Привет всем! Пишу с нового аккаунта.Прошу прощения, если описание истории будет долгим.

Живу в Германии больше 5 лет. Приехала сюда, когда мне было уже далеко за 40, с двумя детьми, которым сейчас 14 и 16. Приехала, имея немецкое гражданство по рождению. 3 года назад вышла замуж за коренного немца.

Дети привыкли здесь и чуствуют себя хорошо. Моя адаптация выглядела и выглядит совсем иначе. В России осталась семья: мама, братья и самое главное, старший СЫН. Ему скоро 31 год. Женат не был и детей у него нет. Он не хотел уезжать с нами и ни разу за эти годы не был в Германии. Все трое детей, от первого брака в России. С отцом развелась почти сразу, после рождения младшего. Он детям не помогал и не помогает финансово.Одним словом, где-то он есть и его нет.

Когда, мы уезжали, старший сын работал в сфере IT на неплохой должности, с хорошей для нашего региона зарплатой. Он остался жить в большой квартире, которая принадлежит мне. Примерно через полтора года после нашего отъезда он из этой фирмы уволился сам. По какой причине, я не знаю. Обо всем узнала, гораздо позднее. Первое время, мы переписывались и созванивались достаточно часто.Он объяснил мне, что хочет работать удалённо и и перестать работать на «чужого дядю». Но... что-то пошло не так и в результате он абсолютно выпал из его профессиональной жизни. Он перестал мне писать и звонить. Не реагирует и не отвечает мне. Или очень редко. Уже давно не платит за квартиру и коммунальные услуги. Я пытаюсь что-то гасить, но с нашими платежами, жизнью здесь и потребностями детей, не всегда могу это делать. Поскольку, я собственница, на меня все эти долги и капают. Обе карты Сбербанка, были арестованы. Конечно, мы можем все эти долги погасить, но основная проблема с сыном и с его жизнью.

На данный момент , он абсолютно зависим от компьютерных игр, в которые играет 24 часа, затем спит 12 часов и продолжает играть дальше. Я приезжаю раз- два в год римерно. Сложно вырваться от работы и младших детей. Мног раз с ним разговаривали и уговаривали приехать к нам, и объясняли. Он слышит и не слышит! Квартира, превратилась в склеп, в которой он уборку вообще не делает. Я приезжаю и начинаю всё скоблить и отмывать, возвращать его к жизни. На данный момент, понимаю, что сын- психически болен и надо его из этого вытаскивать. Но как? Нашла психотерапевта по компьютерным зависивостям в нашем городе, но сын неадекватен и даже не стал ему отвечать на звонки. Из красивого и спортивного парня, он превратился в нечто.. Проблемы со зрением, с головой, с восприятием жизни.В последний раз были все вместе (с мужем и с детьми) и пытались вернуть его к жизни. Было чуство, что мы его раздражаем и он нас ненавидит.Снова сидел и играл всю ночь, а перед тем, как нам улетать, уснул и даже не простился.

Я, на фоне всего этого, тоже не живу, а существую сейчас здесь. В любой момент готова ехать к старшему ребёнку ( уже не ребёнку) Отброосила многие карьерные вещи и амбиции. Плохо сплю, нахожусь в депрессии, постоянно плачу и ищу выход. За последний год перенесла 2 операции и понимаю, что это идёт от психосоматики.

Извините, за сумбурное изложение. Помогите и подскажите пожалуйста, с восприятием со стороны.Как помочь старшему ребёнку? Как найти силы для младших детей, мужа и себя самой в новой стране.? Уехать отсюда- готова. Но, есть ведь не только мои интересы и желания. Я понимаю, что это – форум. Но мне важно, не просто поговорить, а найти выход. Спасибо заранее!

Ситуация, конечно, сложная. Сочувствую. В первую очередь сын нуждается в медицинской помощи. Вы пишите, что там у Вас есть родственники. Мама , братья. Может они могли бы как-то повлиять, чтобы он обратился к специалистам?. Ваши редкие приезды не помогут. И Вы уверены, что там только игромания? Может еще что -то? Обычно игромания распространена в более молодом возрасте. Есть ли у него друзья или хотя-бы приятели? И как он вообще живет, если не работает вообще? Скорее всего, Вы ему все оплачиваете? У меня тоже сын очень увлекался играми где-то до 22-23 лет. Тоже переживала, что сидел днями и ночами ,забросил учебу, ничем не интересовался. И все разговоры и убеждения ни к чему не приводили. Но, потом произошел перелом ( увидел, что прежние друзья живут иначе): занялся спортом, познакомился с девушкой, стал пробовать себя в бизнесе и эти игры ушли постепенно. Сейчас сам с ужасом вспоминает то время. Может Вам, все-же, на некоторое время уехать домой и побороться за сына? Поговорить с мужем и младшими детьми, найти на это время помошницу? Ну, и конечно ,постараться успокоится, хотя и трудно , найти поддержку и помощь от близких. Одной не справиться.И не надо корить себя, что он остался на родине. Здесь тоже могло бы такое случиться . И что еще тут посоветуешь? Сил Вам, терпения, успехов!

вам очень тяжело сейчас, сопереживаю, два младших подростка, тоже наверно юару дают, старший сын с игроманией.

Советовать даже незнаю что, но из личного опыта, бывший муж, был алко/нарко/игрозависим, в 35 лет у него щёлк в голове произошёл. Бросил всё.

А уговоры, настаивания не помогают.

Гляньте канал "достучаться до небес" на ютюбе, там мужчина рассказывает о своём опыте выхода с тяжёлой алко/наркотической зависимости. Очень познавтельно.

Удачи вам, держитесь!

там случайно наркотики еще не замешаны?

Хотя откуда вам знать....но очень похоже.

Ужасная ситуация, очень вас жаль. Сыну вы не поможете, извне это не работает, он должен захотеть сам, а он не способен что-то захотеть, так как болен. Насильно госпитализировать нельзя.

Вам стоит подумать о том, как организовать коммунальные платежи за квартиру, чтобы сын не оказался на улице. Больше вы ничего сделать не сможете.

Это та же наркомания, только в профиль.

Надо принять ситуацию как она есть, заботиться о жилье и ждать.

У вашего сына с его образом жизни, скорее всего есть уже какие-нибудь болячки. Только не психические, игроманы болезненно воспринимают намеки на свою ненормальность. Вы его уговорите сходить к врачу по поводу, например, зрения. Предложите обследование в Германии. Вытащите его хоть на время из за компа. А там как пойдет. Может озаботится здоровьем, может увидит другую жизнь и другие возможности. У меня только предположения, вам виднее.

На данный момент , он абсолютно зависим от компьютерных игр, в которые играет 24 часа, затем спит 12 часов и продолжает играть дальше.

а на что он живет?

Очень сочувствую. Может, Вам самой найти психологическую поддержку, чтобы справиться с ситуацией? Вокруг Вас дети и муж, и им Вы нужна здоровая. Они Вас не отталкивают, как старший сын. С ним надо дальше вести работу, но и не забывать о себе и своей семье. Иначе снежный ком проблем будет только расти.

Я вам очень сочувствую. Присоединяюсь к совету о психотерапии вам самой, здесь, в Германии. Даже живя на расстоянии, вы созависимая в этой ситуации, и вам нужна помощь. Аналогия, чтобы было понятнее, жена алкоголика. Точно те же механизмы задействованы.

Спасибо Вам большое! Вы правы. Это началось в его подростковом возрасте, когда появились первые компьютерные клубы. В этот период (а после рождения младших, особенно), у отца резко ухудшились отношения со старшим сыном. Вместо поддержки и преодоления подростковых трудностей, отец начал очень жестоко относиться к сыну. Тогда, сын и начал уходить "играть". Я встала на сторону детей и их спокойствия, и с мужем развелась. Постепенно. мы с сыном всё преодолели. Он закончил учёбу, сходил в армию, затем начал работать. Т.е. он продолжал играть, но параллельно жил нормальной жизнью. Пару лет жил с девушкой, они снимали жильё. Но... не сложилось у них.

Относительно моей семьи и помощи с их стороны, на месте. Моя мама приезжает к нему изредко, но она старенькая уже и сделать ничего не может. Он никому не звонит, и не отвечает на звонки.

Мои братья сняли с себя всяческие обязательства, поскольку он полностью исключил общение с ними. 3 года назад (когда мы ещё не предполагали, что всё так серьёзно), произошла следущая ситуация. Сын не отвечал на звонки, не появлялся в соц.сетях. Мой брат поехал к нему и в течениии часа звонил и стучал в дверь. Дверь была закрыта изнутри и в квартире было тихо. Брат вызвал полицию и службу спасения. Они проникли в квартиру через балкон. Сын сидел в наушниках и играл за компьютером. Брат мой, наверное поседел за это время. После этой и других ситуаций, семья практически исключила общение с ним.

Немногочисленные друзья есть. И я, через них пыталась и пытаюсь иногда что-то выяснить. Но они все женились за это время, появлись дети. Живут, работают и иногда встречаются с ним.

Спасибо за поддержку! Я смотрю и читаю на эту тему. Отправляю ему ссылки. Когда приезжаю, разговариваю, объясняю, убеждаю. Пытаюсь всячески вернуть его интерес к жизни. Когда уезжаю, снова контакт теряется.

Нет, наркотики точно не замешаны. И никогда этим не увлекался. К алкоголю, практически равнодушен. У него главный допинг перед глазами.

Спасибо! Да, так и поступаю и "тяну пока эту лямку". Изначально хотела продать эту квартиру и купить ему поменьше. Но сейчас, точно понимаю, что на него ничего нельзя записывать. Боюсь, что может потерять жильё, именно из-за долгов.

Конечно, он не признаёт, что болен, но я то вижу всю эту деградацию, реакцию, поведение и.т.д. Ему можно шаг за шагом помогать и убедить хотя бы на психотерапевта. Но надо находиться рядом, и постепенно убеждать. А у меня, неделя-две максимум, на месте получается. Я уже ловлю себя на мысли, с каким нежеланием еду ДОМОЙ. Это- очень печальное зрелище.

Не живёт, а существует. Я ему лично, деньги перевожу не часто. Последнее время, отец "проникся" и стал немного отправлять. Иногда мама моя привозит продукты и деньги ему. Предполагаю, что какой-то минимум он делает удалённо, поскольку интернет оплачивает сам. В холодильнике пусто. Раз в неделю спускается вниз в магазин, какой-то минимум купить. Ничего не покупает себе, никуда больше не ходит. Вещи я привожу или свои старые носит.

И психические отклонения, и физические конечно. И зрение, и желудок и ещё много чего. У меня перед глазами то, что мы увидели в последний раз. Он похудел на 20-30 кг. Выглядит, как старик. Сутулый, еле ходит, бледно-серый цвет лица. Там нужно, на месте вытаскивать его и это, очень длительный процесс. Психотерапевт сказал мне, что это беда сейчас- иногда хуже алкоголизма и наркомании.

Спасибо! Вот в том то и дело, что моя семья здесь, не должна страдать. Но так или иначе, это всё равно сказывается. Жить полной грудью не получается. Очень много сил и энергии ушло в последние годы. Муж и дети - подддерживают. Но...я стараюсь не обременять их особо. Это- всё во мне переваривается. В голове и в сердце.

Спасибо! Откладывала я психотерапевта, но поняла. что не справляюсь уже сама. Это- абсолютная созависимость сейчас, Вы правы. Мне психотерапевт (которого я для сына. в нашем городе нашла), тоже самое сказал. Я думаю так: если бы его жизнь было нормальной, то и мои проблемы, все бы исчезли.

И психические отклонения, и физические конечно. И зрение, и желудок и ещё много чего. У меня перед глазами то, что мы увидели в последний раз. Он похудел на 20-30 кг. Выглядит, как старик. Сутулый, еле ходит, бледно-серый цвет лица. Там нужно, на месте вытаскивать его и это, очень длительный процесс. Психотерапевт сказал мне, что это беда сейчас- иногда хуже алкоголизма и наркомании.

мне кажется в вашей ситуации вам надо самой от сына психологически дистанцироваться. То есть принять эту ситуация. Смириться. Да, он такой. Да ,это его жизнь и он решает что с ней делать.

Вы должны думать, как вам перестать страдать от этой ситуации. И психолог нужен вам , а не ему.

И может перестать решать проблемы уже взрослого человека. Не давать денег, не платить ни за что. Это очень часто помогает.

Знаю игрозависимых людей, обычно всё заканчивалось после встречи с подходящей девушкой и особенно после женитьбы и рождения детей.

В необходимости врачебной помощи сильно сомневаюсь, но у вас похоже очень тяжелый случай. Те что я знал все-таки общались с родственниками, питались и одевались нормально.

Он наркоман!!! С чего вы взяли что наркота не замешана??? У него поведение 100/ наркомана. Тесты на наркотики которые продают в аптеках не покажут «соль» - она сейчас заполонила все, в Германии это кристалл меф (мет). Везите его в наркушку сдавать кровь на СОЛИ.

Вы не от того его «лечите». Он наркоман который «залипает» в компьютерные игры. С работы он уволился чтобы наркоманить проще было. Кто зависим от компьютерных игр без наркомании не ведёт абсолютно асоциальный образ жизни. Он-наркоман!!! Вы просто о наркомании ничего не знаете и вообще иногда удивительно как родственники наркомана думают на что угодно, но только не на наркоту. Везите его сдавать кровь на соли - он «солевой» (сейчас большинство такие).

смотрите: У вас классическая созависимость,

здоровое поведение - забыть о старшем сыне, жить с младшими и радоваться жизни. Как это сделать на практике, даже не спрашивайте, я не знаю. Просто это несозависимое поведение - ваш мальчик вырос, имеет право даже вот так самоубиться. Вы никакой роли в его жизни более не играете. Это путь смирения, принятия того, что нельзя изменить.

нездоровое - метаться, пытаться, спустить свою жизнь в унитаз и травмировать всю семью - так или иначе, вы им тоже внушаете, что у нас "хвост гниет заживо" - никто из них не может помочь выросшему взрослому дорогому вам родственнику. Всем обеспечены нервные перегрузки, чувство вины и как следствие - протестное поведение. Разговоры "в пользу бедных", туда же терапии, ловля - неважно даже наркомана или нет - за хвост в другой стране, ваши страдания и здоровое отторжение родственников. Принудительно госпитализировать не получится. Это его жизнь и он хочет прожить ее так.

кстати , есть надежда, что после того , как родственники перестанут заботиться о нем, парень наконец начнет вести себя на так инфантильно.

С его стороны подобное поведение может быть даже некоторой неосознанной местью в пополаме с ревностью.

Он специально наказывает их за какие-то свои фрусты.

не совсем все так)) - наркоман это очень страшно и когда человек сам за себя не отвечает - это как люди с «больной головой». Вы же дементной старушке не скажете ты уже взрослая и сама за себя отвечаешь или не старушке а вполне молодым ещё людям у которых психические заболевания. Таких людей лишают дееспособности и ответственность за них несут другие люди. С наркоманами закон так не работает (раньше лечили принудительно, а сейчас через суд очень долгая процедура, отменили принудительное лечение потому что никакого бюджета на наров не хватит). Итак первое - наркоман за себя не отвечает. И сейчас настолько эта страшная наркота, как в Германии ее назвали Horror Droge - там моментальные изменения в психике наступают и человек в буквальном смысле сгнивает заживо. Поэтому наркомана надо лечить насильно (очень у редких наркоманов развивается природный Антирефлекс к наркоте и он сам добровольно идёт лечиться, другие просто до этого не доживают), а с нынешней наркотой - там дурак моментальный. Дальше - если решили лечить наркомана- так это надо делать, а не «сиськи мять» и слёзы лить и лечение это требует нечеловеческих усилий от близких людей. Выздоровление наркомана - это 100/ работа и усилия близких людей и излечение только от близких зависит. Если лечить наркомана нет возможности - то это да, вы все правильно написали про «созависимость» - это тогда надо пропустить весь промежуточный вариант «заламывания рук» и лечь сразу с ним в гроб. То есть все должно быть конструктивно - истерики и переживания итога кроме подорванного здоровья и отравления жизни других близких людей ничего больше не принесут.

Я вот этот вариант, тоже рассматриваю. И пока, у него есть где жить и играть, ничего не сдвинется с места. Уже думала, поставить перед фактом, чтобы искал другое жильё и работу. И чтобы на фоне этого стресса, попытался бы что-то изменить. Но его состояние и внешний вид сейчас, пока меня останавливают от крайних мер. Не боец он (вернее, только виртуальный боец) А из социума и реала, практически выключен.

компа у наркомана которого вы описываете уж точно не было бы! И вообще ни чего дома не было бы! И 5 лет такие наркоманы не живут. Да и ТС бывает там, наверняка бы заметила, а он из дома даже не выходит. Наркоманы очень "социализированы" в своём кругу☝️ наркоман одиночка это нонсенс!

Нет у него денег на наркотики. И к наркоманам, он относится очень негативно. Выглядит "плохо", поскольку: без нормального режима. воздуха, питания и движения. 3 года практически не выходя из квартиры.

У меня есть знакомые, которые столкнулись с наркотической зависимостью детей. Там были ситуациии, когда эти дети были готовы родителей убить, постоянно воровали деньги и распродавали вещи из квартиры.

Когда я приезжаю, он постоянно на моих глазах и "гоняет чаи" сутками. В квартире ттт, всё стоит на местах. Ничего не меняется между моими приездами, только обрастает пылью, грязью и следами неухоженности. Деньги лежат на видном месте. Ни разу не брал без спроса. Это, больше напоминает стиль хиппи. Минимум есть, и хорошо.

Для полноты картины, добавлю, что сын достаточно образованный и разносторонний человек. Я от него к счастью, грубого слова не слышала. Все эти эмоции, крики, размахивания руками - в играх. Там у него вся жизнь, и все эмоции. Он очень помогал мне с младшими, вплоть до нашего отъезда. Никогда на них денег и сил не жалел. Последние полтора года перед увольнением, возглавлял небольшой отдел. А перед этим, сдал на высшую категорию. Я не знаю и не понимаю, что так сильно изменило его жизнь. Вернее, почему он полностью исключил все реальные радости, людей и отношения.

Вы правы, абсолютно!

я это сразу предположила.

Потому что одна игромания не может сделать из человека асоциала, опустившегося и еще со здоровьем траблы. Потеря веса такого значительного тоже про это говорит.

Только ТС же не поверит! она же не видела чтобы он принимал.

Я не знаю и не понимаю, что так сильно изменило его жизнь

Ваш отъезд с братьями/сёстрами и ОДИНОЧЕСТВО☝️

Странно что вы этого не понимаете 🤷‍♂️

С кем он празднует день рождения? Новый год.....

Вы думали что оставив его одного в 25 лет без семьи но С РАБОТОЙ это нормально?

Вы и то через пару лет в Германии создали семью по быстрому, при этом вас было трое....

А как вы видели его жизнь после вашего отъезда? Он приходил каждый день с работы в пустую квартиру, в выходные он один, друзья потихоньку женились..... ВСЁ ТУПИК.

то что вы описываете про знакомых - это тяжелые наркотики.

но есть и не тяжелые.

Может быть то, что когда вы были вместе он чувствовал себя востребованным, а теперь нет.

Лара, спасибо Вам за комментарий! Я пытаюсь работать над собой. Очень тяжело принять то, о чем Вы пишите. Я понимаю, что жестокую правду принять очень тяжело.

У него, просто никого нет и он никому сейчас не нужен, кроме меня. Поэтому, я и ищу выход. Он- мой сын и всегда им останется. Я не могу, к сожалению, разорвать эту эмоциональную связь. И менно поэтому, не могу принять жёстких мер по его выселению и.т.д Разрушая свою жизнь, он разрушает и мою. Или, я сама так воспринимаю.

Конечно, правы те, кто пишут о его инфантильности и незрелости. Нет у него никакой ответственности за свою жизнь. И конечно, он злоупотребляет всей ситуацией и моей безпомощностью на расстоянии.

Я его не опекала и он был вполне самостоятелен. И в его нормальном состоянии, давно приняла факт, что он такой, какой есть и живёт так, как считает нужным. Мы уехали с лёгким сердцем, поскольку всё было не плохо у него. Именно те физические и психические изменения в мои редкие приезды и позволяют увидеть всю катастрофичность ситуации, со стороны. Легко- отпускать здоровых и целеустремлённых детей- в свободное плавание.

Конечно, правы те, кто пишут о его инфантильности и незрелости

Да фигня это, просто он ОДИНОК и видимо ни когда уж не был таким супер рубаха-парнем. Ему трудно без семьи, а она далеко. Вот и всё! Понятно что сейчас с его образом жизни он ни чего создать сам не сможет. В глазах девушек он инфантил-неудачник как они вам и пишут. Хотя может какая иногородняя РСП клюнет на квартиру...но для этого надо тоже шевелится, ходить дальше чем компьютерный стол.

Ваш отъезд с братьями/сёстрами и ОДИНОЧЕСТВО

какое на фиг одиночество? в таком возрасте празднование с друзьями. мама его звала к себе, он отказался. оставили ему квартиру, живи да радуйся, приезжай к маме в гости в германию. здоровый лоб, а мама бегает, беспокоится. работу похерил, с девушками не складывается. конечно мать переживать будет, но пора уже переходить на жесткие меры.

оставили ему квартиру, живи да радуйся

Ну вот он и живёт и радуется! Жёсткие меры для чего? Что бы он как можно раньше оказался на улице и сыграл в ящик и не портил жизнь маме и её новому мужу!....

ну тогда да это пправильный путь....

От того что его мама отселит в "коммуналку" ни чего в его одинокой жизни не изменится.

Присоединяюсь. И хочу добавить, что сначала он думал, что ему будет хорошо одному, но это оказалось не так. И приезжать может быть поэтому не хочет, что тяжело ему потом расставаться будет. У него сильная связь с мамой и жена тут не обязательно может помочь.

. У него сильная связь с мамой и жена тут не обязательно может помочь.

Дак хоть не один будет комки пыли пинать по квартире...я вообще не понимаю ТС, а если что то по здоровью бы случилось через неделю после вашего отъезда? (И в 25 лет бывают неожиданные проблемы). А как сейчас в его состоянии? Простите вы пишите что уехали с "лёгким сердцем"!!! Кто бы ему скорую вызвал?

Странно как то это....вы так сильно в Германию хотели?

Ваш сын за 5 лет ни разу не болел? Кто за таблетками в аптеку ходил?

О нормальном сексе в 31 год я как понимаю там и речи нет🤦‍♂️

"ЗВЕЗДА В ШОКЕ"😨

Да, я не правильно написала, немного ему было бы легче конечно.

а вы до скольки лет предлагаете памперсы детке менять? В городе остались близкие родственники, бабушка и дети тёти. Мог бы с ними контакт поддерживать, если так одиноко было.

Интересно, в мире столько людей, живущих сами по себе, как они выживают, без скорой и таблеток

Группа для педагогов и воспитателей

чтобы встряхнуть его. за квартиру платить (надеюсь, что квартира пока на маму записана), чтобы не было проблем.

вы серьезно сейчас это написали? дяде почти 31 год. а еще ребеночек

в таком возрасте и работу найти не проблема и друзей новых завести. уж в россии то не найти девушку, надо умудриться при дефиците норм мужчин.

одинокую жизнь он сам себе устроил, если с ним нянкаться, то до пенсии будет мама деньги переводить и беспокоиться.

что мешало ему вместе с семьей сюда приехать, осмотреться, попытаться найти работу по специальности, если не понравилось, то всегда можно назад.

а то тут в соседней ветке, пацана с мамой пообсуждали, что он пожалился маме, а пацану 18. сразу налетели "не мужик" и тд.

Интересно, в мире столько людей, живущих сами по себе, как они выживают, без скорой и таблеток

Да липнут эти люди постоянно к кому-нибудь!

Эти разведённые одинокие подруги жён (как пример) это ЖЕСТЬ!!! Они постоянно рядом у них постоянно туча мероприятий и ПРОСЬБ, это те что по активнее, а такие социопаты одиночки как сын ТС так и живут с кошками. Но женщине попроще они чистоплотнее и могут создавать вид уюта дома и нормальной обстановки, у сына ТС это просто нет и проблема ярко видна.

еще ребеночек

Про ребёночек я даже слова такого не знаю. Сын ТС просто одинокий человек. И странно что ТС с лёгким сердцем уехала.

То что вы тут размахиваете флагами впринципе понятно, если парень сыграет в ящик то вам впринципе пофиг, поэтому эксперимент ставить по отселению вам легко, это же только форум.

Вы как бы на 100% уверенны что встряска даст однозначно положительный результат? А если нет? То что? "Ну и фиг с ним сам дурак..."

чего вы решили, что он обязательно в ящик сыграть должен?

мне кажется, что он манипулятор, который прекрасно справляется этим по отношению к матери. еще паразит, который знает, что тут двое младших, родных по крови.

тс ,

уж простите за жесткие слова, я вас как мать понимаю. сначала будет трудно и больно, но только жесткие меры выведут вашего сына из тупика. если там наркотики, то тут не могу дать совет ибо никогда с таким не сталкивалась в жизни. попытайтесь его сюда уговорить приехать, хотя бы на время. пускай знает, что и тут можно играть, во всяком случае пообещайте ему это.

У меня такой же кузен, работал, пока мог, потом сокращение - и 4 года живет на мамину пенсию, работать не хочет "наездился" на работу, а ему всего 45. Мать, ей-богу, из-за него помереть не может, другого достатка нет. Помогла ему сделать нормальное резюме, (а почему я что-то должен бездарям о себе рассказывать? - за 4 года и резюме не сделал), нашла несколько вакансий. Нет, устройте его по блату туда, где его "уважать" будут. Нет у нас блата, я уже 10 лет не у дел. Да и из-за его негативного ко всему отношения помочь нереально ( присылай мне просто денег - и все). ну, мне на кой содержать здорового мужика? Но это не сын, сына так не пошлешь.

думаю, что выселять вашего никуда не надо, у него и так сил жить нет, трудности не помогут. Забрать к себе, приковать к батарее, снимать порчу и инграмму на смерть - это все шаги созависимости, трата денег и нервов. Легкого решения у вас нет.

То что вы тут размахиваете флагами впринципе понятно, если парень сыграет в ящик то вам впринципе пофиг, поэтому эксперимент ставить по отсилению вам легко, это же только форум.

Полностью согласна с Вами. Как говорится: чужую беду руками разведу!

Не дай бог, с сыном что-то случится (что, к огромному сожалению, при данном его состоянии не исключено), как сможет мать дальше жить, считая, что не приложила всех возможных усилий для спасения своего ребёнка. И не важно, сколько ему лет при этом.

Легко рассуждать и советы давать, когда подобного личного опыта нет, а времени свободного хоть отбавляй!

который прекрасно справляется этим по отношению к матери

Про какую манипуляцию вы постоянно пишите? Сын в Германию не ездит, к себе тоже не очень рад "гостям" , деньги с ТС не сосёт (разве что коммуналку) в чём он её заманипулировал?

Понятно что ей не нравится как он живёт, но это не манипуляция☝️

Вы как бы на 100% уверенны что встряска даст однозначно положительный результат? А если нет? То что? "Ну и фиг с ним сам дурак..."

Снова поддерживаю Вас! Не каждый человек "боец". Очень многие, наоборот, опускаются ещё ниже. Нужно очень очень сильно подумать, прежде всего, нужно хорошо знать личные особенност человека прежде чем применять подобные меры воздействия в каждом конкретном случае!

для спасения своего ребёнка

Это тоже перебор☝️ пишите "своего сына"!

31год точно не ребенок.

Вы что-то совсем зазвезделись. Вы хотите сказать, чтобы мама ему организовала секс в 31 год, чтобы очистить свою совесть по поводу нового мужа?

Что значит за таблетками? Я не знаю, кто вам ходит, но даже старики многие в аптеку ходят сами. Как люди вызывают скорую? А если никого дома нет, хозяйка отеля "Мама" или пансиона "Жена" на работе? Кто вам взрослому дяде попу на поворотах заносит?

Кто вам взрослому дяде попу на поворотах заносит?

Ты опять начала? Читай внимательно кто тему открыл☝️

Я не играю в компьютерные игры!!!

Затыкало проснулось.

Что там насчёт заносов?

Что бы вам тут не говорили про "инфантила", "здоровый лоб" и прочее - не броосайте своего сына. Он ваш сын и этим все сказано. Боритесь за него. Это не здоровое поведение - "забыть о старшем сыне, жить с младшими и радоваться жизни." Как тут можно радоваться -я не понимаю. Животное отношение.

и теперь ему до пенсии надо поэтому памперсы менять?!

31 год! это вам не дите несмышлёное даже, это взрослый мужик! у многих дети уже в этом возрасте и при хорошей работе.

Как люди вызывают скорую? А если никого дома нет

Я тебе открою тайну, что они очень часто поэтому умирают не дотянувшись до телефона или не открыв дверь☝️ если там конечно действительно проблема для скорой помощи, а не так что "у меня понос я умираю, помогите.. "

А вот теперь поподробнее.

Как именно не-радование жизни должно помочь парню?

Приведите, пожалуйста, ваши варианты борьбы.

А то тут накапливаются нагнетатели вины матери.

Может Вам все-.же поехать туда на 2-3 месяца и посмотреть, что можно сделать.И убедиться, что действительно нет наркозависимости. Просто само по себе "не рассосется". И если что (не дай бог!) будете себя корить, что ничего не делали. Тем более ,Вы пишите, что с интеллектом раньше у сына было все в порядке, то нужно разговаривать, убеждать обратиться к специалистам ,если самому не справиться с зависимостью А наркотики, вряд ли. Была у меня в России знакомая. Так там было похожее. Только сын был игрок карточный. Погряз в долгах, почти не ел ,трясса весь и ждал следующей игры. Продал квартиру. Ну, и мать взяла к себе в однушку. Сама она психолог с в.о. Муж бывший профессор, а сын-такой. Потом выяснилось, что заработал болезнь сердца и нужна операция. И вот только тогда, когда грозила реальная угроза жизни,.стал постепенно приходить в себя.Вроде потом сделали ОП и прошел реабилитацию. А если бы она отвернулась ,сказала.-иди бомжуй, раз квартиру продал?

Тыкай-не-тыкай, а собственные страхи сюда транслировать не надо. Вы жену держите для эвентуального вызова скорой?

Кстати, сколько там жён приходится на форумную сборную ниаленей?

Что там насчёт заносов?

Ну как сказать помягче....

Нашлась желающая. Завидуешь?

Не вижу тут никакой вины матери. И не нагнетаю. Но ее сын, действительно, попал в нехорошую жизненную ситуацию. Ах, он сам виноват? И что, это отменяет материнскую помощь и сострадание?

Я реально не понимаю, как можно весело жить, зная что твой сын медленно погибает. Или вы считаете, что если ему 30 лет, то сердце за него болеть не должно? У автора болит и это правильно.

Надо искать способы помощи, другого выхода нет.

Про памперсы -не в первый раз - это уже преувеличенное передергивание.

Вот-вот-вот! Только две мыЗли ниаленям известны: страх и зависть.

ОТСТАНЬ! не приятно с тобой общаться, сразу хочется руки помыть.

Уела беднягу. Тутмирляйд

А, изменил сообщение!

Ну дак помойте, помойте; заодно и язык свой нечистый. Поучитесь респекту (трудно, канеш, если мама не научила, но если постараться, то можно) - глядишь, в старости не придётся тревожную кнопку устанавливать

Конечно, болит. Как не болеть. Но повеситься и повесить всю остальную семью "из солидарности" - как минимум, неразумно.

Вот на способах борьбы вы ещё не остановились.

А что там во всей семьей? Младшие дети уже тоже не младенцы и это их родной брат. Понимать должны, сочувствовать и сопереживать. Это семья называется.

Пусть брата пригласят в германию на game messe, они интересные для тех,кто компами и играми увлекается. Парня надо любым спообом вытянуть из квартиры в люди.

Я и про здоровье писала, предложить ему обследоваться. Ну это если парень мнительный, можно на этом сыграть.

А так.. матери виднее и стратегия и тактика. Но цель - не бросить сына.

Да что ж вы то нагнетаете тут - то памперсы, то повеситься..

О нормальном сексе в 31 год я как понимаю там и речи нет🤦‍♂️

Э... я сильно извиняюсь, но мама то тут каким боком?

это имело отношение к общему психологическому состоянию сына. Или вы отрицаете его влияние на психику/здоровье?

На психику у него игромания влияет, а для здоровья может и самообслужиться.

Полностью согласна с Янтара, понимаю вас ТС и сочувствую, никакого выхода посоветовать не могу.

А кто тут про памперсы и взрослого мужика пишет, сами просто не были в такой ситуации или дети еще маленькие и всегда рядом (эх, это самое счастливое время)

Сын, да будь ему хоть 70 лет, это всегда сын и ребенок, да и кто ему кроме матери поможет.

Надо спасать вам сына, но как, даже не представляю. Потом никогда себе не простите, что не помогли выкарабкаться.

Ехать туда жить вам это не выход, он давно живет один, вы будете раздражать его со своими разговорами и уговорами.

Хотя с другой стороны наши дети должны прожить свою жизнь, мы за них её не проживем.

Сил, терпения и здоровья Вам желаю, чтобы спасти вашего мальчика.

Я, на фоне всего этого, тоже не живу, а существую сейчас здесь. В любой момент готова ехать к старшему ребёнку ( уже не ребёнку) Отброосила многие карьерные вещи и амбиции. Плохо сплю, нахожусь в депрессии, постоянно плачу и ищу выход. За последний год перенесла 2 операции

Вы целенаправленно маршируете к тому, чтобы потерять ВСЕХ детей.

Вы целенаправленно маршируете к тому, чтобы потерять ВСЕХ детей.

Предлагаете кинуть жребий? Или тот уже всё отрезанный ломоть.....

Так то в своё время он помог ТС с младшими, как я понял не сильно кто то её поддерживал, когда она третьего родила и ушла от мужа!

У вас созависимое поведение матери.

Прежде всего поймите одну вещь - у вас ещё двое детей!

Вы их не потеряйте помогая старшему!

Вам нужен психотерапевт, чтобы вылечить прежде всего вас!!!

Свои мозги сыну не вставишь!

Прекратите создавать условия при которых ваш сын может играть!

Если квартира ваша - продайте!

Пусть сядет полностью на свою финансовую жопу, другим способом вы его не отвадите от компьютера.

а для здоровья может и самообслужитьс

Это вы типа просветили всех?

Не нужно писать о том, в чём вы по своей природе не разбираетесь ☝️.

Речь шла о нормальном сексе, а не о дрочке.

Если квартира ваша - продайте!

Пусть сядет полностью на свою финансовую жопу, другим способом вы его не отвадите от компьютера.

Вы не дописали видимо:

"И если это не поможет то...........

Если квартира ваша - продайте!

Каким образом отсутствие квартиры поможет парню не быть одиноким?

Так хоть можно кого-то привести жить к себе....а так кем он будет в глазах девушек?

Давайте ТС "последнюю ножку выбьет из под стула сына..."

Чё уж, "любят" женщины бывших игроманов 30летних без жилья! Без работы! 🤦‍♂️

Конечно он сразу найдёт высокооплачиваемую работу и живя на съёме купит квартиру....много вы таких игроманов знали?

Форумные теоретики!

да нет там никаких наркотиков, иначе бы комп продал.
жил человек с семьей, как все, маме помогал, учился, напрягался, стресс на работе и т. д

И вот семья свалила, приходишь вечером домой, одиноко, скучно, но идти куда-то не охота, друзьям звонить лень. Включаешь комп, создаёшь аватар, и вот он чудный новый мир- у него там насыщенная жизнь, друзья, ивенты разные. Кстати бабло можно немного заработать прямо там же. За раскаченного перса можно легко до 250тр срубить. И вот пару ночей так порубился, и на работу лень идти. Стоп, а ведь можно её бросить, и никому ничего объяснять не надо...и жизнь в раеле становится обязанностью которая отрывает его от интересной жизни там.
Мама приезжает, напрягает, речи толкает, ему просто хочется чтобы она опять свалила и оставила его в покое.
я с таким сталкивалась, как помочь не знаю 🤷‍♀️, человек не хочет чтобы его «спасали»..

По моему Вы тут перепутали, со здоровым и нездоровым поведением. Как раз таки совершенно нормально помочь своему ребёнку, и какая разница сколько ему лет, наши дети наши до конца нашей жизни.

Я бы рассмотрела тако вариант, не на пару недель а хотя бы на пару месяцев поехать туда и вытаскивать сына из болота, за шкварник прям тащить пока не будет результатов. Здесь попросить мужа о поддержке, чтоб можно 2 младших на него оставить. Ситуация критичная, один раз можно пойти на жертвы и младшие дети тоже должны поддержать для помощи брату, отпустить маму на это время.

Иначе вам не будет покоя, вы правильно написали пока ему плохо вам тоже будет здесь плохо.

Согласна, наркотиков там нет, знала некоторых наркоманов, там совсем другая модель поведения, они в основном на улице в поисках денег, воруют.

Здесь у сына плюс к тому что семья уехала, плохие отношения с отцом, остался один без опоры близких людей.

Оставить двух подростков в опаснейшом возрасте на чужого мужика, бросить работу и дом и поехать @спасать@ взрослого мужика?

Для чего? Чтобы в итоге потерять всех детей, а самой сделать суицид и получить посмертно премию Дарвина?

пока ему плохо вам тоже будет здесь плохо

Так в том-то и проблема, что сыну ТС - не плохо. Он считает, что у него - все хорошо. ТС не писала, что он жалуется на что-то.

Это ТС считает его жизнь болотом, и мы с вами. А 31-летний мужик - нет. И как его убедить в обратном ? Одиноким он себя наверняка не считает - онлайн друзей полно.

А как начнёт считать - в возрасте за 30 только сам это и сможет изменить.

Значит игровая зависимость у него уже была, которую он один раз успешно поборол, была работа, подруга но как часто в жизни происходит что-то пошло не по плану, расстался с девушкой, душевные переживания или проблемы на работе с коллегами, близких рядом для поддержки нет и вот она та самая зависимость опять вернулась, я не спец. но возможно это как у алкоголиков, не лечится а держится в закрытой форме. Т. е таким людям в тяжелых жизненных ситуациях нужна поддержка друзей, близких людей и если ее нет то человек опять возвращается в старое русло.

У младших детей все хорошо, что с ними может случиться за пару месяцев даже пол года? ТС пишет что старший сын много помогал ей с детьми, сейчас пришло время сплотиться всей семьей и помочь старшему брату/сыну, так же бы и им помогали если бы кто-то из них попал в беду, мне кажется для этого и существует семья стоять друга за друга горой а не действовать по принципу моя хата с краю”

Т. е таким людям в тяжелых жизненных ситуациях нужна поддержка друзей, близких людей

Так самое главное - чтобы человек сам понимал, что он в тяжёлой ситуации. А идеально - сам и просил о помощи.

Вот тогда поддержка - может оказаться продуктивной. И то неизвестно.

При этом что именно считать "поддержкой", а что действительно ею является - разобраться нелегко.

Здесь у сына плюс к тому что семья уехала, плохие отношения с отцом,

А что все матери с детьми всю жизнь вместе живут? Что значит уехала, ему предлагали он не захотел.

остался один без опоры близких людей.

Тоже не соглашусь, ТС писала что общались с ним, перезванивались, как это без опоры и поддержки, она что уехала и забыла о нем? Нет, вон квартиру оплачивает, приезжает.

Он считает, что у него - все хорошо. ТС не писала, что он жалуется на что-то.

Знаю несколько ситуаций, когда дети (в том числе и взрослые "дети" тоже), как бы, не жаловались ни на что. Просто были в их поведении некоторые особенности. Но они совсем "не жаловались". А потом просто выходили... в окно...

Такое вот тоже бывает, если кто не в курсе(.

И? Что ТС должна делать?

Просто были в их поведении некоторые особенности.

И что за особенности ? У каждого из нас, если присмотреться, - куча особенностей. И в поведении тоже.

И что теперь делать нашим близким ? Стать невротиками, как бы мы в окно не вышли ?

(а у вас аж даже "несколько" ситуаций...или вы в психиатрии работаете ?)

А бывает и такое

Подросток, буквально грезивший игрой, нанес спящему отцу шесть ударов кувалдой по голове, затем позвал мать и под страхом смерти заставил ее вернуть отобранную клавиатуру. А после спокойно пошел играть в компьютер.

15-летний школьник зарезал собственную мать и тяжело ранил отца. Все это произошло из-за того, что родители запретили ему играть в компьютерные игры и заставляли выполнять домашнее задание.

Wegen eines Streits um einen virtuellen Gegenstand in einem Computerspiel hat, laut einem Bericht auf ABC.net, ein Mann in China einen realen Mord begangen. Im Gegensatz zu ähnlichen Meldungen aus der Vergangenheit, handelt es sich hierbei aber nicht um einen Jugendlichen aus dem Ego-Shooter-Fankreis.

Vor dem Münchner Schwurgericht begann heute ein besonderer Mord-Prozess. Angeklagt ist ein 36-Jähriger, der seine Frau am 16. Januar mit einem Küchenmesser vier Mal in den Oberkörper gestochen haben soll. Die Frau hatte laut Anklage über das Internet "World of Warcraft" gespielt und ihrem Mann nicht den Platz geräumt.

Мать справится?

Мать справится?

Мое мнение - скорее нет, чем да. Потому что 31-ий лоб не считает, что жизнь у него какая-то не такая, и что ему нужна помощь.

Т.е. все усилия - будут натыкаться на стену сопротивления. Шанс есть, если у мамы еще авторитет сохранился.

Ему деньги присылают и комп для «кайфа» нужен. Полно наров одиночек! Поверьте я знаю о чем пишу.

отвезите его в наркушку кровь сдать. Полно наркоманов которые плохо к наркоте относятся и себя ну никак за наркоманов не считают - они только нюхают. Наркота стоит «копейки» и получать ее можно бесплатно в интернете распространяя.

вот-вот. Родственники наркомана будут думать на что угодно, но в наркушку не повезут. Почему так я не понимаю.

Ему не надо о себе заботиться, он точно знаю, что мама не бросит, квартиру оплатит, на еду даст.

Поэтому можно дальше рубиться в стрелялки.

А если лишить квартиры и материальной помощи, то может быть он возьмётся за ум.

Если ТС любит своего сына, она должна поменять к нему отношение и не давать возможность для его пагубных привычек.

не бывает тяжелых и не тяжелых)), но это ладно - просто в народе так называют. «Героиновые» метадоновые и тд - да, они наркоманы-действия, а у этих крышу по другому рвёт.

Ему деньги присылают

Кто? С чего вы взяли? ТС жалуется на то что с трудом коммуналку платит!!! И пишет что с двумя младшими денег у неё нет особенных.

Зачем вы придумываете?

Насчёт копеешных наркотиков это вы мощно написали, чувствуется что вы в "теме"😁😁😁

смотря какая наркота, а кто-то запирается дома, не отвечает на звонки и не с кем не идёт на контакт, всего боится и всех ненавидит.

они только нюхают. Наркота стоит «копейки» и получать ее можно бесплатно в интернете распространяя.

То что НЮХАЮТ как вы пишите доступно только московско-рублёвской богеме и то не всей.

Кончайте жуть нагонять☝️ вы ни чего про это не знаете!

как и все наркоманы). У наркоманов все хорошо), их все устраивает.

Игровая зависимость тот же наркотик.

я тоже знаю несколько ситуаций когда выходили в окно и если было качественно сделано вскрытие то оно показывало, что человек был под «веществами». Одну девочку лечили от шизофрении в Москве, а после того как она в окно вышла выяснилась, что амфетаминщица. Вот и здесь автор этой ветки упорно отвергает предположение, что сын наркоман при этом описывая 100/ наркомана.

Вы озвучили то, что я не написала в стартовом сообщении и то, за что я себя осуждаю и вину не снимаю. К этому, добавился явный укор семьи и нелестные высказывания в мой адрес.

Конечно, наш отъезд и отсутствие близких людей, спровоцировали всю эту ситуацию. Знаете, есть дети, которые радуются свободе и независимости от родителей. У моего, это сработало иначе. Сначала была эйфория и подъём, а затем то, что имеется.

Я никогда от него не отворачивалась в эти годы. Всегда пишу, пытаюсь звонить, достучаться. Он читает, но не отвечает. Отчасти, это даёт спокойствие. Прочитал, жив, и это уже какое-то спокойствие.

Идеальный вариант. когда семья и дети все близко или хотя бы, не так далеко! В нашем случае, всё проще по документам. Он может выехать в Германию или в любую страну ЕС, поскольку имеет немецкое гражданство. Когда мы уезжали то, договорились, что устроимся на месте и он возможно тоже переберётся к нам со временем. Вместе держаться легче. И специальность у него хорошая. Одним словом, возможностей и предпосылок больше, чем у многих. Сын изначально обещал подумать, а потом случилось то, что случилось.

в Германии 10€ стоит - это дорого? А можно ещё распространять и тогда бесплатно будет.

да, это так, но если бы это было без наркоты он бы так быстро не деградировал и так быстро своё бы здоровье не терял.

я думаю не жалеть вам себя и его надо, а попытаться его из привычного пространства вытащить. Отличная идея заманить его сюда к чему-то, что ему интересно. Куда-нибудь вместе с остальными детьми отдохнуть поехать.
Вы не знали и он не знал, что один он по складу характера не может жить, это не болезнь, поэтому не лечится.

Да. Вот видите, дети бывают разные. Кто-то легко уходит от родителей и основывает новую, свою семью. А кому-то, первая и основная семья, остаётся важной и необходимой.

Мать справится если приложит к этому все усилия, и перестанет депрессировать и плакать, это самое легкое что можно сейчас сделать. Сыну сейчас прикольнее в виртуальной реальности, потому что в реале у него ничего нет, пустота, сейчас неважно по чьей вине, так сложились обстоятельства. Чтобы вылезти из этого болота ему нужны цели, сначала маленькие потом большие, его нужно как-то мотивировать, это делает психолог, маму в таких случаях не слушают, не воспринимают серьёзно а мать нужна рядом чтоб не сорвался, шёл дальше. Выше привели примеры насколько опасна игромания, от неё надо лечиться.

У него хорошая профессия, IT сейчас в спросе, у него есть перспективы на семью и детей, это самая главная цель завести семью.

Самое тяжелое это заставить его сделать первый шаг. Может начать с поездки на море? Отвлечься, потом сразу к психологу или сразу на терапию с проживанием, брать горяченьким

слушайте, вы абсолютно не в теме! И даже московско-Рублёвская богема кокаин «достаёт с трудом», не потому что денег нет 30т рублей за грамм, а потому что под видом кокаина намешано все что можно «китайского» производства. Вся Россия давно в закладках роется и гидру с телеграммом никогда не закроют.

Что вы заладили со своими наркоманами, у вас какие-то проблемы на этой почве

в Германии 10€ стоит - это дорого?

🤦‍♂️ Перестаньте писать чушь за 10€ вы в Германии максимум косяк травы купите и то где-нибудь в приграничных с Нидерландами землях....

Все уже поняли вашу компетентность в этом вопросе. Зачем вы спорите про то что не знаете?

Это зависимость у вас такая☝️ НАРКОМАНОФОБИЯ😁

Вы-реалистичны, и Вы-правы. Вторая часть меня самой, говорит именно так и в подобных выражениях) На любую ситуацию и на любого человека, можно посмотреть под разными углами.

н.п.

Что вы все о наркотиках? Уже выяснили - вещи в доме, денег не берет, это как раз доказывает, что у него зависимость компьютерная, а не наркотическая.

Но - зависимость! Болезненная.

Действительно, зависимые люди не отказываются от своих пристрастий по совету или принуждению. Есть масса исследований на эту тему, Если нет собственной мотивации - нет никакого стимула изменить жизнь.

Продавать квартиру не надо, "ведь жизнь кончается не завтра".

Но объяснить сыну (при этом действуя из любви к нему, а не из желания наказать, проявить свою жалость или свою волю), что оплачивать его жизнь мать не намерена, т.к. есть еще дети, которые пока не могут себя обеспечить.

Поэтому квартира сдается. Сыну снимается маленькая комнатка, за которую будет мать платить (из денег за сдачу бОльшей квартиры).

На все остальное он должен заработать сам.

Главное - не впадать в чувство вины. Никто не знает, как складывается жизнь другого человека, какие уроки ему предназначены в этой жизни.

Уже в 18 лет человек вполне дееспособный, может избирать президента (или оппозиционного лидера), может жениться и стать отцом, а может и развестись. А может и сам уехать в другое место, куда ему хочется. И да, может свою жизнь спускать под откос.

Но в этом нет вины матери! Это - его собственный выбор! И это - важная часть объяснения с сыном. Не осуждать его, не обращаться с ним, как с больным ребенком. А сказать, что он выбирает сам. Мать любит его! Но ответсвенность за выборы сына она не несет.

Вы ни в чем НЕ виноваты! Не надо свою жизнь класть на алтарь так называемой жертвенной любви!

Мое личное мнение - если ему суждено от этого избавиться, то парень это сделает. Не надо ему подпорок-костылей. Без них быстрее начнет опять ходить своими ногами.

я пишу о том, что знаю не на 100/, а на 1000/. Косяки нынче да - дорогие) натурпродукт как никак и полно спайсов и «курительных смесей» и это уже не «небезобидная» травка и стоят дешевле чем 10€))))). А косяк да - 10€))).

это не так! Не берет вещи не равно, что не наркоман! Мне просто даже смешно, что так тяжело в наркушку отвезти кровь сдать. Исключить, что он наркоман можно только сдав анализы))). По описанию это наркоман!

Первый год было очень хорошо! Своя квартира, сборы друзей, праздники, свобода. А затем, видно пришло осознание других вещей. И он, действительно, привыкает, когда я или мы приезжаем. Стараемся вместе что-то делать, и отвлекаю его от игр. Но этот зуд от игр и сидения за компьютером через пару дней возвращается.

Тяжело приезжать, а ещё тяжелее уезжать. В последний приезд, уже почуствовала его явную безисходность и безучастность к происходящему. Да и голова, и образ мыслей другой. Я не исключала и не исключаю своё возвращение в Россию. Но, во всей этой ситуации, есть жизнь и других людей. Для моих младших деток, это немыслимо сейчас, и я не хочу и не имею права, ломать их налаженную жизнь, цели и планы. Всех троих люблю одинаково и всем троим хочу дать поддержку, насколько смогу.

женщина, успокойтесь, ваше мнение понятно и уже не интересно .

теперь можно и другие мнения послушать.

Я тоже считаю что вины матери нет, так сложились обстоятельства, бывает но вы же сами пишите что игровая зависимость это болезнь, и очень тяжелая. Все родственники поблизости отвернулись, забили, кто ему должен помочь? Сам он не в состоянии, это очевидно. Уже начались проблемы со здоровьем, что будет дальше? Ничего хорошего. Если что то случится ТС себе не простит, игра стоит свечь, на кону жизнь собственного сына, будущих внуков, продолжения рода

да может до автора ветки дойдёт, что ее сын нарик)). Но анозогнозия родственников зашкаливает.

Уезжала "с лёгким сердцем", поскольку у него была хорошая работа и зарплата, Квартира, в которой он может жить и строить свою семью. У него было хорошее настроение и воодушевление от свободы. К тому же, его переезд в дальнейшем мы рассматривали, и я очень на это надеялась.

Переезд в Германию, был сделан прежде всего, ради детей и их перспектив (всех троих) Мы очень много говорили на эту тему и его шаги здесь также обсуждали. Он обещал подумать. Но на тот момент, его в России всё устраивало.

Болел и болеет. Приезжаю и покупаю все лекарства, мёд, травы. Это- страшно, что он один и не здоров. Я очень сильно просила его друга (врача) навещать и помогать по возможности. Если что, связываться сразу со мной. Контингент ребят-друзей, очень хороший и я знаю их много лет. Юристы, врачи, инженеры, айтишники. Но все живут своей жизнью и семьями.

Нет наркотиков, это точно. А в остальном, и жёсткие и лояльные комментарии мне нужны. Я поэтому и написала на форум. Поняла, что не могу на данный момент компромисс и выход найти. Мне так много пришлось в своей жизни на себе нести, что слабым человеком себя не считаю. Сознательно осталась одна с тремя детьми, много работала и чего то добивалась. Но вот эта ситуация. подкосила меня и много сил забирает.

Забрать к себе- идеальный вариант для меня. И муж, на это согласен и мы часто об этом говорили. Но сын не хочет! Семья мне последние пару лет об этом говорит. Но как можно увезти человека, который этого не желает!

И потом... Германия, и эмиграция вообще, для сильных, амбициозных и целеустремлённых людей. Там он сидит и живёт вот так, но в родных стенах! А здесь? Если и в родном городе, уже практически полная социофобия, то на какую реакцию можно надеяться здесь? Здесь надо пахать, добиваться, адаптироваться. И я в его состоянии сейчас, вообще не представляю его в этой жизни и "не сорвёт ли у него крышу" окончательно. Хотя, могу ошибаться.

А почему он не может продолжать жить, как живет? Помереть не должен, если не наркоман и просто сидит-играет. Ну, подрастеряет здоровье - может, сам опомнится. Заставить его нельзя, контролировать некому, почему не оставить в покое? Уважать его выбор, например?

Ваш сын - компьютерный наркоман...

Почему? В его жизни не хватает сильных эмоций. Трудности с самореализацией... В виртуальном мире все иначе. Это затягивает. Человек перестает понимать реальный мир. Тут ему плохо и не понятно. А там - все знакомо. Там он Бог...

Тяжело это... Нужен кто- то сильный и любящий рядом... И то не факт, что получится вытянуть из Зазеркалья... В компьютерной зависимости люди как заколдованные... Их сознание ТАМ... Я с сыном тоже боремся много лет... Пока, вроде, все более- менее... Но в реальном мире ему живется труднее... Тут надо общаться...

одна игромания не может сделать из человека асоциала, опустившегося и еще со здоровьем траблы. Потеря веса такого значительного тоже про это говорит.

Еще как может!!!!! Человек, увлеченный виртуальным миром, забывает про физические потребности. Он живет ТАМ! Может неделями не есть, и не пить... Хотя без воды неделю не выжить...

Мой сын доводил себя до такого состояния, что с кровати не в состоянии был встать... , но и там лежа играл... Силой чаем его отпаивала...

Компьютерная зависимость не слабее наркотической... У программистов восприятие мира и жизни другое. В быту, зачастую, беспомощные люди... Живут игрой и программами... Им самим программу жизни в голову закладывать надо... Но не каждого такие слушают...

как они выживают, без скорой и таблеток

Выживают не все...

За компами тоже умирают... Да и не только. Одиноких все больше. Отчаявшихся не меньше. Кто- то с мостов прыгает. Кто- то иначе в " виртуальный мир " уходит...

Видимо, парень реально был зависим от матери и братьев... С ними чувствовал себя нужным. Без них - он одинок и компенсирует одиночество виртуальной жизнью...

Алекс, у Вас правильная мужская оценка со стороны на всю мою ситуацию. Сын, ни разу за эти годы не просил у меня денег! Да, комуналку плачу и ему переводила по возможности. Он вообще, ничего не просит и не манипулирует. Ему стыдно брать вещи, которые я привожу. В последний раз сказал: "Мама- я очень плохой сын и ты не должна ничего покупать и делать для меня" Я не считаю, это-позой или рисовкой. Он всё понимает. Или многое, пока ещё понимает. Думаю, что по этой причине, и исключил общение с моей семьёй, с которой вырос и мы были всегда очень дружны. Стыдно ему с одной стороны. А с другой, наверное уже безразлично, что он так живёт.

Про тяжелейшее развитие ситуации или того, что может случиться... можно не писать. Эти мысли, не дают мне спокойствия и нормальной жизни здесь. Я многие годы активно занималась спортом и выгляжу моложе своих лет. Но вот в последнее время, появились проблемы, и прошедшие операции немного подкосили. Теперь я однозначно понимаю, что куча болезней от наших нервов и переживаний.

дяде почти 31 год. а еще ребеночек

в таком возрасте и работу найти не проблема и друзей новых завести. уж в россии то не найти девушку, надо умудриться при дефиците норм мужчин.

От возраста это не зависит.

И работу найти - тоже проблема не маленькая... Если человек отделяется от социума, привыкает к одиночеству- любое общение с другими для него пытка. О какой работе может идти речь??? Там же надо как минимум, с представителем работодателя общаться, с шефом, коллегами и т.д. Людям, зависшим в виртуальном мире ( да и просто в депрессии)- это далеко не просто.

Вот видите, все разные! Я в 29 лет, свою первую недвижимость купила и у меня уже несколько лет была своя фирма. И сын (тот самый, мой старший), уже в школу ходил. Я его не сравниваю ни с собой, ни с кем-либо другим. Это- очень сложный вопрос, относительно воспитания. Я анализирую много и не могу, найти видимых ошибок. Всё было хорошо, или по крайней мере не плохо, в нашей жизни.

у него и так сил жить нет, трудности не помогут

Абсолютно согласна. Это больные люди, а не манипуляторы, как выше пани Солоха написала. Тут другие методы нужны.

Забрать в Германию или к "умирающей бабушке"... Но, важно, чтобы он эту "бабушку" любил... Имею ввиду - дать почувствовать себя нужным. Что кто, если не он, может помочь близкому... Но для этого еще достучаться надо...

Но даже если ошибки видишь, в чем это поможет, они ведь уже сделаны.

теперь ему до пенсии надо поэтому памперсы менять?!

31 год! это вам не дите несмышлёное даже, это взрослый мужик! у многих дети уже в этом возрасте и при хорошей работе.

Правильно. Пристрелить сразу, чтобы не мучился и других не мучал.

Не смешите! Некоторые и миллионерами стали. А некоторые - на дверной ручке повесились... Люди разные! Возраст - всего лишь цифра в паспорте...

они очень часто поэтому умирают не дотянувшись до телефона или не открыв дверь☝️

Вот именно!

Я итак живу с этим чуством вины. К тому же, вся семья в России, не прямо, так косвенно пытаются на это указать. Приведу пример. Мы едем летом на море. Оба с мужем работаем, он уже не молод, и привязка к летним каникулам. Мой младший брат, звонит мне постоянно и пытается взывать к совести. Как я могу отдыхать и наслаждаться на море, когда у меня "сын погибает?" Уже не посылаю наши фото отсюда. и не пишу хорошие новости. Это всё вызывает негатив сейчас.

да нет там никаких наркотиков, иначе бы комп продал.

жил человек с семьей, как все, маме помогал, учился, напрягался, стресс на работе и т. д

И вот семья свалила, приходишь вечером домой, одиноко, скучно, но идти куда-то не охота, друзьям звонить лень. Включаешь комп, создаёшь аватар, и вот он чудный новый мир- у него там насыщенная жизнь, друзья, ивенты разные. Кстати бабло можно немного заработать прямо там же. За раскаченного перса можно легко до 250тр срубить. И вот пару ночей так порубился, и на работу лень идти. Стоп, а ведь можно её бросить, и никому ничего объяснять не надо...и жизнь в раеле становится обязанностью которая отрывает его от интересной жизни там.
Мама приезжает, напрягает, речи толкает, ему просто хочется чтобы она опять свалила и оставила его в покое.
я с таким сталкивалась, как помочь не знаю 🤷‍♀️, человек не хочет чтобы его «спасали»..

+100

Прочитала ...

Пожалуйста, прислушайтесь к идее, кажется, Янтары, пригласите сына на какую-нибудь компьютерную движуху в Германии..Что именно, я не знаю, надо быьь в теме..Но надо его как-то заманить! Ну скажите, что он может здесь часто посещать доступных девушек, например..ну типа в шутку сказать. Молодой же, м.б. клюнет..?

НО важно, чтобы Вы побыли с ним рядом как можно дольше, чтобы ДОСТУЧАТЬСЯ до парня!!. Очевидно, он совсем в душе телёночек, был душевно близок с Вами, любил мамочку.. а она уехала от него...Как жаль парня..не бросайте его!!

Если бы он знал английский, Вы могли бы ему какую-то работу здесь найти, какой-нибудь.....кто ? Тестировщик игр ?..Честно, я не в курсе, но только не бросайте, спасайте, может быьь, ещё не так поздно, как выглядит....😥😥😥

А это уже манипуляторы, которые чувствуют себя хорошо на вашем фоне.

Я не живу весело и остаюсь матерью своим детям. Поэтому, после долгих раздумий и написала этот пост. В принципе, действительная проблема со старшим сыном - для меня ключевая. Но я хочу, чтобы всем было хорошо. Всем детям, прежде всего.

Что бы вам тут не говорили про "инфантила", "здоровый лоб" и прочее - не броосайте своего сына. Он ваш сын и этим все сказано. Боритесь за него. Это не здоровое поведение - "забыть о старшем сыне, жить с младшими и радоваться жизни." Как тут можно радоваться -я не понимаю. Животное отношение.

+++

Спасибо Вам большое. за понимание!

Совести нет у братца.

Вы обратите внимание, что "забыть о старшем сыне, жить с младшими и радоваться жизни" у меня взято в кавычки и это цитата из LaraQM пост 23.

Я лично считаю, что так делать нельзя.

Создайте ситуацию, где вам или ещё лучше его младшим братьям-сёстрам нужна его помощь. Если он не поможет, то хана. Может, в нем встрепенутся старые инстинкты и его внимание переключится. Может, ещё не поздно..

Мой младший брат, звонит мне постоянно и пытается взывать к совести.

Хороший какой братик.
Нет смысла давать Вам советы. Вы слышите только те, что хотите слышать. Вам нравиться терзать себя чувством вины.
Ваша вина не в том, что "бросили" великовозрастное дитя, а в том, что не уехали 30 лет назад. Вот в этом старший сын
имеет полное право Вас обвинять.

Аригата, я прекрасно понимаю, что проживаю с ним свою жизнь и являюсь созависимой. Ну вот смотрите. Я продаю квартиру и ставлю сына перед фактом. Куда он пойдёт и кому он нужен? С такой решимостью, я прилетала дважды. У меня теперь приезды в Россию, как просмотр фильмов Алексея Балабанова. Тошнотворная реальность. Я вижу перед собой - совершенно безпомощного и нездорового "почти старичка" - своего сына. И когда, я вижу его глаза и чуствую его рядом, понимаю, что не могу выбросить его на улицу. Вы знаете, сколько несчастных, брошенных и никому не нужных людей там? Не справится он сейчас, нет у него сил моральных и физических. Конечно, я могу включить прагматичность и встать в позу. И с этой ответственностью, буду жить дальше.

Вероятно, можно позавидовать людям, которые способны принимать такие решения и "учить" детей жизни.

"Мама- я очень плохой сын и ты не должна ничего покупать и делать для меня"

Это жесть🤦‍♂️

Плохая фраза.....надо ехать на долго. Пожить там поехать вместе в санаторий какой-нибудь Крым/Кавказ.(только не слишком возрастной, так что бы и молодёжь его возраста была, диско, горные вылазки, какой-нибудь экстрим, ГОРНОЛЫЖКА)

Новый год вы точно должны быть там☝️

Когда у сына день рождения? Сразу не тащите его в Германию это будет как то слишком явно....

Побудьте на его территории, попробуйте наладить отношения с родственниками, братья/сёстры двоюродные есть?

Племянники?

НО НУЖНО ВРЕМЯ, ОН ОТВЫК ОТ СЕМЬИ, забыл как это жить с кем то рядом.....

Поездка на две недели ни чего не решит, нужно увольняется или как то договариваться с работодателем, может врач долгий больничный....

С его отцом у вас совсем плохие отношения? Может стоит его тоже ввести в круг общения? У него есть семья?

Думайте быстрее.....

Вот кстати таки да! Вы очень правильно описали эту вовлечённость и уход туда, в игровой мир.

Компьютер у него навороченный, и он много в него денег инвестировал, во всю начинку. Я не очень в этом разбираюсь, младший сын мне сказал. Он меня обучал владению компьютером и очень помогал в работе. Поколение- другое. Я считаю, что он профессионально и 10% своих талантов не использовал и не использует. Люди зарабатывает и на разработках игр и.т.д. Но то, что он просто играет, это- путь в никуда.

Пожалуйста, прислушайтесь к идее, кажется, Янтары, пригласите сына на какую-нибудь компьютерную движуху в Германии..Что именно, я не знаю, надо быьь в теме..Но надо его как-то заманить! Ну скажите, что он может здесь часто посещать доступных девушек, например..ну типа в шутку сказать. Молодой же, м.б. клюнет..?

🤦‍♂️ Вы даже во сне не можете представить, что не у всех есть такое маньякальное желание любым способом заехать в Германию?

Ну что за бред? Это вас "кошкой домашней" завезли и пустили на диван. ТС правильно пишет, что сын её нифига не создан пока для эмиграции он тут вообще в овоща превратится окончательно! Что он тут будет делать? Сидеть на её шее?

ДО ЭМИГРАЦИИ нужно дорасти☝️

Что он тут будет делать без желания? Ни кто и никогда не смог интегрироваться хорошо если не хотел этого изначально, тут и с желанием то только 50% смогли чуть выше социала приподняться....

Он же не будет огород пропалывать и передачи про "почтовых жён" смотреть/обсуждать.

В Германию конечно нужно будет приехать и показать сыну, что тут тоже есть его дом. Но не с такой глупой заманухой про женщин с низкой социальной ответственностью.

Обратитесь к психотерапевту, чтобы справиться с чувством вины и депрессией.

Он вообще, ничего не просит и не манипулирует. Ему стыдно брать вещи, которые я привожу. В последний раз сказал: "Мама- я очень плохой сын и ты не должна ничего покупать и делать для меня

Мой в точности такой же...

Но он возвращается, когда мне необходима его помощь. Когда у меня ухудшения со здоровьем. А когда мне лучше или врачи при нем делают мне комплименты - он как заново родившийся, просто счастлив тем, что он нужен. Но, этот " допинг " нужен постоянно...

Слава Богу, что удалось вернуть его в социум. Быть может, когда- нибудь станет самостоятельным и независимым. Но это - ежедневный труд... И от возраста не зависит... И результат не предсказуем... Надо просто быть рядом с детьми, которые нуждаются в этом. Бывает что младшие взрослеют раньше... Все люди разные.

Вам прежде всего нужно обратиться к специалисту и лечить созависимое поведение!!!

Тогда есть шанс сыну выйти из этой ситуации.

Вы своими действиями его губите!

Нельзя создавать благоприятных условий для углубления его в зависимость.

в какой стране ТС должна лечиться?

"Доктор у меня сын играман за 3000км живёт, помогите мне справиться с созависимостью...."🤦‍♂️

Как сын узнает, что мать вылечилась и ему пора выключать комп?

Вы своими действиями его губите!

Какими? Оплатой коммуналки? Дак по большому счёту это её квартира, она и платит...

Капец я не думал что бабы такие "кровожадные"🤦‍♂️ некоторые готовы вообще принести в жертву одного ради других если он посмел жить так как маме не удобно.

Куда катится этот мир...

что бы и молодёжь его возраста была, диско, горные вылазки, какой-нибудь экстрим)

Не знаю, как сын ТС, но мой от такого бежит... Его такие предложения только отталкивают. В смысле, где есть контакт с другими. Хотя экстрим раньше очень даже любил...

Н. П. Я очень благодарна ВСЕМ, кто отвечает и комментирует в моей теме. Обязательно отвечу, по возможности! Есть очень важные и нужные советы, которые я попробую применить. Вы все очень помогаете мне, взглянуть на ситуацию со стороны, поговорить и встряхнуть. Я ни с кем за эти годы об этой проблеме так не разговаривала, и взгляд на проблему у меня тоже слегка "замылен". Относительно, психотерапевта для меня и его помощи, возможно. Никогда в своей жизни не обращалась и сама выкручивалась. Моя созависимость - лишь следствие. Есть - причина (мой сын и его жизнь) И когда мы с этой причиной справимся, то и психотеравпевты не понадобятся. Я не могу сейчас "лечить себя".

Основные и важные моменты, многие из вас подкрепили. Нужно ехать на более долгий срок и пытаться на месте и вместе, что-то решать. Попытаться вытащить сына и искать с ним, интерес к жизни. Как-то нужно здесь, организовать жизнь семьи, решить с работой и самое главное, настроить младших детей. У них сейчас переходный возраст и много всего в жизни происходит. Но тттт пока слушают и понимают меня.

Попытаться вытащить сына и искать с ним, интерес к жизни

СПОРТ/Фитнес☝️ этому хорошо помогает, но надо втянуться. Ну и добрые, хорошие девушки! (Но тут надо аккуратно, а то можно опять в депрессняк свалиться если опять что не так)

Мать как начнет лечиться, сразу будет лучше для сына.

Она перестает создавать ему условия для процветания его зависимости.

Когда в семье есть зависимый человек - лечить надо всю семью.

Очень часто эгоистичная материнская любовь убивает...от жалости все беды.

Когда в семье есть зависимый человек - лечить надо всю семью.

В какой семье? Где тут семья? Не бывает семей на расстоянии 3000км и свиданками по 20 дней в году.

Вы какие то шаблоны вешаете на ТС🤦‍♂️

Есть семья ТС в Германии и взрослый сын в РФ, заблудившийся в виртуальном пространстве. Его ещё нужно сначало "вернуть в семью"!

Почитайте про созависимость.

https://www.paracels.ru/populjarnaja-psihologija/problema-...

Может что-то поймёте и пересмотрите свое , прежде всего , поведение.

одно название этого ресурса "популярная- психология". 😁 уже говорит о многом.

Я не любитель попсы.

Очень сочувствую. Ответы ва не читала, так что может быть повторюсь.

Мое мне6ие - у вашего сына в большой вероятности психическая болезнь. И это не игромания, а шизофрения. Зацикленность на играх - это уже следствие. Все что вы описываете ( прекращение общения, злость на родных, заброшенный быт ) просто как со станиц учебника о психиатрии. Спасайте или потеряете...

У нас в семье такая ситуация с родственницей. Я одна видела что с девочкой творится, никто не верил. Пока ее на мосту не поймали - хотела броситься. Она ни с кем не общалась, мама стала главным врагом. Мы ее вытаскивали обманом, под видом подруги в дом приходила частный врач. Лекарства подмешивали в еду. Сейчас более менее.....

Какой ответ вы хотите получить от домохозяеек и социопатов? Вы сообщения читаете? Олени, самки, самцы... олени...самки...самцы... Тут как минимум половину диванный психологов можно смело отправлять в психушку. Развелось полоумных сектантов-зоофилов как грязи.

Автор, оставьте вашего великовозрастного сына в покое и не клюйте ему мозг. Вы ничего не сможете изменить, а своим нытьем еще больше вгоняете его в депрессию.

Так это не для вас.

Мне вообще не понятно, с какого перепуга вы комментируете мои слова!

Популярная психология вещь хорошая, там всё доступным языком написано.

Профессиональный текст обывателю просто не понять.

Что бы вам тут не говорили про "инфантила", "здоровый лоб" и прочее - не броосайте своего сына. Он ваш сын и этим все сказано. Боритесь за него.

Ага, давайте, навесьте на ТС чувство вины. У нее и так созависимость, что вы еще от нее хотите? У нее и другие дети есть, им мама не нужна? Предлагаете ТС вместе с сыном загибаться, иначе "немать"?

А у вас если один ребёнок заболеет, вы его выбросите и ещё одного родите?

Но не с такой глупой заманухой про женщин с низкой социальной ответственностью.

Да ерунда, в борьбе за ребенка все средства хороши ! Надо его на экскурсию сводить, типа "Ночной банхоффиртель"во Франкфурте, или где ТС тут живет..? По всяким репербанам, короче, типа, якобы на экзотику поглядеть. А там глядишь, деньги в кулачок и сходит, полечится.

Не нравится, не сильны в этой сфере, так предлагайте что-нибудь компьютерное, вы же почти все тут компьютерщики...Какое тут в Германии комп.шоу будет или может выставка, комп.ревю, в ближайшее время, может захочется парню посмотреть....

Или идею работы для него подкиньте, не зудите просто так, кто кого куда завёз)

Интересно, работу бросил ради игры, я наоборот игру бросила когда нашла работу. Почему играют в компьютерные игры? Хотят почувствовать себя нужным, стремятся к общению. 31 год - здоровый дядька, должна ж быть ответвенность в голове. Наплывами не помочь, хотя я бросила играть из-за того ещё что родители приезжали и они требовали всего внимания.

Мое мнение - у вашего сына в большой вероятности психическая болезнь. И это не игромания, а шизофрения. Зацикленность на играх - это уже следствие. Все что вы описываете ( прекращение общения, злость на родных, заброшенный быт ) просто как со станиц учебника о психиатрии.

Поддержу. Ш-пациенты многолики, подобные симптомы очень свойственны. Нужен врач, разговорами психиатрическому не поможешь. Ну, даже если у него депрессия, все равно нужен тот же самый врач, и хорошего врача надо еще найти. Я вам дам очень толковый сайт, для родителей и родственников ш-пациентов, там вам подскажут больше. http://schizonet.pro/

Ну и подобные состояния немного корректируются, но об излечении говорить не приходится. Мой психиатрический неизлечимый сын хочет смотреть видео, где все орут, кушать с утра до вечера и что-то себе покупать, это все. И я никогда этого не изменю, просто у вас так стало ( и вы все время хотите обратно в здоровье), а у нас так всегда было и мы смирились. Это вот такая жизнь, ну, нет здоровья на другую. Мальчик заедает себя до смерти - у психических всегда с едой неладно. И любой разум бессилен ( у вас же умный мальчик был) перед проблемами психики. Мне вот очень понятно, что сделать ничего нельзя, а вам еще нет. Единственный шанс у вас - подобрать лечение, для этого надо госпитализироваться.

С такой решимостью, я прилетала дважды. У меня теперь приезды в Россию, как просмотр фильмов Алексея Балабанова. Тошнотворная реальность. Я вижу перед собой - совершенно безпомощного и нездорового "почти старичка" - своего сына.

То есть вы хотите сказать, что процесс сострадания рулит ситуацией, несмотря на осознание вами состояния вашего сына? А теперь-то у вас есть тактика, как вытянуть вашего сына? И надеюсь, сразу несколько альтернативных направлений.

А не пробовали во время вашего визита комп сына из дома вынести? И не занести назад после вашего возвращения в Германию?

Нужно ехать на более долгий срок

ЧТД

Мне вот очень понятно, что сделать ничего нельзя, а вам еще нет.

Скорее всего вы правы: но ведь автором правит страх. А он ей не союзник. Страх должен появиться у ее сына.

Нужно ехать на более долгий срок и пытаться на месте и вместе, что-то решать.

Не ЧТО-ТО, а иметь конкретный план. По моему мнению, вы еще не готовы к тому, чтобы вытащить сына. И долгое пребывание в России не будет эффективным, потому что вы до сих пор слишком эмоциональны и не решительны. Вы топчетесь на месте.

А не пробовали во время вашего визита комп сына из дома вынести?

Решительно :) или топором рубануть - я бы могла. Зачем выписывать из квартиры, надо убрать саму возможность зависать. Трусливой маменьке можно инсценировать ограбление - или заказать его.

По моему мнению, вы еще не готовы к тому, чтобы вытащить сына.

Тоже согласна. Равновесие созависимых уже установилось - есть жертва, преследователь и спасатель, меняющиеся местами - классический треугольник Карпмана. И зарубить комп топором будет почти невозможно - тогда вся игра насмарку. Исчезнет источник дорогой сердцу проблемы.

КУпите там дом в деревне ,свою сдавайте.

Постоянно смотрю такие видео . Мужики спивалисъ, начинали с нуля.

Сделает сайт ,как они .еше бабки будет из ютуба получатъ.

Самый дешевый и легкий способ выйти в реалъную жизнъ.

https://www.youtube.com/channel/UC_oniEsmrDpnNqQ64jIIVdQ

первый его сайт.ПОсмотри как он выглядел, с чего начинал и как сейчас.

денъги, машины обновил.

Вы даже во сне не можете представить, что не у всех есть такое маньякальное желание любым способом заехать в Германию?

Я не писала об эмиграции, я писала о приглашении в гости, автор сообщила, что старший сын ни разу не был в Германии. Вот я и предложила его вытащить в гости, попробовать оттянуть его от привычного образа жизни.

Не сектанты,против всякой фигни как еко-поселения.

Там везде интернет, сможет и в профессии востановится.

Сгорела в городе мастерская , котедж забросил недостроенный, запил.

Взял халупу в в бывшем совхозе , жена вернуласъ, хозяство, дом ремонтирует.

2 друга одиноких уже рядом дома взяли..

Вы писали, что ваш сын очень ответственный был, помогал вам с младшими детками.

А ещё Вы писали , что болеете сейчас сильно и часто.

Сложите это вместе. Попросите его приехать, помочь. Детям в школе, или где там они учатся, вам дома, потому что не справляетесь из-за болезни, а муж работает много. Пока на время, а там жизнь покажет.

А уж тут « театр одного зрителя «. Покажите ему все вместе, как он вам необходим здесь, как важна его помощь. Опять привыкнет жить с семьёй, в семье. А потом уж капать очень осторожно, чтоб оставался .

Трудно, конечно, а иначе как? Там оставлять одного нельзя. Есть такие люди, им нужно чувствовать себя членом семьи, стаи. А у вас сейчас стая -то есть, но он не в ней, отделён.

Заманивайте к себе, обратно в стаю

Смысла ехать туда, на любой срок, нет абсолютно.

Он же понимает, что вы не навсегда вернулись и все равно уедете рано или поздно. Это подтверждает и его поведение за некоторое время до вашего отъезда, он отстраняется уже от вас. Я думаю, он так пытается со своей болью справиться. Не может он быть одинок, и просто приехать тоже какой-то внутренний барьер мешает. Даже в гости не приезжал, обида в душе точно есть.

Выманивайте в качестве срочной помощи, которую может оказать только он, как родной и близкий человек.

Вы часто умные вещи пишите но это Ваш пост, извиняюсь, глупость полнейшая. Ваш сын болен с рождения, причём здесь сын ТС. Он был здоровым мальчиком, потом возможно в пубертете где-то что-то не сложилось, конфликты с отцом и он первый раз подвис на играх, сейчас это зависимость усугубилась но она лечится. Зависимость нельзя излечить до конца но можно войти в ремиссию и жить счастливо до конца жизни, я знаю героиновых наркоманов, бывших, которые сейчас работают, имеют семью, дом и все у них отлично, семья их держит на плаву, ответственность за жену, детей. Так что у сына ТС все может наладиться но сам он оттуда не вылезит.

Не надо забирать комп, это ничего не даст.

это вы правильно решили,ехать надо обязательно, нельзя оставлять так ситуацию. Да и ваши дети младшие увидят на примере,что мама-это семья в полном смысле слова.Они подрастут и поймут. Как вы отнеситесь к сыну старшему,так и дети пример"возьмут и будут относиться к вам в старости. Это тот же "эффект с престарелыми родителями". Какой бы взрослый ваш сын не был, вы просто обязаны счас помочь ему. Людей и старшего возраста может заклинить", но это же не говорит "иди и сам решай". А это ваш СЫН!

Не простите потом никогда себе,если ничего не предпримите. Как вам и посоветовали езжайте без обратного билета" пока, а так время покажет. Да и там будете выходить на связь с детьми,мужем и это увидит/услышит Сын, постепенно,всё постепенно,но должно наладиться.В России и проще найти психотерапевта хорошего,он тоже будет подсказывать вам дальнейшие действия.

Ситуация аховая", не тяните резину.Денег нет,возьмите кредит.

хорошо бы эти вещи, потеря психического здоровья, были бы глупыми. В наш лагерь неприятно попадать, я понимаю. У моей тети, например, бывший отличник и умник пьет беспробудно, она тоже не понимает, что он психически неизлечимо болен. Разговаривает с ним, ругает, прячет все. Игрища такие с чужой психиатрией, созависимые. Я даже вижу некоторую подлость в том, что больнму человеку не оказывают спокойн и уважительно медицинской помощи, а раскачивают чувством вины, лодку его и без того плохого психического состояния. лишь бы не признавать болезнь, хер с ним, с самим мальчиком. Понимаете? Иметь в России сына шизофреника не так интересно, как таинственного игромана, который "просто что-то немного не понимает", но "мама ему обьяснит, и он все сразу поймет".

И любые нарушения поведения - это к психиатру.

Знаете, забрать комп как "хирургический метод решения психиатрии" не такой плохой способ. Люди, например, заедающие себя до смерти, до невозможности ходить и потери всей жизни ( нарушениие пищевого поведения это психиатрия, почти не лечится) - после бариартрии первые два года как минимум ничего в себя запихнуть не могут. Тяжелые психические впадают в анорексию и умирают так, у них с самого начала была цель "сдохнуть", а те, кто полегче, так живут и не жрут - некуда, культя желудка не позволяет. Ну и прям наркоманистые наркоманы, попав в тюрьму или СИЗО, после ломки ничего так живут. А у сына ТС , если верить, химической зависимости нет.

самое "ужасное" - это то, что отсутствие компа изменит жизнь созависимых, а они ВСЕ этого боятся.

Ситуация аховая", не тяните резину.Денег нет,возьмите кредит.

о, мадам знает толк в потоплении семейных лодок :) . Зачем вылезать из проблемы, когда можно еще глубже в нее нырнуть, чтобы гарантированно никто не выплыл?

Я не знаю и не понимаю, что так сильно изменило его жизнь. Вернее, почему он полностью исключил все реальные радости, людей и отношения.

Я попытаюсь вам на своём жизненном опыте объяснить ситуацию.Проблема в том,что не зная и не понимая вы пытаетесь что то сделать. Ваш сын потерял самое главное веру в самого себя. Ваш сын это ваш грех,грех прошлого. Грех неудавшейся семейной жизни. Родной папа ушёл , вы уехали в Германию в поисках лучшей жизни, а его бросили,как не любимого.И обида брошенного будет его сопровождать пожизненно. Он пытался наладить свою семейную жизнь, но у него этого не получилось. Потому что он не знает ,что это такое. Видимо вы в молодости на своём примере не могли показать это. Теперь у него пустота и чтобы вы не делали ,всё будет во вред ему. Для него вы и его отец предатели. И теперь вы должны сделать невозможное. Наконец научится понимать его,не навязывать свою помощь а идти рядом ,так чтобы он вас не видел.

Прежде всего идите на контакт с его отцом. Переломите свою гордыню и пообщайтесь с ним. Он вам даст полную информацию о положении дел. Возможно всё не так и плохо,как вы здесь описывайте. Ведь ваш сын не наркоман и не пьёт.И деньги не прячет как многие денежнобольные зависимые,,а значит имеет достоинства.

Наконец покажите сыну,что у вас с бывшем мужем хорошее отношение. И самое главное не давите на сына. Научитесь не критиковать его ,а быть доброй к нему.Постарайтесь понять его интересы и увлечения ,и развивайте их. Помогите ему найти себя в жизни. Но не навязывайте свой образ жизни. Поверьте он не самый лучший.

Обычно пацан замыкается в себе когда получает в морду.Это не от боли ,это от стыда поражения. Он начинает пробуждаться ,когда преодалевая страх научится наносить ответный удар обидчику. Ваш сын должен научиться бороться за жизнь,принимая удары,нанося встречный. Но сможете ли вы ему помочь?

Автор, всю тему не прочитала, может уже кто то предлагал. Квартира большая, сдайте одну комнату иногородней одинокой женщине или с ребёнком чисто за коммуналку, с условием помимо оплаты коммуналки дополнительно уборки всей квартиры. Только объясните заранее, какой сосед у неё в квартире будет. Пропишите в договоре, что обязана Вам ежемесячно посылать оплаченные квитанции за коммуналку и фотографии квартиры. Тогда у Вас будет постоянно человек в квартире, ей сможете позвонить, если что и информацию получить.

Вы таким образом: урезаете комфортное проживание сына, коммуналка оплачена, человек в квартире есть, который если что, то вас проинформирует.

Может у сына что то сдвинется с мёртвой точки, увидев, как другой человек рядом с ним стремиться что то сделать, имея гораздо меньше, чем он.

Давайте, мама, как в том анекдоте "называем писю членом и начинаем лечить сифилис". Вам необходимо проконсультироваться с психиатром - на schizonet.pro вы найдете самых лучших психиатров, вам их подскажут такие же мамы.

Обычно пацан замыкается в себе когда получает в морду.Это не от боли ,это от стыда поражения. Он начинает пробуждаться ,когда преодалевая страх научится наносить ответный удар обидчику. Ваш сын должен научиться бороться за жизнь,принимая удары,нанося встречный. Но сможете ли вы ему помочь?

Как и чем могла бы мама помочь? Расскажите пожалуйста

Я бы рассмотрела тако вариант, не на пару недель а хотя бы на пару месяцев поехать туда и вытаскивать сына из болота, за шкварник прям тащить пока не будет результатов. Здесь попросить мужа о поддержке, чтоб можно 2 младших на него оставить. Ситуация критичная, один раз можно пойти на жертвы и младшие дети тоже должны поддержать для помощи брату, отпустить маму на это время.

Это может закончится тем, что ТС потеряет работу, мужа и младших детей в их сложном подростковом возрасте упустит. Обьем проблем увеличится.

Не забываем, что муж не отец 2 подросткам и очень маловероятно, что на это предложение согласится. Навряд ли муж ТС и в состоянии содержать один всю семью плюс расходы в случае отъезда супруги значительно возрастут, неработающей жене будут нужны деньги в России.

Как я поняла или может додумала из высказываний ТС , что она оставила все карьерные амбиции, т.е. надрывается на неинтересной малооплачивоемой работе, чтобы хоть какую то копейку заработать и залатать семейный бюджет, но семье всё ровно еле хватает.

Как и чем могла бы мама помочь? Расскажите пожалуйста

Прежде всего она должна переосознать свою жизнь. Понять что проблемы её сына напрямую связаны с неудачами в её жизни. Когда она это поймёт ,то и поймёт в чём проблема её сына. А следуя описанному, сын её не такой уж и плохой парень. Я не знаю ,что она так паникует. Видимо свои жизненные принципы хочет внушить сыну,а не получается. Пацану нужна правда а не та ложь,которыю ему стараются поднести. Нужны чистые человеческие отношения. Он полностью запутался и замкнулся в себе. Я думаю ,что он справиться. Только мать это не понимает. И по своей глупости долдонит обратное.

отвезите его в наркушку кровь сдать.

Ага, так он и поехал. Вот на 100 процентов уверена, что он никуда не поедет, а насильно его не заставить.

Как же хорошо, что угол разговора перемещается от сочувствия ТС на конкретные советы (от Mari15 и nika771, а ранее и других). На мой взгляд, резерв причитаний пора закончить.

Это может закончится тем, что ТС потеряет работу, мужа и младших детей в их сложном подростковом возрасте упустит. Обьем проблем увеличится.Не забываем, что муж не отец 2 подросткам и очень маловероятно, что на это предложение согласится. Навряд ли муж ТС и в состоянии содержать один всю семью плюс расходы в случае отъезда супруги значительно возрастут, неработающей жене будут нужны деньги в России.

Высока вероятность

=======================

ивсль с подседением в одну из комнат мне кажется жизнеспособной.
Однако, найти желающих в соседстве с таким хозяином... думаю будет трудно.

Не надо забирать комп, это ничего не даст.

Ну почему же? У сына ТС больше не будет его любимой игрушки. На новый комп у него денег нет: месяц посидит сам с собой, может начнет думать.

месяц посидит сам с собой, может начнет думать.

За месяц у него будет сильная деградация психики....

В России лечение еще сложнее , чем в Германии.

А разве он собирается лечиться?

Неправда, в России попасть к нужному врачу в разы проще и дешевле

Большое вам спасибо, если сможете, может быть ещё конкретнее.

А разве он собирается лечиться?

Так зачем же намеренно!! создавать " условия" для дегарадации его психики ???

Ускорять процесс, резко вырывая из давно привычных условий.... зоны комфорта.


перечитайте автора!! Хотя б её первый пост

Проблемы со зрением, с головой, с восприятием жизни.В последний раз были все вместе (с мужем и с детьми) и пытались вернуть его к жизни. Было чуство, что мы его раздражаем и он нас ненавидит.Снова сидел и играл всю ночь, а перед тем, как нам улетать, уснул и даже не простился.

резко вырывая из давно привычных условий.... зоны комфорта.

Да, именно так можно и сделать. Резко и не растягивая процесс его отсутствия в жизни. Может сработать.

Квартира большая, сдайте одну комнату иногородней одинокой женщине или с ребёнком чисто за коммуналку, с условием помимо оплаты коммуналки дополнительно уборки всей квартиры. Только объясните заранее, какой сосед у неё в квартире будет. Пропишите в договоре, что обязана Вам ежемесячно посылать оплаченные квитанции за коммуналку и фотографии квартиры. Тогда у Вас будет постоянно человек в квартире, ей сможете позвонить, если что и информацию получить.Вы таким образом: урезаете комфортное проживание сына, коммуналка оплачена, человек в квартире есть, который если что, то вас проинформирует.Может у сына что то сдвинется с мёртвой точки, увидев, как другой человек рядом с ним стремиться что то сделать, имея гораздо меньше, чем он.

Очень ХОРОШЕЕ предложение!

Я вчера думала над ситуацией и вспомнила рассказ Стефана Цвейга. В нем муж, узнав об измене жены, нанял актрису, которая начала "шантажировать" жену, угрожая рассказать об измене мужу женщины.

Женщина отдала деньги, потом украшения, а под конец обручальное кольцо.

И в ужасе от последствий разоблачения (муж стал спрашивать. где кольцо) решила принять яд, от чего муж ее спас и рассказал об актрисе.

Да, жестокий метод, но навсегда вылечил женщину от соблазнов измен.

Кстати, под воздействием этого рассказа я таким образом (еще в России) решила одну проблему, которую на меня навесила близкая родственница.

Нужно мне было иметь дело с наглым мужиком. И ничто не помогало, он стоял на своем, хотя правда была на моей стороне.

И тогда я обратилась к мужу моей приятельницы. Он вместе со своим другом разыграли сцену (никакого насилия! очень мирно!), и тот наглец сразу же, в тот же вечер убрался восвояси, все заплатив.

Надо только найти "правильных" соседей для сына. Без всяких там соплей и жалостей, или еще хуже, зависти (может уехать в Германию! Мать в Германии, там денег завались!). Нормальную честолюбивую провинциалку, которая умеет бороться за лучшее место в жизни. Эта сильная энергия рядом может очень помочь!

Нормальную честолюбивую провинциалку

А где-то автор темы писала, что они в столицАХ имеют квартиру?

Я так поняла, что это уже провинция.

Очень ХОРОШЕЕ предложение!

Самое смешное, что лично в моем благородном семействе этот мой совет оказался очень плохим. Я так сделала несколько лет назад со своей квартирой и с желанием помочь родственнику, даже двоим сразу. Итог: разругались в дрызг. Но в моем случае речь шла не о сыне. И я сейчас резко пресекаю попытки присесть мне на шею, даже ценой полного разрыва с некоторыми родственниками. Я перестала пытаться им подстелить соломки во всех местах. Моя многолетняя помощь стала восприниматься, как само собой разумеющееся и совершенно не ценится, в ответ я получала бяки и совершенно искренне удивление - ачеготаково?

Это только вначале очень сложно, а потом привыкаешь и оказывается можно совершенно не заморачиваться, никто не умирает.

Но в случае ТС немного другие нюансы и можно попробовать этот вариант со сдачей квартиры.

Мы в прошлые годы планировали совместный отдых с ним. Я намеренно бронировала большие аапартаменты, билеты на самолёт хотела оплатить. Отказывался в последний момент. Как правильно здесь некоторые пишут, он не считает, что плохо. А вернее, не говорит об этом вслух.

Большое вам спасибо, если сможете, может быть ещё конкретнее.

А куда конкретнее. Мать даже тут на форуме раскритиковала своего сына. Даже здесь без него диктует ему свои жизненные принципы. Хотя сама разведёнка и приехала в Германию приспосабливаться к жизни за счёт кого то. Что она может ? Ей самой нужна психологическая помощь.

В сущности сын её не плохой компьюторщик и имеет амбиции и самолюбие. Только их он не научился применять правильно. Плохой пример родителей даёт о себе знать.

С семъёй у него тоже проблемы. Он просто не знает как создать семью..

А что делать я уже написал. Идти в контакт с бывшем мужем. И пытаться вместе решать проблемы. А возможно их и нет. Это ТС что то ищет здесь на форуме.

Возможно помочь сыну найти интересную работу по специальности. Но это только поможет вылезти из квартиры. Главное это личная жизнь . Здесь надо научить сына понять смысл жизни.Наконец научить любить. А кто это сделает? Примера то положительного нет.

Я абсолютно с Вами согласна! И у Вас, неростой, собственный опыт. "Они" действительно живут в другом мире. Ну и за годы своей работы, он вообще глубоко туда ушёл. Именно, нужен кто-то близкий и любящий рядом. Я думаю, что когда мы были вместе, это его каким-то образом направляло и не позволяло уходить далеко и расслабляться. Хотя он жил какое-то время отдельно, но при этом, мы были рядом и постоянно совместно что-то делали. С детьми много разных "развлекалок" придумывал. То есть, это была-семья! К тому же, по натуре. сын- не лидер, а скорее хороший исполнитель. Ему нужна мотивация и хорошие "мотиваторы" рядом с ним.

А где-то автор темы писала, что они в столицАХ имеют квартиру?

Я так поняла, что это уже провинция.

Всегда найдётся провинция ещё более провинциальней. У ТС большая квартира в городе, а не в селе.

И даже не у иногородних нормальных женщин очень часто ситуации - бежать, роняя тапки, а некуда и денег на полноценный съем жилья нет. Это как раз вариант для обоих сторон. Женщина за коммуналку и уборку снимает жильё, сын видит, что женщина сама отчаянно нуждается в помощи. Не получится у них совершенно не разговаривать, проживая в одной квартире. Сын у ТС не совсем опустившийся наркоман или алкоголик, даже совесть у него иногда просыпается. Возможно он начнёт женщину жалеть, потом по тихоньку помогать, почувствует себя нужным кому то, потом попытается вернуться к нормальной жизни, найдёт работу, может ещё и внуков ТС настругают.

Тут главное найти нужную соседку! И ей сказать, чтобы она помощи у "соседа" не стеснялась попросить.

Мамин приезд даже на 2-3 месяца ситуацию не спасут, нужен кто то на постоянку.

То есть вы хотите сказать, что процесс сострадания рулит ситуацией, несмотря на осознание вами состояния вашего сына?

Да, именно так. И по этой причине, каких-то кооординальных и жёстких мер, я пока принять не смогла. Относительно квартиры, её продажи или сдачи, он мне отвечал так: "Ты вправе делать так, как считаешь нужным". Но скорее всего, у него нет осознания, что он может остаться на улице.

Один раз я хотела продать эту квартиру и купить ему поменьше. Но не успевала с пакетом документов. И он, естесственно, ничего не стал доделывать в моё отсутствие.

В прошлом году, знакомый риэлтор начал продавать нашу квартиру. Я хотела прилететь к продаже и переезду. И сын (как лицо малозаинтересованное) перестал отвечать на звонки этого риэлтора, и даже не открывал дверь, когда люди приходили на просмотр.

Т.е все действия, "жёсткие или мягкие", требуют моего присутствия на месте. И гораздо дольше, чем сейчас получается

Трудно, конечно, а иначе как? Там оставлять одного нельзя. Есть такие люди, им нужно чувствовать себя членом семьи, стаи. А у вас сейчас стая -то есть, но он не в ней, отделён.

Заманивайте к себе, обратно в стаю.

Я полностью с Вами согласна!

Обратитись за советом к психиатру... По Вашей карточке, здесь! в Германии.... как реально!! помочь сыну.

Я уверена, Вы опуститесь на землю... и начнете понимать, что можно сделать вообще.. и на таком расстоянии в частности.

Пока ВЫ в фантазиях и эмоциях, усиленно подогреваемых большинством участников ветки.

Относительно квартиры, её продажи или сдачи, он мне отвечал так: "Ты вправе делать так, как считаешь нужным".

Чем вы не довольны? Даже здесь он достойно ответил. Только с продажей квартиры вы потеряете своего сына совсем.

Нетрогайте его. Он сам себя найдет. И чем вы меньше будете ему мешаеть и думаеть о своей квартире,тем быстрее он это сделает. Помоему вас больше интересует квартира ,а не сын. И здесь на форуме вы для оправдания своей жадности. Но самое главное вы ещё оправдываетесь,а значит не всё у вас потеряно.

Встрехните голову высоко поднимите руку и махните на эту квартиру.

Скинъте ему етих ребят. Пустъ посмотрит-что естъ другая жизнъ.

наоборот надо бытъ спокойным за нее- квартирынты не отожмут.Доки забратъ сюда, заявитъ что никаких сделок с ней не разрешает.

Да и папаню-бы подключитъ. Мозги у папашек на склоне лет включаются,когда ТАМ все отключается.Будут хотъ на рыбалку вместе гонятъ.

Это вы только считаете, что вы там нужны и все можете сдвинуть. Отбросьте эмоции, оставьте вопрос с квартирой. Отправьте папу забрать у сына компьютер.

Доки забратъ сюда, заявитъ что никаких сделок с ней не разрешает.Да и папаню-бы подключитъ. Мозги у папашек на склоне лет включаются,когда ТАМ все отключается.Будут хотъ на рыбалку вместе гонятъ.

хороший совет!! И видео тоже, вполне может помочь сыну ТС.... увидеть другую сторону своей жизни

Нельзя вам жесткие меры принимать, вообще никак. Это как добивать его.

Плохо тебе? А теперь получи ещё хуже.

Некоторые говорят, что начнёт выкарабкиваться,

Но вы и сами осознаёте, что ваш сын не такой, не сможет он выбраться, ещё ниже опустится.

Все же люди разные, он не борец.

Это ни хорошо, ни плохо, просто он такой.

В других обстоятельствах жил бы себе нормальный парень, о семье своей заботился(а вы и есть его семья: мама и братья,сестры), а потом уж и о своей собственной. Но он не из тех, кто отрывается от своей « детской» семьи, просто расширилась бы она ещё его женой-детками.

А ваш отъезд сломал его, как корни у дерева повредить. Ещё постоит какое-то время, а потом ...

Он же тоже думал, что что такого, будет жить один, многие молодые люди так мечтают об этом, от родителей поскорее уехать.

И вы же пишете, что поначалу всё хорошо было, а потом вот...

Но он другой, ему важна СЕМЬЯ и он в ней как равноправная часть.

Вам вернуться туда всем, тоже нет возможности. Значит только его сюда заманивать, хоть на время .

И не ништяками, а необходимостью и важностью именно его помощи семье.

Краски сгустить можно.

Манипуляция, конечно, но в качестве терапии. Он восстановится, оживёт. Время надо конечно

А совет с чужой женщиной в квартире может обернуться ещё большими проблемами с делёжкой квартиры с появившимся от него ребёнком и необходимостью постоянного финансирования не только его, но и женщины и ребёнка.

Тут он засядет на харц и все. кому нужен он будет, И по психиатрам погонит ЖЦ.

А там мужиком станет .

Хочет -не хочет надо кормитъ собаку,кошку ,дрова на зиму, баня...и мозги заработают на болъшее.

Да, мой- грех, моя боль, результат каких-то ошибок. Я не снимаю с себя всей ответственности.

Я тоже сторонница того, чтобы идти "рядом", присутствовать не слишком навязчиво в его жизни, но всегда быть и давать ощущение того, что он может на нас всегда положиться.

Своего сына тоже считаю "хорошим парнем", который сейчас заблудился и надо помочь ему выбраться.

С отцом детей, я отношения восстановила. Он живёт в другом регионе России, и семьи у него больше не сложилось. "В обмен" на то, чтобы он начал снова присутствовать в жизни старшего сына (звонить, писать, помогать немного деньгами), я забрала исполнительный лист по алиментам и снего сняли ограничение по выезду из РФ. Там был очень большой долг. Пытаюсь говорить с ним о том, чтобы он сына забрал к себе в город, помогал бы ему и поддерживал. Не знаю, как у ни отношения сложатся. Но с другой стороны, отец один и уже не молод, и думаю, что многие вещи в своей жизни тоже пересмотрел.

Знаете, забрать комп как "хирургический метод решения психиатрии" не такой плохой способ

Ага. Например если больному бронхитом заклеить рот пластырем, он перестанет кашлять.

Только к помощи это не имеет никакого отношения. Это пытка

Автор - ищите время, езжайте к сыну и вызывайте психиатра. Такие люди абсолютно беспомощны и кроме вас, я так поняла он 6икому не нужен

Заманивайте к себе, обратно в стаю

Вы думаете ,что у неё есть какая то стая. Чужой муж,чужая страна,в которой дети вынужденны лгать называя папой чужого дядю. Вы глубоко заблуждаетесь. Почему имея якобы хорошую семью в Германии она тянется снова в Россию? И вдруг спустя годы вспомнила о сыне. У которого своя жизнь. Почему бы просто не сделать вызов и дать возможность сыну просто погостить. Да нет же. Ей надо ехать в Россию и учить жизни . Что то тут нечистое....

Сын удалился от матери . Это ясно и ей обидно.И теперь она ищет недостатки в его жизни. Она ведь ему квартиру оставила,а значит он обязан. Она конечно забыла ,что квортира нажита в бывшей семейной жизни. Ну на это конечно можно закрыть глаза. КАК ВСЁ БАНАЛЬНО ,ПРОСТО И ЯСНО!!!!!!

ТС. ОСТАВЬТЕ В ПОКОЕ СВОЕГО СЫНА.....

И изливать свою душу здесь абсолютно бессмысленно. Идите на специализированные форумы

Я рассматриваю сейчас несколько вариантов. Но всё это мне нужно вместе с ним, спокойно и рядом обсуждать. Виртуально нет у нас диалога.

- Уговаривать его всё таки перебираться к нам. Мы ему поможем во всех вопросах. И возможностей, для профессиональной реализации здесь больше.

-Может быть, предложить попробовать перебраться в Москву или Питер (у нас город крупный, но всё равно провинция) Тоже поможем на первых порах

-Ну, и третье, вариант с отцом, если они смогут найти общий язык и жить хотя бы недалеко друг от друга.

Мы уехать в ближайшие годы не можем, т.к детям ещё долго учиться. Хотя вариант строительства дома в России мой муж с сыном в последний приезд обсуждал. Чтобы у него появилась мотавация что-то делать. Но понятно, что с нашим отъездом, его интерес к этому пропал.

Чужой муж,чужая страна,в которой дети вынужденны лгать называя папой чужого дядю.

В Германии среди немцев не принято называть отчима папой, если только он не воспитывает детей с раннего детства.

Бывают, конечно, и исключения.

Но детей при этом никто не заставляет.

Но ТС вышла замуж с детьми подросткаму 11 и 13 лет.

Вряд ли.

Она же ясно выразилась, что не тянется она туда вообще-то. Её к сыну тянет. И почему вы решили, что она и, вообще , кто-то из семьи о нем когда нибудь забывал?

И не нужен ему вызов, она же писала. Приехать он может в любой момент.

Не едет даже в гости, не хочет.

И про то, что он обязан что-то там, она вообще не пишет.

Она его любит и беспокоится о нём, это же очевидно.

И она не оставит , как вы пишете ,в покое, точно. Это не тот случай, когда мама должна оставить сына в покое.

И она это знает и ищет возможности его спасти

нп Шизофреники не говорят - мама, я плохой сын, у шизофреников нет чувства вины, стыда, сострадания. Так говорят наркоманы))), на отходняке ))))), хотя многие симптомы шизофрении и наркомании похожи, поэтому часто лечат от шизофрении, а потом выясняется что просто нарик. Но оно если брать в целом и не вдаваясь какая именно зависимость выходит, что автор ветки бездействует. 1) Сын не сможет вылезти сам, только с помощью близких. 2) лечение сына это прописывание поведения всей семьи и окружения, то есть «лекарство» для сына это правильное поведение ВСЕЙ семьи и ВСЕХ близких людей, если есть хоть один человек в окружении который ведёт себя неправильно и тем самым поддерживает зависимость - все идёт коту под хвост. А автор даже не понимает почему именно ей надо к специалисту, а к специалисту ей надо чтобы специалист выписал правильное ей поведение для спасения ее сына. 3) с сыном надо быть рядом минимум три месяца-пол года, а для этого его надо или насильно в Германию забирать или жить с ним (жить с ним не вариант - это все должны на себя «забить» ради спасения одного человека) и получается что только насильно в Германию вывозить или отправлять к папаше, но папаше на сына забить поэтому уловками и хитростью его в Германию надо вывозить. 4) если автор ветки не может-не хочет всеми правдами и не правдами сына в Германию вывозить, тогда просто «забыть» и применить метод «дна» и тогда малюсенький процент будет на спасение, но она так тоже не сделает - родственники, такие родственники, особенно матери до которых вообще не доходит, что именно они «вгоняют в гроб».

лечение сына это прописывание поведения всей семьи и окружения, то есть «лекарство» для сына это правильное поведение ВСЕЙ семьи и ВСЕХ близких людей, если есть хоть один человек в окружении который ведёт себя неправильно и тем самым поддерживает зависимость - все идёт коту под хвост.

Абсолютно согласна.

Может быть на самом деле и нет стаи, но в глазах сына она возможно есть.

Жестко сказали про вгоняние, но правильно. Автор полагает, предполагает, вынашивает планы и никак не примет решения, что же ей делать.

Понимаю что это сложно, но ведь ситуация катастрофическая.

Хотя вариант строительства дома в России мой муж с сыном в последний приезд обсуждал.

На каком языке?:)

Самый простой и действенный выход - найти симпатичную хохлушку с железной силой воли. Узнав о германском гражданстве, она покажет парню такое небо в алмазах,

что пуповина с мамой оборвется в течении кратчайшего времени и мозги на место встанут.

На английском. Немецкий сын не знает.

А у вас если один ребёнок заболеет, вы его выбросите и ещё одного родите?

Вот когда я приду на форум и заведу тему про воспитание детей, тогда и будете задавать мне такие вопросы, а так нет. У меня нет цели вас в чем-либо убеждать, сами-сами.

КАК ВСЁ БАНАЛЬНО ,ПРОСТО И ЯСНО!!!!!!

Что вы курите, поделитесь!

Как я понимаю, профессия сына ТС связана с компьютером... Забрав или испортив компьютер - проблема только усугубится...

Лишив парня даже надежды найти работу или подрабатывать удаленно...

Возможно он начнёт женщину жалеть, потом по тихоньку помогать, почувствует себя нужным кому то, потом попытается вернуться к нормальной жизни, найдёт работу, может ещё и внуков ТС настругают.

А могут "настругать" внуков, минуя предыдущие этапы, тогда ТС придется еще и эту проблему решать.

Автор - ищите время, езжайте к сыну и вызывайте психиатра.

Вот зачем такое писать? Никакой психиатр никуда не вызовется и лечить сына насильно не станет.

Узнав о германском гражданстве, она покажет парню такое небо в алмазах

Разве у кого-то, кроме мужа ТС, есть немецкое гражданство?

P.S. Ах, да! И правда!

Приехала, имея немецкое гражданство по рождению.

Тогда нужна, действительно, энергичная девушка.

Ну почему же? У сына ТС больше не будет его любимой игрушки. На новый комп у него денег нет: месяц посидит сам с собой, может начнет думать.

Как вы представляете себе отбирание компа у взрослого дядьки?

Приехала, имея немецкое гражданство по рождению.

И у сына тоже есть и пачпорт на руках.

Разве у кого-то, кроме мужа ТС, есть немецкое гражданство?

У ТС по рождению, думаю, что и у детей тоже. Нечитание- бич форума.

На мой взгляд, парень начнёт шевелиться только после шоковой ситуации. И то не гарантированно.

Взрослый дядя ведь и спит когда-то. Или просто взять и вынести его игрушку.

Метод всегда можно найти, была бы стратегия.

Детский сад. Как будто речь о недееспособном идиоте идет или о инвалиде без рук и ног.

Купит себе новый комп, а подержанные вообще копейки стоят.

Так парень вроде и без работы. Откуда копейки?

а на платные геймераккаунты, пельмени, пиццу и пиво откуда деньги?

Взрослый дядя ведь и спит когда-то. Или просто взять и вынести его игрушку.

Даже не знаю, что вам сказать. Вы ж не поймете.

Малюет наверное. Парню надо прекратить финансирование, поставить в условия, чтобы начал что-то делать для выживания. Вообщем отнять от мамкиной сиськи.

Столько есть удачных примеров, когда создание шоковой ситуации помогало выйти из зависимости.

Если бы у меня была большая квартира и всепрощающая мама, я бы тоже сидела и играла целыми днями в компьютерные игры. Замечательно интересное это занятие. :)

Автор, вы что-то поздно тревогу забили. Далеко все зашло. Кстати, вы с темой знакомы? Во что сынуля играет-то?

В общем, правильно вам пишут - комп однозначно выкрасить и выбросить. Вместе со всеми аксессуарами. Если он геймер, то там каждая деталь сердцем выбиралась. Пока еще новый соберет...

Мальчика за шкирку и с собой в Германию. Пусть матери помогает, а не на жопе сидит. Все эти заламывания ручек / закатывание глазок: "Ах, какой я плохой" - чистая, незамутненная манипуляция. Хочешь быть хорошим сыном? Делай так, как мама говорит. А именно: садимся в поезд/самолет, и едем, куда мама скажет. Приедем, будешь жить с мамой, и маме помогать - мама скажет, как. Не хочешь? Взрослый уже, сам решать? Скатертью дорожка, дверь - там. А пока за счет мамки живешь, и на мамкиной жилплощади (которую даже оплатить не в состоянии), изволь мамкины условия выполнять.

Только так вы в состоянии сына спасти. Ну, или ждать "волшебную фею", которая из него, хотя бы заради квартиры, человека сделает.

Автор, поймите, ему сейчас - хорошо! Единственный способ заставить его измениться - создать некомфортные условия. И очень желательно, под вашим контролем. У вас хорошие карты на руках, сын от вас жилищно и материально зависим. Используйте это.

Мальчика за шкирку

31 год маЛчику

Ну а что, мужчина, что ли? 🧐

Мальчика за шкирку и с собой в Германию

А зачем, простите, он в Германии? 31 год социопат, без жены, детей, языка, и желания жить в Германии! Охренительный набор для эмиграции🤦‍♂️

Вы много видели тех кто с такими исходными тут адаптировался?

Эмиграция и более устремлённых перемалывала....

ТС на сколько раньше отношения сына с бабушкой были хорошие? С кем она живёт? Переезд к внуку возможен? Как насчёт с этой стороны зайти?

Но первоочередное сейчас для сына это РАБОТА (много) и СПОРТ (много).

Отказывался в последний момент. Как правильно здесь некоторые пишут, он не считает, что плохо.

Вы будто о моем сыне пишете...

Но! Я его не оставляла. Всегда рядом. И еще в авторитете. Мы вместе обговариваем ВСЕ. Страхи, неудачи, проблемы и достижения. И когда удалось совместно найти проблемные " точки ", он неожиданно сам попросился в совместную поездку на море. За 2 недели отдыха от компьютера заметно посвежел. Вернувшись - с новыми силами приступил к преодолению трудностей.

Расстаться с компом я сама его отговорила. Убедила не разбрасываться уже имеющимися знаниями. Ведь лучше продолжать в знакомой сфере, чем с 0 начинать что- то, к чему "душа не лежит"... Я осталась для него другом. И мы оба ценим это. И да, я поняла, что нельзя надеяться, что близкий понимает все проблемы по- умолчанию. Необходимо ВСЕ обговаривать! Свои проблемы, его проблемы, реакцию на них, совместно искать способы решения. Не стесняться попросить совет у сына. Это очень помогает.

Не " пилить надо" и рубить комп ( или другие пристрастия), а сесть и выговориться. Спокойно, без упреков. Попытаться вместе разобраться в ситуации.

Такой метод даже с " психическими" действует. Когда- то я работала с такими... И у меня получалось то, чего не могли достичь другие, подчеркивающие больному человеку то, что он болен, что он недочеловек... Надо верить в человека. Тем более близкого. И говорить ему об этом. Это придает силы и желание бороться.

В случае ТС, все же, по- моему, самый разумный выход - приехать к сыну на время. Открыто поговорить о своих тревогах, о его профессиональных навыках, о будущем. Поговорить о его планах. Как я поняла из всех сообщений ТС, там на сына только давят, не пытаясь разобраться, поговорить по душам. Выслушать его в конце концов. Игра - это способ уйти от неприятной реальности. Надо не публично, без свидетелей просто подойти к сыну и сказать - Я тебя очень люблю. Ты мой сын! А помнишь, как ты мне помог тогда- то и там- то? Я это часто вспоминаю. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив. Пойми, когда плохо тебе, и мне плохо. Давай попытаемся вместе разобраться. Ты ведь очень умный парень! Хороший специалист. Да, ты чуток отстал. В IT необходимо быть в теме... Но это дело поправимо! И т.д.

Попытаться заразить его желанием жить рядом с матерью и братьями. IT специалисты нужны везде. Почему бы не попытаться поискать работу в Германии? Если он был руководителем среднего звена, вероятно, английский знает. Что вообще мать о нем знает? Чем он занимался на работе?

Обговаривать надо все! В том числе и свои болезни, возникшие в последнее время. И напоминать, что он - сын, и она не может его не любить. Что главное для матери - счастье ее детей! А данная ситуация делает всех несчастными.

Дажн6если он будет утверждать, что сложившаяся ситуация его вполне устраивает и он счастлив - подробно объяснить, что он живет в социуме и должен выполнять законы этого социума. Что за квартиру надо платить. Что необходимо удовлетворять его потребности. Для этого нужны деньги. Мама уже не так молода и здорова как раньше. Она нуждается в помощи, поддержке и понимании сына. Он можетвернуться в профессиональную среду. Пусть на первых порах- не на руководящую должность. Но он наверстает. Он еще молод. 31 - это не 51. Ради матери, ради братьев, которым нужны советы и поддержка старшего брата - вернись в реальный мир! Игры никуда не денутся. Жизнь гораздо интереснее! А ты был там- то? А ты видел то- то? А я была! И мне очень хотелось, чтобы и ты это увидел ( посетил, познакомился...) Такие проблемы, как у тебя- есть у многих. Но они преодолимы! Тем более с твоими способностями!

Ну и дальше в таком духе.

Не пилить, орать и причитать. Не рубить комп, а попытаться заразить сына верой в себя и желанием " побороться с Миром". Не прогибаться под временные неудачи. Все еще наладится! Надо только верить и вслух сыну напоминать о том, что он не один! Мама и братья - на его стороне.

Нельзя вам жесткие меры принимать, вообще никак. Это как добивать его.

Поддерживаю!

Но! Я его не оставляла. Всегда рядом. И еще в авторитете. Мы вместе обговариваем ВСЕ. Страхи, неудачи, проблемы и достижения

Вашему тоже 30+? Тоже из неполной семьи?

Что значит @тоже@? Геймеру был почти совершеннолетний, когда у него самый младший братик родился, а ТС развелась еще спустя несколько лет.

20 летнего мужика так травмировал развод предков, что он до сих пор в себя прийти не может?

А зачем, простите, он в Германии? 31 год социопат, без жены, детей, языка, и желания жить в Германии! Охренительный набор для эмиграции🤦‍♂️

Вы много видели тех кто с такими исходными тут адаптировался?

Вы забываете одну важную исходную: тут у него мама. Желания данного молодого человека в расчёт брать несерьезно - не умеет он желать. Мама уехала - все на нет сошло. Будет мама (в роли пинкового привода), глядишь, и толк выйдет. Исходные данные неплохие: ИТ-специалист с английским и опытом работы, 31 год. Может так работу найти, может и доучиться, если надо.

А социопатия эмиграции совсем не помеха, даже наоборот. Какая ему разница, где ни с кем не общаться - здесь или там? Можно даже попытаться заманить обещанием каталожных жён 20 лет от роду - если ему интересно. А попадётся толковая, будет и кому на руки сдать.

«Спорт и работа», конечно, хорошо и правильно, но... С чего вдруг товарищ подпрыгнет и начнёт сам делать что-то? Сидел Илья Муромец на печи, 30 лет и 3 года, потом как вскочит!... 😄

зачем, простите, он в Германии? 31 год социопат, без жены, детей, языка, и желания жить в Германии! Охренительный набор для эмиграции🤦‍♂️

Но со знанием IT и английского!!! Почему нет??? Тут всех IT хватают. Было бы желание!!! Моего сына завалили предложениями аусбильдунга и работы. Но он уперся в узкую специализацию и таки нашел то, что хотел. И счастлив. А взросление- длительный процесс. Но в понимающей семье - это не так больно.

20 летнего мужика

А причём тут возраст? Я и сейчас с отцом глубоким пенсионером общаюсь и советаюсь в каких то вопросах.

Вам что в 20 лет собрали чемодан, "вот бог вот порог..."?

Я лично с отцом, после армии, стал даже больше общаться по душам чем в 10-18 лет.

Не очень понял ваш вопрос....

наш вопрос прост - если б твои родители разошлись к твоему дембелю, ты перестал бы с отцом по душам общаться?

разницу понимаешь между развод родителей в 10 лет ребенка и в 20 лет?

Тут всех IT хватают

Не придумывайте, чего не знаете☝️ ни кого тут давно не хватают, тут ещё очень надо локтями попихаться что бы куда-то залезть. И без языка + хороший востребованный бевербунг, ни кто за вами гонятся не будет.

Уже давно полно "блюкарт" которые едут с желанием и с амбициями.

разницу понимаешь между развод родителей в 10 лет ребенка и в 20 лет?

Да фиг знает, может и в 10 даже проще, чем 20 лет нормального общения ,а потом раз и отрезали.....

Покрайней мере в 10 лет было достаточно мамы разрулить мои косяки, в 20+ с батей было проще...как то так!

Но это не точно☝️я из полной семьи.

А социопатия эмиграции совсем не помеха, даже наоборот. Какая ему разница, где ни с кем не общаться - здесь или там? Можно даже попытаться заманить обещанием каталожных жён 20 лет от роду - если ему интересно. А попадётся толковая, будет и кому на руки сдать.

Зазеркалье какое-то (смайлик бьющийся об стену)

Хотели бы себе такого мужа/зятя?

так это алекс мне заяснял про маниакальное желание)) Типа намекал. Хотя у меня не было такого желания, просто нужда погнала.

Ну, несамостоятельный муж с неплохой зарплатой, который все время в рот смотрит за указаниями, некоторым девушкам очень даже подходит. 🙂

Я запутался, поправил уже.

Сори

Я тоже. :)

Ну, несамостоятельный муж с неплохой зарплатой, который все время в рот смотрит за указаниями, некоторым девушкам очень даже подходит. 🙂

Банкомат?

Не придумывайте, чего не знаете☝️ ни кого тут давно не хватают, тут ещё очень надо локтями попихаться что бы куда-то залезть. И без языка + хороший востребованный бевербунг, ни кто за вами гонятся не будет.

Если я пишу, то, наверное, о том, с чем столкнулась лично.

Да, под лежачий камень вода не течет. Но сейчас ситуация не как 20 лет тому. Полно русскоязычных, помогающих " своим" писать бевербунги и резюме. Не идеально, но вполне приемлимо, чтобы найти " точку отсчета" и самому разобраться при помощи компа. IT- это не безграмотный колхозник из далекого аула. Если работал в этой сфере, то просто обязан уметь находить нужную инфу в интернете. Было бы желание.

А вот получить это желание- должна мама помочь, раз парень так к семье привязан. Как только " крылья расправит", увидит, что еще что- то может- вся проблема сойдет на нет.

И да, IT любого уровня в Германии очень востребованы. Стоит только явить миру свое резюме со списком имеющихся знаний и навыков. Зная английский и немецкий придет. Тут много фирм, работающих на славянские страны. А со знанием английского и русского языков и другие славянские языки легко пойдут( английский - общепринятый международный язык для IT всех стран, в этой сфере большинство работают удаленно). Да сын ТС и сам наверняка все это знает. Просто его надо чуточку поддержать и показать ему, что в нем нуждаются и в него верят.

Тем более, что с немецким гражданством у него нет проблем☝️

. Полно русскоязычных, помогающих " своим" писать бевербунги и резюме

Я думал вы сообразите, что бевербунг=эрфарунг в моём сообщении, а не красиво написанная бумажка.

Банкомат?

Не только, и не столько. :)

Верноподданный.

Чужой муж,чужая страна,в которой дети вынужденны лгать называя папой чужого дядю. Вы глубоко заблуждаетесь. Почему имея якобы хорошую семью в Германии она тянется снова в Россию? И вдруг спустя годы вспомнила о сыне. У которого своя жизнь. Почему бы просто не сделать вызов и дать возможность сыну просто погостить. Да нет же. Ей надо ехать в Россию и учить жизни .

Вы бы прежде чем простыни катать здесь, потрудились бы прочитать несколько страничек темы, у ТС все с точностью до наоборот.

Где ТС пишет, что дети называют отчима папой, в первом посте указано сколько лет детям, вряд ли они называют кого-нибудь "папой"

Где написано, что она тянется в Россию? И где написано, что спустя годы, вдруг, она вспомнила о сыне?

Ага, жила себе женщина, жила и вдруг, раз, по лбу себя как хлопнет:

" Ё-моё, у меня же сын тридцатилетний в России живет, совсем из головы вылетело. Надо съездить в Россию, поучить жизни" - самому не смешно вам?

Про "погостить" тоже подробно в теме написано, сын не хочет ни гостить, ни ехать в Германию. Точка!

"Чукча не читатель, чукча - писатель." (ничего личного, просто концовка одного известного анекдота)

Я тебе открою тайну, что они очень часто поэтому умирают не дотянувшись до телефона или не открыв дверь☝️ если там конечно действительно проблема для скорой помощи, а не так что "у меня понос я умираю, помогите.

Класс! Поэтому я тоже предлагаю жить большой арабской семьёй всему миру! Пусть прадедушки-бабушки- мамы-папы-все детки с супругами и их детки-внучата живут вместе! Бинго!!!

"Вариант со сдачей квартирв"...🤕

Начнёт ещё спаивать парня этот сосед/ка😮

А опыт у сына ТС и так имеется. И он не рядовым работал, а даже до руководителя дошел.

Так что " просто бумажка" в данном случае- мимо.

И, советы типа " рубить комп топором" или выкрасть...)))

IT - это не профессия. Это - образ мышления. Давно известно, люди, всерьез работающие в этой сфере - слегка..." не от мира сего"( прошу никого не принимать на свой счет и не обижаться!!!) Тем не менее, В БЫТОВОМ ПЛАНЕ это так. Потому, сталкиваясь с обычными, для другого человека, проблемами, этот тип людей быстро впадает в депрессию...

"Отнять комп" у такого человека - равносильно " перекрыть кислород". Я не просто так " советовала" в начале темы " пристрелить, чтобы не мучился"- конечно иносказательно!!!, а то найдутся такие, что воспримут всерьез))).

Это не у 10 пацана, подсевшего на игры, забрать приставку и прогнать уроки делать...

Класс! Поэтому я тоже предлагаю жить большой арабской семьёй всему миру! Пусть прадедушки-бабушки- мамы-папы-все детки с супругами и их детки-внучата живут вместе! Бинго!!!

В некоторых случаях это бы не помешало! Все люди разные. Кому семья нафиг сдалась, а кто без своего " прайда " себя " отверженным" считает...

Да фиг знает, может и в 10 даже проще, чем 20 лет нормального общения ,а потом раз и отрезали.....

ТС же писала, что с началом подросткового периода отношения отца с сыном (брак еще существовал) стали резко плохими...

Тоже посмеялась. Автор наверное бездетная.

Уже в 16 не каждого возьмёшь «за шкирку».

IT - это не профессия. Это - образ мышления. Давно известно, люди, всерьез работающие в этой сфере - слегка..." не от мира сего"( порошу никого не принимать на свой счет и не обижаться!!!) Тем не менее, В БЫТОВОМ ПЛАНЕ это так. Потому, сталкиваясь с обычными, для другого человека, проблемами, этот тип людей быстро впадает в депрессию...
"Отнять комп" у такого человека - равносильно " перекрыть кислород".

Драматично.

Только вот у молодого человека не рабочий инструмент, а игровая станция. Ее надо изъять. Кислородной подушкой можно выдать iMac. Для работы подойдёт. Скорее всего - мы же не знаем точно, что он делает.

Кстати, у меня как раз муж - IT-шнее некуда. В бытовом плане на нем дом держится. ;) Не надо обобщать.

Извините, а Вы " свечку держали"? В смысле, знаете, в какие игры играет сын ТС?

Мой сын тоже " сидит" на компе... Но, довольно большую часть времени он проводил и проводит на международных сайтах программистов... Участвует в онлайнконкурсах по программированию, по шахматам и, конечно, стратежкам... Куда игроку без них?)) И да, мне это не нравится. Ибо не терплю фанатизма ни в чём. Любой фанатизм делает человека больным. Но, пришлось искать компромисс и научиться с этим жить.

Я выше советовала ТС поговорить с сыном по душам. Короткий видео чат- это не то. Необходимо именно глаза в глаза, чувствовать присутствие родного человека, его поддержку.

Любая работа в закрытом помещении, без физических нагрузок и свежего воздуха идет не на благо здоровью. Не всякая работа оплачивается... Особенно, если делающий ее не уверен в себе по каким - либо причинам. Игра - уход от реальности.... Хотя данная сфера и так не похожа на " работу на банту ") или комиссиониром. Профессии приведены среднепотолочные.

Сыну ТС нужен " переводчик", человек, связываюший с окружающим миром и поддерживающий его веру в себя.

Допускаю, что бывают и другие примеры IT...

Но в приведенном случае, думаю, имеет место быть.

Кстати, у меня как раз муж - IT-шнее некуда. В бытовом плане на нем дом держится. ;) Не надо обобщать.

Извините, прочитала позже.

Да, допускаю, и такие бывают. И даже мужчины. Увы, я таких не встречала... То, что описывает ТС - очень похоже на случай с моим сыном. Да, из спортивного атлетичного парня в короткий срок до депрессивного дистрофика... Но, и это преодолимо, если плечо близкого рядом.

Тоже посмеялась. Автор наверное бездетная.

Уже в 16 не каждого возьмёшь «за шкирку».

За некоторых и в 5 лет не особо порешаешь.

И тем не менее, в случае автора - рабочий вариант. Мальчик 25-ти лет, оставшись один, моментально потерял все ориентиры и скатился в состояние «сижу на попе ровно». Никто больше не говорит, что делать, а сам/один он решать что-либо явно не способен. И явно ждёт, что «прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете» и все проблемы за него чудесным образом порешает.

На самом деле, я именно 30-ти летних таких много знаю. Просто эпидемия какая-то. Как только мама/папа устранились - им уже вообще ничего не надо.

По какому-то опросу, молодежь работать идти не хочет, хочет во фрилансеры. Представляют себе это так, судя по всему: буду делать то, что хочу, когда хочу, и деньги лопатой грести. С лопатой, как правило, особо ничего не выходит - но работать так неохота, что готовы потребности до минимума снизить.

За своих детей (маленьких) - страшновато, да.

Извините, а Вы " свечку держали"? В смысле, знаете, в какие игры играет сын ТС?
Мой сын тоже " сидит" на компе... Но, довольно большую часть времени он проводил и проводит на международных сайтах программистов... Участвует в онлайнконкурсах по программированию, по шахматам и, конечно, стратежкам... Куда игроку без них?)) И да, мне это не нравится. Ибо не терплю фанатизма ни в чём. Любой фанатизм делает человека больным. Но, пришлось искать компромисс и научиться с этим жить.

Как я писала, я сама геймер, и из всех видов отдыха предпочитаю видеоигры. Не играю в режиме 24/7 только потому, что хочется денег и социального одобрения. :)

Но если человеку - самому - в реале ничего не надо, то остаётся только внешнее воздействие, чтобы в рамках удержаться. У вашего сына есть вы. У сына ТС такого человека не осталось. Значит, маме его надо опять на «путь истинный» наставить. Другие варианты - плюнуть и забыть, или просто тупо лишить денежно-квартирного довольства. Но этого она не хочет.

только потому, что хочется денег и социального одобрения. :)

Да, в Вашем случае это было " волшебным пенделем". Но не у всех так. Мой сын вообще про деньги только сейчас узнал... При том, что жил в нуждающкйся семье, само понятие " деньги" отвергал как нечто неприятное и вредное... из другого мира... Как это бывало у детей из детского дома, " откуда берутся яйца - тетя Галя приносит" или " почему чай, заверенный из пакетика, не сладкий"...

Как так получилось у парня, родившегося в полноценной семье. Просто изначально жил в " своем мире"..., даже не имея компа. Щелкал как семечки все цифровое, что в руки попадало. Я это у него еще в раннем детстве увидела и отправила на компьютерные курсы. Много позже смогла купить комп. Но мозги у него изначально такие были...

Да, и так бывает... Момент прозрения совпал с жесткой депрессией и переоценкой своего места в жизни...

просто тупо лишить денежно-квартирного довольства

Тем самым, не на долго пополнив ряды бомжей... Там не Германия... Бомжи долго не живут...

Как так получилось у парня, родившегося в полноценной семье.

Гиперопека.

Возможно... Хотя с моей точки зрения, изначально этого избегала. С 8 лет он сам ходил в школу, сам разогревал себе обед ( все были на работе)... Ходил со мной за покупками и прекрасно разбирался в качестве продуктов, обладая повышенным обонянием и вкусовыми рецепторами... Да, все свободное время я проводила с ним. Санатории и дома отдыха, всякие парки- развлечения на последние деньги... Но по психологическим тестам в школе постоянно получалось, что ему не хватает родительского внимания... Сколько бы не давали - всегда было мало...

В детстве у него было 2 психологических травмы... Смерть бабушки и дедушки у него на глазах. Как результат- очаговое облысение ребенка... Прошло. Но, психологически, видимо, не совсем...

Все в нашей жизни имеет причину и следствие... Никто не знает, как и чем потом аукнется...

Нет, не гиперопека, а наоборот недостаток внимания - ему надо было больше, почему ...... у него очень слабая психика (таким родился) и поэтому жить «в жестоком мире» и «бороться за выживание» ему давалось с трудом. Поэтому ему надо было уделять все вообще время и жить «только им», не обижайтесь за сравнение- как с умственно отсталым. Это вот как аутистов родители развивают и добиваются успехов, но усилия прикладываются невероятные. Так и тут - требовалось много усилий чтобы «научить жить» и «быть в Ладу с окружающей средой» и чтобы мир для него стал классным и интересным. Вы к этому стремились и ваши усилия не прошли даром, но этих усилий (заложенных именно в детстве!!!) оказалось мало. Это сильно отличает вашего сына от сына автора темы. А вот ее сын, судя по рассказам, попробовал наркоту в подростковом возрасте (И в этот момент он стал странным), потом у него были долгие ремиссии (не употреблял) и в эти моменты жизнь налаживалась. Маниакальная зависимость (если это не наркомания и не алкоголизм) не берётся из неоткуда и формируется в детстве! Допустим пишет (не помню сейчас Ник) в этой ветке «геймер»)) - уже взрослый человек и вот она уже никогда не опустится до такого до чего опустился ваш сын. У неё «мозги в социуме уже сформированы» и возраст уже не тот для формирования маниакальной зависимости - будет играть, но и будет думать где жить, что есть и что социуму надо тоже время уделять и в душ ходить.

Про игры, в которых я не много понимаю Dota 2. Сидел там плотно, Хотел в команду на ЧМ попасть или свою сколотить. Ещё final Fantasy. Ну и прочие танки, стрелялки.

По поводу, вывезти сюда и прочее, абсолютно согласна.

Компьютер, забирать, прятать или ломать не буду. Это- действительно "золотая игрушка", в которую он много инвестировал. Я раньше и представить не могла, что это может таких денег стоить.

в принципе любая страшная зависимость (когда человек действительно зависимый) «лечится» одинаково. Лечится в кавычках, потому что невозможно от зависимости выписать больному «пилюли», сделать операцию - его излечение это правильное поведение его близких людей, поэтому и говорят чтобы «вылечить» зависимого надо «лечить» семью. Вылечить опять в кавычках, потому что зависимость «пилюлями» не лечится, она ПРЕСЕКАЕТСЯ. Я все же напишу вам своё мнение как на мой взгляд вы можете помочь своему сыну))). Первое вы правильно делаете что не отбираете компьютер), НО..... у него рядом с компьютером должно сформироваться другое поведение, то есть он должен обязательно в доступности к компьютеру учится уделять время и другим вещам, а для этого кто то должен быть рядом и все время его «пинать», «направлять», «заставлять», «создавать условия» - так у него сначала сформируется «рефлекторная» модель поведения. Для формирования этой рефлекторной модели в мозгах надо минимум три месяца (это чистая физика), а после этого эту модель надо «закреплять» создаванием условий и правильным поведением. Почему нельзя просто убрать компьютер)) - ну уберёте вы его, ну «научится» он вдали от компа жить в реальном мире, но как только вернётся или будут условия вернуть комп он опять погрязнет в своей зависимости. Комп убрать можно, но это будет «работать» если его на пять лет убрать и никакой возможности достать этот комп у человека не будет. Именно за пять лет формируются «нервные клетки» и через пять лет, если опять будет доступ к компу, он в зависимости опять не погрязнет, но это не факт! - 50 на 50. Поэтому самый правильный вариант «отучатся» от зависимости в доступности к этой зависимости, просто сначала должна быть «сила из вне» которая физически от компа оторвёт и «заставит» что то делать другое.

Его материальную и жилищную зависимость от меня, я попробую использовать. Но, не в плане наказания, а в плане выбора и начать шевелиться. То, что Вы уже выше написали.

По поводу моего сына, возможно, Вы правы. Во всяком случае сам сын придерживается подобного мнения о себе...

По поводу сына ТС - нигде в ветке не упоминалось про наркотики... Спорный вопрос...

Бывшая геймер, которую Вы упомянули - женщина. Это несколько другой тип личности. Как мне кажется, женщины сильнее мужчин. Ответственнее, что ли. Потому и алкоголизмом заболевают гораздо позже мужчин..., но неизлечимо. Женщина не может " завязать"... Во всяком случае, так считалось... Может и в данном случае- она просто не успела попасть под завистмость? Потому ее обратно и не тянет? Ведь алкоголизм - это тоже зависимость, как и игромания... У мужчин все несколько иначе...

Я видела много наркоманов и их родственников поэтому я не могу поменять своё мнение). Да, психологически женщины сильнее мужчин, это физически мужчины сильнее. Так природой сделано - женщины рожают потомство поэтому их психика крепче. Спиваются они быстрее мужиков)), просто спиваться начинают позже - пробуют алкоголь в молодости, потом «держатся» - как раз «из-за потомства», а уже потом во все тяжкие и быстро превращаются в алкоголичек стадия которой «не лечится» вообще как раз потому что физически слабее мужчин. Вы не понимаете «физики» зависимости. У женщины-геймера никогда уже не сформируется такая маниакальная зависимость к компу как у вашего сына - чистая психология, а вот если бы она была алкоголичкой то спилась бы, потому что алкоголь разрушает мозг на физическом уровне!!! у женщин оооочень быстро.

Много умных слов, но...)))

он должен обязательно в доступности к компьютеру учится уделять время и другим вещам

Другим вещам? Учеба и работа напрямую связаны с компьютером. Он программист.

Да, "пинаю" постоянно. " Три месяца"- слишком усредненно))). Из серии, как некоторые утверждают, что немецкий с 0 можно до С1 за полгода выучить, а иные и за 20 лет не могут... На выведение сына из депрессии ушло почти 4 года... Ежедневной работы...

«сила из вне» которая физически от компа оторвёт и «заставит» что то делать другое.

Это его жизнь). Но да, наконец, он стал признавать и другие " формы жизни "... Открываться от компа для бытовых дел, чтобы меня разгрузить.

то есть алкогольная зависимость быстрее разрушает подростков и женщин чем мужчин - из за «физики», он на физическом уровне быстрее превращает мозги женщин и подростков в маргарин чем мужиков. И они быстрее доходят до необратимой стадии когда алкоголизм уже никак не вылечить - там уже мутация клеток мозга. Алкоголь действует не только психически но и физиологически и кто физически слабее того он быстрее и разрушает - женщины, подростки. А компьютерная зависимость прежде всего психологическая и маниакальная психологическая зависимость может быть сформирована только в юном возрасте. Взрослый человек может «подсесть» на комп, но до стадии «дна» он не дойдёт уже никогда - это чистая психология и другого не дано.

Виктория (?) Ваш опыт и мнение мамы такого же особенного сына нового поколения - очень бесценны для меня. Вы правильно говорите, что они делают и созидают что-то на своей волне, но в простых и бытовых вопросах остаются безпомощными и гораздо слабее, чем я могла предполагать. Хотя, вроде бы, с хорошими предпосылками и в приличной для жизни ситуации я уехала, от "взрослого сына" Нужен мотиватор рядом и человек, который принимает его таким, какой о есть, несмотря на всю абсурдность ситуации подстраивается и вклинивает его в реальную жизнь. В период подготовки и отъезда, мыслей у меня таких не было и быть не могло. Поскольку он работал и был очень увлечён, прилично зарабатывал и провожал нас без каких-либо тяжёлых мыслей. Сказав: " Поработаю, надоест, приеду к вам"

В последние годы он жил с подругой, а затем после расставания с ней - один недалеко от нас. Мы уехали и он вернулся в нашу квартиру. Расставание с девочкой (с которой у меня и сейчас хорошие отношения и переписка), я поняла, что к созданию семьи, которую ей бы хотелось- он не готов. Ещё в России, у меня было чуство что они проводят время с нами и у нас, гораздо больше, чем одни))))

Сейчас (со своими консервативными мозгами и сложившейся ситуацией), понимаю, что это - совсем другие дети, которые могут быть очень круты! в определённых вопросах, и совершенно наивны и безпомощны в обычном быту.

Я была у него на работе, а также постоянно слышала его разговоры с клиентами, и язык, на котором они говорили- непостижим для меня! Я смеялась и говорила ему, что немецкий понимается и даётся легче, чем......что-то не понятное среди компьютерщиков.

нет, три месяца это «физика», за это время формируется «рефлекс». Это как порез заживает в течении 10 дней - кожи клетки полностью восстанавливаются - ну там плюс минус. Как вам объяснить - то есть он в течении трёх месяцев на физическом уровне себя заставить не может вести по другому, только насильно в буквальном смысле этого слова. А вот уже после трёх месяцев он может сказать себе «нет» на физическом уровне - у него сформировался рефлекс (это как машина рядом с вами проедет и вы машинально отскочите - рефлекс). И после этого , когда он себе уже может сказать «нет» сам надо формировать на психологическом уровне, а это уже как изучение немецкого - у кого как.

другие вещи это спорт, приготовление еды, уборка квартиры, следить за своим внешним видом, прогулки, покупка продуктов и вещей, общение и помощь семье, может и друзья есть) - ну что вы в самом деле, как у всех нормальных людей дела должны быть и он должен сам это делать - сначала насильно, потом формировать чтобы сам себя заставлял, а потом и понравится.

Да, увы, с компьютерщиками тяжело общаться. Абсолютно иное восприятие жизни... Параллельный мир... Так же и они не понимают обычные житейские вопросы...

ХзХодил со мной за покупками и прекрасно разбирался в качестве продуктов, обладая повышенным обонянием и вкусовыми рецепторами... Да, все свободное время я проводила с ним. Санатории и дома отдыха, всякие парки- развлечения на последние деньги.

А должен был в это время быть на спорте или с пацанами в футбол играть во дворе....

И не с вами в парки ездить а девчонками из параллельного класса.....

ОК, он не спортивный! Был и такой парень в нашем классе, но блин он спаял первую цветомузыку и собрал первый комп в десятом классе, уважуха была к нему полная! В итоге закончил физтех и женат на "королеве" школы к которой клеялись все...

(Но это не важно, трое детей, своя фирма+ читает лекции в универе).

НУ КАКИЕ ВКУСОВЫЕ РЕЦЕПТОРЫ🤦‍♂️

Спросите у фоумчанок нужен им муж с рецепторами?

Вы чего творите? (Смайлик бьющийся об стену)

порез заживает в течении 10 дней - кожи клетки полностью восстанавливаются - ну там плюс минус.

Вот именно, плюс/ минус... А это, порой- как средняя температура по больнице... Порез не у всех за 10 дней заживает... К слову, у сына раны на глазах затягиваются... день/ два... было время, когда он любил экстримальные виды спорта...

А у больных диабетом порез годами не может зажить...

Не нужно обобщать! Все люди разные... Вы даже представить себе не можете, на сколько иные могут отличаться от большинства...

Н.П.

Многие из вас тут на форуме кричат что мужики пошли гавно, выбирать не из кого,

да что уж...половина из эмигранток приехали сюда "потому что в СНГ нет нормальных мужиков...."

Вы сами то кого ростите для "ваших" дочерей?

Какие "вкусовые рецепторы"? Какие парки с мамой и какие тесты о НЕХВАТКЕ ЛЮБВИ!

🤦‍♂️

Чё происходит??? Кем будут дети этих "продуктовых сомелье"???????????

ПРОСТИТЕ ПЯТНИЦА 🍷....накипело

визуально затягиваются)). А восстановление клеток, которые опять как новые будут травмироваться - это 10 дней. Не надо к этому приплетать диабетиков, это так же как вы приплетете аутистов - у них да, физика и за три месяца не сформируется. Вы с утра стакан воды выпиваете?))) вот попросите кого-то чтобы вам подносили с утра стакан воды (полезно говорят) и делал это в течении трёх месяцев и если вы сами «в глубине души» считаете что это нужно, но не могли себя заставить то по истечению трёх месяцев вы можете сказать сами себе надо и начать не с чашки кофе, а со стакана воды.

должен был в это время быть на спорте или с пацанами в футбол играть во дворе....

И не с вами в парки ездить а девчонками из параллельного класса.....

В 4 - 8 лет?...

А потом У него начались проблемы с общением..., которые решились, когда он пошел на компьютерные курсы и остался в " малом госунивере"- спец программа для школьников при госунивере. Появился авторитет в школе.

Но девочек до сих пор стесняется. Впрочем, это насоедственное... Годам к 30, надеюсь, пройдет. Если раньше уверенную в себе девочку не встретит, которая им заинтересуется.

он не спортивный!

С чего Вы взяли? В раннем детстве увлекался баскетболом. Рост позволял. Играл со старшими, но серьезно в команду не брали, по возрасту... Когда подрос по возрасту - интерес пропал. Занялся акробатикой на турнирах, уличным боксом и прыжками с недостроенных высоток и мостов... Слава Богу, без последствий. Был красивый атлетично сложенный парень, но не общительный. Хотя круг общения и авторитет имел. С переездом все связи потерял. Новых не приобрел. В старых разочаровался... Занялся самобичеванием и переоценкой своей личности. Хотя и в лучшую сторону. Поколбасило его несколько лет и отпустило. Повезло добиться здесь желаемого. Да и заниженную самооценку ему поднимают, т.к.талантлив реально, хоть и сверхкритичен к себе.

И да, первый год очень хотел отделиться, жить отдельно. Чтобы " никто играть не мешал"))). Написала ему список необходимых расходов и бытовых дел, которые придется решать самому... Желание сьезжать мигом улетучилось...

Домашние дела? А как человека заставить? В знак протеста и начал голодать... И дошел до " ручки"...

Пришлось в корне методы воспитания менять... Благо, мои проблемы со здоровьем " подвернулись ". Необходима была его помощь. И, конечно, ежедневно приходилось выводить молчуна на беседу. Он сам признавал, что со мной ему легко и просто говорить на любую тему. С чужими все по- другому. Разбирали причины, комплексы, страхи... Помогло. Любую проблему можно решить совместными усилиями, если не делать " из мухи слона". Даже если на деле это таки слон)))).

ГДЕ ЕГО ОТЕЦ???????????

Вы его родили "для себя"?

Скажите правду! У вас не было долго отношении, а "часики тикали"?

Только ПРАВДУ☝️

Не пишите партянку! Зачем вы столько текста ненужного пишите на форуме?