Deutsch

Привыкание в яслях - прошу совета

6061  1 2 3 4 5 все
Peppy7 коренной житель25.09.19 14:49
Peppy7
25.09.19 14:49 

Всем привет!


В первую очередь меня интересует мнение опытных мам. Ну или детских психологов ;-). Заранее оговорюсь, на нападения из серии «да что ты за мамаша!» отвечать не буду.


Итак, уже 4недели привыкаем одногодку у няньки (Tagesmutter). Концепт - три няни на 9 детей.. Первые 8 дней по часу- два со мной. Все в шоколаде, деть играл, был доволен, периодически поглядывал, где я, и шёл по своим делам. Первая разлука на 9тый день на 1,5 часа и потом на 10тый день на 2 часа. Все супер.


Потом выходные, в понедельник опять туда - ребенка как подменили. Уже при попытке повернуть голову или шевельнуться включается серена на высоких частотах. Разлука на 3 часа довела нянек до ручки... Со вторника опять по часу там со мной вместе. Пока я в помещении - ребенок играет, ходит и однозначно ему там нравится. Без меня он начинает орать. Не плакать, а орать! Как-только я появляюсь - ор прекращается и деть идет по своим делам, явно довольный, что добился своего..


Няньки уже одуревают, такого опята у них не было. Вчера решили применить стратегию «через силу»: ребенок орал 3 часа с небольшим перерывом на сон... Не орет он только, если его носят на руках, припрыгивая и припевая, параллельно развлекая чем-то еще... Через три часа вдруг просто перестал кричать и начал играть с детьми и няньками, улыбаясь и хохоча. Мы уж было обрадовались... Сегодня - хуже. Пока они гуляют на улице - все ок, он жуёт печенье, показывает на подъемные краны, гладит собаку. Как-только они возвращаются в группу - крик без перерыва, ни ест, ни пьёт.. Повторюсь - он не плачет, он кричит, не позволяя себя отвлекать, сжимает кулачки и откидывает в ярости игрушки. И так почти 3 часа подряд Стоит мне прийти - обнимается ровно 1,5секунды и идет играть, улыбается нянькам и машет дружелюбно ручкой.


Короче, если бы я еще не была седой, то поседела бы за эти недели. Лично мне кажется, что ребенок просто манипулирует нами, добиваять своего. Ну нет в его поведении печали, на мой взгляд.. Проблема в том, что нянькам это надоедает. Все дети как дети, а этот борзеет. Можно понять: у них еще 8детей, которые только рады поорать за компанию.. Меня тоже можно понять - я работаю почти на полную ставку и без этого «садика» мне придется увольняться. К сожалению, не работать не вариант.


Итак, прошу советов, ободрения, взгляда со стороны и буду рада, если кто-то поделится своим подобным опытом и рассказом, как сия проблема решалась.


Заранее благодарю

Талантам нужно помогать, бездарности пробьются сами
#1 
oldfish коренной житель25.09.19 15:20
oldfish
NEW 25.09.19 15:20 
в ответ Peppy7 25.09.19 14:49, Последний раз изменено 25.09.19 15:29 (oldfish)

Чистой воды манипуляция. Ребенка надо "отучать" от мамы. Он привык, что она всегда рядом и с ней всегда спокойно и надежно. А тут раз - и нет мамы рядом. Конечно это стресс. Но он не умеет еще объяснить что его беспокоит, поэтому и орет.

Надо, что бы в сад водил папа или бабушка/дедушка. И, например по выходным, пусть мама уходит на 2-3 часа, ну или ребенка уводит папа/бабушка/дедушка. Постоянные объяснения ребенку, что маме надо уйти по делам/на работу. Что так надо.


Моему племяннику это помогло. Папа начал водить в ясли и все истерики как рукой сняло. Забирала уже мама.

Наш как то без истерик к садику привык.

#2 
Krsk гость25.09.19 15:44
NEW 25.09.19 15:44 
в ответ Peppy7 25.09.19 14:49
Пока они гуляют на улице - все ок, он жуёт печенье, показывает на подъемные краны, гладит собаку.


Ест на улице грязными руками?! Привет глистам. Собачка, надеюсь, игрушечная какая-нибудь?

#3 
Emotion A патриот25.09.19 16:13
Emotion A
NEW 25.09.19 16:13 
в ответ oldfish 25.09.19 15:20, Последний раз изменено 25.09.19 16:13 (Emotion A)
что бы в сад водил папа или бабушка/д

привыкаем одногодку у н
aloho amokh
#4 
Regenwolke местный житель25.09.19 16:17
Regenwolke
NEW 25.09.19 16:17 
в ответ oldfish 25.09.19 15:20
Надо, что бы в сад водил папа или бабушка/дедушка.

Кстати, подпишусь тоже.


@ТС: вы ведь все это время до этого детсада с ним были? Так что, реакция понятная, мама должна быть рядом, хоть в поле зрения.

У меня тоже такой пример, с первым ребенком тогда вызвалась геройски ее в детсаду типа в фазе привыкания поддержать. Так уйти больше чем на пять минут не получалось! Примерно через три недели я просто взвыла - ничего не менялось... Плюнула в итоге и отрядила папу с ней ходить. В первую же неделю в его сопровождении все разрешилось просто как по маслу. За недели полторы две уже самостоятельно оставалась в садике без проблем. И да, забирали то я, то папа.

Так что, oldfisch вполне правильный совет дает (имхо)


#5 
Emotion A патриот25.09.19 16:58
Emotion A
NEW 25.09.19 16:58 
в ответ Regenwolke 25.09.19 16:17

Может и правильный, но не соответсвенный для одногодки.

aloho amokh
#6 
oldfish коренной житель25.09.19 17:07
oldfish
NEW 25.09.19 17:07 
в ответ Emotion A 25.09.19 16:58

Обосновать слабо?? Наоборот - в 1 год еще нет такой сильной привязанности к маме, как в 2 или 3 года.

#7 
Рыжая Лиса коренной житель25.09.19 18:15
Рыжая Лиса
NEW 25.09.19 18:15 
в ответ Emotion A 25.09.19 16:58
Может и правильный, но не соответсвенный для одногодки.

чем отличается одногодка от двух или трехлетки? Если у ребёнка есть мама и папа не только в свидетельстве о рождени, то совет в этой ситуации самый верный.

#8 
Emotion A патриот25.09.19 18:19
Emotion A
NEW 25.09.19 18:19 
в ответ Рыжая Лиса 25.09.19 18:15
чем отличается одногодка от двух или трехлетки? Е

ну хотя бы развитием нейронных окончаний, между одним годом и например тремя - лежит целая пропасть.

aloho amokh
#9 
Рыжая Лиса коренной житель25.09.19 18:25
Рыжая Лиса
NEW 25.09.19 18:25 
в ответ Emotion A 25.09.19 18:19

в случае автора, проблема нейронных окончаний не так сильна, как ор, устраиваемый ребёнком каждый день. И именно в этой конкретной ситуации папа был бы хорошим выходом из уже крепкой привычки орать, если мама ушла.

Я , конечно, надеюсь, что мама не исчезает внезапно, а прощается и уходит по всем правилам.

#10 
alenushka21 знакомое лицо25.09.19 18:27
alenushka21
NEW 25.09.19 18:27 
в ответ Peppy7 25.09.19 14:49, Последний раз изменено 25.09.19 18:28 (alenushka21)

ребенок может быть в годик тупо не готов. есть да дети которые пару недель и всё.

если есть возможность посидите еще годик дома.

я своих двойняшек в 2 годика отдала. 3 недели сидела с ними, потом по нарастающей.1 час и тд без меня.


#11 
Nereida патриот25.09.19 18:29
Nereida
NEW 25.09.19 18:29 
в ответ alenushka21 25.09.19 18:27

ну сказала же ТС на работу надо...:(((

#12 
Рыжая Лиса коренной житель25.09.19 18:30
Рыжая Лиса
NEW 25.09.19 18:30 
в ответ alenushka21 25.09.19 18:27

в первом сообщении автора более чем подробно это объяснено!

я работаю почти на полную ставку и без этого «садика» мне придется увольняться. К сожалению, не работать не вариант.
#13 
NachDeutschland коренной житель25.09.19 20:53
NachDeutschland
NEW 25.09.19 20:53 
в ответ Peppy7 25.09.19 14:49

Имхо, вы слишком затянули попытки расставания. Мои обе приучались по "берлинской системе", не знаю, правда ли она берлинская или так ее называют, применяют к детям и в 6 месяцев, и в год, и в три. Старшая два раза, к тм и яслям, младшая один раз к яслям.


Суть, что начинают в идеале в понедельник со здоровым ребенком, первое расставание - на 3-4 день. Если ребенка быстро успокаивают, то рассчитывают дальше на двухнедельное привыкание, если нет, то до месяца. Если через месяц все плохо, то ставится вопрос о том, подходят ли ребенку ясли/няня и подходит ли ребенку вообще такая форма. В нашем саду самое долгое привыкание было 8 недель, и это единственный случай, в основном 3-4 недели.


Возраст на момент привыкания старшей - 6 месяцев и 10 месяцев, младшей - 9 месяцев, и у младшей прошло немного тяжелее, хотя у них часть дня вместе со старшими детьми, включая сестру. Тоже играет роль, конечно, чем младше ребенок, тем проще он привыкает, что взрослых вокруг больше, чем два родителя, поэтому у старшей "переключение" с тм на ясли прошло незаметно, там даже 2 недели были формальностью.

Что совой об пень, что пнём об сову. || Der Teufel hat den Schnaps gemacht. NA UND? || Moonlight and vodka
#14 
gali281 гость25.09.19 21:48
gali281
NEW 25.09.19 21:48 
в ответ Peppy7 25.09.19 14:49

Я работала когда-то давно в яслях. Всегда есть хотябы один такой ребёнок, который очень долго не может привыкнуть. Мне кажется, вы слишком затянули с адаптацией/привыканием. Привели ребёнка и ушли когда он отвлёкся, всё. Ничего в вашей ситуации не сделаешь если вам работать по-любому надо. Ждать, привыкнет скоро и перестанет кричать, у него нет выбора. Не переживайте, всё хорошо будет, ему может ещё передаётся то, что вы нервничаете, боитесь за него, вам не удобно перед воспитателями и т.д. Воспитатели, скорее всего, встречались с подобным, если не первый год работают, справятся.

#15 
Emotion A патриот25.09.19 22:01
Emotion A
NEW 25.09.19 22:01 
в ответ gali281 25.09.19 21:48, Последний раз изменено 25.09.19 22:05 (Emotion A)
ушли когда он отвлёкся, всё.

все дети разные. Мы так дочку у бабушки оставляли в полтора года где то с ночевкой. Отвлекала бабушка и мы уходили. Так мы заметили, что ребенок реально на нас обижался после этого. Даже еще некоторое время. И была угнетена. За этот обман. Потом стали с ней прощаться и говорить как с врозслой, что прийдем тогда то и тогда то, мол завтра и заберем тебя. Она нас «отпускала» реально , шла играть к бабушке и знала, что мы сейчас уходим и на след. день в определенное время прийдем и обиды уже не таила, а все было норм.

aloho amokh
#16 
Рыжая Лиса коренной житель25.09.19 22:02
Рыжая Лиса
NEW 25.09.19 22:02 
в ответ gali281 25.09.19 21:48
ушли когда он отвлёкся, всё.

очень вредный совет, пахнет сссровскими яслями.

#17 
oldfish коренной житель25.09.19 22:08
oldfish
NEW 25.09.19 22:08 
в ответ Emotion A 25.09.19 22:01, Последний раз изменено 25.09.19 22:21 (oldfish)

+100500


Я же так и писал - ребенку надо постоянно обьяснять, что так надо и мама потом придет. Что это на время и его ни кто не бросает. Даже годовастики все прекрасно понимают.

#18 
oldfish коренной житель25.09.19 22:20
oldfish
NEW 25.09.19 22:20 
в ответ alenushka21 25.09.19 18:27, Последний раз изменено 25.09.19 22:57 (oldfish)

Вот это я считаю - не верно в корне. Человек - социальное существо и ему необходимо общение с обществом. Сидение с мамой плюсов ему не приносит.

В древней Греции впервые ввели "детские сады" и законом обязывали родителей водить туда детей. А вот в Египте дети воспитывались дома. История ясно рассказывает - кто из этих народов, существовавших одновременно, был превалирующим,


Кстати - в арабских странах детсады не распространены. Воспитывают дома. Результат можете видеть сами.


P.S. яркий пример "наше все" Пушкин. маму вообще не знал. Воспитывался няней

#19 
Elka2012 старожил25.09.19 22:30
Elka2012
NEW 25.09.19 22:30 
в ответ Peppy7 25.09.19 14:49

У меня похожая ситуация, скоро в ясли, не знаю, как будет там проходить привыкание, так что может мой совет совсем не в кассу. Но мои дети привыкли, что я ухожу, и провожают меня без слез каждый день. Они пока остаются дома с няней. Я работаю. Попробуйте поставлять ребёнка дома с мужем, няней и тд, надолго, чтобы он привык в принципе быть отдельно от вас. И ещё вопрос, когда на улице гуляете, ребёнок сам ходит гуляет или его надо развлекать и рядом ходить?

Удобный сайт по поиску авиабилетов по картам Google: avia.fun-trip.ru
#20 
kidcandy местный житель25.09.19 23:54
kidcandy
NEW 25.09.19 23:54 
в ответ Peppy7 25.09.19 14:49

не читала остальные, но вы сейчас тоже остаётесь и потом уходите, или только приносите? У нас было похожее, возможно ребенок привык что вас там тоже может быть. Тогда почему бы и нет. Нам помогло относить и прощаться очень быстро, сразу уходить. Но дочке 18 месяцев, уже много понимает и я по 10 раз говорила что родителей в садике не бывает итд. Мы только 20 мин максимум пробовали, она орала без перерыва :), а когда начали оставлять за 2-3 мин успокаивалась, сейчас вообще не плачет (5 неделя

#21 
La_wash посетитель26.09.19 08:49
NEW 26.09.19 08:49 
в ответ Peppy7 25.09.19 14:49

Вы прям моего сынулю описали😵

Мой орал так, что его отпаивали валерьянкой. Причем все то время, пока меня не было рядом...

Прошло через 2 недели, когда понял, что ором ничего не изменить.

Мальчики видимо бывают такие настойчивые и требовательные.

Потом он лет до 10 так и беспокоился, когда меня долго не было.

Один раз требовал у отца бедать меня искать, потому что меня с большой вероятностью украли инопланетяне🤣

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
#22 
herbst2009 коренной житель26.09.19 09:11
herbst2009
NEW 26.09.19 09:11 
в ответ oldfish 25.09.19 22:20
Кстати - в арабских странах детсады не распространены. Воспитывают дома. Результат можете видеть сами.


кто вам это сказал... садов меньше, но есть форшуле... в Ливане с 3-4 лет, в Сирии с 4-5... с занятиями и с дом.заданиями... насчет с года в ясли не скажу, может, и нет такогo

https://integration.haus-der-kleinen-forscher.de/themen/in...

#23 
Mari15 завсегдатай26.09.19 10:03
NEW 26.09.19 10:03 
в ответ oldfish 25.09.19 15:20

Вот какой вы молодец! Всегда на привыкание должен водить тот человек, к которому ребёнок меньше привязан. И легче проходит привыкание, если ходить два дня, выходной, потом ещё два дня и опять выходной( суббота, воскресенье). Так малыши меньше устают и у них есть возможность побыть с мамой. Не так резко происходит это изменение в их жизни. За две недели , максимум , всё приходит в норму. И мамин настрой очень важен. Она должна психологически сама успокоится и отпустить. И никаких разговоров при ребёнке с родственниками и подругами : « он так орал, так орал, не знаю что делать» Дети все понимают, даже, если они крошечные )

#24 
ДобрыйЕжик гость26.09.19 10:28
Фентиплюшка коренной житель26.09.19 11:00
Фентиплюшка
NEW 26.09.19 11:00 
в ответ oldfish 25.09.19 22:20

Вы простите, детей когда в последний раз в таком возрасте видели? Вижу только опираетесь на племянника.

Этому человеку 1 год и даже если мама будет говорить, я сейчас приду он не поймет и никакая социализация ему не важна, так как важна мама и папа. Моему 15 месяцев.

Наш доктор (он Dr. не просто человек без образования, чтобы так смело утверждать) детский считает, что ребенок должен воспитыватьсч до 3 лет дома с мамой и посещать может какие встречи с детьми. Так в принципе и считают психологи и врачи другие.

По теме сказать нечего, кроме того, что ребенка мне жаль. Я обычно не лезу не в свое дело.

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Щас приду"
#26 
pal04 коренной житель26.09.19 11:06
pal04
NEW 26.09.19 11:06 
в ответ Peppy7 25.09.19 14:49

У нас сын пошел в полтора года, особых проблем не было оставаться в группе, только похныкал слегка. Дочь отдали в год, как и у вас. Оказалось, было ошибкой приводить и оставаться самой на некоторое время. Были рыдания и слезы, у меня просто сердце разрывалось- знаю, что ерунда, а ничего поделать не могу, сама чуть не в слезах на работу шла.. Воспитательницы сказали, что надо прощаться перед уходом - вот при прощании и начинался концерт. Отлично подействовало не прощаться! Как только она заиграется с другими детьми, по-тихому слинять. Так и сделала, понадобилось всего 2 раза.

Потом приводила в группу, она сразу бежала к игрушкам и другим детям (ребенок общительный), а я тут же испарялась )))


Кстати, в первые разы, пока я оставалась с ней, наблюдалась такая штука: пока она меня не видит - все ок, играет, смеется, всем довольна. Но как только взгляд падает на меня - тут же начинается рев, бежит ко мне и прилипает. Я ее успокою, она опять бежит играть, но потом все повторяется точно. Вот это натолкнуло на мысль, что надо просто убираться из поля зрения. Воспитательницы не одобряли такой подход, если не попрощаться, то у ребенка может быть душевная трвама, что мамы вдруг рядом нет. Но дети действительно все разные. У нас душевной травмы не случилось))


#27 
NachDeutschland коренной житель26.09.19 11:52
NachDeutschland
NEW 26.09.19 11:52 
в ответ Фентиплюшка 26.09.19 11:00

Ооо, какое белое пальто пришло. Давно не виделись.

Скажите, а голландские дети хуже и несчастнее немецких? Французские? Испанские? спок


Короче, жаль тут только вас, как человека, который будет смотреть не на потребности себя и ребенка, а слушать психологов и врачей, мужского, как правило пола, чьи мамы сидели годами дома без права возразить, сестер через раз отправляли в реалшуле или в гимназию и германистику учить. спок

Что совой об пень, что пнём об сову. || Der Teufel hat den Schnaps gemacht. NA UND? || Moonlight and vodka
#28 
  Блаблакар постоялец26.09.19 12:00
NEW 26.09.19 12:00 
в ответ NachDeutschland 26.09.19 11:52

на потребности себя и ребенка

какие же потребности у 6 месячного в социализации в яслях или у ТМ?

#29 
Фентиплюшка коренной житель26.09.19 12:00
Фентиплюшка
NEW 26.09.19 12:00 
в ответ NachDeutschland 26.09.19 11:52

Я слушаю свою интуицию прежде всего. Прислушиваюсь к мнению врачей, психологов, читаю книги. И еще много чего делаю, отчего кому-то припекает, например, кормлю грудью до почти полутора лет и не отдам ребенка раньше, чем он будет готов в сад. Но это Я. А что, в топике здоровья кончились темы про прививки?

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Щас приду"
#30 
Фентиплюшка коренной житель26.09.19 12:05
Фентиплюшка
NEW 26.09.19 12:05 
в ответ Блаблакар 26.09.19 12:00

Ну так общение с такими же детьми. Агукать в унисон, поорать до грыжи, обосраться до ушей и так поползать, пока через воротник не полезет. А маме ясное дело, на работу, мир рухнет ведь.

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Щас приду"
#31 
NachDeutschland коренной житель26.09.19 12:27
NachDeutschland
NEW 26.09.19 12:27 
в ответ Блаблакар 26.09.19 12:00

Ребенку в теме год, и в год потребность общения с другими детьми уже есть, у одних больше, у других меньше, они по-разному уже относятся к предметам, к животным и к людям, радуются знакомым детям и воспитателю в группе. В 6 месяцев детям все равно еще в среднем, кто кормит, тот и хороший, а мама-папа - лучшие; я вообще очень жалею, что у нас не было возможности отдохнуть в kinderhotels в первый год старшей.

А еще смотрите на перспективу, не только финансовую, но и эмоциональную. Мама, которая годами в ребенке, часто сложнее его отпускает от юбки, это вредит и ребенку тоже. Никто не говорит, что всех обязательно надо отдать в 6 месяцев на 10 часов к ТМ или в ясли, но и причитать, что бедные детки, которые с года посещают ясли, неумно.

Что совой об пень, что пнём об сову. || Der Teufel hat den Schnaps gemacht. NA UND? || Moonlight and vodka
#32 
NachDeutschland коренной житель26.09.19 12:46
NachDeutschland
NEW 26.09.19 12:46 
в ответ Фентиплюшка 26.09.19 12:00

Простите, я подзабыла, у вас первый ребенок? улыб


Врачи и психологи говорят совершенно разное, в зависимости от происхождения и страны, поэтому слушать их по вопросу времени отдачи ребенка в сад не вижу смысла; у меня хватает знакомых, разъехавшихся по миру, и мой вывод однозначен: здоровый ребенок может быть отдан няне/в ясли/в сад в любое время, когда это нужно родителям, даже жуткие штатовские 6-8 недель - это не катастрофа, счастливые родители - залог счастливых детей.


Т.н. "готовность к саду" тоже зависит от родителей, сами по себе же дети интересуются другими детьми как частью мира довольно рано, см.прошлый коммент Блаблакар. Моей младшей 1,5 года, и она уже несколько месяцев ищет сестру, если та вышла, пытается с ней поиграть, последние недели они, например, катаются с горки паровозиком, и младшая ждет, пока старшая придет и поедет с ней, танцуют за руки. И в целом относится к ней сильно иначе, чем к нам, видно, что мы - это защита, на ручки взять, еду выдать, а сестра - это поиграть, покричать, повеселиться, поссориться за игрушки тоже. У ровесников в саду может пытаться отобрать что-то или защитить свое, когда отбирают они, но умеет и с ними сидеть за столом без вырывания еды из рук друг у друга. На днях муж застал ее с мелким неострым ножиком, пыталась пользоваться, глядя на другого ребенка (ее сестру за уверенным намазыванием бутера я застала незадолго до двух). Вот та самая социализация и готовность, которой якобы не может быть в таком возрасте.


Так вашему же 15 месяцев, уже вышло время прививок по графику, откуда темы? хаха

Что совой об пень, что пнём об сову. || Der Teufel hat den Schnaps gemacht. NA UND? || Moonlight and vodka
#33 
Schaum der Tage знакомое лицо26.09.19 12:48
NEW 26.09.19 12:48 
в ответ Peppy7 25.09.19 14:49

Запомните, дети в этом возрасте не умеют манипулировать, это все бред. Кричит, потому что что-то не так, мамы не хватает или другая проблема. С папой можно попробовать, если есть возможность.

#34 
Peppy7 коренной житель26.09.19 12:50
Peppy7
NEW 26.09.19 12:50 
в ответ Фентиплюшка 26.09.19 12:05

Н.п.


Постараюсь ответить всем :).


Во-первых, большое спасибо за конструктивные советы и поддержку!


Привыкали мы тоже по берлинкой системе и первые две разлуки были супер. Может, действительно затянули, не знаю.

Последние дни я его привижу, раздеваю, отдаю няне, целую и улетучиваюсь. Ор начинается в ту же секунду, когда передаю его няне. Вчера и сегодня орал без перерыва по 2 и 3 часа. Он, конечно, наверное, чувствует, что я под давлением из-за работы, но мой настрой более чем спокойный. Я очень долго выбирала нянь для своих детей и они оба пошли туда, где я, как мама, была на 100% уверена и спокойна. Я не плачу, у меня сердца кровью не обливается и если бы моя воля - я бы его несколько дней подряд оставляла там до победы, пока до него не дойдёт, что криком он ничего не добьётся. Если бы я хоть на секунду сомневалась во том, что ему там хорошо, я бы по-другому реагировала. А так я вижу, что он просто хочет добиться своего. Думаю, проблем ещё в том, что обе няни не знают, что с ним делать и он чувствует их неуверенность ;-). Скорее всего он понял, что он командирует ситуацией и переубедить его сейчас в этом очень сложно...


Наша ситуация ухудшается тем, что папа, в силу нового рабочего места не может его "привыкать". Сейчас пытаемся найти решение, чтобы папа хотя бы попробовал его пару раз привести в садик, чтобы посмотреть на реакцию.


В принципе, ребёнок отлично остаётся с папой и бабушкой без меня по несколько часов, что подтверждает моё мнение, что он готов быть не только со мной. В данный момент я каждый день привожу ребянка после ясель домой и потом работаю до познего вечера.


Я очень рада, что есть люди, которые хотят и могут сидеть со своими детьми до трёх лет или дольше. Я им не рассказываю как им жить ;-). У меня самой есть опыт со старшим ребёнком, который прекрасно и с большим удовольствием ходил в ясли с 11 месяцев. А вот откуда люди, чьи дети в ясли никогда не ходили знают, что ясли это "Агукать в унисон, поорать до грыжи, обосраться до ушей и так поползать, пока через воротник не полезет." - для меня загадка. Кстати, замечу, что я тоже в год и четыре пошла в садик и по рассказам моей мамы, никто с нами тогда там неделями не сюсюкался. Я не считаю, что я понесла какую-нибудь моральную травму от этого. Даже больше - я вообще не помню свои ясли.


Ещё раз спасибо всем за конструктивные советы, взгляд со стороны всегда помогает объективнее оценить ситуацию. Буду надеяться, что все образуется!

Талантам нужно помогать, бездарности пробьются сами
#35 
Фентиплюшка коренной житель26.09.19 12:57
Фентиплюшка
NEW 26.09.19 12:57 
в ответ NachDeutschland 26.09.19 12:46

Как же так, вы с таким знанием дела приплели мне белопальтовость, как будто тысячу лет меня знаете и не знаете таких простых вещей, как сколько у меня детей. У меня их много.

Если вы такая вся противоречивая по-поводу психологов, педагогов и детской психики, то зачем придерживаетесь графика прививокулыб Впрочем, я такую тему не создам, меня не интересуют мнения копипастеров с сайта коха, я на такие темы беседую с врачом.

А ребенок ТС не готов к яслям, ибо орет дурниной как только мама уходит. Но он конечно маленький манипуляторбезум

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Щас приду"
#36 
Фентиплюшка коренной житель26.09.19 13:04
Фентиплюшка
NEW 26.09.19 13:04 
в ответ Peppy7 26.09.19 12:50

Я попросила прощения, что влезла со своим "компетентным" мнением.

А вот откуда люди, чьи дети в ясли никогда не ходили знают, что ясли это "Агукать в унисон, поорать до грыжи, обосраться до ушей и так поползать, пока через воротник не полезет." - для меня загадка.

Подруга моя водила сына, бывало забирала я, так как примерно в это время забирала свою дочь из другого сада. Чаще обосраный был, всё это дело прилипало уже и подсыхало.

Удачной адаптации! Я ретируюсь, не имею право писать тутулыб

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Щас приду"
#37 
Ekaterina U. свой человек26.09.19 13:07
NEW 26.09.19 13:07 
в ответ Peppy7 26.09.19 12:50

Может, проблема в Bezugsperson? Что-то не складывается именно с этой няней? Достаточно ли она уделяет ребенку внимания? В нашем садике воспитатель, у которого ребенок на привыкании, занят практически только этим ребенком. У вас 9 детей на 3 няни - это хорошее соотношение, которое позволяет Bezugsperson сосредоточиться на привыкающем ребенке.


Как вариант и если есть возможность - сделать перерыв на 2-3 недели и начать заново. Иногда помогает.


В год дети не умеют манипулировать, Петрановская расскаывает об этом лучше меня:

https://letidor.ru/psihologiya/lyudmila-petranovskaya-malenkiy-rebyonok-mozhet-byt-egoistom-i-eto-normalno.htm


"До 6-7 лет о манипуляции вообще говорить нельзя...."


#38 
  Блаблакар постоялец26.09.19 13:14
NEW 26.09.19 13:14 
в ответ NachDeutschland 26.09.19 12:27
я вообще очень жалею, что у нас не было возможности отдохнуть в kinderhotels в первый год старшей.

Вас почитать, так Вы должны жалеть об отсутствии 7-ки в яслях, ребенку то все равно, кто о нем заботиться, а Вы бы отдохнули.

#39 
rozinata коренной житель26.09.19 13:34
rozinata
NEW 26.09.19 13:34 
в ответ NachDeutschland 26.09.19 12:46

Сестра родная - ето семья,а не другие дети,пример ваш с сестрой не подходит.

Я была в ясельной группе на практике и видела по-вашему счастливых детей. Все орут,плачут и просятся к воспитателю или няне на ручки.хммм

#40 
delta174 патриот26.09.19 13:44
delta174
NEW 26.09.19 13:44 
в ответ Ekaterina U. 26.09.19 13:07, Последний раз изменено 26.09.19 13:45 (delta174)

Можете не говорить о манипуляциях, можете придумать какой угодно термин, имена называть погромче-помоднее, но то, что ещё у прадедов наших называлось "Младенец хотя и мал, но хитёр", имеет место как максимум с 6 месяцев. Дети не идиоты, и не надо закрывать на это глаза.

Напоминаю, что "Ребёнок врать не будет!" наиболее безапелляционно кричат те, кто своими родителями вертел ещё и до школы, а в школьном возрасте навешать лапшу взрослым уже и шиком считалось порой. Класические два дневника и боление живота, чтобы рано не вставать.

#41 
Olschik коренной житель26.09.19 14:14
Olschik
NEW 26.09.19 14:14 
в ответ Блаблакар 26.09.19 12:00

Да как какие👀? моя в четыре месяца уже с удовольствием посещает всякие краббельгруппы, со мной канеш, но дома она одна явно скучает, а там радуется и там находится с удовольствием.

#42 
  Блаблакар постоялец26.09.19 14:32
NEW 26.09.19 14:32 
в ответ Olschik 26.09.19 14:14, Последний раз изменено 26.09.19 14:33 (Блаблакар)

И в чём выражается социализация скучающего 4-х месячного ребенка? Совместное облизывание новых игрушек?

#43 
pal04 коренной житель26.09.19 14:35
pal04
NEW 26.09.19 14:35 
в ответ Olschik 26.09.19 14:14

нп

Офигеть просто от заявлений "ребенок не готов к яслям" и "дети до 6-7 лет не умеют манипулировать".

Такое впечатление, что заявители детей только по тв в рекламе видели хаха


Что значит не готов к яслям? Можно подумать, что его прямо крглосуточно туда. Ребенок как и взрослый человек - существо социальное, и прекрасно готов общаться с себе подобными. Одни сразу привыкают, другие позже.

Что касается манипулирования, то маленькихе дети просто знают только один способ добиться своего - это рев и истерики. И если это работает, то они это отлично понимают и пользуются.

Всегда можно отличить настоящий плач , который "по делу", от театрального представления.

#44 
Olschik коренной житель26.09.19 14:51
Olschik
NEW 26.09.19 14:51 
в ответ pal04 26.09.19 14:35

Хоть и нп, но Вы прям мои мысли озвучили, я просто подумала, промолчу и не буду вступать в пререкания, у каждого своя голова на плечах.

#45 
Mari15 завсегдатай26.09.19 15:11
NEW 26.09.19 15:11 
в ответ Peppy7 26.09.19 12:50

Попросите тагесмуттер не уговаривать его, во время ора он все равно ничего не слышит, не впускает в себя информацию, блокирует ее. Пусть возьмёт его к себе на колени , обнимет двумя руками и сядет на пол так , чтобы он хорошо видел других детей. И пусть она монотонно мурлычет какую-то мелодию. Когда он начнёт делать паузы в оре, незаметно отпускать свои руки и через короткое время он встанет сам и пойдёт к деткам и к игрушкам. Игра это его потребность. Так надо делать каждое утро. И через пару дней орать будет пару секунд, пока не услышит как за мамой захлопнется внешняя дверь в доме. Проверено много раз. У мне есть даже видео для родителей через пару секунд после ора, совершенно радостный ребёнок, без следов слез играет с ребятами или тащит книжку.

#46 
pal04 коренной житель26.09.19 15:47
pal04
NEW 26.09.19 15:47 
в ответ Olschik 26.09.19 14:51

улыб

Да нп к нулевым никам, которые тут с дивана учат жизни.

#47 
oldfish коренной житель26.09.19 16:41
oldfish
NEW 26.09.19 16:41 
в ответ Фентиплюшка 26.09.19 11:00, Последний раз изменено 26.09.19 16:52 (oldfish)

Моему два года, племяннику полтора. Вы можете хоть до школы сидеть дома с дитем - это ваш ребенок, но потом не удивлятесь его стремлениям постоянно держать маму при себе.

И интересно - как вы определяете готовность ребенка к детсаду? А может лучше в 4 года? А еще лучше в 5?? Где критерии?


Ну а что касательно "доктор сказал/считает" - тут я умываю руки. Сколько людей - столько и мнений. Некоторые вообще утверждают, что инопланетяне живут среди нас. А некоторые даже с трибуны ООН вешают грозно вращая глазами, что нам всем угрожает белый пушной зверек. И что??

#48 
oldfish коренной житель26.09.19 16:48
oldfish
NEW 26.09.19 16:48 
в ответ herbst2009 26.09.19 09:11
кто вам это сказал... садов меньше, но есть форшуле... в Ливане с 3-4 лет, в Сирии с 4-5... с занятиями и с дом.заданиями...

Т.е. там, где есть довольно большие христианские общины. И только для них. А что там с Ираном, ОАЭ, Саудовской Аравией и прочими??

#49 
Ekaterina U. свой человек26.09.19 17:40
NEW 26.09.19 17:40 
в ответ oldfish 26.09.19 16:41
И интересно - как вы определяете готовность ребенка к детсаду? А может лучше в 4 года? А еще лучше в 5?? Где критерии?


Эмпирически, не? Посмотрев на реакцию конкретного ребенка на детский сад. Хочет ли ходить? Часто ли болеет? Вечерние истерики - имеют место? Кому-то, может, действительно лучше в 4 года.

#50 
oldfish коренной житель26.09.19 17:55
oldfish
NEW 26.09.19 17:55 
в ответ Ekaterina U. 26.09.19 17:40
Посмотрев на реакцию конкретного ребенка на детский сад.


Т.е. нашли с большим трудом ДС, подписали договор, оплатили, начали водить, но первую неделю ребенок орет дурниной, потому что нарушили его стандартный уклад жизни и ему надо куда то там ходить, а не сидеть, как всегда, дома с мамой. И все?? Ребенок не готов и мы ждем еще пол года/год/два (нужное подчеркнуть).

Вот так вот просто?? Чтож вы раньше то это не сказали!

А как узнать - сколько ждать?

#51 
_abc_ старожил26.09.19 23:57
_abc_
NEW 26.09.19 23:57 
в ответ oldfish 26.09.19 17:55

Вы правда не понимаете? Я по своему ребёнку в 3,5 года ясно увидела, что в сад он готов. Раньше видела, что не готов.

И действительно, поплакал пару дней немного при расставании и всё , никаких истерик, ничего драматичного не было.

ТС желаю удачи, по теме сказать нечего.

#52 
  Фея Пржвальского коренной житель27.09.19 07:45
Фея Пржвальского
NEW 27.09.19 07:45 
в ответ oldfish 26.09.19 17:55

Да, привыкание могут прервать. Редко, но бывает.

Если через 4-5 недель привыкания ребёнка невозможно успокоить, тогда возможно предложат прервать.

Т.е.не просто ноет, а плачет беспрерывно и не отвлекается. Бывает, они плачут до рвоты, задыхаются. Это ужасно.

Обычно так бывает с очень маленькими детьми.


#53 
Ekaterina U. свой человек27.09.19 08:08
NEW 27.09.19 08:08 
в ответ oldfish 26.09.19 17:55, Последний раз изменено 27.09.19 08:10 (Ekaterina U.)
.е. нашли с большим трудом ДС, подписали договор, оплатили, начали водить, но первую неделю ребенок орет дурниной, потому что нарушили его стандартный уклад жизни и ему надо куда то там ходить, а не сидеть, как всегда, дома с мамой. И все?? Ребенок не готов и мы ждем еще пол года/год/два (нужное подчеркнуть).

Почему бы и нет, если есть возможность и если ребенку в садике плохо? Или нужно держаться за любое решение/выбор только потому, что "нашли и оплатили"?


Я именно с такой установкой повела сына в ясли в год и девять месяцев: будет орать, болеть без конца - подождем. Сколько? Смотрела бы по ребенку. Сейчас ему 2,9, ходит в ясли на 5 часов, а вот полный день был бы для него стрессом, учитывая, что другие дети его не интересуют от слова совсем, а шум и беготня вокруг напрягают. К счатью, у меня супергибкий график работы, так что если ребенок уж очень не хочет в садик (был у нас тут недавно такой период), а у меня есть возможность, оставляю дома.


Мои родители, кстати, забрали меня из садика после 2 месяцев. Ну как забрали- я в одно прекрасное утро сказала, что больше туда не пойду, и родители ответили "ну и ладно" :))


#54 
Philippi завсегдатай27.09.19 13:06
NEW 27.09.19 13:06 
в ответ Peppy7 25.09.19 14:49
Разлука на 3 часа довела нянек до ручки...

Это очень много, столько кричать... Тут у вас все вместе: и ребенок (именно ваш), возможно, не готов для сада (но для некоторых детей не критично в силу общительного, легкого характера), и воспитатели возможно шокированы, не сталкивались с таким.

Я вообще по своим заметила, что истерику нужно купировать сразу, со старшим я как-то по молодости решила дать ему прокричаться, выпустить пар, потом сильно жалела, больше там не слушаю и не читаю.

#55 
NachDeutschland коренной житель27.09.19 13:17
NachDeutschland
NEW 27.09.19 13:17 
в ответ Фентиплюшка 26.09.19 12:57

Есть сугубо медицинские вещи. Лекарства, прививки, процедуры, операции и прочее такое. Можно взять и доказать, помогает или нет. Двойные слепые рандомизированные исследования в помощь. Если некий врач считает сайт Коха "копирастерами", ему нужно сжечь диплом, и мне не составит труда ему это сказать лично после такого захода.

Есть вещи, которые относительны, которые одному хорошо, другому плохо, которые зависят от ситуации. Нет исследований, когда взяли две группы одинаковых детей и одну одинаково воспитывали до 3 лет дома, а другую - в ясли отдали, и быть не может. Потому что дети разные, родители разные, обстоятельства разные.

Смотрите выше про "берлинскую схему". Неидеальная, но лучше, чем ничего: не удалось преодолеть страх расставания за месяц - ставится вопрос о готовности ребенка. Но родители должны быть готовы к кооперации и воспитатели должны быть готовы успокоить.

Что совой об пень, что пнём об сову. || Der Teufel hat den Schnaps gemacht. NA UND? || Moonlight and vodka
#56 
NachDeutschland коренной житель27.09.19 13:25
NachDeutschland
NEW 27.09.19 13:25 
в ответ Блаблакар 26.09.19 13:14, Последний раз изменено 27.09.19 13:33 (NachDeutschland)
Вас почитать, так Вы должны жалеть об отсутствии 7-ки в яслях, ребенку то все равно, кто о нем заботиться, а Вы бы отдохнули.

Многих тут почитать, так у них постоянно родня под боком, детей им отдали, и пошли вдвоем (подчеркиваю!) с мужем в ресторан, кино или вообще на выходные с ночевкой уехали, и даже в 2-4 недели ребенка на пару часов отлучиться могли. А потом учат других жить и детей любить. спок

Одна я отдыхаю достаточно, я даже Хоббита-3 в Аймаксе смотрела. бебе

Что совой об пень, что пнём об сову. || Der Teufel hat den Schnaps gemacht. NA UND? || Moonlight and vodka
#57 
NachDeutschland коренной житель27.09.19 13:32
NachDeutschland
NEW 27.09.19 13:32 
в ответ rozinata 26.09.19 13:34
Сестра родная - ето семья,а не другие дети,пример ваш с сестрой не подходит.Я была в ясельной группе на практике и видела по-вашему счастливых детей. Все орут,плачут и просятся к воспитателю или няне на ручки.хммм

Она не играла с сестрой так, когда ей было 9 месяцев, и 12 тоже. И даже в 14 еще не очень. Это менялось на наших глазах.


Вы были в одной ясельной группе одного города одной земли. По-моему, все на этом форуме знают, что сады и ясли в Германии очень разные. Моей младшей для ручек отдельного практиканта выделили. хаха Шучу, конечно, он не только ей занимался, но людей у нас, чтобы всех пообнимать, взять на ручки и заняться ими - хватает, земля лучшая по соотношению, а сад лучше среднего. Сейчас она уже уносится сайгаком к еде или в младенческую комнату сама. А старшая была более коллективная, чем среднестатистический ребёнок, с раннего возраста. Поначалу был мужчина-воспитатель, который брал на руки ее и ее ровесницу одновременно.

Что совой об пень, что пнём об сову. || Der Teufel hat den Schnaps gemacht. NA UND? || Moonlight and vodka
#58 
rozinata коренной житель27.09.19 14:09
rozinata
NEW 27.09.19 14:09 
в ответ NachDeutschland 27.09.19 13:32

Родная сестра- ето всё равно член семьи,которого ваша младшая дочка видит каждый день.

Мне всё равно какие сады и ясли в разных городах,я за то,чтобы ребёнок был дома до 2х лет,если ребёнок активный и общительный и до 3х,если ребёнок не общительный. Ето моё мнение,основанное на многолетней практике.

#59 
Nereida патриот27.09.19 14:11
Nereida
NEW 27.09.19 14:11 
в ответ NachDeutschland 27.09.19 13:32

мужчина воспитатель:))))

Сейчас начнется новая дискуссия, насколько это опасно и не зря вот он брал девочек на руки:)))

#60 
Zireael коренной житель27.09.19 14:49
Zireael
NEW 27.09.19 14:49 
в ответ Peppy7 25.09.19 14:49

То, что при расставании ревет, это понятно.

Ненормально, что ребенок ревет 3 часа подряд.

Как у вас проходят расставания? Вы тихонько сваливаете, не прощаясь?


#61 
shenchik коренной житель27.09.19 14:50
shenchik
NEW 27.09.19 14:50 
в ответ rozinata 27.09.19 14:09
я за то,чтобы ребёнок был дома до 2х лет,если ребёнок активный и общительный и до 3х,если ребёнок не общительный.

Могу подтвердить, судя по своим детям.

Причём необщительным и 3 года может быть рано(

Но у ТС на этот счёт своё мнение. И ей, как маме, виднее ;)

#62 
shenchik коренной житель27.09.19 14:52
shenchik
NEW 27.09.19 14:52 
в ответ Nereida 27.09.19 14:11

У нас сейчас парень-воспитатель, 27 лет. Вы бы видели... Утром приходишь ребёнка отдавать - реально ёлка: дети на нём висят, как игрушки и хлопушки :D

Лично я только за :)

#63 
Zireael коренной житель27.09.19 14:55
Zireael
NEW 27.09.19 14:55 
в ответ NachDeutschland 25.09.19 20:53, Последний раз изменено 27.09.19 14:56 (Zireael)
Имхо, вы слишком затянули попытки расставания. Мои обе приучались по "берлинской системе", не знаю, правда ли она берлинская или так ее называют, применяют к детям и в 6 месяцев, и в год, и в три. Старшая два раза, к тм и яслям, младшая один раз к яслям. Суть, что начинают в идеале в понедельник со здоровым ребенком, первое расставание - на 3-4 день. Если ребенка быстро успокаивают, то рассчитывают дальше на двухнедельное привыкание, если нет, то до месяца. Если через месяц все плохо, то ставится вопрос о том, подходят ли ребенку ясли/няня и подходит ли ребенку вообще такая форма. В нашем саду самое долгое привыкание было 8 недель, и это единственный случай, в основном 3-4 недели.

Есть еще мюнхенская система, у менй амладхсая в 11 месяцев по ней привыкала.

Там 8 дней мама ходит вместе с ребенком. НО! Только первый день час, потом время все увеличивается, и на 8 день оба почти полный день в яслях, ребенок там спит (мама укладывает первый раз). А на 9ый день первое расставание на полчаса. Если все ок, то время увеличивается. За те же 3 недели, как правило, дети привыкают.


А у ТС хаос какой-то. Сначала долго по часу, потом резко расставание на 1,5 часа ???? Потом не получилось - опять там с ним по часу... Бедный ребенок уже запутался, наверное.


#64 
Рыжая Лиса коренной житель27.09.19 14:55
Рыжая Лиса
NEW 27.09.19 14:55 
в ответ rozinata 27.09.19 14:09
я за то,чтобы ребёнок был дома до 2х лет,если ребёнок активный и общительный и до 3х,если ребёнок не общительный. Ето моё мнение,основанное на многолетней практике.

вставьте в начало вашего предложения "мой ребёнок " и вас многие продержат. Решать за других родителей и детей, когда им отдавать своих детей в сад- это очень непрофессионально.

Если у вас большой ( педагогический?) опыт, то вы, наверное, знаете, что обстоятельства в разных семьях разные и признание различных моделей семей и отношение к разным событиям , а также умение с ними работать- очень важны в современной педагогике.

#65 
Zireael коренной житель27.09.19 14:58
Zireael
NEW 27.09.19 14:58 
в ответ gali281 25.09.19 21:48
Привели ребёнка и ушли когда он отвлёкся, всё.

Именно этого делать нам не советовали ни в первых, ни во вторых яслях.

Обязательно попрощаться, сказать, что вернешься скоро. Чтобы у ребенка не было ощущения, что мама может исчезнуть неизвестно куда в любой момент, а чтобы он понял, что мама уходит, но всегда возвращается обратно.

#66 
Рыжая Лиса коренной житель27.09.19 15:02
Рыжая Лиса
NEW 27.09.19 15:02 
в ответ shenchik 27.09.19 14:50
Но у ТС на этот счёт своё мнение. И ей, как маме, виднее ;)

вот именно! Автор конкретно поставила вопрос : как? А не надо или нет! Но тут обязательно надо потыкать в лужу под названием "ты плохая мать" ;-)


Пс если автор найдёт возможность отдать сына попозже, то я за него очень порадуюсь. Желаю ей найти свой ответ на вопрос "как привыкнуть без ора "

#67 
Zireael коренной житель27.09.19 15:08
Zireael
NEW 27.09.19 15:08 
в ответ shenchik 27.09.19 14:52
У нас сейчас парень-воспитатель, 27 лет. Вы бы видели... Утром приходишь ребёнка отдавать - реально ёлка: дети на нём висят, как игрушки и хлопушки :DЛично я только за :)


И у нас так же. Единственный парень-воспитатель, дети его обожают просто. И ясельные, и старшие.


#68 
oldfish коренной житель27.09.19 15:21
oldfish
NEW 27.09.19 15:21 
в ответ Zireael 27.09.19 15:08

#69 
rozinata коренной житель27.09.19 15:47
rozinata
NEW 27.09.19 15:47 
в ответ Рыжая Лиса 27.09.19 14:55

Я ни за кого не решаю,а высказываю своё личное мнение.

#70 
Рыжая Лиса коренной житель27.09.19 16:47
Рыжая Лиса
NEW 27.09.19 16:47 
в ответ rozinata 27.09.19 15:47

личное объективное мнение возможно только про своего знакомого родного ребёнка , а паушаль , направленная на всех детей в принципе- в данном случае очень субъективна.

#71 
pal04 коренной житель27.09.19 18:08
pal04
NEW 27.09.19 18:08 
в ответ Zireael 27.09.19 14:58
Обязательно попрощаться, сказать, что вернешься скоро. Чтобы у ребенка не было ощущения, что мама может исчезнуть неизвестно куда в любой момент, а чтобы он понял, что мама уходит, но всегда возвращается обратно.


Нам тоже точно так советтовали, обязательно прощаться и тп. Однако сработало с точностью до наоборот. Ужас что было при прощании. Когда ребенок чувствовал, что вот сейчас начинается прошание, она вцеплялась в мои руки просто мервой хваткой, и начинался ор.

Помогло только тихо и незаментно уходить без всяких прощаний, как я выше писала.

ИМХО, все эти теоретические обязательные советы берутся не из жизненного опыта, а из заумных книжек, которые пишут люди, не родившие и не воспитавшие ни одного ребенка.. Зато как же, профессиональные детские психологи.

Те, кто навязывает всякие советы как будто не понимают, что дети разные, и действуют на них разные вещи. А тут всех подгоняют под одну гребенку.

#72 
Рыжая Лиса коренной житель27.09.19 18:52
Рыжая Лиса
NEW 27.09.19 18:52 
в ответ pal04 27.09.19 18:08
rozinata коренной житель27.09.19 18:53
rozinata
NEW 27.09.19 18:53 
в ответ Рыжая Лиса 27.09.19 16:47

Ну так я и пишу своё личное субъективное мнение ,а также про свой опыт.

#74 
pal04 коренной житель27.09.19 20:02
pal04
NEW 27.09.19 20:02 
в ответ Рыжая Лиса 27.09.19 18:52
хде?????


Вот тута. Велели автору поста.


Обязательно попрощаться,

Что за обязаловка?

#75 
NachDeutschland коренной житель27.09.19 20:41
NachDeutschland
NEW 27.09.19 20:41 
в ответ rozinata 27.09.19 14:09

Ваше мнение может быть каким угодно, у меня достаточно знакомых в разных странах, повторю, и даже в Москве хватает тех, и кто сразу на работу почти вышел, и кто год подождал, и кто до трех был. В первом классе у всех проблемы потом примерно одинаковые. улыб


...Выросшие дети в 35 лет всегда найдут, что предъявить психотерапевту по поводу родителей. Моя задача сделать так, чтобы мои дети смогли оплатить именно психотерапевта, а не только бутылку водки пополам с подружкой.

Что совой об пень, что пнём об сову. || Der Teufel hat den Schnaps gemacht. NA UND? || Moonlight and vodka
#76 
anutik@ патриот27.09.19 22:58
anutik@
NEW 27.09.19 22:58 
в ответ Peppy7 25.09.19 14:49

Маш, у нас с александром привыкал муж (ура-ура), так вот он тоже говорил, что именно на второй недели было очень плохо. Его объяснение, что до ребенка дошло, что это серьезно, а не просто посмотреть.


считаю, что манипуляция вами, да.

Может муж недельку хотя бы поотводить (а ты в кустах прятаться будешь))))

#77 
Nereida патриот28.09.19 05:56
Nereida
NEW 28.09.19 05:56 
в ответ anutik@ 27.09.19 22:58
Может муж недельку хотя бы поотводить (а ты в кустах прятаться будешь

Зачем в кустах прятаться??? Ребенок вот так всё страхи и переживания мамы чувствует.


Знакомая немка, мама хедикоптер, после того, как её с садика выгоняли, подглядывала через окно. И сидела потом час в машине, боялась уехать, вдруг позвонят!

Ребенок тоже долго привыкла..

#78 
Ekaterina U. свой человек28.09.19 08:13
NEW 28.09.19 08:13 
в ответ Nereida 28.09.19 05:56

н.п.

ТС, попробуйте сказкотерапевтические приемы. Мы с сыном, когда у него был период нежелания ходить в садик, активно читали книжку Поцелуй в ладошке О. Пенн. Правда, ему было уже 2,5, для годовалого книжка вряд ли подойдет. Но это Вам как Anregung:) Можно проиграть простой сюжет, когда условный заяц не хочет идти в садик, проговорить возможные причины (страхи, переживания), проговорить, что хорошего может быть в садике (новые игрушки, итп), в конце сделать акцент на том, что мама зайца обязательно возвращается. Что-то типа такого.

#79 
anutik@ патриот28.09.19 10:27
anutik@
NEW 28.09.19 10:27 
в ответ Nereida 28.09.19 05:56

Я к тому, что пусть папа отводит, но так как ему предположительно на работу, далее пусть контакт будет с мамой.

Про кусты - это образно.


Просто у меня муж делал привыкание и именно он был «если что» на телефоне, а не я. Я думаю, для тс это не вариант

#80 
Zireael коренной житель29.09.19 14:03
Zireael
NEW 29.09.19 14:03 
в ответ pal04 27.09.19 20:02, Последний раз изменено 29.09.19 14:09 (Zireael)
Что за обязаловка?

Здравствуйте, очередной мастер вырывать слова из контекста.


Да, в обоих яслях НАМ НАСТОЯТЕЛЬНО СОВЕТОВАЛИ обязательно попрощаться. И с точки психологии в этом есть смысл. Даже несмотря на слезы при первых расставаниях.


#81 
pal04 коренной житель29.09.19 15:01
pal04
NEW 29.09.19 15:01 
в ответ Zireael 29.09.19 14:03

Ну так и нам тоже

НАСТОЯТЕЛЬНО СОВЕТОВАЛИ обязательно попрощаться.


Это и есть обязаловка. Не сработало. Помогло наоборот, НЕ прощаться. Может, с точки зрения психологии в прощаниях смысл есть, а в практическом применении не действует.

У меня не было ни времени, ни желания неделями тянуть с привыканием и слезами только потому, что так настоятельно советуют какие-то психолухи.


#82 
Zireael коренной житель29.09.19 18:17
Zireael
NEW 29.09.19 18:17 
в ответ pal04 29.09.19 15:01, Последний раз изменено 29.09.19 18:18 (Zireael)

В практическом применении это не подействовало у ВАС.

У большинства действует, иначе это не стали бы делать частью модели привыкания.


Или вы думаете, что ясли сильно заинтересованы в том, чтобы дети похуже привыкали и как можно больше и дольше орали?


У нас оба раза привыкание именно с таким вариантом прошло как по учебнику. И не затянулось дольше положенного. У младшей вообще без слез прошло. У старшей были дежурные слезы до момента закрывания двери. После моментально успокаивалась.


А вот если я детей где-то оставляла (у бабушки, например) и тихонько убегала, то они как репьи на мне висели минимум неделю после, со слезами и невозможностью никуда отойти вообще.


И сколько ни разговаривала с воспитателями, они подтверждали, что с прощанием по их опыту проходит легче и лучше.


Но ТС так и не ответила, как у них этот момент проходит.

В любом случае эти качели "мама сидит со мной - мама ухоит - мама опять сидит со мной" привыкание не облегчают точно.

#83 
gali281 гость02.10.19 21:18
gali281
NEW 02.10.19 21:18 
в ответ Emotion A 25.09.19 22:01

Привыкла просто, у неё не было выбора. Да ещё и с ночёвкой оставляли!

#84 
gali281 гость02.10.19 21:22
gali281
NEW 02.10.19 21:22 
в ответ Zireael 27.09.19 14:58

Все по-разному воспитатели советуют. Но если ребёнок ещё маленький совсем, ему эти ваши уговоры по барабану, если он плачет и отпускать не хочет маму. И что тогда? Сидеть весь день его уговаривать?

#85 
NachDeutschland коренной житель02.10.19 22:20
NachDeutschland
NEW 02.10.19 22:20 
в ответ gali281 02.10.19 21:22

н.п.

Сегодня я осталась в саду с утра чуть дольше обычного. Папа принес девочку 13 мес, она кукситься и хныкать начала уже при раздевании. Расплакалась при прощании, уткнулась во взявшую на руки воспитательницу. Через 5 минут после его ухода она уже радостно наворачивала кусок хлеба и пыталась на своем языке говорить.

Что совой об пень, что пнём об сову. || Der Teufel hat den Schnaps gemacht. NA UND? || Moonlight and vodka
#86 
herbst2009 коренной житель03.10.19 09:03
herbst2009
NEW 03.10.19 09:03 
в ответ NachDeutschland 02.10.19 22:20

пишет же ТС, что у нее все не так и ребенок часами не перестает кричать... и чем ей это поможет, что другой ребенок через 5 минут играет

#87 
Zireael коренной житель03.10.19 13:31
Zireael
NEW 03.10.19 13:31 
в ответ gali281 02.10.19 21:22, Последний раз изменено 03.10.19 13:32 (Zireael)

Какие уговоры? Вы о чем вообще?

Я говорила о попрощаться, а не об уговорах.

#88 
NachDeutschland коренной житель03.10.19 20:54
NachDeutschland
NEW 03.10.19 20:54 
в ответ herbst2009 03.10.19 09:03

Пересмотреть взгляды на процедуру привыкания.

Что совой об пень, что пнём об сову. || Der Teufel hat den Schnaps gemacht. NA UND? || Moonlight and vodka
#89 
Elka2012 старожил05.10.19 09:28
Elka2012
NEW 05.10.19 09:28 
в ответ Peppy7 25.09.19 14:49

Пеппи, как у вас дела? Есть прогресс

Удобный сайт по поиску авиабилетов по картам Google: avia.fun-trip.ru
#90 
mursik98 прохожий06.10.19 23:41
mursik98
NEW 06.10.19 23:41 
в ответ Peppy7 25.09.19 14:49

Всем добрый вечер.

Да тема очень " горячая " . Я вам расскажу коротко как всё происходит на самом деле ))). Конечно детям тяжело и не привычно , не понятно как мама " меня " привела к какой тёте и оставляет ещё. Но каждый ребёнок переживает эту ситуацию по своему.

Как правило для ТМ даётся 2 недели для " привыкания " и как правило этого хватает .Но бывают исключения и детёнок орёт, не плачет а орёт, душа разрывается на части , но это действительно в эти моменты дети требуют вернуть его маму. И можно его уговаривать , развлекать, танцевать перед ним , это всё не приведёт ни к чему. Он просто вас не слышит и не хочет слышать. Нужно сказать ( ТМ ) , я здесь с другими ребятишки, мы играем , и мы будем рады если ты к нам прийдешь , мы тебя ждём. Ребёнок в поле зрения у ТМ и он быстрее успокаивается и приходит сам. Он понимает там интересно а я тут стою и кричу.

Маме нужно коротко сказать ,, моя крошечка до свидания я прийду после того как ты по спишь и мы пойдём домой" . Всё, коротко и ясно. Поцеловала и ушла и не стоят ещё 5 мин .

Абсолютно правы кто написал что в тяжёлых случаях лучше чтобы приводил папа. Проходит менее болезненно.

И если говорит про ситуацию с кем-то только , как там здорово ,много игрушек ,детки , можно танцевать , рисовать и т.д . Говорить только позитив а не говорить что он там плачет (((

И в дет .сад детки уходят от ТМ уже без проблем , всё проходит без проблем и не нужно привыкать .

Желаю набраться терпения!

Детки умные и всё чувствуют , даже если им 1 годик.

Всем желаю здоровья, счастья и любви . И понимания с детьми.


Недавно где-то прочитала :

" Забудьте новомодную отмазку : " Мой ребёнок гиперактивеный " . Нет твой ребёнок просто не воспитанный говнюк ".

( прошу прощения, не много грубо но в точку )


Воспитывают родители детей а дети родителей.

Написала не имея кого лично , просто в общем ситуацию описала .

#91 
NachDeutschland коренной житель07.10.19 09:16
NachDeutschland
NEW 07.10.19 09:16 
в ответ mursik98 06.10.19 23:41
Недавно где-то прочитала :" Забудьте новомодную отмазку : " Мой ребёнок гиперактивеный " . Нет твой ребёнок просто не воспитанный говнюк ".

От поколения "учить, пока поперек лавки помещается". безум Гиперактивность - реальный диагноз, хотя и не ставится в садовском возрасте; а многие и любят давать советы "воспитывать" и ни в коем случае таблетки не давать...

Что совой об пень, что пнём об сову. || Der Teufel hat den Schnaps gemacht. NA UND? || Moonlight and vodka
#92 
mursik98 прохожий08.10.19 16:00
mursik98
NEW 08.10.19 16:00 
в ответ NachDeutschland 07.10.19 09:16

а многие используют как отговорку , потому-что проще дать тел. а не заниматься с детьми и объяснить "что такое хорошо и что такое плохо ". И ребёнок занимается чем хочет а в 2 года не могу держать ложку и сами кушать и при этом скачут за стол .

))))

#93 
NachDeutschland коренной житель08.10.19 18:40
NachDeutschland
NEW 08.10.19 18:40 
в ответ mursik98 08.10.19 16:00

И чего они в ясли тогда не отдадут в год? И ложке научат, и за столом сидеть

Что совой об пень, что пнём об сову. || Der Teufel hat den Schnaps gemacht. NA UND? || Moonlight and vodka
#94 
Peppy7 коренной житель10.10.19 20:07
Peppy7
NEW 10.10.19 20:07 
в ответ NachDeutschland 08.10.19 18:40

Девочки, не буду ничего писать, чтобы не сглазить ;-). Надеюсь на лучшее, готовлюсь к худшему! Всем спасибо за советы и поддержку!

Талантам нужно помогать, бездарности пробьются сами
#95 
1 2 3 4 5 все