Муж психически болен, нужен совет
Я противник психологических манипуляций над людьми, но с некоторыми по другому нельзя.
Прежде всего нужно знать слабости.
Ваш муж находится в более зависимом от вас положении, чем вы.
В случае развода он обязан содержать детей и оказывать помощь вам. Он потеряет как в финансовом плане, так и в плане комфорта. Опять же нерегулярный секс (если он вообще будет). Возраст. Дети останутся с вами. Стресс тоже не обойдет стороной. И самое главное - он боится. Боится, что вы уйдете (и не только этого). Считайте это парадоксом, но в основе подобных проявлениях агрессии лежит страх. Это способ самоутвердиться за счет более слабого. Проверить это очень легко. В жизни возникают неудобные, неприятные ситуации, в которых нужно идти и разбираться. Как часто ваш муж во время вашей совместной жизни это делал?
Большая сильная собака никогда не лает. Ей достаточно посмотреть. Слабая ... ну вы понимаете.
Нужно перестать бояться. Четко и ясно определить границы, за которые вы не позволите переступать. Четко и ясно дать понять где эти границы находятся. И очень важно дать мужу пути отступления в конкретных конфликтных ситуациях для сохранения лица. Самой не переходить границы уважения.
В гневе он страшен? В чем? Если попробует поднять руку, то четко и ясно дать понять, что это будет последнее, что он сделает, без страха. Все остальное - бессмысленный лай.
Запомните, те кто говорят о том, что покалечат, покончат собой и т.п. рассчитывают на реакцию оппонента, но сами этого не делают.
Это его самолюбие заденет так
Поэтому я и написала, что только в случае ухода. Он понимает, что он глупее и т.д. Вас. И старается Вам показать свои силенки и переубедить Вас, что несмотря на обьяктивные признаки того,
что Вы лучше его, Вы - гамно и идиотка.
Так и есть. В глубине души он знает, что я умней и лучше, за счёт меня пытается самоутвердиться. Только у него не получится.
У меня прям блин сгорел, зачиталась...
Тут меня как бы тоже недавно выгоняли, но когда я предложила сесть спокойно и все обсудить, то оказалось, что я "не так поняла", и что любовь до гроба, дураки оба.
Вы дали понять, что ЕЩЁ НЕ разговаривали на эту тему. Судя по всему, как он себя ведет, всё зашло далеко и , м.б. он будет не против ?
Бывают же спокойные приятные моменты, не всё время же на ножах, поговорите с ним? Мол, а не развестись ли нам, о великий и ужасный..?
Если бы точно знать, что расстанетесь, можно было бы (если характер позволяет и слова в момент находятся) в ответ бить.Например он говорит: "Ты идиотка". Ответ: "Я не знаю, кто тут идиот, кто даже абитур не асилил, а я ваабщета академикерин!"Или "Ты неряха, полотенце в ванной кинула". Ответ: "Чистоплотные могут за собой ежедневно в туалете бремзешпурен коричневые не оставлять. В следующий раз убирать не буду, а тебе покажу, говняные следы после чистоплотного".
===///
Вы что?.
Если Вы решили и дальше жить с человеком, который грозится вас убить, называет идиоткой и т.д. И проч. , то стоит подумать о детях.
Например он говорит: "Ты идиотка" - А вы ему ( что соответствует действительности) : « Дв , на которой ты женился . Так
что мы с тобой два идиота, дорогой».
Или "Ты неряха, полотенце в ванной кинула« - Вы:» Да, дорогой. Подними его, твоя неряха тебя за это поцелует».
Соли мало ? - « Ой, дорогой, ты же знаешь, что я соль всегда не докладываю. Зато вот солоночку рядом поставила».
Лет на десять Вас хватит, а потом либо привыкнете, либо попадёте с депрессией в клинику, а он вас бросит как отработанный материал.
Почитайте книгу
Психологическое айкидо - Михаил Литвак
https://www.litres.ru/mihail-litvak/psihologicheskoe-aykido-23318627/
- эффективный способ реагирования на нападки, наезды и оскорбления, заключающийся в согласии с доводами оппонента.
У вас ДВА ВО, вы их зачем получали? Вы себя уже на помойку выкинули? Вам нравится, когда Вас идиоткой называют?
Вам нужен муж, чтобы посидел с детьми , когда вы заболеете? Или просто , чтобы был? Ну там раз в год гвоздь прибить( не вас)?.
Ищите нормальную работу.
н.п.
Разрушительные отношения(домашнее насилие, даже без физического) портят не только вашу психику и тех кто рядом(детей), но и ваш организм, хотя они также могут мотивировать к расширению своих возможностей. Важно понять - в этом не было и нет вашей вины. Люди, которые никогда не подвергались психологическому насилию, часто склонны говорить о том, как просто выйти из разрушающих отношений. Но не все знают как «мучитель» умеет манипулирует жертвой, чтобы она почувствовала себя недостаточно хорошей, а плохое обращение, в свою очередь, утверждает ее в мыслях о своей неполноценности. Но неполноценным человеком является мучитель, поскольку только неблагополучный человек будет намеренно вредить другим.
Поймите, ваша любовь не может вдохновить обидчика измениться. Насильники имеют искаженное представление о мире и своем взаимодействии с людьми.
Такого рода люди имеют особую тактику манипулирования и черты, которые делают их отношения с партнерами нездоровыми.
Восстановление будет довольно сложным и продолжительным процессом, но это не невозможно. В течение некоторого времени возможно вы будете испытывать тоску от навязчивых мыслей, воспоминаний и это результат насильственного воздействия в отношении вас. Часто жертвы вступают в другие нездоровые отношения или же возвращаются к своему обидчику.
Не оправдывайтесь почему вы не вышли сразу из разрушающих отношений. Причин может быть много.
Чувство беспомощности развивается, когда мы не можем избежать опасной ситуации. Не позвольте неполноценности другого человека забрать ваш опыт переживания страха, беспомощности, растерянности, стыда... а часто и это присутствует, людям стыдно, за то что они разрешили так с собой поступать/ себя так использовать.
Вспомните в мире есть совершенно другие отношения. Поверьте у всех людей есть недостатки, но мы все достойны любви и уважения.
Вот эту книгу почитайте обязательно, чтобы поступить правильно: Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость
Я хочу вас поблагодарить за то, что посоветовали мне эту книгу. Я вчера до поздней ночи ее читала со слезами на глазах.
Там почти каждое предложение про моего мужа написано, и это я еще не всю ее прочитала. Слова мужчин, из примеров, просто один в один, как мой муж говорит.. Мысли женщин, просто один в один как у меня. Я до сих пор под впечатлением.
Теперь я поняла, почему мне сложно было сформулировать, что же не так в нашей ситуации. Просто он всегда все в свою пользу выворачивал. Я всегда оставалась в виноватых.
Все эти года он прививал мне чувство вины просто за все, что я делаю и за саму себя, и мои чувства. Я искала оправдания всем его действиям. Ведь все его окружение довольно им.
Если кому-то нужна помощь, то он тут же всем помогал, с женщинами всегда обходителен, что очень задевало меня, и всегда такие сказки про нашу семью всем рассказывал, что мне самой не верилось, что это он про нас.
Даже сейчас, в больнице, я пару раз видела, как он ведет себя там с медсестрами, с другими пациентами, он уже душа компании. Даже в тот вечер, когда отвозила ее в психиатрию, пока мы ждали врача, у него была истерика, а потом подошла медсестра и ей нужно было у него давление померить, он в одну секунду изменился и даже стал шутить с ней, я была в шоке. А потом подойдя ко мне, снова стал плакать и истерить.
Сейчас сопоставив многие факты, я понимаю, что все, что происходит - это игра, театр, если можно так выразиться. Я всегда думала, что он так неосознанно поступает. Но сейчас, я в этом очень сомневаюсь.
Его на данный момент очень бесит, что я все порчу, потому что не играю больше в его игру.
И началось все постепенно, 2 года назад. Тогда я стала читать про жертву в отношениях. Я стала пытаться применять разные советы, как выйти из этого состояния.
И каждый раз сталкивалась с огромным возмущением с его стороны. И много раз сдавалась, потому что он выставлял меня полной дурой.
Но этим летом, когда была в очередной раз на больничном из-за нервного срыва, я стала читать Зеланда (до этого очень скептически к нему относилась), и на тот момент, это очень мне помогло, я почти избавилась от постоянного чувства вины.
Я стала понимать какую реакцию или эмоцию он ждет от меня и делала все наоборот, чем вводила его в заблуждение и постепенное нарастание недовольства.
Ну и как итог, я больше не могла уже находиться с этим человеком рядом, о чем ему и сообщила. Конечно я не ожидала, что все настолько усложниться.
прийдете так с курсов, а он с собой и с детьми что то сделал, это будет точьно вашей самой большой ошибкой
Мой брат так вот однажды взял и повесился. Забрал дочку 10-летнюю со школы, дома они были вдвоем. Девочка делала уроки, потом пошла папу искать, и нашла в другой комнате висящим во всей красе. Если человек псих, надо делать от него ноги. Чем раньше - тем лучше.
и ещё чуть-чуть текста..
Если вам плохо, или вы в кризисе, но очень хотите из него выйти, ищите помощи у профессионалов иначе вам нужно «фильтровать» то что в данный момент вас окружает, какая информация к вам поступает, кто рядом с вами и кто Вас поддерживает.
Человек может думать, что ему не хватает мотивации, волшебного пендаля, а ему нужно, чтобы швы зажили и не расходились от поднимания тяжестей. Если вам тяжело, то дайте себе возможность восстановиться. Но надо понимать, что тот кто должен сделать вам счастье это Вы и никто другой.
Все-таки мы что-то должны делать для своей жизни. Важно понимать одно, что если вам плохо, то заботьтесь о себе и исключайте то, что причиняет боль.
Ну поговорить можно, если человек адекватный. С мужем не возможно разговаривать о проблемах в отношения, так как априори во всём виновата я. Если он опоздал на работу, тоже виновата я, не дала ему вовремя завтрак. Он себя считает правым всегда. Ну и зачем мне тратить свои нервы, зачем вызывать конфликтную ситуацию. И, конечно, он будет против развода, ведь он не будет видеть свою вину, опять обвинит во всём меня. И это опасно ему развод предложить, я боюсь его реакции. Он мне как то сказал, что понимает мужчин, которые убивают своих жён. После этого мне вообще страшно. Мне надо втихомолку уйти. Пока некуда, продумываю шаги, как уйти. О разводе ему ни в коем случае не надо говорить. Вспомните Грачёву, которой в России муж топором руки отрубил. Он сделал это после развода, она не верила, его угрозам
У меня прям блин сгорел, зачиталась...
Тут меня как бы тоже недавно выгоняли, но когда я предложила сесть спокойно и все обсудить, то оказалось, что я "не так поняла", и что любовь до гроба, дураки оба.
Вы дали понять, что ЕЩЁ НЕ разговаривали на эту тему. Судя по всему, как он себя ведет, всё зашло далеко и , м.б. он будет не против ?
Бывают же спокойные приятные моменты, не всё время же на ножах, поговорите с ним? Мол, а не развестись ли нам, о великий и ужасный..?
Даже в тот вечер, когда отвозила ее в психиатрию,
Погодите, мы ведь с вами на вопросе в какой клинике находится ваш муж, уже рассуждали. Как я поняла из вашего текста, это психотерапевтическая клиника, а теперь вы пишите, что психиатрия.
Вы ничего не путаете, ведь между этими двумя направлениями медицины - психиатрия и психотерапия - огромная разница?
я думаю, что у многих людей есть придуманная картинка и когда партнер вроде к этой картинке подходит, то на многое закрываются глаза, что бы не разочаровываться так сразу и надеются на лучшее. Видела такое у многих подруг: уже сразу было ясно,к чему все идет, но расствалять точки над и они не хотели, в нaдежде, что все как-то наладится.
вот не понимаю: у вас на одной стороне вопрос жизни и смерти, а на другой - финансы. И вы ради денег будете жизнью рисковать? Берите детей и идите хоть в фрауенхаус, если он уже угрожает. Никакие материальные ценности, не стоят жизни и здоровья.
