русский
Germany.ruForen → Архив Досок→ Familie und Zuhause

Прошу совета как поступить c дочерью

12385  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 alle
arianabec постоялец01.12.20 20:51
01.12.20 20:51 
Zuletzt geändert 02.12.20 01:08 (карелка)

Добрый день,форумчане, хочу совета попросить чтомне делать. Длинную историю не буду рассказывать (а она длинная), расскажу только факты, как до такого докатилось :/

Мой муж немец, очень ответственный и добрый человек, замечательный папа, но как друг и партнер мне - никакой, что мне открылось, когда острая влюбленность прошла и доче нашей было уже года два. Когда ей исполнилось 4 я пошла учиться в уни. И с тех пор лет 5 практически отсутствовала в воспитании дочери. Кто учился, тот знает ( Mathe + Infotmatik). Любила ее сильно, зацелованная всегда, любое желание исполнено было нами обоими. Но времени с ней он проводил, конечно, намного больше. Он ее воспитывал в своем духе, то есть не воспитывал, а был ей "принеси-подай". На мои вмешательства типа "сделай то или это сама" был раз семь ответ "warte" и потом папа делал все сам за нее. Ну и все в таком духе. Потом мы разошлись. Дочь отца очень любит и развод восприняла в штыки, наверное, меня ненавидела первое время. Потому что развода хотела я и она это чувствовала. Но осталась со мной. Ей было 11,5 на тот момент. На выходные и каникулы всегда к папе. Мы с ним остались в хороших отношениях и она успокоилась со временем. И вот подростковый возраст пришел: "lass mich in Ruhe", "geht dich nicht an", "was willst du?", "mach tür von anderer Seite" usw" ...

Потом 16, гулянки до поздна, компании, вранье. 1 раз соврала - разобрались. Второй раз (школу пропустила, почему и где была - врет по детскосадовски), когда я стала расспрашивать, она в истерику, орет "ты мне никогда не веришь, ну и не надо, мне пофиг и т.п." Я позвонила папе, нервы сдали, чтоб приехал и разберемся втроем. Он приехал, они поговорили сами и он сделал вывод, что ребенок в стрессе и ей нужнен ПОКОЙ!! и забрал ее. Она,конечно же с радостью, там же никто не ругает, только все подносят под нос. За три месяца возвращалвсь на две недели и опять туда. Обещала приехать на этой неделе. Не приехала. Я не знаю что мне делать, плачу,конечно. Но напрямик спросить боюсь. Его вообще спрашивать не хочу и даже видеть. И гордость у меня зашкаливает: если сама не хочет приезжать, зачем просить?? Я прошу совета у матерей или отцов, у кого дети уже были в таком возрасте: ЧТО делать?? Спасибо заранее..

#1 
dazan патриот01.12.20 20:57
NEW 01.12.20 20:57 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:51

В чем суть трагедии? Ребенок практически взрослый, так и так ушла бы через год два.

#2 
arianabec постоялец01.12.20 20:58
NEW 01.12.20 20:58 
in Antwort dazan 01.12.20 20:57, Zuletzt geändert 01.12.20 20:58 (arianabec)

Трагедия в том, что она, видимо, не хочет жить со мной сейчас. Для меня это трагедия.

#3 
medchen коренной житель01.12.20 20:59
medchen
NEW 01.12.20 20:59 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:51

оставьте, как есть. Подросткам иногда с отцами лучше. А с мужем коммуницируйте по хорошему. И все наладится.

#4 
Fraularissa коренной житель01.12.20 21:08
Fraularissa
NEW 01.12.20 21:08 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:58

Ну а что вы можете сделать?

Примите её решение жить у отца. Общайтесь с ней по телефону без упрёков и скандалов.

Особой трагедии не вижу. Девочка взрослая.

Не на улицу ушла, а к отцу родному.

#5 
delta174 патриот01.12.20 21:11
delta174
NEW 01.12.20 21:11 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:58

Примите её решение. Дочь - человек и не принадлежит вам.

То, что происходит с вашей дочерью, трагедией не является: она не на улице, не голодает и полиция её не разыскивает. Поэтому вся трагедия у вас в голове. Вы не можете ставить перед собой задачу вечно влиять на дочь, тем более, что вам это и раньше не удавалось.

#6 
arianabec постоялец01.12.20 21:12
NEW 01.12.20 21:12 
in Antwort Fraularissa 01.12.20 21:08

Для меня это трагедия, да. Потому что это самый любимый мой человек. Я чувствую себя преданой. Может глупо звучит, но я так чувствую. Поэтому и совета прошу, потому что тяжело.

#7 
delta174 патриот01.12.20 21:14
delta174
NEW 01.12.20 21:14 
in Antwort arianabec 01.12.20 21:12

Преданной? Нет. От вас не муж к молодой ушёл, а девочка, которая ищет себя, скоро она и от отца уйдёт. Да и вообще подростки эгоистичны, особенно, кому корму на поворотах заносили.

#8 
Fraularissa коренной житель01.12.20 21:15
Fraularissa
NEW 01.12.20 21:15 
in Antwort arianabec 01.12.20 21:12

Терпите.

Не надо отношения ещё больше обострять.

Всё наладится, если с терпением и мудростью.

#9 
BloodRina кровожадная01.12.20 21:25
BloodRina
NEW 01.12.20 21:25 
in Antwort arianabec 01.12.20 21:12

так поразмышляйте, что чувствует ваш ребенок. Почему ему трудно общаться с вами доверительно? Вы взрослая, а дочь ваша наполовину ребенок, но ведёте вы себя, будто ребенок тут вы

идти, бороться и искать... найти и снова перепрятать!!!
#10 
ЯНКА_kitten1976_ коренной житель01.12.20 21:30
ЯНКА_kitten1976_
NEW 01.12.20 21:30 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:51

Ничего Вы уже не сделаете. Вы потеряли самые драгоценные годы становления Вашего ребенка. Целовать и исполнять желания - это малая толика того, что необходимо ребенку.

Отец воспитал ребенка в своих правилах. Эти правила девочке близки и понятны. И комфортнее ей жить с отцом.

Правильное ли это было воспитание или нет, сейчас уже неважно, не о том речь. Дело уже сделано и тут ничего не исправить.

Смиритесь.

Мне оранжево все, что не фиолетово.
#11 
arianabec постоялец01.12.20 21:33
NEW 01.12.20 21:33 
in Antwort BloodRina 01.12.20 21:25

Так подскажите, что делать мне? Доверительно - это вопрос совсем другой. Не все подростки прям доверительны с родителями (любыми). У меня подруга есть, она и бывало, ударяла в воспитательных целях, строгая страшно, вечно запреты какие то. Но ее дочь другого характрера. Рассказывает все матери и про себя и про подруг. Это от характера больше зависит, а не от воспитания. А моя и папе ничего не рассказывает.

#12 
elenac616 знакомое лицо01.12.20 21:39
elenac616
NEW 01.12.20 21:39 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:51, Zuletzt geändert 01.12.20 21:45 (elenac616)

Самое главное самой успокоиться , посмотрите видео о психологии подростков. Вполне возможно что Вы ,,душите ,,своей любовью, обижаетесь, не доверяете, контролируете., а если еще и со слезами в голосе разговариваете... Вам нужно внутренне принять ее выбор и заняться своими делами. Если она к Вам не приходит и не звонит -не навязывайтесь, не надо чтобы она к Вам приходила по обязанности. И не сидите перед телефоном в ожидании звонка, общайтесь с ней в своих мыслях. Выждите время, тем более папа хороший человек. Вы своим искусственным весельем и вымученными улыбками - я думаю Вы при ней пытаетесь держаться , а она это прекрасно видит, только бесите и вгоняете ее в чувство вины. Посмотрите видео про созависимые отношения. Как только Вы поймете, что она ничего Вам не должна , Вы успокоитесь и она это почувствует-проверено на практике. И когда разрядится напряжение- она сама будет звонить и приходить. По видимому ей действительно с Вами не комфортно- а почему она и сама понять не может или выразить словами не получается. Но это работа над собой. Не лезьте к ней сейчас с разговорами- не время. Вы сами поймете когда можно заговорить. А сейчас Вы наверное и сами чувствуете какое между вами напряжение.


2 раза проверено на знакомых, сыновья уходили к папам после развода, и на себе -у меня посложнее ситуация.

#13 
Koshk@ старожил01.12.20 21:41
Koshk@
NEW 01.12.20 21:41 
in Antwort arianabec 01.12.20 21:12

Вы многое упустили. Пропадали для неё. Она папина дочь. Смиритесь с этим. А трагедии действительно нет.

Я пью джин, как будто кухарка; я забыл дорогу к выходу из зоопарка. БГ
#14 
delta174 патриот01.12.20 21:45
delta174
NEW 01.12.20 21:45 
in Antwort arianabec 01.12.20 21:33
Это от характера больше зависит, а не от воспитания. А моя и папе ничего не рассказывает.

Ну вот видите. А вы, собственно, от девочки хотите? Боюсь, что вы стали заложницей собственного Wunschdenken.

Ничего не надо делать. Отпустите ситуацию и найдите себе деятельность. Поверьте, подростку не хочется ощущать себя виноватым в том, что мама, как собачка, сидит у двери, не спуская глаз с замка. Найдите темы, на которые вы будете общаться с дочерью, исключая, надела ли она шапку или есть ли у неё уже бойфренд. Перестаньте ожидать. Поймите, то, что у вас происходит, почти нормально.

#15 
arianabec постоялец01.12.20 21:57
NEW 01.12.20 21:57 
in Antwort delta174 01.12.20 21:45

нп

Спасибо за быстрые ответы. Я поняла. Принять как есть. Поразмышляю и постараюсь все принять..

#16 
elenac616 знакомое лицо01.12.20 22:02
elenac616
NEW 01.12.20 22:02 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:51

Почитайте в интернете на тему ,,Сепарация . Родители и подростки,, видео тоже очень много

#17 
davidka2004 патриот01.12.20 22:05
davidka2004
NEW 01.12.20 22:05 
in Antwort arianabec 01.12.20 21:57

на сегодняшний день примите,как есть

Ваша девочка в таком умному возрасте, что она поймет- ласковое телятко двух мамок сосёт .

Она потом чуть позже поймёт,что хорошо и с папой и с мамой..

Не ссориться,не обвинять, не грозить, не умолять,не "покупать ""

Постараться стать больше другом чем мамой,,болтайте не о чем и обо всём..

Дайте ей повзрослеть. Все получится, просто наберитесь терпения..

В моем возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, а бояться - поздно. Остается только жить, причем в свое удовольствие!
#18 
baid2009 местный житель01.12.20 22:19
NEW 01.12.20 22:19 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:51

в Вашей ситуации я не была, но согласна со всеми, кто оценивает уход дочери к отцу как уход в зону комфорта.

Вы , ТС, про себя не написали: появился у Вас новый муж/ партнер/ др.дети. От этого тоже многое может зависеть.

Я знаю семью, где оч.похожая ситуация м/ у матерью и отцом и дочь осталась с мамой. Нового мужа у нее нет, к другу ездит за многие км.на выходные. Дочери мамин друг не нравился и не нравится. У дочери поекрасные отношения с отцом и ее все любят и балуют в его семье( кстати, обеспеченные люди) . Дочь уже подвизается в фирме отца как юный компаньон. Отец имеет периодически подруг( ездит к ним). Живет один. И вот дочь, сделав гимн.абитур, переехала к отцу, чтобы входить в курс дел на фирме. У дочери есть друг. И прекрасные отношения в семье матери тоже.


#19 
baid2009 местный житель01.12.20 22:27
NEW 01.12.20 22:27 
in Antwort baid2009 01.12.20 22:19

да, и совет такой же, как и у других:

Оставайтесь другом и любящей мамой. Дочь это будет чувствовать и рано или поздно отношения должны выровняться и наладиться.

#20 
  alenushka21 местный житель01.12.20 22:45
alenushka21
NEW 01.12.20 22:45 
in Antwort arianabec 01.12.20 21:12

Так может ваша дочь тоже чуствует себя преданной вами. вы ее об этом спрашивали? ситуация конечно для вас не очень, но не самая критичная. дочка ушла туда где ей сейчас лучше и да это у папы.

что у вас с работой? хобби? личная жизнь? вы себя нашли в жзни?


#21 
_abc_ коренной житель01.12.20 22:46
_abc_
NEW 01.12.20 22:46 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:51

У одной моей знакомой тоже так получилось. Дочь ушла к папе в 13 лет, уже лет пять прошло, к маме вообще практически не показывается, отношения к сожалению так и не наладились. Мама тоже переживала очень. В конце-концов спаслась лишь тем, что вышла замуж и недавно нового ребёнка родила.

#22 
dazan патриот01.12.20 23:07
NEW 01.12.20 23:07 
in Antwort alenushka21 01.12.20 22:45
может ваша дочь тоже чуствует себя преданной вами

Без сомнения чувствует. Сначала мать дефакто бросила дочь в 4 годика, а затем и отца. Ребенку трудно понять, как можно бросить папу, который самый прекрасный и лучший человек в мире.

И вообще дети обычно принимают сторону отца, если инициатором развода является мать.

#23 
arianabec постоялец01.12.20 23:10
NEW 01.12.20 23:10 
in Antwort baid2009 01.12.20 22:27

У меня хорошая работа, друга нет, а когда был, она его хорошо приняла, но мы не долго встречались. Папа тоже один, поэтому дочь для него пока - всё. Вообще проблема у нас скорее в комфорте. Ей у него комфортно. Там и комната больше, кровать 2х2 и служанка есть (папа).

#24 
Fraularissa коренной житель01.12.20 23:12
Fraularissa
NEW 01.12.20 23:12 
in Antwort arianabec 01.12.20 23:10, Zuletzt geändert 01.12.20 23:15 (Fraularissa)

Может и вам туда переехать?

Вы одна и папа один. И дочка счастлива будет.

А что? В жизни бывает и так.

#25 
Lenа коренной житель01.12.20 23:13
Lenа
NEW 01.12.20 23:13 
in Antwort arianabec 01.12.20 21:33
Это от характера больше зависит, а не от воспитания. А моя и папе ничего не рассказывает.

Не факт, просто отношения по другому выстроены изначально и её мама может спрашивает и слушает по другому. Да и к разным характерам можно по разному лазейку найти.

Папа её видимо не спрашивает, а вы наоборот слишком требовательно расспрашиваете. У вас две проблемы. То что ей есть куда уйти, если ей не нравятся правила, и то что с папой не одного мнения в плане воспитания. Эти проблемы не решить.

Значит можно поискать подходящий подход к её характеру. Тут уже советовали. Общаться на всякие темы, не расспрашивать, потихоньку сама откроется. Почитайте про aktives Zuhören.

Tempora mutantúr et nós mutámur in illis.
#26 
dazan патриот01.12.20 23:19
NEW 01.12.20 23:19 
in Antwort Lenа 01.12.20 23:13
а вы наоборот слишком требовательно расспрашиваете.

Можно даже не сомневаться. Тем более, что папа местный. и контраст в общении наверняка не в пользу советской мамы.

#27 
skatenfuchsi свой человек02.12.20 00:34
skatenfuchsi
NEW 02.12.20 00:34 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:51

терпите. Я знаю как это больно слышать все эти слова. Пройдёт.

Es gehört nur ein wenig Mut dazu,nicht daß zu tun,was alle tun....
#28 
Ire постоялец02.12.20 04:33
NEW 02.12.20 04:33 
in Antwort arianabec 01.12.20 21:33
ее дочь другого характрера. Рассказывает все матери и про себя и про подруг. Это от характера больше зависит, а не от воспитания. А моя и папе ничего не рассказывает.

Нет. Человек врет, когда боится. Если ваша дочь вам врет, значит знает, что вы ее будете ругать или критиковать.

Хотя на самом деле это не важно. 16 лет это до фига. Это уже личность и она может начать жить самостоятельно. От бабушки ушла, от дедушки ушла Ушла от мамы, уйдет скоро и от папы. Просто общайтесь с дочерью и поддерживайте все ее дурацкие начинания, пусть набивает свои шишки, это жизнь. Займитесь уже тоже своей жизнью! Станьте для дочери интересной, а не душной...

Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.
#29 
Marusja_2010 коренной житель02.12.20 06:42
Marusja_2010
NEW 02.12.20 06:42 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:58
Трагедия в том, что она, видимо, не хочет жить со мной сейчас. Для меня это трагедия.

Т.е. у вас в жизни всё как хотели, но опять не нравится. Оставьте её в покое. Ес ист цу шпэт. Она уже взрослая. Вы не можете ничего сделать. Совсем ничего. У вас в жизни что есть? Работаете? Хоббя?

Ничего не изменишь. Теперь только помагать, когда попросит.

Я в 15 лет уже уехала из дома в училище. В те иедкип случаи когда я приезжала домой, мы с мамой ругались. До сегодня ничего не изменилось. Мы просто не переносим друг друга, но обе тайно подозреваем, что семью не выбирают, а значит как -то надо терпеть и уходить с дороги друг у друга.

#30 
Amee коренной житель02.12.20 06:50
Amee
NEW 02.12.20 06:50 
in Antwort arianabec 01.12.20 23:10

Папа будет ей все желания выполнять, пока она просто в гости приходить будет, а как приедет к нему на со всем, он быстро поймёт, что воспитание важно, пока её жизнь под откос не пошла.

У меня сын переезжал к своему папе, когда я стала условия ставить и с плохим поведением бороться. Папа же всегда был хороший. Это изменилось, когда сын к нему переехал. Пацан летел назад теряя тапки, у папы оказывается могут тоже нервы здавать и он может ругаться и условия ставить.

Остановите землю, я сойду....
#31 
LaraQM коренной житель02.12.20 07:26
LaraQM
NEW 02.12.20 07:26 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:58

я все не читала, но вы острее всего переживаете взросление дочери. А ее надо отпустить, это ее жизнь. Умнее всего взять паузу, не давить и ничего не требовать, заняться своей жизнью. Выйти замуж, родить сына :)) Отделение от матери и от родителей вообще это болезненная, но жизненная тема. Все так и должно быть.

Когда я кидаю в море камень, я всегда очень точно попадаю в самый центр круга.
#32 
  АнгеЛ11 патриот02.12.20 08:26
NEW 02.12.20 08:26 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:51

Простить и отпустить, приглашать на выходные, каникулы, праздники. Любовь - не собственничество. flower

#33 
RENAT12 коренной житель02.12.20 08:44
NEW 02.12.20 08:44 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:51
расскажу только факты, как до такого докатилось :

ты дочке жизнь угробишь.

она же взрослаяи все понимает.

а ты ей хочешь навязать свою модель поведения .


а она не хочет .


что она должна?

искать АЛЕНЯ чтоб уехать на нем в другую страну?

предавать близких людей ...тех кто ей доверяет?


тогда и обратная сторона етой псевдо морали работает..

и ее могут предать .

вот этого она и не хочет ..жить так как ты .

жить в твоем мире

а ты ее пытаешся заставить.

докатилась--катись дальше .

придумывай себе оправдания ..ты же умная .

и ради оправдания себя угробишь еще и дочку.


я встречался не раз с женщинами ..у всех дети ..и в основном уже лет 16-25

и я всегда был на их стороне.стороне детей.

потому что мамы от них хотят сами не знают что ..и не дают жить им своей жизнью.



и не оправдывайся ...сама все понимаешь.

#34 
elenac616 знакомое лицо02.12.20 09:20
elenac616
NEW 02.12.20 09:20 
in Antwort RENAT12 02.12.20 08:44

НП

Как было у коллеги- разводились сложно, сыну было тоже или 16 или 17ё Приходила на работу , рыдала что сын хочет жить с папой. Винила себя во всем. Мы ее уговаривали что бы выждала время , не названивала, не уговаривала, не плакала, как ей без него плохо и обидно. Все это она на смене рассказывалаНашла в себе силы даже мысленно не упрекать его. длилось долго- года 3 точно, я уже уехала, когда увидела их фото с сыном в одноклассниках, Списались- она сказала, что сейчас у них очень хорошие отношения, и я уверена до сих пор .

Подруга тоже развод сложный, мальчик пожил у папы какое-то время , потом ушел к бабушке жить, папиной маме, квартирный вопрос. Это было до нашей дружбы, знаю с ее слов, но отношения у них оставались хорошие- кризис я не видела , видела как они потом общались.

Мой случай- но тоже парень 14 лет. Развод сложный, папа ушел к другой, Наобещал что сын будет жить у него, сын сказал что хочет жить с папой. Там тоже квартирный вопрос, мы вынуждены были переезжать, т.к. жили у свекрови . Ребенок естественно не хотел. Не знаю почему , но я была так спокойна, сказала ,, Ты большой мальчик, я не обижаюсь на тебя, но знай, что ко мне ты всегда можешь прийти.,, Естественно , вела себя не всегда адекватно, там еще свекровь и сожительница. могу рассказать если кому надо. Но сын у нас с проблемным характером, переходный возраст и сейчас не закончился, потом пришел алкоголь. Пример- из всех детей во дворе- он выбирал в друзья самого проблемного мальчика из семьи алкоголиков, это было на каникулах у бабушки- лет 10 ему было. Бабушка в ужасе попросила его забрать- побоялась последствий.

Много чего было, после его 20 лет мы практически с ним не общались. Но я изменила свое поведение- долго, больше года и результат - я наконец-то услышала его слова ,,Мам, давай поболтаем, я соскучился,, Не знаю что будет дальше, но я стараюсь.

Т.С. Если захотите подробнее узнать , как мне это удалось ,я могу написать.

#35 
elenac616 знакомое лицо02.12.20 10:05
elenac616
NEW 02.12.20 10:05 
in Antwort elenac616 02.12.20 09:20

Обратная сторона медали.

Когда мы стали жить втроем с мамой , сначала сбежала я, потом сын вынужден был ко мне уйти, потому что они постоянно ругались, Но нам было легче жить в 14 -ти метр. коммуналке чем с заботливой , очень хорошей и доброй мамой. У нее много знакомых, подруги с которыми она дружит со школы. На расстоянии общаться , помогать с удовольствием, но жить было невозможно. По отдельности -все обычные люди, но вместе кошмар какой-то.

ТС не вините себя, ищите что делаете не так. Могу дать видео по теме ,,Отстранение с любовью,,

#36 
Хозяйка местный житель02.12.20 12:09
Хозяйка
NEW 02.12.20 12:09 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:51

да перестаньте наводить панику, с ваших же слов, когда дочке нужна была мама, мама училась и времени не было на дочь, сейчас вы поменялись местами. Зачем вы начинаете войну с собственным ребёнком, какие предательства? Неужели нельзя просто позвонить, спросить как дела, поболтать на нейтральные темы, спросить девочкин совет, даже если он и не нужен. Чтоб ребёнок для начала привык, что если мама звонит, то не будет гундежа, обид и упреков, а просто общение. Если ситуация позволяет, то можно ей рассказать при встрече о своих переживаниях, признать свои ошибки. Как-то похоже на «стакан воды», который вы от ее уже сейчас хотите.

#37 
elenac616 знакомое лицо02.12.20 12:39
elenac616
NEW 02.12.20 12:39 
in Antwort Хозяйка 02.12.20 12:09

НП ТС написала , что началось вранье, гулянки до поздна, значит отношения не очень, возможно плохие.

Звонит мама ребенку ,,Привет, как дела? ,, Нормально, че звонишь?,, ,,Что делаешь? ,, Ничего. че хотела?,, Все ,поговорили! вариации разные , суть одна- достала своими звонками и задушевными беседами! ,,Мам, ты что такая душная,, Но почему то обиды у меня не было, злость скорее на себя , что делаю что-то не так, но не знаю как правильно, у меня никогда не было чувства, что он мне должен что-то как матери. Начала читать литературу. А ему после очередной ,,милой,, беседы написала, потому что если бы начала говорить он бы бросил трубку. ,Я чувствую, что сейчас тебя раздражают мои звонки и я сама. Я тоже понимаю что делаю что-то не так. Давай договоримся я не буду тебе надоедать своими звонками. А ты звони или пиши смс в когда захочешь. Но я с тобой всегда беседую, встала утром -доброе утро сын, я даже ругаюсь с тобой в мыслях. Я всегда о тебе думаю и очень люблю тебя,,

Длилось долго, но у меня сработало.

#38 
viktori75 коренной житель02.12.20 12:58
viktori75
NEW 02.12.20 12:58 
in Antwort arianabec 01.12.20 21:12
Я чувствую себя преданой.

И она так себя чувствовала в те 5 лет, когда Вы отсутствовали в ее жизни... Когда Вы ей были нужнее, чем отец.

Она научилась обходиться без Вас. И ничего Вам не должна. Она Вас не придавала.

Займитесь собой и своей жизнью. Периодически проявляйте ИСКРЕННИЙ интерес о жизни дочери и ее отца. Через какое-то то время, если она увидит не Ваши стенания о " предательстве", а Ваш искренний к ней интерес и не безразличие к ее жизни, она к Вам потянется. Но требовать этого от нее нельзя! Вы ее фактически бросили в период, когда формировался характер, занимались собой. Она приняла эту модель поведения как эталон и по- своему копирует Вас.

Я желаю Счастья Вам!
#39 
viktori75 коренной житель02.12.20 13:05
viktori75
NEW 02.12.20 13:05 
in Antwort Fraularissa 01.12.20 23:12
Может и вам туда переехать?
Вы одна и папа один. И дочка счастлива будет.
А что? В жизни бывает и так.

+++

Я желаю Счастья Вам!
#40 
elenac616 знакомое лицо02.12.20 13:10
elenac616
NEW 02.12.20 13:10 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:51
Она,конечно же с радостью, там же никто не ругает, только все подносят под нос .Он ее воспитывал в своем духе, то есть не воспитывал, а был ей "принеси-подай". На мои вмешательства типа "сделай то или это сама" был раз семь ответ "warte" и потом папа делал все сам за нее

Могу посоветовать на данный момент забыть что было раньше- это Вы потом проанализируете. Рассматривайте ,,здесь и сейчас,,


можете привести пример как он ее ,,не воспитывал,, и как было правильно поступить с Вашей точки зрения?

#41 
viktori75 коренной житель02.12.20 13:16
viktori75
NEW 02.12.20 13:16 
in Antwort Хозяйка 02.12.20 12:09
перестаньте наводить панику, с ваших же слов, когда дочке нужна была мама, мама училась и времени не было на дочь, сейчас вы поменялись местами. Зачем вы начинаете войну с собственным ребёнком, какие предательства? Неужели нельзя просто позвонить, спросить как дела, поболтать на нейтральные темы, спросить девочкин совет, даже если он и не нужен. Чтоб ребёнок для начала привык, что если мама звонит, то не будет гундежа, обид и упреков, а просто общение. Если ситуация позволяет, то можно ей рассказать при встрече о своих переживаниях, признать свои ошибки. Как-то похоже на «стакан воды», который вы от ее уже сейчас хотите.


Плюсуюсь

Я желаю Счастья Вам!
#42 
arianabec постоялец02.12.20 13:20
NEW 02.12.20 13:20 
in Antwort elenac616 02.12.20 12:39

нп

Отвечу все сразу здесь..

Я войну с ней не начинала и я не причитаю с ней в разговорах и не расспрашиваю ничего требовательно. Она даже и не знает, что я сейчас чувствую. Даже когда она врала, я говорила спокойно, а она сразу в нападение, потому что знала. что поймали. На гулянки до поздна она ходила только с разрешения и мы ее отвозили и забирали и знали где она и с кем. Пока не уличили во лжи сразу же в первый раз (алкоголь, ночевка - неизвестно где были и тд). В принципе у нас вполне нормальные отношения за исключением ее скрытности - о чем то спросить просто невозможно, опять же сразу в нападение типа "это моя личная жизнь и тебя не касается". Не хочет она рассказывать ничего на эту тему, делиться и советоваться. Я НЕ НАСТАИВАЮ на этом никогда. Ну и за исключением каких либо проблем. Когда все хорошо - то все хорошо. Как только проблема - у нас сразу истерики и нападки, вообще не подходи, особенно если я ей говорю, что она что то неправильно сделала и боже упаси какая нибудь критика - вообще атас(папин характер). Вот сейчас забежала после школы, потому что папа забрать не смог из школы (школа 5 мин ходьбы, а папа возит туда и обратно на машине 15 мин). Поболтали ни о чем, попросила научить как на швейной машинке шить - покажу. Папа вечером заберет.

#43 
arianabec постоялец02.12.20 13:22
NEW 02.12.20 13:22 
in Antwort viktori75 02.12.20 12:58

Я занималась СОБОЙ??? я училась, чтобы встать на ноги в чужой стране, а не собой занималась, устраивая личную жизнь. Разница большая.

#44 
delta174 патриот02.12.20 13:29
delta174
NEW 02.12.20 13:29 
in Antwort Ire 02.12.20 04:33
Человек врет, когда боится.

Не факт. Подростки зачастую врут просто на отвали.

Займитесь уже тоже своей жизнью! Станьте для дочери интересной

Только при этом надо о себе думать. Если поставит задачу заинтересоват дочь, т.е. вернуть своё влияние, то ничего не получится.

#45 
elena_elena718 свой человек02.12.20 13:31
elena_elena718
NEW 02.12.20 13:31 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:51, Zuletzt geändert 02.12.20 13:32 (elena_elena718)

В Вашей ситуации все понятно, дочь переняла Вашу модель поведения. Когда был развод, Вы реагировали на ее претензии на совместную жизнь с любимым отцом примерно вот так: "lass mich in Ruhe", "geht dich nicht an", "was willst du?".

Но она была ребенком и приняла то, что желания взрослой женщины должны быть в приоритете и безприкословно удовлетворены, несмотря ни на что, даже если они чьи то чувства и жизни затрагивают.

Теперь и она (считает что) взрослая и остается только принять и научиться жить с ее желаниями, как и она когда то ребенком сделала.

Если ребёнку это удалось, то у Вас тем более получиться.

#46 
Evgenia28 знакомое лицо02.12.20 13:33
Evgenia28
NEW 02.12.20 13:33 
in Antwort arianabec 02.12.20 13:22

Ну маленькому ребенку все равно учились вы или по тусовкам. Ее мамы не было рядом. Это уже не изменить. А теперь вы ей уже не очень нужны, особенно когда свободу ограничиваете.
нормальный подросток- дай денег и отвали. Отпустите..

Уйти жить к папе от контролирующей мамы не самый плохой вариант.

#47 
arianabec постоялец02.12.20 13:33
NEW 02.12.20 13:33 
in Antwort Fraularissa 01.12.20 23:12

Бооооже упаси!!! никогда я не стану жить с человеком, потому что он такой расхороший. Ради дочери я и жила с ним последние как минимум 6 лет. И ей это был плохой пример - как чужие люди жили, не разговаривали по 2 недели (уж очень он обидчивый, как обидится, так не знаешь на каком коне к нему подъехать, это отдельная история), хоть и не ругались.

#48 
delta174 патриот02.12.20 13:35
delta174
NEW 02.12.20 13:35 
in Antwort viktori75 02.12.20 12:58
Я чувствую себя преданой.
И она так себя чувствовала в те 5 лет, когда Вы отсутствовали в ее жизни... Когда Вы ей были нужнее, чем отец.

Не факт. Более того, очень возможно, что девочка сама бы до этого не догадалась, если бы добрые люди не надоумили. Я категорически против пристёгивания детей к материным юбкам.

#49 
delta174 патриот02.12.20 13:38
delta174
NEW 02.12.20 13:38 
in Antwort arianabec 02.12.20 13:22
я училась, чтобы встать на ноги в чужой стране, а не собой занималась, устраивая личную жизнь. Разница большая.

Вы абсолютно правы.

#50 
delta174 патриот02.12.20 13:39
delta174
NEW 02.12.20 13:39 
in Antwort Evgenia28 02.12.20 13:33
Ну маленькому ребенку все равно учились вы или по тусовкам.

А надо было, чтобы не всё равно. Надо уметь объяснить.

#51 
arianabec постоялец02.12.20 13:43
NEW 02.12.20 13:43 
in Antwort elena_elena718 02.12.20 13:31

Никогда я с ней так не разговаривала. Мы ей вместе сообщили о разводе и сказали, что это было совместное наше решение. Она потом никогда не спрашивала почему, просто плакала и не хотела об этом говорить, сама в себе пережила.

#52 
Fraularissa коренной житель02.12.20 13:43
Fraularissa
NEW 02.12.20 13:43 
in Antwort arianabec 02.12.20 13:33

Я понимаю, что "дважды в одну реку зайти" сложно. Жаль.

Вы знаете, люди меняются с возрастом и

иногда в лучшую сторону.

Только вчера от сына мужа услышала.

Он с его мамой 30 лет прожил.

На моё " с твоим папой всегда компромисс можно найти". В ответ "это с тобой. Раньше он был очень упертый. Я сказал и будет только, как я сказал. Сейчас он изменился"

И вряд ли дело только во мне. Мудрее и опытный становимся и мы, и мужчины.

#53 
Evgenia28 знакомое лицо02.12.20 13:43
Evgenia28
NEW 02.12.20 13:43 
in Antwort delta174 02.12.20 13:39

Ой да бросьте, это ей годам 25 может быть не всё равно будет. А ей 16..там обидки на маму по любому поводу- ты никогда..., ты всегда....

#54 
arianabec постоялец02.12.20 13:44
NEW 02.12.20 13:44 
in Antwort delta174 02.12.20 13:39

Так я дома училась то, в соседней комнате. Просто все вечера и выходные там, с книжками. Спать ее сама укладывала всегда.

#55 
elena_elena718 свой человек02.12.20 13:45
elena_elena718
NEW 02.12.20 13:45 
in Antwort arianabec 02.12.20 13:22
Я занималась СОБОЙ??? я училась, чтобы встать на ноги в чужой стране, а не собой занималась.

Штудиум здесь не причина, а наоборот помог Вам в воспитании. Дети, когда видят, что родители что то читают или пишут постоянно, принимают это за норму поведения, что как говориться не плохо. Поэтому в семьях без Абитура, очень маленький процент дети делают Абитур.

А вот то, что близкого родственника за борт, который Вам помогал и ничего плохого не сделал...главная причина.

Вы тоже дочере помогаете и тоже ничего плохого ей не сделали, но она считает Вас можно тоже за борт.

#56 
elenac616 знакомое лицо02.12.20 13:59
elenac616
NEW 02.12.20 13:59 
in Antwort arianabec 02.12.20 13:20
В принципе у нас вполне нормальные отношения за исключением ее скрытности - о чем то спросить просто невозможно, опять же сразу в нападение типа "это моя личная жизнь и тебя не касается". Не хочет она рассказывать ничего на эту тему, делиться и советоваться. Я НЕ НАСТАИВАЮ на этом никогда. Ну и за исключением каких либо проблем. Когда все хорошо - то все хорошо. Как только проблема - у нас сразу истерики и нападки, вообще не подходи

А Вы уверены, что не настаиваете? Возможно это Вам кажется, потому что не вовремя заданный вопрос, не с той интонацией и просто потому что Ваша реакция не такая как бы она хотела и вообще потому что вот так. Бывает- гены ничего не поделаешь. Опишите для себя ее характер- интроверт, экстраверт, меланхолик и прочее, вспомните ситуации со скандалами , попробуйте разобраться . Если она в папу - Вам придется очень сильно постараться понять ее и поменяться что бы сохранить хорошие отношения. А папа реагирует правильно- где надо промолчит, вовремя слово правильное скажет.

Вспоминаю свои 15 лет- попыталась я с мамой поделиться - реакция была вполне нормальная , но не такая как я ожидала. Все- задушевные беседы закончились до моих 30 лет и то очень дозировано, но я уже знала как она может отреагировать, и рассказывала только то ,что меня устраивало. Вспомните себя в 16 лет. А с бабушкой у нас была полная гармония, нет не подружки, а внутренняя свобода.


#57 
elena_elena718 свой человек02.12.20 14:00
elena_elena718
NEW 02.12.20 14:00 
in Antwort arianabec 02.12.20 13:43
Она потом никогда не спрашивала почему, просто плакала и не хотела об этом говорить, сама в себе пережила.

Ну вот и Вам решение: поплакать, не говорить об этом и самой в себе это пережить.

А вообще подростки в доме и с двумя родителями от них эмоционально в своих комнатах отделяются, только выбора нет, дом один с одной комнатой. А у Вашей дочери есть выбор, ничего не поделаешь.

#58 
elenac616 знакомое лицо02.12.20 14:08
elenac616
NEW 02.12.20 14:08 
in Antwort arianabec 02.12.20 13:33
как чужие люди жили, не разговаривали по 2 недели (уж очень он обидчивый, как обидится, так не знаешь на каком коне к нему подъехать, это отдельная история), хоть и не ругались.

Очень похоже что Ваш муж интроверт по характеру . А дочь в него вы сказали- посоветую почитать книгу ,,Непобедимый интроверт,, возможно найдете какие-то ответы. Ну и читать все что найдете про отношения матери и дочери. Матери-наседки, токсичные матери- это конечно совсем крайности- но что-то разумное найти всегда можно.

#59 
elenac616 знакомое лицо02.12.20 14:15
elenac616
NEW 02.12.20 14:15 
in Antwort arianabec 02.12.20 13:43
Мы ей вместе сообщили о разводе и сказали, что это было совместное наше решение. Она потом никогда не спрашивала почему, просто плакала и не хотела об этом говорить, сама в себе пережила.

На будущее, если вдруг начнутся высказывания - да ты мной никогда не занималась, да ты мне проходу не давала контролем, ты меня семьи лишила, никогда меня не понимала, с отцом разошлась и прочее. Советуют выслушать не перебивая , с внутренним спокойствием и в конце сказать ,, я даже не знала, что тебе так больно было, сейчас я поняла , прости, мы наделали много ошибок. Но не каяться и не посыпать голову пеплом. Но я думаю у Вас не дойдет до этого.

#60 
elena_elena718 свой человек02.12.20 14:19
elena_elena718
NEW 02.12.20 14:19 
in Antwort elenac616 02.12.20 13:59
Все- задушевные беседы закончились до моих 30 лет и то очень дозировано, но я уже знала как она может отреагировать, и рассказывала только то ,что меня устраивало.

А я бы смирилась с такой участью матери) Я же хочу до 18 лет свои законы диктовать, поощрять и наказывать и требовать исполнения, чтоб подготовить к взрослой жизни. И разумеется, что по душам с законодательной и судебной властью разговаривать не получается. А матере и дочере можно для душевных бесед и подруг найти.

Или можно матере не иметь требований к ребенку, тогда можно по душам свободно разговаривать. Но тогда надо принимать и не осуждать все решения ребенка. Для меня было бы трудно так.

#61 
delta174 патриот02.12.20 14:20
delta174
NEW 02.12.20 14:20 
in Antwort Evgenia28 02.12.20 13:43, Zuletzt geändert 02.12.20 14:22 (delta174)
А ей 16..там обидки на маму по любому поводу- ты никогда..., ты всегда....

Плавали, знаем. 50% юношеский маразм, 50% манипулирование. А что подростки вытворяют с родителями, в которых таки удалось вселить чувство вины - тут не хватает рук для фейспалмов.

#62 
elenac616 знакомое лицо02.12.20 14:31
elenac616
NEW 02.12.20 14:31 
in Antwort elenac616 02.12.20 14:15

Путь к миру и покою



Чтобы в минуты покоя подготовиться к напряженной ситуации, надо признать нижеследующие истины.



1. Мы понимаем, что поведение детей может вызвать у нас гнев.
2. Мы имеем право на этот гнев и не должны испытывать ни сознания своей виновности, ни стыда.
3. Мы имеем право выражать свои чувства, но с одной оговоркой: выражая свой гнев, мы не должны затрагивать личность ребенка, его характер.



Вот конкретные советы, которые укажут родителям путь к миру со своими детьми.



Первый шаг. Прежде всего нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: "Осторожно! Пора остановиться!"

- Я очень недовольна.
- Я рассердилась.

Если это не помогло разрядить "грозу", идем дальше.


Второй шаг. Выражаем свой гнев с возрастанием его силы.

- Я сержусь.
- Я очень сердита.
- Я очень, очень сердита.
- Я разгневана.

Иногда одного выражения наших чувств (без объяснений) достаточно, чтобы ребенок подчинился. Если же этого не произошло, надо перейти к следующему этапу.


Третий шаг. Здесь необходимо пояснить причины своего гнева, назвать свою реакцию на события - в словах и желаемых действиях.

- Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашки и свитеры разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться. И я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить все это прямо на улицу!
- Я приготовила хороший обед. По-моему, он заслуживает похвалы, а не презрения.

Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому не причиняя вреда. Как раз наоборот: дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно. Ребенок должен понять, что и его собственный гнев вполне поддается такой "разрядке". Но для того чтобы пояснить ему это, от родителей потребуется нечто большее, чем простое выражение своих отрицательных чувств. Отец или мать должны будут указать детям возможные пути выражения своих эмоций, а также разрядки гнева.

Источник: Х. Джайнот "Родители и дети"

#63 
arianabec постоялец02.12.20 14:36
NEW 02.12.20 14:36 
in Antwort elenac616 02.12.20 14:15

Я думаю, что до такого не дойдет. Она всегда свободна в своих решениях, когда к кому идти. Кроме того, семьи в нормальном смысле слова у нас и не было. Да, на праздники вместе дома были, рождество и тп. А так никакой теплоты в отношениях мамы и папы не было.

#64 
arianabec постоялец02.12.20 14:38
NEW 02.12.20 14:38 
in Antwort elenac616 02.12.20 14:31

Спасибоflower

#65 
elenac616 знакомое лицо02.12.20 14:39
elenac616
NEW 02.12.20 14:39 
in Antwort elenac616 02.12.20 14:31

Это я для себя выписала- с мамой налаживаю отношения . Как говорится что старый что малый- у нее тоже сейчас переходный возраст лет 15. Но рекомендации помогают.

#66 
elenac616 знакомое лицо02.12.20 14:44
elenac616
NEW 02.12.20 14:44 
in Antwort arianabec 02.12.20 14:38

Еще один прием. Не могу найти сразу , но суть опишу- Если что-то не нравится, неправильно сделала - сначала слова похвалы , потом критика и опять похвала-типа в седеющий раз у тебя получится. Если найду в интернете ,скопирую, мне это тоже сейчас надо.

#67 
dazan патриот02.12.20 15:00
NEW 02.12.20 15:00 
in Antwort delta174 02.12.20 13:38

Ну встала на ноги и что, это сделало ее счастливой? Дочь ушла, мужа нет, семьи нет, любви нет. Зато диплом есть. Счастья полные штаны.

Родила бы 5 детей вместо штудиума и глядишь всё по другому пошло бы.

Почему по твоему ТС сидит и плачет? Да потому что осознала, что дочь ее единственное настоящее достижение в жизни и единственный смысл.

#68 
delta174 патриот02.12.20 15:07
delta174
NEW 02.12.20 15:07 
in Antwort dazan 02.12.20 15:00

Ступайте со своими штанами к себе за гаражи. Не лезьте с вашей спесью.

#69 
elenac616 знакомое лицо02.12.20 15:15
elenac616
NEW 02.12.20 15:15 
in Antwort dazan 02.12.20 15:00

О господи! Дочери 16 лет только , у нее с мамой вся жизнь впереди. Если мама постарается то за год отношения наладятся и все будут довольны.

#70 
Tamedia1960 коренной житель02.12.20 15:18
NEW 02.12.20 15:18 
in Antwort dazan 02.12.20 15:00

может развеласъ и сразу чужого дядю в дом привела.

Оттуда и такая реакция девчонки., если отец без vредных привычек был.


#71 
arianabec постоялец02.12.20 15:22
NEW 02.12.20 15:22 
in Antwort Tamedia1960 02.12.20 15:18

Тролли подтянулись.. :) Может то, может это.. А может я вообще наркоманка и мужиков как трусы меняю, а сама про учебу вру...шок

#72 
elenac616 знакомое лицо02.12.20 15:23
elenac616
NEW 02.12.20 15:23 
in Antwort Tamedia1960 02.12.20 15:18

Ну я развелась и чужого дяди до 25 лет в доме не было, а результат такой же.

#73 
Tamedia1960 коренной житель02.12.20 15:26
NEW 02.12.20 15:26 
in Antwort arianabec 02.12.20 15:22

ну а че спрашиваешъ. Баналъная история

#74 
arianabec постоялец02.12.20 15:29
NEW 02.12.20 15:29 
in Antwort Tamedia1960 02.12.20 15:26

так не тебя конкретно спрашиваю.

#75 
Tamedia1960 коренной житель02.12.20 15:31
NEW 02.12.20 15:31 
in Antwort arianabec 02.12.20 15:29

----Я не знаю что мне делать, плачу,конечно. Но напрямик спросить боюсь. Его вообще спрашивать не хочу и даже видеть. И гордость у меня зашкаливает: если сама не хочет приезжать, зачем просить?? Я прошу совета у матерей или отцов, у кого дети уже были в таком возрасте---


а я такая гордая-гордая жду когда ребенок ,мною не воспитан на коленях приполз.

хммм

#76 
dazan патриот02.12.20 15:37
NEW 02.12.20 15:37 
in Antwort delta174 02.12.20 15:07

Оставь свои советы при себе, бабушка.

#77 
arianabec постоялец02.12.20 15:51
NEW 02.12.20 15:51 
in Antwort dazan 02.12.20 15:37

советуют мне, а не тебе. Тролльте с tamadia сколько хотите - игнор.

#78 
Amee коренной житель02.12.20 15:57
Amee
NEW 02.12.20 15:57 
in Antwort elenac616 02.12.20 15:23, Zuletzt geändert 02.12.20 15:58 (Amee)

НП:

Во, одни ангелы собрались. Кому какое дело, кто с кем спит или не спит. У девчонки возраст сейчас сложный. Перебесится.

Остановите землю, я сойду....
#79 
elena_elena718 свой человек02.12.20 16:23
elena_elena718
NEW 02.12.20 16:23 
in Antwort arianabec 02.12.20 14:36, Zuletzt geändert 02.12.20 16:25 (elena_elena718)
Кроме того, семьи в нормальном смысле слова у нас и не было. Да, на праздники вместе дома были, рождество и тп. А так никакой теплоты в отношениях мамы и папы не было.

О.. эта проблема и у нас есть. Проклятие уже несколько веков передаётся по женской линии в нашей семье, начиная с прапрабабушки, может и еще и раньше началось, не знаю. Суть проклятия, в том, что мужчины первые 2-3 года или до свадьбы притворяються романтичными, теплыми и душевными, а потом как начинается.....ссоры из за быта, из за воспитания детей и недопонимание...короче жесть. И все как Вы говорите, отцы хорошие, тяжелую работу для семьи делают, а что касается женщины полный ноль. Что женщина права признать не могут. Не могут понять, что она хочет, как бы женщина настойчиво не намекала. Наш род лишь благодаря женщинам не вымер.

Бедным моим прабабушкам и мне тоже приходиться самим брать ответственность за теплоту отношений. Самим подогревать эмоциональную связь с мужьями и детьми. Еще помогало сначала самой отдавать свои силы мужьям и детям и не ждать что то взамен. Так и живём. Но Вам хоть повезло, вы хоть от первого такого горе-мужа с годностью в 2 года избавиться смогли и найти достойную замену. А в нашей семье это проклятие, мы даже пробовать не хотим. Все равно проклятие никуда не денется. Пришлось бы каждые 2 года снова замуж выходить и детей сиротить.

#80 
dazan патриот02.12.20 16:40
NEW 02.12.20 16:40 
in Antwort arianabec 02.12.20 15:51

Если желаешь слышать только то, что тебе нравится, то не было смысла тему открывать.

#81 
delta174 патриот02.12.20 16:49
delta174
NEW 02.12.20 16:49 
in Antwort dazan 02.12.20 15:37

Я не ваша бабушка, потому что Господь меня любит.

#82 
elenac616 знакомое лицо02.12.20 16:59
elenac616
NEW 02.12.20 16:59 
in Antwort elena_elena718 02.12.20 16:23
мужчины первые 2-3 года или до свадьбы притворяються романтичными, теплыми и душевными, а потом как начинается.....ссоры из за быта, из за воспитания детей и недопонимание...короче жесть.

Это же какую силу надо иметь что бы из хороших парней делать никчемных мужей за 2-3 года !

#83 
Mucik знакомое лицо02.12.20 17:13
Mucik
NEW 02.12.20 17:13 
in Antwort elenac616 02.12.20 16:59

Да, тоже об этом подумала. Это не проклятие, они(женщины) невольно перенимают друг у друга манеру поведения- вот и результат((

#84 
Crea коренной житель02.12.20 20:34
Crea
NEW 02.12.20 20:34 
in Antwort arianabec 02.12.20 13:22
Я занималась СОБОЙ??? я училась, чтобы встать на ноги в чужой стране, а не собой занималась, устраивая личную жизнь.


Не оправдывайтесь ни перед кем, еще этого недоставало. Вы учились, работали, ставили перед собой цели, чтоб ни от кого, ни от государства, ни от чьих либо алиментов не зависеть и полностью строить и организовывать свою жизнь, а также финансово заботиться и о дочери. Не обращайте внимания на каких-то постсовковых хмырей, которые любых успешных, образованных и самодостаточных женщин низведут до уровня подстилок, потому что 1) до этих женщин им как до Луны 2) принципиально видят во ВСЕХ соотечественных женщинах безмозглых подстилок, а уж побывавших в браках с немцами - и подавно (больной вопрос: сами небось латентно мечтают о браке с немцем).

Вашу дочь воспитали по немецкому образцу: прынцессу, которой ничего не скажи, не укажи, не попроси, которая ничего и никому не должна, и пр. Обычно своих мягких, покладистых, услуживающих пап эти прынцессы потом ни в грош не ставят и рассматривают как кошельки и исполнителей своих хотелок. Раз мама не носит за ними, как папа, тапки в зубах, к тому же мама пристает, чего-то выясняет, пытается чего-то добиться - то папа лучше мамы, еще бы. Ничего, жизнь обычно потом их серьезно обламывает и заставляет менять взгляды.


#85 
Crea коренной житель02.12.20 20:53
Crea
NEW 02.12.20 20:53 
in Antwort elenac616 02.12.20 16:59
Это же какую силу надо иметь что бы из хороших парней делать никчемных мужей за 2-3 года !


В данном примере не надо никакой силы. Полнейшее наплевательское незнание восточного, в частности, арабского менталитета и уверенность, что чем больше детей нашлёпаю, тем сильнее его привяжу и тем больше он меня заценит и зауважает - и вуаля. Даже и не женится. И самой никуда не выдернуться, с таким-то якорем. Не говоря уж об учебе-карьере.

Легче всего потом собственную неспособность видеть на сантиметр дальше своего носа на какое-то родовое проклятие списать.

#86 
kvazar2017 знакомое лицо03.12.20 07:16
NEW 03.12.20 07:16 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:51, Zuletzt geändert 03.12.20 07:17 (kvazar2017)

Это не дети должны выстраивать отношения с родителями, а родители с детьми.

Ответственность за эти отношения лежит на родителях., что посеешь , то и пожнешь☝️

И при чем тут гордрсть, когда речь идет о собственном ребенке?

От вас сейчас нужно много инициативы и мотивации. Иначе получите по итогу равнодушие.

Я была таким ребенком, у которого мать гордая вся ( яжемать!), и что? Вообще не общаемся. И там тоже долгая история.

Поэтому возьмите инициативу на себя, иначе будет поздно!

#87 
arianabec постоялец03.12.20 08:27
NEW 03.12.20 08:27 
in Antwort Crea 02.12.20 20:34

Я абсолютно по всем пунктам согласна (особенно про мечты хмырей хаха), за исключением того, что она хоть и видит в папе кошелек и служанку, но все же она его любит. И меня она любит, я знаю. Просто пока эта любовь стоит ЗА её подростковым эгоизмом. Но я надеюсь, что через пару лет она будет чувствовать по другому. Поэтому пока, по советам отсюда, придется смириться и ждать, буду звонить и общаться как обычно. Спасибоflower

#88 
Tamedia1960 коренной житель03.12.20 08:31
NEW 03.12.20 08:31 
in Antwort arianabec 03.12.20 08:27

за ети пару лет у нее может оченъ много плохого произойти.

А посоветоватъся не с кем -родителям не доверяет.

#89 
Nikki-Kitty патриот03.12.20 08:53
Nikki-Kitty
NEW 03.12.20 08:53 
in Antwort Tamedia1960 03.12.20 08:31

с чего бы?! И почему плохое сразу?

Она у папы как у Христа за пазухой живет.

#90 
Tamedia1960 коренной житель03.12.20 09:10
NEW 03.12.20 09:10 
in Antwort Nikki-Kitty 03.12.20 08:53

ТС пишет что с отцом также не откровенна.

Прогуливатъ шкoлу начала,врет...


#91 
elenac616 знакомое лицо03.12.20 09:16
elenac616
NEW 03.12.20 09:16 
in Antwort Tamedia1960 03.12.20 09:10

Откуда ТС может знать насколько дочь откровенна с отцом, если только она не умеет читать мысли.


#92 
Tamedia1960 коренной житель03.12.20 09:20
NEW 03.12.20 09:20 
in Antwort elenac616 03.12.20 09:16

ей ето не интересно.нет уважения к человеку благодаря которому

у нее ВО.Везде пишет -служанка, кошелек.

Не хочеt с ним разговариватъ о дочери.

Сколъко стоит ВО здесъ знаю.У сына 20 тыс,.кредит висит.

#93 
elenac616 знакомое лицо03.12.20 09:21
elenac616
NEW 03.12.20 09:21 
in Antwort elenac616 03.12.20 09:16

ТС, Вот хорошая техника про обиды, Вы же обижены на дочь. Помогает проверено.



Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.


Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.


Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.


Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Взято из интернета

#94 
elenac616 знакомое лицо03.12.20 09:23
elenac616
NEW 03.12.20 09:23 
in Antwort Crea 02.12.20 20:53

,,Сила ,,это был сарказм

#95 
arianabec постоялец03.12.20 09:45
NEW 03.12.20 09:45 
in Antwort elenac616 03.12.20 09:16

То, что она папе тоже ничего не рассказывает, я знаю. Во первых, мы с папой, как я сказала, в хороших отношениях и я спрашиваю его о том, что он знает или не знает. На него я обижена в данный момент, до того все было хорошо. И, зная его как свои 5 пальцев за 16 лет совместной жизни, могу уверенно сказать, что он и о проблеме "теперишней" с ней не разговаривает. Просто празднует успех, особенно в глазах своих родственников (с которыми я тоже в хороших отношениях. но все же у них теперь есть предмет гордости: какой он прекрасный, а я вот ушла от ТАКОГО!!!)

#96 
elenac616 знакомое лицо03.12.20 10:09
elenac616
NEW 03.12.20 10:09 
in Antwort arianabec 03.12.20 09:45, Zuletzt geändert 03.12.20 10:16 (elenac616)

Я Вам написала техники , а Вы начали оправдываться . Зачем? Вы мне не должны ничего. и вот это ,,я знаю,, если Вы это повторяете часто , то ..... Вы не можете знать наверняка, можно только предположить, точно знать можно только о себе. Это не упрек - это то что я увидела в ответе, сейчас это для Вас нормальная реакция. Совет- чувства надо переживать и выражать , Злость , раздражение, бешенство и прочее - лучше конечно на бумаге писать. А то что отец не разговаривает об этой проблеме- возможно момент не подходящий. Не вовремя начатая беседа как и не начатая приведет только к замкнутости и или ругани. За технику можно просто цветочек если примените, если нет, то другому может поможет.

Еще советуют выбросить из лексикона ,,Я знаю, Я так и знала..., Этого можно было ожидать, этого я и боялась и прочие ,,Я,,

#97 
arianabec постоялец03.12.20 10:17
NEW 03.12.20 10:17 
in Antwort elenac616 03.12.20 10:09

Этот ответ был не на технику, а на предыдущее сообщение. А за техники - спасибоflower

#98 
elenac616 знакомое лицо03.12.20 10:25
elenac616
NEW 03.12.20 10:25 
in Antwort arianabec 03.12.20 10:17

улыб

#99 
  Juljanna постоялец03.12.20 10:44
NEW 03.12.20 10:44 
in Antwort arianabec 01.12.20 21:33
Так подскажите, что делать мне? Доверительно - это вопрос совсем другой. Не все подростки прям доверительны с родителями (любыми). У меня подруга есть, она и бывало, ударяла в воспитательных целях, строгая страшно, вечно запреты какие то. Но ее дочь другого характрера. Рассказывает все матери и про себя и про подруг. Это от характера больше зависит, а не от воспитания. А моя и папе ничего не рассказывает.

От воспитания. Вы мало принимали участия в воспитании ребёнка, им больше занимался отец.Если не приучили ребёнка к доверительным отношениям, то откуда им взяться? Менталитет у дочери немецкий, то, что вам прощал ваш немецкий муж, дочь, возможно не простит. Частое отсутствие, разрыв отношений с супругом, кто его знает что ещё. На ровном месте отношения с детьми не портятся, бывают ситуации неприятные, но они проходят. Ваш характер мешает вам, и не поможет вам экс в ситуации с дочерью, вам самой нужно разобраться, что является причиной надлома в отношениях, да вы сами знаете причину.

На форуме люди могут пожалеть, но шаблона для исправления ситуации в природе нет, жизнь у каждого из нас индивидуальна,сочувствую вашему состоянию, трагедии, как таковой тоже нет, ребёнок жив и здоров, ни в чём не нуждается, печаль в том, что вы потеряли друг друга. Если дочь и пыталась принять вашу сторону, оставшись с вами, вы всё же не оправдали доверия, а грубостью с её стороны было лишь желанием достучаться до вас.

elenac616 знакомое лицо03.12.20 11:12
elenac616
NEW 03.12.20 11:12 
in Antwort Juljanna 03.12.20 10:44

НП

Пример как критиковать. ТС надеюсь поможет.


,,Зачем ты надела это ужасное платье? У него плохой цвет, и оно висит на тебе, как мешок».

После такой фразы ссора с подругой обеспечена. Лучше перефразировать:

  • «Мне очень понравилось платье, которое ты надевала в выходные. Оно хорошо подчеркивает фигуру, и цвет к лицу. А этот наряд слишком бледный для тебя. К тому же у тебя красивая фигура, а это платье ее скрывает».
  • Мать пришла домой , и видит что ее 7 летний сын оставил после себя краски, кисточки бумагу на столе
  • Сынок, иди сюда, я тебе хочу сказать что-то важное. Я заметила, что пока меня не было дома, ты занимался рисованием. Очень хорошо, что ты развиваешь свои таланты и с пользой проводишь время. И я думаю, что в будущем ты сможешь стать настоящим художником! Но чтобы действительно им стать, ты должен уже сейчас узнать один маленький секрет… Перед тем как начать рисовать, настоящий художник тщательно подготавливает рабочее место, чтобы все было аккуратно. Например, в следующий раз ты мог бы заслать вот эту скатерть (показать какую) на этот стол, чтобы не испачкать мебель. Тебе потом и самому будет приятно делать уроки за чистым столом. А когда закончишь рисовать, то очень важно все убрать за собой, чтобы кисточки и краски тебе долго прослужили и ты смог бы нарисовать больше классных картин. Давай прямо сейчас мы вместе определим место, где все твои инструменты будут храниться. Ты их сейчас туда уберешь, чтобы в будущем ты смог самостоятельно решать такие вопросы, которые сделают тебя настоящим мастером любого дела!
  • Ну это для 7 летнего, для 16 лет это сильно длинно . Но если проблема сложная - то воспользоваться этой конструкцией, как скелетом и описать по своей ситуации. И к серьезным разговорам надо готовиться заранее- не начинать с бухты- барахты.

Взято из интернета.

J_Bond местный житель03.12.20 12:52
J_Bond
NEW 03.12.20 12:52 
in Antwort arianabec 03.12.20 08:27

Я бы тоже Вам, автор, посоветовала успокоиться. Что такого ужасного происходит, собственно? Дочь не к старому любовнику ушла, а к отцу родному, любящему и любомому. Она пока фордыбачится, юношеский максимализм, то-се, но это пройдет со временем - еще ни одного не встречала, у кого бы не прошло.улыб Так что придет и Ваше время, не переживайте. Появится у нее парень, потом муж-дети, от участи бабки не отвертитесь точномиг, а пока - работайте, растите (не зря же учились!), заработаете денег - поможете дочери материально (аусландссеместр, или на недвижимость), она еще будет Вам благодарна… Кстати, мое мнение - детей мужского пола (к Вашей ситуации это не относится) в случае развода родителей не только можно, а даже должно лет с 14 отправлять на проживание к отцу (ну, если у отца нет каких-то патологических отклонений типа алкоголизма).

Nikki-Kitty патриот03.12.20 13:02
Nikki-Kitty
NEW 03.12.20 13:02 
in Antwort Tamedia1960 03.12.20 09:10

ТС пишет что с отцом также не откровенна.

Прогуливатъ шкoлу начала,врет…


все через это проходят, но что то прям ужасного от этого я не помню.

не все люди открыты и деляться сокровенным, но это не значит, что ребёнок пойдет по наклонной.


У вас выводы высосанные из пальца. Вообще на пустом месте сгенерированные. С таким успехом можно накудахтать очень много и самой закошмариться на всю жизнь. Обычно такое мышление у людей с психозом.

Tamedia1960 коренной житель03.12.20 13:23
NEW 03.12.20 13:23 
in Antwort Nikki-Kitty 03.12.20 13:02

у тебя естъ дети? Нет. ну и сиди не высовывайся.

теоретик без психозa

perez2017 свой человек03.12.20 13:25
perez2017
NEW 03.12.20 13:25 
in Antwort Tamedia1960 02.12.20 15:26
ну а че спрашиваешъ. Баналъная история

Вы снова как на базаре- " а Чё, не покупаешь/ чё такие дохленькие/ чё так дорого...итд"

Прям по ушам бьёт ваш сарказм, и чёкание..

Hobby Zucht", ВацАп
Tamedia1960 коренной житель03.12.20 13:27
NEW 03.12.20 13:27 
in Antwort perez2017 03.12.20 13:25

я же не как некоторые-на полную ставку строчат .

Пишу в перчатках- делаю тесто.

delta174 патриот03.12.20 13:46
delta174
NEW 03.12.20 13:46 
in Antwort elenac616 03.12.20 09:21

Боже мой, несколько часов пробултыхаться в своих обидах и вспомнить даже те, которые ушли на глубокое дно! За это время можно было бы сделать что-то продуктивное и действительно испытать глубокое удовлетворение.

delta174 патриот03.12.20 13:48
delta174
NEW 03.12.20 13:48 
in Antwort arianabec 03.12.20 08:27

Напоминаю, что смириться не значит прогнулься, а значит принять с миром.

Кроме того, нередко человек любит вас не так, как это видится вам. Любовь и висение на шее - ну это как-то разные вещи.

arianabec постоялец03.12.20 14:10
NEW 03.12.20 14:10 
in Antwort delta174 03.12.20 13:46

Такие "мантры" могут помочь людям, которых их обиды преследуют годами и во сне гложат. У меня такого нет и никогда не было, а подруги такие имеются. Таким помочь может, если человек действительно захочет избавиться от обид, а не план мести строит.

По поводу смириться, я поняла, что не глаза закрыть и ненавидеть, а именно смириться. Я понимаю смысл этого слова.

elenac616 знакомое лицо03.12.20 14:11
elenac616
NEW 03.12.20 14:11 
in Antwort delta174 03.12.20 13:46

ТС все время оправдывается ,,Когда Вы отсутствовали в ее жизни, времени на дочь не было,, Ее ответы ,, Я же училась. я же дома училась,, ну еще несколько похожих диалогов. Т.е. она обижается на эти слова. А могла бы ответить например так ,, Ну да , зачем я так долго училась, пойду посыплю голову пеплом ,, ,,Возможно Вы правы,, а самой покрутить пальцем у виска,, Вот же дура! ,, Сейчас она обижена на отца, на дочь немного. И почему Вы решили , что нужно поднимать старые обиды и несколько часов бултыхаться, иногда хватает 10 мин. Люди иногда ходят к психологу, что бы с ним часами что-то вспоминать и выкапывать и психологи неплохо зарабатывают, потому что пользуются спросом. Кому то это надо , кому то не надо.

elenac616 знакомое лицо03.12.20 14:24
elenac616
NEW 03.12.20 14:24 
in Antwort arianabec 03.12.20 14:10
Она,конечно же с радостью, там же никто не ругает, только все подносят под нос. За три месяца возвращалвсь на две недели и опять туда. Обещала приехать на этой неделе. Не приехала

И что это если не обида? Только Вы себе не признаетесь.

dazan патриот03.12.20 16:43
NEW 03.12.20 16:43 
in Antwort elenac616 03.12.20 14:24

нп


Странная вещь. Все женщины были когда то дочерьми, которых любили и баловали папы. Но когда их дочерей в свою очередь начинают любить и баловать папы, это воспринимается в штыки и как

личное оскорбление.

Nikki-Kitty патриот03.12.20 16:48
Nikki-Kitty
NEW 03.12.20 16:48 
in Antwort Tamedia1960 03.12.20 13:23

у тебя естъ дети? Нет. ну и сиди не высовывайся.

теоретик без психозa



вы тоже оставайтесь в вашем колхозе, который из вас никак не выйдет

elena_elena718 свой человек03.12.20 17:48
elena_elena718
NEW 03.12.20 17:48 
in Antwort dazan 03.12.20 16:43
Но когда их дочерей в свою очередь начинают любить и баловать папы, это воспринимается в штыки и как личное оскорбление.

Мне кажется это не личное оскарблениее, а просто противоречит представлению женщины и мужчины о воспитание детей. Меня раньше обижало, когда я детей наказываю, папа начинает им сопли вытерать и утешать. А с другой стороны может и хорошо, что когда один родитель категоричен, другой мягче. Или с мамой неделями рыбу, мясо, овощи и воду, а с папой на выходные в рационе помес и конфеты запивая колой. К маминому телефону и компъютеру и телефону прикосаться нельзя, а у папы можно кнопочки с клавиатуры повыковыриватъ, один телефон в унитаз бросить, следующий разбить и последующий прокусить)))

Если ему так удобно и хватает терпения на все находить оправдание...типа ну это же дети...это теперь не мои проблемы, пока меня нет рядом.

elena_elena718 свой человек03.12.20 18:03
elena_elena718
NEW 03.12.20 18:03 
in Antwort elena_elena718 03.12.20 17:48

Или просто без комментариев: Захожу на кухню, папа держит малыша на руках перед кухонным шкафом, малыш по одной тарелке берет из шкафа и разбивает об пол...Малыш и отец заливаются после каждой разбитой тарелки смехом. В такие непонятные моменты я разворачиваюсь и ухожу.

kauffrau коренной житель03.12.20 18:13
NEW 03.12.20 18:13 
in Antwort elena_elena718 03.12.20 18:03

хаха

Разница менталитетовулыб

И у автора тожеулыб

elena_elena718 свой человек03.12.20 18:29
elena_elena718
NEW 03.12.20 18:29 
in Antwort kauffrau 03.12.20 18:13
Разница менталитетовулыб

Возможно. Мне как то отец моих детей сказал, что рус-укр-белорусский блок ничего в жизни кроме диктатуры не видел и детей мы слишком авторитарно воспитываем, чтоб смогли взрослыми под диктатурой ходить) И все должны все под копирку делать, жизнь и поведение по одному шаблону...Может немцы тоже так считают?

delta174 патриот03.12.20 18:31
delta174
NEW 03.12.20 18:31 
in Antwort elena_elena718 03.12.20 18:29

Это у него шубладенденкен.

А немцы так хоть и считают, но на самом деле это у них так.

bb8 коренной житель03.12.20 18:41
bb8
NEW 03.12.20 18:41 
in Antwort elena_elena718 03.12.20 18:29
Мне как то отец моих детей сказал, что рус-укр-белорусский блок ничего в жизни кроме диктатуры не видел


он в своей жизни что то, кроме верблюдов , видел?

Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни.
Tamedia1960 коренной житель03.12.20 18:48
NEW 03.12.20 18:48 
in Antwort bb8 03.12.20 18:41

улыб

такое милое отношение пап к деткам,

Даже не верится что восточные мушины отрезают головы женам,режут и пр.

Tamedia1960 коренной житель03.12.20 19:02
NEW 03.12.20 19:02 
in Antwort Nikki-Kitty 03.12.20 16:48

А ты думаешъ легко роститъ детей, без отца, без мушины рядом с тобой.

Уж в детстве насмотреласъ.

мой сын толкъко один раз прогулял школу ,мне было страшно, как-бы ему не понравилосъ повторитъ.

Была причина- отвезла в школу,приезжаю домой ,глазки у него

бегают ,чуствую что-то не так.

Спросила- рассказал что зашел школу а там болъшие пацаны(кот. издевалисъ над ним) сидят.

Он испугался и вернулся домой.

Но я е му рано объяснила что я взрослый чел.делаю ошибки,

а он ребенок .Пустъ не врет,отгавкаюсъ.улыбНе боялся рассказыватъ.


elena_elena718 свой человек03.12.20 19:07
elena_elena718
NEW 03.12.20 19:07 
in Antwort Tamedia1960 03.12.20 18:48
Даже не верится что восточные мушины отрезают головы женам,режут и пр.

Я думаю статистически у них столько же порезанных жен, сколько и на других континентах.

Но я видела они там оплеухи не стесняются раздавать. Я как увидела один раз на улице, как один женщине по щекам хлещет, подумала, что ей не помешало бы в сумке сковородку носить.)

Tamedia1960 коренной житель03.12.20 19:10
NEW 03.12.20 19:10 
in Antwort elena_elena718 03.12.20 18:29

оказывается наши мушины поетому не режут, не насилуют местное население.

Слава КПСС.улыб

Tamedia1960 коренной житель03.12.20 19:12
NEW 03.12.20 19:12 
in Antwort elena_elena718 03.12.20 19:07

поекспериментируй-дай ему в морду .Потом напишешъ

elena_elena718 свой человек03.12.20 19:16
elena_elena718
NEW 03.12.20 19:16 
in Antwort Tamedia1960 03.12.20 19:10
оказывается наши мушины поетому не режут, не насилуют местное население.
Слава КПСС.улыб

Да ладно. Я люблю смотреть криминальное доку и не все прям уж тут отказываются не резать и не насиловать. Я в Германии 7 лет и за эти 7 лет мне приходилось уже 2 раза проходить мимо свежего места убийства женщин.

elena_elena718 свой человек03.12.20 19:21
elena_elena718
NEW 03.12.20 19:21 
in Antwort Tamedia1960 03.12.20 19:12, Zuletzt geändert 03.12.20 19:22 (elena_elena718)
поекспериментируй-дай ему в морду .Потом напишешъ

Он не он нападет, я все равно бы защищалась. Единственное у меня удар слабый и не сильно поможет против мужской силы. Если не дай Бог такое случится, дай Бог чтоб гантеля или кирпич под рукой был.

kauffrau коренной житель03.12.20 19:26
NEW 03.12.20 19:26 
in Antwort elena_elena718 03.12.20 19:07

https://www.dw.com/ru/около-50-%D...


Наибольшее число жертв домашнего насилия - в странах Азии

Из приведенных в докладе данных следует, что, по сравнению с 2012 годом, число женщин, погибших в результате насилия в семье, немного выросло.
Большинство случаев домашнего насилия в 2017 году было зафиксировано в Азии (почти 20 тысяч).
В Африке от насилия со стороны партнеров и родственников погибли 19 тысяч женщин и девочек,
на американском континенте - 8 тысяч,
в Европе - 3 тысячи
и в Океании - 800.

"Я думаю статистически у них столько же порезанных жен, сколько и на других континентах."


Вы ошибаетесь

elena_elena718 свой человек03.12.20 19:32
elena_elena718
NEW 03.12.20 19:32 
in Antwort kauffrau 03.12.20 19:26

Если пишут, что в Азии больше всего жертв насилия, чем в Европе. Остаеться надеется, что хотябы учли в статистике численность население Азии и Европы?

bb8 коренной житель03.12.20 19:42
bb8
NEW 03.12.20 19:42 
in Antwort elena_elena718 03.12.20 19:32

я Вам напомню, что эти товарищи привозят в Европу и Америку свои традиции, убивая своих дочерей и жен за позор семьи. позор семьи это ходьба без хиджаба, западная одежда, учеба, работа. и пошла гулять губерния. кислота в лицо, поджог, стрельба, нож.

Вы же такая умная, расскажите, где в Европе такие традиции. не пара психов, а именно традиции.

жду ответа, как соловей лета

Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни.
elena_elena718 свой человек03.12.20 19:58
elena_elena718
NEW 03.12.20 19:58 
in Antwort bb8 03.12.20 19:42, Zuletzt geändert 03.12.20 20:12 (elena_elena718)
где в Европе такие традиции. не пара психов, а именно традиции.

Конечно с Вами соглашусь, там традиции патриархами под себя писаны. Нам европейкам повезло, что воспользовались моментом, пока патриархи массенвайзе войной были заняты или уже в земле сырой лежали, женщины смогли традиции чуть чуть под себя подкорректировать (пока дома никого не было). А то б тоже могли дальше на кухне с детъми прозябать и слову отца семеиства бесприкословно следовать.

товарищи привозят в Европу и Америку свои традиции, убивая своих дочерей и жен за позор семьи. позор семьи это ходьба без хиджаба, западная одежда, учеба, работа. и пошла гулять губерния

У христиан не больше и не меньше прав у женшины, чем у мусульман. посмотрите как живут ортодоксальные христиане. разница только как сильно важна религия для людеи. Там она сильнее на альтаг влияет.


Жаль, что Библию и Коран не женщины писали, ситуация была бы другой, и женщина точно бы не написала, что ее из ребра сделали....минимум из золота)))

bb8 коренной житель03.12.20 20:12
bb8
NEW 03.12.20 20:12 
in Antwort elena_elena718 03.12.20 19:58, Zuletzt geändert 03.12.20 20:15 (bb8)
посмотрите как живут ортодоксальные христиане.


где эти ортодоксальные христиане? они режут людей за какие то картинки? они объявляют фетву, то есть объявляют на кого то охоту???


А то б тоже могли дальше на кухне с детъми прозябать и слову отца семеиства бесприкословно следовать.


я понимаю, что Вы обо всем судите по своему тяжелому детству, но такое горе было не у всех

Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни.
Lioness патриот03.12.20 20:18
Lioness
NEW 03.12.20 20:18 
in Antwort Tamedia1960 03.12.20 09:20
Сколъко стоит ВО здесъ знаю.У сына 20 тыс,.кредит висит.

Высшее образование в Германии стОит только сотню-пару сотен евро в семестр.

Если кредитом Вы называете BaföG, то его возвращают не выше 10 тысяч. Всё, что выше, - прощается навсегда, то есть не возвращается.

Непонятно, при чём тут данная женщина, закончившая немецкий вуз. Аналогии не вижу, тем более, она была замужем и несомненно не получала BaföG.

Степень высшего образования в BaföG-ах не считается.

Ну что, Данила-мастер, не вышла чаша по Катькиному цветку? ("Каменный цветок")
elenac616 знакомое лицо03.12.20 20:18
elenac616
NEW 03.12.20 20:18 
in Antwort elena_elena718 03.12.20 19:58

НП

Я когда узнала. что в Германии до 1970 ,точно не помню, может 60-е, Женщина должна была от мужа брать справку что он согласен что бы она работала, я была в шоке. Про уровень жизни и прочее я не говорю - сам факт, это как на улицу женщине только в сопровождении мужчины выходить. А в Америке до 70-х годов существовал раздельный транспорт, что афро-американцы. должны были уступать место в автобусе белым , школы для белых и афроамериканцев. Я даже себе представить не могла это. Я всегда думала что такое разделение было в 18 каком-то году. Я это прочитала где-то лет в 35.

Поэтому - Европа , Азия все недалеко ушли. Разная история, разные революции, разные правители. А в СССР была дружба народов и права женщин , даже если нередко только на словах и в конституции. ИМХО

Lioness патриот03.12.20 20:19
Lioness
NEW 03.12.20 20:19 
in Antwort J_Bond 03.12.20 12:52
это пройдет со временем - еще ни одного не встречала, у кого бы не прошло.

Я встречала и тех, у кого не прошло.

Ну что, Данила-мастер, не вышла чаша по Катькиному цветку? ("Каменный цветок")
bb8 коренной житель03.12.20 20:20
bb8
NEW 03.12.20 20:20 
in Antwort elenac616 03.12.20 20:18

а нам в школе говорили, что в Америке негров вешают.


а по теме...какой то погонщик верблюдов катит бочку на Восточную Европу. он даже не знает, где это

Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни.
Tamedia1960 коренной житель03.12.20 20:25
NEW 03.12.20 20:25 
in Antwort Lioness 03.12.20 20:18

за мастера и бечлор платится отделъно ,не более по 10 тыс.

kauffrau коренной житель03.12.20 20:28
NEW 03.12.20 20:28 
in Antwort elena_elena718 03.12.20 19:32
Остаеться надеется, что хотябы учли в статистике численность население Азии и Европы?

учли


но это только официальная вершина айсберга


Если эти данные перевести в пересчете на душу населения, то в Африке ситуация для женщин наиболее неблагоприятная, тогда как в Европе женщины могут чувствовать себя в сравнительной безопасности.
Гость 2016 местный житель03.12.20 20:49
Гость 2016
NEW 03.12.20 20:49 
in Antwort arianabec 01.12.20 21:12
Для меня это трагедия, да. Потому что это самый любимый мой человек. Я чувствую себя преданой. Может глупо звучит, но я так чувствую. Поэтому и совета прошу, потому что тяжело.

вы должны понять что она не предала вас, просто выросла и пошла жить своей жизнью.

Всю тему читать не буду.

dazan патриот03.12.20 22:04
NEW 03.12.20 22:04 
in Antwort Lioness 03.12.20 20:18
его возвращают не выше 10 тысяч. Всё, что выше, - прощается навсегда, то есть не возвращается

Это что то новое. Раньше надо было 50% возвращать. Если мог всю сумму за раз вернуть, то скидку делали.

Lioness патриот03.12.20 22:28
Lioness
NEW 03.12.20 22:28 
in Antwort Tamedia1960 03.12.20 20:25
за мастера и бечлор платится отделъно ,не более по 10 тыс.

Нет, не "по", а всё вместе. Что там сын рассказывает - не знаю. Если чел затягивает учёбу, то перестаёт получать BaföG.

Ну что, Данила-мастер, не вышла чаша по Катькиному цветку? ("Каменный цветок")
Lioness патриот03.12.20 22:30
Lioness
NEW 03.12.20 22:30 
in Antwort dazan 03.12.20 22:04
Это что то новое. Раньше надо было 50% возвращать.

И точно так же и сейчас. Разумеется, 50%

Я не знаю, зачем здесь разговор о размерах финансирования BaföG-ом. Что у кого-то там "кредит на 20 тысяч". Какое отношение это имеет к вопросу автора темы.

Ну что, Данила-мастер, не вышла чаша по Катькиному цветку? ("Каменный цветок")
Tamedia1960 коренной житель03.12.20 23:12
NEW 03.12.20 23:12 
in Antwort Lioness 03.12.20 22:30

я тебе не собираюсъ доказыватъ.я уже один раз тебе объясняла.

Иши сама. И он не затягивает .О своих беспокойся.

Написала про ето чтобы вспомнила что обязана "Служанке и Кошелъку".


arianabec постоялец03.12.20 23:17
NEW 03.12.20 23:17 
in Antwort Tamedia1960 03.12.20 23:12

Слушайте, женщина, не надо свои догадки тут ни по поводу моей темы, ни по поводу оплаты ВО здесь писать и огрызаться. Слышала звон, да не знает где он.

Marusja-Klimova коренной житель04.12.20 08:29
Marusja-Klimova
NEW 04.12.20 08:29 
in Antwort elena_elena718 03.12.20 18:03

Или просто без комментариев: Захожу на кухню, папа держит малыша на руках перед кухонным шкафом, малыш по одной тарелке берет из шкафа и разбивает об пол...Малыш и отец заливаются после каждой разбитой тарелки смехом. В такие непонятные моменты я разворачиваюсь и ухожу.

Вспомнила одного маленького мальчика

🤣

http://knigo-fond.ru/book/export/html/61

viktori75 коренной житель04.12.20 08:39
viktori75
NEW 04.12.20 08:39 
in Antwort elenac616 03.12.20 11:12
для 16 лет это сильно длинно . Но если проблема сложная - то воспользоваться этой конструкцией, как скелетом и описать по своей ситуации. И к серьезным разговорам надо готовиться заранее- не начинать с бухты- барахты.


Чтобы быть услышанным, любую критику надо начинать с похвалы.

Я желаю Счастья Вам!
viktori75 коренной житель04.12.20 08:54
viktori75
NEW 04.12.20 08:54 
in Antwort dazan 03.12.20 16:43
Странная вещь. Все женщины были когда то дочерьми, которых любили и баловали папы. Но когда их дочерей в свою очередь начинают любить и баловать папы, это воспринимается в штыки и как
личное оскорбление.


Вероятно потому, что не всех женщин любили и баловали. Если бы отцы вели с детьми себя так, как отцы матерей, это не воспринималось бы в штыки... За некоторыми исключениями.

Все люди разные. А то, что каждая женщина подсознательно ищет мужа, похожего на мужчину, который ее воспитал - давно известно. И чем больше отличий выявляется, тем больше " штыков "...

Я желаю Счастья Вам!
elenac616 знакомое лицо04.12.20 10:06
elenac616
NEW 04.12.20 10:06 
in Antwort viktori75 04.12.20 08:39
Чтобы быть услышанным, любую критику надо начинать с похвалы

Вам повезло, что Вы всегда это знали, я тоже это чувствовала интуитивно, но не всегда удавалось придерживаться правил ,особенно по молодости. А некоторые люди вообще этого не знают. Пример про платье очень хорош. Сколько я в свой адрес такого наслушалась. Хорошо у меня характер подходящий, и я правильно реагировала. Просто когда я читаю или слушаю и это подтверждает мои ощущения, тогда я полностью уверена что делаю правильно ,а когда записываю еще лучше.

_abc_ коренной житель04.12.20 11:17
_abc_
NEW 04.12.20 11:17 
in Antwort viktori75 04.12.20 08:54
каждая женщина подсознательно ищет мужа, похожего на мужчину, который её воспитал

Вовсе нет. Возможно некоторые так делают, но ни в коем случае нельзя обобщать. В общем и целом вообще связи нет

Lioness патриот04.12.20 11:56
Lioness
NEW 04.12.20 11:56 
in Antwort Tamedia1960 03.12.20 23:12
И он не затягивает

А я не про него сказала. Я сказала, что накрутить много долгов по студенческой финансовой поддержке не получится.

О своих беспокойся.

Моим никакой BaföG не был положен из-за моей зарплаты.

Никак не могу понять логической связи между BaföG-ом Вашего сына и почему-то негативным отношением к автору темы, которая закончила немецкий вуз. Что означает "плавали-знаем" в этом случае - теряюсь в догадках.

Ну что, Данила-мастер, не вышла чаша по Катькиному цветку? ("Каменный цветок")
Tamedia1960 коренной житель04.12.20 12:06
NEW 04.12.20 12:06 
in Antwort Lioness 04.12.20 11:56

отстан#

elena_elena718 свой человек04.12.20 13:01
elena_elena718
NEW 04.12.20 13:01 
in Antwort Marusja-Klimova 04.12.20 08:29

Я вчера вспомнила эту тему ТС.

7 летняя дочь обнимая меня спросила, знаю ли я, что такое ангел без крыльев. Я отвечаю нет...она говорит мне, на самом деле это ты.)

Я еще себе подумала, что от 13 летнего ребенка можно другую версию этого вопроса ожидать: Знаешь, что такое черт безрогий? И ответ тот же)))))))

Lioness патриот04.12.20 13:09
Lioness
NEW 04.12.20 13:09 
in Antwort Tamedia1960 04.12.20 12:06
отстан

Ну так не приставай с ерундой.

Ну что, Данила-мастер, не вышла чаша по Катькиному цветку? ("Каменный цветок")
elenac616 знакомое лицо04.12.20 13:14
elenac616
NEW 04.12.20 13:14 
in Antwort elena_elena718 02.12.20 14:19
А я бы смирилась с такой участью матери) Я же хочу до 18 лет свои законы диктовать, поощрять и наказывать и требовать исполнения, чтоб подготовить к взрослой жизни. И разумеется, что по душам с законодательной и судебной властью разговаривать не получается. А матере и дочере можно для душевных бесед и подруг найти


2 дня читала сообщение, не могла понять что имеется ввиду, только уже хотела переспросить, перечитала еще раз и понялаулыб Вот я тоже не хочу быть подругой, Мне как-то ближе отношения родитель- ребенок.

elena_elena718 свой человек04.12.20 13:44
elena_elena718
NEW 04.12.20 13:44 
in Antwort elenac616 04.12.20 13:14, Zuletzt geändert 04.12.20 13:45 (elena_elena718)
2 дня читала сообщение, не могла понять что имеется ввиду,

У меня почему то есть проблема на русском излогаться. Мало, кто понимает, что я хочу сказать. На английском как то меня лучше понимают, поэтому не складывались отношения с русскоязычными парнями, как хотелось бы.

elenac616 знакомое лицо04.12.20 15:35
elenac616
NEW 04.12.20 15:35 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:51, Zuletzt geändert 04.12.20 15:38 (elenac616)

ТС, можно я в Вашей теме вопрос задам ? Мне не хочется свою заводить, потому что это не вопрос на целую ветку. Вашу тему уже как-бы обсудили, а у меня тоже вопрос общения матери и дочери.

arianabec постоялец04.12.20 15:38
NEW 04.12.20 15:38 
in Antwort elenac616 04.12.20 15:35

Я не против, раз по теме, тоже послушаю улыб

Lioness патриот04.12.20 15:44
Lioness
NEW 04.12.20 15:44 
in Antwort elena_elena718 04.12.20 13:01
Я еще себе подумала, что от 13 летнего ребенка можно другую версию этого вопроса ожидать: Знаешь, что такое черт безрогий? И ответ тот же

Ну, если хамло малолетнее выросло, то можно и ожидать улыб

Из маленького розовенького хорошенького поросёночка росло... росло... росло... и выросло... - ЧТО ВЫРОСЛО? - Ну уж, что выросло, то выросло :-) (цитат)

Ну что, Данила-мастер, не вышла чаша по Катькиному цветку? ("Каменный цветок")
delta174 патриот04.12.20 15:58
delta174
NEW 04.12.20 15:58 
in Antwort Lioness 04.12.20 15:44

Есть другой перевод:

И вот этот поросёночек рос, рос, и выросла большая... - ЧТО ВЫРОСЛО?! - свин...тая женшина!

elenac616 знакомое лицо04.12.20 16:33
elenac616
NEW 04.12.20 16:33 
in Antwort arianabec 04.12.20 15:38

Спасибо! Я сейчас прямо нервничаю так! только что поговорили с мамой, пописАли вернее. Дочь великовозрастная и мама преклонного возраста. Предысторию напишу завтра, сегодня злая я . Пытаюсь наладить отношения уже больше года. Посылаю ей свои рисунки- что я намалевала вчера , пишу может она тоже какие-то поделки делает, снежинки из бумаги например , мы раньше всегда вместе вырезали и с внуком тоже , ответ ,, Молодец. А у нас холодно , надо окна в следующем году поменять. ,, Хорошо , меняй,,- брат живет недалеко, т.е не она будет это все делать естественно. ,,А ты что не собираешься приезжать ? ,, уже в голосе обида- она мне ауди записывает Ну потому что карантин везде обсуждали уже сто раз с февраля месяца, что поездку даже планировать пока нельзя , если все наладится конечно же приеду. ,,, Окна менять ?,, и ставлю смайлик улыб. Обиды еще больше ,,Да окна я и без тебя поменяю,, ,,Хочу увидеть сначала твои снежинки,, смайлик ,, Да мне некогда было, вырезать не из чего , и я давно не вырезала,, короче пошла эта уточка. Чувствую, настроение общаться у меня пропало. Пишу,, Да дело же не в снежинках, я же пытаюсь найти общую тему для разговора, но они не находятся . Ты разговариваешь на китайском а я на языке племени тумба- юмба,,- пошутить попыталась. ,,Ну ладно, мам , до завтра. ,, Ответ ,,ХОРОШЕГО ВЕЧЕРА, ДОЧЬ!- с жуткой обидой в голосе.

Я чувствую , что что-то не так сделала. Просьба указать где мои слова были не правильные и как было лучше написать. Если честно, то мне с сыном легче было разговаривать когда он пил .

Может кто какие книжки подскажет, все что я применяла на сыне, все сработало, А с мамой никак.

arianabec постоялец04.12.20 16:48
NEW 04.12.20 16:48 
in Antwort elenac616 04.12.20 16:33

У меня с мамой тоже так себе. То, что она мне не дала ни разу, я дала своей дочери столько, сколько могла. Зацеловывала и из Обнимашек не выпускала до 11 лет, пока она не стала уворачиваться от этого, стеснялась - тело в девушку превращалось и она не давала себя обнимать -целовать. Зато мать моя захотела обнимашек вдруг, когда отчим умер и некого больше целовать стало. А мне неприятно. На этой почве обиды у нас. А потом она впала в юношество, заглядывается на молодых парней, психует, если ей комплименты не делают, а делают дочерям, короче ужас. Ну она вообще утонченная натура, поэтесса :) С мамой я, короче, не советчик. Дочь, у меня, кстати рисует, талант у нее и я, моя сестра и, конечно, папа самые большие ее поклонники. У меня ее картина висит на стене и портрет ее с папой, ею нарисованный.

elenac616 знакомое лицо04.12.20 17:04
elenac616
NEW 04.12.20 17:04 
in Antwort arianabec 04.12.20 16:48

Что удивительно , у нее много знакомых, у нее подружки 2 со школьных лет, они созваниваются, в доме ее тоже любят соседи. У одной соседки она периодически мальчика смотрит, другая женщина ночует у нее периодически, потому что работает рядом, за это в комнатах убирает, по хозяйству помогает. Старческого маразма нет, рассуждает нормально. Я ей сто раз говорила, что не считаю, что она мне чего-то недодала. А про себя думаю, хорошо что я с 15 лет у бабушки росла, потому что сейчас я вижу насколько мы с ней разные, я интроверт она экстраверт - не примерно что бы понятнее было. Кстати я с детства терпеть не могу много обнимашек просто так.

Вот и у меня мама- поэзия, картины, романтика. А еще телефонные разговоры - ,,ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ,, А я , как уже писала- окна заштукатурить, кран починить и 3 кило картошки- моя романтика.

elenac616 знакомое лицо04.12.20 17:28
elenac616
NEW 04.12.20 17:28 
in Antwort arianabec 04.12.20 16:48

когда Вашу тему читала, прямо себя видела. Вы моя мама, я Ваша дочь. Для понимающих все буквально -это только аналогия и естественно не 100%

  konotopka коренной житель04.12.20 17:34
NEW 04.12.20 17:34 
in Antwort elenac616 04.12.20 16:33

Мне кажется , Ваш вопрос "окна менять?" был провокационным. Хотя и со смайликом!

Tamedia1960 коренной житель04.12.20 18:35
NEW 04.12.20 18:35 
in Antwort Lioness 04.12.20 13:09

ты наверное себя узнала? злишъся ,когда такие темы.спок

RENAT12 коренной житель04.12.20 18:57
NEW 04.12.20 18:57 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:58
Трагедия в том, что она, видимо, не хочет жить со мной сейчас. Для меня это трагедия.

ты ей хочешь навязывать свою модель поведения ..

а оно ей надо???


ей надо с мужем разводиться и стать "разведенкой с прицепом"?

...а если она будет тебя слушать ...то другого варианта нет .

arianabec постоялец04.12.20 18:57
NEW 04.12.20 18:57 
in Antwort elenac616 04.12.20 17:28

Хм.. я совершенно не экстраверт и я никогда ей свою обиду не показывала. Ему - да. Ей - ни разу. Каждый здесь свою картину в голове нарисовал по моему короткому рассказу, а всего то не расскажешь. Поэтому некоторые не совсем правильную картину создали, ну да ладно, я благодарна за советы и приняла решение.

elenac616 знакомое лицо04.12.20 19:20
elenac616
NEW 04.12.20 19:20 
in Antwort arianabec 04.12.20 18:57

Я имела ввиду - Вы дочку любили , у меня с мамой до последнего случая тоже проблем не было. Ваша дочь ушла к отцу и сейчас сложные отношения у Вас с дочерью , и у меня проблемы в общении с мамой. Вот и все сходство. Никаких экстравертов и прочее я конечно же не имела ввиду.

Lioness патриот04.12.20 19:21
Lioness
NEW 04.12.20 19:21 
in Antwort Tamedia1960 04.12.20 18:35
ты наверное себя узнала? злишъся ,когда такие темы.

Я? В теме описаны не мои проблемы ни разу.

Ну что, Данила-мастер, не вышла чаша по Катькиному цветку? ("Каменный цветок")
arianabec постоялец04.12.20 20:04
NEW 04.12.20 20:04 
in Antwort Lioness 04.12.20 19:21

Да не обращайте внимания, это 100%й тролль.

Lioness патриот04.12.20 20:43
Lioness
NEW 04.12.20 20:43 
in Antwort delta174 04.12.20 15:58
Есть другой перевод:

Нет-нет улыб Это из старого фильма Мистер Икс, где Георг Отс поёт


Ну что, Данила-мастер, не вышла чаша по Катькиному цветку? ("Каменный цветок")
delta174 патриот04.12.20 21:55
delta174
NEW 04.12.20 21:55 
in Antwort Lioness 04.12.20 20:43

Конечно, я знаю этот замечательный фильм, но "свой" вариант, я тоже слышала... возможно, со сцены. Люди вон говорят - с пластинки

В фильме несколько иной текст, а на пластике записано: "И выросла такая большая-большая свин...свинтая женщина!" :-)))

Что ж, в оперетте и в фильме "Свадьба в Малиновке" тоже расхождения имеются.

регенбоген коренной житель05.12.20 00:02
NEW 05.12.20 00:02 
in Antwort elenac616 04.12.20 16:33

сколько вашей маме лет и где она живет? и на что?

мне тоже показалось, что ваше "окна менять" вызвало обиду


elenac616 знакомое лицо05.12.20 08:24
elenac616
NEW 05.12.20 08:24 
in Antwort регенбоген 05.12.20 00:02, Zuletzt geändert 05.12.20 08:46 (elenac616)

Встала в 3 утра и нашла все таки название проблемы

«Трудные» матери

Став взрослыми, мы начинаем по-новому строить отношения с матерями. Однако с некоторыми из них сделать это оказывается особенно трудно. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.

  1. Самовлюбленная. Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке.
  2. Контролирующая. На каждый случай у нее есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не выполнила.
  3. Зависимая от чужого мнения. Волнуется о том, что подумают соседи, — даже когда дочь давно выросла и уехала из города.
  4. Соблазняющая. Всегда одета по моде, чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной, который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.
  5. Удушающая. Помогает, даже когда дети в этом не нуждаются.
  6. Не различающая границ. Принимает успехи и неудачи своего ребенка очень близко, слишком близко к сердцу...
  7. Критикующая. Упрекает во всем, что дочь (не) делает, а также в том, о чем она мечтает.
  8. Закрывающая глаза. Думает, что все идет не так плохо, даже когда хуже уже некуда.
  9. Всезнающая. Давно уже сделала все, что дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем она.
  10. Обвиняющая. Всегда недовольна, но ждет, что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и мечты

Выбрала из всего этого свое и теперь надо искать решение, как это преподнести в тысячу пятисотый раз , потому что все мои попытки она саботирует.

,,Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво,,

Взято с сайта,, Psychologies,, А. Фатеева

Mimi-6 коренной житель05.12.20 09:20
Mimi-6
NEW 05.12.20 09:20 
in Antwort elena_elena718 02.12.20 16:23

😃 это что все серьезно???

если да, то не удивительно, что муж с вами не считается.

https://www.youtube.com/watch?v=3qJILNazzrw&feature=youtu.be
Mimi-6 коренной житель05.12.20 09:23
Mimi-6
NEW 05.12.20 09:23 
in Antwort Tamedia1960 03.12.20 09:20

ну постепенно выплатит, на работу выйдет. Или он после во безработный?

https://www.youtube.com/watch?v=3qJILNazzrw&feature=youtu.be
Tamedia1960 коренной житель05.12.20 09:44
NEW 05.12.20 09:44 
in Antwort Mimi-6 05.12.20 09:23, Zuletzt geändert 05.12.20 14:16 (Tamedia1960)

Недавно смотрела интервъю Елены Ваенги.Сказала что половину зарплаты отдает бывшему мужу.

Хотя давно развеласъ с ним.Другой муж,ребенок.

Помнит что он продал свою квартиру ,чтобы она начала каръеру певицы.

Постоянно ее стимулировал , она была неуверена в себе...

На фоне разводов проминенте ето как лучъ света .


Mimi-6 коренной житель05.12.20 10:26
Mimi-6
NEW 05.12.20 10:26 
in Antwort Tamedia1960 05.12.20 09:44

вы уверены в 20 т долга? вроде 50% выплачиваешь и макс 10.000.

https://www.youtube.com/watch?v=3qJILNazzrw&feature=youtu.be
Mimi-6 коренной житель05.12.20 10:33
Mimi-6
NEW 05.12.20 10:33 
in Antwort elenac616 04.12.20 16:33

я не поняла, вы о матери своей пишите или о дочери? с кем отношения налаживать пытаетесь?


сколько дочери было, когда она осталась фактически без матери?


вы сумбурно пишите, не понятно кто где и что делаетулыб

https://www.youtube.com/watch?v=3qJILNazzrw&feature=youtu.be
Tamedia1960 коренной житель05.12.20 10:34
NEW 05.12.20 10:34 
in Antwort Mimi-6 05.12.20 10:26

отделъно- бечлор 10 тыс и за мастера тоже 10 тыс

Mimi-6 коренной житель05.12.20 10:41
Mimi-6
NEW 05.12.20 10:41 
in Antwort Tamedia1960 05.12.20 10:34

вроде нет

https://www.studierenplus.de/bafoeg/bafoeg-rueckzahlung/
https://www.youtube.com/watch?v=3qJILNazzrw&feature=youtu.be
Lioness патриот05.12.20 11:38
Lioness
NEW 05.12.20 11:38 
in Antwort Mimi-6 05.12.20 10:41
вроде нет

Конечно нет.

Außerdem ist die Höchstgrenze für die Rückzahlung 10.000€. Wenn Du einen Bachelor und einen Master gemacht hast, gilt dieser Betrag für beide Studiengänge.

Но ведь хочется лишний раз рассказать, как сын закончил учёбу.

BAföG Rückzahlung: Wie funktioniert das eigentlich?

Совершенно не по теме и никакого отношения к озвученной проблеме не имеет.

Ну что, Данила-мастер, не вышла чаша по Катькиному цветку? ("Каменный цветок")
elenac616 знакомое лицо05.12.20 12:12
elenac616
NEW 05.12.20 12:12 
in Antwort Mimi-6 05.12.20 10:33, Zuletzt geändert 05.12.20 12:17 (elenac616)

только что поговорили с мамой, . Дочь великовозрастная и мама преклонного возраста.

все что я применяла на сыне, все сработало, А с мамой никак.


Но пока я историю расписывала, в голове пазл сложился. Спасибо интернету!


perez2017 свой человек05.12.20 13:48
perez2017
NEW 05.12.20 13:48 
in Antwort elenac616 05.12.20 08:24

охмайнгот, не надо здесь простыни иностранных психологов"...др менталитет время меняется, жизнь перевернула всё с ног на голову..а вы "всё по списочку хотите"..

Вам самой то не смешно?!

В вашем разговоре с мамой не было главного " мама я тебя очень люблю и скучаю...." Всё!!

И не важно что она "не слышит, не хочет слышать вас, не важно что разговор пошёл "под откос"..вы сделали большую ошибку-просто положив трубку-

Ещё,возраст мам приводит чаще всего к определённым поведением в связи с болезнью/ старостью.. мозг думает/мыслит по другому..они чаще становятся как дети" или впадают в медленный маразм( это не про всех), и тут уже совсем др стратегия поведения дочери должна быть( это я про вас если что)...

У ТС др ситуация..

Hobby Zucht", ВацАп
Tamedia1960 коренной житель05.12.20 14:18
NEW 05.12.20 14:18 
in Antwort Lioness 05.12.20 11:38

--Но ведь хочется лишний раз рассказать, как сын закончил учёбу.--

я думала лучше о тебе. хаха

Tamedia1960 коренной житель05.12.20 14:27
NEW 05.12.20 14:27 
in Antwort Mimi-6 05.12.20 10:41

странно-сын говорил и я находила инфо что екстра платится.

тогда неплохо.

улыб

Tamedia1960 коренной житель05.12.20 14:30
NEW 05.12.20 14:30 
in Antwort Tamedia1960 05.12.20 14:18

где я писала КАК он закончил? Даже если так,а тебе нечем 3 детками гордится?


Чего нервничаешъ- пора 3 мужа -европейца посылатъ?

улыб

Mimi-6 коренной житель05.12.20 14:35
Mimi-6
NEW 05.12.20 14:35 
in Antwort Tamedia1960 05.12.20 14:27

сын вроде бакалавра сделал, а до сих пор не умеет искать информацию?

или, может, у него свои планы на остальные 10т? улыб

https://www.youtube.com/watch?v=3qJILNazzrw&feature=youtu.be
Tamedia1960 коренной житель05.12.20 14:41
NEW 05.12.20 14:41 
in Antwort Mimi-6 05.12.20 14:35, Zuletzt geändert 05.12.20 14:43 (Tamedia1960)

я сама интересуюсъ,чтобы мозг не заржавел.

65 лет всетаки.Хакером обзывает иногда.улыб

Денъги у нас обшие.


Mimi-6 коренной житель05.12.20 14:45
Mimi-6
NEW 05.12.20 14:45 
in Antwort Tamedia1960 05.12.20 14:41

зачем общие-то? шок


он что маленький мальчик?

https://www.youtube.com/watch?v=3qJILNazzrw&feature=youtu.be
Tamedia1960 коренной житель05.12.20 17:35
NEW 05.12.20 17:35 
in Antwort Mimi-6 05.12.20 14:45

он пацаном сам решал что ему надо.

Когда надо берет ,но говорит.

За ето хотъ спокойна - не будет долги делатъ.Надеюсъ-

Mimi-6 коренной житель05.12.20 17:40
Mimi-6
NEW 05.12.20 17:40 
in Antwort Tamedia1960 05.12.20 17:35

хмм, если он не работает после учебы, то, возможно, это нормально, так как у вас общий быт. Вы скорее всего вместе с сыном живете. Вот когда съедется с девушкой, будет странно, если деньги будут общие с мамойулыб

https://www.youtube.com/watch?v=3qJILNazzrw&feature=youtu.be
Lioness патриот05.12.20 20:47
Lioness
NEW 05.12.20 20:47 
in Antwort Tamedia1960 05.12.20 14:18
я думала лучше о тебе.
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (приписывается Коко Шанель)

улыб

Ну что, Данила-мастер, не вышла чаша по Катькиному цветку? ("Каменный цветок")
  СуперМитя коренной житель05.12.20 20:54
СуперМитя
NEW 05.12.20 20:54 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:58
Трагедия в том, что она, видимо, не хочет жить со мной сейчас. Для меня это трагедия.

ну так вы сами рвались в уни, учиться. Карьеру делать. Дочку на мужа спихнули - ловите ответку.

dazan патриот05.12.20 21:26
NEW 05.12.20 21:26 
in Antwort СуперМитя 05.12.20 20:54

Сейчас тебя тоже в тролли и ретрограды запишут...


))

  СуперМитя коренной житель05.12.20 23:35
СуперМитя
NEW 05.12.20 23:35 
in Antwort dazan 05.12.20 21:26

dazan, брат, мы с тобой оба в таком возрасте, когда плевать, что про тебя думают интернет-бабоньки...

Кодекс чести постоялец06.12.20 14:21
Кодекс чести
NEW 06.12.20 14:21 
in Antwort СуперМитя 05.12.20 20:54
ну так вы сами рвались в уни, учиться. Карьеру делать. Дочку на мужа спихнули - ловите ответку.

up не в бровь а в глаз. Я бы продолжил. Замуж вышла по расчёту для себя. Мужа не любила, а всё себе любимой карьеру делала. Даже дочка у неё была как игрушка, которую всю обслюнявила. Иначе говоря всю жизнь фальшивила, а дочь всё это видела. Муж хоть и неудачник, а ребёнка воспитывал правильно и с любовью. А дети это чувствуют. Вот и оказалась мама на втором плане.

спок

delta174 патриот06.12.20 14:34
delta174
NEW 06.12.20 14:34 
in Antwort Кодекс чести 06.12.20 14:21

Не, папа на учёбе \ на вахте \ на гастролях \ на соревнованиях - это хорошо и правильно. Никого ни на кого не спихнул: Папа на работе, папа на орбите (ц).

Мама - стой у печи, сиди под веником. Тоже плавали, знают многие: на старости лет ни детей, ни мужа, ни унтерхальта.

  konotopka коренной житель06.12.20 15:29
NEW 06.12.20 15:29 
in Antwort delta174 06.12.20 14:34

Тоже считаю бредом. Мои свёкры держали гастхоф, над детьми квохтать не было никакой возможности, отношения тем не менее прекрасные. Как говорит мой муж:" У родителей не было времени, но когда они нам были нужны, sie waren für uns immer da !" Уроками детей свёкры не занимались ни дня, свекровь говорит, что дети её были самостоятельными и безпроблемными. Никаких сумасшедших пубертетов и конфликтов не было. У меня кстати так же было в детстве. Родители работали, бабушки дедушки все далеко были от нас.

Кодекс чести постоялец06.12.20 16:05
Кодекс чести
NEW 06.12.20 16:05 
in Antwort delta174 06.12.20 14:34
Тоже плавали, знают многие: на старости лет ни детей, ни мужа, ни унтерхальта.

все кто плавал , они всё проплавали. кто был рядом с детьми и остаётся рядом. Если мама жила всю свою жизнь ради своей выгоды, и даже детей рожала чтобы в будущем предъявить им счёт., то что она ждёт от них? Она даже не задумывается о том , что она пожизненно обязана ребёнку только за то что произвела его в этот жестокий мир. Только своей безвозмездой любовью и преданностью мать может воспитать ребёнка. И делать это надо без фальши и ребёнок должен это видеть. Тем самым получая положительный пример воспитания. И спустя годы следуя положительному примеру мамы такие дети всегда остаются с мамой, и конечно в полноценной семье

delta174 патриот06.12.20 16:24
delta174
NEW 06.12.20 16:24 
in Antwort Кодекс чести 06.12.20 16:05

Эдуард, оставьте своё начётничество и вуншденкен.

Для начала поменяйте слово мать в вашем тексте на слово отец. Ничего не заскребло?

delta174 патриот06.12.20 16:24
delta174
NEW 06.12.20 16:24 
in Antwort konotopka 06.12.20 15:29

Это и есть нормальная жизнь. У нас всё так же.

arianabec постоялец06.12.20 17:29
NEW 06.12.20 17:29 
in Antwort delta174 06.12.20 16:24

Я на подобные высеры всяких эдуардов и патриотов не обращаю внимания и Вам советую не реагировать. Это смешно даже читать. Их догадки и додумки, высосаные из пальца. Это даже мнением не назовешь. Это высер.

Кодекс чести постоялец06.12.20 17:35
Кодекс чести
NEW 06.12.20 17:35 
in Antwort delta174 06.12.20 16:24
Для начала поменяйте слово мать в вашем тексте на слово отец. Ничего не заскребло?
от перемены мест слагаемых сумма не изменяется. Мне скребать нечего. Мои дети мне ничего не должны. Я не претендую. Но когда мне дочь предлагает помощь, то я пре

нимаю только потому чтобы её не обидеть. И мне приятно , не от того что мне эта помощь необходима, мне приятно за действия моей дочери.

А если вас бросили дети, это значит только одно, что что то в этой жизни вы не понимаете.спок


delta174 патриот06.12.20 18:17
delta174
NEW 06.12.20 18:17 
in Antwort Кодекс чести 06.12.20 17:35, Zuletzt geändert 06.12.20 18:19 (delta174)

Вы слышали вопрос? ТС спросила: что делать? Вы отвечаете: сама дура. Это нормально?

С какого перепугу меня бросили дети? Вы так пишете, что вас скорее можно оценить, как одинокого неудачника, успокаивающего себя тем, что он, видите ли, прав. И навязываете всем модель, с которой, как вам кажется, вы были бы счастливы. безум

delta174 патриот06.12.20 18:18
delta174
NEW 06.12.20 18:18 
in Antwort arianabec 06.12.20 17:29

А кто патриот? Я патриот. Совершенно ничего плохого вам не говорила. Что плохого вам сделал мой статус на форуме?

Кодекс чести постоялец06.12.20 18:22
Кодекс чести
NEW 06.12.20 18:22 
in Antwort arianabec 06.12.20 17:29
Их догадки и додумки, высосаные из пальца.

это не догадки, это жизненный опыт. А вы сюда пришли не совета искать , а единомышленников. которые с вами полностью согласны. А дочь свою вы уже давно предали, и если хотите наладить с ней отношение , вы должны понять когда вы это сделали. Мой вам совет,. ищите ответ у тех сообщений на этом форуме, с которыми вы не согласны.спок

delta174 патриот06.12.20 18:26
delta174
NEW 06.12.20 18:26 
in Antwort Кодекс чести 06.12.20 18:22

Вы читаете только то, что хотите видеть, независимо от того, написано там это или нет. И далее транслируете свои методички. Вот это и есть начётничество. Никогда ничему не поможет.

Кодекс чести постоялец06.12.20 18:29
Кодекс чести
NEW 06.12.20 18:29 
in Antwort delta174 06.12.20 18:17
Вы слышали вопрос? ТС спросила: что делать? Вы отвечаете: сама дура. Это нормально?

не утрируйте...не сама дура, а сама виновата. А эти два выражения противоположны. А так же я ей дал понять, что не надо винить дочь, а искать ошибки в своём поведении.

Вы так пишете, что вас скорее можно оценить, как одинокого неудачника, успокаивающего себя тем, что он, видите ли, прав. И навязываете всем модель, с которой, как вам кажется, вы были бы счастлив

а это уже переход на личность. Я не навязываю свою модель, это общепринятая мораль жизни. Читайте моральный кодекс.


delta174 патриот06.12.20 18:31
delta174
NEW 06.12.20 18:31 
in Antwort Кодекс чести 06.12.20 18:29

Ну всё, пошёл бенефис альфа-самцовства...

Можно тему закрывать.

arianabec постоялец06.12.20 18:46
NEW 06.12.20 18:46 
in Antwort delta174 06.12.20 18:31

Да нет, Не Вас я имела ввиду, конечно же, а другой мужской профиль. Перепутала ник со статусом.., бывает..

jauleta постоялец06.12.20 19:03
jauleta
NEW 06.12.20 19:03 
in Antwort konotopka 06.12.20 15:29
Тоже считаю бредом. Мои свёкры держали гастхоф, над детьми квохтать не было никакой возможности, отношения тем не менее прекрасные. Как говорит мой муж:" У родителей не было времени, но когда они нам были нужны, sie waren für uns immer da !" Уроками детей свёкры не занимались ни дня, свекровь говорит, что дети её были самостоятельными и безпроблемными. Никаких сумасшедших пубертетов и конфликтов не было. У меня кстати так же было в детстве. Родители работали, бабушки дедушки все далеко были от нас.


все это работает, когда родители в одной связке, семья крепкая и нет разногласий в воспитании.

И то не всегда.

Кодекс чести постоялец06.12.20 19:36
Кодекс чести
NEW 06.12.20 19:36 
in Antwort konotopka 06.12.20 15:29
У родителей не было времени, но когда они нам были нужны, sie waren für uns immer da

И здесь самая важная последняя фраза. Родители были всегда рядом и готовы помочь. Это и есть философия жизни, не навязывать свою помощь, а помогать когда дети действительно нуждаются. Чаще всего горе мамаши суют свой нос там , где не имеют никакого понятия. Так и ТС развалив семью, теперь навязывает своё мнение дочери, не имея никакого на это права.

Мудрость родителей и заключается в том , чтобы не мешать детям приспосабливаться к жизни. Т.е. идти рядом , показывая пример и при необходимости , если дети будуи падать помочь им снова подняться. И ваш пример есть пример положительной семьи.

Кодекс чести постоялец06.12.20 19:40
Кодекс чести
NEW 06.12.20 19:40 
in Antwort jauleta 06.12.20 19:03
все это работает, когда родители в одной связке, семья крепкая и нет разногласий в воспитании.И то не всегда.

это работает всегда, когда люди имеют понятие о смысле жизни. А это и есть семья.


  Arigata патриот06.12.20 22:02
NEW 06.12.20 22:02 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:51

Вам нужно сконцентрироваться на личной жизни.

Дочь вернётся к вам, как только подрастет.

Nata176-NRW патриот08.12.20 21:48
Nata176-NRW
NEW 08.12.20 21:48 
in Antwort arianabec 01.12.20 20:51

не плачь, ты ее упустила, а потом усугубила давлением. Оставь ее у папы, и потихоньку налаживай отношения, но без упреков и давления, иначе потеряешь совсем. Я только позавчера снова заблокировала маман свою, после 7 лет без общения вроде возник просвет надежды, но нет, упреки снова. 🤦🏽‍♀️ Будешь так дальше, потеряешь дочь.

Просто НатаФка - Всё,что говорят за моей спиной-слушает только моя ЖОПА!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 alle