Я пытаюсь это всегда до него донести, говоря что меня такое поведение расстраивает, портит настроение и пропадает желание делать то, о чем просит он. Т.е. стараюсь объяснить принцип действие-последствие. Но опять-таки, наверное с моей стороны слишком много слов, которые воспринимаются как нотация.

ну почему у меня нет смайла, бьющегося головой об стену...

ваши слова вообще уже давно никак уже не воспринимаются. ребеночек вас всех троих нигде не чует. и это надо срочно менять, пока он не вошел в переходный возраст.

Ищите в округе места, где не накрылось. Наши ходили на тренировки всё лето, включая каникулы!

Скажите, вот вы говорите, что он везде милый послушный малыш. Т.е. ни в садике, ни на турнен, ни на карате, ни теперь в школе - вообще никаких проблем? Ни жалоб, ни разборок, ни записок от учителей, ни проблем с другими детьми?

Да, в какой-то момент забить - иногда лучшее, что можно сделать :-)

Ночь на дворе. Вы читаете не то, что написано.

Вырвала кусок из контекста, каюсь.

С 5,5 — на карате.

Видела я то карате в 5,5 :) Там больше тренируется концентрация и выдержка. Они не выматываются. Посмотрите в сторону плавания или какой нибудь командный спорт ( где ему тренер тоже будет пистонов вставлять) за несоблюдение правил. Футбол не мой фаворит, но может в вашем случае и неплохо бегать по часу в любую погоду. Ясно, что в корону все сложно. В 5,5 когда моему энергию девать некуда было муж с ним вечером километров 10 на велике ездил. Или хотя бы на выходные.

У нас всегда на ура идёт все под названием " Männerausflug".Когда именно папа один на один с ним что то предпринимает. Лет с 4 иногда даже на пару дней с палаткой ( пусть у друзей на бауернхофе) , но это только их приключения были. Попробуйте, чтоб именно с папой мальчик что то предпринимал. НО обсудить условия и правила надо сразу' на берегу", как и Konsequenzen, в случае чего немедленно сматываем удочки и возвращаемся домой. Но и реально делать тогда, если малой не слушается.

Да, он реально отвлекался при этом, писал кое-как; крутиться было намного приятнее. У него вообще большая склонность к отвлеканию от того, что делать необходимо, но не слишком хочется. Понимаю, что это свойственно наверное каждому ребенку, но у него на мой взгляд выражено это сильно.
Пока рано делать какие-то выводы насчет школы (он только пошел в 1 класс), но все же и выполнение дом. задания меня настораживает.

Подождите ярлыки навешивать - он только в первый класс пошёл! Вопрос: это - первые домашние задания? Мой ребёнок начал «домашние задания» год назад делать, русским языком заниматься. Месяца два был ужас ужасный, я даже папу звала: давай дальше сам с ним, а то со мной сейчас что-то скверное сделается. Задание - элементарное, сделал - свободен. Нет, он полчаса будет делать все, что угодно, кроме того, что надо. Потом устаканилось, садится и делает, над душой стоять не надо - только хуже от этого. Лучше всего просто быть где-то неподалёку, для моральной поддержки.

Я согласна, что проблема - вы не чувствуете его, он не чувствует вас. Сейчас у ребёнка стресс, вообще-то - переход в новое качество. На это надо делать скидки, поддержать его, по возможности. Меня саму плющит по-полной, что «дети в школу пошли, жизнь уже никогда не будет, как раньше». У детей психика, конечно, пластичнее - и тем не менее. Смена статуса - это не просто. ;)

Скажите, вот вы говорите, что он везде милый послушный малыш. Т.е. ни в садике, ни на турнен, ни на карате, ни теперь в школе - вообще никаких проблем? Ни жалоб, ни разборок, ни записок от учителей, ни проблем с другими детьми?

Можно я вам отвечу? Так - бывает! В садике мне всю дорогу говорили: «проблем нет, спокойный ребёнок, хорошо общается с коллективом». В школу пошёл: каждый день звездочки/смайлики, учительница не нахвалится. Я только улыбаюсь и глазами хлопаю.

Дома - «усерусь не покорюсь». Но по-мне, так лучше так, чем дома - ангел, а в саду/школе - разборки.

Так, конечно, лучше :-) Я знаю, что так бывает. Но это я пытаюсь намекнуть, что, если у ребёнка реально диагноз, то это бы вылезало изо всех щелей везде. Не может гиперактивный ребёнок везде быть паинькой, кроме дома - на то он и диагноз. А тут явно стратегии поведения :-)

Не может гиперактивный ребёнок везде быть паинькой, кроме дома - на то он и диагноз. А тут явно стратегии поведения :-)

Да. 🙂

тоже соглашусь..

Пока рано делать какие-то выводы насчет школы (он только пошел в 1 класс), но все же и выполнение дом. задания меня настораживает.

Вы знаете, у меня складывается впечатление, что слишком много слов от Вас ребёнку, тут это уже писали. Дети не могут объяснить, зачем они это делают! У них всё пока на подсознательном уровне, и лучше всего сделать так, как Вам надо-в процессе игры. И не вешайте сыну никаких диагнозов! Он обычный нормальный ребёнок, я Вам даже больше скажу-у меня тоже точно в таком же возрасте сейчас, тоже начало первого класса, и О, ужас! даже уроки делать не хотел! Пару раз шёл с несделанными на другой день. Я пока отстала от него, надо было, чтоб реакция учителя какая-то была, у нас в садике авторитет воспитателей был очень высок. Потом просто предложила свои правила, к примеру, сейчас пишем воооот такую пузатую букву "а", или: покажем папе, как красиво ты пишешь, мои ученики раньше так не могли ( я тоже учителем работала).

Руки мыть тоже не хотелось, поэтому устраиваем соревнование, кто первый добежит до раковины в ванной и первый вымоет. Сейчас прямо с порога быстро скидывает с себя куртку, словно она загорелась, и несётся мыть руки. )))Мне остаётся констатировать "Опять я вторая".

Бывает, что раздеваться не хочет, ну что ж, сиди. Не надо к ребёнку по любому пустяку приставать, у вас много чего слишком: не качайся,раздевайся, мойся... Для детей всегда должна быть альтернатива, или это, или то. Я к примеру очень часто спрашиваю, какую куртку он хочет в школу надеть, эту или эту? Было и такое, что не хотел в садик обувь одевать, ну что ж, иди в носках. (сама обувь потихоньку взяла). Спустился по лестнице вниз, а там дождь))) Как в одних носках пойдёшь? Пришлось надеть ботинки.

Мальчикам надо давать ситуации "победителя", иначе они вырастают безвольными и ожидающими указки сверху, неспособными сами принять решение. Или пускаются во все тяжкие- раньше запрещали в игры на приставке/компе играть, сейчас буду безвылазно сидеть.

Я пытаюсь это всегда до него донести, говоря что меня такое поведение расстраивает, портит настроение и пропадает желание делать то, о чем просит он. Т.е. стараюсь объяснить принцип действие-последствие. Но опять-таки, наверное с моей стороны слишком много слов, которые воспринимаются как нотация.

Ну вот, вы уже поняли, что водопад слов ничего не приносит: сын не слушает, вы устаете, в итоге- полное опустошение и никакого толку. Говорите четко и коротко, ваши эмоции и чувства сына не волнуют, значит, нет смысла о них говорить, хотя это часто советуют. Лучше донесите до него информацию о его личных потерях в случае неповиновения.

Я бы попробовала сломать шаблон и перестала бы много говорить: только четкие команды, при невыполнении- четкие последствия.Но это только при выполнении правил, которых должно быть не так уж много, там, где можно отпустить ситуацию, отпустите. И сами расслабьтесь, и сын ваш отдохнет.

И привлекайте отца, что-то о нем почти ничего не слышно.

Обязательно посмотрите "супернянь", там бывают очень дельные советы, как сделать управляемыми детей, потерявших берега.

Про психологов не могу посоветовать, совсем не моя тема.

Могу только посоветовать избавиться от чувства вины, оно очень мешает. Видимо, ваш мальчик очень хорошо умеет формировать его у вас и потом вами же манипулировать.

Вседозволенность, слабые родители очень плохо влияют на нервную систему ребенка. Ребенку нужно ощущуние, что он защищен сильными людьми, которые знают, как надо. У вашего сына этого чувства нет, поэтому он и слетает с катушек.

Удачи!

не поняли, перечитайте, пожалуйста,

Мне кажется, что я все правильно поняла. Смысл был в том, чтобы не позволять ребенку достигнуть цели, разведя по полной на эмоции.

вы оперируете не релевантными для ребёнка понятиями

И все-таки я не совсем согласна. Да, я это когда-то в самом деле где-то вычитала . И должна сказать, это какое-то время даже очень срабатывало (нежелание огорчить маму). Возможно, это свойственно лишь до определенного более младшего возраста. Но я полагала, что человечек развивается и со временем понимает больше. Вы считаете, что у детей в этом возрасте еще совсем не развита эмпатия?

Поработать с ребёнком и вернуть вам шёлкового

Конечно же нет. Это трудная трудоемкая работа всех звеньев цепи — мне это абсолютно ясно.

Работать придётся с собой

Вы меня уже достаточно напугали . Я готова. Что же делать-то?

А это значит: мама расстроенная и мама радостная есть две большие разницы. Для ребёнка, в первую очередь. Чисто технически: расстроив близких, ребенок не получит ништяков.

Да, именно это я и имела ввиду.

Не надо много слов. Надо конкретные действия, прямо сразу.

Да, может я и слишком много болтаю, но как иначе, бесконечно не объясняя и разговаривая, воспитывать ребенка? он же не может просто так все сам вдруг понять и сделать выводы. Ну и, конечно, действием тоже слова обязательно подкрепляются.

Например, однажды после очередного косяка, объясниля, что я рассержена — поэтому запланированное чтение книги состояться, увы, не может. На это был дикий крик и даже требование немедленно идти и брать книгу; он в подобных ситуациях, когда что-то идет не по его, раегирует очень бурно (почти истерика), но очень непродолжительно. После спокойного объяснения, что книги не будет и точка, через какое-то время успокаивается и акцептирует.

Это не гиперактивность, а Aufmerksamkeitsstörung.

Очень часто эти 2 расстройства идут рука об руку в разной степени выраженности. Определенная степень возбуждения у сына, на наш взгляд, наблюдается. Вышеописанный пример с верчением на стуле; сидя на обычном стуле, у него постоянно болтаются ноги. Даже, когда кушает, не сидит спокойно — ноги болтаются, вертится, время от времени наровит вскочить; пролитая чашка — не исключение из правил.

Только вот я что-то не поняла, какое отношение это имеет к лазанью по сумкам?

ваши слова вообще уже давно никак уже не воспринимаются. ребеночек вас всех троих нигде не чует. и это надо срочно менять

Как менять, на что?? Меры наказания тоже имеются, но, возможно, для него не сильно весомые.

Т.е. ни в садике, ни на турнен, ни на карате, ни теперь в школе - вообще никаких проблем

Абсолютно никаких! Он никогда ни с кем не дрался, не задирался. Скорее наоборот: он очень осторожный и много раз подумает, перед тем, как куда-нибудь полезть.

Посмотрите в сторону плавания

Да, плаваньем он тоже периодически занимался какое-то время, но тоже до короны. Сейчас вроде стали потихоньку открываться бассейны.

Футбол не мой фаворит, но может в вашем случае и неплохо бегать по часу в любую погоду.

Футбол пробовали. Это вообще не его. Ни малейшего интереса.

На выходных при соответствующей погоде оранизуемся с велосипедами, да и вечерами на неделе тоже бегает на улицу. Не могу сказать, что движение в его буднях отсутствует. Кроме того, он явно не «спортсмен».

Я бы попробовала сломать шаблон и перестала бы много говорить: только четкие команды, при невыполнении- четкие последствия.

Слушайте, ну это только усугубит «казарменность» ситуации. Я вот чем больше про тему думаю, тем более уверена - прав был психолог, который посоветовал: «будьте естественны», и которого ТС вообще не поняла и проигнорировала.

Нету у них с мальчиком контакта. У мамы есть ряд «современных книг», которые она прочитала - отсюда и чувство вины, потому что «нельзя кричать на ребёнка». В результате терпят до последнего, потом взрываются. Мальчик как-бы не понимает, а из-за чего именно сейчас? Все время пробует: а когда взорвется? Потому что это в совершенно рандомный момент времени происходит.
Согласна, что предсказуемость должна быть: сделал - последствия. Но забить на «эмоции и чувства»? Жить дома по-схеме: «ничего личного, просто так надо» - жутковато как-то. Я бы так не смогла. :)

Да и у ТС ребёнок, судя по всему, прекрасно понимает, как надо себя вести - раз вне семьи проблем нету. Но дома-то, можно расслабиться, а не продолжать по струнке ходить? Или ему где «пар спускать» надо - котят в подвале мучить?

Из «непредсказуемости реакции родителей на однотипные действия» я нашла выход, в том, что стала четко проговаривать, когда «можно пошалить», а когда - все, вилы, мама устала, одно неверное движение, и огребешь по самое то. Ребёнок теперь регулярно интересуется: ты расстроена? Бонусом стал сам предупреждать: я расстроен! Если расстроен сильно - сразу уходит в свою комнату.
ТС - извините, что я о вас в третьем лице, все для вас написано, конечно!