Как подростку «вправить» мозги?
вы серьёзно полагаете, что прочитав Вашу ссылку, можно без опасений и сомнений сдать ребёнка югендамту?! это ребёнок родной! Как можно рисковать или принимать не взвешенные решения. Где гарантии
Нет, конечно, не нужно сдавать своего раздолбая никуда. Нужно ещё подождать совсем немного, пока он не войдёт во вкус. Он ещё вполне адекватен. Подумаешь, поднял руку на маму. НО ЭТО ЖЕ РОДНОЙ РЕБЁНОК, ЕМУ МОЖНО ПРОСТИТЬ ВСЁ НА СВЕТЕ, ДАЖЕ РУКОПРИКЛАДСТВО
Не знаю ни одной семьи, кому бы помог югендамт.А вот шайсы от них было немало.Устраивал ЮА детей в свои бетройтес вонен, типа общаги и там они катились дальше по наклонной, кроме пустых бесед ни о чем с тетенькими-соцработниками на зарплате ничего.Но главное гос-во платит за такие заведения, все при делах, все зарабатывают.
наши дети короме нас -никому не нужны.
Взалите им свои проблемы- они вас обеспечат ещё десятью.
И кто должен оплатить сей банкет? Я с Германки знаю семью, которая целый дом спустила на этот проект, а воз и ныне там. Даже и усугубилась ещё ситуация. Бороться, искать понимания с мужем, хорошего психотерапевта для всей семьи, тащить до 18 лет, в 18 всегда успеют за дверь выставить. Учиться в хайме его тоже никто не будет заставлять. Если не учится, так тогда уж лучше дома. В самом крайнем случае, если ничего не поможет (а родители ещё и не начинали сами ничего делать), всегда успеется махнуть рукой, отдать дитю все гаджеты и дать скатиться. Зато не будет скандалов как минимум. В 18 отселять.
Автор, трудно советовать не видя всего... Сил Вам и терпения, постарайтесь найти подход к Вашему мальчику. Я бы рискнула посоветовать трудотерапию в виде подработки где-то плюс психолога психотерапевта. Может какие-то курсы... как ни странно мальчики в таком возрасте любят готовить, может кох курс всей семьей, а дома готовка и дегустация. Вам нужно снова с сыном понимать друг друга. Поднять руку это перебор, у нас на Востоке такое трудно представить, но при этом это ваш ребенок, и это нужно и важно только Вам.пусть у Вас все наладится
вот здесь Вы ошибаетесь. Поведение мужа ее тоже не устраивает, но она терпит "чтоб у сына был отец". Если сын изымается из дома и помещается в интернат, то и отца нужно туда же, "чтоб у сына там тоже был отец".
Ровно то же самое мне сказал сын на угрозу, что обращусь в юа - это говорит я ребёнок, а ты неадекватная мать, обращаться со мной налог как с ребёнком, а я с ник как со взрослым (???). Сейчас пробовала с мужем говорить ноль пользы, он как попугай- сама виновата, я тут не причём, сама и хлебай. И уехал нервы успокаивать. Наверное поделю детей - ему старшего, мне мелочь, и перееду пока устаканится- потом видно будет.
Предлагаете автору и дальше "искать понимания с мужем", вешая всю вину на себя? Мужу только удовольствие доставит попрекать ее очередными побоями от сына. Двое других детей вырастут такими же, глядя на старшего и мужа.
Тоже может быть. Конечно. Но что-то же надо пробовать? И к тому же лучше там не будет. Домашку контролировать не станут, но и тупить в айфончик последней модельки не дадут, и в личной комнатке запираться и хлопать перед носом дверьми тоже.
Начать трудотерапию можно и дома. За его подработки будут отвечать опять же родители. Мы это тоже проходили. Кстати, тоже были сначала проблемы. Взялся разносить газеты на два участка, не успевал, начал выбрасывать, опозорился на всю деревню. Оставил один участок. Работает как пчёлка, научился даже делать приятное лицо соседям (т.к. то там, то сям 5 евро чаевые дадут). Главное- это не бросаться помогать, хоть что случись. Начинает ныть, я сразу киваю, да мол, давай бросай, да, тяжело. Но к деньгам уже привык к этим и расставаться с ними не хочет.
Но что-то же надо пробовать?
Что-то надо. Но не с таким мужем...увы..
Домашку контролировать не станут, но и тупить в айфончик последней модельки не дадут, и в личной комнатке запираться и хлопать перед носом дверьми тоже.
Лучше уж в айфон пусть тупит и двери закрывает, чем скатывается до хауптшуле или становится преступником.
"Просто я росла без отца, и очень не хотелось, чтобы и сын без отца рос."
Простите меня, возможно мой ответ может обидеть, но я росла в семье, где насилие было нормой и мне прям больно читать Вашу тему. Вы не задумывались, почему Ваш сын с Вами не считается? Что Вы ему плохого сделали? А Вы спросили Вашего сына нужен ему отец- тиран, может он хотел бы без него жить? Ну, действительно, кого волнует мнение ребенка. Я сейчас опишу Вам боль Вашего сына. Он всю свою жизнь видит, как отец вытирает ноги об мать и чувствует свою вину, что он Вас не смог засчитить ведь он тоже мужчина и он обязан нести за Вас ответственность. Он и сам отца боится всю свою жизнь и только благодаря Вам отец его еще не убил. То есть никаких теплых, дружеских, нормальных отношений не было у сына с отцом. Но причем тут я, спросите Вы, я же святая. Он Вас презирает, он не понимает, почему от отца- тирана нельзя уйти и жить нормальной жизнью. Вы для него безхарактерная и слабая и ему больно, что он мужик, не смог Вас засчитить, он чувствует за собой вину и обиду на Вас. Вот он и бесится. А так- то родители всегда святые, а дети изверги, в кого такие пошли? Мы им телефоны покупаем, одежду, все лучшее им, а они бесятся. Странно надо срочно сдать в интернат. За собой вины никто не чувствует. Он не бешеный, он израненный и он многое Вам не сможет простить.
хорошего психотерапевта для всей семьи
Мне кажется это очень правильным решением. Причём ТС прежде всего необходимы индивидуальные сеансы. У неё через весь жизненный путь проходит роль жертвы. Ей как-то надо вылезать из этого состояния при помощи психотерапии. Неуверенность в себе и своём положении в семье ведёт, по всей видимости, к неумению расставлять границы и правильно (не побоями, разумеется, а эффективно) наказывать.
Ровно то же самое мне сказал сын на угрозу, что обращусь в юа
ну это было предсказуемо.
Вам бы план действий разработать, konotopka -ин за основу взять, а угрозы.. без действий это лишь укрепит вашего парня в вашей беспомощности, что уже и происходит. И искать хорошего психолога. Будет трудно и долго.
Удачи Вам.