Жалоба на ребенка
Извините за много текста, кто до читает, спасибо. Возможны ошибки, заранее извиняюсь.
Моя дочка дружит в классе с одной девочкой, они с самого начала сдружились, потом начали ссорится. То ссорятся то мирятся, и это все в один день. Ссоры были детские, не могли найти игру в которую хотят обе играть, то кто то кого то не подождал на перерыве и т.д. Потом начали биться, кто из них начинал первый не всегда понятно, потому что одна говорит одно, вторая другое. И кому верить? Мы с этой семьей немного общаемся, живем в одном доме. Мы помогаем им закупится на машине, возим иногда если куда-то срочно нужно, возили их на др своей дочки, помогли с вещам, тортами и все такое, не на автобусе везти это всё .Мама подружки мне писала когда наши дети ссорились. Я извинялась за свою дочку и обещала поговорить с ней. С дочкой разговаривала и объясняла как решать конфликты мирно. Позже я поняла что наверное зря я всегда извинялась, потому что мама подружки всегда винила в ссорах мою дочь, и то что моя первая начинает если что махать руками а свидетелей как бы не было. Т.е. что нам рассказали наши дети то мы и знаем.
В понедельник мне пишет снова мама подружки о том что моя ударила ее дочку. Пошла я спрашивать свою что случилось. Моя дочка рассказала что хотела достать что то из рюкзака чтобы не видел это никто, а подружка настойчиво стояла возле дочки и ждала, дочка просила отойти, но та не хотела. Моей это не понравилось и они начали ссорится. Потом они начали толкаться. Моя дочка говорит что подружка первая начала а подружка говорит на оборот. Я не в коем случае не сбрасываю со счетов то что моя дочь может быть виновата. У меня правило, не говорить так "мой ребенок так не может поступить, и никогда так не сделает". Дети есть дети и каждый даже самый добрый ребенок может сделать что-то не хорошее. Если моя дочка сознается в том что провинилась, я реагирую сразу, я пойду к учителю, поговорю с детьми, буду узнавать инфу, чтобы смочь адекватно анализировать.
В общем после последней ситуации,мне мама подружки пишет что моя дочка лгунья, драчунья и это абсурд в 8 лет себя так вести. Я не извинилась в этот раз. Обьяснила я свою мысль, что мы не можем знать точно что произошло между нашими детьми. Они постоянно то ссорятся, то мирятся. Да, то что они начали драться, это очень плохо, нужно с ними говорить, обьяснять. Сказала что слушать своего ребенка это замечательно, но детки могут врат, боясь наказания. Что не в коем случае не хочу обидеть их семью, или сказать что то не хорошее о их ребенке.
На что я получила ответ, что её дочь никогда не врёт, не дерется и кривого слова не скажет.Написала мне что я могу быть уверена, в том что за эти полтора года во всем виновата моя дочь.
После этого разговора мне моя дочка рассказывает что их с подружкой вызвала в другой кабинет на разговор. Начала расспрашивать их о случившемся в понедельник (учительница не присутствовала когда девочки поссорились). Девочки рассказали ей, учительница попросила их извинится перед друг другом и пообещать что больше такого не будет. Ещё дочка предала мне что учительница мне позвонит. День прошёл, звонка не было. Может завтра наберет.
Понятно что мама подружки написала жалобу на мою дочь. Ещё раз хочу сказать что не отрицаю вины своего ребенка но и согласится не могу. Если она виновата, естественно будет наказана, и ещё будем говорить с дочкой об её проведении.
Но к сожалению нет свидетелей и не можем знать правду. А слушать двух деток которые врут, чтобы их не наказали, так ещё задачка. И свою наказать пока не могу и не знаю что делать, не знаю что вообще скажет учительница, что мне ей говорить? Не в моем стиле обсырать других, даже если они не правы.
Немного Хотелось бы сказать то ли в защиту своего ребенка то ли просто как примечание добавить, кто как считает нужными пусть так и понимает...
В саду на дочку по поведению не был жалоб, в школе тоже и на продленке тишина. Я всегда спрашиваю о поведении дочки, всё ли было хорошо. С детьми дочка ладит. Ходит в гости к другим и на оборот. Не было жалоб от родителей, я каждый раз спрашиваю как забираю домой о поведении. Ночевки, кружки, много детей, всё всегда заканчивалось хорошо. Со всеми родителями имею контакт ( где дочка часто играет), мне говорят что детки у чужих дома ведут себя всегда хорошо, а дома могут и подурачится. Дочка ведет активный образ жизни. В окружении сверстников. Дома не часто сидит. Все же зимой мероприятий поменьше. Но в гости ходит или принимает гостей регулярно.Подружка же на оборот, школа, дом, дом школа. Пыталась её мама летом сдружить дочку с другой одноклассницей, но не вышло.
К слову мама подружки любитель писать жалобы, она их пишет на соседей, на хаусмастера нашего, звонила в офис хозяину квартир что сдает в нашем доме, звонила в офис главного по хаус мастерам. Её везде послали отдохнуть, просили больше не писать, жалобы мелкие и не все оправданы.
Вопрос в том, как влияют эти жалобы в дальнейшем на судьбу ребенка? Слышала что здесь с садика собирают всё бумажки о ребенке,о проведении, о болезнях и они переходят ребенком из сада в школу, потом в следующую школу и так до института. Типа характеристика как я поняла.
Мамаша там немка или "хорошо интегрированная" наша склочница?
Полячка, живёт тут 3 года. Только какое отношение имеет национальность человека?
sapreti swoemu rebjonku s nej igratj woobsche.
S drugimi mozhno, k nej dazhe ne podhoditj!
Pustj ona toj tak i skazhet: ich darf mit dir nicht mehr spielen.
просто для полноты картины, я бы тоже спросила:)
ну не знаю, девочки то друг друга вроде понимают?
Драться конечно ни в какие ворота, тут надо работать.
Девочки уже не малышки, должны понять
не волнуйтесь вы за судьбу ребёнка из за писем мамаши той))))
Учительница рано или поздно разберётся, они же педагоги .ИМХО.
Расскажу наш пример, сын в 4ом классе когда был, был у него друг, иногда дрались и спорили по поводу игр. Что насторожило, пацаны пошли гулять, я с окна видеда, этот мальчишка моего по дороге за попу, извиняюсь приобнял.
Вышла, своего домой позвала, спросила в чём дело. Сын ответил, мама я незнаю, мне самому неприятно, но он так делает..
Пунктом стало, когда учительница мне сказала, что эти же действия заметили во время перемены, и посоветовала не осталять их одних в комнате.😮я своему все обьяснила и запретила с этим мальчиком играться. Никогда не лезла в детские разборки. Потом позвонила мама того мальчика с вопросом почему я запретила своему сыну с еёным общаться, я всё рассказала, она расплакалась, типа сами замечали, у психиатров были ипр.
Просила никому не говорить.
Короче дружба прекратилась.
грустная история:(
А про жалобы, я то же самое хотела написать, в школу пусть хоть запишится, у учителей иммунитет на такое именно по поводу девчачих разборок, тут я практически уверена.
Главное, чтоб полячка сдуру в югендамт не накатала, но там война план покажет, заранее тоже бояться не стоит, та надеюсь не совсем глупая, т.к. по её же девочке и ударить может
склочница. На долгую перспективу два варианта, или давать отпор, но тогда это война, или держаться подальше.
Имхо на дочку имеет худшее влияние, что мама за неё постоянно извиняется, что постоянно признает её перед третьими лицами виноватой.
На что я получила ответ, что её дочь никогда не врёт, не дерется и кривого слова не скажет.Написала мне что я могу быть уверена, в том что за эти полтора года во всем виновата моя дочь.
После таких слов - единственное, что можно этой маме ответить - пусть девочки сделают паузу в дружбе.
Скажите дочке своей, чтобы избегала контакта с этой девочкой ( пока), дружила с другими.
Не было жалоб от родителей, я каждый раз спрашиваю как забираю домой о поведении.
А зачем вы именно о поведении спрашиваете ? Так вы даёте посторонним понять, что поведение дочки может быть плохим, но ведь это не так? Достаточно спросить в общем, все ли было хорошо.
Посмотрите на ситуацию с другой стороны, Вам уже посторонняя женщина говорит, что Ваша дочь может ВРАТЬ, боясь НАКАЗАНИЯ. И задайте себе вопрос - Вас устраивают отношения с дочерью, которая БОИТСЯ откровенничать с Вами? Опять же не очень поняла Вашей мысли "нет, если она виновата, я ее накажу". Каким местом родители к получению опыта социализации детей?!?! Разговоры разговаривать надо. Но наказывать, даже в мелочах (два дня без телевизора) - на мой взгляд перебор. Ибо девочка наверняка сама не в восторге от случившейся ситуации, а тут ещё в родном доме "прилетит". Ребенок отстаивал свои границы. Она попросила у той девочки личное пространство, та не захотела его предоставить. А дальше девочки решали проблему в силу своего опыта, а он ещё далек до "донести до собеседника аргументы". Вот в ход и пошли руки.
Я знаю, что таких мамочек не любят, которые на жалобу на ребенка говорят: "Хорошо, я поговорю с ним дома!" и не вступают в дальнейшие дискуссии. Но нам важно, чтоб не весь мир любил, а дочь чувствовала себя в безопасности, или?
А югендамту больше делать нечего, кроме как в девчачьих разборках участвовать 😂
На месте ТС я бы запретила общение с этой девочкой и прекратила бы любое общение с этой семьёй.
Окружение детей надо жёстко фильтровать.
От неблагополучных друзей очень сложно избавиться, с ними никто общаться не хочет, и они в цепляются намертво.
Слышала что здесь с садика собирают всё бумажки о ребенке,о проведении, о болезнях и они переходят ребенком из сада в школу, потом в следующую школу и так до института. Типа характеристика как я поняла.
Да. Но родителей туда не вписывают.
я получила ответ, что её дочь никогда не врёт, не дерется и кривого слова не скажет.Написала мне что я могу быть уверена, в том что за эти полтора года во всем виновата моя дочь.
Как хорошо, что я не занимаюсь такой хернёй, как переписка с родителями. Имейте ввиду, что за то время, когда дети в ДС, за них отвечает ДС. И какого чёрта вам с кем-то что-то обсуждать???
нам важно, чтоб не весь мир любил, а дочь чувствовала себя в безопасности,
..дома. Родители - это ТЫЛ ребёнка. И он должен быть. Если и дома гнобить по каждой мелочи - это катастрофа.
"Хорошо, я поговорю с ним дома!" и не вступают в дальнейшие дискуссии.
И это - единственно правильная реакция. ТС, прислушайтесь. Иначе на вас с дочкой быстро начнут вешать всех собак.
Такая вот активность:
Если моя дочка сознается в том что провинилась, я реагирую сразу, я пойду к учителю, поговорю с детьми, буду узнавать инфу, чтобы смочь адекватно анализировать
навредит вам и дочке куда больше, чем лаконичные ответы и отсутствие переписок с другими мамами.
Очень отдалённо, но ситуация, в общих чертах, похожа с моей.
Мне вас жаль, но ребёнку 8 лет уже, это же не на пустом месте возникает... Обычно детали токсичной дружбы, мама замечает рано...
А вы им и закупки и торты и переезд, незнаю что там ещё...Ваша дочь это всё видит... Вам правильно написали её дом- это её тыл, и никак иначе.
У нас сыну 4 года, ситуация наподобе, в соседней ветке.
Но мы прекратили любой, даже отдалённый контакт с тем мальчиком и родителями. Они тоже в друзья просились и тд.
Я тоже сразу подумала, что речь о немецкой семье, а они поляки... Ой вот любят они своих Чад нахваливать, и каждый раз как в последний...
Всяко бывает.
Она попросила у той девочки личное пространство, та не захотела его предоставить. А дальше девочки решали проблему в силу своего опыта, а он ещё далек до "донести до собеседника аргументы". Вот в ход и пошли руки.
какое там личное пространство в классе и кто обязан его предоставлять... да половина детей останется на месте, пусть даже из вредности... но далеко не все устроят из этого потасовку... вот с "в ход идут руки" и надо работать, имхо... ребенок не понимает, что любой имеет право стоять рядом с его ранцем и не отворачиваться по его требованиям... т.е. получается, она сама не знает ни чьих границ... возможно, там были другие дети и учительница уже все выяснила... это вообще классика жанра, сто раз задеть, а потом пожаловаться именно тогда, когда есть свидетели))
Вы молодец, что так подробно описали все, потому что все это вместе если санализировать, то все очень просто и прозрачно.
Не надо паники.
1-е: пишет жалобы?.. расслабьтесь и откиньтесь! Пускай пишет, хоть в Шульамт, хоть самой Меркель. Если бумаги не жаль. Вы несколько раз повторили - свидетелей нет. Ее слово против вашего. Все, пускай лесом и полем идет по известному адресу. Вы еще ей пригрозите, что с этими жалобами и за клевету прижать к стенке можете...
2-е: Вы молодец, что ВЕРИТЕ и выслушиваете своего ребенка, при этом стараетесь быть объективной. Нужно, чтоб дочь вам доверяла и ничего не скрывала. Отсюда вывод, разговаривайте про ситуацию отношений между ними и давайте ненавязчиво понять - а нужны ли ей эти проблемные отношения? Никаких конкретных запретов или типа "не дружи с ней, она плохая", а проведите с ней вместе этот анализ... Проблема между ними рассосется
3-е: Проблема мамаши - см. пункт 1. Пускай "звиздует" куда подальше
Если с другими детьми проблем не возникает, если у дочери нет привычки чуть что сразу лезть в конфликт и выходить из него кулаками, если проблема только с этой девочкой - просто прекратить общение. И вам с её мамой тоже. Дочери объяснить, что дружба закончена, если она не хочет, чтобы её превратили в конфликтную истеричку и вешали бы в дальнейшем всех собак. Дефицита в подружках у неё нет - так что обойдётся без этой девочки.
Мамашку послать однозначно и окончательно.
@ТС: вы только сами вдумайтесь: она, значит, имеет право строчить всякие кляузы и обвинять вашу дочь, а Вы должны за нее ИЗВИНЯТЬСЯ? Вот она этим и пользуется, чтоб в случае если дело запахнет керосином - готовит "подушку безопасности"... На фик оно вам надо?
Если переписывайтесь, обязательно напишите, ну типа - значит так, моя дочь ни в чем не виновата, твоя первая начала, а если будешь далее эскалировать ситуацию и писать поклепы, жди беседы с моим адвокатом
Сконцентрируйтесь просто на дочке. Помогите ей все обдумать и принять самой решение, что ей эта "дружба" не нужна. Когда она сама от себя прекратит с ней общение, то ее "подружка" сама предстанет в невыгодном свете в глазах учителей и тд.
Этим с вашим ребенком ситуация легко рассосется...
ваша проблема в том, что у вас нет позиции... не видели и не узнаем это не позиция, тем более, в разговоре со школой... с дочкой тоже... получается, каждый раз загоняете ребенка в угол, выясняя то, что невозможно выяснить... даже это польское моя всегда права и всегда говорит правду - это позиция... ребенок должен понять, что эти ее конфликты много хуже, чем недоказанная правота... сто раз на дню, часто один повод смешней другого... такая дружба))
а в школе они вместе сидят? если да - то отсадить. дружбу прекратить.
на польку вообще забить и ее везьде заблочить. никаких услуг и бесплатных такси.
никаких с ней разборок и оправданий.
с дочкой поговорить- да есть вот такие подружки, но это не подружки, а провокаторы, токсы. ну и дальше по теме.
в школу вообще не лезьте, пока вас напрямую не спросят-позвонят.
удачи, всё будет хорошо, плохой опыт тоже опыт
У нас была похожая история. Моя дочка всегда громкая была и все эмоции всегда наружу и их видно было. Они со своей подружкой тоже дрались и ругались, а маленькие еще, не разговаривали. Мою всегда слышно- орет, бежит, истерит))) а та другая малышка губки бантиком и ангельское личико сделает- понятно- моя виновата. Вот моей всегда доставалось, как зачинщице и вообще «редиске». Однажды мы были у той девочки в гостях, они играли, я сидела на диване и меня видно не было, но там было зеркало и обоих девочек хорошо видно было. Так вот, смотрю, та девочка вырывает из рук любимую игрушку моей дочери. Та сразу орет, психует. Я к ним. Та девочка, делает лицо ангелочка и показывет на мою дочь и говорит: это она виновата, она у меня книжку забрала))) и била меня....(!) они уже в детсадиковском возрасте были и разговаривать умели. Я выпала в осадок. И сказала ей, что видела в зеркало, что ты провоцировала мою дочь и забрала ее игрушку. На что та стала глупо улыбаться. С тех пор я знала, что это за цаца и дочку не ругала . Но потом вскоре мы перестали вообще общаться с родителями, чему я была довольна. В более старшем возрасте такие подружки могут «подвести под монастырь», и опасные ситуации, а сами выйдут сухими из воды. Отбрешутся и выкрутятся.
В подобном случае с моим племянником, когда были проблемы с двумя другими одноклассниками я просто купил сестре маленький диктофон (такой большой USB-Stick) и попросил положить его племяшу в карман.
Вот тогда она точно убедилась что ее сын не врет, а врут как раз одноклассники. Запись конечно ни кому не предъявишь (противозаконно), но это помогло разобраться ей в проблеме и все таки решить ее.
Советую и вам так же сделать.
Вопрос в том, как влияют эти жалобы в дальнейшем на судьбу ребенка? Слы
У Вас такая позиция....странная.... боитесь шаг сделать в сторону....
А что такого, если Ваша дочь и будет себя изредка вести не как пай-девочка? Это - нормально. И Вы сама тоже , почему бы Вам не стать грубой и не прикрыть все эти халявы для сомнительной культуры и сомнительного ума соседки-польки? Всем всегда не постелишь мягко...
Нет, дружбой это не назовешь. Так общались чтобы договориться когда можно детям встретиться. Или если им нужно было в магазин закупиться,на нашей машине. Когда виделись по мелочам могли о чем то не долго поговорить и все..тема как у всех, дети, школа, еще общие соседи на которых она катает жалобы.
Видела папа подружки, поздоровался..думала не будут)
Их уже рассадили и мама подружки сказала больше с моей не общаться и рядом не стоять.
Вот это история. Я надеюсь немного на учителя, все же она их видит всё утро, может понаблюдать. Хотя за чем там уже наблюдать если детям уже запрещено вместе играть, пока они слушаются и вместе не играют.
да Вы настоящий Коломбо:) в хорошем смысле слова...
Нет, дружбой это не назовешь. Так общались чтобы договориться когда можно детям встретиться.
а я такая простая... отсекла бы сходу все, что приносит головную боль... дочке так бы и сказала, в 8 лет уже можно,
Я тоже всегда за радикальный метод, если возможно. Сильно упрощает жизнь :-)
Бедная ваша дочь! Невадно, права она или нет, вы ВСЕГДА ее виноватой выставляли и еще, до кучи, семье противницы постоянно помогали!
Автор, перестаньте быть терпилой!
Дочери запретить общаться с "пожружкой". Вам прервать все контакты с той семьей. То есть, ни переписок, ни звонков! Заблокировать и все. Если на улице встретились, то кивнули с Hallo и дальше пошли.
Дочь должна видеть в вас ЗАЩИТНИКА и ОПОРУ!
Удачи!
А Вы защитница еще та, видимо.
А в голову почему не приходит первым делом доверять своему ребенку? Наверное, знаете ее лучше, чем думаете.
Вот после первой школы тут в интеграционном классе я эти соблюдения школьных правил послала как можно дальше. Тут же принято сдачу не давать
- ага - защиты в школе ноль было, мы перешли. И в новом классе был один мальчиш-плохиш - сын одной учительницы - многие на него жаловались и неоднократно потасовки. Мой перешел уже во втором классе - новенький, тому мальчику аж каждый день хотелось что-то сделать - то толкал, то душил, то вещи в потасовке испорченные. Я своего хорошо знаю и он никогда драки первым не начинает. Я при разговоре с учительницей так и сказала, так как она начала мне рассказывать про сына гадости, которые вообще не про него (это все со слов мамы того мальчика). Я ей сказала как есть и что думаю. И что (особенно после опыта в первой школе здесь) мой ребенок будет себя защищать. Я его даже этому регулярно учу - обижают - даешь сдачи, да еще и так, чтобы потом и не вздумали лезть. Ни за какие штрафарбайты в этом случае никакого наказания или моралей ему не будет. Учительница строгая и ей явно не нравились эти слова. Я ей еще раз объяснила и додавила свою "линию". А то ж как удобно им на новенького сваливать. Потом подключились родители, к детям которых тот мальчик тоже приставал. Там уже ясно стало кто зачинщик. И как другая мама сказала - да, проблема в том, что и сдачи никто не давал "его величеству". После того, как тот мальчик понял, что будет получать в ответ - угомонился. И даже скажу больше - они теперь еще и дружат.
Отстаивайте сторону своего ребенка - на кого ей еще надеяться?
знакомо! Мой тоже эмоциональный! Как в садиковском возрасте попадался он - от старших ребят, которые смекнули, что можно тихо толкнуть (убедившись, что взрослые не смотрят - не замечая, что я вижу) или наговорить кучу плохих слов и "завести" его, чтоб он отвечать стал. Но он же не тихо отвечал. И из кого потом виноватого делали? Ага. Понадобилось время, чтобы научить его различать таких провокаторов и как реагировать на них.
Я бы спросила эту мамашу, какого х.. ее дочка дружит с моей, если моя такая плохая?
На месте вашей дочки я бы именно первая оттолкнула нахалку от моего ранца. Попросили тебя вежливо отойти - отойди, не лезь своей мордой. В садике и школе я именно пускала в ход руки - а как еще донести до человека свою мысль, если он слов не понимает? Зато хватало одного раза - больше никто не лез.
Если будут еще жалобы, так и отвечайте: зачем ваша дочка подходит к моей? Пусть держится подальше.
Та девочка, делает лицо ангелочка и показывет на мою дочь и говорит: это она виновата, она у меня книжку забрала))) и била меня...
Да, это удивительно, люди такими именно рождаются.
У моего старшего сына тоже был такой "друг", тоже в возрасте, когда дети еще не говорили толком, постоянно повторялась ситуация, что мой рыдает, а что произошло - неизвестно, второй делает ангельское личико и голубые глазки. Эта малая какашка следила за нами, мамочками, и пока мы смотрели - все ок. Стоит отвлечься - мой ребенок плачет непонятно с чего.
Однажды оба ребенка были у меня дома, сидели за детским столиком, рисовали. Мой то и дело плакал. Я тогда села в комнате спиной к ним, лицом к компу, а на компе незаметно камеру включила. И
что я вижу - этот мелкий паразит хватает карандаш, со всей дури тыкает острым концом в моего ребенка, а когда я повернулась на рев - сразу состроил лицо ангелочка. Ну я тогда взяла карандаш, вложила в ручку моего сына и ткнула им в обидчика. Тогда рыдал уже он.
Не знаю, стал ли он со временем лучше - мы видимся до сих пор раз в год, и год за годом ситуация повторялась: как только никто не видит, этот мальчик обижает моего сына. Последние 3 года встречи проходят то в бассейне, то еще где, другие гости, то-се, не до моего сына ему. Скоро будет более тесная туса, вот мне интересно, как будет себя вести теперь уже двенадцатилетний этот мальчик.
У меня была такая ситуация с одной знакомой, мы жили сначала в одной деревне вместе и дети вроде как дружили,но она не занимается своими детьми и любит пользоваться услугами мам, то есть она меня замучила- сделай мне термин ,я боюсь, отвези к врачу, дай таблеток и прочее, потом слава богу они переехали и через 5 лет так получилось что мы тоже переехали туда же, и наши сыновья стали ходить вместе во второй класс, ее сын очень задиристый, учится плохо и прочее, я сразу попросила директора школы что бы мы были не в одном классе.Но дети есть дети, на переменах и в продленке они играли вместе, тот мальчик узнал где мы живём и стал каждый день к нам ходить, я его просто не пускала, говорила что мы уезжаем или надо уроки учить и прочее,Он перестал ходить.Сначало для моего сына он был другом а потом мой сын перерос и стал понимать что это не дружба, стал говорить что мальчик плохой и драчун .Кстати мама того мальчика до сих пор мне звонит когда ей что то надо,но сама никогда ничего не предложит.Отшиваю ее уже 3 года но как то она плохо понимает.Вроде на одном языке говорим.
Запретить дочери общаться, если есть возможность переведите в параллельный класс.Детям пока по 8 лет,еще можно влиять на дружбу .Вы не представляете как сложно справляться с подростками.
мы когда только приехали в Германию получили квартиры с братом мужа в одном доме. Там мальчик ( наш племянник) 8 лет сдружился с соседским мальчиком русским. Вместе гуляли .мальчики есть мальчики, но всегда был виноват наш.та мама сразу бежала к снохе и , нет не кричала, так приторно вежливо выговаривала, мол я все понимаю, оба мальчики ,но ваш виноват. Сноха спрашивала ее вы присутствовали при этом, видели? нет, говорила она , но мой сын мне все рассказал, он у меня честный и воспитанный мальчик. Сноха всегда извинилась, старалась замять конфликт, наказывала сына. Потом кода уже жалоб стало по горло начала специально следить за детьми из окна и с балкона , как оказалось не зря, соседский мальчик далеко не паинька, в большинстве случаев виноват был он, но боясь наказания, дома врал родителям и мама прибегала на разборки.когда сноха пару раз вежливо а потом уже и с нажимом дала понять той маме кто действительно виноват, то разразился грандиозный скандал. Мама опала как бешеная, что ее дитятко золото и априори не может делать плохих вещей.все вокруг плохие а он ангел. Вобщем наш племянник демон и родители свиньи невоспитанные. В итоге брат мужа не выдержал и пригрозил спустить ее с лестницы в следующий раз .и тут началось..в доме есть и другие дети , но теперь если где- то что- то случалось: поломали что -то, намусорили,нарисовали где -то что -то нашкодили - всегда с подачи этой соседки виноват был наш.она бегала по всем соседям и говорила это он сделал, я видела, ай ай ай надо жалобу на него написать. Остальные соседи видимо были с ней хорошо знакомы и поэтому не придавали значения ее сплетням. Хотя все равно было неприятно.Не знаю чем бы это закончилось, но она развелась с мужем и съехала вместе с сыном с нашего дома .все вздохнули облегчённо.
Вобщем что я собственно хотела сказать, нужно доверять своему ребенку ,не заставлять его оправдываться ,извиняться или чувствовать себя виноватым в ответ на жалобы посторонних людей ( которые кстати не были свидетелями происшествия) делать это стоит только в том случае если вы на 100 процентов уверены в его вине ( были свидетелем случившегося, или ребенок сам признался) но конечно без фанатизма и ангелом безгрешным его тоже делать не стоит. Поговорить серьезно о ситуации в любом случае. Обязательно дать понять ребенку что я с тобой, я буду на твоей стороне, до тех пор пока ты будешь честен со мной.если я буду знать что ты не прав, а ты будешь изворачиваться и врать, тогда пощады не будет. Наверно слишком пафосно написала.но на мой взгляд это правильно.