Доброго всем вечера. Заранее скажу - тема не треп, все очень серьёзно и плохо. Прошу без стеба, кому охота вечер разбавить - прошу в другую тему.

Суть: подростку 12 лет. Врет, не делает домашние задания, на уроках занимается всем только не уроком, как не странно работы пишет хорошо - предметы знает. Дома ведёт себя ужасно - меня игнорирует, не слушает, поднимает руки - отец сегодня нас разнимал при драке, он выше меня и физически сильнее, один раз уже от него досталось, когда мужа дома не было . Каким образом ему показать, что так нельзя? Каким Макаром его можно было бы на какое-то время в интернат поместить, чтобы увидел другую сторону жизни и понял разницу?

Всем Спасибо за советы, сейчас сижу и реву от бессилия...

Муж говорит, что я сама виновата и сейчас ем ту кашу, которую и заварила

Муж говорит, что я сама виновата и сейчас ем ту кашу, которую и ззаварила

А подробнее?

В ЮА уже обращались?

Либо обращайтесь и просите у них помощь, либо терпите и дальше. Третьего не дано.

Всё уже зашло слишком далеко. Искать виноватых - поздно и бессмысленно.

Во-первых, Вам (именно Вам) нужно сейчас успокоиться. Ваш сын вступил в переходный возраст, начинают вырабатываться "взрослые" гормоны, уровень тестостерона начинает расти. Не у всех этот период проходит гладко, как вспомню, что я вытворяла, так родителей жалко до сих пор. Это пройдет, нужно это понять и принять. Не провоцировать, отдать в спорт (силовой, чтобы там сбывал свой тестостерон), режим дня установить, по ночам должен спать, вечером убирать тв, пк и хэнди, давать дополнительно магнезиум в порошке (очень хорошо гасит агрессивность, можно сказать, что для мускулатуры (и это правда)). Самой тоже попринимать успокоительные. Если с отцом у него отношения лучше, чем с Вами (и отец сдержаннее), то пусть коммуницирует с отцом пока все немного успокоится. Если Вы больше заняты с младшим ребенком, то пусть отец заполняет этот пробел, дает ему больше внимания, разговоры, беседы, т.е. чтобы сын видел, что кому-то в этой семье до него есть дело.

Ужасно. Как такое может быть...

Каким Макаром его можно было бы на какое-то время в интернат поместить, чтобы увидел другую сторону жизни и понял разницу?

Читая про здешний югендамт, не думаю, что это сложно...ребенку в хайм попасть.

Читая про здешний югендамт, не думаю, что это сложно...ребенку в хайм попасть.

Вы ошибаетесь. :)

про интернат забудьте, юа к сожалению его не оплачивает. Есть только приват а это стоит не одну тысячу в месяц. Но обратиться к ним надо, они вас без помощи не оставят.

Заплатить не проблема- на хочухи сына и карманные деньги уходит около половины Вами озвученного. У него все появляется по первому писку. Я росла без отца с поношенными вещами навырост, поэтому хотелось чтобы у него все было

Отец с ним строго обращался, а я всегда говорила что тут не Спарта и пробовала все смягчить

поднимает руки - отец сегодня нас разнимал при драке,

простите, а как именно это произошло? Вы с ним разговаривали и он ударил Вас или Вы оскорбляли его или первая ударили?

Каким образом ему показать, что так нельзя?

Если задаете такой вопрос, то уже поздно пить Боржоми. Потому он и борзеет. Теперь увы, никак. Ну или ждать, пока сам не дотумкает, но на это лет 20 понадобится.

Это не так.

Я знаю с другого форума виртуально врача , у него была такая же фигня, интернат помог.

Не тысячи там. Если отыщу, то кину ТС его историю.

Вот я и прошу дать мне вечером Хенри и комп - сын: ничего тебе не дам, закрой двери и марш из моей комнаты (цитата)....

Я понимаю что это гормоны - отчасти жалко его, но он должен понять, что так себя не ведут в семье

Пожалуйста!

Я попросила выключи тв и дай мне пульт, он не выключил и я попробовала взять у него из рук, после чего он мне врезал. Я никогда не поднимала на него ни рук, ни голоса

Проблема с сыном. Есть ли в германии бесплатные интернаты

в Германии существуют еще так называемые "Soziale Dienste". Иногда называются "Interkulturelle Wohngruppe" для молодежи.Принцип работы у них следующий: от югентамта они перенимают сложных подростков на содержание. Подростки живут там неделю и на выходных уходят домой (если хотят). Всю неделю у них проверяют дом.задания, связываются с учителями и школой, вместе готовят еду и убираются в комнатах и тд. Недавно я посещал такой Диенст. Шеф сказал что киндергельд уходит на их содержание. Есть гос.субсидии и тд. Т.е. родители ничего не платят. Но лучше выяснить в каждом отдельном случае.
Полагаю вы можете в вашем районе поискать такую организацию. Для поиска : Interkulturelle Jugendwohngruppe, Interkulturelle Wohngruppe. Вы также можете обратиться в Каритас рядом с вами и спросить их о таких организациях, обычно они все связанные между собой.

Охренеть...

Я понимаю что это гормоны - отчасти жалко его, но он должен понять, что так себя не ведут в семье

это не гормоны,а маленькая скотина выросла

сын родной или пасынок?

в общем-как говорится, учить надо когда поперёк лавки еще лежит,а сейчас уже поздно.

.

нда

после такого надо садить на воду и хлеб, в школу и домой за книги, телевизоры и остальное забрать на несколько месяцев.

Für welche Kinder und Jugendliche kann Heimerziehung sinnvoll sein?

Prof. Dr. Richard Günder

Heimerziehung und die sozialpädagogische Betreuung in sonstigen Wohnformen haben die Aufgabe, positive Lebensorte für Kinder und Jugendliche zu bilden, wenn diese vorübergehend, mittelfristig oder auf Dauer nicht in ihrer Familie leben können. Es handelt sich in der Regel um Familien, in denen sich die Kinder und Jugendlichen aufgrund der familiären oder anderer Lebensbedingungen momentan oder auf längere Sicht nicht ausreichend entwickeln können. Sehr oft sind erhebliche Erziehungsschwierigkeiten und Auffälligkeiten vorhanden, welche die Eltern vor kaum lösbare Probleme stellen. Manche Kinder oder Jugendliche kommen auch in Heime, weil zu Hause ihre Lebensbedingungen sehr ungünstig sind, weil sie beispielsweise misshandelt wurden.

Heimerziehung im Sozialgesetzbuch VIII (Kinder- und Jugendhilfegesetz)

Die Erziehung in Heimen oder in sonstigen betreuten Wohnformen ist in § 34 des Sozialgesetzbuches VIII (Kinder- und Jugendhilfegesetz – KJHG)) verankert:

• „Hilfe zur Erziehung in einer Einrichtung über Tag und Nacht (Heimerziehung) oder in einer sonstigen betreuten Wohnform soll Kinder und Jugendliche durch eine Verbindung von Alltagserleben mit pädagogischen und therapeutischen Angeboten in ihrer Entwicklung fördern. Sie soll entsprechend dem Alter und Entwicklungsstand des Kindes oder des Jugendlichen sowie den Möglichkeiten der Verbesserung der Erziehungsbedingungen in der Herkunftsfamilie
• 1. eine Rückkehr in die Familie zu erreichen versuchen oder
• 2. die Erziehung in einer anderen Familie vorbereiten oder
• 3. eine auf längere Zeit angelegte Lebensform bieten und auf ein selbständiges Leben vorbereiten.

https://www.familienhandbuch.de/unterstuetzungsangebote/be...

Совет первый: успокоиться обоим

Совет два: отпустить ситуацию, ПРЕДВАРМТЕЛЬНО объяснив,что :

1. В нашем доме существуют правила,и те,кто правила нарушают -штрафуются

2. Показать ситуацию,ты мне,я тебе.

3. На все слова - у меня есть права и тп,объяснить, что ПОМИМО прав,есть еще и обязанности. Как у ЛЮБОГО человека.

Знаете, мой старший не подарок был в этом возрасте,но даже и он знал границы. Ваш раздвигает их успешно с Вашей помощью.

Погуглите Antrag auf Gewährung von Hilfe zur Erziehung eines Kindes oder eines Jugendlichen

gemäß § 27 Sozialgesetzbuch Achtes Buch (SGB VIII)

Родной конечно. Мой муж так же говорит, что уже поздно, когда был маленьким, я с ним очень цацкалась и вот результат

после чего он мне врезал.

грустно! Вы меня простите, я не хотела Вас лишний раз окунать в воспоминания об этой ситуации, но иногда взрослым сложно так же как и подросткам сдерживать свои эмоции и злость.. спасибо за ответ! А у психологов не были на консультации? Интернат это 50/50 как лотерея.., как впрочем и с психологом может повезёт и встретиться умничка, а может и нет. У Вас там ещё и маленький на руках.. сложно Вам. Сочувствую.. но подростковый возраст это часто испытание для родителей.

Спасибо большое

ну так сейчас просить, когда у него нервы натянуты как струны, смысла нет. Начните со спорта, магнезии И привлекайте отца к участию в жизни сына.

Имеет значение, как просите. Если "Дай, тебе спать нужно", то я бы тоже не отдала)) Попробуйте пару дней без скандалов, потом мягко с ним поговорить насчет гормонов, что это не его вина, что у него меняется гормональный фон сейчас. Что Вы были не правы, когда слишком давили на него (не важно, что это не так, или так, подростки считают, что родители к ним не справедливы, их не понимают, покажите ему, что Вы это поняли). Вы понимаете, что ему в этот период будет тяжело, но вы готовы помочь. Потом отомстите ему Вашим климаксом))) Объясните (мягко), что в этот период очень важно достаточно спать, отдыхать, заниматься спортом, принимать витамины (магнезию просто положите вместе с завтраком, купите в красивой упаковке, где мускулы нарисованы). Предложите попробовать. Ну и время с ним одним тоже проводите (без младшего ребенка).

Жень у меня у самой 12тилетка но у нас немного иная проблема и я в юа обратилась. Бератор мне подробно про интернат рассказала. Сказала что только приват. Про тысячи я не вру, мой сын ходит после школы в тагесгруппу,до 17.30 и стоит это 3,300 в месяц. Оплачивает юа. Антраг на два года а там видно будет. Надеюсь мозги у сына заработают.

Совет первый: успокоиться обоимСовет два: отпустить ситуацию, ПРЕДВАРМТЕЛЬНО объяснив,что

Оба глупых и бесполезных совета.

Есть дети, которые в хрен не ставят своих родителей. Вот сын ТС как раз такой. К сожалению.

Ему нужно хлебнуть жизни вне дома. Тогда может одумается.

Я тоже так думаю к сожалению. В ним уже говорила н раз- его ответ - мне на все на***ть. Мне не интересно, не мое дело - все его ответы. Сейчас собирает вещи и демонстративно «уходит из дома, так как его тут не ценят и не понимают». Поясню: ценить и понимать - давать ночь напролёт играть в комп, разрешаться не ходить в школу без причин, не просить помощи дома и давать побольше карманных . Как мне все это надоело, иногда сижу вечером и реву обняв собаку, это единственное существо, которое меня понимает.

Тысячи, Женя. По-моему, как раз тысячу он и озвучивал. Но деньги-то для ТС не проблема. Другое дело, то интернат не всегда помогает, и там проблемы были другие - связался с дурной компанией. Не помню, чтобы речь шла о поднимать руку на родителей, тем более на мать.

Родной конечно. Мой муж так же говорит, что уже поздно, когда был маленьким, я с ним очень цацкалась и вот результат

Это извечные обвинения мужьями жен. Некторые мужья любят на жен сваливать общие ошибки

Не "врезают" в 12 лет матери, которая сама ни голосом, ни силой. И до того лишь цацкаьась.

Да и для 12 ти лет не свойственное по наглости поведение. Подходит больше для 14-15 ти.

Я скептически отношусь к прмощи Юа - обычно все хъзаканчивается тем, что подросток уходит от родителей в какую-нибудь Wohngruppe.

И там он будет, по сути, предоставлен сам себе.

Если повезет, то поймет, что дома лучше, и вернется.

Не повезет - станет в итоге чужим человеком

Странно, что ваш муж не встал на вашу защиту и не поговорил с ним серьезно и жестко по поводу "врезал маме".

Странно, что ваш сын не побоялся реакции отца на свой поступок. Знал,что отец не вступится или вы не позволили?

да это пубертет. У меня прошло, хотя родители могли бы тоже сдать в интернат. И так у многих моих подруг-одноклассниц было, и с дома сбегали, и родителям угрожали, и что только не делали. У кого родители спокойные и сами без психозов были, те выросли нормальными уравновешенными девушками, женщинами.

Как будто в интернатах хорошо? у меня хороший друг жил в интернатах с 12 лет, за границей. У него проблем сейчас куча, он не может до сих пор простить родителям, что его туда сдали.

И если почитать, как мальчиков в этих интернатах (не российских) и насилуют, и бьют и много чего еще. Зачем доламывать ребенку психику?.

Вот женщины же часто и мужей-психов-нервных и тд терпят (и начальников психов) и ничего, находят же терпение. Вы же сами про своего мужа писали, что он Вас заставил родить ему второго ребенка, как в отпуске с Вами разговаривал (не родишь ты, родит другая), и все стерпели, и просьбу (ультиматум) его выполнили. А тут на родного ребенка терпения уже у Вас нет?. Не верю!

Объясните (мягко), что в этот период очень важно достаточно спать, отдыхать, заниматься спортом, принимать витамины (магнезию

да магний хорош для нервной системы.. но без обследования эээ не знаю, вообщем я в сомнениях. Хотя там дозировка не убойная.

Я попросила выключи тв и дай мне пульт, он не выключил и я попробовала взять у него из рук, после чего он мне врезал.

Какова была ваша реакция на это ? Сразу и после ( ближайшие сутки ) ???

Не хочу обижать ТС в такой тяжёлой ситуации, но совсем не странно, судя по её же рассказам.

Сын, похоже, чувствует, что мать можно ни в грош не ставить и её желания вообще не учитваются вот и ведёт себя так.

Не представляю, что тут можно предпринять, тут нужны железные нервы и хватка, и кооперация обоих родителей, а у ТС грудной младенец на руках.

ПС: блин как бесят советы мягко поговорить и всё свалить на гормоны :-(

Отец вступился - разнял нас и ударил его пару раз по шее, заставив извиниться, отца он боится , меня нет. Муж считает, что я сама виновата- по его теории сына надо было лет с трёх начать регулярно бить, чтобы он боялся посмотреть мне в глаза, его самого так воспитывали

Странно, что ваш муж не встал на вашу защиту

да вообщем то не так уж и редко и не так уж и странно, часто первичная реакция такая и бывает. Это потом от первичного шока отойдут и кооперируются.

Это случилось пару часов назад. Сразу его выгнали в его комнату на раздумье.

Зачем доламывать ребенку психику?

Лучше доломать психику своей собственной маме.

Чё, начало уже положено. В 12 лет поднял руку на маму, а что будет дальше?

Беда многих родителей в том, что они жалеют своих неуправляемых детей и готовы на очень многое закрывать глаза. А потом эти дети вырастают и превращаются во взрослых монстров. А родители терпят и дальше, наплевав на свою собственную жизнь и положив её к ногам детей, чтобы те вытирали о неё свои ноги.

Я нашла темы, ТС сама пусть читает, кинула, там и пацан постарше был (17). Но выправился.

Знаешь, есть интернаты, которые только Абрамовичи могут себе позволить, а есть и средние родители, если упереться.

Он кредит за дом платил и интернат тянул, ну ничего, вытянули пацана.

1. Мужу на следующую претензию напомнить, что воспитывают детей двое.

2. Сепарация должна быть, удобный в 12-16 лет подросток загуляет с поступлением в вуз.

3. Вот физическое насилие сына над вами меня насторожило. На форуме можете не отвечать, но вспомните, как к вам относится муж в присутствии сына. Грубит ли вам? Хамит ли вам? Может ли как бы в шутку пнуть или толкнуть?

4. Я бы шла прямиком в югендамт с ситуацией. Одна, не предупреждая мужа, которому удобно свалить вину на вас, не вынося сор из избы, оставаясь для всех хорошим отцом.

У меня нет желания превратиться в мебель для своего сына. Мне уже надоело, что со мной никто не считается и приходят только тогда, когда нужна помощь

Что это за теория такая, что обязательно загуляет?

Выправился, но там, повторюсь, ситуация другая была, да и возраст.

Надо, конечно, всё пробовать, если есть возможность.

К сожалению муж мне напоминает, чтобы воспитывала его одна - когда он пробовал его «воспитывать « побоями, я всегда за него заступалась- у мужа отец изверг и тиран, это наследственное дело наверное

а почему вы не врезали ему обратно? Мой борзый но только на словах. И не дай бог руку протянет на мать..последствия он знает какие его ждут. Мне вас по человечки жаль но вы руки не опускайте..

Не знаю ни одной семьи, кому бы помог югендамт.

А вот шайсы от них было немало.

Устраивал ЮА детей в свои бетройтес вонен, типа общаги и там они катились дальше по наклонной, кроме пустых бесед ни о чем с тетенькими-соцработниками на зарплате ничего.

Но главное гос-во платит за такие заведения, все при делах, все зарабатывают.

Сочувствую, жуткая ситуация. Не знаю, что вообще можно посоветовать... Я после такого наверное полностью бы отстранилась от любого общения, пусть муж воспитывает, как умеет.

Обязательно обращайтесь в ЮА, инфу я вам скинул. В вашем случае это единственная возможность "вправить" мозги. Всё уже зашло слишком далеко.

Удачи вам!

мой ростом 170 и 12 лет ему исполнится 26 июня. Мой рост 178 и мне по фиг будет на то кто из нас выше, получит так что мало не покажется

Муж и грубит, и хамит, частое явление, - и толкается совсем не на шутку к сожалению - это редко, но было, один раз пришлось спать не дома из-за его агрессии.

Я бы после такого наверное полностью бы отстранилась от любого общения, пусть муж воспитывает, как умеет.

А муж умеет? У него, по-моему, только один метод воспитания - физическое насилие. Сами знаете, чем это грозит в Германии. Поэтому совет плохой.

Отец вступился - разнял нас и ударил его пару раз по шее, заставив извиниться, отца он боится , меня нет. Муж считает, что я сама виновата- по его теории сына надо было лет с трёх начать регулярно бить, чтобы он боялся посмотреть мне в глаза, его самого так воспитывали

Муж не прав.

Это хорошо, что вы сына не наказывали.

Что-то пошло в его воспитании schief. Возможно, именно отношение к вам мужа дало этот крен ( я не помню ваших предыдущих тем. Но то, что написали выше про вашего мужа, тоже достаточно неприятно)

То, что он отца боится - плохой знак.

Боится, пока отец сильнее.

И потому решил за свою "боязнь" отыграться на слабом - на вас?

Наступит время, когда он перестанет бытьслабее отца.

Тогда будет еще хуже ( если до тех пор ничего не изменится в вашей семье)

Вот этого я и боюсь, что он свяжется с какой компанией и пойдёт по наклонной - у меня есть девочка приемная, мы ее из интерната взяли, она мне столько рассказала, что волосы дыбом, ещё хуже интернат.

Обязательно обращайтесь в ЮА,

Вы у них подрабатываете что-ли? Прямо как мантру повторяете..

Вот этого я и боюсь, честно говоря.

Сочувствую, жуткая ситуация. Не знаю, что вообще можно посоветовать... Я бы после такого наверное полностью бы отстранилась от любого общения, пусть муж воспитывает, как умеет.

Абсолютно согласна с вами...

По поводу рукоприкладства два варианта

1. Муж позволяет себе с женой такое, сын перенимает обычное поведение в семье

2. генетическая агрессивность, эмоциональная несдерженность . Так тоже бывает. Но это купируется воспитанием в семье и обществе.

Нет, я не имею отношения к ЮА. Я за то, чтобы сын ТС пожил в Wohnheim'е или в Wohngruppe и почувствовал разницу. Возможно тогда до него что-то дойдёт. Хоть какая-то надежда, хоть и призрачная.

. Сами знаете, чем это грозит в Германии.

чем? Что он будет не мать, а Pflegeeltern или воспитателей в интернате бить? Это не самое страшное.

Я 178, сын 180 и физически развит, занимался плаванием и бойцовыми искусствами, он сильнее меня, а когда он в аффекте, он не разбирает, что делает - мозги себе, тело себе.

К сожалению муж мне напоминает, чтобы воспитывала его одна - когда он пробовал его «воспитывать « побоями, я всегда за него заступалась- у мужа отец изверг и тиран, это наследственное дело наверное

Это не наследственое.

Но теперь хоть понятно стало, почему сын так поступил - по примеру своего отца.

Ваш муж не смог навредить своему сыну своим "воспитанием"- вы не позволили ( и правильно сделали !)

Но смог навредить своему сыну своим примером ( в отношении к вам)

Муж и грубит, и хамит, частое явление, - и толкается совсем не на шутку к сожалению - это редко, но было, один раз пришлось спать не дома из-за его агрессии.

Значит, у них генетически агрессия.

Зря вы сына избаловали.

Отдайте теперь сына мужу на воспитание, вместо интерната.

Физическое насилие в отношении собственного ребёнка грозит мужу ТС тюремным сроком.

Этого мало, по-вашему?

Спасибо!!!! Обязательно хотя бы на разговор туда схожу, послушать что посоветуют.

Вам нужно поскорее обговорить с мужем, какое наказание будет. И держаться одной линии.

Наказать нужно предельно жестко, иначе он вам еще не раз наваляет, если поймет, что это проходит безнаказанным.

Хотелось бы, но боюсь, что он его убьёт один раз - муж тоже себя не контролирует, когда на взводе- и сегодня после всего я уже сама начала ему кричать, чтобы оставил его, удары по шее могут стать причиной смерти. Вообще я не понимаю, как в семье можно кого-то бить. И не в семье тоже. Я в детстве довольно хлебнула от своей мамы, которая меня воспитывала только криком и побоями, я этого напрочь не переношу. Потом были неудачные отношения, вторая половина была садистом, до сих пор кошмары снятся, а прошло уже двадцать лет с лишним....

Значит, у них генетически агрессия.Зря вы сына избаловали.Отдайте теперь сына мужу на воспитание, вместо интерната.

Я фигею с вас.

Если генетическая агрессия, как вы говорите, то балуй-не балуй, итог один будет.

Предлагаете отдать пацана на воспитание мужу-агрессору? Отличный совет! Мда.

Вот смотрите. У Вас есть несколько факторов, которые могли спровоцировать такое поведение: рождение младенца, пубертет, наследственность (я не путаю, это Вы о своей маме писали, что она неблагополучная была, или перепутала я Ваш ник с кем-то?). Потом ещё проблема в том, что у Вас с мужем нет единого мнения и единой линии в воспитании. У меня у самой дома "подарочек" и самый как раз ужасный возраст был с 10 до 12 лет. Вы должны всегда сразу реагировать, так, чтобы второй раз было неповадно.

Надеюсь то, что Вы хотели забрать, а ребёнок не отдавал, теперь отобрано недели на три? Захлопывание двери перед Вашим носом тоже должно быть прекращено. Когда мой ребёнок так попытался себя вести, муж сказал ему, что вообще дверь снимет с его комнаты и будет дальше жить без двери. И начинайте общаться с ним как с взрослым человеком. Должны быть домашние обязанности, загружайте его, пусть уже перестаёт жить в фантазиях.

Мой в летние каникулы выходит с первого дня на месяц на практику в больницу. По 8 часов в день. Сегодня мыл окна, стриг газон, разбирал чердак с моим мужем, мыл посуду, поливал цветы. Вечером 2 часа успел поиграть. Сейчас сидит латынь учит к контрольной. Я если вижу, что он к играм подбирается, сразу нахожу другие полезные дела ему. Как алиби может использовать чтение, учёбу, спорт, встречи с друзьями, хобби. Сидит без дела- значит находим ему дело.

Сама не срывайтесь в скандал, что бы ребёнок ни вытворял- потеряете своё лицо, потом обратно позиции отвоевать трудно. Всегда по существу. Отобрать сейчас гаджеты, будет конечно истерить. За каждое оскорбление- продлеваете на день наказание. Один раз будете последовательной, другой раз подумает. Наказывайте без злости, этого не надо. Это Ваш ребёнок, может выправится, важно не испортить отношения до невозврата.

Обязательно хотя бы на разговор туда схожу, послушать что посоветуют.

У вас, правда, есть еще один ребенок, маленький?

Вы отдаете себе отчет, что, привлекая в семейный конфликт ЮА, вы рискуете младшим ребенком?

Хорошо, если все ограничится только старшимтебенком и ЮА не придетк выводу, что вы с мужем как родители обладаете "ограниченными воспитател ными способностями".

Обращенпе семьи в ЮА это всегда риск.

Может, помогут.

А может, навредят.

И предугадать изначально невозможно.

Хотелось бы, но боюсь, что он его убьёт один раз - муж тоже себя не контролирует, когда на взводе- и сегодня после всего я уже сама начала ему кричать, чтобы оставил его, удары по шее могут стать причиной смерти.

Как вы думаете, какова будет реакция ЮА, если сын об этом там расскажет?

ну то есть мебелью для мужа Вам быть не надоело? Вы терпите агрессию от мужа, его неуважение к Вам и не хотите сдать его в интернат с ним развестись?А с сыном готовы? Может лучше уйти от такого мужа? У сына пропадет плохой пример перед глазами, у Вас нервы успокоятся, тк раздражитель (муж) исчезнет (ну или его присутствие будет редуцировано). Или ради денег, штанов в доме, еще по какой-то причине Вы готовы терпеть и не провоцировать мужа, а сын такого же отношения к себе не достоен?

как вспомню, что я вытворяла,

так родителей жалко до сих пор.

100%. Точно!

Я бы памятник поставил!

Себя в этом возрасте надо вспоминать...

Ведь мы считали себя тогда тоже правыми..

Сходите сначала не в ЮА, если они там узнают, как ваш муж отреагировал на ребенкины побои, то помощника сразу приставят к вам. А сходите в AWO или Каритас , там тоже есть Jugenberatung , но у них нет сразу карательного меча. Там они вам и расскажут , какие есть возможности. Может , поговорят с ним и объяснят , кто что почему и как.

Не отказывайтесь от такой возможности поговорить с посторонними знающими людьми .

На самом деле, если ребёнок сам не хочет уйти в интернат или подобное, у вас мало шансов его туда отправить. Пока он издевается только над вами, ни вы, ни он ЮА не интересны. Все мне известные случаи были в этом плане неутешительны.

Есть такое дело - Erlebnispädagogik , (только, без несчастной почти бездомной Аннушки ). Не знаю, насколько сейчас имеется финансирование - детей и подростков отправляют в буквальном смысле слова на перефирию жить поближе к природе. Там, надо наверное чуть ли не с рождения на учете стоять. Ну вон же за продленку больше трёх тысяч платят...

Если бы был авторитетный дедушка , можно было бы гормонально распущенного отправить к нему на восстановление гормонального фона.

То, что ребёнок на вас поднял руку - магнезий туда, гормоны сюда - очень серьезно.

После этого должны последовать серьезные санкции , ташенгельд , ноутбуки , хенди отменяются. Компьютер только для выполнения ДЗ - имеется в библиотеке . По Макаренко за наказанием должна следовать перспектива .

Пойдёте ли Вы его сейчас гладить по головке и вливать магнезий или откажетесь с ним разговаривать с оглашением инструкции по дальнейшему сосуществованию - решать вам.

В любом случае сочувствую и желаю всей семье преодолеть этот кошмар . Ваш сын хоть и поступает по -скотски , да ещё и переступил красную черту - ещё ребёнок. Вы должны ещё и его от самого себя защищать, как это не странно звучит

И этого тоже боюсь, что сочтут среду за неблагоприятную и мелкую заберут. Тогда вообще останется только повеситься...

силы даёт самообразование на тему воспитания..

смотрите видео с лекциями психологов,читайте книги на соотв. тему и т.д..

Муж разберется, чем ему что грозит. Кроме того, это был не совет. Речь о том, что я бы как женщина "воспитывать" полностью потерявшего тормоза подростка 180 ростом не стала бы. Если отец не в состоянии привести сына в чувства своим авторитетом, то я бы срочно искала, куда мне сбежать с маленьким ребенком от греха подальше.

Я тоже именно из-за этого не обращалась никогда в ЮА, т.к. ещё двое маленьких детей. Я не думаю, что ЮА способно помочь лучше, чем родные родители в данном случае. Надо начинать прежде всего с себя с мужем. Пока этот конфликт не уладится, с ребёнком нечего и начинать, всё будет коту под хвост.

Обращенпе семьи в ЮА это всегда риск.

Предлагаете ТС терпеть выходки своего сына из-за мнимого риска?

Вы не видите, что ТС давно уже не справляется сама и дальше будет всё только хуже?

Ну-ну.

Ага, развод родителей сразу же приведёт нервную систему подростка в порядок, да уж...

Теория? Ггг. Удобный ребенок, чью психику задавили ремнем/угрозами/скандалами не учится отделять себя от родителей, выставлять границы, не набивает шишки в поисках своего места, поэтому данный период переносится на более взрослую жизнь, и не так редко без последствий не проходит, когда все уже нарабатывают связи и друзей для будущей карьеры, тот все еще бунтует и получает ярлык неадеквата. Либо не бунтует и остается тряпочкой, на которой все ездят, чаще происходит такое с мальчиками одиноких поздних мам.

Поведение подростка как то: забыть сообщить, что задержишься у друзей, попробовать покурить, систематически не делать уроки и потом получить плохую оценку, отказываться от участия в семейных мероприятиях и семейных поездках, грубить и отвечать через губу, печаль и вселенская трагедия на лице и т.п., что-то одно или все вместе, не является признаком "плохого воспитания" само по себе. Это определенный период и этап, у кого-то мягче, у кого-то жестче.

Но я уже написала, что в случае физического насилия ситуация сильно хуже стандартной.

Не из-за денег - я и сама не карманная собачка, себя обеспечу. Просто я росла без отца, и очень не хотелось, чтобы и сын без отца рос. Только из-за этого появился второй ребёнок- по требованию мужа, с угрозой уйти из семьи

Если отец не в состоянии привести сына в чувства своим авторитетом, то я бы срочно искала, куда мне сбежать с маленьким ребенком от греха подальше.

У ТС так вопрос не стоит, как вы понимаете

Поэтому я в её ситуации вижу только один выход - просить помощь по воспитанию у ЮА.

Явно же, что она сама не справляется. И муж ей не помощник в этом.

пожил в Wohnheim'е или в Wohngruppe и почувствовал разницу

ну почувствует он разницу, и?

Вы полагаете, чудо произойдёт? 12 лет он в этой семейной системе жил, папу маму там «толкает» он это видел, навыкам справляться со своей агрессией не научен, и плюс возраст 12 он способен переосмыслить и измениться?

Там простите один в поле не воин, всем меняться придётся, а это время.

Хотелось бы, но боюсь, что он его убьёт один раз - муж тоже себя не контролирует, когда на взводе

Тогда ищите срочно интернат или что-то подобное.

Предлагаете ТС терпеть выходки своего сына из-за мнимого риска?

Вы не видите, что ТС давно уже не справляется сама и дальше будет всё только хуже?

Ну-ну.

Нет.терпеть не предлагаю.

Предлагаю им с мужем обойтись своими силами.

Как, например, Конотопка со своим старшим сыном сама справляется.

А вот ваша позиция говорит сама за себя:

Я за то, чтобы сын ТС пожил в Wohnheim'е или в Wohngruppe и почувствовал разницу. Возможно тогда до него что-то дойдёт. Хоть какая-то надежда, хоть и призрачная.

Возможно, дойдет.

А не дойдет - не велика потеря. Ребенок-то чужой.

Так не надо было. Надо было сказать- через три минуты мне принесёшь пульт и хенди в комнату, повторять не буду. На след. день уходит в школу, всё: включая ТВ запаковывается и уносится в гараж на месяц. Это Ваши вещи, имеете право.

Бежать надо было ещё давно, уж точно до появления второго.

ТС не понимает, как можно в семье друг друга бить, при этом сама выросла в побоях, а потом вышла замуж за потомственного зверюгу, которого самого п-ли, и он ничего другого для детей не видит, а мамина позиция "меня в детстве обижали - я деточке слова поперёк не скажу", границ там не выставляли никаких и никогда. Адская смесь плохой генетики и негативного семейного опыта - чего от ребёнка ждать? Младшую жалко :-(

Я тоже именно из-за этого не обращалась никогда в ЮА,

Вы старшего поколачивали что-ли?.

Я тоже именно из-за этого не обращалась никогда в ЮА, т.к. ещё двое маленьких детей. Я не думаю, что ЮА способно помочь лучше, чем родные родители в данном случае. Надо начинать прежде всего с себя с мужем. Пока этот конфликт не уладится, с ребёнком нечего и начинать, всё будет коту под хвост.

Полнрстью вашу позицию поддерживаю.

То что вы описываете - нормальное поведение подростка, и вот ТАКИМИ мы действительно в той или иной степени все были. Но это совершенно не похоже на случай ТС с тупым забитием на школу в 5-ом классе! и поднятием руки на мать! А тут уж и понаписали, что мы все сами такими были - и из дома убегали, и родителей били, и квартиры поджигали - и ничё мол, выросли нормальными. Ага!

У Конотопки муж адекватный, наверное уж не требовал шантажом и угрозами рожать.

Если не дойдёт, значит не дойдёт. Да.

И не потому, что ребёнок мне чужой.

Изолировать такого ребёнка просто необходимо, чтобы не терроризировал свою собственную мать.

Я не сторонник бреда "дети-цветы жизни". И если ребёнок не в адеквате, его нужно изолировать из семьи, чтобы он хотя бы попытался сравнить, где ему лучше и сделать соответствующие выводы о своём поведении.

Если ТС не может найти подход в воспитании своего ребёнка, то это НОРМАЛЬНО просить помощь у ЮА.

А не каждый день жить в стрессе и страхе.

Но это совершенно не похоже на случай ТС с тупым забитием на школу в 5-ом классе! и поднятием руки на мать!

Вот именно!

Явно же, что она сама не справляется. И муж ей не помощник в этом.

а чужие взрослые люди для него(12 го подростка) прямо таки авторитетами окажутся? Ну да..

У нас никто никого не поколачивал. К чему этот вопрос? Вы не читали тем о "помощи" ЮА со сложными подростками? А я читала и общалась в личках с действующими лицами. Никто не будет приходить заставлять делать уроки и адекватно себя вести, а будут собирать компромат на семью люди часто некомпетентные от слова вообще. Мы обращались к психотерапевту и работаем и работали сами над ситуацией. Я не хотела иметь в доме чужих людей и постоянно думать, чем это аукнется. Потом паковать чемоданы и переезжать на другой край страны мы не смогли бы себе позволить.

Нет, не окажутся. Пусть мама и дальше всё терпит. М-да.

Я тоже именно из-за этого не обращалась никогда в ЮА,

Вы старшего поколачивали что-ли?.

Речь не о поколачивании шла.

А о оом, что "пусти козла ЮА в огород...." и могут полететь щепки.

Семья Haase своих детей не била. И где та семья? Нет семьи. Только люди с поломанными судьбами.

https://www.karin-jaeckel.de/elternkummer/elternkummerhaas...

где ему лучше и сделать соответствующие выводы о своём поведении.

я вот никак не пойму, объясните мне тупой, о каких таких волшебных выводах, которые он сделает в этих чудным образом меняющих детей местах и вуаля измениться, Вы всё вещаете тут?

ну так это всё и к мужу тс применимо. Если муж не в адеквате (а адекватный человек не будет бить жену и детей, не будет им хамить), то мужа нужно изолировать от семьи, чтобы не тероризировал тс и сына. Посидит в тюрьме, или еще где, сравнит, подумает, сделает выводы о своем поведении (что жену и детей битть нельзя, никого нельзя бить). И если ТС не в состоянии найти подход к мужу, то нужно идти в юа и просить помощи, НЕ умалчивая, как ведет себя ее муж по отношению к сыну и к ней.Вы ведь это предлагаете? Или про поведение мужа нужно умолчать?

Никто не будет приходить заставлять делать уроки и адекватно себя вести, а будут собирать компромат на семью люди часто некомпетентные от слова вообще.

Ерунда. Собирать компромат - это часто преувеличение и нагнетение, что не всегда соответствует действительности.

А у самой ТС должна быть одна конкретная задача (и на этом делать акцент): определить сына ТС в хайм из-за невозможности проживания под одной крышей с условием возвращения в семью после исправления поведения сына.

ТС, посмотрите в личку.

Выводы, что дома-то лучше, и родители ему не враги.

Я уже писал, какие можно сделать выводы, когда попадаешь в чужое место с посторонними людьми и строгими правилами.

Человек, если у него есть мозги, способен сравнить и понять, где ему лучше. И соответственно задуматься о своём поведении.

Но а если мозгов нет совсем, то, конечно, пребывание в хайме ему ничем не поможет. Даже сделать эти самые выводы.

Да, тут все закономерно, к сожалению...

У ТС одна проблема,сын видел отношение отца к матери,а значит,раз папе можно,а значит и ему тоже.

Сын копирует отношение папы.

Тут говорить ТОЛЬКО с папой надо и показывать берега.

А у самой ТС должна быть одна конкретная задача (и на этом делать акцент): определить сына ТС в хайм из-за невозможности проживания под одной крышей с условием возвращения в семью после исправления поведения сына.

Вот только не исключено, что у ЮА окажется ДРУГАЯ ЗАДАЧА - изолировать ДЕТЕЙ от агрессивного отца и безропотной матери.

И им будем глубоко плевать на то,на чем "делает акцент" ТС.

Совсем недавно была тема женщины, которая во время семейной ссоры вызвала полицию, чтобы объяснили мужу,что "так себя вести нельзя".

Закончилось все тем,что всех детей забрали из семьи.

ТС устраивает поведение мужа, но не устраивает поведение сына.

Если ТС уйдёт от мужа, не факт, что сын исправится. Тем более, что ТС не готова расставаться с мужем.

Но и так, как есть в семье сейчас, не фонтан. Мальчику явно нужна помощь извне.

Может Папа и плохой, но мне кажется тут больше Мама избаловала. Я была такой противной в переходный возраст, и брат мой чуть что из дома уходил. Но поднять руку на маму, это конечно перебор

Выводы, что дома-то лучше, и родители ему не враги

а я не знаю.. и там маме решать и виднее, но я не верю, что чужие дяди и тёти могут кардинально и в лучшую сторону изменить ребёнка. Чудес, увы, таких не наблюдала.

Ерунда. Собирать компромат - это часто преувеличение и нагнетение, что не всегда соответствует действительности.

Ага, не всегда, ключевое слово. А если в конкретно нашем случае что-то пошло бы не так с ЮА, тогда как дальше жить- сразу в петлю или новых понарожать? Это не та ситуация, где надо полагаться на авось пронесёт. Вы хоть объясните, чем конкретно может помочь ЮА с подростком? Мы выбрали профессиональную помощь психотерапевта, который именно что делал свою работу, помогал разбираться с проблемами.

Тут говорить ТОЛЬКО с папой надо и показывать берега.

Что-то мне подсказывает, что говорить с папой бесполезно :)

есть родительский эгоизм и сильная любовь к ребёнку не любая мама сможет отдать ребёнка в интернат.очень сложно давать советы в воспитании детей

Выводы, что дома-то лучше, и родители ему не враги.

Отнюдь не редкость, когда оказывается, что подростку в такой группе нравится больше,чем дома - потому что больше свободы,никто так не следит ни за учебой, ни за выбором друзей.

И скатываются подростки в такую грязь, что потом уже не вытащить.

вот соглашусь с Вами

Вы хоть объясните, чем конкретно может помочь ЮА с подростком?

Тут:

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=35301001&Bo...

потому что больше свободы,никто так не следит ни за учебой, ни за выбором друзей.

Свободы там не так уж и много на самом деле. Я бы даже сказал, что свобода там сильно ограничена.

вы серьёзно полагаете, что прочитав Вашу ссылку, можно без опасений и сомнений сдать ребёнка югендамту?! это ребёнок родной! Как можно рисковать или принимать не взвешенные решения. Где гарантии

И ещё я о том что там в семейной системе.. как бы это сказать.. проблемы и им без помощи и долгой психотерапии не выбраться из этого.. даже если представить такое чудо: побыл и вернулся с «расширенным сознанием», он окажется в той же среде и « это песня хороша, начинай сначала» гарантированн

есть родительский эгоизм и сильная любовь к ребёнку не любая мама сможет отдать ребёнка в интернат

Если ребёнок терроризирует свою маму, то маме нужно сделать усилие над собой, ну или терпеть своё чадо и побои от него.

Обязательно хотя бы на разговор туда схожу, послушать что посоветуют.

Моя местная подруга сходила. Ситуация похожая - сын в 15 лет примерно дал матери пощечину на просьбу выключить комп и идти спать.

В ЮА ей сказали, что сама виновата. Как взрослая должна понимать что такое пубертат и находить правильные слова. 15 минут лили воду из которой было ясно одно - полюбому мать виновата. Шлюсс.

вы серьёзно полагаете, что прочитав Вашу ссылку, можно без опасений и сомнений сдать ребёнка югендамту?! это ребёнок родной! Как можно рисковать или принимать не взвешенные решения. Где гарантии

Нет, конечно, не нужно сдавать своего раздолбая никуда. Нужно ещё подождать совсем немного, пока он не войдёт во вкус. Он ещё вполне адекватен. Подумаешь, поднял руку на маму. НО ЭТО ЖЕ РОДНОЙ РЕБЁНОК, ЕМУ МОЖНО ПРОСТИТЬ ВСЁ НА СВЕТЕ, ДАЖЕ РУКОПРИКЛАДСТВО

Не знаю ни одной семьи, кому бы помог югендамт.А вот шайсы от них было немало.Устраивал ЮА детей в свои бетройтес вонен, типа общаги и там они катились дальше по наклонной, кроме пустых бесед ни о чем с тетенькими-соцработниками на зарплате ничего.Но главное гос-во платит за такие заведения, все при делах, все зарабатывают.

наши дети короме нас -никому не нужны.

Взалите им свои проблемы- они вас обеспечат ещё десятью.

И кто должен оплатить сей банкет? Я с Германки знаю семью, которая целый дом спустила на этот проект, а воз и ныне там. Даже и усугубилась ещё ситуация. Бороться, искать понимания с мужем, хорошего психотерапевта для всей семьи, тащить до 18 лет, в 18 всегда успеют за дверь выставить. Учиться в хайме его тоже никто не будет заставлять. Если не учится, так тогда уж лучше дома. В самом крайнем случае, если ничего не поможет (а родители ещё и не начинали сами ничего делать), всегда успеется махнуть рукой, отдать дитю все гаджеты и дать скатиться. Зато не будет скандалов как минимум. В 18 отселять.

Автор, трудно советовать не видя всего... Сил Вам и терпения, постарайтесь найти подход к Вашему мальчику. Я бы рискнула посоветовать трудотерапию в виде подработки где-то плюс психолога психотерапевта. Может какие-то курсы... как ни странно мальчики в таком возрасте любят готовить, может кох курс всей семьей, а дома готовка и дегустация. Вам нужно снова с сыном понимать друг друга. Поднять руку это перебор, у нас на Востоке такое трудно представить, но при этом это ваш ребенок, и это нужно и важно только Вам.пусть у Вас все наладится

И я о том же. Прямо придёт мессия из ЮА и наколдует ТС из ребёнка ангела.

вот здесь Вы ошибаетесь. Поведение мужа ее тоже не устраивает, но она терпит "чтоб у сына был отец". Если сын изымается из дома и помещается в интернат, то и отца нужно туда же, "чтоб у сына там тоже был отец".

Я не заступаюсь за ЮА. Но и есть случаи, когда родители в крайне безвыходных ситуациях находят там реальную помощь. Например, изоляция такого маленького монстра из семьи. Во всяком случае, то, что происходит с сыном ТС сейчас, уже ненормально.

Ровно то же самое мне сказал сын на угрозу, что обращусь в юа - это говорит я ребёнок, а ты неадекватная мать, обращаться со мной налог как с ребёнком, а я с ник как со взрослым (???). Сейчас пробовала с мужем говорить ноль пользы, он как попугай- сама виновата, я тут не причём, сама и хлебай. И уехал нервы успокаивать. Наверное поделю детей - ему старшего, мне мелочь, и перееду пока устаканится- потом видно будет.

Предлагаете автору и дальше "искать понимания с мужем", вешая всю вину на себя? Мужу только удовольствие доставит попрекать ее очередными побоями от сына. Двое других детей вырастут такими же, глядя на старшего и мужа.

трудно давать советы....

Вот реально трудно сказать как правильно

Не угрожайте, а обращайтесь. Можете и к врачу, зафиксировать следы от ударов, если остались, тогда "вы сами виноваты" ЮА вам уже не споет...

Тоже может быть. Конечно. Но что-то же надо пробовать? И к тому же лучше там не будет. Домашку контролировать не станут, но и тупить в айфончик последней модельки не дадут, и в личной комнатке запираться и хлопать перед носом дверьми тоже.

боюсь,что Юа влезет в Вашу семью с разбирательствами и станет выясняться,что отец рукоприкадствует.-

.Подросток не промолчит про этот факт..

Тогда и папе своя дорога от полиции и ребёнку-своя от ЮА гарантирована.

Начать трудотерапию можно и дома. За его подработки будут отвечать опять же родители. Мы это тоже проходили. Кстати, тоже были сначала проблемы. Взялся разносить газеты на два участка, не успевал, начал выбрасывать, опозорился на всю деревню. Оставил один участок. Работает как пчёлка, научился даже делать приятное лицо соседям (т.к. то там, то сям 5 евро чаевые дадут). Главное- это не бросаться помогать, хоть что случись. Начинает ныть, я сразу киваю, да мол, давай бросай, да, тяжело. Но к деньгам уже привык к этим и расставаться с ними не хочет.

Про выбросил... помню мусор не донесла, выбросила в соседнем подъезде, а там был конверт с адресом. Вот как себя вспомню, страшно подумать, как мои дети чудить будут

Но что-то же надо пробовать?

Что-то надо. Но не с таким мужем...увы..

Домашку контролировать не станут, но и тупить в айфончик последней модельки не дадут, и в личной комнатке запираться и хлопать перед носом дверьми тоже.

Лучше уж в айфон пусть тупит и двери закрывает, чем скатывается до хауптшуле или становится преступником.

"Просто я росла без отца, и очень не хотелось, чтобы и сын без отца рос."

Простите меня, возможно мой ответ может обидеть, но я росла в семье, где насилие было нормой и мне прям больно читать Вашу тему. Вы не задумывались, почему Ваш сын с Вами не считается? Что Вы ему плохого сделали? А Вы спросили Вашего сына нужен ему отец- тиран, может он хотел бы без него жить? Ну, действительно, кого волнует мнение ребенка. Я сейчас опишу Вам боль Вашего сына. Он всю свою жизнь видит, как отец вытирает ноги об мать и чувствует свою вину, что он Вас не смог засчитить ведь он тоже мужчина и он обязан нести за Вас ответственность. Он и сам отца боится всю свою жизнь и только благодаря Вам отец его еще не убил. То есть никаких теплых, дружеских, нормальных отношений не было у сына с отцом. Но причем тут я, спросите Вы, я же святая. Он Вас презирает, он не понимает, почему от отца- тирана нельзя уйти и жить нормальной жизнью. Вы для него безхарактерная и слабая и ему больно, что он мужик, не смог Вас засчитить, он чувствует за собой вину и обиду на Вас. Вот он и бесится. А так- то родители всегда святые, а дети изверги, в кого такие пошли? Мы им телефоны покупаем, одежду, все лучшее им, а они бесятся. Странно надо срочно сдать в интернат. За собой вины никто не чувствует. Он не бешеный, он израненный и он многое Вам не сможет простить.

хорошего психотерапевта для всей семьи

Мне кажется это очень правильным решением. Причём ТС прежде всего необходимы индивидуальные сеансы. У неё через весь жизненный путь проходит роль жертвы. Ей как-то надо вылезать из этого состояния при помощи психотерапии. Неуверенность в себе и своём положении в семье ведёт, по всей видимости, к неумению расставлять границы и правильно (не побоями, разумеется, а эффективно) наказывать.

А зачем угрожать? Это по-взрослому? Сказал а, говори б. А так у сына нет уважения ни к Вам, ни к отцу. Да, это не оправдывает рукоприкладства, но подумайте сами, пубертет, мальчик пробует границы. А родители стоят, растерянно растопырив руки.

Ровно то же самое мне сказал сын на угрозу, что обращусь в юа

ну это было предсказуемо.

Вам бы план действий разработать, konotopka -ин за основу взять, а угрозы.. без действий это лишь укрепит вашего парня в вашей беспомощности, что уже и происходит. И искать хорошего психолога. Будет трудно и долго.

Удачи Вам.

Папа руки максимум за 13 лет раз пару распускал, чаще куда эмоциональное насилие. Я вообще не хочу сюда путать юа, не хочу чужих людей, лезущих в преисподнее, сын бы пошёл к психологу, но отец нет

это говорит я ребёнок, а ты неадекватная мать, обращаться со мной налог как с ребёнком, а я с ник как со взрослым (???).

Хочет чтоб как с ребенком? А вы спросили его, как это с его точки зрения? Если как с ребенком, то ограничивать сиденье за компом/тв/размер карманных денег и покупок , все исключительно на ваше усмотрение, как поступают родители с маленькими детьми, не советуясь с ним. Или он все-таки хочет чтобы относились как к взрослому?- тогда и обязанности надо иметь.

Разговаривайте с ним, раз, другой. Выясните, как он сам представляет каким должно быть отношение ваше к нему и его к вам. Ну и начните, наконец ограничивать хотелки и наказывать, тем же отъемом компа , уменьшением ташенгельд и прочего.

Меня смутило там в начале, где вы написали, что покупаете ему все по первому требованию. Каких границ можно ожидать от парня не знающего их ни в чем другом?((

Ищите врача-психотерапевта. Они сразу и с родителями тоже начинают работать. Пусть муж его к врачу возит. А там хочет-не хочет, будет и сам с психотерапевтом общаться.

Лучше уж в айфон пусть тупит и двери закрывает, чем скатывается до хауптшуле или становится преступником. - и я такого же мнения, поэтому и дула ему в попу - в гимназии хорошо учится, а если выгоню на улицу, этого уже не будет.

сын бы пошёл к психологу, но отец нет

идите с сыном и сама без сына.

Ну а папа.. а вдруг решиться потом 😊

уменьшением ташенгельд

С этим осторожно. Как варианты может быть: полезет по карманам, начнёт занимать, продавать друзьям за бесценок свои вещи, опять же врать.

Ваш сын раздвигает границы, я писала,что успешно.

Что Вы сделали на физическое насилие с его стороны? Отправили подумать.ХАХАХА.

В этом возрасте буквально как только закрылась дверь,всё, забылись слова и тп,давно втыкает в комп,телефон и тп.

Взывания к совести это дохлый номер.

Проверено.

Сядьте за стол переговоров и подпишите ,реально, правила-договор,где он САМ пишет и за правила и за штрафы и подписку и тп

И главное, ты слово дал,дал, отвечай за свои слова, а я отвечаю за свои.

Ты это не сделал-штраф,тк правила надо выполнять.

Забрали телефон на неделю плюс трудотерапия, ТВ и тп плюс трудотерапия.

Невыполнение-снова штрафуете.

Только слова свои надо держать.

Ну речь в диалоге было не о том, что лучше, а о том, какие выводы ребёнок можт сделать, попав в хайм.

Не будет его отец возить - папа дома только 3 дня в Неделю. Мое это будет занятие- мелкую охапку, старшего за уши и вперёд

Ребёнок сейчас переживает физическую и гормональную перестройку организма, это сложное состояние, когда настроение меняется каждую минуту, Пытаясь принять эти изменения, подросток может показывать себя не с лучшей стороны , так как изменения внешности и ход мыслей, пугают его, Помните, что иногда это заканчивается неврозами, комплексами и даже суицидом. Вашему сыну сейчас как никогда нужна ваша поддержка. Нужно вести себя тактично, а не возмущаться и драться , И если не умеете себя правильно вести, то лучше оставьте его в покое. Прекратите рыдать, вы этим только накаляете обстановку в семье, лучше прочитайте все статьи по теме : Как общаться с трудным подростком. Я где-то читала, что воспитывая подростка, мы воспитываем прежде всего себя.

Муж считает, что я сама виновата- по его теории сына надо было лет с трёх начать регулярно бить, чтобы он боялся посмотреть мне в глаза

Мне вас правда жаль, у вас ненормальный муж. И если вы прислушаетесь к его советам, вы потеряете сына.

Вот пойдите прямо сейчас к сыну (если еще не спит) и скажите о своем решении всех поделить и зазбежатъся

Как он на это отреагирует?

Очень вам сочувствую. Мне жаль вас,НО особенно жаль маленькую дочку.
Вам самой надо успокоиться и срочно к психологу. Так как вы сама потенциальная жертва",вы перенесли" это от своей семьи( мама жестокая, унижала вас).Потом как вы пишите первый муж изверг",теперь этот агрессор"..итд
Спасайте себя и дочку,а то и она "перенесёт ваш опыт в свою семью. Психолог вам обязательно нужен.
Ну и я поддержу тех кто посоветовал, абстагироваться по возможности,отвечать ДА,НЕТ..возможно..отключите вообще интернет по дому. готовьте только необходимое. Всё фиксируйте на видео( на всякий случай,чтобы потом сын не обвинил вас что не кормили. Вообще не реагировать на его просьбы и выпады"( сами пейте успокоительный).
Тут почитаешь "тупые советы некоторых( попросите то сделать, график дежурств..итд) прям НЕ читают что ребёнок от всего отказывается. Тут только спокойствие и жёсткость впервую очередь к себе,никаких "усипуси", просто игнор. Совет по разводу вам решать, но уверена вы как "мазохист", и сами тянетесь к жёстким людям.Терпения вам и здоровья

С этим осторожно. Как варианты может быть: полезет по карманам, начнёт занимать,

Если лишить полностью то возможно.

Резонно снизить "базовую" сумму, а на остаток пусть наработает помощью по дому , коляску вытащить...да мало ли чего.

И пусть знает - хочет денег надо заработать посильно, согласно возраста.

а отреагирует он весьма агрессивно знаете почему?

Потому что с рождением сестрички мама занята лишь ей...

Выправляйте ситуацию, дайте сыну понять, что вы его по-прежнему любите

Вот пойдите прямо сейчас к сыну (если еще не спит) и скажите о своем решении всех поделить и зазбежатъся

Как он на это отреагирует?

👎👎👎И добавить и так к неустойчивой психике ребенка еще участь остаться один на один с отцом с которым отношения никакие?

Вы понимаете, что эффект может быть прямопротивоположным ожидаемому?

И так в душе у него пустота, а так еще и обида засядет, что мать готова от него отказаться и он ей не нужен.

Моя местная подруга сходила. Ситуация похожая - сын в 15 лет примерно дал матери пощечину на просьбу выключить комп и идти спать.В ЮА ей сказали, что сама виновата. Как взрослая должна понимать что такое пубертат и находить правильные слова. 15 минут лили воду из которой было ясно одно - полюбому мать виновата. Шлюсс.

да именно. Они не ищут вместе с родителем конструктивного решения,

беседа сводится к поиску виноватого.

И обратившийся за помощью родитель уходит от Юа, навешенный ярлыком нерадивого родителя.-мол "ты виноват,- расхлебай теперь сам!"

Н.П

Ваш сын копирует модель повидения отца с Вами. Страх никогда не был союзником в любых отношениях. То что он боится отца это временно,а вот что не навидит мать боюсь что постоянно. Ребенка нужно не " задаривать" ,а с детства жить с ним одной жизнью. Все делать вместе .и показывать" берега. ".

Я так понял, что второй ребенок появился в результате шантажа ? ! Бедное дитя . Старший зная это ,ничего ни вам, ни сестре "не подарит. ". Сейчас он полностью уверен, что матери не нужен ,есть ему замена. Надежда только на то ,что Ваш муж "проснется" и переборит сидящего в нем " тирана" и" шантажиста" ,покажит сыну пример отношений с мамой.

В ЮА не спешите....так накличите еще большую беду.

Вот я о том же!

ТС нужно не психологов сейчас искать, а откровенно поговорить с сыном - что, как и почему.

Форуму уже понятна предыстория. А сын об этом знает?

Да, кстати, а собака бойцовской породы как в семье себя чувствует? Кто ее воспитывает?

Или там тоже сюси-пуси сплошные?

очень вредный совет, очень.

Я смотрела как-то фильм Странные люди, ТС может тоже глянуть, ей полезно будет. Там мать-одиночка ростила дочку, мама вся нервная, задернанная от жизни "собачей", и дочка в пубертете с ужасным поведением. Мне понравиласьтам сценка, когда психолог посоветовал девочке, если она хочет нахамить маме,, если мама выбесила, то представлять кого-то любимого и хорошего и говорить маме, что она ее любит. И доча пришла домой, мама как вскгда "где шлялась" и далее упреки и тд. Дочь уже готова взорваться, вспоминает слова психолога, говорит матери "подожди секундочку", бежит к себе в комнату, берет свою кошку на руки, гладит ее, успокаивается, возвращается к матери, которая дальше ее ругает, смотрит на нее влюбленным взглядом и говорит "мама, я тебя так люблю". Мать замолкает, потом спрашивает, "что ты там в комнате приняла?", дочь - ничего, я тебя правда очень люблю. Ну и конфликт сошел на нет. Так и ТС лучше тоже воспользоваться этим приемом, обнять кого-то любимого, потом прийти к сыну, обнять его, посмотреть влюбленным взглядом и сказать, что она его очень сильно любит.

А не то, что она его оставит с этим извергом один на один. Родителей не выбирают, а вот мужа да. ТС такого выбрала, и нечего теперь перекладывать ответсвенность за последствия на сына.

Рождению сестры он можно было сказать радовался - мама оставит его в покое, не будет заставлять зубрить домашку, не будет заставлять убираться и все внимание даст мелкой, но не тут то было- я с мелкой наперевес стою за спиной, проверяю учебу, заставляю переделать, заставляю за собой убрать комнату, посуду и не пускаю гулять на все четыре стороны.

Собака чувствует себя членом семьи, ее все любят- очень милый пёс, там правда Муси пуси, спим в одной кровати по очереди. Этот пёс наверное единственный позитив в нашей ситуации

Вы пса любите больше чем сына? Как давно Вы с сыном спали в одной кравати? И спали ли вообще когда нибудь?

Читаю и пребываю в шоке. Ваш муж отчасти прав. И дело не в жестокости воспитания, но вы реально избаловали сына. Если вы пишите, что на карманные деньги и хотелки тратите половину от тысячи... И это для 11-12 летнего ребенка. Что он получает всё по первому риску. Сами подумайте, кого вы растите. Потребителя, который вас ни во что не ставит. Надеюсь, сейчас ребенок лишён игр, денег и ТД. Трудотерапия наверное лишь поможет, разговоры как со взрослым. Он не должен получать желаемое ежесекундно. Я бы наверное обратилась к психологу вместе с сыном.

Как давно Вы с сыном спали в одной кравати?

Вам ничего еще похлеще в голову не взбрело? 😳

Спать с 12-летним сыном в постели такой же перебор, как и "поочереди" спать в одной постели с собакой. Это уже извините, отклонения...

Пока он кроха был, да - а потом он сам ушёл спать в свою комнату и свою кровать. С 12 подростком в одной кровати спать - Вы серьёзно???? И отвечу ещё- я пса люблю ровно столько же, сколько сына, сколько дочку и сколько приемную дочку - для меня они все дети, любимые и единственные

бы наверное обратилась к психологу вместе с сыном.

согласна,

очень сочувствую ТС.... с ее «биографией» распутать такой клубок отношений самому - нереально. Начинать «воспитание» нужно с себя. Терапию начинать нужно с себя.

11-12 лет это еще не тот возраст, чтоб так «крышу срывало». Если бы 15-16, тогда отчасти борзость его понять можно было бы , но рукоприкладство к матери - никогда.

Про ташенгельд... не слыхала, чтобы такие (можно сказать еще в принципе маленькие дети ) так много получали бы ташенгельд. Наша получает пару евро на еду в школе в киоске. Когда заканчиваются - пополняем. Но это 5-10 евро где то. На пару недель. Куда можно ребенку тратить по 500 евро?

Да, лишили - шла в комнате обыск делать- он все спрятал. К психологу обязательно пойдём - я очень на него надеюсь

Он копит - потом использует для покупок игр, поездок, парки развлечений и тп

Озвучьте, сколько он в месяц получает ташенгельд?

(парки развлечений и поездки разве не родители обычно оплачивают? )

Сил вам. Я конечно понимаю, что хочется дать детям то, чего были лишены мы в детстве, особенно в плане игрушек, вещей и денег. Я себя начала тормозить пораньше, когда увидела , что многое обесценивается. Стала объяснять, что деньги с неба не падают. Это долгий процесс и нужно над собой тоже работать. А у вас ещё и отношения с мужем проблемные. Обязательно обратитесь к психологу, одна, с сыном. Конечно воспитание сына очень во многом зависит от отца и если нет хорошего примера, то очень сложно. Не опускайте руки.

очень на него надеюсь

снимите розовые очки - психологи настолько разные бывают, некоторые могут больше вреда и ущерба принести, чем пользы. Я уже не говорю про тех, кого только деньги интересуют, а не качество проделанной работы. Нужен тщательный поиск и понимание того факта, что возможно не одного психолога сменить прийдется, пока «своего» не найдете. Если будете целенаправленно добиваться своего- то непременно найдете , Вам подходящего.

У нас никто никого не поколачивал. К чему этот вопрос?

Я удивилась потому что.

. Муж ( не ваш, а ТС) побил ребёнка ( пусть и огромного ростом). Поэтому народ и закричал, что в ЮА соваться не надо. Если ЮА узнает про побои, то помощь приставят к родителям , если не хуже.

А вы потом и пишите : «. Именно по этому я ..» и далее по тексту.

Поэтому и спросила .

Никто не будет приходить заставлять делать уроки и адекватно себя вести,

Это точно. Народ « Hilfe für Erziehung « путает с Hilfe bei ..».

ТС должна быть одна конкретная задача (и на этом делать акцент): определить сына ТС в хайм из-за невозможности проживания под одной крышей с условием возвращения в семью после исправления поведения сына.

К сожалению , стандартным. методами этого добиться практически невозможно. Пока деть не захочет сам уйти от родителей , ЮА его не заберёт. А деть сам вряд ли захочет, дома можно ничего не делать , сутками тыкать пальцем в смартфон, можно прогуливать школу - и тебе ЗА это НИЧЕГО не будет.

А за его прогулы будут штрафовать родителей.

Да, лишили - шла в комнате обыск делать- он все спрятал.

Зачем вы сейчас то обостряете обстановку? Вам же сказали,успокоится и спать( "я утром подумаю об этом")
Шмоном свои вы сына ещё больше провоцируете на агрессию. Выпейте успокоительные и спать.
Вопрос- девочка опекун с вами проживает?
Попросите может кто здесь знает отличного психолога,хоть даже дистанционно по инету говорить.Это тоже практикуется.

Опекун это я, а девочка это наш приемный ребёнок, документы уже готовы

В прошлом месяце получил 530€.

В прошлом месяце получил 530€.

Упала под стол.

А не много ли?????

Опекун это я, а девочка это наш приемный ребёнок, документы уже готовы

Может он ревнует к девочке? Вы его любили, баловали, а тут раз и конкуренция.

Денег очень много тратите на него.

коляску вытащить

Там, конечно, все летит в тарары. Но давать деньги за снесенную на улицу коляску - это не только перебор , это ещё хуже .

прошлом месяце получил 530€.

Мальчик в 12 лет получил столько ?. Мамочка , а на что?.

У нас никто никого не поколачивал. К чему этот вопрос?

Я удивилась потому что.

. Муж ( не ваш, а ТС) побил ребёнка ( пусть и огромного ростом). Поэтому народ и закричал, что в ЮА соваться не надо. Если ЮА узнает про побои, то помощь приставят к родителям , если не хуже.

А вы потом и пишите : «. Именно по этому я ..» и далее по тексту.

Поэтому и спросила .

Свое сообшение с "Я тоже именно из-за этого не обращалась никогда в ЮА, т.к. ещё двое маленьких детей" Конотопка оставила в ответ вот на ЭТО мое сообщение

Вы отдаете себе отчет, что, привлекая в семейный конфликт ЮА, вы рискуете младшим ребенком?

Хорошо, если все ограничится только старшимтебенком и ЮА не придетк выводу, что вы с мужем как родители обладаете "ограниченными воспитател ными способностями".

Обращенпе семьи в ЮА это всегда риск.

Может, помогут.

А может, навредят.

И предугадать изначально невозможно.

Здесь НИ СЛОВА нет про побои.лишь предупреждение о том, ч о из конфликта со старшим сыном ЮА может сделать вывод о несостоятельности родителейкак воспитателей.

Поэтому удивляться здесь нужно имеено ВАШЕМУ сообщению, в котором вдруг всплыли побои, хотя речь шла всего лишьо том, что неизвестно, чем для семьи обернется обращение за помощью в ЮА.

Чтобы помощь ЮА вышла боком, совсем не обязательнр родителям бить детей.

Похоже больше на попытку с вашей стороны передергивания чужих сообщений.

а почему именно такая сумма, 530 € ?

Это ежемесячно?

На что именно предназначены карманные деньги ?

Вам больше делать нечего , как копировать из поста в пост свои сообщения? Как здесь говорят - молодец, возьми с полки пирожок.

Направьте вашу энергию на что-нибудь созидательное .Например , на выработку электроэнергии . Можете создать генератор , который злопыхательство аккумулирует и воду в перегретый пар превращает.

Я ваши посты не читаю - долго и скучно, когда вы пытаетесь кому-нибудь что-нибудь в 1050-ый раз доказать.

Вам больше делать нечего , как копировать из поста в пост свои сообщения? Как здесь говорят - молодец, возьми с полки пирожок.

Я копирую все сообщения, на которые отвечаю или ссылаюсь. Свое сообщение я скопировала, чтобы сразу было видно, что ваш вопрос к Конотопке про побои был обычным передергиванием.

Направьте вашу энергию на что-нибудь созидательное .Например , на выработку электроэнергии . Можете создать генератор , который злопыхательство аккумулирует и воду в перегретый пар превращает.

Предпочитаю направлять ее на развенчание дезинформации и передергиваний.

А вот вы свою энергию , которую направляете на то, чтобы приписать людям то, чего не было, лучше на выработку электроэнергии и направьте.

Я ваши посты не читаю - долго и скучно, когда вы пытаетесь кому-нибудь что-нибудь в 1050-ый раз доказать.

И не читайте. Можно подумать, меня это как-то волнует.

Получается, даже не зная, с чем согласна Конотопка, вы зачем-то задали ей вопрос о побоях.

Подпиннуть захотелось?

В результате подпиннули сами себя.

:-))))

вы это серьезно??? За какие такие заслуги и на что??? Ему всего 12 лет. Что дальше то будет?

Например в прошлом месяце он по моей просьбе работал на дому - попросив 44 раза, стриг газон, выносил мусор, шёл по моим поручениям на почту, менял песок моему коту, написал хорошо работы в школе, ещё какие мелочи, и получилось в сумме 530. В позапрошлом месяце было менее, 350 - урезала за несделанные задания и жалобы учительницы, дома почти не помогал.

Дальше - если хорошо окончит школу, отец купит хорошее авто, если окончит уни - купим квартиру, если нет - в 18 соберу ему вещи и выставлю за дверью.

автор, вас саму не смущает такая сумма карманных денег? Зачем вы ребенку столько даёте? Вы пытаетесь деньгами что то компенсировать? Я даже представить не могу. У меня дочери в августе 12 будет. Одежду, походы куда то мы конечно оплачиваем. Карманные деньги даём на покупку еды в школе. Но это 25 евро, что то берёт из дома. Если хочет что то конкретное, мы обговариваем и покупаем, если это стоит дорого, то договариваемся на подарок по случаю. Но ваша сумма, я даже не знаю, на что может это потратить ребенок в 12 лет. В месяц. Я правда в шоке.

Но он его побил (ударил 2 раза) чтобы он меня отпустил, а то вцепился мертвой хваткой.

Вы создали торгово рыночные отношения со своим ребенком. Хорошо учиться это надо ему прежде всего, чтобы потом не туалеты мыть. Помогать по дому это тоже его прямая обязанность, а не оплачиваемые часы. Ваш сын сам вообще по своей инициативе вам помогает? Без оплаты? Вы по душам разговариваете? Я всегда думала, что надо быть ребенку другом, а не работодателем.

Эта девочка его подружка из неблагополучной семьи, мать алкоголичка,сидит на транквилизаторах, ее поместили в интернат, мне ее стало жалко и мы ее забрали, теперь окончательно будет приемным ребёноком (не опекаемым, а нашим). Нет там ревности, они в очень хорошем отношении, неразлей вода

Чтобы хорошо учился, мы его и мотивируем. По другому он отказывается. По своей инициативе оооочень редко. По душам не говорим - сколь раз пыталась - слышу закрой двери с другой стороны и отстань пожалуйста, иди с кем другим говорить.

У меня не складывается. Это все вместе не может функционировать. Младенец, рожденный исключительно под давлением мужа, свежеобретенный приемный ребенок, агрессивный неуправляемый подросток, муж - тиран, с которым даже поговорить невозможно конструктивно, собака любимая, как родной ребенок, ташенгельд 530. Избиение матери. У всех насилие в семейном анамнезе. Сюрреализм какой-то. Если это все правда, то тут даже ЮА навредить сильнее не сможет.

Сына в интернат, если денег на такие ташенгельд хватает, есть очень приличные, но со строжайшим режимом. Ни телефонов, ни интернета, ни отпусков - каникул там нет. Есть короткие и редкие свидания, если заслужит. За два-три года случаются чудесные превращения. А самой к психологу и с его поддержкой, пересмотреть отношения с мужем, что бы сын мог вернуться в здоровую обстановку, пусть даже родители уже не вместе будут. А вообще, странно все это.

оооочень странно. Ещё раз убеждаюсь, что все мы родом из детства. То есть, если в детстве не имели хороших отношений с родителями, то потом не умеем эти отношения выстроить со своими детьми и ТД.

Хотя для меня загадка, как моя мама, не имея по сути мамы, смогла стать хорошей мамой и подругой мне. Значит человек может сам выбрать модель поведения. Короче сложно всё.

какой же у вас прайс за хорошую оценку и зачем вы изначально сделали эти суммы такими большими? У вас огромная проблема в общении с сыном и не уверена, что виной всему переходный возраст.

Они изначально не было такими - сын все жаловался, что его одноклассники получают по 200-300 евро в месяц, и он не хочет на их фоне выглядеть хуже. Пример- был день рождения у одноклассника, как подарки он возжелал гутшайны на Амазон. Принесённые в подарок гутшайны начинались с номинации 50€. При всём этом мой все время упрекает, что друзей его родители не заставляют помогать по дому, она ничего не делают, в он якобы не хуже.

А что тут не складывается? Кто меня тут знает, знает и реально ситуацию. Врать мне не за чем. Я очень жалею о том, что пошла у мужа на поводу и родился ещё один ребёнок. Раньше когда его не было, у меня было время и силы и 💯 процентов контролировать старшего и быть ему конвоем- теперь де нет. Теперь я должна успеть окучить и мелкую, которая постоянно на мне висит, и железно контролировать сына

Меня воспитывали так, что хорошие оценки это моя обязанность, моя работа. Давать за успехи в школе деньги, родителям даже в голову не приходило. Подарков по случаю окончания школы тоже не было.

Не выставите вы его в 18, так и будете тащить сыночку на своем горбу, все больше давая ему денег. Сейчас не можете проявить твердость, снять нафиг двери, показать кто в доме хозяин, объяснить сыну, что не он заказывает музыку, а в 18 тем более. Он будет играть на ваших чувствах вины а вы будете танцевать под его дудку.

Мало ли что там одноклассники получают. Не у всех есть такие возможности, даже 50 евро в месяц дать.

То что ребенок обязан помогать по дому, даже в законе прописано. Как тут вроде уже ранее было сказано, у ребенка есть не только права но и обязанности. У вас ребенок себя жертвой выставляет, заставляют его мол бедного, детский труд используете. Пора наверное уже разъяснить, что к чему.

нп

я конечно не знаю... в 12 лет 180 см рост... на 30 см выше среднего и почти на 20 см выше максимального для этого возраста... хм... что там действительно с гормонами и с какими... может, шпигель сделать, вдруг какая коррекция нужна.

.

Это он так взрослости добирает.

Надо чтобы кто-то "со стороны" объяснил ему, что унижая мать он унижает себя и только себя, что все его попытки в 12 лет казаться взрослым, выглядят смешно и нелепо и опускают его до уровня истерички лет пяти отроду.

Я так свою племяшку четырнадцатилетнюю мгновенно "вылечил", когда увидел как она о собственную мать "ноги вытирает". Там ситуация была гораздо хуже Вашей. Истерики закатывала по любому поводу и без, матом крыла как пьяный извозчик, могла что нибудь тяжёлое матери в голову запустить, т.е. абсолютное неподчинение. Мать думала, что у неё что-то с психикой, а я, со стороны, сразу "театр" разглядел. После такого "представления", отозвал её в сторонку и с глазу на глаз сказал всё то, что написал выше. Два года уже с тех пор прошло, всё норм, т.т.т.

P.S. И давайте ему какие-то "взрослые" задания, чтобы ему было чем своё самолюбие потешить, хоть в чём-то действительно взрослым себя ощутить, хватит уже с ним нянчиться и сюсюкать.

НП

Автор, постарайтесь хотя бы пару раз по часу в неделю быть наедине со старшим, сбагривая мелкую.

В прошлом месяце получил 530€.

ну что я могу сказать.... сожалею...

я работала в богатых домах, там родители держат своих детей в ежовых рукавицах, даже телека современного не было.... был «пожилой» тв из 90-х годов, хоть знаю - богатые. Концепт у низ такой. Никаких плэйстэшн. И по минимуму медиа. Минимализм, так сказать. Но зато путь учебы уже распланирован на годы вперед.

стриг газон, выносил мусор, шёл по моим поручениям на почту, менял песок моему коту, написал хорошо работы в школе, ещё какие мелочи,

😱 эти вещи он должен помогать совершенно безвозмездно, он же тоже живет в этом доме! Сколько на германке уже писали, что семья это маленький Unternehmen и все должны разделять работы между собой, чтобы семья была успехом. И повторять это ребенку все время. Моя очень часто говорит: это ваша тарелка, не буду относить типа... приходится постоянно объяснять, что каждый трудится на благо семьи, потому что если каждый будет воспринимать как «твое мое», то по идее ты должна тогда сама себе еду варить (например). Потому что я варю для всех, а не только «мое».

Там, конечно, все летит в тарары. Но давать деньги за снесенную на улицу коляску - это не только перебор , это ещё хуже .

Я просто как пример привела, там же берегов вообще нет на данный момент, кто их знает что сын приучен делать и приучен ли вообще.

Ничему там парень не приучен, поэтому берега потерял. А мама с папой не имеют общего взгляда на воспитание детей, что лишь добавляет ребенку еще большего раздрая в голове.

Собственно, помня себя, в пубертат сходившую с ума, в-основном, от безделья, своих детей к домашнему труду приучаю сызмальства. И не за деньги, а как само собой разумеющееся, естественно!

НП

Ознакомилась с темой - волосы дыбом, какой сюр.

Я жутко извиняюсь, если я что-то перепутала, если ТС не та женщина, за которую я её принимаю, но та женщина, за которую я её принимаю,

- радостно объясняла сыну (точнее радовались оба), что собаки - лучше людей, и они радостно спасали каких-то заокеанских собак в противовес заведению ещё одного ребёнка;

- позволяла ему делать себе выговор за то, что она, видите ли, залетела, не предохранялась, что не входило в сыночкины планы;

- "дружила" с сыном против папы;

- да и советов по поводу младшего ребёнка просила довольно заносчиво...

В общем, если ТС ещё как-то серьёзно воспринимает жизнь, то таки да - к вечеру ни её, ни младшего ребёнка уже не должно быть дома. А если и возвращаться, то новым человеком в по-новому выстроенные отношения.

Кстати, о тиранах. Несмотря на то, что ныне продвинута неоспоримая парадигма о том, что тиранству не место, не всё так однозначно. В сегодняшней дикуссии мелькнула уже где-то мысль, что бывает, кому-то тираны и нужны. Так вот. Бывает, что и нужны, потому что именно тирана такой человек понимает. Другие формы отношений, какими бы хорошими они сами по себе ни были, могут напрягать его до степени срыва. Именно об этом впоследствии говорят: "меня били, и я вырос хорошим человеком"

оооочень странно. Ещё раз убеждаюсь, что все мы родом из детства. То есть, если в детстве не имели хороших отношений с родителями, то потом не умеем эти отношения выстроить со своими детьми и ТД.

Хотя для меня загадка, как моя мама, не имея по сути мамы, смогла стать хорошей мамой и подругой мне. Значит человек может сам выбрать модель поведения. Короче сложно всё.

Золотые слова - во всем. Модель поведения (другую) выстроить возможно. Самому .... сложно. Потому что если сам этого не имеешь, не имел? Я в свое время перечитала массу книг на эти темы (в зависимости от проблемы), это очень хорошее начало.

Но новую структуру (программу) в себе самому все же невозможно выстроить. Здесь понадобится помощь специалиста, кто в этом сведущ. Как пример для специалиста в этой теме: соскочить со спирали насилия.

Ну и пострадать прийдется и встретиться со своими внутренними демонами- это не очень приятно.

Но нужно осознать сначала, что проблема имеется.

Автор, почитайте для начала автора Michael Winterhoff, „Warum unsere Kinder Tyrannen werden“? И не откладывайте в долгий ящик. Ум за деньги не купишь- прийдется работать в поте лица. Чтобы помочь себе! И своей семье.

У меня с сыном в его 12-15 лет тоже были проблемы. Руку, правда, он на меня не поднимал, но всего остального хватало: и драки с пацанами, и воровство в магазине, и графити, и даже поджог школы. В общем, в полиции его хорошо знали, но не наказывали по малолетству, а у меня руки опускались. Когда пришёл штраф за графити 450 евро, я позвонила в полицию и попросила заставить его эти графити смывать или как-то по-другому отработать. Три недели ходил после школы, отмывал и свои, и чужие графити. После этого охота отпала. Лет в 15 впервые пришёл домой выпивший. Это переполнило мою чашу терпения, я устроила ему такую взбучку, дала выспаться, а когда встал, посадила в машину и повезла к психологу в "SOS-Kinderdorf" со словами "Я уже ничего не могу с тобой сделать, пусть этим занимаются специалисты". Контактов у меня тех нет, но я и тогда просто в Интернете нашла адрес и поехала. Не знаю, что помогло: то ли разговоры с этим психологом, то ли страх, что я его действительно отдам специалистам или отправлю жить в эту Kinderdorf, но после этого как-то "остепенился". И нам это ничего не стоило, только freiwillige Spenden. Его уже даже из гимназии хотели исключать, а тут вдруг взялся за ум, сделал абитур,закончил уни. Ту взбучку до сих пор вспоминает (а ему уже почти 30 лет), говорит: как беру стакан со спиртным в руки, так и вспоминаю, как ты тогда "озверела" Он говорит:"Мама, у тебя было такое лицо, я даже испугался!" Короче, подействовало..

https://www.sos-kinderdorf.de Поищите здесь, может, что н...

Спасибо, почитаю. Сегодня утром отвозя дитятку в школу пробовал устроить взрослый разговор, без ругани, осуждений и прочего, с глазу на глаз, пробовал обьяснить что нельзя так жить, как он, что нас нужно слушать и не дискутировать, а тем более не прекословить. И ничего на него не подействовало- упрямо как баран он повторял, что он отстаивал свои права, что детский труд наказуем, и что мы его используем в своих целях. Так же сообщил, что нет такого закона, что дети обязаны помочь дома, все трактуется как детский труд в Бангладеше....

я вот то же хотела сказать...все тут как-то замкнули на папе, который что собсно, пару раз ремня дал? а ребенок как приучен, что-то кроме понимает? или еще с трех лет перестал?... и каким должен быть папа при такой маме? вторые полтыщи дать? мы сейчас тут все заговорили иначе, а в детстве доставалось многим, но мало кто бросался на мать.

вообще, эта история больше похожа на игрозависимость... когда отбирают пультик, когда заходят в комнату итд... может, именно там зашло дальше, чем предполагается.

ну так и нет такого закона, давать по полтыщщи в месяц на личные расходы! И что хотелки деточки надо выполнять, нет такого закона

да, сын монстр, а Вы вся в белом пальто. Вы для этого написали?

Вы вчера дрались с сыном, вечером еще скандалили, и сегодня Вы всерьез расчитывали на другую реакцию на "чтобы больше не прекословил" по дороге в школу? Еще нервы ни у Вас ни у сына не улеглись, а Вы опять провоцируете? Зачем? Не можете сдержаться, идите просите терапию. Себе.

Так же сообщил, что нет такого закона, что дети обязаны помочь дома, все трактуется как детский труд в Бангладеше..

Нет закона, по которому родители должны платить по 500 евро, норма Taschengeld для 12 детки - 20 евро в месяц

Сегодня утром отвозя дитятку в школу пробовал устроить взрослый разговор

что нас нужно слушать и не дискутировать, а тем более не прекословить

Ну и кому охота такое выслушивать ?? Сразу пищу для дискуссии ему дали...

Вам уже не разговоры разговаривать нужно - а действовать.

Толку в разговорах нет, если они делами не подкреплены.

Подросток обязательно должен знать иерархию. Иначе он встанет сверху, как ваш, и будет пытаться ставить условия и руководить вами.

Вам необходимо на его негативное поведение - реагировать делами негативно, причем тут же, сразу.

Позитивное вы и так, похоже, даже чересчур подкрепляете.

Поменьше слов - побольше дела.

Так же сообщил, что нет такого закона, что дети обязаны помочь дома

А вы и поверили. Распечатайте закон и повесьте на стенку:

§1619 BGB.Закон говорит, что дети ДОЛЖНЫ помогать дома

Пацан хочет обязанности иметь на уровне собаки, а права - на уровне бати. И что? никто в семье не может доказать обратного, а только увещевать (в глазах подростка - "в собственных интересах")?

Собственно, помня себя, в пубертат сходившую с ума, в-основном, от безделья, своих детей к домашнему труду приучаю сызмальства. И не за деньги, а как само собой разумеющееся, естественно!

Это у вас, и у меня так же. Хотелось заработать выше карманных - в кафе с подносом, в магазин за прилавок и т.д. за 5 евро травку между плитками перед домом знакомой тети выдернуть, с детьми знакомых посидеть, и то все было с удовольствием.

ТС надо планку карманных снижать , минимум раза в 5, а то и больше. Трындец((.

При всём этом мой все время упрекает, что друзей его родители не заставляют помогать по дому, она ничего не делают, в он якобы не хуже.

И вы верите? Они друг перед другом красуются, что якобы ничего не делают. Не знаю, в каких кругах он вертится, но когда я в школу ходила, тоже многие говорили, что немного по дому помогают а потом оказывается и то, и другое и третье делают.

Тут вам многое в разном плане советовали, и для начала деньги урезать, и всё забрать, или наоборот обнять. Вспомнились старые темы, где тоже речь шла о деньгах. Там кто-то сказал, что получается так: вот мы тебя сначала избаловали а теперь мы тебя за это накажем.

Так что урезать деньги наверно нужно осторожно. И подумайте, на что ему этих денег должно хватать. На подарки друзьям, вход в кино итд., новую технику? Или все-таки только в кафе, мелочевку, а остальное просто на что-то определенное от вас получать? Знаю людей (большинство случаев), кому только на мелочевку давали карманные а всё остальное родители по своему усмотрению оплачивали. А другим, давали намного больше, но все хотелки и нужные вещи как одежда и школьные принадлежности оплачиваются из этих денег. Мне кажется, 12 лет ещё рано чтобы полностью планировать свой бюджет таким образом.

Тут писали: работа по дому безвозмездная должна быть, всё на благо семьи. Ему эта семья сейчас ничего не значит, он не считает себя её частью, судя по его поведению. Там нужно для начало объяснять каждый день, что такое семья и зачем она ему.

ТС, все эти речи про: ты должен нас слушаться... не смешите его тапочки. Приказы он не принимает. И сложилось такое впечатление, что вы уже только приказываете а контакта с ребенком нету. Может правда специалист поможет наладить контакт.

мне ее стало жалко и мы ее забрали, теперь окончательно будет приемным ребёноком

Вы сумасшедшая... простите...

да.

О, спасибо за ссылку на закон, распечатаю и своей 16 летней суну, а то тоже ничего не хочет помогать, делает что либо после 100 напоминаний, тоже грубит. Когда терпение закончилось как то, 3 дня не разбирала вещи с сушилки, её обязанность,хотела забрать у нее телефон, она замахнулась на меня ногой, пнуть хотела.

Получила по заднице.

В порывах агрессии кричит, что я плохая мама, дом своим детям построить не могу, и пр. и пр. Объяснять в этот момент бесполезно. Я пару часов после её истерик не разговариваю с ней. Потом получаю записку, типа самая лучшая мама, а её понять и простить. Успокоились, идём разговаривать.

Потому что всякие теории тут не очень-то работают. По теориям муж ТС должен был бы давно уже присесть за убийство в какой-нибудь драке, а сама ТС - спиться и бухать вместе с мамой. А вот поди ж ты, выросли приличными людьми, получили образование и работы даже такие, что прямо гроссфердинеры, и даже ребёнка им доверили взять в семью - т.е. с точки зрения общества вполне благополучные члены. Вопреки воспитанию. А может благодаря? Кто знает.

Там же тренер есть. Но не с каждым тренером это возможно. К нашему бы тренеру я бы однозначно обратилась с такой проблемой.

Я тоже так думаю к сожалению. В ним уже говорила н раз- его ответ - мне на все на***ть. Мне не интересно, не мое дело - все его ответы. Сейчас собирает вещи и демонстративно «уходит из дома, так как его тут не ценят и не понимают». Поясню: ценить и понимать - давать ночь напролёт играть в комп, разрешаться не ходить в школу без причин, не просить помощи дома и давать побольше карманных . Как мне все это надоело, иногда сижу вечером и реву обняв собаку, это единственное существо, которое меня понимает.

У нас похожая ситуация была.Только у нас девочка,у неё в 16 началось.Это всё манипуляция.Продолжалось до тех пор пока мы сами не начали ей угражать югентамтом.Игнор,никаких денег,на угрозы что она уйдёт из дома отвечали что может свободно уходить если ей не нравится дома.Когда типа уходила никаких звонков,никаких есемесок где ты и тд.Через час два возвращалась.В нашем случае помогло.Щас ей 19 успокоилась заканчивает аусбилдунг,иногда пытается манипулировать на что говорим если что не нравится может переехать.Не боритесь,не поддавайтесь на провакации в нашем случае помогло.Он сам должен прийти к тому что он не правильно делает.

Почему не поверить?

У наших детей нез обязанностей по дому.

Я тут почитала дальше ТС - мне даже мальчишку жалко стало, хотя вчера он вызывал другие эмоции.

Не выставите вы его в 18, так и будете тащить сыночку на своем горбу, все больше давая ему денег.

Между прочим, совершенно верно.

У меня была знакомая в Москве, ситуация была в чем-то похожа: ребенка заваливали карманными деньгами, трудиться особо не заставляли (правда, там мать одиночка, сын был свет в глазах, или как там говорится). Вырос, учиться-работать не пожелал, требовал деньги от матери. Но все нехватало, ограбил киоск, сел в тюрьму ненадолго, вышел - и заявил: если не хочешь, чтобы я опять начал грабить, плати мне!. И мамаша на двух работах пахала, платила...

Чем кончилось, не знаю, контакт прервался.

Тут как раз заставляют. С одной стороны, задаривают, с другой - как собачку в цирке всё время заслуживать заставляют, помахивая перед носом то машиной, то квартирой.

и да, сыну моему уже 13 скоро, по дому помогает, кушать готовить помогает, свою тежелючую хоккейную сумку сам таскает, ящики с водой мне недаёт на второй этаж таскать. Не из слабых, занимается спортом и любимец у друзей.

Хотя иногда тоже огрызается и дерзит. Я уже вижу, что агрессия не на меня конкретно, а вообще. Подойду, молча обниму, почешу голову ему, он может и поплакать и потом выясняется, что то в школе произошло и тд.

ТС, вам уже выше посоветовали, обнимите сына, хоть и верю, нелегко, моя дочь тоже не особо на обнималки хочет.

И ещё, из своего опыта, предложите сделать массаж ступень, звучит может дико, но я сама из этой профессии. Сын просит постоянно массаж на ноги, спину, руки, голову. Дочь когда психует, тоже предлагаю, сперва говорит нё, я говорю ок, через пару минут просит. Это ведь же тактильный контакт!

Мне сын говорит, мама, у тебя такие руки, я не могу без массажа уснуть.

Я одна воспитываю детей, мужа агрессирующего турнула с помощью полиции, когда он на сына нецензурными словами орать начал. Мне только хватило глаза ребёнка на тот момент увидеть.

Вы не хотите, чтоб дети без отца росли, я тоже не хотела. Итог, дома воплей и криков нет, быв.муж закодировался, стал адекватным, живёт не далеко, сын на выходных очень часто у него.Общение ежедневное по телефону.

Не хочу критиковать или упаси боже осуждать, потому что не могу представить себя на месте ТС, но со стороны видится ситуация печально.

ИМХО, у ТС и мужа все всегда на эмоциях, а здравый смысл и не ночевал...Отсюда и все проблемы и все ошибки.

Вот и дети видят и думают, что одги эмоции это нормально.

ссылку на закон, распечатаю и своей 16 летней суну, а то тоже ничего не хочет помогать,

Столкнулась тут с этим законом одна знакомая вышедшая замуж, и с ними в квартире дочка мужа от первого брака тогда проживала. Девочка проблемная была, муж сам в ЮА сунулся. Пришла мадама, посидела и резюмировала - не имеете права ребенка заставлять. В своей комнате пусть делает что хочет, это ее право, закройте дверь и не смотрите. В общих местах пользования - по желанию.

Так что закон могут трактовать как хотят сами же сотрудники ЮА. А уж ребенку так вообще начхать, пошлет куда подальше и бумажку с законом вдогонку запустит в голову. Детям, похоже в школе доступно объясняют, что они имеют право на все.

Да, грустно всё. Дети-то в любом случае не виноваты, если родители сами не знаю, куды бечь.

Теперь и младшая услышит "зря я её родила, и ведь не хотела" :-(

Обниматься вообще надо как можно чаще!

В любом случае не могу себе представить ребёнка, который распускает руки на мать, а после садится за стол и пишет сам себе обязанности по дому и штрафыы за их невыполнение.

Я бы на месте ТС просто оставила бы его в покое. Просто не трогала бы, ослабила бы контроль везде. В 5 классе не страшно, даже если скатится - мможно будет нагнать.

Автор мне вас очень очень жаль.

наломали вы дров конечно.

советы разные тут.

я бы на вашем месте собралась кспокоилась и составила план действий. прям по пунктам.

сын: детский врачь, анализы на щитовидку, направление к психотерапевту, термин уже сейчас делать. может он еще что то посоветует.

как школа? алекватная?приват? мобят его там? проблемы учителя?дети?

есть соц работник? оценки- пока оставить как есть, не платить ни за что и не заставлять учиться. до аби еще далеко.

карманные 50€.

подумайте насчет mutter-kind kur.

но у вас маленькая, не знаю.

пока старший в школе, может кого то найдете чтобы с маленькой погулял. а вы отдохнете? 2-3 часа.

еще девочька приемная до кучи- большая ноша на вас. со своими то тяжело справляетесь.

с сыном обязательно сейчас что то делайт, будет только хуже.

у меня крестница как раз в 12 лет с катушек съехала. сейчас 14, вены режет, к психо ходить не хочет, оценки 5-6 в гимназии, была 1-2.

по дому 0.никого и ничего не слушает/делает. дома обстановка: на стенку лезь. я далеко, могу только раз в год приехать.

Я одна воспитываю детей, мужа агрессирующего турнула с помощью полиции, когда он на сына нецензурными словами орать начал. Мне только хватило глаза ребёнка на тот момент увидеть.

У меня похожая ситуация была! А сейчас дома тишина и покой. С сыном может раз в три месяца на повышенных тонах поговорим, но не более. А к папе придет, не успеет порог переступить, тот уже воспитывать начинает

давать ночь напролёт играть в комп,

я это пропустила.... к специалистам его, и чем скорее, тем лучше

когда у вас каникулы летние?

отправьте его на 2-3 недели в англию в интернат англ учить. в швейцарии/австрии есть классны лагеря на лето.

или просто в лагерь, спортивный например. или в россию в лагерь или к родственникам, если есть. но правда недели на 3 или больше. вам надо abstand от сына, ему от вас и от ситуации.

н.п.

ТС, поинтересуйтесь в школе, может у вас там предлагается социальный тренинг.

Сейчас конечно уже мест свободных нет, но на будущее.

У нас в школе этот социальный тренинг оплачивается ЮА, причем школа дает заявку только на количество участников, никакие фамилии там не фигурируют.

Раз в неделю дети встречаются вне школы с социальным педагогом, который этот тренинг проводит. Он работает как selbstständig.

Формируются группы от 4 до 5 человек, подростки примерно одинакового возраста, из разных классов, проблемы разные, и семейные, и школьные, и дети с Förderschwerpunkt ES, и без всяких особенностей, но у которых на данный момент не все ладится в жизни.

На занятиях они общаются, учатся контактировать с другими людьми, обсуждают проблемы и способы их решения, как предотвратить конфликты в семье и с окружающими, очень много всего.

С родителями контакт только по желанию.

У нас в школе такой тренинг уже несколько лет предлагается, отзывы от детей только положительные. Но там и профессионал работает.

НП

Зачем, имея трудного подстротка, с воспитанием которого такие проблемы, оформлять опекунство на чужого ребенка?
Зачем?
Муж бывает дома 3 дня в неделю, содержит двух взрослых, трех детей, живность. Вы одна на все. Зачем было взваливать еще одну ношу? Если и так с имеющимся проблемы.

Мужа тоже жаль, кстати. Два взрослых человека осложняют себе жизнь по-максимуму. Он что думает об опекунстве?

И почему? Девочка довольна, юа тоже. С ней никаких конфликтов нет, очень хороший ребёнок. Ей 15 лет будет.

насчёт обниматься чаще, согласна.

Меня в детстве не помню, чтоб обнимали. И завидовала подругам у которых такое было.

Это потом уже во взрослом возрасте мама как то пыталась обнять, я шуганулась и сказала не надо. Сейчас уже всё нормально.

Дочь моя с рождения обнимашки не любила, но как писала выше, массаж либо голову на колени положит.

С сыном обнимашки, ну как обнимашки, обнять просто было всегда. До поры до времени чмоки были, в щёчку.Сейчас не допускает, стыдно ему.

Зато у дочери, раньше чмоков не было, сейчас даже опаздывая в школу бежит чмок сделать. Парадокс какой-то

Затем, что через пару лет хочет внука. Дети додружаться до раннего секса. У меня у подруги в России так было. Пожалела дальнюю родственницу, опекунство взяла и в дом привела.

Все у виска крутили, но она горда была своей человечностью.

Все очень, очень печально закончилось.

Заканчивает шестой.

Простите если не в тему, но по вашим рассказам семья у вас не бедная. Удочеряя эту девочку, ваши дети получат меньше наследства. А ей уже 15, она успеет стать родным ребенком?

Я уже сказала, для меня все дети равны - и девочку эту я люблю, пару лет ее знаю, живет у нас с год, будет относиться так же как сейчас, получит и наследство.

Я бы на месте ТС просто оставила бы его в покое. Просто не трогала бы, ослабила бы контроль везде. В 5 классе не страшно, даже если скатится - мможно будет нагнать.

Оставить в покое это хорошо.

Но лучше для начала попробовать выяснить , чтобы сам пацан именно озвучил, по каким правилам он готов жить дальше.

В процессе короткой беседы откорректировать постараться "условия".

Карманные однозначно урезать, во всяком случае не выдавать на руки более 50евро, например.

Хотя, что-то мне подсказывает, что ничего ТС сделать не сможет, особенно без поддержки мужа. И ,допускаю, что муж во многом прав, а сейчас просто плюнул и устраняется т.к. понимает, что жену переделать невозможно. Не такой там, видимо монстр, раз согласился удочерить проблемную девочку еще.

Пока сын был не пубертатный, мы часто обнимались и отношения у нас были очень хорошие. Он мне чесал спину, я ему, Перед сном всегда целовал. Отец ему потом внушил, что обнимаются только голубые, а он мужчина и нежности телячьи тут ему делают стыд. С этого лёд и тронулся.

будет относиться так же как сейчас, получит и наследство.

Обязательная доля в наследстве ей будет после удочерения в любом случае.

И, опять, в ваших словах бросается в глаза товарно-денежное отношение с детьми.

Я уже сказала, для меня все дети равны - и девочку эту я люблю, пару лет ее знаю,

А мужа своего любите?

Зачем взваливать груз тяжелее, чем в состоянии унести?

Со своим сыном проблемы, но вместо того, что свой временной и психический ресурс тратить на него, он тратится на девочку чужую.

И свой ребенок деньгами отбывается.

Мой муж не монстр, просто он видел такое воспитание и поведение отца, от этого отстраниться не получится

Мне на неё ничего тратить не нужно, с ней очень легко - она сама предлагает помощь, но я чаще отказываю, учится хорошо и пусть учится. Гуляет с собакой, иногда вытаскивает сына из за компа, ещё раз говорю, очень хороший ребёнок.

Ну всё равно! Ну да, в 6 есть опасность вылететь из гимназии, но сейчас она ему точно не грозит, если оценки хорошие! Дальше проссто можно телепать до 9-го класса, ишь бы на плаву держался. Просто мне кажется ему надо, чтобы его просто не трогали и не дёргали.

Отец ему потом внушил, что обнимаются только голубые, а он мужчина и нежности телячьи тут ему делают стыд. С этого лёд и тронулся.

Не думаю, что с этого, извините. Скороее, важ муж видел что вы носитесь с сыном чрезмерно, балуете, и так коряво попытался одернуть сына от вашей юбки.

Вопрос, возможно, не очень корректный, но...

Ваш муж приемную девушку (она не девочка уже, прямо скажем), в качестве кого воспринимает?
Одно дело, когда удочеряется малышка, но когда в дом приходит чужая девушка на пороге совершеннолетия.

Воспринимать ее в качестве дочери... Ну, не знаю, у какого мужчины получится.

Я бы на месте ТС просто оставила бы его в покое. Просто не трогала бы, ослабила бы контроль везде. В 5 классе не страшно, даже если скатится - мможно будет нагнать.

Поддержу. ТС, прислушайтесь. Меня вот это место в Ваших постах сильно зацепило:

Раньше когда его не было, у меня было время и силы и 💯 процентов контролировать старшего и быть ему конвоем- теперь де нет. Теперь я должна успеть окучить и мелкую, которая постоянно на мне висит, и железно контролировать сына

По крайней мере понятно, почему мальчик ничего не хочет. У него не было возможности научиться что-то хотеть самому, за него всегда хотели Вы. Классика жанра.

отправьте его на 2-3 недели в англию в интернат англ учить. в швейцарии/австрии есть классны лагеря на лето.

Вот это лишнее. Получается подкрепление нежелательного поведения.

я на телефоне не могу копировать ответы, но вот именно после подобных слов, которые ваш муж сказал вашему сыну, мой вылетел с моей квартиры.

но я чаще отказываю,

А вот это зря. Не отказывайтесь от ее помощи (даже если, порой, вам проще и быстрее сделать самой)
Девочка хочет быть полезной в семье, хочет как-то отблагодарить вас за всё, что вы для нее делаете. это надо приветствовать и поощрять. Не думаю, что ее помощь негативо скажется на учебе.

И почему? Девочка довольна, юа тоже. С ней никаких конфликтов нет, очень хороший ребёнок. Ей 15 лет будет.

Однако, когда вы вчера, собираясь делить детей- вам дочь, мужу сына, о ней и не вспомнили. Она для вас пустое место. Уж извините.

Наверное поделю детей - ему старшего, мне мелочь, и перееду пока устаканится- потом видно будет.

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Cat=&Board=haus&Nu...

Затем, что через пару лет хочет внука. Дети додружаться до раннего секса.

Именно поэтому я покрутила у виска тоже.

Рано созревшему мальчику чётко так приобретают ещё и секс-игрушку в шаговой доступности.

Советовать данной женщине ничего не надо. Она сама всё испортит, буквально ВСЁ.

с ней очень легко - она сама предлагает помощь, но я чаще отказываю, учится хорошо и пусть учится. Гуляет с собакой, иногда вытаскивает сына из за компа, ещё раз говорю, очень хороший ребёнок.

Вы всё делаете для того, чтобы и этого ребёнка испортить. Сейчас она ещё предлагает помощь, и Вы отказываетесь, а потом и предлагать уже не будет, решит, что Вы и сами справляетесь. Наоборот, когда предлагает помощь, надо говорить спасибо и соглашаться, а ещё лучше "под шумок" попросить сделать что-то ещё. ("Ой,спасибо, конечно, сходи в магазин, и раз уже всё-равно туда идёшь, зайди на почту и купи марки")

будет относиться так же как сейчас, получит и наследство.

Вы ее удочерили. Свою долю наследства она получит вне зависимости от своего поведения

Отец ему потом внушил, что обнимаются только голубые, а он мужчина и нежности телячьи тут ему делают стыд. С этого лёд и тронулся.

Такое впечатление, что вы всех собак решили на мужа повесить.

ВСЕ мальчики в определенный момент перестают обниматься. ВСЕ мальчики в пубертате начинают грубить, хамить и тд. Если этого не происходит- необходимо бежать а эндокринологу- у ребенка очень большие проблемы с гормонами.

Ваша позиция очень удобна- сына муж испортил, дочку родить заставил, приемная вообще не существует видимо. "А я стою такая красивая, в белом пальто!"

Я вчера про неё вообще не писала, если память мне не отказывает. Так что Вы в пролёте. Когда тут зашло совсем далеко- написала и про неё. С кем она останется при таком раскладе думаю должен будет юа решить с учётом ее желания, или я не права?

Я всю ветку не читала, только отрывками. Извините, если повторю уже данные вам советы, но ситуация у вас конечно не позавидовать.

Во-первых я бы на сына сильно рассердилась и "обиделась"

Тем более вы пытались с ним поговорить, а он на контакт не пошёл.

Какая необходимость возить его в школу? Самому ему добраться не судьба?

Не готовить сыну, не убирать за ним, не стирать, не лезть к нему с разговорами. Дать почувствовать, что он переступил грань дозволеного окончательно. И вы тоже человекс правами, не только с обязанностями.

Во вторых говорить с мужем, пытаться договориться об одной линии поведения в воспитании. Из моего опыта главное в воспитании это последовательность. Сказал - сделал! Никаких пустых угоз. Если знаешь, что не можешь выполнить-не обещай.

В третьих я бы забрала все его гаджеты и полностью карманные деньги, объяснив коротко, без дискуссии, что раз они служат поводом скандалов, то эти поводы надо ликвидировать. А такие деньги, какие вы даёте сыну, 12летнему не нужны. В принципе, ему их в этом возрасте даже потратить не на что.

Больше времени писать нет, бежать надо. Может ещё напишу позже.

кем она останется при таком раскладе думаю должен будет юа

Если Вы засветитесь в ЮА с проблемами с сыном плюс физическое насилие со стороны отца, могут и не дать удочерить.

Если этого не происходит- необходимо бежать а эндокринологу- у ребенка очень большие проблемы с гормонами.

Простите,но это полная ерунда. Знаю как минимум троих мужчин, не хамивших в пубертете родителям - с гормонами у них все в полном порядке.

Извините, но у Вам с головой не ахти. Какая секс игрушка, если они воспринимают друг друга как брат и сестра? У девочки есть «бойфренд», приходит раз в неделю. Абсурд Вы написали

Да тут то ни пост - то перл :-) Не хамит = большие проблемы с гормонами, срочно к эндокринологу :-)

Спасибо!

Муж и грубит, и хамит, частое явление, - и толкается совсем не на шутку к сожалению - это редко, но было, один раз пришлось спать не дома из-за его агрессии.

Ну так сын перенимает модель поведения папы. Маму можно бить. То, что вы с таким мужем живете, и новых детей делаете - это ваша проблема. Но с таким мужем другого сына вы не получите.

У девочки есть «бойфренд», приходит раз в неделю.

Класс! Ну и бордель Вы развели у себя в доме!

Абсурд Вы написали

За тот абсурд, что Вы развели у себя в домашнем хозяйстве, Вам чётко уже попадает свыше по башке, но Вы не внемлите.

Но Бог в помощь. Его помощь Вам сильно пригодится.

У девочки есть «бойфренд», приходит раз в неделю.

Класс! Ну и бордель Вы развели у себя в доме

Простите, а что, надо запрещать? 15 летней девушке?

Муж ее тоже принимает как ребёнка, которому было плохо, не более - ни как секс игрушку как тут писали, ни как ещё кого-то.

В начале каникул оба едут в разные лагеря по интересам - сын в лагерь морских увлечений (парусный спорт), девочка в конный. Затем поездка впятером в летний отпуск, страну ещё не выбрали, право голоса есть у всех, у приёмной девочки тоже.

Что тут плохого? Они вместе ходят в айсдиле, в кино, вместе берём на семейные вылазки в выходные если едем куда. Какой тут бордель

Папа руки максимум за 13 лет раз пару распускал, чаще куда эмоциональное насилие. Я вообще не хочу сюда путать юа, не хочу чужих людей, лезущих в преисподнее, сын бы пошёл к психологу, но отец нет

Пара раз - это очень много. и эмоциональное насилие тоже.

Вы выросли без отца, хорошо, у вас травма, а вам лучше было бы в детстве с отцом, который на ваших глазах ноги вытирает об мать? Честно?

Но об этом поздно, вам муж дороже сына был все это время, теперь надо жить с последствиями.

Можете сказать сыну, что учеба и нормальное поведение - это его работа, если он ее не выполняет, вы не обязаны его кормить/покупать одежду/обслуживать. Пусть скажет спасибо, что крыша есть.

Все остальное сам. может идти газеты разносить или что хочет. Или жить по вашим правилам. Думаю, в 12 лет еще не поздно начать выстраивать границy.

Что тут плохого?

Вы не поняли, я тоже думаю это нормально

Вот это новость! :-)

Конечно, обязаны. Кормить, одевать обязаны, и даже если мальчик попадёт в интернат/хайм/другую семью - всё равно будут обязаны.

Затем поездка впятером в летний отпуск, страну ещё не выбрали, право голоса есть у всех, у приёмной девочки тоже.

Ну здорово. В вашей семье у всех есть право голоса. Кроме вас самой по факту.

Вы специально бравируетсе атрибутами красивой жизни - отпусками на пятерых по выбору, конными и морскими лагерями, полтыщей евро в месяц карманных?

Мальчишку жаль. Он примитивными методами пытается до родителей достучаться.

Но папа занять прокормой такой многочисленной семьи, живущей на широкую ногу.

А мама спасает все прогрессивное человечество и не слышит.

Какая секс игрушка, если они воспринимают друг друга как брат и сестра

Свежо придание, но верится с трудом.

Ему еще 12 лет, то пока сестра. А через год - секс.

Вам действительно ничего советовать не надо. Вы уже многое упустили. Даже если вы что-то и исправите, то возможно бить он вас в будущем не будет, но сына вы потеряли.

Как человек, как мама вы ему дорогой и любимой уже никогда не будете, душевность и теплоту не восстановите, авторитет не приобретете.

Сейчас прежде надо думать, чтобы по плохой дорожке не пошел.

Ему еще 12 лет, то пока сестра. А через год - секс.

Еще неизвестно, чего мальчика так колбасит. Может, влюбился уже.

Это мама видит все невинным и розовым. А тут два подростка, чужие друг-другу (у старшей уже друг), оказались вынужденными жить вместе.

Ни в коем случае- просто пишу то, что есть - чтобы потом тут некоторые не писали, что ребёнок ущемлён, что никто не занимается его интересами и тд. Насчёт карманных - интересно кто сколько своим подросткам даёт- для установки настоящей суммы, т к сын говорит что и его друзья получают столько. Где тут бравирование? Съездить летом в лагерь- это не норма???? Тут нет чем хвастаться, так как мы живём- живет большая часть страны, не перегибайте палку пожалуйста.

Я вчера про неё вообще не писала, если память мне не отказывает. Так что Вы в пролёте.

Вам память отказывает, к сожаленью. Как и здравый смысл и тд и тп.

Не вместе- у них разные комнаты, на разных этажах. И никто их не вынуждал - я ее спрашивала, хочет ли она к нам, у неё ещё 2 суестры старшие, но она хотела у нас

Это какой же страны большая часть так живет??? Где карманные по полтыщи то?

Но в общем то Вы этой фразой объяснили все.

У Вашего сына всем дают бесконечные карманные деньги, а у Вас все ездят в не дешевые отпуска.

Ребенок копирует Вас с мужем и прежде чем вставлять мозги ему, разберитесь с собой

Во, во. И таким образом хочет самоутвердиться в глазах "сестры".

Тут нет чем хвастаться, так как мы живём- живет большая часть страны, не перегибайте палку пожалуйста.

Вы сама с какой вообще планеты?

Чет реально мужа становится все жальче. Судя по всему, вы тоже благодарностью не отличаетесь.

Взвалили на него и едете.

Мне на неё ничего тратить не нужно, с ней очень легко - она сама предлагает помощь, но я чаще отказываю, учится хорошо и пусть учится. Гуляет с собакой, иногда вытаскивает сына из за компа, ещё раз говорю, очень хороший ребёнок.

То есть у вас есть новая малышка-любимица, новая образцовая девочка "хороший ребенок", и никому не нужный сын, который конечно не "хороший ребенок", и не будет им просто назло, вы его избаловали, и задвинули. Плюс папина модель. Это он еще долго держался.

Насчёт карманных - интересно кто сколько своим подросткам даёт- для установки настоящей суммы, т к сын говорит что и его друзья получают столько

Мой 16-летний сын стал с января получать 80 евро в месяц. Не жалуется. Если кто-то из его друзей получал бы намного больше, он бы уже бурчал или хотя бы дал знать. А так доволен.

Ах да, ни за какую домашнюю работу бабло не дается. Но он и не перетруждается особо: мусор выносит, в своей комнате прибирает. Когда меня нет, иногда и кушать готовит. И когда я приехала с магазина, я ему звоню, он выходит и сумки несет. За единицы по главным предметам давала бы, но это у нас редкость

Насчёт карманных - интересно кто сколько своим подросткам даёт- для установки настоящей суммы,

Так сколько у него все же bedingungslose карманных, а сколько - полученных за хорошие оценки/домашнюю работу?

для установки настоящей суммы, т к сын говорит что и его друзья получают столько.

Средняя сумма в 12 лет раз в 10 меньше точно.

Не отказывайтесь от ее помощи (даже если, порой, вам проще и быстрее сделать самой)

Девочка хочет быть полезной в семье, хочет как-то отблагодарить вас за всё, что вы для нее делаете. это надо приветствовать и поощрять.