Непонимание между родными людьми. Онкология. Психосоматика.
Попробую описать проблему вкратце, хотя это очень нелегко, так как на данный момент нахожусь в сложной жизненной ситуации (рак груди), а за спиной длинная жизнь и всё описать не возможно, но проблема на данный момент аккумулировалась на уровне отношений в семье.
Необходимы взгляд со стороны и выработка моего какого-то, наверное, иного отношения к определённому типу поведения моей родной сестры, потому что наше "взаимодействие" и непонимание друг друга разрушающе действуют как на меня, так и на всю итак непростую нашу ситуацию.
А ведь по всем описаниям психосоматики рака, как раз груди, очень важно помимо медикаментозного лечения разрешить на психологическом уровне внутрисемейные конфликты.
Ситуация в общем складывается таким образом, что я практически одна с собой остаюсь с моей болезнью. Pодители уже пожилые, не знают, что у меня онкология (мы все живём недалеко друг от друга, но собираемся только по праздникам и семейным торжествам, а так в основном созваниваемся), поэтому пока удавалось от них скрывать, не смотря на некоторые явные тому, сопутствующие обстоятельства. В курсе моей болезни семья моей старшей сестры, а это её муж и два моих взрослых племянника, и недавняя новая подруга старшего племянника.
По моей просьбе о моей болезни никому (иным родственникам, общим знакомым) не разглашается, во всяком случае я надеюсь, что это не делается за моей спиной. Потребности обсуждать мою болезнь с людьми, которым она по большому счёту лишь повод поохать и поахать, у меня нет.
Апропо разглашение за спиной, сплетни и слив негатива, плюс манипуляции чужим мнением и выставление тебя в плохом свете - это как раз таки тема проблемы наших, к сожалению не только нынешних взаимотношений. И корни её растут из нашей, как минимум, родительской семьи и профи в этом в непоследнюю очередь наша мама.
Но так как я сейчас не в том состоянии, чтобы искать всему виноватых (высказано нелестного уже и до моей болезни друг другу было придостаточно) и, не смотря на то, что по мере развития событий так и так приходится анализировать всю нашу жизнь, важным для меня сейчас является все же, выработать такое поведение, которое бы способствовало моему выздоровлению и не усугубляло бы обстановку в целом.
А именно, вышеназванную модель поведения нашей мамы в отношении нас, её дочерей, я сейчас болезненно наблюдаю в отношениях моей сестры (и её мужа тоже, кто чьё громкое эхо я уже запуталась) к её взрослым сыновьям и меня при этом ещё и подставляют, сливая мне о них негатив за их спиной, зная при этом, что я их люблю такими, какие они есть, а не такими, какими им быть навязывают их родители, при этом моя сестра меня за моей спиной выставляет перед ними в дурном свете, а потом же мне вминяет в вину, оттаргая меня от контакта с ними со всеми, что я не докладываю всем, а не сдохла ли я ещё, потому что же племянники за меня волнуются, а мы уже второй раз за два месяца со дня известия о моём диагнозе и течении моей болезни докатились с ней до уровня ругани, при котором выходом может являться только прекращение всякого с ней , а получается тогда и со всеми, так как она в семье у них сорока-белобока, вещатель новостей, контакта.
А теперь всё же подетально о ситуации, которая произошла конктретно вчера, чтобы ещё и показать насколько мизерна и ничтожна суть её по сравнению с такими несчастьями, как болезнь или смерть любимых людей, например, или другое какое либо действительно горе.
Старший племянник с мужем моей сестры сегодня уезжают в Россию. У мужа сестры там ещё живая мама, брат с семьёй, ну и разные по своему уровню жизни друзья и знакомые. Племянник последний раз там был лет двенадцать назад (сейчас ему 29), для него эта поездка своего рода событие. Он уже шесть лет как живёт самостоятельно, за эти шесть лет у него вот месяц как третья подруга, двух предыдущих мы знали, так как на семейных торжествах они у нас бывали. Он год, как штудирует медицину в другом городе и два месяца как расстался и рзъехался со своей бывшей подругой, с которой они были вместе два года. Позовчера он собрал чемодан и приехал с ночевой к родителям (младшйи племянник ещё живёт с родителями), так как сегодня они улетают на 9 дней в Россию.
Естественно ревизию в его чемодане произвела его мама (с папой), забраковали все его "застиранные" без сияющих этикеток, немарочные футболки, носки, кроссовки. Он в июле сдал сессию, с этим расставанием с экс и переездом, с его новой подругой, которая теперь "ну, оочень уж худая" (ц сестра), (вторая была "ну, толстоватая" (ц сестра) он сам похудел за это время на кг 8, да так что "единственные" джинсы на нём висят. В результате вчера они поехали в магазины и купили ему новые вещи, ПОТОМУ ЧТО в Россию в таких вещах ехать нельзя, потому что все их крутые друзья и знакомые зачморят их же (родителей), что у них такой ободранец сын. А виноваты в этом все. Племянник, у которого другие интересы, которому по фигу какой марки у него штаны, который тратит деньги "на всякое гавно" (ц), а именно книги, книги, книги, гитары, антиквариат, напитки коллекционные и прочее. Но это всё то гавно, то не гавно, смотря с кем общение идёт, смотря чем перед кем мы на данный момент понтуемся. Одежда вчера для России уж точно гавно. Виноваты также его бывшие подруги, местные немки (вот у знакомых тут у "всех" наши русачки, а нам все местные эти попадаются), которые не следят за его пуловерами, футболками, носками, как мама его когда-то, "наши пули все перволем стираны!"
Виновата также я, которая почему то им больше не подпевает. Да, было дело, когда эти соцсоревнования кто выше, кто дальше были на уровне их друзей, знакомых. Коль уж начинали сравнивать, да, поддакивала им, подчеркивала, чем они лучше в том то и том то, удобно было- слили, приняла, их похвалила, с друзьями, знакомыми если пересеклись - я могила про их сливы о них. Одно такое слив-сообщение о подруге в первую очередь моей сестры до сих пор помнится, сообщение о том, что у неё, у подруги её, рак матки и что "боженька он всё видит". С ужасом я тогда на сестру свою посмотрела. По сливам её из страшного того, что её подруга сделала, было только то, что поумнела она просто резко.
Детей своих троих она итак никогда не поносила, а тут все трое просто умнички и разумнички, что бы они ни делали, да ещё и муж тоже уже не дурак такой как раньше бывало из уст её, не Юрка более, а Юрчик исключительно. И дела у них поправились, если какие и не ладились, и круг новый общения появился, отдалились они, хоть и совсем на нет общение не сошло. Это только один из эпизодов, все не передать.
В общем, и вот мой "унитаз", "мусорный бак" засорился и поломался. И уж тем более для слива негатива моей сестрой и её мужем о моих племянниках. Потому что смотрю я своими "новыми" глазами на эти попытки вот уже дважды за пару месяцев (хотя поберечь меня и избавить от этого я просила их уже после первого раза) и такое дежавю на моей безволосой после химии, прикрытой париком голове встает - просто наша мама в чистом виде. И вот вопрос, как моей сестре не доставить удовольствия сливать на меня свой негатив, при этом не прекращая с ней общения? Возможно ли такое вообще? Ей бы по всей видимости очень хотелось бы сейчас моего "подпевания", чтобы срезонировать, так сказать, моим с ней якобы соглашением при навязывании своих взглядов её сыновьям, то бишь моим племянникам.
Хотя при её умении оговаривать за глаза или перетолковывать на свой лад мысль и выдавать за иную, такую, как ей надо, и особого подпевания не требуется. Но для этого ей нужна хотя бы видимость контакта со мной, совсем без общения у нее этого не получится.
Кто-нибудь может посоветовать, как решать, бороться с такого рода конфликтом в семье, не прибегая к так называемому методу побега?
Очень страшно смотреть иногда передачи с похожими проблемами, решением в которых предлагается прекращение любого контакта со своими родными людьми. Особенно страшным видится мне такое решение в моей нынешней ситуации.
я не хочу ,боже сохрани проецировать на себя..
Но я бы прекратила общение (свела на минимум)и занялась бы собой любимой. Своими удовольствиями. Лечением и другими более важными делами,чем копаться в грязном белье ,типа-казала мазала,жопу показала...Но здесь надо иметь твёрдый характер и любовь к себе прежде всего...
У вас есть рядом близкие вам люди..муж.дети..?
А если и нет,то заниматься только собой.общаться с людьми,от которых только позитив и радость..
Удачи вам..
У вас есть рядом близкие вам люди..муж.дети..?
Нет никого. Родители и семья сестры - это мои самые близкие и любимые люди. Даже подруг в городе нет, а которые есть, не в нашем городе и они не знают о моей болезни.
Знает о болезни моя коуч, которая мне неимоверно помогла с информацией и психологически, так как диагноз был объявлен во время индивидуального коучинга, который ещё продлится до конца сентября. И в прошлый понедельник я посетила зелбстхильфе группу, в которой со мной тоже поделились информацией женщины, большинство из которых в 2009-2010 , 1995! и т.д. годах "излечились" от рака груди. А так, мне и поговорить об этом то и особо не с кем. Моя коуч мне порекомендовала найти психотерапевта (она сама принимает только частных пациентов), что я и намерена ещё тоже сделать, но пока ещё не нашла такового.
А если и нет,то заниматься только собой.общаться с людьми,от которых только позитив и радость..Удачи вам..
Спасибо! Я очень постараюсь так и сделать, у меня до этого не так уж и плохо все получалось.
скажите, с вашим диагнозом вы все ещё ТАК заморачивайтесь всяким мусором?? Ваша энергия которая необходима для лечения сливается в унитаз....Вы много думаете о всех и мало о себе.
.может к психологу, чтобы научиться отличать важное от мусора?...для вашего же душевного благополучия...сил вам и мудрости, и здоровья конечно...
заниматься проблемами это одно, но эти склоки ТС, вроде как не на пользу....переживает, нервничает...ей бы положительных эмоций...она совсем закрутилась в своих родственниках, что уже ничего больше не воспринимает по "ту" сторону мира....имхо
Имхо:
- обязательно ходите в эту зельбстхильфегруппу, может, у вас появится пара хороших знакомых
- к психотерапевту обязательно, как минимум к психологу
- оставить отношения сестры с ее сыновьями за стеклом. Они вам только племянники, хоть и любимые; но уже взрослые и сами с мамой своей разберутся. Возможно, что и с сестрой общение ограничить созвонами на 10 мин.
- и все-таки подумайте о том, чтобы сказать о диагнозе родителям. Вы не представляете, насколько больно родителям может оказаться ваше замалчивание, хоть и из лучших побуждений. Их отношение к вам может кардинально измениться в положительную сторону, перевернуть их сознание. Мобилизовать их силы.
(А материнская молитва может помочь, считается...)
Я желаю вам скорейшего выздоровления ! 🌺✊✊
Скажите себе " стоп!" Отпустите ситуацию! Вы не сможете " на чужой роток накинуть платок", а посему - перестаньте обращать внимание на то, кто и что о Вас говорит.
Мало ли о чём сороки трещат? Даже если эти " сороки"- Ваши близкие. Поймите! Они " трещат" не от зла или желания Вам навредить. Просто это их естественная потребность. Равная потребности ко сну, к еде, к очищению организма... Вам от этого не должно быть ни холодно, не жарко. Поймите и простите! Как только Вы это сделаете - Вам станет значительно легче физически.
Обида- самое разрушительное чувство! Не исключено, что Ваша болезнь возникла из-за Вашего восприятия жизни и окружающих.
Простите их! Примите себя и близких такими, какие Вы есть. Со всеми достоинствами и недостатками. Идеальных людей не существует! Но родные - они изначально родные. Ближе их никого нет. Простите их!
Пойдите в церьковь. Порой, священник лучше всякого психолога. Очистите свою Душу прежде всего перед собой! Ничто не должно Вас терзать. Успокойте Вашего " червячка", грызущего Вас изнутри.
Обида порождает желчь, которая как кислота разьедает изнутри, часто преобразуясь в онкологию.
Прислушайтесь к моему совету. Моей маме в свое время таким образом удалось полностью избавиться от саркомы матки и яичников.
Обида- вот причина Ваших страданий.
Примите себя и близких.
Кто старое помянет- тому " глаз долой"...
Возьмите себе за правило- Вы умнее близких. Вы ни на кого не обижаетесь. Вы никого не обсуждаете и не осуждаете. Если Вас обсуждают- это лишь " детский лепет ", Вас не касающийся. Пусть говорят!!! Вас это не должно волновать. Вы мудрее! Вы просто любите и будьте любимы. Любите себя, любите близких, любите всех вокруг. Даже если Вам делают больно. Они делают это не со зла. Как дети малые, не ведая, что творят. Не обижайтесь, что бы ни случилось! Благодарите Бога, Судьбу, родителей, все равно кого, за то,что у Вас было хорошего и плохого. Все равно за что. Это Ваша Жизнь. Будьте благодарны за нее. И простите. Только спокойствие и уверенность дают силы остановить недуг. Обида несет смятение, хаос в душу. Хаос не даст победить. Только упорядочив все эмоции, мысли, чувства Вы победите недуг. Вы сильная и добрая. У Вас все получится! Не бойтесь. Все будет хорошо. Вы не первая и не единственная. С Богом!
Вы мудрее! Вы просто любите и будьте любимы. Любите себя, любите близких, любите всех вокруг. Даже если Вам делают больно. Они делают это не со зла. Как дети малые, не ведая, что творят. Не обижайтесь, что бы ни случилось! Благодарите Бога, Судьбу, родителей, все равно кого, за то,что у Вас было хорошего и плохого. Все равно за что. Это Ваша Жизнь. Будьте благодарны за нее. И простите. Только спокойствие и уверенность дают силы остановить недуг.
🙏❤
Ей хочется общаться с родней, но качество общения и сама родня не понимает, что они ее убивают этими своими пересудами. Эгоисты.
Если сестра такая, всю жизнь ходила-собирала, как она по мановению волшебной палочки станет другой?
Если это ее суть и образ жизни. Ей небось лет пиисят уже. Люди не меняются в таком возрасте.
ТС надо от этой семьи ментально чуть в сторону отойти. Ну какая разнца что сказала мамаша о футболках собственного сына и как оценила его экс-подружек. Толстая ли, худая, русская-нерусская....
Я тоже знаю таких людей, которые про других ни одного хорошего слова не сказали и про себя тоже, типа "Я знаю, что я - гамно". Их что, всех перевоспитывать, вооружившись диагнозами близких?
Т.с. переключитесь с этой семьи на других людей, на общение в группеи т.д.
Вам не сестру нужно менять, а свое отношение к тому, что она говорит. Забейте, фильтруйте, хорошим новостям радуйтесь, другие просто не слыште, не обдумывайте.
То, что она не поддерживает Вас, может, просто боится принять Вашу болезнь, такой способ защиты от стресса.
Да и Вам не стоит скрывать диагноз.
Мне тоже было страшно сказать близким. Страшно было озвучить и не хотелось их пугать, расстраивать. Даже стыдно было, сейчас понимаю, что это глупость.
Смогла более-менее спокойно говорить на эту тему после операции. И стало проще.
Сил Вам🌹
Мое мнение, что Вы очень зацикливаетесь на мелочах. Может быть ваше теперешнее состояние на это влияет, а может быть это свойство характера.
Правильно Вам выше написали, что обиды могут быть напрямую связаны с вашей теперешней болезнью.
Подумайте над этим и пытайтесь не родных поменять, а свое отношение к сказанному ими.
Найдите в интернете и почитайте книги Лууле Вилма, она очень хорошо пишет как раз про прощение и про то откуда у людей появляются серьезные заболевания.
Удивлена, что родители не знают, они же видят, что вы в парике.
Вам здоровья, знаю массу примеров когда женщины вылечились от рака груди.
Не зацикливайтесь, радуйтесь каждому дню и верьте в выздоровление!
Утром читайте несколько раз молитву Оптинских старцев, очень помогает.
Нельзя жить жизнью других людей.
Лучше организовать свою.
Конечно же в вашем случае без помощи психолога не обойтись.
А на сегодняшний день лучше лекарство собака!
Именно собака, а не кошка.
С собакой надо гулять, а это дисциплинирует.
И собаки эмоционально отзывчивы, они умеют любить, вам именно это сейчас и нужно.
Тут как раз напрашивается вопрос, не как ТС удаётся с таким диагнозом заниматься этими склоками, а как родная сестра не побережёт её и не оградит от неприятных эмоций хотя бы на время химиотерапии.
Вы можете родной сестре ТС задать этот вопрос?. Полагаю, что нет. И как помогут ТС вздохи и ахи по поводу поведения ее сестры ?. Никак от слова совсем.