Вопрос знатокам

Будущий муж(уже сдали документы на визу невесты и ждём ответа) Русский немец, в германии 35лет. Вдовец

Имеется двое детей. Старшему сыну 29,уже есть семья,маленький ребёнок. Младшей дочери 19,заканчивает в этом году абитур

Сын меня воспринял нормально, ему как будто все равно. А вот с дочерью проблема

Живёт она с папой, собиралась поступать в уни на осенний семестр,, уни находится в 250км от места жительства папы, соответсвенно, жить в общежитии или WG, ещё пока не решили

Как только я появилась в жизни, дочка начала качать права, чтобы папа не женился (говорит в открытую об этом), и что мои дети тут (в их доме) не нужны.

У меня: дочь 16лет с немецким гражданством, папой-немцем и алиментами и мелкий 4года, гражданство только РФ, тож хорошие алименты (поясняю для того, чтобы понимать, что усыновлять детей не нужно)

Будущий супруг очень неплохо общается с моей старшей дочкой, нашёл язык с меньшим сыном. С этим проблем нет

Но его дочь воспринимает в штыки ВСЁ. Приезжали на Рождество, так каждый день недовольства и истерики.

Моей дочери игнор, меньшого даже один раз толкнула, он к ней тянется, она агрессивно говорит "нет" общению. И если старшей я сказала не обращать внимание, то малому не объяснишь, почему девочка не хочет ему даже привет сказать

Я старалась к ней не подходить и с ней поменьше общаться, Тк что бы я ни сказала, все воспринимается в штыки.. Готовлю не то и не так, полотенца вешаю неправильно, белье стирать только отдельно и проч и проч

А перед нашим отъездом она вообще сказала, что все только и ждут когда она съедет в общагу, а в её комнату папа "новых" детей засели. Хотя папа ей сказал, что её комната неприкосновенна..

Папа в шоке, я в ещё большем шоке...

В общем

Что делать

Ну, ткт всех можно понять.

НО, действия за папой. И ваше спокойствие будет тоже от папы зависить.

Просто быть в шоке, как бы не выход.

Мамы давно нет?

Что делать

у вас все проще, так как

У меня: дочь 16лет с немецким гражданством, папой-немцем и алиментами

и не понятно зачем вся эта история с визами невест?

приезжаете с дочерью, снимаете жилье и находите себе мужа без прицепа , ну или с более удобоваримыим прицепом.

когда съедет, перебесится, голова будет занята другим, да и вообще может на 180 градусов повернуться. В один прекрасный момент может приехать другим человеком. И еще не известно, вернется ли она обратно после уни. Начнется личная жизнь у нее, вы отойдете на второй план.

Но до этого как сказали выше, папа должен сам решать вопросы со своей дочерью, а не голову в песок.

Поставить на место девочку должен папа.

Его личная жизнь не касается его детей, от слова "совсем"

Никогда этого не понимала и не пойму,

как можно позволять детям диктовать свои условия и лезть в личную жизнь родителей.

Вам могу только посочувствовать.

Хотя папа ей сказал, что её комната неприкосновенна..

Папа не должен вестись на поводу у дочери,

я бы ответила, пока за квартиру плачу я, то и делать буду так как хочу я.

Мамы давно нет?

Два года

зачем вся эта история с визами невест?

Ну так показалось проще...

дело не в проще, а параграф не удобный, если сравнивать с тем, который вы бы получили по воссоединению с ребенком немцем.

папа должен сам решать вопросы со своей дочерью, а не голову в песок.

Девочка очень избалована (на мой взгляд), очень красивая и эффектная, имеет много поклонников и проч.. Привыкла что весь мир крутится вокруг неё.. Плюс после смерти матери, я так поняла, что у отца она была "светом в окошке", и все ради неё..

Папа голову в песок не прячет, пытается с ней разговаривать и мягко говорить, что она не права.. Но он сам по себе довольно мягкотелый и ведётся на её провокации и слезы, и жалко ему ее

А себя не жалко

Она-то уедет учиться, а он вообще один останется, Тк сын за 450км живет

который вы бы получили по воссоединению с ребенком немцем.

Я вообще не планировала переезд

И документы старшей оформили вот буквально недавно.. Плюс ей 16лет...

По воссоединение до 18 лет.... Стоит игра свеч?

Ха, ну так что вы хотите. Маму только похоронили практически, а папа уже новую везёт.

Папа хочет свою боль, а может даже просто одиночество скрасить, а ребенку ещё больнее от этого.

Я бы не ввязывалась в такое замужество.

Совет выше, более выгодный.

Подумайте лучше хорошо. А нет? Пусть снимет вам квартиру и вы просто воссоединитесь с ребенком, а там уже будет видно, у вас хоть место отступа будет, если жареным запахнет. А запахнет очень скоро. Не сомневайтесь. Еще привычки и устой со старой женой не забыт, а вы уже приедите и начнёте посуду в ящике переставлять.

там нельзя мягко, надо четко и твердо дать понять, что это не ее дело. А не сопли разводить. Пожалеть ее можно в чем то другом. А тут выходит, что он жалеет сам, что женится, но типа выхода нет.

находите себе мужа без прицепа

Ну я как бы.... Не в Германию еду, а к любимому человеку....

Девочка очень избалована (на мой взгляд), очень красивая и эффектная, имеет много поклонников и проч.. Привыкла что весь мир крутится вокруг неё.. Плюс после смерти матери, я так поняла, что у отца она была "светом в окошке", и все ради неё..

Лучше занимайтесь воспитанием собственных детей. Они от разных отцов?

На свой взгляд.

Девочка в 17 лет потеряла маму.

А тут спустя два года какая-то баба с двумя своими детьми от отношений, врывается с пол-пинка и пребывает, бедная, в шоке и порядки пытается наводить.

но сейчас то планируете переезд!

Стоит игра свеч?

Для вас да! А ваша дочь может одна остаться, без вас, причем где сама еще нормально не интегрировалась.

Затея с замужеством да еще по визе невесты, да еще с такой дочей....это искать на пятую точку приключений.

Маму только похоронили практически, а папа уже новую везёт.

Простите, а сколько должно пройти времени после смерти супруга, чтобы оставшийся в живых (на минутку 55 лет), смог дальше полноценно жить?

Я без подколок.. Серьёзно спрашиваю

Сколько времени должно пройти, чтобы люди не смотрели "косо"?

Ну я как бы.... Не в Германию еду, а к любимому человеку....

В вашем случае какой то наивняк! Надо в Германию к Любимому, но удобным ВАМ способом. Разницу поняли?!

пытается с ней разговаривать и мягко говорить, что она не права

Ну если папа мягко разговаривает, то тогда твердо сказать должны вы папе,

что вы не согласны выдерживать истерики его дочери и не обязаны это делать.

Я бы не ввязывалась в такие отношения однозначно, зачем вам эта головная боль.

Вам много душевных сил для своих детей надо, а не для какой-то избалованной сопливки.

Ну так показалось проще...

Вот и ответили себе сами.. простите,но вам нельзя в эту семью входить,тк вы не любите...

Они от разных отцов?

Да, и абсолютно этого не стесняюсь

Никого не пытаюсь воспитывать

Мой взгляд ни коим образом вслух не высказывается, в их дела я не лезу

вам то какая разница, любит она или нет

Ну я как бы.... Не в Германию еду, а к любимому человеку....

ну вы ж не девочка.... любитесь на здоровье, только зачем в эти амуры детей втягивать и нервы всем трепать?

приедете в свое жилье и будет он к вам в гости ходить, если захотите.

Вот и ответили себе сами.. простите,но вам нельзя в эту семью входить,тк вы не любите..

ВЫ меня простите, но я совершено не имею желания ехать в Германию

И я еду только потому, что люблю этого человека.. И хочу быть с ним рядом

Если бы мне было нужно в германию, я бы уехала ещё с первым мужем.. Мы развелись большей частью потому что я не захотела поехать.. Ну или потом по воссоедению с ребенком-немцем..

Я теряю в России очень хорошую работу (в германии по моему образованию я не реализуюсь) друзей, дачу, недвижимость и прочее и прочее

Но я еду, чтобы быть с ним рядом

И я хочу решить вопрос с девочкой, потому что не хочу проблем любимому человеку

Но я еду, чтобы быть с ним рядом

а вы его давно знаете?

приедете в свое жилье и будет он к вам в гости ходить, если захотите.

Вы считаете, так легко по воссоединению? И недорого? Мне только на квартиру в аренду нужно будет 4-5тысяч.. Да и в его городе, где он живёт, с жильём огромные проблемы. И найти, и в принципе, дорого

Мы планировали расписаться осенью, как раз дочь уедет учиться и он останется вообще один

Зачем переплачивать лишние деньги

Простите, а сколько должно пройти времени после смерти супруга, чтобы оставшийся в живых (на минутку 55 лет), смог дальше полноценно жить?

Полноценно жить - совершенно не значит позволять какой-то левой совершенно пока бабе вмешиваться в отношении отца и дочери.

Всего два года назад, а может даже все одно Рождество назад, она справляла этот праздник с мамой.

А теперь врываетесь вы и начинаете устанавливать свои права, потому что вы знаете, как ее отцу нужно дальше полноценно жить.

Ни такта, ни эмпатии - ничего в вас нет.

Вы считаете, так легко по воссоединению? И недорого? Мне только на квартиру в аренду нужно будет 4-5тысяч.. Да и в его городе, где он живёт, с жильём огромные проблемы. И найти, и в принципе, дорого

а что за город?

Да, и абсолютно этого не стесняюсь

У вас не получилось оба раза выстроить отношения с отцами своих детей.

Но вы лезете в жизнь чужого ребенка, пытаясь осчастливить вдовца.

вы его давно знаете

8лет.. Он товарищ по армии моего второго мужа.. Когдла приезжал в Россию, жил у нас

Я поддержала его после смерти жены (сама в тот момент была после болезненного развода) ... И тогда только все закрутилось...

"сопливка" не столько избалован,она по сути ещё ребёнок. Девочка просто ревнует папу..это пройдёт с возрастом.Остаться без матери,это очень страшно и больно..

А, простите, 55 летний мужик бессловестное животное?! Он как бы не причем?! Может и рано новые отношения начал, но дочь об этом он спрашивать не обязан. Она уже отрезанный ломоть. Мужчина имеет право на счастье.

ТС наберитесь терпения и дождитесь, пока дочь съедет. В остальном во много время расставит все на свои места.

8лет.. Он товарищ по армии моего второго мужа.. Когдла приезжал в Россию, жил у насЯ поддержала его после смерти жены (сама в тот момент была после болезненного развода) ... И тогда только все закрутилось..

у него свое жилье или съемное?

Всего два года назад, а может даже все одно Рождество назад, она справляла этот праздник с мамой.А теперь врываетесь вы и начинаете устанавливать свои права, потому что вы знаете, как ее отцу нужно дальше полноценно жить.Ни такта, ни эмпатии - ничего в вас нет.

И что? Теперь надо в ж..пу дуть все время. Девочка не маленькая, просто наглая и избалованная.

Ну надо же принцесса какая, может земной шар надо заставить вокруг нее крутиться?

И может отец должен всю жизнь один прожить?

У вас не получилось оба раза выстроить отношения с отцами своих детей.

Для вас это проблемная тема? Да?

Мои бывшие отношения и причина, почему они закончились, в данном контексте вообще не обсуждаются и не влияют на смтуацию

Отвечаю вам один раз, и более не буду на вас реагировать

К девочке я не лезу никак

В их семью я не влезала, любовницей не была

Папа полноценный мужчина, который хочет жить дальше, если не я его "осчастлмвлю", то другая, у папы с потенцией ещё все в порядке...

него свое жилье или съемное?

Дом свой

"сопливка" не столько избалован,она по сути ещё ребёнок.

Ой, давайте не надо...только истерить умеет не как ребенок.

"сопливка" не столько избалован,она по сути ещё ребёнок. Девочка просто ревнует папу..

Дело и не в ревность. А в том, что на место мамы воцаряется (и очень нахраписто) новая тетка.

Которая будет жить, там где жила мама, спать, там, где спала мама.

Которая выбросит мамины вещи. Для ребенка это очень болезненный разрыв на время "с мамой " и "без". Опять режется по-живому.

Судя по всему, чувствительность ТС не страдает, поэтому страхи девушки вполне понятны.

ТС очень хочется к "любимому" поскорее, ей на все наплевать. А то вдруг еще с кем-то утешится.

всё-таки лучше поехать по-другому параграфу, воссоединение с немецким ребёнком" , а там и дочь его подрастёт, и вы свои чувства проверите..

что за город?

Не хочу пока озвучивать..

Но, 3ккв на 75-80кв.м стоит минимум варм 1200-1400 в попе мира. Плюс 2 месяца на залог..

И это все при том, что он остаётся один в доме с осени... Зачем эти заморочки с квартирами

Плюс ко всему, если наши отношения не заладятся (не хочется об этом думать, конечно), я просто уеду домой, и все... В германии я не хочу оставаться

Мои бывшие отношения и причина, почему они закончились, в данном контексте вообще не обсуждаются и не влияют на смтуациюОтвечаю вам один раз, и более не буду на вас реагироватьК девочке я не лезу никак

Страшно как, прямо ух.

Ну, пока это и ее дом - входя в него, лезете.

Хотя не удивлюсь, если дальнейшим шагом будет и устранение неудобных детей из недвиги и наследства.

На мачеху, которая будет соединять обе семьи, вы не похожи.

(и очень нахраписто)

Кто вам это сказал? ТС?

Откуда такие глубокомысленные выводы?

Это ваши выводы и они скорее всего не соответствуют истине.

Приедет ТС или нет это решение двух взрослых людей.

Это выбор отца, а не этой девочки. Точка, большая и жирная.

ТС очень хочется к "любимому" поскорее

Проблема в том, что в отношениях 50летних людей, надо или съезжаться сразу, или расставаться тоже сразу

Потому что встречи 2 раза в год "в отпуске" для взрослых и состоявшихся людей это как-то совсем неправильно

Я не хочу вас ни в чем убеждать, у вас уже сложилось мнение... я выше уже все написала.. Что я теряю намного больше с моим переездом

Которая выбросит мамины вещи

Тут я не знаю как комментировать.. Вы все додумали сами

Через пару лет у этой девочки будет своя семья, а 60летний бодрый и здоровый папа будет совсем не у дел... И хорошо, если она будет рядом и подкидывать внуков.. А если нет? А если и она уедет как старший сын за 500км? И приезжать только на Рождество

За то мамины вещи висят в шкафу.. Правда ведь?

Он товарищ по армии моего второго мужа

товарищ мужа, который отец вашего сына?

Бедная девочка, 2 года как мать потеряла. Это же совсем недавно, моя собака 3 года назад умерла, до сих пор тоскуем. А тут мама☹️.

Да и мужик не долго горевал.

Девочка школу заканчивает, стресса с экзаменами хватает, а тут еще мачеха со своим потомством нарисовалась. Уже и поклонников ее посчитала. Брат далеко.

Подождал бы отец, пока дочка спокойно школу закончит, учиться поступит, уедет, вот тогда бы и разводил свои шуры муры.

товарищ мужа, который отец вашего сына?

Да

Похоже, подробностей не избежать

Второй муж ушёл от меня к другой женщине, поэтому, ему все равно, что я с его другом.. Даже наверное, он выдохнул, потому что я перестала его доставать. Расставались мы тяжело, я не хотела его отпускать, но потом отпустила все же и не без помощи вот этого мужчины, который обратил на меня внимание

Подождал бы отец, пока дочка спокойно школу закончит

Так и планировалось

моя собака 3 года назад умерла, до сих пор тоскуем.

Простите за пример, это грубо очень

Но вы наверняка завели новую собаку, и это совсем не значит что вы забыли о первой.. И перестали её любить..

Это выбор отца, а не этой девочки. Точка, большая и жирная.

Да хоть троеточие. И что?

Я вижу, что вы привыкли, что отцы ради новых баб ставят крест на детях.

Это ваш личные пристрастия. И ничего более.

Да и мужик не долго горевал.

А сколько "прилично" горевать?

Нет, не завела новую собаку, не могу пока. И не знаю, когда смогу☹️.

Тут я не знаю как комментировать.. Вы все додумали самиЧерез пару лет у этой девочки будет своя семья, а 60летний бодрый и здоровый папа будет совсем не у дел..

Что ж он будет не у дел? Вы, вон, утешили сразу и быстро.

Про отличную потенцию, вона, кричите.

Бодрый, здоровый, с хорошей недвигой - на части рвать будут. Еще выбирать будет.

Это вы спешите, чтобы не сорвался с удочки. Да так спешите, что вам дочь его, не дочь - наплевать. По головам.

Если мужик совсем идиот, то прогнется под вас с вашими детьми.

Вы ему сейчас в уши нальете про неблагодарную зажравшуюся дочь. Которая красивая и избалованная. И своих на ее теплое место.

и ребенка от этого мужчины когда-то родили, смеюсь в голос.

а чего смешно-то. Человек спросил совета, что делать? Ситуация не простая. Надо знать детали. У нее есть маленький сын , 4 года. Возможно он и не от второго брака, а от третьего.

Я удивляюсь, что ей дают младшего ребенка без препятствий вывезти.

Если мужчина стоящий, то на такие перемены можно и пойти. Но любовь приходит и уходит, особенно под влиянием неблагоприятных факторов

Там, глядишь, девочка всех порвёт. Строит отца так, что он и в её отсутствие по половице ходить будет... пока она не найдёт себе фройнда и не забьёт на папашу.

Раз там все "бетроффене", то брат должен с ней разговаривать, и не как с лялечкой.

Я вижу, что вы привыкли, что отцы ради новых баб ставят крест на детях.

Ну, вот я же говорю все-то вы и про всех знаете, всезнающая наша и про меня вот тоже отметились

Прямо экстрасенсорные ваши возможности тут на форуме пропадают, почем зря.

А привыкла я к тому, скажу вам по секрету, что дети не суют нос во взрослые дела.

Мне бы и в страшном сне не могло присниться, чтобы мой ребенок указывал мне выходить замуж или нет.

Ни разу ни одного "фе" не было высказано моим сыном в адрес моего выбора, потому как это мой выбор, а не его.

Мало того, он с абсолютным уважением относится к этому выбору и мужчинам которые рядом со мной были и есть.

Наверно, зависит, насколько любил ушедшего человека, насколько сильна горечь потери, сколько связывает, ну и ответственность за детей, в данном случае за дочку, она же только с жизнью своей определяется, поддержка нужна, а тут такое☹️.

Дочери мужчин это зло злейшее!

Она победит по-любому!

Эти гадины считают, что папа из собственность.

Терпение и ещё раз терпения!

Подождите, может уедет будет лучше.

вам дочь его, не дочь - наплевать. По головам

У меня слов нет

Вопрос темы : как наладить отношения с девочкой

Если бы я хотела как написано у вас, я бы тем не создавала

Тема о наследсиве вообще.. Нет слов

Если на то дело пошло, дом разделён был после смерти матери и дети вступили в наследство, свою супружескую долю отец передал детям, разделив её пополам

Плюсуюсь

У меня слов нетВопрос темы : как наладить отношения с девочкой

Зато при описании избалованной красивой слов было достаточно.

Вы ничего не собирались с ней налаживать. Думали, что она поедет учиться, а вы автоматом въедете. Вам же так экономнее.

А тут нежданчик - автоматом не получается.

Любил. Переживал

она болела около 3 лет(химии, больницы...), и все были готовы к этому (если можно вообще так сказать), потому что последние полгода она на наркотических обезболивающих была, боли были ужасные... И все ждали "когда отмучается" (это слова её сына)

Но жизнь дальше идёт

И вообще, не это ж тема вопроса

А то, как построить отношения с девочкой

Думали, что она поедет учиться, а вы автоматом въедете.

А чо дочка уже не едет учиться, всезнающая вы наша?

Женитесь,,все будет хорошо у вас. Девица сьедет и отстанет от вас. А сейчас вам нужно только переждать, будьте « жертвой» ее негативного поведения. Тогда муж вас будет больше от єтой фифьі оберегать, а ее потихоньку в рамки ставить. А там глядишь, она переключится на мч. 19 лет- противньій возраст для stiefkinder

Эти гадины считают, что папа из собственность.

ну почему сразу гадины. Я бы тоже своего папу чужой тете отдавать не хотела. Слава богу он с мамой всю жизнь прожил.

Ревность - это вполне человеческое чувство. Нормальное. И надо его учитывать.

Но я еду, чтобы быть с ним рядом

Зря. Пожалеете, скорее всего.

потому что

Я теряю в России очень хорошую работу (в германии по моему образованию я не реализуюсь) друзей, дачу, недвижимость и прочее и прочее

И вообще, не это ж тема вопроса

Ну если вы не понимаете, что все связано со всем, то строить отношения с чужим ребенком, пережившим в проблематичном возрасте смерть мамы, у вас никак не получится.

Вы привыкли, что ваши мужья сваливали в даль, бросая детей. Теперь вы автоматом ожидаете, что тут применима такая же схема - новая баба в жизни, старые дети забыты.

У этих тварей противный возраст до самой смерти родителей длиться!

Ничего хуже вдовца с дочерьми не бывает!

В гареме обстановка благожелательней!

Зато при описании избалованной красивой слов было достаточно.

Я это написала к тому, что она не домашняя девочка "синий чулок", у которой кроме папы никого в жизни нет

И пока она папе запрещает "женщин в постель водить", сама и в ночные клубы ходит и на диско и у своего молодого человека регулярно ночует

Она не закрылась затворницей, а живёт дальше... Запрещая при этом жить другим

Предполагая следующую тему что я слежу за ней и завидую... Мне все равно.. И я не собираюсь её контролировать или что-то запрещать... Я ей вообще никто

Я хочу чтобы было меньше переживаний у папы, и хочу наладить с ней хотя бы "доброе перемирие"

Но не знаю как

Думали, что она поедет учиться, а вы автоматом въедете.

А вы бы не так думали? Чего вы бы ждали, собираясь за вдовца? Пока домашняя таможня даст добро?

Чего вы бы ждали, собираясь за вдовца?

ну уж точно не войну с его детьми вести. Вдовцов с детьми в доме лучше в друзьях держать.

Экономя на деньгах, вы трепете себе нервы. А потом он следущую похоронит.

А на могилке скажет- наконец-то отмучилась.

Хотя некоторым война, как мать родна

Доля правды в ваших словах имеется.

Как говорится - эту до смерти довёл, следующую доведёт!

И я не собираюсь её контролировать или что-то запрещать... Я ей вообще никтоЯ хочу чтобы было меньше переживаний у папы, и хочу наладить с ней хотя бы "доброе перемирие"Но не знаю как

Вы бы могли прекрасно в въехать и жить без нервов, используя паспорт вашей дочери.

Без нервов, переживаний. Отличный вариант для небедной женщины.

Но вам так не нужно. Вам нужно неприменно въехать в этот дом.

Ничего хуже вдовца с дочерьми не бывает!

абсолютно согласна! Я бьі даже пьітаться не стала . Все равно будешь вторьім планом

Она не закрылась затворницей, а живёт дальше... Запрещая при этом жить другим

у нее свой интерес, у вас- свой. И они в противоречии. Без проблем не обойдется. Все очень осложняется наличием у вас своих двоих детей.

Дом-то у него большой? всем хоть места хватит?

не обращайте внимание на негатив, вас уже обвиняют во всех смертных грехах. великовозрастная "деточка" устраивает цирк папе и вам, не идите на конфликт, пусть отец ставит ей рамки. осталось немного до осени, потом у вас тишина и покой в доме будет

Не будет покоя никогда!

Эти гадины бессмертны ! Извести ничем нельзя!

Лучше не связываться на старте.

Извести ничем нельзя!

ну это как повезет яблочко можно предложить наливное или в лес на мороз свезти.

Папа в шоке, я в ещё большем шоке...

В общем

Что делать

Заключать брак и переезжать.

А там видно будет, как совместная жизнь сложится.

И не слушать откровенную чушь по поводу того, что вам лучше приехать как матери немецкого ребенка.

Нет, не лучше.

Как у жены немца у вас реальный шанс через 3 года получить Niederlassungserlaubnis.

У матери немецкого ребенка такого шанса через три года не будет.

Вы бы могли прекрасно в въехать и жить без нервов, используя паспорт вашей дочери

А сын мой на каком основании бы въехал? Учитывая, что я доходы кроме алиментов никакие не смогу показать

А там видно будет, как совместная жизнь сложится.И не слушать откровенную чушь по поводу того, что вам лучше приехать как матери немецкого ребенка.Нет, не лучше.

Ты змари, я думала цель - спокойно наладить отношения. А тут цель побыстрее получить ПМЖ.

А, ну тада, конечно. По головам и чтобы через три года документ в кармане.

Только хард-кор.

Как у жены немца у вас реальный шанс через 3 года получить Niederlassungserlaubnis.У матери немецкого ребенка такого шанса через три года не будет.

почему не будет? по шансам нет никакой разницы. Жизнь по разному повернуться может. Может новоявленный муж и года в таком коллективе и атмосфере не протянет.

А в свободном состоянии она может за три года вполне что-то сообразить, в зависимости от способностей.

Дочь 16-ти лет надеюсь в 18-ть не на конвеер работать пойдет, а учиться дальше будет. так что время на раздумья есть.

А сын мой на каком основании бы въехал? Учитывая, что я доходы кроме алиментов никакие не смогу показать

Ну тогда, есесна, дочь вашего любимого просто обязана отвалиться, чтобы вам было проще всех ваших ввезти.

Она не поняла, что не вписывается в ваш чудный план. Два ребенка от разных папахенов теперь везутся к третьему, а родной ребенок этого папахена должна тихо свалить и не отсвечивать.

Потому что мадам уже все просчитала.

время на раздумья есть

Если с браком не выйдет, я домой вернусь

Ты змари, я думала цель - спокойно наладить отношения. А тут цель побыстрее получить ПМЖ.

А, ну тада, конечно. По головам и чтобы через три года документ в кармане.

Только хард-кор.

Естесственно, у любого иностранца при переезде в Германию ( если он не дурак) должно стоять NE как первая цель на будущее.

У матери, которая с двумя детьми переезжает, оснований поставить такую цель перед собой еще больше: чтобы не пришлось разрываться между двумя детьми, если старшая года через 3-4 захочет остаться в Германии, а у матери и младшего ребенка не будет оснований для нахождения в Германии

У вас такая ситуация в семье была уже?

Вы так остро реагируете

Дама-то вполне адекватная, зачем провоцировать

почему не будет? по шансам нет никакой разницы.

Есть.

Прочтите Aufenthaltsgesetz.

Как мать немецкого ребенка она через три года NE не получит.

Может новоявленный муж и года в таком коллективе и атмосфере не протянет.

Если не потянет,вот тогда и переделает внж на родительский.

И ребенка ее младшего никто не тронет

Дочь 16-ти лет надеюсь в 18-ть не на конвеер работать пойдет, а учиться дальше будет. так что время на раздумья есть.

Неизвестно.

Я тоже исхожу из того, что по родительскому внж у ТС все же 3-4 года МИНИМУМ есть.

Но подростки люди непредсказуемые .

Особенно в случае переезда в другую страну

Естесственно, у любого иностранца при переезде в Германию ( если он не дурак) должно стоять NE как первая цель на будущее.

Правда?
Ну тада по трупам, конечно, если цель получить документ, то да. Никак иначе. Речь ведь не о семейной жизни и не о налаживании работающих отношений на будущее.

Тогда третий муж может станет и не последним, если первая цель на будущее это бумажка.

дочка начала качать права, чтобы папа не женился

Нафиг дочку рассматривать? Вы лучше скажите, идёт ли у неё папа на поводу. Если да, то проблема не с дочерью будущего мужа, а с самим будущем мужем.

Автору:

Займите позицию невмешательства

Пусть они между собой разбираются. Если папа выберет дочку, то может и слава богу?

Вещей "маминых" не трогать, портретов не снимать, постараться в первое время просто вписаться в имеющиеся правила дома

Если есть возможность, спальню перенести в другое место (предложите доче въехать в родительскую спальню, если так дорога память мамы, точнее пусть папа предложит)

Дочке не нравится как готовите? Спросите что купить из продуктов, пусть готовит сама

Часто с уни она не будет приезжать

Но при её приездах первое время не отсвечивайте, и попробуйте брата взять в союзники

Я думаю, если все вокруг поймут, что папа счастлив, от вас отстанут

Нафиг дочку рассматривать?

Автор ведь не будет сильно верещать, если будущий муж и в отношении ее детей будет пользоваться этим чудным правилом?

Папа делает то, что считает нужным

Но и вслух её не осаждает

То есть, она сказала про комнату, что туда новых детей поселят, папа ответил: я уже сказал, что комната неприкосновенна.конец разговора

Она сказала, чтобы мы не приезжали на Рождество, потому что это "семейный праздник", но он ничего не изменил в планах

(о том, что она отцу говорила чтобы мы не приезжали, я узнала уже по приезду, от неё же)

Держитесь!

Все остальные советы не помогут!

Отношения в одностороннем порядке не налаживаются. Тут надо делать целое НИЧЕГО. Она отаетственность ее отца. Не старайтесь заслужить ее любовь, относитесь к ней с уважением как к любому человеку, как к работнику в АБХ. Очень скоро она отчалит и займется своей жизнью. Всё что бы вы не делали будет плохо. Осьавьте всё как есть.

не поняла?! А Твари" это Кто?!?😶

Ха, ну так что вы хотите. Маму только похоронили практически, а папа уже новую везёт.

Когда и через сколько вдовец или вдова имеют право на секс, отношения и брак, дело только этого человека, а не окружающих. Но даже если углубиться в некие "правила приличия", траур - год. А тут уже два прошло. Вполне нормально.

дело не в проще, а параграф не удобный, если сравнивать с тем, который вы бы получили по воссоединению с ребенком немце

это как посмотреть. Если тс приедет «на дочке», у неё два года на самостоятельно обустройство. Если «на муже», то три

Дочери вдовцов!

У моих двоих друзей дочери не дают возможности наладить личную жизнь.

Если вдовец с дочерьми - лучше не связываться!

папа просто не должен быть тряпкой.

А что значит что не дают

Что делают?

Когда и через сколько вдовец или вдова имеют право на секс, отношения и брак, дело только этого человека, а не окружающих

Для занятий сексом в наше время полно возможностей.

Не обязательно сексуальных партнерш тащить в дом.

А вот при построении новых отношений адекватные родители учитывают и мнение своих детей тоже.

Особенно, детей, переживших смерть матери.

Оно, понятное дело, не очень привычно - в российских реалий мужик сваливает в новую прекрасную жизнь с новой феей, не обременяя себя мыслью о детях из прошлых отношений.

Но здеся вам не тама, так что придется поднапрячься.

Если с браком не выйдет, я домой вернусь

Вы серьёзно?! А с кем вернётесь?

Опять младшего срывать будете с места- "туда,сюда"

И как уже говорилось выше, вы ищете как ВАМ удобнее...а про Девочку ,да и про Жениха вам и дела нет. Если вы отца настройте против дочери, а это по вашему эпистолярному сленгу аж прям видно, то и вам с мужем счастья Не будет.

ТС, а как у вас с немецким?

Вряд ли ваш мужчина будет решать ваши дела и дела сына по приезду. Самой придется.

А справитесь?

То есть, вы считаете что ради спокойствия 19тилетней!!! Не пяти- не десяти- и даже не четырнадцати-летней

А здоровой уже почти женщины, папа должен ходить по свингерклубам и вызывать прости-? Снимая отели или трахаясь в машине?

Вы серьёзно?! А с кем вернётесь

Вот поэтому этот брак и переезд очень серьёзно обдумывался и не просто так я захотела, решила и еду

Потому что ставки высоки

Я не собираюсь никого против настраивать

Я вообще человек не конфликтный и не люблю жить в напряжении

Но вам тут всем лучше знать

Какими бы сложными отношения не были, называть дочку мужа тварью-это уже аморально.

Сейчас а2+ активно очень учу немецкий... Надеюсь к осени на б1-2 вытянуть

Насчёт документов,шеКонечно он будет помогать... Ну а как еще

Проблема в том, что в отношениях 50летних людей, надо или съезжаться сразу, или расставаться тоже сразу - это вы правильно заметили, но только если это отношения 2 взрослых партнеров! А у вас ещё + 3 ребёнка очень непростых возрастов. И то, что пока только его дочка выделывает кренделя вовсе не говорит о том, что и ваша этого делать не будет. У вас очень сложная ситуация и я вам искренне сочувствую! Вступать в эту авантюру можно только если вы, лично вы на 200% уверены в своих чувствах к этому мужчине, потому как именно вам придётся тяжелее всех. Это даже и без 19 летней дочери вашего жениха целый ворох проблем, начиная с вашей эмиграции и интеграции в чужой стране, в которую вы когда-то не хотели переехать (поверьте, здесь лучше не стало), и будущее вашей дочери, и ваш мальчик, и, наконец, ваше проживание в Чужом доме, в котором вы будете постоянно чувствовать себя то приживалкой, то нахлебницей, то обслугой, но никак не хозяйкой. И все время будете знать, что занимаете чужое место.

Я бы вам тоже советовала переехать на дочке, вы пока даже представить себе не можете, сколько проблем вы избежите, имея собственное жильё. А замуж за любимого вы и через год, и через 2 сможете выйти. Искренне желаю вам сил, терпения и веры в свои силы!

Там, глядишь, девочка всех порвёт.

Отравит мачеху и ее деточек, чтобы домик папин ни с кем не делить.

Зачем ТС этот старче с его 55? Ей самой 39,если профиль не врет. 16 лет разницы!

👍100500

Профиль врет. Мне больше

как зачем?! Почитав что хочет сама ТС,её высказывания ,всё становится ясно.

Сарказм, ничего личного к ТС, но всех троих детей жалко.

в Чужом доме, в котором вы будете постоянно чувствовать себя то приживалкой, то нахлебницей, то обслугой

И над этим будет витать еще дух прежней хозяйки. С фоток смотреть на новую, хорошо ли хозяйничает?

Не чатиццо ли с уменьшенным возрастом по СЗ,пока старца дома нет?

А домик-то уже и не папин!

Не будет покоя никогда!
Эти гадины бессмертны !
Извести ничем нельзя!
Лучше не связываться на старте.

Чувствуется перо "пострадавшей жертвы от гадины".

Как только я появилась в жизни, дочка начала качать права, чтобы папа не женился (говорит в открытую об этом), и что мои дети тут (в их доме) не нужны.

это ужас для девочки, потерявшей мать, что отец так быстро нашел замену, это кошмар. я бы не стала замуж выходить за этого человека, возможно стала бы с ним встречаться, а там время бы прошло и было бы видно. но переезжать туда я бы не стала ни за чтo

да какие там уже дети? кобыла взрослая, сама бегает на потрахушки. старшему 29, уже у самого семья.

чтобы домик папин ни с кем не делить.

Вот он, единственный релевантный пункт.

Старпер от горячего секса с молодухой кони двинет через пару месяцев и невеста получит половину мужниных миллионов.

Любой ребенок в трезвом рассудке будет против таких перспектив.

Ну я всего не читала.

Если вонрехт не оформлен, папу с новой семьей в отместку за непослушание и вон попросить могут.

Дельта выяснила, что папа там уже не у дел. Не папин домик.

Меня волнует теперь только одно,вонрехт оформлен?

А то доча и миету может нарисовать конскую.ТС писала, ценник у них космический. А мОлодежь в бабосах нуждается.

Ну чисто чтобы папа не новых детей кормил и завезенную жену, а бюджет на родных деточек тратил. И новая жена по с дивана подняла и шла работать, на миету зарабатывать.

Я понимаю трудности ТС,против нее ничего не имею, но сталю себя на место детичек и рассуждаю.

У папы 1/2, у детей по 1/4

Ух, какие страсти! Чую, тут каждая вторая тетка из охотниц за вдовцами... ))

Тогда все просто. Пусть отдаст свою часть детям, а затем женится.

Вы ведь не за дом замуж выходите, а по любви, правильно?

19 лет, только школу заканчивает, какая же это кобыла взрослая.

Отдал уже.

Я так поняла.

Есть откуда откусить!

проступайте просто по человечески и христиански, девочка сирота и ревнует отца, ее отношение к вам и вашим детям изменить нельзя. Придётся терпеть, если она увидит что отцу лучше с вами со временем успокоиться хотя военные действия могут продолжаться годами. Я бы лично в такую семью не вошла.

ну не подросток уже. сама должна понимать, что папе хочется личную жизнь. может папа не любитель женщин, как перчатки менять и ему именно тс подходит, уже не первый год знают друг друга

я так поняла, папа отдал только свою долю от наследства жены, разделив поровну детям. Вот дети счас тоже 1/2 доли имеют.

Но я думаю это не важно для ТС, ее цель другая.

если я умру раньше мужа, я не хочу чтобы он был один. год траур, потом пускай найдет себе женщину

Там тема с материнским наследством очень интересная...

Образно у них по 1/4 - это грубо, по факту, там дпугие цифры, потому что в на следственном деле ещё участвовала тёща, которой 90с чем-то лет.. И у неё тоже какая-то доля.. 1/16что ли..

И вот сейчас сестра умершей жены в открытую говорит, что как только маман умрёт, в её наследство вступит она, и будет требовать свою долю в денежном эквиваленте..

А там не только дом, а ещё пара авто, земля.. И проч и проч

Так что, наследство, которое вы приписываете как цель, там достаточно эфимерно

И на старости лет он останется на улице?

Лучше уж брачный контракт.... Я кстати, не против.. Потому что мне тоже есть что терять. Не скажу что моя недвижимость равноценна, но трёшка в Питере и участок в черте города с домом стоят тоже денег, а у меня свои дети тоже есть...

в любом возрасте, посмотрите сколько взрослых, ревнуют своих пап/мам к новым жёнам/мужьям. Это ревность, просто надо понимать, а не писать ,"какая она гуляла, трах..ся ходит итд" Жуть читать..Это не тс дело чем занимается падчерица", ТС ещё даже не семья, и она входит/хочет войти в семью.

Кто тут написал, что желательно спрашивать детей ,советоваться с ними, я полностью согласна. Даже если дети будут против говорить-"нет., то постепенно переубеждать поступками и поведением пап,мам ну и конечно самих новых избранниц..

я вам наследство" как раз НЕ приписываю.. читайте выше..

Там и так понятно что вам не светит..

Что делать? Дать папе разрулить ситуацию. Если он не хочет или не в состоянии этого сделать, то искать другого мужчину. Зачем вам невротические отношения в семье?

Лучше уж брачный контракт...

Что у каждого брачующего было до брака, так его (её) и остаётся. Оно не будет делиться при разводе. Ну если только в Питере цены вдруг подскочат неимоверно, что ну оооочень навряд ли, но будет делиться пополам нарощенная стоимость. Опять же не думаю, что Ваш муж будет в случае развода покушаться на эти виртуальные деньги. По рассказу Вашему это другого плана человек.

Вы хотели сказать "завещание"?

P.S. Я тоже поддерживаю мнение, что въезжать Вам в Германию лучше женой немца, чем матерью 16-летней немки. Второй статус очень эфемерен в ситуации с подростком. Да и младший ребёнок требует других условий въезда.

Да обидно всё это читать

Мне уже приписали и что я из-за наследства

Из-за гражданства

И что девочку отравить

Приходишь сюда как дурак, думаешь, люди чего подскажут

В итоге, помоями обольют с ног до головы и обтекай

Не,не девочку отравить, а что она Вас отравит.

Бедный ребёнок.. потерять в 17 лет мать, а через два года чужая тётя будет шуршать в доме, где недавно жила ее родная мама, в качестве хозяйки? Ужасно.. Понятно, что она чувствует предательство со стороны отца. Тут надо быть предельно деликатным, постараться найти с девушкой общий язык. Ей тяжелее всех. Вам, а не ей нужно подстраиваться, вы взрослая женщина, а она ещё ребенок. И понимать, что ВЫ и Ваши дети ЧУЖИЕ для нее, пока по крайней мере, ей нужно время, чтобы привыкнуть, что у папы новая тётя.

Я сама мачеха и прекрасно знаю, какие бывают дети, но в вашем описание не заметила никакой эмпатии по отношению к девочке, только недовольство, что она вас приняла не так, как вам хотелось.

Приходишь сюда как дурак, думаешь, люди чего подскажут

разве Вам мало информации выдали по теме? Скорее всего девочка Вас не примет никогда.слишком вы опасны для нее вместе со своими детьми.Ее отец должен будет Вас троих содержать.а так он ей помогал,это одна из причин,другая причина по видимому кроется в том,что она считает,что ему и без Вас можно прожить.

Бедный ребёнок.. потерять в 17 лет мать, а через два года чужая тётя будет шуршать в доме, где недавно жила ее родная мама, в качестве хозяйки? Ужасно..

тоже так думаю, и не считаю, что папа должен "поставить на место" , ребенок же дороже чем тетка, которых может быть 5, 10.

Если с браком не выйдет, я домой вернусь

А дети Ваши ? Вы же их в другую среду с чужим языком определите, а потом снова назад ?...

Никакая любовь не стоит слёз детей.

если я умру раньше мужа, я не хочу чтобы он был один. год траур, потом пускай найдет себе женщину

добрая вы,

на том свете поди уже все равно.

Да, материальная заинтересованность ваша не прослеживается. Да и смысла нет лезть в такой трэш и змеинный клубок (Одна сестра умершей чего стоит-??? Племяшка в тетку пошл)

Я бы на вашем месте присмотрелась к жениху. Если он уверен в вашем соединении и не будет сильно пресмыкаться перед деткой, то можно и риснуть. Дочка отвалится постепенно. Девочки редко остаются в доме родителей надолго. Потом, если ее будет раздражать ваша физиономия, может и на рождество приезжать не захочет.

Знаю 2 семьи. В одной новая жена, моложе дочери запретила мужу подарить 30-летней дочурке кауцион на новую квартиру. Дочка перестала общаться с папой.

Во второй семье мне жаловалась уже постаравшая дочурка. Папа маму бросил и к другой ушел, переехал в другой город и перестал каждый день общаться с принцессин, и делать ей все мужские дела по дому, хоть у нее своя семья и ребенок.

То есть "победили" все-таки ночные кукушки.

Понятно, что было бы замечательно, если бы все к друг другу относились хотя бы просто вежливо, но тут уже ничего не попишешь.

Но шансы отвоевать свой кусок покоя с новым мужем все-таки есть.

другая причина по видимому кроется в том,что она считает,что ему и без Вас можно прожить.

Или именно ТС в качестве мачехи не устраивает, двое детей от двух разных мужей могут показаться молоденькой девушке не совсем подходящей пассией для ее отца.

Или понимание того, что папе теперь придется жилы рвать, пока 4-летнего на ноги поставит. То есть отца жалеет.

Еще одна из возможных причин (хотя очень маловероятно, что 19-летние об этом думают) получение отцом позже "вдовьей пенсии", если мама девочки

работала, какая-никакая, а копейка в дополнении к пенсии отца, которую он, не женившись, мог бы получать. Может даже сам за счет этого на год-два раньше на пенсию выйди. А тут обеспечение трехголовой оравы на голову свалилось.

Девочку очень жаль!

Бедный ребёнок.. потерять в 17 лет мать, а через два года чужая тётя будет шуршать в доме, где недавно жила ее родная мама, в качестве хозяйки? Ужасно.. Понятно, что она чувствует предательство со стороны отца. Тут надо быть предельно деликатным, постараться найти с девушкой общий язык

Тоже поддерживаю.

Не думаю, что проблема ( не таким размахом) возникла бы, если бы папа после , даже и года, траура начал встречаться с кем-то. Даже с ночёвками ( мы помним о его здоровой потенции).

Оно не будет делиться при разводе.

речь о наследовании идет

То есть "победили" все-таки ночные кукушки.

а они с кукушатами были?

через два года чужая тётя будет шуршать в доме, где недавно жила ее родная мама, в качестве хозяйки? Ужасно.

Действительно. Гораздо лучше было бы если папа сидел один в большом доме, скучал, от скуки спился бы пораньше, а там и наследство.

Не верю я в горе дочурки и заботу о папке. О своей заднице только думает.

Молодуха папке нового нарожала.

А вторая кукушка была с двумя подросшими кукушатами. Но мужик на них переключил заботу.

Но мужик на них переключил заботу.

со своих на чужих?

не понятно зачем вся эта история с визами невест?

Тупая штоли?

приезжаете с дочерью, снимаете жилье и находите себе мужа без прицепа , ну или с более удобоваримыим прицепом.

Ты точно тупая! У нее ещё младший сын без немецкого гражданства есть, она его дома должна оставить? Или у неё уже есть доход на троих, чтобы въезжать по воссоединению с дочерью?

речь о наследовании идет

Я прокомментировала фразу со словом "брачный контракт". А контракт в случае смерти "не работает".

Именно поэтому и поправила, что, видимо, речь идёт о завещании. Хотя не думаю, что данный муж, который станет неожиданно вдовец, будет у пасынков требовать петербургские доли наследства. Отпишет им свою долю да и всё.

оно вам это все нужно?

Отпишет им свою долю да и всё.

я бы не была так уверена, мало кто отказывается от пречитающего по закону.

Но мужик на них переключил заботу.

со своих на чужих?

На чужих двоих. Своих трое взрослых. Один свой сын сразу отказался с папой общаться. Дочка жаловалась, что видит папу только на праздники, а раньше он рядом жил и прибегал по свистку помочь дочке.

На чужих двоих.

это вселяет надежду

я бы не была так уверена, мало кто отказывается от пречитающего по закону.

Ей виднее. Она за него замуж выходит, тем более, что речь шла, что в пользу своих детей он отказался от наследства.

Вобщем, не та проблема, над которой надо голову ломать. Написать на российскую недвижимость завещание на детей да и всё.

Повторяю: в комментарии речь шла о брачном контракте, который, собственно говоря, в данной ситуации и необязателен.

У автора темы своя тинейджерка на руках, которая хоть и с немецким паспортом, но как там с немецким и что будет со школой... Тут есть кому нервы мотать.

Я бы не обратила бы особого внимания на выступления дочери. Не будет она мелькать перед глазами каждый день.

школу только заканчивает - не кобыла, дитё не разумое, а с мужиками ночевать уже взрослая.....однако))

Написать на российскую недвижимость завещание на детей да и всё.

там обязательная доля есть, внезависимости от завещания

Написать на российскую недвижимость завещание на детей да и всё.

моя знакомая как раз недавно так сделала, адвокат ей тем не менее сказал, что муж может оспорить, если захочет

Не понимаю почему дочку жалеют.

Мне папу жалко. Дожил мужик до 55 лет, двоих детей воспитал и не имеет право выбирать с кем и как ему жить. Хоть с двумя детьми женщина, хоть с 25.

Имеет право сам выбирать без указки дочери , с кем жить и куда деньги свои заработанные тратить, хоть на детей чужих, хоть на кошек бездомных.

Девица уже взрослая. Пусть о своей жизни задумывается, а не о папиной.

Плохо, если дочку на место не поставит.

И обидно, если из ее капризов и ревности дочери женщину любимую потеряет.

А вот при построении новых отношений адекватные родители учитывают и мнение своих детей тоже.
Особенно, детей, переживших смерть матери.
...
Оно, понятное дело, не очень привычно - в российских реалий мужик сваливает в новую прекрасную жизнь с новой феей, не обременяя себя мыслью о детях из прошлых отношений.

Я могла бы согласиться, но, напомню, что дочери уже 19 лет, она уже одной ногой студентка и в своей личной жизни, от пуповины почти ничего уже не осталось. Не будь потенциальной мачехи, она бы после отъезда папе звонила раз в неделю, сказать, что живая, здоровая, не спилась, учёба движется. А тут себя некоторые ведут, как будто девочке 9 лет, мужик при еще живой жене любовницу имел, а потом из ниоткуда достал новую даму сердца (сериал все вспомнили?).

И дело не в российских/нероссийских реалиях. Ни там, ни тут финансовой поддержки нормальный родитель студента не лишит. И там, и тут полно ситуаций, когда родители разводятся после того, как дети вылетают из гнезда, и заводят новых партнеров либо уходят к тем, кто тайно был последние годы. Это жизнь.

Поэтому вы правы, папе придется поднапрячься и объяснить дочери, что он имеет право на личную жизнь. А также озаботиться стратегическими финансовыми вещами, как наследование, и тоже их с ней обсудить. Но вот ОЦМ дочери по поводу самого факта наличия новой серьезной женщины в жизни папы идет лесом.

если я умру раньше мужа, я не хочу чтобы он был один. год траур, потом пускай найдет себе женщину

И чтобы поактивнее была - детей ваших под зад коленом из родного дома. А то не спешат выметаться безропотно.

правильно, он переключил заботу на тех, кто в этом нуждается. Своих детей вырастил на ноги поставил, собственные семьи уже, и что, до гробовой доски по зову бегать?! - самостоятельные личности уже!

Не понимаю этих великовозрастных заскоков, до седых мудей им задницу подтирать?

Плохо, если дочку на место не поставит.И обидно, если из ее капризов и ревности дочери женщину любимую потеряет.

люди -то разные. Мне вот дети важнее "партнеров", но я не осуждаю тех, кто иначе считает.

Я бы в конкретно этой ситуации, съезжаться не стала. А жила бы пока на два дома.

А там бы время показало.

Бедный ребёнок.. потерять в 17 лет мать, а через два года чужая тётя будет шуршать в доме, где недавно жила ее родная мама, в качестве хозяйки? Ужасно..

Причем тетя, приехав в гости в первый раз, настолько включила режим чудо-хозяюшки (ну надо ж показать себя со всех сторон), что и белье кидалась стирать всем вместе.

Стирать белье вместе с чужой бабой, которая впервые в гостях в доме... Ну, как бы сказать, это и не очень гигиенично, и не очень понятно.

Приехала в гости и показала себя хозяйкой в доме на полную катушку. А потом удивляется, что девушка в недоумении.

Познакомиться на нейтральной территории, сначала вместе провести отпуск, а потом уже переться в чужой дом с двумя детьми - не, не бывает. Слишком энергозатратно, слишком дорого.

Она обязана вас автоматом любить и уважать, потому что ее отец с вами спит? Да ну.

С корабля на бал, а потом удивляется, что ее душевных порывов не поняли.

я тоже за это, надо осмотреться, принюхаться, ну и потом действовать

Мне вот дети важнее "партнеров"

и это нормальнo

Мне вот дети важнее "партнеров"

Когда у меня ребенок был, то тоже важней партнеров был.

19 лет - уже не ребенок.

Пожить на два дома, хороший бы вариант был. Только не у всех на такие варианты деньги есть.

Не думаю, что детей от 1. брака волнует тема наследства, здесь к этому проще относятся, да и у его детей возраст не тот, чтобы задумываться о наследстве. Тут обыкновенная ревность и обида. И с возрастом это не походит, только расстояние сглаживает конфликт. Девочка уедет учиться, будет реже приезжать. Негатив в этом плане не будет накапливаться. Но тут важен ещё финансовый момент: если дочь ожидает, что папа будет ей помогать материально во время учебы (а совмещать работу и учебу сложновато), то она видит в вашем лице троих ,,нахлебников'', которые представляют угрозу её финансированию во время учебы. И можно предположить, что именно этот момент станет отправной точкой дальнейших конфликтов между вами / отцом и ею.

19 лет - уже не ребенок.

мои дети для меня -всегда дети.

Пожить на два дома, хороший бы вариант был. Только не у всех на такие варианты деньги есть.

ну разумается все в этом мире упирается в финансы. Когда их нет и под мостом спать не побрезгуешь.

Не понимаю почему дочку жалеют.
Мне папу жалко.

Да? А по моему тебе ТС жалко. Видимо была в такой же ситуации?

Чего, кстати, папу жалеть? Он инвалид? У него нет детей и внуков?

вас бешеная собака сегодня укусила?

В Германии никто на улице не остается. Никто не мешает папе квартиру снять.

Раз дело исключительно в любви, то докажи это всем. На дворе 21 век, вовсе не обязательно оформлять брак, чтобы жить с любимым человеком.

Вроде это не она юных девушек трахающимися кобылами обзывает...

И чтобы поактивнее была - детей ваших под зад коленом из родного дома. А то не спешат выметаться безропотно.

У Вас явно не было взрослых детей, которые уходили во взрослую жизнь. Вы не переживали того момента, когда остаёшься один в четырёх стенах, а у детей - СВОЯ собственная жизнь. Они должны "выметаться", это закон природы.

Девушку не вытряхивают на проживание к её фройнду, с которым она ведёт уже взрослую сексуальную жизнь, а направляют учиться в университет. И несомненно будет отец финансово поддерживать. И свадьбу и приезд ново-жены рассчитали уже именно к тому моменту, когда дочь будет занята в университете.

Ваш демагогический выпад, как и остальные, только демагогия. Не более того.

Простите, а вашей внезапной огромной любви и желаниюначатъ жизнъ с нуля сколько ЛИЧНЫХ встреч с этим мужчиной предшествовало?

Через пару лет у этой девочки будет своя семья, а 60летний бодрый и здоровый папа будет совсем не у дел... И хорошо, если она будет рядом и подкидывать внуков.. А если нет? А если и она уедет как старший сын за 500км? И приезжать только на Рождество
За то мамины вещи висят в шкафу..
Правда ведь?

ой, да бросьте Вы эти сказки. Обеспеченный непьющий мужик с домом , да к тому же с уже взрослыми детьми которые не живут с ним, найдёт себе женщину с немецким гражданством , с уже выученным языком, с водительскими правами, с работой, без 4-х летних малышей, итд. быстрее, чем Вы себе представляете. Он просто ещё не искал судя по всему, т.к очень уж быстренько Вы его "пожалели" .

А вообще смешно читать про Вашу якобы любовь и про то как Вы не желали и не желаете в Германию. С Ваших слов: с бывшим вы развелись в том числе и из-за того что Вы не желали ехать в Германию. Напрашивается вопрос- родного отца своего ребёнка Вы не любили, раз не согласились на переезд?

Вроде это не она юных девушек трахающимися кобылами обзывает...

Они исключительно счастья молодых ради.

Второго такого, готового повесить на себя обеспечение двух детей от разных отцов и их матери без перспективы работать, будет найти трудно.

Поэтому засидевшуюся в родном доме "девку" нужно выпинывать очень срочно, пока горяченький.

Строить отношения, поездить вместе в отпуски, побыть рядом, но в параллельных мирах, чтобы претереться и вообще познакомиться - слишком напряжно, да и зачем.

Речь ведь не идет о налаживании отношений, а о выпинывании девушки из дома (хорошо, хоть четверть ей принадлежит. Вместе с братом у них хоть какой-то рычаг от свалившегося на них щастья).

У молодых есть идеальный выход - жених отдает дом детям, а сам переезжает в Питер к невесте. Благо там и квартира имеется.

8 лет они общались, писала ТС.

Только проблема в том, что дружить организмами это одно, а жить вместе круглосуточно, другое...

Эх, я бы на такой объём не подписалась....😮

А где (у кого) живет ваша дочь с немецким гражданством?

Что-то тут совсем темное дело.

Если девушка при отце в Германии живет, то зачем ей мать с братом тут нужны вдруг?

Но, 3ккв на 75-80кв.м стоит минимум варм 1200-1400 в попе мира. Плюс 2 месяца на залог..

ну так у вас же дача, квартира, итд , продадите и будете жить на эти деньги, работу найдёте. Уж ради большой любви найдёте средства и возможности быть рядом с любимым человеком.

И это все при том, что он остаётся один в доме с осени... Зачем эти заморочки с квартирами

как вариант: дом можно продать и купить квартиру. Остаток разделить между детьми, или оставить "на старость" . Вы к этому дому никакого отношения не имеете

У молодых есть идеальный выход - жених отдает дом детям, а сам переезжает в Питер к невесте. Благо там и квартира имеется.

Вау, Вы где ходили до сих пор...это ж идея !!!

У молодых есть идеальный выход - жених отдает дом детям, а сам переезжает в Питер к невесте. Благо там и квартира имеется.

Тоже вариант, если любовь.

У автора там шикарная карьера, недвига, дача, друзья у жениха там - ляпота,а не жизнь.

И не срывать двух детей в неизвестность к очередному папе.

Если 19-летнюю тут кобылой называют, которой пора своей жизнью жить, то у ТС своя дочь, которой пока приедет будет17 лет. Через годик тоже кобылой станет.

Готова ли ТС отселить родную дочь подальше от себя, чтобы не мешать семейному счастью?

Мне жалко девочку, мать потеряла, а теперь и отец отдалится, воспитывая чужого малыша. Если примерить ситуацию на себя, то я бы наверное не раздражалась, если бы папа нашёл себе женщину близкую по возрасту и со взрослыми детьми. А в этой ситуации дочь боится оказаться лишней , в своём же доме. Зачем ей приезжать на Рождество, по сути, в чужую семью. Ну и финансово папе ещё троих содержать, дочери помощь явно уменьшится.

Кстати, и дочка далеко будет

ТС подумайте о таком варианте в Питере жить. Дочка повзрослеет, успокоится и в Германию можно будет переехать.

Проблема в том, что в отношениях 50летних людей, надо или съезжаться сразу, или расставаться тоже сразу
Потому что встречи 2 раза в год "в отпуске" для взрослых и состоявшихся людей это как-то совсем неправильно

готова поспорить, что как только ты от него отцепитесь, или просто обидетесь и заблокируете его на всех телефонах, то самое позднее через пол года найдётся та, которая будет готова встречаться с ним 1-2 раза в неделю, и без мозгоклюйства что это якобы "неправильно"

ну да... 19летних "деточек" шастающих по ночным клубам и ночующих у молодого человека можно назвать "дети"

эти дети вылетают из гнезда, а родители остаются со своими проблемами, одиночеством. дочь уедет и будет папе максимум пару раз в неделю звонить, потом раз в неделю, потом раз в месяц. она будет строить свою жизнь, будет встречаться с парнями. а папе что? сидеть ждать звонка? папу не жалко?

ну понравилась ему именно эта женщина, в спальне друг другу подходят.

Т.е тесно общались, когда муж ТС еще мужем был, и когда жена ПЧ жива-здорова была?

хм..

короче ТС (если не тролль) сама прекрасно понимает, что ее идея сродни идее-фикс, но только вот цепляется она за нее отчаянно...

И что? Друг мужа.

У меня сейчас подруга живет с мужем ее умершей подруги.

Вот дружили несколько лет, дружили, подруга умерла и её муж стал оказывать внимание и сошлись. Кстати, 22-летняя дочка ничего против не имела.

Приходишь сюда как дурак, думаешь, люди чего подскажут

Вам уже подсказали - для Vас лично это геморрой, т.к есть якобы что терять там и никаких гарантий и видимых перспектив здесь.

Для того мужчины Вы (без гражданства, без языка, без работы но с несовершеннолетними детьми) - тоже геморрой.

вас сейчас какашками закидают

И что? Друг мужа.У меня сейчас подруга живет с мужем ее умершей подруги.Вот дружили несколько лет, дружили, подруга умерла и её муж стал оказывать внимание и сошлись. Кстати, 22-летняя дочка ничего против не имела.

Они дружили в разных странах?

Когда дочь увидела невесту отца воочию впервые спустя 8 лет дружбы?

Когда женщина изначально не чужая, знала мать, дружила с ней - это совсем иная история. А не про тетку, которая прискакав в дом впервые, уже планирует свое туда вселение.

Шо, и меня ?

Успокойтесь. Если вам мечтается, чтобы ваши дети указывали вам, как вам жить, то и флаг вам в руки.

А я до смерти хочу самостоятельной быть, и чтобы мои решения дети мои уважали.

Чего, кстати, папу жалеть? Он инвалид? У него нет детей и внуков?

Ну, вы же видите, по мнению многих здесь отписавшихся, папа априори идиот, не сможет пару лет без жены или детей прожить)) Сразу сопьется и убьется)) А в действительности, боятся, что этому папе свободная жизнь может понравится, и тогда ТС ничего не светит. Поэтому "куй железо, пока горячо"))

А я до смерти хочу самостоятельной быть, и чтобы мои решения дети мои уважали.

но не в одном доме жить с новой женой папы и ее детьми? это для жены сложно и для дочки подавнo

При таком раскладе, конечно же нельзя.

Тут уже вариантов накидали. Дочка на учебу уедет, квартиру снять, в Питере пожить.

Было бы желание, а решение найти можно.

Успокойтесь. Если вам мечтается, чтобы ваши дети указывали вам, как вам жить, то и флаг вам в руки.
А я до смерти хочу самостоятельной быть, и чтобы мои решения дети мои уважали.

Амен.

, в Питере пожить.

по-моему, отличный вариант, тем более, муж русский немец, язык знает

А в действительности, боятся, что этому папе свободная жизнь может понравится, и тогда ТС ничего не светит.

+1

А в действительности, боятся, что этому папе свободная жизнь может понравится, и тогда ТС ничего не светит. Поэтому "куй железо, пока горячо"))

Если автор не въедет сразу же, как только дочь отъедет, то папаня заживет свободной жизнью.

А такого риска допустить никак нельзя - может втянуться. Нужно срочно впрыгивать в этот вагон, пока не уехал со станции.

У нее есть маленький сын , 4 года.

Вот кстати очень показательно ТС:

https://www.tz.de/welt/detmold-nrw-oliwia-niko-mord-messer...

Я бы на вашем месте подумала куда всунуть своих детей. Очееь хорошо бы подумала о той ситуации.

Дешевле не всегда выгодно!

Автор смотрите -

Контакт с дочерью вашего «будущего» мужа вам не найти никогда! (Запомните это)))))))). Да вы хоть золотой будете - вы «враг» и ваши дети «враги». Вернее если бы вы были золотой с большими деньгами и на дочке мужа не сказалось бы в материальном плане - тогда можно было бы и наладить «контакт». Большинство конфликтов в жизни из-за денег!!! Вашему «будущему мужу» предстоит содержать вас да и детей ваших тоже (не верю я в нормальные алименты, хотя нормальное у всех разное)))))), если нормальные у детей алименты то квартира варм трешка сойдёт за эту цену). Так вот - дочке мужа не нравится, что ее папа будет все копеечки не на неё кровинушку тратить, а на тетку с детьми. Вот и все.
А вам, автор, себя не жалко? Детей своих не жалко? В такую обстановку самой ехать (это ладно), а детей тащить в такое? Вот ваших детей в этой истории жалко!!!!!!!! Муж ваш «будущий» - да ему по большому счету все равно на ваш и ваших детей комфорт, было бы не все равно - разрушил бы ситуацию и дочке не позволил так себя вести. Так зачем вы едете????????? «Кусок покоя» (как тут написал кто-то) не только для себя, но и своих детей «выгрызать». Че вам не живётся то в своём жилье, с хорошей работой, детей никуда срывать не надо и дети сами если надо в Германию по учебе приедут или работе (дочка ваша допустим - было бы желание). Вам сейчас «неспокойно», что бывший муж к другой бабе ушёл - да и хрен с ним!!!!!! Живите-радуйтесь, у вас все для этого есть. Мужу своему «будущему» скажите - дорогой, налаживай обстановку в семье, я на таких условиях не поеду. Я человек неконфликтный (сами писали), в такой атмосфере я и главное мои дети жить не готовы. Все в твоих руках. Устроишь чтобы хотя бы условно приличия соблюдались - тогда приеду, это для моих детей - им то зачем такая обстановка.

Дорогая Петровна, у Вас такой шанс воссоединиться по ребенку! Первый раз здесь о таком случае читаю.

Тяжело притираться даже вдвоем. А здесь - ваши дети, его дочь, да ещё недавняя смерть матери. Уж очень много условий, для создания душевного семейного очага.

Мой совет: пусть поможет Вам найти квартиру, переехать, оплачивать Вам будут все соцслужбы. Может на младшего нужен счёт в банке? И будете встречаться часто и привыкать друг к другу.

Желаю Вам удачи и любви!

оплачивать Вам будут все соцслужбы

только для этого нужно будет распрощаться с квартирой в Питере

этот брак и переезд очень серьёзно обдумывался и не просто так я захотела, решила и едуПотому что ставки высоки

Какие ставки? вы боитесь, что вашего жениха приберут к рукам местные немки, если вы задержитесь до отъезда дочери в уни?

Что он сам передумает?

Или это ваш "последний шанс" устроить личную жизнь?

Прежде всего, будьте честны с собой. Не надо изображать неземную любовь, ради которой вы бросаете квартиру-дачу-клячу, родных и друзей и летите в другую страну.

Вполне возможно, что девчонка просто увидела ваши "ставки".

Вечно соц службы все оплачивать не будут и если автор «не встанет на ноги» и не будет сама себе и своему второму ребёнку жизнь оплачивать - «попросят» через несколько лет обратно. Это смотря какая у автора профессия и перспективы в Германии. Ей за 40 ,наверное, если старше 39. Вот и надо смотреть - такой переезд «под сраку лет» стоит оно того или нет. Жениху тоже сейчас «не вариант» в Питер ехать - там 55 это много уже - смотря тоже что за профессия и кем там может работать, а пенсия его в Германии? - уедет и будет «кот наплакал» скорее всего. Можно конечно сдавать часть дома ему - автор пишет, что для неё дорого снимать - значит это деньги для них будут. Вообщем варианты найти можно, НО ехать в такую атмосферу и жених с этой атмосферой мало что делает и тащить в такую атмосферу двух детей - вот зачем? Ищет автор себе больших проблем на жопу - ну найдёт.

Вообще автору действительно есть, что терять и для автора такой переезд - это высокие «ставки». А так нельзя! Нельзя расчитывать, что ты бросишь квартиру, работу, приедешь ради семьи (мужа) и тебе «воздаться» мужем. В обраточку, если себя не подстраховать, можно и сильно получить много нехорошего. Поэтому расчитывать надо прежде всего на себя.

Видимо, переезд того стоит - раз она любой ценой хочет немедленно переехать. Мы же не знаем, как там что на самом деле.

Что-то наверное уравновешивает и полную опу с будущей падчерицей, и потенциальные конфликты с другими родственниками (о которых ТС упоминала).

Большая и чистая любовь, наверное.

По-моему, именно сейчас это и происходит. Если бы ТС сняла квартиру на время до отъезда дочери, всем было бы ясно, что она достаточно самостоятельный (финансово в том числе) человек, что они с отцом девочки как бы на равных. ИМХО, надо было подождать , пока девочка съедет.

Видимо, переезд того стоит - раз она любой ценой хочет немедленно переехать.

Скорее всего и блестящая карьера, и большие алименты и квартиры с участками только лишь Wunschdenken ТС. Иначе сложно представить, зачем так торопиться и идти "по трупам" лишь бы въехать. Ах да, "большой дом" и хорошая "потенция", это, конечно, аргумент ))

Кстати, меня очень смутило, что автор досконально знала, в каких долях кому принадлежит дом. Даже не будучи женой)) Ein Schelm, wer böses dabei denkt))

Мужику в 55, который больше 30 лет прожил с одной женщиной, любая сорокалетка в постели богиней покажется...

Н.п. Всё прочитала. Не понимаю причины спешки. Почему бы не подождать, пока у падчерицы устроится её студенческая жизнь- годик-полтора всего потерпеть-то? Я бы даже по-другому сделала. Дождалась бы, пока собственная старшая дочь закончит школу и год в российском уни. И дочу старшую- в ДЕ в уни, а самой с малым уже к мужу. А пока можно кататься друг к другу в гости, в отпуск вместе ездить.

Вообще автору действительно есть, что терять и для автора такой переезд - это высокие «ставки».

если я правильно поняла её слова, то она не намерена в ближайшем будущем продавать своё имущество, а если и продаст то инвестировать она намерена либо в свой завтрашний день либо в своих детей. Так что теряет она только работу и круг общения.

А почему это Вы что-то теряете? Вы ж не продаете? И не думайте! У Вас дети.

Никуда Ваша недвига не денется.

Дело и не в ревность. А в том, что на место мамы воцаряется (и очень нахраписто) новая тетка.Которая будет жить, там где жила мама, спать, там, где спала мама.Которая выбросит мамины вещи. Для ребенка это очень болезненный разрыв на время "с мамой " и "без". Опять режется по-живому.Судя по всему, чувствительность ТС не страдает, поэтому страхи девушки вполне понятны.ТС очень хочется к "любимому" поскорее, ей на все наплевать. А то вдруг еще с кем-то утешитс

Вы вообще в себе? А то такое впечатление, когда Вы говорить, то бредите. Вам бы валерьяночки попить.

Вы вообще в себе? А то такое впечатление, когда Вы говорить, то бредите. Вам бы валерьяночки попить.

Непонятно, что вы так возбудились? Что не так написано? Вы аргументировать можете, или только заезженные цитаты из фильмов использовать научились?

А сколько "прилично" горевать?

Срок уже вышел. Так что спокойно решайте с Вашим мужчиной, как конкретно Вам обоим будет лучше, на истерики истеричных дочек не ведитесь. Не слушайте тут "доброжелателей".

Только постарайтесь пожить вместе по визе невесты вместе по максимуму и жениться планируйте к концу срока, чтобы присмотреться к друг другу. Всё таки совместное проживание это другое, чем просто встречаться, хоть Вы и знакомы давно.

Если 19-летнюю тут кобылой называют, которой пора своей жизнью жить, то у ТС своя дочь, которой пока приедет будет17 лет. Через годик тоже кобылой станет. Готова ли ТС отселить родную дочь подальше от себя, чтобы не мешать семейному счастью?

Это у ТС спросить лучше. На мой взгляд логично, если дочь ТС тоже куда-то поступит, по уровню своих знаний, и будет жить самостоятельно с 18-19 лет.

Мне жалко девочку, мать потеряла, а теперь и отец отдалится, воспитывая чужого малыша.

Отец отдалится? Да она сама первой свалит, ключевое слово - универ. Вы в универе, если жили в общаге, по каждой мелочи маме-папе звонили?

Финансово там алименты детям, и старшая их будет получать, т.к. папа - немец, и дальше + деньги от сдачи жилья ТС. Не настолько все плохо.

Да при чем тут недвига и смотря ещё какая недвига. Автор срывает детей не пойми куда. Ее сын жениху во внуки годиться, так внук уже и есть - небольшая должна быть разница. Она может изуродовать жизнь детей и свою тоже и не понятно ради чего.
Согласна с «конотопкой»(так наверное)))))))) - к чему такая спешка и у дочери совсем неподходящий даже возраст для переезда. А сына кто будет через лет 10 воспитывать - 65 летний дедушка? Так ещё и в такой обстановке если как сейчас жених «устроил». Автору надо посмотреть подальше своего носа, а что будет если переедет и через пару лет не сложится все же и каким будет возвращение обратно.

dazan патриот
Тогда все просто. Пусть отдаст свою часть детям, а затем женится.Вы ведь не за дом замуж выходите, а по любви, правильно?

И на старости лет он останется на улице?

можно у нотара оформить право пожизненнного проживания . Тогда на улице не останется

Лучше уж брачный контракт.... Я кстати, не против..

а на кой он сдался , если при разводе этот дом делиться не будет. Только Zugewinn. Но в этом случае и Ваше имущество рассмотрят на предмет Zugewinn.

Дождалась бы, пока собственная старшая дочь закончит школу и год в российском уни. И дочу старшую- в ДЕ в уни, а самой с малым уже к мужу.

ТС , прислушайтесь, в 16 лет делать «Abitur” в немецкой гимназии намного сложнее, чем поступать в уни с оценками ( надеюсь, они у Вашей дочери хорошие?) из России. Язык можно начинать учить уже сейчас, до B2 и в Питере курсы есть.
А младший все равно выучит язык в школе.

там алименты детям, и старшая их будет получать, т.к. папа - немец, и дальше

только до тех пор пока она учится . А будет ли всё гладко с учёбой у дочки ТС? начнёт ли она аусбильдунг? хватит ли способностей для того чтобы поступить в уни? - неизвестно

Автор срывает детей не пойми куда.. Ее сын жениху во внуки годиться,

пардон, но папа этого малыша - армейский друг жениха,

значит они ровесники ;)

н.п.

ТС,наломаете вы дров этим переездом,замужеством.Да вы и сами не уверены,что правильно делаете.Иначе бы ни ветки этой не было,ни мысли о том,что вернётесь в случае чего.

Дочь вашего избранника понять можно и нельзя требовать от неё многого,нет у неё жизненного опыта,только слепая ревность.Примет ли она вас когда-нибудь-большой вопрос.Ненависть может затмить навсегда.

Бросить то,что у вас есть,ради любви?Я ,наверно,прагматична.Но с высоты своего возраста слегка за 50 обошла бы этого мужчину с ЕГО семьёй за три версты.

необязательно, но наверное близко)))). Все же в России у ТС родственники, друзья, «насиженное место» - помогут, поддержат. А в Германии кому ее дети нужны кроме неё самой и при этом будут жить в такой атмосфере. Мне не жалко дочку жениха - понимаю что не нравится, но это тогда претензии к папе и с папой «разбираться», а тут отыгрываются на тете и детях других и жених это все позволяет. Не можешь ты сделать так чтобы все более менее себя комфортно чувствовали - не женись, а так страдают дочка мужа и автор с детьми из-за мужика без яиц.

Ну и финансово папе ещё троих содержать, дочери помощь явно уменьшится

Ну а папа для дочери интересен исключительно в форме деньгадавала?

Что папе, привыкшему жить в семье, тяжело без жены, дочери , конечно, пофиг. Собственный эгоизм застилает разум плюс меркантильность зашкаливает. Вот и выростил папа "замечательную" деточку себе на радость :(

Ой, если бы папе действительно надо было бы и про меркальтильность все бы дочке объяснил и так далее, но папе не надо - махнул рукой. И автор не уверена, что переезд-замужество верный шаг и жених этот тоже видимо не особо уверен, что делает правильно и это уже проблема.

скажите, а покойная жена вашего жениха наверняка трудяга была, и вероятно в германии немало работала, детей опять же родила , это тоже в стаж шло)

это я к тому, что в финансовом плане ему выгоднее не жениться, а в лучшем случае женихаться. Т.к женившись он потеряет пенсию вдовца.

потому что в на следственном деле ещё участвовала тёща, которой 90с чем-то лет.. И у неё тоже какая-то доля.. 1/16что ли..

вероятно она в своё время финансово поучавствовала в приобретении дома

ТС, с вашими исходными данными, вы пожалеете что приехали и очень скоро.

Туризм отличается от эмиграции и жизнь в любом городке Германии после Питера

для вас будет равнозначна с жизнью в Зажопинске.

Плюс нервотрепка от падчерицы.

Плюс проблемы со своими детьми, а они ведь будут.

Здесь вам не там, одни детские сады чего стоят.

Да и школьное образование тоже не фонтан.

Плюс притирки с любимым мужчиной.

Любовь имеет обыкновение заканчиваться, не ломайте свою привычную жизнь.

Не надо вам сюда. Будете жалеть.

Ни один, даже золотой мужчинка не стоит того, чтобы все бросать(тем более есть что бросать) и ехать к нему,

причем в абсолютно нездоровую обстановку.

Пусть он к вам переезжает, предложите, уверена, что на такие жертвы он не пойдет, а вам оно надо, проблем кучу себе приобретать.

Любовь любовью, но мозги и здравое мышление еще никто не отменял.

Ну, если только вы не ищете легких путей, тогда "добро пожаловать в ад"

вероятно она в своё время финансово поучавствовала в приобретении дома

Совсем не обязательно, просто по закону она такая же наследница умершей дочери, как муж и дети.

Подозреваю даже, что скорей всего 90 летнюю бабушку вторая дочь (тетка ) надоумила вступать в наследство, чтобы ей самой что то потом от матери перепало. Вряд ли 88 летняя бабушка, выходец из СССР, которая скорей всего в Германии по приезду в возрасте около 60 и не работала никогда, до этого додумалась.

что в финансовом плане ему выгоднее не жениться, а в лучшем случае женихаться. Т.к женившись он потеряет пенсию вдовца.

Так у него ж свой доход есть. Насколько я поняла вдовью пенсию платят, если его личный доход очень мал, не превышает определённой суммы, равный практически прожиточному уровню.

А вот дочери пенсию сироты платить будут до окончания получения первого образования.

Я пофлужу немного. Тема интересная про наследство.

Все забываю спросить ponaechalo

Знает ли она, что у нее как у вдовы ( если вдруг дрожайший супруг умрет первым) будет обязательная часть , несмотря на завещание?

То есть до завещания у нее было бы 1/2 от недвижимости, а раз завещание на имущество на сына, то ее обязательная доля уменьшается в 2раза. То есть теперь 1/4 от стоимости по закону это ее наследство, плюс 3/8 от цугевинна имущества (?), плюс все вещи из хаузхальта, машина ей должна достаться. То есть там наверняка прилично получится. Не зря она домик отмывает.😎

Еще раз сорян за отход от темы.

И вот сейчас сестра умершей жены в открытую говорит, что как только маман умрёт, в её наследство вступит она, и будет требовать свою долю в денежном эквиваленте..А там не только дом, а ещё пара авто, земля.. И проч и проч

не будем упускать такую важную деталь , а именно то, что на бабушку оформленые в том числе пара авто , земля и проч и проч(с) и за это всё , со слов тс, жених должен будет выплатить в денежном эквиваленте . Т.е. в настоящий момент жених этим не владеет, но пользуется

просто по закону она такая же наследница умершей дочери, как муж и дети.

Правда? По какому закону?

А король-то голый...

пардон, но папа этого малыша - армейский друг жениха,

значит они ровесники ;)

Армейский друг жениха - брат невесты.

. Т.е. в настоящий момент жених этим не владеет, но пользуется

Что значит не владеет? Конечно, владеет. Там доля у бабушки милипиздрическая 1/16, но она, разумеется, тоже денег стоит.

Поведение бабушки как раз у меня вызывает большое фи. Она у своих внуков уменьшила долю. В то, что бабушка, приехавшая на 6 десятке лет, получила хорошую пенсию в Германии, верится с трудом. Скорей всего сначала социал, а потом грундзихкрунг. Не знаю уменьшают ли грундзихерунг при наследстве, пока это наследство не проешь, как с социалом?

Вряд ли 88 летняя бабушка, выходец из СССР, которая скорей всего в Германии по приезду в возрасте около 60 и не работала никогда, до этого додумалась.

если приехала как и жених 35 и более лет назад, то ей засчитали весь советский стаж и стаж её мужа. А это значит что она получает и свою пенсию и вдовью .

моим бывшим свёкрам всё засчитали. Б.свёкор здесь ни дня не работал, но пенсию получал по сегодняшним меркам очень даже приличную, в союзе до 50 лет шахтёром работал. Умер в конце прошлого года.

Что значит не владеет? Конечно, владеет. Там доля у бабушки милипиздрическая 1/16, но она, разумеется, тоже денег стоит.

он владеет 1/2 долей дома.

Но ТС пишет что придётся отдать не только за 1/16 долю от дома, но и за машины , за землю и прочее , прочее.

Так что я бы не стала исключать финансовое участии бабушки

Правда? По какому закону?

Немецкому, но правда 2 порядка. Сначала дети и муж.

Мне вообще тогда не понятно, как бабушка могла претендовать на наследство?

Сорри, армейский друг жениха - второй муж невесты. Но неизвестно, является ли второй муж отцом младшего ребенка невесты.
Блин, как все запутанно в этом бразильском сериале.

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=36088477&Board=haus

8лет.. Он товарищ по армии моего второго мужа..

Мне вообще тогда не понятно, как бабушка могла претендовать на наследство?

очень просто ,

я выше уже объяснила

если приехала как и жених 35 и более лет назад, то ей засчитали весь советский стаж и стаж её мужа.

Многие из тех, кто попал сюда по другой линии, таких вещей не знают, потому думают, что все старики на грузи сидят.

очень просто , я выше уже объяснила

Я не понимаю Вашего объяснения выше.Как бабушка могла финансово поучаствовать?

Дому наверняка уже лет 20++, если не больше. Т.е. он давно выплачен. Если бабушка давала деньги в долг официально со всякими бумагами, то хозяева дома, конечно, этот долг тоже постарались закрыть, чтоб стать единственными хозяевами. Это логично. Если бабушка давала какую то часть не официально, то как она докажет эту финансовую помощь? И всяк уж машины покупались без бабушкиной помощи, с чего бабушка на них претендовать должны?

Если бабушка давала какую то часть не официально

Наверняка так и было, а дочь упомянула ее в завещании. Вряд ли он внезапно умерла.

Многие из тех, кто попал сюда по другой линии, таких вещей не знают, потому думают, что все старики на грузи сидят.

Почему, я прекрасно знаю, что заработанный стаж немцам в СССР засчитыаали. У меня куча знакомых немцев Поволжья с огромным стажем, причем с инженерной должностью. Но говорить, что это очень хорошая пенсия не приходится.

Кроме того нигде не прозвучало, что бабушка тоже немка. Она могла как супруга немца приехать и никаких перерасчетов пенсий вообще не получить, только то, что муж получил.

Наверняка так и было, а дочь упомянула ее в завещании. Вряд ли он внезапно умерла.

Скажите, а вот Вы как мужчина, зная, что деньги Вам на дом в долг неофициально дает тёща, не постарались бы этот долг поскорей отдать? Или решили бы а может бабушка забыла и фиг с ним, с этим неофициальным долгом?

Но завещания я не исключаю, хотя завещание на машины это , конечно, вряд ли.

Дому наверняка уже лет 20++, если не больше. Т.е. он давно выплачен. Если бабушка давала деньги в долг официально со всякими бумагами, то хозяева дома, конечно, этот долг тоже постарались закрыть, чтоб стать единственными хозяевами. Это ло6ично.

Во-первых: не совсем понятно на чьей земле построен этот дом, и какой именно землёй владеет бабушка .

Во-вторых: постараться закрыть долг тоже не всегда выгодно и не всегда возможно, Раньше кредиты выдавали под 9% и выше (из опыта родственников) . Посчитайте, например, стоимость кредита 500.000 ДМ при 9% .

В- третьих , это касается машин: мой бывший свёкор имел советские права, перееоформил на немецкиe, но прожив в Германии энное колличество лет никогда здесь за рулём не ездил, но переодически, точнее постоянно владел автомобилями. На него же оформлялись страховки , 40%. Не буду расписывать почему и зачем , просто поверьте, что иногда это очень даже выгодно для тех, кто пользуется этими автомобилями.

ну и четвёртое: неизвестно, давала ли бабушка наличкой в долг или же была вписана в грудбух ( долевая собственность)

Про машины вообще бред какой то. Как будт речь о ГАЗ-24 в СССР 40 лет назад.
Сильно сомневаюсь, что у бабушки есть парочка крутых олдтаймеров, которые теперь сотни тысячь евро стоят.

))

Насчет долга нет смысла гадать. Может там дом до сих пор не выплачен. Я не сильно моложе жениха,
а мне за дом и квартиры еще платить и платить.

Многие из тех, кто попал сюда по другой линии, таких вещей не знают, потому думают, что все старики на грузи сидят

да, поздние переселенцы не всегда знают нюансы. И то что пенсии приличные, и то что советские старики привыли жить скромно, часто довольствуются мАлым, самым необходимым. Театрами и ботоксами они не избалованы. С тех пенсий у них ещё оставалоsь и остаётся для того чтобы детям и внукам помочь

На самом деле ТС неоднократно писала, что она не претендует на имущество мужчины, у неё есть своё. Тем не менее её тут уже упрекнули, что она себе что то там заграбастать и урвать хочет, бедных сироток обделить и поскорей выкинуть из дома.

Она однозначно ухудшает свои условия с переездом в Германию, но при этом не претендует на имущество. Хотя , на мой взгляд, она очень серьёзно должна , в первую очередь, думать о своих детях. Их тут некому будет защищать кроме неё, а права у неё птичьи. Поэтому обговаривать со своим мужчиной заранее абсолютно все аспекты совместной жизни и особенно финансовые и лучше письменно зафиксировать. Просто по пунктам записать готов ли он финансировать её переобучение, права... давать ее детям деньги на школьные нужды, пока она учится и не зарабатывает, если алиментов не будет хватать? Что будет в случае того, если у неё не получится с переобучением и работу не найдёт?

То, что ей ни в коем случае нельзя продавать свою недвижимость в Питере, надеюсь она и сама понимает.

Про машины вообще бред какой то. Как будт речь о ГАЗ-24 в СССР 40 лет назад.

вовсе не бред. Частенько оформляют на стариков-пенсионеров . Особенно новые автомобили. Аргументируя это так: "а вдруг меня завтра уволят, и через год на дотацию придётся жить.Тогда государрство быстренько посчитает и лишнее вычтет bzw. заставит продать и проесть "

На самом деле ТС неоднократно писала, что она не претендует на имущество мужчины, у неё есть своё. Тем не менее её тут уже упрекнули, что она себе что то там заграбастать и урвать хочет, бедных сироток обделить и поскорей выкинуть из дома.

т.е вы посностью уверены в том, что в случае смерти её супруга она откажется от своей законной доли в пользу его детей?

Она однозначно ухудшает свои условия с переездом в Германию

каким образом?

Поэтому обговаривать со своим мужчиной заранее абсолютно все аспекты совместной жизни и особенно финансовые и лучше письменно зафиксировать. Просто по пунктам записать готов ли он финансировать её переобучение, права... давать ее детям деньги на школьные нужды, пока она учится и не зарабатывает, если алиментов не будет хватать? Что будет в случае того, если у неё не получится с переобучением и работу не найдёт?

о, да, из её уст это будет звучать как проявление искренних чувств

То, что ей ни в коем случае нельзя продавать свою недвижимость в Питере, надеюсь она и сама понимает.

а я в свою очередь хочу посоветовать жениху, чтобы тот, в случае переезда к искренне любящей невесте или жене , ни в коем случае не продавал свою недвигу в Германии, а так же просто по пунктам записать готова ли она финансировать его переобучение, давать его дочери деньги на студенческие нужды, пока она учится и не зарабатывает, если алиментов не будет хватать? (с)

Да Вы можете у меня спросить, я на Тусовке иногда топики завожу, но не здесь же, в чужой теме ?..😮

Меня другое интересует...Понимает ли ТС, что любовь к ребёнку всё-равно "перекукует" её ночную кукушку, в возрасте мужчине за 55 секс на десятом месте. На год, конечно, запала свежести должно хватить, а потом..

Например, мой был сначала на моей стороне, и я, насклько мне по-первости позволял язык, слышала что он убеждал сына, что я лучше делаю, когда меняю местами функциональность некоторых комнат (ремонтирую).

Но позже он предъявил мне, что сын стал реже посещать его из-за меня. Якобы я показываю моё отчуждение, когда удаляюсь в комнату. А чего я там показывала, ну придет, выставлю кухен, кофе сделаю, перекинусь парой слов с "дитем" и валю, зачем мне их разгоаоры слушать сидеть.

А у ТС грядут похлеще перемены.. Дочка стала реже приезжать- из-за тебя, отвадила от отца, вазочку усопшей жены переставила или вещи из шкафов повынимала в другое место переложила, всё - экспансия, ребёнок её что-то разбил, капризничает, девочка взрослая резко ответила или что-то подобное - нового папу не ценят, и т.д, , любовь будет медленно, но верно таять.

Пусть зовёт его в Петербург))

А сын мой на каком основании бы въехал? Учитывая, что я доходы кроме алиментов никакие не смогу показать

а как же ваша хорошая работа и прочее и прочее? Куда она делась ?

Я теряю в России очень хорошую работу (в германии по моему образованию я не реализуюсь) друзей, дачу, недвижимость и прочее и прочее

Я бы тоже наверное на вашем месте не спешила. Подождала бы пока дочка школу не закончит и 2 курса института. Чтобы она смогла поступить в Германии . А мужчина ваш может к вам чаще в гости летать , и вы к нему.

вероятно она в своё время финансово поучавствовала в приобретении дома

Совсем не обязательно, просто по закону она такая же наследница умершей дочери, как муж и дети.

ошибаетесь, родители, сёстры/братья наследуют только если нет детей. Т.к. там есть дети, то тёщя эту долю не наследовала.

Сорри, армейский друг жениха - второй муж невесты.

как-то эта версия сильно сомнительная. Это как же надо было 30 лет назад в армии задружиться, чтобы будучи в разных странах общаться семьями.

такое бывает, но тут, что то в "показаниях" не то...имхо

Пусть зовёт его в Петербург))

да , он все бросит и сядет петербурженке на шею третьим.

Подождала бы пока дочка школу не закончит и 2 курса института.

а самой ей сколько на тот момент будет? как будто мы все вечные.

Она-то уедет учиться, а он вообще один останется,

да не останется, найдет по месту жительства и без малолетних детей в анамнезе.

8лет.. Он товарищ по армии моего второго мужа.. Когдла приезжал в Россию, жил у насЯ поддержала его после смерти жены (сама в тот момент была после болезненного развода) ... И тогда только все закрутилось...

а что он в России делал? У него это с работой связано?

Не хочу пока озвучивать..Но, 3ккв на 75-80кв.м стоит минимум варм 1200-1400 в попе мира. Плюс 2 месяца на залог..

и у него в этом дорогущем городе свой дом?

ППКС

дело не в проще, а параграф не удобный, если сравнивать с тем, который вы бы получили по воссоединению с ребенком немцем

Это не имеет значения. Ребенок немец и различие не в параграфах, а в под пунктах параграфа. Так что даже въехав как невеста/жена, мама до 25(+/-) летия дочери имеет шанс оставаться в стране, если что тотпойдет не так.

Да- с детъми будет пипец, некогда будет вникатъ в их дела- у мамы любовъ.

А "папе" нафиг ето все будет. Он потеряет витверенте (ок.500е) и начнет воду електро считатъ сколъко ее дети потратили.

И ТС пойдет работатъ,чтобы содержатъ своих детей.

Воссоединятся с дочъкой.

Сделатъ с любимым договор аренды квартиры и ставитъ антраг на ХАРЦ.

Хотя-бы не будет отправлятъ их в теч.3 года на родину, будут свои денъги .

А там -кaк жизнъ покажет.

Воссоединятся с дочъкой.

они уже воссоединены. Дочь живёт с матерью в России

https://foren.germany.ru/familie/f/36084428.html?Cat=&page...а как девчата с ребенком -немцеm сюда въезжают?

И тут по такой-же схеме. Толъко младший как будет?

а как девчата с ребенком -немцеm сюда въезжают?

если не ошибаюсь, то процедура называется Nachzug, а не Familienzusammenführung. хотя результат тот же- родитель прицепом попадает в Германию - Ausübung der Personensorge

с младшим всё ещё сложнее. Папка его МВД-шник. Сомневаюсь что он спокойно сделает сыну ручкой .

Приходишь сюда как дурак, думаешь, люди чего подскажутВ итоге, помоями обольют с ног до головы и обтекай

Бывает:)

выходя в интернет надо быть готовым

Да Вы можете у меня спросить, я на Тусовке иногда топики завожу, но не здесь же, в чужой теме ?..😮

Ну не буду же я в самом деле караулить на тусовке, не создадите ли вы там топик?😂😂😂

Не хотите, не отвечайте.

Зато какой обширный анализ с примерами из жизни, прогнозами, финансированием и ответственностью за это всех членов семьи, наследовании и др. были в теме даны. Ну просто кладезь! Бери и пользуйся.

ну так и ТС росчерком пера спрогнозировала жениху одинокую старость в случае если он не женится именно на ней и именно этой осенью))

Кстати как-то ветка была от женщины с двумя детьми, которая к вдовцу в его дом переехала. Детей-то "старых" она быстро отвадила, но вот вдовец был не совсем идеален

Попала

Заключать брак и переезжать.
А там видно будет,

Просто волосы на голове дыбом от таких советов. Ладно бы одна, но там сын 4года, тс, зачем вы это затеваете? Тут в нормальной ситуации десять раз подумаешь, прежде чем с кем-то связать свою жизнь, но вам под 50! другая страна и дети! На такое пойти, это от полнейшей безвыходности

На такое пойти, это от полнейшей безвыходности

+1

Но в тетий раз замуж наверняка не так уж и ответсвенно.

Опыт у ТС за плечами большой:) а возраст для замужества еще юный

всё-таки лучше поехать по-другому параграфу, воссоединение с немецким ребёнком" , а там и дочь его подрастёт, и вы свои чувства проверите..

Очень мудрый совет.

+100

А то сразу замуж (люблю, хочу быть рядом)

Лучше бы ТС сначала о своих детях подумала, а потом о своей любови.

2 мужей имела, а жизнь так ничему и не научила. М-да.

Но я еду, чтобы быть с ним рядом

Зря. Пожалеете, скорее всего.

потому что

Я теряю в России очень хорошую работу (в германии по моему образованию я не реализуюсь) друзей, дачу, недвижимость и прочее и прочее

:)

Вы абсолютно правы.

Проблема в том, что в отношениях 50летних людей, надо или съезжаться сразу, или расставаться тоже сразу

Я знаю как раз наоборот, именно в таком возрасте ни он ни она не хотят заехать на чужую территорию со своими привычками и кастрюлями. Встречаются, культурно досуг проводят, отпуск вместе. Но это конечно когда женщина материально независима и состоялась в жизни

Вы бы могли прекрасно в въехать и жить без нервов, используя паспорт вашей дочери.Без нервов, переживаний. Отличный вариант для небедной женщины.Но вам так не нужно. Вам нужно неприменно въехать в этот дом.

В точку! :)

Если с браком не выйдет, я домой вернусь

Приехать, разворошить чужую семью, потрепав всем нервы, а потом спокойно свалить домой?

Прекрасный план! :)

ТС, а как у вас с немецким?Вряд ли ваш мужчина будет решать ваши дела и дела сына по приезду. Самой придется.А справитесь?

У меня (и не только у меня, кстати) сложилось впечатление, что для ТС на первом месте - попасть в Германию (в её интерпретации "быть рядом с любимым").

Ни о чём другом она подумать, видимо, больше не в состоянии.

Любовь (?) накрыла ТС так, что напрочь отключила её мозг.

У папы 1/2, у детей по 1/4

Уже выяснили, да? :)