Проблемы в дет.саду
... поэтому нужны советы, т.к. не заню, как поступить.
Моему сыну почти 5 лет, в дет. сад пошел в 1 год и 8 месяцев. Все было ок. А последние месяца 2 проблемы с поведением в группе и об этом мне воспитатели почти каждый день, когда ребенка забираю рассказывают. Группа смешанная: есть младшие, им всего 3 года недавно исполнилось, мой среди старших, такие где-то 1/3 группы. Жалобы такие:
мешает детям играющим, может толкнуть, ударить (как говорят "без причины"), разрушает пирамидки, забирает игрушки, обзывает детей (и было что и воспитателей): "Blöd!" Бывает резкая смена настроения, правила соблюдать не хочет, нужно по сто раз о чем-то просить, часто не слушается, особенно сложно с ним, когда много детей вокруг. Однажды все дети сказали ему, что не
хотят с ним играться и он сидел на скамейке один и ему было (как он мне сам сказал: "очень грустно"). Сегодня он многих обидел так его отправили одного в другую комнату обедать. Он плакал. Я регулярно разговариваю с воспитателями, до директора сада еще не дошло, но чувствую, что скоро. Концепт в саду такой: каждый ребенок выбирает, чем хочет заниматься, тогда его поддерживают, помогают.
О ребенке и семье:
- братьев, сестер нет, один ребенок в семье
- знание немецкого очень хорошее, дома разговариваем по-немецки, это его родной язык
- уровень языка очень хороший, он смотрит (по-выходным, не каждый день!) познавательные мультики, знает уже много о планетах, животных, вулканах, цитирует целые абзацы. Задает оооочень много вопросов, хочет все знать, все впитывает, как губка, воспитатели говорят: "у него в голове стоооолько знаний, он не знает, куда со всем этим". А я себе думаю: разве для этого возраста это ненормально?
- друзья у сына есть, ходим друг к другу в гости, оставляем на 2 часа, к нам тоже приводят; играют как мальчишки: ссоряться, миряться, но мой склонен провоцировать (это я заметила), особенно если дети младше него и не могут постоять за себя
- семья нормальная, я и муж оба работаем, насилия нет, ссор тоже нет, перед телеком не сидим часами, с телефонами и компьютером тоже, ребенку читаем, играем с ним, вылазки на природу по 2 раза в неделю, очень много времени ему уделяем
- нас тоже конечно и провоцирует и не хочет то да се,
но убеждаем мирным путем. Таких сильных конфликтов, как в саду дома нет.
Так вот: мне не нравится развитие ситуации в дет. саду, что его начали исключать из группы. Я много раз говорила о его интересах и что этим его можно занять (проект например органзовать для всех детей...). Он сам говорит, что не помнит, что он детей обижал или если помнит, не знает, почему это делал.Сейчас в саду тема актуальная "эмоции и чувства", он все хорошо может объяснить, но управлять эмоциями еще не научился (это нормально для его возраста?)
Вопросы такие: Родители, это фаза (Trotzphase) еще длится? Что за перепады настроения и приступы агрессии? Как мне вести себя с ребенком? Я с ним много разговариваю, поясняю... У меня впечатление,
что он уже все это знает (закатывает глаза, когда в очередной раз о садике говорим) и провоцирует, проверяет и нас (родителей), и воспитателей, и детей. Какие методы воспитания у вас были успешными? А может я преувеличиваю, как мой муж говорит?
братьев, сестер нет, один ребенок в семье...
- нас тоже конечно и провоцирует и не хочет то да се, но убеждаем мирным путем.
Это и есть главная проблема.
Как мне вести себя с ребенком? Я с ним много разговариваю, поясняю... У меня впечатление, что он уже все это знает (закатывает глаза, когда в очередной раз о садике говорим) и провоцирует, проверяет и нас (родителей), и воспитателей, и детей.
Построже и дома наказание тоже придумать, за выходки в садике.
Дома он привык быть пупом земли, где все и вся вокруг него крутится, а там он один из всех. Вот и устраивает козни.
Хорошо если воспитатели будут терпеть, что врядли.
Вам бы тоже не понравилось если бы такой ребёнок с вашим так же поступал. Воспитатели делают правильно. У них другого выхода нет. Хорошо, что это в садике ещё случается, а не в школе. Если делаешь гадости, должен и отвечать за них. Ничего трагичного не вижу.
Просто вести беседы дома-это мало, если он портит всю ситуацию в группе.
если проблема возникла сейчас, то это не кризис трёх лет, вот если бы он себя так всегда вел, это можно было бы предположить.
По вашему описанию, у меня создалось впечатление, что вы растите из него маленького взрослого и не очень понимаете, что ребенку нужно и важно для развития ( нет , это не академические знания).
Нет, это ненормально, что ребенок не помнит ситуацию, в которой нападает на других. И вам тоже бы не хотелось бы, чтобы вашего ребенка кто- то ежедневно обижал и обзывал.
Я любое асоциальное поведение пресекаю очень жёстко ( садик наказывает сам, я наказываю за то, что вне садика, если это необходимо). Зеркалю поведение, объясняю словами, что как функционирует общение между людьми, с примерами, в том числе и личным.
Думаю, вам ребенка надо показать врачу или обратиться в Erziehungsberatung...или и то и другое.
что-то изменилось в садике или дома? Новые дети, новая воспитатель? Новая комната дома?
Для этого возраста немного странное поведение, ему же не 3 года и всё понимает.
Провоцирует почему? Не хватает внимания? До этого же хватало...
Тоже считаю, что нужно и дома дать понять, что такое поведение недопустимо.в садике видно тоже не сразу среагировали...
Конечно неприятно ему и вам, что его исключают, но как ещё дать понять причину и следствие? Ребенок в ожидании, пройдет ему это или нет и что скажет мама!?
У нас вмсадике был мальчик, тоже мог в игре ни с того лупануть кого, локтем в живот заехать, раздолбать что то. Я своего раз забирала и стала свидетелем, как тот просто что стороны подлетел и моему без предупреждения по голове какой то лопаткой заехал. Я ему сразу, " Если ещё раз увижу...ляляля". А он мне в глаза заглядывает " А меня мама все равно любит!". Тут все стало на свои места. Персонал тоже был бессилен. Разве, что ему нельзя было удаляться из зоны их видимости. Срабатывало не всегда.
Если что, ребёнка на следующий год убрали в интегративный садик доя детей с проблемами.
Проводите беседы, с, ребёнком, пресекайте, когда провоцирует. Не обращайтесь ни в коем случае куда говорит блоеде рина. Она зарабатывает на приемных детях и является, приемной, семьёй. Привяжутся в этих еоциюнгсбнратунг и будут под вас копать,не отвяжетесь. Нормальный, у, вас ребенок, просто немцы не любят, чтобы дети отличались. Им надо, чтоб все тупо как овощи по струнке как в третьем рейхе. Не занимаются нормально с детьми, не могут отвлечь, только писать компромат на детей могут и наказывать, Немцы и в третьем рейхе все колонами ходили, как скажут, и сейчас все дружно.
я не немец, но я тоже не люблю, когда моих детей обижают другие. Если родители ничего не предпринимают, а воспитатели ничего сделать не могут- следующий шаг- обращение в юа( со стороны родителей,чьих детей обижают). Хотя в случае тс- воспитатели пока вполне справляются, изолируя ребёнка( не лучший педагогический ход, но как могут. Причина устранена, все довольны- кроме одного ребёнка). Так что правильно тс делает, что пытается проблему решить- это в интересах именно её ребёнка. И если не справляется сама- попросить о помощи не стыдно
Ребёнку "почти 5 лет", т.е. 4. Интересно, как тут от четырёхлетнего ребёнка ожидают полного контроля себя, своих эмоций и осознания постзупков. "Ему же не 3 года". Ну да, не 3, а 4 :-) Взрослые-то не всегда понимают, почему они поступают так или иначе или испытывают те или иные эмоции.
Может быть ему просто стало там скучно в саду. Пришло много малышни из ясельной группы, и он не знает, как с ними ешё взаимодействовать, кроме как ломать им пирамидки.
Открытый концпет у вас, я так поняла? А какие-то постоянные занятия в постоянных группах проводятся? Детям нужна структура, организация занятий, причём осмысленных. Когда "целый день делай что хочешь - лишь бы никого не бил" - вот они и находят себе занятия, кто как может. Возможно, вашему ребёнку именно этого не хватает. Его бы энергию и активность да в мирное русло. Например, с моим сыном тоже никто не хотел дружить и играть (он никого не бил, просто он странный), пока не обнаружили, что он умеет читать - тогда стали звать его, потому что он мог прочесть и объяснить правила настольной игры, например.
Нормальный, у, вас ребенок,
Можно еще и в середину слова запятые втискивать, не останавливайтесь на достигнутом.
Немцы и в третьем рейхе все колонами ходили, как скажут, и сейчас все дружно.
Русские не ходили, только немцы?
это фаза (Trotzphase) еще длится?
Поищите, почитайте сами информацию про кризис 3-х лет. Сами проанализируйте поведение Вашего ребёнка - как было, что стало и в каком направлении, как Вам кажется, это дело развивается. У Вас же Ваш ребёнок перед глазами, а мы тут на форуме как сможем заочно определить, это у ребёнка Trotzphase или нет?!
Вообще, среди родителей очень часто встречается, что все поведенческие проблемы списывают на этот пресловутый кризис взросления. Да, на этот период Trotzphase и правда очень удобно "вешать всех собак", типа не слушается он только сейчас, мы потерпим, а потом эта фаза пройдёт и перерастёт ребёнок, и образумится. В том и ошибка. Ведь очень часто это не столько кризис 3-х лет, сколько уже сам настоящий характер ребёнка и плюс пробелы воспитания.
С мужем вместе проанализируйте развитие Вашего сына, попробуйте пока сами выработать стратегию воспитания с учётом текущих проблем в поведении ребёнка. Советуйтесь пока с педагогами в садике, если чувствуете, что они компетентны и что настроены помочь. К более серьёзным специалистам я бы ещё не пошла бы (на Вашем месте), пока не попыталась бы своими силами скорректировать выявленные текущие проблемы ребёнка. Если видите, что не справляетесь, то тогда конечно стоит искать специалистов более серьёзных.
Может быть ему просто стало там скучно в саду. Пришло много малышни из ясельной группы, и он не знает, как с ними ешё взаимодействовать, кроме как ломать им пирамидки.
Очень может быть: ребенку скучно, он мало занят. Может быть, поискать сад с другим концептом, где в группе дети одного возраста, или где сын ТС был бы моложе остальных. Понимаю, что малореально, но попробовать же можно.
Плохо то, что обижает младших и то, что он и дома провоцирует, похоже, родители не очень четко обозначили ему границы дозволенного. Границы ребенок должен хорошо осознавать, тогда и ему будет легче, и родителям. Не "вся жизнь борьба", а четкие правила, тогда больше времени останется на интересные игры и занятия.
Проанализируйте, насколько вы последовательны в своих требованиях? Как работают у вас безусловные запреты? Они есть? Не слишком ли их много? Или наоборот, нет ли вседозволенности? Насколько силен ваш авторитет?
Ну и
обязанности можно уже потихоньку вводить, хотя бы какой-то минимум.
Примахалась к запятой лишней, поставленной телефоном. Когда вы тут колхоз задрипанный пишите плОтят и прочую лабуду, и ошибки в безударных гласных я вас не исправляю. Так как в германии на прививку скачут немцы строем и детей подставлять рады , у нас нет.
Примахалась к запятой лишней, поставленной телефоном.
Не врите.
Когда вы тут колхоз задрипанный пишите плОтят и прочую лабуду, и ошибки в безударных гласных
Кто, я? Не врите-2.
я вас не исправляю.
У вас нет ни одной строчки без десятка ошибок, еще бы вы меня исправляли.)))))
Так как в германии на прививку скачут немцы строем и детей подставлять рады , у нас нет.
Где это маргинальное "у вас"?
Грамотейка , а ну-ка , где это у меня ошибки? чувырла, отвечай по-существу людям и не домахивайся до меня. У нас это у нас, много будешь знать, быстро состаришься. А ты и так уже старая швабра . Сама ты маргиналка фашистская
любая агрессия имеет причину... отсутствие видимой причины тоже показатель.
мама не знает, сын не помнит. папа считает, что все преувеличено... ну провоцирует конфликты, дома, в гостях, в саду... мальчишки же))
в чем вопрос? ах да, садик... но ведь спонтанная агрессия это звоночек. ее никто не будет толерировать в дальнейшей жизни. уже в школе с этим строго, пару раз и проблемы.
в ваших интересах ситуацию проанализировать, потому что ребенок этого сделать не может.
по- моему есть большая разница между постоянным контролем эмоций ( этого не каждый ребенок и в 8 достигает, а в переход возрасте вообще пипец начинается) и постоянными попытками гнобить слабых, провоцировать и оскорблять. И это с моей точки зрения во- первых и основных тема воспитания и только потом дурного характера и возраста.
Вы уверены, что только Ваш ребёнок так ведёт себя , может он просто зеркалит поведение других ?почему воспитатели не говорят , что привело к этой ситуации? Что было до этого ? Просто играли или что то случилось, что вызвало агрессию? Может ребёнок просто воспользовался ситуаций и отомстил в тихую ? Причина всегда есть ,если ребёнок нет диагнозатолько воспитатели не хотят ничего делать , наказать и рассказать как все плохо это в приорете у них .
Грамотейка , а ну-ка , где это у меня ошибки? чувырла, отвечай по-существу людям и не домахивайся до меня. У нас это у нас, много будешь знать, быстро состаришься. А ты и так уже старая швабра . Сама ты маргиналка фашистская
Мой диагноз был верен. Алкогольные зачатие, общага, нищета и мат-перемат фоном. Не пишите мне больше, с вами давно все ясно.
на мой делитантский взляд, аргессия присуща всем людям, в той или иной степени. Отличие больного человека от здорового в том, может ли он эту агрессию контролировать.
Здоровый человек , ну или ребенок, довольно быстро присекает, какое количество и качество эмоций ему позволяет окружающая среда.
Некоторые дети, стоящие на ушах при Марь Иванне, у Акакия Спиридоныча буду тише воды, ниже травы.
Понаблюдайте за всом дитем, насколько он в состоянии "строиться", когда положено.
На мой взгляд, тут скорее проблема в воспитателях, так как вы пишите про себя и своего сына очень адекватно. Так что предполагаю проблему в большой группе и пришедших маленьких детях, обычно именно самым маленьким уделяется максимум внимания, а дети постарше предоставлены сами себе. Особенно если группы мало выходят гулять, то обстановка накаляется быстро.
В саду моих детей есть по счастью несколько активных мужчин-воспитателей, которые с мальчиками постарше играют в футбол, самокаты и прочие игры на улице и внутри берут их спортзал, чтобы они свою энергию в мирное русло направляли.
есть блогер, Alina lifestyle. У неё у ребёнка такое же внезапное агрессивное поведение обнаружили, ребёнок с раннего возрасте в садике, проблем не было, ни аутизма, ни гиперактивности, ничего, обычный здоровый ребёнок.
Специалисты дали рекомендации и достаточно быстро все прошло.
Что-то вроде: не создавать сенсорные перегрузки (не водить по зоопаркам и тд), строгий режим дня , предупреждать, какие события за какими идут в режиме дня, питание вроде, уже не помню, там много пунктов...
Есть специально обученные люди, которые этим занимаются. И это вряд ли воспитатели садика, у них нет соответствующей квалификации.
Выгонят из садика - и все, тк ребёнок представляет опасность для других детей.
Что-то вроде: не создавать сенсорные перегрузки (не водить по зоопаркам и тд), строгий режим дня , предупреждать, какие события за какими идут в режиме дня, питание
ЭТО ЭЛЕМЕНТАРНО, ВАТСОН!!! И никаких специально обученных не надо, адекватные родители вполне в состоянии обеспечить.
Выгонят из садика - и все, тк ребёнок представляет опасность для других детей.
Если представляет, то надо гнать.
...Ах, вот почему вы в садик не идёте!
мама сама пишет, что ребенку много времени уделяется. Видимо он привык быть в центре внимания. И привык к родительским восторгам по поводу знаний- умений. А тут он малышом, которому все спускают, быть перестал, старшим, самым умным быть не начал. А научить ребенка коммуникации родители не умеют, потому что для них ссориться с друзьями- норма и агрессия признак мужского поведения. То есть на самом деле родителей не асоциальное поведение смущает, а то, что воспитатели его за это наказывают.
Но реально изоляция от общества является естественным последствием неуместного в этом обществе поведения. Оно во взрослой жизни тоже так.
У нас в садике был такой ребенок, от него шарахались все группы, никто играть с ним не хотел, границ он не знал ( например попытался у меня во время привыкания с моим ребенком телефон украсть из кармана), объяснений не понимал, дальше чем на метр от воспитателя его отпускать было нельзя, он нападал на других детей. В итоге все родители нашего сада написали в школу просьбу, не отправлять их детей с этим ребенком, а родители и дальше считают, что он мальчик и у него индивидуальность так выражается.
Шок.
1. Все детки сказали,что не хотят с ним играть,прямо все?
Не верю,такое может произойти только по наводке педагогов.
2. Что это такое>кушал один,в другой комнате?.. И плакал там один?
Ну отсадили отдельно,но вообще ребёнка изолировать
это не дело.
Педагоги странные. Они заведующей ничего до сих пор не сказали?
Есть специально обученные люди, которые этим занимаются.
Этим занимаются адекватные родители. Если ребёнка зоопарк и прочая ерунда перевозбуждает. Гулять, спорт, нагрузка. Но можно конечно к специалисту.
Педагоги странные. Они заведующей ничего до сих пор не сказали?
Воспитатели не странные, они пытаются исправить родительские упущения и показать ребёнку, что мир не крутится вокруг него.
Ребёнок позволяет себе обзывать воспитателей, видимо родителям тоже достаётся. Здесь одними долгими разговорами не поможешь. Нужны жёсткие рамки, чёткие границы, наказания с объяснениями. Родительская мегалюбовь может вылиться в большие проблемы в школе
и к специалисту, и самой он-Лайн обучиться, и у бабушек на лавочке советов по воспитанию спросить, - вариантов много.
Про режим и тп - это тому конкретному ребёнку специалисты советовали. А может, ребёнку ТС что-то другое нужно? Смена садика? Учителя? Психолог? Там и возраст ребёнка другой был.
играют как мальчишки: ссоряться, миряться, но мой склонен провоцировать (это я заметила), особенно если дети младше него и не могут постоять за себя
Нет, для мамы все мальчишки так играют похоже.
Всем ответившим спасибо. Как я и думала, мнения и советы будут разными...
Дома он привык быть пупом земли, где все и вся вокруг него крутится, а там он один из всех. Вот и устраивает козни.
Когда ребенок в семье один- это понятно. Но мы не балуем, игрушки без повода не покупаются, слово "нет" он слышит часто. Слушается не сразу, если что-то запрещаем, но мы настаиваем, если это важно (например сразу мыть руки после улицы, или зубы чистить 2 раза в день) или же можем сделать исключение, если он еще не устал и разрешаем в кровать на полчаса позже.
Но эти два месяца первый его ответ на все, что предлагается, "НЕТ!" Это меня оооочень сильно раздражает: одеваться утром-"Нет!", убрать игрушки в комнате- "Нет!", сначала еда, а потом пить-"Нет!"... и при всем этом не срываться, оставаться последовательным и настаивать на своем оооочень трудно. Вот я поэтому и спрашиваю о Trotzphase, т.к.эти вещи все уже работали без скандалов.
Построже и дома наказание тоже придумать, за выходки в садике.
Я как-то больше за поощрение и похвалу правильного поведения. Но вот начиталась и сделали мы Punkteplan: рисуем за каждый удачный день в саду (это если его похвалили, он никого не обидел и т.д.) зеленого смайлика с улыбкой, а за нехорошие дни - красного грустного. Если один красный, значит только в один день на выходных можно смотреть мультики, а если два красных и больше- запрет мультиков на выходных! Сын систему понял, гордо сообщал, что сегодня-зеленый. А теперь все превратилось в игру для него и он даже красным радуется. Наверное этот метод наказания и похвалы нам неподходит...
А как вы наказываете детей в таком возрасте?
вообще-то воспитанием и образованием должны и обязаны заниматься Родители..
А садик для получения навыков общения,пребывает с себе подобными по возврасту,пока Родители зарабатывают деньги на развитие и образование своего чада..
Так же,как и в школе,никто не воспитывает,а обучают и дают знания общего порядка..Все остальные повышенные знания и развитие во всех областях обязаны( или не обязаны)))дать Родители.
Ваши понятия оставьте при себе...Иногда ( часто))))сиротские дети на голову выше и порядочный и умней ,,чем дети с мамой в обнимку 24 часа до 20 лет...
Так она и заметила , что ее мальчик провоцирует детей младше , которые не могут постоять за себя и она понимает ,что это плохо .
И что она с этим сделала? Значит берём за руку и идём домой. И так каждый раз, кого обидел - домой. Как то маме надо реагировать, нет?
Может у вас в Турции сады на 24 часа в день, а у нас родителям достаточно после сада времени на общение и развитие ребёнка.
Вам этого не понять, даже не пытайтесь. Вам без сада и без работы времени хватает только на интернет. В вашем случае надо начинать с себя и со своего личного графика.
Они же этого ребёнка воспитывали с годовалого возраста,
Мои дети с года в садике. Но воспитывают их Я. В садике они учатся общаться и социальные навыки развивают. А дома их любят и воспитывают.
это закон такой? Если не так, то расстрел? Отвечать не обязательно.
вот все видят кому и на что я ответила. Это не закон а уважение собеседника.
Но вам не важно мысли сформулировать и донести правильно. Вам лишь бы побыстрее на кнопку "далее" нажать. Бывает
Она и спрашивает, как вы наказываете своих детей. Ищет выход, потому что сама наверное была в детстве со спокойным характером и не понимает, как можно маме сказать ,,нет,, если она просит собрать игрушки, потому что время идти в кровать, и никогда в жизни не обзывала взрослых \ в глаза\
родители и могут это обеспечить... но ребёнок-то в садике большую часть времени проводит... родителей почти не видиm
И тем не менее, семья - как та ночная кукушка.Сад \ школа не перевоспитают, что закладывает семья, тем более, что они вынуждены и обязаны ориентироваться на семью. Сад и школа больше не являются представителями общества в лице государства, и у них полномочий ноль.
В остальном присоединяюсь к БладРине, Артемиде и Авиталь.
По вашему описанию, у меня создалось впечатление, что вы растите из него маленького взрослого и не очень понимаете, что ребенку нужно и важно для развития
а что важно?
Я любое асоциальное поведение пресекаю очень жёстко ( садик наказывает сам, я наказываю за то, что вне садика, если это необходимо). Зеркалю поведение, объясняю словами, что как функционирует общение между людьми, с примерами, в том числе и личным.
Как пресекаете?
Я своему сыну очень много объясняю, и личными примерами, и его ситуации анализируем. Я же писала, что у меня впечатление, что я ему уже надоела своими объяснениями. Воспитатели говорят, до него доходит, если он сам ситуацию на себе проживет. Вот тогда, когда все дети ему сказали, что не хотят с ним играть, он был грустный и они думают, что он все понял... (Сами когда мне об этом рассказывали, оправдывались: "Мы детей не подговаривали, не думайте...") Когда сын одному ребенку на картинке что-то начеркал со словами "каракули каие-то", воспитательница подошла и на рисунке моего сына черкнула, он был в шоке. Эти методы я принимаю. А что делать, когда он других толкает или ударит? Вот и ведутся беседы и дома и в саду...
Я вам лишь ответила, что вполне может создаться ситуация, когда другие дети не хотят играть и просто избегают ребёнка. Тему агрессии надо безусловно решать, чем раньше тем лучше. Ребёнок сам о этого страдает.
Когда сын сказал, что ему "было грустно" сидеть одному, как вы беседовали с ним на эту тему?
Педалируйте не тему наказания, а тему превенции. Наказание - это даже как бы принятие факта правонарушения, ритуал такой. Он побил - его "побили", завтра то же -> значит, это правила жизни.
и при всем этом не срываться, оставаться последовательным и настаивать на своем оооочень трудно
Ели вы не ожидаете непослушания, то и раздражаетесь, т.к. разочарованы. А если вы заранее настроены, что можете столкнуться с сопротивлением, то и не раздражаетесь, а заодно, может быть, вы заготовили план Б.
Расчёт режимов вы поняли, что тут говорилось?
Кто у вас дома вожак стаи?
возможно,вы ему действительно надоели со своими нравоучениями..
Может больше дела,чем слов...
У нас жалобы детей друг на друга до определённых моментов воспитатели не принимают..
Просто отправляют разобраться самостоятельно (отзеркалить)))
Очень быстро дети учатся,что на силу есть другая сила...
Для примера. Одного ребенка поставили в угол\ очень давно это было, в прошлом веке\ , мин через 10 мама заходит посмотреть, потому что тишина , а дите стоит в углу , что-то там себе рассказывает, рисует пальцем ,,жжж, машинка едет , в общем играет. Другой ребенок - ,, я не пойду в угол !!,, 5 мин злости, рева в углу, ну не силой же держать, вышел и назло все игрушки раскидал, запретили мультики смотреть, а он ,, а я и не хочу,, и гордо удалился. А третьего ребенка вообще никогда в угол не ставили- достаточно было сказать строгим тоном ,,не делай так больше,, Вот и как тут без гугла.
иногда маленькие дети делают не те выводы, которые мы от них ожидаем. я начиркал на листочке у другого ребёнка. воспитательница нарисовала мне. я же не могу воспитательнице нарисовать в отместку. какой вывод? прав тот, кто сильнее.
или она нарисовала не потому, что я нарисовал у кого то, а потому, что она злая или она меня не любит....
дети всегда проверяют границы. и не зависит это от фаз развития. я знаю, что нельзя было вчера. а сегодня то я уже старше. может уже можно. а если я 1000 раз попробую сделать то, что нельзя. может позволят. и в такие моменты очень важно выстраивать границы и чёткие, логичные правила. проговаривая не только то, что делать нельзя, а так же,
что можно делать.
Нет, она пишет, что они ссорятся и мирятся - это совершенно нормально, особенно в таком возрасте. И что её ребёнок ИНОГДА провоцирует тех, кто младше и слабее. Тоже ничего удивительного. Вы сами-то вообще в детский сад ходили? Во дворе играсли с другими детьми?
Она и спрашивает, как вы наказываете своих детей. Ищет выход, потому что сама наверное была в детстве со спокойным характером и не понимает, как можно маме сказать ,,нет,, если она просит собрать игрушки, потому что время идти в кровать, и никогда в жизни не обзывала взрослых \ в глаза\
Да вы правы: у меня очень спокойный характер. Я всегда ищу компромис. Я очень просоциальный, понимающий человек. И очень желаю, чтобы мой ребенок меня с первого раза слушался. Но у него сильный, упертый характер. Совсем другой темперамент. Что в последующей жизни, когда он будет взрослым неплохо само по себе. У него есть своя точка зрения, целеустремленность, настойчивость, но вот с принятием норм, правил и с социальным желаемым поведением проблемы. Мой муж говорит: не парься, это все ерунда, садик, типичное детское поведение, парнян это все нужно пройти...
Поэтому советы идти в гугл нормальный совет. Можно хотя бы примерно определить тип характера, как устанавливать границы с детьми, как держать себя в руках ,выше посоветовали. Потому что Вы его не понимаете, вы другая. А если сейчас не принимать меры и не узнать своего ребенка, то потом школа, переходный возраст наступит неожиданно.
что-то изменилось в садике или дома? Новые дети, новая воспитатель? Новая комната дома?
Для этого возраста немного странное поведение, ему же не 3 года и всё понимает.
Провоцирует почему? Не хватает внимания? До этого же хватало...
Дома приятные изменения: был переезд в другую квартиру, у сына теперь новая большая комната. Все осталось: круг друзей, садик.
В настоящей группе сын находится где-то полтора года, до этого были другие воспитатели, некоторые дети перешли с ним тогда в новую группу. Во время короны сын посещал сад почти каждый день, т.к. мы с мужем работали (не хоумоффис). В саду группа была маленькая, временами 3-4 ребенка, максимум 6. Все было ок: нормальный ребенок, иногда со своими "не хочу", но все было в норме. С недавнего времени ходят все: 20 человек. Помещение маленькое у них, воспитатели сами жалуются. Я своего сына хорошо знаю, он терпеть не может, когда сильно громко, много народу, некуда уединиться. Он может долго листать книжки, спокойно играться (когда мало детей, вместе с кем-то). Воспитатели иногда новые приходят, замена. Так он новых не очень-то слушается, а они от него (и конечно, от всех детей) этого естественно ожидают.
Когда сыну было 3,5 года, нам воспитательница в саду сказала проверить
на Hochbegabung. Но я считаю- это преувеличение, тогда она заметила его интерес к
технике, хорошее логическое мышление и хорошо развитую речь.
Сейчас он много и с большим интересом может о своих любимых темах разговаривать (вулканы, планеты), задает очень много вопросов (откуда идет голос? почему мы не видим электричество? почему кровь красная?) мы дома на все вопросы ему отвечаем, ему с нами интересно. Может ему конечно этого внимания и не хватает в саду?... А в возрасте 4-5 лет ведь все дети задают эти или подобные вопросы, не так ли?
Не парься - это хорошо. Не вашего же бьют, он бьёт, что париться-то?
Хорошая мысль, улыбнуло... Да я часто парюсь. Я в принципе, и мой муж тоже с нашим сыном справляемся. Нас дома ничего не напрягает. Где-то прикрикнем, построжим, в основном последовательны (иногда уступаем ребенку- он же не в тюрьме!)... если бы не садик! У сына, как я писала, много замечательных качеств в характере, кот. ему в жизни очень пригодятся. Но жить-то в обществе и в таких стуктурах, как садик, школа и тут надо уметь подчиняться. А у сына характер (как я думаю) очень свободолюбивый.
Может быть ему просто стало там скучно в саду. Пришло много малышни из ясельной группы, и он не знает, как с ними ешё взаимодействовать, кроме как ломать им пирамидки.
Открытый концпет у вас, я так поняла? А какие-то постоянные занятия в постоянных группах проводятся? Детям нужна структура, организация занятий, причём осмысленных. Когда "целый день делай что хочешь - лишь бы никого не бил" - вот они и находят себе занятия, кто как может. Возможно, вашему ребёнку именно этого не хватает. Его бы энергию и активность да в мирное русло.
Да , он каждое утро говорит, что ему там скучно, что он там уже все знает 
.
Да, концепт открытый. Вроде бы так: ребенок сам решает, что он хочет делать, его (или группу детей) потом воспитатели при этом занятии поддерживают, помогают. Я не присутствовала, так воспитатели мне это объясняют. Я тоже за структуру и организацию. Но насколько они там детей поддерживают, я не в курсе. Проекты проводилисъ в прошлой группе, было детям интересно. В этой группе "из-за короны ???!!! невозможно"...
Ах да, еще всех заставляют прилечь после обеда: кто спит, кто нет. Мой сын уже давно без обеденного сна, так лежит, ворочается.
Воспитатели говорят, детям нужно после сложной первой половины дня отдохнуть... Так он еще и из-за этого просит меня его сразу после обеда до сна забирать, получается 1 раз в месяц...
Вы такую красивую лексику подбираете... Если же не ставить во главу угла то, что "это мой сыночка" (своё г., как известно, не воняет), а посмотреть со стороны гнобимого ребёнка или воспитательницы, подумать о перспективах школы, компании и работы, то те качества характера, которыми вы гордитесь (убаюкиваете себя), примут совсем иную окраску.
Так что там у вас с вожаком стаи?
что это ? Решили унизить меня , грамотная Вы наша , пошла на х...
Вот это поворот, вы макса тоже уже послали или он вашу семью все ещё терроризирует?
Или у вас в семье так принято показывать, что вы не "лохи"(для тех, кто не в курсе - идея фикс мужа этой милой барышни), посылая всех в долину фаллосов?
Мой сын уже давно без обеденного сна, так лежит, ворочается.
попросите, чтобы ему разрешили или в этой же комнате, или в соседней тихонечко почитать.
Мой ребёнок за весь сад два раза только спал, ничего, сидел тихо с книжкой
ещё раз перечитала, вы нигде не написали о дополнительных занятиях. Вы его куда-то, кроме 2 раза в неделю на природу, водите? Спорт, музыка, танцы? Сейчас корона, а вообще? Сами с ним на велосипедах, роликах... катаетесь? У вашего ребёнка море нерастраченной энергии
посылание собеседника, а также использование вами заглавных букв даёт не только дельте право усомниться в вашей нормальности. Кроме того, не забывайте, что вы здесь столько вывалили инфы на форуме о себе и своей семье, что поздно теперь метаться. В сложившимся мнении о вас виноваты только вы, что вы сегодня опять доказали
наказание должно иметь отношение к событию. Какое отношение имеют мультики в выходные к тому, что он обижает других детей?
У моего сына один раз была ситуация, когда он решил не слушаться воспитателей. Я ено предупредила, что если до садика не дорос, значит будет сидеть дома, без развлечений и радостей жизни, потому что у меня есть дела. Один раз и правда оставила, ещё раз озвучив, что детям, которые так поступают с воспитателями, в садике не место. Одного раза хватило, чтобы извинился и больше никогда не пробовал.
Если бы он обижал детей, то никаких встреч с друзьями не было бы долго. Он с таким поведением не друг.
Какое отношение имеют мультики в выходные к тому, что он обижает других детей?
Меня это высказывание тоже удивило.
Ребёнок может толком и не понимает, что ему там в лекциях пытаются доказать. Кивает, соглашается лишь бы отстали. А последовательность иреступление и наказание всё-таки не соблюдена.
Сделал плохо- нет телевизора/ телефона/...
сделал плохо- нет магазина, конфет и тд.
Что угодно, но ТС даже о наказаниях понятия не имеет " это же не тюрьма!"
вы много слишком объясняете. Есть жёсткие правила: если то, то будет то.
Есть чувства: ты грубишь, я не хочу с тобой сейчас разговаривать, уйди и успокойся. Я злюсь, мне обидно, я рад- это должно быть активной лексикой.
Есть табу- физическое насилие в любой форме табу. Надо, зеркалом. Достаточно один раз постройку из Лего или кубиков сломать, чтобы ребенок понял, почему этого не надо делать ( я предупреждаю заранее, что сломаю, хватает по одному разу на ребенка).
Академические знания придут, займитесь эмоциональным интеллектом и взаимодействием с людьми.
И нет, я категорически не оправдываю и не поддерживаю проявлений агрессии у мальчиков, как и у девочек. За это тут же следует жесткое наказание и напоминание, что бить можно подушку, не не людей
(иногда уступаем ребенку- он же не в тюрьме!)...
Иногда, это как часто и в каких именно ситуациях? Или при каждой истерике? Он не понимает, почему в садике ему в такой же ситуации никто не уступает.
. А у сына характер (как я думаю) очень свободолюбивый.
Я бы сказала, что с таким характером все дети рождаются. Никому не нравится делать, то что не хочется ( но надо). Вопрос как чётко вы обозначаете границы. Или не обозначаете. Тогда имеем, что имеем.
Да , он каждое утро говорит, что ему там скучно, что он там уже все знает
Мне кажется это основная проблема: он от скуки может чиркнул у кого-то рядом, а воспитатели из мухи слона делают или им нужен козел отпущения, так как группа большая и справиться тяжело бывает. Мою старшую в саду всегда только хвалили, мол супер социальная, всем поможет и думает о других. Дома же иногда младшую сестру провоцирует, если стоять и считать, что ребенок за день не так сказал и сделал, то накапает у любого золотого малыша.
Мне кажется вам или пытаться в этой группе с кем-то из детей развивать дружбу, с кем сыну интересно или попросить перевести к старым воспитателям, которые вашего сына знают и до этого не жаловались. Он у вас явно умный мальчик и ему нужно его любопытство/энергию куда-то в мирное русло. Может стоит вашему мужу этим заняться, раз вы много паритесь.
Вероятно, когда он пойдет в школу станет легче, там его мозги заработают.
Вот и ведутся беседы и дома и в саду...
Ваши беседы для него нудный белый шум, кроме раздражения ничего не вызывают. Не работают.
Я же писала, что у меня впечатление, что я ему уже надоела своими объяснениями.
Может быть, перестать "нудеть" (как это воспринимает ваш сын, когда закатывает глаза), а коротко и четко высказать свое мнение и продемонстрировать естественные последствия?
Составьте простые правила, очень короткие и четкие: обижаешь других (неважно, детей или родителей), лишаешься чего-то хорошего. Не выполняешь правила дома, лишаешься чего-то хорошего.
Наказания тоже простые: посидеть на стуле пять минут. Не посмотреть мультики. Не получить мороженое.
Надо дать почувствовать последствия своих решений.
Не хочешь есть? Не ешь, ходи голодный.
Не хочешь одеваться? Не одевайся, иди раздетый.
Не чистишь зубы? Ну как же тогда есть что-то вкусное, ведь зубы испачкаются и будут портиться, а ты их не чистишь.
Поменьше занудных рассуждений, побольше вашей уверенности в себе. Вы вожак стаи, а не ваш почти пятилетка.
Ребенок осознает вашу растеренность, поэтому так себя и ведет.
ТС, вы на этом форуме услышите только совет, что ребенку нужна дисциплина, ему ни в коем случае нельзя много позволять, перечить взрослым, он должен беспрекословно слушаться, а то из него обязательно вырастет бандит, наркоман и проститутка и если упустишь в три годика, то все. Я убежден, что полезно думать не в терминах кто хороший, а кто плохой, а в чем причина.
Судя по описанию у вас умный, контактный, социальный ребенок. Наверняка он хорошо понимает, что драться это не хорошо (если только кто-то из ближнего окружения вроде папы и дедушки не рассказывает ему, что мужчина должен уметь драться или если его не бьют дома)
Если он бьет других детей, что является тяжелым асоциальным поведением, то значит что-то вокруг него сильно не так. Причин может быть много, но при нежелании воспитателя искать эту причину, понять может быть очень сложно.
Может ему слишком скучно в детском саду, особенно если у него подозрение на высокую одаренность или он просто умный и любознательный, а там одно и то же скучное каждый день.
Может есть какой-то стрессфактор, на который воспитатели не обращают внимания, конфликты с другими детьми или чего-то он там боится.
Может еще из-за короны кругом, сейчас вокруг уровень стресса гораздо больше.
Чтобы понять что делать, переводить ли его в другой детский сад с более сильными детьми, или воспитателями где его мозг будут сильнее нагружать, больше напрягать дома физически, чтобы он успел выбегаться, расслаблять прогулками или в этом детском саду устранять причину, было бы неплохо понять, что вообще происходит. При этом от ребенка получить информацию может быть довольно сложно, потому что дети часто очень неохотно рассказывают о том, что происходит в саду или школе домашним. "Не помню" может значить и "не хочу говорить" и "не могу сказать".
П.С. Я был в обоих ситуациях, и когда моего ребенка обижали в садике и когда мой ребенок дрался. Не сказал бы, что одно легче другого.
Может есть какой-то стрессфактор, на который воспитатели не обращают внимания,
ТС написала, что в маленьком помещении 20 детей, шум целый день. Это всем людям тяжело, и сыну ТС, и другим детям, и воспитателям. И этот фактор стресса не убрать никак. (((
Может ему слишком скучно в детском саду, особенно если у него подозрение на высокую одаренность
Слушайте, не давайте уже одтелять мух от котлет. Как неуправляемый - так либо аутизм, либо одаренность. Воспитывать надо, а не нудеть и в конце все равно позволять то, что "свободолюбивому" ребенку хочется. Поэтому он так и реагирует. Мама сначала лекцию на час прочитает, почему так делать нельзя, а потом (все равно ж) мороженку купит.
Это всем людям тяжело, и сыну ТС, и другим детям, и воспитателям.
Ну тогда может, как то сокращать пребывание в саду и развлекать одаренного ребенка самим. А что делать...Кому то надо приносить жертвы.
Да , он каждое утро говорит, что ему там скучно, что он там уже все знает
Садик у вас не религиозный? У нас был от протестантской миссии, их там здорово натаскивали на «сидеть и не жужжать, даже если очень скучно». Одинаковые Gottesdienst’ы каждый год на праздники - и ничего, весь сад как-то высиживал. Очень полезный навык, я считаю: в жизни будет ещё вагон мероприятий скучных, но необходимых по тем или иным причинам.
Ну и, воспитатели, конечно. В группе сына «сложных» детей не было, а была «Марьиванна». «Сложных» детей из других групп воспитатели приводили за ручку: «Маша! На!!!». Лично видела. Как-то у неё получалось... Даже с ребёнком без берегов и в истерике. Она же всегда подчеркивала, что «изгоев в группе нет и быть не может, если мы замечаем, сразу принимаем меры». А то, что у вас воспитатели не только допустили, но и, фактически, возглавили компанию по моббингу вашего ребёнка - просто нет слов. Полная педагогическая импотенция.
Есть табу- физическое насилие в любой форме табу. Надо, зеркалом. Достаточно один раз постройку из Лего или кубиков сломать, чтобы ребенок понял, почему этого не надо делать ( я предупреждаю заранее, что сломаю, хватает по одному разу на ребенка).
Какой ужас! Потом, если лего сломать не помогло, можно все рисунки порвать, ну или парочку любимых. Это и есть психическое насилие! "Надо, зеркалом" - пральна, как он вам так и вы ему. Благо ребёнок - то чужой.
не поддерживаю проявлений агрессии у мальчиков, как и у девочек. За это тут же следует жесткое наказание
Могу себе представить, насколько жестокое, если вы и здесь руководствуетесь вашим принципом - "Надо, зеркалом"
Я ено предупредила, что если до садика не дорос, значит будет сидеть дома, без развлечений и радостей жизни, потому что у меня есть дела. Один раз и правда оставила, ещё раз озвучив, что детям, которые так поступают с воспитателями, в садике не место. Одного раза хватило, чтобы извинился и больше никогда не пробовал.
Конечно, обязательно нужно, что бы извинился, что бы почувствовал, каое он ничто. Вы пропагандируете изоляцию и унижения как методы борьбы с чем? Вам не достаточно, что вы его родную мать в грязь втоптали (вспомним ветку про югендамт).
Если бы он обижал детей, то никаких встреч с друзьями не было бы долго. Он с таким поведением не друг
Друзья ссорятся и мирятся между собой. Вы решили за него, друг он или нет? Такое ощущение, что нормальные человеческие отношения вам чужды
Но эти два месяца первый его ответ на все, что предлагается, "НЕТ!" Это меня оооочень сильно раздражает: одеваться утром-"Нет!", убрать игрушки в комнате- "Нет!", сначала еда, а потом пить-"Нет!"... и при всем этом не срываться, оставаться последовательным и настаивать на своем оооочень трудно
а вы попробуйте по-другому задачу ставить: вместо просьбы/указания сделать что-то дать ему возможность самостоятельно принять решение. Например, вместо "давай одеваться" спросить: а что ты сегодня хочешь надеть - это или это? и т.п.
и еще одно наблюдение из нашего опыта: в группе у старшей в саду был мальчишка, развитый не по годам. Он тоже мог устраивать истерики, психануть и т.д. Как-то довелось пообщаться с его мамой. Она сказал, что он не любит ходить в садик, потому что ему скучно, неинтересно. И потому они приняли решение отдать его в школу на год раньше (как kann Kind). Через пару лет, когда мы с ней опять пересеклись, я поинтересовалась, как у них дела. Она сказала, что замечательно, психи и истерики прошли, ребенок увлеченно учится.
я пропагандирую воспитание, а не распущенность. Поэтому проблем автора у нас не возникает. Дети знают, что можно, а что нет. Ставить хотелки и равновесие деточек над потребностями всех вокруг приводит к выращиванию мелких отморозков
У меня есть опыт, что детсадовский обаяшка-вундеркинд ехал на прошлых заслугах до 7 класса, а когда другие дети стали его обходить, перешёл в слабый класс и с той же лучезарной улыбкой принялся подставлять учителей, которые предъявляли к нему требования актуального уровня.
вы попробуйте по-другому задачу ставить: вместо просьбы/указания сделать что-то дать ему возможность самостоятельно принять решение. Например, вместо "давай одеваться" спросить: а что ты сегодня хочешь надеть - это или это? и т.п.
Подтверждаю. Хороший метод.
У нас тоже в наличии мальчик, скучающий в садике. И к тому же упёртый.
Он, ттт, не склонен к агрессии, но примерно в этом возрасте был момент в садике, что он на обеде подговаривал малышей, что еда (которая ему не нравилась) - это фу. Ну и подобные мелкие пакости.
К счастью, хватило серьёзного разговора дома, чтобы это прекратилось.
В домашних ситуациях предоставление выбора, описанное Вами нам очень помогало и помогает. Но для этого надо креативить и иметь терпение. У меня, каюсь, его иногда не хватает :)
У вас две проблемы: тротц периуд и отсутствие друзей в детском садике. Ребенку просто не с кем играть в саду и он получился изгоем. Отсюда и проблемы.
Тут нужно не с воспитателями говорить, а с ребёнком.
Да, это сложно, но надо ребенку обьяснить, что значит - заиметь друзей и как это сделать.
Друзья на стороне - это совсем другое. Он должен понять и научится искать друзей в коллективе
Ставить хотелки и равновесие деточек над потребностями всех вокруг приводит к выращиванию мелких отморозков
Неоспоримый факт: Наличие детей в семье создаёт определённые неудобства потому что у детей есть пeрвостепенные потребности, которые важнее потребностей взрослых членов семьи.
А югендамт знает, что вы считаете детей по определению мелкими отморозками и отдаёт этих несчастных, у которых отняли родных родителей, родной дом и все права, прям вам в лапы?
а вы попробуйте по-другому задачу ставить: вместо просьбы/указания сделать что-то дать ему возможность самостоятельно принять решение. Например, вместо "давай одеваться" спросить: а что ты сегодня хочешь надеть - это или это? и т.п.
Вот самый лучший совет! Несмотря на то, что это манипуляция. Мой сын не любил свежевыстиранные вещи. И это был наш хитрый ход. Ребёнок даже конструктивный выход из положения придумал: "Ich schüttle mich bequem"
Перовостепенные потребности это есть, спать, быть любимым и защищенным Воспитывать не значит, не любить. Какие ещё первостепенные, ради которых всем остальным надо зависнуть свои потребности за шкаф?
Какие ещё первостепенные, ради которых всем остальным надо зависнуть свои потребности за шкаф?
Ну например, если взрослому хочется разломать лего, потому что она считает это методом воспитания. В äтом случае её потребность унизить слабого воспитывать нужно засунуть куда подальше
быть любимым и защищенным
Я не хотела сказать, что взрослых членов семьи не нужно лубить и защищать, просто ребёнок нуждается в безусловной любви и более интенсивной защите, больше чем взрослый.
Неоспоримый факт: Наличие детей в семье создаёт определённые неудобства потому что у детей есть пeрвостепенные потребности, которые важнее потребностей взрослых членов семьи.
А югендамт знает, что вы считаете детей по определению мелкими отморозками и отдаёт этих несчастных, у которых отняли родных родителей, родной дом и все права, прям вам в лапы?
Я не разделяю взгляды Блудрины на воспитание детей, но вы явно не совсем объективны тут.
Да, она строга в воспитании. Но это не значит, что она детей своих не любит.
Приемный ребенок там всего один. Есть еще свой и сын мужа. Речь выше шла явно о своем, а не о приемном.
И подробностей, почему ребенка из родной семьи изъяли, вы не знаете. Не говоря уж о том, что изымала не Блудрина и даже не по ее желанию это произошло😏.
Я хорошо понимаю, что говорит БладРина и не приписываю ей склонности к злодейству, как Сориан. Тем более, что потакание на деле оказывается бОльшим злодейством по отношению к ребёнку, которого якобы любят. А уж по отношению к чужим детям! Ещё одна ветка недалеко, где мальчик, зализанный "любящими" приёмными родителями распоясывается так, что сын ТС боится его больше, чем доверяет собственной семье. Поэтому таких любовей нам не надо.
вы явно не совсем объективны тут.
Но ведь БлоодРина сама рассказывает о своих "зеркальных" методах, разломать лего, лишить общения, "ты мол не друг". На выражения любви это не похоже. Для описания этих своих методов она выбирает отталкивающие эпитеты типа маленьких отморозков. Это не строгое воспитание, а беспредел.
Совсем не имеет значения при каких обстоятельствах ребёнка забрали из семьи. Никакие обстоятельства не оправдывают психического насилия. Факт остатётся фактом, у этого ребёнка нет ничего, ни дома, ни родителей, ни возможности себя защитить, ни такого будущего, какое желают своим отпрыскам любящие родители. Этого несчастного ввреили БлоодРине, она обязана налаживать позитивный контакт ребёнка с родной матерью, какая бы родная мать не была, а она всячески очерняет её.
Речь выше шла явно о своем, а не о приемном.
Нет разницы. Да и где это такое было "явно"?
Тем более, что потакание на деле оказывается бОльшим злодейством по отношению к ребёнку, которого якобы любят.
Вы конечно правильно говорите, неискреняя "якобы любовь" и потакание из-за того что боятся конфронтации или просто лень прилагать усилия - однозначно зло. Но по сравнению с чем оно бОльшее?
По сравнению с объективностью, строгостью и последовательностью, которые вы интерпретируете так, как вам больше нравится. Я впервые от вас услышала о потребности взрослого человека в унижении слабого.
Поделитесь своим опытом. Как вы добились того, что ваших детей не моббят и что ваши дети не моббят? Что ваши дети думают о границах?
По сравнению с объективностью, строгостью и последовательностью
Вы говорили о "бОлшем злодействе". Вы считаете объективность, строгость последовательность меньшим, но всё-таки злодействоm?
Я впервые от вас услышала о потребности взрослого человека в унижении слабого.
Правда? Тогда вы наверное вообще мало о чём слышали.
К "Делиться опытом" не располагает контекст. Вы же не собираетесь мой опыт перенимать.
Ой, вы знаете, я так мало о чём слышала. Поэтому я никогда ничего не считаю из того, что вы мне пытаетесь навязать, что я якобы считаю. Выдёргивать слово и подтаскивать за язык я умею, правда, не хуже вас, но с не-троллями так не поступаю. И в псевдодискуссии давно не срываюсь.
Насчёт вашего опыта я тоже поняла.
Поэтому я никогда ничего не считаю из того, что вы мне пытаетесь навязать, что я якобы считаю.
У вас мания величия? Сдались вы мне...
И в псевдодискуссии давно не срываюсь.
Ну так держите себя в руках. Я вас предупреждала, что удовлетворения вы от данной дискуссии не получитe
Я же говорю, что способы воспитания ее не разделяю.
Но одно дело критиковать их, а другое - обвинять ее в предвзятом отношении к приемному ребенку (это проскользнуло не столько в проциьированном посте, а чуть раньше).
По поводу контакта с родной матерью - Bloodrina делает все, что от нее требуется в этом плане. И ей это стоит немалых нервов, насколько я знаю, но она это делает не смотря ни на что.
А "явно" это для тех, кто чуть в курсе ее истории, а не наткнулся на пару постов в одной ветке и решил, что все с ней ясно😏
Я же говорю, что способы воспитания ее не разделяю.
Но одно дело критиковать их, а другое - обвинять ее в предвзятом отношении к приемному ребенку
Я не критикую, я вообще не считаю такие способы воспитанием. А отношение её предвзято скорее ко всем детям, об этом свидетельствует специфический выбор слов, "отморозки" на пример. Просто такая бессердечность для приёмного ребёнка еще в сто раз ужаснее
А "явно" это для тех, кто чуть в курсе ее истории, а не наткнулся на пару постов в одной ветке и решил, что все с ней ясно😏
Ну что же, такова особенность всех форумов. Если БлоодРина на самом деле очень хороший человек, и просто частеньko неудачно выбирает слова, тем лучше для детей