Интересно тут у вас, папа феномен, 25 страниц одно и то-же.
не вдаваясь в подробности совет сыну,
Валить от такого папы, ну или папу

оценки этого совета не было

но понравилось что чел. быстро уловил

суть проблемы "папы"

Я это показал ВСЕМ родителям.

Этот ужас произошел не мюнхенском гетто, а в тихом спокойном месте, в деревне, где живет средний класс.

и что,

в привязке к отравлению детей, трава в полицейской сводке, не

упоминается ни разу. двое подростков нажрались химии и умерли,

это очень печально, но случается чуть не каждый день.

чем вы удивили "родителей"

Этот ужас произошел не мюнхенском гетто, а в тихом спокойном месте,
в деревне, где живет средний класс.

уже страшно

это что, начало повести ужасов

Посмотрите клинику в Голландии Yes We Can . Она основана бывшим или как говорят в ремиссии наркоманом. Они реально вытягивают. Принимают подростков и молодёжь до 21 или 23 точно не помню. Принимают соседей тоже, Бельгию, англию и думаю тоже Германию. Правда соседям стоит дорого, если не перенимают их страховки, т к в Голландии это практически бесплатно. Работают в основном с пациентом, но и с родителями тоже. Главное довести его туда, а они постараются сделать своё дело. Гарантия не сто процентов, но достаточно близко. Ваш ребёнок подходит им по всем вами описанным показаниям, к сожалению

Они реально вытягивают.

Создатель клиники имеет цель жизни. Это его клиника. Поэтому он и не наркоман.Возможно он и лечит,создавая тем себе рекламу. Но чем занимаются вылеченные им больные после лечения неизвестно. Каждый из них возвращается в никчёмную жизнь с нерешёнными проблемами.

Когда человек не видит радости в жизни он стремиться уйти от неё. Для решении проблем никто ему не в состоянии помочь, кроме его самого или его родных и близких. Только психологически можно вылечить человека , предложив смысл жизни. А современная модель общества не заинтересованно в выздоровлении пациента, а в лечении для получения сверх прибыли.

Анализируя эту ветку я понимаю ,что сын ТС обречён. Можно его вылечить , можно заставить не употреблять наркотики ,используя различные мед. аппараты.Но как помочь ему найти смысл жизни? Ведь рано или позно он найдёт другой способ чтобы уйти от проблем.

«Завалить отца» , конечно хороший , нужный и самое главное совет, который поможет решить зависимость у парня.

А вы не спорте с ними , большая часть что он написал конечно озлобленность , но часть есть правда , пусть хоть 10 тая. Фильтруйте.

Если вы не найдёте ключ к сыну, то всё возможно. Дети часто обвиняют во всём своих родителей, возможно в чём то они правы.

Часто упёртость отца приводит к семейным трагедиям. Вдруг на смену безобидному подзатыльнику отец получает встречный удар.А провоцируя грех от сына , отец становится ещё большим грешником.

Спектакль ужосов начался

"папа" ваш выход

Ннп. для ТС: Помогите найти сыну смысл жизни.

Закономерность такова — чем больше человек посвящает себя чему-то или кому-то, тем в большей степени в его жизнь приходит смысл жизни и он начинает ощущать значимость собственного Я, находит своё предназначение.

Это взято из этой статьи

https://lifesecrets.in.ua/ru/human-life/meaning-of-life/20...

Сами прочитайте, сыну не надо давать, не поймёт он.

Может ему вместо подработки волонтёром куда-нибудь устроиться. Или в красный крест. У них всегда есть работа.

неправда это, что вы пишите. Большинство пациентов, а это как дети с 12 или 14 лет так и молодые люди до 21 или 23 лет, нужно уточнить, возвращаются в общество полноценными членами . Учатся, работают и главное не употребляют больше. Есть у некоторых срывы, некоторых выгоняют во время лечения, если они не соблюдают правила. Но большинство восстанавливается и живёт нормальной жизнью. Они работают с поведением, что приводит к зависимости. Это как раз марихуана, игорная зависимость, пищевые расстройства, как лишний вес так и анорексия, проституция, в основном у девочек, понятно почему, алкоголь. Героиновых и прочих очень тяжёлых они вроде не берут, но это зависит от конкретного случая. Они проводят обязательно предварительное собеседование с психологом, психиатром и наркологом. Психиатрические диагнозы они точно не берут, а вот наркотики в зависимости. Если берут таки тяжёлых, то сначала дезинтоксикация, но это редко и очень молодых.

У автора по его описаниям это в первую очередь проблемы с поведением, которые привели к марихуане. Кстати там очень прорабатывается тема с употребляющими друзьями, чтобы потом опять не скатиться.

В этом случае есть ещё один решающий фактор, это родители, которые готовы на многое, чтобы помочь ребёнку. Так как часто срывы у пациентов случаются из-за их окружения, в том числе и из-за асоциальных родителей, к сожалению

достали всех до тошноты и угомонились, наркологи хреновы

кошмара настолько облажалась, что самоуничтожилась

а другим анкетам как с гуся вода - обтекли, обсохли

и в других темах провокации и ужастики гнать продолжают.

молодой человек, ЗАЧЕМ вы пересылаете все сыну??? Здесь дают советы ВАМ, а не сыну. Вы должны проработать СВОЕ поведение сначала, чтобы УМЕТЬ общаться с сыном. ВЫ постоянно тычете его носом...ЗАЧЕМ? Вы ему говорите: Я тут обсуждаю ТЕБЯ с людьми на форуме, и они дают совет, как с тобой поступать. Этим вы унижаете его, настраиваете сына против себя и он будет и дальше делать вам назло. Ваше поведение НЕПРАВИЛЬНОЕ. Вам здесь надавали кучу ПОЛЕЗНЫХ советов, но вы глухонемой, к сожалению.

Щас пол Германии её курят. Был недавно в Амстердаме, там думал что я был единственный который не курил.

Вы не правы! Я естественно не сообщаю ему, что я в чате! И не тыкаю ему абсолютно ни чем.А переслал ему это сообщения, про двоих умерших подростков, для того , чтобы он может быть испугался. Вот в чем была моя цель. Пусть у него это останется в голове. Я не глухонемой, а все сообщения прочитал , сделал выводы

да конечно, я и бы здесь не был, если бы он курил не много. А каждый день, это уже зависимость. И конечно, изменения, которые на лицо.

«Щас пол Германии её курят«

Вы правы.. на работе поспрашивал, оказалось, тоже многие пробывали, на улице, когда с женой, гуляем, частенько запах травы,

Я уже писал, я бы не истерил, если бы не видел, как он изменился, наверное трава ( мы уверены, что это только трава у него) на всех действуют по разному, психика, зависимость и т.д

kadr_ st права на 90%, остальные 10- Вы не немой- Вы все время лезете с совершенно ненужными разговорами в душу и говорите не переставая - отталкивая сына от себя.

Первый шаг

Я признаю, что не могу сдержать близкого от употребления наркотиков или алкоголя. И поэтому я призываю к более могущественной Высшей силе (как я ее понимаю), чтобы она помогла мне с этим.

Что это значит? Первый шаг – принятие собственного бессилия. Это бывает непросто, но работая по программе 12 шагов, созависимые родственники наркоманов и алкоголиков понимают, что не могут контролировать зависимость своего близкого, ведь это, прежде всего, болезнь.

Мы не можем влиять на то, как другие люди воспринимают этот мир, даже если это близкие и родственники, не в силах влиять на их мысли и поступки. Упорное желание контролировать и управлять жизнью человека, на самом деле, лишь усугубляет положение. Отпустить человека и самому принять факт своего бессилия – не предательство, а первая ступень на пути к здоровым отношениям. Так, принятие первого шага подводит нас к тому, чтобы дать возможность более могущественной силе, чем наша, позаботиться о зависимом человеке. Второй шаг

У близкого человека есть свои личные потребности и чувства: я буду уважать их и бережно относиться к его внутреннему миру.

На протяжении всей жизни у человека есть свои желания и стремления. Помимо базовых потребностей (еда, вода и крыша над головой), человек испытывает необходимость в более глубоких и сложных чувствах: ему нужно, чтобы его признавали, ценили, уважали и принимали его значимость в обществе. Но из-за постоянного желание контролировать и опекать, созависимым людям бывает сложно понять, где заканчиваются потребности другого человека и начинаются наши.

Второй шаг подсказывает, как важно принимать индивидуальные желания близкого: чтобы бережно относиться к внутреннему миру зависимого близкого, необходимо жертвовать своим желанием постоянно контролировать его жизнь и принимать личную позицию человека.

Это работает уже 80 лет, и ничего нового еще не придумали. естественно не 100%. И в Германии помогают только если человек САМ хочет. Ваша задача на данный момент- как уже все неоднократно говорили, не воздух сотрясать пустыми разговорами и не видео сыну слать, а самому их смотреть и план составлять со специалистами, что ВАМ ,а не ему! . делать.

Третий шаг

У меня тоже есть свои чувства и потребности. Я хочу, чтобы близкий также уважал их.

Главная проблема созависимых, что они плюют на свои чувства, желания, потребности. Желание не обидеть, угодить всем и каждому: дома, на работе, в семье. Всей своей жизнью они показывают, что не уважают себя и как следствие зависимый не уважает их. Забывая о том, что вы личность, то в перспективе вы рискуете заболеть депрессией и угаснуть. Вопрос: «Не думая о себе и не помогая себе, как в таком состоянии вы сможете помочь зависимому родственнику?». Единственная возможность сохранить здоровье - перестать угождать и начать заботиться о себе. На программе 12 шагов анонимных созависимых родственники учатся говорить: "Нет!" или "Мне это не нравится!", «Я тебя люблю, но у меня есть своя жизнь и я должна позаботиться о себе. Наверняка вашему родственнику в начале пути не понравится такая резкая перемена. Но по мере вашего изменения, вы заметите как меняется отношение окружающих к вам. Попробуйте, хуже, чем сейчас точно не будет.

Важно понимать, что близкий человек имеет право на свои чувства и желания, но еще важнее – помнить о собственных потребностях. Проблема созависимости заключается в том, что человек в упор не видит своих желаний и чувств, созависимые буквально плюют на них, чтобы никого не обидеть и всем угодить: дома, на работе и в семье. Своим поведением созависимый человек показывает, что не уважает свои чувства, следовательно, и зависимый близкий с ними не считается. Все это приводит к тому, что человек перестает считать себя личностью, могут развиваться психосоматические заболевания и депрессия. Пока созависимый не в силах помочь сам себе, как он сможет помочь кому-то еще?

Единственная возможность выйти из этого порочного круга – перестать постоянно думать об окружающих и начать заботиться о себе. Благодаря программе 12 шагов, созависимые родственники учатся говорить «Нет», «Мне это не нравится» или «Я тебя люблю, но у меня есть своя жизнь и я должна позаботиться о себе». Наверняка вашему родственнику в начале не понравится такая резкая перемена. Но по мере вашего изменения, вы заметите как меняется отношения окружающих к вам. Попробуйте, хуже, чем сейчас точно не будет.

Четвертый шаг

Я полностью приму ответственность: буду делать все, зависящее от меня, чтобы помочь родственнику.

Когда близкий буквально убивает себя, употребляя наркотики или алкоголь, сложно успокоиться и начать действовать, но именно это и необходимо. С тех пор, как все это началось, вы постоянно переживаете, кричите и срываетесь, обижаетесь и ведете себя как психически нездоровый человек. Но важно понимать, что таким поведением вы не поможете родному человеку, а будете только усугублять ситуацию. Долг каждого родителя, который столкнулся с проблемой зависимости у своего ребенка, – взять себя в руки и начать действовать. Сделать все в программе 12 шагов жесткой любви не значит: угождать, давать денег, платить долги, покрывать. Это значит сделать все, чтобы сотрудничать с ребенком, а не с его болезнью, научиться отличать зависимого от его болезни и вести диалог, спокойный и конструктивный, с ним, а не с его болезнью.

Пятый шаг

Я жду, что близкий будет помогать мне в моем стремлении, а не просто жить со мной.

Наверняка вы улыбнулись, когда прочитали это. Для вас давно уже стало обыденностью, и вы смирились с мыслью: «пусть ничего не делает, только не пьет». Но это позиция вредит не только вам, она вредит и ему. Вы помогаете его болезни прогрессировать и загоняете себя в угол. Вы лишаете его ответственности. Если вы разрешили наркоману или алкоголику жить вместе с вами, он должен понимать, что у него есть обязанности. А вы не должны культивировать жалость к себе своими «добродетелями», иначе она перерастет в потребность, и вы будете наслаждаться этим чувством. Ожидать от алкоголика или наркомана многого не стоит, но и позволять садиться на шею нельзя.

Шестой шаг

Я буду любящим и заботливым родителем, а не буду «играть в преследователя».

Вы оказались здесь, потому что ваш близкий столкнулся с проблемой наркомании или алкоголизма. Вы обижены на него, он разрушил ваши надежды и планы. Вы упрекаете его в этом и сами иногда пугаетесь мыслям, которые приходят в голову. Спросите себя, когда вы хвалили вашего алкоголика или наркомана последний раз? Не играете ли вы в «преследователя», который карает и наказывает зависимого. Я понимаю вас: вы боитесь быть дружелюбной, боитесь, что вас опять обманут или предадут. Но, если вы заметили у близкого попытки вырваться, поддержите его, улыбнитесь лишний раз, обнимите его.

Седьмой шаг

Я буду реально смотреть на вещи, кода у меня появляются претензии к зависимому близкому. Поэтому я установлю границы в общении с зависимым человеком для его же блага.

Наркомания, алкоголизм — это болезнь. У наркомана меняется настроение по нескольку раз в день, это зависит от биохимического состояния. Вы не можете заставить его перестать болеть, но вы не должны попустительствовать любым выпадам болезни. Если уж вы смирились, что живете рядом с алкоголиком или наркоманом и не меняете этого, то установите границы и оградите семью от ночных гостей, громкой музыки, приготовления наркотиков на общей кухне, раскиданным шприцам и так далее. Вы должны научиться говорить: «Нет!» безумным поступкам наркомана.

Восьмой шаг

Я признаю, что никто не идеален и поэтому не жду идеального поведения от себя самого и от своего зависимого родственника. Я буду правдиво анализировать свое поведение и работать со своими ошибками, чтобы самосовершенствоваться.

В этом шаге все очень просто. Мы учимся не оценивать других, не искать проблему в окружающих. Мы больше не виним себя за болезнь близкого человека, мы анализируем свои действия, признаем ошибки, избавляемся от стыда и вины, чтобы не пропустить попыток близкого человека вырваться из плена зависимости. Нам необходимо быть мега-трезвыми, чтобы исполнить родительский долг и помочь наркоману или алкоголику.

Девятый шаг

Несмотря на то, что большинство других семей обычно спасают детей из разрушительных ситуаций, которые создают дети, я осознаю, что, когда я беру на себя ответственность за жизнь другого человека, это не приносит результатов. Я буду стараться, чтобы мой близкий сам отвечал за свое поведение, а не я за него.

Хватит постоянно спасать его и лишать ответственности за свои действия. Скажите ему: «Я люблю тебя и готов(а) помочь тебе выздоравливать, но я не готов(а) тебе помогать убивать себя и поэтому больше не буду решать твои проблемы». Дайте ему почувствовать причинно-следственную связь, дайте ему вырасти и осознать, что вы больше не поощряете его зависимость. Это сложно, но на группах для созависимых двенадцать шагов вы учитесь этому.

Десятый шаг

Человек отвечает за свои поступки сам. Поэтому я буду делать все возможное, чтобы не «подыгрывать» зависимому близкому, не спасать его.

Как развиваются ваши отношения с наркоманом? Как часто вы что-то делаете за него? Вы думаете, он будет любить вас больше если будете угождать ему? Тогда задумайтесь и проанализируйте последние месяцы жизни: разве его недовольство и претензии не растут с каждым часом? Наркомания – это болезнь чувств и эмоций, наркоман не способен любить, он может только говорить о любви, чтобы манипулировать вами. Выйдите из игры, чтобы убить наркомана и поднять любимого человека с колен.

Одиннадцатый шаг

Я принимаю тот факт, что только я – это тот человек, за которого я полностью могу нести ответственность

Пришло время сепарации, вы не способны изменить его и вам нужно отделиться, чтобы он смог самостоятельно дышать. Полное отсоединение: вы – это вы, он – это он. Отпустите его, и вы почувствуете легкость. Часто я наблюдала в практике, как отпуская зависимого и начиная жить своей жизнью, мои клиенты говорили, что аддикция отпускала и зависимых.