Дочь угрожает рассказать учительнице, что я ее била
Вчера сидя за обедом и рассказывая о своём новом тренере, она сказала что тренер строгая. Такая строгая как иногда я. Я спросила ее- разве я строгая? Дочь начала с обидой чуть не плача мне говорить, что нет я строгая и я была злая. Била ее по попе и ещё бросила ее на пол, что она упала на спину ( это я потом поняла, что это тот случай с шеей). И что она все расскажет своей учительнице и своим друзьям. При этом ее трясёт и она ревет.
Получается, что
тренер просто строгая,
а мама строгая и злая.
Жалко, что Вы вместо того, чтобы углубить разговор про тренера,
обсудить как именно проявляется строгость тренера, есть ли в этой строгости неодходимость, хорошо ли для детей, что тренер строгая, не сложно ли дочери иметь строгого тренера, как дочь реагирует на строгость тренера; Вы тут же перескочили на "свою больную мозоль"...
И вы тут манипуляции не видите?
Да именно. Сидит за столом пьёт чай, рассказывает про строгую тренершу и будто вспомнила что-то обидное. И сказала мне, что я тоже была строгая и толкнула ее на пол. Я начала отпираться. «Не было такого, не придумывай».Она упрямится - было! И как результат у неё губы затряслись и она начала мне два эти случая вспоминать. Она эмоциональная. Расплакалась и пригрозила учительницей. В итоге совсем разревелась.
Какая травма от одного шлепка, господи. Ваш ребенок умный, он на вас сел и ездит.
А вы знаете, что лучшие манипуляторы те, которых вы никогда не заподозрите. Будете свято верить в их наивность.
1. К психологу.
2. Проверить на хохбегабунг и занять девочку соответственно ее способностям, чтоб некогда было паутинки плести.
Тоже поддерживаю мнение, что это именно Вы - сами того не понимая - создали эту ситуацию.
Что делать?
1) сесть и проговорить с дочкой обе ситуации (за что она получила в первом случае = сделала больно собаке, и за что во-втором = сделала больно маме, и мама не смогла терпеть боль, поэтому освободилась, не желая причинить боль девочке, то есть не со зла)
2) спросить у дочки, как было бы правильно поступить по её мнению в этих обоих случаях
3) спросить, есть ли ещё что-то, чем мама когда-то обидела её/обижает, сама того не замечая, сейчас - возможно есть что-то ещё, что важно для дочки, а Вам кажется мелочью
4) ещё раз напомнить, что происходит в семьях, где действительно бьют детей (что такое бьют и т. п.) и что происходит с детьми, когда их забирают из семьи
Если всё это не поможет, и дочка снова заведёт свою волынку, без психолога Вам точно будет не обойтись.
И - главное: перестаньте изводить себя чувством вины. Ничего ТАКОГО Вы не сделали.
А дочка Ваши чувства за сто километров чует, поэтому и истерики её, возможно, вполне "настоящие". Если Вы сами не знаете, как правильно, откуда это должен знать Ваш 8милетний ребёнок?
Она должна чувствовать Вашу уверенность в правильности ситуации.
Дайте Вашему мужу возможность для разговора с дочкой. Его позиция - верная.
Удачи 🌸
соглашусь с советами про психолога,мужа..
То что дочь добрая, это не так, и вы должны это заметить..она выместила свою "злобу на собаке, т.к собака не мама,которая может наказать..это прям срочно не только к психологу,а даже к врачу..в 8 лет такая агрессия чревата нападками в вашу позже сторону..снимите розовые очки и посмотрите ситуацию со стороны..боитесь к психологу,найдите в инете много интересного и полезного для вашей ситуации. Удачи в решении..
ну читать то надо внимательно, случай с собакой был много лет назад, т.е. в года 3-4 ребенка:)
Автор, вы производите впечатление мнительтного и тревожного человека. Дети чувствуют неуверенность и сами расшатываются. Плюс генетическая предрасположенность, у дочки тоже может быть слабая нервная система. А может быть, и правда отчасти манипулирование. Пусть и не совсем сознательное. А в остальном, по жизни, как себя ведет девочка? Вы замечали плаксивость, утомляемость, впечатлительность, ранимость у дочки?
Не обижайтесь, но, кажется, психолог нужен, даже больше Вам самой. Чтобы спокойнее и оптимистичнее относиться к проблемам и трудностям, приобрести уверенность в себе, научиться отстаивать границы. А потом уже можно поработать над взаимодействием с дочкой. Как в самолете, сначала маску на себя, потом на ребенка. Это без желания задеть лично Вас и Вашу семью.
Мне кажется поведение странным, я бы начала с психолога. Манипуляторы как бы более хладнокровны, хоть и впадают в истерику.
Маме и папе надо перестать педалировать тему, испытывать чувство вины либо отпираться, было или не было. Если девочка не манипулирует, а так глубоко копает и не хочет выходить из "травмированного состояния", то это как-то неспроста.
К психологу надо пойти сначала одним, без ребёнка, чтобы не поддерживать ЧСВ как результат истерик. Надо последить, чего собственно девочке удаётся добиться своим поведением, к чему она им стремится или просто теряет над собой контроль.
Ну и - как всегда: режим и питание!
ну даст психолог маме умные советы, а она боится "какбычегоневышло и вдругнаврежу", будет сомневаться, то прогибаться, то наоборот действовать очень жестко. Поможет? Сомнительно. Если ставить диагноз по аватарке, то больше похоже на слабую нервную систему у обеих. Просто у мамы зрелая нервная система, а у дочки - еще нет. Может быть, девочка сама не рада слезами и совершенно не хочет манипулировать. И советы по борьбе с манипуляциями превратятся в нечто аналогичное советам СДВГшнику "надо более лучше стараться, сиди спокойно и не отвлекайся". С аналогичным результатом.
Я Вам искренне сочувствую. Терпения Вам!
Вам тут уже много полезного насоветовали. Главное - не оставляйте проблему (а это проблема). Ее надо решать.
Прочитала Ваш первый пост и просто выпала. Это ж до чего хитрый ребенок ))) Она Вами просто манипулирует. И Вы зря так много думаете о каком-то шлепке по попе (гспди, можно подумать прямо катастрофа). И потом она же это заслуженно получила, так?
Мои дети знают, что такое приемная семья и детский дом. Я им все рассказала уже давно. Не для страха, а чтобы знали что мир не идеален.
Все думаю, что сделала бы я, если бы мне моя так заявила. Наверное, предложила бы отвести ее куда надо. Но точно не стала бы уговаривать не рассказывать. Потому что когда ребенок так говорит, то он либо глупый (и это надо лечить), либо слишком умный и сам прекрасно понимает, что никуда он не пойдет рассказывать, а просто шантажирует.
А вы не бойтесь таких заявок, дочь нащупывает вашу "слабинку ", пусть и не совсем осознанно ещё. Заведёт в следующий раз подобную беседу, а вы раз и предложите ей идти в ЮА. Растолкуйте про Pflegefamilien, как "здОрово" там детям живётся. И вы увидите, что, чем offensiver вы становитесь, тем неувереннее станут порывы ребёнка, а слёзы - слёзы прямо моментально высохнут.
Проверено.👍
Еще, кстати, чудесно влияет на желание устраивать родителям вырванные годы какая-нибудь поездка под эгидой ЮА или каких-нибудь других организаций, особенно в Zeltlager. Там, кстати, нередко и дети из Pflegefamilien есть. Моя дочь съездила лет в 12 в такое удивительное путешествие и вернулась другим человеком. Ее там сразу обокрали, да и еще куча впечатлений была.
Увидела, как бетроеры орут на детей благим матом, мой ор потом просто детским лепетом казался.
да не заберут ее, не волнуйтесь. Ваша проблема кмк вообще не в ЮА, а в том, что Вы на манипуляции поддаетесь и не ставите границ. Прекращайте это срочно, иначе подростковом возрасте вообще катастрофа будет.
На свой характер я бы после первой же угрозы в наступление пошла. Типа хочет идти к учителю - очень жаль, т.к. мы тебя любим, но насильно мил не будешь. Если ты думаешь, что тебе в приемной семье лучше будет, то вперед.
Speak My Language
ТС не писала сколько лет назад произошёл случай с собакой..не утрируйте..для нее давно"-может год,полгода..в 2 года ребёнок не запомнит что мама её шлепнула по попе..а это по словам ТС именно тогда произошло..я вообще думаю что это было не один раз..ребенок так просто маму злой не назовёт,всё-таки ей уже 8..моей внучке 6-папа её наказывает в угол, мама тоже было как то шлепнула по попе за то что ушла из садика,все на нервах были..так она этого даже не вспоминает,а ей было 4,5года..и никогда маму злой не называет..да и внук тоже ему 12..
Ваша дочка ведь устраивает эти спектакли, когда папы нет дома, так? Потому что знает, что при папе такой номер не пройдёт. Хитрая она у вас. Не бойтесь ее и устанавливайте границы, как вам тут сказали, хотя теперь, когда она вас раскусила, это будет трудно.
