Развод
Не знаю, как там свекровь готовит, но если неплохо, то может и пусть готовит? Так, у кого есть хозяйственные надоедливые свекрови, присылайте их всех ко мне. Пусть даже учат меня жизни:-) Da rein, da raus. Главное, чтобы хорошо готовили и мыли полы.
Ну а с другой стороны, почему ТС должна что то оборачивать и искать хорошие стороны в том, что ее раздражает. Не нужна ей эта помощь, зачем к человеку лезть.
Все мы разные, кому то все равно, что кто то хозяйничает на его кухне и тарахтит " это не так, то надо купить" и т.д., а у другого все переворачивается от посягательств на личные границы. Здесь ключевой момент не помощь по хозяйству, а то, что личные границы у каждого разные и если они нарушены, человеку от этого некомфортно.
Так почему ТС должна себя насиловать дважды, убеждая себя и принуждая терпеть хозяйничество свекрови, даже если она лезет с благими намерениями. Вот у ТС пример того, куда эти намерения могут привести.
Не легче ли свекрови наконец усвоить, что в другую семью, пусть даже сына, лезть со своими порядками не нужно? К ней никто ведь не лезет, так сдерживать себя надо, даже если иногда и хочется. Цена этому согласие и мир в семье сына, если уж свекрови это важно.
Но это никому не надо, свекрови наплевать в итоге и на сына, главное, у нее все под контролем, а сыну наплевать на жену, главное, что мама довольна и он для мамы хороший, а жена пусть прогибается и смотрит на это "с другой стороны".
Проблема в конечном итоге не со свекровью, а с недомужем, который пересын.
Рано или поздно взорвется или уйдет нафик жена, но жить с целью устроить комфорт людям, которые не считаются с тобой, это тяжело, легче одной, а они пусть там друг другу помогают готовят, закупают товары правильной марки и утки потом носят.
ну да, я так поняла ТС "не хочет перемен", то есть ей страшно и лень начинать развод. Значит, что либо свекровь все же не так достала или тактика страуса.
В этом случае это накопление недовольства и рано или поздно развод, только, если сейчас это может пройти мирно, то потом случится скандал, терпение у сторон лопнет начнутся обиды и претензии и сын с матерью будут против ТС. Исход такой истории все равно развод, потерянные деньги, нервы, антидепрессанты и т.д.
Второй выход, это развод все же сейчас, но по согласованию сторон с обсуждением кто чего кому должен, оставляет выплачивает и прочее, без скандала, но с замечанием, что таки мама посодействовала сему процессу и как дальше ситуация сложится, решать мужу, а жена подумает и даст ответ.
Возможно развод будет, но поддержка мужа или "дружба оргаризмами" сохранится, по крайней мере до тех пор, пока не появятся новые партнеры
Третий выход, это дальше психовать и промывать мозги мужу, при этом не решаясь на финальный разговор со свекровью. Шансы на успех ничтожны. В этом случае начнутся сомнения со стороны мужа и мамы в адекватности жены, знакомым будет рассказано все в этом ключе, жена будет для окружающих психопаткой и скандалисткой, маман ведет себя дальше, как привыкла, муж абстрагируется от жены и заводит "отдушину", рано или поздно развод и разочарования.
Четвертый выход, это тактика Конотопки, мудро, искусно, но не всем подходит, не всем мамам и не всем невесткам.
Четвертый выход, на время применить "страуса" и за это время работать, подкопив денег, просветиться юридически по вопросам развода и найти квартиру. После этого сообщить приятную весть свекрови и мужу и съехать, подав на раздельное проживание и алименты.
Это мое видение ситуации, может у кого то другие идеи.
Я так поняла "муж хочет развод, я нет". Она знает про год раздельного проживания, но я честно говоря не поняла, заявил ли его муж официально или они пока друг друга только на словах раздражают и эту тему обсуждают.
Если год уже идет, так наверное, разумнее было бы уже не то свекрой бороться, а деньги как то копить, пригодятся потом, квартиру искать.
Только вот что с ребенком, кто и как ему все объясняет, маленький ведь еще, плевать на маман, о сыне нужно сейчас думать, ну и о себе, а эта парочка не пропадет.
Ну а с другой стороны, почему ТС должна что то оборачивать и искать хорошие стороны в том, что ее раздражает. Не нужна ей эта помощь, зачем к человеку лезть.
А потому что: не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.
Но тут уже муж подсуетился - он решил все поменять. Так оно лучше для ТС стало?!
или они пока друг друга только на словах раздражают
Она сообщает, что уже ходЮт к адвокатам
Все эти термины к адвокату
И уже обсуждают с родственниками и друзьями.
Кстати, по поводу кредита у неё очень коротко промелькнуло, что "стоят и свёкр со свекровью" вместе с мужем. Видимо, родичи помогут с кредитом, спасая дом.
Изменить ситуацию нельзя, только если кто то умер, остальные ситуации подвергаются изменению или корректировке.
есть ситуации, отношение к которым можно изменить, только изменив себе самому, счастливее от этого не станешь. Или изменив себя, но тогда автоматически меняется и ситуация.
Конечно, прежде чем что то кардинально менять, нужно подумать, но тут уж каждый сам решает для себя, где его граница терпения.
Нет, ТС не лучше стало, пока. Но у нее есть шанс понять, что, если другой человек не хочет ничего менять ( муж, его устраивает ситуация с его мамой, все эти контроли и т.д.), то, как бы этого ни хотелось ей, этого не сделать. Потому что брак это две стороны, а не три и не одна, и насильно никого не осчастливить, но и терпеть, делая несчастным себя в угоду другим, это тоже не залог счастья.
А ее ситуацию как раз можно изменить к лучшему, даже если поначалу лень или страшно что то менять.
Там походу больше страх не жену потерять и не невестку, а дом сохранить. Вот от этого можно и плясать. А все эти мужчины обещания "не брошу, помогу", это пока что только слова. Мужик познаётся делом.
вы все верно написали именно так все и есть. Свекорь ей не раз говорил не бегать часто. А теперь когда она узнала про раставания, начила слезы лить. Я к нем редко хожу у меня своих дел хватает. Один раз даже такое было вечером жалюзы были отпушены но невезде у мужа было в тот день день рождения, Свекровь приехала с работы в 20:00 хотела мужа поздравить но мы в это время сына укладывали и в доме было полумрак. Так она заглядывала в окна спим мы или нет, чтобы поздравить. Хотя это можно было зделать по телефону илi на следущий день.
что-то мне кааажется, что у вас такая история :
сделала что-то - не по вашему , плохо
не сделала - опять плохо, могла бы да не сделала 
и , думаю, поздравить сына НЕ по телефону - это нормальное желание матери
ну да, не вовремя к вам в окна заглядывала, плохо…
а если бы в дверь или по телефону позвонила - ещё хуже было бы ....
Хотя это можно было зделать по телефону
а если бы позвонила, было бы сказано, что ребенка разбудила.
И так и так плохо.
«Ах, я чем виноват?» — «Молчи! устал я слушать,
Досуг мне разбирать вины твои, щенок!
Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать».
Сказал — и в темный лес Ягнёнка поволок.
Свекровь работает, значит еще не старая.
В своем уме.... ВПОЛНЕ способона понять и принять претензии сына о том, чего её много в его семье
Значит дело в Вашем муже.... это ОН НЕ ХОЧЕТ договориться со своей матерью.
Значит для него " юыть послушным сыном" важнее, чем любимым мужем и отцом
Конечно, с одной стороны может показаться ну что такого, что свекровь в окна заглядывала, что ей теперь, сына нельзя поздравить? Можно, только по человечески. День Рождения ее сына пришёл не внезапно для нее, так же она наверняка знала, что в этот день работает до 20.00, может уже днем по телефону поздравляла, так что мешает написать по Ватсапу "сынок, я дома, когда зайти тебя поздравить ну или зайди ко мне сам"?
Нет, надо таращиться в окна, пытаясь высмотреть, что же там, а если бы они сексом на диване занимались? Ну не подсматривают уважающие себя и других люди в окна, даже за сыном.
Далее. Сын тоже наверняка знал, что мать работает допоздна, знает, что своим шпионажем достает жену, что ситуация накалена. Так почему бы тогда не сказать, дорогая, пойду спущусь/поднимусь к маме на полчаса, чтобы и ребенка не тревожить звонками и перед женой красной тряпкой не махать? Ответ прост, ни маман, ни муж не думают о том, как чувствует себя жена, прут как танки, продвигая "свое", а жена должна в очередной раз смотреть на ситуацию с другой стороны.
Ведь так просто было решить эту ситуацию, и все были бы довольны и спокойны. Автор ведь не против отношения сына с матерью в принципе и это нормально и хорошо, если они близки, но не за счет постоянного комфорта автора, которая тоже у себя дома, которой свекровь все же не мать и которая хочет покоя.
Трудно найти компромисс мужу, ему легче развестись? Теперь маман слёзы льет, а подумать почему да что, это не судьба? Сесть с невесткой, поговорить, Маша, как так, давай поговорим, может все не так плохо, что не ладится, по женски, без подколов и обвинений? Уверена, ТС тоже бы не стала ехидничать, раскрылась бы, и может нашли бы они компромисс, две женщины, по разному любящие одного мужчину. Но нет, кто такая эта невестка, я здесь главная, яжемать. Вот поэтому и чувствует ТС свою беспомощность.