И снова про развод
А предательство то где? Что не хвалит свою хозяюшку за капусту и обои? А маму и детей хвалит?
Тепла не дает? Это предательство?
Я понимаю прекрасно, что жить с непорядочным человеком тяжело до невозможно.
Но в Вашем муже непорядочности я не вижу
Захотелось бы ей уйти, если бы она свою значимость чувствовала? Вряд ли. Она бы еще с большим рвением ботинки начищала. И его все правила выполнены и жена счастлива. Доброе слово и кошке приятно.
Мне это напоминает стырай добрый рассказ (письмо):
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.
Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.
А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.
У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.
Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.<br>
Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
Так вот жена из кина ушла по той же самой причине, что и муж
из письма :) И чувство собственной значимости тут вообще не при чем :)
Вы своих детей практически не видите?
И даже ещё, видимо, есть время на поиск любви. Я, наверное, в другом измерении живу. В кино года три не была, подруг раз в год вижу. Работа, ребёнок, собрания, уроки, einkaufen, ежедневная готовка, спортивные кружки. Писанина на форуме в перерывах, как сейчас, на стадионе - пока у ребёнка идёт футбольная игра.
К сожалению без некоторых биологических знаний здесь не обойтись.
Причины лежат в повышенных уровнях гормона стресса (глюкокортикоиды). Ваш муж рожден такими и это не изменить. Накладываются и некоторые психологические факторы. Многие женщины были бы рады такому спутнику жизни. Отличный отец. Умен. Не курит и алкоголем не злоупотребляет. Не гуляет по бабам. Тащит все в дом. Работяга. Если нужно - может решить проблему за вас. Может выдраить унитаз (о последствиях вы знаете сами). Он может защитить вас от очень, очень много, но не от себя самого. Казалось, что еще надо? Только вот последняя фраза но не от себя самого и безэмоционален убивает все. Его хочется назвать упертым бараном. Потому как эти две вещи: отсутствие эмоций и упертость направленная на вас делают его жестоким. Сколько сил нужно, чтобы это выдержать знаете только вы.
Наверно все это много раз в прошлом останавливало вас чтобы не уйти или завести любовника. Обманывать вы не хотите, но и жить так дальше сил больше нет. Здесь написали от кажущейся безысходности. Даже своим рассказать нельзя - не поймут. Скажут с жира бесится. При этом где найти силы и как объяснить, что это вам нужно как воздух.
Я мог бы написать и о вас, но делать этого не буду - вы знаете все сами и прочтете между строк.
Ваш муж не дает вам того, что вам нужно не потому что не хочет, а потому что не может. Ото не его вина и не ваша. Можете ли вы жить в согласии? Да. однозначное да. Чем то следует поступится. О чем то договориться.
Это все проходящее. После 40 большое влияние оказывает изменяющийся уровень гормонов. Как у вас, так и мужа. Кризис среднего возраста ни что иное как изменяющийся метаболизм в нас самих. Все это накладывается на повышенные нагрузки, отсутствие времени, неудовлетворенность на работе (да, да хочется большего). А тут еще и вы со своими потребностями. Фраза "а зачем ты нужна" еще не звучала? (грустная ирония).
Во-первых. Без дела он не может. Совсем. Ему от этого плохо.
Во-вторых. Ему нужно ваше одобрение, понимание и поддержка.
В третьих. Ему нужен секс (лучше написать в позиции во-первых). Много. Разнообразного. И с вами.
Дальше еда, сон, отдых, как прочие физические потребности. Но это как раз менее критично.
Все....
Действительно все. Ну возможно еще небольшой, но важный пунктик - не выклевывать ему мозг.
Семейное тепло в его понимании это 2 и 3, думаю точной расшифровки он вам еще не давал.
Что нужно вам:
Эмоциональное тепло.
Секс (только после пункта 1 именно как его продолжение). Кстати стимулятор его идея?
Разговоры по душам
Нежность
Забота
Защищенность
Уверенность в завтра
Отсутствие давления с его стороны.
...
что-то не так?
Я писала про наши девичники спортивные.
У кого есть возможность, оставляют на бабушек. Я только на мужа , потому что по выходным он не работает.
У меня все так. А у Вас не очень. Вы не понимаете, что мужа, который сидит с детьми и обеспечивает деньгами, после развода у Вас не будет. Вы нам рассказываете про свою содержательную жизнь, которая полностью завязана на муже. Поэтому вам многие и советуют подождать с разводом. Но нет - они просто злые☺
Обманывать вы не хотите, но и жить так дальше сил больше нет. Здесь написали от кажущейся безысходности. Даже своим рассказать нельзя - не поймут. Скажут с жира бесится. При этом где найти силы и как объяснить, что это вам нужно как воздух.
Не нужно так... мы уже обрыдались все...
Отлично написали, разложили по полочкам определённый психотип.
Но у меня возникает вопрос: а чем занималась ТС, которая живя со своим мужчиной не смогла за 12 лет его понять/изучить? И сейчас всем форумом по ее отрывочным рассказам о ее муже, словно разгадывая ребус (потому что никто из форумчан не зная мужа ТС лично) находят объяснения поведения ее мужа. А она кричит только о том, что надо расходиться, ни на минуту не подумав, а может попробовать понять/разобраться. И ТС расчитывает, что разойдясь с мужем, она сможет построить новые отношения? Если в человеке отсутствует способность/желание понимать близкого мужчину, о каких долгосрочных отношениях может быть речь? Когда происходит разрыв с человеком надо прежде всего разбираться в себе, в своих ошибках. И только после того, как произойдёт переосмысление, изменения в себе можно рассчитывать на новый уровень отношений. В противном случае это будет хождение по кругу - следующий будет копия предыдущего.
Не знаю, наверное мы с вами из тех родителей, которые не умеют правильно тайминг организовывать.
Я это вижу так - пока дети в школе, ТС работает. После обеда с детьми сидит муж, ТС идет в спортстудию. На выходные с детьми сидит муж,
ТС гуляет с подругами. как то так.
Думаю, у ТС с мужем не только разные гормональные уровни, но и совершенно противоположные натуры.
Мужу, как и большинству мужчин в 40 плюс, на диване бы полежать, книжку почитать, фильм посмотреть, а ТС нужен драйв, экшн...
наверняка и секс она любит энергичный и быстрый. Как пишут дамы в 40 плюс на дейтинг-порталах - штее нихт мер ауф кушельсекс! ))
словно разгадывая ребус (потому что никто из форумчан не зная мужа ТС лично) находят объяснения поведения ее мужа.
Это еще полбеды. Мы прекрасно знаем описание самой тс, о ее великолепных нравственно-физических качествах в подробностях ( в ее описание).
Зато муж у нас прекрасный отец, но подлец. И больше Н И Ч Е Г О