Даже не знаю с чего начать. У меня мороз по коже и очень страшно. Может есть тут психологи, особенно детские и вообще вы сможете мне помочь и подсказать или успокоить.

Начну с начала. Дочери моей 8 лет. Ходит в школу. Девочка умная и развитая. Не вруша. Хороший ребёнок очень. Добрая, ласковая, очень привязана по мне. Папа у нас часто в разъездах по работе, поэтому времени мы с ней проводим больше.

Я ее никогда не била. Давала по попе один единственный раз. И очень давно. О чем очень сожалею. В тот раз она бросила пультом в собаку со злости. Я ее наругала и тогда она бросила игрушкой в неё ещё раз. Я дала ей по попе и выставила в ее комнату.

Теперь ко всей истории. Дочь давно, года два-три назад начала иногда если капризничает, или от усталости или без вообще какой-то причины говорить мне, что когда она была маленькая то я ее била и была злая. Что она помнит какой-то случай когда я ее била по попе. При всем при этом начиналась страшная истерика, которую я пыталась унять. Мы говорили, обнимались и она успокаивалась. Это было начиная с пяти лет раза три. Может 4.

Воспитываю я ее очень locker. Не ругаю почти совсем, мы обо всем говорим и решаем все разговорами. Ну бывает могу конечно рявкнуть, если уже совсем она разболтается.

Этой зимой она повисла на моей больной шее и я отцепила ее руки по инерции. Дочь упала на попу с высоты 30см.

Простите за такие идиотские подробности. Я пытаюсь понять почему она зациклилась на том, что я ее била. Возможно это важно.

Так вот этих разговоров уже не было почти год. Я думала это единичные случаи, которые больше не повторятся. Вчера сидя за обедом и рассказывая о своём новом тренере, она сказала что тренер строгая. Такая строгая как иногда я. Я спросила ее- разве я строгая? Дочь начала с обидой чуть не плача мне говорить, что нет я строгая и я была злая. Била ее по попе и ещё бросила ее на пол, что она упала на спину ( это я потом поняла, что это тот случай с шеей). И что она все расскажет своей учительнице и своим друзьям. При этом ее трясёт и она ревет.

Так вот у меня вопрос. Что делать если она и правда расскажет об этом учительнице? Это ведь неправда. А звучит из ее уст очень страшно. Что учительница вызовет Jugendamt? Ее сразу заберут? Как доказывать что это неправда?

И второй вопрос что делать с дочерью? Почему это так засело у неё в голове? Я очень боюсь что у неё вдруг какие-то проблемы? Или все дети так делают?

Она правда очень хороший ребёнок, у нас хорошие отношения. Она мне все рассказывает, она не врет. Немножко бывает фантазирует как все дети. Сейчас уже это даже прошло. Хорошо учится, друзья, бабушки. Мы ее любим. Откуда это? Что с этим делать?

Вчера мы с мужем на эту тему говорили. Он считает, что все не страшно и я сама виновата. Начала с ней эту тему каждый раз углублять и придала значимости этому всему. Что надо было ей сказать, что по попе я ей дала за собаку и сделаю это в следующий раз снова, если это повторится. Что я ее разбаловала итд. Ну все классические обвинения. И что никому она ничего не скажет. Это неправда и мы нормальная семья и что все дети сочиняют.

Но мне правда страшно. И странно, что она это говорит.

Значит не все так радужно между вами, как вы это видите с высоты своего возраста. Обычно дети минимизируют подобные проблемы, а ваша дочь, наоборот, не может с этим жить. Случай для хорошего психолога, к которому вам и вдвоем и по отдельности надо идти. Вы не видите проблему, а дочь это глубоко ранило. Разбирайтесь со специалистом. Пока не поздно.

идите к семейному психологу, пока не поздно.

потом, даже если Ваша дочь что то будет рассказывать, Вы всегда сможете сказать, что у ребенка проблемы и мы над этои работаем.

мне видится, что Ваша дочь разбалована и пытается Вами манипулировать, чтобы добиться своего.

Ваша дочь разбалована и пытается Вами манипулировать, чтобы добиться своего.

тоже считаю, что эта попытка манипулировать родителями.

Про психолога я уже думала. Но муж против этого. Он тоже говорит, что это манипуляция. И что эти разговоры надо сразу пресекать. Причём жёстко. И не verankern у неё обиду тем, что это дискутировать по полчаса. Что если это сейчас раздуть, то это станет проблемой. Я же не избивала ее переодически.

Надо ещё сказать, что она в детстве при температуре много и часто бредила. Поскольку я с ней спала в это время, то она часто говорила, что ночью ей казалось что я ведьма и она испугалась. Я вот думаю, может ей приснилось что-то?

К психологу я бы пошла и против воли мужа, он не может мне запретить если я решу. Но опять же я опасаюсь. Куда они передадут всю информацию? Ведь по сути мне надо признаться что я ей надавала однажды по попе. Признать что я ее в общем-то била. Хоть и один раз.,И ребёнок травмирован этим! Картина не радужная.

И как с этим быть?

И что случится если она скажет учителю? Скажет мама меня била и начнёт реветь.

И приехали.

Вы сами то верите в то, что ребенок травмирован?

И как с этим быть?И что случится если она скажет учителю? Скажет мама меня била и начнёт реветь. И приехали.

решите наконец, чего именно Вы хотите. чтобы общественность не узнала, или убрать причины такого поведения ребенка.

идите к психологу. это врач. без Вашего разрешения никто никуда ничего не передаст

Вчера мы с мужем на эту тему говорили. Он считает, что все не страшно и я сама виновата. Начала с ней эту тему каждый раз углублять и придала значимости этому всему. Что надо было ей сказать, что по попе я ей дала за собаку и сделаю это в следующий раз снова, если это повторится. Что я ее разбаловала итд. Ну все классические обвинения. И

ваш муж увы прав. В том плане, что Вы зафиксировали излишне значимость ситуации и удобряется это все чувствами Вашей вины. По мне так ребенок манипулирует Вами и этой ситуацией, потому что получает от этого выгоду ( излишнее внимание ). А теперь уже и откровенно шантажирует. Как , если Вы расскажете ей, про последствия ее «фантазий» , уверена, она думает, что жизнь, это «розовый домик принцесс». Думаю про последствия она ни на секунду себе представить не может. Что с семьей могут разлучить, маму папу забрать, попадет к чужим людям или в детский дом. Она знает об этом? Я лично Вас понимаю, это «оберегание» от всего плохого, но поверьте, это ошибка и боком потом вылезет.

Девочка видит, что этими разговорами держит Вас в страхе, вот и не прекращает их, а даже добавляет новые темы-шантаж.

Пока Вы ведетесь, лучше не будет.

Я бы предложила вместе сходить к учительнице, в полицию и Jugendamt. И расписала бы в подробностях про детский дом, Pflegefamilie и тд., а именно это и ждет ее (можно же и преувеличить, добавить красок).

Последний раз обсудить за что получила по попе и больше не поддерживать эту тему.

Вчера я объяснила ей что есть семьи где действительно бьют детей, не кормят итд и тогда этих детей если они пожалуются может забрать полиция и передать в другую семью. И что люди которые этим занимаются не всегда знают, где правда а где нет. Она конечно испугалась этого.

Все-равно мне очень погано на душе.

Она не выглядит манипулятором. Она при этом всем плачет и говорит, что не может эту картину выбросить из головы.

Видимо нужно идти к психологу. Но это очень тяжёлый шаг

Она при этом всем плачет и говорит, что не может эту картину выбросить из головы.

ну так скажите ей, что и для Вашей головы тяжела картина такого поведения дочери. Беспочвенно мать обвинять

а почему к психологу тяжело? признайтесь, что были не правы, но дело то давнее

понимаете, вот эти два высказывания не вяжутся друг с другом

Добрая, ласковая, очень привязана по мне.

И что она все расскажет своей учительнице и своим друзьям. При этом ее трясёт и она ревет.

в моих глазах это не поведение доброго ребенка.

когда она Вам угрожает, Вы спрашивали, чего именно она пытается добиться? кстати, угрожает- в каких ситуциях? сидит за столом, пьет чай и вдруг говорит а я все учительницу расскажу? и ревет при этом? и Вы еще сомневаетесь, идти ли к психологу?

Тяжело объяснить почему.

Хочется чтобы эта проблема просто пропала.

Что я приду скажу? Что дала дочери сто лет назад по попе, а она так загрузилась этим? И постоянно это вспоминает?

А он начнёт копать и накопает себе ложных впечатлений. Что ребёнку плохо с этой матерью. Kindeswohlgefärdung итд. Мать так дочь отшлепала, что ребёнок травмировался. Я лично не верю в травму. А если ее нет, то зачем идти. Можно дома как-то. Пусть папа с ней поговорит, обсудит итд. Боюсь я психологов. Что он у неё будет спрашивать? Как он ей поможет? Ей 8 лет. Как таких детей терапировать

Сами не разберетесь, идите к психологу, ничего страшного в нем нет, зато поможет разобраться в проблеме:)

еще раз. ребенок на ровном месте, просто так начинает рыдать и кричать ты меня била, я на тебя пожалуюсь?

А если ее нет, то зачем идти. Можно дома как-то

я в шоке, дорогая редакция

Пусть папа с ней поговорит, обсудит итд.

папа до сих пор этого не сделал???? чего Вы ждете???

Да именно. Сидит за столом пьёт чай, рассказывает про строгую тренершу и будто вспомнила что-то обидное. И сказала мне, что я тоже была строгая и толкнула ее на пол. Я начала отпираться. «Не было такого, не придумывай».Она упрямится - было! И как результат у неё губы затряслись и она начала мне два эти случая вспоминать. Она эмоциональная. Расплакалась и пригрозила учительницей. В итоге совсем разревелась.

Я не вижу тут странного поведения.

Хочется чтобы эта проблема просто пропала.

ну ню... 😗 ну тогда.....

Я не вижу тут странного поведения.

ну ню)))) 😳 значит никакой проблемы видно нет.

Ну папы не было дома в этот момент. Он пришёл, когда все улеглось. Я спокойно ему обо всем рассказала, когда она уже спала. Или мне с пылу с жару ему с порога это говорить? Он раздулся, мы поужинали. Потом я ее уложила спать. Обнимались, поболтали и все.

Ну правда, вы уж сильно придираетес сейчас ко мне.

Ну правда, вы уж сильно придираетес сейчас ко мне.

Вы что то о себе возомнили. я не придираюсь, а пытаюсь понять ситуацию. По Вашему первому посту было видно, что проблема не новая, началась не вчера и такие разговоры происходили многоразово. Поэтому мне не понятно, почему папа не вмешался сразу. теперь выясняется, что это было чуть ли не вчера и вообще один раз и Вам надо, чтобы все как то само рассосалось.

успехов

научитесь говорить правду и вообще нормально разговаривать с дочерью. неужели тяжело было объяснить, что Вы ее не специально толкнули, шея болела, дочь сделала Вам больно. Но Вы на нее за это не в обиде, она же не специально, вот и она должна понять и простить. а реветь Вы могли бы тогда от боли и кричать, что дочь строгая и злая- было бы дочери приятно? нет? вот то то и оно

и что в семье надо бережно друг к другу относиться , а не бегать жаловаться друзьям и тп по каждому поводу

Да, нет конечно поведение не совсем нормальное. Иначе бы я тему не завела.

Получается я сама себе противоречу. Меня беспокоит это. Я пытаюсь найти оправдание этим вспышкам. Списываю на усталость итд.

Вчера сидя за обедом и рассказывая о своём новом тренере, она сказала что тренер строгая. Такая строгая как иногда я. Я спросила ее- разве я строгая? Дочь начала с обидой чуть не плача мне говорить, что нет я строгая и я была злая. Била ее по попе и ещё бросила ее на пол, что она упала на спину ( это я потом поняла, что это тот случай с шеей). И что она все расскажет своей учительнице и своим друзьям. При этом ее трясёт и она ревет.

Получается, что

тренер просто строгая,

а мама строгая и злая.

Жалко, что Вы вместо того, чтобы углубить разговор про тренера,

обсудить как именно проявляется строгость тренера, есть ли в этой строгости неодходимость, хорошо ли для детей, что тренер строгая, не сложно ли дочери иметь строгого тренера, как дочь реагирует на строгость тренера; Вы тут же перескочили на "свою больную мозоль"...

И вы тут манипуляции не видите?

Да именно. Сидит за столом пьёт чай, рассказывает про строгую тренершу и будто вспомнила что-то обидное. И сказала мне, что я тоже была строгая и толкнула ее на пол. Я начала отпираться. «Не было такого, не придумывай».Она упрямится - было! И как результат у неё губы затряслись и она начала мне два эти случая вспоминать. Она эмоциональная. Расплакалась и пригрозила учительницей. В итоге совсем разревелась.

Какая травма от одного шлепка, господи. Ваш ребенок умный, он на вас сел и ездит.

А вы знаете, что лучшие манипуляторы те, которых вы никогда не заподозрите. Будете свято верить в их наивность.

1. К психологу.

2. Проверить на хохбегабунг и занять девочку соответственно ее способностям, чтоб некогда было паутинки плести.

Тоже поддерживаю мнение, что это именно Вы - сами того не понимая - создали эту ситуацию.

Что делать?

1) сесть и проговорить с дочкой обе ситуации (за что она получила в первом случае = сделала больно собаке, и за что во-втором = сделала больно маме, и мама не смогла терпеть боль, поэтому освободилась, не желая причинить боль девочке, то есть не со зла)

2) спросить у дочки, как было бы правильно поступить по её мнению в этих обоих случаях

3) спросить, есть ли ещё что-то, чем мама когда-то обидела её/обижает, сама того не замечая, сейчас - возможно есть что-то ещё, что важно для дочки, а Вам кажется мелочью

4) ещё раз напомнить, что происходит в семьях, где действительно бьют детей (что такое бьют и т. п.) и что происходит с детьми, когда их забирают из семьи

Если всё это не поможет, и дочка снова заведёт свою волынку, без психолога Вам точно будет не обойтись.

И - главное: перестаньте изводить себя чувством вины. Ничего ТАКОГО Вы не сделали.

А дочка Ваши чувства за сто километров чует, поэтому и истерики её, возможно, вполне "настоящие". Если Вы сами не знаете, как правильно, откуда это должен знать Ваш 8милетний ребёнок?

Она должна чувствовать Вашу уверенность в правильности ситуации.

Дайте Вашему мужу возможность для разговора с дочкой. Его позиция - верная.

Удачи 🌸

соглашусь с советами про психолога,мужа..

То что дочь добрая, это не так, и вы должны это заметить..она выместила свою "злобу на собаке, т.к собака не мама,которая может наказать..это прям срочно не только к психологу,а даже к врачу..в 8 лет такая агрессия чревата нападками в вашу позже сторону..снимите розовые очки и посмотрите ситуацию со стороны..боитесь к психологу,найдите в инете много интересного и полезного для вашей ситуации. Удачи в решении..

ну читать то надо внимательно, случай с собакой был много лет назад, т.е. в года 3-4 ребенка:)

Автор, вы производите впечатление мнительтного и тревожного человека. Дети чувствуют неуверенность и сами расшатываются. Плюс генетическая предрасположенность, у дочки тоже может быть слабая нервная система. А может быть, и правда отчасти манипулирование. Пусть и не совсем сознательное. А в остальном, по жизни, как себя ведет девочка? Вы замечали плаксивость, утомляемость, впечатлительность, ранимость у дочки?

Не обижайтесь, но, кажется, психолог нужен, даже больше Вам самой. Чтобы спокойнее и оптимистичнее относиться к проблемам и трудностям, приобрести уверенность в себе, научиться отстаивать границы. А потом уже можно поработать над взаимодействием с дочкой. Как в самолете, сначала маску на себя, потом на ребенка. Это без желания задеть лично Вас и Вашу семью.

Мне кажется поведение странным, я бы начала с психолога. Манипуляторы как бы более хладнокровны, хоть и впадают в истерику.

Маме и папе надо перестать педалировать тему, испытывать чувство вины либо отпираться, было или не было. Если девочка не манипулирует, а так глубоко копает и не хочет выходить из "травмированного состояния", то это как-то неспроста.

К психологу надо пойти сначала одним, без ребёнка, чтобы не поддерживать ЧСВ как результат истерик. Надо последить, чего собственно девочке удаётся добиться своим поведением, к чему она им стремится или просто теряет над собой контроль.

Ну и - как всегда: режим и питание!

ну даст психолог маме умные советы, а она боится "какбычегоневышло и вдругнаврежу", будет сомневаться, то прогибаться, то наоборот действовать очень жестко. Поможет? Сомнительно. Если ставить диагноз по аватарке, то больше похоже на слабую нервную систему у обеих. Просто у мамы зрелая нервная система, а у дочки - еще нет. Может быть, девочка сама не рада слезами и совершенно не хочет манипулировать. И советы по борьбе с манипуляциями превратятся в нечто аналогичное советам СДВГшнику "надо более лучше стараться, сиди спокойно и не отвлекайся". С аналогичным результатом.

Я Вам искренне сочувствую. Терпения Вам!

Вам тут уже много полезного насоветовали. Главное - не оставляйте проблему (а это проблема). Ее надо решать.

Прочитала Ваш первый пост и просто выпала. Это ж до чего хитрый ребенок ))) Она Вами просто манипулирует. И Вы зря так много думаете о каком-то шлепке по попе (гспди, можно подумать прямо катастрофа). И потом она же это заслуженно получила, так?

Мои дети знают, что такое приемная семья и детский дом. Я им все рассказала уже давно. Не для страха, а чтобы знали что мир не идеален.

Все думаю, что сделала бы я, если бы мне моя так заявила. Наверное, предложила бы отвести ее куда надо. Но точно не стала бы уговаривать не рассказывать. Потому что когда ребенок так говорит, то он либо глупый (и это надо лечить), либо слишком умный и сам прекрасно понимает, что никуда он не пойдет рассказывать, а просто шантажирует.

А вы не бойтесь таких заявок, дочь нащупывает вашу "слабинку ", пусть и не совсем осознанно ещё. Заведёт в следующий раз подобную беседу, а вы раз и предложите ей идти в ЮА. Растолкуйте про Pflegefamilien, как "здОрово" там детям живётся. И вы увидите, что, чем offensiver вы становитесь, тем неувереннее станут порывы ребёнка, а слёзы - слёзы прямо моментально высохнут.

Проверено.👍

Еще, кстати, чудесно влияет на желание устраивать родителям вырванные годы какая-нибудь поездка под эгидой ЮА или каких-нибудь других организаций, особенно в Zeltlager. Там, кстати, нередко и дети из Pflegefamilien есть. Моя дочь съездила лет в 12 в такое удивительное путешествие и вернулась другим человеком. Ее там сразу обокрали, да и еще куча впечатлений была.

Увидела, как бетроеры орут на детей благим матом, мой ор потом просто детским лепетом казался.

да не заберут ее, не волнуйтесь. Ваша проблема кмк вообще не в ЮА, а в том, что Вы на манипуляции поддаетесь и не ставите границ. Прекращайте это срочно, иначе подростковом возрасте вообще катастрофа будет.

На свой характер я бы после первой же угрозы в наступление пошла. Типа хочет идти к учителю - очень жаль, т.к. мы тебя любим, но насильно мил не будешь. Если ты думаешь, что тебе в приемной семье лучше будет, то вперед.

ТС не писала сколько лет назад произошёл случай с собакой..не утрируйте..для нее давно"-может год,полгода..в 2 года ребёнок не запомнит что мама её шлепнула по попе..а это по словам ТС именно тогда произошло..я вообще думаю что это было не один раз..ребенок так просто маму злой не назовёт,всё-таки ей уже 8..моей внучке 6-папа её наказывает в угол, мама тоже было как то шлепнула по попе за то что ушла из садика,все на нервах были..так она этого даже не вспоминает,а ей было 4,5года..и никогда маму злой не называет..да и внук тоже ему 12..

Ваша дочка ведь устраивает эти спектакли, когда папы нет дома, так? Потому что знает, что при папе такой номер не пройдёт. Хитрая она у вас. Не бойтесь ее и устанавливайте границы, как вам тут сказали, хотя теперь, когда она вас раскусила, это будет трудно.

Писала, что воспоминания о том шлепнула, начались лет в пять, соответственно понятно, что случилось это явно раньше;)

Вот эта злопамятность, нехарактерная для маленьких детей, и настораживает. Непростой характер у девочки.

А может этот случай ее действительно трамвировал? Человеческая психика, та еще загадка.

Она совсем не добрая,а злобный манипулятор. Как выше советовали к врачу её, пусть лечится.

ребенок так просто маму злой не назовёт

Конечно, назовёт, если ему это выгодно. Особенно в лицо, то есть вовсе не боясь злую маму.

Ваша дочка ведь устраивает эти спектакли, когда папы нет дома, так? Потому что знает, что при папе такой номер не пройдёт

Очень хороший вопрос, чётко по делу.

Отходите ее как следует ремнем - пусть почуствует разницу между " шлёпнуть по попе" и " бить ребенка".

ну так и я о том же!просто так,ребёнок маму злой не назовёт.. ну это если с психикой у ребёнка нормально..здесь явно какие то проблемы..или мама не всё договаривает...

Шлепо по попе? Ну, конечно. Он, скорее, маму травмировал, она никак это забыть не может. А я скажу: мало она тогда дала. Если мои напрашивались, я без угрызений совести давала им по попе и никогда не сожалела об этом. Пожалуй, мало ещё давала.

Я таких насмотрелась манипуляторов чувством маминой вины, мама не горюй! Не могу сказать, что они прямо уж так плохо кончили, но пока дети, имеющие нормальные отношения с родителями, ровно восходили, но "те, кому не додали" вынуждены были констатировать, что они от теперь уже взрослых сверстников отстали, и добирать своё образование через десятые возможности. При этом мамы других детей обошлись меньшим количеством седых волос и попорченной крови.

Согласна. Мне в своё время пришлось биться с влиянием чрезмерно любящих дедушек и бабушек, и это влияние нам дорого обошлось. А у ТС есть муж, и они должны к ребёнку относиться с едиными требованиями, а не так: один строгий, а другой добренький.

Очень понравился ваш пост. Спасибо большое. Все очень четко.

Сегодня уже, да и вчера вечером это нормальный веселый ребёнок. Болтает без умолку и рассказывает обо всем. Просит обниматься как всегда. Да и как должно было быть.

Муж обещал сегодня с ней перед сном поговорить.

Я сейчас тоже провела беседу. По первым двум пунктам пока только. Довольно чётко. Она меня поняла. Я вижу, что ей неприятно об этом говорить. Ни слез, ни обиды нет.

По другим вопросам. При папе она действительно не закатывала такие концерты. И да, муж бы по другому реагировал. Он бы сразу пресёк это. И не обсасывал эту тему как я.

Случай с собакой произошёл в ее 4,5 года. Это был единственный случай с агрессией к животному. Никогда она не была агрессивной к детям или животным. Очень любит любую букашку. Очень жалостливая. Впечатлительная да.

Я бы не назвала свою нервную систему нестабильной. Я тут позволила быть себе максимально открытой и слабой. Границы у нас есть. Если я мало ругаю ее, это не значит что она может делать все что хочет.

" Просит обниматься как всегда."

(извиняюсь, знак "цитата" заело)

К сожaлению, это тоже может быть инструментом манипулирования. Обидеть маму и ласками (или "ласками") ей глаза замазать. Как бы ни оскорблена была мама негативным поведением ребёнка, но в объятиях не откажет и охотно посчитает их знаком раскаяния и примирения.

"Муж обещал сегодня с ней перед сном поговорить."

Ни во время еды, ни в процессе отхода ко сну трудных тем поднимать не надо!

да пусть рассказывает, так и сказать этой манипуляторше- иди, рассказывай и неизвестно с кем и где ты будешь жить

когда юа радосто тебя в хайм с малотетними наркоманами и проститутками заселит

это им вначале кажеться , ой как хорошо в хайме, а потом глазки открываються

имхо конечно

серийные убийцы и насильники тоже очень сентиментальные

чего она ждёт если расскажет-объясните немного и пусть рассказывает или вообще может сразу в юа с чемоданом

она у вас хитроумный манипулятор, в деревню в россию на перевоспитание, если есть к кому

в деревню в россию на перевоспитание, если есть к кому.

😉аГа, к деду тому..который отхлестал...в соседней теме

Лучше сечь по субботам как Горького.

И я про то же.

Если эта мЭлкая манипуляторша))) ещё раз заговорит на эту тему, Вы, с совершенно равнодушным видом овечаете: - Тогда придёт полиция и тебя отдадут в чужую (арабскую, китайскую, турецкую, африканскую, однополую (выбирайте, что больше "по-вкусу")) семью и мы с тобой БОЛЬШЕ НИКОГДА не увидимся.

К психологу не ходите, доложит в ЮА.

8милетке про наркоманов и проституток? Ну тоже перебор ;)

8милетке про наркоманов и проституток? Ну тоже перебор ;)

А вы думаете что на уроках в школах Германии этого не преподносят?!

Мне кажется, это манипуляция со стороны ребенка. Потому что, если бы это был просто страх, то ее слова, что расскажет учителю не прозвучали бы.

Я бы сказала, иди и рассказывай, если тебе от этого легче станет. Вот увидите, сразу же замолчит на эту тему.

Не бойтесь. Скажите, что сами пойдете разговаривать с учителем строгим, чтоб понять, почему ты его боишься так.

8 лет, это как раз предпубертат, как здесь детские врачи говорят. Чем больше вы будете оправдываться, тем хуже будет себя вести ребенок.

Воспитываю я ее очень locker. Это как? на немецкий манер? Когда ребенок делает, что хочет, а родители потом разводят руками и начинают боятся югентамта?

В 8 лет, не думаю. Моему ребенку скоро 10, эти темы в школе еще не затрагивались.

Соглана, мой тоже пытался со мной такое проделать. Это чистой воды манипуляция.

Мой было заикнулся, что расскажет там какие-то басни в полиции.

Я недолго думая, выставила его за дверь и пожелала хорошего пути в полицию, а заодно и обдумать о перспективах жизни в детдоме, Хайме тылы нужное подчеркнуть.

И ещё: подумайте хорошенько, чтО предшествовало этим слезливым воспоминаниям. Вы пишете, что сидели за столом и ужинали, спросили дочку о тренере, и тут разразилась гроза. Может, она на тренировки ходить не хочет, а вы ее заставляете? Ну это просто мысль, может, что-то другое промелькнуло между вами. Понаблюдайте, в каких ситуациях ребёнок прибегает к этому методу, почему он хочет вас запугать.

а юа так не ститает когда их вместе селит

Извиняться пробовали и говорить ей, что очень жалеете, что ударили? Вообще, "радуйтесь", что ребёнок свои травмы с вами проговаривает, не боится и вам доверяет. Много лучше, чем с настоящими неврозами или тиками разбираться.

У моей подруги, когда дочь рассказала в школе, что якобы мать её избивает(не было такого), её сразу из школы забрали сперва в хайм, потом передали в другую семью. Перевели в другую школу.

Были 2 суда, где дочка сказала, что хочет жить с отцом. Туда её и отправили.

Верю, что подруга её не избивала, у девчушки сложный характер.

Может действительно вам с дочей к психологу?

тут адекватного фиг найдешь...они только с радостью в юа инфу сдадут, раз ребёнок жалуеться а значит и съехать не прочь..это же денежная машина

да и такого манипулятора надо сразу пресекать без сюси пуси

Вчера мы с мужем на эту тему говорили. Он считает, что все не страшно и я сама виновата. Начала с ней эту тему каждый раз углублять и придала значимости этому всему. Что надо было ей сказать, что по попе я ей дала за собаку и сделаю это в следующий раз снова, если это повторится. Что я ее разбаловала итд. Ну все классические обвинения. И что никому она ничего не скажет. Это неправда и мы нормальная семья и что все дети сочиняют.

Полностью присоединяюсь к вашему мужу. По всем пунктам.

Дополнительно- ваша дось видимо артистическая личность и ей присуще театрально драматизировать.

Я бы на вашем месте проговорила один раз с дочкой эту проблему по пунктам:

1. Она получила по жопе из-за того что нанесла боль беззащитномв и преданному существу- собаке. Пункт. Если еще раз она будет срывать зло на собаке- то вы тоже будете злы.

2. Если это не понятно, то при жалобах вашей дочаи на вас и вашу семью- ее отберут в семью приемную и вы никогда больше не будете жить вместе. Если ее это устраивает, то что ж...

Обычно на таких артистичных натур, которые любят "заламывать ручки," реальность хорошо действует....

Но вообще, как говорят американские психологи

"Если у вас были родители, то вам нужна наша помощь"

Воспитываю я ее очень locker. Это как? на немецкий манер? Когда ребенок делает, что хочет, а родители потом разводят руками и начинают боятся югентамта?

Аха. Я была свидетельницей- не раз- процесса воспитания местных немцев своих детей.... По мне так, конлагерь там отдыхает... с таким воспитанием...

Вот такие истории пугают очень. А сколько девочке было лет? Она не хотела жить с мамой? Поэтому сказала так? Она дальше стояла на своём что мама бьет? Или забирала свои слова назад?

Про психолога я подумаю. Останавливает то, что я волнуюсь что он может инфу в ЮА передать. И потом попробуй что-то докажи. Дочери нет ещё восьми. Я округлила немножко. Ей даже нет 7,5 если быть точным. Неизвестно как и что они будут обсуждать и как психолог все интерпретирует.

Плюс к психологам у меня настороженное отношение. Они бесспорно могут помогать. Но а моем окружении две мои хорошие знакомые как на наркотики подсели на психологов. И не могут остановиться. Терапии им продлевают и продлевают. Одна постоянно ревет после термина. Там нет у неё особых проблем. Она пошла чтобы разобраться в конфликте с мамой. Этот конфликт был ими уже оговорён и Мама просила прощение итд. Но ее теперь на этой терапии так растормошили, что она не может нормально жить. Она превратилась в развалину. И я слышала о подобном очень давно от одной коллеги. Неизвестно что психолог накопает. Не всегда надо анализировать и копаться. Иногда нужно просто перешагнуть и жить.

Другая знакомая уже годами ходит к психологу и дошло до того, что она со всеми своими знакомыми проговаривает и разбирает мелкие конфликты и недоразумения.

Конечно очень важно не просмотреть момент, когда стало все серьёзно. Но я не пойду сейчас к психологу. Если повторится, то посмотрим. Это я решила сейчас.

Дочь правда не любит тренировки и я думаю прекратить этот спорт. Это к вопросу про ситуацию.

И да, я просила прощение за шлёпок по попе. Просила его каждый раз, когда она эту тему поднимала. Я не помню что сказала в последний раз тогда больше года назад, но кажется я не прогнулась а сказала, что правильно я тогда сделала.

Останавливает то, что я волнуюсь что он может инфу в ЮА передать.

нет, конечно, не может

И да, я просила прощение за шлёпок по попе. Просила его каждый раз, когда она эту тему поднимала.

Это очень большая ошибка! вы жуёте тему, которая выеденного яйца не стоит, уже несколько лет, просите каждый раз прощения, хотя вообще то дочь была в той ситуации не права! И тем самым не даёте переработать и забыть.

Группа для педагогов и воспитателей

Есть дети впечатлительные и не очень. В одном все правы: Ваша дочь Вас шантажирует. И слёзы первое тому доказательство. Потому что слезами легче всего шантажировать. Попробуйте просто не реагировать на эти угрозы, не делать большие глаза, не спорить с ней. Ваш муж тоже прав, не надо было тему вообще углублять. Теперь уже труднее будет её на нет свести, но возможно. Только надо правильно реагировать. Моя дочь, к примеру, тоже часто вспоминает, что она один раз пришла домой на пять минут позже, чем должна была, и я её за это так сильно ругала и была такая злая, что она после этого боялась где-то задерживаться, не предупредив меня. А я этого случая даже не помню. Просто когда сын подрос до переходного возраста и с ним начались проблемы, дочка мне иногда говорила:"Его ты так сильно не ругаешь, как меня тогда ругала" Мне кажется, что я её так же ругала, как и его, просто для неё это оказалось более впечаляющим, чем для него. Или в такой особый момент это случилось, что даже обыкновенное порицаение ей показалось невесть чем. Когда спрашиваю её, как это выглядело, что я говорила или кричала, она не может вспомнить что-то особенное: вроде и не кричала, но вот "сильно ругала". Я обратила всё в шутку типа "а что? я должна была тебя похвалить?", и больше не копалась в этих её детских впечатлениях.
Я от своей мамы в своё время один раз в жизни хорошо получила ремнём по попе. Помню это очень хорошо. Но вспоминаю без злости, то есть я не в обиде, там было за что . А вот мама до конца жизни своей это вспоминала и чувствовалось, что она жалеет об этом. Думаю, что она тогда себя больше наказала, чем меня.

Спасибо за ваш ответ.

И спасибо правда всем ответившим. Очень помогло.

Но если ещё кому есть что сказать, то не стесняйтесь. И спасибо всем кто написал в личку. Кто-то с угрозой, кто-то с попыткой уколоть и надавить на совесть. Кто-то давал смешные советы, кто-то немножко страшные.

Очень интересно взглянуть на ситуацию с разных перспектив.

Вообще, "радуйтесь", что ребёнок свои травмы с вами проговаривает, не боится и вам доверяет. Много лучше, чем с настоящими неврозами или тиками разбираться.

Ага, травмы неврозы и тики от шлепка по попе, не смешите.

н п. Вам здесь много хороших советов дали ,напишу от себя...вам надо по-проще к ее детским воспоминаниям относиться, иначе все будет только хуже...если заговорит сново о том,что все расскажет,ответте ей спокойно,пусть расскажет если хочет,а потом в краце расскажите что за процедура начнется... мой сын ,лет 6ему было,не помню что там за ситуация была,как-то подошел и сказал ,что больше не хочет с нами жить,я в ответ спросила,помоч ли ему собрать вещи ,он сначала не понял,а я спокойно обьяснила,раз не нравится с нами,собирем твои вещи и пойдешь туда куда нравится.после подобных слов и близко не было..по попе он у меня тоже получал за кото.тоже сделала замечание,он не отреагировал .потом как-то вспоминали ситуацию и я спрашивала ,почему получил,сын серьезно ответил ,что обижал кота,поэтому получил.вот как-то так у нас.я раньше тоже побаивалась,что ребенок болтать ерунду будет,а потом отпустила ситуацию

При чём здесь то, как, кого и куда селит ЮА? ТС свою дочку под опеку гос-ва сдавать не собирается.

Для 8милетки другие аргументы нужны.

подругиной дочке 13 лет, мать её не избивала, это точно.

Скажу про себя, мои два гаврика, тоже подростки, не стесняюсь, дочь периодически по заднице получала, сын иногда подзатыльник. Очень иногда.

Не избивала🤔но дочь как то заорала, я сейчас в юа позвоню, я ей дала телефон и сказала звони. Конечно же никуда не позвонила. Им же в школе прививается, при любом поднимании руки, информировать юа.

Ещё раз повторюсь, у нас насилия нет.

Как дети это всё дело во взрослой жизни воспринимать будут, непонятно.

Меня один раз отец в детстве шлёпнул по заднице, мама в подростковом возрасте( я сильно дерзила), подносом с пельменями налеплеными мне по голове треснула.

Вспоминаем и смеёмся до сих пор.

И больше обнимайте дочу, у меня к содалению с 17 летней не всегда получается уже, с сыном 11летним, ещё пока да, просто обнять и прижать к себе

по-моему к психологу надо именно вам! зачем вы снова и снова мусолите?
вы что думаете, других родителей дети не доводили? но чтобы я начинала снова и снова эту тему? зачем про других детей и семьи?

я тоже не понимаю? мне кажется ТС сама снова и снова эту тему подымает.

Что в этом такого, ну ударила когда-то сто лет назад и ударила... зачем обсасывать это х лет каждый день?

психолог плачет по маме. Маме точно надо полечить там немного

ага, а юа спит и видит 7летку изымать...

люди ау!

в выше приведенном примере ребенок даже после проведенного время в хайме через суд к папе ушел.

Так что ребенок не хотел с этой мамой жить и не захотел, даже посмотрев на жизнь в хайме. Это обо всём говорит. Воля ребенка как раз таким образом достигнута была

Вы случайно не мой муж😂😂

Ну и вообще-то я не каждый день это обсасываю.

Ну послушайте, у всех бывают из ряда вон ситуации.

Я орала в этой жизни на ребёнка пару раз, так ,что чуть стекла не повылетали и при этом без его особой на то вины. Была на грани и тут он что-то небольшое натворил. Обнялись-поцеловались и всё прям в ту же минут забыли.

Чего об этом разговаривать?

У меня старшему 9 лет, так что я вполне представляю себе 7,5 летку. Вы ее сами накрутили

нп

девочка видно ни тогда не поняла, за что получила, ни сейчас... раз все замкнула на маме... и на тренере... хочет бросить спорт, нажав на правильную кнопку... пока кнопка работает, еще много чего можно... а потом попросить пообниматься, чтоб все комфортно))

Ребёнок не может понять глубины опасности, Вы должны донести до дочери эту опасность.

Она должна бояться остаться без мамы, такой страх в её возрасте - залог детской безопасности на мой взгляд...Донесите до неё, что Вы можете заболеть, даже умереть, если её отнимут у Вас. Заставьте её ЖАЛЕТЬ Вас и оберегать.

Понимает ли она достаточно русский язык? Может ли досмотреть "скучный" мультфильм без компьютерной графики, показывали Вы ей рисованные мультфильмы типа америк.Белоснежки и русск. Снежной Королевы? Если ответ "да", посмотрите вместе с дочерью м/ф " В яранге горит огонь", где дети потеряли мать из-за равнодушия к ней и вновь обрели её, когда исправились.

Может быть про Мамонтёнка, потерявшнго маму, уже поздно смотреть, но тоже можно попробовать. Пусть проникнется, поплачет.

Если девочка ну очень современная, и откажется смотреть, то покажите ей "Коралину в стране кошмаров". Там девочка получила "новую маму", и как она пришла к мысли, что лучше всего -родные родители.

http://ok.ru/video/45047220776

я не знаю дочь тс...но судя как тна описывает её поведение, манимуляцию

голова у неё соображает гораздо лучше обычной восьмилетки

да что вы все девочку демонизируете?!

Нормальный ребенок. Дети учатся уже к году манипулировать родителями

Это их инстинкт выживания.

Просто девочка артистичная и тренирует свой артистизм. Тем более- она ДЕВОЧКА.

И мне это ни разу нормой не кажется. Фиксация на боли, горе- причём вымышленном и разовом прям совсем нехорошо. Давайте разделим -ваши страхи и ЮА и ваши страхи о здоровье дочери.

Схематично, что она делает -это снимает напряжение. Вот, есть у неё любимая история, от которой сразу слезы. А слезы это разрядка, облегчение.

Психологов лучше искать на психологических сайтах, мне нравится b17.ru Обсудите все бесплатно сколько хотите.

И да, я просила прощение за шлёпок по попе. Просила его каждый раз, когда она эту тему поднимала.

Какой Вы ерундой занимаетесь...

Теперь дочь заметила, как Вы забавно пугаетесь, и нажимает снова и снова на ту же самую кнопку.

И да, я просила прощение за шлёпок по попе. Просила его каждый раз, когда она эту тему поднимала.

а дочь просила прощения за собаку? за вашу больную шею?

но кажется я не прогнулась а сказала, что правильно я тогда сделала.

Вы знаете, что надо делать, когда кажется? Вы замечаете, что противоречите сами себе? конечно прогнулись, если все время извиняетесь

на людях вполне себе всех свободно держат, вот сколько не смотрю

а в семьях самих неужели строго воспитывают? мне интересно

по-проще

попроще

сново

снова

ответте

ответьте

в краце

вкратце

помоч

помочь.

Простите, не хотела вмешиваться, но "в крац" добил. Не благодарите.

Она должна бояться остаться без мамы, такой страх в её возрасте - залог детской безопасности на мой взгляд...Донесите до неё, что Вы можете заболеть, даже умереть, если её отнимут у Вас. Заставьте её ЖАЛЕТЬ Вас и оберегать.

У ТС и так проблема, зачем ей организовывать дочке еще и невроз?

дамочке не понять, что приучть ребенка маму жалеть и оберегать можно и более гуманно, без дешевых угроз ябезтибяумру

папа конечно может поговорить с дочкой... но это никак не изменит распределение ролей с мамой.

Жалость не самое лучшее чувство, тем более жалость ребенка к здоровым родителям.А про "умру, тогда увидишь " это вообще клиника. Имхо

жалость имеет разные оттенки.

родители здоровы в смысле что не инвалиды, да. но и они могут болеть, уставать и тд

а может, ребенок вообще не понимает, что такое родители, семья... у моих знакомых такой сын, двое других детей нормальные.... мальчик относится к семье, как к обычному сожительству и все выворачивает в свою пользу в зависимости от актуальной удовлетворенности...грубо говоря, с родителями никакой вертикали, одна горизонталь.... и да, ему нужна и ласка, и поддержка, пока что это входит "в набор".

без дешевых угроз ябезтибяумру

жалость имеет разные оттенки.родители здоровы в смысле что не инвалиды, да. но и они могут болеть, уставать и тд

Вы сначала определитесь, что для Вас есть жалость, а потом уже наезжайте на других в своей привычной хамской манере.

Дочка ТС не понимает реальности она забалована, и можно вернуть её в этот мир, где родители не железные и не резиновые.

В дискуссии больше не участвую, с пту-шницами собачиться не моё кредо.

а потом уже наезжайте на других в своей привычной хамской манере.

дамочка, которая неоднократно называла меня старой фригидной бабой и за что сидела в бане, вспомнила о манерах?

В дискуссии больше не участвую, с пту-шницами собачиться не моё кредо.

да да идите порыдайте в камышах, там Вам уже давно прогулы ставят.

Я помню этот мультфильм. Очень хороший и кажется мы его смотрели уже.

Про «заболею и умру если тебя заберут» мне кажется ну прям очень нехорошим примером.

С эмпатией у неё все хорошо. Как к людям, так и к животным.

Умереть, не умрёте, но заболеть вполне, это страшно даже представить. И Ваш ребёнок не боится остаться без матери, потому что не понимает, каково ЭТО.

Поэтому можно через художественнве средства, которых в достатке, задеть определённые струны в душе, после чего, возможно, девочка задумается, прежде чем лишний раз огорчать мать.

Сказать конкретно: если скажешь что я тебя била то приедет полиция и заберет тебя в приют навсегда. а меня посадят в тюрьму за избиение ребенка. хочешь этого?

поймет. они это и в 6 лет понимают.

Ну откуда вы знаете, что не боится?

Мне пришлось в этом году лечь в больницу на пару дней. Дочь моя все два вечера ревела в подушку и плакала по мне. Она очень ко мне привязана. И этот вот свободный стиль воспитания, он отчасти сложился потому-что мы часто с ней одни. Невозможно всегда держать роль воспитателя. Мы бывало месяцами были только вдвоём. Тут автоматом мама выходит в разряд подружки, как бы контрапродуктивно это не было для воспитания.

Все-равно считаю пример с мультиками хорошим. Возможно они для этого и делались, чтобы помочь детям осознать очевидные для нас вещи. Но припугивания, я считаю губительными для детской психики.

Ребёнок не может понять глубины опасности, Вы должны донести до дочери эту опасность.
Она должна бояться остаться без мамы, такой страх в её возрасте - залог детской безопасности на мой взгляд...Донесите до неё, что Вы можете заболеть, даже умереть, если её отнимут у Вас. Заставьте её ЖАЛЕТЬ Вас и оберегать.

...и раз и навсегда привить чувство вины. День ото дня заставить жить в атмосфере опасности. Это не всякому взрослому пережить. Бедный ребёнок!

Таким ообразом насаждаются комплексы неполноценности. Создаётся благодатная почва для развития расстройства личности, а ни какой не залог безопасности.

если так уж насчет того шлепка попрекает, значит сильно обижена. поговорите и скажите что сожалеете об этом шлепке. и т.д. она же требует извинений. так дайте их ей. пусть успокоится.

и давайте каждый день магнезий и Комплекс витамина Б. Везде говорят что при нехватке магния ребенок становится невыносимым.

ОК, в теплице растения тоже живут, и даже неплохо.

Все-равно считаю пример с мультиками хорошим.

Вы ещё Морозко и Золушку не забудьте показать, пусть знает как жить сиротке.😂

Я не говорила о припугиваниях, а о знакомстве с реалитетом. Что мама живая и не вечная, и её надо БЕРЕЧЬ (т.е. - жалеть).

Есть, кстати, ещё одна версия якутской сказки, та вообще жесть, её я не рекомендовала бы. Называется "Северная сказка".

Я конечно не в восторге от Вашего совета, посыл понятен и одобряю, но подано не правильно. Так не стоит все же. Как и упаковывать в вату постоянно - тоже приносит один вред.

Насчет книжек / мультиков. Раньше люди не боялись «Max und Moritz“ и «Struvelpeter“ детям читать. Я даже место про девочку и спички и кучку пепла... хм... умалчивала некоторое время... потом все таки «открыла тайну». Но конечно дите в обморок не грохнулось и псих. травму не получило. Мне лично книжки эти нравятся. Я их особо тщательно читала доче, когда у нее поведение портилось))) хотя нынешние толерасты.... видимо этот момент упустили (про Штрувельпетера)- одно насилие в ярких красках))) вот «конни» это «по нашему». Феерический бред. Помню аудиорассказ с Конни слушали и я своим ушам не поверила - там шестилетний ребенок (Конни) говорит маме грубости типа (шпиннст ду?) не помню точно, но я сразу цд отправила «в места утилизации».

Не будет ваша дочь никому ничего такого говорить. Ето я вам почти гарантию даю.

Язык у неё просто такой. И любит она вас очень. Ни в коем случае не развивайте у неё страх и жалость к вам больше. У неё и так етого через край. Ей всякие такие мультики вообше противопоказаны.

Жалейте её побольше и открыто говорите о любви к ней. Да, она всю жизнь будет несколько еше больше хотеть любви от вас, сколько бы вы ей много её не давали. Такой человечек, с такой душой. Но она и вас очень сильно любит. Отсюда и такие театры у неё иногда. Насышайте её любовью, обнимашками и материнским теплом. Чувством полной зашишенности. Только так.

Такой человечек, с такой душой.

хм... Вы это на кофейной гуще узрели?? Или на картах нагадали?

Мы бывало месяцами были только вдвоём.

Что-то это очень нездорово

Тут автоматом мама выходит в разряд подружки, к

Так нельзя, т. Е. можно когда дети уже больше

Поэтому можно через художественнве средства, которых в достатке, задеть определённые струны

Считаю, что смысл мультиков в том, что все всегда хорошо кончается. Герои упорно трудятся, не отступают перед трудностями, целенаправленно идут к заветной цели. Побеждает тот, кто не струсил и не смалодушничал. А вовсе не в том, что бы навеять депрессуху и размышления что "мы все умрём"😭

где я предлагаю навеять депрессуху?

Я предлагаю посредством доступных для интеллекта маленькой прынцессы худож.произведений донести ей мысль о том, что надо маму беречь, а не рвать ей нервы шантажом и истериками.

Я понимаю, что моему ребёнку тут навешали уже много чего. Ваш коммент прям в сердце. Она правда постоянно нуждается в подпитке. Обнимашки, мамочка я тебя люблю - а ты меня как любишь? Она всегда поверяет эту почву. Прощупывает. И это не манипуляция. Я знаю.

Скажу про себя, мои два гаврика, тоже подростки, не стесняюсь, дочь периодически по заднице получала, сын иногда подзатыльник. Очень иногда.Не избивала🤔но дочь как то заорала, я сейчас в юа позвоню, я ей дала телефон и сказала звони. Конечно же никуда не позвонила. Им же в школе прививается, при любом поднимании руки, информировать юа.Ещё раз повторюсь, у нас насилия нет.

это у вас так любовь выражается??? любое "получала по заднице" и подзатыльник - это насилие.

сразу вспомнила, как одному папе в школе переводила: НЕТ, ВЫ ЧТО - я своих детей никогда не бью, я их только воспитываю, да бывает что ремнём или просто рукой! но я их не бью!

сказать какие были глаза у учителъницы и социального педагога???

ребёнка никто не забрал - обьяснили, что это в Германии запрещено..

Беженцы - Flüchtlinge

это не манипуляция. Я знаю.

ну и отличненько. И пора заканчивать театр дураков советы здесь Вам давать, стараться всячески, потому что все чудненько у вас и отличненько. Вообще удивлена, что же Вы здесь искали? Если у вас там одни обнимашки один «совет да любовь»?

у меня тихий ужас и от ТС и от ее дочери. Они два сапога пара.

где я предлагаю навеять депрессуху?

Я предлагаю посредством доступных для интеллекта маленькой прынцессы худож.произведений донести ей мысль о том, что надо маму беречь, а не рвать ей нервы шантажом и истериками.

Вот, кстати, до сих пор не люблю народные сказки. Они чрезвычайно жестокие.

Но это народная мудрость вообще-то. Видимо нашим маленьким и жестоким от природы детками они необходимы.

нашим маленьким и жестоким от природы деткам

А почему Ваши дети "жестокие от природы?" Или Вы хотите сказать, что вообще все дети эдакие маленькие хищники?

Имхо, ваши проблемы в том, что вы нивелировали в доме субординацию. При всей маминой любви, девочка должна знать, что мама главнее, сильнее и умнее. Это для ее же детской психики нужно, для правильной картины мира, иначе у неё сумбур в голове- с мамой можно обращаться, как с подружкой. Нет, мама не подружка, а мама, и это не изменить ( да и не нужно это менять). В подростковом возрасте у всех детей просыпается критика родителей, но ваша девочка ещё далеко не подросток, для неё мама должна быть выше на две головы. Иначе потом, когда она станет подростком, есть риск, что она ставить вас ни во что не будет. Не опускайтесь на ее уровень, будьте мамой.

Какие ещё извинения! Ребёнку семь лет. В этом возрасте она должна на маму как на божество смотреть. Мама самая лучшая, самая умная и самая красивая. Вот это норма для ребёнка.

Где я сказала, что у нас все чудненько и прекрасненько? Я вас лично тут не держу. Вы у меня уже в личке отметились и попрощались, и тут уже второй раз «уходите». Идите!

Я тут анонимно сижу, вы не знаете кто я. Разберитесь у себя дома и в своей семье сначала.

Про «заболею и умру если тебя заберут» мне кажется ну прям очень нехорошим примером.

Отличный пример.

Ага, мать больше меня боится, что меня заберут, ведь тогда она заболеет и умрёт. Ни за что не отдаст, можно наглеть и грозить уходом в хайм.

Дочь моя все два вечера ревела в подушку и плакала по мне. Она очень ко мне привязана.

Ой-ой. После всего, что вы описали, я все любви и привязанности вашей дочери делила бы, как минимум, на два.

Невозможно всегда держать роль воспитателя. Мы бывало месяцами были только вдвоём. Тут автоматом мама выходит в разряд подружки, как бы контрапродуктивно это не было для воспитания.

Воспитатель - это не "роль". Её не надо держать, нужно просто правильно оценивать своё значение в жизни дочери. В том числе, как ваше контрапродуктивное поведение рано или поздно выходит боком.

Напоминаю всем желающим, что подружки и даже мужья приходят и уходят, и только отношения родителей и детей являются уникальными. Лишая себя и ребёнка этой уникальности, люди обделяют себя и ребёнка.

А также напоминаю, что взрослый, сидящий перед ребёнком на корточках, контрапродуктивен, а ребёнку не за кем подниматься расти.

Так к вам ещё и в личку лезут?! Вот это да! Я, зная тот или иной ник либо сначала заглянув в его посты, вообще не открываю часть сообщений, а их авторов блокирую. Как они злятся после этого! ))))))))))))

А почему Ваши дети "жестокие от природы?" Или Вы хотите сказать, что вообще все дети эдакие маленькие хищники?

А для вас откровение, что ваши детки пока еще не социализировались по степени агрессивности и жестокости превосходят взрослых?

Поприсутствуйте в дошкольных или школьных учреждениях. И вам на многое откроются глаза.😉

ваши детки пока еще не социализировались по степени агрессивности и жестокости превосходят взрослых?

Это с какого перепуга?

Про моих-то деток не надо обобщать. Пишите про своих.

Какие ещё извинения! Ребёнку семь лет. В этом возрасте она должна на маму как на божество смотреть. Мама самая лучшая, самая умная и самая красивая. Вот это норма для ребёнка.

С ребенком надо обращаться уважительно. И если не наладить с ним дружеских отношений, то в нем будет копиться ненависть. Если обращаться с дочерью какбудто она никто, то она потом и мужа себе такого выберет.

ну и отличненько. И пора заканчивать театр дураков советы здесь Вам давать, стараться всячески,

Прям с языка сняли👍

Всё отличненько, всё знает..вопрос,зачем здесь ?!

Дружеские отношения с мамой не равно фамильярные. Мама не стоит со своим ребёнком на одной ступеньке, она в любом случае взрослее, умнее и опытнее. И до ребёнка это надо ненавязчиво доносить.

Сходите с ребенком к психологу. Не потому что может сказать, а потому что ее восприятие реальности несколько искажено

Ну я бы не сказала , что давить на ребенка и доказывать своё Я , хорошо. ребенок сам видит, что мама делает. Если промочил ноги, не послушал маму или простыл потому что не ту куртку одел как мама сказала, ребенок сам на деле видит, что мама действительно знает. Диктаторство и уважение- разные вещи.

Я не понимаю, кто здесь пропагандирует диктаторство. Нормальная семья, где дети слушают маму и папу, просто потому, что они мама и папа, - это диктаторство? Шлепок по попе за причинение боли собаке- это диктаторство? Может, ребёнку в попу дуть за то, что он ребёнок? А воспитание и прививание правил поведения побоку?

И да, я просила прощение за шлёпок по попе. Просила его каждый раз, когда она эту тему поднимала.

Такие малыши физически не в состоянии понять, за что получили, причинно-следственная связь еще не сформировалась. Они просто думают, что их мама не любит. Потому и плачет. Доверие подорвано.

Вот теперь так и будете извиняться и говорить, что это никогда не повторится. До стойкого результата, подкрепленного опытом и временем. И даже во взрослом возрасте могут быть рецидивы. Это ваша карма, нельзя так было вести себя с малышом.

Вот не стерпела - выскажусь - что за жесть сейчас детьми? не ругать, не наказывать - с катушек их срывает, жалуются в 7 лет ! Кого воспитываете? Манипуляторов и безответственных личностей, откровенных ябед и нахалов.. Насмотрелась на онижедети... Родители боятся реакции детей на наказание, дожили.. Если что - у меня есть ребенок, и да, получала и по попе в свое время , и подзатыльник бывало - реагировала адекватно - ибо рамки и границы должны быть у детей. Без обид, если сама что-то нашкодила и по серьезному ( естественно, я не ругала если там разбила - забыла или еще что то не существенное, но вот выход за границы дозволенного детям ( неуважение к старшим например, безответственность по отношению к проученным заданиям - уроки забыл, комнату не прибрал за собой после 5 напоминания и тп ) , манипуляции - это мимо, за это ребенок получит серьезный выговор. И это нормально. Тренер строгий - да нас на балете так в 7 лет муштровали - у нас даже в мыслях не было в этом возрасте пожаловаться на тренера, он был авторитетом для нас в этом возрасте. Сейчас с этими сюсюканьями ориентиры у детей сбиты - авторитет - не, неслышали ...

Шлепок по попе...- это диктаторство?

Это уголовное преступление. А люди, покрывающие издевательства над ребенком, - соучастники.

Так и скажите, что пусть расскажет, это её решение... но вы знаете что произойдёт...ЮА и т.д. Извенится ещё раз и сказать, что жалеете, причину своего порыва ещё раз описать... Или вы уже знаете, что это не действует? Но всё спокойно говорить, без эмоций...LG

Глупости пишете. Даже комментировать неловко, вы, надеюсь, взрослый человек?

А Вы, надеюсь, не из тюрьмы и не из психушки нам строчите способы издевательств над ребенком?

Вы - не зоошиза случайно? Как-то задела вас фраза о собаке.

Ок, я вижу, что ваш эмоциональный возраст 11-13 лет. Подходящий, чтобы давать советы по воспитанию детей.

Не надейтесь. Ни на неё, ни на Дочь Томаса. Безнадёжный материал.

у меня есть ребенок, и да, получала и по попе в свое время , и подзатыльник бывало - реагировала адекватно

Адекватно реагировать в случае физического насилия :

1) драться или

2) убегать

Любить насильника и считать себя виноватой - это синдром жертвы, это психическое отклонение.

нп

А потом народ удивляется, почему у 99% женщин сложные отношения с матерями...

Шлепок по попе за причинение боли собаке

Маме следовало шлепнуть по попе Себя.

За недосмотр трехлетки.

Видите же, что ребенок лезет к собаке, что замахивается... Неужели так сложно поставить барьер рукой и не дать ребенку ударить собаку? спокойно объяснить, что собаке больно, что мы так не делаем.

Дети существа очень агрессивные это нормально.

Для того, чтобы сдерживать естественную агрессию детей нужно быть очень авторитарной личностью.

К сожалению у ТС с этим беда...

Как она бедна переживет пубертатный возраст своей дочери - не понятно!

Если уже она вырастила маленького монстра!!!

Дайте, я вас обниму. :D Ребенка ударила мама, ребенок естественым образом шокирован и не может забыть. Бывает, травма осталась. Ребенок самым здоровым образом хочет пожаловаться другому человеку, которому доверяет, то есть учительнице. Вместо того, чтобы извиняться каждый раз и говорить, что да, ты вела себя неправильно доча и я разозлилась, но бить детей нельзя никогда и я была не права, извини, и если хочешь, то конечно можешь рассказать учительнице, начинается. Авторитет родителя, ударить ребенка это мелочь, ребенок манипулирует, папа советует пригрозить, что побьют еще раз, ребенка запугивают, что не будешь вести себя как жертва и молчать, тебя заберут от мамы. Зоопарк.

такое впечатление, что тут у многих в голове вата. Из ничего по сути раздуть такого слона. Шлепок по попе и уже душевная травма! Ребенок забыть не может, как будто его 10 лет каждый день дубасили.

Приходит девочка к учительнице и говорит: "Три года назад мама шлёпнула меня по попе один раз за то, что я ударила собаку." - Немая сцена.

Дети существа очень агрессивные это нормально.

Нет не нормально! Это нарушение в развити с вытекающим из этого расстройством личности. А то и симптом врождённого психического заболевания.

она вырастила маленького монстра!!!

Фигня это, а не монстр. В три года швырнула в собаку. Вообще ничего не значит

Да фиг с этой собакой!

В три года дети не умеют сдерживать свои эмоции.

Монстр девочка сейчас!

Терроризирует маму как настоящий Бен Ладен

Что будет в 12 лет?

Мама будет огребать от нее нокаутов?

Дать ремня этой зарвавшийся принцессе!

Пока не поздно.

В течении 5 минут ЮА поймет как дите дома себя чуствует. Нечего боятся их,тетки не дуры там работают.

Они такое видят ,не приведи Господи.

Из ничего по сути раздуть такого слона.

А потом сорокалетние лбы сидят на кушетке у психологов и, вытирая слёзы носовым платочком, жалуются, что в трёхлетнем возрасте у них отняли мишку Тэдди. Вместо того, чтобы обратить внимание на свои настоящие проблемы.

Дать ремня этой зарвавшийся принцессе!

а можно принцессу потроллить. рассказать ей , что когда ей был год, например, мама приготовила ей пюрешку, из свеженького, сама покупала, домой тащила, варила, перетирала, доченьку с ложечки кормила, а доченька после еды как плюнет этой самой едой. и не раз, и не два! маме такая травма, травма

сорокалетние лбы сидят на кушетке у психологов и, вытирая слёзы носовым платочком, жалуются, что в трёхлетнем возрасте у них отняли мишку Тэдди.

Потому что в трехлетнем возрасте значимость мишки Тедди такая же, как все равно что сейчас у вас отнять ребенка или лишить дома.

ЮА поймет как дите дома себя чуствует.

И как дите себя чувствует, когда мама два раза избила? и сейчас вдвоем вместе с папой - ребенку угрожают?

При психологическом насилии выделяются те же гормоны, что и при физическом. Организм не различает эти виды опасности.

Приходит девочка к учительнице и говорит: "Три года назад мама шлёпнула меня по попе один раз за то, что я ударила собаку." - Немая сцена.

Вы не в СССР находитесь. В Германии любые виды домашнего насилия запрещены законом.

Напишите анцайге на ТС

Насильник долшен сидеть в тюрьме

Представляю эту ситуацию в нашей школе, думаю, что ничего особенного бы не последовало. Учительница, скорее всего, позвонила бы мне, я бы сказал, что да, было дело, не сдержался, был неправ и сожалею и история со школой была бы исчепрана. На мой взгляд, гораздо более здоровое развитие событий, чем в восемь лет прививать ребенку страх перед югендамтом и государством, чтобы он потом, в случае чего, еще и боялся туда жаловаться.

Нормальный ребенок. Дети учатся уже к году манипулировать родителями

Это неправда.

Это правда. Даже раньше. Дети до года всё-таки не идиоты и понимают \ могут больше, чем кому-нибудь хотелось бы. Они не кушельные куколки, а люди.

Приходит девочка к учительнице и говорит: "Три года назад мама шлёпнула меня по попе один раз за то, что я ударила собаку." - Немая сцена.

А можно еще так рассказать: всхлипывания, у меня злая, бьёт меня..при этом начинать рыдать..и в конце добавить, когда я хотела её обнять, она меня толкнула, я упала на пол...и тд.

И главное всё правда (

Беженцы - Flüchtlinge

Прям избила? Особенно второй раз, когда Рефлекторно не удержала дочку на своей больной шее?

Ндааа...

@

P.S.: у нас сегодня ситуация прям в тему произошла.

Сын (4) года истерил, потому что его лишили мультика (было за что). Я ему полушуткой говорю: не кричи так, соседи полицию вызовут и тебя заберут.

Дочка (7) из-за угла выглядывает и философски так : "Детей в тюрьму не сажают."

Ну я и - вспомнив эту тему - отвечаю, что в тюрьму не сажают, но если подумают, что мы с вами плохо обращаемся, заберут и отдадут другим папе и маме.

Две секунды тишины, и потом: А я вообще послушная, и буду послушной. И к брату: так кричать не надо ;)

О как... И это при том, что о всяких детдомах и т.п. дитё ни слухом, ни духом.

Видать, в школе ещё о "прелестях" пребывания в подобных местах не рассказывали.

Маме и папе надо перестать педалировать тему, испытывать чувство вины либо отпираться, было или не было. Если девочка не манипулирует, а так глубоко копает и не хочет выходить из "травмированного состояния", то это как-то неспроста.

Вот вы молодец, все правильно пишите, а вообще ситуация , конечно, полный кошмар...(((

Я все не прочитала еще, но..

Одно ясно сразу: если мамочка воспитывала дочку "локер", как она сама написала, то мама для нее вообще не авторитет, а так - подружка-задрот, которую можно подмять под себя и манипулировать. Редкие случаи, когда такие "локер"-воспитания не дают подобных результатов. Разговаривать с детьми - да, помогать им решать проблемы - несомненно...Но - т.н. иерархию "курица и яйца" выставить сразу же (имхо).

И вся доброта и ласка у детей с "локер"-воспитанием таким образом будет формироваться в такое отношение к родителям - то есть, неуважение.

У меня была тоже подобная тема с моими. После занятия в школе по этике на тему Kinderrechte. Пытались тоже намекнуть - мы пожалуемся.

Я тоже проводила шок-терапию, посадила перед ноутом, завела фильмы на тему забирания детей органами ЮА, самые такие душещипательные истории, где годами родители детей получить назад не могут, и видят только тайком через решетку "хайма"... Не совру, глаза были размером с блюдце, полные слез, и возгласы - нет, так ведь не бывает, этого не может быть! Я говорю спокойно и хладнокровно: Может, запросто. Ваше дело - хотите, идите жалуйтесь. Но потом мы уже практически ничего не сможем сделать.

А можно еще так рассказать: всхлипывания, у меня злая, бьёт меня..при этом начинать рыдать..и в конце добавить, когда я хотела её обнять, она меня толкнула, я упала на пол...и тд. И главное всё правда (

Точно: манипуляция фактами, именно этим весьма успешно пользуются компетентные органы, а также СМИ

Все дело в их интерпретации

НП

Присоединяюсь к мнению, что ребенка надо сводить психологу. Ребенок явно нервный, истеричный - наверное, это можно поправить с врачебной помощью.

Ну и локер-воспитание, конечно, немало добавило к ситуации... Честно говоря, не представляю, как мать может бояться собственного 8-летнего ребенка. А тут сплошной страх что-то не то сказать и не то сделать, ТС вся в извинениях перед дочерью по самое немогу, за какой-то жалкий шлепок сто лет назад.

Надо восстанавливать иерархию, но прежде показать ребенка врачам. Имхо

Там маму прежде всего надо к врачу сводить из за

как мать может бояться собственного 8-летнего ребенка. А тут сплошной страх что-то не то сказать и не то сделать, ТС вся в извинениях перед дочерью по самое немогу, за какой-то жалкий шлепок сто лет назад.

А потом народ удивляется, почему у 99% женщин сложные отношения с матерями...

Каких только потрясающих статистик тут не прочитаешь.

Это правда. Даже раньше. Дети до года всё-таки не идиоты и понимают \ могут больше, чем кому-нибудь хотелось бы. Они не кушельные куколки, а люди.

При чём здесь "кушельные куколки"?

Смотрим, что такое манипуляция.

Манипуляция – это скрытый психологический приём, целью которого является заставить другого человека, вопреки его интересам, выполнить нужные манипулятору действия. Человек, который манипулирует другим, нацелен на изменение поведения другого человека в свою пользу. Соответственно, он может спрогнозировать то, что будет чувствовать и делать другой человек после манипуляции.

Также манипулятор не хочет, чтобы другие узнали об его истинных намерениях и чувствах. Он скрывает свои намерения и не говорит о них прямо. Именно сокрытие своих истинных чувств, мыслей и эмоций, а также отсутствие прямого выражения своих желаний и просьб является ярким признаком манипулятора.

Ребёнок ещё не способен скрывать свои эмоции и управлять ими. Все его чувства и эмоции у вас, как на ладони. Он прямо и открыто требует то, что ему нужно и печалится и злится, если чего-то не получает. Никаких скрытых психологических приёмов он не использует.

Также примерно до 6-7 лет ребенок не способен вообще прогнозировать действия и реакции другого человека, потому что у него еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за эту способность. Следовательно, он не может продумывать какие-то скрытые психологические приёмы и прогнозировать, какой они окажут эффект на взрослого.

Следовательно, если ребёнок недоволен каким-то запретом и бурно протестует против него – это не манипуляция. Это просто недовольство и протест.

Если ребёнок расстраивается, что вы не можете провести с ним время и плачет – это не манипуляция. Это расстройство от того, что он не сможет с вами поиграть.

Если ребёнок не делает то, о чём вы его просите, не слушается и спорит – это не манипуляция. Это упрямство и желание отстоять своё мнение.

Если малыш просится к вам на ручки – это не манипуляция. Это желание почувствовать свою эмоциональную связь с любимой мамой или любимым папой, почувствовать внимание, заботу и любовь.

Источник: http://ipsyholog.ru/rebyonok-manipuliruet-chto-delat/

Вы действительно считаете, что ребёнок, которому нет ещё и года, на это способен?

Уже в одной этой ветке слово "манипуляция" и однокоренные прозвучали такое количество раз, что у меня появилось подозрение, что мало кто понимает его истинное значение.

За недосмотр трехлетки.Видите же, что ребенок лезет к собаке, что замахивается... Неужели так сложно поставить барьер рукой и не дать ребенку ударить собаку? спокойно объяснить, что собаке больно, что мы так не делаем.

Да проще простого! Надо всего лишь ежесекундно находиться на расстоянии вытянутой руки от этой трёхлетки. Кстати, разве там не 4 года ребёнку уже было?

А вообще вы меня впечатлили. В вашей системе координат описанные случаи уже попали в категорию "избиение". Это очень интересное понимание написанного.

Не у вас ли дитю не больше двух лет? Ещё один теоретик на форуме? А столько экспресии!

такое впечатление, что тут у многих в голове вата

А у меня впечатление, что многие бредят. Причём в обе стороны.

Одна шлёпает или даёт подзатыльники за неубранную комнату, другая считает избиением освобождение больной шеи от несоразмерного груза.

Паноптикум...

нп

ТС.

То, что дочка вами "манипулирует" - это следствие, имхо.

Судя по описанному вами она "интересничает", ищет признания. А ее манипуляция это средство, не более, которое ей доступно в силу возраста.

Похоже, что она весьма обычный, можно сказать заурядный ребенок. Ничем не выделяющийся из массы одноклассников/детсадов-х одногруппников. Не выделяется, а очень хочется! Хочется как "Хелена" быть лучшей в математике, как ""Петер" забивать голы и т.д.

Быть "избитой" мамой - это тоже означает в ее понимании выделиться. Она, конечно, не понимает, что не та дорожка выбрана для признания, но что с нее взять в ее 7 лет.

Поработайте в этом направлении - найти для нее ее нишу, где она смогла бы выделиться среди других. Например, она говорит сразу на двух языках. Ну так и скажите ей, что это тоже особенность. Для детей ее возраста это уже "Ух ты...!".

Она просто завидует другим у которых есть что-то особенное.

Это практически нормально в этом возрасте - искать себя, свое место и т.д.

Главное, не переусердствуйте.

ПС: и, да, ко всем выше плюсуюсь, что манипуляции надо пресечь.

Копайте глубже. Как вариант - прям завтра отдать на какой-то спорт/музыку, чтобы ей было что о себе сказать реальное, а не высосанное из пальца.

И вся доброта и ласка у детей с "локер"-воспитанием таким образом будет формироваться в такое отношение к родителям - то есть, неуважение.

Полностью согласна. И на своём, и на чужом опыте убедилась, что если родители пытаются быть детям товарищами, а не старшими, то те рассматривают это как слабость и вседозволенность и очень быстро садятся на голову. Как бы мы ни воспитывали в духе "мир дружба жевачка", всё очень быстро переходит на шину "вы мне все должны" и "бабло бабло бабло". Что, кстати, можно использовать в воспитании: когда наш пытался в 13 лет раздвинуть границы дозволенного до вседозволенности, я один или два раза схватила его кроссовки за 180 евро, которых у него всегда не меньше 6 пар, понесла близко к лицу и громко и внятно прокричала, что если он и дальше хочет получать такие педали, то будет делать то, что я говорю, а не то, что вдарит в его пубертетную башку. Помогло. С 14 лет постоянно подрабатывал себе на хотелки.

другая считает избиением освобождение больной шеи от несоразмерного груза.

а представляете, что такой же человек, как я, обладая властью, сделал бы с этой семьей ??

По всем кругам ада бы их прогнал, согласно инструкции, по самой жесткой схеме. С помещением ребенка в детский дом до выяснения обстоятельств.

Не надо мне рассказывать про боль в позвоночнике, я все знаю об этой боли. У миллиарда населения и грыжи, и остеохондроз, и смещение позвонков, но никто не пугает своих детей до плача и истерики на долгие годы. Рефлекторно вообще-то у мам заложено оберегать потомство, зачастую даже жертвуя жизнью. Полсекунды потерпеть боль и поставить ребенка устойчиво, ниже на 30 см. - это такая непосильная задача?

Ну допустим, двоякая ситуация с этим случаем. Тогда надо копать дальше. И что выясняется? Насилие у них в семье считается нормой.

Вы поймите, насилие начинается с малого. Сначала подзатыльники, пинки, потом шлепки по попе, потом по животу, все дальше и дальше. Вы эту семью не знаете. Перед соц.службами все хорошие, а как двери закрываются - никто не знает, что там у них происходит. Таких людей уже давным-давно изучили. Сначала нарастает напряжение, недовольство, потом начинается насилие якобы "за дело", потом просто без повода. Потом человек извиняется, раскаивается. Потом снова напряжение, избиение, раскаяние, и так всю жизнь.

Вы нас в словарь послали! Вы там живёте?

Вы поймите, насилие начинается с малого. Сначала подзатыльники, пинки, потом шлепки по попе, потом по животу, все дальше и дальше.

Вы свою, что ли, ситуацию описали? Вы сдерживаетесь, чтобы ребёнка ни разу не стукнуть, потому что у вас дальше всё проявляется в такой последовательности? А почему пинки раньше, чем шлепки по попе?

почему пинки раньше, чем шлепки по попе?

Вам виднее. Когда уж оставите своих детей жить спокойно?? Весь мир живет по одним правилам: в законы изменения внесли, службу, защищающую детей, создали. Но обязательно найдется какая-нибудь бабка-динозавр, пропагандирующая насилие. Мир изменился, а бабка осталась.

Как в прошлое возвращаемся, в век, когда детей воспитывали розгами.

Когда уж оставите своих детей жить спокойно??

Чо?

Но обязательно найдется какая-нибудь бабка-динозавр, пропагандирующая насилие. Мир изменился, а бабка осталась.

Вау! На весь мир осталась одна бабка! Покажите мне её!

Как в прошлое возвращаемся, в век, когда детей воспитывали розгами.

Отучайтесь говорить о себе со множественном числе. Бабка и то одна, а вы вот... не знаю, сколько вас вы видите в зеркале. Или не видите?

нп

Удивительно, что больше всех орут про "избиение" и "насилие" те, у кого в собственной жизни (и в семье) полная опа.

Или как раз неудивительно.

Вот именно

Рефлекторно вообще-то у мам заложено оберегать потомство, зачастую даже жертвуя жизнью. Полсекунды потерпеть боль и поставить ребенка устойчиво, ниже на 30 см. - это такая непосильная задача?

Скока детей воспитали хотя бы до возраста дочери ТС?

Н.п. Эту ветку спокойно читать не получается)) Такие ужасы и всё на полном серьёзе. Вспомнила свою сестру в детстве. Она на год младше. Это был такой взвинченный и истерящий по любому поводу ребёнок, бедные родители, вспоминаю сейчас, это был просто ад. Когда её пытались загнать за уроки, она сначала полчаса пререкалась и ревела, потом садилась на пол к входной двери и орала:" Помогите, убивают". Эти истерики продолжались у неё лет до 14, мама с ней всех неврологов обошла в своё время. И ничего, выросла адекватная нормальная женщина. Прошло само. На месте ТС я бы уже давно закончила эту тему с дочкой мусолить. Как тут Дельта уже написала, ребёнку нравится видеть растерянное мамино лицо, вот и повторяет свой фокус. Так и сказать, иди рассказывай учительнице.

а представляете, что такой же человек, как я, обладая властью, сделал бы с этой семьей ??По всем кругам ада бы их прогнал, согласно инструкции, по самой жесткой схеме. С помещением ребенка в детский дом до выяснения обстоятельств.

Сначала нарастает напряжение, недовольство, потом начинается насилие якобы "за дело", потом просто без повода. Потом человек извиняется, раскаивается. Потом снова напряжение, избиение, раскаяние, и так всю жизнь.

у вас любовь к детям просто из каждого слова сочится! Вот где психологу то есть где разгуляться.

Группа для педагогов и воспитателей

К детям она сочится! К страшным приблудным кошкам, летающим змеям и каким-то перверсным лягушкам, наряду с прочей зоошизой, она сочится. Это вы, Рыжая Лиса, редко на форумах бываете, и у вас ещё глаза от перлов вашей оппонентки на лоб не лазили.

Скока детей воспитали хотя бы до возраста дочери ТС?

Вы рассматриваете ситуацию только с точки зрения воспитателя.

у вас любовь к детям просто из каждого слова сочится!

Я считаю, что физическая безопасность ребенка важнее. Вы просто не сталкивались, видимо, с неблагополучными семьями...

На такие работы в соц.службы, возможно, идут соответствующие люди, которым близка тема насилия. Часто, которые сами пережили насилие. Поэтому в силу личного опыта - может случиться перестраховка. При любых неоднозначных маркерах родительского поведения проблема раздуется до катастрофы.

Придерживаюсь мнения, что дыма без огня не бывает, и если ребенок жалуется учителю и плачет, то с семьей должны работать специалисты.

её пытались загнать за уроки

я бы тоже истерила

и перестала бы делать уроки раз и навсегда

Весь мир живет по одним правилам: в законы изменения внесли, службу, защищающую детей, создали.

Это вы щас про какую службу, поди про югендамт? Эти кашешна так детей защищали, аж в порыве усердия начали их педофилам на воспитание давать.

Мир изменился, а бабка осталась.

Да да куда моднее детишек к педофилам, розги они ужасные, толи дело секс, уговорил дитятку и никакого насилия, все по согласию.

Вы просто не сталкивались, видимо, с неблагополучными семьями...

Мимо! Я много лет в " обожаемом" здесь ЮА отработала или с ним сотрудничала в разных вариантах.

И насмотрелась неблагополучных семей по самое немогу!

За один шлепок по попе ни один нормальный сотрудник ребёнка не заберёт и в "детский дом" ( где такое в Германии, кстати?) не отдаст.

Так что оставьте свои извращённые фантазии.

Группа для педагогов и воспитателей

На такие работы в соц.службы, возможно, идут соответствующие люди, которым близка тема насилия. Часто, которые сами пережили насилие. Поэтому в силу личного опыта - может случиться перестраховка

вы сейчас о себе?? Таким людям идти свою психику лечить надо, а не по ЮА ошиваться и тем более пытаться кому-то помочь!

Группа для педагогов и воспитателей

Вы рассматриваете ситуацию только с точки зрения воспитателя.

Всё ясно. Ни одного Ещё одна умница-теоретичка, начитавшаяся педагогических книжек.

К страшным приблудным кошкам, летающим змеям и каким-то перверсным лягушкам, наряду с прочей зоошизой, она сочится. Это вы, Рыжая Лиса, редко на форумах бываете, и у вас ещё глаза от перлов вашей оппонентки на лоб не лазили.

там не по свекровь дементную было?

Группа для педагогов и воспитателей

Я уже счёт потеряла всем несуразностям. Помню, что у меня надо отобрать паспорт и запретить въезд в Германию.

чойта? Лягушек обижаете ?

Группа для педагогов и воспитателей

аааа это та дама с тортиком для ребенка?

У меня была тоже подобная тема с моими. После занятия в школе по этике на тему Kinderrechte. Пытались тоже намекнуть - мы пожалуемся.

Я тоже проводила шок-терапию, посадила перед ноутом, завела фильмы на тему забирания детей органами ЮА, самые такие душещипательные истории, где годами родители детей получить назад не могут, и видят только тайком через решетку "хайма"... Не совру, глаза были размером с блюдце, полные слез, и возгласы - нет, так ведь не бывает, этого не может быть! Я говорю спокойно и хладнокровно: Может, запросто. Ваше дело - хотите, идите жалуйтесь. Но потом мы уже практически ничего не см
ожем сделать.

скажите пожалуста, где найти эти фильмы?

Да. Я её так жутко обидела, просто изгадила ребёнский день рождения, не выходя из собственного компьютера.

что о пр соду дело было?

Группа для педагогов и воспитателей

Сода была на "Кулинарии", а конкретное изгаживание дня рождения в связи с этим - тут, и фейерверк дама устроила такой, что модерация всё посносила.

ясно.

Пошла я пирог печь. :-

Группа для педагогов и воспитателей

Хорошее дело. Я - бельё вешать.

И на своём, и на чужом опыте убедилась, что если родители пытаются быть детям товарищами, а не старшими, то те рассматривают это как слабость и вседозволенность и очень быстро садятся на голову.

Мало того, ребенок с такой мамой чувствует себя старшей, ответственной, потому что мама слабачка и не авторитет. Это большая нагрузка для ребенка, быть ответственной за маму.

Мне кажется, что лучший вариант развития событий, это при очередной истерике сказать дочке спокойно и уверенно: да, было дело, я тебя шлепнула, я не считаю, что это было правильно, но не сдержалась, потому что и ты тоже была неправа. Мы обе были неправы. Я уже не раз извинилась за этот случай, давай ты тоже извинишься и мы поставим точку и не будем больше об этом вспоминать.

ТС пора понять, что быть подружкой семилетнему ребенку- это значит лишить ребенка матери. Ребенку нужна надежная умная мама, с которой она чувствует себя защищиенной, а не подружка. Подружки в школе, а дома мама. Авторитет и защита.

С папой то же самое, но с папами такие проблемы редки, папы практически никогда не становятся подружками.

К страшным приблудным кошкам

Приблудных кошек жалко, даже страшных. Про лягушек не слышала, что с ними?

они летают

умница-теоретичка, начитавшаяся педагогических книжек.

складывается впечатление, что у людей мозгов не хватает, вот и пытаются шлепками решить проблему... хоть бы книжки что ли почитали, а не советских бабок слушали, как "воспитывать ребенка, когда он поперек кровати лежит"

складывается впечатление, что у людей мозгов не хватает, вот и пытаются шлепками решить проблему... хоть бы книжки что ли почитали, а не советских бабок слушали, как "воспитывать ребенка, когда он поперек кровати лежит"

Наведите порядок в собственной семье, прежде чем тут шашкой размахивать. Ваш ребенок растет в дикой психологической обстановке по вашей вине, а вы тут критику разводите.

Шлепки отлично решают множеств проблем. Применять их или нет - личное дело каждого родителя, а не ваше.

И бабки (кстати, не только советские, а сотни лет до этого) рассуждали на основании веками накопленного опыта воспитания.

На чем основаны ваши "советы"? На нынешней либерастической пропаганде. Опыта у вас ноль. Коли у вас мозгов в избытке, то раскиньте ими - все ли правильно, что вам показывают по тв и пишут в прессе.

Я не понимаю, кто здесь пропагандирует диктаторство. Нормальная семья, где дети слушают маму и папу, просто потому, что они мама и папа, - это диктаторство? Шлепок по попе за причинение боли собаке- это диктаторство? Может, ребёнку в попу дуть за то, что он ребёнок? А воспитание и прививание правил поведения побоку?

Вот посмотрите. Очень толковые вещи психолог говорит:

Надо всего лишь ежесекундно находиться на расстоянии вытянутой руки от этой трёхлетки.

Мне казалось, что присмотр за детьми предполагает нахождение рядом. Особенно в определенных ситуациях.

Пульт от телевизора не жалко? Может ведь и искупать. Когда в руках пульт и рядом собака - уж можно как-то поучаствовать в ситуации, а не заниматься своими "очень важными" делами.

В любом случае - закон не поощряет использование шлепков в виде наказания.

Интересная тема, сначала советчики советуют, как издеваться над девятимесячным ребенком, чтоб знал где зарыт авторитет, и не смел проситься на ручки, а потом те же самые советчики собираются в отдельную ветку и коллективно думают, а что будет за один/или не один шлепок?

Слушайте, я Вас раньше жалела, а теперь призываю уйти из ветки и не позориться. Детей Вы и близко возле себя не видели и какую-то чушь порете. Завязывайте.

Мне казалось

Вам вообще много всего кажется с вашим огромным, аж двухлетним, опытом воспитания детей. Вернее, одного ребёнка.

тут уже кто только не советовал человеку обратиться у специалистам за помощью (к психотерапевту психиатору), может Вас как врача послушает.

хоть бы книжки что ли почитали

То есть, своего опыта у вас нет, только книжки?

Там ребенок на последнем месте, после зоозащиты, разборок со свекровью, проблем с собственныйм здоровьем и тд. Так что все ее вопли в данной ветке можно спокойно игнорировать.

Присоединяюсь к предложению Оле удалиться из темы.

Шлепки отлично решают множеств проблем. Применять их или нет - личное дело каждого родителя, а не ваше

А я-то думаю, почему к русским такое настороженное отношение. Вспомнила русскую девушку-блогера, которая большую часть детства лечилась от "воспитания" своего отца. Как она плакала, рассказывая, что ее отец-иммигрант, жил на пособие и гнобил ее за любую мелочь вроде невыполненных уроков.

У Вас такая мешанина в голове. Невыполненные уроки- мелочь, папа-иммигрант, живущий на пособие. А если бы это был хорошо оплачиваемый редкий специалист, блогерша не плакала бы? Из моего жизненного опыта громче всех жалуются и плачут обычно совсем не те, кому пришлось действительно очень плохо.

Невыполненные уроки- мелочь

Ну, она ж написала выше перл о том, что если бы на неё стали давить с уроками, она бы перестала их делать навсегда.

Назло бабушке уши отморозить - это классика.

Блогеры собирают контент, им главное-зрелищность.

А девушка эта лечилась потому, что родилась больной на голову, в общем случае дети адекватно воспринимают семейную иерархию.

Тот факт, что тот прав, кто имеет больше прав, они принимают как должное, хотя и пытаются бороться в подростковом периоде.

А уж маленькое дитё как надо разбалывать, чтобы оно мать ни во что не ставило.

Такое громкое название у видео, а по содержанию - пшик. О том, что не надо орать на ребёнка, если она нечаянно нанёс вам материальный ущерб (разбил тарелку или сломал новый телевизор).

ооо...обесценивание;)

Хотя, что уж тут? Например, тс шлёпнула ребёнка, за то что тот ударил собаку. Тысяча ошибок: запрет на гнев плюс не обьяснила ребёнку как обходиться своим гневом, плюс не обьяснила что собака и покусать может и как надо было подругому повести себя. Просто дала по жопе и всё. А в следующий раз, когда ребенок психанет и опять не будет знать, как вести себя когда злишься или обижаешься, то ударит когото другого или эту же собаку, по обстоятельствам.

Всё как он и говорит: жёстко отчитала ...на будущее.

Совершенно верно. Обесценивание моего времени, потраченного на видео.

Я всё ждала существенного, но не дождалась. Надо давать правильные названия видео, а не использовать расхожие журналистские приёмчики для привлечения аудитории.

. Обесценивание моего времени, потраченного на видео.

Я всё ждала существенного, но не дождалась.

Ну ваше время, в которое вы срётесь с различными форумчанами, не так уж и драгоценно. Разве что за эти 10 минут видео вы могли написать ещё несколько гадостей. И банально , но факт- видео можно ускорять или перематывать, а ещё выключать.

А я, когда даю по жопе дочери за неприкрытое хамство и наглость, еще бывает даже прошу позвонить, чтобы наконец ее у меня забрали, что вне дома она наконец научится дисциплине и самостоятельности, а еще научится не разводить свинячество по всему дому, и что шоколадки и мороженко, которыми она практически только и питается, если у нее и будут, то в очень умеренных количествах. С тремя детьми мне к психологу ходить некогда, блин! И рассказывать ей о том,что мне без нее будет плохо и что я умру, когда ее заберут... мне как-то в голову не приходит! Как-то так...

А я, когда даю по жопе дочери за неприкрытое хамство и наглость
...свинячество по всему дому
...шоколадки и мороженко, которыми она практически только и питается

Фу-вот же негодяйка!

прошу позвонить, чтобы наконец ее у меня забрали

Не надейтесь, не позвонит. Уж слишком хорошо устроилась. Простo отведите и оставьте под дверью югендамта

Например, тс шлёпнула ребёнка, за то что тот ударил собаку. Тысяча ошибок: запрет на гнев плюс не обьяснила ребёнку как обходиться своим гневом, плюс не обьяснила что собака и покусать может и как надо было подругому повести себя. Просто дала по жопе и всё.

Обычно, когда дома собака, ребенку с пеленок объясняют, как с ней обращаться. Я уверена, что до момента, когда девочка получила шлепок, ей уже не раз объясняли по-хорошему, что собаку бить нельзя. Меня саму тут на "животном" форуме порицали, что я не могу эту простую истину никак донести до ребенка, так что я прекрасно представляю, как там у ТС все происходило. И в итоге тоже пришлось шлепать!

Раз уж так произошло и вы ударили по попе (что нежелательно), то вам надо не давать слабину и не оправдываться. Можно было в конце концов сказать дочке, что жестокое обращение с животными или с людьми - это непростительно, нельзя больше так делать.

Так как вы дали слабину, то дочь это чувствует и начинает вас шантажировать. Безусловно надо идти к психологу. И не забывать быть более уверенной в себе в ее глазах.

На угрозы сообщить учителям про то, как вы ее ударили, надо очень серьезно с ней поговорить и сказать все реалии того, что с ней дальше произойдет. Как ее заберут из семьи, как она будет жить с чужими плохими дядями и тетями или в детдоме на сухом пойке и страдать без любви, игрушек, отпусков)) Что вы просто ничего уже не сможете сделать. Государство запустит машину, придут полицейские и ее заберут.

И люди, к которым она попадет, будут чхать и им будет абсолютно все равно, ударила ли она животное, обидела ли одноклассника, им будет абсолютно все равно, потому что никакого внимания получать она просто не будет.

И если по городу идете и видите бомжа, обьсните, как он докатился до жизни такой. Причина - забрали у родителей в свое время, а без родительской любви и воспитания человек просто скатывается в пропасть))

Да, вы скажете, зачем пугать. Но ситуация, на самом деле, очень серьезная и если вовремя не предпринять меры, то все это закончиться понятно как. Вы не зря боитесь.

Кстати, да,не зря.

Им же в школе говорят, что если родители с ними плохо обращаются, то есть люди, которые им всегда помогут.

Что и сделали сыновья двух моих знакомых.

В результате один на 3 года попал в интернат за 50 км от дома.

А другого в приемную семью отправили.

Детки-то думали, что они пожалуются- родителям жопу набьют и будут они как миленькие делать все, как детки хотят.

А нет, все по другому получилось.

Простите, не хотела вмешиваться, но "в крац" добил. Не благодарите.

Ну хоть кто-то! Хоть раз! Про грамотность написал! Ведь это просто вопиющая безграмотность на родном языке, на русскоязычном форуме!

надо говорить, что ничего не было. А может на самом деле так и было? Там случайно просто поворачивалась и задела. Все.

А с шеи может она просто сама свалилась и не удержалась

а я не понимаю, почему такая тупая и жестокая система. Нафиг из-за пары слов они изымают? Ну это же бред и реально травма ребенку и семье на всю жизнь?

Ну я понимаю, в крайних случаях забирать, а просто для перестраховки зачем они это делают?

я не понимаю... Зачем создавать атмосферу дикого страха и эти все разговоры, наверняка большинство семей их ведёт с детьми. А детям самим вообще приятно это слышать? От этого тоже невроз может быть.

Но я понимаю, что эти разговоры необходимы, чтобы не было ещё хуже. Получается гос-во само провоцирует семьи на эту запугивания, это ведь тоже не на пользу идёт обществу. Как будто средние века и инквизиция. До чего докатился западный мир.

Не зря Кавказ и восток растет и плодитьсяи не париться этой ерундой , а европейцы все застыли в страхе

Посмотрим к чему это приведет лет через 100или 200

проблема в России и выходцев из России в том. Что тут веками воспитывали "советскими" условно говоря методами. А теперь из каждого утюга говорят, что так нельзя. А как надо никто не говорит.

Те вот мы родители воспитаны в старой системе. А нам тут новую навязывают при этом никто не знает как и что делать

Может в Германии у них уже давно это все и теперешние родители сами воспитаны в подобных условиях и привыкшие.

При этом теперь есть куча соблазнов, киоски, вредная еда, чипсы, планшеты, мультики круглосуточные.

И чтобы от этого оградить необходимо кучу сил потратить

Это я даже не про себя а про всех родителей. Так как видно, что многим сейчас тяжело.

Лично меня ни разу родмтели не тронули, но я вообще послушный был.

Кто тут с опытом?

Есть такое, что одни дети послушные и с ними почти нет проблем, в другие имеют тяжёлых характер и на воспитание надо кучу сил тратить?

спасибо вам и многим тут

Полезную инфу для себя подчерпываю.

Дружеские отношения с мамой не равно фамильярные. Мама не стоит со своим ребёнком на одной ступеньке, она в любом случае взрослее, умнее и опытнее. И до ребёнка это надо ненавязчиво доносить

вот весь вопрос, как это сделать?

Если уже тоже ребенок воспринимает как подружку маму? И все что тут написано, неуважение и прочее?

Она очень ко мне привязана. И этот вот свободный стиль воспитания, он отчасти сложился потому-что мы часто с ней одни. Невозможно всегда держать роль воспитателя. Мы бывало месяцами были только вдвоём. Тут автоматом мама выходит в разряд подружки, как бы контрапродуктивно это не было для воспитания.Все-равно считаю пример с мультиками хорошим.

Да, кстати, если она ещё и в садик не ходила? То есть получается , замкнута на вас была. Большинство детей ходит в садик и там, действительно, барьер образуется, так как ребенок "тупо" мало видит родителей.

А когда мать все годы с ним одна, тут, действительно, стираются границы. (И без садика).

Как в этом случае поставить ребенку границы и привить уважение к родителям?

Воспитываю я ее очень locker. Это как? на немецкий манер? Когда ребенок делает, что хочет, а родители потом разводят руками и начинают боятся югентамта?Аха. Я была свидетельницей- не раз- процесса воспитания местных немцев своих детей.... По мне так, конлагерь там отдыхает... с таким воспитанием...

Вот это случай мне напомнило

Эта дебильная тактика невмешательства

Наверное у этого пацана родители тоже боялись ЮА?

Житель английского города Бристоля потерял зрение из-за недостатка витаминов в его рационе. Об этом сообщает Daily Mail.
19-летний британец последние десять лет питался исключительно чипсами, картофелем фри, сосисками и сэндвичами с ветчиной. Родители приносили домой вредную пищу, поскольку ребенок отказывался есть другую еду. В 14 лет у него начались проблемы со здоровьем: он жаловался на повышенную утомляемость.
Проведенные в больнице обследования выявили, что у подростка анемия. Ему провели курс витаминных инъекций и прописали сбалансированную диету, в которую входили мясо, овощи и фрукты. Однако он не прислушался к рекомендациям докторов и продолжал есть фастфуд. К 15 годам у него ухудшились зрение и слух.
Последующие анализы показали, что у пациента дефицит витаминов B12, D и меди. Из-за несбалансированного питания у молодого человека развилась оптическая нейропатия, а к 17 годам он практически полностью потерял зрение. Ему прописали пищевые добавки и отправили на лечение расстройства пищевого поведения.
«Он полностью изолирован от общества. После окончания школы он поступил в колледж на курсы по информатике, — объясняет его мать. — Однако учебу пришлось бросить, поскольку он ничего не слышал и не видел». Женщина вынужденно ушла с работы, чтобы ухаживать за больным сыном.
Британца официально признали слепым: он может видеть лишь самую крупную букву в диаграмме Снеллена (таблица для проверки остроты зрения — прим. «Ленты.ру»). У пациента сохранилось периферийное зрение, благодаря чему он может ориентироваться в пространстве, однако неправильное питание привело к необратимому повреждению его зрительного нерва.

https://m.lenta.ru/news/2019/09/03/junkfood/

Когда ему было семь лет, он, как и всякий ребенок, любил вкусности и лакомства и терпеть не мог обычную еду, которую ему предлагали дома. Каким-то образом он сумел убедить окружающих, что у него так называемое расстройство избирательного питания и что он не переносит саму текстуру овощей и фруктов.
С того момента мальчик поглощал исключительно фастфуд; первое время организм справлялся, но потом у парня стало стремительно ухудшаться зрение, а затем и слух

Вот как такого ребенка надо было воспитывать.?

В СССР я думаю, его бы быстро отучили жрать вредную пищу.

В итоге, именно в этом случае, по уму, надо было изимать ребенка, так как он жрал только Фаст фуд.

Но зато его никто не трогал, на него никто не кричал. Скорее всего. Уважили его выбор как Личности.

Самым милый ребенок для ЮА, соседей. А по факту получили инвалида на шее государства и родителей.

И почему не сработала система? Потому что шлепков не было?

кстати, психологов я бы вообще отменил школьных. Раньше не было психологов и не было нападений на школы.

Не знаю как в Германии, но тут, у меня ощущение что они в своем глазу не замечают.

Куча рекламы игрушек по детским каналам. Гос.канал карусель детский весь забит рекламой

По ТВ, например, шоу танцы. Смотрят дети. Или танцы дети. Так они сразу жестко вставляют рекламу фильма оно. Что потом дети у телека все пугаются. Потом Киркоров в рекламе говорит:

Хочу чтобы все болели. Болей, заражай.

Цвет заражения синий, болеть тебе и всей семье отныне

Планшеты и игры эти тоже воздействуют на психику. Вызывает зависимость у детей. Из не запрещают.

В Германии также реклама агрессивная по тв?

А когда мать все годы с ним одна, тут, действительно, стираются границы. (И без садика).

Как в этом случае поставить ребенку границы и привить уважение к родителям?

Вот у вас ник нулевой, но, может быть, вы почитывали форум и видели, как тётя Дельта временами жалуется на то,какие клавиши у неё более всего стёрты. А вот эти: в о ж а к с т а и. Ни у кого никогда не должно быть сомнений, кто им является.

вообще есть рабочая гипотеза, что психология это вообще лженаука (открытый вопрос, требуется обсуждение) так как это все придумкт ума как законы в стране, которые должны отражать жизнь. Пришли белые - одни законы, красные - другие. А люди остались

Физика и математика, химия, точные науки отражают суть физических процессов в мире.

А психология плод ума. Во многом, часто, Раздувает эго.

Так что однозначно к психологу не вижу смысла обращаться.

Может и нужны психологи,например, как жилетка в экстремальной ситуации.

Психология - наука, но есть психологи, а есть психолухи.

А я, когда даю по жопе дочери за неприкрытое хамство и наглость, еще бывает даже прошу позвонить, чтобы наконец ее у меня забрали, что вне дома она наконец научится дисциплине и самостоятельности,

Высокие отношения. В старости не удивляйтесь и не спрашивайте "за что?".

Вы совсем, что ли? Наворотить столько лжи, это ж додуматься надо. Если у вас есть дети, то мне их жаль.

Ничего себе? Вы, судя по всему, плохо себе представляете, что такое ювенальная юстиция на западе.

Правильно она все говорит. Ребёнок должен знать, что у него есть выбор.

Вы знаете, когда детки так по хамски себя ведут, там в старости точно рассчитывать будет не на что. Хоть им зад вылизывай. Не выйдет ничего. Но я согласна, что насилия лучше не надо применять к детям. Это очень низко.

Жестокое отношение к животным надо пресекать. Это точно.

Совершенно верно. Детям не рассказывают, что последует после их звонка. Дело заведут и отмотать назад уже нельзя. Будет идти расследование. Может до суда дойти. Но маленький ребенок этого не знает, да и не понимает.

Я без фильма рассказала. Все понял. Вопросов больше не имеет.

Оля, я с Вами согласна. Сейчас меня забросают камнями.

Но Оля, несовершенна эта система. Ребёнку не будет лучше в детдоме.

Всем мамам я посоветовала бы заканчивать с насилием физическим. И психологическим. Я знаю: трудно. Но надо. Если все плохо и детей не выбирают, донесите достойно свой крест(((, без унижений, без подзатыльников((((

Продолжение темы

https://foren.germany.ru/haus/f/35536251.html?Cat=&page=1&view=collapsed&sb=5

Виновато в этом больше всего государство, а не вы.

Жестокое отношение к животным надо пресекать. Это точно.

Надо пресекать жестокое и тупое отношение к детям. Ребенок психанул и от безысходности шлепнул своей маленькой рученкой по мохнатой огромной собаке. Где тут жестокость??

Если глупая мать не научила ребенка справляться со своим гневом, обидой и тд. то в чем виноват ребенок? Если эта мать сама тут же точно также ударила ребёнка!!!! Она же сама его этому научила!!!!

Понарожали по трое, собак поназаводили, а воспитывать тумаками будут! Обьяснять и самому учиться вести себя нормально никто не собирается! Простых вещей не знаете, а как скинешь вам дельное видео в помощь, чертыхаетесь. Безнадёжные люди.

Научить ребенка стоит больших денег - тысяча евро в месяц и больше.

Да уж. чтобы научить и обьяснить, надо самой что- то знать. А- то сама ничего не умеет, кроме как шлёпнуть по жопе в случае чего. Ребёнок повторяет за ней: шлёпнул собаку. И его за это опять шлёпнули, прогнали, поругали и не понимают почему он так сильно обижен, почему так долго помнит это всё.

я точно так же своим говорю.

Они способны это понять и решить, действительно ли родители такие звери, или вс-таки им самим надо что-то менять.

Из всех кого по головке гладили и пальцем не шевелили, за всю гадость, что детишки вытворяют, ничего хорошего не вышло.

Нет, потом родителей обвиняли, что вырастили их в розовых очках и депресиями страдают при малейших проблемах.

Те же знания стоят денег

каких денег????? сколько кругом бесплатной инфы!. сколько я даже сюда видосов выкладываю, там всё по полочкам разложено, учись на здоровье. обесценивают это только те, кто не посмотрел эти видосы или те, кто не хочет менять себя, потому что оставаться самодуром удобней.

Кстати, доказанный факт, что ярые любители животных ненавидят людей. То есть ребёнку можно врезать! А вот собаку стукнуть детской ручкой- это жестокое обращение, это надо пресекать.

Есть такие особи,потому что с людьми не могут нормально общаться ,а с животными легко....кошака будут лечить на последние деньги,а бомжу кусок хлеба не подадут.Я думаю это шудры животные в теле человека им животный мир ближе и понятнее ,а мир людей пугает и они многое не понимают

Так и есть. Ещё они аргументируют это тем, человек может предать, а животное нет. И ещё животное не может сказать им о том, что они больны на голову...говорить же не умеет)))). Это удобно.

Одна знакомая рассказывала с таким восторгом про свою собаку! Как ее собака с большой радостью встречала ее с работы, и хвостом вертела и в глаза смотрела. Конечно! Она заперла ее одну в квартире ( или в комнате) с утра до самого обеда! Тут и человек радовался бы! Что можно теперь и выйти и хотябы в туалет сходить.

Однобокое мышление это трагедия.

Интересная отдельная тема. только наверно для этого форума не подойдет.

Разбаловали дочку, видать онемечились, переняли местную систему, когда сопленышам позволяется все, а родители их рабы. Ну вот теперь и получайте. Справедливо в общем-то.

Что-то у всяких турков никто на родителей не жалуется.

Есть такие особи,потому что с людьми не могут нормально общаться ,а с животными легко....кошака будут лечить на последние деньги,а бомжу кусок хлеба не подадут.Я думаю это шудры животные в теле человека им животный мир ближе и понятнее ,а мир людей пугает и они многое не понимают

Что вы курите, поделитесь! ))))))))))))))))

Кстати, доказанный факт, что ярые любители животных ненавидят людей.

Приведите ссылку на научные исследования. Иначе, я на тех же основаниях напишу: давно доказано, что все дочери Томасов истеричные дуры.

Что-то у всяких турков никто на родителей не жалуется.

а Вы общаетесь с турками или висите на их форуме?

НП

Пять ключей к тому, чтобы ваш ребёнок вас слушался

у меня сыну 11 лет. конечно, иногда бывают конфликты, но никто никого не бьет. но когда у них было что-то в начальной школе про личную неприкосновенность и т.п., не помню точно, то ли на уроках, то ли просто лекции, он мне тоже как-то попытался пригрозить, что дескать скажет что я его бью. сказала - иди, говори. и расписала перспективы, что это его заберут из его дома в чужой и своей комнаты не будет, а будет только койка, а я-то дома останусь. это его будут обследовать врачи, психологи, полиция и т.д. и т.п. и правду про его вранье они все равно выяснят, и тогда будет совсем несладко. а я буду дома отдыхать от его капризов

и как-то с тех пор разговоров таких не было, и не пытался манипулировать.

моему племяннику 11... он уже просто знает, кто где живет и в каком случае... сироты, инвалиды, зависимые итд... без деталей, но основное... как-то зашла речь о пфлегефамилиях, адоптивкиндер, ну и просветили его заодно... без запугиваний, понятно... поводом послужил одноклассник, сын глухонемых родителей, сам с нормальным слухом... у него была пфлегефамилия от юа, дополнительно к родительской... так наш подумал, что можно скока хошь родителей иметь... короче, немного реальности не повредит, имхо.

Да уж, как говорится заставь драка..., даже если ты детей не бъешь, а только не слышишь, юа и тут спешит "на помощь" 👎👎👎

ну, в случае этого ребенка вмешательство ЮА было оправдано

👌🌹

Самое правильное решение. У мужа на работе мужик рассказывал что сын подросток тоже было начал эту песню петь, типа ты то мне не разрешаешь, это, настучу. Тот не долго думая сынка за шкварник, монатки собрал, в машину, по дороге так же расписал перспективы. Не успели они доехать до югентамта как пацан домой запросился и больше тема не поднималась.

Чем было оправданно? Ребенок подвергался насилию?

никакого насилия, но развитие страдало... у него не было языка для общения,,, никакого, ни с кем... не было места в саду, у тагесмутер были дети маленькие, неговорящие... у бабушки бывал редко, бабушка не немка... ЮА помог с садом, каким-то специальным... в пфлегефамилии с ним разговаривали, играли, в 3,5 года ему впервые стали читать... одновременно маму обязали пойти на курсы немецкой геберденшпрахе... там многое было в ее упрямстве, может, застенчивости, не знаю.... когда она освоила, поступила в ферайн, пошла на курс чтения на немецком... ну и у них там много чего в ферайне... стала сама общаться, ну и т.д. сейчас мальчик в 5 классе, все у них ттт.

Странная какая то ситуация, сначала всем было плевать, а потом еще и пфлегефамилие притянули за уши. Все можно было организовать и без пфлегефамилие. Инструментов вполне достаточно ясли, фрюфердерунг, логопед. Но вот прям надо было полностью из семьи выдрать. Сказываются старые методы. Раньше детей у глухих родителей изымали и отдавали в пфлегефамилие.

А уж что маму обязали срочно выучить немецкую геберденшпрахе ну ну, каким боком это языковому развитию ребенка?

Кстати, а ребенок живя в пфлегефамилие как теперь освоит хорошо геберленшпрахе родителей чтоб в полной мере общатся с ними на родном языке?

да дикость вообще.

Цивилизация, 21 век, центр Европа.

никто его не выдирал, не сочиняйте))

и логопед у него был, но не до трех же лет, а после... дополнительно к родительской была пфлегефамилие, до 2-го класса... как часто, я не знаю... в школу его всегда привозит папа, общаются жестами ... во сколько он попал в германию и почему им не занимались, я не знаю... а что знаю, ну вы меня поняли... есть достаточно случаев, когда действительно есть основание обвинять юа, чтобы не делать это огульно каждый раз.

насчет мамы... ей много чего предлагали и организовывали... и оплачивали, кстати... что-то помогло, и слава богу.

Я делаю выводы на основании выданной вами информации. Но в самом начале вы хотели продать историю под соусом мальчик глухих родителей попал в пфлегефамилие потому что они глухие и не могут научить его говорить, типа в таких случаях это и понятно и нормально.

Изымание ребенка из семьи только потому что родители глухие не нормально и не понятно. Причины почему юа передал ребенка в пфлегефамилие я так понимаю вам на самом деле не известны. Почему юа не пошел по проторенному пути вам тоже не известно. Хотя путь достаточно прост и давно изведан. Ребенок идет в ясли с года, фрюфердерунг и логопед. Этого достаточно. Обвинения в сторону мамы, что она не умела говорить на немецком языке жестов не имеют к изучению ребенком лаутшпрахе никакого отношения. А свидельстауют лишь о том, что ее зачем то юа нагибал и прогибал.

вы все перекрутили... я собсно все сказала.

Ваш пример к теме с юа оказался неудачным, вот и всё.

ну так скажите вашей дочери, что если она пожалуется, то её заберут в другую семью и всё. И больше не сможет к Вам вернуться, это очень проблематично. Не нужно показывать свою слабость. Каждая мама может и наругать и попке иногда шлёпнуть. А если она решила, что может Вами манипулировать, значит знает Ваши слабые стороны и Вы ей это позволяете.

У меня девчонки тоже как то раз сказали, что я строгая мама, и не имею право на них ругаться и что они все расскажут. Я сказала, Окей. Вас заберут и всё, кому вы хуже сделаете? Думаете, что другая семья идеальна? А вдруг там извращенцы? Или ещё что то... Никто кроме мамы и папы не даст любви и ласки настоящей. В своей семье ты дома и под защитой...

Полностью согласна. И на своём, и на чужом опыте убедилась, что если родители пытаются быть детям товарищами, а не старшими, то те рассматривают это как слабость и вседозволенность и очень быстро садятся на голову. Как бы мы ни воспитывали в духе "мир дружба жевачка", всё очень быстро переходит на шину "вы мне все должны" и "бабло бабло бабло". Что, кстати, можно использовать в воспитании: когда наш пытался в 13 лет раздвинуть границы дозволенного до вседозволенности, я один или два раза схватила его кроссовки за 180 евро, которых у него всегда не меньше 6 пар, понесла близко к лицу и громко и внятно прокричала, что если он и дальше хочет получать такие педали, то будет делать то, что я говорю, а не то, что вдарит в его пубертетную башку. Помогло. С 14 лет постоянно подрабатывал себе на хотелки.

Дело не в "локер" или "нелокер" воспитании, а в том, что дети - это отражение своих родителей. Детей исподволь воспитывают собственным примером, негативным или позитивным, а ребенок просто впитывает именно такое воспитание, а не то, что ему вдалбливают. От осинки не родятся апельсинки, как сказала одна актриса и я с ней полностью согласна.

Здравствуйте. Можно начать с теории. Теория Космической Вселенской психологии. Почему именно с этой позиции поймёте позже. Ребёнок это душа временно воплощенная в теле. Это важно понять потому, что многое поставит на место. Каждый ребёнок рождается со своей картой судьбы и своим характером, т. е. своими чертами характера. Каждому родителю приходит именно та душа которую он "заслужил" или наработал своей кармой. А теперь по существу. Вы рассказали не много, но из этого можно проследить следующее. Один из конфликтов когда вы ударили по попке дочку. Причина конфликта :девочка бросила пультом в собаку от ЗЛОСТИ. Вы ответили ей тем, что ударили по попе. В конфликтной ситуации виноваты оба. Посмотрим вину каждого участника конфликта. Девочка виновата в том, что разозлилась (злость это психоэмоциональная энергия негативного уровня) и кинула пульт в собаку (это ярко выраженное негативное действие.) Ваша вина в том, что вы отреагировали негативно (свою психоэмоциональная энергию вы не описали), но действие было отрицательным. Всё это не много скучно, но это надо. Почему, когда вы будете отрабатывать данный случай то вы должны понимать, что и почему, кто и за что. Поэтому простите, и продолжим. Дочка после удара по попе получила от вас агрессию, и отреагировала.... Судя по последующим случаям ОБИДУ , и в ней появился страх-тревога (ОБИДА, СТРАХ И ТРЕВОГА-НЕГАТИВНЫЕ ПСИХОЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ЭНЕРГИИ). Все было бы не так СТРАШНО, но сейчас идут интересные процессы и энергии так и энергии психоэмоционального плана усилены. Лекции по физике, я вам читать не буду, но напомню, что энергии имеют особенность объединяться и создавать поля определённой заряженности как положительной так и отрицательной. Нас сейчас волнуют поля отрицательной заряженности. Именно они набрали определённый заряд энергий отрицательного поля и дают именно ту реакцию которую вы не ожидали получить. ОБИДЫ! Что бы исправить СИТУАЦИЮ и выйти на позитивный уровень общения необходимо энергии обиды аннулировать. Для этого есть следующие возможности. 1.вы идёте в церковь и просите прощение за нанесеную обиду дочке. (именно для этого мы и разобрали первый случай.) Можете вспомнить и другие случаи. И попросить прощение за другие нанесены обиды. Или вы просите прощение у дочери за то, что вы не приняли её такой как она есть, и проявили (что вы подумали, или что почувствовали после того как она проявила злость и агрессию к собаке вы должны понять сами.) Одно скажу, что не смотря на то как поступает ваш ребёнок,( злость, обиды или осуждение,) вы должны принимать её такой какой она есть и отвечать любовью, добром, и всепрощением. Как заметили в начале, мы получаем такую душу которую заслужили своей духовностью. А.... Это уже следующая лекция. Простите, что долго, но это важно и нужно. Всех благ. Не сомневаюсь, что будут и другие советы, кто-то может и затронет психоанализ, но вам все равно придётся исправлять свое негативное поведение, мысли и психо эмоциональные энергии меняя их с негативного уровня на положительный уровень. Это не я так сказал, а карма. Всех благ с Богом.

Бог и его чудеса

Дело не в "локер" или "нелокер" воспитании, а в том, что дети - это отражение своих родителей. Детей исподволь воспитывают собственным примером, негативным или позитивным, а ребенок просто впитывает именно такое воспитание, а не то, что ему вдалбливают., как сказала одна актриса и я с ней полностью согласна.

Если бы дети жили в "вакууме",так я сказал в закрытой теме от которой у многих форумских дам изжога

и поэтому я целиком и полностью согласен с модератором тему для здоровья дам стоило закрыть,

здоровье человека дороже.

В случае "вакуума" вокруг - от осинки не родятся апельсинки это точно,

но вокруг детей нет вакуума и поэтому "болячка" может прилететь свободно

Она маленький манипулятор, как и большинство детей. Думаю и не надо было оправдываться, получила по попе за дело, сама виновата, я бы так и сказала бы. Скажите хочет идти к учительнице и пожаловаться пусть идет, перед этим посмотрите с ней фильмы как к детям относятся в приютах например сказка девочка со спичками, скажите хочешь лишится того то и того то, иди. Не нужно сюсюкать, говорите твердо и решительно, пусть она увидит что ее разговоры Вас тоже оскорбляют. Кстати если в доме есть кошка или собака это тоже хорошо, не забудьте добавить что в приютах запрещены животные . А то она выдает вам это и получает порцию извинений , ваши бурные эмоции и это само по себе быстро не пройдет, так и будете годы трепать нервы. Может не совсем похожий случай но муж моей знакомой несколько лет терроризировал ее тем что заберет у нее детей, и однажды она позвонила ему и сказала, слушай, а ты не мог бы из забрать, а то я работаю постоянно, у тебя может им действительно лучше будет, а я буду их навещать. Его как ветром сдуло, больше она про него не слышала.

А звучит из ее уст очень страшно. Что учительница вызовет Jugendamt? Ее сразу заберут? Как доказывать что это неправда?

Скажите, что массаж спины и попы ребенку делали в детстве, по настоянию врачей, вот она и запомнила. И вообще, нечего у ребенка на поводу идти. Нас вот даже пугали в детстве, что если плохо будем себя вести, в инернат сдадут или цыганам отдадут. Боялись. Тут тоже югендамтом пугать нужно, а не самим бояться. Ну а так, конечно, в школьном возрасте уже по попе не бьют, слова ребенок уже понимать должен ( в детстве ребенок не поонимает значение многих слов, поэтому и применяют чисто символическое физическое наказание, как к животным в период дрессуры).

да-с

Меня глубоко задел пост "Лисы" потому.

Меня глубоко задел пост "Лисы" потому.

Какой пост именно и что конкретно вас задело?

Группа для педагогов и воспитателей

Старые песни о главном.

Тебе не знаком этот ник? Там настолько все ужасно, что смысла нет о чем то дискутировать.

у работников ЮА есть инструкции.

Они по ним и работают.

Правильны ли они или нет- никто из работников и не заморачиваются.

( работают- то на зарплату).

Писали уже тут и я с этим согласна:

" Немцы не умеют думать!".

Со временем эти работники считают свои поступки ( именно против семьи и прав ребёнка) правильными,

т.е появляется рефлексия.

Так что,если работник ЮА при очевидном " Kindeswohlgefährdung" , будет с пеной у рта всем доказывать обратное,то я не удивлюсь.

- у них уже давно глаза зашорены этими инструкциями..

одни лозунги!

Ситуация с анализом ухудшается ещё следующим:

так как они почти все без опыта родительства и без опыта семейной жизни,

то

в подавляющем большинстве у работников системы помощи семье и молодёжи нет таких личных качеств, которые позволили бы правильно понять ребёнка, оценить правильно ситуацию в семье,

( когда-то.видимо, прочитали пару книг и сдали экзамен на тему "Семья"-вот отсюда и права у них на манипуляции с судьбами наших семей).

вывод:

ЮА делает всё,что ему заблагорассудится, и врёт,врёт,- без конца;

всегда(!!) злоупотребляет:

а )властью,

б) своей безнаказанностью.

Приятно читать человека умеющего рассуждать.

Вот также и на этом форуме -многие не хотят думать