Большая перемена, да и каникулы скоро да,да! Для вас уставшие родители.

Мамочки и папочки, сюда постим все весолое о семье и детях и о нас, родителях.Только без грубых матов.

”Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

”Из сочинения:
"Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом."

Спросила на днях сына , если ли шанс за эти оставшиеся дни улучшить пару оценок. Сказал, нет, осталось только молиться

помолимся и мы

ГВОЗДЬ ВОСПИТАНИЯ

Притча

Купец вернулся домой после долгих странствий.

К своему огорчению, он обнаружил, что его сын совсем отбился от рук. Юноша совсем не слушал свою мать. Сквернословил. Грубил соседям. Совершал различные проступки. И никак не реагировал на замечания со стороны.

Как быть?

Отец не хотел прибегать к насильственным мерам. Как же! Это же его сын!

Купец взял большой деревянный столб. И вкопал его во дворе, на самом видном месте. И после каждого проступка сына вбивал в этот столб большой гвоздь.

Прошло время.

С каждым днем на столбе появлялось все больше и больше гвоздей.

Юноша сначала делал вид, что и не замечает этого столба.

Но потом ему стало очень стыдно. И сын начал следить за своим поведением. Стал учтивее. Стал вежливее.

Отец очень обрадовался. И теперь за каждый хороший его поступок стал вытаскивать по одному гвоздю.

Гвоздей становилось все меньше и меньше. А юноша становился приветливей, вежливей. Он с радостью брался за любую работу по дому. Мать стала светиться от радости за своего сына.

И вот наступил торжественный момент: отец взял клещи, и вытянул последний гвоздь из столба.

Но на сына это произвело совсем неожиданное впечатление. Он горько заплакал.

-Что же ты плачешь? – спросил отец. – Ведь гвоздей на столбе больше нет.
– Да, гвоздей нет. Но я вижу дыры от тех гвоздей. Они остались…

Классная притча!

конечно нет, оценки уже выставлены, а последние пару недель дети просто дохаживают в школу:)

Владимир Шебзухов

В зоопарке вдруг мальчишки,
(В клетке был орангутанг)
Стали морды-рожи корчить
Эдак корчили и так.

Даже посоревновались –
Рожа у кого страшней.
Был орангутанг спокоен,
Глядя на кураж детей.

Лишь устав, не стали детки
Больше фантазировать.
Обезьяна им из клетки
Стала... аплодировать!

Громко хлопал, даже слишком.
Молча, глядя на него,
Покраснели тут мальчишки,
Но… не знали от чего…

Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.

Есть два способа накормить ребенка:
Первый - Бегать за ним с ложкой,
Второй бегать от него с едой!
И последнее намного эффективней.

на своих проверено.Действуеt

Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату
.

Was macht einen perfekten Lehrer aus?
Er isst nichts, er trinkt nichts und er existiert nicht.

Der Lehrer zeigt zwei Eier. Das eine Ei ist braun und das andere weiß.
Der Lehrer fragt die Schüler: Was bemerkt ihr?
Ein Schüler antwortet: Das braune Ei war wohl im Urlaub.

Der Lehrer fragt die Schüler: Wie heißt die Mehrzahl von Sandkorn?
Ein Schüler antwortet: Wüste.

Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.

Lehrerin fragt den Schüler: Nenn mir doch mal die Sinne, die du kennst.
Der Schüler antwortet: Schwachsinn, Blödsinn und Unsinn.

Der Lehrer weiß einfach nicht was er will. Gestern sagte er noch 15 plus 15 wäre 30 und heute sagte er 10 plus 20 ist 30.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему “Как я провёл лето”: теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Учитель литературы спрашивает ученика—отличника: — Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне? — Нет. — Почему?!! — Чужие письма нельзя читать.

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте: — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался! — Аппетит? От восхода солнца? — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу.

— Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???

— Нет!!!

— А почему???

— Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!! .

Вчера учили уроки.

Я орала.ребенок ревел,муж орал на нас,бабушка писала сочинение.

учительница проверила сочинения на тему"как я провел лето"

Вместо оценок у всего класса стояло 18+ ,16+.

Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес! .

Как я провел лето: типичный случай в украинской школе

https://www.youtube.com/watch?v=4_sjg_q6LC0

А знаете разницу между педагогом и педофилом? Педофилы детей действительно любят....

А вот это некрасивый анекдот

Вчера пыталась провести с сыном (7 лет) воспитательную беседу про безвозмездную помощь по дому. Начинаю со слов, что ты посмотри сколько я всего делаю и никто мне за это ничего не платит... я ещё не закончила, а ребёнка как ветром сдуло, через минуту приходит обратно и приносит мне доллар🙈

Учителя не обязаны именно любить ваших детей.

Сын рассказывает анекдот:

Kennst du den Unterschied zwischen Schule und Lidl??

......

Lidl lohnt sich!

Учителя не обязаны именно любить ваших детей

Вспомнилась сценка из КВН:

- По-вашему это нормально?

- А по-моему, нормально. Вы недоплачиваете мне, я - недолюбливаю ваших детей.

(с) команда г.Пятигорск. Сценка про Мэри Попинс

Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой. Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец с огромным усилием он встал, преодолев сопротивление, и вздохнул. ‘Что ты хотел, когда преодолевал моё сопротивление?’ — спросил мудрец. ‘Дышать’ — ответил ученик. — А что еще? — Больше ничего. — Вот это и есть сила единого желания. Сможешь так хотеть успеха, сможешь его достич'.

, если бы мне по доллару приносил каждый эээх! на многое хватило бы

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете, ученики маркером нарисовали стрелочку и подписали: "Это печень"

.

Учитель говорит ученику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

.

Новые учебники всегда кажутся странными, потому что они еще не изучены.

никаких кнайп, учеба набирает свои обороты.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом."

Нет, не так, Вам переврали! В первом варианте, (известном лет уже как лет 40- 45 тому назад, лично видел в "Литгазете", и это уже тогда придумка писателя была) звучит короче и смешней:

"Онегин сел в карету с поднятым задом!"

точно! моя любимая газета была. смеялась , но вот забыла.склероз подкрадывается незаметно.

внизу 6 детей

позади рабочая неделя

впереди выходные

А еще там было такое: "Татьяна любила русскую природу и часто бегала на двор"

я там любила "рога и копыта", боже ,когда это было.

А вот ещё из сочинения :

" Челкаш шёл понуря голову, а из его разорванных штанов было видно его пролетарское происхождение"

Н.п.

Есть у меня в классе мальчик- Редкий умничка, тихий, спокойный, всегда к экзаменам готовиться, все тесты на отлично без единой ошибки. Месяц назад в тесте на задание с ответом «да/нет» плюс обоснование отвечает:”hell, no”. Неделю назад еще один тест и две задачи одна за другой идут с одинаковым ответом - приписка от мальчика:”Jesus”. 🙈

умничка

решайте все, легко.

pen

chair

bag

fish

nose

egg

😁

Согласна.

сколько треугольников на картинке?

i - тоже высокая :)

а ведь и правда она высокая

про треугольники

я насчитала 29 и устала,надо больше 31

На первый взгляд задача кажется простой, однако правильно справляется с ней всего 1% пользователей.