Здравствуйте. Обычно пишут о добрых бабушках, балующих внуков. Я, наверно, бабушка злая, хотя очен’ не хочу такой быт’…

У меня двое внуков: мальчик 6.7, пошёл в первый класс и девочка-1г 3мес.

Доч’ с внуками приезжают раз в 3 недели. Готовлюс’ заранее: покупаю подарки, готовлю, что они особенно любят.. Делаю также самое необходимое: убираю всё опасное, что может попаст’ся девочке в руки, и особенно —к внуку. Последнее — самое трудное: убрат’ все книги, бумаги, в общем всё, к чему постоянно тянутся ручки...Когда приезжают, даю внуку ал’бомы, фломастеры; разнообразных игрушек и игр у меня предостаточно.

Тепер’ о главном. Внук, очаровател’ный для посторонних ребёнок, родителей доводит дома просто до отчаяния своим поведением. Доч’-врач по образованию, не работает сейчас, всё время — детям, в перв. очеред’ ,сыну. Но он всё делает назло, доводит сестрёнку до криков, сам устраивает настоящие истерики,когда что-то запрещают...

Я не буду останавливат’ся на деталях, в общем , такое бывает, наверно, у многих родителей..Но опишу, что он вытворяет у меня.

Лазит по всем ящикам, хватает всё, в перв. очеред’, то, что ОЧЕН’ прошу не трогат’. Переворачивает содержимое ящиков, роется в шкафах. Но что для меня самое невыносимое — постоянно доводит девочку до слёз. Сразу скажу: причин для ревности у него нет никаких.Доч’ с мужем уделяют ему даже бол’ше вниманиа, чем малышке …

И он кажется, любит девочку: постоянно целует , делает вид, что играет. Но «незаметно» причиняет ей бол’, заставляя плакат’..А когда она засыпает, специал’но начинает скакат’ вокруг с пением и криками. И никакие уговоры, об’яснения, прос’бы — не действует ничего..

Я очен’ бессвязно написала.. На бумаге не передат’, как это выглядит в реале. Я не выдерживаю, начинаю орат’ на него, еле сдерживаюс’, чтобы не стукнут’…

Когда они уезжают, у меня остаётся жуткое чувство вины за свои крики, злост’ на ребёнка.Kажется, могла бы потерпет’, не реагироват’... Но как сдержат’ себя, когда малышка спит, а он , к примеру, подлетает и толкает её?

Что вы делаете, как реагируете , если ребёнок не слышит вас, всё делает назло?

я как мама, могу и по шее дать за такое, если после нескольких раз не понимают, у меня долго просить не нужно, но вы бабушка.

Вы этого не написали, но по опыту и вашему описанию водно, у вас мало комнат и у дочки наверное тоже. Мальчику нечем заняться. Это самая первая проблема. В таком случае нужно много времени проводить на площадке, когда они приезжают.

Если ящики вас раздражают - купить специальную проволоку-цепь, что угодно и замок и на тот момент закрывать ящики так, чтобы не открыли.

Поведение странное и диагнозов не хочу ставить, для этого есть врачи, но ребенку, тем более мальчику нужно куда-то девать энергию, это первое, что ему нужно организовать. Папа есть? Участвует в воспитании? То, что это дочка, а не жена сына уже плюс для вас.

Как вариант, оставить один ящик специально для него. Со всеми вещами, подарками и тд для него.

А что родители говорят, когда он такое делает?

Если у вас всё-таки несколько комнат, то всё важное закрывать на ключ в одной комнате, не думаю, что у вас много книжных шкафов, чтобы переносить. Или переместить изначально в спальню. Приезжают они таки очень часто к вам.

У меня странное впечатление от вашего поста .

Непонятно, что именно с мальчиком, родителями и вами.

ТС, вы какие-нибудь лекарства принимаете?

Поговорите с врачом, агрессия,злость,крик,несдержанность-это могут быть проблемы со здоровьем. Щитовидка одна из таких, ну и много др.

Внук чувствует ваше настроение", и знает что за его действием,последуют крики. Он как бы вас своим протестом провоцирует. Идёт он на это сознательно( большой уже), тут может сыграть ревность, или не желание к вам ездить. Играют много факторов. Можно ли у вас играть в компе, смотреть телевизор, можно ли просто попрыгать на кровати,диване итд..Если внук привык дома жить по др законам, у вас ему просто не нравится.

Измените полность своё поведение / мировоззрение, не сидите дома, вообще дня 3,5 только кушать, а остальное время, гулять, поездка к морю, в парк, у вас есть и аквапарк отличный. Вообщем,надо на весь день из дома. Это и детям понравится, и вы успокоитесь, и внук энергию свою в нужное русло....

Но в первую очередь своё здоровье проверьте, обязательно. Какими бы внуки баловниками не были, вы должны себя сдерживать,ни в коем случае ни крики,ни побои не помогут, а только оттолкнут вас.

зачем бабушке то к врачу? Если кому и надо то внуку. Почти 7 лет ребёнку и никаких табу и правил поведения. В этом возрасте уже должен соображать хоть немного. Хотя , если и дома себя так ведёт, то скорее это чувство вины родителей перед ним за то что посмели сестрёнку родить.

+100%

в 7 лет поведение мальчика выглядит неадекватным. Мама-врач не задумывалась показать ребенка специалистам?

То, что описала ТС подходит для пацана 2-4 лет. А тут школьник!

Первое, что приходит в голову- запереть ящики. Но, скорее всего, они не запираются. Мне кажется, внук хочет внимания и таким образом его получает. У Вас много всего для него, но, видимо, предполагается, что он сам будет чем-то развлекаться. Если Вы будете с ним играть, у него не будет времени лазить по ящикам. Если надо на кухню что-то готовить, то берите его с собой, дайте какое-нибудь "важное" поручение, чтобы он помогал готовить еду.

а как ребенок ведёт себя, когда с ним играют, чем то занимаются?

Умеет играть на игровой площадке? Как долго?

Что делают родители в вашем доме, когда он скачет вокруг спящего ребенка? Как реагируют?

Как у него поведение в школе? Есть проблемы?

Внук, очаровател’ный для посторонних ребёнок

Вот это очень настораживает. Если ребенок без родителей и бабушки в других местах ведёт себя хорошо, то нужно задуматься о собственных методах воспитания. Тогда дети вовсе не при чём.

Группа для педагогов и воспитателей

агрессия,срывы и крики- при любом раскладе", это что то в организме не так. Я того же возраста, знаю о чём говорю. ))

Мальчик всегда такой был или изменился после рождения сестры?

Пока разводите их почаще. Возьмите его одного и посмотрите, как он себя ведёт один. Посмотрите на него другими глазами, ибо он у вас такой же малыш, как и сестрёнка и ведёт себя сооответствующе ("убираю всё опасное, что может попаст’ся девочке в руки, и о с о б е н н о —к в н у к у." - Я вот тут уже вздрогнула. Нет, вот здесь: "мальчик 6.7"). Перечитайте "Мужичок с ноготок" - вот на что способны нормально развивающиеся дети в этом возрасте. А он у вас заляленный. Правильно был задан вопрос о наличии мужской руки в семье.

Прекращайте все орать и начинайте думать на шаг впереди ребёнка. Поскольку его поведение не является сюрпризом, вы должны исходить из этого факта, а не из идеально-желаемой ситуации.

Постарайтесь пронаблюдать его вне дома, посоветуйтесь с учителем и с прежним воспитателем. Если диагноз не напрашивается, то парню просто нужна достойная его деятельность. Если есть сомнения - обследуйте.

Если ребенок без родителей и бабушки в других местах ведёт себя хорошо, то нужно задуматься о собственных методах воспитания. Тогда дети вовсе не при чём.

Это первая мысль, которая и мне пришла в голову, но... всякое бывает, всякое бывает, бывает, что они-то и причём...

агрессия,срывы и крики- при любом раскладе", это что то в организме не так. Я того же возраста, знаю о чём говорю. ))

Обожаю теоретиков, которые в реальности не сталкивались с описанной ситуацией. И ставят диагнозы бабушке, а не ребенку. У меня примерно такой же ребенок и я видела, как такие теоретики, столкнувшись с ним очень быстро теряли терпение, хотя до этого рассказывали, как надо терпеливо и спокойно с ним общаться. Теории сыпались , как карточный домик при столкновении с действительностью. Проблемы однозначно у ребенка, а не у бабушки.

Возьмите его как-нибудь к себе одного - поймёте хотя бы, для кого весь спектакль разыгрывается. Но вообще маме-врачу надо открыть глаза и что-то делать уже, иначе будет больно.

Его небось и в школу лет в 5 отдали?

никто бабушке диагнозов не ставит. И внукам тем более..просто на ситуацию надо смотреть спокойно, ни в коем разе не нервно реагировать.

Теоретик- смешно! У меня двое внуков, тч одна практика,практика))

Возьмите его как-нибудь к себе одного - поймёте хотя бы, для кого весь спектакль разыгрывается

👍Хорошая идея, провести только с ним время. А там и посмотреть...

К врачу ребенка. Это не нормальнок поведение в этом возрасте. Кто бь вас не убеждал в обратном. А что родители, когда он ваш дом на голову ставит? Они реагируют? Или только айяйяй. Вы не злая бабушка, вы ещё терпеливая. Родителям его надо либо лечить, либо воспитывать. Предложите им привозить иногда вам девочку, чтоб у них было время провести его с мальчиком эффективно. Такая нервотрёпки, как у вас никому нафиг не нужна....сочувствую

Мы в свое время с соседкой, у нее вытворял сын такое с младшей сестрой, еще и похоже Вашего, говорили много на эту тему, в итог5 они все же пошли к психологу, и оказалась банальная ревность, хоть и залюбленный ребёнок со всех сторон.

Когда Д был один, это был идеальный ребёнок, тк ВСЁ внимание было ему, мама и папа были только его. Но стоило сестре быть рядом, всё. Я даже не буду описывать, что он вытворяо с сестрой, у меня от страха волосы встали. Наказание провоцировало большую агрессию.

Психолог посоветовала приводить почаще друзей домой, и...спорт, выматывающий. Все дало свои плоды.

И ещё вопрос, как много ребенок есть сладкого?

Это тоже накладывает на определенный тип детей свой отпечаток.Некоторым детям сладкое противопоказано. =)

агрессия,срывы и крики- при любом раскладе", это что то в организме не так. Я того же возраста, знаю о чём говорю. ))

Я наверное лет на 20 вам моложе, со здоровьем все в порядке, но за такое поведение тоже бы прибить была готова. Такое поведение в своем доме я бы толерировпть не стала.

Спасибо за участие, за ваши вопросы и советы, которые мне очень нужны.

Сначала об условиях жизни детей. У них новый дом, в котором у мальчика самая лучшая комната с массой умных игрушек, включая всякие приспособления для занятий спортом. Лучших родителей, чем моя дочь и отец детей, представить не могу. Зять просто поражает своей невероятной выдержкой, никогда не повышает голос, всегда, когда есть хоть чуточка времени, отдаёт его детям.

Но когда пришлось одному провести с ними неск. часов, сказал. что не представляет, как дочь выдерживает постоянные крики и непоскушание и выходки сына, Дочь- была очень спокойным человеком, сейчас- как сжатая пружина, больно смотреть на неё. Постоянно с ним занимается чем-то, читает, до короны водила в разные кружки..На девочку времени просто не остаётся, не говоря о себе...Срывается , кричит, когда доводит уже до иступления, но ни разу не подняла руку. Ни разу- ни она, ни отец.

У меня две комнаты. Внуку выделила половину моего комп. стола и половину комода с ящиками. Но любимое занятие- вывернуть все мои ящики, и что особенно раздражает - залезть на стуле до самых верхних полок в шкафах, куда убираю самые ценные для меня мелкие вещички, украшения, сувениры..Всё это достаёт и нарочно даёт "поиграть" девочке. Слова, просьбы - ноль, a гнев, крики -только повышают желание..

Рядом с моим домом прекрасный парк с дет.площадкой, у реки.. Очень любит ходить туда, на улице ведёт себя очень послушно, все просто восхищаются милым, умненьким мальчиком..Но весь день на улице не продержошь, ..самый ад начинается именно вечером...

...Я никогда не била дочь, как и её сестру, как и меня ни разу не ударили мои родители. Но дочь, мама мальчика, была просто уникальным ребёнком в плане послушания, в отличие от её сестры..Но там была ревность, жуткая ревность из-за какой-то болезненной сверхпривязанности ко мне.Я ни разу не ударила её , но орала страшно от бессилия, что и сегодня не могу себе простить. То же повторяется с внуком, но намного в худшем варианте. ..

Я считаю, что есть дети, которые органически не воспринимают требований что-то сделать или не делать, для которых высший кайф - довести до иступления, вывести из себя.....

Так вот я сейчас пришла к выводу, что есть дети, которые не понимают слов, и их надо наказывать физически.Дочь категорически не согласна..когда она мне приводит аргументы, я с ней соглашаюсь, но ...но по прежнему считаю, что лучше ударить, чем эти крики беспомощности и отчаяния..

Как вы наказываете своих детей?

так это понятно, что поведение не норм, но надо всё аспекты проанализировать..испробовать советы выше. Много уже хороших дали. Но своё здоровье тоже лучше проверить, чтобы спокойно реагировать и мыслить в правильном направлении. Думаю всё таки ревность тут..

А как часто внук проводит время с гаджетами и ТВ?

Соблюдаются ли в семье правила, мама ребёнка держит " оборону" или сдается, лишь бы не ныл и не доставал?

Битьём сделаете ещё хуже, я будет получать от него девочка дальше, А вы проблем неё беретесь. Главную проблему этим не решить. Есть детские психологи и вашей дочери прямая дорога туда, чтобы спасти семью и детей. Она как врач должна это знать лучше вас

И в коем разе нельзя физически наказывать. Потом снова будете жалеть об этом. Может и правда к психологу с мальчиком?! А вдруг поможет/разберётся в ситуации. Дочь хоть и врач, но как говорится "сапожник без сапог", иногда мы не можем трезво"оценивать своих близких.

Я не буду останавливат’ся на деталях

напрасно, тут как раз по деталям раскладывать надо и каждую ситуацию рассматривать отдельно

А как часто внук проводит время с гаджетами и ТВ?Соблюдаются ли в семье правила, мама ребёнка держит " оборону" или сдается, лишь бы не ныл и не доставал?

Родители rазрешают ему смотреть ТВ или заниматься комп очень ограниченно, это -закон.И дочь и зять, на мой взгляд, даже слишком принципиальны.Вы нашли правильные слова- doch' именно держит "оборону" до конца..конца своих сил, но и тогда не уступает, а в ответ-чудовищная истерика с дикими воплями...

Когда они у меня и девочка засыпает, я не выдерживаю, даю ему посмотреть мультик- тут же забывает про всё, но дочь это пресекает. Не более 15 минут, и -как поощрение за хорошее поvедение..которого почти не бывает никогда..

До рождения сестрички он почти так же себя вёл,но конечно, я так не орала..главное, что меня мучает- это когда он третирует девочку, отномает игрушкиу, заставляет плакать, не даёт спать..

Насчёт психолога. Да, и родители , и я пришли к выводу, что это необходимо. Но приём ждать очень долго. Может, посоветуете, есть ли психологи, консультирующие напr., по скайпу?

Я считаю, что есть дети, которые органически не воспринимают требований что-то сделать или не делать, для которых высший кайф - довести до иступления, вывести из себя.....

Так вот я сейчас пришла к выводу, что есть дети, которые не понимают слов, и их надо наказывать физически.Дочь категорически не согласна..когда она мне приводит аргументы, я с ней соглашаюсь, но ...но по прежнему считаю, что лучше ударить, чем эти крики беспомощности и отчаяния..

Как вы наказываете своих детей?

Если ребёнок не понимает слов - слова неправильные. ;) Что-то же на него должно действовать? Как он реагирует, когда на него орут? Как часто это происходит? Тут правильно написали - пусть привозят к вам внука одного: и родители отдохнут, и вам с ним «один на один» попроще будет.

Да, есть дети, которые «доводят». Из исследовательски-познавательных целей. ;) Но начинать бить ребёнка почти в семь лет? Глупо как-то - этим вы уж точно своё полное бессилие продемонстрируете. Плюс, как потом на людях справляться будете? У меня есть знакомые, точно знаю, что детей наказывают физически. Так этих детей элементарно в гости пригласить страшно, абсолютно отвязные, по принципу: пока по заднице не прилетело, значит - все ок, можно дальше продолжать.

Пора бить в набат, раз он был таким до рождения сестры.

К психологу термина не долго ждать, ЕСЛИ при разговоре давить на слова-агрессия, расстройство, страх родителей за жизнь ребёнка и еще парочка .

Наши соседи получили термин через 2 недели,и то по срочному, тк просили очень.

Он очень активный?

Что со сладким, часто ест?

К психологу термина не долго ждать, ЕСЛИ при разговоре давить на слова-агрессия, расстройство, страх родителей за жизнь ребёнка

А ребёнка после этого в неадекваты не запишут, со всеми вытекающими?

С чего бы это вдруг?

Вы же не подписываете добро на обмен инфой с садами и тп. Мои соседи долго не хотели идти, пока не настал момент Х.

Случаев детской агрессии много, и главное, вовремя установить причины и остановить.

Он очень активный? Что со сладким, часто ест?

Да, активный, кажется, чересчур...Кормят его очень правильно. Сладкого - немножко, как поощрение..Занимаются с ним очень много, особенно дочь. Она слишком помнит детские проблемы, связанные с ревностью сестры, и с рождения девочки, никогда не давала ни малейшего повода..

Приезжать ко мне раз в 3 недели- традиция, котор. соблюдается годами. Все ждут этого приезда, приезжают на 2-иногда 3 дня, когда уезжают, я - просто труп...Но потом вспоминаю всё, и кажется такой мелочью то, из-за чего все эти истерики..и всегда начинаю винить себя... Но что я могу изменить? - не получается НИЧЕГО..каждый раз встречаю с радостью, через час - всёкак всегда..

У нас с дочерью уговор ( мужа оставляет дома, т.к. у меня и нам четверым тесно) : она почтi всё время отдаёт сыну, куда-то с ним ездит, занимается, а я с внучечкой... Но и того времени, что он дома - вполне достаточно для его выходок....

Насколько знаю, тут к психологу обращаться довольно "опасно",чтобы не оставалась "информация".. Наверно лучше дистанционно.. Может кто-то посоветует, как найти хорошего специалиста?

Вы нашли правильные слова- doch' именно держит "оборону" до конца..конца своих сил, но и тогда не уступает, а в ответ-чудовищная истерика с дикими воплями...

Жить в состоянии войны - неправильно. ;) Как вы сами написали - дочь вымотана, сидит дома, занимается детьми, а все хуже и хуже... :(((

Нужно, для начала, пересмотреть систему правил. Если ребёнок все время ведёт себя плохо, с редкими проблесками «хорошего поведения» - в консерватории что-то не так. Выберете правила, которые железнобетонные. Их должно быть мало! Ну невозможно держать оборону в режиме «24/7»: вы устанете раньше, чем он. ;) Все, что не «жизненно важно» - пусть себе развлекается.
С сестрой будет сложно - конечно, он ревнует. Плюс, то, что вы описали: он ее как куклу воспринимает, и постоянно границы продавливает: а что будет, если толкнуть? А если разбудить? Когда мама/бабушка громче заорут? Экспериментатор у вас мальчик. У меня такой же. И такого же возраста. ;) После 4.5 лет стало попроще, даже, в общем-то, хорошо. Сейчас в школу пошел - опять накрывать стало. Мир изменился, все границы надо заново проверить, обязательно. ;)

Не более 15 минут, и -как поощрение за хорошее поvедение..которого почти не бывает никогда..

Мне вот интересна техническая сторона, через 15 мтнут мультик вырубают на середине или как вы это делаете?

Мальчик сложный, но мне его жаль. Ваша дочь отрабатывает на нём приёмы идеальной матери. Уделяет время в ущерб всем, развлекает, обучает, развивает, возит, водит, ходит... При этом жизнь-то у мальчика - казарма. С едой строго, сладкое из пипетки, мультик 15 минут в день, и то не каждый. Маме самой к психологу надо, в первую очередь.

Видимо, так. Мама же стоит до конца.

Имхо, что я вижу:

ревность, ПЛЮС уже сформировавшийся характер, со своими особенностями. в итоге, имеем, активного любознательного, давящего под свое, ребенка. Тк вы все свои, и ребенок прекрасно знает,куда нажать, чтобы получить свое.

ему надо общение с ровесниками.

а как мама его наказывает?

Что вы делаете, как реагируете , если ребёнок не слышит вас, всё делает назло?

Пару раз предупреждаю. Потом говорю: на счет "три" отменяем ... Отменяются обычно вечерняя передача или сладкое. В особых случаях, например, когда ребенок отказывается делать уроки, отменяется прогулка, пока не сделает уроки.

Если что-то очень серьезное и дело происходит дома, могу отправить в комнату, чтобы ребенок пришел в себя. Работает это конечно, когда ребенок в адекватном состоянии. Если истерика или ребенок слишком устал и т.п., то не поможет. И конечно это не 100% решение, бывает, что упрямство берет свое и приходится пережить вечер без передачи :)

В общем и целом похожее поведение с братьями/сестрами не редкость, вопрос в том, насколько сильно это выражено.

Случаев детской агрессии много, и главное, вовремя установить причины и остановить.

У агрессии не обязательно должны быть «глубокие психологические причины». Это - мальчик. Дать кому-то в лоб - это весело! Когда кто-то упал - это ржака! Nothing personal, just for fun. ;)

У меня два племянника, когда родился младший- со старшим были такие же проблемы. Потом он, лет в 10 подуспокоился как всем казалось. В 14 всплыли все старые обиды и ревности. Что сейчас происходит в состоятельной, образованной и благополучной семье- жуть...

Выхода я не вижу.

Но раз пишет бабушка, то ей могу посоветовать брать внуков в гости по отдельности. Ну а мама у нас советов и не спрашивала...

вот тоже подумала - казарма строгого режима ...

ТС, неужели нельзя с ребёнком идти на компромис?

может мои дети, когда были меленькие, были более сговорчивее, незнаю.... но находили решение , не стояли мы на своём , слушали и мнение/желание ребёнка

история с ящиком, полками, книгами - это протест 100%, имхо... протест на ваши рамки доволенного...

вспомнила - после ежедневной прогулки сын устраивал истерики, не хотел идти домой, хотя перед прогулкой "клятвенно обещал" не плакать и послушно идти домой на обед....))) да, было такое...из раза в раз...

вот тоже вижу прям как по струнке"...ребёнок мальчик- протестует.

Т.С ,вы пишите что остаётесь больше с внучкой. Здесь тоже может быть ревность.

Возьмите на каникулы мальчика дня на 3,4 и посвятите ему полностью. Утром пока спит,приготовьте на день, а потом всё с ним, може е даже детскую комедию посмотреть, обсудив с ним,чтобы он хотел/ выберет сам. Но дайте для выбора не более трёх, добрых,хороших..где и посмеятся можно и правильность понятия в его возрасте.

агрессии не обязательно должны быть «глубокие психологические причины». Это - мальчик. Дать кому-то в лоб - это весело! Когда кто-то упал - это ржака!

Даже комментировать не буду.

Nothing personal, just for fun. ;)

Это и есть «глубокие психологические причины». Я как МАМА бы задумалась, что с моим ребёнком не так.

Это - мальчик. Дать кому-то в лоб - это весело! Когда кто-то упал - это ржака!

Разве это ни 100% критерий отнесения чужого ребенка на детской площадке к "не адекватам"?

Я как МАМА бы задумалась, что с моим ребёнком не так.

Ваши слова - прекрасная иллюстрация современного подхода к воспитанию. ;)

Рекомендую: https://m.eltern.de/jungen-erziehung

“Gute Jungs sind wie Mädchen” - отличная статья. В том числе про то, что мальчикам НАДО разрешать драться друг с другом. Именно для того, чтобы свою естественную (!) агрессию научиться контролировать.

С моеи точки зрения у вас у всех неправильная тактика .

Правила,правилами, но тут всего черезчур .И правил и внимания .

А еще большую роль играет , как именно вы это делаете.

Если у ребенка нет психическии отклонении, то вполне можно направить его в правильное русло .

Почему я это пишу. Мне есть с чем сравнивать, у меня строгая мама, еи бы генералом быть ). Мы ее слушались,естественно .

Со своими детьми я применяюиную тактику, которая тоже работает.

У меня самои учень упрямыи ребенок.И я много чего не перепробовала, а применила .И понимаю, как тикают упрямые дети

Разве это ни 100% критерий отнесения чужого ребенка на детской площадке к "не адекватам"?

Абсолютно. Поэтому вся агрессия срочно «перевоспитывается» - ибо фу! В принципе, достаточно хороший показатель: раз родители не удосужились обратить внимание, можно сделать выводы.
Мой ребёнок, конечно, не бросается с кульками на других детей, потому что знает, что так себя вести неприлично. Однако современные социокультурные нормы никак не отменяют того факта, что, изначально, агрессия для мальчика, вообще-то, врожденное положительное качество.

Вы же рассуждаете, как мама ребёнка агрессора. Ну помахали кулаками, 4лассно, выпустили пар.Это же полезно.

Махать кулаками-да пожалуйста, вон куча секций, там пусть и выпускают, хоть на груше, хоть с напарником. =) Заодно тренер поможет направить и проконтролировать агрессию.

Когда они уезжают, у меня остаётся жуткое чувство вины за свои крики, злост’ на ребёнка.Kажется, могла бы потерпет’, не реагироват’... Но как сдержат’ себя, когда малышка спит, а он , к примеру, подлетает и толкает её?Что вы делаете, как реагируете , если ребёнок не слышит вас, всё делает назло?

Боюсь, уже поздно. Такое поведение надо перехватывать в самом начале, при первых проявлениях, лично я шлёпал по попе. Не больно, без злости, но так, чтобы было понятно, что за такое поведение наказание следует мгновенно. Детишки уже, наверное, с трех лет пробуют границу, до куда им дозволено. Как только понимают, что за черту переходить нельзя, тут же успокаиваются и долго попыток не повторяют. Но, если родители дали слабину, если только ребенок почувствует свою "маленькую власть" над ними, можно на сто процентов быть уверенным, что они используют её на полную катушку.

Soy el fuego que arde tu piel | Формула Любви или по следам Он и Она

В том числе про то, что мальчикам НАДО разрешать драться друг с другом.

А если моему это не надо, мне его кому то подставить, кому надо?! У нас в первом классе было таких два. Одного выперли через пол года, тренируется теперь в другом месте. Второй сам успокоился. А есть дети кому это нафиг не надо.

Вы же рассуждаете, как мама ребёнка агрессора. Ну помахали кулаками, классно, выпустили пар.Это же полезно.

Я не просто мама ребёнка-агрессора, я и сама достаточно примитивно-агрессивна, на самом деле. Без всяких детских травм. ;)

Но мы идеально социализованы, ибо в современном мире ценятся совершенно другие качества. ;)))

Вот удивительно. Почему то мамы, у которых пацаны задиры пытаются всем втереть, что это норма и " онижедети".

Но мы идеально ссоциализованы

Смелое заявление

А если моему это не надо, мне его кому то подставить, кому надо?! У нас в первом классе было таких два. Одного выперли через пол года, тренируется теперь в другом месте. Второй сам успокоился. А есть дети кому это нафиг не надо.

Ну конечно, есть. Про это и статья.

Хорошие мальчики, которые «как девочки». ;)

Ну что вам сказать, в услових полной безнаказанности и беспомощности взрослых растет маленький подлый гаденыш, который не видит отпора и не понимает рамок дозволенного.

Каждый должен понимать, что за содеянным последует наказание. Обязательно и неотвратимо. Пока будете все спускать на тормозах и только ахать и уговаривать, ребенок будет становиться только гаже и хуже.

При этом жизнь-то у мальчика - казарма. С едой строго, сладкое из пипетки, мультик 15 минут в день, и то не каждый.

+1 к уже выразившим согласие. ТС, а может побольше мультиков, сладкого, и поменьше заниматься? И не столько заниматьСЯ, сколько занимать, то есть выводить из статуса малышечки, вокруг которого крутится жизнь мамы. Привлекать к помощи по дому, например. Хотя, решать, конечно, родителям.

"Держать оборону до конца" - может быть очень порочной практикой. Иногда полезнее дать сладкого "просто так". Пусть даже из желания "чтобы отвалил и не нервировал". Все расслабленнее и спокойнее будут, а мальчик увидит, что иногда можно просто попросить и получить желаемое.

Что вы делаете, как реагируете , если ребёнок не слышит вас, всё делает назло?

Не знаю, мои такого никогда не делали. Им и в голову не приходило подобное. Но у нас обстановка в доме была дружелюбная, мы много разговаривали с детьми, не было их активного противодействия и дети знали, что за нарушение правил будут неприятности: отсидеть на стуле какое-то время, не посмотреть мультик или не получить какую-нибудь условную плюшку.

В случае с вашим внуком, мне кажется, надо сесть всем вместе и обсудить новые правила, которые будут действовать и у вас дома, и у них. За нарушение- заранее обговоренные последствия, но они должны быть обязательными, а не так, что сегодня ору, а завтра "ну ладно". Наберитесь терпения, не кричите, будьте серьезны и последовательны. Если закричите, значит, внук опять вас победил.

Дети, конечно, всякие бывают, но, если ребенок просто издуренный, но без диагнозов, еще не поздно взять ситуацию в свои руки. Вы должны четко показать, кто в доме хозяин, тогда и ребенку будет спокойнее.

Насколько знаю, тут к психологу обращаться довольно "опасно",чтобы не оставалась "информация".. Наверно лучше дистанционно..

Чем Вам поможет дистанционный психолог? Даст совет? Совет вам и на форуме дадут.

Психологу нужно взаимодействовать с ребенком, посмотреть, как он играет, как реагирует на различные ситуации. Через игру, опять же, осуществляется терапевтическое воздействие.

И проблема в вашем случае (впрочем, как оно часто бывает) - системная, т.е. касается не только мальчика, и к психологу лучше идти всей семьей.

Здравствуйте, уважаемые участницы дискуссии!

Я — та самая строгая «идеальная» мама мальчика, хотя такой, к сожалению, на деле не являюсь...

Мама поделилась со мной тем, что от отчаяния написала сюда, чтобы получить какие-нибудь полезные советы. Я в них, если чесно, тоже нуждаюсь. Прочитав очень многие проницательные умные комментарии, я решила по возможности присоединиться (дочка сейчас спит, а сын — в школе)…

Сразу скажу, что сын — замечательный ребенок, но со своими особенностями характера, к которым я и ищу (иногда в отчаянии) подход. У меня с ним никогда не было никаких проблем ни в садике, ни в школе. Вне дома он, действительно, очень послушный «очаровашка». Никаких диагнозов у него нет и никогда не предполагалось (например, со стороны дет. врача).

Вот это очень настораживает. Если ребенок без родителей и бабушки в других местах ведёт себя хорошо, то нужно задуматься о собственных методах воспитания.

А он у вас заляленный

Рыжая Лиса, delta174, это как раз то, что меня напрягает. Сын, несмотря на ограничение ТВ и компа (что его вообще-то абсолютно не напрягает и особенно то и не интересует) очень избалованный. Дело, очевидно, в воспитании или неправильном подходе.

Уделяет время в ущерб всем, развлекает, обучает, развивает, возит, водит, ходит... При этом жизнь-то у мальчика - казарма.

Нет, Ninolev, к сожалению, это не так. У меня просто физически не хватает времени на это, хотя очень стараюсь любую выпавшую минуту использовать, например, чтобы вместе почитать. Но в основном, все немногое время, к моему великому отчаянию, уходит на бесконечные разборки, уговоры…

в итоге, имеем, активного любознательного, давящего под свое, ребенка. Тк вы все свои, и ребенок прекрасно знает,куда нажать, чтобы получить свое.

Абсолютно верно, katju

Если ребёнок не понимает слов - слова неправильные. ;)
Да, есть дети, которые «доводят». Из исследовательски-познавательных целей. ;)
Плюс, то, что вы описали: он ее как куклу воспринимает, и постоянно границы продавливает: а что будет, если толкнуть? А если разбудить? Когда мама/бабушка громче заорут? Экспериментатор у вас мальчик.

S__Elena, вы тоже очень-очень правы. Именно экспериментатор. У меня такое впечатление, что он именно тестирует мои границы, насколько далеко может зайти.

Я специально выделила наиболее верные на мой взгляд, отражающие реальность цитаты, чтобы не повторяться.

Стратегия моего поведения сводится к бесконечным объяснениям, разговорам, уговорам. К сожалению, это далеко не всегда оказывается эффективным и периодически доходит до повышения тона, хотя стараюсь держаться до последнего.

Конкретный пример. Сын делает домашнее задание. При этом раскачивается, вертится на крутящемся стуле. Прошу его перестать это делать, сосредоточиться на заданиях, объясняю, что стул его отвлекает и раз так, я его сейчас заберу. После 3-х предупреждений следует последнее (я об этом предупреждаю). Сын нарочито продолжает раскачиваться, мурлякая себе что-то под нос. Стул тогда, действительно, забирается. И в таких случаях я, действительно, непреклонна: раз сказала — делаю. В ответ — страшный крик и настоящая истерика, которая, правда, продолжается не очень долго. После успокаивается и садится на обычный стул.

Пример 2. Это предмет нашей каждодневной войны. У нас есть железное правило: придя домой, напр. из школы, сын должен пойти вымыть руки и переодеться. Вроде, ничего свехестественного. Но практически каждый день повторяется одно и то же. Сын находит любой повод, чтобы отвлечься, поваляться, поболтаться… В результате после просьб и уговоров я вынуждена переходить на угрозы и всяческие методы давления, что меня очень сильно удручает. Такое впечатление, что он ждет, когда доведет меня до точки кипения.

Не хочу с ним общаться таким способом!!! но иначе не получается

В разные времена использовали различные мотиваторы, ограничители (т.е. методы и «кнута» и пряника»), системы красных и зеленых точек… Все работает очень непродолжительное время.

Да, ну и с сестричкой отношения очень противоречивые. С одной стороны, целует ее, играет. Но очень часто, когда меня нет рядом, раздается ее крик, совершенно очевидно спровоцированный сыном (он и сам в этом признается). Предполагаю, что через нее он пытается достать меня.

Извините, пожалуйста, за огромное количество букв, но мне очень бы хотелось услышать ваши мнения, советы и, может, рекомендации от тех, у кого аналогичные проблемы. Заранее прошу прощения, если не смогу отвечать оперативно.

А ребёнка после этого в неадекваты не запишут, со всеми вытекающими?

А он адекватный? Дальше будет только хуже, взрослые с ним не справляются, а впереди пубертат.

Но бить нельзя, это тупик.

В результате после просьб и уговоров я вынуждена переходить на угрозы и всяческие методы давления,

И тогда? Он моет руки?

Но потом вспоминаю всё, и кажется такой мелочью то, из-за чего все эти истерики..и всегда начинаю винить себя...

Ну и зачем, если вы ни чем не виноваты? Начните с себя, ребенок очень легко считывают вашу неуверенность.

После 3-х предупреждений следует последнее (я об этом предупреждаю). Сын нарочито продолжает раскачиваться, мурлякая себе что-то под нос. Стул тогда, действительно, забирается. И в таких случаях я, действительно, непреклонна: раз сказала — делаю. В ответ — страшный крик и настоящая истерика, которая, правда, продолжается не очень долго. После успокаивается и садится на обычный стул.Пример 2. Это предмет нашей каждодневной войны. У нас есть железное правило: придя домой, напр. из школы, сын должен пойти вымыть руки и переодеться. Вроде, ничего свехестественного. Но практически каждый день повторяется одно и то же. Сын находит любой повод, чтобы отвлечься, поваляться, поболтаться… В результате после просьб и уговоров я вынуждена переходить на угрозы и всяческие методы давления, что меня очень сильно удручает. Такое впечатление, что он ждет, когда доведет меня до точки кипения.

У меня сын помладше, но моя стратегия: после 1-2-3 предупреждений показать свое неодобрение и устраниться. Дать понять, что наше дальнейшее взаимодействие невозможно, пока нежелательное поведение не прекратится. Уйти и заняться своими делами. Никаких бесконечных уговоров. Т.е. я говорю что-то вроде: "Я вижу, ты меня сейчас не слышишь. Поэтому я пока пойду займусь своими делами"

Так у вас, настоящий театр. =)

Понимаете, он ждет ответной бурной реакции, ему нравится Вас доводить,как писала S_elena,он границы свои расширяет, и судя по Вашему ответу, очень удачно.

Идите в противовес, нет театра-нет актеров.

Устраивает истерики- уходите, но вначале скажите, я приду, когда успокоишься.

И уходите.

Ему надо видеть ВАШУ реакцию.

ТС, вы нас троллите?

то от имени бабушки пишите, то от имени мамы.....

забываетесь и быстренько удаляете свой пост .....

что это ????

Никаких диагнозов у него нет и никогда не предполагалось (например, со стороны дет. врача).

Ну и отлично, это внушает оптимизм.

Мне кажется, вы слишком много его уговариваете. Количество предупреждений бы тоже сократила, поменьше времени будет уходить на бесплодные пререкания.

Еще я бы постаралась показать, что изводить вас ему невыгодно, что он теряет от этого больше, чем вы. Не выдавайте ярко-эмоциональной реакции на его провокации, это его поощряет.

Посмотрите на ютубе передачи "Суперняня", там есть и иностранные и российские. Там таких деток в чувство приводят, вашему до них далеко.

Может быть, что-то из их приемов вам подойдет.

Со стулом как раз проще всего - уберите крутяшку, вообще. Снесите в келлер. Нет стула - нет проблемы. Кстати, хотела бы ещё сказать, хотя я прекрасно понимаю, как бесит такое кручение на стуле - на самом деле, вы удивитесь, есть такие люди, которым это не мешает, а даже наоборот, помогает сосредоточиться. Этакая сенсорная стимуляция. Он когда на стуле крутится - реально перестаёт делать уроки или ляпает ошибки? Или он всё-таки всё делает, а вам просто надо, чтобы сидел ровно? Присмотритесь. Есть стул мешает не ему, а вам - пусть крутится. Если мешает ему - уберите и оставьте нормальный.

С руками тоже. Пришёл - берёте его за руку и в ванную, мыть руки, потом к себе - переодеваться. Ну или забейте на переодевание, в конце концов. Нельзя же ежедневно вести войны по таким, в общем-то мелочам. Нервы дороже.

Тактика заезженнои пластинки вам что-то говорит ?

Если сын не моет руки, то берете его за руку и ведете к раковине.

Всякие запреты и увещевания. Я предпочитаю другую тактику, особенно когда дети помладше. Переключить внимание, даже 6 летку.Не на другую картинку, а ответом, чтобы ребенок просто забыл о своеи цели вас довести. Эффект еожиданности никто не отменял

И дети чувствуют ваше расстроиство.Поэтому прежде всего вам нужно научиться иначе реагировать ,чтобы вас это не задевало.

Вы на СДВГ проверьте его у психотерапевта обязательно, очень похоже. У меня сын гиперактивный, вёл себя так же.

тоже + 1.

Автор вас как то всех там очень много, мама ома- столько зрителей!

вы можете с ним строго разговаривать?

или вы одно говорите, другие другое и тд?

я бы на вашем месте его бы с папой оставляла. на эти дни.

от вас у него столько внимания что у него крышу рвет просто.

насчет воспитания- может уже и упустили. так и будет вами всю жизнь командовать - дитятко.

кроме психологов есть еще erziehungshilfe- не обязательно от юа. есть от церкви или от kinderschutzbund.

можете еще дет психологов плслушать, много всего на ютубе. наверняка есть разборы ваших полетов.

ТС, вы нас троллите?то от имени бабушки пишите, то от имени мамы..... забываетесь и быстренько удаляете свой пост .....что это ??

Сейчас пишет бабушка, автор топика. Я сказала дочери, что написала на форум и что ей очень полезно будет узнать ваши ответы. Свой последний пост я стёрла, т.к. написала лишнее, слишком личное...

Спасибо всем откликнувшимся. Услышала от вас очень важные для себя вещи.

Дочь обязательно всем позже ответит. Пожалуй, форум вполне может заменить дистанционного психолога. Пока может...

Всем желаю здоровья и только радости и гордости за детей и внуков!

В результате после просьб и уговоров я вынуждена переходить на угрозы и всяческие методы давления,

И тогда? Он моет руки?

Да, тогда моет. Я всегда настаиваю на том, что прошу и не отстаю, я тоже довольно упертая Но чего это стоит... Вчера "чудо" свершилось примерно через час после начала баталий

Вы очень правильно все пишете. Со временем становится только хуже. И я боюсь настоящего переходного возраста. Меры наказания есть, стараемся их менять и подстраивать под актуальные интересы. Но проблема в том, что не можем найти настоящую кнопку воздействия. Не послушать любимую аудиокнигу - да, расстраивает, но ненадолго; поорет и в конце концов просто находит другое занятие.

Начинаю понимать, что, возможно, моя ошибка в том, что слишком много разговариваю, зачастую, как со взрослым. Говорю ему, как мне неприятно с ним так обращаться, что меня это расстраивает, прошу его помочь мне.... Но часто в ответ на вопрос "почему ты так поступаешь?" слышу просто "не знаю" . Наверное, он, действительно просто забавляется.

после 1-2-3 предупреждений показать свое неодобрение и устраниться.

А ему это и надо. Не произойдет ровно ничего! Он так и продолжит валяться и ничего не делать

У меня сын чуть старше вашего. И похоже такой же шустрый как ваш - в садике и школе не нахвалятся, дома может и поистерить и нервы помотать. Я точно знаю, что истерики у моего сына бывают следствием усталости. И младшего брата жучит, когда устает. Но у нас такой младший, который сам кого хочешь зажучит.

Меня больше удивляет, что вы до сих пор не разобрались в поведении старшего и не нашли к нему подход - если от усталости, значит дайте ему отдохнуть, уступите иногда, нарушьте свои железные правила. Мой сын смотрит передачи в сумме где-то час в день, часть мультики, но в основном интересные развивающие передачи на немецком. И сладкое у нас тоже есть в разумных колличествах, после еды. Сладкое мы не используем как поощрение за хорошее поведение, оно просто есть.

Я понимаю, вашей малышке всего годик, вы возможно вымотаны и вам тяжело. Вам не нужно ругаться с ребенком по мелочам (крутящийся стул), оставльять больше вещей в зоне его ответственности (пусть делает уроки сам)..... итп. В вашей ситуации папе нужно вспомнить, что он мужик. Пусть вмешается и наведет порядок, покажет кто в доме главный. И отдайте уже мальчика на спорт, 4 раза в неделю карате/тейквондо и парнйa будет не узнать.

Очень хочется ответить всем, но я должна бежать забирать мое чудо из школы. Если получится, вернусь попозже

Всем огромное спасибо; наталкивает на размышления

Начинаю понимать, что, возможно, моя ошибка в том, что слишком много разговариваю, зачастую, как со взрослым. Говорю ему, как мне неприятно с ним так обращаться, что меня это расстраивает, прошу его помочь мне.... Но часто в ответ на вопрос "почему ты так поступаешь?" слышу просто "не знаю" .

да, это ошибка. Вы сказали - он сделал. Все.

П поводу -слишком много разговариваю

Может и так, один раз обьяснили и хватит. Вы не попугаи

Я сеичас чужую беду рукои разведу, но как по мне при "правилъном " поведении с вашеи стороны(взрослых), должно наступать улучшение, а не наоборот.Значит что-то не так

Читая вас, нахожу много моментов, где не так, с моеи точки зрения.Но тяжело моделировать на расстоянии.И выходит всегда постфактумом. А деиствовать надо в тои ситуации, а не потом

Опять- таки, провожу аналогии со своим ребенком. Моя призказка до недавнего времени была-шаг вперед, два назад. Многие вещи достигались долгим путем и были постоянные регрессии.

Но

Чтобы не сглазить, во-первых все равно идет постоянное медленное улучшение .И ребенок перерастает некоторые вешии и до него доходит.Соответственно , меняется и поведение .

Хорошие мальчики, которые «как девочки». ;)

Хорошие мальчики, которые границы знают, а не психи, которые сразу в табло дают.

Вчера "чудо" свершилось примерно через час после начала баталий

Этож надо, час потратить на уговоры мыть руки. Вам времени не жалко?

Конкретный пример. Сын делает домашнее задание. При этом раскачивается, вертится на крутящемся стуле. Прошу его перестать это делать, сосредоточиться на заданиях, объясняю, что стул его отвлекает и раз так, я его сейчас заберу.

Пример 2. Это предмет нашей каждодневной войны. У нас есть железное правило: придя домой, напр. из школы, сын должен пойти вымыть руки и переодеться. Вроде, ничего свехестественного. Но практически каждый день повторяется одно и то же. Сын находит любой повод, чтобы отвлечься, поваляться, поболтаться…

Не разменивайтесь на мелочи. ;) Я вам сейчас пример на ваших примерах приведу: следовать не обязательно, только общая идея. ;)

Пример раз: уроки должны быть сделаны. Крутясь на стуле или вися на потолке - не важно. Можно сказать: мне кажется, тебе так неудобно. Ответ будет: удобно! Ну ок, так и делай.
Если уроки «так» не делаются: ну, ты пока покрутись/повиси, а я пошла, как понадоблюсь - позови.

Пример два: руки мыть - святое. Не хочешь снимать куртку - я недовольна, но можешь так ходить, твоё дело.

Идея в том, что мальчику надо дать возможность победить. Желательно четко проговорить, что вам то, что он делает - не нравится, но если он хочет - может продолжать. Ребёнок будет счастлив. ;)

Ну и, как правильно говорили: меньше зрителей. И качайте дзен. ;)

Уступайте ему в мелочах, будет намного спокойнее. Много свободы он унести не сможет, а вот «назло маме пойти гулять в ботинках на два размера меньше» - почему нет? Ребёнок себя чувствует «крутым», что принял решение, и отстоял его. Я не считаю, что это - плохо. Наоборот, крайне полезно.

Согласна, ребенку надо давать настаивать на своем.

Но в мелочах.

У него будет чувство ,что он решил )

А важные вещи решают рдителi

Вот это, извините, я даже не дочитала. Тут всё не слава богу. Вы правильно сделали, что обратились. Я пока не вижу тех, кто наезжал бы на вас без нужды, практически все пишут по делу. Если вы готовы полностью перестроить свою систему, это даст свои плоды (отсроченно!). Если вы (как, к сожалению, многие здесь) то ли пожаловаться, то ли похвастаться сюда зашли, то ваши проблемы бесконечны, и вы сейчас тут тоже колотушек огребёте.

Меня ваша тема заинтересовала, буду следить, хотя и пока некогда участвовать.

Кстати, женщины, если вас уже тут двое - бабушка и мама, давайте мы вам дадим уже имена, что ли, чтобы как-то понятно было, к кому когда кто обращается, ну например, Мама - это Марина, а Бабушка - предположим, Беата. Потому что Беата - это тоже мама для Марины, а вдруг всплывёт ещё и упоминание бабушки Марины где-то в дискуссии. И, поскольку ветка явно надолго, Папу можно назвать Петром, Сына Серёжей, а Дочку Дашей. А то запутаемся, ей-богу: ребёнок то , ребёнок сё...

Наш пятилетний внук знает,что scheiße Corona,

руки моем сразу по приходу домой. Младшая

двухлетка рысит за ним.

По теме:

1.Где ваш отец родной?

2. Очень мало о любви,как вы его любите

надо говорить,малого обнимать,в макушку целовать.

3.Говорить ему,что он такой умный парень,он

не может не понять того о чём просят,говорят.

Удачи!

Хорошие мальчики, которые границы знают, а не психи, которые сразу в табло дают.

Т.е. вы согласны, что если не «выстраивать границы», мальчики будут лупить друг друга и окружающих почем зря?

У меня сын помладше, но моя стратегия: после 1-2-3 предупреждений показать свое неодобрение и устраниться.

Вы юмористка. Если устраняться, то ребенок с утра и за 5 минут до выхода в школу будет не одет. И в 8 вечера уроки будут не сделаны.

но я должна бежать забирать мое чудо из школы.

а почему вы не оставляете его в продлёнке? и вам стресса меньше было бы ,там бы и дом.задания бы делал и поиграл бы с другими детьми, на улице такая хорошая погода

Сын делает домашнее задание. При этом раскачивается, вертится на крутящемся стуле. Прошу его перестать это делать, сосредоточиться на заданиях, объясняю, что стул его отвлекает и раз так, я его сейчас заберу.

Вот насчет стула я не поняла совершенно. Ну нравится ему на стуле раскачиваться, делая ДЗ, что здесь такого ужасного? Если по каждой мелочи продавливать свое мнение, ребенок рано или поздно вообще слышать родителя перестанет. ИМХО.

Ваш пятилетний внук так и говорит?

scheiße Corona

Милый мальчик....

Милый мальчик....

Бабушка научила.

по заднице ваш внук просто ещё не получал. Ему бы за такое поведение хороших пистонов от родителей и был бы шёлковый

👍😀 папу надо женщинам задействовать. Он и без пистонов" может. У меня зять только посмотрит(когда не слушаются), сразу все шёлковые" и мама с бабушкой тоже😉

А какой мальчик с папой? Адекват? Или тоже театр? Может больше мужского общества бы ему? Понятно, у папы работа, но это сейчас тоже его работа.

И еще: загрузите мальчика по полной спортом, чтобы побыть дома (со своими игрушками в своей комнате, играя как ему интересно) - было бы ему радостью. Пусть будут секции каждый день - многие друзья в футбольных ферайнах были, оптимально с какой-то мамой отвозить скооперироваться. Разные виды борьбы тоже норм.

По теме: 1.Где ваш отец родной?2. Очень мало о любви,как вы его любитенадо говорить,малого обнимать,в макушку целовать.3.Говорить ему,что он такой умный парень,онне может не понять того о чём просят,говорят.

интересно при чём тут пол родителя? Или из папы надо сделать бабайку, чтоб ребенок только при одном упоминание, что папе расскажут, боялся? Папа там тоже надеется разговорами-уговорами достичь цели. Наверное, он никогда таких детей не видел, действует по привычному шаблонu. А сын шаблон рвёт. Что папа может сделать? Там всем надо бы к хорошему психологу на ферхальтенстерапию ходить. Но где его взять и пока место получишь постоянное два года пройдёт. Тут надо в оба смотреть, чтобы дочке вред не был нанесен, умышленно или нет.

Любовь и всё такое это хорошо, но причём тут мытьё рук? Руки надо просто помыть без дискуссий и рассказов про любовь и какой умный мальчик. Это можно использовать, чтобы обьяснить зачем руки мыть. Но не пару раз ежедневно.

Проблема явно не решиться сама собой. Надо искать психолога. С упрямым ребенком можно ещё как-то научиться договариваться, но истерики из-за любой фигни, агрессия по отношению к сестре, нарочитое нарушение запретов это требует анализа и советов со стороны специалистов.

тут уже многие ей посоветовали спорт,спорт..

Но что то ни мама,ни бабушка не обмолвились..

Сводили бы на показ в несколько, и спросили бы мальчишку- куда ему интересно..

У нас внучка ужасно гиперактивная, отдали в гимнастику с трёх, счас в 7 перешла на танцы спортивные. Гуляем перед сном 3,4 часа, набегается, накатается, думаем- ну всё, "выжита как лимон", ан нет..у неё ещё энергии на ночь хватит🙈 пока книгу читаю ей в постели, сама засыпаю..

спорт это, в самом деле, классно. Но проблема в том, что у мамы на руках маленький ребёнок, папа скорей всего полный день работает и бабушка далеко. Кто будет ребёнка на спорт возить? Или по 3 часа выгуливать? Хотя, конечно, интересно узнать был ли спорт или другие занятия по интересам до появления второго ребёнка.

Если мама здесь работает врачом, то вопрос решается няней.

мама не работает в данный момент. Может ли семья позволить себе себе няню сейчас я, естественно, не знаю.

Кто будет ребёнка на спорт возить? Или по 3 часа выгуливать?

Ну вот как раз с маленьким ребенком ещё проще на спорт или куда отвезти. Обоих в машину, проблем нет И гулять так же...один в коляске, на беговеле...не сидят же люди дома, пока младшему 5 не исполнится. Да и речь о школьнике. Привез и увез. Зайти и переодеться для спорта они и сами уже в состоянии. Имхо, это не повод с ним дома сюсюкаться.

если было бы желание - с двумя детьми неработающей маме очень реально и на спорт с ребенком, и гулять и прочее. Даже борщ сварить успеет.

Зять просто поражает своей невероятной выдержкой, никогда не повышает голос, всегда, когда есть хоть чуточка времени, отдаёт его детям.

вот здесь я уже напряглась... все «невероятно сдержанное и выдержанное» в папе/ маме- с лихвой вылазит в отпрыске и получает право на жизнь и существование. Я, если что, знаю не понаслышке)))

Как вы наказываете своих детей?

нужно устанавливать границы дозволенного. Я много наказывала (и до сих пор)- запретом на телевизор/ планшет/ телефон. Это должны быть любимые вещи/ занятия. Знаете, какое откровение? Кое что они перерастают, но сущность - остается. Могут даже долго оставаться «душками» , но👆 при чрезмерной усталости / перевозбуждении итд. - такое поведение вылазит опять, только в форме, соответственно возрасту. перенапрягутся в школе- дома отвратное поведение и даже объяснить не могут, почему себя так ведут. Это- в общих чертах.

что касается меня, все равно, кто лезет в мои ящики с рукоделием... шутки закончатся.
В остальном- каждая семья - потемки. Форум проблему не распутает. Сейчас наверное уже все знают: не проработанные косяки рода, имеют способность- все время реинкарнироваться)))

Т.е. вы согласны, что если не «выстраивать границы», мальчики будут лупить друг друга и окружающих почем зря?

Я согласна, что детям любого пола необходимы границы. Для меня эти границы заканчиваются там, где другой ребенок не получает удовольствия и радости при толкании- пихании и раздаче подзатыльников от вот таких "он же мальчег-ов" и " так все играют".

н.п

К сожалению у ребенка нет авторитета.

стаиваю на том, что прошу и не отстаю, я тоже довольно упертая Но чего это стоит... Вчера "чудо" свершилось примерно через час после начала баталий

баталий по таким ничтожным поводам быть не должно. от слова совсем. есть правила, он их знает, не надо ему по сто раз объяснять-втолковывать. пришел домой- "привет мое солнышко, как дела? руки мой иди". больше ни о чем дискутировать не надо, обеспечьте выполнение вашего требования, если нужно, то за руку - и в ванную. орет,сопротивляется- насильно помойте. то же с переодеванием. "сейчас ты переоденешься, вот домашняя одежда. не выполняет - считаю до трех, потом переодену тебя сама, раз ты еще такой маленький. у него отдельная комната? сделали свое дело, начал истерить - вышли из комнаты, оставили наедине с собой.

то же со стулом. одно слово должно быть произнесено - стул. потом считаем до трех, на три стул убираем.

покажите ему в конце концов, кто в доме хозяин, что вы сильная личность. не надо перед ним, пардон, мямлить.

по-немецки про ваш случай можно было бы сказать, das Kind schreit nach Grenzen. если мама не может меня остановить, когда я делаю что-то дурное, то она и по отношению к другим людям будет так себя вести и не сможет в случае опасности от них меня защитить, потому что даже со мной справиться не может.

Начинаю понимать, что, возможно, моя ошибка в том, что слишком много разговариваю, зачастую, как со взрослым.

именно так

а вот сладкого и телевизор я бы так сильно не ограничивала.

я вообще после первого ребенка ни на телевизор, ни на компьютер ограничений не ставлю. сделал все, что полагается- и гуляй-отдыхай. при их загруженности там и так времени не остается.

. Но часто в ответ на вопрос "почему ты так поступаешь?" слышу просто "не знаю" . Наверное, он, действительно просто забавляется.

зачем вы это спрашиваете, вы что, всерьез ожидаете от шестилетнего ребенка анализа собственных поступков? это и большинству взрослых-то не под силу

Уступайте ему в мелочах, будет намного спокойнее. Много свободы он унести не сможет, а вот «назло маме пойти гулять в ботинках на два размера меньше» - почему нет? Ребёнок себя чувствует «крутым», что принял решение, и отстоял его. Я не считаю, что это - плохо. Наоборот, крайне полезно.

это верно, надо разделить на вещи, которые родителям важны и на которых они 100% настаивают, а в отношении остальных максимум предупредить о последствиях, а потом забить.

у моих так с теплой одеждой моментально все выкрунтасы прекратились: надень шапку/ куртку, сегодня холодно - не буду. не будешь - иди, мерзни, вспомнишь меня по дороге. в следующий раз ручонки сами за шапкой потянулись. старший лет до 18 спрашивал, мама, что мне сегодня лучше надеть?

если было бы желание - с двумя детьми неработающей маме очень реально и на спорт с ребенком, и гулять и прочее. Даже борщ сварить успеет.

Ну вам может и реально, а кому-то нет. Желания желаниями, есть и другие обстоятельства. У маленького ребёнка свой режим, его тоже надо соблюдать. если очень захотеть или очень надо, то, конечно, многое можно преодолеть, да и организовать. Но не факт, что это старшему ребёнку всё на пользу пойдёт. Пробовать надо, безусловно, но паушально давать советы и рассказывать, что неработающая мама с двумя детьми всё может успеть это на форуме хорошо, в жизни всё гораздо сложнее.

Ха, мой упрямец, младший, благо уже нашла подход, на мой вопрос-почему ты не хочешь делать или почему ты это сделал, всегда давал развернутый ответ. Но, клгда он включал " Я твая не панимай", отвечал именно так, как у ТС- не знаю =)

Не знаю, скорее всего ответ у сына ТС, чтобы отстали и не донимали. Особенно, когда прессуют :)

у моих так с теплой одеждой моментально все выкрунтасы прекратились: надень шапку/ куртку, сегодня холодно - не буду. не будешь - иди, мерзни, вспомнишь меня по дороге. в следующий раз ручонки сами за шапкой потянулись.

Вот и я считаю, что ничего страшного в том, что ребёнок примет решение и прочувствует последствия оного - нету. На отдыхе как-то, вообще, смешно было. Пять лет было красавцу. «Я пойду гулять. Один!» - «Иди.» - «Я на улицу пойду!» - «Ок.» - «Что, можно?» - «Можно. Постарайся не потеряться, а то мы с папой очень расстроимся и будем плакать.» - «Ну я пошёл.» - «Целую, пока-пока».
Отошёл ровно на метр, через 2 минуты вернулся. 🤣🤣🤣

орет,сопротивляется- насильно помойте.

Это не надо. Ужас какой!

Будем воспитывать или показывать кто сильней?

Прям салат из всего,что я написала.

По пунктам же разделила,а вы всё одну кучу.

не соглашусь. В современном мире не работающая мама с двумя здоровыми детьми это не самая сложная работа. Только мое имхо , основанное на собственном опыте и наблюдениями за другими семьями.

если нужно, то за руку - и в ванную. орет,сопротивляется- насильно помойте. то же с переодеванием. "сейчас ты переоденешься, вот домашняя одежда. не выполняет - считаю до трех, потом переодену тебя сама, раз ты еще такой

Ни в коем случае нельзя в этой ситуации насильно мыть/ переодевать. Тут вам любой психолог скажет, что это насилие над ребёнком.

когда я делаю что-то дурное, то она и по отношению к другим людям будет так себя вести и не сможет в случае опасности от них меня защитить, потому что даже со мной справиться не может

Вы правда думаете, что в 6, 7 лет ребёнок сделает такое умозаключение( без примера на то)?

Вот сын ваш аж в 18 спрашивал-" что мама одеть?"

вот сладкого и телевизор я бы так сильно не ограничивала.

я вообще после первого ребенка ни на телевизор, ни на компьютер ограничений не ставлю. сделал все, что полагается- и гуляй-отдыхай. при их загруженности там и так времени не остается.

С этим соглашусь.

Будем воспитывать или показывать кто сильней?

Кажется Дельта говорит: надо показывать, кто вожак стаи. Если не Дельта, то прошу у неё прощения. Что значит воспитывать по-вашему? Целовать и говорить какой умный мальчик? Руки мыть, зубы чистить, игрушки собирать просто надо делать, без особых дискуссий. Ну пусть поноет при этом, что не хочется и всё такое, но просто сделает. Потом по жизни пригодится.

Что у вас там за проблемы с моим постом не поняла. Я на ваши пунктысвою точку зрения написала, отчего у вас там салат сложился, мне неведомо.

Не нравится моё мнение, ради бога, я переживу.

не соглашусь. В современном мире не работающая мама с двумя здоровыми детьми это не самая сложная работа. Только мое имхо , основанное на собственном опыте и наблюдениями за другими семьями.

в любом мире мама с двумя детьми это достаточно сложная задача. Не работа, а задача. Домашней работы меньше, конечно, Но режим дня у младшешкольника и ребенка 1,3 года достаточно разный. Задача мамы этот режим обеспечить. Я эту задачу лёгкой не считаю, особенно, когда чtо у мамы, что у папы один ребёнок уже на голове пляшет.

Домашней работы меньше, конечно,

в смысле? Я не поняла.

ну то, что пляшет- сами виноваты. А режим можно и так построить, что будет подходить.

в современном мире есть масса приспособлений, назовём это так, который облегчают жизнь, тем самым уменьшают объём домашней работы, которую делают вручную. Или вы не согласны?

У меня ощущение, что вы, мама девочек, изначально ожидали от мальчика девчачьего поведения. Многие мальчики совсем другие, у них другая мотивация, у них другие слабые и сильные стороны. Если честно, прямо ужаса я не увидела в поведении ребенка, гораздо сложнее с восприятием этого поведения у взрослых. Моему сынуле скоро 6, многое из описанного вами нам знакомо. У нас часто войны с папой, ребенок ищет спарринг- партнёра, меняется силами, бодается, доказывает самому себе прежде в сего, чего от стоит. Со мной разумеется всплески эмоций и шалости тоже бывают, но я мама, со мной грубо нельзя...и каждый поступок имеет естественные последствия. Не милые предупреждения, а последствия. Обманул, я в другой раз тебе не верю, взял сладкое без разрешения, оно кончилось и больше его нет, ни завтра, ни послезавтра. Ударил сестру, мы отменяем поход куда- то, потому что мама расстроена и боится повторения. Не убрал за собой, вещи отправляются на штрафную стоянку, ибо не дорос ещё до них, раз не обращается бережно. Взял, что не должен, убирает это на место сам. Я жёстко зеркалю его. Взял мою вещь без спроса, я беру его любимую игрушку и потом обсуждаю, как это обидно, по горячим следам ЕГО обиды. Но, все эти шалости, пробы границ, ревность, провокации, не меняют того факта, что он прекрасный, эмпатичный человек. У меня каждый день десятки причин его похвалить и им восхититься, будь то домик Лего, рисунок, почищенные для сестры мандарин ( какой же ты чудесный брат, я так тобой горжусь!), Помощь в разборе посудомоечной машины или ещё что- то. Позитивная реакция- прекрасный мотиватор, даже если сперва эта позвала в кредит. Важны позитивные совместные моменты. Ну сходите вы с ним в кино например, вдвоем, где нет ящиков, в которых можно рыться и сестры, которую можно бить. Если было сносно, скажите, как наслаждались этим днём, обсудите, что каждому из вас больше понравилось. Это будет ваш общий момент позитива, же который можно держаться, когда тяжело, напоминать о нем ребенку, планировать новое приключение....

Целовать и говорить какой умный мальчик?

Я бабушка,мне можно.

Но,я бабушка,которая "курит трубку" и

порядок должен быть.

У меня нет проблем ни с вами,ни с вашим постом.

В современном мире ты один . Здесь я не говорю за всех, конечно. Если ни сестер, ни братьев, ни бабушек, ни дедушек? Если муж до вечера на работе? А если сложный ребенок, который на месте усидеть не может и сразу в истерику впадает? Да и с простым уже тяжело. Только вытащил пылесос- ему , если бэбик, по режиму спать нужно. Потом памперс раз 8 -10 поменять, часто помыть. То да се. Обеды ужины перекусы, выгулять. Пока ребенок спит- можешь выбрать- уборку или самому передохнуть. Дааа. У всех еще разный уровень энергии. И возраст родителей- разный. У одних муж все помогает. У других - только на работе работает. В общем очень разные ситуации. Конечно, машинка стиральная, вещь. Но например три машины вподряд еще разгрузить развешать нужно. Вечером потом забрать с улицы/ сушки и сложить и иногда прогладить. Все само ведь не делается.
в общем - у меня такое чувство- что никогда этой работы не переделаешь. Она никогда не заканчивается. С приспособлениями или без. Про варку я так и вообще молчу.

Нет, будем часами дискутировать насчёт мытья рук :-)

Нет, мыть надо. Насилие-шмасилие - это тогда, когда включается операция по наказанию за непослушание. Если взять и вымыть эти руки - ну как куклу или посуду, так же и переодеть - молчком, кто же в злобЕ моет, да ещё и с посудой разговаривают, то вопрос будет решён очень быстроа данны момент, а также скоро - в системе.

А также родителям надо понять, что убалтывание ребёнка не является его убеждением - это усыпление своей совести, что я, мол, не поднимаю руку и вообще объясняю и доказываю, так что я хороший родитель. У ребёна же формируется представление, что с родителем каши не свариш, мели Емеля, а в дальнейшем на каждое взрослое слово он будет находить свои 10. Я в свои десять лет была на это большая мастерица, особенно с мамой; а вот с тётушкой такие вещи не прокатывали.

Да я тоже в этом плане сторонник радикальных методов :-) Руки помыть, стул убрать - всё равно же после кривляния и скандалов садится на нормальный!

Моё мнение - правила должны быть обязательно, но их не должно быть чересчур много. Но те, которые есть - те есть. Если по каждому поводу придираться - любой ребёнок бастовать начнёт.

Я помню, как меня вгоняли в ступор некоторые правила у нас дома. Поскольку они были глупыми или нелогичными - ясен пень я их нарушала. Например: "На кухне в кофте не сидят!" Но мне в халате холодно. "Нет, на кухне в кофте не сидят, иди сними!" Или: "В прихожей не расчёсываются!" Но мне здесь удобнее, здесь тумбочка с расчёсками, и зеркало, и освещение. "Нет, волосы должны лететь в раковину, а не в прихожую". Ага, но полы-то мою всё равно я - мне же убирать, в чём проблема? "Нет, в прихожей не расчёсываются!". Или: "Пиджаку на стуле не место, убери в шкаф!" Да, но я пришла на обед и через 30 минут ухожу опять, пусть повисит на стуле пол-часа. "Нет, стулья не для одежды, убери в шкаф, через 30 минут достанешь". Кого угодно можно достать этими "делай так, потому что я так сказал". Так это я уже деушка была, а ребёнку и вовсе невдомёк, по каким клеткам прыгать. Проще помыть ему руки, чем часами дискутировать до ора и истерик :-)

ну то, что пляшет- сами виноваты. А режим можно и так построить, что будет подходить.

тс и дочка ее вполне осознают, что им никто не виноват, мальчик не вчера появился и не вчера таким стал. Редкий случай на ДиС, когда люди открыты для любых мнений и советов, а не только тех, что им по вкусу. Может и можно режим построить, а может и не совсем. Пока что жалоб на то, что мальчик хочет заниматься каким-то видом спорта или чем-то еще, а возможности нет. Если говорить об этой конкретной семье, то неизвестно или мальчик хочет чем-то заниматься. Я высказалась по поводу, что все возможно. Теоретически да, а практически по-разному бывает.

Да, конечно, это вопрос приоритетов. Те примеры, которые вы привели, выражают гипертрофированное отношение к порядку. Хотя для того, кто вам это говорил, это, возможно, было важно. Возможно, ради его спокойствия можно было вешать пиджак в шкаф... Я знала одну семью, у них порядок был идеальный, у каждой вещи своё место: глава семьи был слеп и каждый сюрприз в виде положенной на кресло книжки или не туда поставленной чашки был чреват неприятными последствиями для мужчины. Соответственно, никого не напрягало убирать просто на автомате.

тс и дочка ее вполне осознают, что им никто не виноват

Да нет, себя они виноватят во всём, постоянно должны и недодали. (Если у мальчика нет диагноза), это и было причиной нездоровой обстановки в семье, когда все на грани срыва.

слушайте, вы меня с кем-то перепутали и зря убеждаете, что мамой быть нелегко. Но мне есть с чем сравнивать. Я знаю времена, когда не памперсы меняли, а пеленки и стирали их ручками, т.к. машинки стиральной не было. И я не про свое детство, а про свой личный опыт с ребенком. При этом продукты покупались не с машиной, да и их надо было еще добыть. Ну и т.п. В общем, я про жизнь кое-что знаю.

если по ситуации тс- судя по постам у меня такая картинка- мама очень мягкая и добрая по отношению к детям, с угрызениями совести из-за того, что родив второго ребенка обделила вниманием старшего, и как заглажевание вины- вседозволенность и закрытие глаз на многие шалости. Чёткие правила, наказания( естественно не физические) за нарушение этих правил, но не лишение всех свобод. Зоны ответственности для ребенка( посудомоечную машину разгружать, мусор выносить или что другое). Как то так. Но я не Макаренко. Ребенок большой. И манипулятор в нем сидит еще более большой. Но родители должны уметь манипулировать своим ребёнком гораздо лучше.

Нас было пятеро, и для каждого из нас что-то было важно. Только и думай, кому и чем ты в любую секунду не угодишь :-) Это вечное напряжение не способствовало хорошей атмосфере в доме. поэтому я в своей семье расставила приоритеты иначе. Потому что усвоила чётко - никакие вещи не стоят хороших отношений. Если меня что-то очень раздражает - я пытаюсь разобраться, в чём именно причина раздражения. Если предмет раздражения не угрожает здоровью и не нарушает ничьих границ - это мой невроз, и мне его кормить, если уж надо. Бесящий МЕНЯ пиджак на стуле я лучше сама повешу в шкаф, чем буду вести ежедневную битву :-)

Кстати, об одежде: у нас в доме принято приходить, мыть руки и переодеваться в домашнее. И все это делают всегда на автомате. Кроме дочери. Которая долгое время просто не переодевалась и всё тут. Вегетативная непереносимость, видимо :-) Я было начала борьбу - но очень быстро сама же от неё и устала. Я не попугай-попка, в конце концов - повторять одно и то же. В постель она в ней не ложится - и ладно. Рано или поздно всё равно приходилось переодеваться - перед едой или умыванием. Да, мне это не нравилось, но не настолько, чтобы постоянно скубаться. В итоге, если бы не эта тема - я бы и не вспомнила, что меня это раздражало. А потому что в какой-то момент она начала сама переодеваться, я даже пропустила, в какой. Уже, наверное, с пол-года. Специально сейчас заглянула в комнату - сидит в домашке :-)

ничего не могу сказать про маму, кроме того, что со слов бабушки она сильно вымотана. Если мама училась на врача здесь, то вряд ли она бесхарактерная, скорей всего что мама что папа пытаются воспитывать как здесь принято, ну типа ребенок это индивидуальность и нельзя на него давить и ограничивать. я не знаю, концепция воспитания родителей озвучена не была. Если всё так как я предполагаю, то им самим себя не переделать, нужен авторитетный человек, который их направит в нужное русло.

У меня младший пацан упрямый, своевольный, капризный и увы, склонный к истерикам. С возрастом это не прошло, хотя смягчилось. С ним вечно надо искать компромиссы. Но не на элементарные вещи. Эти просто должны выполняться. И выполняются, куда ж ему деваться. Правда рамки ставились и выдерживались с самого начала. Просто не было, но мы родители и мы устанавливаем правила. Я себе не могу представить, чтобы ребенок, невзирая, на явный запрет полез в шкаф и там все перевернул, повытаскивал или что он там делает.

родив второго ребенка обделила вниманием старшего

Нет, там звоночки были и ранее.

Семья пала жертвой гутменшенства: если человеку всё дать и о нём позаботиться, то он непременно оценит это и начнёт поступать по отношению к нам так же. Щаз. Это вуншденкен. Кстати, если копнуть, то гутменши делают всё это для себя: чтобы соответствовать своему представлению о добре. Объект же заботы - это объективная реальность, которая представлению соответствовать не обязана. А о реальности гутменши и не думают, они уже с единорогом в обнимку.

Нет, там звоночки были и ранее.

Семья пала жертвой гутменшенства

"Благими намерениями вымощена дорога в ад"

Пысы

Вспомнила как-то в садик на собрание пригласили семейного психолога. Одна мамаша начала таки спрашивать. Вот ее маленький сын зайдет в подъезд и сидит по часу и не хочет по лестнице домой подниматься, а она его уговаривает. Психолог шокировалась и спрашивала нахрена часами уговаривать, ну придумайте там типа вы тигры кто вперед забежит наверх по лестнице, или уже идите и не ждите, на худой конец берите за шиворот и заводите.

Да нет, себя они виноватят во всём, постоянно должны и недодали. (Если у мальчика нет диагноза), это и было причиной нездоровой обстановки в семье, когда все на грани срыва.

мне сдается, что они скорее в полной растерянности и чувствуют беспомощность. Если тс и родители мальчика на самом деле чувствуют то, что вы описыаете, то тут надо им начать прежде всего с себя и избавиться от этого репродуктивного чувства вины. Лично меня такие выходки со стороны моего ребенка просто оскорбляли до глубины души, а оскорбления я не терплю.

Семья пала жертвой гутменшенства

Мне кажется, что такое вполне возможно. Краткое и емкое описание сегодняшних тенденций воспитания.

слушайте, вы меня с кем-то перепутали и зря убеждаете, что мамой быть нелегко. Н

неа, неа, не перепутала. Я наоборот Вас поддерживаю, но вот все же про нюансы говорить стоит.

ну вы же видите, что мнения диаметрально противоположные. В первую очередь, в силу своего опыта, а он у всех разный. Те, кто имеют много энергии, считают, что так у всех, просто достаточно захотеть и можно горы свернуть.

Ну это все из серии, что раньше женщины в поле рожали и сразу за работу.

н. п Да вот ещё вспомнила: в 1 классе мои оба сдавали Seepferdchen. Плавание тоже отличный спорт! Рекомендую

И я не теоретик, у моих такая же разница, на кружки каждого возила, реально.

да уж. Я к своим и чужим детям одинакова, то что не приемлимо для меня, у меня происходить не будет. Детям нужны правила, четкие и конзеквент. Воспитывать чужих не собираюсь, но у меня или они воспринимают мои правила и имеют от меня много добра, либо проблемы. Это я о друзьях детей и о детях моих друзей, вряд ли я буду другой в образе бабушки, но кто знает, мне далеко до этого. НО бабушки любят баловать, я перестала с этим бороться,на то и бабушки что бы баловать.

Но стукать и орать не стоит. Есть много других воздействий на детей

вы опаздали эток на лет шесть. Есть фраза: хочешь увидеть взрослых посмотри на его чадо. Вашему внуку не привили или воспитали чувство как уважение например. Что лазить в чужие ящики нельзя. Он же не сразу упал в 7 лет к вам и полез по ящикам? Просто молчали изначально все и самое гоавное родители . Так же и делать больно сестрёнке, это недовоспитание родителей. Ну ,сейчас Вы конкретно ничего не сможете сделать, тк станете плохой бабулей и к вам прекратят ездить. Тут Вам надо задуматься что внука воспитывает человек которого вы воспитали.))

Пост 70 был адресован, конечно вам, Vipera berus (недосмотрела).

Еще я бы постаралась показать, что изводить вас ему невыгодно, что он теряет от этого больше, чем вы.

Я пытаюсь это всегда до него донести, говоря что меня такое поведение расстраивает, портит настроение и пропадает желание делать то, о чем просит он. Т.е. стараюсь объяснить принцип действие-последствие. Но опять-таки, наверное с моей стороны слишком много слов, которые воспринимаются как нотация.

Не выдавайте ярко-эмоциональной реакции на его провокации, это его поощряет.

С этим непросто, но я буду над этим работать.

Посмотрите на ютубе передачи "Суперняня"

Спасибо большое. Обязательно посмотрю.

И обязательно идите к психологу, самим вам не справиться.

Да, до этого я тоже уже созрела. Только сомневалась, настолько ли «серьезен» наш случай для психолога. Около года назад мы с мужем были на паре приемов у Erziehungsberater. Оказалось большим разочарованием. После долгих описаний было сказано, что все мы, оказывается, делаем правильно. Надо быть собой и реагировать так, как чувствуешь. Это был главный вывод. Дядя походу вообще не понял, в чем собственно проблема. Видимо, в этот центр приходят ну совсем с тяжелыми случаями. Ну или, может, просто не повезло.

Где бы вы посоветовали искать психолога? В частных праксисах или центрах? Никогда не приходилось обращаться.

Он когда на стуле крутится - реально перестаёт делать уроки или ляпает ошибки?

Да, он реально отвлекался при этом, писал кое-как; крутиться было намного приятнее. У него вообще большая склонность к отвлеканию от того, что делать необходимо, но не слишком хочется. Понимаю, что это свойственно наверное каждому ребенку, но у него на мой взгляд выражено это сильно.

Пока рано делать какие-то выводы насчет школы (он только пошел в 1 класс), но все же и выполнение дом. задания меня настораживает. Они абсолютно элементарные и совсем небольшие. Поначалу я сидела рядом. Потом стала оставлять одного, приходя каждые 15 мин взглянуть на результаты. Времени у него на это уходит катастрофически много, потому что постоянно отвлекается, начинает рисовать что-то в рабочей тетради и т. д.

Тут я согласна с ta_miv. У нас тоже возникали подозрения на гиперактивность.

Читая вас, нахожу много моментов, где не так, с моеи точки зрения.Но тяжело моделировать на расстоянии.И выходит всегда постфактумом. А деиствовать надо в тои ситуации, а не потом

Напишите, пожалуйста, что бросилось вам в глаза. Ситуации у нас все очень похожие, каждый день как мышки бегаем по одному и тому же кругу. Поэтому мне так важен взгляд со стороны.

И ребенок перерастает некоторые вешии и до него доходит.

Тоже это часто слышу. Просто продолжается все это очень долго и на первый взгляд нет никакого просвета. Все просьбы приходится повторять по -цать раз; уши просто закрыты, когда не интересно. Но ничего, не буду терять надежды

Идея в том, что мальчику надо дать возможность победить. Желательно четко проговорить, что вам то, что он делает - не нравится, но если он хочет - может продолжать. Ребёнок будет счастлив. ;)

У вас наверное сложилось впечатление, что я его собой задавила. Это не совсем так. Конечно мы оставляем ему право выбора. Именно такой подход в основном и срабатывает, когда ему кажется, что это он сам принял решение . Например, чистка зубов. Во время приступа упрямства просто говорю: «как хочешь, можешь не чистить; это твои зубы и твой выбор»; плюс к этому пару страшилок — и он уже работает щеткой . С обувью или разноцветными носками — это тоже классика. Тут никаких притензий, это мелочи. Но есть некоторые вещи, как тут уже многие писали, которые надо выполнять просто на автомате.

Я пока не вижу тех, кто наезжал бы на вас без нужды, практически все пишут по делу.

Абсолютно согласна и очень за это благодарна .

Если вы готовы полностью перестроить свою систему, это даст свои плоды

Я за этим и пришла, чтобы разобраться, где мои ошибки (т.к. све проблемы только дома, что явно свидетельствует о пробелах в воспитании, дисциплине)

Кстати, женщины, если вас уже тут двое - бабушка и мама, давайте мы вам дадим уже имена,

Не думаю, что это так необходимо . После того, как я нагло влезла в мамину тему, она решила устраниться, т.к. ее проблемы и наши абсолютно одинаковы. А я как мама, наверное, могу что-то лучше объяснить. До недавнего времени моя мама сама считала меня истеричкой, выдумывающей проблемы на пустом месте. На первый взгляд, это и правда так. Иногда мне самой все это кажется слишком мелким, повседневным. Но именно из мелочей складывается жизнь, когда изо дня в день повторяется одно и то же, нервишки начинают пошаливать. И как показала практика, такие мелочи не может вынести даже любящая бабушка, к которой внук приезжает всего на пару дней.

А какой мальчик с папой? Адекват? Или тоже театр? Может больше мужского общества бы ему? Понятно, у папы работа, но это сейчас тоже его работа.

С папой все выглядит лучше, но ненамного. Я сама не понимаю этого явления: вроде все это мелочи (иногда даже смешно, когда пересказываешь), но в совокупности они ужасно изматывают. Муж сдержанный человек. Но оставшись пару раз с детьми наедине, даже он говорил, что выдержать это, мягко говоря, сложно. И, как вы написали, он много работает и, понятное дело, дети естественным образом на мне. Разруливать надо прежде всего мне, т. к. львинную часть времени сын проводит именно со мной.

И еще: загрузите мальчика по полной спортом

Он где-то с 2,5 лет ходит на турнен. С 5,5 — на карате. Последнее время, увы, в связи с короной все накрылось медным тазом.

Еще я бы постаралась показать, что изводить вас ему невыгодно, что он теряет от этого больше, чем вы.

Я пытаюсь это всегда до него донести, говоря что меня такое поведение расстраивает, портит настроение и пропадает желание делать то, о чем просит он. Т.е. стараюсь объяснить принцип действие-последствие. Но опять-таки, наверное с моей стороны слишком много слов, которые воспринимаются как нотация.

Вы не поняли, перечитайте, пожалуйста, на что вы отвечаете. Мальчик ничего не теряет от того, что вы расстроились. Это ваши эмоциональные проблемы, в которые вы пытаетесь посвятить малыша. Есть у вас желание, нет его - вы оперируете не релевантными для ребёнка понятиями, хоть там что модные психологи запишись.

Где бы вы посоветовали искать психолога?

Какие задачи вы хотите поставить перед психологом? Поработать с ребёнком и вернуть вам шёлкового? Забудьте. Работать придётся с собой и почти исключительно с собой.

А, то есть мы теперь с мамой разговариваем, ок.

Ваша проблема теперь будет состоять в том, чтобы вы все трое дудели в одну дуду, а не подставляли друг друга "Если мама \ папа скажут нет, я спрошу у бабушки". А в бабушке я не уверена. Она "не хочет быть злой" и "бабушки должны баловать". Вам бы всем троим прийти в тему. У нас даже хундетренер настаивал, чтобы собака не только с одним членом семьи приходила на тренировки, а все чтобы понимали собаку и задачи по её воспитанию.

И да - болезнь у вас хроническая, доктор, лечиться будете долго, методом научного тыка подбирая "препараты" и не надеясь на отсутствие рецидивов.

Мальчик ничего не теряет от того, что вы расстроились. Это ваши эмоциональные проблемы, в которые вы пытаетесь посвятить малыша.

Не согласна. Есть неплохая книжка Найджела Латта «Пока ваш ребёнок не свёл вас с ума». Начинает он с того, что главное - отношения. Я очень долго не могла понять, о чем это, вообще. Потом дошло, и я полностью и целиком согласна.
Я - не сторонник воспитания «монотонным тоном, надо, значит - надо». Кому надо? Зачем надо - если от этого никому не тепло, не холодно? В каждом действии должен быть смысл. И я согласна с психологом, к которому ТС ходила, что «будьте искренны». А это значит: мама расстроенная и мама радостная есть две большие разницы. Для ребёнка, в первую очередь. Чисто технически: расстроив близких, ребенок не получит ништяков. Расстроенная мама - большая проблема для ребёнка. Чтобы получить желаемое, маму (и бабушку) надо содержать в добром состоянии духа. ;)
Но, конечно, доносить эту схему для ребёнка надо через действия, а не нотации.

Я пытаюсь это всегда до него донести, говоря что меня такое поведение расстраивает, портит настроение и пропадает желание делать то, о чем просит он. Т.е. стараюсь объяснить принцип действие-последствие. Но опять-таки, наверное с моей стороны слишком много слов, которые воспринимаются как нотация.

Не надо много слов. Надо конкретные действия, прямо сразу. Чтобы был контраст: хорошее отношение - плохое отношение. Если с мальчиком по жизни «сцепив зубы» 80% времени общаются, он уже адаптировался. Что не сделаю - все недовольны. Ну и фиг с вами. ;)

подозрения на гиперактивность.

Это не гиперактивность, а Aufmerksamkeitsstörung.

Можете провести диагностику. Мне этот диагноз с первого вашего сообщения перед глазами, так как моя дочь такая же. В 3 года даже без проблем у людей в сумках лазила в метро. Мило, пока она не повзрослела до 1го класса.

В 3 года даже без проблем у людей в сумках лазила в метро.

Какой ужас..

Вы правда думаете, что в 6, 7 лет ребёнок сделает такое умозаключение( без примера на то)?

не умозаключение, это на подсознательном уровне происходит и чувство тревожности вызывает. которое, в свою очередь, вызывает желание все-таки добиться каких-либо границ

Ни в коем случае нельзя в этой ситуации насильно мыть/ переодевать. Тут вам любой психолог скажет, что это насилие над ребёнком.

это самая большая ошибка современной педагогики

с переодеванием у меня так со старшим было. тоже в какой-то момент забила. теперь со средним повторяется. самое смешное, что старший как-то приходил (он отдельно живет), увидел среднего и говорит, а я ведь теперь первое, что делаю, когда прихожу домой, - переодеваюсь

или уже идите и не ждите, на худой конец берите за шиворот и заводите.

давыче??

этауженасилиенадличнастью!!! :)

Ночь на дворе. Вы читаете не то, что написано.

Если с мальчиком по жизни «сцепив зубы» 80% времени общаются, он уже адаптировался. Что не сделаю - все недовольны. Ну и фиг с вами. ;)

А вот это очень верно. Особенно: довольны-недовольны, а мне-то всё дадут, особенно если нажму.

В 3 года даже без проблем у людей в сумках лазила в метро. Мило, пока она не повзрослела до 1го класса.

Мило... э-э-э... В каком смысле?

Я пытаюсь это всегда до него донести, говоря что меня такое поведение расстраивает, портит настроение и пропадает желание делать то, о чем просит он. Т.е. стараюсь объяснить принцип действие-последствие. Но опять-таки, наверное с моей стороны слишком много слов, которые воспринимаются как нотация.

ну почему у меня нет смайла, бьющегося головой об стену...

ваши слова вообще уже давно никак уже не воспринимаются. ребеночек вас всех троих нигде не чует. и это надо срочно менять, пока он не вошел в переходный возраст.

Ищите в округе места, где не накрылось. Наши ходили на тренировки всё лето, включая каникулы!

Скажите, вот вы говорите, что он везде милый послушный малыш. Т.е. ни в садике, ни на турнен, ни на карате, ни теперь в школе - вообще никаких проблем? Ни жалоб, ни разборок, ни записок от учителей, ни проблем с другими детьми?

Да, в какой-то момент забить - иногда лучшее, что можно сделать :-)

Ночь на дворе. Вы читаете не то, что написано.

Вырвала кусок из контекста, каюсь.

С 5,5 — на карате.

Видела я то карате в 5,5 :) Там больше тренируется концентрация и выдержка. Они не выматываются. Посмотрите в сторону плавания или какой нибудь командный спорт ( где ему тренер тоже будет пистонов вставлять) за несоблюдение правил. Футбол не мой фаворит, но может в вашем случае и неплохо бегать по часу в любую погоду. Ясно, что в корону все сложно. В 5,5 когда моему энергию девать некуда было муж с ним вечером километров 10 на велике ездил. Или хотя бы на выходные.

У нас всегда на ура идёт все под названием " Männerausflug".Когда именно папа один на один с ним что то предпринимает. Лет с 4 иногда даже на пару дней с палаткой ( пусть у друзей на бауернхофе) , но это только их приключения были. Попробуйте, чтоб именно с папой мальчик что то предпринимал. НО обсудить условия и правила надо сразу' на берегу", как и Konsequenzen, в случае чего немедленно сматываем удочки и возвращаемся домой. Но и реально делать тогда, если малой не слушается.

Да, он реально отвлекался при этом, писал кое-как; крутиться было намного приятнее. У него вообще большая склонность к отвлеканию от того, что делать необходимо, но не слишком хочется. Понимаю, что это свойственно наверное каждому ребенку, но у него на мой взгляд выражено это сильно.
Пока рано делать какие-то выводы насчет школы (он только пошел в 1 класс), но все же и выполнение дом. задания меня настораживает.

Подождите ярлыки навешивать - он только в первый класс пошёл! Вопрос: это - первые домашние задания? Мой ребёнок начал «домашние задания» год назад делать, русским языком заниматься. Месяца два был ужас ужасный, я даже папу звала: давай дальше сам с ним, а то со мной сейчас что-то скверное сделается. Задание - элементарное, сделал - свободен. Нет, он полчаса будет делать все, что угодно, кроме того, что надо. Потом устаканилось, садится и делает, над душой стоять не надо - только хуже от этого. Лучше всего просто быть где-то неподалёку, для моральной поддержки.

Я согласна, что проблема - вы не чувствуете его, он не чувствует вас. Сейчас у ребёнка стресс, вообще-то - переход в новое качество. На это надо делать скидки, поддержать его, по возможности. Меня саму плющит по-полной, что «дети в школу пошли, жизнь уже никогда не будет, как раньше». У детей психика, конечно, пластичнее - и тем не менее. Смена статуса - это не просто. ;)

Скажите, вот вы говорите, что он везде милый послушный малыш. Т.е. ни в садике, ни на турнен, ни на карате, ни теперь в школе - вообще никаких проблем? Ни жалоб, ни разборок, ни записок от учителей, ни проблем с другими детьми?

Можно я вам отвечу? Так - бывает! В садике мне всю дорогу говорили: «проблем нет, спокойный ребёнок, хорошо общается с коллективом». В школу пошёл: каждый день звездочки/смайлики, учительница не нахвалится. Я только улыбаюсь и глазами хлопаю.

Дома - «усерусь не покорюсь». Но по-мне, так лучше так, чем дома - ангел, а в саду/школе - разборки.

Так, конечно, лучше :-) Я знаю, что так бывает. Но это я пытаюсь намекнуть, что, если у ребёнка реально диагноз, то это бы вылезало изо всех щелей везде. Не может гиперактивный ребёнок везде быть паинькой, кроме дома - на то он и диагноз. А тут явно стратегии поведения :-)

Не может гиперактивный ребёнок везде быть паинькой, кроме дома - на то он и диагноз. А тут явно стратегии поведения :-)

Да. 🙂

тоже соглашусь..

Пока рано делать какие-то выводы насчет школы (он только пошел в 1 класс), но все же и выполнение дом. задания меня настораживает.

Вы знаете, у меня складывается впечатление, что слишком много слов от Вас ребёнку, тут это уже писали. Дети не могут объяснить, зачем они это делают! У них всё пока на подсознательном уровне, и лучше всего сделать так, как Вам надо-в процессе игры. И не вешайте сыну никаких диагнозов! Он обычный нормальный ребёнок, я Вам даже больше скажу-у меня тоже точно в таком же возрасте сейчас, тоже начало первого класса, и О, ужас! даже уроки делать не хотел! Пару раз шёл с несделанными на другой день. Я пока отстала от него, надо было, чтоб реакция учителя какая-то была, у нас в садике авторитет воспитателей был очень высок. Потом просто предложила свои правила, к примеру, сейчас пишем воооот такую пузатую букву "а", или: покажем папе, как красиво ты пишешь, мои ученики раньше так не могли ( я тоже учителем работала).

Руки мыть тоже не хотелось, поэтому устраиваем соревнование, кто первый добежит до раковины в ванной и первый вымоет. Сейчас прямо с порога быстро скидывает с себя куртку, словно она загорелась, и несётся мыть руки. )))Мне остаётся констатировать "Опять я вторая".

Бывает, что раздеваться не хочет, ну что ж, сиди. Не надо к ребёнку по любому пустяку приставать, у вас много чего слишком: не качайся,раздевайся, мойся... Для детей всегда должна быть альтернатива, или это, или то. Я к примеру очень часто спрашиваю, какую куртку он хочет в школу надеть, эту или эту? Было и такое, что не хотел в садик обувь одевать, ну что ж, иди в носках. (сама обувь потихоньку взяла). Спустился по лестнице вниз, а там дождь))) Как в одних носках пойдёшь? Пришлось надеть ботинки.

Мальчикам надо давать ситуации "победителя", иначе они вырастают безвольными и ожидающими указки сверху, неспособными сами принять решение. Или пускаются во все тяжкие- раньше запрещали в игры на приставке/компе играть, сейчас буду безвылазно сидеть.

Я пытаюсь это всегда до него донести, говоря что меня такое поведение расстраивает, портит настроение и пропадает желание делать то, о чем просит он. Т.е. стараюсь объяснить принцип действие-последствие. Но опять-таки, наверное с моей стороны слишком много слов, которые воспринимаются как нотация.

Ну вот, вы уже поняли, что водопад слов ничего не приносит: сын не слушает, вы устаете, в итоге- полное опустошение и никакого толку. Говорите четко и коротко, ваши эмоции и чувства сына не волнуют, значит, нет смысла о них говорить, хотя это часто советуют. Лучше донесите до него информацию о его личных потерях в случае неповиновения.

Я бы попробовала сломать шаблон и перестала бы много говорить: только четкие команды, при невыполнении- четкие последствия.Но это только при выполнении правил, которых должно быть не так уж много, там, где можно отпустить ситуацию, отпустите. И сами расслабьтесь, и сын ваш отдохнет.

И привлекайте отца, что-то о нем почти ничего не слышно.

Обязательно посмотрите "супернянь", там бывают очень дельные советы, как сделать управляемыми детей, потерявших берега.

Про психологов не могу посоветовать, совсем не моя тема.

Могу только посоветовать избавиться от чувства вины, оно очень мешает. Видимо, ваш мальчик очень хорошо умеет формировать его у вас и потом вами же манипулировать.

Вседозволенность, слабые родители очень плохо влияют на нервную систему ребенка. Ребенку нужно ощущуние, что он защищен сильными людьми, которые знают, как надо. У вашего сына этого чувства нет, поэтому он и слетает с катушек.

Удачи!

не поняли, перечитайте, пожалуйста,

Мне кажется, что я все правильно поняла. Смысл был в том, чтобы не позволять ребенку достигнуть цели, разведя по полной на эмоции.

вы оперируете не релевантными для ребёнка понятиями

И все-таки я не совсем согласна. Да, я это когда-то в самом деле где-то вычитала . И должна сказать, это какое-то время даже очень срабатывало (нежелание огорчить маму). Возможно, это свойственно лишь до определенного более младшего возраста. Но я полагала, что человечек развивается и со временем понимает больше. Вы считаете, что у детей в этом возрасте еще совсем не развита эмпатия?

Поработать с ребёнком и вернуть вам шёлкового

Конечно же нет. Это трудная трудоемкая работа всех звеньев цепи — мне это абсолютно ясно.

Работать придётся с собой

Вы меня уже достаточно напугали . Я готова. Что же делать-то?

А это значит: мама расстроенная и мама радостная есть две большие разницы. Для ребёнка, в первую очередь. Чисто технически: расстроив близких, ребенок не получит ништяков.

Да, именно это я и имела ввиду.

Не надо много слов. Надо конкретные действия, прямо сразу.

Да, может я и слишком много болтаю, но как иначе, бесконечно не объясняя и разговаривая, воспитывать ребенка? он же не может просто так все сам вдруг понять и сделать выводы. Ну и, конечно, действием тоже слова обязательно подкрепляются.

Например, однажды после очередного косяка, объясниля, что я рассержена — поэтому запланированное чтение книги состояться, увы, не может. На это был дикий крик и даже требование немедленно идти и брать книгу; он в подобных ситуациях, когда что-то идет не по его, раегирует очень бурно (почти истерика), но очень непродолжительно. После спокойного объяснения, что книги не будет и точка, через какое-то время успокаивается и акцептирует.

Это не гиперактивность, а Aufmerksamkeitsstörung.

Очень часто эти 2 расстройства идут рука об руку в разной степени выраженности. Определенная степень возбуждения у сына, на наш взгляд, наблюдается. Вышеописанный пример с верчением на стуле; сидя на обычном стуле, у него постоянно болтаются ноги. Даже, когда кушает, не сидит спокойно — ноги болтаются, вертится, время от времени наровит вскочить; пролитая чашка — не исключение из правил.

Только вот я что-то не поняла, какое отношение это имеет к лазанью по сумкам?

ваши слова вообще уже давно никак уже не воспринимаются. ребеночек вас всех троих нигде не чует. и это надо срочно менять

Как менять, на что?? Меры наказания тоже имеются, но, возможно, для него не сильно весомые.

Т.е. ни в садике, ни на турнен, ни на карате, ни теперь в школе - вообще никаких проблем

Абсолютно никаких! Он никогда ни с кем не дрался, не задирался. Скорее наоборот: он очень осторожный и много раз подумает, перед тем, как куда-нибудь полезть.

Посмотрите в сторону плавания

Да, плаваньем он тоже периодически занимался какое-то время, но тоже до короны. Сейчас вроде стали потихоньку открываться бассейны.

Футбол не мой фаворит, но может в вашем случае и неплохо бегать по часу в любую погоду.

Футбол пробовали. Это вообще не его. Ни малейшего интереса.

На выходных при соответствующей погоде оранизуемся с велосипедами, да и вечерами на неделе тоже бегает на улицу. Не могу сказать, что движение в его буднях отсутствует. Кроме того, он явно не «спортсмен».

Я бы попробовала сломать шаблон и перестала бы много говорить: только четкие команды, при невыполнении- четкие последствия.

Слушайте, ну это только усугубит «казарменность» ситуации. Я вот чем больше про тему думаю, тем более уверена - прав был психолог, который посоветовал: «будьте естественны», и которого ТС вообще не поняла и проигнорировала.

Нету у них с мальчиком контакта. У мамы есть ряд «современных книг», которые она прочитала - отсюда и чувство вины, потому что «нельзя кричать на ребёнка». В результате терпят до последнего, потом взрываются. Мальчик как-бы не понимает, а из-за чего именно сейчас? Все время пробует: а когда взорвется? Потому что это в совершенно рандомный момент времени происходит.
Согласна, что предсказуемость должна быть: сделал - последствия. Но забить на «эмоции и чувства»? Жить дома по-схеме: «ничего личного, просто так надо» - жутковато как-то. Я бы так не смогла. :)

Да и у ТС ребёнок, судя по всему, прекрасно понимает, как надо себя вести - раз вне семьи проблем нету. Но дома-то, можно расслабиться, а не продолжать по струнке ходить? Или ему где «пар спускать» надо - котят в подвале мучить?

Из «непредсказуемости реакции родителей на однотипные действия» я нашла выход, в том, что стала четко проговаривать, когда «можно пошалить», а когда - все, вилы, мама устала, одно неверное движение, и огребешь по самое то. Ребёнок теперь регулярно интересуется: ты расстроена? Бонусом стал сам предупреждать: я расстроен! Если расстроен сильно - сразу уходит в свою комнату.
ТС - извините, что я о вас в третьем лице, все для вас написано, конечно!

Нет, он полчаса будет делать все, что угодно, кроме того, что надо.

Совершенно аналогично

Лучше всего просто быть где-то неподалёку, для моральной поддержки.

Я так и делаю. Но в основном, пока не сяду рядом — сплошное болтание. Боюсь, что будет, если дальше так пойдет, когда учеба серьезной станет. Он умненький мальчик, но это его качество может стать огромной проблемой.

Потом просто предложила свои правила, к примеру, сейчас пишем воооот такую пузатую букву "а",

именно такой подход использую и я, когда к нему подсаживаюсь : «я знаю, что ты можешь нарисовать буквы-красавицы, а ну-ка покажи». Только при этом концентрируется и не делает глупостей.

Руки мыть тоже не хотелось, поэтому устраиваем соревнование, кто первый добежит до раковины в ванной

Такие игры я тоже пробовала и пробую. Иногда работает — иногда нет. Ну и скажите честно: есть ли у вас силы и время целыми днями играть в игры, особенно, когда рядом бегает вторая кроха?

Мальчикам надо давать ситуации "победителя",

об этом я тоже уже писала выше.

Вот приведу вам еще один пример, совсем по свежим следам.

Сегодня утром, находясь в ванной,я вижу, что дверь в гостиной приоткрыта и из нее тут же вылезает моя девочка на лауфрад. У меня конечно глаза на лоб, подумала, что это я забыла закрыть дверь. Дело в том, что в паре шагов от гостиной — опасная лестница. И как только малышка видит «зеленый свет» тут же устремляется к ней. Об этом сын знает, это тоже одно из железных правил: дверь должна быть ВСЕГДА закрыта, т. к. это угроза для жизни.

Дверь я закрыла, но через минуту дочка снова вылезает. Сын в это время, быстренько отбегает от двери и делает вид, что совсем не в курсе. Так повторилось раз 6. Спрашиваю: зачем ты это делаешь? После попытки отнекаться признается: сестричка якобы хотела открыть дверь.

Вот что это?? Может, он подсознательно хочет причинить ей боль? Или так меня провоцирует ?

Никаких разборок я не устраивала (раньше были уже и многократные объяснения, запреты...), спокойно сказала, что за это он получает очередной минус-пункт (это у нас сейчас в ходу). Как бы поступили вы?

Вы считаете, что у детей в этом возрасте еще совсем не развита эмпатия?

Дело не в возрасте, дело в ребенке. У вашего не развита. Я вообще не уверена, что эмпатию можно развить, она или есть, или ее нет от рождения, но попробовать можно, конечно.

Могу только посоветовать избавиться от чувства вины, оно очень мешает. Видимо, ваш мальчик очень хорошо умеет формировать его у вас и потом вами же манипулировать.

Да, это есть. Спасибо!

Да, может я и слишком много болтаю, но как иначе, бесконечно не объясняя и разговаривая, воспитывать ребенка? он же не может просто так все сам вдруг понять и сделать выводы. Ну и, конечно, действием тоже слова обязательно подкрепляются.

Я чуть раньше, в другом посте ответила. Что, кажется, дело в маме. Которая старается терпеть, но терпение лопается - а вот когда оно лопнет, ребёнок предсказать не в силах.

На лестницу установить решётку, и такую, чтобы сын не мог её открыть.

Слушайте, ну это только усугубит «казарменность» ситуации.

Нет, если небольшое количество необходимх правил будут выполяться, а в остальном семья расслабится.

Нету у них с мальчиком контакта.

Да задолбались они просто, особенно, все. Если оставить десяток четких правил, а с остальным не напрягаться, ситуация может улучшиться, сын начнет слышать родителей, так потихоньку и выгребут.

Вот что это?? Может, он подсознательно хочет причинить ей боль?

Так далеко он не думает, вас хочет позлить, играется так с ВАМИ.

Эмпатия модное такое нынче слово. Вы про неё почитайте побольше, что это вообще за чувство.

Об этом сын знает, это тоже одно из железных правил: дверь должна быть ВСЕГДА закрыта, т. к. это угроза для жизни.
...
Так повторилось раз 6.

Вы издеваетесь? 😂

«Угроза для жизни» и «повторилось раз 6» - несовместимые понятия.

Что бы я сделала? Если бы я заподозрила(!), что сын сделал что-то реально опасное - выгнала бы сразу туда, где он это «опасное» делать не может. Потом разобралась, если он не при чем, на самом деле - извинилась.

Так далеко он не думает,

А вот этого мы с вами знать не можем, все может быть. Дети в почти семь лет очень на многое способны, особенно, если совесть и жалость для них пустые слова.

Ага, тоже хотела про решетку написать.

прав был психолог, который посоветовал: «будьте естественны», и которого ТС вообще не поняла и проигнорировала.

Да там особо понимать-то и нечего было; он в основном просто слушал. А сказано это было в ответ на мои угрызения совести по поводу моего срывания. А так абсолютно ничего нового, ни одного практического совета В этом плане вы, дорогие участники, просто незаменимы

я нашла выход, в том, что стала четко проговаривать, когда «можно пошалить», а когда - все, вилы, мама устала, одно неверное движение, и огребешь по самое то. Ребёнок теперь регулярно интересуется: ты расстроена?

Вам бы всем троим прийти в тему. У нас даже хундетренер настаивал, чтобы собака не только с одним членом семьи приходила на тренировки, а все чтобы понимали собаку и задачи по её воспитанию.

да - именно так - когда моя Альфуша была щенком (а это черезчур активный и сильный дого канарио) моя главная задача было не столько воспитание собаки, сколько воспитание всех остальных членов семьи - уф - это было сложнее.

У ТС я примерно понимаю ситуацию - не раз таких детей встречала - самое интересное, что со мной такие дети позволяют такое поведение один раз! Все - потом у меня проблем нет - но стоит появится маме-папе на горизонте, творят с ними снова, что хотят :(

Hеобходимо установить правила и допустимую форму поведения, ввести как говорится "наказания" за нарушения и "поощрения" обязательные за любой, даже самый малейший позитив - подходящие к возрасту и образу жизни естественно. И самое важное ВСЕМ взролым придерживатся безкомпромиссно. Я знаю, что часто взрослые недостаточно конзеквент и уверены сами, дети это очень быстро чувствуют и используют манипулятивно в достижении своих целей. Плюс им еще иногда нравится доводить взрослых до истерик.

Лестница нестандартная. Раньше там была установлена самоделоная дверь, но была удалена за ненадобностью после того, как сын научился открывать самые хитроумные замочки

Да там особо понимать-то и нечего было; он в основном просто слушал. А сказано это было в ответ на мои угрызения совести по поводу моего срывания. А так абсолютно ничего нового, ни одного практического совета В этом плане вы, дорогие участники, просто незаменимы

Ну так если вам всё это знакомо,вы всё попробовали, все виды спорта которые вам тут советовали-вы уже посетили!!! Итд итп

Зачем тогда здесь "в луже палочкой ковырять". Вы всё сами понимаете и знаете.

Только все участники вам советую, не знали изначально всех подробностей.

а вот когда оно лопнет, ребёнок предсказать не в силах

да, я поняла вас

Сын в это время, быстренько отбегает от двери и делает вид, что совсем не в курсе. Так повторилось раз 6.

6 раз? Вам не лень было играть в его игру? Он не думал ничего причинять сестре, он с Вами игрался. Убрать ребенка в безопасное место хотя бы после второго раза в голову не пришло?

«Угроза для жизни» и «повторилось раз 6» - несовместимые понятия.

Дело в том, что я была в этот момент в ванной, которая расположена в непосредственной близи от двери в гостиную и, естественно, сразуже засовывала ее обратно. И сын это хорошо знал/слышал/видел

А выгон, упреки... все это мы уже неоднократно проходили

Да и дело не в двери около лестницы (дверь в гостиную сама по себе достаточная преграда, благо, что в семье - все уже разумные люди), а в том, КАК донести до него, что это ЖЕЛЕЗНО??

Или так меня провоцирует

вас провоцирует - нравится ему это - развлекуха такая, и чем негативнее реакция, тем веселее. Я бы не стала ждать 6 раз и потом спрашивать, а дала бы задание смотреть, чтобы это не произошло, переложить ответственность, за это поощрение/вкусняшка/обнимашки или что ему важно, вы лучше знаете. в противном случае я бы запретила что-то, что он любит больше всего, и без удовольствиезамещения.

Некоторым система смайликов помогает - за хорошие поступки - веселый смайлик - при определенном количестве смайликов поход в кино с попкорном, парк с каруселями - ну или что ему там больше всего нравится

Не очень понимаю. Можно и входную дверь тогда снести, если сын её открывать умеет :-)

Такое ощущение, что взрослые люди не в состоянии справиться с шестилеткой. Теперь отсутствие двери угрожает безопасности, а возможно и жизни вашей дочери, и обеспечить эту безопасность - ваша прямая обязанность. Если вы видите, что сын, по каким бы там бы было причинам, упорно подталкивает сестру к тому, чтобы сломать себе шею, - поставьте на нестандартную лестницу нестандартную дверь, врежьте стандартный замок с обыкновенным ключом и заприте её, ключ спрячьте подальше.

Да, вы, наверное, правы. Нужно больше позитива внести, несмотря на явные провокации. Может тот самый эффект неожиданности сработает...

Всем спасибо! Вынуждена пока вас покинуть. Надеюсь на дальнейшую промывку мозгов

ну это же дурдом - придумывать замки от большого уже мальчишки! Более того - это смешно: если конечно не держать ребенка за дибила в этом возрасте, извините за выражение

поставьте на нестандартную лестницу нестандартную дверь, врежьте стандартный замок с обыкновенным ключом и заприте её, ключ спрячьте подальше.

Ага, и каждый раз, как надо подойти к входной двери, бежать к тайнику за ключом...

Справедливости ради замечу, что если сын тайком выпускает или по какой-то причине девочка оказалась в корридоре (за этим естественно все непрерывно следят), брат находится рядом и держит ее за ручку. Но нас, родителей, такое "гуляние", разумеется, не устраивает.

Повторюсь: дело не в двери, а в убеждении и достижении результата. Опасных ситуаций достаточно везде.

Ага, и каждый раз, как надо подойти к входной двери, бежать к тайнику за ключом...

Можно на шею на цепочку.

Вы же сами написали что раз 6 ваше чадо чуть не спустило сестру с лестницы. Если он и после 6 раз не понял, пора какие то меры принимать

по какой-то причине девочка оказалась в корридоре (за этим естественно все непрерывно следят),

Такое впечатление что заняться нечем. Час уходит на уговор помыть руки, потом нужно целый день неустанно следить за дверью и девочкой.

Повторюсь: дело не в двери, а в убеждении и достижении результата. Опасных ситуаций достаточно везде.

У вас цель достигать результата только через многочасовые переливания из пустого в порожнее?. Ohmmm.

Тайник можно в кармане завести. Не, ну вообще-то, если вам девочка не нужна, то конечно.

В данном случае речь не идёт о том, за кого держат мальчика, хотя он и ведёт себя именно как дебил, но с этим надо разбираться отдельно. В данном случае речь идёт о безопасности ребёнка, для меня лично ситуация дикая, это непрерывное постоянно наблюдение. Однажды мама может не успеть выглянуть из ванной 6 раз подряд. Я бы решётку установила бы и безо всякого мальчика. По той простой причине, что в один прекрасный день малышка научится сама открывать дверь, и невозможно предугадать, когда это случится. Но личное дело, конечно.

Пишет бабушка.

Мне кажется ,что дочь одинаково реагирует на такие разные по возможному результату поступки внука, как связанные с угрозой здоровью и даже жизни девочки , и напр., с непереодеванием после школы, мытьём рук , непослушанием за столом...

Пример . Внук подлетает к крошке и пытается фломастером что-то нарисовать у неё на лобике(мамы нет в этот момент рядом). В ужасе объясняю: одно резкое движение-и фломастер попадёт ей в глаз..Не унимается, повторяется несколько раз, пока я не отнимаю фломастер.Тогда начинаются дикие крики -его и нередко-мои...к сожалению.

Такие игры я тоже пробовала и пробую. Иногда работает — иногда нет. Ну и скажите честно: есть ли у вас силы и время целыми днями играть в игры, особенно, когда рядом бегает вторая кроха?

Почему целыми днями???

А опишите-ка здесь нам его целый день, от подъёма до отбоя, чем он занимается после школы и т.п. Где у него личное время, что делает... А то складывается впечатление, что Вы там для него массовик-затейник, с затаёнными эмоциями, а он просто ждёт, когда Вы пар выпускать будете. Очень тяжело, даже невыносимо жить, когда не знаешь, где,как и когда рядом живущий человек взорвётся. По своему первому браку знаю. Поэтому берегите свои нервы.

Ему тоже нелегко. Сецчас ещё школа добавилась, новая адаптация, новые правила...Ясельные дети в этом случае истерики закатывают, Ваш вроде как стал понимать, что это уже несолидно (потому и непродолжительно истерит, если что-то не получает). Но вот стресс по-другому теперь проявляется.

Ну так если вам всё это знакомо,вы всё попробовали, все виды спорта которые вам тут советовали-вы уже посетили!!! Итд итп

Зачем тогда здесь "в луже палочкой ковырять". Вы всё сами понимаете и знаете.

А вы что серьезно полагаете, что прожив со своим ребенком почти 7 лет, я ничего не пробовала и не предпринимала, а просто сидела и ждала с девизом "что вырастет-то вырастет?" Я же написала, что иногда просто в отчаянии, а в отчаяние обычно впадают, когда, испробовав все возможное и не достигнув результата, оказываются в тупике.

Извините, но для меня это не "ковыряние", а серьезная проблема, которую хочу решить. И от очень многих участников я услышала здесь отличные идеи, наталкивающие на новые мысли!

нп

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

ТС, почему Вы с 6леткой, почти 7леткой сюсюкаетесь?

Убило про 6 раз с дверью =(((

Нет респекта и авторитета у сына, ни перед мамой, ни перед бабушкой.

В какой то момент, Ваш бубнеж стал просто звуком, идущим со стороны. В какой то момент, Вы пошли на попятную и сын это быстро просек, и понял, что Вы НИЧЕГО существенного не сделаете, то бишь слова остались словами, без действия.

В ужасе объясняю: одно резкое движение-и фломастер попадёт ей в глаз..Не унимается, повторяется несколько раз, пока я не отнимаю фломастер.Тогда начинаются дикие крики -его и нередко-мои...к сожалению.

Вот опять: "объясняю... несколько раз..." в ситуации, когда речь идет о безопасности другого человека СРАЗУ отнимаете фломастер и твердо говорите одно слово - нельзя. Дико орет - да пусть себе. Про Ваш ор: Вы же понимаете, что орать на мальчика в такой момент (когда он сам уже орет) бесполезно. Значит, орете на себя? Почему? Ответьте себе на этот вопрос.

ps У меня такое ощущение, что вы обе боитесь ора ребенка, и всячески надеетесь его избежать. Отсюда эти бесконечные объяснения, уговоры, короче, избегание радикальных действий, даже когда они нужны.

я бы давно поджопник такой хороший дала - от поджопника еще не один деть не умер - а воспитательный эффект замечательный. Но чужих детей я еще никогда не трогала, мои иногда получали НО когда сын пошел в школу, хотя кажется уже даже раньше, то я ему говорила "Сына - ты уже такой большой, ну нам же обоим будет стыдно, если мне прийдется шлепнуть тебя по попе" - как-то это хорошо повлияло. А дочу шлепать по попе как-то не приходилось. Там другие методы "кнута и пряника" отлично удавались

эти минус-пункты, светрфоры, красные карточки - это такая чушь. В школе у сына учитель двигает детей по светофору, те кто вести себя не хотят нормально - забавляются нарочно, чтобы на красном висеть. Зато выше всех! Сделать им учитель ничего не может, наказывать нельзя, страдают все.

Если открывать дверь категорически было нельзя и сын это знает, то после первого же раза он бы у меня стоял в углу лицом к стене. Сначала пять минут для успокоения. За каждое нарушение - вякание из угла, сидение вместо стояния, убегание.... добавляется по минуте. Не захотел бы идти - взяла бы за руку и отвела.

За грубое преднамереное нарушение неукоснимо выполняемых правил ставлю детей в угол. За мелкое непослушание посылаю в свою комнату успокоиться.... Если вам угол не нравится, сажайте на стул.

Только делать надо было это лет с 3-х начинать. Ваше бесконечное терпение, и вашего мужа кстати тоже, детям во вред. Не надо изображать спокойствие, если вас трясет. Мой муж очень строгий, он два раза не повторяет. Но уже и нет необходимости, ему достаточно глянуть строго и дети затихают. При этом папу обожают и всегда ждут, когда он освободится и поиграет с ними....

Я если честно не понимаю ваших волнений по поводу уроков в первом классе. Они еще все барабашки, качаются на стульях и вертятся. И делать ничего не хотят. Какие там уроки? Раскраски да пару букв написать. Не делает? Пусть идет с несделаными, учитель наругает, в следующий раз сделает.

нагружайте его заданиями, лишний раз что-то прочитать, нарисовать, учить буквы, цифры, чтобы ему скучно не было. Я немного в шоке - прям дьяволенок-террорист и никто не может сладить :(((

О еще один важный психологический момент который работает с многими упертыми детками. СРАЗУ пресечь действие: Говоря "Не делай то-то то-то" слово НЕ/НЕТ/Нельзя ставить на конец предложения - то есть таким образом выражать запрет. Иначе слышится последнее слово: "Не окрывай дверь", "Не Бей" - дает обратную реакцию

значит нужна решетка в дверной проём

Какой ужас..

Да, но это не то что вы додумали. Она делала это из интереса и люди это видели. Просто иногда у детей большой интерес и когда какое-то нарушение есть, например отсутствует социальный компонент, то дети могут не понимать, что это плохо или еще, что-то.

милая бабушка, вас мне действительно жалко, ребенок до 6 лет дожил и не понял - кто вожак стаи. Любая передача про животных: неслушающиеся львята, лисята, медвежата огребают от своих мама больно лапой. И за шкирку их могут взять, и потрясти.

Человеческий детеныш должен чувствовать вожака, авторитет. Моя свекровь разрешает внукам все и они тоже периодически пляшут у нее на голове. Но стоит появится свекру, как дети тут же шелковые, при том что он ни разу даже голос на них не повысил. Просто чувствуют силу.

Вы к сожалению ничего одна с двумя сделать не сможете. Не надо много говорить, одно замечание, потом наказание, я личноза угол.

Не берите двоих сразу, не рвите себе нервы и здоровье. Пусть сначала родители детей в рамки поставят.

да, неудачно выразилась. в том смысле, что в 1 классе смогли поставить диагноз, АДС, который как раз имеет много негативных побочек. Ребенок не может себя контролировать, и действует спонтанно и необдуманно, как нам кажеться. В действительности действует просто по зовам души.

Так же как внуку ТС, ему что-то интересно и он делает, чтобы удовлетворить свой интерес, не контролируя последствия. И точно так же была моя не управляемая, даже было страшно отпускать её руку. Могла и под метро упасть и много всего страшного, а диагноз всё поставил на своё место. Вела она себя вызывающе только во второй половине дня, когда мозг уже перегружен и ребенок уставший.

Сейчас это всё отключается таблетками и она может вести нормальный образ жизни. Скоро 10 лет уже. Даже друзья появились.

Внук подлетает к крошке и пытается фломастером что-то нарисовать у неё на лобике(мамы нет в этот момент рядом). В ужасе объясняю: одно резкое движение-и фломастер попадёт ей в глаз..

«Что бы я не сделал, у бабушки всегда найдётся история про ребёнка, который от этого умер.» (с) 🤣🤣🤣

Детей вдвоём к бабушке нельзя категорически. ;) Для бабушки - от вас исходят волны беспокойства и недоверия. «Сжимает руки, пытается поднять за голову» - классика, ребёнок проявляет своё беспокойство и дискомфорт. И вас, конечно, можно понять - вы беспокоитесь за внучку. Но! Для такого ребёнка железнобетонное спокойствие окружения - залог успеха. ;) Мой сын прекрасно ладит с моей мамой (дзен 150-го уровня - я, маленькая, тоже нормально так отжигала), но ужасно себя ведёт с мамой мужа. Которой миллион раз говорили, какое именно обращение ребёнку не нравится, но она продолжает себя считать великим укротителем тигров. ;)
Для мамы - поднимайте планку «недопустимого» высоко-высоко. Мальчик такой какой есть, ваша задача выстроить с ним приемлимые отношения. ;) Пока он дезориентирован, судя по всему. Реакция: «открыл дверь, дочка могла убиться, сделал так шесть раз, получил плохой смайлик» - это, простите, писец. Есть реально недопустимые вещи. В терминах: «мама расстроится» - если ты так сделаешь, мама расстроится сразу и сильно. Я не знаю, как вам это донести до него, мои близкие в курсе: «мама расстроилась» - это громко и не всегда адекватно. Очень некомфортно, зато от души. 🥴

Но таких вещей - мало! Прямо считанные единицы. Недавно сын поставил увлекательный психологический эксперимент на сестре прямо в школе, потом было много слез. Последний раз меня так взрывало больше года назад, наверное.
Вся остальная фигня - крутится на стуле, не снял куртку, не помыл руки - это фигня. Но! Мама может ”überreagieren”, если она уже на пределе. Что предел уже близко - предупреждать надо ДО того, как орать начали. ;)
И про «дать возможность победить» - это не просто про выбор носков. Это именно про выбор носков, от которых у вас искры из глаз и мутить начинает. Знаете же - если восстание нельзя победить, его надо возглавить. ;) Выдайте ему «пространство для повыделываться». ;)

Я просто боюсь остаvaться с ними двумя, когда дочери надо уйти даже ненадолго...

Если не справляетесь, то не оставайтесь. Серьёзно. У вас это не придурь, а реально может закончиться увечьем для внучки, боже упаси от такого. А за причинение боли малышке, я бы дала по рукам. У меня коллега-немка, бабушка, обожающая свою единственую внучку, рассказывала, что за неподребные вещи по рукам шлёпала. Ну понятно, что редко очень, зато доходчиво. А на что вы имеете право не козявке какой-то вам указывать. Вам нельзя его бить, ему тоже нельзя сестру мучить. У него такого права нет.

сейчас техника уже дошла до того, что можно поставить замок, который открывается кодом или отпечатком пальца. https://www.amazon.de/SOREX-Türgriff-Elektronisch-Fingerab... или https://www.amazon.de/VisorTech-Codeschloss-Elektronischer...

И ещё, из прочитанного ясно, что на вашего ребёнка совсем не действует система поощрений типа «соберём 10 звёздочек - поедим мороженное, а соберём 10 тучек - не смотрим мультик». Кстати, вы хоть условия воплощаете в жизнь? А то может и мороженное не смотря на то, что и звездочки не в комплекте и мультики смотрятся, не смотря на то, что и тучек уже море? Может вы не совсем правильно определись с тем, что должно быть поощрением и наказанием? Ведь действительно надо Подобрать что-то такое, что для ребёнка было бы очень важно. Чтобы изо всех сил хотелось выполнить условия чтобы получить то, что очень хочется.

огласна. Да, я это когда-то в самом деле где-то вычитала . И должна сказать, это какое-то время даже очень срабатывало (нежелание огорчить маму) Возможно, это свойственно лишь до определенного более младшего возраста.

оно и дальше может срабатывать, если ребенку будет ясно, какие последствия будут, если огорчить маму:)

у меня дети (11 и 14) слышат по моему тону, что "мама огорчилась", например, я говорю, Маша, иди-ка сюда, а мне в ответ: упс, я что-то натворила? но это был очень долгий путь... и мы по нему все еще идем, и далеко не все получается, конечно.

еще у нас была комичная ситуация.. дочь очень упряма с детства, и ужасно неаккуратная. один раз в ресторане таскала еду с моей тарелки. я говорю: ты сидишь далеко, я боюсь, ты накапешь соусом себе на одежду. ноль реакции, продолжает таскать. я говорю: слушай, я очень боюсь... за тебя.

с тех пор, когда возникают ситуации, в которых она знает, что может получить, сама говорит, мам, ты сейчас опять за меня боишься?

в том, что стала четко проговаривать, когда «можно пошалить», а когда - все, вилы, мама устала, одно неверное движение, и огребешь по самое то. Ребёнок теперь регулярно интересуется: ты расстроена?

кстати да, я считаю, что мама тоже имеет право на эмоции и их выражение. и дети должны это знать. постоянно сдерживаться, скрежеща зубами, это как паровой котел. так что я лично иногда ору, да :)) например, когда несколько раз было велено что-то сделать, а воз и ныне там

Только вот я что-то не поняла, какое отношение это имеет к лазанью по сумкам?

К тому, что это были сигналы к этому диагнозу, но к сожалению в маленьком возрасте к этому прийти практически не возможно. За те минутные посещентя детского врача, такое увидеть не возможно.

А причина лазания и многих других вещей, которые мне лень тут описывать скрывалась именно в не способности ребенка контролировать себя, и действовать только по велению души. Дергающиеся ноги, верчение, начинание 1000 дел, не заканчивая, это всё из той оперы АДХС.

Но приходят к этому обычно уже в школе. Нам повезло, в 1м классе диагностировали и сейчас к 4му можно это таблетками контролировать, некоторые и позже получают этот диагноз, когда уже на много граблейэнаступят.

Так вот у этих детей создаётся такое впечатление, что они специально эти гадости делают, а в действительности нет.

Почитайте стати на темы Konsequenzen von ADHS, Familienleben mit ADHS и тому подобное. Zukunft mit ADHS. Не просто статьи об АДХС, а именно в таком контексте.

У меня волосы встали дыбом. Психотерапевт наш говорила, что у этих детей это очень даже свойственно, сталкивать родственников своими перекрученными высказываниями, причинять боль, выставляя себя ангелом. Мы через это прошла всё.

Вот опять: "объясняю... несколько раз..." в ситуации, когда речь идет о безопасности другого человека СРАЗУ отнимаете фломастер и твердо говорите одно слово - нельзя.

pishet babushka

Ну, конечно, всё получается не в такой последовательности. СРАЗУ - отталкиваю с крепко зажатым в кулачке фломастером, пытаясь "обьяснить" , и при этом , как Вы советуете, твёрдо говоря "слово - нельзя" . Когда же лезет снова,- уже отнимаю, преодолевая сопротивление кулачков, которые пытаюtся толкать меня .

Это твёрдо сказанное- "нельзя""увесисто звучит в виде совета на бумате , но не на практике, когда слова вообще не воспринимаются никак, а всякие наказания в виде лишения каких-то маленьких радостей - настоящим, ЗАПОМИНАЮЩИМСЯ наказанием вовсе не являются

,Вы же понимаете, что орать на мальчика в такой момент (когда он сам уже орет) бесполезно. Значит, орете на себя? Почему? Ответьте себе на этот вопрос.

Да, прекрасно понимаю бесполезность не только ора, но вообще каких-то СЛОВ! Конечно, ору сама от полнейшего бессилия, сознавая, что не в состоянии убедить, сознавая, что это "твёрдое "

нельзя""- такой же пустой бесполезный звук, как и все остальные "СЛОВА"

Внук подлетает к крошке и пытается фломастером что-то нарисовать у неё на лобике(мамы нет в этот момент рядом). В ужасе объясняю: одно резкое движение-и фломастер попадёт ей в глаз..

То есть, если не в глаз, то было бы можно? Ну разрисуйте ему разок весь лоб фломастером, сожмите руки, поднимите за голову. Может, хоть так дойдет. Я сомневаюсь, конечно, но вы хоть душу отведете.

Я уверена, что старший прекрасно все понимает и делает это злонамеренно. Понимает, что ничего, кроме очередных нотаций, не будет, а нотации ему надоели. Так может разнообразить меню?

Упустили вы время со своими бесконечными беспомощными разговорами.

Насчет того, что опасное повезение надо пресекать быстро и жестко, согласна на все сто.

Никаких разборок я не устраивала (раньше были уже и многократные объяснения, запреты...), спокойно сказала, что за это он получает очередной минус-пункт (это у нас сейчас в ходу). Как бы поступили вы?

я бы не спрашивала " зачем ты это делаешь". грозный взгляд и сразу оглашение минус-пункта, если у вас это систама сейчас.

что делаете с пунктами? какие вообще у вас рычаги есть? телевизор? игры? что он любит? должна быть какая-то "разменная валюта"

Ну разрисуйте ему разок весь лоб фломастером, сожмите руки, поднимите за голову. Может, хоть так дойдет. Я сомневаюсь, конечно, но вы хоть душу отведете.

ДА, именно так я должна была сделать ! не додумалась... Хороший урок.СПАСИБО!!!

А вот этого мы с вами знать не можем, все может быть. Дети в почти семь лет очень на многое способны, особенно, если совесть и жалость для них пустые слова.

у подруги семилетняя дочь мучает кошку. знает, что мама кошку любит. если мама не выполняет дочкины требования, она может сбросить кошку с лестницы или начать ее душить. мама на это плачет :)))

теерь иногда дочери уже просто достаточно пригрозить, что начнет мучать кошку, и мама начинает дрожать

вот так хорошо ребенок может воспитать маму

этот ребенок явно с отклонениями...

у меня бы такая дочка быстро получила бы затрещину, равносильно как она мучала кошку! чтоб потом неповадно было.

Я уверена, что старший прекрасно все понимает и делает это злонамеренно. Понимает, что ничего, кроме очередных нотаций, не будет, а нотации ему надоели. Так можet разнообразить меню?

Знаете, я "разнообразила", несмотря на недовольство дочери.....Не могла просто больше терпеть, как она на разные лады убеждает его пойти после прогулки мыть руки... Просто взяла крепко за шиворот и при отчаянном его сопротивлении притащила в ванну и сама вымыла его.....теперь, когда видит, что я поднимаюсь и иду к нему с соответствующим выражением лица , бежит бегом...

А что мешаловам, зная что может случиться, сразу же забрать фломастер ?

Без разговоров и обьяснении ?

Слова- не делаи, нельзя, лично я употребляю мало .И никогда не развожу обьяснении.Первыи раз обьясняю, могу еще второи, но на этом и все.

Нужна четкая реакция, а не беседы

Ребенок играет с вами в игры, а вы их поддерживаете

Если бы донимал сестру, я бы его отвела в безопасныи уголок .Пусть побудет одиn

Кажется, что делает это назло, потому что повторяю , повторяю на все лады, что не надо, нельзя ТАК, а он видит моё бешенство и бессилие и, кажется, его это забавляет.....Мама также начинает говорить, объяснять , объяснять... А у меня просто руки чешутся, чтобы не дать ему хорошую запоминающуюся пощёчину вместо скучных повторяющихся нотаций..

почему бессилие? СРАЗУ же, не растекаясь мыслью по древу, ибо он прекрасно знает, что так нельзя - просто сразу отнимаете фломастер, разжимаете его руки, сжатые на горле на руках девочки, оттаскиваете его от ребенка. если надо, держите в отдалении, пока не перестанет к ней рваться. крики перетерпите, пусть кричит. игнорируйте

займитесь во время криков девочкой, поиграйте с ней ( да, трудно, да, вас трясет, но очень важно выдержать этот момент)

свежий пример сегодня из школы. сопровождала первый класс на экскурсии. мальчик пинает девочку, которая с ним в паре, отправляем его в конец строя. говорю: теперь ты идешь со мной за руку сзади всех, пока не начнешь нормально себя вести. пытается вырвать свою руку из моей, щиплет меня свободной рукой. говорю, можешь не пытаться, ничего не выйдет. я отпущу тебя только тогда, когда будешь идти по правилам. идем. я больше ничего не говорю. через какое-то время сопротивление ослабевает. теперь, говорю, я отпущу твою руку и мы посмотрим, как у тебя получится идти. можешь идти рядом со мной или передо мной. идем дальше . рассказал мне о своем футбольном клубе и о собаке. через десять минут взял меня за руку. еще через десять крепко меня обнимал. на обратном пути я уже была рада от него отделаться, предложив идти в паре с другим мальчиком. в конце дня весело махал мне рукой на прощание и даже запомнил мое имя. кажется, теперь мы друзья :))

конечно, не всегда все так гладко и быстро получается, но всегда единственно верный путь - указать границы. может, в школе и в саду это делается более последовательно, там ведь других вариантов нет и никто плясать вокруг него не готов, потому ребенок и шелковый... та дочка моей подруги, издевающаяся над кошкой, в школе тоже хорошо себя ведет

Бежит от вас или бежит мыть руки?

этот ребенок явно с отклонениями

вы знаете, наблюдаю за "воспитанием" этого ребенка с рождения. все отклонения созданы мамой.

там вообще "туши свет". мы купили новый телевизор, предложила подруге старый отдать, т.к. недавно была у нее в гостях и она мечтала о том, что когда-нибудь, когда расплатится с долгами (она только что переехала) купит себе большой. через день ответ, мол, спасибо большое, я было так обрадовалась, но Леони не согласна. она не хочет, чтобы телевизор висел на стене, а хочет, чтобы старый продолжал стоять на тумбочке... ну что тут сказать? занавес

похоже, там отклонения у мамы:(

Бежит от вас или бежит мыть руки?

А Вы как думаете?

Конечно , второе... Ему очень не понравилось насилие над его личностью.... Себя он очень уважает....

..Не могла просто больше терпеть, как она на разные лады убеждает его пойти после прогулки мыть руки... Просто взяла крепко за шиворот и при отчаянном его сопротивлении притащила в ванну и сама вымыла его.....теперь, когда видит, что я поднимаюсь и иду к нему с соответствующим выражением лица , бежит бегом...

ну вот видите, это уже успех!

я опять про дочь подруги... она по всему зоопарку уговаривала ее продезинфицировать руки. пока я не сказала, да поймай ее уже в конце концов. поймали, я держала,, она брызгала. потом, крепко взяв за руки, потащили домой. потащили, потому что она не шла. пыталась нас обоих пинать.дома я спросила, руки помоешь или тебе насильно мыть? помыла сама. и весь вечер была шелковая

Ну это же хорошая новость! Значит, вы знаете метод, который работает :-)

может, в школе и в саду это делается более последовательно, там ведь других вариантов нет и никто плясать вокруг него не готов, потому ребенок и шелковый

Какой ценой? ;) В казённых домах вокруг детей тоже, не пляшут, и воспитание, вообще, максимально «расперсонализировано». Будем считать это идеалом? ;)

Или ещё пример: у моей коллеги из Китая все время в детстве было расписано по минутам. Хочешь не хочешь - надо. Сейчас ей 40, и она живет на работе, потому что честно призналась, что не понимает, что делать в свободное время, и что такое «хобби».

Например, однажды после очередного косяка, объясниля, что я рассержена — поэтому запланированное чтение книги состояться, увы, не может. На это был дикий крик и даже требование немедленно идти и брать книгу; он в подобных ситуациях, когда что-то идет не по его, раегирует очень бурно (почти истерика), но очень непродолжительно. После спокойного объяснения, что книги не будет и точка, через какое-то время успокаивается и акцептирует.

Ну наконец-то вы поняли. Не морочили ребёнка вашими настроениями и (в его глазах) капризами, а чётко, как в армии, дали понять - да это да, нет это нет. Это - доступно. Это - релевантно для человека в этом возрасте.

Но стоит появится свекру, как дети тут же шелковые, при том что он ни разу даже голос на них не повысил. Просто чувствуют силу.

Да, есть такие люди...и им действительно не нужны слова...они излучают эту удивительную силу, которую никогда не проявляют в действии... но такие - исключение...

в основном пытаются воздействовать словами, вычитанными у "специалистов", которые без этой "силы" бесполезны

вы это вообще к чему?

Значит, вы знаете метод, который работает :-)

да, работает... НО Вы же считаете, что "насилие" над ребёнком недопустимо....

Это твёрдо сказанное- "нельзя""увесисто звучит в виде совета на бумате , но не на практике, когда слова вообще не воспринимаются никак, а всякие наказания в виде лишения каких-то маленьких радостей - настоящим, ЗАПОМИНАЮЩИМСЯ наказанием вовсе не являются

Разумеется, "нельзя" второстепенно по отношению к действию - отнять фломастер. Оно используется для формирования условно-рефлекторной связи между действием и словом (я очень надеюсь, что когда-нибудь Ваш внук будет реагировать только на слово, и не надо будет вырывать предметы из его рук, преодолевая сопротивление). Собственно, ваша основная цель в этой ситуации какая? Вовремя пресечь опасное действие по отношению к девочке. Пресекли? Молодец. Нет повода на себя орать. Ну хрен с ним, с внуком, грубо говоря, в этот момент, понял он там чего, не понял.

Был, кстати, у нас период, когда я слово "нельзя" заменила на "опасно". На мой взгляд, было доходчивее.

Вы считаете, что у детей в этом возрасте еще совсем не развита эмпатия?

У кого её не развивали, она и дальше бывает совсем не развита. Да, часть людей обладает ею с детства, врождённо, но мы не можем на это рассчитывать. Не зря сказано: Дитя не плачет - мать не разумеет. Да и сострадание к взрослому и сильному у малыша как-то плохо вяжется с этой самой якобы силой, которую взрослые должны транслировать.

Расскажите сыну о том, как в детстве вы безумно любили стихотворение "Мама спит, она устала" и какие тёплые чувства вы к маме испытывали, что можете ей такой мелочью помочь - только без малейших намёков на вашу нынешнюю ситуацию и самого мальчика и не дай бог ещё упрёков, в том числе подспудных!

Кстати, о вашей дочери. Она плачет от того, что брат сделал ей больно. А давно мальчику самому было больно? Подумайте.

Ну разрисуйте ему разок весь лоб фломастером, сожмите руки, поднимите за голову. Может, хоть так дойдет. Я сомневаюсь, конечно, но вы хоть душу отведете.

ДА, именно так я должна была сделать ! не додумалась... Хороший урок.СПАСИБО!!!

Вот с такими вещами я была бы осторожна. Ребенка это полностью может дезориентировать: то орут, что нельзя, а тут вдруг - бац! - бабушке можно. Или решит, что раз бабушке можно, то и ему можно. Короче, сто раз подумайте.

Дверь я закрыла, но через минуту дочка снова вылезает. Сын в это время, быстренько отбегает от двери и делает вид, что совсем не в курсе. Так повторилось раз 6.

ШЕСТЬ РАЗ, КАРЛ!!!!! Чего вы ждали?!

Что-то я уже умываю руки.

Да, есть такие люди...и им действительно не нужны слова...они излучают эту удивительную силу, которую никогда не проявляют в действии... но такие - исключение...

нет, эту силу можно в себе воспитать. по капле выдавливая из себя слабость:)

и потом в какой-то момент у вас у самих появится ощущение, уверенность в том, что вас ну просто нельзя ослушаться. потому что тогда... произойдет ну что-то очень страшное, что, вы даже сами не знаете, но обязательно произойдет. и вот это вот ощущение вы будете излучать и оно будет передаваться окружающим

я со своими детьми до сих пор считаю (ну, один, два... до трех не доходит). старший сын, ему 23, как-то спрашивает, а что им будет, если ты скажешь три? а я говорю, слушай, да я и сама не знаю... и они, похоже, тоже об этом не задумываются. но работает

Вот с такими вещами я была бы осторожна. Ребенка это полностью может дезориентировать: то орут, что нельзя, а тут вдруг - бац! - бабушке можно. Или решит, что раз бабушке можно, то и ему можно. Короче, сто раз подумайте.

ничего подобного. бабушка просто наглядно показала, почему нельзя. испытал на собственной шкуре, что другие от него терпя

у меня бы такая дочка быстро получила бы затрещину, равносильно как она мучала кошку! чтоб потом неповадно было.

Тут на форуме уже была мама, которую дочь на пальце вертела, пожаловавшись в школе, что мать её избивает, т.к. пару дет назад девчонка мучила собаку и огребла по попе.

Лучше так, чем наоборот. Старик Макаренко утверждал, что из двух зол "ничего нельзя" и "всё можно" выбирать следует первое.

Семья ТС пока плюхается со вторым. Это им кажется, что нельзя, потому что они так говорят. А на практике - можно! Хоть шесть раз.

и что, а сколько тут было случаев, когда ребёнок ничего не получал, но жаловался, что его бьют?

дело в воспитании родителями. Моя бабушка разрешала нам все что хотели, но мы никогда себе не позволили бы плясать у неё на шее, любим и уважаем, и правнуки так же, а нас у неё 11 внуков и 15 правнуков. А дед тоже ни разу никого не обидел, но ему никто слово даже против сказать не смел. Так что тут не от бабушки а от мамы и папы все зависит.

нет, эту силу можно в себе воспитать. по капле выдавливая из себя слабость:)

Не уверена.ТАКОЕ воспитывает жизнь или закладывает природа

Я когда-то знала такого человека. Старая женщина, прошедшая войну. Приводила ко мне, молоденькой тогда студентке, своего внука, с кот. я занималась английским.. Мальчишка был очень яркий, умница ...Так вот бабушка сидела на наших уроках, я сама её боялась, потому что от неё ,улыбающейся простой женщины, исходила эта СИЛА. Всегда спрашивала: он сегодня хорошо подготовил, что задавали, - мальчишка сжимался от ужаса , что скажу не то. Боялся её чрезвычайно и- обожал. Потом через годы говорил, что если бы не бабушка, вырос бы бандитом. Не знаю, в чём секрет таких людей, им не надо ни бить, ни повторять, они каким-то неведомым образом без видимого усилия подчиняют своей воле

Я? Вы меня с кем-то перепутали :-) Я как раз первая написала, что руки ребёнку надо мыть насильно, если сам не хочет. Тем более, что, как выяснилось, вам оказалось достаточно одного такого "насилия" - и всё заработало само :-)

у меня соседка сверху орет на внуков жутко, матами трехэтажными, а они все равно творят, что хотят 🤦🏽‍♀️ Вааапщеее без толку. Считаю что ор и ругань должно быть так дозированно распределены, что детям это давало понять что произошло нечто из ряда вон. Как то мой сын вылетел на лауфраде на дорогу, я так заорала, что он стопанул от недоумения и не был сбит 🤦🏽‍♀️ 🙏🏻🙏🏻🙏🏻 А так для них угрожающе, когда мама начинает спокойно и строго говорить. Обычно мама уси пуси куси.

И это не редкость. Главное - получить своё. У примитивных людей мораль такая: "Раз получилось по-моему, значит я прав."

вы это вообще к чему?

К «послушанию» как самоцели.

Я очень много свободы детям даю, дочь - справляется, сыну, реально, тяжело. Четкие правила - зайдёт на ура, да. Но... Вот я думаю: сейчас он меня слушается, а потом - кого слушаться будет? А слушаться-то - это же так просто, ни ответственности, ни «мук выбора» и оценки последствий...

Поэтому - нет. «Казармы» и «великого вождя стаи» не будет.

Но это - мои тараканы. ;)

. А так абсолютно ничего нового, ни одного практического совета В этом плане вы, дорогие участники, просто незаменимы

Это разве не ваши слова?! Что ничего нового вам тут не сказали

вы что серьезно полагаете, что прожив со своим ребенком почти 7 лет, я ничего не пробовала и не предпринимала, а просто сидела и ждала с девизом "что вырастет-то вырастет?" Я же написала, что иногда просто в отчаянии, а в отчаяние обычно впадают, когда, испробовав все возможное и не достигнув результата, оказываются в тупике.

Извините, но для меня это не "ковыряние", а серьезная проблема, которую хочу решить. И от очень многих участников я услышала здесь отличные идеи, наталкивающие на новые мысли!

Ну так напишите, что и какой вам совет тут понравился/, и что он новый для вас.

За семь лет, ничего НЕ помогло?! Что то вы лукавите..где то промах" сделали именно вы, и муж ваш тоже.

А бабушку пожалейте, приводите одного мальчика хотя бы через раз.

мне страшно такое читать 🙁🙁🙁.

Вот вот. Как то с подругой и детьми были вместе в отпуске, у неё дочь такая же кадра как и ваш внук 🙄 катались на кораблике, от нас отсаживались люди, что она вытворяла, у мамы опустились руки, она реально не знала, что делать, мои дети сидели тихо как мышки в шоке от происходившего. После этого я ее дочь попросила успокоится, объяснив спокойно, что нас высадят на ближайшем берегу, что люди и мы заплатили деньги за отдых а не за то что творится, она громко продолжала ржать орать и дергать моих детей и свою маму. Я спокойно сгребла ее в кучу и свесила на половину за борт. Не успокоишься, будешь купаться. Как рукой сняло причём до конца отпуска был шелковый ребёнок, а до до этого нас ненавидели в отеле. Но подруга обвинила меня в том, что ее дочь меня боится. Прошло лет 6 или 7 с тех пор, сейчас мадам правит мамой и папой, над бабушками издевается, ни в школе ни дома помощи, наглая эгоистичная лентяйка. Уже не изменить. Недавно попыталась построить меня 😁 ааагааааа, где попыталась, там и осталась. Это я ТС о том, что срочно нужно менять, пока еще не поздно.

Вот я думаю: сейчас он меня слушается, а потом - кого слушаться будет? А слушаться-то - это же так просто, ни ответственности, ни «мук выбора» и оценки последствий

Почему бы не пойти в бундесвер?Любовь к чётким правилам, самое то. Начиная с унтерофицерского чина со временем научится и ответственности и определённой самостоятельности. Но при этом опираясь на правила. Там и профессию можно получить.

Вы хотите жить правильно,как в умных книгах написано..это работает не всегда и к тому же авторы книг пишут свою точку зрения, свой опыт.

Ваш мальчик не "лирик".. с которым можно дискутировать..

он "физик" .. ему нужны четкие цели и задачи. Все ваши нудные разговоры....это не его.

Папе больше с мальчиком заниматься. И это не чтение книжек...чисто "мужские "развлечения.Только для них,для мужчин.

А то целый день с нервными бабами...

Бабушку пожалейте не смотря на традицию.

Опасные ситуации пресекайте сразу. Что стоит только 6 раз открытые двери. Выхода не видели,кроме как ловить и запирать дочь и разговаривать с сыном??? Взять дочь к себе не проще было?

мальчишка сжимался от ужаса , что скажу не то. Боялся её чрезвычайно и- обожал

И такое бывает???

Слушайте, ну хватит уже рефлектировать. Вы ему не причиняли никакой боли, вы его освободили от демона вредности! Пацан мучается с вами, нервными заумными бабами. Ему нужно в бубен дать (образно) и ему самому полегчает...

Тогда с мытьём, точка была достигнута, и я выйдя из себя, причинила боль ребёнку- физическую и моральную.

Нельзя воспитывать ребенка, будучи такой трепетной фиалкой. Попробуйте более жесткий подход, вы его просто распустили донельзя. Горе от ума, что называется.

Тогда с мытьём, точка была достигнута, и я выйдя из себя, причинила боль ребёнку- физическую и моральную

Жесть. А что же Вы к невинной крошке так трепетно не относитесь, как к этому зарвавшемуся нахаленку? Девочку можно и щипать, и толкать, и на лестницу выпускать - пусть убьется, а тут такая трагедия - деточке боль причинили, ручки помыли насильно.

Бабушка, Вы осторожнее там - еще пара таких приемов и отношения с дочерью будут испорчены. Она уже вроде у вас недовольна. То, что мальчик себя так ведет - это полностью ее вина. Если бы мои дети перевернули у моей матери весь дом, у меня бы совести не хватило переступить еще раз ее порог с этими дикарями.

Ещё раз СПАСИБО за участие, ваши ответы и советы!

Тему можно считать исчерпанной

Как бы поступили вы?

Поставила бы перед лестницей калитку (Kindersicherung), либо закрывала бы дверь на ключ.

Если - не дай бог - Вы не заметите, что сын открыл дверь и с маленькой что-то случится, виноваты будете только Вы. Надеюсь, что Вы это понимаете.

Что касается всего остального, мой младший во многом похожий ребёнок: истерики, непослушание - "почему вы все командуете", неспособность сидеть на месте, если занятие неинтересно - дома, и идеальный ребёнок в садике. (Там, конечно, говорят, что он упрямый и своевольный, но ничего подобного, что он творит дома, в садике не происходит ;)

Лично у нас на подобное поведение три реакции:

1) запрет мультиков

2) игнор

3) если у меня уже нет никаких сил слушать истерику: "Всё, если ты большой и знаешь как лучше - делай как знаешь, но ко мне не подходи, я устала и обиделась."

Последнее работает лучше всего, но стараюсь пользоваться как можно реже, ибо это моральное давление, что в моих глазах не есть гуд. Но мамы тоже люди 🙄

. А что же Вы к невинной крошке так трепетно не относитесь, как к этому зарвавшемуся нахаленку? Девочку можно и щипать, и толкать, и на лестницу выпускать - пусть убьется, а тут такая трагедия - деточке боль причинили, ручки помыли насильно.

Да, вот именно это я и хотела обсудить в следующую очередь.

Тему можно считать исчерпанной

Ого! Ну если она была на потрындеть, то может и исчерпана.

они же написали"ни одного практического совета..." мамам с папой всё испробовали уже( что им тут советовали)

Конечно потрындеть".

И если честно, не вижу там слабых"мам/баб, одна врач, др бывший педагог/учитель. там казарма конкретная..

Я пока ещё не увидела казармы. Сплошное развитие личности и уважуха... в одни ворота. И их даже никто ещё не кусал, ну почти. Но если им не надо...

Тему можно считать исчерпанной

Вы уверены?

Это тоже есть, но там сплошной ор,как дома,так и у бабушки, вот Мальчик и ведёт себя соответственно.

там казарма конкретная..

не вижу там никакой казармы, какая то истерика сплошная- мама занята только ребенком и все равно аааааа

всё таки есть казарма"., там постоянно по струне", запрет для мальчика на всё..шкафчики заматывают", сладкое,тел,комп-всё только от хорошего поведения( судя по постам,это очень редко)тут писали уже что иногда можно и просто разрешить сладости, тел итд.. ну и постоянные нравоучения часами..как блин на партсобрании...))

Тс.,Про 6 раз девочку закидывать"в комнату на ходунках и закрывать🙈все уже высказались, добавлю только-а что девочка кроха одна в закрытой комнате Не плачет? Не боитесь одну оставлять без присмотра..а если что проглотит, откусить игрушку..да просто слюнями подавится.. Ну остальное писали другие...

запрет для мальчика на всё..шкафчики заматывают", сладкое,тел,комп-всё только от хорошего поведения

не верю.мальчик не знает границ

и я не верю..там мальчик не видит краёв ,причем давно .Ему их не показывали никогда. Только беседовали и просили.

Если сейчас не покажут ему кто в доме хозяин, то через год два будут у него спрашивать разрешения в туалет сходить.

Кошмар.7 летка всю семью кошмарит((((