Здравствуйте! Имеется очень активная бабушка, убежденная в своем праве на регулярные встречи с внуком. С другой стороны есть мама, по некоторым причинам не очень охотно отпускающая 6-летнего сына на "индивидуальные свидания".

Мой вопрос о том, какое законное право имеют бабушки на внуков; на какое время общения с внуками в отсутствии родителей они могут претендовать по закону? Буду благодарна за информацию. Очень прошу не углубляться в "моральную" сторону вопроса.

https://praxistipps-focus-de.cdn.ampproject.org/v/s/praxis...

по закону бабушки и дедушки имеют право общаться с ребёнком. Но если мама захочет, то может и не дать.

Возможно, если бабушка очень активная, вызовут в юа. Вот там то " моральную сторону вопроса" будут очень даже обсуждать, причем со всеми членами семьи. Пусть мама готовит аргументы.

Но принудить маму не могут.

Тогда только суд. В суде будут тоже разговаривать с ребёнком.

Но до суда редко дело доходит .

Короче если " моральная сторона вопроса" очень серьёзная, типа бабушка представляет угрозу жизни и здоровью, то бороться стоит.

Если отказы ничем серьёзным не обоснованы - то это все не нужная трепотня нервов. И лучше побыстрее найти компромисс.

Группа для педагогов и воспитателей

Причины должны быть веские, почему Вы не желаете ,чтобы общалась Б с внуками.

По опыту: у нас были бетонные причины, БиД не общались с внуками более 10 лет, начали в прошлом и этом году, с подачи БиД, хоть обе стороны имеют телефоны, все общение свелось к поздравлениям с ДР, и Новым годом.

Спасибо за комментарии!

Из статьи я поняла, что все очень индивидуально и никаких жестких рамок не существует. Но, видимо, все же без "моральной стороны" не обойтись; может быть даже кто-нибудь поделится житейской мудростью ;)...

Сразу скажу: ни о каком криминале речь не идет, ни в какие суды я, конечно же, не собираюсь. У нас даже нет никаких открытых конфликтов. Просто хотела знать, как выглядит все "официально", поскольку со стороны слишком активной немецкой бабушки на пенсии, сосредоточившей всу свою энергию на внуке, прослеживает четкая тенденция претендования и даже требования все большего. Со стороны она выглядит даже очень образцовой бабушкой; с сыном она общается регулярно, в том числе и в наше отсутствие. И вот это меня и напрягает, потому что в их доме ребенок - король, которого без границ балуют, потакают любой прихоти, кормят сладостями, одевают-раздевают, учат врать матери... В результате все наши воспитательные усилия дома сводятся к абсолютному нулю. Бабушка становится ангелом, а родители - злобными гномами...

Когда сама это читаю, то кажется, что все это яйца выйденного не стоит (все мелочи же все равно не опишешь, но из них ведь и состоит жизнь), но почему-то мне, действительно, стоит это больших нервов. Одним словом: мне слишком много бабушки. Ситуация, думаю, очень распространенная; мне было бы очень интересно узнать, как ее по-умному или даже по-хитрому решают другие.

по моему мнению , бабушки и должны баловать, а родители воспитывать, вот и крутитесь ))

Лично я, когда у меня появятся внуки, намерена их баловать:)

Ваша ситуация напоминает мне как у соседей. :)) Там очень активная бабушка, папина мама, внуки первые ,других на тот момент не было, баловство, сладости, ТВ, без дневного на тот момент сна, скандалы с невесткой.

Итог, у детей зубы в кариесе, были вырваны 4 зуба в итоге у каждого, НО все прекратилось, когда родился еще внук, бабушку как отрезало :), она все свое внимание стала уделять другому внуки. Теперь пришла другая проблема, дети УЖЕ в раздрае, и хотят к бабушке, где произвол, а бабушка не хочет. :)))

Вам стоит подключить мужа как основную силу давления. Вас она не желает слушать.

Моё мнение- Вы слишком усложняете, у бабушки дома свои правила- у Вас свои. Ребёнок это должен акцептировать. Моя свекровь тоже нашим детям готовит на заказ что они себе пожелают, балует их без меры, но даже двухлетний сообразил, что дома другие правила. Бабушка это ещё один родной человек для ребёнка. Может Вам просто расслабиться и перестать пытаться всё контролировать?

Лично я, когда у меня появятся внуки, намерена их баловать:)

Возможно, как маме Вам с подробным сталкиваться не приходилось. Но поверьте моему опыту: такая позиция любви и расположения со стороны ОБОИХ родителей Вам не прибавит. А ведь у нас, можно сказать, были идеальные отношения до появления детей.

Интересно, а Вам бы понравилось заявление Вашего ребенка в обычном, не разозленном состоянии: " вы злые, ничего мне не разрешаете, хочу жить с бабушкой"?

Да, Вы правы, похоже до боли :) :(( Но, к сожалению, других внуков не предвидется. Муж полностью на моей стороне, его тоже все это очень нервирует. Были разговоры и просьбы, но бабушка убеждена в своей правоте и действует по-своему, уча сына мне врать, например, о количестве съеденных сладостей :(((

Родители должны воспитывать, а бабушки баловать. Не лишайте ребенка любящей бабушки.

Конечно же, он акцептирует. Но результат этого я написала выше. При виде бабушки ребенка переклинивает, он всех и все сразу забывает, чем бы мы в данный момент увлекательным не занимались. Помимо этого, мои опасения связаны и с тем, что такое интенсивное влияние делает его с одной стороны, абсолютно несамостоятельным (там, извините, даже походы в туалет совместные), а с другой - требовательным и крайне эгоистичным.

Я когда то тоже пыталась поговорить со свекровью на похожую тему (конфеты, а мы это маме не расскажем, зачем ей знать и т.д). Она мне ответила: как захочу.

Но дети выросли и теперь они ждут от бабули только денег. Так что баловство без тесного духовного контакта ни к чему не приведет.

6-летнего сопровожают в туалет ? у них плюмс-кло на улице и он может упасть в яму?

ой, чувствую, темка будет горячая.....

вы злые, ничего мне не разрешаете, хочу жить с бабушкой"?

и вас это злит еще больше)) а вы думали, дети всегда в любви признаются?

кто вы такие, чтобы лишить ребенка бабушки... или вам самим с этим как-то не повезло

мир вообще не столь прост, как нам удобно, и всюду, где будет ваш ребенок, будут различные правила... как вам написали уже, даже очень маленькие дети способны уловить разницу между домами и правилами... работайте над этим... без раздражения. какое-то одно, самое важное для вас правило, можно и бабушке озвучить... лучше мужу, если это его мама.

и вас это злит еще больше)) а вы думали, дети всегда в любви признаются?

там видимо не простые отношения со свекровью и ревность

приходилось и ещё как, были и ссоры и споры со свекрами, тем не менее запрещать им видеться с внуками мне и в голову не приходило:)

(там, извините, даже походы в туалет совместные)

вы так язвительно об этом пишете... похоже, общая неприязнь просто лезет наружу.

ну и пусть ходит в туалет с бабушкой, а дома, как всегда, один... или вам слабо этот чепуховый момент спокойно урегулировать? или ребенок "скинут" бабушке на полные дни и забывает, как дома, прямо, как вы пишете, отучается от самостоятельности?

вообще-то в норме бабушки чувствуют ответственность и, не дай бог что... поэтому перебарщивают. кроме того, они теряют ассоциацию, что в каком возрасте нормально, а что нет... вот и я, хоть еще и не бабушка, уж не скажу, что у них в 6 лет с туалетом... наш младший ребенок, наверно до 10 включал море света, т.к.боялся темноты, а если кто-то вставал к нему, был просто счастлив... и ради бога))

вообще-то в норме бабушки чувствуют ответственность

А если во внуках они видят последнюю куклу, с которой желают себя (!) баловать, то это предательство по отношению к детям. Они демонстрируют ребёнку, что его родители - плюнуть и растереть. Родители, которые вынуждены как-то прививать внуку уважение к бабушке, оказываются сами... плюнуть и растереть. Либо злодеи, лишающие ребёнка любви.

а Вам бы понравилось заявление Вашего ребенка в обычном, не разозленном состоянии: " вы злые, ничего мне не разрешаете, хочу жить с бабушкой"?

Нормальное заявление для 6ти летнего. И ваша задача сесть и разьяснить ему разницу между бабушками и дедушками и родителями. А то, что бабушки балуют - ну да, злит иногда родителей, а что делать? Я тоже своим родителям говорю, когда они приезжают в гости и дочь балуют, что вы уедете, а мне месяц затем опять дочь в нужное русло направлять, так что сдерживайте себя.. Но как показывает история, что это нормально, что дети бабушек и дедушек любять зачастую болъше родителей - но это до определённого возраста. И никого это не испортило..

вы злые, ничего мне не разрешаете, хочу жить с бабушкой"

Пожали плечами: "Хоти дальше. Поскольку то, что мы злые и ничего не разрешаем, - это ложь, то определять, где ты будешь жить, будем мы." И в дальнейшем не обсуждать.

И никого это не испортило..

О дох. Упражнение во лжи и изворотливости; выбирание, где повыгоднее; нашим и вашим спляшем и пошантажируем - это очень некрасивый нравственный опыт. А также опыт того, что в семье не один за всех, и все за одного. Да-да, якобы из-за пустяков.

но бабушка убеждена в своей правоте и действует по-своему, уча сына мне врать, например, о количестве съеденных сладостей :(((

Сорри, но это не бабушка учит врать, а вы сами - своим чрезмерным контролем.. Зная, что вы это контролируете и вообще спрашиваете сколько он сьел у бабушки (мне бы в голову такое не пришло) - ваш сын учится врать. И если дальше будете так за всем следить и его контролировать, то он вообще вам всегда будет врать и учить его врать не надо будет - сам научится, когда поймёт, что ваш контроль враньём легко обходится. Бабушка что -его каждый день закармливает сладостями? Сын заплывает жиром, гниют зубы?? У нас в детстве всегда стояли сладости открытыми и я их много ел. Ничего - все зубы в порядке и проблем с весом нет. Хуже, когда бабушки пирожками закармливают, котлетками и кашами со сметаной.

Родители должны воспитывать, а бабушки баловать. Не лишайте ребенка любящей бабушки.

А я очень хорошо понимаю и поддерживаю автора . Если "баловство" со стороны бабушки перечёркивает все усилия родителей воспитать из ребёнка человека, которого будут в дальнейшем уважать и любить , а не эгоиста-потребителя, привыкшего к исполнению всех своих желаний,

то - лучше не надо этой бабушкиной любви-обожания. Но как её, эту любовь ограничить и не причинить боли бабушке, - не знаю, опыт других и мне интересен

У меня была очень строгая бабушка, поэтому я её не любила и не плакала когда её не стало. Царствие ей небесное.

Вы тоже когда то станете бабушкой и к вам так невестка будет относиться. Всё можно решить разговором.

вообще-то в норме бабушки чувствуют ответственность

А если во внуках они видят последнюю куклу...

ключевое слово "в норме"

это не бабушка учит врать, а вы сами - своим чрезмерным контролем

И это возможно. Есть фитоняшные мамалки-развивалки, зашоренные здоровым питанием и развитием какой-нибудь моторики на английском языке. Тогда лишь у бабушки ребёнок почувствует себя человеком.

Но в целом очень права участница Пустырник с постом 25.

Если "баловство" со стороны бабушки перечёркивает все усилия родителей воспитать из ребёнка человека, которого будут в дальнейшем уважать и любить , а не эгоиста-потребителя,

Не перечеркнёт. Дети со временем будут чётко понимать границы и разницу между дедушками-бабушками и родителями. И решается это разьяснениями и обьяснением разниц, что в разных домах своих правила, а в нашем доме будет вот так.. Моя четырёхлетняя дочь как-то даже заявила бабушке, когда та попыталась её у нас дома поучить, что "Ты ничего не решаешь. Ты у нас в гостях". А когда бабуля спросила, опешив - "А кто решает?", то чётко ответила, что папа и мама решают..
Ну - всё верно..

четырёхлетняя дочь как-то даже заявила бабушке, когда та попыталась её у нас дома поучить, что "Ты ничего не решаешь.

Тоже девочке недообъяснили, где яйцо и где курица.

Дети со временем будут чётко понимать границы и разницу между дедушками-бабушками и родителями.

Конечно, ребёнок очень "чётко" поймёт эту разницу, и не только между родителями и бабушками, но и в отношении к себе ровесников, других, посторонних людей, для которых он уже не будет "королём", кем привык себя чувствовать...

но на избавление от последствий этой залюбленности могут уйти годы

Ну это вообще то нормальные процессы развития психики, уметь вести себя адекватно ситуации. Например дома уместно пожаловаться на плохое настроение и самочувствие и получить поддержку, а вот уже с коллегами и клиентами это неуместно.

он уже не будет "королём", кем привык себя чувствовать

короли все же происходят из семьи... эпизодическое общение с бабушкой ребенок вряд ли осознает как свое центральное место во вселенной.. а может, его королевское положение у бабушки просто добавит ему человеческого тепла.

чисто практически могу сказать, что, начиная с первых крепких слов с детской площадки, одноклассников, друзей-подруг, всякоих поездок, лагерей, гостей, отпусков, и заканчивая чужими семьями и взаимоотношениями - всегда приходилось детей дома снова анпассен.... нейтрализовать последствия))

влиять на это можно и без лишения прав.

А мне бы от родителей улетели бы если бы я так с бабушкой разговаривала. Считаю это бескультурье разрешать ребенку указывать бабушке что ей можно делать а что нет. Даже если бабушка в гостях.

короли все же происходят из семьи... эпизодическое общение с бабушкой ребенок вряд ли осознает как свое центральное место во вселенной.. а может, его королевское положение у бабушки просто добавит ему человеческого тепла.

Nасколько я поняла, речь не об эпизодическом общении. Автор пишет,что ребёнок в контакте с бабушкой регулярно и в отсутствие родителей , т.е. вероятно, на территории бабушки, которая претендует на "всё большее". Соответственно и влияние на его характер может оказаться сильнее, чем со стороны родителей, которых он уже сейчас осуждает, считает "злыми" ..

Я бы посоверовала автору строго регламентировать время свиданий с бабулей, ребёнок должен чётко осознать, кто есть в его жизни главный

На сколько я знаю , по закону можно запретить встречаться с бабкой.

Либо разрешить, но раз в месяц и в вашем присутствии.

Если бы моего ребенка бабка портила, то не за что на свете никаких встречь бы не было.

а почему ребенок часто у бабушки? значит родителям это удобно.

бабушка не обязана плясать под дудку невестки, не нравится, не вози туда детей, пускай бабушка приходит в гости.

нп

А после запрета на общение с ребёнком появится новая тема- бабушка не интересуется внуком, надо в больницу/отпуск/добавь свое, а бабушка не хочет взять ребенка.

мы не знаем насколько там "портят" ребенка

100 процентов там гав гав со свекровью...а сейчас мстит свекрови, а она невестке.

Право бабушки на внуков

Бабушка не является законным представителем ребёнка, поэтому только от родителей зависит, будет ли ребёнок видеть бабушку, а она - его.

Бабушка в праве обратиться в суд и доказать, что отсутствие общения с ней наносит вред ребёнку, тогда суд обяжет родителей к общению ребёнка с бабушкой.

Ну, и для пущей ясности:

§ 1685 Umgang des Kindes mit anderen Bezugspersonen

(1) Großeltern und Geschwister haben ein Recht auf Umgang mit dem Kind, wenn dieser dem Wohl des Kindes dient.

(2) Gleiches gilt für enge Bezugspersonen des Kindes, wenn diese für das Kind tatsächliche Verantwortung tragen oder getragen haben (sozial-familiäre Beziehung). Eine Übernahme tatsächlicher Verantwortung ist in der Regel anzunehmen, wenn die Person mit dem Kind längere Zeit in häuslicher Gemeinschaft zusammengelebt hat.

(3) § 1684 Abs. 2 bis 4 gilt entsprechend. Eine Umgangspflegschaft nach § 1684 Abs. 3 Satz 3 bis 5 kann das Familiengericht nur anordnen, wenn die Voraussetzungen des § 1666 Abs. 1 erfüllt sind.

вот вспомнила покойную бабулю очередной раз. Я к ней на каникулы ездила иногда. Никакого режима. Сладкое, семечки и телек без ограничений.

Мне дома только спокойной ночи и в гостях у сказки разрешали. Родители считали, что вредно. А сейчас все прилипли к медиен и ничего, живем дальше.

Вы свою маму тоже бабкой называете?

тоже резануло ухо"

Я наверное тоже "сумасшедшая бабушка", внуков обожаю. Они ко мне ездят с удовольствием, и конечно балую. Но это внуки от дочки. Вот когда будут внуки от сына, неизвестно как поведёт себя невестка.

Тут "борьба интересов" свекровь-невестка"

Где то от психологов слышала- " зачем лишать ребёнка,ещё одних любящих Б+Д?"

Внуки со временем вырастают, и их интересы "переместятся" в своё русло..Время быстро проходит, к годам 14, 16 внуки реже будут навещать Б. Д.

Я сама могу стать бабкой в любой момент.

Мамы уже двадцать лет как нет в живых.

Что в слове бабка оскорбительного?

Нормальное русское слово , такое же как и дед.

это только в русских сказках-"жили были дед да бабка"

В жизни , это пренебрежение, неуважение итд

Ситуация, думаю, очень распространенная

Отнюдь! У нас бабушек по факту нет и я бы многое отдала чтобы они были и интересовались внуками!!!

Пы.Сы. Крик души! Вы счастья своего не осознаете...извините, если обидела

100 процентов там гав гав со свекровью

еще бывает очень собственническое чувство по отношению к ребенку, ну просто мамин личный предмет, остальные не считаются... особенно когда предмет один и небольшой по возрасту.

это успешно лечит жизнь и сам ребенок))

н.п.

Всем спасибо за участие! Очень интересно и полезно почитать разные мнения и взгляды со стороны .

Тут очень многих задела фраза сына про злых родителей. Это была не совсем цитата, а скорее обобщение, общий смысл того, что он периодически говорит в разных формах. Всех деталей все равно не передашь же, да и не нужно, наверное. Главное, что, грубо говоря, в голову ребенка сознательно или нет (не могу сказать с уверенностью) вкладывается схема «В доме баб. и дед. ты получишь все, что желаешь и можешь вести себя как хочешь. А вот от злой мамы мы получим втык, если она узнает».

Еще раз повторю: у нас нет конфликтов, было несколько разговоров с просьбами, которые игнорируются. Я абсолютно не против общения, наоборот! И сын в обязательном порядке навещает их дом минимум 2 раза в неделю, да и мы тоже. Но то, что я вижу, когда у них гостим, мне хватает, чтобы обеспокоиться. А бабушка тихонько, но настойчиво пытается выбить себе еще и дополнительное время на встречи, что я и хочу мягко, без обострений предотвратить, почему и надеялась на ваши, уважаемая публика, мудрые советы.

А если во внуках они видят последнюю куклу

Вот тут Вы прямо в яблочко попали . Там вообще непростые отношения внутри. Каждый старается максимально угодить и перетянуть ребенка на свою сторону. В ход идут разные способы: и сладости, и новые крутые светящиеся и гудящие машины, и компьютер.

Упражнение во лжи и изворотливости; выбирание, где повыгоднее; нашим и вашим спляшем и пошантажируем - это очень некрасивый нравственный опыт.

Вот! Вы очень точно и коротко сформулировали, что я пытаюсь донести.

Мне интересно узнать, как бы Вы отреагировали, оказавшись на моем месте, в подобных ситуациях:

1. Сын с удовольствием колотит кулаком по круглому животу дедушки. Явную реакцию возмущения это вызывает только у родителей. Дедушка, сжав зубы, пытается натяжно улыбаться и делать вид, что все в порядке, чтобы ни в коем случае не показаться внуку «злым».

2. Однажды сын запульнул мячом в лицо деду. Опешив, я отозвала его в сторону и, поговорив, потребовала немедленно извиниться… В ответ была примерно такая же реакция, как я описала выше.

Подобных ситуаций много. Поведение бабушки очень схоже. В ответ на мои изумленные вопросы, как они могут позволять ему ТАКОЕ, слышу: «это же ребенок...»

Ваш сын в этом году идёт в школу?

А там уроки, пара кружков, друзья - времени по бабушкам ходить не будет ;)

В Ваших силах его занять чем-то интересным.

По-другому у Вас навряд ли получится.

Я тоже своим родителям говорю, когда они приезжают в гости и дочь балуют, что вы уедете, а мне месяц затем опять дочь в нужное русло направлять.

Вот видите, у Вас только периодические визиты, а у нас — постоянная целенаправленная обработка.

...это не бабушка учит врать, а вы сами - своим чрезмерным контролем…

А вот тут Вы ошибаетесь. Смешно, но сын мне сам наивно передает, чему его научила бабушка (как «правильно» отвечать на возможные вопросы мамы). А делает это потому, что я постоянно ему внушаю, что вранье — одно из самых мерзких качеств. Но наши с мужем большие опасения, что это только сейчас, пока он маленький, он говорит нам правду. А вот повзрослеет — поймет, что это очень даже выгодная схема...

Если "баловство" со стороны бабушки перечёркивает все усилия родителей воспитать из ребёнка человека, которого будут в дальнейшем уважать и любить , а не эгоиста-потребителя, привыкшего к исполнению всех своих желаний,

Да, Вы очень верно меня поняли.

Я бы посоверовала автору строго регламентировать время свиданий с бабулей, ребёнок должен чётко осознать, кто есть в его жизни главный

Мы постоянно напоминаем ему, где его место и кого он в первую очередь должен слушать. В целом он живой, дружелюбный мальчик, никогда ни с кем не дравшийся. Но его периодические выходки (типа тех, которые описала выше) меня, честно говоря, иногда пугают. Эта вседозволенность и культивирование сознания, что можно безнаказанно просто так обидеть того, кто по какой-то причине слабее тебя...

А Ваш муж со своей мамой поговорить никак не может?

Я понимаю - Вы не хотите портить отношения. А он чего мямлит?

Хотя вопрос и не ко мне..🌺

вам надо с вашим мужем поговорить

А вот муж уже со своими родителями и Он ,а не вы, должен родителям донести ,что или мы в одной "лодке" по поводу правил и воспитания ( так как вы отвечаете за него законодательно))) или ваше общение будет закончено, как бы это не было печально..

Из ребёнка растет большой потом человек...что заложите сейчас,то и на выходе..

Удачи...вы должны свои условия ставить и контролировать..

Сын с удовольствием колотит кулаком по круглому животу дедушки. Явную реакцию возмущения это вызывает только у родителей. Дедушка, сцепив зубы, пытается натяжно улыбаться и делать вид, что все в порядке, чтобы ни в коем случае не показаться внуку «злым».

2. Однажды сын запульнул мячом в лицо деду. Опешив, я отозвала его в сторону и, поговорив, потребовала немедленно извиниться… В ответ была примерно такая же реакция, как я описала выше.

Взять за руку и уводить домой , дальше "наказание" и объяснение за что и почему..

Так же и с бабушкой беседа и объяснение....

...бабушка не обязана плясать под дудку невестки… 100 процентов там гав гав со свекровью...а сейчас мстит свекрови, а она невестке.

кто вы такие, чтобы лишить ребенка бабушки….. похоже, общая неприязнь просто лезет наружу… или ребенок "скинут" бабушке на полные дни

А вот это типичные для форума ничем не обоснованные сочинялки, додумки и соревновалки на звание самого «остроумного» , которые я, извините, даже комментировать не буду.

Эта вседозволенность и культивирование сознания, что можно безнаказанно просто так обидеть того, кто по какой-то причине слабее тебя...

Це где? Он котят душит? Вроде нет.

Или это дедушка слабее, которому он по пузу дал? Дедушка лежачий? Нет. Тогда это их личная "игра", к обижанием слабых отношения не имеющее.

Но никто Вам не запрещает сказать сыну, что Вам неприятно видеть подобные вещи.

Да, он идет в 1 класс. Вы все правильно говорите, но вот только еще и выходные остаются, один из которых бабушка уже просто застолбила . Посоветуйте, пожалуйста, как вежливо отказать им в этих обязательных еженедельных посещениях.

Как где-то выше писала, муж абсолютно со мной согласен. Он говорил и не раз. И "мямлить" - не в его стиле. И именно после этих разговоров бабушка начала осторожничать, посоветовав не все рассказывать дома.

Он ,а не вы, должен родителям донести ,что или мы в одной "лодке" по поводу правил и воспитания ( так как вы отвечаете за него законодательно))) или ваше общение будет закончено, как бы это не было печально..

Почти дословно это и было им сказано

Так же и с бабушкой беседа и объяснение...

Бабушка невероятно упрямая и свято уверенная в своей правоте, в том, что она имеет право баловать внука...

вы должны свои условия ставить и контролировать.

к условиям, к сожалению, мало прислушиваются, хоть и делают вид. Контролировать тоже плохо получается, потому что бабушка предпочитает встречаться с внуком на своей территории и желательно без родителей.

Тогда это их личная "игра"

На мой взгляд, это очень жестокая "игра", учитывая то, что дедушка в силу своих возможностей уделяет внимание, занимается, покупает всякие игры...

Еще сын очень любит хватать у него очки с лица, зная, что его это очень бесит. Я расцениваю это как какое-то иезуитство, когда сын прекрасно понимает, что останется безнаказанным, причиняя другому боль. Слабость ведь может быть не только физическая.

Но никто Вам не запрещает сказать сыну, что Вам неприятно видеть подобные вещи

Конечно же я ему это всегда говорю, когда становлюсь свидетелем подобного

Мой вопрос о том, какое законное право имеют бабушки на внуков;

а мой вопрос в том,

кто вы такие, чтобы лишить ребенка бабушки

по-моему, вполне логично ,,, или вы просто так заговорили о законном праве прямо в названии темы?... я вас поняла буквально.

далее вы пишете

Я абсолютно не против общения, наоборот!

и в конце

Посоветуйте, пожалуйста, как вежливо отказать им в этих обязательных еженедельных посещениях.

задеть не хотела, а написала по тому впечатлению, что создалось...

если бы вы написали, мне в облом заниматься коррректировками поведения сына после бабушки, как ее уменьшить в нашей жизни - было бы честнее и понятнее))

Да, возможно, я не очень удачно сформулировала первый пост. Вначале я не хотела вдаваться в подробности, а просто узнать как все выглядит законодательно. А нужно мне это для того, чтобы информационно подготовиться к возможным протестам бабушки в случае, если как-то попытаюсь сократить общение.

Я, действительно, не собираюсь лишать сына Б и Д, к которым он, понятное дело, очень любит ездить, а, как Вы очень удачно выразились, "уменьшить ее в нашей жизни".

Ох, мне бы ваши заботы! Когда у меня третий родился - знаете, как не хватало бабушки! (Она у нас в России) Мне знакомые свою бабушку даже предложили помогать.

Бабушки - это то, что не может быть много. Конечно, когда ребенок вырастет - он потом сам в каком то возрасте отстранится, а совсем взрослым станет - уже многие бегут бабушкам помогать (небескорыстно). У меня старший ребенок (12 лет) недавно спросил - а бабушка подписала ему наследство? Вот откуда он эту тему вообще услышал... У него аутизм, но интеллектуальный. Я думаю детки в школе разговаривают на эту тему..

Со временем я осознала, что нас, их детей, они бы тоже любили и баловали, но задачи стояли другие - вырастить, обучить, накормить и т.д., в точности, как у нас с мужем: мы воспитываем, мы отвечаем за то, какими людьми станут наши дети, а бабушки и дедушки для того и созданы, чтобы ребёнок себя чувствовал королем и центром мира :) А ведь раньше даже думала порой, что всё назло нам, родителям, делается. Типа, дома нельзя на кровати прыгать, а там - можно.

Помимо этого, мои опасения связаны и с тем, что такое интенсивное влияние делает его с одной стороны, абсолютно несамостоятельным (там, извините, даже походы в туалет совместные), а с другой - требовательным и крайне эгоистичным.

Тот самый внук, которому попу подтирали, уже относительно взрослый. Самостоятельный, отзывчивый и самый лучший мой помощник :-)

А вот тут Вы ошибаетесь. Смешно, но сын мне сам наивно передает, чему его научила бабушка (как «правильно» отвечать на возможные вопросы мамы). А делает это потому, что я постоянно ему внушаю, что вранье — одно из самых мерзких качеств. Но наши с мужем большие опасения, что это только сейчас, пока он маленький, он говорит нам правду. А вот повзрослеет — поймет, что это очень даже выгодная схема...

Вам правильно пишут, что всё это враньё исключительно из-за вашего тотального контроля и последующей выдаче всем люлей. Вам самой надо отпустить ситуацию и просто корректировать поведение собственного ребёнка. Ну а то, что он творит у бабушки с дедушкой - это их личное дело. Я понимаю, что проще сказать, чем сделать. Сама такой же в самом начале была. Но пока вы будете пытаться всё контролировать и, ещё хуже, запрещать общение, ничего хорошего у вас не получится. Меня, например, тоже приводило в шок общение дочки с моими свёкрами (тоже считала, что чрезмерно они её балуют и позволяют то, что нельзя позволять), поэтому я старалась не присутствовать во время их общения. Иначе люлей получали все! Для маленького человека очень важны бабушки с дедушками, и да, они балуют, и это нормально. Воспитанием родители занимаются.

Ну и про частоту общения: чем больше ребёнок будет занят делами, тем меньше у него останется свободного времени. При этом не будет ощущения, что это именно вы стремитесь сократить время общения с бабушками и дедушками.

Были разговоры и просьбы, но бабушка убеждена в своей правоте и действует по-своему, уча сына мне врать, например, о количестве съеденных сладостей :(((

Очень вас понимаю! Моя мама такая. Дочь ребенком сама ей говорила "мне можно только одну сладость в день", а мама ей в ответ "твоя мама не обязана знать сколько сладостей ты у нас съедаешь". А потом еще и мне претензии высказывала. Первый раз я их одних в дочкины 10 месяцев на 2 часа оставила, попросила накормить баночкой с картошкой. Приехала, смотрю банка открыта и нетронутой стоит, спрашиваю в чем дело. Оказывается моя мама сама решила вначале еду эту на вкус попробовать. Вывод: "гадость". И сделала ей сама картофельное бюре из не-био картошки, тщательно посолив:( Но мы живем в разных городах , так что видимся нечасто.

Свекровь же полная противоположность моей мамы. Никакой самодеятельности! Всегда все строго по инструкции выполнялось:) Я для себя наметила бабушкой линию поведения своей свекрови перенять. И ребенку не во вред (не будет метаться) и отношения с дочерью (принимая ее методы воспитания) не испорчу.

У моей дочери есть прекрасный друг из прекрасной семьи. Но как-то он начал всех дубасить по башке.

Оказалось, что они так с дедом развлекались: дед одевал шлем, а внук его по голове лупил палкой. Только, видимо, дед не объяснил, что детей в саду, у которых шлема нет, палкой по голове бить нельзя...

аналогичный опыт. дочь знакомых била свою бабушку по лицу.

потом решила перейти на соседку, тоже бабушку- по возрасту. ачетакова

Я, действительно, не собираюсь лишать сына Б и Д, к которым он, понятное дело, очень любит ездить, а, как Вы очень удачно выразились, "уменьшить ее в нашей жизни".

ну так и уменьшайте, в чем проблема? просто не отдавайте туда ребенка часто. наметьте себе например раз в месяц и все. Вы мать и Вы решаете, с кем можно или не можно общаться Вашему ребенку. зачем Вы сейчас так часто-несколько раз в неделю- отдаете ребенка туда, знаете только Вы

н.п.
моя бабушка нас любила и баловала. До сих пор помню ее доброту, мягкие руки, вкусную(пусть и не полезную) еду. Такой островок уюта, где не было требований, воспитания, обязаностей. Просто безусловная любовь. Родители не могут быть такими, а бабушкам можно. И монстра с плохими зубами и отсутствием воспитания из меня не выросло.

, и да, они балуют, и это нормально

МНе кажется,те ,кто особенно критикуют здесь автора, путают понятия баловство и вседозволенность.

Да, б. и д. просто должны баловать, т.е. делать ребёнку самое приятное, называть самыми ласковыми именами,

приготовить самое любимое кушанье... Всё это прекрасно и закладывает в ребёнка уверенность в себе, создаёт воспоминания о счастливом детстве

Но потакание всем капризам ребёнка, разрешать ему ходить по головам, требовать - и потом получать всё, что захочет, - всё это развращает и потом может аукнуться в жизни будущего взрослого не лучшим образом.

Перевоспитать - труднее, чем воспитать. И если бабушка это не понимает, общение с ней, я думаю, следует безусловно ограничить

Нам можно сказать повезло: обе бабушки сами очень пострадали от внучки.

Моя мама во всю бегала и прыгала со внучкой, позволяла запрыгивать на себя с разбега. В итоге запрыгивание с разбега внучка в возрасте 4-х лет повторила на катке, обе на коньках были, моя мама не ожидала, упала, сломала руку, потребовалась не одна операция.

Вторая бабушка, не такая активная, но тоже делала все лишь бы угодить, по приказу внучки залезла на горку, неудачно съехала, подвернулась ногу, 3 месяца на больничном провела, не могла ходить. Так там еще у деда язык повернулся внучку в этом обвинить: из-за тебя бабушка заболела. Я ему ответила, что у бабушки должна быть голова на плечах своя, а не 4-х летняя внучкина.

Теперь все стали аккуратнее.

Еще, например, я ограничиваю потребление сахара у своего ребенка. Так бабушка с дедушкой подарили ей мешок "юного диабетика" (20 кг сладкого) на Рождество. Мы все посмотрели, достали одну пачку из мешка, а остальное я выкинула. И мне было так обидно: дочка очень любит книги, ну возьмите вы ее в книжный магазин, пусть она там на эти деньги выберет 4-5 хороших книг! А так выкинутые деньги.

Мне повезло, что все бабушки и дедушки живут очень далеко, приезжают пару раз в год. Мои родители останавливаются у нас, так что все под моим контролем.

Родители мужа останавливаются в отеле. Там, конечно, все без контроля, но это слишком мало времени, чтобы оказать какое-то негативное влияние на развитие ребенка. Ну поест ребенок сладкого кучу целую неделю - ничего трагического не случится, я забила. Но они знают, что я против сладкого, уже начали науськивать ребенка: только маме не говори. Как только я это учуяла, сразу прекратила для них акцентировать внимание на то, что поменьше сладкого. Пусть. 2 недели в году ничего не изменят. Мне главное, чтобы они не приучили ребенка скрывать от меня что-то.

А своих детей вы тоже балуете? Мне просто интересно

И сын в обязательном порядке навещает их дом минимум 2 раза в неделю, да и мы тоже. Но то, что я вижу, когда у них гостим, мне хватает, чтобы обеспокоиться. А бабушка тихонько, но настойчиво пытается выбить себе еще и дополнительное время на встречи, что я и хочу мягко, без обострений предотвратить, почему и надеялась на ваши, уважаемая публика, мудрые советы.

ну так запишите сына в какой кружок и будет отговорка почему чаще видеться невозможно. Да просто вы и ваш муж хотите тоже с сыном время проводить - чем не причина?

Ну или договоритесь с бабушкой, что она с внуком вылазки какие будет делать: в зоопарк, в лес. У подруги муж забирает внука и они в лес ходят гулять или на какие новые детские площадки, вчера съездили на озеро в мини гольф играли итд.

Главное, что, грубо говоря, в голову ребенка сознательно или нет (не могу сказать с уверенностью) вкладывается схема «В доме баб. и дед. ты получишь все, что желаешь и можешь вести себя как хочешь. А вот от злой мамы мы получим втык, если она узнает».

ну а вы не ругайте сына, если узнаете.

1. Сын с удовольствием колотит кулаком по круглому животу дедушки. Явную реакцию возмущения это вызывает только у родителей. Дедушка, сжав зубы, пытается натяжно улыбаться и делать вид, что все в порядке, чтобы ни в коем случае не показаться внуку «злым».

может стоит поговорить с дедушкой?

Самый лучший метод- уехать подальше от назойливой бабушки)))И жить далеко от них , тогда и встречи будут редкие, и нервов меньше тратить будете

не знаю, надо их спросить)) но ттт, не было у меня с сыном проблем в пубертатный период, сейчас дочери 14 и тоже их пока нет, даже сравнивая её с другими детьми я вижу разницу, при этом нет у нас запретов особых...вот даже до смешного, каникулы, я не запрещаю вечером посидеть подольше, она сама в 10 идёт и ложится спать:)

Так бабушка с дедушкой подарили ей мешок "юного диабетика" (20 кг сладкого) на Рождество. Мы все посмотрели, достали одну пачку из мешка, а остальное я выкинула. И мне было так обидно: дочка очень любит книги, ну возьмите вы ее в книжный магазин, пусть она там на эти деньги выберет 4-5 хороших книг! А так выкинутые деньги.

а вы не пробовали бабушке про книжки сказать? или ребёнка попросите написать Wunschliste для деда мороза и список можно бабушке дать.

А насчёт сладостей: ну скажите что ребёнок и так неохотно ходит к зубному на проверку, а если ещё не дай бог кариес надо будет лечить ....

Говорено переговорено все миллион раз!

С их стороны все диабетики, мама свекрови от диабета умерла, предварительно имев ампутации конечностей! Сама свекровь больная насквозь с огромным весом и больными ногами, но сладкое это святое!

Отдаю им перед обедом голодного ребенка, говорю: вы сладкое не давайте, сначала покормите обедом, потом дадите. Ответ: хорошо, сладкое не буду давать, но печенье то можно?!

Там люди вообще никогда составы продуктов не читали и не понимают, где содержится сахар, что такое сахар и как он влияет на ребенка.

Честно, я забила на это все. 2 недели в году ничего не сделают ребёнку, а вот учение: а ты маме не говори принесёт намного больше проблем.

Это ж сначала родной взрослый под этим лозунгом конфету всучит, а потом другой взрослый совершит насилие. А ребенок уже приучен не говорить маме, чтобы она не расстраивалась и не ругалась.

Но мне повезло - все живут далеко, поэтому я могу закрыть глаза.

А вот если бы как у ТС жили бы рядом тогда не знаю, что бы я делала...

Ну и к зубному ребенок обожает ходить, потому что ему там еще ничего не лечили, а только хвалили, мультики показывали и подарки дарили.

Просто меня раздражает отсутствие дальновидности в общении бабушек и дедушек с внуками. Главное: доставить сиюминутное удовольствие под лозунгом "не скажем маме!".

Что это вообще такое? Как будто мама главный скандалист и вредитель в жизни ребенка.

Намного легче сунуть малышу конфету в рот, чем провести с ним качественно время, погулять, почитать, поговорить. А у внуков то в памяти остаётся именно качественное время, а не количество съеденных сладостей. Этот павловский инстинкт бабушка-конфета- счастье недолго продержится, малыши быстро вырастают и все понимают.

Воспитание - это непростой процесс, в первую очередь для родителей, так как приходится больше воспитывать себя, чем ребенка.

Бабушек и дедушек прям распирает от гордости какая у них внучка, золотой ребенок. И вместо того, чтобы поддерживать родителей в этом нелёгком деле, лезут и вредят.

Возьмите внучку, сходите с ней в книжный, она там может сидеть часами смотреть книги, купите ей, что она хочет, погуляйте, съездите в кукольный театр, музей, зоопарк, парк! Нет, самое классное: привести в отель, включить телек и дать под это дело налопаться сладостей. Мне кажется, тут БиД вредители, никак не мама.

меня поражает совет некоторых, "поговорить с дедушкой....чтобы Не бил/стучал..."

Это Родителям надо говорить с СЫНОМ, особенно отцу/ для мальчика..

Откуда ребёнок начнёт дубасить...задумайтесь! Какие сказки вы читаете..о чём говорите, какие примеры добра,зла приводите...ещё маленькому НАДО было говорить- дед (старенький)тебя очень любит, и не хочет огорчать.Но, ты же вырастешь мужчиной, должен защищать слабых/ старых/ итд. .....да много чего вы можете взять из сказок особенно восточных..

ТС Не может справится/ организовать с ребёнком время, воспитание, итд и всё валит на Б, Д.

Откуда у вас взялся 10-летний ребенок? Остальное вы так же внимательно прочли?

читаю тему внимательно, там даже спросили " а ребёнок в школу пойдёт? 😀

Про 10 лет - др хотела написать,но, Т9

вы так язвительно об этом пишете... похоже, общая неприязнь просто лезет наружу. ну и пусть ходит в туалет с бабушкой, а дома, как всегда, один... или вам слабо этот чепуховый момент спокойно урегулировать? или ребенок "скинут" бабушке на полные дни и забывает, как дома, прямо, как вы пишете, отучается от самостоятельности?

Согласна. Эти все мелочи яйца выеденного не стоят, вплоть до выражений ребенка "родители плохие". Все указывает на то, что родители педагогически не очень состоятельны. У нас бабушка тоже "с косяками", и сладостями пичкает, как ни уговаривай и не посылай фото аллергий в самых неожиданных местах. Ничего, каждый трудный и спорный момент - это возможность обговорить с ребенком темы "что такое хорошо, что такое плохо". Неужели нельзя на фразу "родители плохие, сладости не дают" аргументированно парировать, заставив ребенка подумать над тем, что он говорит? Я бы для начала спросила: "Ты действительно так думаешь?" А потом бы пояснила, что родители заботятся о здоровье ребенка, это их обязанность. И его, ребенка, обязанность тоже - о своем здоровье заботиться. И не все принимать, что дают. Слабо научить дитя отказываться от чрезмерного количества сладостей? Я вот никогда не подумала бы, что мои дети могут отказаться от гуммиберхенов, которые детский врач после приема дает. Но объяснила, что так передаются микробы, и даже в 4 года дети поняли и самолично отказываются с тех пор брать что-то из рук врачей! Со сладостями дома и газировками та же схема - объясняем про кариес, показываем мультик, и все вопросы отпадают сами по себе. Мой младший хотел бы в садик брать с собой сладкую воду, но я ему напоминаю, что это плохо для зубов - и дитя соглашается безо всяких дискуссий.

Не надо виноватить бабушку и бороться с ней - надо использовать спорные ситуации для роста и развития.

Когда-то в ежеквартальном письме от югендамта прочитала, что если дети видят споры взрослых - это хорошо. Так они понимают, что ничего страшного нет в том, что у людей разные мнения. Так они готовятся к взрослой жизни. И я с этим полностью согласна.

Тут очень многих задела фраза сына про злых родителей.

.

А вот от злой мамы мы получим втык, если она узнает».

В первоначальной версии злыми были оба родителя, при дальнейшем рассмотрении оказалось, что злая только одна мама, раздающая всем втыки.

И сын в обязательном порядке навещает их дом минимум 2 раза в неделю, да и мы тоже.Но то, что я вижу, когда у них гостим, мне хватает, чтобы обеспокоиться.

Т.е. в гостях у Д. и Б. вы бываете вместе с мужем, а видите все эти "безобразия" только вы одна.

А куда же смотрит в это время ваш муж?

Вам получается жалко видеть морщающего от боли свекра, а вашему мужу на отца собственного наплевать?

Вы много раз написали, что ваш муж вас со всем поддерживает, но сам он по доброй воле ничего не предпринимает.

И знаете почему?

Он соглашается с вами ради "галочки", чтобы не получитъ от вас очередной "втык".

Вы и здесь в ветке активно откликнулись на сообщения поддерживающих вас людей.

А всех вас критикующих Вы, хоть и очень интеллегентно, но "дали втык".

проблема, увы, именно в Вас...

Возьмите внучку, сходите с ней в книжный, она там может сидеть часами смотреть книги, купите ей, что она хочет, погуляйте, съездите в кукольный театр, музей, зоопарк, парк! Нет, самое классное: привести в отель, включить телек и дать под это дело налопаться сладостей. Мне кажется, тут БиД вредители, никак не мама.

Пожилиы людям, может, ходить много уже нелегко. И если ребенок не просится гулять и в парк - зачем его тащить насильно. К тому же там что-то случиться может, а перед телеком безопасно. (Это я объясняю резоны БиД.)

Страсть пичкать детей сладостями, наверное, происходит из собственного голодного детства. Ну и беспомощности в вопросе чем еще порадовать ребенка. За книжками, в конце-концов, тоже топать надо, а там еще пойди пойми, какая понравится. Игрушек у современного ребенка к трем годам уже вагон.

моя бабушка нас любила и баловала. До сих пор помню ее доброту, мягкие руки, вкусную(пусть и не полезную) еду. Такой островок уюта, где не было требований, воспитания, обязаностей. Просто безусловная любовь. Родители не могут быть такими, а бабушкам можно. И монстра с плохими зубами и отсутствием воспитания из меня не выросло.

У меня была бабушка (на самом деле бабушкина сестра), которая меня любила безусловно. Называла меня всю жизнь, даже когда я уже была взрослой тетей, только с окончанием на -чка. Помню себя ребенком, если мне хотелось потанцевать перед сном, то какой бы уставшей она не была, она всегда соглашалась. И мы водили хороводы под наклонным зеркалом и висящим над ним портретом ее родителей, до тех пор пока я не решала, хватит. Рассказывала мне вечером перед сказки - одну за другой, иногда неожиданно замолкала, на мой вопрос спит ли она, всегда отвечала, нет что ты, что ты, на чем мы там остановились. Сейчас я конечно понимаю, что утро в деревне начинается рано... Штопала мои шерстяные носки по ночам, потому что заштопанные я носить отказывалась, а не видя само действие, появившиеся заплатки не замечала:) Подростком, приезжая к ней, помню ее небольшой столик, который она подносила на завтрак к моей кровати, на котором уже были любимые блюда.

Но при всем при этом она потакала маминым иногда и абсолютно абсурдным (например, не разговаривать со мной по-немецки) требованиям. Говорила, маме это неприятно или маме это не нравится, не будем ее расстраивать и тому подобное. Мне кажется, что она нашла во всем золотую середину.

Говорила, маме это неприятно или маме это не нравится, не будем ее расстраивать и тому подобное. Мне кажется, что она нашла во всем золотую середину.

Вот это оно и есть, а не подростковое фрондирование против родителей вместе с мелким.

Если у описанного выше деда (не дай бог, конечно) откроется кровотечение, то будет виноват он сам!

Всё можно решить разговором.

А если тебя не слышат? и продолжают тупо тянуть одеяло на себя? .. если мне сноха сказала "нельзя" .. значит .. нельзя и для меня это закон.

Конечно, любое поведение БиД при желании можно оправдать.

Тут выше говорят о баловать ребенка. Я была бы рада, если бы мою дочь БиД баловали. Но у них хватает фантазии только на телек и сладкое. Это настолько тупое времяпровождение, что если бы это повторялось каждую неделю, я бы тоже задумалась о том, как ограничить общение.

разговаривать Надо- с мужем( чтобы воспитанием сына занялся) и конечно ребёнком/ обязательно, можно через чтение, игры,совместные походы итд..А мама по ночам сидит на форуме пишет👎

А мама по ночам сидит на форуме пишет👎

Это потому что днем она разговаривает :) Или, если у женщины есть муж и ребенок, то на форуме никогда писать нельзя? Даже ночью?

Ну вы такие бредовые претензии ТС предъявляете :) можно сто раз проговорить одно и то же, вот только это все теория. Если на практике БиД делают наоборот, то и в голове у ребенка останется практика, а не теория. Особенно, если теория и практика расходятся еженедельно!

Некоторые БиД не знают как занять ребёнка.

А вы им подскажите. Попробуйте всё! Какой возраст родителей?

Мы с внуками,ещё теее тусовщики, бассейн, парки, купание на озере, море, игровые площадки отк/закр типа. Играем домино, лото,карты, настольные игры передвижки", вместе стряпаем печенья,пирожки итд..

Дед, даже с больной спиной катал на спине и коленях маленькими, они визжат от удовольствия, но через 3,5 мин я говорила "у деда болит спина, вы ему лучше массаж сделайте"..оооо, это внуча любит делать, и переключается на "рельсы рельсы, шпалы шпалы......" все надеюсь помните.

Ну это уже что-то из ряда вон( Дедушка без головы. Внук отбил, наверное...

ТС должна объяснить сыну, что делать можно, а чего нельзя. Дедушку она уже не перевоспитает ;)

Это потому что днем она разговаривает :) Или, если у женщины есть муж и ребенок, то на форуме никогда писать нельзя? Даже ночью?

Ну вы такие бредовые претензии ТС предъявляете :

Это лично Ваши Бредовые выводы из моего подтекста. Я специально, акцентировала, т.к мама САМА не соблюдает режим, а от сюда выводы делайте сами( если сможете) ничего личного..читайте между строк, но это дано не всем- у кого есть юмор😉😀

У меня была бабушка (на самом деле бабушкина сестра), которая меня любила безусловно. Называла меня всю жизнь, даже когда я уже была взрослой тетей, только с окончанием на -чка. Помню себя ребенком, если мне хотелось потанцевать перед сном, то какой бы уставшей она не была, она всегда соглашалась. И мы водили хороводы под наклонным зеркалом и висящим над ним портретом ее родителей, до тех пор пока я не решала, хватит. Рассказывала мне вечером перед сказки - одну за другой, иногда неожиданно замолкала, на мой вопрос спит ли она, всегда отвечала, нет что ты, что ты, на чем мы там остановились. Сейчас я конечно понимаю, что утро в деревне начинается рано... Штопала мои шерстяные носки по ночам, потому что заштопанные я носить отказывалась, а не видя само действие, появившиеся заплатки не замечала:) Подростком, приезжая к ней, помню ее небольшой столик, который она подносила на завтрак к моей кровати, на котором уже были любимые блюда.

Как трогательно .. какие теплые воспоминания ... у меня навернулась слеза ...

Любовь бабушки навсегда со мной.

Сейчас стараюсь "не опозорить флот!"

Немножко "постоять на ушах" можно,

сладкое чуть-чуть можно. Идут сложные

переговоры 3 конфетки или морожка.

Не надо малых обижать,но и идти слепо на

поводу тоже не надо.

Нп

Все так любят давить на моральную сторону. :)

Все допускают 1 ошибку, вы сравниваете ситуацию со своими БиД, со своими родителями, и ХОРОШИМ, по Вашим воспоминаниям, отношением.

Только люди разные, это понимаешь, когда непосредственно сталкиваешься с ситуацией.

ТС видит, что влияние идет негативное на ребёнка. И если до человека не доходит, (почему, это то же вопрос, по злому умыслу, не от большого ума, или еще чего), что раз невестка говорит ЭТО НЕЛЬЗЯ, то внук этот не игрушка, из серии назло маме отморощим уши, значит НЕЛЬЗЯ. А не, немного можно. Мама не скажем.

мама САМА не соблюдает режим

должна? вам не кажется, что соблюдение режима ребенка и взрослого соверешенно разные вещи. мало ли, что делают родители... они взрослые и ребенок должен понимать это. одно дело, когда родители обжираются сладким и запрещают это сладкое ребенку, другое дело когда родители идуь спать когда им удобно.

Тут выше говорят о баловать ребенка. Я была бы рада, если бы мою дочь БиД баловали. Но у них хватает фантазии только на телек и сладкое. Это настолько тупое времяпровождение, что если бы это повторялось каждую неделю, я бы тоже задумалась о том, как ограничить общение.

Можно подумать, все люди в мире только и заняты продуктивным времяпровождением.

Утешайт себя тем, что с помощью телека ребенок расширяет пассивный словарный запас, а с помощью сладкого насыщается эндорфинами.

У нас дома телевизора нет и сладостей по минимуму, поэтому телек и сладости у бабушки в воскресенье, хоть и регулярно, никакого урона ребенку не нанесли.

ТС видит, что влияние идет негативное на ребёнка. И если до человека не доходит, (почему, это то же вопрос, по злому умыслу, не от большого ума, или еще чего), что раз невестка говорит ЭТО НЕЛЬЗЯ, то внук этот не игрушка, из серии назло маме отморощим уши, значит НЕЛЬЗЯ. А не, немного можно. Мама не скажем.

Маме надо просто расслабиться.

Осознать, что ею руководят страхи утратить контроль.

Но чем больше контроля - тем больше ему сопротивления.

А думать, что мы детям везде соломку подстелить можем - наивно.

Дети совершат те ошибки, которые им суждено совершить, сколько бы родители не предостерегали.

Каждый приходит в мир пережить свой опыт, нравится нам это или нет.

Действительно, надо обратить внимание на то, как вести себя, чтобы ребенок не начал утаивать, обманывать, скрывать.

Отпустить ситуацию. Может, вместе с ребенком договориться, что на неделе едим сладкого поменьше, чтобы у бабушки отрываться с чистой совестью. Договориться - это должно быть его решение, а не мамино. "Я переживаю за твои зубы, а тебе их не жалко?" "Как ты думаешь, что ты мог бы делать, чтобы поберечь их? Может, на неделе хотя бы поменьше сладостей есть? Или сразу после сладкого чистить зубы? Что тебе больше нравится?"

В конце-концов ну заполучит ребенок кариес на свои молочные зубы.

Я вообще думаю, что зубы от природы или подвержены кариесу или нет.

Мой старший ел много сладостей, а зубы в 12 лет все еще в порядке. Сейчас ему сладкого уже в силу возраста не хочется столько.

У младшего кариес появился, и хватило одного визита к врачу со сверлением зуба, чтобы ребенок начал с трепетом относиться к своим зубам.

К зубному он любит ходить, но вот зуб сверлить не понравилось.

даже повторятся не буду...читайте посты ниже..

А вы сами то бабушка?

И ещё добавлю, мне плевать/ от слова совсем во сколько ложится тс. Но когда чел/мама не выспавшаяся/ или спит до обеда, то какие могут быть продуктивные занятия/ игры/прогулки?! Также- могу сказать, что и мне по молодости хотелось 1, 2 дня выходных/выспаться, и мои дети с удовольствием ездили к свекрови..Но! Мы не задавались вопросом- как ограничить Б-Д..и не жаловались на них..

И хотелось бы услышать Бабушку/ свекровь...

нет, я не бабушка

так мой сын тоже каждые выходные с бабушками был

все таки причм тут "ночные посиделки" в инете?

я была спокойнее , когда мой был со свекровью. с моей мамой вечно были споры.

меня поражает совет некоторых, "поговорить с дедушкой....чтобы Не бил/стучал..."Это Родителям надо говорить с СЫНОМ, особенно отцу/ для мальчика..

как я поняла, родители с сыном говорят. Только и дедушка не должен терпеть. Внук то его бьёт не только когда родители это видят. имхо.

У подруги внук тоже был одно время драчуном. Он всех гостей в приветствие кулаком в ногу , причём довольно таки больно. И всегда выбирал момент когда родители или бабушка с дедушкой не смотрели. Меня он тоже попытался второй раз ударить, остановила его словами : "я дам сдачу и это будет больно". Понял и больше не подходил.

согласна, но тс описывает что видела, знач дома мало вдалбивали" в голову ребёнка.

Дети всё понимают и быстро схватывают, если с ними занимать/ говорит/ читать..

У тс много предвзятости к свекру/свекрови..

А свои ошибки не видит/ не хочет...

согласна, но тс описывает что видела, знач дома мало вдалбивали" в голову ребёнка.Дети всё понимают и быстро схватывают, если с ними занимать/ говорит/ читать..

не все дети сразу всё понимают . и возможно до этого случая даже и не думали, что ребёнку что то надо "вдалбливать"

это только в русских сказках-"жили были дед да бабка" В жизни , это пренебрежение, неуважение итд

Только, если к посторонним так обращаться.

Каждый старается максимально угодить и перетянуть ребенка на свою сторону. В ход идут разные способы: и сладости, и новые крутые светящиеся и гудящие машины, и компьютер.

Вы просто ничего не смыслите в происходящем. А я хорошо понимаю, что происходит. Потому что всё это уже прошла, теперь уже понимаю, как были правы бабушка и дедушка, когда баловали ( в нашем понятии) наших детей.

Так вот, бабушки и дедушки баловали, балуют и будут баловать внуков. Во веки веков. Потому что

1. внуки вызывают у них искреннее восхищение, их появление - это чудо, бабушка с дедушкой уже это понимают, а родители ещё нет
2. внуки напоминают им, какими они были сами, как они тоже когда-то познавали жизнь
3. внуки помогают им снова видеть мир волшебными глазами
4. внуки - это роскошь, которую не каждый имеет

Я ещё не бабушка (а жаль), но я уже сейчас полностью осознаю, что я буду баловать своих внуков. Не перетягивать на свою сторону, не подкупать, не угодить. Нет.

Я ими буду наслаждаться. По полной программе.

И попрошу мне в этом не мешать.

я была спокойнее , когда мой был со свекровью. с моей мамой вечно были споры.

Когда я своих отдавала, то одновременно с этим передавала и родительские права: они делали, что хотели, вправе были наказывать.

И не заморачивалась.

100500👍добавлю только- у бабушек и дедушек и время с нами проводить больше было и то что молодости не было время, достатка,мудрости. То к старости они/мы уже всё имеем и можем полностью раствориться во внуках. Они нам жизнь продлевают.

Я до 10 лет без бабушки в баню не ходила, только с ней..с дедулей ходили по грибы и ягоды. Все каникулы ездили ( мы внуки) к Б+Д.. И сейчас я ловлю моменты( пока маленькие) с внуками побольше бывать.

Мне внуча каждое утро на вацап видео звонит и отчитывается, что сделала и меня спросить "что приготовила им, что купила,куда поедем итд.."😉

Ирма, желаю тебе испытать это нежное чувство, любовь к внукам

Мы с мужем смеёмся-" нельзя нам помирать, нам ещё внуков поднять и правнуков женить'😀😉

Чем больше у детей любящих близких, тем теплее потом их отношения в своих семьях.

Н.п.

А вот я автора понимаю :). Может, потому-что я сама БиД не имела и не понимаю, с какой это радости я должна отдавать им своих детей на час/день/выходные/каникулы. Я не для них детей рожала :-P.

Мои свекры, к слову, тоже очень 'огорчены' моим поведением. Им, видишь ли, скучно. И в их понимании я должна 'подгонять' им своих детей, если у них 'Леерлауф'. А я их даже на час одних с моими детьми не оставляю :)) Вот такой я злой гном!

По теме: Großeltern haben nur dann Anrecht auf Umgang mit dem Kind, wenn der Umgang dem "Wohl des Kindes" dient. Как уже, собственно, и написали.

По поводу 'балования' - лично мне непонятно, почему некоторые БиД позволяют есть детям сладости без меры? Это не балование, Kindeswohlgefährdung! Баловать можно и по-другому: Читать особенно долго книги перед сном, оплачивать кружки/вылазки/пр., которые родителям не по карману, покупать (иногда!!) Футболки с Wendepallietten (а кто же их в здравом уме купит? ;)), а не конфеты в детей запихивать.

Удаляюсь, а то уже вижу летящие тапочки!!

мы с дедом покупаем внучке такие футболки, она их очень любит..а что в этом плохого?!😉

И конечно читаем сказки и на ночь

Только когда я начинаю читать с ней лёжа, засыпаю вперёд её...😀

Время придёт, поймёте...жаль что у вас не было бабушек и дедушек

одна я тут думаю - мне бы проблемы ТС?)) шучу, конечно, проблема есть, но поверьте игнор ничуть не лучше.. мои родители живут в России а родители мужа 15 км от нас, но у них уже есть внуки от дочери, и только они! им уже 9 и 11 лет, выросли практически на руках у свекрови, в атмосфере безграничного обожания, поклонения, обожествления и абсолютной вседозволенности. естественно, дети вообще не хотят находится дома с родителями, которые все эти годы пытаются выстроить хоть какие то границы и привить хоть какую то элементарную самостоятельность . видя все это, я будучи беременной размышляла как бы оградить своего ребёнка от сумасшедшей любви БиД. но оказалось, я напрасно волновалась! там по прежнему всё посвящено тем двум внукам, отданы без остатка все материальные, душевные, временные и прочие ресурсы. нам достаются пара дежурных визитов в месяц. и так бывает!

прошу не углубляться в "моральную" сторону вопроса

В Германии бабушка не имеет положенного и урегулированного законом "умгангсрехта". В вопросах умгангс- и зоргерехт бабушка не является родственницей. Но конечно бабушка, как и любой другой заинтересованный, например сосед, может постоянно жаловаться в ЮА, что Вы ребёнка "бьёте и употребляете наркотики"...

грустно, да ,такое тоже бывает..нас у бабушки трое выросло", др далеко жили..и мы все от разных её детей. Но она нас всех любила, не делила.. Мы тоже всех внуков любить /любим будем.дай Бог лишь бы здоровья хватило.😊

И вот тут выше писали, ждут от бабушки футболки(иногда), но не все бабушки материально обеспечены, не все могут себе позволить..

Главное наше тепло и любовь к внукам.

Жизнь- для детей, потом внуков, это важно, поколение наше

несчастная вы женщина, искренне.

Я в детстве помню только Б и Д. И сколько они мне дали.

несчастная вы женщина, искренне.Я в детстве помню только Б и Д. И сколько они мне дали.

А в моём понимании несчастен тот, кто кроме БиД никого не помнит. Видимо, родители такими детьми не занимались от слова вообще.

Прошу не коверкать мою мысль. Речь шла не об ожидание каких-либо финансовых инвестиций, а об альтернативах тоннам сладостей или вседозволенности под перекрытием 'я БиД, я хочу баловать'.

н.п.

Ничего удивительного, что многие понимают "баловать внуков" как потакать им во всем. Судя по высказываниям здесь.

Правильно писали выше, что для пожилых людей это типа "последний ребенок". Поэтому некоторые считают, что они имеют право вести себя как им хочется, неважно, что это может быть не на пользу ребенку. Свои хотелки важнее.

А со сладостями и подускиванием не говорить родителям это вообще апофеоз.

Моя мама очень сложный человек, никогда не сделает как просишь, но до того, чтобы обходить четкие запреты родителей и подучать детей и то не додумывалась или не решалась.

Свекровь наоборот, всегда делала как попросишь, не стеснялась лишний раз спросить нас, родителей, как мы считаем лучше. Это и для меня пример

на Н.П, нас у бабули 17 внуков было.

Жили в деревне, сладостями и не баловали. Самое чудесное время, бабуля каждому говорила, что мы самые любимые.

Каждое воскресенье, огромный стол на наше огромное семейство, штрудели с мясом. Летом, наши папки на охоту, вечером у бабули шашлык из сайгачатины. Эх ностальгия🙄

И это не то, что нас родители не воспитывали, а вот именно бабулино тепло как то не отпускает. 14 лет её нет уже, просматриваю фотки и плачу.

Мои родители моих детей тоже балуют, насчёт финансов, после недавнего случая, я запретила давать им карманные, мама на каждого внука копилки взяла, по мере надобности берутся.

Дед с внуками на рыбалку ездит, или на озеро покупаться, баба всякие вкусности с ними готовит.😊

Очень часто остаются на несколько дней у моих родителей,я конечно не против, вспоминая своё детство

а нас 15 и все мы были самые, самые:)

🤗🤗🤗когда бабули говорили самые самые))

👍😊

Как будто только одними конфетами бабушки кормят...акцент всей ветки..😉

Мне тоже бабушка в СовДепе покупала что я люблю, круглые-лимонные конфеты и масло шоколадное..но при этом зубы первый раз лечила после первых родов..и сейчас к моему пенсионному( по Российскому) возрасту пока ещё все свои..и у детей генетически передалось.не в конфетка дело😉

у бабушек были такие вкусные пирожки, пироги я как раз сладкое и не любила особенно) вот мама ела конфеты, у нее плохие зубы

а мне для счастья надо было тараньку погрызть или мойву копченую.

😁😁😁 точно! Мне в 7 лет бабуля сказала, как она борщик варит, потому что я спросила почему у неё самый вкусный борщик, вареники, пирожки, штрудели.

Берегите своих бабулек!!!!

щас опять на бабушек наедут) мучным кормят.

моя свекровь, когда знала, что привезут внука, бежала на закупки. ребенок хочет бутерброд с икрочкой, хорошую колбаску и ветчину, домашнюю курочку, уточку. еврейская бабушка но всегда меня спрашивала, что можно ему кушать, можно ли куда то с ним пойти.

ее уже 16 лет нет в живых, сын ее с такой любовью вспоминает и всегда говорит "если бы баба роза еще жила"

дед каждые пару лет к нам в гости с другими внуками, там аж 3. я никогда не чувствовала, что они различали моего и внуков от дочери. всех одинаково любили, всем одинаковые подарки.

я просто читаю часто, что свекры не особо с внуками от невестки, все больше с дочкиными возяться и любят их больше. мне это не понятно и странно.

я свекровь и бабушка...

Балую в рамках дозволенного родителями..Путешествуем с ним с года..все каникулы проводит у нас.Видимся не часто((((когда едет к нам в гости- звонит и меню заказывает..

Но я сама строгая бабушка и лишнего не позволю сама ни в поведении, ни в еде

Игрушки покупали много,теперь деньги ему на его нужды..)))))

Для меня родительские требования закон..Конечно не без того,иногда и нарушить можно, но вечером обязательно он при нас и сам докладывает, что мы разрешили и завтра он или отработает (если уроки или задания))) или увеличит вдвое ((если про спорт))))Он например знает,что если мне что то подозрительно или я сомневаюсь,то я свяжусь с его родителями..и все тайное станет явным...

Но у меня и мои родители так вели себя с моим сыном..Мои требования всегда акцептировались..

Так,что баловство ,оно разное.

😊тоже помню как бабуля вставала в 5 утра, и к 9 уже шаньги,пироги, разборник( мой любимый) итд...просыпались от запахов..

Как стряпала моя бабулечка, такое тесто никогда больше не пробовала..сколько учились мы все, нет такого..

Я каждые выходные стряпаю чтонить..сын любит особенно творожник" , а внукам егаль, они всеядные. Но мы соблюдаем / стараемся режим питания, и супы каждый день,и каши по утрам, много едят внуки фрукты и овощи, особенно морковь и огурцы.Но и про сладкое не забывают, особенно внуча, внук больше пироги😉

хочу отдать должное своей бабушке. Скоро 20 лет как ее нет на этом свете, но ее любовь ко мне, ее заботу я помню каждую минуту.

А бабушка была довольно таки строгая, у нее были свои правила поведения в ее квартире и их надо было придерживаться. Т.е. прыгать на диване или лезть бабушке на голову нельзя было. Но мне всегда были рады, и детям моим потом тоже. И, конечно, мне готовили то, что я особо люблю и мои дела и школьные и сердечные принимались близко к сердцу. Один год я вообще у бабушки прожила, так получилось.

И во взрослом возрасте бывало придешь в гости к бабушке, тебя как самого дорого гостя примут, хлопочут вокруг, очень приятно.

Еще раз, бабушка была строгая, пустого баловства не любила, но воспоминания о ней, что у меня, что у правнуков самые нежные.

Путешествуем с ним с года..все каникулы проводит у нас.

у меня первый раз с бабушкой (моя мама) остался на новогоднюю ночь, родился 18 ноября 95, а 96 новый встречали с друзьями. хотели взять его с собой, но там принимающая сторона, люди без детей и у них это больная тема была. ничего страшного не случилось, покормила, молоко в бутылочку сцедила, забрали часа в 3 ночи после встречи нового года. там и бабушка и прабабушка надыщаться не могли. а нам тоже хорошо, разгрузка и отдых. потом летом , я уже точно не помню то ли в 7 , то ли в 8 месяцев со свекрами на базу отдыха у моря. целый день на свежем воздухе, пляж, купание в море. потом каждый год они его брали на море, месяц ребенок был с ними, он потом уже ждал. да и я с ним постоянно на море шастала и моя мама. всё лето ребенок на море. всегда загорелый, упитаный. бабушки не позволяли плохого поведения, они умели как то обьяснить ребенку, даже лучше чем я.

папина мама тоже вставала в 5 утра, чтобы на завтрак большому семейству накрыть завтрак я не настолько героиня. еще я помню у них во дворе стоял настоящий колодец, был огромный огород и море цветов везде.жили они в провинциальном городке в воронежской области и мы туда приезжали в гости. а еще у них в доме была настоящая печка, на кторой бабушка зимой умудрялась напечь пирожков

а мне для счастья надо было тараньку погрызть или мойву копченую.

Ой, а мне дед пузырь спичкой поджаривал и давал, пока мама не видит... Тоже наитеплейшие воспоминания от поездок на какникулы к дедушке с бабушкой! Бабушка шить научила, дед на рыбалку брал. Эх... хорошее время было!

Бабушка тесто ставила в ведро на ночь.

Вставала рано и "погнали наши городских"!

Пироги на два дня на всех,а нас (всех) было не мало.

я до сих пор, если есть пузырь, зажигалкой. потом так вкусно!!! только уже взрослой научилась

беру пинцетом и подпаливаю.

вспоминаю как с дедом на луг косить траву.

у них еще было кроликов дофига, я игралась с малышами, но не соображала, что ем этих кроликов.забивали 3-4 для бльшой смьи. печенка только для меня. вкуснятина! курей не было, куча клеток с кролями, ели их.

новый год, 80е, меня оставили у бабули, я на диване, почистила мне мандаринку, гладит мою руку, я её, помню огромные вены на руках, и глажу глажу😥

С детства все её рассказы про выселение с Поволжья, про трудармию помню.

А ещё летом нам выдавалось по ведру на семью, чтоб вишню насобирать)))

Ну мы детвора и так то лопали всегда всё с огромного огорода.

А и рыбные пузыри та ещё вкуснотень🤗 нам их папа мой рыбак, спичками подпаливал, а мама пузыри, икру на сковородке жарила с яичной болтушкой .ням такое в детстве было

А я бабушке косы плела, она тоже рассказывала о тяжёлых временах,о войне, медсестрой в госпитале работала

тоже помню как вишню собирали в бидоны(на шею с верёвочки вешали) и на стремянки..кто вперёд собирал ( я или брат) .ну я конечно быстрее,брат больше в рот..

Потом черёмуха красную,чёрную собирали..

Мы приучены были помогать, и полы мы с сестрой мыли бабуле..и магазин бегали..

Бабушка вязать научила, дед в шахматы.

Внучу тоже приучаю к порядку, правда ещё плохо моет, но пылесосить любит. Зато стряпает со мной печенье, делает свои фигурки, внук помогал торт на ДР оформлять/украшать..

Вообщем нам скучать и телека сидеть некогда..в келлере 3 велосипеда, мы ездим к озеру. Завтра едем на 3 дня на море.

желаю тебе испытать это нежное чувство, любовь к внукам

Спасибо! Взаимно.

Балую в рамках дозволенного родителями.

Это да. Это важно. Но сладкое запрещать - табу.

Читаю воспоминания собеседниц про бабушек и дедушек и своих вспоминаю. И правда: самые вкусные пирожки, печенья и борщи, самые забавные у них животные, а какие каникулы у них!?

сладкое а нашей семье и сына идет только после основной еды в виде крохотной конфеты

Или на улице и прогулке- кугель мороженое..

И да сладкое табу,,или это " сладкое " -еда --блины кексы запеканки, но все на Динкель муке.

Фрукты,арбузы-- это и есть сладкое...😉😉😉😉

н.п. Я ходила с бабушкой торговать на базар, сдавать яблоки, посещала церковь и кладбище . Ездила вместе с ней раз в год на её ,,родину'' в далекую деревню . Мне это было намного интереснее, чем надцатый поход в парк аттракционов с моими родителями. Про блины и пироги вообще молчу, мама такого не умела.

Мой папа возит своих внуков на рыбалку, когда мы приезжаем в гости. А немецкая бабушка таскает по соседям и родственникам. Ну и в костёл и на кладбище , естественно. Внуки обожают далекого деда и немецкую ому. При этом у нас активная программа, что на неделе, что в выходные.

Когда я думаю , какой я буду бабушкой, я точно знаю, что не хочу воспитывать и учить своих внуков, этим я занимаюсь со своими детьми. Внуков только баловать! А все остальное- это к родителям!

н.п. какие прекрасные у многих бабушки и дедушки были! К сожалению, не у всех...

Всегда мечтала о хороших, добрых бабушке/дедушке для своих детей. Да не повезло просто.

Баловать - понятие растяжимое. Для кого-то баловать- это только конфеты/торты и убийство режима. А для кого-то баловать- это и туда и сюда возить, и больше читать, больше играть с ними, водить на детские спектакли, брать с собой в отпуск. Я точно знаю, что когда я стану бабушкой, то не буду нарушать пожелания родителей, потому что они главные у своих детей, не бабушка и дедушка, а именно родители! Игнорировать их мнение по поводу режима сна, полезного питания и т.д. я считаю неприемлемым. Это неуважение по отношению к ним. Но я с удовольствием буду брать внуков в поездки, развлекаловки всякие, театры и кино. Если, конечно, родители не против. Их воспитанием должны заниматься родители, и елси что-то нельзя- значит нельзя. Можно- значит можно. Все очень просто.

Моё мнение внуки это проблема родителей.

Бабку нечего лишний раз нагружать, раз родили детей пусть сами и воспитывают.

Достаточно общения три-четыре раза в год.

родителям, которых ты любишь, не будешь давать возможность видеть внуков всего 3-4 раза в год...кроме как поневоле, если оч далеко живут...ну или с родителями как-то не повезло...

по-прежнему считаю, что тут вообще отношение к своим родителям и к своим детям первично, а педагогические доктрины вторичны.

Прекрасный пост! Я полностью разделяю Ваше мнение.

Пичкать сладостями, сбивать режим и проговаривать не рассказывать родителям - там любовью к внукам и не пахнет, только вредительством.

Вот сегодня, так как ДиБ нет, мы баловали ребенка: утром в детский музыкальный театр, потом дочь захотела что-то сладкое испечь. Пока стряпали печенье успели обсудить постановку. Много смеялись, отлично провели время всей семьёй. Поиграли в уно, почитали вслух. Вот это баловать ребенка.

И это только полдня прошло, сегодня у нас целый день дождь.

С удовольствием делигировала бы такое времяпровождение с ребёнком БиД.

Сегодня в театре были несколько семей именно БиД с внуками, приятно на них было смотреть. Молодцы!

про сладкое.

Когда дети были поменьше, то моя свекровь дарила им на новый год мешки со сладостями, притом, что обычно сладости особо не ограничивали, но, конечно, только после еды и в меру. Пришлось попросить уменьшить количество вручаемого. Свекровь без всякого пошла навстречу. Что-то дети бабушку меньше любить не в стали.

Что-то есть нездоровое в закармливании сладостями вопреки запрету/ограничениям родителей. Особенно, как писали выше, невзирая на кожную реакцию. Тут мое понимание к тому, что Б и Д имеют право баловать внуков заканчивается. Один раз по незнанию это понятно, но потом это безобразие.

Моё мнение внуки это проблема родителей.Бабку нечего лишний раз нагружать, раз родили детей пусть сами и воспитывают.Достаточно общения три-четыре раза в год.

3-4 раза в год? это у тебя так, ты и о своем сыне писала довольно таки нелицеприятные вещи.

Спасибо. Мне тоже всегда приятно смотреть на бабушек и дедушек, которые привели внуков в театр, или просто гуляют, изучают достопримечательности.. Можно же с пользой проводить время!

я не представляю, как можно только сидеть дома с вуками. как раз хорошо, если бабушки куда то с внуками (зоопарк, море, детские театры, всякие атракционы)

помнится мне как мы раз поехали в замок, там еще было представление "рыцарский турнир", видела много немецких бабушек с внуками. вот и польза и развлекалочка. посмотрели, погуляли по замку, потом на свежем воздухе поели в кафе.

н.п.

А бывает наоборот, когда мама закармливает детей сладостями и дешёвой едой. А бабушка учит правильному питанию и что еду нельзя выкидывать!

И когда бабушка с внуками по лесам и горам, а родители только балует каруселями.

Так что по разному бывает.

Flüchtlinge - Asylbwerber

У меня два сына.

Я считаю, что детей должны воспитывать исключительно родители. Бабки и деды только для праздников, встречи с ним нужны только ,чтобы не терять связь поколений.

Как раз три-четыре раза в год достаточно.

когда вы будете старенькая, и вам захочется, а захочется обязательно, чтобы вас навестили дети/внуки. Но увы, не приученные ваши дети,а потом и внуки про вас просто забудут..или 3, 4 раза позвонят,это в лучшем случае..

Ну вы поняли о чём я..

Старикам нужно общение, это продлевает им жизнь, это их вдохновляет, и они чувствуют нужность в себе..В одиночестве, они тихо "уходят"...

Помню бабушек своих, ждали и радовались когда приезжали..даже когда выросли мы все, мы даже поочерёдно ездили по выходным

Сейчас приходят к нам старенькие немки в салон, один раз в неделю на укладки, так им прям поговорить надо, это их вдохновляет, рассказывают что дети и внуки редко навещают.. И таких много..

Так что задумайтесь..и покажите пример детям своим,а они внукам вашим..

Это как бумеранг..Запреты и указы,пойдут против вас.

Я уже писала, что 99% БиД заботятся о внуках, даже если и балуют..Но нам прям тут вдалбливают" про переедание сладким.Ни одна бабушка,зная что у внука аллергия( предположим) Не будет пичкать в дитя конфетки. Ну вот не поверю я в это, никогда..

Да и дети растут, их мозг кипит, глюкоза нужна, вот они и просят( без аллергии)

ТС окрысилась на свёкров, совсем по др поводу, и приплели хорошие отношения внук-Б.Д

ну и не верьте, а я много раз наблюдала, как БиД закармливали ребенка до рыгачки конфетами или цитрусовыми, зная, что у ребенка аллергия

Старые люди вампирят на молодых, поэтому должны жить отдельно.

Для визитов существуют праздники!

Этого вполне достаточно, чтобы пообщаться и не портить никому жизнь.

Для визитов существуют праздники!

Ваши родители ещё живы? Если да, то сколь далеко от вас живут?

может и есть такие примеры негатива, но слава Богу я не встречала..это единицы в обществе...в основном БиД заботятся..

Мои родители конечно же уже не живы.

Мне 52 скоро!

Они работали до конца дней своих, у них была полноценная жизнь без ежедневного общения с внуками .

Никто на детях не вампирил и внимания и заботы не требовал, все справлялись со всем сами, в чужую жизнь не лезли, ибо имели свою.

Жили в одном городе со мной, перезванивались раз в две недели. Внуков видели по праздникам. Внуков это устраивало.

Мама умерла в 65 , папа в 72. Они из поколения детей войны, здоровье было не ах.

ну это конкретно ваша семья и в ней были приняты такие отстранённые отношения, а есть семьи где совсем по другому и там такие отношения считаются катастрофой, как говорится, каждому своё;)

Это нормальные отношения, нормальные для Европы.

не надо только утверждать, что норма для Европы, для итальянцев, греков совсем не нормальные и не только для них:)

Вы за всю Одессу не говоритe

Мои родители конечно же уже не живы.
Мне 52 скоро!

Это ни разу не конечно же, но очень многое говорит о ваших высказываниях тут.

Никто на детях не вампирил и внимания и заботы не требовал, все справлялись со всем сами, в чужую жизнь не лезли, ибо имели свою.

Видимо вы очень в этом плане обделённый человек. Хорошие бабушки и дедушки - это целый мир для ребёнка! Но вам, судя по всему, не понять. Жаль, что собственных внуков тоже обделите в итоге, как и детям не досталось. Ну и работающие бабушки/дедушки тоже вполне находят время для своих внуков, если у них, разумеется, есть на то желание. Лично у меня был только один комплект бабушке и дедушек, но время, проведённое с ними, незабываемо и великолепно. Дочке повезло больше - у неё оба комплекта в наличии (дай бог им и дальше здоровья и долгих лет жизни)! Мой отец ещё работает (в свои 78 лет), ну и как все научные работники не прекратит этого делать до самого конца. При этом он очень рад приездам внучки на летние каникулы и всегда находит для неё время. Дочке в этом году исполнилось 15 лет, при этом она сильно расстроилась, что ни к нам никто из бабушек с дедушками не приехал, ни мы туда на каникулы не поедем. Т.е. даже в подростковом возрасте они для неё очень важны и нужны. А вы тут про какой-то непонятный вампиризм рассуждаете... мда.

Это нормальные отношения, нормальные для Европы.

Вот только не надо за всю Европу расписываться. Я лично совсем иное вокруг среди немцев вижу. У соседей сверху, например, внуки очень часто бывают, чему те безумно рады. Причём внуки как от дочери, так и от сына.

Я тоже не поняла, при чём здесь Европа. Если у детей есть такая возможность, они должны расти в большой семье, с бабками-дедками, тётками-дядьками и всякими дво- и троюродными. Это не значит, что все под ружьём по воскресеньям собираются у дедов, зачем такие крайности?

Как раз три-четыре раза в год достаточно.

Подождите маленько.

Любови наши по жизни все разные:к родителям,к мужчине..

Любовь к внукам это ещё один вариант.

Она удивительная и нежная эта любовь.

ей не понять..от семьи её устои другие. Ни к детям ,ни к внукам

Если у детей есть такая возможность, они должны расти в большой семье, с бабками-дедками, тётками-дядьками и всякими дво- и троюродными.

Абсолютно верно.

Мой вопрос о том, какое законное право имеют бабушки на внуков; на какое время общения с внуками в отсутствии родителей они могут претендовать по закону?

Закон — что дышло: куда повернёшь, туда и вышло

Очень прошу не углубляться в "моральную" сторону вопроса.

в этом и скрывется ответ. Раз вас ответ не интересует, то и вопроса нет. Есть только утверждение.

Слабо пожать бабушке руку?

вы какая то не такая.... радоваться надо, что хорошие отношения с бабушкой.

"Пост 85

Не надо виноватить бабушку и бороться с ней - надо использовать спорные ситуации для роста и развития. Когда-то в ежеквартальном письме от югендамта прочитала, что если дети видят споры взрослых - это хорошо. Так они понимают, что ничего страшного нет в том, что у людей разные мнения. Так они готовятся к взрослой жизни. И я с этим полностью согласна.

Пост 102

чем больше контроля - тем больше ему сопротивления. А думать, что мы детям везде соломку подстелить можем - наивно. Дети совершат те ошибки, которые им суждено совершить, сколько бы родители не предостерегали. Каждый приходит в мир пережить свой опыт, нравится нам это или нет. Действительно, надо обратить внимание на то, как вести себя, чтобы ребенок не начал утаивать, обманывать, скрывать.

Пост 109 браво!

Вы просто ничего не смыслите в происходящем. А я хорошо понимаю, что происходит. Потому что всё это уже прошла, теперь уже понимаю, как были правы бабушка и дедушка, когда баловали ( в нашем понятии) наших детей. Так вот, бабушки и дедушки баловали, балуют и будут баловать внуков. Во веки веков.

Потому что

1. внуки вызывают у них искреннее восхищение, их появление - это чудо, бабушка с дедушкой уже это понимают, а родители ещё нет

2. внуки напоминают им, какими они были сами, как они тоже когда-то познавали жизнь

3. внуки помогают им снова видеть мир волшебными глазами

4. внуки - это роскошь, которую не каждый имеет

Я ещё не бабушка (а жаль), но я уже сейчас полностью осознаю, что я буду баловать своих внуков. Не перетягивать на свою сторону, не подкупать, не угодить. Нет. Я ими буду наслаждаться. По полной программе. И попрошу мне в этом не мешать.

Пост 152

Старикам нужно общение, это продлевает им жизнь, это их вдохновляет, и они чувствуют нужность в себе..В одиночестве, они тихо "уходят"... Помню бабушек своих, ждали и радовались когда приезжали..даже когда выросли мы все, мы даже поочерёдно ездили по выходным

Пост 162

работающие бабушки/дедушки тоже вполне находят время для своих внуков, если у них, разумеется, есть на то желание. Лично у меня был только один комплект бабушке и дедушек, но время, проведённое с ними, незабываемо и великолепно "

Со всем вышесказанным полностью согласна.Добавлю следующее.

Чем больше родных Любит ребенка тем меньше у него комплексов.

Здесь важно не вырастить

самовлюбленного инфантила и эгоцентрика.

И это естественно зависит Только от Родителей.

Ребенок уже все прекрасно понимает в семь лет и нужно просто доходчиво объяснить Ему ситуацию.

Бабушки и дедушки балуют и это совершенно естественно потому что с детьми всегда были строги.На старости лет отрываются,,но это не значит что ребенок Сам не должен контролировать предел дозволенного.Пример с дедушкой в каске и удары по голове.

Объяснить нужно Ребенку,что он мог нанести непоправимый вред здоровью человека и не все,что старики позволяют делать нужно.

Б и Д воспитывать не нужно.

ТС!Воспитывайте сами своего ребенка так,чтобы он понимал границы дозволенного и не ищите виноватых.

Дай Бог здоровья бабушкам и дедушкам,чтобы у них были силы заниматься внуками.

Вариант когда внуки не нужны старикам очень печален.

Искать юридическую основу чтобы отстранить стариков от общения глупость.