со скольки лет вы отпускали/ разрешали своим детям одним в отпуск?

Дочь, 17 лет, хочет поехать летом с подругой в отпуск в Грецию.

Я в панике, когда она иногда на дискотеку или дни рождения едет, я не сплю, пока не приедет.

А тут в другую страну. Я запретила, она психует, я плачу.

Поделитесь опытом.

Я бы наверное то же не пустила,ладно бы в соседний город,или с большой группой, хотя я сама в 17 уже жила отдельно так же с подругой

если они с молодёжной группой, то норм

Все зависит от сознательности и самостоятельности ребенка,

я своего могла бы уже лет с 15 отпускать, он у меня самостоятельный и взросломыслящий в этом возрасте был.

А переживать вы будете всегда, такова жизнь, будь детям хоть 30, хоть 50 лет.

А держать у юбки и водить за руку всю жизнь не получится .

Надо отпускать и давать свободу.

Не молодёжная группа, вдвоём с подругой.

Ну в 17 лет рано ведь. Тем более девушка🙄

Моя сестра тоже первый раз в отпуск в 17 поехала, но со мной, а мне 25 было.

Ох незнаю.

Посмотрите вместе с дочкой фильм "96 Hours". A потом решайте, отпускать или нет.

Мы до 18 лет не отпускаем дочку одну в отпуск никуда. Она в 16 лет просилась с подружкой в Ирландию. Мы сказали только после 18 лет.

Я свою не пустила бы .Она в 17 хотела с подругой в Москву поехать и им даже было там где жить , но все равно не пустила , да родственники наши хоть и из Москвы тоже все в один голос кричали , что бы не пускали. Обижалась , но потом успакоилась.

нп

Все зависит от «детей» и их разума. После 18 - сама эта дата почти ничего не значит - ума она не прибавляет, но хотя бы можно что-то «решать» по закону. Помню читала сильно нашумевшую историю

ПУГАЮЩАЯ ИСТОРИЯ ИСЧЕЗНОВЕНИЯ НИДЕРЛАНДСКИХ ТУРИСТОК ЛИСАНН ФРОН И КРИС КРЕМЕРС В ДЖУНГЛЯХ http://factspedia.ru/facts/pugayuschaya-istoriya-ischeznoveniya-niderlandskih-turistok-v-dzhunglyah-panamyi/

В 17 лет в России нередко уезжают в другой город в вуз. И это не менее небезопасно, чем в отпуск, по большому счету.

Если бы речь шла о Майорке или Ибице, я бы лично была бы эээчтонет, сама видела слишком многое. Греция, имхо, менее стремная в этом плане, тоже из опыта.

сорри, скопировалась огромным шрифтом - ну было им поболее 18 и что? А кто то и с 17 начинает ездить и ничего, иногда конечно дело случая, но и от разума «ребёнка» тоже многое зависит и воспитания. Лично я сама самостоятельно ездить начала с 16 лет и в России, но у меня была бабушка-любительница криминальной хроники и она мне все эти истории с детских лет рассказывала за что ее мои родители ругали. А я сейчас думаю - правильно рассказывала! это у меня в голове отложилось и жалею, что я так своим детям не рассказывала. И допустим моя подруга своей дочери постоянно тоже читает «криминальные новости» - к примеру сейчас много «площадок» где ищешь себе попутчиков - вот одна баба нашла себе «попутчика», а мужик ее по дороге убил, вообщем все в таком духе. И у ее дочери нет желания с подружкой в 17 лет «куралесить» поехать, а вот с группой пару раз ездила.

Да, в Испании творит молодежь фиг знает что и не все обратно возвращаются.
А в Греции что двум «пигалицам» делать? Почему обязательно вдвоём без взрослых? К чему такое стремление? Если хотят так поехать - хорошо, но есть много организованных лагерей - на море тоже (забыла название, но на почте есть если поискать), в Грецию не знаю, а в Хорватию точно - вот пусть и едут организованно. Но при такой «организации» по клубам не походишь.

Наша лет с 15 ездила каждое лето в организованные лагеря- по Германии и в Хорватию.

В возрасте Вашей дочери можно посмотреть например тут: https://www.ruf.de

Одну бы с подружкой тоже не отпустила...

вот-вот - полно организованных лагерей - или в другую страну или по Германии тоже много интересных предложений. Необходимости ехать вдвоём двум «пигалицам» семнадцатилетним просто нет. А такой лагерь - хорошая практика. Рано или поздно все равно же «самостоятельно» будут путешествовать.

ТС заодно и "заложница" 2я часть если не ошибаяюсь, а может даже и первая.

Я вообще своим детям уже сейчас такие фильмы показываю, в 8-9 лет, пока их эго еще не заиграло, и гормоны не забивают реальность, что родители дураки и только всё на зло делают.

Я фиоьм уже с мужем смотрела, впечатляет. Т.е. на неё тоже должно произвести впечатление.

спасибо большое, за название фильма. Глянем. Хотя сомневаюсь, что деть захочет, в данный момент, на любое предложение резкое NÖö.

И да, как уже писали 18 лет, это не показатель взрослости. Я и сама в 17 лет в другом городе училась уже, в лихие 90е, а моя элементарно яичницу пожарить не может.

Вернее скорее не хочет.

я тоже сразу этот фильм вспомнила.

Я ночь потом не спала. Но оч поучительно.

Ну если она у вас такая мадам, что только ее мнение важно, тем более никуда не пустила бы. Мудрости у нее 0, в сложных ситуациях вряд ли сможет трезво мыслить.

Яичница тем не менее не показатель ,я абсолютно ничего не готовила дома и не умела ,пока не вышла замуж и очень быстро научилась и всё стала делать , что необходимо.

Да, в прежних темах ТС девушка не выступала, как ответственный человек, и всё хотела с мамы (((

вы правы возраст не показатель взрослости,у меня 2е старших первый уже в 16 мечтал о самостоятельности все умел, пробивной ему 19 и я уже с ним во всем советуюсь просто умница.Второму 16 а он до сих пор как слепой котенок нужно направлять и все разжовывать.при этом отличник ,но в душе еще ребенок.

Я и сама в 17 лет в другом городе училась уже, в лихие 90е, а моя элементарно яичницу пожарить не может.

Вернее скорее не хочет.

Вот и скажите своей дочери, что она не готова ещё путешествовать от вас отдельно. Поплачьте вместе из-за ее инфантильности и незрелости. Лучше плакать живыми. Предложите ей поехать в качестве поддержки вместе с вами. Вы уже с родителями той девочки говорили?.

поплакала. Сказала ей может в отпуск с подругой поехать при моём наличии.

Опять это нё, фильм как и предпологала, отказалась смотреть..

Я её подругу новую пару раз только видела, контакта с родителями нет. Я своей сейчас сказала твёрдое нет, дитя в бешенстве, не разговаривает со мной сейчас.

а как Вы вашу дочь сами оцениваете? Доверяете ей?

Моей 16 и в прошлом году ездила с подружкой на две недели в Англию, языковая поездка. Сейчас на две недели во Франции (практика, поехала поездом одна) с другой подругой и летом с третьей в Грецию. Если она придерживается правил и Вы ей доверяете, то не вижу проблем.

не отпускайте.

Меня родители отправляли в разные поездки и мой опыт был скорее отрицательным и это в те еще относительно безопасные времена и недалеко от дома

напишите куда в Грецию, может туда же где и моя

А в Греции что двум «пигалицам» делать? Почему обязательно вдвоём без взрослых? К чему такое стремление?

Греция довольно расслабленная страна. Загорать, отдыхать, купаться, прогуляться в какое-нибудь историческое место, выслушать легенду об Афродите, выложить фоточек в инсту... Норм, как по мне.

В 17 лет с родителями многим уже неинтересно. Я буду переживать в обратном случае, если мои дети не будут хотеть отдыхать отдельно от меня и мужа в этом возрасте, разрешим или нет, решим конкретно по каждой в конкретном случае

Мои ещё маленькие. Но уже интересно.

Этот вот банкет отпуск - он за чей счёт? Дочка сама заработала или Вы должны оплатить?

Потому как если она даже не подрабатывает

ещё, то о каких "в бешенстве" с её стороны может идти речь?

Я не о том, что дети обязаны работать. Но если они уже считают себя такими взрослыми, чтобы самим решать, куда, когда и с кем, то пусть и вкладываются в это дело.

Мне в 17 и в голову бы не пришло наглеть до такой степени. С группой на балтийское море? "Спасибо, дорогие родители." А нет, так и на Bauernhof в 50ти км отлично отдыхалось ;)

Вдвоем не. С группой еще можно было бы. И под присмотром.

нет, с группой ни в какую, девочки выше уже ссылку давали.

Деньги, так там ома и опа плюс папа, в финанансовом плане в попу дуют, но все как бы тоже против, но говорится мне, а не мадаме.

Насчёт, самой на хотелки заработать, см выше, всё и так получает, мои разговоры на тему "самой подзаработать" игнорируются.

Вот пару часов назад, за ор и провокации тапком по заднице получила. Это не хорошо, понятно, но не справляюсь я.

Я ей сказала категоричное нет, одной в отпуск.

Нда, тяжеловато одной с двумя подросткиными хотелками.

как Ладуня выше написала, инфантильная она у меня неумёха. У них с класса тоже всякие поездки были, за границу она упорно не ездила, здесь по месту брала какую нибудь вещь мою, чтоб мамой пахло.

Ну не в этом суть, я элементарно боюсь девчёнку одну отпускать. Девчёнка видит во мне врага сейчас.

тогда не надо, не готова она.

я в 19 одна в мюнхен учиться уехала, но я уже с мозгам была.

Ну не в этом суть, я элементарно боюсь девчёнку одну отпускать.

Я бы тоже боялась. Тем более с малознакомой девушкой, родителей которой вы не знаете.

Девчёнка видит во мне врага сейчас.

Ну да, это именно так. Вы ей всю радость перебили.

Может, сходить на разговор в Jugend- und Familienberatung.?

Моя приятельница так с дочей ездила, а девочка - была ещё тот подарок. Мама жила в отдельной комнате , дочь утром и вечером « отмечалась» и сообщала, куда собираются, откуда появились.

Я уже нахожусь в панике, когда мои дети заплывают так далеко, что я уже не в состоянии буду в случае чего туда добраться. Но молчу и смотрю, где находятся спасатели.

Ндя(( Тогда дело труба.

Тут как бы две стороны: с одной - ей пока такие поездки ни к чему. И большой поток денег тоже. То есть запретить надо.

С другой - ей скоро 18. Если сейчас на маму "зло затаит", то через год может сорваться.

Лично я вижу только один выход: серьёзно поговорить с папой/бабушками/дедушками и ограничить финансовые вливания и прочие в попу-дуния. Потому как они получаются хорошие, а Вы вся такая плохая.

Девочка где-то учится? Практик у неё не предвидется? Неплохо было бы хоть немного нЮхнуть реальной жизни.

P.S.: Вы тоже человек и терпеть всякого рода "в бешенстве" не должны 🌸

Но и хорошие отношения с дочкой Вам сохранить необходимо. В Вашей ситуации это невозможно сделать без поддержки Ваших близких. Было бы здорово, если бы они это поняли.

От всего сердца желаю удачи🤞

мы своего только с 18 лет отпустили. Но он нас и не спрашивал уже.

До 18 лет ездили вместе с его подругой в отпуска, они отдельно жили там в отеле (территория огромная, я даже не знала в каком они корпусе жилi) и тусили как хотели, мы их даже не видели, практически. Может вам тоже так предложить?

Греция довольно расслабленная страна. Загорать, отдыхать, купаться, прогуляться в какое-нибудь историческое место, выслушать легенду об Афродите,

Да уж, вся такая расслабленная http://www.findet-sergej.de/

Я её подругу новую пару раз только видела, контакта с родителями нет.

С такими малознакомыми вообще никуда отпускать не следует, Вы не знаете, чем она дышит, на какие подлянки по отношению к Вашей дочери готова, когда через день в отпуске разругаются.

говорила много раз с моими родителями, дочь моя у них луч света стала после гибели моего брата. Вот и всё ей. Но вроде поняли, а тем не менее ведутся.

Абитур делает она сейчас.

17 лет - это 11ый класс сейчас, получается.

Если честно, я сейчас, оглядываясь назад, жалею, что в том возрасте была черезчур послушной.

Мне сейчас "легко" советовать, но может есть смысл заключить с дочкой некую сделку?

Например, она сможет поехать в отпуск, если 1) будет 2 раза в неделю готовить обед

2) закончит год с хорошими оценками

3) сделает неделю бесплатной практики на пасхальные каникулы в доме престарелых (с хорошей характеристикой)

То есть докажет, что она взрослая.

Если она с этим справится, то, возможно, имеет смысл отпустить?

ТС, судя по вашим постам, девочку нельзя отпускать одну вашу.

Но вы не должны плакать, чтобы она видела, вы должны были четко и ясно сказать "нет" и без всяких колебаний.

Никаких увещеваний и разговоров об этом не вести, пресекать на корню.

А на ее обиды не обращать внимания, вести себя как ни в чем не бывало, а то очевидно, что она и из вас веревки вьет.

Вы то чего переживаете, обижается, ну, пусть пообижается, от этого никто ещё не умер.

Но вы должны быть "скалой", будешь взрослой тогда на все 4 стороны, а сейчас "нет и точка"

Но вы должны быть "скалой", будешь взрослой тогда на все 4 стороны, а сейчас "нет и точка"хх

А взрослой она когда будет?

Ей ещё полтора года, как минимум, с мамой существовать. И потом мама так же не сможет "на все четыре стороны."

Надо дочку как-то к жизни приобщать.

ТС это будет сложно сделать, так как она к ней ещё как к ребенку относится.

Но выбора особого у Вас, ТС, нет.

сама приобщится, когда ей жизнь начнет потихоньку рога обламывать, а мамка то ничего и не сможет, кроме как вздохнуть и посочувствовать. Вот тогда у нее и любовь проснется и уважение. А пока да, надо быть скалой.

Наркотики в наши дни вообще не выходя из дома можно найти. Из школы детей встречать будем?

я буду скалой. Когда она не хотела абитур делать, хотела якобы в америку, "für ein Jahr frische Luft schnappen ", баба с дедой и отец отговаривали, шац, кинд, ну учиться же надо...

Я ей сказала, вперёд и с песнями, только сперва денег на поездку заработай, это раз.

Проблемы какие там случатся, мама по первому звонку не прибежит, это два.

Ах, ты на прожить там в кафе работать собираешься???? Так ты же посуду за собой сполоснуть брезгаешь!, это три.

И четвёртое сказала, следи за зубами, чтоб красивая улыбка была, когда потом здесь пиццу развозить будешь, ну и немецкие унитазы уже тоже радуются, когда ты их мыть пойдёшь.

Расхотелось. Я конечно не против этих профессий, мама моя сама там начальником была, а здесь путцфрау, но когда у ребёнка потребности выше возможностей, капец.

Трудно быть всегда скалой, хорошо пустырника настой мне привезли

Умение оценивать людей, окружающую обстановку и различные риски это такое же умение как и плавать, кататься на лыжах/коньках, играть в шахматы, на скрипке или решать задачки по сопромату.

Сразу не получиться и опыт других родителей/детей вам не поможет. Если они плавают с рождения или в тенис играют с двух лет, то чем это поможет вашему ребёнку и вам принять решение?

Мои дети в поездки с одной ночёвкой ездят с шести лет, а старшая в пятнадцать ездила в Новую Зеландию на полгода и там ещё и в горы на две недели ходила.

Но она и в Альпах очень часто бывает и во Францию, Англию, Италию с подругой ездила до этого на короткое время.

Вам надо учить подростка оценивать ситуацию и возможные дальнейшие варианты.

она не хочет этому учиться, она папина принцессин и привыкла что ей все подносят. Это совсем другая категория ребенка, сильно отличная от вашего примера. Что выросло то выросло.

она не хочет этому учиться

"Теперь дозвольте пару слов без протокола. Чему нас учат, так сказать, семья и школа?

Что жизнь сама таких накажет строго!

Тут мы согласны — скажи, Серега!"

:-)

Это не я, если чо, а Высоцкий.

В 17 лет в России нередко уезжают в другой город в вуз. И это не менее небезопасно, чем в отпуск, по большому счету.

так,воспитание в России совсем другое!

Дети, подростки в России намного самостоятельнее,чем тут.

17 лет- я в России одна в другом городе жила и училась а тут отпуск

нуда , в прошлые века так и было))

ТС, у нас тоже были дискуссии на эту тему, правда, в 17 деньги уже зарабатывались... я бы так сказала, им с нами конечно оочень скучно, и в 17 лет можно отпускать в какие-то дальние поездки, может, к родственникам или на пару дней на экскурсию в какойнить интересный город, если они этого хотят... для моих отпуска раз в год было явно мало, приходилось изобретать велосипеды... понятие о культурной

программе и вообще нормальном туризме гораздо раньше просто берется из опыта семьи. еще если тут никуда не пускать, то и "в отпуск" нельзя, т.к. главная цель будет уйти в отрыв))

К родственникам отпадает, тут баба с дедой уже который год на кемпинг со своим вонвагеном ездят, раньше ездила охотно, потому что и подруг брала.

В этом году постоянно мне ненавстное NÖ.

по поводу экскурсий, опять же это нё.

Хотя с классом выезжают периодически.

Пару дней назад спросила о моём окончательном решении. Я сказала, вот 18 исполнится и будешь решать сама.

Поставила меня немного в тупик, далее на немецком: Kind: du hast ja Angst, dass mir was passieren würde.?"

Ich"ja"

Kind:" mir kann ja auch mit 18 was passieren"

Я в ступор, с одной стороны и права ведь.

Ich: mit 18 bist du volljährig und die Verantwortung liegt an dir für dein Verhalten.

Короче мадама психанула, сказала что я противная мама, которая её не понимает.

Я то понимаю, помню мои обиды на родителей в этом возрасте, а сейчас сама так же🙄

да пусть психует!

Вы как то реагируете на все ее выпады слишком. Она знает что может вас продавить, вы всегда поддавались.

ну психанула и психанула. Возраст такой. Сейчас на это, завтра на что-то другое. Надо бы донести до девочки, что ее психи в этой жизни никого не интересуют. Хотя, конечно, это из области утопии. Но ваш ответ на данный момент единственный возможный. Я в таких случаях говорила, что пока я несу за тебя ответственность, данную мне законом, поэтому мое решение такое. Конечно, как исполнилось 18, стало сложнее. Но тогда был аргумент,что пока мы тебя содержим, ты не можешь делать все, что хочешь, должен считаться с нами. Очень товарищу не хотелось, но и становиться самостоятельным и полностью независимым, тоже. Потихоньку сошло на нет.

И да, слово "нет" было самым ходовым. Короче, держитесь. В итоге, тех, кто имеет характер и твердость в своих решениях, уважают. Со временем, даже, собственные дети.

на то что поддавалась на выпады, вы правы.

Начиналось всё с канюнчивания каких нибудь хотелок, на моё нет, канюнчилось дальше. Я сдавалась рано или поздно.

Мадам раскусила, что я ведусь.

Первая, это сноха моя мне сказала, свой взгляд со стороны, как эти манипуляции видны. Ну с поездкой уже точно однозначное нет. Перепсихует.

держите оборону!👍

😚буду!

девчат, я реально была как слепой котёнок, все действия детей воспринимала как само собой разумеещееся🤨🤔пока отвечала здесь, пришло сообщение с соседней комнаты🙄können wir Essen bestellen???

Я к ней, говорю на плите gebratene Nudeln, салат на столе.

Опять это нё, я ей, ну иди сама себе заказывай, пиццерия у нас под боком, деньги все с конты своей истратила, но можешь в минус заплатить. Фыркнула.

А я скала, надо себе листочков с этим словом везде навешать)

так,воспитание в России совсем другое!
Дети, подростки в России намного самостоятельнее,чем тут.

Да прям. Последние 15 лет многих всю началку в школу водят, и не только в крупных городах. Тем не менее, взрослеют.

сегодня ветер сильный, какой заказ еды 😉

А вообще верх наглости, когда еда на плите.

деньги все с конты своей истратила

А в отпуск на какие деньги ехать собирается?

И к матери не подойти спросить, смс послать - это тоже наглость.

насчёт денег, баба и папа есть.

Я им всё высказала, вроде всё понимают, а дитю отказать не могут.

Да дело то и не в деньгах в основном, папа сейчас ей карту пополнит.. А что деть такие закидоны делает. Вот правда, не хотела особо на эту тему на форуме светится.,но реально незнаю где помощи искать.

Несколько подружек, после школы ходят на подработку, а у нас на всё нё.

Запомнила, где то в 8 классе, когда я заикнулась, ну может газеты поразносить?

На что было сказанно, а зачем, мне и так баба и папа деньги дают. Короче, горе я мамаша.

мама уже науступалась, что ей на голову сели. Даже попросить по нормальному не может, чтобы еду заказали. Каков запрос таков ответ.

Ну, мы просто раньше ещё читали. Мама очень любит дочь, но уже не выдерживает сидения у неё на голове.

вы знаете, как Дельта написала, науступала очень много, плюс манипулирования идавление на совесть, что одна их воспитываю, что столько денег не заработала, чтоб дом нам купить и много много всего.

По поводу газеты разносить, была у нас одна попытка( кучу проспектов сложили перед входом, пятница, до воскресенья все рассортировать и разнести нужно было, пока на второй этаж перетащили, сортировали 16000 проспектов, в ночь на воскресенье сама поехала развозить.

По поводу других подработок, сестра моя ей предлагала квартиру её раз в неделю пылесосить, 20 €, работы на пол часа. Хватило только на два раза.

Пойти на каникулах подработать, не барское это дело. Помогать детям в домашке, или выгуливать собак у стариков, фи, peinlich. А обьявлений у нас магазине много.

Позвонить маме в салон, когда с клиентами работаю, и возмущаться, wann kommst du, wir haben Hunger, а клиенты слышат, мама уходит в другую комнату и говорит, если ты 16 летняя не можешь пожарить яичницу, картошку, достать из холодильника еду, попроси Богдана(брат 12 лет).

И это не то, что мама не приучает, элементарно нет желания.

Ну хорошо хоть подружки у нее хозяйственные, когда идут к нам, в комнате быстро порядок наводится, потом они вместе готовят, вернее подружки.

А вот сейчас меня опять совесть мучает, ночью просыпаюсь от того, что меня трясёт за плечи, и с криком, мама, мне страшно,(из за урагана), пойдём со мной спать. Я сказала, хочешь ложись рядом. Не легла.

А я сделала так, что пару раз от кошмаров с криками просыпалась, просилась с ней лечь, мне, мягко говоря отвечалось, ты ненормальноя?

Вобщем, извиняюсь за много букв, эмоции и адреналин переполняют, к адвокату сейчас поеду, на развод подавать.

Держите за меня кулачки)))

Не нагнетайте. У ТС и так проблемы, что слишком много на себя берёт и чувство вины испытывает. Ей надо о себе думать, если никто больше о ней не думает. И - о чудо! - когда мама становится эгоисткой, то её семейство начинает больше уважать. "Тому в истории мы тьму примеров слышим"

Что это было?

это выгул белого пальта.

не будем мешать

Что это было?

это было то, что нагнетает имхо тот, кто постоянно пишет ТС, какой у нее ребенок наглый, плохой итд... нетрудно видеть, что я этого не делаю... всех историй пишущих тут людей я не знаю, исхожу из актуальной темы... поэтому могу где-то попасть не в масть... думаю, разумный человек без посторонней помощи поймет, что взять, а что отбросить

разумный человек без посторонней помощи понимает печатный текст.

автор несколько раз подробно описала косяки дочери.

дело не в деньгах на отпуск, а в том, что в семье себя так не ведут, тем более дети

всех историй пишущих тут людей я не знаю

Я тоже нет. Но ТС не первый год на форуме. Это добрая женщина, переживающая за других, - и позволяющая на себе ездить. Кажется, сейчас она учится говорить нет.

разумный человек без посторонней помощи понимает печатный текст.

ну вот, вы разумный человек, а я нет... так у кого выгул пальто?

ну вот, вы разумный человек, а я нет... так у кого выгул пальто?

думайте сами. если можете

я Не могу до сих пор научиться копировать фразы, чтоб ответить.🙄

Так вот, дочь не переживает развод. Её папа с нами никогда не жил.

Развод со вторым мужем, но это другая тема.

То что ребенок дома ночует, в ноги кланяться нужно???

Были разговоры, ненравится, иди к бабе, папе, где тебе лучше будет.

Ответ стандартный, нё.

И: du bist meine Mutter und hast keine Rechte mir was anzuweisen.🤔🤔🤔

Ich: also, du kennst dich mit Rechten von Mama aus, und wie ist es mit Pflichten von den Kindern gegenüber den Eltern??? Ich erfülle meine Pflichten, und du??

Голову почесала, и сказала, что моя реакция ей нравится, что либо я завожусь, либо я плачу. От других она этих эмоций не испытывает.

Вот, как то так.

прекратите! Вы явно не в теме, но продолжаете дискуссию, хотя вам уже много раз сказали, что вы не правы.

Не дискутируйте. Препирания ставят вас на одну доску с подростком (а никак не побуждают подростка расти до вашего уровня). Она в вас играется. Займитесь своим делом и, правда, не докучайте ей. Киньте в неё ссылки

Gesetz: Müssen Kinder im Haushalt helfen?

Eltern haben die Pflicht, ihren Kindern Pflichten zu übert...

и тупо отступитесь. Вы сами находитесь im Ausnahmezustand и должны заботиться о себе, если хотите - рассматривайте это, как "надевание противогаза сначала на себя" и пусть ваше нё вас не угрызает.

копировать фразы, чтоб ответить

Над полем ответа имеются значки. 8 справа - шпрехблазе с кавычками. Кликаете. Получаете:

.

Скопированную фразу вставляете в это поле. Результат:

копировать фразы, чтоб ответить

Ну а с другой стороны, чего ты боишься?

Украдут в сексуальное рабство?

Пойдет бухая купаться и утонет?

Убьют?

Забеременнеет?

Потеряется в аэропорту?

Не найдет в гостинице ресторан и помрет с голоду?

Обгорит на пляже и не сможет обмазаться бепантеном?

Сожрет какую-нибудь гадость и будет весь отпуск дристать в номере?

Что еще ужасного может случиться?

Что еще ужасного может случиться?

Можно на иглу подсесть.

это и вышеперечисленное может и дома случиться...

Группа для педагогов и воспитателей

я думаю, для мамы и для дочки разрешение на отпуск- это полное расписывание мамы в беспомощности и несостоятельности, как воспитателя.

Мама, к счастью, это поняла и пытается хоть как то сопротивляться...

На мой взляд, дочка сильнее и мама скоро сдастся, как и все другие разы..

Так как метода борьбы с "nö" не нашла.

Группа для педагогов и воспитателей

о, как вы классно всё это описали)))

Да, это чего боюсь.

Да, это может произойти и дома., но тут подмога всё равно рядом.

прекратите! ...

no comments))

но тут подмога всё равно рядом.

А когда учиться самостоятельно жить и отвечать за свою жизнь, если подмога все время рядом?

Может быть пора уже начать сталкивать дочурку с этой жестокой жизнию?

Хочешь кушать? - Вон холодильник.

Не можешь сварить макарошки? - Либо найди того, что сделает это за тебя (брат?), либо сиди голодная пока мама не придет с работы.

Хочешь в отпуск? - Я тебе деньги не дам, ищи спонсоров сама. Папа с дедушками оплачивает - нет проблем.

Не хочешь учиться? - Ну не учись.

Залетела? - Отлично! Я конечно посижу с внуком пока ты в школе/ВУЗе, но если ты сама утром завезешь и вечером заберешь своего ребенка.

Мама достает тебя со своими правилами? - Иди снимай жилье себе сама и живи так, как тебе хочется. Самостоятельно и не завись от мамы.

Или тут вопрос в том, что у тебе надо контролировать и одобрять каждый шаг? Соломинку на каждом шагу не подстелишь. Дочка через пару лет сбежит из под маминой юбки. Так может быть пора уже начать готовить ее к самостоятельной жизни?

ппкс, я так и делаю, абсолютно.

Да нет, я поняла, переждать надо, только от нервов не крякнуть бы((

Прорвусь как нибудь))

Нет, skatenfuchsi, вы опять не о том. Вы собрались собрать терпение в кулак и перетерпеть, пока доча не перебесится. Бесполезно. Вы обе отрабатываете привычную модель противостояния. Уведите фокус своего внимания с дочери на себя (она, кстати, достаточно вашего внимания отжимает у брата!). Вы поняли, что я вам говорила о надевании противогаза? Так вот, у вашей дочери есть ещё куча вских членов семьи, пляшещих под её дудку, не пропадёт! А у себя только вы одна! Плюс младший сын. "Отпустите" дочь - нет, не в отпуск, но не заводитесь и не плачьте. Не продолжайте токсичный для вас контакт. Для типичных ситуаций подготовьте несколько коротких ответов в стиле "отвали"; убеждать и настаивать вы уже пробовали - ничего не получилось; значит меняйте поведение, иначе "от нервов крякнете" натурально, я не шучу, вы меня знаете.

дельта, я прислушаюсь к твоему совету!!

Очень обидно было, когда я на муттер кинд куре была, мы с тобой переписывались, и когда доча по моему приезду домой много обидных слов наговорила.

Сейчас, 2 ч назад ушла к подруге, приходит сообщение забери меня через пол часа, а это от нас 800м., я отвечаю, ну вечерняя прогулка домой фигуре только плюс сделает. Я занята сейчас. А тебе полезно.

Правильно, только обязательно покороче. Последнее предложение было лишнее.

Делай покерфейс и мило улыбайся. Не выслушивай её обидных слов, уходи, куда тебе надо. Оставляй чадо без игрушки.

Я даже знаю историю, как муж обиделся на изменившую своё поведение жену со словами: "Ты стала более эгоистична!" и в отместку стал... меньше пить.

да можно просто нё сказать и всех делов

Многие вынуждены этому напряжённо учиться.

скажу так.

надо выражаться как можно короче, чтобы не давать втягивать себя в бесконечные дискуссии.

нё сказал и уши отключил, занимайся своими делами дальше.

Абсолютно.

Бесконечные дискуссии - это просто чупа-чупс для подростка.

не только для подростка. для любого манипулятора

блин, а вот реально так.., делать этот покер фэйс, и отвечать короткими фразами...

Кошмар, только сейчас увидела, что так дитя со мной и общается!!! Спасибо девчонки, за открытие глаз😘😘😘

не короткими фразами, просто нё.

почему? пакачану

на том и стойте

И непременно с понижающейся интонацией. Повышающая приглашает к дискуссии.

И уходить, не ждать бессодержательного ответа и цепляния.

я уже спать легла, рано вставать, опять сообщение, можешь меня забрать...

Ответ нё.

Всем спок.ночи!!!

можешь меня забрать...
Ответ нё.

главное не сломаться и не вернуться на старые рельсы :)

Единственное, что я бы не стал делать - на вопрос "почему?" не надо отвечать "пакачану" :) Мне кажется, что разумнее было бы ответить "Ты уже взрослая и сама можешь позаботиться о себе". В таком случае ей либо придется признать, что она не взрослая и подчиниться твоим правилам, либо брать на себя всю полноту ответственности. Ну и с таким подходом придется отпускить ее в отпуск ;) Тут уж нужно быть последовательной :)

И даже "по кочану" не надо отвечать. Потому что ответ более или менее содержательный подросток всё равно не услышит: он в угаре прокачивания своего требования. Нё и всё. По кочану - это максимум. По какому кочану? По капустному. Чисто поставить в тупик и отключить уши.

Единственное, что я бы не стал делать - на вопрос "почему?" не надо отвечать "пакачану" :) Мне кажется, что разумнее было бы ответить "Ты уже взрослая и сама можешь позаботиться о себе". В таком случае ей либо придется признать, что она не взрослая и подчиниться твоим правилам, либо брать на себя всю полноту ответственности.

а зачем вообще что то объяснять? ну ответит девушка , что ей нет 18 и мама обязана, а если нет, то она на нее пожалуется, а мама побежит на форум задавать очередной вопрос и пить успокоительное.

я предлагаю разумно ответить пакачану, потому что мы дэвушку просто зеркалим, это лучше всяких объяснений

она дорогу домой нашла?

до 18 лет мама обязана положить макароны на полку, мясо в холодильник, оплатить воду и тряпки из кика.

а пожаловаться она и так может. скажет, что мама отказалась забирать ее в шторм/дождь/град зимней ночью в -10 при этом отлично зная, что на дочке только футболка, шорты и носки. и тем самым оставила ее в опасности :) или еще что-нибудь в этом роде.

мы говорим не о том, что девочка могла бы сделать, а о том, как маме правильно реагировать

ННу вы это, не переборщайте)))

Да, домой пришла.

Макароны, мясо и пр.всё имеется, одежда конечно не из кика.

Пожаловаться она никуда не будет, это факт.

Мама значит в прединфарктном состоянии лежала, узнав что её 17 летний кинд, ушёл из дома зимой и в шторм, в шортах и футболке.

Спасибо, улыбнуло😁

Читаю и думаю: какие вообще могут быть разговоры о самостоятельных поездках в 17 лет?!

Правильно что не отпускаете. Фильм она не захотела смотреть... А надо бы! Только не у всех есть такие папы, как у этой девочки из фильма. А ещё надо знать что на дискотеках свои напитки нельзя без присмотра оставлять. Если заметят и будут пасти, по подсыпят наркоту , а после погрузят в машину и ищи мама дочку. Ничего, поплачет, да и успокоится. Это не тот случай , когда на родителей смертельно обижаются на всю жизнь. Жизнь такая длинная, так что то, что мама не пустила в поездку- это ещё не самое страшное, что в ней может произойти.

Поезжайте с ними. Дайте им там полную свободу.

не, это предложение было сразу отвергнуто🙂 никуда не едет, подружка с другой подругой едет, а мне 3 дня мозг на другую тему(купи дом) выносится. Краткое НЁ, без дискуссий реально помогает))

Кому дом купить? - дочь для себя что ли просит?!

Да уж, не даёт она Вам передохнуть. Держитесь!

просит якобы для нас))) квартира огромная не устраивает.

У нескольких подруг родители дома в кредит построили, вот и хочется дитяти перед ними повыпендриваться.🙄😁прорвёмся)))

тут ответ простой. ей через год 18, вот пусть покупает , что хочет. хоть дом

...и всё это с покер-фейсом и тихим голосом: Von mir aus. Darfst du gerne.

а мне 3 дня мозг на другую тему(купи дом) выносится.

Фигасе...ну вы действительно распустили ее, надо немного в рамки возвращать.

да прорвусь, сказала через пару лет замуж выйдешь, дом построите, и счастьья вам!

Ответ: ты с нами жить не будешь"

Я: не не, ни в коем разе.

Просто прикололо, каждый день какие то выкидоны, раньше плакала и не замечала..

Два подростка, конкретно выносящие мозг 😐это нечто

на последнего. тс, прочтите рассказ Рэя Бредбери "вельд "

https://www.litmir.me/br/?b=4926&p=1

н.п.

Маме бы себя покритиковать...

Так ребёнка побаловать.

Если к родной матери никакого уважения, то как в обществе...

А у матери никакого доверия к дочери.

Яйцо или курица ??

Flüchtlinge - Asylbwerber

Я отпустила в 18 в Париж . Отвезла в Аэропорт и забрала оттуда же .
За дочь не переживала , переживала за то что не успеет на самолёт до дому 😄.

С 18-ти.

Сын ездит один с 16ти лет, с компанией друзей, первый раз в Хорватию ,ехали на автобусе, второй в Испанию- самолётом.

Оба раза через туроператора https://www.ruf.de/

Все вернулись в целости и сохранности, и девочки и ребята, в этом году уже опять куда то планируют летом, но так как он с детства Pfadfinder, мы с ума не сходили, а вот дочку я бы вряд ли до 18ти отпустила ,просто с подружкой..скорее нет.

вот поэтому и надо детей с детства..

Мы начали с 8 лет ,

Отправлять в детские лагеря, поездки с классом, от церкви, от города...

Тогда уже и дети знают, как себя вести без родителей и родители доверяют.

Flüchtlinge - Asylbwerber

ruf reisen - это организованные поездки для подростков, дочь ТС такое как раз не хочет, а хочет все сама

так что лагеря здесь ни при чем

да, это так. В Klassenfahrten ездила, кроме во Францию отказалась.

А сейчас я своё нет отстояла, по поводу поездки с подругой. Перепсиховала, всё нормально)))

в Хорватии , да было больше контроля, типа в 23.00 на территории уже нужно было быть и что б ночью не гуляли после отбоя.

В Испании совсем по-другому, у молодёжи было свободы и времени выше крыши, никто за ними не следил ,только что пиво и тд им в отеле не продавали, а так тусили где хотели ночами и никто их не контролировал.Это на тему организованного лагеря🤣🙈

ruf reisen - это организованные поездки для подростков, дочь ТС такое как раз не хочет, а хочет все сама

так что лагеря здесь ни при чем

Ruf Reisen это ступень развития ребёнка.

Если ребёнок начинат ездить с 6 лет,

то в 16 он уже имеет большой опыт,

знает риски и свобода ему башку не сорвёт.

ну-ну, как же

ну-ну, как же

Именно так оно и есть)

Можно бросить ребёнка со скалы, как это

делали спартанцы, а можно с рождения

ходит с младенцем в бассейн.

А можно и взрослого сбросить. который плавать

не умеет, но в 18 лет. ))))

Каждый решает сам.

В Испании совсем по-другому, у молодёжи было свободы и времени выше крыши, никто за ними не следил ,только что пиво и тд им в отеле не продавали, а так тусили где хотели ночами и никто их не контролировал.Это на тему организованного лагеря🤣🙈

вы там присутствовали? или откуда все подробности знаете?

организаторы несут ответственность за несовершеннолетних, если они шлялись без надзора по ночам, объяснений может быть два: либо ответственные не выполняли свои обязанности, за что их запросто можно наказать, либо это была уже другая возрастная категория (от 18) и оттого у "детей' больше свободы действий. в любом случае, все это относится к категории "betreute reisen", когда как у школьников, так и у родителей как минимум есть ansprechperson в случае, если что-то пойдет не так.

ах да, еще третий вариант:родители подписали согласие, что детям можно удаляться ночью с территории лагеря без сопровождения

когда собирались в Хорватию , то да , подписывались , только наоборот ,что детям нельзя удаляться с территории ночью и за распитие и поведение неуд сразу домой отправят, следующим рейсовым автобусом.

Поездка в Испанию была без сопровождения, ребята сами долетели и их только в Барселоне! встретили и трансфер организовали до отеля...т.е жили они в 4ех звездочном отеле, с лагерем ничего общего, мы так же ничего не подписывали , ни что тусить можно, ни что нельзя ...

Знаю, от ребят..что они гуляли по диско и парти на яхте устраивали и тд и т.п...только плати и вуаля отпуск как у взрослых.Всем было по 17 лет на тот момент.

нп

все пишут до 18 не отпускать. а что как 18 стукнет, так сразу мозгов прибавится? точно также может вляпаться в неприятности. как будто мама будет меньше переживать

Я надеюсь,что поприбавится мозгов к 18. Моя дочка сейчас каждый месяц меняется.

мама будет переживать всегда!

Вопрос не об этом.

До 18ти мама должна давать свое согласие, после нет. После можно поклянчить у нее деньги, и если ответ не, то облом.

Если буду знать, что у моей дочери есть мозги какие были у меня в её возрасте, то конечно отпущу. Я с сестрои мне 16 ей 15 поехали из Барнаула в Уфу одни к родне,поездом. Так же обратно. Потом ездили с ней уже 17-18 в Москву и Питер на 4 дня поездом. Мы не тусовщицы, мы чисто посмотреть красоты. Поездка была отличная. А если мозгов нет там хоть в 50 пропадаешь. Моя тетя например ей 70 никогда в жизни никуда не ездила и не ходила одна, она сама и мы все просто уверены, она пропадёт сразу. Она умудряется выйти из магазина и заблудиться, в это время к ней подкатывает обязательно какой нибудь нехороший человек. За 70 лет казалось бы пора мозги иметь, а нет

За 70 лет казалось бы пора мозги иметь, а нет

Там другое, это к 18 прибавляются. После 60-70,а у кого то раньше они убавляются. Так что, что 15,что 70 может быть одинаково мозгов)

нп

Вот, попалась статья о взаимоотношениях с подростком, по-моему, неплохая.

Когда я стану кошкой. Как общаться с подростком, который н...

статья хорошая, но увы не универсальная

Да, мой почти 15 летний только обрадуется если я отстану, но от этого меньше ленивым не станет 😂

Разумеется, не универсальная, как и не исключена возможность, что подросток окончательно опустится.

Тем не менее, речь о том, что если ваши прежние усилия не принесли успеха, то не следует продолжать действовать так же. Нужно тактику-то изменить.

Многократно описанные ситуации базируются на том положении, что родители обязаны зад на поворотах заносить, а если не удовлетворили чадо чем-то, то и виноваты; а вину опять же надо отмаливать. Подросток идёт просто вразнос, "наказывая" родителей за их непослушание. Когда же он убеждается, что слушаться его больше не будут, то, чаще всего, изменяет и своё поведение. Во всяком случае, такая мать, как описана в статье, сохраняет своё здоровье и актуальную семью. В противном случае не факт, что она вернёт сына (а скоро с ним так и так расставаться), зато без здоровья останется точно, а, пожалуй, и без мужа.

Многократно описанные ситуации базируются на том положении, что родители обязаны зад на поворотах заносить, а если не удовлетворили чадо чем-то, то и виноваты; а вину опять же надо отмаливать.

Вы правы.

(а скоро с ним так и так расставаться

Это почему? Силой выгонять? Что ли...

Я знаю и в 40, и в 50 с мамой живут... Если сам не хочет в самостоятельную жизнь? Убивать, что ли?

У меня формируется очень напряжённое отношение к людям, которые формулируют подобные альтернативы поведения с детьми: намордник надевать, привязывать к батарее, силой выгонять, убивать... а потом так невинно: что ли? Или ещё добавляют: "вы предлагаете?" - это типо мне в голову-то взбрело, а не им.

Воспитывала как друга себе... Мужской идеал... Рыцарь...

Мне кажется, где то здесь что то пошло не так...

Группа для педагогов и воспитателей

Мне тоже. На этом фоне отец - не отец, а конкурент.

У меня формируется

Лишь Ваше восприятие...

А я что сказала?

Полное неумение коммуницировать. Страх чужих людей. Страх перед солнечным светом в комнате, заговорить с кем- то или если с ним заговорят.
Или агрессия как одно из проявлений страха... Да, давно себя ведём как " кошки"). А что делать?

А вы к врачу не водили сына?

Мне кажется, что это не огрехи воспитания, а психосоматика.

он уде взрослый? Работает?

Группа для педагогов и воспитателей

И, кстати, в отличие от ТС, я его одного в лагеря с 6 лет отпускала. На кухне помощником был лет с 3х. С 4х на курах с рюкзаками за плечами десятки км. пешком проходили. И когда я сбивалась с дороги, случайно или не совсем, именно он находил правильный путь, поддерживал, вёл себя как мужчина. Находил выход из сложных ситуаций. Цветы мне всегда дарил... А потом, уже после 18 лет, вдруг, выяснилось, что он боится разговаривать с чужими людьми... Особенно с девушками. И это при том, что с 14 прыгал с мостов на проходящие поезда... Между недостроенными высотками по рельсе переходил... И... теперь он считает, что не может жить в реальной жизни, а на уход не хватает смелости...... Разве я этому учила??? Он был готов к любому экстриму. И к обычному быту. Потом, вдруг решил, что быт - чисто женская обязанность. А все жизненные трудности и запреты - моя выдумка... Но как тогда настоящих мужчин воспитывать? Если ни найти, ни воспитать...

Компьютерная зависимость - это очень серьёзное расстройство здоровья. Со всеми вытекающими.

но от этого меньше ленивым не станет 😂

А бывают не ленивые дети, особенно, мальчики?

Я не видела, например, таких.

всё нормально у меня)) дочь вчера очередные экстремальные выкрутасы выделывала, не буду описывать, а то публика в обморок упадёт.

Сегодня утром сообщения, с извинениями.

Но как тогда настоящих мужчин воспитывать? Если ни найти, ни воспитать...

Очень относительное это понятие.

Воспитывать надо человека и личность,

а мужчинами сыновья вырастают разными, очень разными, но это не говорит, что они не настоящие мужчины.

Мне, честно, говоря немного непонятен ход ваших мыслей, по поводу: "друга себе... Мужской идеал... Рыцарь...настоящий мужчина"

У меня уже взрослый сын, но я почему-то никогда не ставила себе таких целей, что я хочу, чтобы он был идеальным мужчиной,

я хотела воспитать его, в первую очередь: порядочным, добрым, человечным, понимающим, умеющим дружить.

А вот "идеал и настоящий мужчина " почему-то у меня никогда не было таких мыслей, ну, а уж "друга себе" тем более.

Это мое мнение.

Компьютерная зависимость - это очень серьёзное расстройство здоровья. Со всеми вытекающими.

Но от нее не вылечивают... Только если сам все бросит и уйдёт в глушь к истокам...

Пожалуй, в этом корень... Муж прекрасный, но очень мягкий человек. В трудных ситуациях прячется за мою спину...
Конечно, мне это не нравится. Приходится быть в роли командира, распределяя роли и обязанности в "отряде"( семье).
А хотелось бы быть ЗА мужем или, хотябы ЗА сыном... Но... Не судьба...

А вы никогда не задумывались, что не смогли бы жить с сильным мужчиной.

Ведь совсем не зря вам изначально понравился мягкий, слабый мужчина, а вы ему.

Слабые мужчины ищут сильных женщин. И наоборот.

Сильные женщины не могут жить с сильными мужчинами,

он бы вам не понравился изначально, да и вы ему тоже.

То, что вам хотелось бы "быть ЗА мужем "это понятно, но, это возможно только теоретически.

утром сообщения, с извинениями.

Понимает, что не права. Уже хорошо.

Да, пока дети повзрослеют, родители поседеют... Такова жизнь...

Мой отец был для меня авторитетом. Исключительно честный, порядочный, умный, добрый,

Но тут же

Но, мама была и " баба и мужик, и лошадь, и бык"... Ремонт, тяжеленные мешки с картошкой домой, мебель в кредит достать, обед из одной синей курицы на неделю на семью сварить, одеть обуть семью за 20 ре и т.д. Все сама... Даже торчащую на балконе арматуру руками выломать или мебель из досок сколотить,, давясь от слез обиды и бессилия..

Ваша мама жила с вашим папой и терпела, вы даже уважали своего папу , видя и осознавая мучения мамы. Потом выбрали себе в мужья такого же, и родили и воспитали сына, с очень похожими чертами поведения что и у папы и деда.

Все логично, хоть и очень печально.

Группа для педагогов и воспитателей

Я искала сильного мужчину, но с чертами моего мужа.

Это утопия, так не бывает.

Мягкий и слабый человек не будет решать все проблемы.

Вы переняли модель поведения женщины из своей семьи и иначе быть не могло.

Вы привыкли, что все проблемы взваливает на себя женщина,

поэтому и себе выбрали соответствующего мужчину, который не

будет вам мешать решать эти проблемы.

Или мужчина берет все проблемы на себя, и "опционно" и всем другим руководит и разруливает,

он соответственно требует того чтобы "борщ был разогрет вовремя" (это утрировано конечно),

мало того, он еще и будет учить вас тот борщ варить и залезет в каждую кастрюлю (тоже утрировано),

или такой муж как у вас, которому пофиг борщ ли на обед или макароны и

есть ли у семьи средства на тот самый борщ.

Это в Германии еще социалистические требования к работающим))), там - на зарплату уборщицы хотят многорукую Шивву...)))

С этим не соглашусь, здесь, по-моему, более жесткие требования к работникам,

здесь еще хотят чтобы многорукий Шива при этом улыбался,

был бесконечно рад той работе и танцевал "лезгинку".

Просто видимо вашему мужу повезло с работодателем и работой.

Как бы то ни было, все наши проблемы с детьми - это результат внутренних конфликтов родителей. Зачастую - именно внутриличностных, а не взаимоотношений между родителями. Именно поэтому, порой, в благополучных с виду семьях, вырастают чудовища... Т.к.окружающим видна лишь " верхушка айсберга"... Вписываются ли родители в окружающий социум или нет. А что творится в головах этих, даже благополучных внешне родителей - постороннему взгляду не видно. Не принято " выносить сор из избы"... Вот и выходит - проблемы с детьми - это лакмусовая бумажка наших собственных проблем и комплексов...

Разобравшись с собой, становится понятно поведение собственных детей.

дочь вчера очередные экстремальные выкрутасы выделывала, не буду описывать, а то публика в обморок упадёт.

да ладно, расскажите

Сегодня утром сообщения, с извинениями.

письменные извинения не считаются. пакостит в реале, вот пусть и извиняется в реале

точно! 👍👍😉

Группа для педагогов и воспитателей

ладно, расскажу)))

Сейчас чуть отпустило меня.

Поехала закупаться, деть прислал список желаемого, купила всё, кроме чипсов. Я противник этого, чтоб каждый день она чипсы лопала. Попу , извиняюсь, отрастила уже ого го.

Далее конфликт, режет себе булочки, и орёт на меня что я не купила чипсы.

Я к ней, успокойся и иди в свою комнату.

Мне в ответ, с ножом на меня, я тебя сейчас зарежу🙄

Я говорю, зарезай.

Потом такой поток слов в мою сторону вылился, и чтоб я ночью умерла, и чтоб на мои похороны никто не пришёл, и что я самая худшая мама ипр.а, и ещё что она меня только использует.

Я ушла в другую комнату, наревелась.

На след.день сообщение с извинениями.

Сегодня утром,сообщение, мама, я знаю, ты на меня обижена, у меня сегодня устный экзамен по английскому, пожелай мне удачи, когда ты мне это говоришь, у меня всё получается.😢

Естественно написала ей желаю удачи, а обида, да не то что обида, гадкое такое чувство внутри, что задницу из за них рвёшь, а тебе из за чипсов смерти желают.

Вот как то так.

деть прислал список желаемого

ну и? не закупайтесь для нее.

Естественно написала ей желаю удачи, а обида, да не то что обида, гадкое такое чувство внутри, что задницу из за них рвёшь, а тебе из за чипсов смерти желают.

Вам надо оставаться последовательной. не реагируйте на сообщения. гадит в реале- пусть и объясняется в реале.

скажите ей, что в семье так себя не ведут, и такие слова просто так не говорят

Ого, очень вам сочувствую. Я бы за такое месяца на два лишила ташенгельд ну и уже давно бы повесила на стену правила и обязанности. У неё есть обязанности по дому?

чтоб я ночью умерла, и чтоб на мои похороны никто не пришёл, и что я самая худшая мама ипр.а, и ещё что она меня только использует.
Я ушла в другую комнату, наревелась.

Пить валерьянку, долго не просто 2-3 дня, чтобы не реветь.

Деть перешёл ВСЕ границы такими высказываниями.

Наказание должно быть настоящим, если такие словечки в 1.раз, чтобы второго не было.

Т.е. не просто лишить чего-либо, а именно чтобы прочувствовала на своей шкуре.

Тут уже Вам решать чем Вы ее больше всего задеть сможете.

Если не впервые, то обратитесь к специалисту, т.к. Вам нужна поддержка профессионала, раз такое допускаете в свой адрес.

орёт на меня что я не купила чипсы.

Я к ней, успокойся и иди в свою комнату.

Мне в ответ, с ножом на меня, я тебя сейчас зарежу🙄

Я говорю, зарезай.

Потом такой поток слов в мою сторону вылился, и чтоб я ночью умерла, и чтоб на мои похороны никто не пришёл, и что я самая худшая мама ипр.а, и ещё что она меня только использует.

Это говорили гормоны языком Вашей дочери. Половое созревание в разгаре, а ума, увы... Не привыкла она эмоции сдерживать... Когда она так делает - представляйте, как уже тут советовали, что это кошка орёт, кота требует...( слегка перефразировала я пример с кошкой, но в данном случае он ближе). И в отпуск с подругой девочка, видимо, поэтому хотела... Искать приключений на одно место.

Не принимайте близко к сердцу те глупости, что она Вам говорит. Но обязательно, когда она успокоится, поговорите с ней. Тихо, без эмоций. Расскажите, как Вам обидны ее слова. Что Вы не вечны. И держать ее возле себя долго не будете. Что как бы то ни было, она Ваш ребенок и у Вас болит сердце за нее. Не смотря на обиды, которые она Вам все время наносит, Вы желаете ей только добра. Было бы не плохо рассказать какой- нибудь ужастик " от знакомых", чем закончились похождения девочек подростков... Про убийства и изнасилования. Быть может, именно на Вашу дочь это и не произведёт эффекта, но кто знает. Вообще, с подростками надо разговаривать как с малышами. Не в том смысле, что сюсюкать, а разжёвывать почему Вы то или иное говорите или делаете. Не молча плачьте в своей комнате, а при дочери за сердце хватайтесь, объясняйте тихо и спокойно, какую боль она Вам причиняет. Спрашивайте ее, чего она хочет в жизни. Спокойно обсуждайте любой ее вариант.

И не забывайте о себе. Встречайтесь с подругами и друзьями, ходите в салон красоты, по магазинам. Можете потом и дочери предложить помочь Вам что- нибудь выбрать. Показывайте дочери, что у Вас тоже есть своя жизнь, интересы, что Вы не зациклены на ней. Почаще говорите нет, на ее просьбы. Вы слишком много уже ее баловали. Чаще просите ее помощи. А если она отказывает, то и Вы отказывайте.

Мне такая стратегия с сыном помогает. Да и с дочкрй, хотя она только на пороге пубертата.

Деть перешёл ВСЕ границы такими высказываниями.

Наказание должно быть настоящим, если такие словечки в 1.раз, чтобы второго не было.

Т.е. не просто лишить чего-либо, а именно чтобы прочувствовала на своей шкуре.

Тут уже Вам решать чем Вы ее больше всего задеть сможете.

Да, это ужасное поведение. Но, по аналогии с кошками - самое действенное- бойкот. На время перестать слышать и видеть дочь. Вместо дочки теперь стена. На все ее просьбы полный игнор. Попытаться хотябы несколько дней продержаться. После таких обид это вполне логично. И дочка подсознательно это понимает. Было бы еще не плохо уйти на ночь к подруге. Чтобы дети попереживали. Чтобы подруга сообщила, что ТС стало плохо, пришлось возить ее к врачу... Я бы так поступила. Точнее, поступала. И это подействовало на моих.

Не принимайте близко к сердцу те глупости, что она Вам говорит.

Это верно, но только

Это говорили гормоны языком Вашей дочери.

Ага, голоса ей говорили, посторонние, психическое заболевание

Но обязательно, когда она успокоится, поговорите с ней. Тихо, без эмоций. Расскажите, как Вам обидны ее слова. Что Вы не вечны. И держать ее возле себя долго не будете. Что как бы то ни было, она Ваш ребенок и у Вас болит сердце за нее. Не смотря на обиды, которые она Вам все время наносит, Вы желаете ей только добра.

Она совсем дура и ей надо это разжёвывать и в рот класть? Сдаётся мне, что объяснения воспримутся как заигрывание (что до сих пор и происходило: "какая бы коза ты ни была, я вскоре прибегу и прогнусь"). Девица действительно перешла все границы и надо её за ними (снаружи) подержать. Типа:

- Мама, я сдала, английский!

- Я слышу, потому что не умерла сегодня ночью, как бы тебе этого ни хотелось.

- Ой, да ма, да чёты!

- Я ничо, я не бросаюсь на дочь с ножом, а дочь на меня да.

- Да я пошутила!

- Ты лжёшь. Ты допустила это желание в своё сердце, и рука твоя направила нож на мать.

Засим воспитательную работу можно закончить и удалиться.

Сегодня утром,сообщение, мама, я знаю, ты на меня обижена, у меня сегодня устный экзамен по английскому, пожелай мне удачи, когда ты мне это говоришь, у меня всё получается.😢Естественно написала ей желаю удачи, а обида, да не то что обида, гадкое такое чувство внутри, что задницу из за них рвёшь, а тебе из за чипсов смерти желают.

имхо, я бы не отвечала, пускай сначала в реале извинится.

на меня вчера жена моего кузена наорала, сказала ваши же слова.😏

Прорвёмся.

ааа , посмеялась, сейчас отвечу мадаме так))))

Вообще, с подростками надо разговаривать как с малышами..

Не молча плачьте в своей комнате, а при дочери за сердце хватайтесь, объясняйте тихо и спокойно, какую боль она Вам причиняет. Спрашивайте ее, чего она хочет в жизни. Спокойно обсуждайте любой ее вариант.

НЕ НАДО ТАК РАЗГОВАРИВАТЬ И ТЕМ БОЛЕЕ ДЕЛАТЬ.

Подростки в этом возрасте очень даже прекрасно понимают что они говорят.

Дочь ТС просто хотела по-больнее уколоть и причинить боль маме.

После такого поведения никак разговор

"что она хочет в жизни" и т.п.

Сначала отработать ситуацию, а не "размазывать" поведение дочери.

И не забывайте о себе. Встречайтесь с подругами и друзьями, ходите в салон красоты, по магазинам.

Это очень правильно, не забывать о себе.

Но, по аналогии с кошками - самое действенное- бойкот. На время перестать слышать и видеть дочь. Вместо дочки теперь стена. На все ее просьбы полный игнор.

не для этого я училась пять лет, чтобы аналогии с кошками проводить, извините.

Не для всех и не всегда помогает "игнор".

Потом начнёт "abhauen etc.", лишь бы внимание к себе привлечь.

Девочка большая, как я поняла нервы рвёт не первый год, т.е. Muster уже сложился.

Одной ТС будет не просто вырваться из этого круга.

Сегодня утром,сообщение, мама, я знаю, ты на меня обижена, у меня сегодня устный экзамен по английскому, пожелай мне удачи, когда ты мне это говоришь, у меня всё получается.😢

Естественно написала ей желаю удачи,

ИМХО, зря вы ей пожелали удачи. Ваша дочь видит - вам плюй в глаза, а вам всё божья роса.

Ваши слезы ничего не стоят, если вы плачете, но прогибаетесь.

Почему это у дочери, после таких гадких слов должно "всё получаться"? Не жирно ли будет ?? Вы сбиваете ей жизненные ориентиры полностью.

Неужели вы не понимаете, что словами "желаю удачи" вы подкрепляете нежелательное поведение ?

Возьмите за правило:

Желательное поведение - подкрепляете положительно.

Нежелательное - отрицательно.

ТС, Вам надо себя сейчас взять в руки и спрятать "свою любовь к дочери" подальше, на время.

Вы должны дочь "повести за собой" и показать кто в доме хозяин. Придумайте ей задания по дому.

Например дочь должна закупаться по Вашему списку, убирать квартиру (а не только свою комнату), стирать вещи, гладить и т.д., принимать участие im Alltag наравне с Вами.

Она в школу, Вы на работу, потом zusammen Alltag erledigen. Это и жизни учит и сближает.

Чем меньше у неё свободного времени, тем лучше.

Погодите смеяться, не забыли про покер-фейс? А то засмеётесь и будет, как в том анекдоте про папу, который хотел выгнать тараканов.

Смотря как пожелала. Филь эрфольг и максимально точка или ничего (я надеюсь). Да, я надеюсь, что ТС перестанет быть доброй женщиной себе во зло.

Нашла про папу, только не про тараканов, а про клопов, оказалось

Как папа клопов гонял

У нас дома жили-были клопы. А дядя Лёша в гости пришёл.
- Как клопов извести? - спрашивает его папа.
- Очень даже просто, - отвечает дядя Лёша. - Надо отловить клопового царя, поставить его перед открытой дверью и сказать "Вон!" Вслед за царём уйдут и остальные.
- А который из клопов царь? - спрашивает папа.
- Который самый жирный, тот и царь, - подсказывает дядя Лёша и строго предупреждает. -Только смотри не засмейся, когда выгонять будешь.
- Ещё чего! - говорит папа. - Я же серьёзный человек.
И стал папа царя клопов ловить. Только ему всё мелочь попадалась. Худые какие-то и горбатые. В общем, папа совсем измаялся, надежду на царя потерял. Тут -то царь ему и попался.
Поставил папа царя всех клопов перед открытой дверью и говорит:
- Вон!
- Шутишь? - спрашивает его клоп с надеждой.
- Вон!!! - кричит папа и пальцем грозит.
Царь клопов вздохнул, свистнул своим и поплёлся. Вслед за ним поплёлся и весь клоповник. Самым последним шёл маленький, хромой, кривоногий клопик. Он переваливался с боку на бок и крутил задом.
Глядя на него, папа не выдержал и улыбнулся. И клопик тоже не выдержал и оглянулся. Да как крикнет:
- Хлопцы, он же добрый! Шутит он!
- Шутит! Шутит! - завопил весь клоповник и ломанулся назад в квартиру.
Хотел папа дверь захлопнуть, да разве против такой оравы устоишь?! Клопы дверь с петель сорвали, папу уронили, всем клоповником по нему пробежались.
Я помог папе подняться, а он и говорит:
- С детства, сынок, надо силу воли тренировать. Чтоб не улыбаться, когда не надо. Понял?
Понял, - говорю я. А сам на папу смотрю и улыбаюсь. Он смешной такой, весь клопами истоптанный.

Смотря как пожелала.

Да нет. У ТС не просто так после "желаю удачи" на душе гадко осталось. Она чувствует, что ее ответ был - унижением и отсутствием самоуважения.

Ей хочется верить, что все эти "письменно извинилась", "попросила удачи" - означают, что дочь раскаивается и маму ценит.

А на самом деле, похоже, что девочка по минимуму формально подошла к обиде мамы, и просьба об удаче - чисто потребительская.

Чтобы произошло, если бы мама ничего не ответила , или хотя бы "nö"?

Или ответила бы "что посеешь, то и пожнешь "?

Малышкин мир бы рухнул?

Малышкин? Мать называет девицу "мадамой", то есть барыней, по-нашему. Называла бы, как есть, - мамзелью или фройляйн, глядишь, - легче было бы выйти из роли девки-чернавки.

Он смешной такой, весь клопами истоптанный.

хорошая фраза, надо запомнить! 👍👍

Группа для педагогов и воспитателей

ой девочки, спасибо.

"Малышка" весит под 70кг, ростом на полторы головы больше меня.

По дому, как я уже писала на всё нё, я наднях попросила горшок её кота почистить(ей был подарен), опять нё.

Я принесла этот горшок в её комнату, она унесла обратно.

Я, незнаю правильно или нет, принесла обратно, сказала, если не почистишь, высыплю всё на твою кровать.

С ухмылкой мне, na, dann mach doch.

Я высыпала, она конечно обалдела. Потом сама всё убирала.

По поводу помощи по дому, я уже птсала вроде. На все просьбы нё или später.

Я начала тоже делать покер-фейс так же, на просьбы отвезти куда либо.

А чисто по людски, мне уже кажется, что я с ума схожу😥

Спокойно 🌹

Главное, продержаться ещё какое-то время.

Это как у маленьких "кризис 3ёх лет". Должно закончиться.

Держу за Вас кулачки 😚

А чисто по людски, мне уже кажется, что я с ума схожу

не смейте! у Вас есть Вы и сын.

быть сильной трудно, но оно того стоит

По поводу помощи по дому, я уже птсала вроде. На все просьбы нё или später. Я начала тоже делать покер-фейс так же, на просьбы отвезти куда либо.
А чисто по людски, мне уже кажется, что я с ума схожу😥

Тему читаю урывками, может уже что-то и писали, тогда извините.

Пока будете просить, ничего не выйдет.

Чёткое распределение обязанностей.

Вы сама распределяете, дочь может 1-2 пункта поменять, а не просто отказаться.

Если не делает, то не получает свои "ништяки".

Повторюсь: обратитесь к специалистам, они не кусаются, а многим очень даже помогают. Хотя бы для того чтобы правильно расставить приоритеты и не сойти с ума.

Ну почему же с ума-то. Кошка, покерфейс и думать о себе.С ума начнётся, когда сын убедится, что с вами можно так поступать.

Высыпала кошкин горшок, я надеюсь, спокойно, а не взвинченно?

Вам ее врачу надо показать, хорошему специалисту. Вы то переживете ее подобные выкрутасы, привычная уже. Поплакала, выпила валерьяночки, почитала извинения, пожелала удачи на экзамене. Проехали-забыли. А деть психику себе ломает и будущее. Вы понимаете, пожелать смерти матери из-за чипсов, угрожать ножом - это отклонения, без корректировки грозящие ужасными последствиями, ей не Вам. Не обижайтесь, если Вам показалось что я резковата - действуйте.

Не думаю, что прямо уж отклонения. Это дурацкая мода среди подростков такая. Безграничные права и, соответственно, беззастенчивое использование всех, кого можно. Полная толерантность к насилию, каковое льётся со всех экранов 365\24. Думаю, что и в среде девочки так разговаривают: Я тя щас ваще убью!

Хотя разрушительное влияние на личность таких порочных практик могу только подтвердить.

Можно я тут спрошу, а вот в этой ситуации, подросток угрожает ножом, что будет если мама в полицию позвонит - мне страшно, подросток угрожает ножом

Если ей страшно, то таки должна звонить. Сын - не сын, подросток - не подросток. Если вообще страшно, а не сейчас, может туда сходить проконсультироваться.

про клопов поучительно , завтра распечатаю и на магнитик прицеплю))

знаю случай , когда сын угрожал родителям, они позвонили в полицию, те приехали и вызвали скорую. Парня увезли в психиатрию, правда на следующий день выпустили так как тот сильно перепугался и быстро успокоился.

Группа для педагогов и воспитателей

Не думаю, что прямо уж отклонения. Это дурацкая мода среди подростков такая. Безграничные права и, соответственно, беззастенчивое использование всех, кого можно. Полная толерантность к насилию, каковое льётся со всех экранов 365\24. Думаю, что и в среде девочки так разговаривают: Я тя щас ваще убью!

А вот мне что то совсем не по себе от ситуации стало. Там уже не просто дурацкая мода, а реальные приступы неконтролируемой агрессии.

Она ведь и на младшего брата кинуться может. А если силы не рассчитает?...

Группа для педагогов и воспитателей

про клопов поучительно , завтра распечатаю и на магнитик прицеплю))

Себе!!! Не надо раскрывать свои карты!

я, если не дай Господи ещё раз такое повторится, так и сделаю.

Сама то видит, что косячит, не решилась меня сегодня в Fahrschule на занятия отвезти попросить.Я всё молчу.

Как мне сноха сказала, хватит уже оправдывать и выгораживать.

ну да, себе, она по русски только мои сообщения читать может, а так может и прочтёт, но смысл не уловит)

разрушительное влияние на личность таких порочных практик

Да, это основное, что я хотела донести. Спасибо. Но и текущая ситуация кажется мне критической. Здесь ТС поддерживают, успокаивают, советуют различные модели поведения, долгосрочные методы воздействия, воспитания. Вроде бы и неплохо, даже и хорошо, но это все притупляет остроту ситуации, убаюкивает её. Вот завтра, вот в следующий раз, она мне так, а я ей этак. Поздно. Нужен специалист. ИМХО.

Поздно. Нужен специалист.

Есть старая поговорка...

- детей надо воспитывать, пока они поперёк лавки ( скамьи, кровати, лежанки) лежат... ( потом уже поздно)

Если у дочки ТС жестокость ( в том числе и к родной матери)- уже черта характера, ...может быть поздно...

Недавно утром наблюдала на автобусной остановке картину... Девушка с ангельским личиком шла с пожилым мужчиной под руку, что- то ему радостно мурлыча, тот, разомлев, по- отечески чмокнул ее в ангельский лобик и ушёл на работу,, а она свернула к подружке, ожидабщей на остановке... Подружка, по виду тоже девочка " пай" с прорезывающимися рожками)... Сидела на земле, на мотоциклетном шлеме и небрежно курила самокрутку... Красотка к ней подошла, с уже изменившимся лицом, на котором угадывалось гадливое мерзкое и злое выражение, тоже достала сигаретку и перекошенным от злобы ротиком что- то начала рассказывать подруге... Различила я только слова: опа и гельд... Но как красноречиво изменилось выражение лица " ангелочка".....

Почему- то, на протяжении этой ветки вспоминаю ту девушку с фарфоровой кожей, ангельским личиком и злобным выражением на лице...

Конечно, быть может та девушка и мужчина вовсе не родственники... И кто знает, о чем она рассказывала подруге. Но то неуловимое внешнее сходство между девушкой и мужчиной натолкнуло на мысль, что это был ее дедушка, который снабжает ее деньгами...

На самом деле могло быть все, что угодно.

Но как красивое девичьей лицо уродовало циничное и злобное выражение...

И да, больнее всего " бьют" близкие, ибо знают болевые точки...

Знакомая нотариус когда- то рассказывала, самые жестокие распри по поводу имущества бывают между родными и близкими...

Простите за флуд, возможно, все это к ветке не относится, но ТС упоминала про то, что дочь не знает, как зарабатываются деньги и не знает, как их экономить... Привыкла, что все хотелки близкие кюудовлетворяют бегом " прыжками"... В 17 лет уже несколько позднова- то перевоспитывать...

Очень жаль ТС ...

Хотя всякое бывает... У меня самой 2х метровый бугай каких то пару лет тому ночью мебель крушил, когда гормоны в голову стукнули и он не знал, куда эмоции деть... Сейчас уже вполне контролирует их. Это я на тему обидных и жестоких слов, которые дочь сказала маме... Я не знаю ни ТС, ни ее дочь лично. Что они за люди по жизни. Будем надеяться, что у девочки просто возрастной бзик и она в действительности маму любит, а не " терпит и использует"...

Но, не дай Бог, мои бы такое со мной учудили- выгнала бы, наверное... Мама за нее трясётся, как бы с деточкой в дали от дома беда не приключилась, а деть ножом матери угрожает только за то, что та чипсов не купила...в 17 лет!😱

Ох, пороть ее надо было, ремнём по попе... Да запрещено... и вряд ли мать физически на такое способна... Поздно уже...

что задницу из за них рвёшь, а тебе из за чипсов смерти желают.

Самая большая ошибка мам, беззаветно любящих своих детей. Результат налицо.

Думайте о себе больше, не надо возводить детей на пьедестал и делать из них божков.

Причем делают это мамы в самом раннем детстве, а потом пожинают плоды в подростковом периоде.

Потому что ребенок не понимает, почему вчера в попу дули, а сегодня устанавливают какие-то рамки.

Ведь он Бог и царь.

присоединяюсь...

И главное ожидают этого от всего окружения, что все должны подстраиваться.

Flüchtlinge - Asylbwerber

у моей периодическая жестокость только ко мне бывает, и да, ведь мне сказала, что знает мои больные точки, т.е чем зацепить.

А с другими точь в точь вами описаная кукольная, стестнительная девушка с фарфоровым личиком.

И тем не менее оправдываю сие действие тоже гормонами. У девчёнки перед экзаменами такой выброс адреналина, я запах пота чувствую сразу.

Для полноты картины, с 1го класса и по сей день, всегда боится устно отвечать.

Много разговаривали на эту тему, ответ был один: я боюсь, что если я неправильно отвечу, меня засмеют.

Мои увещевания: в жизни нашей все делают ошибки, и даже учителя, но для устных оценок надо поднимать руку, даже если и неправильно ответишь, никто тебя не сьест.

На какое то время помогало, а сейчас абитур, и обратно то же самое( боится, что засмеют.

По поводу того, чтоб пожелала удачи ей, weil es ihr Glück bringt, в том году реферат по немецкому, по поводу проблемы водоснабжения в Африке🤔нужно было перед классом и учителями зачитывать.

Сама всё написала, но я была в качестве якобы учителя, раз 10, она так потренироваться хотела.

Эта суета, быстрое прочтение текста.. Я пару раз ей сперва новости разные включила, потом спросила, заметила ли что?

Нет, не заметила. Я говорю, читаешь реферат медленно, периодически смотришь в глаза учителю, на важных моментах лёгкая жестикуляция. Потренировались.

Итог: только она из 27 человек получила 1.

А в 10м классе на экзаменах, тоже колотило не по детски, я ей сказала, что мы раньше монетку, желаемой оценкой в обувь ложили(реально так и делали), положила 2 цента, получила 2.

Вот наверное поэтому и просила вчера моей поддержки🤔

А я стойко держусь в молчании, заговаривает, заискивает, я молча ухожу.

Дитя что то само в шоке

Да не от гормон у нее жестокость, а от распущенности, а распустили ее ВЫ. Вот и пожинайте свои плоды воспитания. Ну или пусть сидит дальше на вашей голове, если вы еще не поняли, что все ей дали для того что она стала на вас с ножом бросаться и смерти желать.

Попробовала бы я своим родителям такое вытворить, они меня бы сразу закопали. А вашей можно, вы же позволили ей это и никак не наказали и не заставили отвечать за свои слова.

если бы и я в своё время родителям такое сказала, тоже бы прибили.

На мне сейчас чувства моей вины испытываются, папы нет- сама виновата, дома собственно построенного нет-сама виновата.

Да прорвусь я, советы от Дельты мне много раз уже помогли))

Покер-фэйс, тараканы

На мне сейчас чувства моей вины испытываются, папы нет- сама виновата, дома собственно построенного нет-сама виновата.

Вы действительно испытываете чувство вины из-за этого?

Тогда я пас...мне даже не удивительно, что дети вьют из вас веревки.

На мне сейчас чувства моей вины испытываются, папы нет- сама виновата, дома собственно построенного нет-сама виновата.

понимаете, это хоть и правда, но Вашу дочь это НЕ КАСАЕТСЯ. не ей Вас судить. даже если она права, нет у нее права высказывать Вам определенные вещи.

все эти мысдочерьюподружки- это все фигня, Вы сами видите, к чему это привело.

в семье должна быть иерархия. не диктатура, нет, но дети должны знать, что определенные вещи родителям не говорят.

Да прорвусь я, советы от Дельты мне много раз уже помогли))

нууу, мне обидно, я Вам тоже много чего хорошего советовала. но Дельта права, конечно

да ладно? Что то о такой моде я не знаю, всякое бывает, но от рассказа тс с угрозами ножом и пожеланиями смерти, я реально в шоке

и ваши советы тоже помогли😘😘😘😘

я боюсь, что если я неправильно отвечу, меня засмеют.

Естественные волнения понятны. Страх быть высмеянным- очень распространённое явление. Но способ борьбы с ним по типу дедовщины- не самый редкий, увы. Сама боится быть высмеянной, но издевается над теми, про кого знает, что " не укусят" в ответ? В данном случае я про Вас... Да, увы, это очень распространённая проблема, особенно если у родителей между собой не заладилось... Это очень печально. Девочки, даже для которых близкие постарались максимально компенсировать нехватку отца - сильно озлобляются... У меня близкая родственница на моих глазах росла и сейчас много примеров у знакомых... Из того, что видела - спасает загруженность ребенка физически. Кроме работы по дому- ежедневный спорт, уроки и пр. Постоянный контроль и железная дисциплина. Там, где этого нет - результат, подобный Вашему. Увы.

держитесь🌷

На мне сейчас чувства моей вины испытываются, папы нет- сама виновата, дома собственно построенного нет-сама виновата.

В том то и проблема, что Вы сами себя виноватой считаете... И это Вас обезаруживает и толкает все прощать дочери и ее баловать... Она чувствует Ваше состояние и...воспринимает как врага, лишившего ее отца.

Она уже большая... Что посеяли - то и пожинаете... Займитесь собой!!! Не готовьте на нее, не убирайте. Оставляйте на холодильнике список того, что она должна сделать. Вы - Человек! У Вас тоже есть потребности. Включите эгоистку!!!! Дочь первое время будет недоумевать, возмушаться- стойте на своём. Вы не железная. Обзаведииесь подругой или другом, к кому можно уйти в любое время дня или ночи. Как только дочка начинает выбрыкивать- уходите. Ничего не объясняя. Потом возвращайтесь, как ни в чем не бывало. Или дома уходите в свою комнату со словами - я устала, мне завтра рано вставать. Беруши в уши, валерианка в стакан и баиньки. Перестаньте за дочкой бегать. Все равно в 18 Вы уже не сможете ее контролировать, но за год она не изменится, если Вы сами не измените свое поведение.

Меня сын как- то попытался ударить... Просто так. Настроение у него такое было. Проблемы со сверстниками, страхи перед общением вылились в приступ агрессии дома... Я- всегда очень сдержанный человек, вспылила.

- Так то ты мать благодаришь за все? Бей! Убей нафиг! Но помни! Никому, кроме родителей ты не нужен! Никто не пожалеет, сопли не подотрет, не поможет, не поддержит.

Все это глядя прямо в глаза и даже наступая. Физически мне с ним не совладать. В такие моменты ребенка отрезвить можно лишь силой психологической. Не показывать страх ни в коем случае. Как в клетке с хищником. Увы. Но мне удалось. Потом, приступы агрессии в мой адрес прекратились. Правда, у нас семья полная. Но отец предпочитает вообще исчезать, чтобы сына " не провоцировать"... В его окружении в юношества был парень, зарубивший топором родителей. Увы. Всякое бывает в жизни.

Но, слава Богу, я еще имею авторитет у сына. И да, раньше я тоже считала нас друзьями... Проблемы вместе обсуждали. Теперь понимаю - это была моя ошибка. Правильно тут советуют- в семье должна быть иерархия! Ребенок пока не повзрослел - должен знать свое место и выполнять свои обязанности неукоснительно. Для его же блага.

Потом возвращайтесь, как ни в чем не бывало

Она это делает и делала всегда! Вы что, не видите, что это не работает?! Не надо возвращаться как ни в чем не бывало! Надо оставаться и показывать всем видом и словами, что это перебор и не останется как было! И свое отнтшение к ребенку пора менять, если игры уже как у взрослых, то и поступать с ней как с взрослой. Т.е. щелчок по лбу должен быть!

Не надо возвращаться как ни в чем не бывало! Надо оставаться и показывать всем видом и словами, что это перебор и не останется как было! И свое отнтшение к ребенку пора менять, если игры уже как у взрослых, то и поступать с ней как с взрослой. Т.е. щелчок по лбу должен быть!

Да, Вы правы! Я не правильно выразилась. Я имела ввиду - возвращаться не извиняюсь и не оправдываясь за свое отсутствие. Увы, я тоже склонна во всем себя винить и проблемы детей на себя проецировать.

Естественно, уходить и возвращаться, но показывая свою обиду ребенку. Давая понять, что не простила. Заставить осознать ребенка свою ошибку. Конечно, ребенок что в 17, что в 22 - уже физически не ребенок... Но психологически - они всегда были и будут нашими детьми. В любом возрасте. Как и мы- их родителями.

то что у нас семья не полная, отец дочери с нами никогда не жил, из за этог она страдать не может. С папой своим общается, по большей части из финансовых соображений.

По части домашних обязанностей: сын- мусор выносить, комнату убирать.

Дочь:пылесосить, кота горшок чистить, вещи с сушилки разбирать.

Не всегда делается, по большей части после многих напоминаний.

Сейчас уже 3ий день не разговариваю, она в таком недоумении🙄

Сейчас попросила ей есть приготовить, я молча показала на холодильник, и ушла.

она в недоумении и не понимает, почему вы ее игнорите. Опять же та же самая проблема, вы смолчали, недоговорили. С ее стороны она считает, что она извинилась и это типа так нормально и вы ее простили - вы же пожелали ей удачи в сдаче экзамена, т.е. ее выступление замяли. То что извинения просят устно глаза в глаза, ей кто то объяснял? Теперь уже не надо выводить ее на разговор, пусть сама она его начинает и интересуется столь холодным вашим отношением. Так что молчите дальше и игнорьте.

Ваша дочка нарцисс, не чистый, но по описанию очень подходит.

Запомните, нарциссы не имеют чувства вины, они умеют ходить по трупам. Чувство вины, сочувствия или сожаления у них отсутствуют.

Ваша дочь с вами как на качелях, то обесценивает вас, то извиняется.

Такой она будет всегда, к сожалению имею счастье наблюдать у подруги такого ребёнка.

Из плюсов: этот психотип точно знает чего хочет и он сможет это получить, никакие моральные преграды для него не преграды.

У моей дочки подружка, ее Мама тоже нарцисс, и я иногда общаюсь с ней и думаю что с этими людьми никогда нельзя душу открывать, показывать слабость или делиться наболевшим, они потом по этому катком пройдутся обязательно.

А автор мягкая, у неё чувство вины за все перед детьми, нет толстой шкурки. Интересно, как вы себя на работе ведете, многие вас как жилетку используют😉

Елена, спасибо, что цените, я действительно за вас переживаю, что вы добрый человек, позволяющий внушить вам чувство вины и, соответственно, на вас ездить. Даже одна бессовестная юзерша посмела обозвать вас плохой котоматерью. Вы её запомните, кстати: она вся такая святоша, а сама бессовестная дальше некуда.

Сейчас уже 3ий день не разговариваю

Это правильно, только: переживаете ли вы и дуетесь? Расслабьтесь и уберите с лица это выражение. Можете про себя слегка улыбаться.

Собака вот где порылась: тут сложились отношения не матери и дочери, а абьюзера и жертвы. Т о ч н о т а к ж е ведёт себя и муж, многократно описанный в других ветках. Причём не исключено, что он (в нашем случае она) жертву считает, что любит и в ней, по сути, нуждается. Но только когда жертва осознает, что она делала всё, что могла, и что могла, сделала, а посему невиновна и даже, по большому счёту, никому ничего не должна, отношение к ней изменится.

А помните такую классическую фразу:

- Ну, Лексей,ты - не медаль, на шее у меня - не место тебе,а иди-ка ты в люди...

И это даже не проявление нелюбви, а просто правда. Думается, что вам стоит её вовремя произнести.

А вина жертвы знаете в чём? В том, что она отходчивая, и абьюзер убеждается в том, что рано или поздно ему всё равно сойдёт с рук. Ну подуется, ну поплачет... Ну хорошо, он извинится, даже в ногах поваляется; ну хорошо, наберётся терпения, раз она уж так долго дуется, ну цветочки подарит... Заставит поверить, что он больше так не будет. Ещё очень кстати у него день рождения \ экзамен по английскому \ перед свекровью лицо держать надо (вариантов масса). А в следующий раз он отыграется по полной, вот уж жертва у него попляшет! Потом ведь всё равно простит! Обязана.

Блин, девчонке 17. С ножом был, конечно, перебор. Но прям так штамповать? Не знаю.

отец дочери с нами никогда не жил, из за этог она страдать не может.

С этим не согласна...

Была свидетелем нескольких жизненных историй..

В одном случае- примерно как у Вас, родители развелись, когда девочке и года еще не было... Он вообще никак в воспитании не участвовал. Финансово в том числе. Уже с 7 лет девочка начала маме мозг выносить... В школе сплошные драки и провокации со стороны девочки. Причина - тоска по папе. Идеализация. Как у сирот из детского дома... Дома попытки маму сделать виноватой. При этом еще и постоянные нападки ЮА. Дело здесь происходит.

Другой случай с Родины. Мальчика сироту инвалида усыновили в 4 годика. Совсем юная девушка. Она его практически с рождения знала. В больнице, где она лежала, приглянулся никому не нужный брошенка, абсолютно нормальный, которого из- за отсутствия родителей, записали инвалидом ( полная атрофирование мышц из-за отсутствия возможности двигаться. Вывих тазобедренного сустава при родах, последующие несколько лет ребенок жил в больнице привязанный к кровати, чтобы не мешал персоналу. Знакомая - единственная живая душа, оставшаяся не безразличной к судьбе ребенка. Он еше и умственно отсталым был записан ( хотя был абсолютно здоров, просто никто с ним не занимался).

Короче. Усыновила его девушка. Потом вышла замуж. Родила своего ребенка. Но старшего любила как родного. Сделали ему несколько ОП. Пошел нормально в школу как все. Хорошо учился и...с наступлением переходного возраста началось... Идеализация матери, которую никогда не видел, проклятия приёмным родителям, угрозы .. Придумал, что он- похищен из состоятельной семьи и т.д. Пришлось срочно искать биологическую мать. Нашли. Вокзальная проститутка, родившая десяток детей и оставившая всех в детских домах разных городов... Лично с ней мальчик не виделся. Он ей не нужен. Пообщался с соседями. Вроде, попустило... Что произошло дальше - не знаю.

Но все это к тому, что если ребенок не знает родителя, то не может страдать от его нехватки.

Видимо, чувствительной девочке ( о чем свидетельствуют ее страхи и комплексы) нужно было иное внимание, нежели финансовое... От нее просто откупались, как от ненужной и вечно всем мешающей. Сунули денежку- все, родительский долг погашен. Ребенок затаил обиду... А потом и взял себе " бездушную" модель поведения. Такое случается даже если мать костьми ложилась, дабы деть не чувствовала себя обделеной...

Детям нужны ОБА родителя... Обилие в современном обществе неполных семей порождают психологические проблемы у детей впоследствии. ИМХО.

Можно еще много примеров приводить. Но это слишком долго и не нужно. Надеюсь, Вы поняли то, о чем я.

Что значит штамповать? "Ярлык" абьюзера?

Ну, во-первых, если Если оно выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то это, вероятно, и есть утка.

Во-вторых, это что, приговор? Ещё, чего доброго, смертный?

А в третьих, недооценивание опасности чревато потерей здоровья. ТС а) ещё жить долго и б) ей ещё сына поднимать.

В четвёртых, за базар отвечать надо.

С девочкой уже вели себя, как с дочечкой, к чему это привело?

Уже с 7 лет девочка начала маме мозг выносить.

Значит, мама чувствовала себя виноватой и не сумела внушить дочери комплекса полноценности.

Значит, мама чувствовала себя виноватой и не сумела внушить дочери комплекса полноценности.

А разве в случае ТС иначе?

Вы действительно не понимаете, что девочка не из за отсутствия папы страдает, а просто нашла у мамы слабое место и менипулирует ей?

А разве одно исключает другое?

Дано: чувствительный ребенок, боящийся спать один из-за грозы и пр. тревог/ страшилок, боящийся быть осмеянным за неправильный ответ или еще за что, имеющий много комплексов, потому отказывающийся ездить в школьные поездки с классом.

Это так, по минимуму. Из того, что рассказала ТС.

Проблема: при всей своей чувствительности, ребенок постоянно обижает мать. Ман пулирует ею. При этом не считает себя не правым. Жестокость, не имеющая причины возникновения? Или попытка мести? Девочка чувствительная и не глупая. Не может не понимать, что обижает мать.

Да и признание вслух матери, что дочка ее использует - говорит об этом.

девочка не из за отсутствия папы страдает, а просто нашла у мамы слабое место и менипулирует ей?

Просто - даже котята у кошек не рождаются...

Вот девочке чувствительной и ранимой ПРОСТО захотелось поиздеваться над матерью?... И наверняка сама девочка чувствует обиду и считает, что права именно она...

И разумеется, сейчас девочка УЖЕ не страдает от эмоциональной обделенности. Она уже повзрослела. Ее сегодняшнее поведение- ПРОСТО результат ошибок, допущенных ранее...

Когда я советовала серьезно поговорить с девочкой о ее планах, желаниях- на форуме высказали, что я не права.

Но ребенку уже выставили диагноз. Не разобравшись в причинах такого поведения...

Чтобы вылечить болезнь- надо не обезболивающее глотать, которое смазывает стмптомы, а найти причину болезни и устранить ее или по- возможности, уменьшить негативное влияние, вызывающее проблему.

В данном случае, пока девочка окончательно не зачерствела и не замкнулась, обиженная на весь мир, а потому - считающая себя в праве " обороняться " от всего, что причиняет ей боль - надо достучаться до ее "сердца". Что не только ей больно.( а это наверняка так). Что обижая мать, она, прежде всего, себе хуже делает. Ведь мама и дочь - частички одного целого...

Вот пусть и сидит со своей правотой и об неё греется.

Просто - даже котята у кошек не рождаются...Вот девочке чувствительной и ранимой ПРОСТО захотелось поиздеваться над матерью?... И наверняка сама девочка чувствует обиду и считает, что права именно она...

Вы какими то штампами разговариваете, но относятся ли они к делу? с чего Вы взяли, что девочка чувствительная и ранимая?

по-моему , она просто играет в бэбика типа оймамаминестрашно. а кидаться на маму с ножом- это что? обида или чувствительность?

девочка пытается продавить маму под свои хотелки, а мама не поддается, вот и вся обида

И чем это лучше той манеры поведения, что избрал девочка?

" Ты дурак - нет ты дурак!"?

В таком случае - матери вообще следует выбросить дочь из головы и сердца и не переживать по поводу самостоятельных поездок и возможных проблем в этом жестоком взрослом мире?

Можно просто выгнать ее из дому. Уже и так большая. И у девочки только закрепится обида и ненависть... Ведь она даже не поймёт причины случившегося...

Впрочем, многие так и делают. Считая родительский долг только удовлетворением материальных потребностей, штампуя черствых и бездушых людей " роботов", стремящихся лишь к материальному... Другого они и не знают.

с чего Вы взяли, что девочка чувствительная и ранимая?

Я это прочитала в описаниях ТС.

Быть может Вы правы. Девочка - бесчувственный монстр, хладнокровно и расчетливо манипулирующий близкими...

Но, что- то я в этом сомневаюсь...

ну и сомневайтесь дальше.

чувствительные и ранимые не будут специально мучать близких людей или безучастно смотреть на их страдания.

что дочь боится грозы- игра на публику мамаятакаясюсюмаленькая.

что девочка стесняется при всех отвечать, потому что над ней смеются- это только с ее слов. кто знает, за что над ней смеются на самом деле. может, она уже проявляла в классе свою борзоту, но общество терпеть такое не стало. вот и результат.

у меня были такие соученицы- жуткая борзота, громкие реплики по любому поводу даже в адрес старших. но когда им надо было урок ответить- это было ОЧЕНЬ жалкое зрелище. конечно, над ними смеялись.

вместо обид по поводу отсутствия папыдомаслона лучше бы училась прилежнее, не пришлось бы дрожать перед экзаменами

какими то штампами разговариваете, но относятся ли они к делу?

Не знаю, какие штампы вы углядели в моих комментариях. Я лишь пытаюсь поделиться своим жизненным опытом. Возможно, я ошибаюсь... Но это мое мнение.

Просто так и без причин - ничего и никогда не возникает. Не бывает чистого зла и чистого добра. Даже будущие маньяки имеют в прошлом причины, приведшие к появлению монстров. Один и тот же ребенок, выросший в разных условиях ( приобретший разный жизненный опыт) вырастет в абсолютно разные личности.

К такому выводу я пришла анализируя себя и тех, с кем пришлось столкнуться по жизни. Человека формируют жизненные ситуации, в которых ему довелось побывать, воспитание и уроки жизни, а не только то, что дано ему от рождения.

Можно просто выгнать ее из дому. Уже и так большая. И у девочки только закрепится обида и ненависть... Ведь она даже не поймёт причины случившегося...

Ваш сын живет с Вами. Вам легче?

Считая родительский долг только удовлетворением материальных потребностей, штампуя черствых и бездушых людей " роботов", стремящихся лишь к материальному... Другого они и не знают.

Ваш уж точно не робот и не замкнут на материальном, какая милота

К такому выводу я пришла анализируя себя и тех, с кем пришлось столкнуться по жизни. Человека формируют жизненные ситуации, в которых ему довелось побывать, воспитание и уроки жизни, а не только то, что дано ему от рождения.

почитайте серьезные книги по психологии, возможно, тогда не будете делать такие категоричные выводы.

И чем это лучше той манеры поведения, что избрал девочка?" Ты дурак - нет ты дурак!"? .............

Не приписывайте мне своих интерпретаций и не разговаривайте со мной так, как будто я это предложила. Это только ваши домыслы.

Просто так и без причин - ничего и никогда не возникает. Не бывает чистого зла и чистого добра. Даже будущие маньяки имеют в прошлом причины, приведшие к появлению монстров.

И чо теперь с ним делать?

Да, именно что делать?, а не бесконечно погрязать в кто виноват?

При существующей ситуации то, что мой сын живёт с нами - да, мне легче. Отдельно - было бы гораздо больше проблем, которые бы все равно, сКорее всего, пришлось бы решать мне...

Ваш уж точно не робот и не замкнут на материальном, какая милота

Да, Вы правы. И у нас есть проблемы. А у кого их нет? Но несколько иные. И к материальным они вообще не относятся. Сын вообще материальное практически полностью отвергает. Довольствуясь малым. И нам хватает сил моральных обсуждать проблемы и находить компромисс.

Во всяком случае мои дети мне не говорят, что меня не любят и используют. Напротив. Сын мне очень даже помогает в повседневной жизни. Хотя конечнр же мне бы хотелось уменьшить роль компьютерных игр в его жизни.

Но я реально вижу, что если бы я развелась с мужем, проблем с детьми было бы несоизмеримо больше.

чо теперь с ним делать?

Да, именно что делать?, а не бесконечно погрязать в кто виноват?

Я уже выше написала свой вариант попытки запоздалого решения проблемы. Попытаться поговорить с девочкой по душам. Но только после того, как она сама захочет выяснить причины " странного" изменения поведения матери. Я тоже за то, чтобы ТС показала дочери свою обиду и нежелание в дальнейшем ее баловать.

Советы всегда легко давать со стороны... У каждого из нас свои трудности и свой опыт. При всей своей " категоричности", как возможно, выглядят мои советы со стороны, я тоже не могу быть права во всем. Я не ТС. Я не прошла ее жизненный путь и не знаю всех нюансов. Могу лишь предполагать и представлять, как бы лично я поступила в такой ситуации и на что обратила бы внимание.

Конечно, бывают случаи, когда лучше развестись, чем мучить себя и близких. Но и исключать причины не стоит. Не все в жизни решает материальное. Хоть с этим многие могут и не согласиться. Должна быть " золотая середина". Это мое мнение.

Кстати, не глупые обеспеченные семьи ограничивают материальный достаток своих детей, и стараются дать возможность прочувствовать, " как хлеб насущный достается", дабы вырастить здоровую личность, а не нахлебника.

Вы уже вели себя так, как будто у вас идеальная семья, т.е. игнорируя действительное положение вещей. В результате вы нарисовали нам ситуацию довольно плачевную, а теперь противоречите сами себе.

результате вы нарисовали нам ситуацию довольно плачевную, а теперь противоречите сами себе.

Любую ситуацию можно описать по-разному. И каждый увидит свое...

Я себе не противоречу. Лишь дополняю ранее написанное. Просто Вы представили свою картинку, которая несколько отличается от того, как воспринимаю ситуацию я...

В моей ситуации катастрофы нет. Все тихо и спокойно. Хотя как мать, естественно я вижу проблемы и переживаю. Но и иллюзий не питаю.

Вы конечно себе не противоречите, нет.

Вы просто кликушничеством тут занимаетесь, пытаетесь навесить на тс чувство вины за все.

Читайте лучше книги по психологии

В данном случае, пока девочка окончательно не зачерствела и не замкнулась, обиженная на весь мир, а потому - считающая себя в праве " обороняться " от всего

Я вот хочу привести один пост, с которым очень согласна:

"Когда только начинала работать со старшеклассниками в дорогой частной школе, перед первыми своими индивидуальными встречами с родителями внутренне настраивалась на тех, кого сейчас увижу: вот у этой полной девочки с зелёными волосами, татуировками и порезами на запястьях, которая почти каждый день ходит к школьному психологу жаловаться, что хочет умереть - мама явно холодная и строгая, а у того красавчика и обаяхи отличника, победителя олимпиад, который в 16 уже очень успешно занимается своим маленьким бизнесом, родители, наверное, как в семейных американских фильмах - добрые, принимающие, любящие долгие задушевные разговоры.

Как бы не так!

Худенькая и грустная мама первой девочки почти всю встречу проплакала от жалости к своей дочери, которую бросил папа, и теперь её ничего не радует - ни лыжный лагерь в Швейцарии, ни кругосветное путешествие на лайнере.

А родители отличника заскочили на минутку, очень коротко и по-деловому спросили о его успехах, не нарушает ли он дисциплину и попросили меньше его хвалить и больше загружать."

Вот чаще всего так и бывает.

Ведь мама и дочь - частички одного целого...

Нет, это не так.

Такое "слияние" необходимо только, пока ребёнок младенец.

Чем старше он становится, тем вреднее такая установка.

Мама и дочь/сын - отдельные люди. Причем подростки как раз таки и прекрасно видят свою отдельность. А мамам все какие-то "частички" мерещатся...

Если чётко осознавать, что подросток - другой человек, а не часть тебя типа ноги или руки, то и отношение его к родителям, и реакции на это отношение будут адекватные. А не "ну, это гормоны, надо приласкать да побольше любовью залить".

Как на ранку на собственном пальце подуть..

Ведь мама и дочь - частички одного целого...

Оп, я это пропустила.

Я согласна с вами, что это не так.

Но я утверждаю, что слияние прекратилось в тот момент, когда Бог решил, что пора младенцу отделиться от тела матери. С этого момента сын или дочь - другой человек, чем мать, и ей надо учиться с этим жить.

Кроме того, задача воспитателя - научить воспитанника обходиться без воспитателя. Легенды о слиянии формируют только зависимости и выученные беспомощности. Быть рядом в горе и радости - это не значит постоянно жаться друг к другу, чтобы влезть в постановочно-рекламный кадр.

А вы никогда не задумывались, что не смогли бы жить с сильным мужчиной.

Ведь совсем не зря вам изначально понравился мягкий, слабый мужчина, а вы ему.

Слабые мужчины ищут сильных женщин. И наоборот.

Сильные женщины не могут жить с сильными мужчинами,

он бы вам не понравился изначально, да и вы ему тоже.

То, что вам хотелось бы "быть ЗА мужем "это понятно, но, это возможно только теоретически.

Лучше пожить, чем задумываться подойдёт/не подойдёт

---

...Я вот не понимаю, кто мне подойдёт, а кто - нет.

... Сегодня люди стали такими агрессивными, что думаешь, что уж лучше жить с домашними животными... Те, вроде как любят что-ли... А люди, стали больше на зверей похожими стали... Я, вообще перестал людей понимать... Какие-то все бешенные кругом... и как они там друг с другом живут, ума не приложу!

Дочь, 17 лет, хочет поехать летом с подругой в отпуск в Грецию.

Хоть один спутник должен быть совершеннолетним. Ему надо выдать документ, что вы разрешаете поездку вашего несовершеннолетнего с ним. В разрешении указать принимаемые медикаменты.

Вы можете вписать туда же передачу род.прав на время поездки.

Только так.

https://europa.eu/youreurope/citizens/travel/entry-exit/tr...

С таким набором можно отпускать, если доверяете дочери и её сопровождающим лицам.

В 17 лет в России

Здесь Германия.

Если ребёнок начинат ездить с 6 лет, то в 16 он уже имеет большой опыт,знает риски и свобода ему башку не сорвёт.

ага, конечно😜😎

В 16 лет практически ВСЕ зависит от компании, в которой окажется подросток)))

В 16 лет практически ВСЕ зависит от компании, в которой окажется подросток)))

Зависимый подросток оказывается в компании.

Независимый ребенок сам выбирает себе компанию по интересам.

Я не могу себе представить что моему ребёнку было бы интересно в компании сидеть в шишабаре или устраивать запрещённые гонки по улицам города.

А вот на лыжах вне трасс вполне могу представить.

Подростки ищут вызовы, приключения и какими они будут во многом зависит от их предыдущей жизни и жизненного опыта.

Про жизненный опыт!

где в твоей ссылке написано, что хоть один спутников совершеннолетним должен быть?

нп.
я своих отпускала. сын в 17 (в прошлом году вот только) с друзьями ездил отдыхать на неделю в Хорватию.

Но в ситуации ТС не отпустила бы, наверное.

Дочь, 17 лет, хочет поехать летом с подругой в отпуск в Грецию.

Хоть один спутник должен быть совершеннолетним.

Не должен.

Написано же по линку слово ALLEIN

Neben ihrem eigenen gültigen Personalausweis oder Reisepass benötigen alle Kinder, die

• allein oder
• mit Erwachsenen, die nicht ihr gesetzlicher Vormund sind, oder
• mit nur einem Elternteil
  

А ниже еще и про это самый документ написано, что он отнюдь не во всех странах обязателен

Diesbezüglich bestehen keine EU-Vorschriften; jedes EU-Land entscheidet selbst, ob es eine offizielle Reisegenehmigung der Erziehungsberechtigten oder Vormunde verlangt. Informieren Sie sich vor der Reise des Kindes über die Bestimmungen des Landes, in das oder aus dem Sie reisen:

На Н.П уже писала, не поедет никуда она.

Ответ Ирме, я знаю какие документы на выезд ребёнка делать нужно)))

Делала, но это с другим ребёнком, и совсем другой случай.

Девчонки, с наступающим всех🌷🌷🌷

где в твоей ссылке написано, что хоть один спутников совершеннолетним должен быть?

А кому по-вашему можно передать на время родительские права?

Neben ihrem eigenen gültigen Personalausweis oder Reisepass benötigen alle Kinder, die allein

Ну, вы же помните, что несовершеннолетние должны быть переданы из рук в руки сопровождающему от компании-переевозчика.

Так что, allein здесь довольно относительное.

Девчонки, с наступающим всех🌷🌷🌷

Спасибо, вас тоже.

не поедет никуда она.

Считаю, что это было правильное решение с вашей стороны.

Ну, вы же помните, что несовершеннолетние должны быть переданы из рук в руки сопровождающему от компании-переевозчика.

Несовершеннолетний несовершеннолетнему рознь.

17тилетним никакие сопровождающие в самолетах не нужны.

https://www.opodo.de/blog/kinder-alleine-fliegen/

Так что, allein здесь довольно относительное.

Allein означает именно allein.

А кому по-вашему можно передать на время родительские права?

Родительские права никому нельзя никакой бумажкой передать.

По вашей ссылке речь идет лишь о документе от родителей о том, что они разрешают поездку.

Более НИ О ЧЕМ

Neben ihrem eigenen gültigen Personalausweis oder Reisepass benötigen alle Kinder, die

• allein oder
• mit Erwachsenen, die nicht ihr gesetzlicher Vormund sind, oder
• mit nur einem Elternteil

reisen, unter Umständen ein zusätzliches, von ihren Eltern, dem zweiten Elternteil oder dem/den gesetzlichen Vormund/en unterzeichnetes (amtliches) Dokument, das ihnen die Reise gestattet.