Сразу скажу, ник новый, специально созданный. На Германке я лет 12 и столько же в браке. Знаю, что таких тем было полно, но я всегда проходила мимо, думала меня это никогда не коснется. Коснулось.

Кризис 10 лет брака преодолеть не смогли и я решила прекратить эти мучения и подать на развод.

Сказать, что страшно, это ничего не сказать. Как жить, на что жить, где жить, как воспитывать одной детей - ничего не знаю.

Я работаю на полставки, 20 часов в неделю, получаю чистыми 1000 евро по 5 классу. Больше работать пока не могу, дети младшие школьники без продленок.

Есть много вопросов и буду благодарна, если кто-то мне поможет разобраться.

- Нужно ли ставить антраг на Getrenntleben? Где? В Финансамте?

- Знаю, что поменяется штойеркласс на 1. А если дети? Будет у кого-то 2? С какого месяца поменяется класс? Сразу, со следующего?

- Слышала, что муж должен платить в этот период не только детям, но и мне, так как моя зарплата намного меньше. Где ставится антраг на этот Unterhalt?

- Какое-то время придется жить вместе, квартиру найти сложно. В идеале было бы прекрасно, если бы я с детьми осталась, как прежде, в нашей сьемной квартире, а муж съехал. У детей школа через дорогу и моя работа в пешей доступности. Но может ли Фермитер не дать добро мне жить здесь одной? Квартира двухэтажная 90 км, стоит чуть меньше моей зарплаты.

- Какой прожиточный минимум положен мне с двумя детьми?

В голове полный сумбур. Самое сложное, это разговор с детьми, так как они обожают обоих родителей и очень чувствительные и ранимые.

Очень хочется забиться куда-то, оставить все как есть и ничего не решать, но за два года непониманий пропасть разраслась и иного выхода ,как перешагнуть эти отношения , нет.

Поход к адвокату, а он вам понадобится для развода, решит все ваши вопросы. Чесслово ...

Адвокат нужен уже сейчас? Я думала он понадобится только через год.

Смогу ли я с такой зарплатой его потянуть? Понятия не имею, сколько это будет стоить.

адвокат по вашей нынешнем Лоне бесплатный будет .он все дальнейшие действия подскажет..и идти к нему сейчас.

Одна моя знакомая, в подобном кризисе, завела любовника. Через год все наладилось - любовник показал ей своим поведением и поступками, что ее муж - лучший мужчина на свете.

спасибо!

но за два года непониманий пропасть разраслась

У Вас ещё год на раздумья. Авось зарастёт пропасть...

Муж знает, что Вы хотите с ним разводится? Поставьте его в известность, организуйте отдельную спальню, полки в холодильнике, отдельное питание, отдельную стирку белья.

Ну и живите так дальше. Пока.

Сходите во Frauenberatungsstelle в Вашем городе. Там консультируют бесплатно.

любовник показал ей своим поведением и поступками, что ее муж - лучший мужчина на свете.

Ну хоть любовник продемонстрировал, что она сама не понимала.

Как то раз человек после развода рассказывал, что собственно, даже не понял почему развелись. Ничего особенного не приключилось, типа надоели друг-другу, ну и раздули из мелочей проблемы.

Я столько без ласки и секса не проживу.

Смотри #6

- Нужно ли ставить антраг на Getrenntleben? Где? В Финансамте?

Да

- Знаю, что поменяется штойеркласс на 1. А если дети? Будет у кого-то 2? С какого месяца поменяется класс? Сразу, со следующего?

Если сейчас в ноябре 2019 сообщите в ФА о начале раздельного проживания, то до конца 2019 года оба будете иметъ 4 класс.

С 01.01.2020 у обоих будет 1 класс.

2 класс вы сможете получать сразу с того момента, когда начнете официально проживать с мужем по разным адресам.

- Слышала, что муж должен платить в этот период не только детям, но и мне, так как моя зарплата намного меньше. Где ставится антраг на этот Unterhalt?

Да, должен. Но если он этого добровольно делать не захочет, то надо через своего адвоката у него требовать. А если он и это проигнорирует, то придется подавать в суд.

-Какое-то время придется жить вместе, квартиру найти сложно. В идеале было бы прекрасно, если бы я с детьми осталась, как прежде, в нашей сьемной квартире, а муж съехал. У детей школа через дорогу и моя работа в пешей доступности. Но может ли Фермитер не дать добро мне жить здесь одной? Квартира двухэтажная 90 км, стоит чуть меньше моей зарплаты.

Квартира для вас дорогая. Скорее всего квартиросдатчик и не захочет так рисковать и переписывать договор на одну малоимущую одинокую даму с 2 детьми.

- Какой прожиточный минимум положен мне с двумя детьми?

Кем положен?

С такой большой и дорогой квартирой государство скорее всего не захочет доплачивать вам соц.пособие.

Так это минимум 10 лет еще. И начинать новую жизнь в 50 ? Я столько без ласки и секса не проживу.

Ну а сейчас в 40 лет с 2-мя детьми вам конечно же будет элементарно начинать новую жизнь.

Желающие на вас жениться богатые, добрые и заботливые мужчины выстрояться к вам в длинную очередь...

Одно только вам гарантировано - сексуальный ласк вы действительно как одинокая женщина сможете получить сполна.

Как-то взбодрить сексуальную жизнь? Сексолог, открытые отношения?

В гугле есть и это. Ищите.

по Unterhalt?

Происходит выравнивание некоторое. 3/7 от разности зарплат положены меньше зарабатывающему супругу.

Например, у Вас 1000, а у него 2400. Разница - 1400. Он Вам должен 1400/7 * 3 = 600 евро и так до официального развода.

Ну и у него должен оставаться разрешённый минимум, ниже которого нельзя сдирать алименты.

Как жить, на что жить, где жить, как воспитывать одной детей - ничего не знаю.

Ну Вы даёте... Из конкретных оформленных желаний только "хочу развестись"

А что там и как, пока тоже неизвестно.

Ну в принципе, кое-что важное известно. У Вас полставки по 5-ому классу, а пойдёте на полную по 2-ому классу.

Если меня с детьми не оставят в этой квартире, какого размера и стоимости квартиру мне нужно искать?

Почему не оставят? Кто "оставит"? Вы собираетесь сесть на пособие по безработице вместо того, чтобы выйти на работу на полный рабочий день?

Смысл в том, чтобы сохранить нормальный уровень жизни, хорошие отношения детей и родителей и общее благополучие.

После развода ваша жизнь изменится настолько, что, возможно, будет уже не до секса.

Приходилось чаще всего брать инициативу в свои руки.

Если постоянно принуждать человека к чему-то, чего ему сейчас не хочется, ему скоро совсем не захочется.

По крайней мере, с этой принудительницей.

Ради детей, сохранения жилья и прежнего уровня жизни. И дополнить жизнь тем, чего не хватает.

не делайте глупостей.

Налаживайте отношения с мужем

Сможете ли вы убедить в этом арбайтсагентур?

Или ползарплаты и алименты на детей покроют все ваши финансовые потребности?

Полная ставка при моей профессии и без мужа это нереально.

А что у Вас за профессия такая???

Раз нереально, то или меняйте профессию или рабочее место, или не разводитесь.

Развод - это свобода. А свобода накладывает определённые обязательства. Свобода - это вообще очень дорогое удовольствие и не для всех.

Если меня с детьми не оставят в этой квартире, какого размера и стоимости квартиру мне нужно искать?

Что за странный вопрос. Если вы работаете и будете получать алименты от мужа на себя и детей, то зная сколько вам надо на жизнь, знаете сколько можете платить за квартиру.

Это ведь по сути фиктивный брак. То есть даже никак соседи, с соседями хоть поговорить иногда о чем-то можно.А здесь просто что-то ходит по квартире, само себе стирает, спит, куда-то ходит, куда-то едет. Ты сама по себе..

Самое сложное, это разговор с детьми, так как они обожают обоих родителей и очень чувствительные и ранимые.

.

Я это и сама знаю, так как они его обожают и он прекрасный отец.

.

Перед детьми отношения не выясняем, поэтому , думаю, что они даже не в курсе, что с родителями что-то не так.

.

Со стороны идеальная семья, дружная и спокойная.

.

Ерунда какая то получается...

Вы с мужем не разговариваете, вместе ничего не делаете, но чувствительные дети при этом даже и не подозревают, что между родителями что то не то...

Муж постоянно занят или дома самим собой или вообще не дома, но при этом прекрасный отец... В чем же это выражается его "прекрастность" если он детьми не занимается?...

Вы с мужем не разговариваете, вместе никуда не ходите, детъми вместе не занимаетесь, но почему то посторонние люди считают вас "дружной" семьей? Это как же они так решили?...

Но я хотела узнать в принципе, сколько , к примеру, получает одинокая женщина на пособии. Какого размера квартиру и по какой цене ей положено?

Квартира до 72 кв.м на троих.

Цена в каждом городе своя, но всегда низкая, чаще ниже чем средняя по вашему городу, поэтому это будет не очень хорошая квартира в не очень хорошем районе, как правило.

А соц.пособие: около 400 евро на вас и поменьше на каждого ребенка, уже с учетом детских денег.

Налаживайте отношения с мужем

Так у них и так всё налажено, только он её не хочет. Но честно, из-за этого я бы не стала всю жизнь разворашивать.

Муж в курсе, предупреждён, если что случится, не удивится )) Так что ТС все карты в руки.

сейчас начнутся рассуждения типа "я не такая" Разрушать свою жизнь и травмировать детей из-за секса-"такая", а найти себе любимого человека на пару часов в неделю для счастья- "не такая"...

расскажите тогда , что в нем такого невыносимого, что вы решились на такой отчаянный шаг?

Что в нем такого, кроме того, что он потерял к вам сексуальный интерес и вы не можете восстановить человеческие отношения в семье?

Кстати, вы же не думаете, что другой мужчина будет вас хотеть через 10 лет так же как в первый год?

Профессия самая обычная,

Ну уж не самая обычная, если вы за полдня 1000 на 5 штойерклассе имеете. Это вы около 2000 брутто за 20 часов имеете, что уже überdurchschnittlich для "обычных" профессий.

Если вы оба любите детей, так вы, по крайней мере, дружите вокруг детей.

В отпуск ездите.. И не разговариваете?

Муж развода не хочет, его все устраивает... Вероятно, есть другие отношения, но семью он терять не хочет.

Об этом вы тоже не разговприваете?

Здороваетесь?

О детях, хозяйстве, отпуске разговариваете?

Не здороваемся, не прощаемся, если уезжает. Не спрашиваем, как доехал, как сходил/сходила к врачу, что на работе, что с родителями и т.д.Комуникации ноль. Вообще никак.

.

.А здесь просто что-то ходит по квартире, само себе стирает, спит, куда-то ходит, куда-то едет. Ты сама по себе..

.

Нет никаких походов вместе, нет разговоров ни о чем, кроме темы детей.

.

Самая большая проблема у него в том, что он ни за один недостойный поступок по отношению ко мне не берет на себя ответственность. Перевернет так, что я же во всем виновата, а он белый и пушистый.

.

Опять непонятно...

Т.е. с одной стороны вы с мужем вообще не общаетесь и живете каждый своей собственной жизнью, не замечая друг друга,

а с другой стороны муж совершает по отношению к вам один за другим некие недостойные поступки и вы с ним эти его поступки активно обсуждаете!...

А вы ему достаточно подробно обьясняли, как недостойны были те поступки?

Я не думаю, что она должна "любимого" искать. Наверняка они любят друг друга, просто надоели друг дружке, быт заел, то сё.

Надо им сесть и поговорить, о их состоянии, кому что надо, как детей оберечь

И придти к конценсусу. Можно ведь открытый брак иметь, ОСТАТЬСЯ ДРУЗЬЯМИ, так сказать.

Дорогая ТС Вы предлагали мужу это ? М.б. это было бы лучше, чем развод ?

Совершал , а не совершает. И их было достаточно много, чтобы терпение лопнуло.

Знаете ли, всё-таки Вам надо привести примеры этих поступков.

Иначе совершенно непонятно, о чём идёт речь. Заинтриговали и мы должны Вам верить на слово, что они недостойные Может, со стороны будет виднее, к какой именно категории относятся его поступки.

Поэтому не хочу жить с человеком, который заранее оправдает любой свой недостойный поступок.

Боже мой! Ну так какой недостойный??

Гульнул?

Девушка, Вы когда детей рожали, на подленькие поступки глаза закрыли? Я обычно не советую за штаны держаться, но это не Ваш случай. Сейчас у вас нет мужа, а после развода у вас тоже не будет мужа, но и отца у детей не будет. И не надо мне говорить, что отец останется. Отец останется, да, но за дверью. Кроме того, Вы ухудшите их материальное положение. Уверены, что дети Вас простят? Не боитесь, что муж перетянет их на свою сторону? Вам бы задвинуть свое лопнувшее терпение куда подальше, и ждать, пока дети вырастут. И да, без секса, раз завести любовника - не Ваше. А жизнь детям поломать - Ваше?

Не могу представить "любимого человека" на пару часов в неделю.

Любимым человек наверное станет не на первом свидании? :)

А так, вечером в пятницу скажи мужу, что у тебя свидание и что до вечера воскресенья тебя не будет.

А так, вечером в пятницу скажи мужу, что у тебя свидание и что до вечера воскресенья тебя не будет.

Вот именно !!! Надо поставить отношения на честную открытую доверительную платформу!

Естветсвенно !

Кажется, задолбали вы мужа и запилили до отвращения.

А он прикидывается шлангом, пытается сохранить какую-то личную территорию,

Хочет сохранить брак, детей любит.

Вам не о пособии мечтать надо,

и не мусолить в голове прошлые обиды,

а вспомнить о о том хорошем и ценном, что муж делал и делает для семьи.

Уважать и научиться быть благодарной.

Семейного психолога не рассматриваете?

Остаться друзьями - хорошую мысль выше кто-то предложил. Многие семьи существуют после N лет на такой основе.

я тоже не верю в серию "недостойных поступков"

ТС. Хоть парочку примеров приведите.

Пока большинству кажется, что вы просто с жиру беситесь

Фермитер может и перепишет договор на вас, ему ведь главное, чтобы деньги вовремя платили.

Другое дело, что на троих эта квартира большая. Чтобы узнать конкретные числа, сходите в ваш JC и спросите сколько квадратов полагается на троих человек и какая должна быть Miete.

Скорее всего, ваша нынешняя квартира не вписывается в нормы JC. А значит разницу придется вам доплачивать из своего кармана, или же все-таки искать другое жилье. И возможно придется менять школу и даже место работы.

На полную ставку с двумя детьми вы и вправду не сможете работать. Помочь с детьми вам некому, только муж. Вы сейчас можете работать по праздникам и выходным благодаря лишь тому, что муж сидит с ними в эти дни. А если муж не сможет каждые выходные или в каникулы или в праздники, ну заболеет, уедет куда-нибудь, то и работать вы сможете только среди недели. Что также отразится на вашей зарплате.

Я бы Вам посоветовала к психологу - но не тут... тут еще и против Вас обернут. Проблема в идеализировании отношений и в том, что Вы ждете того же, что и сами даете. Я понимаю... тема не об этом... но просто отпустите вот этот образ рыцаря и поймите, что Ваш муж простой смертный. Пусть и манипулирует детьми... но это так - у Вас потом сердце кровью уже за них будет обливаться. Не обязательно с ним жить прежней жизнью - вон пишут о любовниках и еще чем - отвлекитесь и поймите, что на самом деле человек одинок - это уже именно Ваш персональный кризис... что людей без минусов не бывает... поищите те стороны, за которые Вы сможете с ним жить вместе.

И если уж что - как Вы представляете вашу дизнь в разводе? И жизнь детей.

Вот и в вопросе развода переложил все на меня.

Если бы вы знали, что после развода дети остаются не с вами, вы бы стали разводиться ? Ему развод не выгоден, зачем ему активничать?

возьмите отпуски свалите недели на 2-3.

пусть муж детьми занимается.

или если возможности нет, mutter kind kur какой нибудь.

как раз 3 недели будет подумать.

муж сколко получает примерно? 2?3? 5? на руки?

может снять себе квартиру, а вы живите себе с детьми дальше.

выходные меняйтесь, то он то вы с детьми.

в отпуск вместе и по отдельности.

даже развод не нужен. впм меньше гемора ему хорошо.

не знаю правда захочет ли он 2 квартиры оплачивать- но на сумму алиментов zb 600€ , которые он платить не будет без развода- можно одному что то найти.

подумайте

Ну и отлично. Так иди на свидание и хорошо проведи выходные. А там глядишь и любимый появится... он же не свалится на тебя с неба :D

он даже не спросил куда я еду и с кем.

а Вы у него спрашиваете?

Спасибо большое за ваш пост!

Я никак не считаю,у меня такое впечатление возникло.

и проблема ваша, а не кого-то другого здесь. Это вы за советом пришли.

Вы конечно, вправе, комменты игнорировать.

Но может, вам подскажут что-то, что вам в голову не приходило?

Что-то более конструктивное, чем фантазии о том, как вам выдадут пособие, и будете вы жить не тужить.

Тужить будете точно. По многим причинам.

Про мелкие проступки, за которые простить не можете (и "естественно!" мозг выносили,) вы упомянули, но не назвали.

Про то, что муж замечательный отец, вы рассказали.

Что основной заработок его.

Благодарности за это не чувствуете.

Зато "мелкие проступки " уже определяете как "подлость."

Вы давно его благодарили?

Муж старается отгородиться и абстрагироваться от вас, это защитная реакция. От чего он защищается?

Вы же свою лепту в этот кризис тоже внесли?

Он будет счастлив и дети тоже. Он с рождения с ними легко управляется, а сейчас и подавно.
Зарабатывает он хорошо, но две квартиры оплачивать, плюс алименты и отпуска с детьми 3 раза в году, для него святое. Поэтому он не согласится и не потянет.

Вы описываете очень хорошего человека, семьянина.

- Какое-то время придется жить вместе, квартиру найти сложно. В идеале было бы прекрасно, если бы я с детьми осталась, как прежде, в нашей сьемной квартире, а муж съехал. У детей школа через дорогу и моя работа в пешей доступности. Но может ли Фермитер не дать добро мне жить здесь одной? Квартира двухэтажная 90 км, стоит чуть меньше моей зарплаты.

а муж съехать согласится?

Проживите месяц так, как если бы вашего мужа не было. Только рука к карандашу потянется, чтобы написать ему список продуктов, хоп! -нет, не пишите, а сами в магазин сгоняйте. Вечером или в выходные надумали в кино с подругой - не оставляйте детей на мужа, а пораскиньте мозгами, к кому обратитесь, чтобы часиков 6 (желательно безвозмездно) кто-то побэбиситтерствовал. Из своих денег каждый месяц откладывайте на отпуск- вы же не хотите мариновать детей на каникулах в квартире. Отвезти-привезти - попробуйте все сами (машина есть у вас? Возможно, придётся на автобусе передвигаться). После всего этого и поймёте, крепко ли вы на ногах без мужа стоите.

Он будет счастлив и дети тоже. Он с рождения с ними легко управляется, а сейчас и подавно.

А вы не боитесь, что дети могут захотеть остаться с отцом?

А может это все таки из раздела "Сама придумала, сама обиделась"?

Совершал , а не совершает. И их было достаточно много, чтобы терпение лопнуло.

Теперь не общаемся, отношения не выясняем и живем каждый своей жизнью.

.

Молча сносить все подлости ,маленькие и большие, это не для меня.

.

Опять непонятно...

Все свои подлости муж совешил в прошлом...

Но вы в настоящий момент молчать не собираетесь и поэтому с мужем на разговариваете?

А его я 10 лет считала почти идеальным, закрывая глаза на многое.

На что??

А идеальных нет Ваш муж виноват перед Вами только потому, что он оказался не идеален? Круто

Он Вас разочаровал и по этому поводу Вы хотите долбануть семью на хрен. Правда, не знаете, что будет дальше, но хочется долбануть.

А мы тут должны Вас поддержать в этом решении

Он будет счастлив и дети тоже. Он с рождения с ними легко управляется, а сейчас и подавно.

Зарабатывает он хорошо, но две квартиры оплачивать, плюс алименты и отпуска с детьми 3 раза в году, для него святое. Поэтому он не согласится и не потянет.

ТС, уходите сама, оставьте детей мужу. Им там лучше будет. Муж ишь подлый какой, детей с рождения няньчит и в отпуск по з раза в год возит. Оставьте их в покое и идите с узелком своих обид искать любовь и секс. Если заберете их, и года не пройдет, прибежите с воплями - дети ушли к бывшему мужу.

А его я 10 лет считала почти идеальным, закрывая глаза на многое.

Опять непонятно...

Вы 10 лет сознательно закрывали глаза на все подлости мужа, но и одновременно искренне считали этого "подлого" человека идеальным?

Пожалуйста! Я просто знаю на своем опыте то, о чем Вы рассказываете. Это больно на самом деле... но с этим можно жить, пусть уже и с разорванными шаблонами и принципами и с какой-то новой версией себя. Найдите просто то, что поставит Вас морально на ноги, радуйтесь детям, вернитесь к своим хобби, расширьте круг друзей и знакомых, не отказывайтесь от внимания со стороны мужчин - а там, может, и муж активируется (имею ввиду с осознанием происходящего и сменой своей политики и взглядов)... подумайте хорошо о том, что дети пострадают, если в целом для них картина семьи в вашем случае положительная. Будут страдать они - будете страдать и Вы. Добавится еще и чувство вины. Я не пропагандирую терпимость и присмыкание - нужно изменить отношение к себе, к нему, отключить этот перфекционизм, осознать ответственность... вы все же не 1+1 и выход из сложившейся ситуации без "крови" не обойдется. Только уже выбирать нужно меньшее из зол. Я желаю Вам скорее найти гармонию внутри себя, знаю - это нелегко и занимает больше времени, если обстоятельства невозможно поменять, а участники "глухи" (но заметьте - глух, но знает, что для него ценно, лапки от своего сокровища не отцепит - Вы же это осознаете) - у Вас всё получится!

Проживите месяц так, как если бы вашего мужа не было. Только рука к карандашу потянется, чтобы написать ему список продуктов, хоп! -нет, не пишите, а сами в магазин сгоняйте. Вечером или в выходные надумали в кино с подругой - не оставляйте детей на мужа, а пораскиньте мозгами, к кому обратитесь, чтобы часиков 6 (желательно безвозмездно) кто-то побэбиситтерствовал. Из своих денег каждый месяц откладывайте на отпуск- вы же не хотите мариновать детей на каникулах в квартире. Отвезти-привезти - попробуйте все сами (машина есть у вас? Возможно, придётся на автобусе передвигаться). После всего этого и поймёте, крепко ли вы на ногах без мужа стоите.

через месяц сразу передумает разводиться

Но выкладывать все я не буду

Да не надо всё.

Ну что может быть

1) баба на стороне

2) криминальная двойная жизнь

3) ребёнок на стороне

4) сам деньги украл, а обвинили Вас

5) оказался геем

6) заразил Вас спидом (сифилисом, гонореей)

....

Не надо выкладывать ВСЁ. Просто приведите пример самого его обидного поступка.

Я понимаю,что не рассказав подробностей, выглядит, что баба с ума сходит/с жиру бесится.

Ну инфантильность проглядывает.

Опять непонятно.

Простите, но я вам помочь не могу. Вы все-равно не поймет , о чем я пишу.

Не надо тут подробностей - начнутся ковыряния. Достаточно того, что попытки были улучшить все. Просто многим понятно, что позиция не очень стабильная Ваша личная. Напишите себе план действий - лучше бы направить сейчас усилия на свой личный рост - карьера с паралелльным улучшением финансового положения. Выходите из положения жертвы - это было вчера. Пока к этому идете - а там уже виднее будет. Я просто слабо представляю что на 1000 можно позволить одной с двумя детьми (да - там или алименты или вексель, который не сделает детей стабильнее)...

Простите, но я вам помочь не могу.

Ой, извините, а я то думала, что помощь нужна вам.

Еще раз огромное спасибо! Очень благодарю за ваш пост!

жалко был бы идеальный вариант.

удачи вам в вашем решении.

У нас две машины, у меня есть свои деньги.

Так эти "свои" деньги станут семейными, на них вы будете снимать квартиру и платить всё-всё-всё.

Да и дети никуда не пойдут, если папа дома.

Так смысл (хотя бы мысленного) эксперимента - это den Mann wegdenken.

Знаете, я однажды порезала левый мизинец. Думаю, не беда - мизинец же, да еще и на левой руке. Уже через несколько минут поняла, как заблуждалась: оказывается, даже без мизинца ты уже чуточку инвалид, везде он нужен.

Я просто слабо представляю что на 1000 можно позволить одной с двумя детьми.

Интересно, а сколько ТС как мама-одиночка с 2-мя детьми должна зарабатывать, чтобы покрывать самой все расходы, не завися от соц. пособия?

Тут как не крути, а без пособия ТС не обойтись.

Так эти "свои" деньги станут семейными, на них вы будете снимать квартиру и платить всё-всё-всё.

а вы жалеете, что развелись?

а сколько ТС как мама-одиночка с 2-мя детьми должна зарабатывать, чтобы покрывать самой все расходы, не завися от соц. пособия?

Столько и зарабатывать. Ещё будут 400 евро Kindergeld и алименты на детей. Она перекрывает соц.пособие легко.

Ну если дети останутся с ней... Не останутся - она будет зарабатывать 1000 евро и у неё ничего не возьмут на алименты. Не с чего брать.

Я - нет, но муж ТС - это ангел. Это не тот случай, в котором после развода вырастут крылья.

Неужели реально, что дети остаются с папами при адекватной маме?

Реально

Может ли суд отдать детей отцу, который много работает и работа связана с поездками?

Может.

Но до суда дело не дойдёт. Они просто к нему убегут. Сами.

Он может настоять на вексельмодель, планируя свои командировки так, чтобы они приходились на свободные от детей две недели.

Ну тогда шансов у него нет, да и сам он не пойдёт на это.

Достаточно было просто написать - @Мне 40 лет...@ Все бы все сразу поняли.

Спасибо, добрая женщина.

Пожалуйста.

Дети немедленно обвинят подобную мать в предательстве их милого отца. Вы будете говорить, как он Вас обидел и Вы хотите развода.

А отец пожмёт плечами и скажет детям: Я совершенно не хочу разводиться! Это всё Ваша мать.

И Вы будете рассказывать так же бессмысленными намёками на подлость, как здесь, и Вам обеспечены враги номер один: Ваши собственные дети.

Вам правильно написала ник Agrafena. Попытайтесь пожить в таком ритме когда Вы можете надеяться только на себя. Всё, абсолютно всё сама. И в школу детей отвести и забрать оттуда, причём не в варианте, что школа через дорогу, а из расчёта, что школа далеко и это время находитесь вне дома и не при другом деле. Подумайте о том как Вы хотелки детей будете удовлетворять, которые сейчас за счёт папы удовлетворяются. Только бюджет свой расчитайте без папиных алиментов. Исчез он из Вашей жизни. Совсем. Допустите его очередную "подлость" ввиде ухода его с работы и получения им пособия по безработице. В этом случае шиш Вам без масла, а не алименты на детей и ещё на Вас. Или допустите вариант, что папе дети достанутся, а не Вам. Готовы к такому повороту? Или дети со временем к папе убегут сами, так как он им дороже будет чем Вы (имею ввиду и в материальном плане и моральном).

И месяца через три такой самостоятельной жизни расскажите здесь много ли думок у Вас об отсутствующем сексе осталось?

Можно подумать, что сразу после развода или немного погодя улицу перед Вашим домом заполнит белая конница с, даже не принцами, а с сексуальными партнёрами необременёнными семейными узами и наличием кучи положительных качеств, которых не будут, как минимум, раздражать Ваши дети. Не верю!

Мысленно представьте весы. На одну чашу водрузите всё положительное, что Вы имеете в Вашем браке, а на другую отсутствие секса и "подлые" поступки Вашего супруга, суть которых Вы так и не изложили, несмотря на неоднократные просьбы форумчан. И прикинте что перевесит. Если перевесят какие-то пресловутые поступки и отсутствие секса (последующих подлостей Вы после развода избежите, а приобретёте ли возможность секса, хотя бы потому, что некуда детей сплавить для организации этого самого секса) тогда флаг Вам в руки и вперед в самостоятельное плавание по жизни с безденежьем, вечной затраханностью бытом и мечтами о качественном сексе с идеальным мужчиной. Или, как вариант, найдите сначала работу с достойным доходом чтобы оплачивать няню и помощницу по хозяйству и тогда разводитесь. Обычно никогда не отговариваю дам от решения развестись, но не в Вашем случае. У Вас нормальный брак со всеми вытекающими из его длительности последствиями. Ваш муж - замечательный отец (пока под одной крышей живёте, потом может поменяться). Если он Вам стал чужим, то забудте свои обидки. Обижаются на тех кто близок и дорог. Соседствуйте на здоровье без ущерба детям. Найдите качественный секс на стороне, если удастся или купите фалоимитатор. Не пересаживаются с добротного корабля, особенно с детьми, в утлое судёнышко.

А детям, кстати, сколько лет?

Как вариант - жить под одной крышей до достижения детьми университетского возраста. За это время можно и другие отношения серьёзно развить, если уж вам так хочется. Когда дети выпорхнут, приступите к радикальным переменам.

Достаточно было просто написать - @Мне 40 лет...@

Причём не понимают женщины, что либидо скоро того... пару лет можно и перетоптаться.

присоеденяюс к :

Как вариант - жить под одной крышей до достижения детьми университетского возраста. За это время можно и другие отношения серьёзно развить, если уж вам так хочется. Когда дети выпорхнут, приступите к радикальным переменам.

жить под одной крышей до достижения детьми университетского возраста.

Ну, до 18-19 необязательно тянуть, но лет до 15 хотя бы.

Я мущщина не только скромный и симпатичный, но и очень мудрый и умный. Потому говорю, что на 99% у ТС уже кто то есть. Как минимум на примете.

Это вы из своего опыта?

Дорогая fraunika!

Я стабильно в своей жизни зарабатывала больше своих мужей и у меня не стояла проблема: "А что я буду делать дальше?"

Я всегда знала, что я буду делать дальше.

Метания, подобных Вашим, на форуме пруд пруди. Проблемы все, как под копирку. Предсказать, что будет, а ещё лучше, чего никогда не будет, очень легко.

Поэтому, я думаю, согласятся оставить все, как есть.

Несомненно.

Они с мамой, а папа- праздник приезжает в конце недели.

А папа всё оплачивает, как и раньше. Покорно так. Вымелся на фиг из двухуровневой квартиры и только купюры отстёгивает.

Потому говорю, что на 99% у ТС уже кто то есть. Как минимум на примете.

Надоели вечные фантазий постаревших кобелей Судят по себе и по тем потаскухам, по которым когда-то шатались.

В женщинах семейных не разбираетесь.

Потому говорю, что на 99% у ТС уже кто то есть. Как минимум на примете.

Ну так на здоровье! Но бегать на свидания тоже гораздо удобнее, когда на подхвате муж, и детей не надо таскать туда-сюда по сомнительным подругам.

Я вообще удивляюсь, как разведённые женщины умудряются ещё с кем-то встречаться. Где в это время дети???

Ой не скажите. У меня есть знакомая 82 года. За 10 лет меняет уже 4 любовника. Сейчас у нее младше ее на 10 лет.

Считаю , что не зря я открыла эту ветку. Есть над чем подумать.

Ну вот и здорово, может, вы ещё измените решение.

Развод - это как ампутация конечности. Это стОит того только тогда, когда без этой вышедшей из строя, доставляющей боль и мучения и не только не приносящей пользы, но даже и затрудняющей движение конечности пациенту намного легче. Семь раз отмерь - один отрежь.

Какой прожиточный минимум положен мне с двумя детьми?

Ваши расходы начнуться уже при первом посещении адвоката. Если есть собственность, стоимость услуг будут зависить от стоимости собственности. Учитывая ,что ваш муж будет против того ,чтобы вы жили с детьми ,то ему нужен будет другой адвокат. Сумму расходов на адвоката придётся умножать на два. Со временем вы увидите нервный срыв и у ваших детей . Ваш муж и вы будете взаимно перед югенамтом упрекать друг друга. Соответственно у ЮА возникнет вопрос ,а справитесь ли вы с детми?

Начнуться нервные срывы у вашего мужа. Скорее всего одержите победу вы и к окончанию семейной схватки ,может и высудите ребёнка. Муж учитывая ссуму элемента ,начнёт пить и бросит работу. Собственность вы потеряете в любом случае. В конце схватки вы возненавидите своего мужа и всех мужиков. У ваших детей если они у вас остануться начнётся нервные срывы , вы будете постещать психиатора. Со временем от детей вы услышите много нехорошего в отношении вас. Муж наливая себе очередную стопку ,будет проклинать вас.

Продолжать? или лучше вам остановиться?

Если есть собственность

Собственность вы потеряете в любом случае.

У них нет никакой собственности

Начнуться нервные срывы у вашего мужа.

Если он два года конфликта остаётся спокойным, как удав, то ничего с ним не может случиться.

Муж наливая себе очередную стопку

Примитивный сценарий и очень далёкий от истинного развития событий.

Примитивный сценарий и очень далёкий от истинного развития событий.

Вы хотите успокоить ТС? Послушайте вы тут любую разведёнку. Они то знают ,что все мужики тунеядцы и пъяницы. Так что сценарий примерно 70:% " из 100"

Если он два года конфликта остаётся спокойным, как удав, то ничего с ним не может случиться.

От сумы ,и от тюрьмы не зарекайтесь. Он ещё не прошёл через войну развода. Редко кто достойно это переносит. А те кто перенёс ,со временем вспонинают как поражение в жизни. По поводу удава вы правы. Наступит время и он согнётся как удав.

Ой не скажите. У меня есть знакомая 82 года. За 10 лет меняет уже 4 любовника. Сейчас у нее младше ее на 10 лет.

А вам не кажется ,что у вашей знакомой старческий маразм? Нормальный человек в таком возрасте проводит время со своими внуками и правнуками.

Тут явно психические отклонения.

Кто вообще оплачивает развод? Кто подает или сумма делится пополам?

Развод оплачивает тот кто подаёт. Если у него нет заработка ,то оплачивает другой.

Если оба родителя любят своих детей, но уже не любят друг друга, неужели им не хватит мудрости ради своих любимых детей развестись как можно более спокойно?

Если вы ради любви к детям не смогли перейти даже через свою гордыню,то я сомневаюсь что ваш развод пройдёт бескровно. С момента начала боевых схваток за детей вы потеряете мудрость. Начнётся животный инкстинкт выживания. Вам предстоит ещё доказывать то ,что ваш муж дерьмо а вы лучше ,поэтому дети должны остаться у вас.

Я бы очень хотела, чтобы развод прошел как можно менее болезненно для детей

Вы слишком много хотите. Вы хотите войну и без сирот. Такого не бывает.

У меня нет умысла оставить мужа без штанов, шантажировать детьми, унижать его перед ними или говорить про него гадости

Будет

Кто подает или сумма делится пополам?

Расходы делятся пропорционально доходам.

Ваше стремление решить все цивильно похвально, но мало кому удается обойтись без розенкриг.

Потянет ли муж по зарплате алименты, плюс оплата вашей квартиры плюс оплата его новой квартиры?

Послушайте вы тут любую разведёнку.

Ну вот и послушайте меня Я два раза была "разведёнкой". Хотя оба раза недолгое время...

Они то знают ,что все мужики тунеядцы и пъяницы.

Здесь идёт рассказ о работящем муже и заботливом отце. Развод желают произвести по идеологическим мотивам: предал родину

Дети всё видят и они точно не поверят, что отец их тунеядец и пьяница. И что предатель тоже не поверят.

Поэтому отцу переживать от войны и удара не придётся. Их будет трое против одной скандальной женщины.

Если каждый берет себе адвоката, каждый его и оплачивает ?

Да

Кто вообще оплачивает развод?

Разводящиеся. Так как у Вас мало денег, то может Ваш адвокат подать на PKH и лично за Вас оплатит государство. Но оплатит в долг.

Кто подает или сумма делится пополам?

Подаёт тот, кто больше хочет развестись.

Сумма за адвокатов не делится пополам. Пополам делятся только судебные расходы, но это, например, 300 евро за 20-минутное заседание. Основное стоят адвокаты.

Я два раза была "разведёнкой".

Это не достижения ,это двойная неудача.

Здесь идёт рассказ о работящем муже и заботливом отце. Развод желают произвести по идеологическим мотивам: предал родину

Дети всё видят и они точно не поверят, что отец их тунеядец и пьяница. И что предатель тоже не поверят.

Поэтому отцу переживать от войны и удара не придётся. Их будет трое против одной скандальной женщины.

А остальное всё демагогия,для оправдывания своей беспомощности перед судьбой. Вы сами когда то были скандальной женщиной,иначе бы и разводов не было.

Развод это плохо. Семья это правильно. Примите это как аксиому. Тогда не придётся заниматься демагогией.

Я два раза была "разведёнкой"

удивительно, что не 20 раз.

и этот человек называет других старыми кобелями...

но уже не любят друг друга

Упс !!

До сих пор я была уверена, что в Вас говорит оскорбленная женщина, чья любовь отвергнута !!

Недавно в Вашем посте были слова, м.б. не дословно, мол," а что это даст", если отец останется на пару дней с ребятишками, в то время, как Вы, допустим, поедете на пару дней отдохнуть. Интересно, ЧТО могло бы дать ? ...И я думала из этих слов, что Вы настолько ещё неравнодушны к мужу, нуждаетесь ИМЕННО В ЕГО ЛАСКЕ, и горюете, что Ваши попытки донести ему Вашу обиду и боль любящей и желающей женшины упираются в ледяную стену!

Но, как выяснилось из цитаты вверху, Вы уже тоже не любите его ?

Тогда какая нафиг разница, с кем Вы получите ласку ? Почему из-за желания удовлетворения Вашей потребности в мужской ласке должна вся семья рушиться ?

Почему нельзя принять новую реальность и соответственно ей продолжить ЖИТЬ ? Так же, как если бы Вы жили без мужа, флиртовать, знакомиться ? Причём, ОТКРЫТО, не исподтишка, я так поняла, Вам муж своим отсутствием интереса к Вашей жизни дал на это добро !!!

Развод это плохо. Семья это правильно

Это когда семья СУЩЕСТВУЕТ ! Как у ТС, например - любящие детей родители.

А когда, например, отец пьёт, на детей чхать ему, тоже будете против развода ратовать ?

Хорошо бы Вам ещё узнать, как пишется слово "алименты".

нп

Ничего не поняла. Добытчик есть, отец есть, в личную жизнь жены не лезет - уезжай хоть на все выходные; подленькие поступки прекратились, потому что коммуникация сошла на минимум; готовит и стирает сам... Чего надо-то? Секса?

Теперь будет год и больше дерготня с разводом и неподъёмными квартирами, разъездами, материальное положение ухудшится, дети не поймут, секс не появится... Чего надо-то?

Какого-то рожна.

А когда, например, отец пьёт, на детей чхать ему, тоже будете против развода ратовать ?

Я вам уже написал. Семья это правильно. Это аксиома. А остальное всё демагогия, в том числе про пьяных отцов.

Хорошо бы Вам ещё узнать, как пишется слово "алименты".

С понтом я это не знаю.

Опять непонятно...

Все свои подлости муж совешил в прошлом...Но вы в настоящий момент

молчать не собираетесь и поэтому с мужем на разговариваете?

Ну почему же не понятно?.

Вот была семейная жизнь , жена молча сносила подлые поступки мужа, которые и привели к отчуждению и сосуществованию. Причём нынешнее молчаливое сосуществование само по себе бьет по нервам, но ТС хотя бы оградила себя от подлых мужниных поступков.

Возврат к семейным отношениям для ТС означает опять подлое мужнино поведение с тем отличием , что она молчать как прежде не хочет.

жена молча сносила подлые поступки мужа, которые и привели к отчуждению и сосуществованию

ну хоть бы один примерчик подлого поступка, тогда б картина резко прояснилась

Уж извиняйте, но Вы неграмотный демагог.

Но будем надеяться, что с немецким у Вас зато перфект ! Тут могу поверить на слово, сама-то я ни кукареку в нём.

Но русский - мой родной))

Возврат к семейным отношениям не хочет сам муж, как я поняла. Он разлюбил ТС, она ему как женщина не нужна.А вот как мать детей и, что немаловажно, хозяйка их семейного очага нужна !

И эти подлые поступки наверняка были совершены мужем ТС исходя из того, что он её разлюбил, и он не подумал, что её что-то может обидеть, ведь он полностью, как мы видим, равнодушен к ТС.

Интересно, если эти подлости не связаны с отношением М-к Ж, тогда что ? Истязал щенка на глазах у жены ? Обозвал тёщу как-то ? Плюнул открыто в суп ТС ?

Интрига, однако.

Уж извиняйте, но Вы неграмотный демагог.

Но будем надеяться, что с немецким у Вас зато перфект ! Тут могу поверить на слово, сама-то я ни кукареку в нём.

Но русский - мой родной))

так выпьем же за вашу грамотность но поверьте начинать демагогию о грамоте у меня нет никакого желания,да и не по теме это. Если вам это интересно ,то откройте новую ветку.

да доверие просто страдает..))

ведь он полностью, как мы видим, равнодушен к ТС.

где мы это видим? в хрустальном шаре?

А когда она уехала к подружке, он даже не спросил, куда. Он не сообщает, куда едет и когда приедет. То, что он не спит в одной постели с ТС я криминалом не нахожу)), но то, что он полгода её не целует и не ласкает, не спит с ней в интимном смысле говорит о его полном равнодушии.

(Исправила)

я свою миссию для него выполнила, родила ему красивых, здоровых, умных детей

По большому счету так и есть. Это главная миссия женщины.

Все это мы видим со слов ТС, однако палка всегда имеет два конца.

Не говоря уже о том, что миллионы пар живут годами без секса, без всяких ссор и оскорблений.

Вы пытались с мужем разговаривать после его поступков? Что он на то говорит? Ему безразлично на ваши чувства или он считает, что вы раздуваете из мухи слона?

Счастливый брак, это удача, лоторея.

Если любви нет, то уже и не будет, фарш обратно в мясорубку не запихнешь.

Теперь нужно подумать об оптимальном варианте для детей, а потом уже оба и для себя поживете. Может уже через пару месяцев Принца встретишь..

Для симпатичной женщины 40 лет это в Германии вообще не проблема.

Вот теперь ваша очередь, чтобы вам было всё равно. Каки таки чувства-то? у вас ведь чувств тоже уже нет. Живите себе спокйоно по своему разумению.

А то такое впечатление, что вы его этим разводом напугать хотите, чтобы он к вам "вернулся". Да отпустите его уже. Живите так, как нравится вам, он же вам не мешает, даже деньги в семью носит.

Присоединяюсь к вопросу.

Хотя ТС производит двойственное впечатление, то она пишет, что оба разлюбили (т.н., она тоже!), то ей больно и обидно, потому что она любит, а он только говорит о любви.

С другой стороны, если муж" говорит", то, м.б. не всё потеряно, и можно составить диалог ещё.

М.б. он испытывает дисфункцию, тогда надо ему помочь, и интим заиграет новыми красками.

А, уже ответили.

Ну тогда забейте на его слова и примите как данность, что его любовь ушла.

Занимайтесь домом, детьми и своей личной жизнью со спокойной совестью.

А детям наверное спокойней когда оба родителя рядом.

Подумайте и взвесьте все хорошенько. А то своим инициаторством с разводом можете получить настоящую войну, вероятность что вы проиграете очень высока.

Что значит проиграет? Дети захотят с отцом жить? Очень маловероятно.

Дети обвинят ее в разрушении семьи.

Что даст вам мой примерчик?

чтобы понять, что вы под подлостью подразумеваете.

Может быть вы 20 лет в браке и 19 из них ваш муж вас материт и покалачивает, но вы терпите, ради детей, финансовой стабильности и еще не знаю чего. Тогда мой пример будет для вас смех и только.

то есть вы боитесь насмешек даже под нулевым ником? и с такой тонкой душевной организацией как-то умудрились дожить до сорокалетия?

Ну и что? Маму они любить не перестанут, а если вырастут разумными, то вообще никого винить не будут.

Ну так и успокойте себя сами. Почему у вас раздражение? Что он не играет по вашим правилам? Так это для вас не сюрприз. Главное, что он не мешает вам играть, как вы хотите. Играйте себе.

Дети вас не поймут!

Децтво какое-то: а пусть он куда-нибудь денецца и мне сразу станет хорошо! "Все умрут, а я останусь"

Вы про себя будете уже когда-нибудь думать? а то всё про него да про него.

Ню-ню. В этом случае мама будет крайней однозначно. А как подростки мамов любят, тут уже неоднократно обсуждалось.

Я не писала что перестанут любить. Я писала что они обвинят мать в разрушении семьи. Ей даже нечего будет сказать в свое оправдание. ТС пишет что он способен на подлость. Вот и скажет муж, я вашу мамку люблю, а она заскок поймала и разводится хочет. Он сидит ровно и ничего не делает. Может он тоже с тс жить не хочет, загребет жар чужими руками. Ну и вину на нее перевалит.

Но это сквозит в Ваших словах, то, что Вы хотели бы, чтобы именно он Вас ласкал, что Вы нуждаетесь в этом, его холодность больно ранит Вас, Вы ещё любите его.

Понимаете, нелюбимых, но НУЖНЫХ просто используют, им не предъявляют претензий, потому что на них наср@ть.

А Вас ранит его двуличие, его равнодушие, Вы готовы вокруг Вас от отчаяния всё разрушить. (семью порушить, лишь бы прочь ,прочь от этой боли)

Но Вы должны понять просто, что разводом Вы удалите только виновника Вашей боли, и даже превратите его во врага! А внутри Вас так и останется неудовлетворённость и ощущение, что Вас отвергли как женщину.

Почему Вы не хотите это просто выплакать и ПЕРЕРАБОТАТЬ, говоря по-немецки, тут это дурацкое слово как раз подходит.

И переработать в себе, перемолоть ощущение брошенности, потому что это не так. Вас не бросили, просто чувство ушло ! Не бывает вечной любви, вот оно и ушло. А вместе с ней и ласка, и потребность именно в Вашей ласке.

Почему Вы не хотите стать сильнее и "отомстить" ему своим цветущим счастливым видом, своей жизнью, полной интересов ? Причём, не подвергая опасности ваших детей и вашего общего уютного мирка ?

Ведь муж, я уверена, не будет против Вашей подобной мести ))

Почему Вы не хотите это просто выплакать и ПЕРЕРАБОТАТЬ

не все это могут, даже если захотят. Такие женщины воспринимают "разлюбил" , как подлость и предательство. Они уверены, что мужья, полюбив их молодыми и красивыми, обязаны испытывать это чувство всю жизнь.

Как сложится их личная жизнь в будущем, если они возмут в пример образец своих родителей.

личная жизнь может сложиться по разному, независимо от образцов и примеров.

Если вы несчастливы, только потому, что вас разлюбил ваш муж, попробуйте

найти человека, который вас полюбит.

Честность и преданность всегда были у меня в приоритете, а не хитрость и расчетливость.

А у вашего мужа тоже?

Чужая жизнь - потёмки, откуда мы можем знать, как живут люди.

И дети, хоть они и жизнь наша, но эти маленькие бестии довольно эгоистичны, они в своём мире находятся. И если относительно всё хорошо между родителями, т.е. без скандалов, всё тихо-мирно, то они не будут вдаваться в подробности кто кого целует или нет. Им просто ХОРОШО И УЮТНО в мирном доме.

Когда они будут строить свои семьи, врядли они вспомнят о родителях))) не переоценивайте нашу важность.

Почему Ваш тон столь трагичен, ведь это не навсегда ? Кто знает, что случится с чувствами Вашего мужа, когда он будет видеть спокойную, доброжелательную, по-философски настроенную жену.

М.б. такая красивая "соседка" будет " нужна самому"))

Возврат к семейным отношениям не хочет сам муж, как я поняла.

Нет.

Просто раньше секс у них был всегда по инициативе жены, а мужу самому секс был не нужен - он просто "шел на поводу желанию жены".

А теперь ТС, в отместку мужу за все его подлые поступки, перестала проявлять инициативу к сексу и тем самым лишила себя того, что ей хочется.

А муж как не хотел секса с женой раньше, так и не хочет и теперь и дальше.

Может быть он вообще думает, что жена теперь тоже больше не хочет секса с ним и у них теперь в этом вопросе совпадают желания, точнее нежелания?

Ну а про то, что они больше не разговаривают, то если ТС уже несколько лет упорно пыталась обьяснить мужу какие подлые поступки он совершал, но логично, что муж рад, что жена наконец то замолчала.

Умалчивая про "подлые поступки" Вы даёте волю воображению читателей.

Как страстный читатель германи.ру, могу предположить, что у мужа есть любовница, хотя он и не признаётся. Если нет половой дисфункции (по Вашим словам), то почему нет потребности в ласке ? Или любовница или просто непроговорённые обиды с обеих сторон.

Что же он отвечает на Ваши прямые вопросы типа "Почему ты перестал ласкать, обнимать меня ? ".???

Мне же достаточно того, что муж знает, что поступает плохо, что делает мне больно, но делает это вновь и вновь, а потом еще больнее.

С чего вы взяли, что ваш муж "знает, что поступает плохо", если с ваших же слов ваш муж НЕ считает свои поступки плохими?

Проблема ваших отношений как раз в том,

что вы лично считаете поступки мужа

а) подлыми

б) совершаемые им по его собственной инициативе

отсюда логично, что вам больно.

а вот ваш муж лично считает свои поступки

а) НЕ подлыми

б) совешаемыми в ответ на ваши действия

отсюда НЕ логично, почему же вам больно.

Он же не сразу стал делать подлые поступки, иначе вы бы ушли в самом начале.

ТС пишет, что она прямая и честная, имеет темперамент (тонкую душевную организацию). Так надо тогда обсудит всё с мужем, как дальше жить...

Если, конечно, он отмахивается от жены, мол, не лезь с глупостями, ибо меня всё устраивает, тогда надо осознать, что всё.

И теперь речь идёт о спасении детей от результата маминого темперамента и папиной холодности, то есть, о нахождении Компромисса.

Счастливый брак, это удача, лоторея.

,

И когда-то я была уверена, что я ее выиграла.

.

Счастливый брак это результат ежедневной работы над отношениями.

да это не мы прицепились, это вы обозначили как одну из причин развода - отсутствие секса.
скажите а сколько лет деткам то

Честность и преданность всегда были у меня в приоритете, а не хитрость и расчетливость.

Вы такая старомодная. Трудно вам будет...

Честность не в тренде

Отвечу вместо ТС.

Вы пытались с мужем разговаривать после его поступков?

Да, много регулярно и постоянно.

Что он на то говорит?

Что он не видит в своих поступках ничего такого страшного.

Что его поступки по сути являются некой ответной реакцией на некие действия ТС.

Ему безразлично на ваши чувства или он считает, что вы раздуваете из мухи слона?

Он не может понять как такие, обычные на его взгляд, поступки могут вызывать такие бурные чувства боли и обиды.

Он не хочет извиняться, несмотря на настойчивые требования ТС, т.к. не видит своей вины и даже наоборот, считает ТС виноватой.

Присоединяюсь к вопросу.

Читайте мой пост выше...

то ей больно и обидно, потому что она любит, а он только говорит о любви.

Совсем нет!

ТС больно и обидно, потому что муж совершает подлые поступки, а он говорит только, что его поступки Не подлые.

то есть у меня никогда не болела голова

Бывают же чудеса....

Разводитесь! С таким талантом не пропадёте.

Честность не в тренде

Я это уже поняла из постов.

Ну тогда забейте на его слова

На какие именно слова?

Основа проблемы не слова мужа, а его подлые поступки.

примите как данность, что его любовь ушла.

Данностью является то, что на место ушедшей любви пришли подлые дела.

ну если Вы такая честная, приведите хоть один пример подлости мужа.

какие именно слова?

Слова о любви...

Муж ТС говорил, что ДОХ!!!

Тибидох...Что он любит её..

Ваш муж работает, семью обеспечивает, детьми занимается, не пьет, любовницы нет. Ну назовите хоть один подлый поступок. Ну правда, можно мозг сломать, придумывая, что же там у вас произошло именно полного.

только когда были исчерпаны все попытки к налаживанию отношений.

Какие "все попытки" были то? Кроме высказывания вашего недовольства? Вы были оба на Familientherapie? Попробовали помощь медиатора? Сами обратились к психологу? Оставили детей и уехали на три дня с мужем просто одни, чтобы поговорить? ЧТО имеется ввиду по " всеми попытками"?

ну если Вы такая честная, приведите хоть один пример подлости мужа.

Капец пол ветки участников так и ждут "тухлячка на вентилятор" .....

🤦‍♂️

ТС держите интригу😁

ТС пишет что он способен на подлость.

Насколько я поняла, муж ТС не только способен на подлость, но и регулярно совершал подлые поступки.

Разводитесь! С таким талантом не пропадёте

Он у меня не единственный.

Но это сквозит в Ваших словах, то, что Вы хотели бы, чтобы именно он Вас ласкал, что Вы нуждаетесь в этом, его холодность больно ранит Вас, Вы ещё любите его.

Насколъко я поняла, что речь идет о сексуальный ласках.

И вполне естественно, что жена в браке хочет сексуальный ласк именно от мужа, а не от других мужчин.

Ну раз вы попадаете в другую категорию, стоит задуматься, пройдет ли развод тихо и гладко как вы себе нарисовали? Или муж делающий подлые поступки может вам в любой момент нож в спину воткнуть?

А внутри Вас так и останется неудовлетворённость и ощущение, что Вас отвергли как женщину.

Так как мы не знает сущность подлых поступков мужа, но скорее даже предположить, что это была подлость к ТС как к человеку.

Хотя если муж изменял ТС, то тогда это подлость к ней как к женщине возможно.

Таки вы хотите его вернуть на своих условиях. Вы хочете тепла и прочих поцелуев. Может быть, вы протрёте глазыньки и увидите объективную реальность и, повторюсь, самое себя? Вы хотите, чтобы он вам чего-то создал, в противном случае вы готовы на многие потери, чтобы как этого не иметь, так и продолжать не иметь. Тут говорят, что дети не перестанут вас любить - а тоже не факт.

Отпустите ситуацию и займитесь собой. Вы свободная женщина. У вас нет мужа, но есть семья и вы сами.

Поверьте мне, атмосфера разрядится.

ТС могу точно сказать, то что вам сейчас кажется "идеальный отец" это точно изменится с разводом (к гадалке не ходи)

Одно дело играть, гулять, отдыхать с детьми, прийти домой, а на столе обед, всё постирано, убрано....

и другое это всё приготовить, помыть, постирать пойти погулять, поиграть прийти и ОПЯТЬ готовить, убирать....В ОДНУ КАСКУ.

Думаю, что вы немного идеализируете, жизнь после развода одинокого мужчины....

(Ну и про смену штоеркласса, алиментов, падение уровня дохода и заслуженного звания АЛИМЕНТЩИК среди дам, думаю не стоит говорить)

Вот тут вы и узнаете что такое действительно развод.

Не бывает вечной любви, вот оно и ушло. А вместе с ней и ласка, и потребность именно в Вашей ласке.

А откуда пришла потребность делатъ подлости именно жене?

правовые вопросы.

Тогда вам в Право.

А тут: а поговорить? (с)

он никогда и ни за что не совершил бы по отношению к детям, которых любит , или к своим родителям,

Вам тогда было бы проще?....

Ветка уже ушла совсем в другое русло, меня больше интересовало как и с чего начинать развод, правовые вопросы

Ну тогда совет по существу. Берете дюссельдорфскую таблицу, считаете алименты на детей. Берете зарплату мужа и свою, считаете содержание на себя. Идете к мужу и предъявляете ему расчеты. Заодно обсуждаете, кто покидает квартиру. Если муж Вам указывает известный путь, идете к адвокату. С Вашей зарплатой, алиментами, унтерхальтом и киндергельдом ДЦ вам доплачивать пока не будет, я думаю. Так как муж, думаю, никуда не уйдет, сьезжать придется Вам. Собирайте нервы, силы и волю в кулак, будет непросто. И да. Забудьте об идеальном мужчине. Их нет. Розовые очки лучше сразу снять.

Я уже писала, что не хочу здесь полностью обнажаться и выкладывать все подробности моей жизни.

а не надо подробности. напишите в общем- ныкал деньги, обсуждал Вас с посторонними, лапал других женщин в ВАшем присутствии? или тюбик не закрывал?

Ну, а что вы тогда на рожон то лезете? У вас нету ресурсов ни психологических ни финансовых. А если вы и собрались разводится то начинать надо не с похода к адвокату, раз мужу не доверяете. Сначала финансовую обстановку разведайте. На кого оформлены машины, есть ли у вас доступ ко всем счетам, кто владеет сбережениями. Есть ли у вас копии всех необходимых докуметов и тд и тп. А то выйдете объявите про развод, а через пару дней окажется что вы голодранка, а деньги все муж давно потратил на семью и тютю.

Развод оплачивает тот кто подаёт. Если у него нет заработка ,то оплачивает другой.

Чего только нового и интересного тут не узнаешь!.

Забудьте об идеальном мужчине. Их нет

Чё это?

У меня тоже голова не болит ни когда!☺️

Тут же как..., смотря что считать идеалом ☝️

Каждый своей жизнью, не интересуясь как и чем живет твой супруг, развлекаясь на стороне, или забивают на секс и полностью уходят в заботу о детях?

Многие женщины так живут.

При этом у них нет желания секса, поэтому и никакой потребности в развлечениях на стороне.

Они заняты своей, для них интересной жизнью: дети, родственники, подруги, работа, пироги.

Чем живет их супруг они в целом хорошо знают: работа, футбол, рыбалка.

На вопрос каким образом муж решает свои секс.потребности они закрывают глаза, убеждая себя, что ему или тоже не надо или самоудовлетворение его удовлетворяет.

Ну и о чем супругам то по сути говорить то?

Жене не интересны ни футбол, ни рыбалка, ни фильмы про войну.

Мужу не интересны ни рецепты пирогов, ни мода последнего сезона, нi фильмы про любовь.

Многие женщины так живут.

Грустно.

жена молча сносила подлые поступки мужа, которые и привели к отчуждению и сосуществованию

ну хоть бы один примерчик подлого поступка, тогда б картина резко прояснилась

А какая разница, вопрос в ее личном восприяти. В какой-то семье трагедия , если муж по хозяйству не помогает ( это не пример подлого поведения), а в другой , когда часто избивает. Как-то была здесь тема про то , что мужу за это будет. Так там автор написала, что муж ее пару раз по голове или головой об стенку стукнул. А так вообще-то не избивает.

Достаточно знать, что те поступки, которые я считаю недостойными, он никогда и ни за что не совершил бы по отношению к детям, которых любит , или к своим родителям, которых очень уважает. Получается я не попадаю ни в ту,ни в ту категорию. И со мной так поступать можно.

просто надеюсь, что вопрошателям будет достаточно этого признания

понимаю вас и сочувствую

вам бы эту ветку следовало в праве открыть ..

а..у дачи вам

А вот как мать детей и, что немаловажно, хозяйка их семейного очага нужна !

Да какой там семейный очаг ? Они только по выходным устраивают показательные выступления с совместным обедом. А так муж там сам себе гладит , стирает и готовит. Как это происходит реально, трудно себе представить. Продукты они покупают отдельно, друг с другом не разговаривают. Как в таком случае планируется театральный обед, не совсем понятно .

И только мои посты вы игнорируете, потому что я апеллирую к вашему взрослому разуму, а вам хоцца качели из цветов. Дело ваше, естественно. Но такой развод, какой вы нам тут нарисовали, это топание ножкой, ващета.

Я могу представить, что это его обозлит и именно по этому он сможет мне делать гадости.
Именно это меня больше всего беспокоит и останавливает.

Вот и послушайтесь своего внутреннего голоса и остановитесь.

На что способны обозленные мужья и можно ли хоть чуточку себя как-то заранее подготовить и обезопасить.

Деньги зарабатывайте наравне с ним, чтоб не спрашивали: оставят меня в этой квартире или не оставят Вот и вся безопасность.

Нет денег? Сидите тихо и займитесь собой.

Всё, что Вы пишите, вырисовывает облик женщины нудной, которой нужно, чтоб её сценарий проигрывали.

Даже если история придуманная для развлечения публики, то всё одно - облик зануды, которая нарисовала в башке красивую картинку, вышла замуж и думала, что теперь навсегда.

Мне кажется, такая двуличная жизнь только до поры , до времени.

Ну почему же двулично?

Каждый живет как ему нравитъся и хочется.

Ну что ж им теперь жребий бросать: куда сегодня идем на футбол или на балет.

Двулично было бы если бы жена сказала мужу, что хочет пойти с ним на рыбалку, т.к. ей это интересно, а на самом деле поехала с ним с желанием не дать ему выпить. к примеру.

Пока кто-то первый не найдет другую любовь и ему будет куда уйти. И тогда не остановят ни дети, ни мнимое благополуие.

Это не так.

Далеко не все люди в возрасте верят в любовь.

Большинство мужчин логично понимают, что "все женщины одинаковы" и если дома уют, вкусно кормят, спокойно, то что ему еще надо.

Женщины тоже понимают, что "другая любовь" врядли будет любить ее детей и окажется идеальным человеком.

Не говоря уже о том, что чем старше мужчины становяться, тем хуже у них с потенцией у многих.

И да, кого то фин.благополучие и не остановит, но для большинства женщин это очень весомый аргумент, после благополучия детей.

Да и детям, разве хороший пример для их будущей жизни?

А что плохого видят дети?

Спокойное общение родителей у них на глазах.

Отсутствие скандалов в семье.

Ну любит дочка играть в куклы и помогать маме печь пироги,

а сын любит играть в машинки и помогать папе чинить что то в гараже.

Ну не любит папа печь пироги, а мама не любит ничего чинить в гараже.

Что же тут плохого как пример для детей?

Для них будет нормой, что папа никогда не целует и не обнимает маму.

Ну это сейчас стало модно обниматься и целоваться при детях, а раньше это мало кто так публично делал.

Дети не копирка родителей.

Если отец - мужчина не любящий публично целоваться, то это не значит, что сын вырастит мужчиной, который тоже не любит публично целоваться.

Вы же сами сказали, что ваш муж вырос, видя перед собой пример отца, который любил радовать свою жену.

А ваш муж вырос другим мужчиной. Почему?

Может быть его отец не достаточно много и демонстративно радовал его мать на его глазах?

Ну вот вы сядте и подумайте. Скажете мужу что развод, а он вам скажет что из квартиры не уйдет, а вам пока идти тоже некуда и начнет вам подлости делать. Вы начнете нервничать, возможно кричать дети концерт посмотрят и решат что вы злая мать. Вас во всем обвинят. Сколько вы в таком нервном напряжении продержитесь пока найдете жилье? Думайте, хорошо думайте прежде чем рот откроете. Иногда худой мир лучше войны.

Ну так я и объяснила, что мои понятия о подлости могут не совпадать с вашими.

Это совершенно не важно.

А важно и очень важно для вашей семейной жизни с мужем то, что у вас с вашим мужем понятие подлости НЕ совпадают...

Хочу любить и чувствовать себя любимой и защищенной.

Т.е. подлости мужа заключались в том, что он не давал вам чувства защищенности?

Воровал у вас деньги, забывал вас на бензозаправке, требовал, чтобы вы в одиночку двигали шкаф?

Я правильно вас понял, что всё что вы тут расписали это сценарий для обоюдных импотентов?

Как это к ТС относится?

Она вроде на себе ставить крест не хочет и на левак тоже не хочет.

Какие варианты?

Вы напрасно сердитесь. У женщины есть опыт за плечами. Иногда взгляд со стороны очень полезен.

Ну вот вы сядте и подумайте.

Сижу и думаю. Спасибо.

У женщины есть опыт за плечами

Ну да два развода это опыт 😁

Всегда удивлялся всяким "бизнес тренерам" не создавшим ни одного реального бизнеса....За то готовые всех научить, как это нужно правильно делать 🤦‍♂️

Львица знает как выйти из брака не побитой собакой, не ободраной до нитки и не доведенной до психического срыва.

Пысы

Хороший тренер не должен быть чемпионом мира чтобы обладать талантом растить талантов.

Двулично было бы если бы жена сказала мужу, что хочет пойти с ним на рыбалку, т.к. ей это интересно, а на самом деле поехала с ним с желанием не дать ему выпить.

Навеяло:

— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась.

Хочу любить и чувствовать себя любимой и защищенной.

Кстати, вы полностью защищены мужеm финансово.

Вы полностью защищены мужем как прекрасным отцом во всех детских вопросах.

А в каких же аспектах жизни вы чувствуете себя незащищенной мужем?

Муж убегает, бросив вас на произвол хулиганов на улице?

Муж выходит из гостиной, когда вас там начинает критиковать свекровь?

Если отец - мужчина не любящий публично целоваться, то это не значит, что сын вырастит мужчиной, который тоже не любит публично целоваться.

А должен? Я думаю, чем больше демонстрации, тем меньше реального чувства.

Вы такая резкая.Даже злая, мне кажется.

Я принципиальная и самостоятельная. И никогда не ныла: а где мне жить? А как сказать? А что дети?

Картинок про красивую любовь тоже хватало, но я сама много чего по жизни делаю.

Наверно именно потому у вас уже два развода за плечами

Наверное. Не люблю мужских подлостей Разводы длились долго, я всегда давала им шанс исправиться. Но если есть гниль в характере, то даже раскаявшийся подлец не сможет исправиться.

Не знаю почему. Но , вообще, вы правы, я согласна с вами.

Фигня это....

Из личного опыта, рано или поздно сексуальная неудовлетворённость, раздражительность один фиг прорвётся!

Если бы вам было за 50+( как многим из советчиц)

ещё может быть и отскочили...или по физиологии изначально были бы безразличны к этому делу.

в 40лет это не реально....оттягивание неизбежного.

Поэтому оба хотели одного -- крепкого семейного гнездышка, верности, преданности друг другу, любви, детишек.

.

kуда оно все исчезло, не понимаю.

.

Т.е. муж с годами стал вам изменять и выражать большую преданность своей матери, чем вам?

Хороший тренер не должен быть чемпионом мира чтобы обладать талантом растить талантов

😁 Ну да, по вашему .....и футболист может тренировать синхронисток.

Ну а чё, главное что человек хороший.

Что же он отвечает на Ваши прямые вопросы типа "Почему ты перестал ласкать, обнимать меня ? ".???

Со слов ТС, о том, что инициатива к сексу всегда была на ее стороне,

я могу предположить что муж там по натуре человек не особый любитель секса и тем более всей этих целовашек-обнимашек как прилюдия к нему.

Скорее всего в самом начале их отношений (первые несколько месяцев после знакомства на пике новизны и влюбленности) он был активным и страстным, а потом перешел на привычный ему стиль секс.жизни. Ну а потом все эти бесконечные выяснения того насколько подлы его подлости окончательно отбило у него охоту ласкать жену...

Но если есть гниль в характере, то даже раскаявшийся подлец не сможет исправиться.

Зазеркалье какое-то 🤦‍♂️ женская логика она такая.....

Он же не сразу стал делать подлые поступки, иначе вы бы ушли в самом начале.

ТС уже писала, что с ней в жизни приключился такой пародокс:

Она уже видела подлые поступки мужа, но еще продолжала считать его идеальным человеком первые 10 лет совместной жизни....

Нет по моему мнению тренер по фигурному катанию не должен быть олимпийским чемпионом по фигурному катанию чтобы уметь натренировать фигуриста олимпийского чемпиона по фигурному катанию. Так понятно?

Звоночки всегда бывают особенно первые, но никому не хочется в них верить.

женщина уходит если есть к кому или есть на что - то есть она сама себе материально хозяйка. в остальных случаях "работа над собой"

идеально разъехаться, называется "мы не расстались, мы отдалились". но это в один день не получиться, это процесс, который в интересах , прежде всего. детей - должен быть продуман, при этом официальный развод не обязателен, и вообще можно позже воссоединиться

Нп

Ну хотя бы полунамёком намекните нам, ТС, чтО же такого сделал ваш муж? Я голову просто ломаю. То, чего он бы никогда не позволил себе с детьми или родителями - что же это может быть? Но специфика отношений М и Ж подразумевает ситуации, которые в других межличностных отношениях просто не могут сложиться.

Нет по моему мнению тренер по фигурному катанию не должен быть олимпийским чемпионом по фигурному катанию

Быть чемпионов не должен, но и бросить фигурное катание в 6 классе т.к. разбил коленку, а после этого он пришёл вдруг тренировать чемпиона.

ТАК это НЕ РАБОТАЕТ .

Все выдающиеся тренера сами дошли сначала до достаточно высоких ступеней в спорте.

А те о ком вы пишите становятся экспертами в Ютубе/форумах ☺️

так вы уже практически гетреннт хоть и в одной квартире, только живете по прежнему за его счет потому что своего дохода не достаточно

вместо тог чтобы бегать по адвокатам подумайте как бы вы лично могли организовать свою жизнь чтобы появился достаточный доход чтобы не зависеть от финансов мужа полностью

тогда и отдаляться-разъезжаться можно, без суеты и стресса, путем съема еще одного жилья

кто-то должен из вас съехать

.

В принципе, мне всегда секса было нужно больше , чем ему. Он вечерами, только присев на диван, сразу засыпает. Типа много работает, много думает, дома расслабляется и уже не до секса.Приходилось чаще всего брать инициативу в свои руки.

и

Я писала, что с сексом у нас было всегда все замечательно.

Ок. Завидный пример как у вас всё замечательно с сексом...

Я столько без ласки и секса не проживу.

.

Смысл жить в семье и спать еще с кем-то? Тогда уж жить одному и спать с кем захочется.

.

Ну естественно, дело не только в сексе.

.

Фаллоимитатор у меня тоже есть.

.

Моё °°°либидо°°° умрет только вместе со мной, я думаю.

.

Каждый своей жизнью, не интересуясь как и чем живет твой супруг, развлекаясь на стороне, или забивают на секс и полностью уходят в заботу о детях?

.

Почему все так прицеплись к секс?Какой-то больной вопрос для всех.Еще раз,секс - это не причина надвигающегося развода.

Логично, что ж...

как же дальше жить с таким человеком, который оправдает себя за любой поступок, за любую подлость. Не видит вины, не признает ее, не готов меняться, не готов уступить . Есть только он и его правда. Мои чувства, мое мнение не имеет никакого значения.

по моим наблюдениям таково подавляющее большинство мужчин. в признании вины - реальном а не наигранном, они видят проявление слабости

Бывают же чудеса....Разводитесь! С таким талантом не пропадёте.

Поздно - талант уже пропал.

ТС уже полгода не спит с мужем в наказание ему за его подлые поступки.

у вас проблема с прошлым и настоящим временем, надо бы повторить.

У ТС чётко написано!

Поздно - талант уже пропал.

Открою вам тайну, в этом деле он или есть или его нет....

Но судя по вашим постам, вам это ни к чему.

Что за манера лезть не в свои дела?

Спит - не спит и почему - не наше дело!

Спросила совета по администрированию развода, есть чего сказать - написали и заткнулись!

Нечего человека обсуждать!

Ей виднее как жить дальше.

Да, еще раз перечитала все реплики ТС и оказывается вы правы:

муж и о любви говорил и всö было хорошо у них, кроме одного: он не хотел сознаваться в подлости своих поступков.

Поэтому ТС пошла на крайнюю меру в желании вырвать у мужа признание его подлости: перестала с ним спать и разговаривать.

Не оправдывайтесь!

Это ваше личное дело с кем и когда спать.

Решили разводиться - разводитесь!

К сожалению, думаю, может и воткнуть.

Тут и думать нечего.

Человек, который уже в счатливом браке совершил по отношению к жене много подлых поступков, во время развода будет совершать только подлые поступки.

а на столе обед, всё постирано, убрано....

ТС писала, что муж уже только сам полгода готовит себе, гладит своё и прочее...

Потому что несчастный он может быть очень злым и жестоким.

Да... не сладко вам будет после развода...

Нп

ТС, если уж решились, то идите первым делом к адвокату. Адвокат сам посылает в суд запрос об оплате его услуг городом (если вашей зарплаты недостаточно для этого). Дальше начнётся беготня, зависящая частично от того, найдёте ли вы жильё или останетесь в доме. Если муж встанет в позу и не будет платить ни копья до решения суда, может так быть, что вы будете ждать год или больше, так как суды нынче завалены работой. Тогда вам надо в ЮА (Unterhaltsvorschuss). Jobcenter потребует от вас доказательств того, что все другие денежные поступления невозможны (Wohngeld, Kinderzuschlag). Все эти инстанции придётся обойти не раз и не два. Но все зависит от того, как поведёт себя ваш муж. Если он по доброй воле станет платить детям по дюсс. таблице и вам Trennungsunterhalt, то вы обойдётесь без джобцентра. Но до удара молотком в суде муж не обязан платить ни копейки, и этим правом он может воспользоваться, особенно если ему попадётся адвокат-женоненавистник.

А должен? Я думаю, чем больше демонстрации, тем меньше реального чувства.

Все люди разные...

найти любовника, не выносить мужу мозг. разведетесь..., будете "дыркой" ...

а вообще то пострайтесь с мужем. сначала общение, потом в секс что то интересное.

Ну да, ну да. Гудок на всё Каспийское море - несомненный показатель мощи и ценности буксира. Только пар-то уже вышел, и остался пшик.

Ну так вы как раз и должны меня понять, как никто.

А она вас как раз и понимает. И именно поэтому для вашей же пользы говорит резко правду.

Эта тема для ваs болезненна, поэтому вы видите во всех, кто вас хвалит друзей, а кто критикует - врагов.

А на самом деле в большинстве случаей это может быть и наоборот...

увы, но да...

Тут и я уже вынуждена с вами согласиться...

Но...

Есть только он и его правда.

Получается, что он с детьми пока хорошо, пока они маленькие и смотрят на мир его глазами.

А вот когда в подростковом возрасте у детей начнется своя правда, возможен разрыв с отцом и конец "карьере" прекрасного отца...

ТС, если уж решились, то идите первым делом к адвокату.

Первым делом тогда уж надо в Amtsgericht для получения Beratungsschein .

Не воспринимайте близко все эти выпады. большинство этих теток, пожилые грымзы, давно забывшие, как слово секс пишется,
у всех по несколько ходок взамуж, у многих мужья на дцать лет старше.
Их любая молодая женщина по умолчанию бесит.

Первым делом тогда уж надо в Amtsgericht для получения Beratungsschein .

Ну, на первый термин вообще без ничего можно идти, а там адвокат скажет.

большинство этих теток, пожилые грымзы

Насмехаться над возрастом - это путь в никуда и выпад против себя самого в том числе.

Да, если адвокат проверенный, то можно и так.

Если он по доброй воле станет платить детям по дюсс. таблице и вам Trennungsunterhalt, то вы обойдётесь без джобцентра.

Но если у ТС будет около 1.300 нетто зарплата по 1 классу плюс детские деньги = 1.700, будет ли ей джобцентр что то доплачивать?

а вы уверенны, что в сорок лет вы (или ваш муж) ещё встретите бАльшую любовь? И кто-то полюбит вас, ваши морщинки, ваших 40-летних тараканов и ваших детей от предыдущего мужа сильнее, крепче, больше, чем этот предыдущий? Наивно как-то. Я тоже присоединяюсь к компании, которая советует не маяться дурью.

с либидо к мужу, не может справляться, то найти другого.

когда хочется так, что глаза на лоб лезут, то ищут того, которй тоже "хочу, аж лопну"

Не оправдывайтесь!

Это ваше личное дело с кем и когда спать.

Решили разводиться - разводитесь!

Сказала неустроенная немолодая женщина-разведенка, называющая своего сексуального пожилого партнера "мой бизнес-проект"

Логично, что ж.

нп

Позволю себе подытожить.

Есть прекрасная, чесная и открытая женщина, родившая красивых, умных и прекрасных детей. Ей не хватает женской мудрости и гибкости, но теперь это гордо именуется "я никогда не была удобной!"

Есть муж, ответственный и любящий отец. Его ответственность почему-то именуется подлостью и "имеется только одна правда-его"

При этом тс у нас женщина с высоким либидо, но чрезвычайно целомудренная и секс подарит только в ответ на полную преданность и честность.

Причем честность мужа именуется по-прежнему " есть только одна правда-его"

Хмммм Мне одной показалось, что тс создала ветку, чтобы выгулять свое белое пальто?

Ни разу не прозвучало " возможно я тоже иногда бываю не права, не хватает мозгов построить гармоничные отношения с собственным мужем."

а вы уверенны, что в сорок лет вы (или ваш муж) ещё встретите бАльшую любовь?

Нет, не уверена. Но всё возможно, почему нет? Вы ,наверно, еще очень молодая. В молодости 40-летние женщины кажутся старухами, которые уже никогда и никому не будут нужны.

ваших детей от предыдущего мужа сильнее, крепче, больше, чем этот предыдущий?

а зачем? У детей есть мама и папа, которые живы, которые их любят и о них заботятся. Никто не должен и не сможет их любить так же сильно, как родители, это естественно.

Если человек хочет сделать идиотскую глупость, его уже никто не остановит.

У меня знакомая была в похожей ситуации. Двое детей, брак 15 лет. Потом встретила школьную любофф и все, "я тебя никогда не любила", "развод, развод, развод". Все её отговаривали, дети просили, её родители, его родители. Без успеха.

Развод, школьная любовь слилась за три месяца, и, неожиданно, бывший муж находит себе подругу, которая быстро становится женой. Знакомую от этого, почему-то, начинает бомбить не по детски. Безуспешно пытается мешать общению детей с отцом. Потом через год она начинает вдруг рассказывать всем историю, что это муж был инициатором развода, изменял и т.д. Знакомится постоянно, но безуспешно, все мужики козлы. Так же часто меняет работу, т.к. все стукачи, подхалимы. Ну, сама этого захотела.

Если у женщины есть либидо, то она должна изменять мужу, а после развода стать шлюхой?

жизнь не идеальна, к сожалению. И часто приходится выбирать между плохо и еще хуже. Иной раз " выгулять" свое либидо лучше, чем разводиться.

понятнее вообще не стало нисколько.

Такую статейку-псевдооблачителей можно найти на любого человека. На вас, я полагаю, еще и покруче.

Вы от всех тщательно уберегаете его подлости по отношению а вам.

В эттй писульке-статейки указываются "подлости"

Изменил? Нет

Деньги ныкает от семьи? Нет

Что-то не сделал? Что же такое он не сделал?

Не пошел защищать вас, когда напали хулиганы? Опять нет.

Подлости друга-подруги и подлости мужа сильно отличаются.

Мы все, а мужчины особенно, оправдываем свои поступки, потому что что-то совершая, мы склонны обдумывать свои поступки и приримать взвешенные , а иногда спонтанные решения. Это нормально, это жизнь. А мужик, принимаюдий решения, а потом терзающийся и посыпающий голову пеплом- это воистину жалкое зрелище.

Я думаю, что вам нужно работать над своими идеальзациями. Муж не обязать быть таким, каким вы его себе придумали.

PS. ТС не терзайте, намекните на его подлость по отношению к вам, что не является подлостью по отношению к семье и детям. Сказал, что у вас некрасивая задница?

Разводитесь. Сделайте счастливой какую-нибудь добрую женщину.

Будет вам очень благодарна. Вот как я сейчас бывшей жене своего мужа. Спасибо ей.

Ну, а что вы детей несчастными сделаете, да и в нищете останетесь, но с надеждой, что либидо своему партнёра найдете, то, как говорится, ваш выбор,

Есть любовница как максимум, а как минимум переписки с бабами. И ТС об этом знает. Это и есть «подлые поступки». Но достучаться до него, что это ей больно, не смогла. Она готова жить без секса, но с «подлыми поступками» не готова. А муж ей: «А чотакова?» Развод «по-взрослому» последняя попытка достучаться до него. Она ни как женщина, ни как человек мужу неинтересна. Считаю вина женщины в этом есть. Особенно в плане «как человек», т.е. как душевный друг, собеседник

А вы предлагаете сидеть поджав хвост и мотать сопли на кулак только из-за того, что моя зарплата ниже.

Не потому что зарплата ниже, а потому что Вы не знаете, что будет после развода. Вы не знаете, как жить дальше. Вы боитесь, что Вас выгонят (кто выгонит - не знаю) из квартиры. Вы не знаете, как поведёт себя муж. Вы не знаете, как поведут себя дети, вернее догадываетесь, что муж будет строить подлянки, а дети Вас обвинят в расстройстве семьи.

Вот когда знать будете - тогда и разводитесь В этом был мой посыл.

Если кого-то еще интересует, что же мне не нравится в моем муже, может прочесть.

Ржакаобоссака. Почему кого-то должно вообще интересовать что ВАМ не нравится в ВАШЕМ муже?

Но всё возможно, почему нет? Вы ,наверно, еще очень молодая. В молодости 40-летние женщины кажутся старухами, которые уже никогда и никому не будут нужны.

"Возможно" и "так оно и будет" - две большие разницы. Возможность, разумеется всегда существует, даже если вероятность очень невысока.

ШНо я никогда и не притворялась другой, простой, из топора вырубленной

Может быть «топором», а не «из топора»?

Непростая Вы, говорите? :))))))

Читаю я Вас, читаю какая Вы «нетакая» и все больше понимаю мужа.

Вы поймите, человек Вам лично ничего не должен. Все что Вы от него с обидами ожидаете, это дело его доброй воли и его искренних чувств. А этого нет. Притворяться прикажете?

Когда поймёте и примете, то полегчает.

Вы ещё где-то писали, что дети страдают, потому что Папа не обнимает и не целует маму.

Есть семьи, надостойнейшие, где никто никогда не видел ни поцелуи, ни обнимашки папы с мамой. Но любовь и взаимоуважение у родителей есть, это в атмосфере семьи, например в тоне простых бытовых разговоров чувствуется. И детям без обнимашек папы с мамой там живётся прекрасно .

Одно только вам гарантировано - сексуальный ласк вы действительно как одинокая женщина сможете получить сполна.

Хм, с двумя детьми - младшими школьниками?

Есть у меня одинокие подруги, и с одним ребенком, и с двумя.

Найти возможность для встречи с мужчиной о-о-о-о-чень сложно.

Детей элементарно некуда приткнуть, а бывший муж еще и палки в колеса ставит.

А открытые отношения я не понимаю. Смысл жить в семье и спать еще с кем-то? Тогда уж жить одному и спать с кем захочется.

Вы семью низвели до уровня секса. Семья - это в первую очередь пространство для детей. Без детей нет смысла и жениться. Я понимаю, мне тоже трудно было бы, имея семью и мужа, ходить налево. Но одной с двумя детьми, у который сразу все наперекосяк пойдет с учебой, будет и вовсе не до секса. Не ломайте психику детям. На моих глазах друг моего сына, круглый отличник, за год скатился на самые худшие оценки - потому что родители разводятся. Они еще все вместе живут, а ребенок уже так переживает. Мои разведенные подруги в итоге накупили себе секс-игрушек, так выходят из положения. А с детьми ужас что творится.

Если кого-то еще интересует, что же мне не нравится в моем муже, может прочесть.

В статье рассказывается о поведении предателя в целом и в общем.

И там ни полслова не сказано, что надо разводиться, если человек путается в показаниях и избирает нападение, как лучшую защиту.

Муж не обязан вести себя именно так, как рисуется в Ваших идеалистических представлений в голове.

Повторю ещё раз: то, что Вы рассказываете про себя, так это про очень занудную и скучную женщину, где муж в конце концов просто плюнул и замолчал. Ради детей, которых он любит, остаётся. А тётка у него уже 100% есть, мужик в 40 лет и без секса - это просто больной мужчина. Он не зря в командировках. Когда в командировках, а когда не в командировках...

Как развод начнёте, так и командировки закончатся

нп ТС, вы никогда сами не разведетесь и тема ваша на поболтать. Поведение вашего мужа и отношение к вам как к «пустому месту» - подлое и вы эту подлость чувствуете - вы для него «никто». Достойный мужчина в таких случаях сам бежит разводиться, но это много трудностей для вашего мужа и мало ли что там впереди ))))))))) и «пахать» ему на вас не особо хочется. Вот женщины так не могут как мужчины такие (большинство женщин по крайней мере) - бабы начинают сжирать себе мозг. Итак совет))))))- зеркальте своего мужа. Дело же не в изменах - люди бывают и изменяют, но все в дом, все в семью и «Клаву» свою обожают и пылинки сдувают. Сделайте своего мужа «пустым местом» для себя и поживите, а там и развод возможно будет, но вы к этому себя подготовите и тогда «это» возможно случится. Вообщем никаких обращений и просьб к мужу - ни гвоздь забить, ни пое.ба.ть.ся - все сама сама и с просьбами к другим мужикам.

Нет там никакой особенной супер-либиды.

Это оправдание разводу. Потому что со стороны посмотреть: добытчик, хороший отец, нафига разводиться? А тут ТС джокер из рукава: «А секса же нет!»

Ну если так хочется чисто секса, можно встать возле хайма с флюхтами и выбрать себе негра покрепче. Зачем семью рушить?

Но я убеждена, что тема развод и начальные шаги по этой дороге (когда ещё можно сказать «стоп») - отчаянная попытка показать мужу, что все серьезно, если он не раскается а «подлых поступках» и не начнёт обнимать-целовать. Не хочет ТС развода.

Спасибо, я поняла.

Вы не знаете, как жить дальше.Вы не знаете, как поведёт себя муж Вы не знаете, как поведут себя дети

Конечно не знаю. Вы правда точно знали заранее ответы на все эти вопросы?

меня больше интересовало как и с чего начинать развод, правовые вопросы

Ну для правовых вопросов вообще-то есть форум "Право".

А вы на форуме "Дом и семья" уже сто страниц исписали о каких-то секретных нехороших поступках мужа, о которых якобы не хотите рассказывать и ещё стописят страниц о своём якобы чудном либидо. Хотя всё это к так интересующим вас правовым вопросам никакого отношения не имеет.

Конечно не знаю. Вы правда точно знали заранее ответы на все эти вопросы?

Разумеется знала.

Я уже сказала: чтобы быть свободной, то это надо возложить на себя очень большую ответственность и не только за себя, но и за детей. Это же не просто топнуть ножкой и сказать: Развод хАчу!

Свобода стоит дорого и по вложенным усилиям и по деньгам.

Почему-то 10 лет назад Вы решили, что вышли замуж за очень хорошего человека и это навсегда. Вот просто навсегда, как само собой разумеющееся.

Надо счастливыми отношениями работать надо. Вам это тоже уже сказали, что работать неустанно все годы.

А муж у Вас виноват, что оказался не идеальным. Да уж... Сволочь какая... Ну полный подлец...

мужик в 40 лет и без секса - это просто больной мужчина. О

я с этим выражением крайне не согласна. Другое дело, если бы это звучало «мужик в 20-25 лет и без секса- то это не совсем нормально».
хотя может Вы бюрошников имеете ввиду))). Возможно, что они не выработанные и к 70 ти годам.

Достойный мужчина в таких случаях сам бежит разводиться, но это много трудностей для вашего мужа и мало ли что там впереди )))))))

Странное у вас понятие о "достойных" мужчинах. Вообще-то у него двое маленьких детей, которых он обожает.