погуглите виды наказаний, там по каждому методу доводы «за» и «против» сразу можно почитать

Оля, как вы дышите без гугла то???

А я никому не отвечала, мне просто понравился совет, что я и озвучила. Зачем я буду писать Артемиде ее же слова. Для меня это не логично. Мои посты можете не читать.

А с чего он вдруг агрессивным стал?

Те же педагоги,знают его с 1,8

ему же уже 5 лет. Что с детем случилось?

Причину надо искать. И дома,и в саду.

По вашему описанию, у меня создалось впечатление, что вы растите из него маленького взрослого и не очень понимаете, что ребенку нужно и важно для развития

а что важно?

Я любое асоциальное поведение пресекаю очень жёстко ( садик наказывает сам, я наказываю за то, что вне садика, если это необходимо). Зеркалю поведение, объясняю словами, что как функционирует общение между людьми, с примерами, в том числе и личным.

Как пресекаете?

Я своему сыну очень много объясняю, и личными примерами, и его ситуации анализируем. Я же писала, что у меня впечатление, что я ему уже надоела своими объяснениями. Воспитатели говорят, до него доходит, если он сам ситуацию на себе проживет. Вот тогда, когда все дети ему сказали, что не хотят с ним играть, он был грустный и они думают, что он все понял... (Сами когда мне об этом рассказывали, оправдывались: "Мы детей не подговаривали, не думайте...") Когда сын одному ребенку на картинке что-то начеркал со словами "каракули каие-то", воспитательница подошла и на рисунке моего сына черкнула, он был в шоке. Эти методы я принимаю. А что делать, когда он других толкает или ударит? Вот и ведутся беседы и дома и в саду...

Я вам лишь ответила, что вполне может создаться ситуация, когда другие дети не хотят играть и просто избегают ребёнка. Тему агрессии надо безусловно решать, чем раньше тем лучше. Ребёнок сам о этого страдает.

Когда сын сказал, что ему "было грустно" сидеть одному, как вы беседовали с ним на эту тему?

Педалируйте не тему наказания, а тему превенции. Наказание - это даже как бы принятие факта правонарушения, ритуал такой. Он побил - его "побили", завтра то же -> значит, это правила жизни.

и при всем этом не срываться, оставаться последовательным и настаивать на своем оооочень трудно

Ели вы не ожидаете непослушания, то и раздражаетесь, т.к. разочарованы. А если вы заранее настроены, что можете столкнуться с сопротивлением, то и не раздражаетесь, а заодно, может быть, вы заготовили план Б.

Расчёт режимов вы поняли, что тут говорилось?

Кто у вас дома вожак стаи?

возможно,вы ему действительно надоели со своими нравоучениями..

Может больше дела,чем слов...

У нас жалобы детей друг на друга до определённых моментов воспитатели не принимают..

Просто отправляют разобраться самостоятельно (отзеркалить)))

Очень быстро дети учатся,что на силу есть другая сила...

, воспитательница подошла и на рисунке моего сына черкнула, он был в шоке.

Я ещё раз в шоке.

Для примера. Одного ребенка поставили в угол\ очень давно это было, в прошлом веке\ , мин через 10 мама заходит посмотреть, потому что тишина , а дите стоит в углу , что-то там себе рассказывает, рисует пальцем ,,жжж, машинка едет , в общем играет. Другой ребенок - ,, я не пойду в угол !!,, 5 мин злости, рева в углу, ну не силой же держать, вышел и назло все игрушки раскидал, запретили мультики смотреть, а он ,, а я и не хочу,, и гордо удалился. А третьего ребенка вообще никогда в угол не ставили- достаточно было сказать строгим тоном ,,не делай так больше,, Вот и как тут без гугла.

Почему? Если второй ребенок сам не смог ответить, размалевать его картинку в ответ , воспитательница правильно сделала.

иногда маленькие дети делают не те выводы, которые мы от них ожидаем. я начиркал на листочке у другого ребёнка. воспитательница нарисовала мне. я же не могу воспитательнице нарисовать в отместку. какой вывод? прав тот, кто сильнее.
или она нарисовала не потому, что я нарисовал у кого то, а потому, что она злая или она меня не любит....

дети всегда проверяют границы. и не зависит это от фаз развития. я знаю, что нельзя было вчера. а сегодня то я уже старше. может уже можно. а если я 1000 раз попробую сделать то, что нельзя. может позволят. и в такие моменты очень важно выстраивать границы и чёткие, логичные правила. проговаривая не только то, что делать нельзя, а так же, что можно делать.

Нет, она пишет, что они ссорятся и мирятся - это совершенно нормально, особенно в таком возрасте. И что её ребёнок ИНОГДА провоцирует тех, кто младше и слабее. Тоже ничего удивительного. Вы сами-то вообще в детский сад ходили? Во дворе играсли с другими детьми?

Она и спрашивает, как вы наказываете своих детей. Ищет выход, потому что сама наверное была в детстве со спокойным характером и не понимает, как можно маме сказать ,,нет,, если она просит собрать игрушки, потому что время идти в кровать, и никогда в жизни не обзывала взрослых \ в глаза\

Да вы правы: у меня очень спокойный характер. Я всегда ищу компромис. Я очень просоциальный, понимающий человек. И очень желаю, чтобы мой ребенок меня с первого раза слушался. Но у него сильный, упертый характер. Совсем другой темперамент. Что в последующей жизни, когда он будет взрослым неплохо само по себе. У него есть своя точка зрения, целеустремленность, настойчивость, но вот с принятием норм, правил и с социальным желаемым поведением проблемы. Мой муж говорит: не парься, это все ерунда, садик, типичное детское поведение, парнян это все нужно пройти...

Поэтому советы идти в гугл нормальный совет. Можно хотя бы примерно определить тип характера, как устанавливать границы с детьми, как держать себя в руках ,выше посоветовали. Потому что Вы его не понимаете, вы другая. А если сейчас не принимать меры и не узнать своего ребенка, то потом школа, переходный возраст наступит неожиданно.

какой вывод? прав тот, кто сильнее.

Так у парня и так прав тот, кто сильнее. Он же мелких достаёт, не тех, кто и ответить может. Зато на каждый хитрый винт найдётся... а он думал, что нет.

Но он же у вас не один парень на весь садик. Остальные принимают правила.

Wunschdenken ... (тяжёлый вздох). Где там такое иностранное слово: объективная реальность?

Не парься - это хорошо. Не вашего же бьют, он бьёт, что париться-то?

Потому что она воспитательница и училась конфликты между детьми решать , а не тётка с улицы .В следующий раз она игрушкой ребёнка по голове ударит , потому что он другого ребёнка ударил ? Весело .

Бла-бла.

что-то изменилось в садике или дома? Новые дети, новая воспитатель? Новая комната дома?

Для этого возраста немного странное поведение, ему же не 3 года и всё понимает.

Провоцирует почему? Не хватает внимания? До этого же хватало...

Дома приятные изменения: был переезд в другую квартиру, у сына теперь новая большая комната. Все осталось: круг друзей, садик.

В настоящей группе сын находится где-то полтора года, до этого были другие воспитатели, некоторые дети перешли с ним тогда в новую группу. Во время короны сын посещал сад почти каждый день, т.к. мы с мужем работали (не хоумоффис). В саду группа была маленькая, временами 3-4 ребенка, максимум 6. Все было ок: нормальный ребенок, иногда со своими "не хочу", но все было в норме. С недавнего времени ходят все: 20 человек. Помещение маленькое у них, воспитатели сами жалуются. Я своего сына хорошо знаю, он терпеть не может, когда сильно громко, много народу, некуда уединиться. Он может долго листать книжки, спокойно играться (когда мало детей, вместе с кем-то). Воспитатели иногда новые приходят, замена. Так он новых не очень-то слушается, а они от него (и конечно, от всех детей) этого естественно ожидают.

Когда сыну было 3,5 года, нам воспитательница в саду сказала проверить на Hochbegabung. Но я считаю- это преувеличение, тогда она заметила его интерес к технике, хорошее логическое мышление и хорошо развитую речь.

Сейчас он много и с большим интересом может о своих любимых темах разговаривать (вулканы, планеты), задает очень много вопросов (откуда идет голос? почему мы не видим электричество? почему кровь красная?) мы дома на все вопросы ему отвечаем, ему с нами интересно. Может ему конечно этого внимания и не хватает в саду?... А в возрасте 4-5 лет ведь все дети задают эти или подобные вопросы, не так ли?