Frauenhaus
Всем привет! У меня вопрос по поводу фрауен хауса. Кто-то там был? Какие там условия? Очень-ли сложно там с маленьким ребёнком(1год7месяцев), или в принципе жить можно? Там всё общее, туалет, душ, кухня? У меня очень сложные отношения с мужем. Мы уже в процессе развода, так сказать. Я уже обратилась к адвокату(мне его там во фрауен хаусе посоветовали). Я была там на консультации. Сказали, если мне совсем не в моготу будет дома, то я могу приехать к ним. Муж меня ударил один раз, но психологическое насилие каждый день, я каждый день плачу, у меня истерики. Сил больше нет, это продолжается больше года. Снять квартиру нет возможности, только на следующей неделе адвокат пришлёт письмо, с которым я должна пойти в джоб центр для оформления пособия, как я поняла. Каждый день думаю о том, чтобы уйти в приют. Но страшно из-за ребёнка...
И тем не менее, ник всезнайка права: ФХ - это убежище, а не пансион. Если вам комфорт всё ещё важнее, чем спасение бегством на любых условиях, если вы ещё выбираете, общая ли ванная, негритянки \ цыганки ли ваши соседки, то сидите дома и не занимайте место того, у кого существует угроза жизни.
Впрочем, не сидите, а ведите своё дело. А пока вы создали впечатление "а чё он, а пусть мне хорошо сделают..."
Я не понимаю, с чего вы сделали такие выводы. Я не выбираю, я не хочу чтобы мне лучше сделали. Я не называла фх пансионатом и тд. Я хочу подготовиться, знать что меня ждёт, если мне придётся спасаться бегством. Если у вас нет информации и вы не можете помочь, то и упрекать в том чего нет не нужно. Не нужно переворачивать мои слова.
Что следует из сайта нашего: это не гостиница, а общежитие, где женщины живут вместе (каждая с ребенком в своей комнате), сами договариваются и поддерживают порядок. За своими детьми следит мать.
Die Frauen und Kinder leben ähnlich wie in einer Wohngemeinschaft zusammen. Das Leben im Haus wird von den Frauen selbst gestaltet und jede versorgt sich und ihre Kinder selbstständig. Für die Sauberkeit im Haus sind die Frauen verantwortlich.
Сейчас одна форумчанка во фрауенхауз, спросите ее, ветка называется "с кем оставят ребенка". У меня нет маленьких детей, но муж как и вас, был случай вызывала полицию, ударил меня, предлагали во фрауенхауз, я не решилась, так его из квартиры выставили на 10 дней, 15 минут на сборы и он боялся даже приближаться к дому. Теперь полиции очень боиться.
Не бойтесь, вызывала полицию. Они мне предлагали всяческую помощь, навещали меня пару раз, проверяли не докучает ли муж. Не бойтесь полиции, здесь в отличие от России у женщин хоть какая то помощь и защита.
Это обыкновенное общежитие, если вы знаете, что это такое. Если не знаете, то не объяснишь.
Обратитесь в полицию, если боитесь мужа. Полиция столько ужасов насмотрелась, что поверит, особенно если вы не отступитесь. Потому что ещё больше ужасов происходит тогда, когда все поднимаются на её защиту, а глупая женщина возвращается к тирану. Просите адвоката помочь отсудить запрет на приближение.
Накрути себя до предела, ах, как всё ужасно, иди в клоповник фрауенхаус и через два дня заплачешь от тоски по дому. У тебя один выход - кардинально пересмотреть отношение к жизни, т.е. к мужу, к себе. Ты тоже виновата.
Федя, конечно, тролль ещё тот, но он прав в том, что вам надо изменить своё видение происходящего и своё поведение.
А нет ли у вас свидетельств того, что они признают поведение по отношению к вам издевательством? Это может сыграть в вашу пользу при разводе и определении в ФХ.
Сколько лет браку? Немец ли ребёнок?
это... это да. один психованней другого и дорога ему не во фрауенхаус, а на учебу к мастеру диалога. ладно, этого психованный не поймет или еще долго не поймет. однако, фрауенхаус будет лишь оттягиванием решения проблемы. спорим, что следующие отношения будут не лучше данных?
Ну да, и правда, чего плакать? Семейная жизнь с надеждами на счастье и стабильное будущее рухнула, ежедневные издевательства, годовалый ребёнок на руках. Плечами пожала и ушла... в никуда...
Ну и женщина с ее мушиными силами подняла руку или мужик, нашли сравнение. Или вашего знакомого сковородками бьют? И почему он сидит на попе ровно? Встал бы и ушёл 🤷♀️
Семейная жизнь с надеждами на счастье и стабильное будущее рухнула, ежедневные издевательства, годовалый ребёнок на руках.
Да, но главный то пункт проекта - выйти замуж за Германию то удался сполна!
И этот самый годовалый ребенок-немец как раз тому и гарантия, что из Германии не выгонят, не важно отсидела или нет 3 года.
Это всё длится очень долго. Я прошла онлайн курс для женщин по построению здоровых отношений. Из курса я поняла, что отношений здоровых не получится, тк муж абьюзер. Ещё я предлагала мужу пойти вместе к психологу, но была послана, сказал, что это я больная, и мне нужно лечиться. А с ним всё норм. Да, я виновата. Виновата в том, что не очень хорошо узнала человека, вышла за муж, родила ребёнка. Теперь я хочу исправить это. Для этого мне нужно уйти от него. Но уйти некуда, а с ним мне очень плохо, прям ужасно. Поэтому рассматриваю Фх. Бывают затишья, и кажется я смогу дотерпеть. А бывает такое... Не знаешь чего от него ждать.
НП
Когда над женщинами действительно издеваются, они убегают без оглядки. А ТС еще в комфортабельной ситуации, раздумывает, стоит ли или нет.
Фраунхаус придуман для женщин, с реальной угрозой для здоровья и жизни. У ТС угрозы я не увидела, она даже полицию не вызывала.
Ну так помогите человеку советом, раз у вас такой опыт большой. Что ей делать, если дома ещё не убивают, но терпеть дальше мочи нет? Денег у неё очевидно нет, работы нет, семьи рядом нет. Плюс ребёнок ясельного возраста.
Муж меня ударил один раз,
Если ударит еще раз, сразу вызывайте полицию и требуйте, чтобы ему обьявили запрет на 10 дней.
но психологическое насилие каждый день, я каждый день плачу, у меня истерики.
Купили что то успокаивающее и пейте его.
Постарайтесь не обращать внимание на слова мужа - это уже не имеет для вас значение, что он там говорит и думает про вас.
Вы уже решили для себя, что вы с ним больше не семья.
Снять квартиру нет возможности, только на следующей неделе адвокат пришлёт письмо, с которым я должна пойти в джоб центр для оформления пособия, как я поняла.
Вы поняли, что с той даты, что вы сказали адвокату, вы обязаны жить с мужем только как с чужим соседом по комунальной квартире?
Никакого совместного ведения хозяйства и секса больше быть не должно.
Какое пособие? Разве ваш адвокат не сказал вам, что вы должны потребовать от мужа алименты на ваше содержание?
Квартиру вы уже сейчас можете начинать себе искать.
В ФХ ей и сейчас не положено, как тут многие утверждают.
Конечно, положено. Она же там уже была и они согласны ее взять.
Ну а если у неё естъ еще силы и желание терпеть, то можно и проживая в мужем раздельно в одной квартире и дальше, искать себе квартиру.
Адвокат всё понятно объяснила. Не пособие, а за квартиру мне будут платить. Что-то такое. И да, алименты муж будет платить на меня и ребёнка. Квартиру ищу. Но это очень сложно, за те деньги, которые мне будут платить. Муж не помогает в поиске. Только делает вид. А мне сложно всё это. У меня плохой немецкий.
Вы должны понимать, что все кто попадают во фх с детьми, находятся под пристальным вниманием ЮА. Если у вас муж псих, если вы сами неуравновешенный человек, или находитесь сейчас в стрессе (что понятно), и еще не дай Бог додумались рассказать об этом всем «добрым тётенькам» из фх и юа, то имейте ввиду, что вы очень рискуете ребенком.
Если вас не избивают, вы просто ссоритесь, и решили развестись, а муж более или менее адекватный, постарайтесь это сделать очень умно, цивилизованно, без всяких полиций и фх. Вы идете по лезвию ножа, ох...
Муж наверное немец, и у него куча родственников, а вы одна. Они вас не пожалеют, вам надо быть умнее и хитрее.
Да нет, не лучше. Речь вообще-то не об этом. А о том, что степень вины у бьющего и у плачущего не сопоставима, так что не надо про «оба виноваты».
Про силу удара мужчины и женщины - смешно. Сходите на курсы самозащиты, вам там на собственном теле покажут, сколько шансов у любой тренированной женщины против практически любого мужчины. А именно никаких, кроме как постараться не связываться и убежать.
Про встать и уйти я уже писала: без денег, без работы, без поддержки и с малым ребёнком решиться уйти не так легко. С ребенком у подруг ночевать не будешь и голодать тоже не захочешь.
Адвокат всё понятно объяснила.
Ну вот и прекрасно. Оказывается вы и сама всё уже знаете.
Перестаньте скандалить с мужем и займитесь вопросами развода.
Муж не помогает в поиске. Только делает вид.
А почему он должен вам помогать?
Вы теперь друг другу больше никто.
Теперь каждый сам за себя.
И вам теперь за себя всё придется делать самой.
То, что муж вам не мешает искать квартиру уже очень хорошо.
Вы просто незнаете как некоторые дамы доводят мужей, психически, и физически тоже. Просто это не принято обсуждать, это вообще умалчивается, чаще женщины ноют, это "не стыдно", Представляю лица полицаев если бы мужчина их вызвал. Про как женщины умеют провоцировать мужчин тоже не стоит говорить. Конечно для женщин есть фх, а мужчине иногда даже не куда пойти, лишних денег на снять квартиру нет.
Про встать и уйти я уже писала: без денег, без работы, без поддержки и с малым ребёнком решиться уйти не так легко. С ребенком у подруг ночевать не будешь и голодать тоже не захочешь.
Так для этого и есть фх, где помогут и с квартирой и с работой и с ребенком. А сейчас то что? Есть работа,деньги,ну да ещё как бонус ко всему у т.с. есть ссоры,ну приложит раз, другой зато всё есть.
Не думаю,чтобы какая то родня обрадывалось этому,такие проблемы нефик на родню спихивать,у них своих дел по горло,сами заварили сами и расхлёбывайте)))
У меня вопрос по поводу фрауен хауса. Кто-то там был? Какие там условия? Очень-ли сложно там с маленьким ребёнком(1год7месяцев), или в принципе жить можно? Там всё общее, туалет, душ, кухня? У меня очень сложные отношения с мужем. Мы уже в процессе развода, так сказать. Я уже обратилась к адвокату(мне его там во фрауен хаусе посоветовали). Я была там на консультации. Сказали, если мне совсем не в моготу будет дома, то я могу приехать к ним. Муж меня ударил один раз, но психологическое насилие каждый день, я каждый день плачу, у меня истерики. Сил больше нет, это продолжается больше года. Снять квартиру нет возможности, только на следующей неделе адвокат пришлёт письмо, с которым я должна пойти в джоб центр для оформления пособия, как я поняла. Каждый день думаю о том, чтобы уйти в приют. Но страшно из-за ребёнка...
я пару лет назад работала в ФХ. постараюсь ответить на ваши вопросы.
пишу только моё мнение и как я вижу ситуацию!
в каждом ФХ по разному, в одном чисто и уютно, в другом грязно, шумно и нет никакого порядка. это зависит от а. руководителя ФХ и б. от актуальных жителей комнат.
каждой женщине выделается комната, в которой стоит самая необходимая мебель. В доме общая кухня с общей посудой и общий туалет и душ. Если повезёт, и дом большой, то есть пару туалетов и душей. обычно хоть минимальный дворик, где дети могут играть. всех жительниц ФХ курируют соц педы, они помогают связаться с нужными специалистами, типа адвокатов, переводчиков, врачей и т.д. они же и помогают в других вопросах. типа заполнить бумаги, найти садик и т.д, в нашем два раза в неделю всех желающих возили на минибусе в тафель, помогали с закупками.
Может крупно не сложиться с соседками, но это как лотерея. думаю, если мужа давно терпите, то и шумную соседку переживёте.
Если вы решили, что уход от мужа вопрос решённый, то пакуйте вещи и идите туда. искать квартиру с помощью соц педа легче, у них есть доступ к социальным и недорогим квартирам.
Если пока не уверена, то и не начинайте, перебежчиков туда сюда там не любят, если будете, например, поддерживать контакт с мужем, то вас оттуда быстро попросят и , возможно, больше не дадут места.
Ребёнок ваш никак страдать в ФХ не будет, я не совсем поняла ваше последнее предложение.
ПРо быть на крючке в ЮА, у нас в бавю, например, если разводится семья, в которой есть ребёнок, то автоматом сообщают в ЮА, они предлагают консультацию. которую можно просто проигнорировать. так что, попасть "на крючок" проще, чем многие думают.
в ФХ , конечно, будут обращать внимание на то, как вы общаетесь с ребёнком. если ничего противоестественного вы не делаете, то вас в покое оставят.
Удачи и сил вам!
но во всех бедах в семье виноваты всегда оба, а не один.
в случаях насилия, женщины виноваты только в том, что вовремя не удрали, ну или в том, что не получили медицинского образования и не смогли во время поставить диагноз насильнику.
А вот мы не знаем, как муж ударил ТС, было ли это
● прицельно в голову/лицо,
● или в пылу ссоры задел по руке, плечу, пытаясь, к примеру остановить ?
Есть разница...
Когда чувства ещё не умерли, ссоры могут быть довольно пылкие, тем более, эти супруги вроде молоды ещё.
Потом, за психотеррор можно тоже порассуждать... Где-то на форуме дама писала, что муж ей командовал как собаке сесть-встать, выливал на голову или постель воду и т.д.
Или вот у меня муж часто даёт мне повод подумать, что он меня терроризирует. Но потом я смотрю на это отстраненно и понимаю, что он в эти моменты просто дурак старый, а не террорист)))
Опять же, есть разница.
ТС не рассказывает
Расскажу о своём позитивном опыте... было всё 7,5 лет назад, перед Рожеством.
Я позвонила туда и спросила смогут ли они меня сегодня принять, мне ответили, что да, приезжайте.
Меня с 2-х летним сыном приняли, дали комнату. Комната была просторная, чистая и со своим туалетом и душем. Кроме меня в доме находились ещё 2 совершенно адекватные женщины без детей. У каждой свой отдельный номер. Больше никого не было. Наверное, мне повезло, ещё и от города зависит.
Я провела там около 3-х недель, нашла съёмную квартиру и переехала с сыном в неё. Связалась с адвокатом и подала на развод. Всё прошло хорошо, никаких ужасов с ЮА, переполненными комнатами и т.д. я не видела. Но, возможно, ситуация сейчас поменялась, я не знаю. У меня остались хорошие воспоминания и я очень рада, что в тот день сбежала с ребенком.
Призываю всех, кто терпит насилие ... не важно какое. Начинается всё с психологического, а заканчивается физическим.... не терпите, не оправдывайтесь, ничего не бойтесь... Просто уходите оттуда, где вам плохо... так не должно быть. Уходите и стройте своё будущее. Пожалейте хотя бы своих детей.
100% согласна,у женщин психическая сила в 6-9 раз больше,мужчины не могут с ними соперничать ,а так как мужчины физически сильнее,то провокаторша скандала получает в лоб.Потом делает обиженное лицо и заливается слезами ,она бедняжка слабая женщина.Поэтому да когда муж лупит виновата жена.Да тс и сама признается ,что и она виновата,мужчина наверное не для того женился чтобы скандалить и руки распускать.. для немца много телодвижений для брака с иностранкой.
Но в нашем обществе не принято разбирать поведение жены, жены всегда правы и святые.Мужика жаль думал семью создать ,а получил вот это
Ну что и следовало доказать,собралась и убежала,у тс притензия к мужу что он ей не ищет квартиру....разница огромная в этих двух ситуациях.Адвокат наверняка присоветовал фх,чтобы при разводе мужа опустить ниже некуда и побольше с него слупить,но ситуация не патовая и поэтому тс в фх не охота тащится
Когда над женщинами действительно издеваются, они убегают без оглядки.
Все не так просто.
https://nasiliu.net/muzh-hodil-po-domu-v-be...iny-ne-uhodyat/
Собственно говоря, оправдать можно любого человека и любой поступок. У всех есть причины, почему он поступал именно так... и убийц могут оправдать. Кто-то его там тоже довел, разозлил... я всегда за то, чтобы разбираться кто прав кто виноват, на нейтральной территории с адвокатом. Так что если дома накаленная обстановка и муж в силу слабой психики или чего-то ещё распускает руки или морально издевается, то нужно сначала уйти, а потом уже разбираться кто там прав..... если очень хочется. Я не разбиралась, мне это было не нужно.
А так всё нужно брать в свои руки. Если ждать пока муж найдет квартиру, то ждать можно очень долго, а можно и не дождаться вообще....
Хорошая статья, кстати. В Германии ведь в этом плане легче, есть специальные приюты. И оттуда уже можно решать всё, искать квартиру и т.д....
В России легче, что там родственники рядом, к родителям можно уйти. Здесь часто нет никого рядом, но есть специальные дома. Просто набрать "Frauenhaus" в поисковике и Ваш город и там отобразится номер телефона. Позвонить, спросить адрес..... сложно, конечно, если есть языковой барьер... если что, пишите мне в личку. Я позвоню и договорюсь. Ничего и никого не бойтесь... всё будет хорошо.
Да, уйти бывает очень сложно. Но если есть угроза здоровью и жизни, это сделать просто необходимо...
тама есть фрауенхаузы, тама мозгов нету
https://news.mail.ru/society/38016542/?frommail=1
Дамы, даже в уголовном кодекся РСФСР была статья, доведение до самоубийства, то есть официально признавается, что есть вполне реальная возмозность подобного, плюс к тому столь часто встречающаяся, что необходима для неё отдельная статья УК.
Ну а кто отверждает подобное как вы, по моим наблюдениям наивен довдбергезги , любо же сам(а) охотно учавствует в подобных переделках жертвою, либо же гдет посерединке.
вот и не надо представлять. просто поверьте, что на свете есть психи, садисты и другие извращенцы, которые находят себе жертв среди женщин. сначала прикидываются нормальными какое-то время, а потом раскрываются во всей красе. и не надо ничего делать. у меня была знакомая, я когда-то о ней тут упоминала - её муж избивал по любому поводу - не так посмотрела, не там села, не то сказала. она научилась дышать через раз, предугадывать его вспышки, но всё равно регулярно отгребала. К счастью, после 15 лет издевательств всё таки нашла в себе силы от него уйти. И то, думаю, что потому, что он детей мучить начал.
ну вы пишите, то не понимаю, это, а я пишу, что есть психология жертвы, психология насильника, вот так и живут друг с другом, один издевается, а другой и без провокаций терпит и оправдывает, до тех пор, пока ...есть три варианта развитий: 1) жертву покалечили до инвалидности или убили, 2) жертва берет все таки себя в руки и уходит, 3) жертва берёт в руки нож/ топор, скалку( нужное подчеркнуть) и убивает нахрен садиста
Да. Не надо никого понимать. Все равно не поймете. У всех разный уровень эмпатии. А про провокации уже тошно слушать. Типичное оправдание насильника. " Я не виноватый, Это ты меня спровоцировал". Уже вроде как говорено-переговорено : Насильник виноват всегда. Без оправданий. Так интересно, каждый судит и рассуждает через призму своей жизни. Здесь человек спросил совета. Тетеньки-дяденьки дайте его, а со своими рассуждениями-осуждениями-непониманиями топайте к подружкам.
Это правда сложно понять, самы близкий мне пример, женщина жила с одним лет 5, почти не работал, три раза терял права и она оплачивала ему идиотентест, купила ему машину, все свои и детские сбережения потратила на него, вкалывает в три смены на заводе, он пьёт, морально её унижает, детей её ненавидит, апофеоз был в прошлом году когда поднял руку( может и не первый раз) и поранил её отверткой, мы буквально заставили её вызвать полицию, он и убить обещал и много чего, в общем там такая гешихта была, все не буду пересказывать, но выгнала она его наконец и что, все равно почти год оплачивала!!!! Ему квартиру, встречалась с ним по углам, даже снова хотела сходиться: "он отец моего ребёнка, я его люблю ", а то что есть ещё дети и они не выносят, т.к.он их правда ненавидит и не скрывает этого, то что урод моральный, алкаш и тунеядец, то что может по пьяни прибить может, не учитывается, уже забыла как плакала....но тут дети сказали, что они заявят в ЮА, вроде пока передумала сходиться😕
Мне кажется, вы говорите об одном и том же, только разными словами. Девушка писала, что насильника никак нельзя оправдать и она не представляет, что может женщина такого сделать, чтобы насильник был оправдан. Я всегда повторяю, что если есть желание разбираться кто прав, кто виноват и кто кого спровоцировал - пожалуйста. Но не дома. На нейтральной территории и желательно с адвокатами.
А те, кто говорит, что садистов сразу видно. Нет, не видно. И в ситуации насилия может оказаться КАЖДАЯ. Потому что садисты начинают проявлять себя во всей красе тогда, когда женщина наиболее уязвима. Это не тот, кто на первом свидании сразу же показывает себя с такой стороны...нет. Они замечательные. Красиво ухаживают, делают комплименты, заботливые и т.д. Нет ни звоночка.... а потом на 9.м месяце беременности и после КС, когда еле ходишь начинается "Ты никто. Твое мнение никто не спрашивал....ты тупая, толстая, уродина" и далее по списку.... женщина не сразу понимает, что это? Что произошло? Потом он пару дней снова замечательный....ты думаешь, ну мало ли настроение было плохое. Может не повторится больше... он еще и прощение может попросить. Семью не хочется разрушать. Потом такие ситуации начинают учащаться и все идет по спирали. Некоторые женщины уходят сразу, некоторые попозже. А есть те, кто терпит всю жизнь.... это уже зависит от человека. Но в этой ситуации может оказаться КАЖДАЯ. Здесь самое главное как можно раньше распознать и уйти. Ищите помощи у друзей, родственников, в официальных организациях. Не терпите. Это чревато. Я тоже думала, что уйду, когда совсем невмоготу будет.... но когда я приняла решение уйти, я уже была в таком состоянии, что ходить не могла... Проблемы с сердцем, постоянные головокружения.... пришлось уже не уходить, а отползать... а потом лет 5 восстанавливаться. Так что чем раньше, тем лучше....
Не совсем, как правило домашние тираны на самом деле трУсы и если сразу дать отпор, становятся шелковыми)) у меня тётка так, муж на неё руку поднял на втром году брака или на первом, она его в ответ так о стенку приложила, что думала убила, хотя сама по себе 152 рост и от силы 50 кг веса, а он тот ещё бугай, так он так пересрался, по другому не назовешь, с тех пор если и выступал, то только словесно, а когда ещё и мужики приехали с ним поговорить( мой папа и пара её братьев, не бить именно поговорить) он бегал по кварталу три дня прятался.
может быть, но я одно время много читала на эту тему и все описанные случаи подтверждали это правило, "сильные" и жестокие в семье, на один со слабой женщиной, тут же начинали хныкать при ситуации если им в противостояние шла семья/ друзья/ полиция итд
Не совсем, как правило домашние тираны на самом деле трУсы и если сразу дать отпор, становятся шелковыми)) у меня тётка так, муж на неё руку поднял на втром году брака или на первом, она его в ответ так о стенку приложила, что думала убила, хотя сама по себе 152 рост и от силы 50 кг веса, а он тот ещё бугай, так он так пересрался, по другому не назовешь, с тех пор если и выступал, то только словесно, а когда ещё и мужики приехали с ним поговорить( мой папа и пара её братьев, не бить именно поговорить) он бегал по кварталу три дня прятался.
Это в каком году то было, когда ваша тетка была молода?
Да, раньше были времена, когда бить жену и детей во многих слоях общества считалось нормой.
Но и тогда даже, если у жены были сильные родственники-мужцhины, которые этого не хотели, то мужья, да боялись таких жен бить.
Только какое это имеет отношение к нашему времени и уж тем более к Германии, где бить жену недопустимо?
В смысле считалось нормой? Никогда на моей памяти такое нормой не считалось. Может в вашей семье, но не в моей семье точно:)
а я о чем? Я разве пишу что кто то виноват? Я пишу тоже самое, только я считаю что психология жертвы не объясняет только поведение жертвы, но и поведение насильника, т.к. при другой психологии был бы другой расклад:)
Она не о том, не о психологии жертвы. Тут кто-то сказал, что некоторые оправдывают, что просто женщина довела. Представляется такой спокойный удав и женщина с маленкой ложечкой, выедающая мозг, пока спокойный удав всё-таки не взбесится. Адекватный человек просто уйдёт, что-бы не взбеситься от выедания мозгов.
Представляется такой спокойный удав и женщина с маленкой ложечкой, выедающая мозг, пока спокойный удав всё-таки не взбесится. Адекватный человек просто уйдёт, что-бы не взбеситься от выедания мозгов.
В жизни и не то бывает.
Одни из жутких случаев описан в книге очень известного юриста Ferdindnd von Schirach Описанный им случай повествует о том, как одни уважаемый врач в подвале своего дома топором расправился с женой, которая не один год доводила его до белого каления. Прочитайте этот Bestseller, не пожалеете. "Verbrechen"
сама была свидетелем одной сцены-муж с женой лет под 70 стоят у кассы, покупают товар, вдруг дрожащим голосом муж предлагает жене заплатить за покупку...и тут началось! я такой желчи, такой ненависти, пренебрежения не видела никогда...о как она шипела и скалилась! нужно было видеть...а он ее может и всю жизнь такую терпит. Когда-нибудь нервы не выдержат-грохнет бабку.
Все случаи- индивидуальные и не вписываются в какие то общие рамки. Но вот даже по комментариям заметно, что именно понять, что такое насилие со стороны мужчины дома, могут только те, кто это пережил. Это нельзя объяснить в двух фразах. Кого это не коснулось, просто не могут понять, почему не уходят, почему терпят и что вообще творится в голове и в душе женщины, подвергшиеся насилию в семье. Кто это пережил, не будет рассуждать легко, мол, ушла бы и всё, делов то или что сама виновата, ещё неизвестно кто кого итд.
Всякие разные есть, и женщины и мужчины. Я пишу именно о насилии в семье со стороны мужчины без присутствия языкастых женщин. Выше история про магазин- это другое совершенно. Был бы на месте того мужчины действительно тиран, она бы рот побоялась открыть. Я пишу именно о мужчинах- тиранах.
Конечно, бывает и так, что жертва попадает в психологическую зависимость от такого тирана и ее не оттащить от него- это уже болезнь и такую сразу тащить к психотерапевту, так как она не понимает весь ужас своего положения и ей кажется, что все вокруг враги, хотят разрушить ее семейное счастье. Ей же внушают, что она никто и что она без него будет делать..
Вы очень хорошо это описали. Во многих случаях мужчина сначала старается "заманить в ловушку" красивыми жестами, заботой, ну просто мечта. Потом постарается, чтобы женщина от него зависила и вот тогда начинается всё. Они стараются сломать женщину, убедить в никчёмности, угрожают, что женщины даже полицию боятся вызвать. Хорошо,если родственники рядом, а если нет, то совсем беда. Бежать надо, пока морально и физически не покалечили, многих останавливает страх- а как я дальше, одна, с ребёнком, куда я? В голове уже засели многочисленные слова, что женщина- никто и звать никак, никому не нужна. Это как с детьми, если постоянно говорить, что ребёнок глупый, он в итоге сам будет в это верить. Есть и ситуации, когда после каждых побоев- на коленях просят прощения, подарки, больше такого не повториться, но повторяется снова и снова, как по кругу. Печально это всё.
но не стоит забывать, что частично, вина лежит на плечах таких женщин, мне их искренне жаль, но нужно было сразу валить, когда первый раз руку поднял. Поэтому я против всяких зависимостей от мужчин, финансовых в том числе. Эти маньяки спецом изолируют женщину, не дают работать, учиться, чтобы никуда ласточка не делась.
От насилия страдают и мужчины... В случае, который вы описали, я думаю, что там как раз муж жертва. Может она его дома оскорбляет или бьёт. Есть специальные дома для мужчин, убегающих от домашнего насилия. Но статистически таких случаев намного меньше...
А есть семьи, где друг друга все оскорбляют и унижают. Вот такая у них модель семьи. Так что насилие встречается во всех вариациях.
Иногда вообще сложно понять, кто прав, кто виноват. Причин может быть очень много. Но если человеку некомфортно и страшно в семье, надо уходить. И неважно кто это, мужчина или женщина.
Männerhäuser gibt es natürlich auch...
https://www.n-tv.de/leben/Wenn-die-Gewalt-von-Frauen-ausge...
Почему не понимают? Я же была в этой ситуации и всё прекрасно понимала.... И нет, мужа-тирана я не защищала. Но какое-то время надеялась, что всё ещё наладится.... просто у меня наконец-то настал такой день, когда я сказала всё.... через 5 минут меня здесь не будет. Взяла документы, ребёнка, села в машину и уехала. Больше я туда никогда не возвращалась.
Но бывают более сложные случаи, конечно... когда муж не выпускает или денег своих нет, а муж не даёт.
всякое бывает, вы поняли, респект, но есть те, которые годами живут и синяки тоналкой замазывают и все у них "хорошо".
Нет, меня Слава Богу, никто не бил... если бы он хоть рвз замахнулся, я б ему так вмазала, что мало бы не показалось... несмотря на то, что он намного выше и шире меня 😂 Если на меня нападают во мне просыпается нечеловеческая сила.
Он мелко пакостил, обесценивал, словестно унижал.... "Ты никто и ничто, делай как я сказал ... я умный, ты тупая....." и т.д. Я огрызалась, плакала, пыталась его убедить, что так нельзя, я же живой человек.... Только время зря потратила.
А в чём вина? Что не распознали? Наивность не считаю виной. Вы и не представляете, как могут в уши дуть и в ногах валяться, как могут на психику давить. Я была за таким замужем, при том, что до замужества была самостоятельной и гордой оторвой, что сама в обратку двину как следует. Я и не заметила как превратилась в нЕчто подобное человеку, когда только от голоса мужа душа в пятки уходила и носилась с подносиком, лишь бы хоть пять минут покоя без страха. Тайком как то поехала в полицию, объяснить, попросить помочь как то- сказали, что ничего не могут, вот если покалечит, тогда добро пожаловать. Это я сейчас понимаю, что надо было делать, а тогда это как приговор мне был. В итоге и страх выматывает, морально и физически, ни на какую борьбу с обстоятельствами сил нет, есть одно - прожить день. Бог меня миловал, муж нашёл любовницу и начал с ней ту же схему- любовь, морковь, да я за тебя, да всё для тебя, жить без тебя не могу. Сейчас с ней 6 лет, знаю только, что избивать начал, как только она своего мужа,работу и всё ради него бросила и уехала к нему- мЯчте. Мне ещё и стыдно было! Муж бросил, все же так любят это говорить, раз бросил- то ты фигня никчёмная. 5 лет я живу с новым мужем, никогда ни о чём его не просила, сам завтраки утром нам делает, по дому помогает,работает, не пьёт, голоса не поднимет, не то что руку, животных любит, вместе бездомышам помогаем, вот прям о ком мечтала. Благодарю Бога, что беду отвёл. Нет вины женщин в том, что мужчины вот такие есть и за собой я вины не вижу. Но, если до замужества я рассуждала как Вы, то теперь по другому. Ибо знаю, как всё непросто бывает. Знать бы где упадёшь- солому бы подстелить, как говорится.
мне вас искренне жаль, не дай Бог, но я остаюсь при своем мнении...у меня полно знакомых, я же не живу в изоляторе
знаю достаточно историй...вы никогда не были волевой-вам просто так казалось. Волевых гнешь, а они пружиной отскакивают, такие точно не будут считать себя никчемкой, если муж уйдет-им пофиг кто и что там вокруг говорит. Скорее всего муж себя будет таковым считать.
Вина в том, что вовремя не развелись, они же и психику детям своим покалечили, живя с папаней-тираном.
Да, в жизни никто ни от чего не застрахован.... и чем раньше это поймёшь, тем реже будешь осуждать других. В такой ситуации может оказаться каждый.
Как же у Вас всё здорово с новым мужем. Какой он молодец. История со счастливым концом. Очень рада за Вас. ❤ Побольше бы таких позитивных историй. 😃
вы никогда не были волевой-вам просто так казалось. Волевых гнешь, а они пружиной отскакивают, такие точно не будут считать себя никчемкой, если муж уйдет-им пофиг кто и что там вокруг говорит.
Вот здесь соглашусь. Волевая не будет сравнивать себя с ребенком, которому скажешь, что он глупый, и он поверит. Вообще, как можно сравнивать себя, взрослую личность с еще несозревшей личностью ребенка ?
Если женщина верит в слова, что они никчемная, то это значит, что у нее нет собственных опор. Если есть профессия, знания и умения, то чувствовать себя никчемной - сложно.
Имхо. Поэтому надо стараться иметь хорошую профессию, работу, и никогда не бросать ее ради мужчины, как бы он об этом не просил, и как бы самой не хотелось быть только "мамой и хозяйкой".
Если бы я не была волевой, то просто померла бы. У меня про жизнь с бывшим мужем на данный момент- провал в памяти. Вот не помню процентов 70,наверное. Чтобы выйти из ужаса и начать хотя бы спать нормально- обращалась к психологу, но она по сути психиатр. Не стеснялась этого, понимала, что сама не справлюсь, поздно, уже запущены процессы, над которыми ты сам работать не можешь, я не могла спать, от слова совсем, это физиология уже. Вырубалась через 3 суток на 20 минут и просыпалась в ужасе от кошмаров. Тот момент, когда ты себе сам не хозяин. Полгода на гомеопатии, терапии. Она же мне и сказала, что жизнь с мужем выбила меня полностью, не я, не моя жизнь, провал. Что у меня это защитная реакция на психологическом уровне. Невозможно предугадать тот момент, когда всё, баста, граница пройдена. Я с чемоданом вещей жила 2 месяца у подруги, начала приходить в себя, какая я есть на самом деле и какая была до замужества. Нашла одну работу, потом лучше, поднакопила денег, было тяжело, сняла квартиру, жила сначала в пустой квартире на надувном матрасе, но знала- я возвращаюсь к себе самой, к нормальной жизни. Из за процедуры развода ( это не за один день или месяц происходит), бывший знал мой адрес. И когда приехал поговорить ( напился, видимо считал до тех пор своей собственностью)- я не выходя вызвала полицию и заявила о преследовании. Потом он пытался по ватсап поговорить- заблокировала, потом смс- заблокировала вообще номер. У него псих, я не должна жить хорошо, я должна состариться живя его жизнью и проблемами. Ага))) Спешу тапки роняя. И волевых можно сломать, точнее, волевых легче сломать, не волевые -гнутся.
хорошо, что провал-такие вещи нафиг помнить не нужно.
Не померли бы...человек уж слишком цепляется за жизнь, это только на словах, что померли, а будь (не дай Бог) ситуация смертельная, то ваш азарт бы ушел на нет...инстинкт.
да сколько угодно таких случаев, когда истеричные нездержанные , нездоровые женщины мучают своих мужей годами морально ( и не только). Просто кто не сталкивался, не поймет
К сожалению это так.
Если бы это не было правдой, то можно предположить, что у автора книги неплохо развита фантазия. Но он лично был свидетелем судебных разбирательств этих преступлений в здании суда. Не дай Бог!
Это по теме, что Вы просто не можете понять, не будучи ни разу в такой ситуации. Со стороны всё кажется по другому. Вот втюрились Вы, он такой лапочка, просит, чтобы занимались домом, семьёй, ребёнком, всё к Вашим ногам, любофф типо, идиллия. Это плохо? Разве не здорово? А Вы- нифига, хочу сама! Если нет, то иди в опу, я самостоятельная, такой семьи не хочу. Нет...Вы же втюрились, всё так чудесно, просто сказка. И сами бы не заметили, как попались. А дальше уже весь цирк и Вы в нём- клоун. По вашим суждения человек должен быть роботом, всё расчитывать, но все отношения начинаются с эмоций, вся наша жизнь сопровождается эмоциями. Мой теперяшний муж вот пошёл на мастера, потому что хочет, чтобы я
не работала, а точнее- занималась тем, чем хочу. И это здорово, я не откажусь, имея и профессию и супер рекомендации).
я вас очень хорошо понимаю!
У меня был проходной мужчина- нарциссист. Просто несколько встреч, и травма на три года. Хотя я сама та еще штучка... Тот, кто не столкнулся с манипуляторами и их вечными- холодными дождями- и сахарными шоу невероятной сентиментальности- им просто очень повезло.
Очень хорошо пишет и собирает тысячи историй об абъюзе
https://tanja-tank.livejournal.com
Вот втюрились Вы, он такой лапочка, просит, чтобы занимались домом, семьёй, ребёнком, всё к Вашим ногам, любофф типо, идиллия. Это плохо? Разве не здорово?
я сейчас расплачусь в нервном тике....столько положено сил, времени и здоровья на это образование, что МЧ пойдет лесом, если заикнется...это очень плохо...значит он не уважает мои достижения, если требует такое. Я втюрится могу, но себя я люблю гораздо сильнее.
Все случаи- индивидуальные и не вписываются в какие то общие рамки
Всё это понятно.
Кто это пережил, не будет рассуждать легко, мол, ушла бы и всё, делов то или что сама виновата, ещё неизвестно кто кого итд
Мама одной моей одноклассницы терпела оскорбления и унижения мужа (когда тот был под шафе) лет 30. Женщина с ВО, главный бухгалтер. После переезда в Германию ушла от него и сказала: "Я очень жалею только об одном, что не сделала этого раньше".
Померла бы в плане реакции физиологическом. Это уже вне всех разговоров и переживаний, это тело. Нервы - это не только эмоциональное состояние. На тот момент я весила 48 кг при росте 174, за месяц 10 кило вег. Я не могла кушать, меня рвало тут же. Не могла спать. Не могла контролировать свой организм, от этого было ещё страшнее и хуже, потому что понимала весь ужас и ничего не могла с этим сделать.В такой ситуации сработал один инстинкт- обратиться за помощью. Без спец помощи никакие инстинкты бы не спасли. И вот правда- я не заметила эту черту крайности, всё было в кучу, не переварить.
В любой семье кто то должен идти на уступки. Значит Вам нужен мужчина, который пойдёт в данном пункте на уступки Вам. Это не плохо и не хорошо, это так ,как нужно Вам. Но не всем же нужно как Вам. Вы себя любите больше всего, я - мужа и наших мохнато-хвостатых и мечтала жить с мужчиной, с которым мои мысли будут не о запасном аэродроме, если что, а просто как всё здорово ))) Вам своя радость и счастье- мне своя.
Замечательно, что сейчас у вас муж норм, но и первый тоже вначале был норм? вы же не за тирана изначально выходили замуж?
Я бы на вашем месте не становилась на те же грабли...не позволяла себе впадать в любую зависимость от мужчины, тем более у вас уже был такой плачевный опыт и если что психические проблемы могут дать рецидив. В общем, запасной аэродром еще никому не помешал...убеждаюсь в этом примерно с частотой раз в неделю на форуме право
А что это вы о себе в третьем лице-то? 
Собирает она истории... Кровевысасывающие. Упаси бог, кто-то на своей шкуре не испытал или недостаточно зажили раны - приходите к ленке-енке поковыряться. Нет уж,хотя бы ещё парочкой клонов разживитесь, чтобы следы запутать.
он такой лапочка, просит, чтобы занимались домом, семьёй, ребёнком, всё к Вашим ногам, любофф типо, идиллия. Это плохо? Разве не здорово?
В этом нет ничего здорового, это не любовь, а выставление условий, при которых он был готов жениться на вас.
Или вы только и ждали момента перестать работать и сесть на шею.
Мой теперяшний муж вот пошёл на мастера, потому что хочет, чтобы я не работала, а точнее- занималась тем, чем хочу. И это здорово, я не откажусь,
И что это - "чем хочу"? Т.е. работать вы так и не хотите ? И если ваш теперешней муж вдруг тоже начнёт бычить, то вы опять с подносиками забегаете?
согласна, что прафилактика насилия - это собственная независимость. Зависимость дает другому илюзию власти, а от власти едет крыша. Сегодня он хороший, а завтра - кто знает, лучше расчитывать только на себя.
Зависимость дает другому илюзию власти
Так ведь это даже не иллюзия, а реальная власть.
Ведь твой кусок хлеба, крыша над головой и твоя безопасность - полностью зависят от другого человека !
Он это знает, и ты это знаешь. И он видит твой заискивающий взгляд каждый раз, как приходит домой после работы. Видит, как ты пытаешься уловить его настроение и подстроиться. Даже неосознанно.
Ты теряешь самоуважение. И он уважение к тебе.
иллюзия, так как все таки у человека все равно есть выбор. Мы сами выбираем в любом случае. Нам садятся на голову на столько, на сколько мы позволяем на нее сесть. Не даром, есть тип людей, которые постоянно жертвы. Обычно корни в собственной неуверенности и т.п.
не обижайтесь. Просто пережив такой ужас, вам и вправда лучше соломки подстелить и в будущем лучше оставаться независимой. Жизнь такая штука, что не знает, как человек повернет, а так : у себя всегда будете вы. если будете на себя рассчитывать, то вы от себя никуда не денетесь и сами о себе сможите позаботиться, а мужчины, родственники и друзья будут как еще дополнительная поддержка и бонус.
Все просто. Он не был к ней привязан цепями и всегда мог уйти
Языком всё просто...
и что значит , на стороне мужа ??? Они тоже считали , что жену надо было убить ?.
Вы прочитали или теории свои высказываете? Опыт жизненный видно небольшой у вас.
Все истории описанные здесь, это истории жертв попавших в ловушку к нарциссам и психопатам. Попасть к ним наверное не могут только сами нарциссы и психопаты, остальные находятся в группе риска. Особенно люди обладающие эмпатией и способностью сочувствовать другим.
я ничего нового не пишу здесь-не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы это понять, также не нужно вступать в дерьмо, чтобы понять, что оно воняет. Я ничего не развожу руками, форумчанку мне искренне жаль, но стоит учиться хотя бы на своих ошибках, если на чужих не получается. Не я одна придерживаюсь мнения, чем меньше мы зависимы, тем менее мы уязвимы.
да, попасть может любой, но профилактика - это развивать уверенность в себе и в своих силах, финансовая независимость и не закрывать глаза на "красные флажки". Мне кажется, что группа риска, это больше люди неуверенные в себе и легко поддверженные чужому влиянию.
а представьте: черная полоса, все не так, а тут красавец на горизонте и вроде все в нем, как мечталось, и ты в облаках, а плохие мысли отганяешь, типа: случайность и бывает. А спираль все загручивается и удавка затягивается. Я тоже не представляю, так как на насилие на до мной у меня всегда реакция: держите меня семеро, но кто знает, может мне просто везло,что я к психам не попадала.
Как вы себе представляете это на деле? Живет себе добрая у мная девушка, все у нее хорошо. И тут появляется принц на белом коне волк в овечьей шкуре, в глаза заглядывает, пылинки сдувает. Откуда ей не буду до этого в отношениях знать где там эти красные флажки мигалки? Книги про психопатов читают сами жертвы поняв что они застряли в деструктивных отношениях.
Группа риска в Германии- это девочки, которые только приехали, языка не знают, подруг нет, родственников рядом нет. О какой независимости может идти речь в таких случаях? Я уверенна, что ТС тоже не с отличными знаниями языка и страны приехала. Почему то все пропускают этот пункт. Пока немецкий выучишь, да разберёшься что и как- тебя уже дома психически просто сломают. Глупости, когда человек пишет- да я бы,да никогда бы, никто не знает какие обстоятельства в жизни сложатся.Я до замужества вообще не могла себе представить, что со мной такое может приключится, тоже была - да я бы,на никогда бы.
пункт пропускают потому, что дело не в нем- на эту удочку попадаются и абсолютно независимые женщины, имеющие и друзей, и родителей рядом.
Без соответствующего опыта можно только догадываться, относишься ли к группе риска- и практически все разумеется скажут про себя "нет". Я тоже думаю, что не попалась бы, потому что при обидах превращаюсь в камень хуже любого нарцисса и мне уже никого не жаль- ни их, ни себя. Но это скорее тот защитный механизм, о котором злючка писала выше, он к счастью не у всех есть.
Speak My Language
вера в клятвы подкрепляется безысходностью! но кто виноват в этой безысходности-то? кто заставлял этих жертв выходить замуж за человека, не понимая его ввиду скудного владения языком?надеялись на авось? кто заставлял по приезду не устраивать свою независимость? Германия дает ВСЕ возможности для этого.
все-таки, человек сам кузнец своего счастья и чем он раньше это поймет, тем лучше у него сложится жизнь.
потому что без мужЫка быть позор...они и так там на вес золота....пофиг, что какое-то чмо, главное, что замужем...не знакомо? такие представления у некоторых постсоветских кумушек на форуме и остались...лишь бы замуж и на шею присосаться.
Теоретичка вы наша, как вы тут походя поучаете то матерей с детьми, то разведённых женщин с тяжёлыми психологическими травмами. Чужую беду руками разводите?
так прямо в точку дельта написала. понятно почему вы столько времени проводите на германке, тут можно щёки надувать, судить-рядить, советы, из пальца высосанные давать. И это в типа 33 года. Может лучше бы личной жизнью заняться? Выйти замуж, обзавестись детишками и работать полный день. И лет так через 10 посмотрим какие будут ваши высказывания. Одним словом, теоретичка.
Кстати, я по тому как муж в квартиру зашел, да рюкзачок поставил, знаю в каком он настроении. Бывает,что в плохом, тогда я к нему не лезу. Но не потому, что боюсь, а потому, что не чужой человек и его надо поддержать, а не нагружать. При этом я очень себе независимая особа. Мне свою независимость не надо не выпячивать, не подчеркивать. это не теория, а мудрость, детка.
не представляю, чтобы какая-нибудь из моих знакомых активная, с работой, своими целями и т п, попала бы под влияние тирана...они его скорее всего сами в ад загонят.
Под влияние тирана может нет. А вот манипулятора, психопата да. Тем более отпор в ответ на первые попытки тиранить/манипулировать могут раззадорить. И дальше он будет действовать более тонко.
И получается так, что женщина вроде и с целями и внутренней установкой, и мнение своё высказывает напрямую, если ей что не нравится. А ей манипулируют, играются.
и мысли не было доказывать. Просто не промолчала. Таких, умничающих в чужой адрес, пытающихся выёживаться за счёт других, надо осаживать. Хотя бы пытаться.
мне кажется что это две большие разницы: человек просто агрессивный или скрытый психопат. Просто агрессивного довольно быстро можно вычислить. За пару встреч, по поведению. Я если такое замечаю меня как ветром сдувает.
Психопатия это уже сложнее, если они сначала милые и хорошие, а потом только, как привяжешься, показывают своё истинное лицо, то тут я не уверенна что я бы сразу распознала. Я исходу изначально из того что все хорошие, потому что сама не злая.
а может просто интересы меняются? до замужества вместе общались, встречались, гульки и так далее. а как замуж вышла, больше времени с мужем, а потом еще и дети. разговоры о другом уже, становится подругам не интересно общение. так бывает. у меня так с подругой одноклассницей было. общение сошло на нет, хотя я всегда ее приглашала, звонила. но собирались уже парами, а она одна всегда. уделять ей внимание особо не было времени.
Вы пишете очевидные вещи. Но здесь именно психологическая зависимость. Можно быть финансово-независимой, более того, обеспеченней абюзера (более того, содержать его) и огребать. Таких историй много. Почитайте про перверзных нарциссов, если интересно. Жертвы годами психологически восстанавливаются потом. И возможность вляпаться в это не зависит ни от уровня интеллекта ни от наличия денег.
я тоже думаю, что может вляпаться любая из нас.
всегда думала, а я вот сдачи дам, а я не попадусь... но с возрастом не уверена, что не попалась бы. дать "сдачи", а если вообще прибьёт? даже слабый мужчина сильнее сильной женщины физически.
когда дети, то женщины надеется , что вот отец ребенка, ну разок ударил, потом же исправится. нет не исправится, раз уже ударил. у меня просто были знакомые , которые получали от мужей не только психологическое насилие, но и люлей.. одна вполне благополучная семья с виду. она не была зависимой от него, но переодичски огребала и не уходила.
Простите, Вы по себе судите или откуда такие представления?
Вы серьезно спрашиваете, откуда представление о зависимости? Из логики? Из жизни?
Не может быть равноправных отношений с тем, от кого ты полностью зависишь (от его денег, его решений и его мнения о тебе). С шефом отношения не на равных. С тем, от чьих решений и материальных влияний ты зависишь - тоже нет.
И заискивать, находясь в полной зависимости - еще не худший вариант. Еще хуже - простото нагло брать и не чувствовать неравенства. В Германии для женщин это вполне реальный вариант. Благо мужчины чувствуют себя за все виноватыми. Либо если женщина "при обидах превращается в камень" и как беспредельщица рвет связь и уходит на улицу с непокрытой головой, без профессии и без опыта самостоятельной жизни за последние 25 лет. Правда интересно, стала бы она повторять этот опыт, вот так уйдя однажды. Или глотнула бы лиха и стала умней. Но это теоретический вопрос
Не может быть равноправных отношений с тем, от кого ты полностью зависишь (от его денег, его решений и его мнения о тебе). С шефом отношения не на равных. С тем, от чьих решений и материальных влияний ты зависишь - тоже нет.
Далеко не все настолько на деньгах зафиксированы, чтобы финансовая зависимость превращалась в психологическую. Но раз у Вас так, то идите лучше шефу заискивающе в глаза посмотрите, чем тут время терять.
Speak My Language
Ну да, некоторые выше жратвы и денег. Поживите без них, возвышенная вы наша, а потом посмотрим.
Ты не понимаешь одну простую вещь, когда пара обоюдно решает, что один занимается детьми/бытом/цветочками, а другой приносит "мамонта", то психологической зависимости просто не возникает. Люди решили, что их обязанности будут именно так распределены, и их это очень устраивает. С какого перепуга должна появиться психологическая зависимость?
Далеко не все настолько на деньгах зафиксированы, чтобы финансовая зависимость превращалась в психологическую.
👍
Всё на свете деньгами не измерить и гарантий на постоянную работу и доход никто пожизненно не даст. Не хлебом единым....
Зависимость возникает там, где один не сможет прожить без другого. Женщины-жертвы тоже договаривались заниматься цветочками, и что? Кроме того самоопределение во многом вытекает из самостоятельной деятельности. Если ты "работаешь" только на мужа, а он начнет заявлять, что ты идиотка и ничтожество - то где найдёшь опору, если кроме его оценки у тебя ничего нет? У подружек? Они могут много рассказывать.
Я не против риска, кто хочет - пусть рискует. Просто надо осознавать, на что идешь.
И неужели ты не понимаешь, что писать "Ты не понимаешь одну простую вещь" - невежливо? С какой стати тебе судить о моем понимании?
В твоём споре с Олей именно ты теоретик.
И неужели ты не понимаешь, что писать "Ты не понимаешь одну простую вещь" - невежливо? С какой стати тебе судить о моем понимании?
По той простой причине, что ты исключительно теоретически рассуждаешь. Поэтому и сужу о непонимании. 
Я не против риска, кто хочет - пусть рискует. Просто надо осознавать, на что идешь.
Создание семьи - это всегда некий риск.
Если ты "работаешь" только на мужа, а он начнет заявлять, что ты идиотка и ничтожество - то где найдёшь опору, если кроме его оценки у тебя ничего нет?
Извини, конечно, но твои рассказы про высказывания твоего мужа и сына в твой адрес, лично у меня иногда шок вызывали. Но, как говорится, у каждого свои границы дозволенного.
Зависимость возникает там, где один не сможет прожить без другого.
А с чего ты взяла, что не сможет прожить? Тем более в Германии.
Женщины-жертвы тоже договаривались заниматься цветочками, и что?
Тут уже говорилось, что жертвой могут стать и все из себя независимые. Дело тут скорее в психологии дамы, а не в финансах.
Ну суди как хочешь. А про твой шок касательно моих мужа и сына вообще странно читать. Это твои представления об этикете дискуссии - вытаскивать личные подробности участников дискуссии на отвлеченные темы? Мне такое в голову не приходит, хотя мне детали твоей жизни также известны. Но еще не хватало, чтобы я без спроса впадала в шок от твоих подробностей.
А про твой шок касательно моих мужа и сына вообще странно читать. Это твои представления об этикете дискуссии - вытаскивать личные подробности участников дискуссии на отвлеченные темы?
Ты сама выставляла эти личные подробности на всеобщее обозрение. И упомянула я их к твоему же тут высказыванию про реплики мужа в адрес неработающей жены. Именно в том смысле, что в каждой семье свой уровень допустимого.
Мне такое в голову не приходит, хотя мне детали твоей жизни также известны. Но еще не хватало, чтобы я без спроса впадала в шок от твоих подробностей.
Твоё право впадать в шок от подробностей моей жизни.
И упомянула я их к твоему же тут высказыванию про реплики мужа в адрес неработающей жены.
реплики были очевидно приведены как пример, при каком уровне общения в семье сохранить самооценку помогает работа. Тут наверное не стоит спорить с практиком, возможно так и есть.
Speak My Language
Н.П смешно некоторых читать. Ни опыта жизни,ни опыта семьи,детей, а туда же..спорят с пеной у рта"..
Милые оппоненты, если кого задевает что на форуме выкладывают их старые"посты, НЕ пишите тогда про себя на форуме. Или придерживайтесь тех же мыслей"😶
Да мне не хочется. Я вообще в шок редко впадаю. А "ты сама" упомянала например многолетние бесплодные попытки найти работу по профилю - мне это тоже было бы уместно цитировать с интонацией "какой ужас" в теме не о тебе? Дискутируй на своем уровне, но без меня
Да мы в семье просто прикалываемся, и я - хуже всех. Наверно поэтому мой муж ищет подтверждения в работе? Я тоже ищу подтверждения своей личности в поступках и достижениях. Мне это даже кажется нормальным
А "ты сама" упомянала например многолетние бесплодные попытки найти работу по профилю
Маленькое уточнение - постоянную работу. И я пока ещё продолжаю жить на временных контрактах и даже всё ещё по профилю, хоть и слегка перенаправленному. И да, у меня случались периоды, когда я совершенно ничего не зарабатывала, только что-то никаких психологических зависимостей во мне это не вызвало. Так что может всё же не в деньгах дело?
Вам видимо просто необходимо постоянно искать "подтверждения своей личности" извне, поэтому и пришла в голову дикая идея, что обзывательства "ты идиотка и ничтожество" может вызвать желание получить опровержение и поддержку самооценке у подружек или еще где-то. Для других людей подобное заявление означает конец отношений с этим м., а воспринимать банальное хамство как сколько-нибудь значимую оценку им и в голову не придет. Иначе говоря, "нормально" для всех разное.
Speak My Language
А подтверждения только извне и приходят. Не обязательно в виде оценки других людей, можно и в виде собственных - но на основе фидбека от внешнего мира. Нет, конечно можно в стиле бодипозитива ("я прекрасна какая есть, и засунтьте ваши оценки себе в задницу - все включая магазины одежды, не продающие мой XXXXL размер"). Но по-моему это просто зарывание головы в песок, и негативная (пусть и не в хамской форме) оценка работодателя - это тревожный звонок.
Я в курсе, что вам удается с помощью теории "все врожденное" десятилетиями сидеть на диване и думать, что вы черпаете внутреннюю силу изнутри. Но вообще-то самоуважение- от преодоления и развития, от постоянной работы. Жизнь в бездействии бысто ведет к дегенерации. Через полгода без тренировок теряется кондиция. Через полгода без работы человек практически не социализирован и должен заново учиться. А главное - привычка работать и напрягаться. Если она потеряна - то плохо, она нам нужна. Не из-за чьей-то высокоморальности, а потому что так примитивно устроен человек. Его центр вознаграждения поощряет такой напряг, чтоб человек не сдох от голода.
А вы как подросток дома у родителей сидите на диване и презираете работу, деньги и тех, кто напрягается и идет вперед. Инфантильная позиция, от которой по-хорошему надо было избавиться лет 30 назад.
Так пока партнер нормально себя ведет, проблемы псих. зависимости и не будет. И я не вижу панацею исключительно и единственно в заработывании денег. Психологически стоять на собственных ногах помогают и другие вещи - все, что относится к силе и зрелости личности. Хотя уйти от самодура-мужа практически легче, если материально стоишь на своих ногах.
Кстати заметно, что виноватых вы ищите вовне. Муж дал хамскую оценку - бросаем козла. Начальник раскритиковал - да пошел он. Коллеги придираются - лесом их. Свекровь докапывается - прекращаем общение. И пошли дальше, вся в сиянии. Еще не хватало принимать оценки извне. А оценки - это не кто-то сказал "дура", и я бегу к подружкам "ну скажите ж, я не дура". Оценки - это например успех или неуспех в каком-то деле.
Простите, у Вас в голове явно случился какой-то сдвиг, в результате чего даже личные отношения приобрели практически все черты рабочих. Вот этот момент я кстати считаю приобретенным;)
Не перестаю удивляться, что Вас уже годами волнует моя деградация и моральный облик, но ничем помочь не могу. Думаю, Вам все же стоило бы наконец смириться с фактом, что для меня "напрягаться" далеко не главное, мягко говоря. Если Вы почему-то видите необходимость сохранять определенный градус напряжения в глобальной системе - напрягайтесь и за меня тоже. )
Виноватых вовне я как раз не ищу, потому что "вина" в моем понимании тут как правило вообще ни при чем. Если Вы, строго по-рабочему, в любых несложившихся отношениях ищете чью-то персональную вину, то опять же, это Ваша личная заморочка. Не переносите ее на всех.
Speak My Language
Не знаю, сдвиг ли это или всегда так было, но я действительно считаю семейные (не просто личные) отношения похожими на рабочие. У каждого свои обязанности, и даже если с лирикой возникнет напряженка - то придется рассматривать партнера как коллегу по воспитанию детей, хозяйству, бюджету итд.
А конкретно вам я ничего не советую, мы обмениваемся взглядами в общем и целом.
И конечно качество отношений зависит от нас. У зрелого человека всегда будут нормальные отношения (если его не похитил и не запер у себя в подвале какой-нибудь насильник).
Насчет того, что напрягаться для вас далеко не главное, мне интересно - вы правда думаете, что для вас природа делает исключение? Или вы осознанно принимаете негативные последствия? Зачем? Есди вся человеческая психика построена на принципе "напрягся - получи награду, не напрягаешься - катись в яму, деградируй и сиди в депрессии"? Другое дело, что правильно напрягаться - это не через отвращение что-то делать, а по мотивации.
Я имела в виду психологическую зависимость в негативном смысле. Пока все хорошо, она не проявляется. В хороших отношениях наверно оба психологически зависят друг от друга. Проблема начинается, конда возникает перекос и / или злоупотребление псих. зависимостью партнера.
быть домохозяйкой вполне легитимное занятие. Некоторые мужчины изначально ищут такую, которая дома будет сидеть. Ты наверняка таких кандидатов изначально отсеивала. Риск конечно большой, что когда тыл не нужен будет жену обменяют, но это заранее то не узнаешь.
Я такую схему тоже не понимаю, но видимо у кого-то работает.
Домохозяйка домохозяйке рознь. Как и работники бывают разные. Есть и такие, что толку ни себе, ни другим, и развития нет, и никаких наработок и тыла на будущее. Я ж пишу, что зарабатывание денег - не единственный вариант. Просто самый распространенный
А подтверждения только извне и приходят. Не обязательно в виде оценки других людей, можно и в виде собственных - но на основе фидбека от внешнего мира.
Живущим в ладу с самим собой не нужны никакие подтверждения от кого бы то ни было. И абсолютно без разницы - домохозяйки они или CEO,они знают себе цену вне зависимости от того, как их оценивают окружающие.
Есди вся человеческая психика построена на принципе "напрягся - получи награду, не напрягаешься - катись в яму, деградируй и сиди в депрессии"? Другое дело, что правильно напрягаться - это не через отвращение что-то делать, а по мотивации.
Некоторые женщины просто расцветают , сидя дома на диване и ожидая мужа. И это тоже работа ( напряжение) внушить мужу и постоянно держать его во мнении , что он отвечает материально и физически за ее благополучие . Типа : папа у нас инженер , а мама красивая. Поддерживать атмосферу в семье - это тоже работа.
Самое главное , начать как можно раньше , чтобы он как следует привык. Ещё хорошо взращивать у него чувство вины ( тут нельзя перестараться) за утерянные ею шансы .
Сидящая на диване в неубранной комнате депрессивная тетка , ожидающая мужа , который прибегает с работы и готовит еду , чтобы покормить детей , долго не продержится.
Тут почти каждую неделю появляются ветки с криками о помощи женщин , которые , конечно же выходили замуж не за Германию, конечно же не из-за денег бросили прекрасную работу , недвижимость , друзей , родителей , а из-за чистой любви ради приехали сюда и не сложилось . И спрашивают , как от « козла» уйти , но в Германии остаться. Это же из серии « ну и Вы говорите».Вот и возникают ветки с названием Fauenhaus.
Насчет того, что напрягаться для вас далеко не главное, мне интересно - вы правда думаете, что для вас природа делает исключение? Или вы осознанно принимаете негативные последствия? Зачем? Есди вся человеческая психика построена на принципе "напрягся - получи награду, не напрягаешься - катись в яму, деградируй и сиди в депрессии"? Другое дело, что правильно напрягаться - это не через отвращение что-то делать, а по мотивации.
А почему ты считаешь, что только работа приносит "напряжение"? Я вот на маму свою смотрю и удивляюсь её энергии и вечно какой-то куче занятий, и это при том, что она уже более 30 лет не работает. Я вот не могу без работы, оказалась зависимой от неё. Так это ещё вопрос, что лучше в этом мире.
Сидящая на диване в неубранной комнате депрессивная тетка , ожидающая мужа , который прибегает с работы и готовит еду , чтобы покормить детей , долго не продержится.
о!) у меня была такая подруга. муж сбёг после 10 лет. вечно сидела жаловалась на нехватку денег даже на еду. я ей тогда говорила, чтобы пошла хоть куда нить на полставки сначала. муж просто свои денюжки припрятывал и дома вечно то макароны, то картошка, то каши. мясо было только по праздникам или в гостях.
и вечный плач ярославны, что муж ни фига не зарабатывает, по дому не помогает и так далее.
наверное, если бы жрать нечего было плюс ребенок, то я точно и полы пошла бы мыть. просто у меня в жизни не было таких ситуаций.
Живущим в ладу с самим собой не нужны никакие подтверждения от кого бы то ни было
"Жить в ладу с собой" без учета объективных фактов (доходящих до нас в виде реакций извне) - это шизофрения.
Я имею в виду не оценки чужого дяди, молодец ли ты. А вообще ответы из внешнего мира типа забила я гол или промахнулась. Если не учитывать такие реакции, то крыша съедет очень быстро.
У многих при такой жизни начинается настоящая депрессия. Система вознаграждения бездействует, мозг и психика истощаются. В таком состоянии попробуй заставь себя что-то сделать
при такой жизни не хватает пендаля нормального, чтобы поднять мадам сижу.
последний пендаль от мужа, когда он уже перестал домой приходить за пару лет до развода. тут бы перестроиться, наладить быт, отношения, поработать над собой. да блин, просто помыть голову лишний раз и встретить мужа с улыбкой в прибранной квартире, сказать, что вот нашла рядом с домом подработку и тебе любимый уже будет легче и дома управлюсь. хотя бы по ушам проехать и убедить, что все наладится.
Ваши обобщения принимают поистине вселенские масштабы, распространяясь теперь уже на всю природу. Не знаю, как Вам удалось так "развиться", надеюсь, не фиксация на работе тому виной.;)) Впрочем, это не важно.
Зато мне любопытны мотивы Ваших регулярных попыток доказать мне, что я убогая и неправильно живу. Какой в этом смысл для Вас? Это что, часть высокой миссии по навязыванию своих взглядов, попытка возвыситься за чужой счет, Вас как-то лично задевает моя позиция или может Вы заждались от меня похвалы? Мне искренне непонятен Ваш агрессивный ко мне интерес.
Speak My Language
часто обсуждаем рабочие моменты. Мы в разных сферах, он более опытный. Спрашиваю совет. Часто он делится что у него интересного произошло. Планы на выходные. Если что-то у родственников случилось. А вы? И те самые удачные примеры. Если бы я была бы дома, то наверное, только про то что помыла, что сварил или что потом сварить.
часто обсуждаем рабочие моменты. Мы в разных сферах, он более опытный. Спрашиваю совет.
Если в разных сферах, то для чего нужен совет?
Часто он делится что у него интересного произошло.
А у вас ничего интересного не происходит?
Планы на выходные. Если что-то у родственников случилось.
А у домохозяек отсутствуют родственники и нет планов на выходные? 
Не знаю как у вас, но когда у меня очень интенсивная рабочая неделя, то в выходные хочется банально ничего не делать.
Если бы я была бы дома, то наверное, только про то что помыла, что сварил или что потом сварить.
Ну так это ваша личная проблема. Зачем её транслировать на всех остальных? Я вот тоже дома
скорее кисну, но это именно моя проблема, а мама моя полна жизни - ещё и за руль в 61 год села, с тех пор ещё больше всяких приключений у неё.
Проблема начинается, конда возникает перекос и / или злоупотребление псих. зависимостью партнера.
У меня тоже есть история в загашнике: двое медиков, российские доктора наук жили счастливо в браке, пока не родился ребёнок, после чего он превратился в тирана, морально подавляющего свою жену, в конце концов нашёл себе новую пассию, старше себя, успешную, со взрослым ребёнком, и оставил семью. Брошенная жена, несмотря на прошлые унижения, из-за ухода мужа очень сильно переживала и была уверена, что и с новой дамой его отношения долго не продлятся, ан нет, они уже больше 15 лет вместе. Мне кажется, муж в этой истории, проявил себя как эгоист, который приревновал жену к собственному ребёнку (и тоже очень страдал от потери внимания с её стороны). Но и такие люди, как видим, могут быть счастливы в отношениях, если найдут правильного партнёра. Можно говорить, что этот мужчина, ничего кроме отвращения не вызывает, но он такой, какой есть, и, в итоге, нашёл своё счастье.
о чём говорят эти самые примеры с мужем за ужином?
а вы о чем разговариваете с мужем за обедлм или ужином?
мы вот о политике, фильмах, планах на будущее, иногда "сплетничаем" о знакомых. говорим о сыне или сидим слушеаем его, даем ему советы. также обсуждаем работу, так как трудимся вместе. я просто на базисе сейчас в фирме, где он работает. ранбше в других местах подрабатывала. спрашиваю его, советуюсь с ним. и даже про еду и секс говорим
сферы разные, а человеческие причуды одинаковые☺
Я до ужина со своими интересными вещам И обычно не дотягиваю, раньше сообщаю.
Вы всё ещё не сказали о чем говорят успешные домохозяйки за ужином. Столько родственников нет, чтобы за каждым ужином можно обсуждать.
Ну, к примеру, моя мама перечитала кучу разной литературы, в том числе и глубоко философской. Думаете ей не о чем разговаривать с людьми? У людей бывают разные хобби, которые тоже приносят кучу эмоций, которые можно обсуждать. Ну а в семье с детьми ещё и проблемы/успехи детей до кучи добавляются. У вас представление о домохозяйке, как о сидящей перед зомбоящиком тётке?
также обсуждаем работу, так как трудимся вместе.
Да даже без совместной работы можно эту самую работу обсуждать. Мама моя всегда отца выслушивает и меня выслушивала (когда я с ними жила), советы даёт, причём чаще всего очень и очень полезные. Я вот дочку свою всегда внимательно слушаю, когда она про свои рассказы рассказывает (пишет дитятко потихоньку), при этом я совершенно ни в аниме, ни в стилях фэнтази и прочая не разбираюсь. Но вот что-то дитя за советами приходит и приходит.
"Жить в ладу с собой" без учета объективных фактов (доходящих до нас в виде реакций извне) - это шизофрения.
Я имею в виду не оценки чужого дяди, молодец ли ты. А вообще ответы из внешнего мира типа забила я гол или промахнулась. Если не учитывать такие реакции, то крыша съедет очень быстро.
1.У диагноза Шизофрения есть довольно четкие критерии, Ваш к ним не относится.
2. "Забил гол или промахнулся" взрослый, не слепо-глухо-немой человек обычно в состоянии оценить сам. И крыша тут не при чем.
Я всю дискуссию сейчас читала и вспоминала свои два года с детьми дома, по году домохозяйства на ребёнка. И я ведь тоже вообще-то человек образованный, начитанный. Ну и опыт работы все ж таки уже был довольно большой. Во время домохозяйства тоже много читала. Но до сих пор помню мой разговор с мужем за ужином, не скучно ли ему со мной, потому что он приходит и говорит о работе и своих миллионных проектах, а я только про ребёнка, как поспал, что съел, что нового сделал 😂 Муж мне тогда дипломатично ответил, что ему это намного интереснее всех его рабочих тем 😂 вот врун...
Мой опыт общения с сидящими дома такой: что сварить мужу, что у детей в садике или школе интересного, какой бассейн особенно лучше для детей, где какие игровые площадки, вши опять в садике.....
Но это видимо мой личный опыт такой, не означает что все в таких превращаются
так и у нас ... могу выслушать мужа (ключевое слово выслушать), сына.
никогда в голову не приходило обсуждать как я полы помыла, какое средство для стирки использовала.
а сколько он бедолага выслушал о моей работе и об отношениях в коллективе о планах на поездки, что надо посетить.
Ну это ж тоже дело такое: у кого что болит... да, мы с мужем очень часто говорим и о работе и о детях. Это самые важные и обширные темы, независимо ни от чего. Но и о искусстве и культуре, политике и религии, науке, здоровье тоже, планах на выходные, знакомых и родственников обсудить... Не было бы детей, не говорили бы о них. Не было бы работы, нашлась бы другая тема.
Но до сих пор помню мой разговор с мужем за ужином, не скучно ли ему со мной, потому что он приходит и говорит о работе и своих миллионных проектах, а я только про ребёнка, как поспал, что съел, что нового сделал
Это просто эффект свежерождённого ребёнка. Моя приятельница, которая и в декрет то толком не ходила, тоже много про своё дитя рассказывает. Дочке только-только три года исполнилось. Чем дитя становится старше, тем меньше про "как поспал и что поел" рассказывают.
Муж мне тогда дипломатично ответил, что ему это намного интереснее всех его рабочих тем 😂 вот врун...
Почему дипломатично и почему врун? Мой муж реально интересовался тем, как его дочка день проводит.
Хм, так там каждый день что-то да происходит - какой-либо новый навык приобретается. Ну и опять же, я лично не могу себе представить, чтобы весь вечер только про ребёнка и говорилось. Или вас ТАК сильно накрыло, что только о дите и могли тогда говорить?
У меня интерес не к вам, а к вашим взглядам. И почему вы отвергаете законы природы. В дискуссии каждый защищает свою точку зрения, это не навязывание своего взгляда. Наоборот, я с интересом жду вашего опровержения. Мне хочется понять. Похвалы мне не надо, да и повода нет
мой муж, приходя с работы первым делом летел к младнцу, потом меня целовал) и все разговоры первые пол года , как он поел, как покакал, какую игрушку сегодня освоил. это он выспрашивал. потом минут 10 инфо "сплетни нашего городка", то есть рассказ чего у него сегодня произошло на работе, потом оба валились спать как убитые. обоим рано вставать, ему на работу, меня как ребенок разбудит.
по выходным, когда о младенце беспокоились бабушки мы просто сваливали по госятм, ночным клубам и другим развлекательным заведениям. о чем мы там тогда говорили 
не буду признаваться.
да и сейчас, приезжая с командировки, первым делом "как малый?", правда уже целует сначала. тут же "малый", который уже давно выше его ростом сразу же из своей комнаты и к папе, как в детстве. руку пожать и обняться с родным папой
Нет, не весь вечер, конечно. О мужниной работе, моих книгах, других общих темах тоже отворилось. Просто мне в один прекрасный день вдруг стало ясно, что на вопрос о том, как прошёл мой день, я говорю только про ребёнка. Меня это тогда слегка напугало 😁
Мне хочется понять
Я думаю миссия невыполнима. Есть люди, которые настолько разные, что им никогда друг-друга не понять.
В моём понимании работающая женщина - вообще персона отрицательная (хоть я и сама таковой являюсь).
Уверена, что для многих это за гранью понимания. Ну и что? Смысл пытаться что-то кому-то доказывать? (вопрос риторический)
У нас бабушек не было. Поэтому приходящему с работы мужу я вручала младенца, сама готовила ужин. И все это время мы общались на актуальные темы, типа работы и ребёнка.
У нас муж сначала спрашивает про меня, мой день, потом о детях. Я наоборот, приезжая из командировки, сначала детьми интересуюсь 😂
Видимо, я неудачно выразилась. Мне интересна причина Вашей агрессии в попытке доказать, что мои взгляды и образ жизни порочны и противоестественны. Откуда она, чем я заслужила такое "внимание"? Мало в интернете "деградантов" кроме меня? Такое ощущение, что у Вас там какое-то больное место, которое я невольно задеваю уже просто своим существованием.
Speak My Language
приходящему с работы мужу я вручала ужин
редкое исключение, когда уже совсем малый капринизничял. но муж приходил с работы часов в 9 вечера и работал 2 через 2.
в выходные пока я стирала и еще что то делала, сидел с малым. малый за ним ка цыпля за курицей
точноо также как и за моей свекровью был. были моменты пару раз, когда был не спокойный ночью, тогда бабушка с дедушкой(мои свекры) забирали его к себе, чтобы мы хоть поспали.тогда жили в одной квартире.
кстати, наблюдала. моя свекровь всю жизнь трудилась. их обеды и ужины не протекали с филосовской беседой. говорили о жизненных вопросах
>Просто мне в один прекрасный день вдруг стало ясно, что на вопрос о том, как прошёл мой день, я говорю только про ребёнка.
Вы видимо человек ответственный и обязанности Вас захватывают. Меня же как раз сидение с маленькими детьми утомляло настолько, что мужу клешнями приходилось вытаскивать любую информацию на эту тему. Это был единственный период в жизни, когда я теоретически была бы рада выйти на работу, причем просто любую.
Speak My Language
Возможно вы единственный деградант, от которого я надеюсь получить связный ответ )
Больной пункт - мне как женщине неприятен инфантилизм других женщин, из-за которого нас считают неполноцкнными
Больной пункт - мне как женщине неприятен инфантилизм других женщин, из-за которого нас считают неполноцкнными.
Т.е. Вам больно потому, что Вам кажется, что Вас считают неполноценной.
И Вы уверены, что неполноценной Вас считают только по вине женщин-домохозяек.
Тут я Вам точно ничем не могу помочь, т.к. считаю проявлением неполноценности у женщин совсем другие моменты, в частности, их попытки сделать вид, что они практически мужчины, только красивые.
Как бы то ни было, даже если я очень сильно тяну вниз средний уровень женщин в Вашем понимании, Вам все равно придется жить с этим дальше.
Speak My Language
Нет, мне неприятен именно стереотип, а не отношение конкретно ко мне. Меня неполноценной никто не считает
Стереотип не о женской роли, а о том,что бабы-дуры, грубо говоря. А менее грубо - что женщины как дети.
Хм... это где такие установки распространены?
Что инфантильные установки таких как Оля (а она еще и интеллигентная женщина) только подтверждают
С чего ты пришла к выводу, что Оля инфантильна? Или лучше объясни, что ты в инфантильность вкладываешь: когда женщина не ходит на работу, а занимается домом и семьёй?
Стереотип не о женской роли, а о том,что бабы-дуры, грубо говоря.
То есть Вы не нашли в сети лучшего представителя этой категории, чем я?? Или я вынуждена за всех нас (баб-дур) отвечать просто потому, что по какой-то нелепой случайности еще худо-бедно могу слова в предложения складывать?
Speak My Language
Ну почему обязательно должны быть рабочие темы для разговоров? Мы вот всей семьёй стрелять начали, очень много разговоров в данном направлении. Ещё и кубки семьёй собирать начали.
должны быть и всё, потому что валя так сказала у нее кроме, как о работе и поговорить не о чем.
а еще есть ситуация, когда кто то из супругов говорит "давай сегодня молча поедим" или вообще ужинают в разное время.
я вот думаю затащить всех на танцы, но пока не ведутся), но вода камень точит.
Признак инфантильности - убеждение, что можно ничего не делать, что "напрягаться" бессмысленно. Заниматься домом и семьей - совсем не инфантильно.
Вы лучший представитель этой категории! Я вижу в вас шанс заглянуть в иной мир и понять его. Ну например как встретив птицу, говорящую на человеческом языке. Другие птицы только щебечут и их не понять
а еще есть ситуация, когда кто то из супругов говорит "давай сегодня молча поедим" или вообще ужинают в разное время.
Во-во, когда у меня много уроков в один день, то вечером ну очень хочется просто помолчать.
я вот думаю затащить всех на танцы, но пока не ведутся), но вода камень точит.
Нас дочка в итоге на стрельбу затащила: она уже шесть лет стреляет, в прошлом году первый раз на общегерманские соревнования ездила (отбиралась и раньше, но как-то жалко было часть отпуска терять), вот что-то нас всех после посещения этих соревнований и торкнуло тоже пойти стрелять. Правда теперь дитя взывает, чтобы поменьше о стрельбе говорили. А нам же интересно, мы то только начали, это она уже
мэтр в этом деле.
у нас дома не всегда вместе ужин, так как муж часто в отьезде. а молча глотать еду, это когда лично меня достали и я могу и мужа и сына послать на три буквы. достали на работе. такое ну очень редко бывает.
вы можете себе придерживаться любого мнения, но есть семьи, где совместное поглощение еды не есть самое главное. мы еще и не завтракаем, пьем кофе, чай. главное, чтобы меня утром не трогали и сын такой же. а под ужин любим "фильмец" вместе посмотреть.нас это устраивает
эти паразиты меня вандерн тянут, а мне не интересно. вот они вдвоем пару раз в год (муж и сын) шатаются. мужу "достается" то вандерн, то со мной на концерты
ну не нравится мне в палатке.... пущай пару дней побездльничаю, чем с ними. я дома лучше сериалы посмотрю и голяком по дому побегаю)
приедут, расскажут) главное, сделать вид, что жуть как интересно.
За птицу отдельное спасибо, я думала, Вы сразу с ужа начнете.
Удивительно, что за многие годы Вы так и не смогли понять этот "иной" мир, который на самом деле прост, как мычание. Объясняю: то, что мне интересно и хочется, меня не напрягает. Никакие оценки, награды и прочие подпорки извне мне не нужны, т.к. сам процесс уже стоит того. Соответственно то, что напрягает, мне не интересно, а удовольствие от достижения результата в этом случае за редчайшими исключениями настолько минимально, что никак не стоит вложенных сил. К сожалению, в любой жизни приходится делать и то, что просто надо, но придумывать, что это оно самое единственно возможное наслаждение, я не собираюсь, для меня это определенно не так. Для Вас, как человека очевидно ориентированного на цели и сильно зависимого от ожиданий окружающих и их оценок, расклад будет разумеется совсем другим.
Так что забудьте про иной мир, делайте лучшее из своего - повышайте работоспособность, уровень напряжения, зарабатывайте награды, оценки, внимание (желательно не мое!) и что там еще в Вашей системе приносит удовольствие.
Speak My Language
Я например в выходных три-четыре часа жду пока муж встанет и только потом завтракаю.
Вы голодная ждёте или просто не особо то и есть хочется? Если голодная, то на мой взгляд, какая-то неоправданная жертва. Так и желудок подорвать можно. Тем более, что всегда можно легко перекусить, а потом уже второй завтрак себе устроить.
а просто рядом посидеть с кружкой чая нельзя? обязательно синхронно жевать ?
о, Германка, дочь открытий чудных!
Так я же ни разу не против вашего ритуала, но что-нибудь лёгкое закиньте в холодильник, чтобы зажевать и спокойно ждать три-четыре часа, а не пораньше бедного мужа будить (убила бы, если бы меня так решили пораньше разбудить!). Как раз и снова проголодаться успеете. Пощадите собственный желудок!
Для меня такое непосягаемое. Раньше встать для такого не реально.
хе? так вы же намного раньше мужа встаёте и три- четыре часа от голода маетесь, вот и готовьте завтрак.
А так, да голодная жду. Но это мой выбор.
Мужу хотя бы не говорите, что голодная ждете. А то меня муж тоже зачем-то ждет, и я хорошо себе представляю, как такие добровольные жертвы на ровном месте напрягают того, кто пытается выспаться.
Speak My Language
знаю жён, которые пораньше встают и завтрак мужу каждый день готовят. Для меня такое непосягаемое. Раньше встать для такого не реально.
никогда такого не делала. хочется ему есть? в холодильнике есть колбаса,сыр. спустится за булочками. и пошелпошлпошел не дай бг меня разбудить) точно также ребенок лет с 6 имел йогурты, колбасу, сыр, печенье, молоко, бананы, на выходные. маму с папой совсем рано будить запрещенно. проснулся, перекусил, поиграл. когда совсем голодный, то стучал в дверь родительской спальни со словами "мама, я хочу кушать". после этого кто то из нас поднимал задницу и шел кормитьь ребенка.
а он еще говорил "мама, я голодный" насчет жратвы как то муж и сын мне говорят "мама, я голодный"
но к кухни я не привязанна. могут, если что и сами маму накормить и от голода не умрут
я не могу терпеть голод, муж не обижается. еще есть у меня проблемы со здоровьем
в течение дня у меня еще пойдет. А вот утром я должна позавтракать в течение 20 минут после того, как встала, иначе я просто грохнусь
Есть люди, которые завтракают спустя несколько часов. У меня была знакомая, дети тогда маленькие были. Говорит мне, давай детей отведем на кружок (к 11) и пойдем завтракать Так вот она в 8 вставала, а к 11 завтракала. Я бы и до двери не дошла
Ну так ни от кого ж другого такие жертвы не требуются. Я встаю в выходные и иду бегать на часок, потом по дороге домой покупаю булочки и круассан к завтраку. Дети встают в выходные так же рано, как всегда, едят сами, что найдут в холодильнике. А муж ждёт меня и только тогда впервые ест. Это обычно около 10-11. Дети с нами второй раз завтракают 😀
на последнее
а мне как-то часто еще с Украины встречались семьи, где о работе вообще дома не говорили. Помню одна коллега сказал, что у них дома принципиально о работе не говорят. Я с мужем 17 лет прожила, и о работе мы может от силы пару раз разговаривали. А че о ней говорить, мы работой оба не жили и хорошо. Вообще таких разговоров дома не понимаю
У меня работа строго отделена от дома ( как религия от государства). На работе все хорошо, и я рада , что она у меня есть. Но как только я закрываю двери офиса, у меня блек аут и жизнь играет другими красками
точно, на работе мне клиентов и суеты хватает,что дома просто хочется помолчать, поужинать под фильм,как ПаниСолоха говорила. У мужа тоже много работы,приедет уставший, ужинает позже меня в будни,т.к я ем до 19.00. Ещё не хватало ждать его..в выходные обед в Мангаляй".
А про выходные, мои сын и муж тоже на 4,5 часов позже меня встают, если бы я их ждала, ужасс, надо каждые 4,5 часов перекус. И никогда не бужу их, это просто сверх эгоизма😮
Видимо от деятельности зависит. У нас, например, бывают задачки, которые полезно проговорить вслух, чтобы решение быстрее найти. Да и что-то полезное один другому посоветовать может. Да и в целом интересно как у другого день прошёл. Дочку тоже про школу и внешкольные занятия подробно расспрашиваем.
Ну здрасьте, это я первая написала, что "правильное напряжение" - это которое с мотивацией.
Лично мне очень плохо удается напрягаться без мотивации, бОльшую часть этих вещей я вообще не делаю, включая объективно важные.
Но насколько я поняла, вам важно, чтобы именно процесс был интересен и приятен. А я да, часто ориентируюсь на результат. При этом большое желание добиться результата делает и сам процесс его достижения приятным. Даже больше - появляется страстное желание заниматься этим, потому что так манит результат. Например мне хотелось научиться подтягиваться, чтобы делать нужные фигуры в полдэнсе. Фигуры делать кайф, а учится подтягиваться - больно рукам, тяжело и мягко говоря скучновато. Со временем пришел кайф от подтягиваний. Чувствовать мышцы, силу, спине очень пррятно от распрямления. На одной цели весь путь не продержишься, но Durststrecken часто приходится преодолевать на силе воли (но только если виден конец тоннеля).
В общем все же не бывает так, чтоб всю дорогу было только легко и интересно. И умение себя заставить (и даже потребность) делать сложное и нудное, если знаешь, что тебе нужно - бесценно. Это вкратце мое мнение, еси интересно.
Есть люди, которые так горят на работе, что запрет на рабочие темы дома имеет большой смысл. Иначе получится, что человек 18 часов в сутки занимается работой или говорит о ней.
. И умение себя заставить (и даже потребность) делать сложное и нудное, если знаешь, что тебе нужно - бесценно.
Это "бесценное" умение при осознанной необходимости есть ровно у каждого. Только в разряд "нужно" люди вкладывают очень разное, от по сути простого "хочу" до "иначе никак".
Speak My Language
я да, часто ориентируюсь на результат. При этом большое желание добиться результата делает и сам процесс его достижения приятным.
А есть люди , которые даже и не начинают процесс, если с самого начала нет абсолютной уверенности в успехе . Тогда им этот результат с самого начала становится « не нужным».
уверенности в 100% успехе нет всегда, если честно, так как все не проконтролируещß. Но естß азарт и смелостß столкнутßся с трудностями, ти етим самым тестируещß в первую очеред себя, свои границы.
Вот да! Это можно назвать уровнем амбиций. У кого он высокий (но реалистичный), у того обычно много энергии на достижение, а по пути - полнота жизни, радость бытия, вот это все. У нас же все расчитано на экономию энергии, она выделяется только по уважительной причине. Нет причины - нет энергии.
А названное умение я считаю бесценным, и есть оно не у всех. Кто-то не умеет захотеть, кто-то не может заставить себя поднять зад, чтобы пойти навстречу мечте. Кто-то встает, но не доходит - быстро выдыхается. Кто-то делает все из-под палки, не умеет найти мечту. Счастье - когда все согласовано. Много делаешь, с радостью, и знаешь, зачем. Типа, счастье - это хотеть того, что необходимо.
Тезис о пользе движения и о пагубности бездействия (не в смысле созерцания и активного бездействия, а в смысле низкоэнергетичесой пассивности и пути наименьшего сопротивления) по-моему оспорить невозможно. Остается приспосабливаться к законам природы.
Ну цель должна быть более-менее реалистичной, иначе и правда смысла нет. Либо сказать себе "не догоню - так согреюсь". Если пытаться сдвинуть бетонную стену - то она конечно не сдвинется, но мышцы вырастут. Главное, как относиться к таким неполным результатам. Если как к игре - то ок. Например я - человек очень несерьезный. Я не боюсь проиграть, мне часто просто интересно, чем все кончится.
Так я и привела пример экстремального случая в противовес многим аргументам о необходимости домашних разговоров о работе.
А ты правильно подадась в учителя, ты любишь общаться в поучительном тоне. Только учти, что при общении на равных он вызывает отторжение. Ты вот спорила со мной по поводу важности умения располагать к себе людей. А оно в таких мелочах как правильно выбранный тон и заключается. А итог - нежелание брать не вызывающего симпатии человека на постоянную работу, например.
А названное умение я считаю бесценным, и есть оно не у всех.
Думаю, что при необходимости - у всех, пкм я не встречала еще исключений. "Не хотеть" вовсе не значит не мочь делать то, что надо. Я лично при необходимости горы могу свернуть, но радости от этого процесса под давлением у меня никакой.
Много делаешь, с радостью, и знаешь, зачем.
это Ваше понимание, у меня оно другое, а именно делать столько, сколько хочется и то, что интересно. Естественно, это утопия, но Ваше "много напрягаться" от этого "счастьем" в моем понимании никак не становится.
Speak My Language
Думаю, что при необходимости - у всех, пкм я не встречала еще исключений
Абсолютная необходимость - это только рефлекс выживания в смертельной опасности. Все остальные понятия неободимости - относительны. Мне казалось, что мы об этом и говорим - о наличии стимулов.
у меня оно другое, а именно делать столько, сколько хочется и то, что интересно.
Ну вы же понимаете, что "хочется" и "интересно" - это на уровне актуальной биохимии и совсем необъективно в плане достижения хоть мало-мальски объективного состояния счастья. Хотя бы на уровне - валяется человек в канаве или более-менее благополучен.
Интересным становится то, что ведет к цели, отвечает на прставленные вопросы. Нет вопроса - нет и интереса. Читать учебник просто так - совсем не интересно (мозг не выделяет энергии, толку от полученной информации не видно). Читать тот же учебниу в поиске ответа на конкретный вопрос - очень интересно, каждая крупинка информации на вес золота.
Хочется - это вообще. Многим хочется нажраться спирту, и совершенно справедливо. "Хочется" очень трансформируется в процессе
Необходимость для меня это стимул уровня "иначе никак", в смысле, что при невыполнении невозможно будет найти покой. Все остальное выглядит как какая-то суета. Просто уберите из своей формулы счастья честолюбие и посмотрите, что останется.
Speak My Language
Убрала честолюбие - остались любопытство, желание сделать интересно и забавно себе и другим, поиск смысла, спасение души (т.е. поиск духовно и телесно стабильного состояния, наполненного смыслом) , возможность сблизиться с теми, с кем кайф быть рядом, физическое удовольствие от активности, самоуважение за преодоление и за силу воли. Плюс страх негативных ощущений от физического и ментального разложения вследствие пассивности.
А что для вас покой? Если отсутсвие противоречащих моим устремлениям принуждений извне - то это и мне надо. Если пассивность или следование сиюминутным позывам из моего "чрева" - то нет. Точнее в виде расслабления, но не только это.
А ты правильно подадась в учителя, ты любишь общаться в поучительном тоне. Только учти, что при общении на равных он вызывает отторжение.
Судя по этим словам, ты совсем ничего не смыслишь в профессии учителя. Может тогда не стоит судить?
Ты вот спорила со мной по поводу важности умения располагать к себе людей. А оно в таких мелочах как правильно выбранный тон и заключается. А итог - нежелание брать не вызывающего симпатии человека на постоянную работу, например.
О да, в этой дискуссии ты самым симпатичным человеком выглядишь.
Судя по этим словам, ты совсем ничего не смыслишь в профессии учителя
Это ирония была. Тоже кстати признак умения завоевывать симпатии. А так я в курсе, что дети особенно не любят поучений.
О да, в этой дискуссии ты самым симпатичным человеком выглядишь
Владеть навыком не означает его постоянно применять. Я себе по возможности устраиваю выходные.
Ах, если бы вы знали, как мужчин сводит с ума одно упоминание этого шеста. И приятный побочный эффект - это очень приятно и полезно для тонуса всего тела
Ах, если бы вы знали, как мужчин сводит с ума одно упоминание этого шеста.
Если под мужчинами подразумеваются коллеги, мне было бы стремно им такое говорить, что я на шесте верчусь.
Не только коллегам, но и им. Мне не стремно совсем. Стремно ляпнуть не у месту и с нелепым конфузом на лице. А очаровательно рассказать с пикантными подробностями только добавит симпатии.
Меня даже попросили стать Markenbotschafter фирмы.
У вас очень низкая самооценка,раз вы таким интимным образов привлекаете интерес мужчин-коллег. Либо второй вариант- вы всегда в поиске на всякий случай. Есть у меня такая знакомая дальняя родственница. Тоже ведёт себя как свободная женщина с коллегами,ей после работы мужики названивают,она с ними кокетничает.
Я и разными возвышенными способами привлекаю мужчин, если хочу. А не хочу - вообще не привлекаю и могу в старой пижаме на люди выйти. Я не боюсь негативных оценок
любопытство, желание сделать интересно и забавно себе и другим, поиск смысла, спасение души (т.е. поиск духовно и телесно стабильного состояния, наполненного смыслом) , возможность сблизиться с теми, с кем кайф быть рядом, физическое удовольствие от активности, самоуважение за преодоление и за силу воли
- устранить конкуренток
(и возможно конкурентов)
- задавить, задушить в корне всякую инициативу, исходящую не от вас
- быть громче всех
- прослыть интересной, забавной
- любой ценой быть на слуху, пусть даже, самые бестормозовые варианты
Цель максимума: уничтожить все живое и рыпающееся вокруг себя, получить последнее и безоговорочное доказательство своей уникальности
Мотив: заполнить зияющую пустоту, которую вы неукоснительно, каждую минуту осознаёте внутри себя.
Все верно, кроме пустоты внутри. Наоборот там переизбыток, и он рвется наружу
Вы мой биограф, откуда печаль о якобы давнем прошлом? Было это неделю назад.
Ладно, тема не обо мне совсем, как это я влезла во Frauenhaus?
Желаю ТС успешного разрешения проблемы.
Я конечно понимаю, что обо мне поговорить интересно. Но я уже выше обещала не засорять ветку сообщениями не в тему, и вам того же советую.
не представляю, чтобы какая-нибудь из моих знакомых активная, с работой, своими целями и т п, попала бы под влияние тирана...они его скорее всего сами в ад загонят.
Под влияние тирана может нет. А вот манипулятора, психопата да. Тем более отпор в ответ на первые попытки тиранить/манипулировать могут раззадорить. И дальше он будет действовать более тонко.
Эта юзерша, уже прославившаяся своей не годам великой женской мудростью и проницательностью, а также активностью в качестве бесплатной поучательницы старых глупых клуш, - она просто не понимает, о чем идет речь. Не соображает. Она же знает черным по белому: тиран - это мужик, который орёт и бъет, может кулаком, а может и топором. Вы дуры, что ли: за такого замуж??? Ежу ведь понятно.
А Вы ей про манипуляторов, про хардовых и лайтовых абъюзеров, про нарцистическое расстройство личности, про их обязательные циклы, про подстройку под жертву (а жертва-то должна быть поресурсней, поуспешней, постатусней - такие им самый смак!) , про обесценивание, возбуждение чувства вины, высасывание нарцистического ресурса и утилизацию - пощадите ее
мозги.
Браво, Креа, приятно читать рассуждения умных женщин, но всё жду когда хоть одна из вас выскажет старое русское наблюдение, на тему что слово бьёт сильнее.
Я конечно могу развить тему, что обычно и делаю в случаях высказывания мнения противоречащего большинству, но тут мне более интересно как на это смотрят завсегдатайши.
Сегодня за долгое время первый раз зашла на форум и увидела, что речь была обо мне)
rumbik90, во фх я пробыла 1,5 мес. Сейчас уже сняла квартиру. Они реально мне помогли - направляли, советовали, поддерживали. Ничего ужасного там нет - отдельная комната, свой холодильник, на три комнаты - две ванных. Публика разношерстная, но меня это не напрягало. Главное, что я себя чувствовала в безопасности.
На выходе еще выдали постельное белье, матрасы, посуду))