Добрый день,форумчане, хочу совета попросить чтомне делать. Длинную историю не буду рассказывать (а она длинная), расскажу только факты, как до такого докатилось :/

Мой муж немец, очень ответственный и добрый человек, замечательный папа, но как друг и партнер мне - никакой, что мне открылось, когда острая влюбленность прошла и доче нашей было уже года два. Когда ей исполнилось 4 я пошла учиться в уни. И с тех пор лет 5 практически отсутствовала в воспитании дочери. Кто учился, тот знает ( Mathe + Infotmatik). Любила ее сильно, зацелованная всегда, любое желание исполнено было нами обоими. Но времени с ней он проводил, конечно, намного больше. Он ее воспитывал в своем духе, то есть не воспитывал, а был ей "принеси-подай". На мои вмешательства типа "сделай то или это сама" был раз семь ответ "warte" и потом папа делал все сам за нее. Ну и все в таком духе. Потом мы разошлись. Дочь отца очень любит и развод восприняла в штыки, наверное, меня ненавидела первое время. Потому что развода хотела я и она это чувствовала. Но осталась со мной. Ей было 11,5 на тот момент. На выходные и каникулы всегда к папе. Мы с ним остались в хороших отношениях и она успокоилась со временем. И вот подростковый возраст пришел: "lass mich in Ruhe", "geht dich nicht an", "was willst du?", "mach tür von anderer Seite" usw" ...

Потом 16, гулянки до поздна, компании, вранье. 1 раз соврала - разобрались. Второй раз (школу пропустила, почему и где была - врет по детскосадовски), когда я стала расспрашивать, она в истерику, орет "ты мне никогда не веришь, ну и не надо, мне пофиг и т.п." Я позвонила папе, нервы сдали, чтоб приехал и разберемся втроем. Он приехал, они поговорили сами и он сделал вывод, что ребенок в стрессе и ей нужнен ПОКОЙ!! и забрал ее. Она,конечно же с радостью, там же никто не ругает, только все подносят под нос. За три месяца возвращалвсь на две недели и опять туда. Обещала приехать на этой неделе. Не приехала. Я не знаю что мне делать, плачу,конечно. Но напрямик спросить боюсь. Его вообще спрашивать не хочу и даже видеть. И гордость у меня зашкаливает: если сама не хочет приезжать, зачем просить?? Я прошу совета у матерей или отцов, у кого дети уже были в таком возрасте: ЧТО делать?? Спасибо заранее..

В чем суть трагедии? Ребенок практически взрослый, так и так ушла бы через год два.

Трагедия в том, что она, видимо, не хочет жить со мной сейчас. Для меня это трагедия.

оставьте, как есть. Подросткам иногда с отцами лучше. А с мужем коммуницируйте по хорошему. И все наладится.

Ну а что вы можете сделать?

Примите её решение жить у отца. Общайтесь с ней по телефону без упрёков и скандалов.

Особой трагедии не вижу. Девочка взрослая.

Не на улицу ушла, а к отцу родному.

Примите её решение. Дочь - человек и не принадлежит вам.

То, что происходит с вашей дочерью, трагедией не является: она не на улице, не голодает и полиция её не разыскивает. Поэтому вся трагедия у вас в голове. Вы не можете ставить перед собой задачу вечно влиять на дочь, тем более, что вам это и раньше не удавалось.

Для меня это трагедия, да. Потому что это самый любимый мой человек. Я чувствую себя преданой. Может глупо звучит, но я так чувствую. Поэтому и совета прошу, потому что тяжело.

Преданной? Нет. От вас не муж к молодой ушёл, а девочка, которая ищет себя, скоро она и от отца уйдёт. Да и вообще подростки эгоистичны, особенно, кому корму на поворотах заносили.

Терпите.

Не надо отношения ещё больше обострять.

Всё наладится, если с терпением и мудростью.

так поразмышляйте, что чувствует ваш ребенок. Почему ему трудно общаться с вами доверительно? Вы взрослая, а дочь ваша наполовину ребенок, но ведёте вы себя, будто ребенок тут вы

Ничего Вы уже не сделаете. Вы потеряли самые драгоценные годы становления Вашего ребенка. Целовать и исполнять желания - это малая толика того, что необходимо ребенку.

Отец воспитал ребенка в своих правилах. Эти правила девочке близки и понятны. И комфортнее ей жить с отцом.

Правильное ли это было воспитание или нет, сейчас уже неважно, не о том речь. Дело уже сделано и тут ничего не исправить.

Смиритесь.

Так подскажите, что делать мне? Доверительно - это вопрос совсем другой. Не все подростки прям доверительны с родителями (любыми). У меня подруга есть, она и бывало, ударяла в воспитательных целях, строгая страшно, вечно запреты какие то. Но ее дочь другого характрера. Рассказывает все матери и про себя и про подруг. Это от характера больше зависит, а не от воспитания. А моя и папе ничего не рассказывает.

Самое главное самой успокоиться , посмотрите видео о психологии подростков. Вполне возможно что Вы ,,душите ,,своей любовью, обижаетесь, не доверяете, контролируете., а если еще и со слезами в голосе разговариваете... Вам нужно внутренне принять ее выбор и заняться своими делами. Если она к Вам не приходит и не звонит -не навязывайтесь, не надо чтобы она к Вам приходила по обязанности. И не сидите перед телефоном в ожидании звонка, общайтесь с ней в своих мыслях. Выждите время, тем более папа хороший человек. Вы своим искусственным весельем и вымученными улыбками - я думаю Вы при ней пытаетесь держаться , а она это прекрасно видит, только бесите и вгоняете ее в чувство вины. Посмотрите видео про созависимые отношения. Как только Вы поймете, что она ничего Вам не должна , Вы успокоитесь и она это почувствует-проверено на практике. И когда разрядится напряжение- она сама будет звонить и приходить. По видимому ей действительно с Вами не комфортно- а почему она и сама понять не может или выразить словами не получается. Но это работа над собой. Не лезьте к ней сейчас с разговорами- не время. Вы сами поймете когда можно заговорить. А сейчас Вы наверное и сами чувствуете какое между вами напряжение.

2 раза проверено на знакомых, сыновья уходили к папам после развода, и на себе -у меня посложнее ситуация.

Вы многое упустили. Пропадали для неё. Она папина дочь. Смиритесь с этим. А трагедии действительно нет.

Это от характера больше зависит, а не от воспитания. А моя и папе ничего не рассказывает.

Ну вот видите. А вы, собственно, от девочки хотите? Боюсь, что вы стали заложницей собственного Wunschdenken.

Ничего не надо делать. Отпустите ситуацию и найдите себе деятельность. Поверьте, подростку не хочется ощущать себя виноватым в том, что мама, как собачка, сидит у двери, не спуская глаз с замка. Найдите темы, на которые вы будете общаться с дочерью, исключая, надела ли она шапку или есть ли у неё уже бойфренд. Перестаньте ожидать. Поймите, то, что у вас происходит, почти нормально.

нп

Спасибо за быстрые ответы. Я поняла. Принять как есть. Поразмышляю и постараюсь все принять..

Почитайте в интернете на тему ,,Сепарация . Родители и подростки,, видео тоже очень много

на сегодняшний день примите,как есть

Ваша девочка в таком умному возрасте, что она поймет- ласковое телятко двух мамок сосёт .

Она потом чуть позже поймёт,что хорошо и с папой и с мамой..

Не ссориться,не обвинять, не грозить, не умолять,не "покупать ""

Постараться стать больше другом чем мамой,,болтайте не о чем и обо всём..

Дайте ей повзрослеть. Все получится, просто наберитесь терпения..

в Вашей ситуации я не была, но согласна со всеми, кто оценивает уход дочери к отцу как уход в зону комфорта.

Вы , ТС, про себя не написали: появился у Вас новый муж/ партнер/ др.дети. От этого тоже многое может зависеть.

Я знаю семью, где оч.похожая ситуация м/ у матерью и отцом и дочь осталась с мамой. Нового мужа у нее нет, к другу ездит за многие км.на выходные. Дочери мамин друг не нравился и не нравится. У дочери поекрасные отношения с отцом и ее все любят и балуют в его семье( кстати, обеспеченные люди) . Дочь уже подвизается в фирме отца как юный компаньон. Отец имеет периодически подруг( ездит к ним). Живет один. И вот дочь, сделав гимн.абитур, переехала к отцу, чтобы входить в курс дел на фирме. У дочери есть друг. И прекрасные отношения в семье матери тоже.

да, и совет такой же, как и у других:

Оставайтесь другом и любящей мамой. Дочь это будет чувствовать и рано или поздно отношения должны выровняться и наладиться.