Непонимание между родными людьми. Онкология. Психосоматика.
Попробую описать проблему вкратце, хотя это очень нелегко, так как на данный момент нахожусь в сложной жизненной ситуации (рак груди), а за спиной длинная жизнь и всё описать не возможно, но проблема на данный момент аккумулировалась на уровне отношений в семье.
Необходимы взгляд со стороны и выработка моего какого-то, наверное, иного отношения к определённому типу поведения моей родной сестры, потому что наше "взаимодействие" и непонимание друг друга разрушающе действуют как на меня, так и на всю итак непростую нашу ситуацию.
А ведь по всем описаниям психосоматики рака, как раз груди, очень важно помимо медикаментозного лечения разрешить на психологическом уровне внутрисемейные конфликты.
Ситуация в общем складывается таким образом, что я практически одна с собой остаюсь с моей болезнью. Pодители уже пожилые, не знают, что у меня онкология (мы все живём недалеко друг от друга, но собираемся только по праздникам и семейным торжествам, а так в основном созваниваемся), поэтому пока удавалось от них скрывать, не смотря на некоторые явные тому, сопутствующие обстоятельства. В курсе моей болезни семья моей старшей сестры, а это её муж и два моих взрослых племянника, и недавняя новая подруга старшего племянника.
По моей просьбе о моей болезни никому (иным родственникам, общим знакомым) не разглашается, во всяком случае я надеюсь, что это не делается за моей спиной. Потребности обсуждать мою болезнь с людьми, которым она по большому счёту лишь повод поохать и поахать, у меня нет.
Апропо разглашение за спиной, сплетни и слив негатива, плюс манипуляции чужим мнением и выставление тебя в плохом свете - это как раз таки тема проблемы наших, к сожалению не только нынешних взаимотношений. И корни её растут из нашей, как минимум, родительской семьи и профи в этом в непоследнюю очередь наша мама.
Но так как я сейчас не в том состоянии, чтобы искать всему виноватых (высказано нелестного уже и до моей болезни друг другу было придостаточно) и, не смотря на то, что по мере развития событий так и так приходится анализировать всю нашу жизнь, важным для меня сейчас является все же, выработать такое поведение, которое бы способствовало моему выздоровлению и не усугубляло бы обстановку в целом.
А именно, вышеназванную модель поведения нашей мамы в отношении нас, её дочерей, я сейчас болезненно наблюдаю в отношениях моей сестры (и её мужа тоже, кто чьё громкое эхо я уже запуталась) к её взрослым сыновьям и меня при этом ещё и подставляют, сливая мне о них негатив за их спиной, зная при этом, что я их люблю такими, какие они есть, а не такими, какими им быть навязывают их родители, при этом моя сестра меня за моей спиной выставляет перед ними в дурном свете, а потом же мне вминяет в вину, оттаргая меня от контакта с ними со всеми, что я не докладываю всем, а не сдохла ли я ещё, потому что же племянники за меня волнуются, а мы уже второй раз за два месяца со дня известия о моём диагнозе и течении моей болезни докатились с ней до уровня ругани, при котором выходом может являться только прекращение всякого с ней , а получается тогда и со всеми, так как она в семье у них сорока-белобока, вещатель новостей, контакта.
А теперь всё же подетально о ситуации, которая произошла конктретно вчера, чтобы ещё и показать насколько мизерна и ничтожна суть её по сравнению с такими несчастьями, как болезнь или смерть любимых людей, например, или другое какое либо действительно горе.
Старший племянник с мужем моей сестры сегодня уезжают в Россию. У мужа сестры там ещё живая мама, брат с семьёй, ну и разные по своему уровню жизни друзья и знакомые. Племянник последний раз там был лет двенадцать назад (сейчас ему 29), для него эта поездка своего рода событие. Он уже шесть лет как живёт самостоятельно, за эти шесть лет у него вот месяц как третья подруга, двух предыдущих мы знали, так как на семейных торжествах они у нас бывали. Он год, как штудирует медицину в другом городе и два месяца как расстался и рзъехался со своей бывшей подругой, с которой они были вместе два года. Позовчера он собрал чемодан и приехал с ночевой к родителям (младшйи племянник ещё живёт с родителями), так как сегодня они улетают на 9 дней в Россию.
Естественно ревизию в его чемодане произвела его мама (с папой), забраковали все его "застиранные" без сияющих этикеток, немарочные футболки, носки, кроссовки. Он в июле сдал сессию, с этим расставанием с экс и переездом, с его новой подругой, которая теперь "ну, оочень уж худая" (ц сестра), (вторая была "ну, толстоватая" (ц сестра) он сам похудел за это время на кг 8, да так что "единственные" джинсы на нём висят. В результате вчера они поехали в магазины и купили ему новые вещи, ПОТОМУ ЧТО в Россию в таких вещах ехать нельзя, потому что все их крутые друзья и знакомые зачморят их же (родителей), что у них такой ободранец сын. А виноваты в этом все. Племянник, у которого другие интересы, которому по фигу какой марки у него штаны, который тратит деньги "на всякое гавно" (ц), а именно книги, книги, книги, гитары, антиквариат, напитки коллекционные и прочее. Но это всё то гавно, то не гавно, смотря с кем общение идёт, смотря чем перед кем мы на данный момент понтуемся. Одежда вчера для России уж точно гавно. Виноваты также его бывшие подруги, местные немки (вот у знакомых тут у "всех" наши русачки, а нам все местные эти попадаются), которые не следят за его пуловерами, футболками, носками, как мама его когда-то, "наши пули все перволем стираны!"
Виновата также я, которая почему то им больше не подпевает. Да, было дело, когда эти соцсоревнования кто выше, кто дальше были на уровне их друзей, знакомых. Коль уж начинали сравнивать, да, поддакивала им, подчеркивала, чем они лучше в том то и том то, удобно было- слили, приняла, их похвалила, с друзьями, знакомыми если пересеклись - я могила про их сливы о них. Одно такое слив-сообщение о подруге в первую очередь моей сестры до сих пор помнится, сообщение о том, что у неё, у подруги её, рак матки и что "боженька он всё видит". С ужасом я тогда на сестру свою посмотрела. По сливам её из страшного того, что её подруга сделала, было только то, что поумнела она просто резко.
Детей своих троих она итак никогда не поносила, а тут все трое просто умнички и разумнички, что бы они ни делали, да ещё и муж тоже уже не дурак такой как раньше бывало из уст её, не Юрка более, а Юрчик исключительно. И дела у них поправились, если какие и не ладились, и круг новый общения появился, отдалились они, хоть и совсем на нет общение не сошло. Это только один из эпизодов, все не передать.
В общем, и вот мой "унитаз", "мусорный бак" засорился и поломался. И уж тем более для слива негатива моей сестрой и её мужем о моих племянниках. Потому что смотрю я своими "новыми" глазами на эти попытки вот уже дважды за пару месяцев (хотя поберечь меня и избавить от этого я просила их уже после первого раза) и такое дежавю на моей безволосой после химии, прикрытой париком голове встает - просто наша мама в чистом виде. И вот вопрос, как моей сестре не доставить удовольствия сливать на меня свой негатив, при этом не прекращая с ней общения? Возможно ли такое вообще? Ей бы по всей видимости очень хотелось бы сейчас моего "подпевания", чтобы срезонировать, так сказать, моим с ней якобы соглашением при навязывании своих взглядов её сыновьям, то бишь моим племянникам.
Хотя при её умении оговаривать за глаза или перетолковывать на свой лад мысль и выдавать за иную, такую, как ей надо, и особого подпевания не требуется. Но для этого ей нужна хотя бы видимость контакта со мной, совсем без общения у нее этого не получится.
Кто-нибудь может посоветовать, как решать, бороться с такого рода конфликтом в семье, не прибегая к так называемому методу побега?
Очень страшно смотреть иногда передачи с похожими проблемами, решением в которых предлагается прекращение любого контакта со своими родными людьми. Особенно страшным видится мне такое решение в моей нынешней ситуации.
я не хочу ,боже сохрани проецировать на себя..
Но я бы прекратила общение (свела на минимум)и занялась бы собой любимой. Своими удовольствиями. Лечением и другими более важными делами,чем копаться в грязном белье ,типа-казала мазала,жопу показала...Но здесь надо иметь твёрдый характер и любовь к себе прежде всего...
У вас есть рядом близкие вам люди..муж.дети..?
А если и нет,то заниматься только собой.общаться с людьми,от которых только позитив и радость..
Удачи вам..
У вас есть рядом близкие вам люди..муж.дети..?
Нет никого. Родители и семья сестры - это мои самые близкие и любимые люди. Даже подруг в городе нет, а которые есть, не в нашем городе и они не знают о моей болезни.
Знает о болезни моя коуч, которая мне неимоверно помогла с информацией и психологически, так как диагноз был объявлен во время индивидуального коучинга, который ещё продлится до конца сентября. И в прошлый понедельник я посетила зелбстхильфе группу, в которой со мной тоже поделились информацией женщины, большинство из которых в 2009-2010 , 1995! и т.д. годах "излечились" от рака груди. А так, мне и поговорить об этом то и особо не с кем. Моя коуч мне порекомендовала найти психотерапевта (она сама принимает только частных пациентов), что я и намерена ещё тоже сделать, но пока ещё не нашла такового.
А если и нет,то заниматься только собой.общаться с людьми,от которых только позитив и радость..Удачи вам..
Спасибо! Я очень постараюсь так и сделать, у меня до этого не так уж и плохо все получалось.
скажите, с вашим диагнозом вы все ещё ТАК заморачивайтесь всяким мусором?? Ваша энергия которая необходима для лечения сливается в унитаз....Вы много думаете о всех и мало о себе.
.может к психологу, чтобы научиться отличать важное от мусора?...для вашего же душевного благополучия...сил вам и мудрости, и здоровья конечно...
заниматься проблемами это одно, но эти склоки ТС, вроде как не на пользу....переживает, нервничает...ей бы положительных эмоций...она совсем закрутилась в своих родственниках, что уже ничего больше не воспринимает по "ту" сторону мира....имхо
Имхо:
- обязательно ходите в эту зельбстхильфегруппу, может, у вас появится пара хороших знакомых
- к психотерапевту обязательно, как минимум к психологу
- оставить отношения сестры с ее сыновьями за стеклом. Они вам только племянники, хоть и любимые; но уже взрослые и сами с мамой своей разберутся. Возможно, что и с сестрой общение ограничить созвонами на 10 мин.
- и все-таки подумайте о том, чтобы сказать о диагнозе родителям. Вы не представляете, насколько больно родителям может оказаться ваше замалчивание, хоть и из лучших побуждений. Их отношение к вам может кардинально измениться в положительную сторону, перевернуть их сознание. Мобилизовать их силы.
(А материнская молитва может помочь, считается...)
Я желаю вам скорейшего выздоровления ! 🌺✊✊
Скажите себе " стоп!" Отпустите ситуацию! Вы не сможете " на чужой роток накинуть платок", а посему - перестаньте обращать внимание на то, кто и что о Вас говорит.
Мало ли о чём сороки трещат? Даже если эти " сороки"- Ваши близкие. Поймите! Они " трещат" не от зла или желания Вам навредить. Просто это их естественная потребность. Равная потребности ко сну, к еде, к очищению организма... Вам от этого не должно быть ни холодно, не жарко. Поймите и простите! Как только Вы это сделаете - Вам станет значительно легче физически.
Обида- самое разрушительное чувство! Не исключено, что Ваша болезнь возникла из-за Вашего восприятия жизни и окружающих.
Простите их! Примите себя и близких такими, какие Вы есть. Со всеми достоинствами и недостатками. Идеальных людей не существует! Но родные - они изначально родные. Ближе их никого нет. Простите их!
Пойдите в церьковь. Порой, священник лучше всякого психолога. Очистите свою Душу прежде всего перед собой! Ничто не должно Вас терзать. Успокойте Вашего " червячка", грызущего Вас изнутри.
Обида порождает желчь, которая как кислота разьедает изнутри, часто преобразуясь в онкологию.
Прислушайтесь к моему совету. Моей маме в свое время таким образом удалось полностью избавиться от саркомы матки и яичников.
Обида- вот причина Ваших страданий.
Примите себя и близких.
Кто старое помянет- тому " глаз долой"...
Возьмите себе за правило- Вы умнее близких. Вы ни на кого не обижаетесь. Вы никого не обсуждаете и не осуждаете. Если Вас обсуждают- это лишь " детский лепет ", Вас не касающийся. Пусть говорят!!! Вас это не должно волновать. Вы мудрее! Вы просто любите и будьте любимы. Любите себя, любите близких, любите всех вокруг. Даже если Вам делают больно. Они делают это не со зла. Как дети малые, не ведая, что творят. Не обижайтесь, что бы ни случилось! Благодарите Бога, Судьбу, родителей, все равно кого, за то,что у Вас было хорошего и плохого. Все равно за что. Это Ваша Жизнь. Будьте благодарны за нее. И простите. Только спокойствие и уверенность дают силы остановить недуг. Обида несет смятение, хаос в душу. Хаос не даст победить. Только упорядочив все эмоции, мысли, чувства Вы победите недуг. Вы сильная и добрая. У Вас все получится! Не бойтесь. Все будет хорошо. Вы не первая и не единственная. С Богом!
Вы мудрее! Вы просто любите и будьте любимы. Любите себя, любите близких, любите всех вокруг. Даже если Вам делают больно. Они делают это не со зла. Как дети малые, не ведая, что творят. Не обижайтесь, что бы ни случилось! Благодарите Бога, Судьбу, родителей, все равно кого, за то,что у Вас было хорошего и плохого. Все равно за что. Это Ваша Жизнь. Будьте благодарны за нее. И простите. Только спокойствие и уверенность дают силы остановить недуг.
🙏❤
Ей хочется общаться с родней, но качество общения и сама родня не понимает, что они ее убивают этими своими пересудами. Эгоисты.
Если сестра такая, всю жизнь ходила-собирала, как она по мановению волшебной палочки станет другой?
Если это ее суть и образ жизни. Ей небось лет пиисят уже. Люди не меняются в таком возрасте.
ТС надо от этой семьи ментально чуть в сторону отойти. Ну какая разнца что сказала мамаша о футболках собственного сына и как оценила его экс-подружек. Толстая ли, худая, русская-нерусская....
Я тоже знаю таких людей, которые про других ни одного хорошего слова не сказали и про себя тоже, типа "Я знаю, что я - гамно". Их что, всех перевоспитывать, вооружившись диагнозами близких?
Т.с. переключитесь с этой семьи на других людей, на общение в группеи т.д.
Вам не сестру нужно менять, а свое отношение к тому, что она говорит. Забейте, фильтруйте, хорошим новостям радуйтесь, другие просто не слыште, не обдумывайте.
То, что она не поддерживает Вас, может, просто боится принять Вашу болезнь, такой способ защиты от стресса.
Да и Вам не стоит скрывать диагноз.
Мне тоже было страшно сказать близким. Страшно было озвучить и не хотелось их пугать, расстраивать. Даже стыдно было, сейчас понимаю, что это глупость.
Смогла более-менее спокойно говорить на эту тему после операции. И стало проще.
Сил Вам🌹
Мое мнение, что Вы очень зацикливаетесь на мелочах. Может быть ваше теперешнее состояние на это влияет, а может быть это свойство характера.
Правильно Вам выше написали, что обиды могут быть напрямую связаны с вашей теперешней болезнью.
Подумайте над этим и пытайтесь не родных поменять, а свое отношение к сказанному ими.
Найдите в интернете и почитайте книги Лууле Вилма, она очень хорошо пишет как раз про прощение и про то откуда у людей появляются серьезные заболевания.
Удивлена, что родители не знают, они же видят, что вы в парике.
Вам здоровья, знаю массу примеров когда женщины вылечились от рака груди.
Не зацикливайтесь, радуйтесь каждому дню и верьте в выздоровление!
Утром читайте несколько раз молитву Оптинских старцев, очень помогает.
Нельзя жить жизнью других людей.
Лучше организовать свою.
Конечно же в вашем случае без помощи психолога не обойтись.
А на сегодняшний день лучше лекарство собака!
Именно собака, а не кошка.
С собакой надо гулять, а это дисциплинирует.
И собаки эмоционально отзывчивы, они умеют любить, вам именно это сейчас и нужно.
Тут как раз напрашивается вопрос, не как ТС удаётся с таким диагнозом заниматься этими склоками, а как родная сестра не побережёт её и не оградит от неприятных эмоций хотя бы на время химиотерапии.
Вы можете родной сестре ТС задать этот вопрос?. Полагаю, что нет. И как помогут ТС вздохи и ахи по поводу поведения ее сестры ?. Никак от слова совсем.
У меня похожие отношения с сестрой. Да почти со всей семьёй со стороны мамы. Уж очень они любят сплетни, интриги, покопаться в чужом грязном белье. А уж выставить меня во всех грехах виноватой - это самое любимое занятие. И они могут это мусолить годами. А я не такая, и мне тяжело с ними. И я как-то вдруг поняла, что так и до болезней нехороших недалеко. Да и зачем я им, такая нехорошая, нужна? И просто перестала общаться. Я у себя одна. Меня любить надо. В жизни так много всего интересного и она такая короткая. У меня просто нет времени на всякие ненужные, грязные отношения. И, может быть это цинично звучит, но я не обязана общаться с человеком, только потому, что нас родила одна женщина. Моя жизнь - мои правила.
И вот вопрос, как моей сестре не доставить удовольствия сливать на меня свой негатив, при этом не прекращая с ней общения? Возможно ли такое вообще?
в ответ на всякие глупости типа порылись в чемодане сына, а там драные носки ответить- ну мне бы твои проблемы.
подруги сына о нем не заботятся- Маня, ну ты же знаешь, лучше матери никто не сделает
у сына один пули и тот грязный- и везде - то ты успеваешь заглянуть
и это все с насмешкой, с иронией. главное- не погружайтесь в это, не принимайте близко к сердцу. пришел к Вам на дом комик типа- посмейтесь и забудьте.
В общем, и вот мой "унитаз", "мусорный бак" засорился и поломался. И уж тем более для слива негатива моей сестрой и её мужем о моих племянниках. Потому что смотрю я своими "новыми" глазами на эти попытки вот уже дважды за пару месяцев (хотя поберечь меня и избавить от этого я просила их уже после первого раза) и такое дежавю на моей безволосой после химии, прикрытой париком голове встает - просто наша мама в чистом виде. И вот вопрос, как моей сестре не доставить удовольствия сливать на меня свой негатив, при этом не прекращая с ней общения? Возможно ли такое вообще?
Вы живёте с сестрой в одном доме? В одной квартире ? Или в одной комнате?.
Если нет, то каким образом до вас доходит эта , поверьте ерундовая , склока ? .
Почти 30-летний мальчик позволяет родителям с ним так обращаться. Значит , это его устраивает и материально и психологически.
Если вы не вынуждены на общей кухне слушать этот бред, то попробуйте научиться сразу прерывать разговор на тему трусов и Маек взрослого человека. Просто говорите , что у вас важный разговор по другой линии, пришёл почтальон , выкипело молоко , садится аккумулятор и т.д. Не получается сразу , кладите трубку на стол, включив на громкоговоритель, и занимайтесь своими делами .
Поверьте , племянники в состоянии за себя постоять . Если они участвуют в этом бедламе, то он их устраивает.
А вам надо думать о себе .
Вы по-немецки читаете ?
Хорошая книжка , на мой взгляд. Там даже и упражнения имеются с конкретными примерами:
Sag Nein ohne Skrupel: Die neue Methode zur Steigerung von Selbstsicherheit und Selbstbehauptung, Manuel Smith
Можно недорого купить подержанную:
Апропо разглашение за спиной, сплетни и слив негатива, плюс манипуляции чужим мнением и выставление тебя в плохом свете - это как раз таки тема проблемы наших, к сожалению не только нынешних взаимотношений. И корни её растут из нашей, как минимум, родительской семьи и профи в этом в непоследнюю очередь наша мама.
Но так как я сейчас не в том состоянии, чтобы искать всему виноватых (высказано нелестного уже и до моей болезни друг другу было придостаточно) и, не смотря на то, что по мере развития событий так и так приходится анализировать всю нашу жизнь, важным для меня сейчас является все же, выработать такое поведение, которое бы способствовало моему выздоровлению и не усугубляло бы обстановку в целом.
Поверьте , эти сплетни за вашей спиной ( а сплетни всегда за спиной) интересуют собеседников первые три минуты после разговора . Вы написали , что у вас нет ни знакомых, ни подруг . Значит, ваша сестра чисто практически может только в своём кругу выпускать яд. Ну и пусть , окружающие прекрасно оценивают все эти помои по достоинству . Это способ провести время. Не более.
Если есть возможность посещать Selbsthilfegruppe. - идите обязательно , есть силы заиметь новых знакомых - идите на контакт.
А сестра - кричит , кладите трубку; хотите позвонить - звоните . Начнёт вас обзывать - кладите трубку.
Сестру вы не измените , это способ ее жизни.
С собакой надо гулять, а это дисциплинирует.
Абсолютно согласна, а заодно с собачниками познакомитесь, новые знакомства, общение.
Собачку можно маленькую, чтобы не хлопотно было
Я в свое время столько друзей через собаку нашла, до сих пор дружим.
На гулянку в парк, как на праздник ходила.
вот я тож хотела отметить.
Собака это еще одна головная боль с передержкой. Надо искать придумывать куда ее деть, если нужно в больницу/на кур или еще куда из дома отлучиться. После химий обычно влежку, а собаку кто выгуливать будет? Вряд ли родственники ее возьмут.
Такое впечатление, люди посоветовали, как от балды ляпнули.
Не нужна никакая собака больному человеку, ему самому о себе иметь силы заботиться.
Против животного сейчас есть еще очень важный момент : во время химии иммунная система подавляется, нужно быть очень осторожным , легко подхватить инфекцию и т.п.. Насколько я знаю, иногда даже рекомендуют лечащемуся уборками дома не увлекаться, особенно чисткой унитазов...
А тут животное....
Попробую описать проблему вкратце, хотя это очень нелегко, так как на данный момент нахожусь в сложной жизненной ситуации (рак груди), а за спиной длинная жизнь и всё описать не возможно, но проблема на данный момент аккумулировалась на уровне отношений в семье.
,вы застряли в прошлых семейных склоках...ваша мнительность, ваша "правильность", зацыкленность мешает вам жить ...мать плохая, сестра плохая- а заболели вы, хорошая ..
Ситуация в общем складывается таким образом, что я практически одна с собой остаюсь с моей болезнью.
вы сами это и организовали , вымагаете от сестры и запрещаете ибо боитесь "осужения за спиной" и сами скрываете от матери болезнь по причине, что она -пожилая женщина , вас будет обсуждать за спиной... сами себя с болезнью и оставили .. какие ???
Знаете, мы видим склочных, обидчивых, осуждающих, горделивых,нетерпеливых вокруг себя тогда, когда сами этими качествами страдаем. От них и болезни.От них и непонимания с окружающими.
Ваша обида на маму приняла искаженные формы ..... Нет
у вас "новых" глаз, они еще больше помутнели, вы и в сестре видите все плохое.
Чтоб избавиться от чего то, человеку надо понять причину, почему это имеет место быть в твоей жизни . Вы стали "унитазом", потому, что живете ихней жизнью. Никто не пригласит постороннего человека в свою семью на почетное место, сойдя оттуда самому. Поэтому достается место "унитаза, золушки, служанки, жилетки".
а за спиной длинная жизнь и всё описать не возможно,
Виновата также я, которая почему то им больше не подпевает. Да, было дело, когда эти соцсоревнования кто выше, кто дальше были на уровне их друзей, знакомых. Коль уж начинали сравнивать, да, поддакивала им, подчеркивала, чем они лучше в том то и том то, удобно было- слили, приняла, их похвалила, с друзьями, знакомыми если пересеклись - я могила про их сливы о них.сколько вам лет ?
какие то подростковые оправдывания и прикрытия подружек " мы сигарету не курили" ... тяжело определить сколоко вам лет...
Вам надо научиться жить самим, без родителей, сестры, ее детей, ее семьи.. Вас слишком много в семье друг друга... дистанцируйтесь. Как малолетние дети в семьях ,играют аж до крови и потом тоже по углам приходится разводить.
Соседка на 80 году жизни отрезала обе груди и живет , ничего не случилось... ей сегодня 93, бодрая иногда на круизе катаегтся.
Рак в Германии успешно лечат, подруг найдите, работу, мужчину какого то, переезд к нему или работу какую то...
И вообще, купите себе путешествия на круиз АИДА и вернетесь оттуда новым человеком.
Выздоравливайте !!!
Вам нужно выстроить какую-то свою эмоциональную жизнь, я думаю, что виртуальная вполне подойдет. Человек устроен так, что повторение, рассказ о эмоционально важном событии, каждый раз немного понижает градус. Если вы достаточно раз "проработаете" тревожащие вас моменты - неуважение, использование вас, равнодушие, они же все не вчера начались, но раньше вам хватало сил с ними сосуществовать.
Я могу посоветовать сайт с кучей просто активных психологов, https://www.b17.ru/?prt=tyscha - это удобный ресурс для вас обсудить все, что вас тревожит столько раз, сколько вам надо. Мне вот в своем крайне малом окружении тоже некого грузить какими-то вопросами, мне прям каждый раз легче становится, "меня услышали". Можно там же купить недорогую по меркам Мск консультацию по скайпу. Вам важно завести себе личный уголок, где вы можете бесконечно, сколько угодно, говорить с живыми людьми на темы, которые сейчас вас волнуют.
По самой теме я не очень поняла, она какая-то подростковая, кто-то правильно заметил. Вам нужно на что-то опереться и слава Богу, можно это сделать виртуально, удалив все из своей жизни, просто выключив компьютер. Я думаю, не просто так у вас, свободной женщины, нет близких людей, я думаю, что семья вас так травмировала, на ежедневном примере внушив вам, что "близость - это вот мы будем ходить по твоему пространству, близость это неуважение и хамское потребление" - я бы проговорила этот момент - с каким багажом вы вышли из своей семьи.Почему вы всех избегаете. Вашего терпения хватало только на свою семью, потому что это был "знакомый черт".
Я вам желаю выздоровления и переосмысления своей жизни. Не скармливайте ее никому, вы единственная себе можете помочь. Укрепитесь и помогите, у вас все получится!
Почитайте о пассивной агресии и что такое токсичные люди . Что это такое и как этому противостоять.
возможно это принесёт пользу. Четко и понятно по теме пассивной агрессии. Примеры пассивной агрессии, всё понятно разложено по полочкам и примеры "контрударов". Инструкция по применению.
как моей сестре не доставить удовольствия сливать на меня свой негатив, при этом не прекращая с ней общения?
Можно попробовать "Я - сообщения".
"Мне больно видеть, как вы ссоритесь. Я так вас всех люблю" - Это я-сообщение
Сравните: "Ты задолбала меня своими ссорами." - Это обвинение.
Несколько шаблонов заучить и попробовать повторять спокойным философским отрешенным тоном, без эмоций, без оценки, без претензий.
"Мне неприятно"
"Я расстраиваюсь, когда слышу это"
"Я огорчена"
"Я волнуюсь"
"Я переживаю"
Можно даже не слушать, что говорит собеседник. Просто фразу держать наготове. Даже если невпопад ответите - ничего страшного.
Если после этого поток сознания собеседника не прекращается, просто вежливо сообщаете, что плохо себя чувствуете, и предлагаете созвониться позже.
Вот тут более подробно, по-научному http://psy-day.ru/2009/04/texnika-ya-soobshhenij/
Вы так много написали что можно любому запутаться в показаниях. Нет слова о себе. Все про других.. скажите честно всем и точка. И забейте вообще на всех. Есть организация "розовая лента". Найдите в своем городе и также онлайн сестер по духу. Вам необходима поддержка психолога и единомышленников.
https://www.pinkribbon-deutschland.de/
Они занимаются совместными путешествиями и прочими полезными делами, помимо моральной поддержки.
Желаю вам скорейшего выздоровления!!