Помогите советом.Ребенок зависим от чужого мнения
Ребенок 4,5 полностью зависим от своего друга и его мнения, отделить не получается, т.к ходят в одну группу , уже как два месяца только вдвоём " Notbetreuung "сын из уверенного в себе ребёнка превращается в " лоха" . По этой причине ещё больше достаётся от папы.Выхода найти не могу.На неделе пришёл и встал на кухне на колени и говорит" собачка пришла " покормите меня. Я в шоке , папа в ступоре, спросили ,что это ? - ответ мы сегодня в собачку играли , я был собачкой Мах хозяином, стали разговаривать с сыном , что если играете то надо роли менять , один раз ты , второй он ., на что слезы градом , мы плохие ничего не понимаем.Вчера опять слезы : мой самокат Маху не нравится , тебе нравиться - да , что плачишь , не хочу чтобы смеялся. С мужом скандал , что не будет нового самоката- итог новый самокат купил папа ,но не за 20€ ,как у Макса , а за 70 €, потому что кроме Реала невозможно купить самокат.Понимаю, что не может чужой 5 летний ребёнок держать уже все семью под контролем через сына .Выхода не вижу .Из за короны круг общения настолько сократился ,что кроме Маха у ребенка не с кем общаться. Мы становимся плохими , а он хороший.Не выдержала позвонила маме Макса , результат разговора , ну если Вы не в состоянии, давайте мы ему на день рождение подарим самокат .Я в шоке. Очень нужно мнение зала
поменяйте мужа и проблема сама решится
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.
4,5 года!!! О каком "лохе" речь?! Ну научите дать по морде, когда в следующий раз самокат не понравится...будет крутым пацаном.
совсем сдурели....
Выхода не вижу
Уводьняйтесь, сидите дома и воспитывайте " не лоха".
Вы чего,это же дети 4,5 года. Вы думаете ваш сын понимает что собачкой быть плохо а хозяином хорошо? Или наоборот? По моему это чисто ваши тараканы. Сегодня ребенок может быть собачкой, завтра лошадкой, послезавтра драконом... 4,5 года это возраст фантазий. Они живут фантазией. Это хорошо, ребёнок развивается. А у вас комплексы какие-то.
А самокат, если самокат есть то достаточно одного, я бы на поводу не шла. Сегодня у друга самокат синий, хочу такой же, ему мой не нравиться, а не купите вы плохие. Завтра у друга компьютер эппл. Не купите вы плохие. А послезавтра у друга мерседес и яхта да и остров свой. И моему другу или подруге не нравиться что у меня нет язты. А вы родители плохие мне не покупаете. Идите лесом и я вас знать не хочу... Как то так. Тут надо говорить с ребёнком.
И причём другие родители, зачем им звонить то было?
дело в том ,что он не хотел , а его друг начал его дразнить какой у тебя г.. самокат , а мой крутой. Мой сын плакал не за самокат, а за обиды на мальчика. Что овсе что есть у моего сына г..., по словам мальчика.Звонила ,я не за самокат а чтобы прекрати моббинг моего ребёнка. В остальном один в один слова папы .
Не преувеличивайте для себя ситуацию. У нас было похоже в таком же возрасте - немного в других проявлениях, но по сути похоже. А когда стали постарше, оказались в параллельных классах, и естественным образом разошлись. Сын посмотрел на того мальчика со стороны и увидел то, чего не замечал раньше - что тот других детей обижает и пр. Так что не реагируйте слишком интенсивно на ситуацию, само "рассосётся"
Я в шоке , папа в ступоре,
С мужом скандал...
Я в шоке.
Что ж вы нервные-то такие, и ребенку нервы треплете. От любой ерунды шок и скандал. Жаль вашего мальчика.
Учите его, как реагировать, если кто-то ругает его вещи, это у детей часто бывает. Зачем на этом зацикливаться? Один ребенок пытается самоутверждаться за счет вашего, есть возможность на этом примере научить сына, как вести себя в такой ситуации, а вы все в истерике бьетесь, вместо того, чтобы поговорить с сыном, объяснить ему, что к чему. Родителям еще звонили, зачем?
как вы реагировали на ситуацию , когда на площадке Макса берет машинку моего сына и со всей силой кидай с горы, в это время мой берет машинку Макса и делает тоже самое, я стою молча .и здесь начинается истерика у Макса почему его машинку кинули .? Я промолчала , но сыну досталось от матери Макса ,что чужие игрушки нельзя кидать.
вы что? Язык прикусили,когда машину вашего сына выкинули?.
Вот тут и надо было преподать урок..и кто "лох"теперь...?
Ой,можно много писать,но толку ((
да отслеживаю , я пытаюсь ребенка научить отвечать и за себя постоять , и до вчера ждала , когда терпение лопнуло, позвонила что больше этого не будет и с сыном будет гулять папа и будет всем весело , если ещё раз нашего сына обидит Макс.на ответ бабушке " как новый самокат " мой ребёнок ответил : "Макс сказал , что круто " нормально ?
когда терпение лопнуло, позвонила что больше этого не будет и с сыном будет гулять папа и будет всем весело , если ещё раз нашего сына обидит Макс.
Это получился Ваш эмоциональный выплеск без какого-либо воспитательного воздействия на вашего ребёнка.
но сыну досталось от матери Макса
При Вас? Круто :)
Собственно, о чём разговор?
То есть Вы промолчали, что Макс тоже кидал. Вашего ребёнка при Вас отругала чужая тётка. И Вы ещё удивляетесь, почему Макс наглеет?
P.S.: по первому сообщению хотела написать, что страдаете ерундой. Игры в собачек и прочее в этом возрасте - норма. И к "лохам" отношения не имеет.
хочу чтобы мой сын разозлился, какой нибудь реакции от него , точку кипения хочу найти.он не будет все жизнь со мной ходить на площадку, должен настать момент чтобы он сказал нет.
Это о чём было? Лучше цитировать, на что Вы отвечаете, а то не понятно.
Выхода найти не могу.
Выхода не вижу .
Как научить?
Если вот это вот для вас такая драма, то дальше будет как в сказке.
Всё страшнее и страшнее.
Вы так волнуетесь, потому как кровинушку жалко. Злые друзья, безчеловечное общество, коварные женщины поджидают сына на жизненном пути.
За него эту жизнь вы не проживёте. И от всего не оградите и уж точно всему не научите.
Он играл с другом, ему нравилось, поэтому он и играл. А вы такой стресс дитю из-за своих проекции сделали.
Самокат вы, думаю, зря купили, подкрепили положительно его истерику.
"Самокат не нравиться Максу? Давай выкинем, пусть он лежит, плачет никому ненужный. Или подарим кому-нибудь."
Что-то в этом роде.
Ребёнок сразу чувствует ценность вещи.
А у вас получилось Максу не понравилось, папа купил другой крутой самокат.
Будут у вашего ребёнка другие друзья, он сам разберётся, своей истерикой вы больше вреда нанесёте, чем 5 летний мальчик.
И родителям чужим лучше не звонить, не позориться.
У вас получается их Макс виноват, что вы сына лохом считаете.
своим примером)))
Как мама Макса на выброшенную машину её сына))
А вы промолчали.пример послушания и покорности своему сыну преподали..
хочу чтобы мой сын разозлился, какой нибудь реакции от него , точку кипения хочу найти.он не будет все жизнь со мной ходить на площадку, должен настать момент чтобы он сказал нет.
Вы хотите, чтоб ваш сын поставил Макса на место? Но он не может, на данный момент ему хочется играть с Максом и за это он готов терпеть от него всё что угодно.
Ваш сын пока ещё маленький. В постарше возрасте можно объяснить про отношение других, проанализировать ситуацию наводящими вопросами, как думаешь, почему он так сделал? Как он к тебе относится?
Сейчас слишком рано. Берегите нервы, старайтесь не встречаться на улице. Ищите новых друзей.
Мне кажется в детстве у многих были такие друзья.
я пытаюсь ребенка научить отвечать и за себя постоять
Четыре с половиной! Вы и то не стали за него стоять, в отличие от матери Макса. А чего именно вы ждали до вечера?
Теперь у мальчишки двойное давление: там от Макса и тут от родителей.
А что за разговоры в столь нежном возрасте "Вы плохие и ничего не понимаете"? Что-то лет на десять рановато, вы не находите?
Да , точка кипения , я в 5 лет поламала об пацана 10 летнего , теннесную ракетку брата .меня никто не учил , просто взяла и об спину шараханула.он проехал по моей кукле
Вы этом гордитесь?
Сломали хорошую вещь.
А сегодня не знаете как сказать чтоб машинку вашего сына не трогали?
спасибо ,я с Вами согласна, он просто терпит .Я этого и боюсь ,что терпение перерастет в манеру поведения с остальными что нужно молчать и терпеть.сейчас вспомнила ,что похожая история была уже на форуме. Чем закончилось не помню: Ребёнок еду таскал из дома и кормил ,чтобы с ним играли .
И вы считаете это нормальным? Вы хотите чтобы ваш сын физически расправлялся с другим ребёнком, потому что тому не нравиться самокат вашего сына.
Надеюсь это все корона)
Скорее всего нет. У неё же муж хозяин, а вот был бы он отцом ребёнка и мужем ТС то и проблем не было. А по ходу сыну ТС достаётся и от Макса и от хозяина, потому что хозяин считает его лохом.
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.
Я этого и боюсь ,что терпение перерастет в манеру поведения с остальными что нужно молчать и терпеть.
Чтоб не перерасло нужно учить ребёнка независимости. И желательно дружелюбию. Дружелюбию, чтоб люди тянулись.
Независимости, чтоб сказать нет когда нужно.
Но ваш ещё пока очень мал, а вы очень неустойчивы. И ошибаетесь, если думаете, что можете постоять за себя .
Если бы это было так, вы бы не метались сейчас туда сюда.
Вы реально не понимаете? Вы, взрослая тётя, сами не заступились за своего сына (= терпели) в ситуации с машинками, но ожидаете от 4ёхлетки, что он должен "иметь своё мнение". С чего ему его иметь, не подскажите?
P.S.: вломить ракеткой, если что, тоже неправильная стратегия. Можно в ответ огрести кирпичём.
Я думаю ваш сын привык 100% подчиняться вашему мужу, в доме даже не может быть такого, что "папа неправ" и в отношениях с Максом он ведёт себя так же, он просто подчиняется. Ваш сын не умеет по-другому. С Вами или с вашим мужем он спорит? Доказывает свою точку зрения? Не плачет, а именно спорит?
вам как отцу не было за сына обидно ???
Мне ещё ни разу не было за сына обидно. Может потому что он даже в силу своего возраста (скоро исполнится 7 лет) может решить проблему самостоятельно. И мне бы и в голову не пришло его гнобить из-за того, что он не может постоять за себя.
Он видит нашу поддержку во всём и растёт уверенным в себе и без комплексов ребёнком.
Была у него фаза отрицания и я не помню из-за чего всё началось, но он на меня сильно обиделся. Я тогда мог на него надавить, показать своё превосходство, но я ему просто сказал: - вот ты на меня обижаешься, а я тебя всё равно люблю. Он подошел ко мне обнял и зарыдал в голос.
И после этого у нас наладились с ним отношения.
Я это к тому, что ваш автаритарный муж ещё больше делает сыну хуже.
И да, я даже горжусь, что у меня такой сын. Что он ладит с друзьями и с одноклассниками. И он знает, что мы его в обиду никогда не дадим. Никогда не будем смеяться над его слабостями или упреркать его в этом.
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.
Да , точка кипения , я в 5 лет поламала об пацана 10 летнего , теннесную ракетку брата .меня никто не учил , просто взяла и об спину шараханула.он проехал по моей кукл
Ищите проблему в себе с мужем. Представляю если бы родился вообще ребенок с проблемами. Оставили бы его наверное в деддоме?! Тогда бы он не просто не такой как вы с мужем, а значительно ре тааой как вы оба. Жаль ребенка. Будущее можно даже прпдсказать.
Моя дочь говорит: а Я считаю, что мой самокат куль.
И она правда так считает. Но как этот ответ поможет Вашему ребенку, если он так не считает?
Позвольте ему дома иметь его мнение, отстаивать его интересы и говорить нет Вам и мужу. После того, как он научится этому дома он будет говорить это и вне дома.
Не получится так, что дома он имеет роль щенка при хозяине папе, а на улицу вышел и превратился сам в "хозяина".
и здесь начинается истерика у Макса почему его машинку кинули .?
говорите: потому что ваш сын кинул моего сына машинку. подражает
Я промолчала , но сыну досталось от матери Макса ,что чужие игрушки нельзя кидать.
Мать Макса ругала вашего сына? И вы промолчали?
проблема , как и сказал наш папа, что всего очень много , и он этого не ценит , пока не будет ценить и любить что у него есть .будут проблемы . Насчет отношения к ребёнку, получаю я от мужа за закрытыми дверями , а не ребёнок, за то что я воспитывают лоха , а не то что его сын лох.
вы хотите знать как я? Или как у нас?
А у нас вот так: мы никогда не покупаем новые вещи такого рода. 20ка максимум. Но папа купит, принесёт и дома такой концерт устроит что всем остальным 3м после этого такой же придётся покупать. Какие колёса! Какой руль! Как он летает по дороге! А-ну ка садись! Поехали!
И пусть попробует кто то моему ребенку сказать, что у него дерьмо. Они его на первом слове за пояс заткнут! А знаете почему? Потому что это папа купил и стальные трое тоже такой хотят, а у них нет.
А ваш папа больше чем уверена, купиь, поставил и сказал, вот бери, распаковый, купил тебе новый. Фсё! Напишите если не так.
Чтобы ребёнок в 4 года стыдился
того, что ему папа-мама купил, это ой как нужно постараться. И вы вместо промывки мозгов папе компостируете их малолетке-коротышке.
что говорить Максу если он говорит , что это "nicht cool."
Но вы же знали, что говорить матери Макса (хотя бы её же слова повторить), но не сказали. Чего вы хотите от младенца? (Спойлер: мужского поведения)
Кстати, если бы ваш сын шарахнул мальчика ракеткой за уродование своей машинки, я его бы поняла. Сначала надо шарахнуть, а потом думать про кирпичи. Мне ни разу кирпичом не прилетело.
Составьте дразнилку со словом "зависть" и пусть ваш сын её скандирует.
Если он не хочет потерять именно Макса, спросите, чем Макс лучше других детей. Выясните, что другие дети лучше.
Впрочем, Макса понять можно. Такие (на форуме их легион) просто портят настроение так, чтобы людям было проще сделать по-"ихнему" или отступиться, чем пытаться вразумить.
И тем не менее: Макс продавливает своё мнение, зная, что за него есть, кому постоять. Вы хотите, чтобы ваш сын продавливалсвоё мнение, зная, что за его спиной никого нет.
И ещё раз: четыре с половиной года! Средняя группа детского сада, а не обершуле!
доказывая свою правоту. родственники до сих гадают в папу или в маму.
чет подозреваю папа с мамой в детстве были теми самыми "лахами" и пытаются воспитать сынулю по другому, на своих травмах детства. оставьте ребенка в покое, сам разберется как действовать, характер не формируется из под палки. вы прям как моя маман, вечно на понтах была и пыталась из меня "мужика" сделать по типу её братьев.
Насчет отношения к ребёнку, получаю я от мужа за закрытыми дверями , а не ребёнок, за то что я воспитывают лоха , а не то что его сын лох.
Само применение этого жлобского слова в отношении малыша наводит на грустные размышления об уровне развития членов вашей семьи. Ваш муж рисуется сидящим на корточках в трениках и с семками.
То, что вы "получаете от мужа", тоже очень грустно, похоже, он гнобит не только сына, но и вас.
Отстаньте от ребенка, займитесь собой и своими взаимоотношениями с мужем, там жуть какая-то, а вы от ребенка чего-то ждете. Вы его сломаете своими глупыми придирками.
Вам уже многие написали, что такое повеление детей в этом возрасте - норма. Почему Вы не хотите это услышать?
Проблема у Вас , а не ребёнка. Друг Макс лишь зеркалит то, что Вы в себе принять не можете.
оо Ваш папа устраивает концерты , истерики при ребенке ,срочно к психологу работать над отношением. Ребенок видит скандалы ужас .ребенок не может сказать свое , я и ребёнок терпит .прежде чем советы давать , в зеркало посмотрите , кто у вас на каких ролях.кинули ребенку косточку в виде игрушке и заткнись.???
Лох и моббинг это не из одной оперы. Если вы будете дальше истерить по каждому чиху в сторону сынули, он точно будет жертвой моббинга.
Редко какая мама создает тему за темой на германке, что бы узнать кто виноват и что делать. А вы каждую нестандартную ситуацию в жизни сына на форум выносите, вон сколько тем за пару месяцев.
Вы пишите сюда ожидая 100% поддержки, а когда вам говорят, что вы может неправы, то огрызаетесь и то что вам лично не по нраву, принимать отказываетесь. Советы все идут в топку, вы гнете дальше свою линию.
про самокат. я бы тоже сыну сказала. смотри, какой твой классный! какие колёса! руль!. можно ещё звонок купить. на руль повешать. фрнарик. наклейки наклеить. чтоб сын сам убедился, что он действительно классный. а если он уверен, то и проще отстаивать свою точку зрения. всё равно не крутой? ну значит уберём в подвал, гараж.... и будешь ходить пешком. а купив другой самокат, мы подтверждаем мнение сына, что Макс был прав. мой самокат говоно. как я могу сказать, что мой самокат был крутой, если даже родители согласились.
если мама накричала на моего ребёнка за такой же проступок, который совершил её ребёнок и ему она слова не сказала. что даст звонок этой маме? ничего. не нужно ожидать, что другие будут прислушиваться вешего
мнения и менять принципы воспитания. я бы свела к миниммуму общение с токсичным ребёнком. ходят в садик и там играют. прекрассно. этого и достаточно.
говорить своему ребёнку, что его друг плохой не стала бы. это примерно так же, как если бы вам сейчас кто то сказал, что ваш муж дурак и бежать от него надо, теряя тапки. как бы вы отреагировали? покрутили бы у виска и послали бы подальше. так и ваш сын реагирует. пришёл сын и рассказал, что с Максом играл в игру, которая мне не приятна. мой сын воспринимает это как игру, а не как унижение. я бы предложила дома такую игру и проговорила бы в процессе игры те моменты, которые мне не приятны. без отсылания
на Макса или сына. вот мне не приятно, что я всё время собачка. я хочу быть и хозяином. или хочу быть дикой собачкой. без хозяина. попытаться через игру научить другому развитию игры. возможно Макс король в своей семье и он тоже просто не умеет иначе играть.
я не разрешаю чужим тётям кричать и ругать моих детей. вот просто встаю между тётей и ребёнком и говорю вежливо и чётко. я не разрешаю вам кричать, ругать моего ребёнка. вам что то не нравится? скажите мне, а я сама разберусь со своим ребёнком.
Ну вы даёте. А если завтра Макс скажет: "твой папа плохой" или "твоя мама плохая", побежите искать замену?
Говорите с ребёнком. В 4,5 года он всё впитывает. Если бы вы его ещё до того, как Макс что-то сказал, смогли убедить, что его самокат самый лучший, то он Макса бы не слушал. И если даже в игре он собачка, а Макс хозяин, то необязательно настаивать на смене ролей. Можно так дело повернуть, что собака окажется умнее хозяина.
Ваш сын внушаемый мальчик? Радуйтесь, потому что тогда и вы сами можете ему всё внушить, что хотите.
У меня сын и дочь, оба уже взрослые. Так вот, дочь с детства на всё имела своё мнение и переубедить её было нельзя. Она и сейчас такая. С ней
было трудно нам, сейчас сней трудно её мужу , но плюс был в том, что и из друзей никто не мог сбить её с выбранного ею пути. Я не боялась, что она попадёт под дурное влияние. А сын всегда у всех шёл на поводу. И нам приходилось его переубеждать. И нам это удавалось, именно потому что он внушаемый. Лохом мы его за это никогда не считали.
воспитание детей : https://vm.tiktok.com/ZMeQYNM6H/
проблема , как и сказал наш папа, что всего очень много , и он этого не ценит , пока не будет ценить и любить что у него есть .будут проблемы . Насчет отношения к ребёнку, получаю я от мужа за закрытыми дверями , а не ребёнок, за то что я воспитывают лоха , а не то что его сын лох.
проблема на самом деле в том, что вас обоих надо еще воспитывать!
скажите мужу и постарайтесь сами понять, что человек не рождается взрослым. так считали в средневековье, что мол родился и сразу в седло.
человек взрослеет и проходит при этом разные стадии развития. когда Ваш сын писял под себя и срыгивал после еды, Ваш муж тоже вещал про лохов? нет? странно, а то ведь кто еще под себя ходит и обрыгивает все вокруг?
но эта стадия прошла. пришла новая. ее тоже нужно пережить. ребенку подыграть, попутно объясняя, что такое хорошо и что такое плохо. да, дети не слушаются с первого раза, они проверяют границы дозволенного , да и просто не очень верят, что мама все лучше знает. Ваще
дело долбить свое.
играли в собачку? тебе понравилось? если да, почему? если нет, почему? а ты умеешь, как собачка, ножку поднять на обидчика?
а кошечкой хочешь быть? и тд
про то, что ребенок не ценит...Вы всерьез ожидаете, что ребенок в неполные пять лет понимает ценность вещей в денежном плане? огорчу Вас- это не все взрослые понимают. тут до ребенка надо по другому доносить, не со стороны денег, а что ПАПА, который у нас самый лучший, нашел в темном и страшном лесу, который интернет, самый крутой самокат. не каждый не побоится пойти в лес, где волки и прочая нечисть, за аленьким цветочком, а папа наш пошел, нашел и домой принес, о как!
а мама у нас какая! не испугалась злой
тети и отстояла нашу машинку! Викинг, а не мама!
говорите с ребенком на его языке.
Форум для этого и существует, для обмена информацией, или что то не так.У вас все супер ? Я рада. на данный момент у меня нет человека, который бы помог мне разложить по полочкам .Родителей, я в это не вмешиваю , друзей общих тоже загружать не хочу и так у всех хватает проблем. С немцами на работе ,считаю вообще нельзя показывать свои проблемы, хотя очень многие прямо на митинге и начинают с рассказов проблем .в чем проблема ??? Если кто и обосрет меня и моего мужа , может легче станет. А по другим темам как я поняла ,у многих такие же проблемы, только озвучивать не хотят .А когда тема открыта, почему бы и нет . Так что всем хорошего дня .
У вас проблема не с другом, а с папой и полным отсутствием концепции в воспитании или последовательности.
Какой самокат покупать? Зачем? Тебе нравится твой, Максу нравится его, все счастливы.
Почему игра в собачку вам не понравиласбь мне вообще не ясно. вы себя ведёте ничуть не лучше Макса, как и он, вы сына прогибаете под себя, вместо того, чтобы послушать, что он думает и чувствует. Так что над собой работайте р над мужем, который, видимо, Рембо мечтает вырастить, а не человека
оо Ваш папа устраивает концерты , истерики при ребенке ,срочно к психологу работать над отношением. Ребенок видит скандалы ужас .ребенок не может сказать свое , я и ребёнок терпит .прежде чем советы давать , в зеркало посмотрите , кто у вас на каких ролях.кинули ребенку косточку в виде игрушке и заткнись.???
Вы вообше о чём?🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️ Вам бы так самой к тому психологу то заглянуть.
Папа устраивает концерт, что класная вещь! Что он выбирал, трудился, пошёл, купил.
Или у кого что болит тот о том и думает? С этого вашего ответа картина так сказалась полностю прояснилась.
Жаль вашего ребенка, ещё раз!
Мой муж мне не вчитывает как вам.Он даже не посмеет. И если что не так, то своего ребенка я даже перед мужем отстою. Он так же воспитывает своих детей, и если они лохи, то и по его вине а не по маминой.
книги и учебники, пишут теоретик. А мне нужен живой обмен и практические советы из жизни .прошу на личности не переходить .я сама решу , если не интересно проходим мимо и читаем книжки. Я незнаю ни одного человека , кому реально помогли книги Макаренко и др. педагогов. Если есть 100 рецептов крема для наполена , это незначит ,что они все правильный ,только потому что это написано в книге, а в другой по другому.
Редко какая мама создает тему за темой на германке, что бы узнать кто виноват и что делать. А вы каждую нестандартную ситуацию в жизни сына на форум выносите, вон сколько тем за пару месяцев.
Вы пишите сюда ожидая 100% поддержки, а когда вам говорят, что вы может неправы, то огрызаетесь и то что вам лично не по нраву, принимать отказываетесь. Советы все идут в топку, вы гнете дальше свою линию.
Говорит только о том, что проблема не в сыне и скорее даже не в папе.
То, что вы "получаете от мужа", тоже очень грустно, похоже, он гнобит не только сына, но и вас.
Скорее всего там так.
Муж работает целый день и приходит усталый домой. Дома к нему приходит жена и очень эмоционально описывает проблему.
Жена скорее всего если и работает, то Teilzeit.
С сыном полное слияние.
Ни у сына, ни у Макса, ни у мужа проблем особо нет.
Но они есть у ТС, она эмоцианально ( выносит мозг в простонародье) просит/требует решить её проблему. Давит на то, что муж тоже должен учавствовать в воспитании сына.
Муж решает как может. Нервничает. Орёт на домочадцев. В этой ситуация он бессилен, он даже этого Макса в глаза может и не видел.
Всё что ему остаётся, это или нудить, читая нотации четырёхлетке, либо орать.
Всё это безрезультатно.
Автор хочет чтоб сын рулил в дружбе, она спрашивает совета, как это желание осуществить.
Автор, никак. Рулит тот, с кем хотят дружить.
И лично вы можете только стабилизировать себя и дитя, не драматизировать ситуацию. Отвлечься. Вы не можете заставить других дружить с сыном как вам хочется.
у меня знакомая учитель русского языка и литературы, и незнает кто такой Тючев и Фатеев,.книг много прочла в институте. Выводы каждый делает сам .кто пишет книги ????самое страшное ,что есть детский психолог в знакомых, который ненавидит детские площадки и всех кто там тусуется, так ненавидит , что я ей боялась сказать ,что я беременна, и о существование ребёнка моего она узнала случайно
есть много книг, написанных простыми родителями, есть блоги и тд.
Но Вы реагируете на слова читать, а особенно книги, как черт на ладан.
Забавно
Кто такой Тючев? Кто тю говорит или кто? Волнуюсь
самое страшное ,что есть детский психолог в знакомых, который ненавидит детские площадки и всех кто там тусуется, так ненавидит , что я ей боялась сказать ,что я беременна, и о существование ребёнка моего она узнала случайно
Смотрите, здесь о "Я могу за себя постоять"
Вы какой-то знакомой боялись сказать про свою беременность и ребёнка. Боялись высказать ей своё мнение на её ненависть к детям. Чего вы боялись?
https://45parallel.net/gennadiy_fateev/stihi/
😁 мож канешна, кто другой подрозумевался, но ТС скрывает. И на вопросы в принципе не отвечает. Она любитель их просто задать. Результат в принципе не важен.
у меня знакомая учитель русского языка и литературы, и незнает кто такой Тючев и Фатеев,.
А кто они такие?
Я, например, знаю Тютчева и Фадеева, а вот Тючев и Фатеев мне тоже не известны.
У дочки была такая подружка Мину. "Мама, Мину сказала, что моё платье уродливое" "Мину сказала, что у меня дурацкая причёска ".
Я всегда говорила "Ты у меня красавица, а Мину просто хорошенькая и у неё нет вкуса "
Дочка потом ей это и повторяла на подколы:" Мину, ты хорошенькая, но у тебя нет вкуса ".😁
кто сказал про сидящию маман? хватит фантазировать. мужик в вашем понимании я подозреваю такой альфа самэц который всех строил в школе? нет, не получилось и не могло, благо у меня своё мнение и приоритеты с детства, и она мне глубоко побоку была со своими наставлениями. 90% этих школьных быдланов полетело в пту после 9-го, теперь они черную работу по приказу делают и вылизывают попу тем самым спокойным и лохам. желаете сыну такого? больше чем уверен через 5 лет с таким воспитанием будет тема про проблемы в школе, а потом про: сын скатился, бухает, наркоманит.
я так понимаю в 90-е уехали?
Все не читала. Что поняла.
Папаня в семье типа доминант и альфа-самец и всех строит (а по сути дебил неумный)
Маманя соответственно "непришейкобылехвост", телепается как г...но в прорубе и сама не знает чего хочет.
Но то, что ребенок просел под этого Макса, наплевать что 4,5 года- это черт-те что. Это он так в 10 лет станет бдсмить по черному.
Фацит- мама с папой угробили ребенка.
Им бы самим по ж...ам ремнем надавать.
Я промолчала , но сыну досталось от матери Макса ,что чужие игрушки нельзя кидать.
Какой реакции вы ожидаете от сына, когда собственным примером демонстрируете ему, что надо молча проглотить и утереться? 
Ваша история с самокатом - полнейшая жесть и абсолютный родительский провал!
Всю тему не читала. У старшей дочки была похожая ситуация в саду с одной девочкой. Та все дочкино выставляла в плохом свете, а свое типа самое крутое.
Помогли дооооолгие и частые разговоры с дочкой, по типу "а зато...".
Например, а зато у твоего самоката вот это есть и вот это. И вообще он очень красивый, как ты считаешь?
Ответ ребенка, естесственно, да. Но Ххх. сказала то и то.
А почему Ххх. так говорит плохо о нем, как ты думаешь? Может, она просто завидует, потому что у тебя лучше? Может, ей просто хочется такой же, но у нее нет? Или, может, у итебя кататься получается лучше? Или еще что-то.
А потом плавно начала спрашивать, как ьы думаешь, друзья так делают? Хорошо так делать и говорить? Ну итп. Понадобилось, конечно, немало разговоров, но дочка стала сама замечать подобные моменты, когда ее пытаются "принизить". И стала намного проще относиться к подобным высказываниям от других, и сама отпор словесно давать стала, свое защищать.
Так же и с играми. Обсуждать неприятные моменты.
Хотя в игрев собачку и хозяина в 4,5 года я ничего такого не вижу🙈, если там нет неадекватных или опасных моментов.
А я вас понимаю.
У меня такой же был в 5,5.
Дети 7 и 8 лет применили,что у него классные игрушки и огромная электрическая машина. И стали брать его с собой играть. Катались без него на его машине, а он был рад "старшим" друзьям и всё им отдавал,что просили.
Они его обманывали.Говорили, сто подожди нас тут, мы сейчас придём, а сами убегали.Он приходил,продав их пол часа весь в слезах домой,но на следую8ий раз всё равно бежал с ними гулять. Он отказывался от поездки в бассейн, зоопарк, если приходилось выбирать или с ними на великах кататься или ехать куда.
Они сломали его машину,ему было жаль машину, но друзей хотелось больше.
Потом мы переехали и появился еще один друг, но он был другом пока мой сын соглашался делать то,что тот скажет.
И а один прекрасный момент он понял,что он на все готов для друга,а тот его мнения абсолютно не слушает и дружба закончилась дракой.
Всегда учила,что если что-то сказал,то это сделать надо.
Появился еще один друг,начало было такое же,через год понял,что тот хочет к нему в гости не с ним поиграть,а поиграть на его playstation, т.к его время дома уже вышло.
Научился говорить "нет".По началу друг "командовал",что сегодня на роликах гуляем,завтра на великах,а после на самокате.А сейчас и мой может сказать,что на роликах не хочу,давай пешком или просто отвечает,что не хочется ему гулять.
Стал замечать,что друзья не всегда слово держат,что часто мнение меняют,что не всегда готовы уступать и договариваться.
Сегодня, например,позвали дети его гулять.Вжруг через 1,5 часа одному пришло в голову,что надо дома поиграть.Позвал мальчишка брата с сестру к себе,а мой спросил, что ему немного обидно,может еще погуляютНо ему сказали,что нет,ты идёшь домой.
Я спросила с ним гулявшего папу,что моему обидно,договаривались гулять, сами за ним пришли домой к нам,а они взяли и передумали.
Папа ответил,что это нормально,погуляли же.
Сын пошёл домой, сделал для себя выводы.
И ваш со временем научится и когда-нибудь поймёт ,что быть "хозяином" тоже интересно.
Вообще-то у нас была с мамой договорённость, что если дождь не льёт,то дети гуляют на улице.Свежий воздух полезнее.
И да,я ожидала от самого ребенка решения,что они еще погуляют,т.к 2 других детей были согласны еще погулять и поиграть на улице.
Дело же не в количестве часов,а в том,что за спиной у сына его лучший друг договорился ,не сообщив ему.
А ему нужно обязательно сначала у вас и у вашего ребёнка разрешение спросить, чтобы с другими детьми договариваться? Этот лучший друг скоро станет бывшим другом и не без вашей материнской помощи
Или в ваших правилах вежливости нет такого?
Во-первых, речь не обо мне. Но, если честно, навязывающихся знакомых стараюсь избегать.
Во-вторых, перечитайте, что вы написали. Ребёнку сообщили, что другие идут домой и сообщили, что он тоже, только к себе. Вы зачем-то начинаете выяснять отношения с чужим папой 🤷♀️.
Дети погуляли, детям надоело. Они должны у вас разрешение спрашивать, чтобы домой пойти? Т.е. только вам разрешено решать: кто, когда и с кем?
,а про то,что подойти и сказать об этом.Или в ваших правилах вежливости нет такого?Вы всегда молча уходите.
Ну есть у детей такой пунктик....надоело, развернулись ушли. За своим пару раз замечала. Если я рядом, то всегда возвращала его к друзьям, чтоб сказал, что уходит и попрощался. Если меня нет, без понятия как они расходятся Если идёт с тремя друзьями, то договариваемся, если Маша и Петя по домам, то мой тоже. Если ему и Пете надоедает, то Машу они тоже одну не оставляют. Мелким по 8-9 лет, гуляют в обозначенном радиусе. Все разборки исключительно у них между собой.
Если я рядом, то всегда возвращала его к друзьям, чтоб сказал, что уходит и попрощался.
Есть такое дело: к собеседнику не поворачиваются попоМ и не сваливают. Сначала заканчивают разговор, потом прощаются и тогда уходят. Но это у чистоплюев этетепете.
У тех, кто не испорчен Хнилой энтилигенцией, всё просто: будь то даже мать или учительница, надоела - повернулся и пошёл. С батей такие фокусы проходят реже, тот ещё и изловить может успеть.
Не правильно написала.Это я ему сообщила..
Почему с чужим папой.Очень даже знакомы.
Детям не надоело,
Они же не каждый к себе домой пошли.
Вообщем отстаньте.
Ребенку было обидно и точка.И я его поддержала.
Вот такие говнёные бывают друзья.
Разворачиваются и уходят по-английски,т.к такие родители,как вы считают, что никто никому ничего не должен.
Блин, ну что теперь каждую деткину обиду родителям ( с другими родителями) разруливать? Да взять ситуацию, как пример "как делать не надо", обговорить с ребенком, плюнуть и растереть.
Не тратте зря время. ТС соверщенно не нужны наши советы.
Скорее всего это такая манера поплакаться в жилетку. Но так как спасательной жилетки не нашлось, остаётся отбиваться от ветряных мельниц.
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.
такие родители,как вы считают, что никто никому ничего не должен.
то есть, вы неправильно написали, а до этого неправильно поняли, зато меня уже записали к родителям выше.
Вы ребёнка не поддерживаете, а развиваете в нем чувство обиды вместо того, чтобы сглаживать неприятные моменты.
Кстати, вы так и не ответили, что делал ваш пятилетний ребёнок один со школьниками на улице?
В свободное от садика и дополнительных занятий время наш ребёнок с удовольствием катался с нами на роликах, велосипедах и тд. В этом возрасте общения с детьми достаточно в саду, особенно на полный день, и на кружках
У меня папа ну прямо совсем Энтот: уходить внезапно, оставляя собеседника с раскрытым ртом не велел; куски во двор выносить запрещал; есть на ходу считал предосудительным (ну за исключением мороженого); просить угостить тоже возбранял (можешь, говорил, поставить человека в неудобное положение, а кто хотел угостить, угостит) и даже есть перед человеком, которого не собирался угощать, тоже разубеждал.
Очень трудный был папа, спасибо ему!
У меня мурашки от вас. С таким "папой" и мамой, которая глотает эмоциональное насилие, ваш ребенок вырастет поломанным взрослым. Чтобы решить сиюминутную проблему - разорвите отношения сына с Максом. А если хотите посмотреть глубже - бросайте этого морального урода и оградите от такого влияния ребенка. Но это вам в голову, конечно, не придет
это как с проглоченной монеткой.
С первым ребёнком родители несутся в неотложку. Со вторым-ждут, пока сама выйдет. С третьим-вычитают из карманных денег.
А по теме , тс, у вашего таких Максов будет по жизни ещё много, и в саду, и в школе. Не чужих родителей надо строить, а своего учить разбираться в людях. А бежать покупать новый самокат, если кому-то не понравился ваш старый, это тоже странная реакция. А тем более звонить родителям чужого мальчика.... а от них-то вы что хотели? Чтобы их Макс перестал с вашим общаться? Или что?
Спасибо большое за советы и оскорбление, только очень грамотные и воспитанные люди , могут незнакокомого человека , а тем более семью сравнять ниже плинтуса .Громкие аплодисменты 👏. Приз в студию одному из советчиков за особенное отношение к матери " а мне плевать было на её мнение "Вы вообще в сторонке должны стоять , а не советы давать .да пока вы здесь меня и мою семью гавном поливали, мы отдохнули с друзьями, которых у нас якобы нет , и они тоже решили купить ребёнку новый самокат , после моей истории , а другая семья сразу в онлайн заказали.так что всем хороших выходных.
книги и учебники, пишут теоретик. А мне нужен живой обмен и практические советы из жизни .прошу на личности не переходить .я сама решу , если не интересно проходим мимо и читаем книжки. Я незнаю ни одного человека , кому реально помогли книги Макаренко и др. педагогов. Если есть 100 рецептов крема для наполена , это незначит ,что они все правильный ,только потому что это написано в книге, а в другой по другому.
Какой кошмар. Как могут практические советы неизвестных мам с совершенно разными по характеру детей , помочь советом. А заслуженные педагоги , детские психологи, при чьем участии выросло большое количество детей, которые имеют огромный опыт в воспитании разных характеров - реально не помогают. Может просто читать надо уметь у и правильно воспринимать информацию, ориентируясь на характер СВОЕГО ребенка. На форуме можно поговорить и прислушаться, что скажут люди, но книги читать надо. Ребенку только 4,5 года. Готовиться надо заранее. ИМХО Мне помогли книги педагогов. Теперь Вы знаете 1 человека.
они тоже решили купить ребёнку новый самокат , после моей истории , а другая семья сразу в онлайн заказали.так что всем хороших выходных.
Девушка, это победа! Теперь у вашей семьи 4 самоката. Можете каждый на своем гордо проехать перед Максом и его семьёй.
Ну конечно, 4: старый не-кульный, потом 70-рублёвый и два новозаказанных. Можно просто парад устроить и посрамить Макса сначала в колонну по одному, потом по двое, потом в шеренгу - а он будет, как пятое колесо в вашей телеге, заплачет и убежит.
, и они тоже решили купить ребёнку новый самокат , после моей истории , а другая семья сразу в онлайн заказали.так что всем хороших выходных.
В целях профилактики, чтоб их Макс не загнобил?...
Блин автор, что вы курите?
по ходу жирно нас так тролите, на выходных
похоже на плохой перевод какого то англ текста в гугл переводчике.
От нас что хотите? мы побили/ поговорили с максом?
что значит лох и почему скандалы с папой
и они тоже решили купить ребёнку новый самокат , после моей истории , а другая семья сразу в онлайн заказали.так что всем хороших выходных.
Тема была ,,Реклама самокатов,, ,, Покупайте самокаты, дорого - весна пришла, потом не успеете, потому что раскупят все знакомые Макса ,, ,,
Почитал всю ветку, но отвечу на первое:
моему почти 4 но столкнулись с подобным и там было 2 "макса", которые братья.
Ходили на площадку с бегунком (ну простенький такой из Decathlon, покупали только что бы научился кататся). У братьев были подобные.
Но потом им купили бегунки с тормозами и надувными шинами и все изменилось. Они ему прям условие поставили - с бегунком без тормозов соревноватся не будем. Сын в плач - у меня бегунок плохой, надо "хороший" покупать, как у "макса". Разговоры не помогали - я с этим плохим бегунком не пойду на площадку
Решение нашлось быстро - бери велосипед на площадку и покажи, что он быстрее бегунка.
Велосипед произвел на братьев магическое впечатление - они то не могли на нем ездить, а мой сын гонял на нем.
И ситуация поменялась на 180 градусов. Теперь мой сын главарь ватаги и крутит педали, а братья носятся за ним на бегунке.
Поэтому, совет ТС - пусть ваш сын новыми умениями (кататься на велосипеде, плавать и т.п.) сам станет властелином ситуации и пусть остальные ему завидуют.
если серьёзно, Вы правы ,мой сын катается на велосипеде без маленьких колёс с трех лет , Макс старше на полгода до сих пор не ездит , поэтому и купили самокат родители , т.к у нас есть велосипед, мы даже не обращали внимание на самокат ,лежит там в багажнике , пусть лежит , а нет оказывается, нужно вытащить , у Макса ведь есть теперь , и нашему сразу надо, а вот почему Максу купили его - секрет для маленькой компании. Сейчас за два дня все встало на свои места .Папа Макса извинялся сегодня за поведение сына и предложил завтра в Груга парк вместе с мальчиками съездить .
А в чём поведение мальчика? Что машинку бросил - ну, как бы проехали уже, единичный случай, не бросает же. За то, что чужой самокат недостаточно кульным назвал - ну тоже как бы не папино это дело, извиняться - ладно бы мальчишку научил, а то сам извинялся... за что?
Не успеваю читать все. Тайну Тючева уже раскрыли?
Увы.
Но не важно, мы уже на Властелине Колец...нет...бегунков и велосипедов, снова не то...подождите...Властелин ситуации.
Пришёл oldfish и сказал автору именно то, что она хотела услышать.
Хотя он сказал:
пусть ваш сын новыми умениями (кататься на велосипеде, плавать и т.п.) сам станет властелином ситуации и пусть остальные ему завидуют.
То есть не криком -шумом родительским, а собственными достоинствами и умением достигнет лидерство.
Oldfish даже во двор не выходил, родителям не звонил.
Сам быстро разобрался с ситуации сына.
Читая вас, я осознаю какое тяжело детство было у меня. В детские разборки мои родители не ввязывались, игрушки по первому требованию не покупали, не покупали ненужные вещи даже если вся школа покупала, новые игрушки не покупали если старые были еще в хорошем состоянии. Изверги, вот сейчас пойду к ним на обед и все предьявлю, они мне детство испортили.
Вам смешно, а мне плакать хочется. У ребенка день рождения скоро , а ему Макс сказал, что бы мой сын никого не приглашал, потому что они все его "нервируют" сегодня ,как сказал мой сын "Макс будет , всех в группе " eingreifen da ich nicht mit anderen spielen darf." Разговаривала сегодня с воспитательницей, они знают проблему , будут следить. Смешно ?дай бог Вам всех благ .
Тут Макса надо резать радикально. Но никто ж не будет, ибо запущено...У меня такие " друзья" не задерживались. Один два раза приглашали на поиграться, если стояли на ушах, не слушались и были frech. Третьего раза не было, и к ним не ходили.
Я честно не понимаю нафига провоцировать тогда встречи ещё и после ДС. ....Блин 4(!) года...
честно не понимаю нафига провоцировать тогда встречи ещё и после ДС. ....Блин 4(!) года...
Я тоже этого прикола не поняла.
Макси то, Макси сё. Но он к ним и в гости ходит, и в песочнице они встречаются.
И что мешает дитю сказать, родной, будешь других обижать, то к сожалению ты за бортом, не можем тебя пригласить.
Автор разговаривает с воспитателями, родителями, но Макса на место поставить не решается.
Автор, дитё ваше видит своими глазами, кто главный, у кого авторитет.
И это не вы.
Спасибо за то, что еще раз указали ТС на причину.
К сожалению это понять не все родители готовы. Надо просто зрить в корень.
Мы из этого тоже выводы сделали, поскольку зачастую виноваты родители, которые даря что то новое детям, это расхваливают, как достижение.
На примере этих братьев - был бегунок обычный, и ты ни чем не выделяешся, Купили новый, с разными "тормозами и колесами" и родители сразу сделали огромную ошибку:
Мы тебе купили самый лучший бегунок, там тормоза, там колеса. Поэтому он лучший.
И все, ребенок запомнил, что у него лучший. Он горд. Он всем это показывает. А тут кто с обычным бегунком.
И начинаются проблемы ...
Такие родители были, есть и будут....потому что они сами и во взрослом возрасте бегунками ещё меряются...Поэтому важно своему ребёнку объяснять и показывать, что на самом деле важнее...в 4 года начинать не поздно. Самая больошибка, это вестись на поводу и бежать покупать новое.
пригласите всех, кроме Макса, зачем нервировать чужого ребенка и портить ДР своему?
Вот так, одним махом все проблемы решить?
Так не интересно!
так пригласите всех, кроме Макса, зачем нервировать чужого ребенка и портить ДР своему?
Вот вы здесь желание ребёна автора совсем не учитываете.
Это его день рождения и ему не нужны другие.
Ему нужен Макс, авторитетный и интересный, за дружбу с которым сын автора готов платить чем угодно.
Но вот здесь можно сказать сыну, если Макс будет обижать тебя и других, то мы не можем его пригласить. И Максу то же самое сказать, пусть ведёт себя в доме прилично.
Это дом автора, где она и муж хозяины, а не двор проходной.
И если Макс не придёт, это его решение, никто другой не виноват.
Но так как автор как квочка над сыном носится, то проблема не решится.
Она боится Макса на место поставить чтоб кровинушку свою не расстроить. Она лучше с окружающими будет биться до последнего, чем сыночка недоволен будет.
Он там в семье в центре. Под ним родители, над ним Макс.
Автор, родите ещё одного ребёнка и вам не до хотелок старшего будет.
А если на работу потом часов на 25- 30, то это вообще чудеса творит.
И Максу то же самое сказать, пусть ведёт себя в доме прилично.
Вот это и есть самое трудное. Потому что сказать Максу, что с твоим Dreck am Stecken ты к нам в дом не вхож, и чтобы я больше не слышала от сына, что ты его обижаешь - это самой надо сделать, не перекладывая на малыша.
Да, прямо вот так ребяткам лично в руки вручить приглашения, а Максу сказать, что вы не готовы к тому, чтобы он ещё раз портил настроение. И если он не перестанет, то и вообще никакого общения не будет.
Я уже прямо гешпаннт, сделает ли ТС это, защитит ли своего сына. Ведь ежу понятно, что там не дружба, а страх перед Максом.
Вот вы здесь желание ребёна автора совсем не учитываете.
Это его день рождения и ему не нужны другие.
Вот сейчас вспомнился случай. Садик, моим детям 3 и 4 или 4 и 5, где-то так. У них разница ровно год, и мы всегда им даже день рождение в один дееь празднуем, хотя разные даты, разницей в пару дней. они всегда даже в одной группе в садике и в школе были. Одна мамашка из группы, из наших, приглашают на ДР младшую только, а тот ребенок, как мой младший, то-ли 3 то ли 4 года. Я говорю: Я не могу одну отправить, понятно почему. и аргумент: А я не знаю как ему сказать, что они в двоем придут. 😤😤😤🤮🤮🤮 На день рождения мы конечно не пошли. Как ни странно у нас в жизни от этого ничего не поменялось. И носит же таких земля!!!
Не будет мой ребёнок ни в 3, ни в 4 и даже в 10 и 11 ещё решать какие-то серьёзные вопросы. И я больше чем уверена, что переживут. Если она уже в 4 боится ему что-то подобное говорить, не трудно представить что будет дальше.
С мотивировкой это только её вольная интерпритация, что точно было сказано, неизвестно. Да даже если и так, то это не её дело. Я в целом не понимаю такой подход, когда к одному приглашённому ребёнку и второго пытаются впихнуть. Ещё и возмущаются, что кто-то с этим оказался не согласен.
эти все трое детей в одной группе и едят и спят вместе к тому же эти двое, мои, являются сестрами, практически близнецами. Никто никого не пытался впихнуть. Такое присекается на корню, лично у меня. Может это и субъективно. Если ьы речь, шла, что к 3-кх летрим пытаются сбагрить 10-ти ьетнюю или наоборот, это одно, а когда эти все трое детей всегда вместе, а приглашается только один из семью, то увольте.
Отказа на приглашения как такового не было. Был ответ: я не знаю как это ребенку сказать. Если ты знаешь, что детей двое, то какого хр.., извиняюсь приглашать одного, либо вообще не приглашай, либо обоих. Я ни её ни её ребёнка до того дня знать, не знала. Она не знала как сказать своему, почему их придёт двоё, а я должна своему объяснять и успокаевать, почему одна идёт, а она должна сидеть дома? При том мы её доджны будем отвести вместе и оставить на празднике а сами вдвоём развернуться и пойти гулять, ждать пока они там закончат. Речь не идёт просто о сестре, а о сестрах которые всегда вместе и при том вместе с тем же ребёнком в одной группе.
Причину этого аргумерта я знать не знаю и мне она безразлична. Но эта маман так же из серии ТС, которая своему 4летнему ребёнку боиться что-то сказать, не понятно почему.
Я не возмущаюсь. Мне до одного места, извеняюсь за мой французский, такие людишки, но ни моей, ни ноги детей в таких кругах не
будет.
Что значит не хватает места? Стула нет? Или тарелки закончились? Нафига вообще приглашать, если у тебя нет места, если на то пошло.
Все кто нас приглашают, или мы приглашаем, приглашаються семьями. Если кто-то не может, то просто сам отказывается. А типа эти пусть приходят, а этого не берите, пусть дома посидит, не буду я даже обсуждать.
Меня убил её аргумент: я не знаю как ему сказать! Что здесь моя личная интерпритация?
А я смотрю вас тот случай сильно задел.
Глубоко заблуждаетесь, я о нём именно с тех процитированых слов случайно вспомнила, что такая личность и в моей жизни когда-то было, которые бояться что-то со своим детям что-то вопреки говорить.
У вас детям нельзя личных друзей иметь?
😰😰 нет, они все сидят со мной в закрытых комнатах, без права голоса.
Я вам даже более скажу, мои дети обязаны мириться с присутствием друзей их сестёр, каа бы им это не нравилось. Даже если кто-то будет беситься, что олна привела к себе ненавистного врага другой. И я уж им это донесу, что все должны считаться с мнением другой сестры, и даже не побоюсь этого сказать. И если кому это не нравиться, то он может закрыться в своей
комнате и там оставться на едене со своими нервами, пока другая сечтра проводит время со своими друзьями в своем доме. Потому что все мы живём под одной крышей и все имеют равные права.
Другие ваши дети себя обделёнными чувствуют?
Наверняка. Я им такой вопрос не задаю, да и не буду задавать. Все чем-то обделены. У меня вот нет личного водителя, как у меркель, нет любовника, как у соседки, но я же как-то живу. И они переживут.
Вы совсем не можете себе предстваить ситуацию, что тот ребёнок не хочет вне садика с бесплатным приложением общаться? Вот считает тот ребёнок своей подружкой только вашу младшую и всё тут. Разве это так сложно осознать? И да, другая мама может не знать, как объяснить своему ребёнку, что другая мамашка только с приложением своё дитятко к нему готова пустить.
Если ты знаешь, что детей двое, то какого хр.., извиняюсь приглашать одного, либо вообще не приглашай, либо обоих.
У дочки в садике даже настоящие близнецы очень часто по одному к своим личным друзьям ходили, а не были приложением одного к другому.
Что значит не хватает места? Стула нет? Или тарелки закончились? Нафига вообще приглашать, если у тебя нет места, если на то пошло.
Например, мы часто вывозили детей в разные места. В машинах у нас с мужем мест в сумме на 6 детей, поэтому позволялось пять гостей. Соответственно все бесплатные приложения слались нафиг.
они безусловно переживут но не надо недооценивать детей..
Меня так сестрой в детстве. Её не пригласили, значит и ты не пойдёшь. В 5 лет это может быть трагедия. Так вот могу сказать что это не способствует любви между сёстрами. И эта детская обида в подростковом возрасте в такую ненависть может перерасти когда гормоны мозг затмевают...и всё потому что родителями не удобно было. Типа раз одна идёт, то берите и вторую.
Оглядываясь назад я считаю что если разделяли и позволяли иметь друзей отдельно, не было бы потом таких сложностей.
но вы не услышите...только ваше мнение правильное, мы тут «дураки, ничего не понимаем»
но вы не услышите...только ваше мнение правильное, мы тут «дураки, ничего не понимаем
то есть вы все решили и за детей, и за мать? Дети в трансе, мать - неслышащая. Вы себя-то послушайте!
Как бы матери виднее, как отреагируют дети, от чего будет больше трагедии: от того, что оба не идут или один остается.
У вас было так, у других иначе. Мне бы тоже в таком нежном возрасте не пришло бы в голову делить детей и приглашать только одного.
Долго будете страдать?
Уже даже ваш ребёнок, судя по вашему посту, просек, что Макс не так хорош. Тут дело техники подвести ребенка к правильному выбору. Если ему хочется пригласить и других детей, то они ему интересны. Давите на это и не приглашайте Макса.
Мамаша, вам не плакать надо, а решение в конце концов самой принять.
Уважаемая мамашка, я Вас услышала .Я лучше поплачу , чем этого Макса пришибу и сяду . Ребенок Макс психически не нормальный, усыновленный , родители немцы , готовы жопу лизать ему . А здесь я приду с 4 леткой , разбираться. К вашим детям пришла " мамаша " разбираться, да Вы мне такое устроили , исходи из выше написанного.
Вам надо показывать своим примером, что семья на первом месте, уважать себя. Мы не умеющих себя вести детей второй раз в свой дом не приглашаем. Наши дети это правило знают и не дают своим гостям стоять на ушах. Также хамское отношение к родителям означает автоматически хаусфербот. Скажите сыну, что после этой фразы Макс в вашем доме нежелателен.
С какого перепугу вас понесло бы к ним домой разбираться с ребёнком да ещё с угрозами с ним расправиться?! Вы видите этого ребёнка в садике и на площадке. Подойдите к нему и скажите внятно: Макс, ты обижаешь нашего сына и других детей. Поэтому ты не пойдёшь к нам на день рождения. И ушла.
А вообще, я уже не знаю, как с вами и о чём разговаривать при ваших интерпретациях чего бы то ни было. Натурально занавес.
Тут лучше действительно занавес.
Где???
Где предложили идти к родителям???
Где пришибить Макса предложили???
Она ведь написала: я лучше поплачу, чем Макса прибью и сяду?
лучше поплачу , чем этого Макса пришибу и сяду .
В тюрьму сяду. За покалеченного/ убитого ребёнка.
Автор, вы вообще в своём уме???
Ребенок Макс психически не нормальный
Извините, но из следующей вашей писанины не Макс выглядит психически ненормальным🤷♀️
А здесь я приду с 4 леткой , разбираться. К вашим детям пришла " мамаша " разбираться, да Вы мне такое устроили , исходи из выше написанного.
Нет. Мы же видим, что сын ТС боится Макса. Он не может взять на себя ответственность отказать Максу. Если не хотите объяснять, почему, то просто доведите до сведения Макса, что ноги его в вашем доме не будет.
А можно и объяснить, но не более, чем в двух предложениях. Не дурак - поймёт.
Разговаривать за спиной не умственно отсталого ребёнка с его родителями по подобным поводам - это даже унижение. Это всё равно, что жаловаться хозяевам на их собаку. Макс - человек и как минимум заслужил, чтобы с ним объяснялись в лицо.
Мы же видим, что сын ТС боится Макса.
Вот с этим и надо кмк работать. С этим страхом. Научить ребенка называть вещи своими именами. И ничего страшного, что он сказал, что родители не хотят приглашать. Я бы сказала ребенку, что надо было еще объяснить Максу, почему родители не хотят. А то он не понял. 
В данном случае это было бы преждевременно. Вот конкретно сейчас мальчик нуждается быть прикрытым родителями. Вот встала мать между ними и сказала: "Макс, ты веточка, обломись." И придётся понять, что не мямлей Борюсиком придётся иметь дело, а с тяжёлой артиллерией.
Но это теоретически мы с вами обсуждаем. В случае ТС - проблемы у ТС. Бедный мальчик. (Не Макс)
Ребенок 4,5 полностью зависим от своего друга и его мнения,
Моему сыну глубоко начихать на Макса, будет он или нет
...то ли лыжи не едут...
А о чем тогда вообще дискуссия на 10 страниц?!
18:26
Моему сыну глубоко начихать на Макса, будет он или нет. В понедельник в садике , посмотрим что будет
18:29
и поэтому от без исходности плачу.зная , что завтра мой ребёнок пойдёт в садик и что этот Макс придумает неизвестно.
За 3 минуты полный переворот, а вы про 10 страниц🙉
"Не дурак - поймёт.
Разговаривать за спиной не умственно отсталого ребёнка с его родителями по подобным поводам - это даже унижение. Это всё равно, что жаловаться хозяевам на их собаку. Макс - человек и как минимум заслужил, чтобы с ним объяснялись в лицо."это разве не Вы написали .Это не я Вас спросила , что Вы сделали если с Вашим ребёнком пришли без Вас разбираться? Почему Вы от темы уходите и переходите на личности ?
Вы захотели моих личностей про моего личного ребёнка разбираться. Вы давно уже ушли от темы в тридевятое царство, тридесятое государство. Вы привели полфорума в шок своими мечтами искалечить чужого ребёнка и настаиваете, что я вас гоню в садик разнимать детей.
Почему вы не отвечаете на вопрос, кто собака?
Почему вы не отвечаете на вопрос форумчанки, в своём ли вы уме?
второй раз читаю пост от этого Автора ( проблема с зав.садом , теперь Макс ) хочется надеяться, что югентамт ( тогда взял семейку на заметку ) все им не так « то сексменьшинствам не место в этом мире , теперь Макс недочеловек - тк его усыновили ) у Автора большие проблемы , женщина -счастливая в своем материнстве, никогда не будет испытывать агрессию к внешнему миру. А вот уставшая, изможденная родительница, жизнь которой крутится исключительно вокруг ее чада и тирана Мужа ,рано или поздно начнет ненавидеть других, более счастливых, матерей и их семьи ...ребёнка искренне жаль
да Вы забыли добавить , что у нас проблемы с колготках, со зрением , с железом и соседом .да ещё с работой не повезло , шеф не может забирать моего ребёнка из садика и мужу не дают выходных.Вот такие мы проблематичная 👪
Вы сами перечитываете то, что пишете? Ничего не понятно.
, что тогда с наркоманами и алкашами делать ? Сразу при родах на месте расстреливать ?
- вы меня пугаете ,вы в социуме живете и для всех «вам неугодных» , кроме ваших « кардинальных « мер п -прибить ..итд ,
Есть другие методы решения проблем .... у вас какая-то агрессивная истерия ...
Интересно , как мне реагировать на фразу о югендамте ? Мадам нашей семье приговор вынесла , а мне сидеть и дальше смотреть как вывернули на изнанку? Я просила совета как ребёнка научить " selbstbewusst sein" .я просто одного не понимаю , почему если нечего полезного не могут посоветовать сразу на личности переходить, семью с которой незнакомы, гавном поливать.да я незнаю как с этим бороться, потому что не сталкивалась. Пропустила букву в фамилии Тютчев , давай дружно на 2 странице испрожняться, чем кто может. А я оказывается до Макса докапываюсь .Вы со своей толерантностью к чужим ошибкам сначала разберитесь .
не знаю, сбилась уже со счету. Помочь то почти некому. Некоторые в парилке без/от нас балдеют 🤣
И в соседней ветке считать надо, там, правда, от одного до пяти. Зато без калькулятора
.Пропустила букву в фамилии ...
- Вы и школу ,видимо ,второй класс прогуляли , там учили дети правописание « Не- с глаголами» ! Но живете же счастливо и без этого знания !Мы судим о вас и вашей семье по вашим темам на форуме , а у вас любая ситуация - это « штурм зимнего с гранатой «, перечитайте на досуге и проанализируйте ,именно вашу реакцию на любую проблему .
Оставьте своего ребёнка в покое , поверьте « лучше быть неуверенным в себе , чем уверенным , но НЕ В СЕБЕ !»
Хотела закончить тему , но вчера сын сообщил , что если он не будет слушать и играть с Максом , то Макс не разрешит ему придти на его день рождения. Мне как то все равно , но такой поворот вывел опять из колеи .Естественно мой сын туда бы и не пошёл даже если бы этого не было сказано.я в шоке.
.я в шоке
Почему? Макс очень последователен в своих действиях и высказываниях. Он преследует свою цель и ему удаётся добиться нужного результата.
И пока эта " дружба" вами всячески поддерживается (= не обрывается полностью) будет ваш сын и вы выгребать в таком духе и дальше.
Но наверное кроме Вас ещё есть мнения и другие участники форума и потому что я не могу поменять садик только из за Макса . Я надеюсь, что все таки садики скоро откроют двери для всех детей , и они не будут вдвоем сидеть . В свободное время больше не встраечаемся , если я напишу, что мы бегаем от Макса на другие площадки , опять вызовите куча негатива , типа зачем бегать от пацана, надо его на место поставить. Или наверное конкретных советов , кроме оскорблений в сторону нашей семьи именно от Вас я не получила.
Где я вас и вашу семью оскорбляла? Ссылку дайте. Не у вас одной дети дома сидят. И тем не менее встречаются с другими детьми , ходят в гости и на площадки. Если у вас на Максе свет клином сошёлся и вам по другому не удобно, то какой вам совет поможет? Глотайте дальше.
Бомба взорвалась , вчера пришло сообщение, что вызывают в садик на разговор. Мой ребенок сказал ,что Макс плохой и он не хочет с ним играть .А главное что у моего ребёнка есть друзья , а у Макса нет , вот и сиди один. У Макса истерика , все его утешать принились.Моего в другую комнату , что нельзя так говорить и т.д .На что мой ребёнок сказал " Мама сказала ,что можно ".Теперь мы виноваты. Сегодня утром , рассказала заведующий что у ребенка лопнуло терпение и я буду стоять на защите ребенка , оказалось ,что половины они незнают не видели и не слышали и что я их обвиняю в неисполнение своих обязанностях. И почему я это раньше не говорила .опять выходные испорчены.Да маме Макса, мне запретили звонить, бедный Макс и Бедная мама ,они до 9.06 на больничном. Я рада за своего сына .
Вы придумываете? из-за того, что ребенок не хочет играть с другим- такой театр в садике?Им бы пришлось родителей пол группы каждый день на разборки заказывать, если бы они реагировали на высказывания детей"ты сегодня не мой друг и вообще дурак"
Не идите на конфронтацию и не наезжайте на Макса. Улыбайтесь и хлопайте глазками: Мой сын свободен в выборе друзей. Никто не может заставлять его играть с тем, с кем он не хочет. "Мама сказала, что Макс дурак"? Ну что вы, ребёнок просто ещё не может сформулировать свои предпочтения. А мама сказала, что он сам может определять, с кем ему комфортно играть, а кто ... его напрягает.
в детском саду таких проблем , Макс и ваш сын , есть каждодневная рутина , а вот ваше поведение настораживает и требует внимания со стороны Заведующей . Вы просто упиваетесь этим противостоянием и ломаете психику вашего ребёнка и манипулируете им и его поведением , этим смакованием , каждодневного противостояния , не удивлюсь , что ваш сын в саду расскажет , как он рад, что Макс заболел , Но это ни его реакция на Это , а ваши больные эмоции ..
новорощенный спец ....
- если что , у меня педобразование и стаж больше , чем вам лет и с такими мамашками «на всю голову» как вы -приходится переодически иметь беседы 🤷♀️
и чаще всего из- за Вас , возникают конфликты у
детей со сверстниками и прежде всего страдают ваши дети ..
Мой совет : попробуйте вот до 9 июня - ни словом ни делом ни с сыном ни с кем « о МАКСе» ни слова ...может вас отпустит ..
Но вы ж не сможете - у вас с сыном - то видимо больше нет тем для общения 🤷♀️Очень жаль мальчишек !
абсолютно точно вы все описали.
Половина родителей (даже больше чем )))не представляют что и как рассказывают дети в саду,про семью,про папу и маму,где были и что пили))) про дедушка и бабушка..
Я все время своим детям напоминаю,что " базар" при ребёнке фильтруйте,никого и ничего не обсуждайте,начиная с политики и заканчивая про людей и детей..
Я каждый день слышу утром во время" утреннего круга" рассказы о вчера или об отпуске(((((
Вы решили белое пальто здесь выгуливать? Специалист профи . Ответьте мы на вопрос , почему мой сын никогда не жалуется не на одного ребёнка, и только в машине до слез рассказывает про Макса .Мне это надо? , детские слезы в машине после стресса на работе ? Как я должна реагировать на это.Да я говорила и буду говорить если он не хочет с кем то играть , мах , Ваня, Коля не надо , есть другие дети , а если нет пусть сам играет , рисует , лепит . Нет , надо сказать играть сыночек, не хочешь в полицейского играть , а надо . Мах ведь шеф , он дают " Befehle " а ты исполнять дожен . Так реагировать. Он ведь друг и смысл дружбы в этом , подчиняться друзьям . Что здесь больного ???
чтобы не было проблем с "мамашками " с детьми надо больше заниматься, чтобы у них не было времени и сил между собой ругаться. А таким как Макс рассказывать , что такое дружба , а не так он ведь " особенный " божий одуванчик "нельзя, а других палками за не послушание Максу можно.
учить глаза закрывать на проблемы в детском саду
Так у вас с Максом проблемы и вне дс. А воспитывать должны родители, а не воспитатели. Они не в состоянии у 25 детей косяки их родителей
" перевоспитыаать". Каких советов вы ждёте, если вам советы тех, кто больше всех понимает, не нужны.
Да у нас проблемы, вне сада , потому что благодаря "советам ," не вмешивалась , типо дети разбрутся сами , а сейчас стакан переполнился .Ребёнок не может менять манеру поведения в детском саду и на площадке. 25 человек ? Их 2 на 4 воспитахалки с февраля месяца и что не видели??? Дети только с понедельника потихоньку будут приходить.
В машине до слез ..
для тех кто « в танке и противогазе» и в СТРССЕ после работы , учитесь расслабляться, позитивным видением мира
- сын ябедничает , плачет и « о МАКСе» потому ,что мама после сада, хочет это слышать и очень рада тому что Макс опят « какашка»
дети быстрее ,чем вы думаете, просчитывают и могут вами управлять ..мама ждёт гадостей о всех» сейчас я ей выдам «🎁
Вы же в саду не присутствуете (4-6часов) а знаете все досконально , кто чему злорадствовал, кто смеялся и кто не плакал ...
Да, это вы и только Вы 🔥устраиваете ребёнку - стресс ,своими пытками и разбором полетов « воспиталОк, чужих детей и их родителей» , цепляя на всех свои ценники , а пятилетний ребёнок все это впитывает .. я вам уже писала : забудьте про Макса- хотя бы на пару недель , не заводите с сыном о нем беседы ! В мире столько всего интересного - сходите просто на прогулку и научите сына замечать прекрасное и полюбуйтесь с ним природой , не все вокруг так ужасно !
воспитывать должны родители, а не воспитатели.
Кому ты пытаешься это объяснить? Воспитание в семье зациклено на "не быть лохом". Даже, если при этом страдает твой собственный ребёнок, неважны его желания, важно вписывается ли это в весьма ограниченное мировосприятие родителей. И если это не так, то мы машем шашкой без разбора, снося и обвиняя всех вокруг, радуясь и злорадствуя.
Достаточно, опять же, прочитать её посты здесь, и порадоваться, что в твоем окружении такого не наблюдается.
хорошая тема.
Мой ребёнок зависит от мнения своих друзей на улице. 9 лет.
Вплоть до отдачи денег, не по принуждению. Но с аргументацией " А то они приставать будут" . И она даже не может сказать внятно за что отдала деньги. "Они нам покупали и я за это отдала". Тоесть она даже не понимает, что если ей купили и она отдала деньги, то это она купила .
Честно устала, все рассказывать , уже ведь писала, что спец не лезла в летские разборке, пока не лопнуло терпение. смотрела со стороны . Нужно ребенка оставить одного , чтобы и в школе нашёлся Макс , и он думал , что дружба в подчинении от других нет спасибо. Советы типа " истеричка , больная на голову , что за семья " и другие оскорбление не считаю за советы .И " мыло- мачало, начинай сначал " просто нет сил.
я тоже рада за Вас, что у Вас в окружении нет таких как Макс , и Ваши дети не стали собачками для Максов . И когда Ваших детей бьют , они не говорят ок , лишь бы Макс с ними играл .если бы мы своего ребёнка били , что сделали с нами - Югендамт, правильно , а Максу можно ???
Такие, как Макс есть и будут в любом окружении. Вопрос, как их правильно обезвредить. Единственный способ- свести общение на минимум игнорировать и вообще не упоминать, как " тему". Танцы с бубном вокруг Макса устраиваете вы. Он, в принципе, не при чем. Он такой, как есть. Вы в него постоянно рогом упирается, вместо того, чтоб переступить и идти дальше. С родителями, с воспитателями, с Максом, со своим ребёнком....со всеми тему перетереть надо, вместо того, чтоб просто забить и сделать покерфейс. Ну будет в школе такой. Школу будете менять?
перечитайте то, что вам написал пользователь Sandug, вдумчиво прочитайте!
Для вас Макс, как наркотик, вы без него и без разговоров о нем жить не можете. Если не будет макса, то вы найдете/выдумаете новую проблему, с которой будете самоотверженно на форуме из за угла сражаться.
Я рада, что в моем окружении таких, как вы нет, с вашей навязчивостью, телефонными истериками, претензиями и необоснованными обвинениями.
Дети это "слабое звено". Они проецируют глубинные травмы родителей. Поэтому часто "лечат" не там, где болит. Как только мама внутри расставляет все по местам, у ребенка меняется кардинально поведение.
До 14 лет мы даже с болезнью работаем через маму. Мама улаживает состояние - у ребенка улучшение состояния. Причем у родителей это, как правило, на подсознанке, то есть нет явного проявления. Ребенок транслирует именно скрытые травмы. Поэтому явной связи не видно. Надо посканировать свою жизнь, поискать - где у родителей в прошлом была подобная ситуация. Там надо убрать эмоциональный заряд. И сегодняшняя тема у ребенка сразу разрядится сама собой. Проверено уже сотни раз.
не понимаю ни празднования дней рождения в один день, ни походов на чужие дни рождения только вдвоём.
Ну и что, что сестры? Даже не близнецы, а погодки. Почему им нельзя иметь каждой свой день рождения, каждой свой круг общения? Жених у них тоже будет один на двоих? А профессия? А если одна поступит в вуз, а другая-нет, как вы будете разруливать ситуацию?
Если бы мне сказали, что либо двое, либо никак , я бы тоже пожала плечами. Это только ВАШИ заморочки.
У меня была похожая ситуация. Д/р одного ребёнка, а подарки принесли двоим. На вопрос , а зачем второму, девица мне объяснила, что у них в семье так принято, дарить на все праздники обоим детям, чтобы никому из них не было завидно. А разница между детьми 9! лет. То есть, великовозрастная девица впала в истерику, когда младенцу подарили на д/р машинку..я попросила больше так не делать, так как мои дети реагируют адекватно.