Тогда это их личная "игра"

На мой взгляд, это очень жестокая "игра", учитывая то, что дедушка в силу своих возможностей уделяет внимание, занимается, покупает всякие игры...

Еще сын очень любит хватать у него очки с лица, зная, что его это очень бесит. Я расцениваю это как какое-то иезуитство, когда сын прекрасно понимает, что останется безнаказанным, причиняя другому боль. Слабость ведь может быть не только физическая.

Но никто Вам не запрещает сказать сыну, что Вам неприятно видеть подобные вещи

Конечно же я ему это всегда говорю, когда становлюсь свидетелем подобного

Мой вопрос о том, какое законное право имеют бабушки на внуков;

а мой вопрос в том,

кто вы такие, чтобы лишить ребенка бабушки

по-моему, вполне логично ,,, или вы просто так заговорили о законном праве прямо в названии темы?... я вас поняла буквально.

далее вы пишете

Я абсолютно не против общения, наоборот!

и в конце

Посоветуйте, пожалуйста, как вежливо отказать им в этих обязательных еженедельных посещениях.

задеть не хотела, а написала по тому впечатлению, что создалось...

если бы вы написали, мне в облом заниматься коррректировками поведения сына после бабушки, как ее уменьшить в нашей жизни - было бы честнее и понятнее))

Да, возможно, я не очень удачно сформулировала первый пост. Вначале я не хотела вдаваться в подробности, а просто узнать как все выглядит законодательно. А нужно мне это для того, чтобы информационно подготовиться к возможным протестам бабушки в случае, если как-то попытаюсь сократить общение.

Я, действительно, не собираюсь лишать сына Б и Д, к которым он, понятное дело, очень любит ездить, а, как Вы очень удачно выразились, "уменьшить ее в нашей жизни".

Ох, мне бы ваши заботы! Когда у меня третий родился - знаете, как не хватало бабушки! (Она у нас в России) Мне знакомые свою бабушку даже предложили помогать.

Бабушки - это то, что не может быть много. Конечно, когда ребенок вырастет - он потом сам в каком то возрасте отстранится, а совсем взрослым станет - уже многие бегут бабушкам помогать (небескорыстно). У меня старший ребенок (12 лет) недавно спросил - а бабушка подписала ему наследство? Вот откуда он эту тему вообще услышал... У него аутизм, но интеллектуальный. Я думаю детки в школе разговаривают на эту тему..

Со временем я осознала, что нас, их детей, они бы тоже любили и баловали, но задачи стояли другие - вырастить, обучить, накормить и т.д., в точности, как у нас с мужем: мы воспитываем, мы отвечаем за то, какими людьми станут наши дети, а бабушки и дедушки для того и созданы, чтобы ребёнок себя чувствовал королем и центром мира :) А ведь раньше даже думала порой, что всё назло нам, родителям, делается. Типа, дома нельзя на кровати прыгать, а там - можно.

Помимо этого, мои опасения связаны и с тем, что такое интенсивное влияние делает его с одной стороны, абсолютно несамостоятельным (там, извините, даже походы в туалет совместные), а с другой - требовательным и крайне эгоистичным.

Тот самый внук, которому попу подтирали, уже относительно взрослый. Самостоятельный, отзывчивый и самый лучший мой помощник :-)

А вот тут Вы ошибаетесь. Смешно, но сын мне сам наивно передает, чему его научила бабушка (как «правильно» отвечать на возможные вопросы мамы). А делает это потому, что я постоянно ему внушаю, что вранье — одно из самых мерзких качеств. Но наши с мужем большие опасения, что это только сейчас, пока он маленький, он говорит нам правду. А вот повзрослеет — поймет, что это очень даже выгодная схема...

Вам правильно пишут, что всё это враньё исключительно из-за вашего тотального контроля и последующей выдаче всем люлей. Вам самой надо отпустить ситуацию и просто корректировать поведение собственного ребёнка. Ну а то, что он творит у бабушки с дедушкой - это их личное дело. Я понимаю, что проще сказать, чем сделать. Сама такой же в самом начале была. Но пока вы будете пытаться всё контролировать и, ещё хуже, запрещать общение, ничего хорошего у вас не получится. Меня, например, тоже приводило в шок общение дочки с моими свёкрами (тоже считала, что чрезмерно они её балуют и позволяют то, что нельзя позволять), поэтому я старалась не присутствовать во время их общения. Иначе люлей получали все! Для маленького человека очень важны бабушки с дедушками, и да, они балуют, и это нормально. Воспитанием родители занимаются.

Ну и про частоту общения: чем больше ребёнок будет занят делами, тем меньше у него останется свободного времени. При этом не будет ощущения, что это именно вы стремитесь сократить время общения с бабушками и дедушками.

Были разговоры и просьбы, но бабушка убеждена в своей правоте и действует по-своему, уча сына мне врать, например, о количестве съеденных сладостей :(((

Очень вас понимаю! Моя мама такая. Дочь ребенком сама ей говорила "мне можно только одну сладость в день", а мама ей в ответ "твоя мама не обязана знать сколько сладостей ты у нас съедаешь". А потом еще и мне претензии высказывала. Первый раз я их одних в дочкины 10 месяцев на 2 часа оставила, попросила накормить баночкой с картошкой. Приехала, смотрю банка открыта и нетронутой стоит, спрашиваю в чем дело. Оказывается моя мама сама решила вначале еду эту на вкус попробовать. Вывод: "гадость". И сделала ей сама картофельное бюре из не-био картошки, тщательно посолив:( Но мы живем в разных городах , так что видимся нечасто.

Свекровь же полная противоположность моей мамы. Никакой самодеятельности! Всегда все строго по инструкции выполнялось:) Я для себя наметила бабушкой линию поведения своей свекрови перенять. И ребенку не во вред (не будет метаться) и отношения с дочерью (принимая ее методы воспитания) не испорчу.

У моей дочери есть прекрасный друг из прекрасной семьи. Но как-то он начал всех дубасить по башке.

Оказалось, что они так с дедом развлекались: дед одевал шлем, а внук его по голове лупил палкой. Только, видимо, дед не объяснил, что детей в саду, у которых шлема нет, палкой по голове бить нельзя...

аналогичный опыт. дочь знакомых била свою бабушку по лицу.

потом решила перейти на соседку, тоже бабушку- по возрасту. ачетакова

Я, действительно, не собираюсь лишать сына Б и Д, к которым он, понятное дело, очень любит ездить, а, как Вы очень удачно выразились, "уменьшить ее в нашей жизни".

ну так и уменьшайте, в чем проблема? просто не отдавайте туда ребенка часто. наметьте себе например раз в месяц и все. Вы мать и Вы решаете, с кем можно или не можно общаться Вашему ребенку. зачем Вы сейчас так часто-несколько раз в неделю- отдаете ребенка туда, знаете только Вы

н.п.
моя бабушка нас любила и баловала. До сих пор помню ее доброту, мягкие руки, вкусную(пусть и не полезную) еду. Такой островок уюта, где не было требований, воспитания, обязаностей. Просто безусловная любовь. Родители не могут быть такими, а бабушкам можно. И монстра с плохими зубами и отсутствием воспитания из меня не выросло.

, и да, они балуют, и это нормально

МНе кажется,те ,кто особенно критикуют здесь автора, путают понятия баловство и вседозволенность.

Да, б. и д. просто должны баловать, т.е. делать ребёнку самое приятное, называть самыми ласковыми именами,

приготовить самое любимое кушанье... Всё это прекрасно и закладывает в ребёнка уверенность в себе, создаёт воспоминания о счастливом детстве

Но потакание всем капризам ребёнка, разрешать ему ходить по головам, требовать - и потом получать всё, что захочет, - всё это развращает и потом может аукнуться в жизни будущего взрослого не лучшим образом.

Перевоспитать - труднее, чем воспитать. И если бабушка это не понимает, общение с ней, я думаю, следует безусловно ограничить

Нам можно сказать повезло: обе бабушки сами очень пострадали от внучки.

Моя мама во всю бегала и прыгала со внучкой, позволяла запрыгивать на себя с разбега. В итоге запрыгивание с разбега внучка в возрасте 4-х лет повторила на катке, обе на коньках были, моя мама не ожидала, упала, сломала руку, потребовалась не одна операция.

Вторая бабушка, не такая активная, но тоже делала все лишь бы угодить, по приказу внучки залезла на горку, неудачно съехала, подвернулась ногу, 3 месяца на больничном провела, не могла ходить. Так там еще у деда язык повернулся внучку в этом обвинить: из-за тебя бабушка заболела. Я ему ответила, что у бабушки должна быть голова на плечах своя, а не 4-х летняя внучкина.

Теперь все стали аккуратнее.

Еще, например, я ограничиваю потребление сахара у своего ребенка. Так бабушка с дедушкой подарили ей мешок "юного диабетика" (20 кг сладкого) на Рождество. Мы все посмотрели, достали одну пачку из мешка, а остальное я выкинула. И мне было так обидно: дочка очень любит книги, ну возьмите вы ее в книжный магазин, пусть она там на эти деньги выберет 4-5 хороших книг! А так выкинутые деньги.

Мне повезло, что все бабушки и дедушки живут очень далеко, приезжают пару раз в год. Мои родители останавливаются у нас, так что все под моим контролем.

Родители мужа останавливаются в отеле. Там, конечно, все без контроля, но это слишком мало времени, чтобы оказать какое-то негативное влияние на развитие ребенка. Ну поест ребенок сладкого кучу целую неделю - ничего трагического не случится, я забила. Но они знают, что я против сладкого, уже начали науськивать ребенка: только маме не говори. Как только я это учуяла, сразу прекратила для них акцентировать внимание на то, что поменьше сладкого. Пусть. 2 недели в году ничего не изменят. Мне главное, чтобы они не приучили ребенка скрывать от меня что-то.

А своих детей вы тоже балуете? Мне просто интересно

И сын в обязательном порядке навещает их дом минимум 2 раза в неделю, да и мы тоже. Но то, что я вижу, когда у них гостим, мне хватает, чтобы обеспокоиться. А бабушка тихонько, но настойчиво пытается выбить себе еще и дополнительное время на встречи, что я и хочу мягко, без обострений предотвратить, почему и надеялась на ваши, уважаемая публика, мудрые советы.

ну так запишите сына в какой кружок и будет отговорка почему чаще видеться невозможно. Да просто вы и ваш муж хотите тоже с сыном время проводить - чем не причина?

Ну или договоритесь с бабушкой, что она с внуком вылазки какие будет делать: в зоопарк, в лес. У подруги муж забирает внука и они в лес ходят гулять или на какие новые детские площадки, вчера съездили на озеро в мини гольф играли итд.

Главное, что, грубо говоря, в голову ребенка сознательно или нет (не могу сказать с уверенностью) вкладывается схема «В доме баб. и дед. ты получишь все, что желаешь и можешь вести себя как хочешь. А вот от злой мамы мы получим втык, если она узнает».

ну а вы не ругайте сына, если узнаете.

1. Сын с удовольствием колотит кулаком по круглому животу дедушки. Явную реакцию возмущения это вызывает только у родителей. Дедушка, сжав зубы, пытается натяжно улыбаться и делать вид, что все в порядке, чтобы ни в коем случае не показаться внуку «злым».

может стоит поговорить с дедушкой?

Самый лучший метод- уехать подальше от назойливой бабушки)))И жить далеко от них , тогда и встречи будут редкие, и нервов меньше тратить будете

не знаю, надо их спросить)) но ттт, не было у меня с сыном проблем в пубертатный период, сейчас дочери 14 и тоже их пока нет, даже сравнивая её с другими детьми я вижу разницу, при этом нет у нас запретов особых...вот даже до смешного, каникулы, я не запрещаю вечером посидеть подольше, она сама в 10 идёт и ложится спать:)

Так бабушка с дедушкой подарили ей мешок "юного диабетика" (20 кг сладкого) на Рождество. Мы все посмотрели, достали одну пачку из мешка, а остальное я выкинула. И мне было так обидно: дочка очень любит книги, ну возьмите вы ее в книжный магазин, пусть она там на эти деньги выберет 4-5 хороших книг! А так выкинутые деньги.

а вы не пробовали бабушке про книжки сказать? или ребёнка попросите написать Wunschliste для деда мороза и список можно бабушке дать.

А насчёт сладостей: ну скажите что ребёнок и так неохотно ходит к зубному на проверку, а если ещё не дай бог кариес надо будет лечить ....

Говорено переговорено все миллион раз!

С их стороны все диабетики, мама свекрови от диабета умерла, предварительно имев ампутации конечностей! Сама свекровь больная насквозь с огромным весом и больными ногами, но сладкое это святое!

Отдаю им перед обедом голодного ребенка, говорю: вы сладкое не давайте, сначала покормите обедом, потом дадите. Ответ: хорошо, сладкое не буду давать, но печенье то можно?!

Там люди вообще никогда составы продуктов не читали и не понимают, где содержится сахар, что такое сахар и как он влияет на ребенка.

Честно, я забила на это все. 2 недели в году ничего не сделают ребёнку, а вот учение: а ты маме не говори принесёт намного больше проблем.

Это ж сначала родной взрослый под этим лозунгом конфету всучит, а потом другой взрослый совершит насилие. А ребенок уже приучен не говорить маме, чтобы она не расстраивалась и не ругалась.

Но мне повезло - все живут далеко, поэтому я могу закрыть глаза.

А вот если бы как у ТС жили бы рядом тогда не знаю, что бы я делала...

Ну и к зубному ребенок обожает ходить, потому что ему там еще ничего не лечили, а только хвалили, мультики показывали и подарки дарили.

Просто меня раздражает отсутствие дальновидности в общении бабушек и дедушек с внуками. Главное: доставить сиюминутное удовольствие под лозунгом "не скажем маме!".

Что это вообще такое? Как будто мама главный скандалист и вредитель в жизни ребенка.

Намного легче сунуть малышу конфету в рот, чем провести с ним качественно время, погулять, почитать, поговорить. А у внуков то в памяти остаётся именно качественное время, а не количество съеденных сладостей. Этот павловский инстинкт бабушка-конфета- счастье недолго продержится, малыши быстро вырастают и все понимают.

Воспитание - это непростой процесс, в первую очередь для родителей, так как приходится больше воспитывать себя, чем ребенка.

Бабушек и дедушек прям распирает от гордости какая у них внучка, золотой ребенок. И вместо того, чтобы поддерживать родителей в этом нелёгком деле, лезут и вредят.

Возьмите внучку, сходите с ней в книжный, она там может сидеть часами смотреть книги, купите ей, что она хочет, погуляйте, съездите в кукольный театр, музей, зоопарк, парк! Нет, самое классное: привести в отель, включить телек и дать под это дело налопаться сладостей. Мне кажется, тут БиД вредители, никак не мама.