Прошу совета как поступить c дочерью
Добрый день,форумчане, хочу совета попросить чтомне делать. Длинную историю не буду рассказывать (а она длинная), расскажу только факты, как до такого докатилось :/
Мой муж немец, очень ответственный и добрый человек, замечательный папа, но как друг и партнер мне - никакой, что мне открылось, когда острая влюбленность прошла и доче нашей было уже года два. Когда ей исполнилось 4 я пошла учиться в уни. И с тех пор лет 5 практически отсутствовала в воспитании дочери. Кто учился, тот знает ( Mathe + Infotmatik). Любила ее сильно, зацелованная всегда, любое желание исполнено было нами обоими. Но времени с ней он проводил, конечно, намного больше. Он ее воспитывал в своем духе, то есть не воспитывал, а был ей "принеси-подай". На мои вмешательства типа "сделай то или это сама" был раз семь ответ "warte" и потом папа делал все сам за нее. Ну и все в таком духе. Потом мы разошлись. Дочь отца очень любит и развод восприняла в штыки, наверное, меня ненавидела первое время. Потому что развода хотела я и она это чувствовала. Но осталась со мной. Ей было 11,5 на тот момент. На выходные и каникулы всегда к папе. Мы с ним остались в хороших отношениях и она успокоилась со временем. И вот подростковый возраст пришел: "lass mich in Ruhe", "geht dich nicht an", "was willst du?", "mach tür von anderer Seite" usw" ...
Потом 16, гулянки до поздна, компании, вранье. 1 раз соврала - разобрались. Второй раз (школу пропустила, почему и где была - врет по детскосадовски), когда я стала расспрашивать, она в истерику, орет "ты мне никогда не веришь, ну и не надо, мне пофиг и т.п." Я позвонила папе, нервы сдали, чтоб приехал и разберемся втроем. Он приехал, они поговорили сами и он сделал вывод, что ребенок в стрессе и ей нужнен ПОКОЙ!! и забрал ее. Она,конечно же с радостью, там же никто не ругает, только все подносят под нос. За три месяца возвращалвсь на две недели и опять туда. Обещала приехать на этой неделе. Не приехала. Я не знаю что мне делать, плачу,конечно. Но напрямик спросить боюсь. Его вообще спрашивать не хочу и даже видеть. И гордость у меня зашкаливает: если сама не хочет приезжать, зачем просить?? Я прошу совета у матерей или отцов, у кого дети уже были в таком возрасте: ЧТО делать?? Спасибо заранее..
Примите её решение. Дочь - человек и не принадлежит вам.
То, что происходит с вашей дочерью, трагедией не является: она не на улице, не голодает и полиция её не разыскивает. Поэтому вся трагедия у вас в голове. Вы не можете ставить перед собой задачу вечно влиять на дочь, тем более, что вам это и раньше не удавалось.
Ничего Вы уже не сделаете. Вы потеряли самые драгоценные годы становления Вашего ребенка. Целовать и исполнять желания - это малая толика того, что необходимо ребенку.
Отец воспитал ребенка в своих правилах. Эти правила девочке близки и понятны. И комфортнее ей жить с отцом.
Правильное ли это было воспитание или нет, сейчас уже неважно, не о том речь. Дело уже сделано и тут ничего не исправить.
Смиритесь.
Так подскажите, что делать мне? Доверительно - это вопрос совсем другой. Не все подростки прям доверительны с родителями (любыми). У меня подруга есть, она и бывало, ударяла в воспитательных целях, строгая страшно, вечно запреты какие то. Но ее дочь другого характрера. Рассказывает все матери и про себя и про подруг. Это от характера больше зависит, а не от воспитания. А моя и папе ничего не рассказывает.
Самое главное самой успокоиться , посмотрите видео о психологии подростков. Вполне возможно что Вы ,,душите ,,своей любовью, обижаетесь, не доверяете, контролируете., а если еще и со слезами в голосе разговариваете... Вам нужно внутренне принять ее выбор и заняться своими делами. Если она к Вам не приходит и не звонит -не навязывайтесь, не надо чтобы она к Вам приходила по обязанности. И не сидите перед телефоном в ожидании звонка, общайтесь с ней в своих мыслях. Выждите время, тем более папа хороший человек. Вы своим искусственным весельем и вымученными улыбками - я думаю Вы при ней пытаетесь держаться , а она это прекрасно видит, только бесите и вгоняете ее в чувство вины. Посмотрите видео про созависимые отношения. Как только Вы поймете, что она ничего Вам не должна , Вы успокоитесь и она это почувствует-проверено на практике. И когда разрядится напряжение- она сама будет звонить и приходить. По видимому ей действительно с Вами не комфортно- а почему она и сама понять не может или выразить словами не получается. Но это работа над собой. Не лезьте к ней сейчас с разговорами- не время. Вы сами поймете когда можно заговорить. А сейчас Вы наверное и сами чувствуете какое между вами напряжение.
2 раза проверено на знакомых, сыновья уходили к папам после развода, и на себе -у меня посложнее ситуация.
Это от характера больше зависит, а не от воспитания. А моя и папе ничего не рассказывает.
Ну вот видите. А вы, собственно, от девочки хотите? Боюсь, что вы стали заложницей собственного Wunschdenken.
Ничего не надо делать. Отпустите ситуацию и найдите себе деятельность. Поверьте, подростку не хочется ощущать себя виноватым в том, что мама, как собачка, сидит у двери, не спуская глаз с замка. Найдите темы, на которые вы будете общаться с дочерью, исключая, надела ли она шапку или есть ли у неё уже бойфренд. Перестаньте ожидать. Поймите, то, что у вас происходит, почти нормально.
на сегодняшний день примите,как есть
Ваша девочка в таком умному возрасте, что она поймет- ласковое телятко двух мамок сосёт .
Она потом чуть позже поймёт,что хорошо и с папой и с мамой..
Не ссориться,не обвинять, не грозить, не умолять,не "покупать ""
Постараться стать больше другом чем мамой,,болтайте не о чем и обо всём..
Дайте ей повзрослеть. Все получится, просто наберитесь терпения..
в Вашей ситуации я не была, но согласна со всеми, кто оценивает уход дочери к отцу как уход в зону комфорта.
Вы , ТС, про себя не написали: появился у Вас новый муж/ партнер/ др.дети. От этого тоже многое может зависеть.
Я знаю семью, где оч.похожая ситуация м/ у матерью и отцом и дочь осталась с мамой. Нового мужа у нее нет, к другу ездит за многие км.на выходные. Дочери мамин друг не нравился и не нравится. У дочери поекрасные отношения с отцом и ее все любят и балуют в его семье( кстати, обеспеченные люди) . Дочь уже подвизается в фирме отца как юный компаньон. Отец имеет периодически подруг( ездит к ним). Живет один. И вот дочь, сделав гимн.абитур, переехала к отцу, чтобы входить в курс дел на фирме. У дочери есть друг. И прекрасные отношения в семье матери тоже.
Так может ваша дочь тоже чуствует себя преданной вами. вы ее об этом спрашивали? ситуация конечно для вас не очень, но не самая критичная. дочка ушла туда где ей сейчас лучше и да это у папы.
что у вас с работой? хобби? личная жизнь? вы себя нашли в жзни?
У одной моей знакомой тоже так получилось. Дочь ушла к папе в 13 лет, уже лет пять прошло, к маме вообще практически не показывается, отношения к сожалению так и не наладились. Мама тоже переживала очень. В конце-концов спаслась лишь тем, что вышла замуж и недавно нового ребёнка родила.
может ваша дочь тоже чуствует себя преданной вами
Без сомнения чувствует. Сначала мать дефакто бросила дочь в 4 годика, а затем и отца. Ребенку трудно понять, как можно бросить папу, который самый прекрасный и лучший человек в мире.
И вообще дети обычно принимают сторону отца, если инициатором развода является мать.
У меня хорошая работа, друга нет, а когда был, она его хорошо приняла, но мы не долго встречались. Папа тоже один, поэтому дочь для него пока - всё. Вообще проблема у нас скорее в комфорте. Ей у него комфортно. Там и комната больше, кровать 2х2 и служанка есть (папа).
Это от характера больше зависит, а не от воспитания. А моя и папе ничего не рассказывает.
Не факт, просто отношения по другому выстроены изначально и её мама может спрашивает и слушает по другому. Да и к разным характерам можно по разному лазейку найти.
Папа её видимо не спрашивает, а вы наоборот слишком требовательно расспрашиваете. У вас две проблемы. То что ей есть куда уйти, если ей не нравятся правила, и то что с папой не одного мнения в плане воспитания. Эти проблемы не решить.
Значит можно поискать подходящий подход к её характеру. Тут уже советовали. Общаться на всякие темы, не расспрашивать, потихоньку сама откроется. Почитайте про aktives Zuhören.
ее дочь другого характрера. Рассказывает все матери и про себя и про подруг. Это от характера больше зависит, а не от воспитания. А моя и папе ничего не рассказывает.
Нет. Человек врет, когда боится. Если ваша дочь вам врет, значит знает, что вы ее будете ругать или критиковать.
Хотя на самом деле это не важно. 16 лет это до фига. Это уже личность и она может начать жить самостоятельно. От бабушки ушла, от дедушки ушла Ушла от мамы, уйдет скоро и от папы. Просто общайтесь с дочерью и поддерживайте все ее дурацкие начинания, пусть набивает свои шишки, это жизнь. Займитесь уже тоже своей жизнью! Станьте для дочери интересной, а не душной...
Трагедия в том, что она, видимо, не хочет жить со мной сейчас. Для меня это трагедия.
Т.е. у вас в жизни всё как хотели, но опять не нравится. Оставьте её в покое. Ес ист цу шпэт. Она уже взрослая. Вы не можете ничего сделать. Совсем ничего. У вас в жизни что есть? Работаете? Хоббя?
Ничего не изменишь. Теперь только помагать, когда попросит.
Я в 15 лет уже уехала из дома в училище. В те иедкип случаи когда я приезжала домой, мы с мамой ругались. До сегодня ничего не изменилось. Мы просто не переносим друг друга, но обе тайно подозреваем, что семью не выбирают, а значит как -то надо терпеть и уходить с дороги друг у друга.
Папа будет ей все желания выполнять, пока она просто в гости приходить будет, а как приедет к нему на со всем, он быстро поймёт, что воспитание важно, пока её жизнь под откос не пошла.
У меня сын переезжал к своему папе, когда я стала условия ставить и с плохим поведением бороться. Папа же всегда был хороший. Это изменилось, когда сын к нему переехал. Пацан летел назад теряя тапки, у папы оказывается могут тоже нервы здавать и он может ругаться и условия ставить.
я все не читала, но вы острее всего переживаете взросление дочери. А ее надо отпустить, это ее жизнь. Умнее всего взять паузу, не давить и ничего не требовать, заняться своей жизнью. Выйти замуж, родить сына :)) Отделение от матери и от родителей вообще это болезненная, но жизненная тема. Все так и должно быть.
расскажу только факты, как до такого докатилось :
ты дочке жизнь угробишь.
она же взрослаяи все понимает.
а ты ей хочешь навязать свою модель поведения .
а она не хочет .
что она должна?
искать АЛЕНЯ чтоб уехать на нем в другую страну?
предавать близких людей ...тех кто ей доверяет?
тогда и обратная сторона етой псевдо морали работает..
и ее могут предать .
вот этого она и не хочет ..жить так как ты .
жить в твоем мире
а ты ее пытаешся заставить.
докатилась--катись дальше .
придумывай себе оправдания ..ты же умная .
и ради оправдания себя угробишь еще и дочку.
я встречался не раз с женщинами ..у всех дети ..и в основном уже лет 16-25
и я всегда был на их стороне.стороне детей.
потому что мамы
от них хотят сами не знают что ..и не дают жить им своей жизнью.
и не оправдывайся ...сама все понимаешь.
НП
Как было у коллеги- разводились сложно, сыну было тоже или 16 или 17ё Приходила на работу , рыдала что сын хочет жить с папой. Винила себя во всем. Мы ее уговаривали что бы выждала время , не названивала, не уговаривала, не плакала, как ей без него плохо и обидно. Все это она на смене рассказывалаНашла в себе силы даже мысленно не упрекать его. длилось долго- года 3 точно, я уже уехала, когда увидела их фото с сыном в одноклассниках, Списались- она сказала, что сейчас у них очень хорошие отношения, и я уверена до сих пор .
Подруга тоже развод сложный, мальчик пожил у папы какое-то время , потом ушел к бабушке жить, папиной маме, квартирный вопрос. Это было до нашей дружбы, знаю с ее слов, но отношения у них оставались хорошие- кризис я не видела , видела как они потом общались.
Мой случай- но тоже парень 14 лет. Развод сложный, папа ушел к другой, Наобещал что сын будет жить у него, сын сказал что хочет жить с папой. Там тоже квартирный вопрос, мы вынуждены были переезжать, т.к. жили у свекрови . Ребенок естественно не хотел. Не знаю почему , но я была так спокойна, сказала ,, Ты большой мальчик, я не обижаюсь на тебя, но знай, что ко мне ты всегда можешь прийти.,, Естественно , вела себя не всегда адекватно, там еще свекровь и сожительница. могу рассказать если кому надо. Но сын у нас с проблемным характером, переходный возраст и сейчас не закончился, потом пришел алкоголь. Пример- из всех детей во дворе- он выбирал в друзья самого проблемного мальчика из семьи алкоголиков, это было на каникулах у бабушки- лет 10 ему было. Бабушка в ужасе попросила его забрать- побоялась последствий.
Много чего было, после его 20 лет мы практически с ним не общались. Но я изменила свое поведение- долго, больше года и результат - я наконец-то услышала его слова ,,Мам, давай поболтаем, я соскучился,, Не знаю что будет дальше, но я стараюсь.
Т.С. Если захотите подробнее узнать , как мне это удалось ,я могу написать.
Обратная сторона медали.
Когда мы стали жить втроем с мамой , сначала сбежала я, потом сын вынужден был ко мне уйти, потому что они постоянно ругались, Но нам было легче жить в 14 -ти метр. коммуналке чем с заботливой , очень хорошей и доброй мамой. У нее много знакомых, подруги с которыми она дружит со школы. На расстоянии общаться , помогать с удовольствием, но жить было невозможно. По отдельности -все обычные люди, но вместе кошмар какой-то.
ТС не вините себя, ищите что делаете не так. Могу дать видео по теме ,,Отстранение с любовью,,
да перестаньте наводить панику, с ваших же слов, когда дочке нужна была мама, мама училась и времени не было на дочь, сейчас вы поменялись местами. Зачем вы начинаете войну с собственным ребёнком, какие предательства? Неужели нельзя просто позвонить, спросить как дела, поболтать на нейтральные темы, спросить девочкин совет, даже если он и не нужен. Чтоб ребёнок для начала привык, что если мама звонит, то не будет гундежа, обид и упреков, а просто общение. Если ситуация позволяет, то можно ей рассказать при встрече о своих переживаниях, признать свои ошибки. Как-то похоже на «стакан воды», который вы от ее уже сейчас хотите.
НП ТС написала , что началось вранье, гулянки до поздна, значит отношения не очень, возможно плохие.
Звонит мама ребенку ,,Привет, как дела? ,, Нормально, че звонишь?,, ,,Что делаешь? ,, Ничего. че хотела?,, Все ,поговорили! вариации разные , суть одна- достала своими звонками и задушевными беседами! ,,Мам, ты что такая душная,, Но почему то обиды у меня не было, злость скорее на себя , что делаю что-то не так, но не знаю как правильно, у меня никогда не было чувства, что он мне должен что-то как матери. Начала читать литературу. А ему после очередной ,,милой,, беседы написала, потому что если бы начала говорить он бы бросил трубку. ,Я чувствую, что сейчас тебя раздражают мои звонки и я сама. Я тоже понимаю что делаю что-то не так. Давай договоримся я не буду тебе надоедать своими звонками. А ты звони или пиши смс в когда захочешь. Но я с тобой всегда беседую, встала утром -доброе утро сын, я даже ругаюсь с тобой в мыслях. Я всегда о тебе думаю и очень люблю тебя,,
Длилось долго, но у меня сработало.
Я чувствую себя преданой.
И она так себя чувствовала в те 5 лет, когда Вы отсутствовали в ее жизни... Когда Вы ей были нужнее, чем отец.
Она научилась обходиться без Вас. И ничего Вам не должна. Она Вас не придавала.
Займитесь собой и своей жизнью. Периодически проявляйте ИСКРЕННИЙ интерес о жизни дочери и ее отца. Через какое-то то время, если она увидит не Ваши стенания о " предательстве", а Ваш искренний к ней интерес и не безразличие к ее жизни, она к Вам потянется. Но требовать этого от нее нельзя! Вы ее фактически бросили в период, когда формировался характер, занимались собой. Она приняла эту модель поведения как эталон и по- своему копирует Вас.
Она,конечно же с радостью, там же никто не ругает, только все подносят под нос .Он ее воспитывал в своем духе, то есть не воспитывал, а был ей "принеси-подай". На мои вмешательства типа "сделай то или это сама" был раз семь ответ "warte" и потом папа делал все сам за нее
Могу посоветовать на данный момент забыть что было раньше- это Вы потом проанализируете. Рассматривайте ,,здесь и сейчас,,
можете привести пример как он ее ,,не воспитывал,, и как было правильно поступить с Вашей точки зрения?
перестаньте наводить панику, с ваших же слов, когда дочке нужна была мама, мама училась и времени не было на дочь, сейчас вы поменялись местами. Зачем вы начинаете войну с собственным ребёнком, какие предательства? Неужели нельзя просто позвонить, спросить как дела, поболтать на нейтральные темы, спросить девочкин совет, даже если он и не нужен. Чтоб ребёнок для начала привык, что если мама звонит, то не будет гундежа, обид и упреков, а просто общение. Если ситуация позволяет, то можно ей рассказать при встрече о своих переживаниях, признать свои ошибки. Как-то похоже на «стакан воды», который вы от ее уже сейчас хотите.
Плюсуюсь
нп
Отвечу все сразу здесь..
Я войну с ней не начинала и я не причитаю с ней в разговорах и не расспрашиваю ничего требовательно. Она даже и не знает, что я сейчас чувствую. Даже когда она врала, я говорила спокойно, а она сразу в нападение, потому что знала. что поймали. На гулянки до поздна она ходила только с разрешения и мы ее отвозили и забирали и знали где она и с кем. Пока не уличили во лжи сразу же в первый раз (алкоголь, ночевка - неизвестно где были и тд). В принципе у нас вполне нормальные отношения за исключением ее скрытности - о чем то спросить просто невозможно, опять же сразу в нападение типа "это моя личная жизнь и тебя не касается". Не хочет она рассказывать ничего на эту тему, делиться и советоваться. Я НЕ НАСТАИВАЮ на этом никогда. Ну и за исключением каких либо проблем. Когда все хорошо - то все хорошо. Как только проблема - у нас сразу истерики и нападки, вообще не подходи, особенно если я ей говорю, что она что то неправильно сделала и боже упаси какая нибудь критика - вообще атас(папин характер). Вот сейчас забежала после школы, потому что папа забрать не смог из школы (школа 5 мин ходьбы, а папа возит туда и обратно на машине 15 мин). Поболтали ни о чем, попросила научить как на швейной машинке шить - покажу. Папа вечером заберет.
Человек врет, когда боится.
Не факт. Подростки зачастую врут просто на отвали.
Займитесь уже тоже своей жизнью! Станьте для дочери интересной
Только при этом надо о себе думать. Если поставит задачу заинтересоват дочь, т.е. вернуть своё влияние, то ничего не получится.
В Вашей ситуации все понятно, дочь переняла Вашу модель поведения. Когда был развод, Вы реагировали на ее претензии на совместную жизнь с любимым отцом примерно вот так: "lass mich in Ruhe", "geht dich nicht an", "was willst du?".
Но она была ребенком и приняла то, что желания взрослой женщины должны быть в приоритете и безприкословно удовлетворены, несмотря ни на что, даже если они чьи то чувства и жизни затрагивают.
Теперь и она (считает что) взрослая и остается только принять и научиться жить с ее желаниями, как и она когда то ребенком сделала.
Если ребёнку это удалось, то у Вас тем более получиться.
Ну маленькому ребенку все равно учились вы или по тусовкам. Ее мамы не было рядом. Это уже не изменить. А теперь вы ей уже не очень нужны, особенно когда свободу ограничиваете.
нормальный подросток- дай денег и отвали. Отпустите..
Уйти жить к папе от контролирующей мамы не самый плохой вариант.
Бооооже упаси!!! никогда я не стану жить с человеком, потому что он такой расхороший. Ради дочери я и жила с ним последние как минимум 6 лет. И ей это был плохой пример - как чужие люди жили, не разговаривали по 2 недели (уж очень он обидчивый, как обидится, так не знаешь на каком коне к нему подъехать, это отдельная история), хоть и не ругались.
Я чувствую себя преданой.
И она так себя чувствовала в те 5 лет, когда Вы отсутствовали в ее жизни... Когда Вы ей были нужнее, чем отец.
Не факт. Более того, очень возможно, что девочка сама бы до этого не догадалась, если бы добрые люди не надоумили. Я категорически против пристёгивания детей к материным юбкам.
Я понимаю, что "дважды в одну реку зайти" сложно. Жаль.
Вы знаете, люди меняются с возрастом и
иногда в лучшую сторону.
Только вчера от сына мужа услышала.
Он с его мамой 30 лет прожил.
На моё " с твоим папой всегда компромисс можно найти". В ответ "это с тобой. Раньше он был очень упертый. Я сказал и будет только, как я сказал. Сейчас он изменился"
И вряд ли дело только во мне. Мудрее и опытный становимся и мы, и мужчины.
Я занималась СОБОЙ??? я училась, чтобы встать на ноги в чужой стране, а не собой занималась.
Штудиум здесь не причина, а наоборот помог Вам в воспитании. Дети, когда видят, что родители что то читают или пишут постоянно, принимают это за норму поведения, что как говориться не плохо. Поэтому в семьях без Абитура, очень маленький процент дети делают Абитур.
А вот то, что близкого родственника за борт, который Вам помогал и ничего плохого не сделал...главная причина.
Вы тоже дочере помогаете и тоже ничего плохого ей не сделали, но она считает Вас можно тоже за борт.
В принципе у нас вполне нормальные отношения за исключением ее скрытности - о чем то спросить просто невозможно, опять же сразу в нападение типа "это моя личная жизнь и тебя не касается". Не хочет она рассказывать ничего на эту тему, делиться и советоваться. Я НЕ НАСТАИВАЮ на этом никогда. Ну и за исключением каких либо проблем. Когда все хорошо - то все хорошо. Как только проблема - у нас сразу истерики и нападки, вообще не подходи
А Вы уверены, что не настаиваете? Возможно это Вам кажется, потому что не вовремя заданный вопрос, не с той интонацией и просто потому что Ваша реакция не такая как бы она хотела и вообще потому что вот так. Бывает- гены ничего не поделаешь. Опишите для себя ее характер- интроверт, экстраверт, меланхолик и прочее, вспомните ситуации со скандалами , попробуйте разобраться . Если она в папу - Вам придется очень сильно постараться понять ее и поменяться что бы сохранить хорошие отношения. А папа реагирует правильно- где надо промолчит, вовремя слово правильное скажет.
Вспоминаю свои 15 лет- попыталась я с мамой поделиться - реакция была вполне нормальная , но не такая как я ожидала. Все- задушевные беседы закончились до моих 30 лет и то очень дозировано, но я уже знала как она может отреагировать, и рассказывала только то ,что меня устраивало. Вспомните себя в 16 лет. А с бабушкой у нас была полная гармония, нет не подружки, а внутренняя свобода.
Она потом никогда не спрашивала почему, просто плакала и не хотела об этом говорить, сама в себе пережила.
Ну вот и Вам решение: поплакать, не говорить об этом и самой в себе это пережить.
А вообще подростки в доме и с двумя родителями от них эмоционально в своих комнатах отделяются, только выбора нет, дом один с одной комнатой. А у Вашей дочери есть выбор, ничего не поделаешь.
как чужие люди жили, не разговаривали по 2 недели (уж очень он обидчивый, как обидится, так не знаешь на каком коне к нему подъехать, это отдельная история), хоть и не ругались.
Очень похоже что Ваш муж интроверт по характеру . А дочь в него вы сказали- посоветую почитать книгу ,,Непобедимый интроверт,, возможно найдете какие-то ответы. Ну и читать все что найдете про отношения матери и дочери. Матери-наседки, токсичные матери- это конечно совсем крайности- но что-то разумное найти всегда можно.
Мы ей вместе сообщили о разводе и сказали, что это было совместное наше решение. Она потом никогда не спрашивала почему, просто плакала и не хотела об этом говорить, сама в себе пережила.
На будущее, если вдруг начнутся высказывания - да ты мной никогда не занималась, да ты мне проходу не давала контролем, ты меня семьи лишила, никогда меня не понимала, с отцом разошлась и прочее. Советуют выслушать не перебивая , с внутренним спокойствием и в конце сказать ,, я даже не знала, что тебе так больно было, сейчас я поняла , прости, мы наделали много ошибок. Но не каяться и не посыпать голову пеплом. Но я думаю у Вас не дойдет до этого.
Все- задушевные беседы закончились до моих 30 лет и то очень дозировано, но я уже знала как она может отреагировать, и рассказывала только то ,что меня устраивало.
А я бы смирилась с такой участью матери) Я же хочу до 18 лет свои законы диктовать, поощрять и наказывать и требовать исполнения, чтоб подготовить к взрослой жизни. И разумеется, что по душам с законодательной и судебной властью разговаривать не получается. А матере и дочере можно для душевных бесед и подруг найти.
Или можно матере не иметь требований к ребенку, тогда можно по душам свободно разговаривать. Но тогда надо принимать и не осуждать все решения ребенка. Для меня было бы трудно так.
А ей 16..там обидки на маму по любому поводу- ты никогда..., ты всегда....
Плавали, знаем. 50% юношеский маразм, 50% манипулирование. А что подростки вытворяют с родителями, в которых таки удалось вселить чувство вины - тут не хватает рук для фейспалмов.
Путь к миру и покою
Чтобы в минуты покоя подготовиться к напряженной ситуации, надо признать нижеследующие истины.
1. Мы понимаем, что поведение детей может вызвать у нас гнев.
2. Мы имеем право на этот гнев и не должны испытывать ни сознания своей виновности, ни стыда.
3. Мы имеем право выражать свои чувства, но с одной оговоркой: выражая свой гнев, мы не должны затрагивать личность ребенка, его характер.
Вот конкретные советы, которые укажут родителям путь к миру со своими детьми.
Первый шаг. Прежде всего нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: "Осторожно! Пора остановиться!"
- Я очень недовольна.
- Я рассердилась.
Если это не помогло разрядить "грозу", идем дальше.
Второй
шаг. Выражаем свой гнев с возрастанием его силы.
- Я сержусь.
- Я очень сердита.
- Я очень, очень сердита.
- Я разгневана.
Иногда одного выражения наших чувств (без объяснений) достаточно, чтобы ребенок подчинился. Если же этого не произошло, надо перейти к следующему этапу.
Третий шаг. Здесь необходимо пояснить причины своего гнева, назвать свою реакцию на события - в словах и желаемых действиях.
- Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашки и свитеры разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться. И я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить все это прямо на улицу!
- Я приготовила хороший обед. По-моему, он заслуживает похвалы, а не презрения.
Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому не причиняя вреда. Как раз наоборот: дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно. Ребенок должен понять, что и его собственный гнев вполне поддается такой "разрядке". Но для того чтобы пояснить ему это, от родителей потребуется нечто большее, чем простое выражение своих отрицательных чувств. Отец или мать должны будут указать детям возможные пути выражения своих эмоций, а также разрядки гнева.
Источник: Х. Джайнот "Родители и дети"
Я думаю, что до такого не дойдет. Она всегда свободна в своих решениях, когда к кому идти. Кроме того, семьи в нормальном смысле слова у нас и не было. Да, на праздники вместе дома были, рождество и тп. А так никакой теплоты в отношениях мамы и папы не было.
Еще один прием. Не могу найти сразу , но суть опишу- Если что-то не нравится, неправильно сделала - сначала слова похвалы , потом критика и опять похвала-типа в седеющий раз у тебя получится. Если найду в интернете ,скопирую, мне это тоже сейчас надо.
Ну встала на ноги и что, это сделало ее счастливой? Дочь ушла, мужа нет, семьи нет, любви нет. Зато диплом есть. Счастья полные штаны.
Родила бы 5 детей вместо штудиума и глядишь всё по другому пошло бы.
Почему по твоему ТС сидит и плачет? Да потому что осознала, что дочь ее единственное настоящее достижение в жизни и единственный смысл.
----Я не знаю что мне делать, плачу,конечно. Но напрямик спросить боюсь. Его вообще спрашивать не хочу и даже видеть. И гордость у меня зашкаливает: если сама не хочет приезжать, зачем просить?? Я прошу совета у матерей или отцов, у кого дети уже были в таком возрасте---
а я такая гордая-гордая жду когда ребенок ,мною не воспитан на коленях приполз.
Кроме того, семьи в нормальном смысле слова у нас и не было. Да, на праздники вместе дома были, рождество и тп. А так никакой теплоты в отношениях мамы и папы не было.
О.. эта проблема и у нас есть. Проклятие уже несколько веков передаётся по женской линии в нашей семье, начиная с прапрабабушки, может и еще и раньше началось, не знаю. Суть проклятия, в том, что мужчины первые 2-3 года или до свадьбы притворяються романтичными, теплыми и душевными, а потом как начинается.....ссоры из за быта, из за воспитания детей и недопонимание...короче жесть. И все как Вы говорите, отцы хорошие, тяжелую работу для семьи делают, а что касается женщины полный ноль. Что женщина права признать не могут. Не могут понять, что она хочет, как бы женщина настойчиво не намекала. Наш род лишь благодаря женщинам не вымер.
Бедным моим прабабушкам и мне тоже приходиться самим брать ответственность за теплоту отношений. Самим подогревать эмоциональную связь с мужьями и детьми. Еще помогало сначала самой отдавать свои силы мужьям и детям и не ждать что то взамен. Так и живём. Но Вам хоть повезло, вы хоть от первого такого горе-мужа с годностью в 2 года избавиться смогли и найти достойную замену. А в нашей семье это проклятие, мы даже пробовать не хотим. Все равно проклятие никуда не денется. Пришлось бы каждые 2 года снова замуж выходить и детей сиротить.
мужчины первые 2-3 года или до свадьбы притворяються романтичными, теплыми и душевными, а потом как начинается.....ссоры из за быта, из за воспитания детей и недопонимание...короче жесть.
Это же какую силу надо иметь что бы из хороших парней делать никчемных мужей за 2-3 года !
Я занималась СОБОЙ??? я училась, чтобы встать на ноги в чужой стране, а не собой занималась, устраивая личную жизнь.
Не оправдывайтесь ни перед кем, еще этого недоставало. Вы учились, работали, ставили перед собой цели, чтоб ни от кого, ни от государства, ни от чьих либо алиментов не зависеть и полностью строить и организовывать свою жизнь, а также финансово заботиться и о дочери. Не обращайте внимания на каких-то постсовковых хмырей, которые любых успешных, образованных и самодостаточных женщин низведут до уровня подстилок, потому что 1) до этих женщин им как до Луны 2) принципиально видят во ВСЕХ соотечественных женщинах безмозглых подстилок, а уж побывавших в браках с немцами - и подавно (больной вопрос: сами небось латентно мечтают о браке с немцем).
Вашу дочь
воспитали по немецкому образцу: прынцессу, которой ничего не скажи, не укажи, не попроси, которая ничего и никому не должна, и пр. Обычно своих мягких, покладистых, услуживающих пап эти прынцессы потом ни в грош не ставят и рассматривают как кошельки и исполнителей своих хотелок. Раз мама не носит за ними, как папа, тапки в зубах, к тому же мама пристает, чего-то выясняет, пытается чего-то добиться - то папа лучше мамы, еще бы. Ничего, жизнь обычно потом их серьезно обламывает и заставляет менять взгляды.
Это же какую силу надо иметь что бы из хороших парней делать никчемных мужей за 2-3 года !
В данном примере не надо никакой силы. Полнейшее наплевательское незнание восточного, в частности, арабского менталитета и уверенность, что чем больше детей нашлёпаю, тем сильнее его привяжу и тем больше он меня заценит и зауважает - и вуаля. Даже и не женится. И самой никуда не выдернуться, с таким-то якорем. Не говоря уж об учебе-карьере.
Легче всего потом собственную неспособность видеть на сантиметр дальше своего носа на какое-то родовое проклятие списать.
Это не дети должны выстраивать отношения с родителями, а родители с детьми.
Ответственность за эти отношения лежит на родителях., что посеешь , то и пожнешь☝️
И при чем тут гордрсть, когда речь идет о собственном ребенке?
От вас сейчас нужно много инициативы и мотивации. Иначе получите по итогу равнодушие.
Я была таким ребенком, у которого мать гордая вся ( яжемать!), и что? Вообще не общаемся. И там тоже долгая история.
Поэтому возьмите инициативу на себя, иначе будет поздно!
Я абсолютно по всем пунктам согласна (особенно про мечты хмырей 
), за исключением того, что она хоть и видит в папе кошелек и служанку, но все же она его любит. И меня она любит, я знаю. Просто пока эта любовь стоит ЗА её подростковым эгоизмом. Но я надеюсь, что через пару лет она будет чувствовать по другому. Поэтому пока, по советам отсюда, придется смириться и ждать, буду звонить и общаться как обычно. Спасибо
ТС, Вот хорошая техника про обиды, Вы же обижены на дочь. Помогает проверено.
Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.
Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.
Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.
Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».
Взято из интернета
То, что она папе тоже ничего не рассказывает, я знаю. Во первых, мы с папой, как я сказала, в хороших отношениях и я спрашиваю его о том, что он знает или не знает. На него я обижена в данный момент, до того все было хорошо. И, зная его как свои 5 пальцев за 16 лет совместной жизни, могу уверенно сказать, что он и о проблеме "теперишней" с ней не разговаривает. Просто празднует успех, особенно в глазах своих родственников (с которыми я тоже в хороших отношениях. но все же у них теперь есть предмет гордости: какой он прекрасный, а я вот ушла от ТАКОГО!!!)
Я Вам написала техники , а Вы начали оправдываться . Зачем? Вы мне не должны ничего. и вот это ,,я знаю,, если Вы это повторяете часто , то ..... Вы не можете знать наверняка, можно только предположить, точно знать можно только о себе. Это не упрек - это то что я увидела в ответе, сейчас это для Вас нормальная реакция. Совет- чувства надо переживать и выражать , Злость , раздражение, бешенство и прочее - лучше конечно на бумаге писать. А то что отец не разговаривает об этой проблеме- возможно момент не подходящий. Не вовремя начатая беседа как и не начатая приведет только к замкнутости и или ругани. За технику можно просто цветочек если примените, если нет, то другому может поможет.
Еще советуют выбросить из лексикона ,,Я знаю, Я так и знала..., Этого можно было ожидать, этого я и боялась и прочие ,,Я,,
Так подскажите, что делать мне? Доверительно - это вопрос совсем другой. Не все подростки прям доверительны с родителями (любыми). У меня подруга есть, она и бывало, ударяла в воспитательных целях, строгая страшно, вечно запреты какие то. Но ее дочь другого характрера. Рассказывает все матери и про себя и про подруг. Это от характера больше зависит, а не от воспитания. А моя и папе ничего не рассказывает.
От воспитания. Вы мало принимали участия в воспитании ребёнка, им больше занимался отец.Если не приучили ребёнка к доверительным отношениям, то откуда им взяться? Менталитет у дочери немецкий, то, что вам прощал ваш немецкий муж, дочь, возможно не простит. Частое отсутствие, разрыв отношений с супругом, кто его знает что ещё. На ровном месте отношения с детьми не портятся, бывают ситуации неприятные, но они проходят. Ваш характер мешает вам, и не поможет вам экс в ситуации с дочерью, вам самой нужно разобраться, что является причиной надлома в отношениях, да вы сами знаете причину.
На форуме люди могут пожалеть, но шаблона для исправления ситуации в природе нет, жизнь у каждого из нас индивидуальна,сочувствую вашему состоянию, трагедии, как таковой тоже нет, ребёнок жив и здоров, ни в чём не нуждается, печаль в том, что вы потеряли друг друга. Если дочь и пыталась принять вашу сторону, оставшись с вами, вы всё же не оправдали доверия, а грубостью с её стороны было лишь желанием достучаться до вас.
НП
Пример как критиковать. ТС надеюсь поможет.
,,Зачем ты надела это ужасное платье? У него плохой цвет, и оно висит на тебе, как мешок».
После такой фразы ссора с подругой обеспечена. Лучше перефразировать:
- «Мне очень понравилось платье, которое ты надевала в выходные. Оно хорошо подчеркивает фигуру, и цвет к лицу. А этот наряд слишком бледный для тебя. К тому же у тебя красивая фигура, а это платье ее скрывает».
- Мать пришла домой , и видит что ее 7 летний сын оставил после себя краски, кисточки бумагу на столе
- Сынок, иди сюда, я тебе хочу сказать что-то важное. Я заметила, что пока меня не было дома, ты занимался рисованием. Очень хорошо, что ты развиваешь свои таланты и с пользой проводишь время. И я думаю, что в будущем ты сможешь стать настоящим художником! Но чтобы действительно им стать, ты должен уже сейчас узнать один маленький секрет… Перед тем как начать рисовать, настоящий художник тщательно подготавливает рабочее место, чтобы все было аккуратно. Например, в следующий раз ты мог бы заслать вот эту скатерть (показать какую) на этот стол, чтобы не испачкать мебель. Тебе потом и самому будет приятно делать уроки за чистым столом. А когда закончишь рисовать, то очень важно все убрать за собой, чтобы кисточки и краски тебе долго прослужили и ты смог бы нарисовать больше классных картин. Давай прямо сейчас мы вместе определим место, где все твои инструменты будут храниться. Ты их сейчас туда уберешь, чтобы в будущем ты смог самостоятельно решать такие вопросы, которые сделают тебя настоящим мастером любого дела!
- Ну это для 7 летнего, для 16 лет это сильно длинно . Но если проблема сложная - то воспользоваться этой конструкцией, как скелетом и описать по своей ситуации. И к серьезным разговорам надо готовиться заранее- не начинать с бухты- барахты.
Взято из интернета.
Я бы тоже Вам, автор, посоветовала успокоиться. Что такого ужасного происходит, собственно? Дочь не к старому любовнику ушла, а к отцу родному, любящему и любомому. Она пока фордыбачится, юношеский максимализм, то-се, но это пройдет со временем - еще ни одного не встречала, у кого бы не прошло.
Так что придет и Ваше время, не переживайте. Появится у нее парень, потом муж-дети, от участи бабки не отвертитесь точно
, а пока - работайте, растите (не зря же учились!), заработаете денег - поможете дочери материально (аусландссеместр, или на недвижимость), она еще будет Вам благодарна… Кстати, мое мнение - детей мужского пола (к Вашей ситуации это не относится) в случае развода родителей не только можно, а даже должно
лет с 14 отправлять на проживание к отцу (ну, если у отца нет каких-то патологических отклонений типа алкоголизма).
ТС пишет что с отцом также не откровенна.
Прогуливатъ шкoлу начала,врет…
все через это проходят, но что то прям ужасного от этого я не помню.
не все люди открыты и деляться сокровенным, но это не значит, что ребёнок пойдет по наклонной.
У вас выводы высосанные из пальца. Вообще на пустом месте сгенерированные. С таким успехом можно накудахтать очень много и самой закошмариться на всю жизнь. Обычно такое мышление у людей с психозом.
Такие "мантры" могут помочь людям, которых их обиды преследуют годами и во сне гложат. У меня такого нет и никогда не было, а подруги такие имеются. Таким помочь может, если человек действительно захочет избавиться от обид, а не план мести строит.
По поводу смириться, я поняла, что не глаза закрыть и ненавидеть, а именно смириться. Я понимаю смысл этого слова.
ТС все время оправдывается ,,Когда Вы отсутствовали в ее жизни, времени на дочь не было,, Ее ответы ,, Я же училась. я же дома училась,, ну еще несколько похожих диалогов. Т.е. она обижается на эти слова. А могла бы ответить например так ,, Ну да , зачем я так долго училась, пойду посыплю голову пеплом ,, ,,Возможно Вы правы,, а самой покрутить пальцем у виска,, Вот же дура! ,, Сейчас она обижена на отца, на дочь немного. И почему Вы решили , что нужно поднимать старые обиды и несколько часов бултыхаться, иногда хватает 10 мин. Люди иногда ходят к психологу, что бы с ним часами что-то вспоминать и выкапывать и психологи неплохо зарабатывают, потому что пользуются спросом. Кому то это надо , кому то не надо.
Но когда их дочерей в свою очередь начинают любить и баловать папы, это воспринимается в штыки и как личное оскорбление.
Мне кажется это не личное оскарблениее, а просто противоречит представлению женщины и мужчины о воспитание детей. Меня раньше обижало, когда я детей наказываю, папа начинает им сопли вытерать и утешать. А с другой стороны может и хорошо, что когда один родитель категоричен, другой мягче. Или с мамой неделями рыбу, мясо, овощи и воду, а с папой на выходные в рационе помес и конфеты запивая колой. К маминому телефону и компъютеру и телефону прикосаться нельзя, а у папы можно кнопочки с клавиатуры повыковыриватъ, один телефон в унитаз бросить, следующий разбить и последующий прокусить)))
Если ему так удобно и хватает терпения на все находить
оправдание...типа ну это же дети...это теперь не мои проблемы, пока меня нет рядом.
Или просто без комментариев: Захожу на кухню, папа держит малыша на руках перед кухонным шкафом, малыш по одной тарелке берет из шкафа и разбивает об пол...Малыш и отец заливаются после каждой разбитой тарелки смехом. В такие непонятные моменты я разворачиваюсь и ухожу.
Разница менталитетов
Возможно. Мне как то отец моих детей сказал, что рус-укр-белорусский блок ничего в жизни кроме диктатуры не видел и детей мы слишком авторитарно воспитываем, чтоб смогли взрослыми под диктатурой ходить) И все должны все под копирку делать, жизнь и поведение по одному шаблону...Может немцы тоже так считают?
А ты думаешъ легко роститъ детей, без отца, без мушины рядом с тобой.
Уж в детстве насмотреласъ.
мой сын толкъко один раз прогулял школу ,мне было страшно, как-бы ему не понравилосъ повторитъ.
Была причина- отвезла в школу,приезжаю домой ,глазки у него
бегают ,чуствую что-то не так.
Спросила- рассказал что зашел школу а там болъшие пацаны(кот. издевалисъ над ним) сидят.
Он испугался и вернулся домой.
Но я е му рано объяснила что я взрослый чел.делаю ошибки,
а он ребенок .Пустъ не врет,отгавкаюсъ.Не боялся рассказыватъ.
Даже не верится что восточные мушины отрезают головы женам,режут и пр.
Я думаю статистически у них столько же порезанных жен, сколько и на других континентах.
Но я видела они там оплеухи не стесняются раздавать. Я как увидела один раз на улице, как один женщине по щекам хлещет, подумала, что ей не помешало бы в сумке сковородку носить.)
оказывается наши мушины поетому не режут, не насилуют местное население.
Слава КПСС.
Да ладно. Я люблю смотреть криминальное доку и не все прям уж тут отказываются не резать и не насиловать. Я в Германии 7 лет и за эти 7 лет мне приходилось уже 2 раза проходить мимо свежего места убийства женщин.
поекспериментируй-дай ему в морду .Потом напишешъ
Он не он нападет, я все равно бы защищалась. Единственное у меня удар слабый и не сильно поможет против мужской силы. Если не дай Бог такое случится, дай Бог чтоб гантеля или кирпич под рукой был.
https://www.dw.com/ru/около-50-%D...
Наибольшее число жертв домашнего насилия - в странах Азии
Из приведенных в докладе данных следует, что, по сравнению с 2012 годом, число женщин, погибших в результате насилия в семье, немного выросло.
Большинство случаев домашнего насилия в 2017 году было зафиксировано в Азии (почти 20 тысяч).
В Африке от насилия со стороны партнеров и родственников погибли 19 тысяч женщин и девочек,
на американском континенте - 8 тысяч,
в Европе - 3 тысячи
и в Океании - 800.
"Я думаю статистически у них столько же порезанных жен, сколько и на других континентах."
Вы ошибаетесь
я Вам напомню, что эти товарищи привозят в Европу и Америку свои традиции, убивая своих дочерей и жен за позор семьи. позор семьи это ходьба без хиджаба, западная одежда, учеба, работа. и пошла гулять губерния. кислота в лицо, поджог, стрельба, нож.
Вы же такая умная, расскажите, где в Европе такие традиции. не пара психов, а именно традиции.
жду ответа, как соловей лета
где в Европе такие традиции. не пара психов, а именно традиции.
Конечно с Вами соглашусь, там традиции патриархами под себя писаны. Нам европейкам повезло, что воспользовались моментом, пока патриархи массенвайзе войной были заняты или уже в земле сырой лежали, женщины смогли традиции чуть чуть под себя подкорректировать (пока дома никого не было). А то б тоже могли дальше на кухне с детъми прозябать и слову отца семеиства бесприкословно следовать.
товарищи привозят в Европу и Америку свои традиции, убивая своих дочерей и жен за позор семьи. позор семьи это ходьба без хиджаба, западная одежда, учеба, работа. и пошла гулять губерния
У христиан не больше и не меньше прав у женшины, чем у мусульман. посмотрите как живут ортодоксальные христиане. разница только как сильно
важна религия для людеи. Там она сильнее на альтаг влияет.
Жаль, что Библию и Коран не женщины писали, ситуация была бы другой, и женщина точно бы не написала, что ее из ребра сделали....минимум из золота)))
посмотрите как живут ортодоксальные христиане.
где эти ортодоксальные христиане? они режут людей за какие то картинки? они объявляют фетву, то есть объявляют на кого то охоту???
А то б тоже могли дальше на кухне с детъми прозябать и слову отца семеиства бесприкословно следовать.
я понимаю, что Вы обо всем судите по своему тяжелому детству, но такое горе было не у всех
Сколъко стоит ВО здесъ знаю.У сына 20 тыс,.кредит висит.
Высшее образование в Германии стОит только сотню-пару сотен евро в семестр.
Если кредитом Вы называете BaföG, то его возвращают не выше 10 тысяч. Всё, что выше, - прощается навсегда, то есть не возвращается.
Непонятно, при чём тут данная женщина, закончившая немецкий вуз. Аналогии не вижу, тем более, она была замужем и несомненно не получала BaföG.
Степень высшего образования в BaföG-ах не считается.
НП
Я когда узнала. что в Германии до 1970 ,точно не помню, может 60-е, Женщина должна была от мужа брать справку что он согласен что бы она работала, я была в шоке. Про уровень жизни и прочее я не говорю - сам факт, это как на улицу женщине только в сопровождении мужчины выходить. А в Америке до 70-х годов существовал раздельный транспорт, что афро-американцы. должны были уступать место в автобусе белым , школы для белых и афроамериканцев. Я даже себе представить не могла это. Я всегда думала что такое разделение было в 18 каком-то году. Я это прочитала где-то лет в 35.
Поэтому - Европа , Азия все недалеко ушли. Разная история, разные революции, разные правители. А в СССР была дружба народов и права женщин , даже если нередко только на словах и в конституции. ИМХО
Остаеться надеется, что хотябы учли в статистике численность население Азии и Европы?
учли
но это только официальная вершина айсберга
Если эти данные перевести в пересчете на душу населения, то в Африке ситуация для женщин наиболее неблагоприятная, тогда как в Европе женщины могут чувствовать себя в сравнительной безопасности.
Для меня это трагедия, да. Потому что это самый любимый мой человек. Я чувствую себя преданой. Может глупо звучит, но я так чувствую. Поэтому и совета прошу, потому что тяжело.
вы должны понять что она не предала вас, просто выросла и пошла жить своей жизнью.
Всю тему читать не буду.
за мастера и бечлор платится отделъно ,не более по 10 тыс.
Нет, не "по", а всё вместе. Что там сын рассказывает - не знаю. Если чел затягивает учёбу, то перестаёт получать BaföG.
Это что то новое. Раньше надо было 50% возвращать.
И точно так же и сейчас. Разумеется, 50%
Я не знаю, зачем здесь разговор о размерах финансирования BaföG-ом. Что у кого-то там "кредит на 20 тысяч". Какое отношение это имеет к вопросу автора темы.
Или просто без комментариев: Захожу на кухню, папа держит малыша на руках перед кухонным шкафом, малыш по одной тарелке берет из шкафа и разбивает об пол...Малыш и отец заливаются после каждой разбитой тарелки смехом. В такие непонятные моменты я разворачиваюсь и ухожу.
Вспомнила одного маленького мальчика
🤣
для 16 лет это сильно длинно . Но если проблема сложная - то воспользоваться этой конструкцией, как скелетом и описать по своей ситуации. И к серьезным разговорам надо готовиться заранее- не начинать с бухты- барахты.
Чтобы быть услышанным, любую критику надо начинать с похвалы.
Странная вещь. Все женщины были когда то дочерьми, которых любили и баловали папы. Но когда их дочерей в свою очередь начинают любить и баловать папы, это воспринимается в штыки и как
личное оскорбление.
Вероятно потому, что не всех женщин любили и баловали. Если бы отцы вели с детьми себя так, как отцы матерей, это не воспринималось бы в штыки... За некоторыми исключениями.
Все люди разные. А то, что каждая женщина подсознательно ищет мужа, похожего на мужчину, который ее воспитал - давно известно. И чем больше отличий выявляется, тем больше " штыков "...
Чтобы быть услышанным, любую критику надо начинать с похвалы
Вам повезло, что Вы всегда это знали, я тоже это чувствовала интуитивно, но не всегда удавалось придерживаться правил ,особенно по молодости. А некоторые люди вообще этого не знают. Пример про платье очень хорош. Сколько я в свой адрес такого наслушалась. Хорошо у меня характер подходящий, и я правильно реагировала. Просто когда я читаю или слушаю и это подтверждает мои ощущения, тогда я полностью уверена что делаю правильно ,а когда записываю еще лучше.
И он не затягивает
А я не про него сказала. Я сказала, что накрутить много долгов по студенческой финансовой поддержке не получится.
О своих беспокойся.
Моим никакой BaföG не был положен из-за моей зарплаты.
Никак не могу понять логической связи между BaföG-ом Вашего сына и почему-то негативным отношением к автору темы, которая закончила немецкий вуз. Что означает "плавали-знаем" в этом случае - теряюсь в догадках.
Я вчера вспомнила эту тему ТС.
7 летняя дочь обнимая меня спросила, знаю ли я, что такое ангел без крыльев. Я отвечаю нет...она говорит мне, на самом деле это ты.)
Я еще себе подумала, что от 13 летнего ребенка можно другую версию этого вопроса ожидать: Знаешь, что такое черт безрогий? И ответ тот же)))))))
А я бы смирилась с такой участью матери) Я же хочу до 18 лет свои законы диктовать, поощрять и наказывать и требовать исполнения, чтоб подготовить к взрослой жизни. И разумеется, что по душам с законодательной и судебной властью разговаривать не получается. А матере и дочере можно для душевных бесед и подруг найти
2 дня читала сообщение, не могла понять что имеется ввиду, только уже хотела переспросить, перечитала еще раз и поняла Вот я тоже не хочу быть подругой, Мне как-то ближе отношения родитель- ребенок.
2 дня читала сообщение, не могла понять что имеется ввиду,
У меня почему то есть проблема на русском излогаться. Мало, кто понимает, что я хочу сказать. На английском как то меня лучше понимают, поэтому не складывались отношения с русскоязычными парнями, как хотелось бы.
Я еще себе подумала, что от 13 летнего ребенка можно другую версию этого вопроса ожидать: Знаешь, что такое черт безрогий? И ответ тот же
Ну, если хамло малолетнее выросло, то можно и ожидать
Из маленького розовенького хорошенького поросёночка росло... росло... росло... и выросло... - ЧТО ВЫРОСЛО? - Ну уж, что выросло, то выросло :-) (цитат)
Спасибо! Я сейчас прямо нервничаю так! только что поговорили с мамой, пописАли вернее. Дочь великовозрастная и мама преклонного возраста. Предысторию напишу завтра, сегодня злая я . Пытаюсь наладить отношения уже больше года. Посылаю ей свои рисунки- что я намалевала вчера , пишу может она тоже какие-то поделки делает, снежинки из бумаги например , мы раньше всегда вместе вырезали и с внуком тоже , ответ ,, Молодец. А у нас холодно , надо окна в следующем году поменять. ,, Хорошо , меняй,,- брат живет недалеко, т.е не она будет это все делать естественно. ,,А ты что не собираешься приезжать ? ,, уже в голосе обида- она мне ауди записывает Ну потому что карантин везде обсуждали уже сто раз с февраля месяца, что поездку даже планировать пока нельзя , если все наладится конечно же приеду. ,,, Окна менять ?,, и ставлю смайлик улыб. Обиды еще больше ,,Да окна я и без тебя поменяю,, ,,Хочу увидеть сначала твои снежинки,, смайлик ,, Да мне некогда было, вырезать не из чего , и я давно не вырезала,, короче пошла эта уточка. Чувствую, настроение общаться у меня пропало. Пишу,, Да дело же не в снежинках, я же пытаюсь найти общую тему для разговора, но они не находятся . Ты разговариваешь на китайском а я на языке племени тумба- юмба,,- пошутить попыталась. ,,Ну ладно, мам , до завтра. ,, Ответ ,,ХОРОШЕГО ВЕЧЕРА, ДОЧЬ!- с жуткой обидой в голосе.
Я чувствую , что что-то не так сделала. Просьба указать где мои слова были не правильные и как было лучше написать. Если честно, то мне с сыном легче было разговаривать когда он пил .
Может кто какие книжки подскажет, все что я применяла на сыне, все сработало, А с мамой никак.
У меня с мамой тоже так себе. То, что она мне не дала ни разу, я дала своей дочери столько, сколько могла. Зацеловывала и из Обнимашек не выпускала до 11 лет, пока она не стала уворачиваться от этого, стеснялась - тело в девушку превращалось и она не давала себя обнимать -целовать. Зато мать моя захотела обнимашек вдруг, когда отчим умер и некого больше целовать стало. А мне неприятно. На этой почве обиды у нас. А потом она впала в юношество, заглядывается на молодых парней, психует, если ей комплименты не делают, а делают дочерям, короче ужас. Ну она вообще утонченная натура, поэтесса :) С мамой я, короче, не советчик. Дочь, у меня, кстати рисует, талант у нее и я, моя сестра и, конечно, папа самые большие ее поклонники. У меня ее картина висит на стене и портрет ее с папой, ею нарисованный.
Что удивительно , у нее много знакомых, у нее подружки 2 со школьных лет, они созваниваются, в доме ее тоже любят соседи. У одной соседки она периодически мальчика смотрит, другая женщина ночует у нее периодически, потому что работает рядом, за это в комнатах убирает, по хозяйству помогает. Старческого маразма нет, рассуждает нормально. Я ей сто раз говорила, что не считаю, что она мне чего-то недодала. А про себя думаю, хорошо что я с 15 лет у бабушки росла, потому что сейчас я вижу насколько мы с ней разные, я интроверт она экстраверт - не примерно что бы понятнее было. Кстати я с детства терпеть не могу много обнимашек просто так.
Вот и у меня мама- поэзия, картины, романтика. А еще телефонные разговоры - ,,ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ,, А я , как уже писала- окна заштукатурить, кран починить и 3 кило картошки- моя романтика.
Трагедия в том, что она, видимо, не хочет жить со мной сейчас. Для меня это трагедия.
ты ей хочешь навязывать свою модель поведения ..
а оно ей надо???
ей надо с мужем разводиться и стать "разведенкой с прицепом"?
...а если она будет тебя слушать ...то другого варианта нет .
Хм.. я совершенно не экстраверт и я никогда ей свою обиду не показывала. Ему - да. Ей - ни разу. Каждый здесь свою картину в голове нарисовал по моему короткому рассказу, а всего то не расскажешь. Поэтому некоторые не совсем правильную картину создали, ну да ладно, я благодарна за советы и приняла решение.
Я имела ввиду - Вы дочку любили , у меня с мамой до последнего случая тоже проблем не было. Ваша дочь ушла к отцу и сейчас сложные отношения у Вас с дочерью , и у меня проблемы в общении с мамой. Вот и все сходство. Никаких экстравертов и прочее я конечно же не имела ввиду.
Конечно, я знаю этот замечательный фильм, но "свой" вариант, я тоже слышала... возможно, со сцены. Люди вон говорят - с пластинки
В фильме несколько иной текст, а на пластике записано: "И выросла такая большая-большая свин...свинтая женщина!" :-)))
Что ж, в оперетте и в фильме "Свадьба в Малиновке" тоже расхождения имеются.
Встала в 3 утра и нашла все таки название проблемы
«Трудные» матери
Став взрослыми, мы начинаем по-новому строить отношения с матерями. Однако с некоторыми из них сделать это оказывается особенно трудно. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.
- Самовлюбленная. Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке.
- Контролирующая. На каждый случай у нее есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не выполнила.
- Зависимая от чужого мнения. Волнуется о том, что подумают соседи, — даже когда дочь давно выросла и уехала из города.
- Соблазняющая. Всегда одета по моде, чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной, который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.
- Удушающая. Помогает, даже когда дети в этом не нуждаются.
- Не различающая границ. Принимает успехи и неудачи своего ребенка очень близко, слишком близко к сердцу...
- Критикующая. Упрекает во всем, что дочь (не) делает, а также в том, о чем она мечтает.
- Закрывающая глаза. Думает, что все идет не так плохо, даже когда хуже уже некуда.
- Всезнающая. Давно уже сделала все, что дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем она.
- Обвиняющая. Всегда недовольна, но ждет, что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и мечты
Выбрала из всего этого свое и теперь надо искать решение, как это преподнести в тысячу пятисотый раз , потому что все мои попытки она саботирует.
,,Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво,,
Взято с сайта,, Psychologies,, А. Фатеева
Недавно смотрела интервъю Елены Ваенги.Сказала что половину зарплаты отдает бывшему мужу.
Хотя давно развеласъ с ним.Другой муж,ребенок.
Помнит что он продал свою квартиру ,чтобы она начала каръеру певицы.
Постоянно ее стимулировал , она была неуверена в себе...
На фоне разводов проминенте ето как лучъ света .
я не поняла, вы о матери своей пишите или о дочери? с кем отношения налаживать пытаетесь?
сколько дочери было, когда она осталась фактически без матери?
вы сумбурно пишите, не понятно кто где и что делает
вроде нет
https://www.studierenplus.de/bafoeg/bafoeg-rueckzahlung/
вроде нет
Конечно нет.
Außerdem ist die Höchstgrenze für die Rückzahlung 10.000€. Wenn Du einen Bachelor und einen Master gemacht hast, gilt dieser Betrag für beide Studiengänge.
Но ведь хочется лишний раз рассказать, как сын закончил учёбу.
BAföG Rückzahlung: Wie funktioniert das eigentlich?
Совершенно не по теме и никакого отношения к озвученной проблеме не имеет.
только что поговорили с мамой, . Дочь великовозрастная и мама преклонного возраста.
все что я применяла на сыне, все сработало, А с мамой никак.
Но пока я историю расписывала, в голове пазл сложился. Спасибо интернету!
охмайнгот, не надо здесь простыни иностранных психологов"...др менталитет время меняется, жизнь перевернула всё с ног на голову..а вы "всё по списочку хотите"..
Вам самой то не смешно?!
В вашем разговоре с мамой не было главного " мама я тебя очень люблю и скучаю...." Всё!!
И не важно что она "не слышит, не хочет слышать вас, не важно что разговор пошёл "под откос"..вы сделали большую ошибку-просто положив трубку-
Ещё,возраст мам приводит чаще всего к определённым поведением в связи с болезнью/ старостью.. мозг думает/мыслит по другому..они чаще становятся как дети" или впадают в медленный маразм( это не про всех), и тут уже совсем др стратегия поведения дочери должна быть( это я про вас если что)...
У ТС др ситуация..
хмм, если он не работает после учебы, то, возможно, это нормально, так как у вас общий быт. Вы скорее всего вместе с сыном живете. Вот когда съедется с девушкой, будет странно, если деньги будут общие с мамой
ну так вы сами рвались в уни, учиться. Карьеру делать. Дочку на мужа спихнули - ловите ответку.
не в бровь а в глаз. Я бы продолжил. Замуж вышла по расчёту для себя. Мужа не любила, а всё себе любимой карьеру делала. Даже дочка у неё была как игрушка, которую всю обслюнявила. Иначе говоря всю жизнь фальшивила, а дочь всё это видела. Муж хоть и неудачник, а ребёнка воспитывал правильно и с любовью. А дети это чувствуют. Вот и оказалась мама на втором плане.
Не, папа на учёбе \ на вахте \ на гастролях \ на соревнованиях - это хорошо и правильно. Никого ни на кого не спихнул: Папа на работе, папа на орбите (ц).
Мама - стой у печи, сиди под веником. Тоже плавали, знают многие: на старости лет ни детей, ни мужа, ни унтерхальта.
Тоже считаю бредом. Мои свёкры держали гастхоф, над детьми квохтать не было никакой возможности, отношения тем не менее прекрасные. Как говорит мой муж:" У родителей не было времени, но когда они нам были нужны, sie waren für uns immer da !" Уроками детей свёкры не занимались ни дня, свекровь говорит, что дети её были самостоятельными и безпроблемными. Никаких сумасшедших пубертетов и конфликтов не было. У меня кстати так же было в детстве. Родители работали, бабушки дедушки все далеко были от нас.
Тоже плавали, знают многие: на старости лет ни детей, ни мужа, ни унтерхальта.
все кто плавал , они всё проплавали. кто был рядом с детьми и остаётся рядом. Если мама жила всю свою жизнь ради своей выгоды, и даже детей рожала чтобы в будущем предъявить им счёт., то что она ждёт от них? Она даже не задумывается о том , что она пожизненно обязана ребёнку только за то что произвела его в этот жестокий мир. Только своей безвозмездой любовью и преданностью мать может воспитать ребёнка. И делать это надо без фальши и ребёнок должен это видеть. Тем самым получая положительный пример воспитания. И спустя годы следуя положительному примеру мамы такие дети всегда остаются с мамой, и конечно в полноценной семье
Для начала поменяйте слово мать в вашем тексте на слово отец. Ничего не заскребло?от перемены мест слагаемых сумма не изменяется. Мне скребать нечего. Мои дети мне ничего не должны. Я не претендую. Но когда мне дочь предлагает помощь, то я пре
нимаю только потому чтобы её не обидеть. И мне приятно , не от того что мне эта помощь необходима, мне приятно за действия моей дочери.
А если вас бросили дети, это значит только одно, что что то в этой жизни вы не понимаете.
Вы слышали вопрос? ТС спросила: что делать? Вы отвечаете: сама дура. Это нормально?
С какого перепугу меня бросили дети? Вы так пишете, что вас скорее можно оценить, как одинокого неудачника, успокаивающего себя тем, что он, видите ли, прав. И навязываете всем модель, с которой, как вам кажется, вы были бы счастливы. 
Их догадки и додумки, высосаные из пальца.
это не догадки, это жизненный опыт. А вы сюда пришли не совета искать , а единомышленников. которые с вами полностью согласны. А дочь свою вы уже давно предали, и если хотите наладить с ней отношение , вы должны понять когда вы это сделали. Мой вам совет,. ищите ответ у тех сообщений на этом форуме, с которыми вы не согласны.
Вы слышали вопрос? ТС спросила: что делать? Вы отвечаете: сама дура. Это нормально?
не утрируйте...не сама дура, а сама виновата. А эти два выражения противоположны. А так же я ей дал понять, что не надо винить дочь, а искать ошибки в своём поведении.
Вы так пишете, что вас скорее можно оценить, как одинокого неудачника, успокаивающего себя тем, что он, видите ли, прав. И навязываете всем модель, с которой, как вам кажется, вы были бы счастлив
а это уже переход на личность. Я не навязываю свою модель, это общепринятая мораль жизни. Читайте моральный кодекс.
Тоже считаю бредом. Мои свёкры держали гастхоф, над детьми квохтать не было никакой возможности, отношения тем не менее прекрасные. Как говорит мой муж:" У родителей не было времени, но когда они нам были нужны, sie waren für uns immer da !" Уроками детей свёкры не занимались ни дня, свекровь говорит, что дети её были самостоятельными и безпроблемными. Никаких сумасшедших пубертетов и конфликтов не было. У меня кстати так же было в детстве. Родители работали, бабушки дедушки все далеко были от нас.
все это работает, когда родители в одной связке, семья крепкая и нет разногласий в воспитании.
И то не всегда.
У родителей не было времени, но когда они нам были нужны, sie waren für uns immer da
И здесь самая важная последняя фраза. Родители были всегда рядом и готовы помочь. Это и есть философия жизни, не навязывать свою помощь, а помогать когда дети действительно нуждаются. Чаще всего горе мамаши суют свой нос там , где не имеют никакого понятия. Так и ТС развалив семью, теперь навязывает своё мнение дочери, не имея никакого на это права.
Мудрость родителей и заключается в том , чтобы не мешать детям приспосабливаться к жизни. Т.е. идти рядом , показывая пример и при необходимости , если дети будуи падать помочь им снова подняться. И ваш пример есть пример положительной семьи.
не плачь, ты ее упустила, а потом усугубила давлением. Оставь ее у папы, и потихоньку налаживай отношения, но без упреков и давления, иначе потеряешь совсем. Я только позавчера снова заблокировала маман свою, после 7 лет без общения вроде возник просвет надежды, но нет, упреки снова. 🤦🏽♀️ Будешь так дальше, потеряешь дочь.