мы молодая семья с одним маленьким ребенком. Ищим дом и тут бах, не плохой подворачивается, но через дорогу с родителями мужа...и тут то и прешла дилемма: быть или не быть....с одной стороны не плохо иметь родителей неподалеку, которые бы с ребенком лишний без проблем посидели, а с другой стороны свекруха есть свекруха + если остальные родственники к ним приезжать будут то процентов 80 могу дать, что будут и к нам на "поздароваться" заходить...

Может кто может из своего жизненного опыта подсказать, стоит или нет жить через дорогу с родителями мужа:-)

со своими я бы жила, про ваших не в курсе...

А вы уж определитесь....а то как с детьми посидеть на халяву, то нормально, а как все остальное так "свекруха". Наверное не стОит. Для их же спокойствия.

Вы сначало поживите, а потом пишите, а то в сослагательном наклонение все умные))

повесилили ответом))))а еще мы большие нахлебники и им действительно лучше держаться от нас подальше)))

*в дальнейшем просьба воздерживаться от оценочных ответов, а делиться реальным опытом.

нет, нет и еще раз НЕТ. Из собственного опыта.

Свекры будут считать своим долгом заглянуть к Вам на огонек в любое удобное для них время (а времени у пенсионеров дофига), родственники, которые их безухен, тоже не пройдут мимо, не надейтесь, причем ни свекры ни эти родственники заранее Вас о своем приходе не предупредят. Просто зайти и потрепаться у них не полчается, обязательно нужно поучить жизни, проконтролировать как и что Вы сделали/не сделали, капать на мозг. А, еще, будут сидеть целыми днями во дворе и наблюдать за Вами, в окна высматривать, что Вы во дворе сделали или не сделали.Стреплют Вам нервы так, что Вы не захотите, чтобы они с ребенком сидели. А так, да, когда живешь не рядом, все хорошие и адекватные, откуда потом столько говна вылазит, диву даешься.

Лучше жить подальше и привозить им ребенка в случае чего.

А, вот еще, если Вы не дай Бог, когда-нибудь им дадите ключи от своего дома, например, Вы в отпуск уехали, чтобы они цветочки полили, почту достали, то забрать ключи будет невозможно, "а вдруг Вы свои ключи потеряете (хотя ни разу еще не теряли), можете всегда зайти к нам и мы Вам откроем ваши двери". Т.е. даже не отдадим эти ключи, забудьте это. Ключи оставят себе и будут приходить к Вам домой, когда Вас нет.

Это всё из собственного опыта.

Дети быстро растут . Когда -никогда посидеть с ребёнком и привезти можно . Зачем вам чей-то личный опыт , если есть народная мудрость : чем дальше - тем родней . Лучше думайте как вам поаккуратней от этого дома отбрыкаться .

Ой , а я бы рада была. Главное не в одном доме, а то что рядышком всегда удобнее и для родителей ,и для взрослых детей. Ну и что , что ключи будут. У меня есть ключи и от квартир моих детей, и моих свёкров. Так же и у них имеются наши. Меня ни сколько не напрягает возможность того, что кто-то из них посетит квартиру в наше отсутствие. Мы просто такие родные и доверяем друг другу. Хотя сама я ни к кому из них не хожу- мне лень, если честно, да и без них что мне там делать, скучно же.

Я сама бабушка и мне моя дочь с зятем периодически привозят внучку, когда у обоих в выходные смены выпадают. Так везут они ребёнка через весь Берлин ко мне.А вот если бы мы рядом жили , я бы могла мою золотульку и из садика забирать,

Я к чему всё это нацарапала: мы все разные, и отношения выстраиваем как нам комфортнее.

Да, переехала бы. И ключи есть у них, проблем нет. Без звонка у нас не приходят.

Вам же виднее, что это за люди. Насколько они тактичны и деликатны.

ну если у вас "свекруха", то, наверно, не стоит. Мне бы и в голову не пришло свою так назвать. Мы жили даже в одном доме, вижу только плюсы, но проблем с родственниками и непрошенными визитами у нас никогда не было, хоть и ключи у неё были.

Вам виднее, что это за люди.

Я жила со свекром и его подругой (немкой) в одном доме. и свекр и настоящая свекровь заходили очень редко, но в удобное им время и без стука. А Подруга свекра мне очень помогла освоится и с ребёнком, но... она заходила КАЖДЫЙ день, без стука, и в спальню, и поздно вечером. Когда свекр умер, она съехала, но ключи не сдала, и Это был кошмар . Я мечтала переехать в свой дом, от которого у неё не будет ключей. С переездом в новый дом ничего не изменилось, но она по крайней мере звонила в дверь. Она очень много для меня сделала, но я была рада, когда наша дружба закончилась!

Спасибо большое всем за ответы. Правда говорят, не знаешь как поступить ложись спать)))на утро все ясно станет. Вот и я сегодня проснулась с однозначным "нет".

а с другой стороны свекруха есть свекруха

не стоит там дом покупать, т.к. вы мать мужа не уважаете совсем . Будете с ней только всё время собачиться

Вы лучше знаете своих свёкров, будут они лезть или нет. У нас дочка с зятем живут близко, но мы к ним не лезем.
Только если сами попросят посидеть с детьми. И они этим тоже не злоупотребляют.
А вот родители зятя живут дальше нас, так достали уже молодых своими указаниями, что и как делать.
В итоге зять запретил им приходить когда вздумается и они приходят только по праздникам
и с комментариями и советами тоже уже утихомирились.

Сейчас зять уже несколько раз заговаривал со мной на тему купить дом вместе с отдельным входом для нас.
Я сказала, что не против такого варианта, если они найдут.
При этом у его родителей большой дом уже есть, можно было бы даже перестроить и сделать две квартиры, но с ними он жить не хочет.

Едва ли не большинство немцев, которые решаются на детей, стараются перебраться поближе к одним из родителей, 1-2 часа езды - потолок, немецкие бабушки и дедушки сидят с детьми едва ли не поболее российских, забирают из садов, берут на вечера и даже выходные.

Через дорогу, конечно, вариант спорный, но если или так, или у черта на рогах, гордыню придется поумерить, чтобы не быть, как эмигрантские пары, которые вынужденно отдают "черные" деньги бебиситтерам или leihoma - никаких гарантий и не привлечешь при проблемах, а любые посиделки в кафе возрастают в сумме вдвое, либо договариваются с такими же друзьями-эмигрантами, но рискуют не пойти на долгожданное мероприятие или концерт, потому что все они откажутся посидеть с ребенком, который приболел, не могут оба вместе работать на работах получше, потому что есть садовские и младшешкольные дела и проблемы...

Мы сами вдвоем приехавшие, у нас двое детей, и я вижу, сколько денег мы выбрасываем на внесадовский аутсорс и насколько реже выбираемся вдвоем. Не знаю почти никого из местных, у кого родители далеко. Две семьи из нашего сада уже решили переехать именно по этой причине аж в другие земли, тут никого из бабушек-дедушек не было, а там чьи-то родители.

У нас в саду еще регулярно проводят Oma-Opa-Fest. Записываются каждый раз одни и те же, а так как город не самый мелкий, и иностранцев много, то неприходящие не страдают и в целом не очень переживают, что у них дедушки-бабушки по скайпу пару раз в неделю. Как там, где вы живете, не знаю. Но тут тоже есть над чем поразмыслить.

Если родители адекватные, я вижу в таком соседстве только плюсы.

👍🏻👍🏻👍🏻

а с другой стороны свекруха есть свекруха

А невестка есть невестка.

Покупайте дом как можно дальше от "свекрухи", а на оставшиеся деньги купите ей вертолёт. Надо с малышом посидеть, пальчиками щёлкнули и свекруха прилетела, по затратам времени будет как дорогу перешла.

Теперь из собственного опыта - моя жена, под одной крышей с собственной матерью (моей любимой тёщей) дня прожить не могла и я тоже, а с тестем хоть всю жизнь. От моих родителей ("свекрухи" со свёкром) жена уходить не хотела, а когда они к нам приходили, то их отпускать не хотела. ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ.

нет, нет и еще раз НЕТ. Из собственного опыта.

А вы жили с родителями мужа т. с.? В одном доме или в доме напротив?

откуда потом столько говна вылазит, диву даешься.

Угу, "свекрухи" обычно в шоке.

Не знаю почти никого из местных, у кого родители далеко.

А я наоборот не знаю почти никого, у кого близко.

она заходила КАЖДЫЙ день, без стука, и в спальню

Что мешало врезать в спальню замок?

Вы ведь в Берлине, неудивительно, но при рождении детей именно немцы любят уезжать из мегаполисов в городки поменьше, машин не так много, жилье можно купить покомфортнее, хотя последнее время это уже дискуссионный вопрос, а правда ли лучше ли детям жить в чем-то, скорее напоминающем деревню?

И см. выше, 1-2 часа - это все еще "близко", в случае Карлсруэ за это время можно доехать аж до Штутгарта. ;)

Исходное прежде всего из самого дома

Если он вас сам по себе устраивает, то надо брать.

Родители не вечны.

она съехала, но ключи не сдала

замок поменять, дверь не открывать.... Всегда можно закрыть свой дом,квартиру от посторонних. Просто в лицо сказать что не рады посещению , но и потом не просить посидеть с ребенком.

, но при рождении детей именно немцы любят уезжать из мегаполисов в городки поменьше

в Германии "мегаполисов" (и то условно) буквально пара штук, все остальное и есть городки поменьше.

Уехавших из Берлина с маленькими детьми знаю всего пару семей, они купили дома в ближайшей "области", т.к. в городе цены неподъемные. На близость к родителям никто не ориентировался.

нп

Вот мы общались с немецкими семьями,то наличие родителей рядом вообще не гарант того,что горят желанием общаться и и проводить с детьми время. Максимум-рождество,ДР и Остерн.

У 5ас нет БиД,и ка3 то приноровились с мужем проводить время и с детьми, и друг с другом.

Ловлю себя на мысли все чаще,да наверное это хорошо было бы с рождения детей, но вот СЕЙЧАС,когда дети большие ни им,детям,ни нам этого не надо.

нп

если дом устраивает, я бы купила. у меня такая свекровь была, что без звонка не приходила, а мой сын частенько был у нее на выходных. вот со своей мамой не смогла бы. там точно советы, которых не просят и визиты были бы каждый день.

до переезда оставалось пару месяцев, не хотелось собачится еще и с ней..

Это по российским меркам, а сами немцы и Штуттгарт в города из бетона записывают, определение большого города как больше 100 тысяч - живо. :

"Сами немцы" очень разные. Я при всем желании не могу себе представить берлинца, который назовет город в 100 тыс "большим".

ИМХО, минусы житья через дорогу перевешивают плюсы ))

Будете 24/7 под колпаком, даже если отношения хорошие. Вам оно надо, чтобы свекры были в курсе каждого вашего чиха? А так и будет, если жить через дорогу..

от людей зависит.

но. Какие бы ни ни были, они другие! другое воспитание (вам может не понравиться, как они воспитывают ваших детей, например...), другие нравы, другое поколение....

Я очень рада, что ни мои, ни родители мужа не живут через дорогу, и даже не в нашем городе.

Так в этом плане мнение берлинцев совершенно неважно. Есть чёткое определение, что в Германии считают большим городом: https://de.wikipedia.org/wiki/Großstadt. Только потом эти большие ещё делят на совсем большие и неочень : https://de.wikipedia.org/wiki/Stadt-_und_Gemeindetypen_(Deutschland)

Я в курсе определения, но немцы тоже всего лишь люди и оценивают размеры городов субъективно. Ну и Германия разная.

В моей реальности немцы как правило переезжают за работой или за возможностью купить дом, но никак не "поближе к родителям".

В моей реальности немцы как правило переезжают за работой или за возможностью купить дом, но никак не "поближе к родителям".

В моей реальности точно так же.

Я в курсе определения, но немцы тоже всего лишь люди и оценивают размеры городов субъективно. Ну и Германия разная.
В моей реальности немцы как правило переезжают за работой или за возможностью купить дом, но никак не "поближе к родителям".

Только работу и покупку дома при активных планах на размножение ищут рядом с родителями, повторю, даже 1 час удаления в Германии - это большой радиус. И "совершенно случайно" под боком оказываются минимум одни из родителей. Иначе прибавка на новой работе или экономия от более дешевого дома будут потеряны в результате необходимости найма всяческого бебиситтинга, "бабушек в аренду", а работа жены будет страдать из-за больничных, хоум офис на 2-3 дня подряд мало кому дают. Обычный немец хорошо умеет считать деньги, выкидывать 9-15 евро в час на няньку - расточительство, если можно жить поближе к родителям своим или супруга.
Приехавшие не могут позволить себе ситуацию "один задержался на работе, второй в ночную смену", местные - могут, что я и наблюдаю не практике, и на 2-3 дня в отпуск без детей не съездить отдохнуть, если нет бабушек-дедушек.

Третьи-четвертые руки в воспитании детей - больше свободных денег, больше шансов в жизни, меньше задолбанности.

Только работу и покупку дома при активных планах на размножение ищут рядом с родителями,

В Вашей реальности, не обобщайте ее на всех. Повторюсь, я лично вообще ни одной (!) немецкой семьи не знаю, которая бы переехала ближе к родителям при активных планах на размножение или после их реализации.

Обычный немец хорошо умеет считать деньги, выкидывать 9-15 евро в час на няньку - расточительство, если можно жить поближе к родителям своим или супруга.

У стандартного немца бабушки и дедушки не шибко разбегутся с внуками сидеть. Многие сами ещё работают. Так же как и дети не думают что родителям в старости помощь понадобится и поэтому переехать надо поближе.

У меня такой же опыт. Сотрудница на работе делала у нас аусбильдунг, муж повар. Нужно было забирать внучку из садика. Бабушка с дедушкой- активные немецкие пенсионеры. После месяца такого активного общения с внучкой- они сказали: извините, но у нас свои планы на жизнь и очень много увлечений. Пришлось им нанимать няньку при очень небольшом бюджете. Причем ее муж никак не хотел переезжать со своих курортных мест, мама-папа рядом, но помощи от них никакой!

Я думаю, если есть примеры того, что бабки-дедки помогают серьезно с внуками-это больше деревенские жители, у которых нет увлечений, хобби.

Да тут бабушки и дедушки с внуками сидеть не хотят. У них своя жизнь, путешествия, дела которые они не могли завершить из-за работы, детей.....а теперь и с внуками сидеть. Нет, это редкость. Одинокая бабушка, да она будет сидеть с внуками, но тоже не в ущерб своим занятиям и желанием. И я соглашусь с Олей де здесь не ищут дома поближе к родителям. Лично у нас в семье родственники мужа ( коренные немцы) живут от своих детей в разных частях Германии. Внуки которые выросли уезжают подальше от родителей на учебу, но и бабушки с дедушками далеко. Это вот например бабушка сейчас присмотрела Хайм, поближе к дому сына, чтобы ему в случае чего не ездить далеко. Но пока справляется сама живёт отдельно в часе езды, ( это вообще ничто, у большинства здесь машины и катаются старики до глубокой старости). А он уже планирует уехать из страны когда выйдет на пенсию.

они сказали: извините, но у нас свои планы на жизнь и очень много увлечений.

По моим наблюдениям жизнь у местных строится так, что рассчитывать приходится только на свои силы, помощь только на добровольной основе. Дом покупается надалеко от работы, это очень важный фактор.

Старики живут для себя, в старости идут в Heim, никто своими интересами не жертвует.

В точку!

По моим наблюдениям, даже молодые и работающие немецкие бабушки и дедушки очень активно общаются с внуками.

Всех друзей сына забирают из школы именно бабушки или дедушки, ввозят на многочисленные тренировки и турниры, берут с собой в отпуска.

А русскоязычные так всё стараются поселиться рядом с родителями.( Конечно кроме тех, кому и родители супруга не угодили, и с собственными родителями отношения натянуты или их вовсе нет, таким конечно не понять, как это- рядом жить;)?? Семейный клан- это сила, поддержка, и правильный пример отношений поколений для детей .)

Так называемое « русское гетто», разрастается именно за счёт нового поколения, дома там строят не « местные немцы».

Но у нас самый меньший процент безработицы в стране, ещё и поэтому никто не стремиться уехать .

По моим наблюдениям не могу сказать, что немцы стремяться переезжать поближе к родителям, т.к. это явно далеко не всегда возможно - в смысле найти работу там, где живут родители. Но вот те, которые живут уже более-менее рядом - довольно активно задействуют даже вполне ещё бодрых и работающих родителей для помощи с детьми.

У стандартного немца бабушки и дедушки не шибко разбегутся с внуками сидеть. Многие сами ещё работают. Так же как и дети не думают что родителям в старости помощь понадобится и поэтому переехать надо поближе

Я тоже эти байки до переезда в Германию слышала, с начала 90-х нам рассказывали про "атомарное западное общество". Теперь вижу, насколько это вранье в отношении немцев как минимум. В России нулевых действительно атомарность и отстраненность сильнейшие, можно жить с родней на соседней улице и не общаться годами, а в Германии - три раза ха. И не только посидеть с внуками... Купили еще одну квартиру? Конечно дочь/сын, живите там, сколько хотите, копите на свою ипотеку. Подбросить денег на свое жилье? Конечно. Пустить отдыхать в свою сдающуюся в аренду квартиру на море? Естественно.

Средний класс детей упаковывает от и до, помогает, тащит, сколько есть сил. Переходная прослойка от средних к богатым тем более. И дети, мои ровесники, выросли такими же.

Только работу и покупку дома при активных планах на размножение ищут рядом с родителями, повторю, даже 1 час удаления в Германии - это большой радиус. И "совершенно случайно" под боком оказываются минимум одни из родителей.

У дочки одноклассница уехала в Берлин за работой своих родителей. Для понимания отдалённости - мы живём прямо у границы с Францией.

Иначе прибавка на новой работе или экономия от более дешевого дома будут потеряны в результате необходимости найма всяческого бебиситтинга

Это всё временные трудности, которые совершенно неважны в плане долгосрочной перспективы. Дети, знаете ли, имеют "привычку" взрослеть.

Обычный немец хорошо умеет считать деньги, выкидывать 9-15 евро в час на няньку - расточительство, если можно жить поближе к родителям своим или супруга.

Если можно жить рядом - это один расклад, а если интересная работа на другом конце Германии - то совсем другой расклад. Я ещё не встречала немцев, которые исключительно близостью родителей руководствовались. Подозреваю, что в Берлине довольно много народа из разных уголков Германии. Точно так же, как в той же Москве огромное количество народа без бабушек с дедушками под боком.

Те, кто в Москве сумели зацепиться и прилично зарабатывают- при первой же возможности перетаскивают в Москву всю семью, родителей и сестёр / братьев.;)

А те кто в Москву от бедности сбежали- те детей оставили в своих аулах именно на бабушек и дедушек;).

Не надо, я мужа отговорила селиться рядом со свёкрами, хотя он пытался настоять - теперь он очень рад, что послушался меня. Если что, мы через 20 минут до них доедем, но при этом просто пешком до нас не дойти Жить рядом с родственниками - залог проблем, мало кто из старшего поколения понимает, что у детей тоже есть приватная жизнь.

Те кто переехал в Берлин, никого никуда не тащят. Если у родителей дом в деревне, нафиг им Берлин? Ну и детей никто бабушке здесь не оставит из-за большого города. По-моему здесь это даже немыслимо, чтоб при живых адекватных родителях дети жили у бабушек.

У дочки одноклассница уехала в Берлин за работой своих родителей. Для понимания отдалённости - мы живём прямо у границы с Францией.

Cколько лет ей было? Работали ли оба родителя?

Это всё временные трудности, которые совершенно неважны в плане долгосрочной перспективы. Дети, знаете ли, имеют "привычку" взрослеть.

Ок. Если сложатся 2 ребенка с маленькой разницей, и пока младший закончит началку и преодолеет два "вылетных" класса гимназии, когда нужно бдить, помогать, следить, делать с ними домашку, подгонять репетиторов, нынче ж многие вылетают... Получается лет так 13-15. Рада, если для вас это - недолгосрочная перспектива.

Если можно жить рядом - это один расклад, а если интересная работа на другом конце Германии - то совсем другой расклад. Я ещё не встречала немцев, которые исключительно близостью родителей руководствовались. Подозреваю, что в Берлине довольно много народа из разных уголков Германии. Точно так же, как в той же Москве огромное количество народа без бабушек с дедушками под боком.

Берлин - не самый перспективный город Германии, зарплаты не самые высокие. Мои коллеги в Берлине получают, например, в среднем меньше меня, и постоянно в разъездах, а сад на 10 часов выбить сложно, как я от них знаю, что делает невозможным полноценную работу 2 супруга. Я в командировке последний раз была еще до рождения младшей.

В Москве и детсады можно заставить работать их обязательные 12 часов, попинав госорганы, и няньки, которые готовы по 12-14 часов пасти детей, стоят приемлемо для двух карьеристов, и кидсаут по запросу "утром написал, вечером пришли", и жить с одним ребенком-дошкольником до сих пор неосуждаемо в однушке, существенно экономя, когда Берлине семье из трех человек даже двушку не сдадут, минимум трешку. А главное - разница между Москвой и условной провинцией вплоть до порядка в одних и тех же профессиях, 15 и 150 т.р. В Германии такого, что получаешь где-то 500 евро на руки, а где-то ровно за тоже самое 5000 - нет.

По этой же причине я не перебираюсь в Мюнхен. Прибавка даже в 500 на руки у каждого из нас будет вряд ли, и вся она сожрется жильем и ценником на всякий сервис, пока мы снова не найдем круг общения, который то там, то сям поможет-подскажет.

нп

Переезд поближе к родителям обосновывается на нескольких ВАЖНЫХ пунктах:

- желание/отношения между детьми и родителями

- занятость родителей

- занятость детей

Я привожу/забираю младшего с сада,и вижу постоянно лишь 2х бабушек, утром и вечером.

У нас был день БиД, и я уже представляла полный сад наполненный БиД и внуками,программу тем более наш сад подготовил прям шикарную,и что в итоге, пришли родители с детьми, БиД я лично насчитала не больше 10.

А вот ненемецкие БиД по моим наблюдениям активно занимаются внуками.

нп

тут пишут, как бабушки с дедушками занимаются (помогают) с внуками. не зависит это от национальности. знала таких русскоязычных бабушек, которые внуков видели максимум раз в месяц и ни на час не хотели оставаться с ними, да еще при визите такой бабушки уделяй ей внимание , когда дети маленькие и бабушке вот захотелось приехать именно сегодня и по фиг, что не вовремя ее визит.

потискать часок внуков, не напрягаясь, могут все

Получается лет так 13-15.

чего тут только не прочитаешь...

а сад на 10 часов выбить сложно

это неправда, если есть необходимость, то родители спокойно получают Gutschein на 11 часов. Я уж не говорю о том, что сами сады/ясли охотнее берут детей на большее количество часов.

н.п.

Я была бы только рада, если бы родители мужа или моя мама жили рядом.

Причем не в плане помощи нам, скорее наоборот, видеться чаще, помочь, если им что то нужно, да и просто поболтать, посидеть кофе попить и т.д.

Те, кто в Москве сумели зацепиться и прилично зарабатывают- при первой же возможности перетаскивают в Москву всю семью, родителей и сестёр / братьев.;)

Только в случае, когда родители и прочие родственники тудой активно рвутся. Среди моих знакомых таких практически нет.

Cколько лет ей было? Работали ли оба родителя?

Сама одноклассница уже в гимназии была, но младший брат ещё в началке. Кстати, тут я тоже не видела, чтобы хоть раз их бабушки/дедушки приходили, хотя её мама точно из местных. Мы с мужем работали оба полный день, а дочка ходила в садик. Никаких нянек не нанимали, т.к. вполне сами могли разобраться, кто задерживается, а кто дитя забирает. Так что все ваши причитания - это отговорки. Те, кто хочет, находит возможности. Да, что касается одноклассницы, то там ещё и отец детей по полгода на каждого декрет брал, т.е. мама меньше года с ними дома была. Потом были ясли, садик и продлёнка. В гимназии что наша дочка, что та девочка вполне сами справились с пятым и шестым классами.

Ок. Если сложатся 2 ребенка с маленькой разницей, и пока младший закончит началку и преодолеет два "вылетных" класса гимназии, когда нужно бдить, помогать, следить, делать с ними домашку, подгонять репетиторов, нынче ж многие вылетают... Получается лет так 13-15. Рада, если для вас это - недолгосрочная перспектива.

Очередное нытьё, чтобы не работать. Нормально работается людям и без бабушек с дедушками. В дочкиной продлёнке таких было море, что-то не помню никакого нытья от тех родителей.

В Москве и детсады можно заставить работать их обязательные 12 часов, попинав госорганы, и няньки, которые готовы по 12-14 часов пасти детей, стоят приемлемо для двух карьеристов

В Москве с садами как раз засада... Няни тоже не всем по карману. Так что есть разные знакомые. Часто женщины на частичную занятость лет на пять переходят. Но это всё высококвалифицированная работа, которая позволяет временно сократить количество рабочих часов. Так что там всё те же самые проблемы, что и тут.

Это минимум, от рождения до момента, когда младшего можно перестать ежевечерне пасти с уроками, перейдя на еженедельно. Живые немцы вокруг меня, вернее, немки, в семьях, где хотя б у мужа в/о, так делают. :) не нужно всем детям, конечно, но заранее не угадаешь, вроде началку учился, и даже уже сам начал, а тут ранний пубертат и приплыли.

Я читаю в соседних темах про д/с в Берлине тоже другое. :)

У меня не создалось впечатления, что Шуткама ежевечерне пасёт с уроками, и ЭТО нормально.

У нас тоже сады и школы полного дня, и продленки-хорты не пустуют. Тем не менее, 40 часов работы почти ни у кого из женщин уже нет. И потому что мест до 17-18 все ж мало, 15-16 чаще, и потому что 10 часов - неприлично. ;) Думаете я мало мимипроходилов с их особо ценным мнением выслушала? :)

По всей Германии матерей на полный день - только 1/4, подозреваю, в основном ГДР. И у местных с форс-мажорами в этом смысле лучше.

В Москве с садами напряг, но они обязаны работать 12, поэтому пинаются... и уровень тех, кто может позволить себе полноценную няню, начинается от средней з/п зарабатывающего меньше родителя, ок 50тр., поэтому можно похволить себе не общаться с токсичной родней. В Германии семья с 1 средней и 1 повыше позволяет себе только ясли, за которыми надо побегать. Хотя качество и лучше, спору нет.

Мне с дитём повезло: я и в началке не пасла. Более того, я даже очень смутно представляла, что они там проходят. Только контрольные смотрела, а теперь мне и контрольные крайне редко показывают. Если какие проблемы появлялись, то решали, но, видимо, крайне редко, т.к. я не помню, чтобы с дочкой особо занималась.

Тем не менее, 40 часов работы почти ни у кого из женщин уже нет. И потому что мест до 17-18 все ж мало, 15-16 чаще, и потому что 10 часов - неприлично.

Дочкин садик был до 17:30, продлёнка до 17:00. Почти все родители детей, которые с дочкой ходили на полный день, работали тоже полный день. У нас было место с 7:30 до 17:30. Мы чаще к восьми дитя закидывали, а забирали к закрытию и были совсем не единственными. Да, продлёночники там тоже до закрытия тусили.

По всей Германии матерей на полный день - только 1/4, подозреваю, в основном ГДР.

Мы живём в западной Германии, причём в деревенской местности. Но с садиками у нас тут полный порядок - диких очередей нет, т.к. достаточное количество садиков и ясель.

В Германии семья с 1 средней и 1 повыше позволяет себе только ясли, за которыми надо побегать

Вы так уверенно за всю Германию расписываетесь!

Это минимум, от рождения до момента, когда младшего можно перестать ежевечерне пасти с уроками, перейдя на еженедельно

да уж конечно, самый минимум, причем у всех Ваших знакомых его берут на себя героические немецкие бабушки, поближе к которым молодые семьи с в/о переезжают еще на стадии планирования.

Прямо как "в гостях у сказки" побывала.. Когда Вы наберетесь хоть немного личного опыта в этой области, Вам тоже смешно будет.

Насколько я вас по форуму знаю, вы и в началке не пасли, но в ребёнке ли дело? Если у ребёнка организованные родители, то как бы логично, что и ребёнок организованный.

Ну нам ещё и с двумя учительницами началки очень повезло. В гимназии говорили, что детей из нашей началки сразу видно по хорошо организованным портфелям. Да, ещё и первый год с воспитательницей продлёнки очень повезло. Она научила их самостоятельно, причём качественно, делать домашку. Дама старой ГДР-овской закалки! Ну и девица у нас всё же в меру разгильдяй. Но даже те, кто помогал детям в школе, не ныл, что сложно с работой совмещать. Как-то ухитрялись справляться. Так что было бы желание.

Мне с дитём повезло: я и в началке не пасла.

Так может не пасли, потому что не было установки на то, что "всенепременно нужно пасти"?

Моё убеждение, что ребёнку полезно более-менее самостоятельно пройти школу. Разумеется, что надо держать руку на пульсе, чтобы не упустить и не запустить проблемы. Но всё же важнее именно самостоятельности учить, что и стараюсь осуществлять с собственным дитём.

А у нас сейчас хнык полнейший в этом смысле.

По-началу вроде нормально было, а как через десяток решать начали, то поплыла дочка(( Стараюсь объяснять, при мне делает. Только отойду - не могу и всё тут...

Аж психовать начинаю, и ругаю себя за это((

Неправильно объясняю? Тогда бы и при мне не считала.

Тупик какой-то((

По всей Германии матерей на полный день - только 1/4,

А что так? Куда же делись бабушки и дедушки, поближе к которым Ваше "едва ли не большинство немцев" перебирается, дабы заполучить третьи и четвертые руки для воспитания детей?

да уж конечно, самый минимум, причем у всех Ваших знакомых его берут на себя героические немецкие бабушки, поближе к которым молодые семьи с в/о переезжают еще на стадии планирования.
Прямо как "в гостях у сказки" побывала.. Когда Вы наберетесь хоть немного личного опыта в этой области, Вам тоже смешно будет.

У меня хватает личного опыта. Вам рассказать, сколько семей с детьми на наш квартал в неполные 100 квартир живут в квартирах, которые купили родители? И у скольких семей родители аж в этом же самом квартале, кто одновременно с родителями, а у кого родители сразу две приобрели? Не говоря о тех, у кого родители в этом же городе или в ближнем пригороде. Сколько коллег передает больных детей мамам/свекровям/тещам, не беря больничные? Мать-одиночка, переехавшая в город к своим родителям (север Германии), потому что ее мать - воспитательница, поможет с яслями, а папа давно уже по удаленке, где можно отлучаться, с внучкой, если надо, посидит... И еще куча подобных примеров. Двое против ветра и назло бабушке отморожу уши - редкость.

Это всё немцы, не миллионеры, крепкие середнячки или чуть богаче, у большинства есть брат или сестра, женщины работают 50-80%, до 3 лет кто в сад, кто к ТМ, но никто не оставлял и не оставляет на весь день, даже если за весь платить приходится... Иногда, правда, оба в паре работают 80%, но родня никуда не девается.

Но вы продолжайте отрицать существование большого числа тех, кому в жизни и повезло с наличием родителей в той же стране, и они сумели обидки свои засунуть поглубже.

Психовать не надо, дай ей примеры и останься сидеть рядом, но молча. Посмотри, как она решать будет. Если просто твоего присутствия будет достаточно, то посиди с ней какое-то время, постепенно начни отпрашиваться по делам на минуту-другую. Хвали, если что сама без твоего присутствия решит. Помнится, что она у тебя очень стеснительная девочка. Видимо уверенности в себе не хватает. Надо попробовать вселить в неё хоть немного уверенности.

Но вы продолжайте отрицать существование большого числа тех, кому в жизни и повезло с наличием родителей в той же стране, и они сумели обидки свои засунуть поглубже.

Везение тут очень условное, потому что у "немцев" в Вашей реальности в нагрузку к щедрым родителям к сожалению идут еще и "как минимум" трудно обучаемые дети.

Про обидки не поняла, а в остальном могу только повториться - лично я таких несамостоятельных пока вообще не встречала и типичным это никак назвать не могу.

А что так? Куда же делись бабушки и дедушки, поближе к которым Ваше "едва ли не большинство немцев" перебирается, дабы заполучить третьи и четвертые руки для воспитания детей?

А патриархальные настроения никуда не делись... Опросы еще всякие, один раз выясняли по поводу феминисток, почти все после рождения ребенка развернулись в сторону "мужчина должен больше зарабатывать, женщина больше сидеть с детьми", другой у подростков спрашивали мнение, мальчики почти все как один заявили, что матери положен неполный день, девочек таких было меньше, но их ждет горькая правда и судьба вот тех феминисток. Одиночки на полную выходят почти в половине случаев, но у них нужда, а если замужем, сиди на неполном дне, изображай фанатизм от work-life-balance и не квакай, даже если тошно, а то ярлык прилепят. Если что, я вышла после первых родов в 3 месяца, после вторых в 7, работаю полную, опыт свой, он опросы и таблицы подтверждает.

Но так как детские дела на неполном дне тоже есть, да и работы разные, типа медиков, официанток или стюардесс, бывают, то бабушки и дедушки необходимы.

Так сидим ;) На каждое действие в глаза заглядывает - так? Так.

Пока рядом сижу - делает. Как отойду - забыла всё напрочь((

Причём правда забыла...

Я понимаю, что мне психовать не надо и это моя проблема. До меня логически не доходит - ну если ты умеешь сейчас, как можно не уметь то же самое через две минуты? Не учитель я ни разу((

Но буду стараться, конечно.

P. S.: Извиняюсь за оффтоп 🙊

В России сейчас такой же маразм расклад, говорила с коллегами из некоторых других стран - аналогично, тенденция на обязательную включенность родителей в образовательном процессе общемировая. Поделки в началке, которые надо сделать вместе с родней, в США тоже иногда встречаются.

У немцев частично даже понятно, почему, если раньше папа-врач и дом в хорошем районе почти гарантировали абитур и медицинский, то теперь понаехало умных со всего свету, и даже из гетто в гимназию метят (шутка). Немцы и сами признают, что сейчас тех, кто с 1 класса с репетиторами не расстается и всю гимназию ими за уши тянется, стало многовато. И эксперименты в программе, то в одной земле обучение письму на слух, то его отменяют, то в другой первый иностранный с 3 вместо 1... Думаю, это не последние изменения и фантазии немецкой школы, а в такой ситуации "как-нибудь вырулит" уже не получится, надо или учиться сосуществовать и быть готовым, или... а на это денег пока что мало. Я и сама в школе училась, когда программу вечно меняли, поэтому масштаб бедствия представляю.

Вы так уверенно за всю Германию расписываетесь!

Я не расписываюсь, а считаю. В Германии по-белому оформленная няня на одного ребенка, которая будет работать 12 часов 5 дней в неделю, и иногда по вечерам и выходным, обойдется вам больше, чем в среднюю зарплату (даже если выкинуть черную часть, потому что 12/5 никто не позволит прописать), и ее найм для семьи, где меньше зарабатывающий супруг получает среднюю, будет финансово нецелесообразен.

Начинай сидеть с закрытыми глазами! 😉 Блок у неё психологический, ничего она не забывает, просто отсутствует уверенность: без твоего одобрительного кивка ничего делать не может, в ступор впадает. Думай, как вселить в неё уверенность, причём не только в плане математики, но и в любых других планах.

Думай, как вселить в неё уверенность, причём не только в плане математики, но и в любых других планах.

Местные школьники - настолько наивные цветочки? Или это вокруг меня были циничные одноклассники, когда уже в началке было нормально рассуждать про "блат", а чуть позже - про "подарки", и основное настроение в средней школе было "как не крутись, только если ты не умнее всех на два порядка, все решат родительские деньги и знакомства"? Какая там уверенность...

В Германии по-белому оформленная няня на одного ребенка, которая будет работать 12 часов 5 дней в неделю, и иногда по вечерам и выходным, обойдется вам больше, чем в среднюю зарплату

А зачем нужна няня на столь огромное количество времени? 😲

Я говорила о няне как о замене детскому учреждению, как это происходит в Москве у семей с тем же уровнем жизни, при котором тут отдают в хорошие ясли. Даже при 10 часах немецких яслей и огромном желании возможность работы обоих родителей на полный день не всегда осуществима. Сады стоят дорого, хорошая работа за 50-100 км от дома. Поэтому если и брать няню, то на 12 часов, чтобы и пробка была не страшна, и переработка не привела к проблемам, и командировка одного из супругов не сорвалась... Это тоже из опыта, няню мы не брали, но считали, сколько часов нужно, если мы оба ежедневно будем ездить каждый в свой офис, с редкими исключениями, либо даже сменим на другую хорошую фирму немного поближе (список известен и конечен).

В Москве те пары, кто нанимает няню на весь день или с проживанием, по 12-16 часов дома каждый отсутствуют, ровно 8 часов рабочего дня обычно фантастика. :)

Опять вы о какой-то исключительно вашей реальности. Мои друзья в Москве совсем не брезгуют яслями и садиками. Тут народ тоже активно этим достижением человечества пользуется. Для крайних случаев ищут няню на подхвате. Стоимость яслей и садов очень разная по Германии, поэтому нельзя паушально заявлять, что очень дорого. Ну и в любом случае, это вполне обозримый отрезок времени.

у меня двое детей-школьников, проблемы системы мне известны. Однако то, о чем Вы пишете как о "минимуме", на самом деле исключение и верно только для родителей, которые не в силах посмотреть правде в глаза и отдать своего ребенка в подходящую для его способностей школу.

В Москве нет полноценной сети гос.яслей до 3 лет на весь день, гкп - это маме полы вымыть, а частные не всегда хорошие, часто с лицензиями полный швах, особенно у аналогов тагесмуттер. Няня по итогам нередко лучше. После трех - зависит от сада. И все равно няня с критериями обычного московского детсада недопуска из-за соплей и карантинов по каждой детской болячке нужна. :)

Чем богаче регион и больше работы, тем хуже с недорогим для всех, счастье на 10 часов с года почти даром как в Берлине - мало где, и уж точно не в Мюнхене, который как раз сопоставим с Москвой больше, чем Берлин. В Карлсруэ старшего ребенка с момента отдачи младшего почти полностью город оплачивает, кроме еды, и то выходит не слишком мало

Вы ведь понимаете, почему так происходит? Германии, где каждый бы не бедствовал, независимо от профессии, нет больше, расслоение нарастает, пенсионный возраст сдвигают, и средний маляр не будет богаче среднего бухгалтера, как бы не рассказывали обратное, в перспективе чаще успешнее работник интеллектуального труда. В началки в нашем славном городе приходят агитировать за не-гимназию, мой муж смеется и вспоминает, как к ним приходили агитировать за пту, самый конец ссср был... Никто не пошел, маткласс все же, все получили вышку и преуспели. Это все лишь следствие. И я своих буду тянуть, если только не проявят уникальные способности пролезть в попу без мыла, в/о, регистрации и смс.

А когда в гимназию прут все, верно это не только для тех, чьи дети не тянут, но и для умных. В 21 веке пубертат сдвинулся вниз, изменения в мозгу и гормонах тоже раньше в среднем, чуть запустишь, и более удачливый со средненьким мозгом, но запоздалым развитием и еще не ушедшими прилежанием и послушанием обскакал.

Это был один и из моих факторов успеха, я еще училась, когда все уже бунтовали, а потом дневник с отличными оценками работал на меня. Я ж не была самой умной в классе. :) Не только оценки, учителя мне могли объяснить сложную внешкольную штуку, отправить на олимпиаду, прикрыть глаза на лажу в моем непрофильном и на вечные помарки... Потом и в вузе было просто, учеба и работа сразу давались легко. А скатись я на тройки рано, гнить в местном вузе, как половине класса, и жить там же, родить в 20 и развестись или 2 часа в одну сторону на работу кататься. Родителям нашим тогда было не до нас, как учишься, так учишься.

И тут можно снова вернуться к бабушке-дедушке рядом. В такой ситуации они незаменимы, и отказываться от их помощи, сознательно не живя рядом, глупо. Особенно, если детей в их семье больше одного, и сиблинг супруга окажется похитрее.

Вы серьёзно? Про 50 т.р. Вы наверное давно в России не жили, а про Москву вообще помолчу. Это просто копейки. От 200 т.р. могут себе няню позволить, и то все расчитывать будут. Постоянно тут читаю сказки о Москве и удивляюсь, откуда это люди берут, наверное из прошлых жизней лет 20, 30 назад.

нет, из личного опытa

Нет, в случае когда средств хватает- обычно именно это является определяющим фактором.

Родителей принято навещать, заботиться о них, они стареют, нуждаются в помощи, в том числе медицинской. Это довольно тяжело организовать на расстоянии.

Может для ваших знакомых это не проблема или они не заморачиваются этим вопросом вообще, но из Москвы часто даже в ближайшие города не наездишься, старость неизбежна- поэтому перетаскивают родителей поближе. А как иначе??

Гораздо дешевле организовать сиделку вне Москвы в привычном для родителей окружении, чем тащить их в сумасшедший и незнакомый им город.

в перспективе чаще успешнее работник интеллектуального труда.

В перспективе успешнее тот, кто будет в состоянии работать автономно и самостостоятельно создавать и организовывать свою работу. Все эти self-organizing teams, знаете ли :-) У человека, которого всенощно тянут и пасут, вряд ли разовьются нужные качества.

И как бывший преподаватель ВУЗа, повидавший немало жизненных траекторий студетов, могу добавить - не делают тянучка и выпас на пределе возможностей ученика никого ни успешнее, ни счастливее. Своевременная поддержка - это одно, а постоянная работа на избежание провала (а вдруг ранний пубертет? а вдруг бунт? а вон один со средненьким мозгом уже догоняет) - совсем другое. Рано или поздно все равно кто-то "обскачет", а соломки везде не постелишь.

Те, кто в Москве сумели зацепиться и прилично зарабатывают- при первой же возможности перетаскивают в Москву всю семью, родителей и сестёр / братьев.;)

Из всех моих многочисленных знакомых, перебравшихся в Москву или в Питер (географическая близость сказалась, полкласса раньше или позже переехало) и неплохо там устроившихся, могу только 3 случая таких вспомнить. Один из них - мой собственный. Что забыли люди с устроенной жизнью и сложившимся кругом общения в той Москве?

Сестры и братья - это другая тема.

Никто здесь с вашими свекрами не знаком, откуда мы знаем, как они себя поведут?

Я бы ни с родителями, ни со свекрами так близко жить не стала, но знаю людей, которые себе жизни дальше чем 100 м от родителей/свекров не представляют.

В Карлсруэ старшего ребенка с момента отдачи младшего почти полностью город оплачивает, кроме еды, и то выходит не слишком мало

Что в вашем представлении " не слишком мало". Мы за дочкин садик (10 часов в день плюс обеды) платили около 300 евро. Точно уже не помню за давностью лет, но что-то в районе 270-280. За ясли был двойной тариф. Пусть 600 евро. При хорошей зарплате вполне посильно такое два года пережить. Ну и я не говорю, что родители рядом - плохо. Просто их близость не является критерием покупки жилья. А жильё всё же ближе к работе покупают. 😎

А патриархальные настроения никуда не делись... Опросы еще всякие, один раз выясняли по поводу феминисток, почти все после рождения ребенка развернулись в сторону "мужчина должен больше зарабатывать, женщина больше сидеть с детьми", другой у подростков спрашивали мнение, мальчики почти все как один заявили, что матери положен неполный день, девочек таких было меньше, но их ждет горькая правда и судьба вот тех феминисток. Одиночки на полную выходят почти в половине случаев, но у них нужда, а если замужем, сиди на неполном дне, изображай фанатизм от work-life-balance и не квакай, даже если тошно, а то ярлык прилепят.

:

Я бы это назвала не патриархальные настроения, а rational choice и разделение труда в семье - до сих пор очень даже работающая модель )) Как-то не замечала у своих замужних коллег и знакомых, работающих неполный день, бОльшей неудовлетворенности по сравнению с теми, кто на полной ставке. Я и сама работаю неполный день. В конечном счете, каждый находит для себя наиболее удобный и выгодный вариант.

А если серьезно, люди вокруг Вас какие-то странные: с одной стороны, вроде как в чистом виде рациональные, все такие максимизаторы карьерного и финансового благополучия, с другой - пребывают в полной зависимости от традиционных взглядов ;-)

работаю полную, опыт свой, он опросы и таблицы подтверждает.

Ну ведь справляетесь же? И где тогда необходимость бабушек?

За ясли был двойной тариф. Пусть 600 евро.

Мы в Гамбурге платим за ясли, 8 часов с обедом, 190 евро. Так это максимальная ставка, после определенной границы дохода. Плюс 45 - памперсы и завтраки. Более чем по-божески, я считаю

мы молодая семья с одним маленьким ребенком. Ищим дом и тут бах, не плохой подворачивается, но через дорогу с родителями мужа...и тут то и прешла дилемма: быть или не быть....с одной стороны не плохо иметь родителей неподалеку, которые бы с ребенком лишний без проблем посидели, а с другой стороны свекруха есть свекруха + если остальные родственники к ним приезжать будут то процентов 80 могу дать, что будут и к нам на "поздароваться" заходить...Может кто может из своего жизненного опыта подсказать, стоит или нет жить через дорогу с родителями мужа:-)

Все еще не прочитала, но от себя лично я б сказала - скорее "нет", чем "да".

Не знаю, какие у вас отношения, может быть и неплохие, но...

Ничего в этом страшного нет, если от родителей "подальше". Даже на предмет посидеть с детьми: у меня подруга вообще если нужно, может всегда договориться со свекровью, либо к ней детишек доставить, либо она (свекровь) приезжает. И то, как она приезжает, то начинается: это вот так надо делать, убираешься ты неправильно, детей не так воспитываешь, мужа недостаточно "слушаешься" ))) и т.д. т.п. Ну она (подруга) кивает и тактично не вступает в споры и дискуссии, потому что знает, что это надо короткое время перетерпеть. Короче, всегда с облегчением закрывает за ней дверь до следующего раза )) А в общем, отношения у нее с ней хорошие.

Простите, но в гонке за успехом /от провинциальной бедности Вы похоже потеряли главное, а именно умение наслаждаться жизнью. Что толку от Вашего прилежания, если Вам уже и в Германии все не так и все мешает на пути ...куда собственно? Такое ощущение, что Вы банально "упахались", но причины связанного с этим дискомфорта ищете вокруг, а не в себе.

Возможно Вы удивитесь, но многие женщины работают с детьми teilzeit вовсе не из-за отсутствия места в саду или патриархата, а просто потому, что им именно этот вариант искренне кажется оптимальным. Может Вам тоже на полставки уйти хотя бы временно?

У меня очень давние цены, т.к. дочке недавно 14 лет исполнилось. 😎 Когда она заканчивала садик, был чуть ли не первый год оплаты государством последнего года. С нас тогда стали только за пять часов брать. Но даже приведенные мною суммы вполне посильны на короткий промежуток времени. В началке дочка первый год была на продлёнке все пять дней, что-то в районе двухсот платили. В её втором классе я не работала, перевела дитя в продлёнке на три раза в неделю. Ещё дешевле стало. В третьем и четвёртом классах в основном работала, но так и оставили три дня продлёнки. Два дня дочка самостоятельно приходила домой, грела себе заготовленный обед, делала уроки и отдыхала. Поскольку к самостоятельности она была уже приучена, то проблем не возникало. 😎

Кстати, твоя оппонент работает, невзирая на двух очень маленьких детей :-)

А меня вот бесит, когда это называют нытьём. Для кого-то это не нытьё, а грустная рельность. Факты, против которых не попрёшь.

я бы не стал так "рисковать"

Моё мнение: в первую очередь как раз дело в ребёнке :-) Конечно, любого ребёнка можно загубить хаосом и отстутствием дисциплины. Но есть много очень неплохих детей, которым, скажем так, нужна помощь. Это не значит "пасти" или "тянуть". Но помощь нужна.

Ой, местные школьники разные. Зависит и от местности, и от состава конкретного класса.

Кстати, твоя оппонент работает, невзирая на двух очень маленьких детей :-)

Т.е. все её сообщения тут, это убеждение самой себя, что она осуществила, с её же слов, невозможное?😉

Многие женщины работают с детьми teilzeit вовсе не из-за отсутствия места в саду или патриархата, а просто потому, что им именно этот вариант искренне кажется оптимальным

Я даже больше скажу, многие женщины не работают совсем, не из-за отсутствия места в саду, а потому что этот вариант кажется им самым оптимальным. Я сама всю жизнь к такому варианту стремлюсь, никак не могу найти возможности...

Маш, я вышла на работу в 10 детских месяцев. У нас ни яслей в городе не было тогда, ни садиков ДО 3 лет. Как это зачем?

Хорошо я работала 3-4 часа в день.

Мои друзья в Москве уверяют, что "путин отменил ясли" :-) Возможно врут :-) Я не проверяла, ребёнку их 3 года будет в июле, сидят дома.

Типичное заблуждение теоретика.

Как говориться : « А вы попробуйте»;

Ну вышла же даже при отсутствии структуры присмотра, а не рассказывала, как это невозможно. И не стремилась жить поближе к родителям. Изначально начали с того, что критерий покупки жилья всё же близость к работе, а не к родителям. 😎

Все срочно в Гамбург :-)

Невозможного вообще в жизни мало. Просто реальность как она есть.

Есть знакомые, которые вполне справляются. В той же Москве люди тоже нанимают сиделок, а не колесят через всю Москву, что ещё то приключение. 😎

если со свекрухой норм отношения - почему бы и нет

У моих друзей уже тоже нет ясельных детей. Там основная проблема, как я поняла, что в районные садики мои знакомые не желали детей отдавать. А там, куда желали, либо дикие очереди, либо сильно дорого.

Ну в моём случае стремиться жить поближе к родителям = изначально не эмигрировать, так что это было бы с моей стороны глуповато, такое стремление :-)

Что касается "вышла же" - вышла, куда деваться-то? Яслей не было, садики с 3-ёх лет (а нам и в 3 не дали места, к слову сказать), тагесмутеры все хотят в 17 часов делать фаерабенд и посвящать время своим детям и мужьям. Крутились-вертелись - везде кукиш. В итоге нанимали в дом приходящих по сути абсолютно посторонних людей, проверить которых на вшивость у нас по большому счёту не было никакой возможности. И сколько денег мы на это потратили - даже вспоминать не хочу. Так что да - вышла и рассказывала, что это невозможно, но что в этом хорошего-то, по большому счёту? Бабки-дедки в досягаемости, даже работающие, всё равно всегда на подхвате в таких ситуациях. Как говорил мой муж: у нас не детей много, а взрослых мало - имея в виду, что нам тупо не хватает рук :-) Так и тут - чем больше народу, тем больше вероятность, что кто-нибудь да сможет забрать/присмотреть/отвезти и т.д.

ПС: да, но жить через дорогу с любыми родителями я бы сейчас не хотела уже :-)

В их устах это звучит как "яслей у нас в Москве нет, Путин их закрыл". Но я не вдавалась в подробности, если честно. У них есть свободная бабушка и достаточно денег на няньку, особенно если бы мама вышла работать. Нет - значит не хотят, я так думаю.

Конечно чем больше взрослых, тем проще. Но всё равно близость родителей не является главным критерием. Если окажется, что и они рядом, то это плюс бонус. Но в основном люди едут за работой, а не за близостью родителей. Именно про это веду речь. 😎

А кроме случая, когда родители лежачие и кроме сиделки им уже вообще ничего не нужно , Вы не можете представить?

Что по родителям можно скучать, что хочется их видеть чаще чем 1-3 раза в год, что родители тоже скучают и любят внуков, и их общение с бабушками / дедушками приносит удовольствие и тем, и другим, что существуют семейные праздники, традиции- Вы это вообще в расчёт не берёте?

Я уж не говорю о неоценимой помощи по хозяйству и с внуками ( хотя естественно можно обойтись и без таковой- но нужно ли?? Тем более когда есть возможность?) Я тоже могу все сама, но потому что не на кого рассчитывать, а не потому что это легко и просто

А если родитель заболеет? На все ситуации сиделок не хватит, попробуйте лично организовать уход издалека и надолго - тогда и поговорим;)

Я с наслаждением наблюдаю за соседями, у которых есть семейные ритуалы( молодой, работающий дед по очереди ухаживает за садами детей, загодя покупает билеты на концерты и спектакли, планирует отпуска с внуками), завидую парню- студенту, к которому каждые выходные по очереди приезжают родители / бабушка с дедом, нарядные, счастливые, ходят в ресторан на обед , обнимаются и радуются встрече.

Такие отношения поколений - это для меня образец для подражания и модель, к которой стоит стремиться.

Вот по этой причине многие либо живут рядом, либо перетаскивают родителей к себе при наличии финансовых возможностей.🌺

Моя сноха( 50 лет), впрочем, считает эту модель устаревшей, и утверждает что особой помощи детьми от своих родителей, живущих на соседней улице она никогда не получала.

Особенно забавно было смотреть, как в момент разговора приехали её родители- отец пошёл косить траву в саду, а мать принесла пирог и корзину наглаженного белья))))

Абсолютно согласна с этим, это и мои ощущения - очень не хватает семьи в широком смысле, очень жаль, что дети видят бабушку 2 раза в год, остальных родственников ещё реже, жаль, что мы тут варимся в собственном соку. Ощущаю это как некую неполноценность.

Была бы возможность- перевезли бы Вы родителей в дом напротив?

Я- да, и не только своих, и родителей мужа, и нашла бы как сгладить углы и решить все возможные проблемы.

Плюсов в любом случае больше

Ты жила с бабушками и дедушками под боком? Видимо поэтому неполноценность ощущаешь. Мои жили далеко от нас, поэтому я привычная. Среди московских друзей было много таких же - с бабушками и дедушками в других городах. Поэтому никто это не воспринимал неполноценностью.

И что же входит в понятие « обжитое место»?

Если поставить на чашу весов « обжитое место» и возможность общаться с детьми и внуками, то я однозначно выбрала бы детей и внуков. За что держаться на закате жизни, за какое такое « обжитое место»? Что оно значит В СРАВНЕНИИ с родными детьми и внуками ?

Что в вашем понимании закат жизни? Моему отцу 77, маме 72. Они живут своей жизнью. Отец ещё работает, колесят между Москвой и Геленджиком, где строят дом. Я вот лично не представляю, как взять и вырвать их из привычной им жизни.

Среди московских друзей было много таких же - с бабушками и дедушками в других городах. Поэтому никто это не воспринимал неполноценностью.

А у них была возможность купить дом/ квартиру напротив?;)) Навряд ли

Но все зависит от желания и от отношений между людьми. Хотя отношения можно выстроить с любыми родителями.

Что оно значит В СРАВНЕНИИ с родными детьми

кроме родных детей есть еще невестки/зятья, которые будут кривить рот при каждом визите.

У подруги бабушку забрали к себе, когда та впала в маразм. До этого она даже слышать о Москве не хотела. Тянула свой дом и хозяйство до последнего. Летом все внуки были у неё. Это ещё в советские времена. Так что не все готовы всё бросить и к детям переселиться.

У вас нет потребности и вариантов «купить дом напротив», т. е просто не та ситуация, поэтому и выбор не стоит .

Ну и родители ещё молодые. А вы для себя строили планы на ближайшие лет 10? Что будете делать, когда родителям будет за 80?

Могли бы- перевезли бы их в дом напротив?

Или всё же предпочли бы сиделку , и беспроблемный контроль и координация всех дел по телефону , на расстоянии 3.000 км?

Нужно так выстраивать отношения, чтоб рот не кривили. Это не норма, стремиться нужно к другим отношениям.;)

Знаете, мои родители тяжело пережили переезд в Питер, хотя у нас и другие родственники там были и есть. Как оказалось, друзья, квартира, в которой прожито много лет, привычные маршруты, полезные знакомства, знание того, как в этом месте устроена жизнь - все имеет значение. Про устоявшееся рабочее место вообще молчу.

Я из тех, кто считает, что чем больше расстояние, тем лучше отношения. 😉 Ну и проблемы привыкла решать по мере их возникновения. Да, родителям я организую необходимую помощь и сейчас. Благо они живут в родном мне городе, где всё "схвачено". 😎

Естественно, все имеет значение, но в приоритете у нормального человека всё же семья, а не друзья и привычные маршруты.

Ну и у ТС ситуация, когда всё бросать и далеко переезжать совсем не требуется.

Нужно так выстраивать отношения, чтоб рот не кривили. Это не норма, стремиться нужно к другим отношениям.;)

Не норма, кто спорит, но как говорится

Ночная кукушка дневную всегда перекукуеет

А, вот еще, если Вы не дай Бог, когда-нибудь им дадите ключи от своего дома, например, Вы в отпуск уехали, чтобы они цветочки полили, почту достали, то забрать ключи будет невозможно, "а вдруг Вы свои ключи потеряете (хотя ни разу еще не теряли), можете всегда зайти к нам и мы Вам откроем ваши двери". Т.е. даже не отдадим эти ключи, забудьте это. Ключи оставят себе и будут приходить к Вам домой, когда Вас нет.

Это всё из собственного опыта.

не все свекры такие.

У наших свекров всегда есть ключи от нашей хаты), приезжают цветы полить и посмотреть мало ли что, когда вы в отпуске. Без нас или нашего разрешения и просьбы никогда не ходят к нам. В принципе у нас с их ключем так же, газерты/поххту достать и цветы полить. Свекры немцы если что, но не любят напрягать никого.

Живем в 10 км друг от друга, но в гости не частим. Жить бы наверно мвесте тозех не хотела.

Ну вот и мои родители хотели поближе к родственникам. А потом долго спрашивали себя - и зачем? Тем более, что я в итоге уехала в Германию. Ну теперь-то уже что спрашивать и сожалеть, жизнь идет дальше.

Да пусть кукует. Просто две кукушки не должны путать свои роли в жизни любимого человека, тогда все сложится.

Гораздо дешевле организовать сиделку вне Москвы

я не знаю цен в Москве, сиделка в Питере сутки от 3500 это самое дешёвое что нашли когда искали в том месяце, в больнице сиделка в сутки 1500 стоит, потому что медсестры не заботятся так как нужно,то приходится нанимать сиделку или самой кормить,переодевать.....

Речь ещё о дополнительных совсем немалых тратах на перевоз и обустройство в Москве.

В доме напротив мы как раз жили с моей мамой, теперь так живёт мой брат. Совершенно точно перевезла бы, с мамой у нас в этом смысле проблем нет. А вот насчёт родителей мужа не уверена, сама я их в живых не застала, но, по рассказам мужниной сестры, мама там как раз это и делала - открывала дверь своим ключом в любое время дня и ночи, проверяла шкафы, чистоту и т.д. В таком случае - однозначно нет, хоть и в ущерб возможной помощи с детьми.

Но тут я полностью теоретик, т.к. возможности такой у нас нет даже гипотетической в случае с моей мамой, и физической в случае родителей мужа, а рассуждать можно сколько угодно :-)

В принципе, необязательно перевозить прямо через дорогу, мне было бы вполне достаточно родни в пределах одного города по нашим меркам, ну или округа по здешним :-)

Мы вполне спокойно и регулярно общались с роднёй из Сормова, Печёр, Кузнечихи и даже с Сортировки - всё это в пределах одного города вполне осуществимо намного чаще, чем 2 раза в году :-)

Вы на меня не обижайтесь, но ваши родители скорее всего сожалели бы и если бы дома остались. Только тогда жалобы были бы другие, что вот живут они тут вдали ото всех одни-одинешеньки. Общий настрой важен.

С одним и я жила просто-таки в одной кварторе :-) Но и не только с бабушками-дедушками. У нас было довольно тесное общение среди родни, включая, кстато, и новых жён-мужей, т.е. своих троюродных братьев я считаю роднёй близкой, в то время, как кто-то можт не знать, что такие вообще сущствуют, и даже двоюродные уже - седьмая вода на киселе :-)

Мне, честно говоря, всё раавно, кто там что воспринимает, мне как настоящему эгоисту дело только до меня и моей семьи. В моей системе ценностей семья/клан играет большую роль, и неполноценность эта не физического свойства, конечно, а просто я понимаю, что мои дети в этом смысле обделены и им не додано. По сравнению со мной, конечно, а не с твоими московскими друзьями :-) Мне эта ситуация не нравится просто, вот и всё. Я к этой мысли пришла не с рождения, но сейчас понимаю, что, обладая этим пониманием сейчас, я бы иначе рассматривала вопрос переезда любого толка. В сьей-то системе ценностей это не играет никакой роли, оони просто едут за работой и живут там где работают. И это хорошо :-)

В Гамбурге 5 часов в день бесплатные. В соседней Нижней Саксонии мы платили 400 с копейками плюс обед 50 и десятка в месяц на завтраки, памперсы и проч. тоже покупали сами.

Всё так и есть. Очень тяжело совмещать и работу, и детей без помощи извне и элементарной необходимостью работать.

Ну и по теме: у моих коллег с детьми у всех родители на подхвате плюс помогают покупать/выплачивать недвижимость. Женщины все на неполной ставке. Последняя ярая феминистка после рождения ребёнка перешла на полставки, работает муж на полную.

Ясли в Гамбурге дешевле, а вот с жильём - беда, космические цены.

У меня такие же чувства((

Мы платим в Швейцарии 2500 в месяц плюс 50 на памперсы, пока нужны. Это 5 дней в неделю с 7 до 18:30. До 4,5 лет, пока не начнётся обязательный садик. Это просто для масштабов, зарплаты у нас в два раза выше немецких, а ясли дороже в 5 раз, чем были в Германии 😀 там мы за 5 дней с 7 до 16:30 платили 450 плюс 50 на обеды.

У нас в яслях даже опции такой нет, строго с 8 до 16.

В группе с 3 до 5 лет уже можно дольше оставлять на час, и приводить к семи. Радует, что оплату с трёх отменили. Но качество присмотра и многие другие организационные моменты оставляют желать лучшего, поэтому летим с работ забрать как можно раньше, как получается.

Был бы какой-то сад платный частный поближе, я бы с удовольствием отдала туда и не мучалась угрызениями совести. Через два года в школу, хорошо организованную продлёнку на базе садов убрали, теперь всё в Ganztagsschule. Этот момент меня тоже беспокоит. Все школы полного дня, которые я видела или сама работала, такие вот «детохранилища» с красивой концепцией на бумаге, а на деле.. не очень((((

Так и мы летим с работ. Какие бы ни были хорошие ясли, а все равно ребёночка хочется скорее забрать. Поэтому мы обычно в 16:30-17:00 уже забираем, до 18:30 только если иначе никак не успеть. На прошлой неделе к примеру муж уехал, а у меня совещание затянулось до 17, вместо 16, плюс потом в пробке простояла больше часа. Только в 18:15 прискакала в ясли. Но это редко бывает, раз в месяц может.

Н.п. Ничего себе я поработала... когда ж читать? :D

У нас на двоих более 700. Это полная стоимость за младшую, младше трех, и только еда за старшую. Подгузы отдельно, берут с 6 месяцев. Основное время 8-16:30, полчаса до и 1,5 после - можно добирать по 30 минут, и есть еще опция gute kita, с 6:30. Наши 8-18 записаны.

Ну и по теме: у моих коллег с детьми у всех родители на подхвате плюс помогают покупать/выплачивать недвижимость. Женщины все на неполной ставке. Последняя ярая феминистка после рождения ребёнка перешла на полставки, работает муж на полную.

Сейчас и вам скажут, что вы в сказке живете. :)

Но я не удивлена, пойти против тенденции и обозначать себя матерью-кукушкой без веских на то оснований, лишая себя и своего ребенка привычного круга общения, никто не готов. Иностранцам с этим попроще, конечно. :)

подруга в России не может получить место, не дают до трёх лет

Россия как и Германия разная :-) Речь шла конкретно о Москве.

Что касается остальной России - племяннице дали место в садике с мая, хотя 3 ей только в конце августа исполнится. Повезло - очередь подошла. Могло не повезти, но места до 3 лет получается в принципе есть.

В российских детсадах тоже есть уезжающие и переезжающие, а также уходящие раньше, а не остающиеся на лето. Места с 2.8-2.11 - это те же самые "места с трех". Я и сама пошла незадолго до 3 уже в обычную младшую группу, еще в СССР.

Но именно яслей, как в Германии, чтобы с 1 года и на весь день, для большинства людей именно в Москве нет уже давно. Есть сады-интернаты для проблемных детей, есть ГКП для здоровых. В регионах встречаются места с 1,5-2, но тоже не во всех.

ну да, про Москву и речь. Только для меня "как в Германии" звучит "как на Марсе". У нас не было и нет такого люксуса как у вас - ясли, да ещё и до 18. Единственный садик в городе - наш - был до 16:30 и предлагал за отдельную плату до 17, это максимум (город 160 тысяч). Так же и с продлёнками школьными - основная масса до 16, до 16:30 поискать надо. Так что я бы ясли сравнивала не "как у вас в Германии", а как раньше у всех в СССР было :-)

В СССР раньше почти немыслимо было, чтобы мама не работала, за редким исключением.

Мои коллега с женой, переехавшие лет на 10 раньше меня, платили за сад до 15 и 3 часа няне, которая забирала... Тоже слушали всякое про "отчуждение ребенка от родителей". Ребенок тот уже гимназию заканчивает. :)

Но именно яслей, как в Германии, чтобы с 1 года и на весь день, для большинства людей именно в Москве нет уже давно.

Знакомые пишут, что есть ясельные группы (для детей с года) при некоторых садах, но мест мало. Сады, говорят, уже с 2.5 лет сделали. Это что касается государственных. В плане частных садов и ясель выбор больше, но стоит приличных денег.

Это не слишком часто встречающееся сочетание согласного мужа и лояльных работодателей у обоих. :)

Я зарабатываю максимум для своего графика и обязанностей, больше - только пропадать вечерам на работе и ездить-летать по стране, забыв о наличии детей с вс вечера до пт утра, как это делают некоторые мужчины, но тогда и билингвизм пойдёт насмарку, и муж рискует остаться на своей позиции на многие годы, финансово рискованно.

И хороший сон, конечно, у старшей с рождения, младшая тоже никогда раз в 2 часа не орала. А сейчас шоколад, в субботу мы их уложили в 21 с копейками, сами ушли позже, про будильники забыли, проснулись в 9:40, и их пришлось будить. Самой не верится... Люди, которые в странах с коротким декретом в 3-4 месяца после полу-бессонной ночи садятся за руль, доезжают до офиса и работают, и так месяцами, реальные герои в моих глазах.

А что нет то

Частные не все надежны и качественны... В отличие от Германии, где это по сути freie Träger, и государство пасет. Но есть и хорошие, конечно. Некоторые посольства на платной основе детей извне берут, мы и сами думали по поводу немецких сада и школы, если бы там родили. :)

Да ну, упрощаете. Общий настрой важен, но бывает и так, что вполне позитивные и адаптивные люди принимают решения, о которых какое-то время сожалеют.

Дом возле родителей?! А стоит ли?

НЕ-ЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ !!!

Может кто может из своего жизненного опыта подсказать, стоит или нет жить через дорогу с родителями мужа:-)

Я жила. НЕ СТОИТ.

у всех разный опыт. я жила много лет вообще со свекровью. потом снимали квартиру в том же районе, практическив шаговой доступности.муж уезжал на заработки за границу и моя свекровь не бегала и не проверяла, чем я занимаюсь в отстуствии мужа. часто бабушки забирали на выходные малого. другая может и нанесла бы нежданный визит когда приходила в гости (дни рожденья) никогда не шныряла по квартире, не давала указания как жить, убирать, готовить, воспитывать ребенка.

у всех разный опыт.

Признаюсь: мне со свекровями не повезло оба раза. Эгоистки жуткие. Всё под себя и под любимых дочерей. В ущерб сыновьям.

Не-не.

У меня сын живёт на соседней улице. Идти-то всего 4 минуты, но это ЛУЧШЕ, чем, если бы я слышала и видела, как ушёл-пришёл, с чем или кем ушёл-пришёл...когда ушёл-вернулся...переживала бы..лезла бы от переживаний с разговорами..

Не, не надо ни ему, ни мне такого счастИя!

у нас за стенкой однокомнатная. там в основном живут молодые одиночки, часто меняются. малому говорю, может если опять освободится квартра, то подумаем? малый наотрез отказался.

Как Вы хорошо написали про общение с близкими родственниками, это такая ценность.

Тут спорят про помогают немцы своим взрослым детям или нет. Я после 16 лет жизни в Мюнхене, где большинство приезжих одиночек создают семьи, была мнения, что во всей Германии так и есть. Бабушки-дедушки у всех где-то далеко на другом краю страны в маленьком городке живут своей жизнью и видятся по большим праздникам. Переехав в город поменьше, наблюдаю совершенно другую картину: дети селятся рядом с родителями, родители покупают/помогают с ремонтом собственного жилья детям, сидят с внуками. Это просто два разных уклада жизни, и тот, и другой имеют место в Германии, потому что она очень разная.

малый наотрез отказался.

Он у вас один?

По моему старшенькому по выходным (когда он отоспаться хотел) начинали скакать радостно соскучившиеся по нему младшенькие. Все трое. Поэтому он радостно переехал в тишину и покой.

один ребенок в семье. очень избалованный и любимый. отказался, потому что я буду рядом... то есть слышать видеть) хотя даже далече будет жить, все равно поесть к маме) или мама с кастрюлями к нему.

мечтаю уже, чтобы жил отдельно и я не нервничала. чтобы уже женился! пускай ему жена готовит, стирает, гладит. я только на выходные с внуками если привезут

но пока это только мечта. у нас тут такие дорогие квартиры он учится и ему не оплатить, а нам на фиг не надо оплачивать две квартиры. живет с нами. пока не выучится не найдет работу, будет с нами.

чтобы уже женился! пускай ему жена готовит, стирает, гладит.

А сам никак?? Пусть бы один пожил и всему научился...

Иначе жена будет учить:(((

Беженцы - Flüchtlinge

Кстати да, как начинают жить отдельно, так и готовить начинают и как машинка включается разбираются))

НЕ-ЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ !!! Я жила. НЕ СТОИТ.

Ирма, Вы жили со свекровью т. с. или т. с. собирается жить с Вашей свекровью?

Шо за истерика?

Ирма, Вы жили со свекровью т. с. или т. с. собирается жить с Вашей свекровью?

я ДВАЖДЫ жила со свекровями. И они у меня. И я у них. И просто рядом.

Не важно, чья это свекровь. Важно, что чем дальше, тем роднее (с)

Народная мудрость!

Родной сыночек живёт на соседней улице, всего 4 минуты ходьбы, но это ЛУЧШЕ, чем жить на одной площадке или в одном доме. Причём, ему же лучше. Но и мне не плохо.

Расстояние ДОЛЖНО БЫТЬ. Это только на благо.

Считаю, что у нас расстояние оптимальное.

мечтаю уже, чтобы жил отдельно и я не нервничала. чтобы уже женился! пускай ему жена готовит, стирает, гладит. я только на выходные с внуками если привезут но пока это только мечта. у нас тут такие дорогие квартиры он учится и ему не оплатить, а нам на фиг не надо оплачивать две квартиры. живет с нами. пока не выучится не найдет работу, будет с нами.

Очень хорошо понимаю.

Но старшенький жениться не торопится. Как подумает...прямо, как в "Иронии судьбы":

Вот со свекровью я б в соседних домах жила без проблем. Проблема в свекре и отсутствии у него понятия личных границ.

Так же как и с папой я бы жить рядом смогла, а с мамой нет.

Если со своими родителями рядом - это одно, а с родителями мужа - совсем другое. С нами одно время бабушка мужа жила, меня она открыто ненавидела и постоянно замечания делала по поводу воспитания ребенка, что зачем ребенку в песке играть - это же грязь, на качелях качать - это вообще недопустимо ( ее саму всегда укачивало в транспорте и когда говоришь, что как раз в детстве формируется вестибулярный аппарат и ребенка нужно качать - до нее это не доходило). А по-поводу меня говорила:" Знаю я как ты ходшь с ребенком в парк гулять, подол ты ходишь туда поднимать", причем, откуда такие познания у нее были - непонятно, сама она из квартиры не выходила (ей уж 90 лет было), никто не звонил, никто не приходил к нам домой, Т.К. ПЕРЕЕХАЛИ В ДР. РАЙОН, НИКОГО НЕ ЗНАЛИ. Придет муж с работы, она с ним на кухне запрется на замок и нашепчивает. В общем, муж даже к ней из общей спальни в зал переехал (кв. 2-х комн. была). В итоге, я попросила, чтобы муж ее увез к своим родителям, где она всю жизнь и прожила, свекру всю жизнь портила. А муж отказывался, у него-то все нормально, а я сидела в отпуске по уходу за ребенком дома, вместе с его бабкой и вынуждена была весь ее бред выслушивать. Так и сказала: " Не хочешь ее увозить одну, уходи вместе с ней, вам есть куда идти, у свекров большая квартира и до свидания". Увез ее. Потом по телефону, правда, уж почти перед смертью (в 96 лет умерла), извинилась она передо мной, но, знаете, "дорога ложка к обеду".

Если со своими родителями рядом - это одно, а с родителями мужа - совсем другое.

В корне не согласна. Полно тех, у кого отношения как раз перекрестно лучше, чем со своими, зять-тести и невестка-свекры, а мамы-папы и ключи требуют, и шарманку "кто ж тебе правду скажет" заводят.

От своих, по крайней мере, знаешь, что ждать. По крайней мере, никто тебя не ненавидит, а, как говорили моя мама и бабушка: " Своих детей, конечно, и поругать можно, покритиковать... они простят, а вот чужих можно только хвалить". Да и тоже проблемы могут быть. У нас тут знакомые строиться хотели. Но там двое братьев с семьями, дом на две семьи строить хотели. Ну так и отказались, т.к. жена одного из братьев сказала: " У нас уж сейчас племянники постоянно ошиваются, т.к. родители постоянно уезжают, ну и когда дома, по кабакам да клубам привыкли ходить и детей подбрасывают родне, а то вообще их дети так и будут у нас жить". Т.ч. тут тоже могут быть ньюансы, особенно, если у мужа ТС братья с сестрами есть, подбрасывающие детей старикам, так те через дорогу и будут постоянно у ТС ошиваться.

Вам и вашим близким очень повезло с родителями, кроме шуток.

А менее удачливые, на своем или родственном примере, отлично знают, что презирать, унижать и в грязь втаптывать, как свои родители, не умеет никто. И что толку от «знаешь, чего ожидать», если там позитива ноль, что в отношении себя, что детей? Есть такая фраза «у каждой женщины есть мать, чьим любимым сыном она не была», каждая - утрирование, но не редкость.

Поэтому при выборе местожительства «свои или супруга ближ» на одну родную кровь полагаться не стоит.

"Тонкая" реклама :)))

Да дело вообще не в степени родства ни разу, а в том, какие люди.

Рядом со своими тоже может хуже горькой редьки быть, а рядом с родителями супруга/и наоборот идеально.

Я бы со своей мамой жить не смогла. Именно из-за ее желания всегда сделать "как лучше", но при этом не поинтересоваться мнением того кому она хочет сделать лучше. А уж от советов (читай, приказов, как НАДО делать) вообще на стенку лезу. Мне этого добра хватает и пару часов в неделю по выходным.

в России например и по сей день можно без особого предупреждения на чаёк заглянуть,поболтать о том о сём))))

Нет такого, во всяком случае я не встречала, каждый нормальный уважает время другого. У многих свои планы на вечер и языком чесать не всякий согласен. Проходишь мимо,вот и иди мимо. Одиноких это не касается,им наверное скучно.

у меня так проездом гости (родственники мужа, не родители) с юга на север (ехали больше шести часов!!!!) приехали однажды, я даже не встретила, и они как были во дворе у нас, так и остались, муж их развлекал часик, потом они свалили. Я в таких случаях стерва и очень не гостеприимная:)))) Но один все же (дядя мужа) нагло зашел в дом, хотел дом изнутри посмотреть. Приехали оценивать. Я только поздоровалась.

Никогда не понимала таких наглых людей....приезжающих без предупреждения.

в России например и по сей день можно без особого предупреждения на чаёк заглянуть,поболтать о том о сём))))

Я когда приезжаю к маме, ни о каких визитах без предупреждения и речи не может быть. Причем с подружками договариваемся заранее. Все заняты, у всех семьи, дети, работа. Как можно бех предупреждения завалить?

Незваный гость хуже татарина (Не вовремя гость хуже татарина; Не в пору гость хуже татарина) — русская пословица, означающая: Человек, который пришел в гости незваным, как правило, доставляет хозяевам неудобства.

Нп

Все зависит от родственников.мы живем в одном подъезде с бабушкой и дедушкой мужа.видим из 1-2 раза в неделю,когда сами к ним поднимаемся)они к нам только на праздники ходят)

Но жто бабушка и дедушка,думаю с родителями немного другая история была бы

С нами рядом можно покупать дом.

Дети много работают, а мы уже не так много.

Супов наварю, пироги напеку,сами к ним не суёмся пока не позовут.

Пока подъезжаем если надо, а как бы хорошо рядом жить.

Зять знает-приглашать надо.

А если подружка дома, но занята своими делами, прилегла отдохнуть, с хозяйством домашним управляется, по работе что то делает, уроки с детьми, с мужем, в конце концов, да мало ли что бывает, почему заранее не позвонить и не узнать, удобно ли заявиться.

ну вот потому и приходили просто так, потому что у многих телефонов и не было. Не голубей же посылать было 😆 это сейчас все с сотовыми сроднились. Можно и спросить заранее.

хихи,я не русская

в гости мы и не зовем, мне с ними общаться неинтересно, а мужу надо если, он сам к ним ездит

вообще гостей люблю хороших, что от души, а не напоказ

и неважно, родстевнники это или чужие люди

а ессли роходите мимо её дома,а телефона нет в руках,но вам срочно нужна помощь,да хоть водички поппить... не впустите? не отложите свои дела на 5 минут? что может быть важнее дорого человека? стирка? глажка?

если Вам эта подруга действительно дорога, то Вы просто из уважения не будете вваливаться в чужой дом, чтобы просто попить водички.

мы так жили по приезду в общаге, когда в комнату постоянно кто то вваливался в любое время дня и ночи- лежишь в постели и спишь и тут кто то ломится-потому что надо было строчку из каталога альди перевести. переведешь, так с задратым носом говорят не спасибо, я так и думал и уходят.

потом первое время на квартире соседи такое исполняли- приходили в десять вечера книжку почитать попросить или - твой муж в отъезде, так я к тебе фильм посмотреть, чтобы ты не скучала и в полночь не выставишь из квартиры.

и да, в Советском Союзе, там, где мы жили, никто не шарился по квартирам просто так.

а ессли роходите мимо её дома,а телефона нет в руках,но вам срочно нужна помощь,да хоть водички поппить...

Это называется бестактность. Если срочно захотелось водички, я куплю бутылку в магазине.

хотя я иногда посматриваю блогера из Москвы,ну добрейший целовек,тоже в разные казусы попадает и друзья к нему без приглашений вваливаются,ну не отказывает никому и из квартиры не выгоняет и друзей полный дом....

Молодой одинокий студент?

Подруг надо уважать, а не бесцеремонно вторгаться в их жизнь. При наличии телефонов легко узнать, удобен ей Ваш приход или нет. Какие то размышления у Вас странные😳

Я родом из провинциального белорусского городка, 11 лет назад дочка школьница заранее обговаривала с подружками, в какое время встретиться, когда можно в гости наведаться и т.д. Также и мама пенсионерка не заявится как снег на голову ни к одной своей подруге. И дружба здесь не причем.

Читаю и поражаюсь, какими понятиями люди живут.

Читаю и поражаюсь, какими понятиями люди живут.

Простота хуже воровства. Обычный эгоизм.

При наличии телефонов легко узнать,

Розетка написала же, вот телефона под рукой не оказалось, значить есть повод ввалиться просто так водички попить

Дикость какая то

Я вот представила: я с мужем/любовником/другом занимаюсь полезным делом, вваливается водички попить. Второй раз, я с сыном к контрольной готовлю- валивается на 5 мин. в туалет сходить, третий раз готовлю на кухне, через 15 мин. гости придут - ничего всего лишь на 5 минут за водичкой

Так вот четвертого раза у меня больше не будет, так как такие подружки без чувства такта и элементарной культуры мне не нужны.

Так нормальные люди это понимают и ведут себя соответственно.

А если человек такой бестактный, наверно там и подруги такие, вот им и хорошо так общаться, все в порядке вещей.

Семья, работа, я например, огромную часть работы дома выполняю, дом, личные дела побоку, главное подружку запустить в дом водички попить

А если человек такой бестактный, наверно там и подруги такие, вот им и хорошо так общаться, все в порядке вещей

Кстати, да. Каждый по себе подруг находит. Я такое в своем кругу с трудом представляю.

Это сейчас телефоны даже у младенцев, а даже еще 20 лет назад не у всех были станционарные телефоны и " завалиться без предупреждения" было в порядке вещей и да, все дела откладывались, гости же:)

Так речь идет о настоящем времени

кстате почему в Германии не очень любят общаться друг с другом? в России например и по сей день можно без особого предупреждения на чаёк заглянуть,поболтать о том о сём))))

Так чего вспоминать как было раньше?

Она то про сейчас пишет, что у них в "селе" это нормально. Водички попить, в туалет сходить, к чужому мужу под бок залезть, настоящие же друзья, для них ничего не жалко. Друзья познаются в беде.😁😉

Ну к своей самой самой подруге я могу зайти без предупреждения, хотя обычно конечно маякну в телефоне, но могу и без,также и она ко мне, но мы действительно близки и предварительная договоренность для нас не обязательна:) а так считаю, что надо предупреждать:)

Т.е. вам абсолютно наплевать на подругу, вам же приспичило? Может она в данный момент сексом занимается.....

Бгггг, вообще то я в курсе про распорядок ее жизни))) и я написала, что это действует в обе стороны, считаете нам обеим наплевать друг на дружку, нам же приспичило?))

Нп

Тут послушать,так все круглосуточно сексом занимаются , все не до гостей😂

Я родом из украинской деревни, где и отношения между людьми попроще, и расстояния поменьше, и то не помню такого, чтобы уже тогда (20 лет назад) без договоренности приходили "поболтать о том, о сем".

Изредка только бывало, что люди приходили без договоренности по делу, но и в этом случае как-то не принято было домой заходить - поговорили 5 минут о конкретном деле во дворе, и все, восвояси.

Ну и среди детей еще считалось нормальный прийти к другу и позвать его играть на улице.

я из большого украинского города и у всех были телефоны, никто, даже соседи , не шарились просто так

Простота хуже воровства.

Вот да. Была у нас в России соседка. Каждый день так заходила на 5 минут, и потом до полуночи сидела трещала и чаи попивала.

И не выгонишь ведь, намеков не понимала.

А родители в 6 только с работы, надо и поесть, и по хозяйству, и отдохнуть немножко охота, а тут она.

И не сделаешь вид, что дома нет - квартиры в одном тамбуре, точно знала, когда приходили (да и через стенку все слыхать)

Ну конечно и свечку держите, знаете когда там они перепихнуться захотят, близкая же подруга.

Просто некоторым не понять как ни намекай, а обидеть ведь не хочешь. Я так своей подруге намекала,намекала истории про " других" рассказывала, пока в лоб не сказала что у меня помимо её есть муж, своя взрослая жизнь и пошла бы она....в сад. Ну вот как вы. Телефон есть!!!!

Представляю как трудно вашей подруге донести до вас что есть правила приличия, если родители этого не сделали.

В таких случаях просто дверь не открывать. У нас звонок тогда был очень громкий, когда моя сестра спала мы отключали, это тогда ещё в 80х.

"чукча не читатель. Чукча писатель"(с)😂

А что на счёт того, что моя подруга может ко мне приходить без предварительной договорённости, даже ночью если понадобится, кому с кем трудно?🤔😂

да хоть водички поппить... не впустите? не отложите свои дела на 5 минут?

А что, совсем негде больше водички попить? Обязательно для этого к кому-то вваливаться? Я могу понять, когда у нас тут дети толпой гуляли (и наша дочь среди них), то они могли ко мне ввалиться попить водички. Но друзья, которые проезжая мимо, решили ввалиться попить водички - уже нонсенс какой-то...

Ну да

действует в обе стороны

Вам обоим повезло друг с другом.

а вы не знакомы со спонтанностью? У вас по расписанию, в субботу в 21.00, при выключенном свете?😆👍

Обеим😉 а так да, нам действительно повезло друг с другом😄

Вы о себе? Ну так идите , пожалею вас. Только на порог не пущу, не обессудьте.😀

Н.п.

Я никогда не завалюсь в гости без предупреждения. И даже - не позвоню. Я сначала в вацапе спрошу - Время есть? Можем поговорить?

Большинство моих знакомых ведут себя точно так же.

Как в Германии, также и в России.

Ватсап конечно удобен в плане общения. Сейчас он даже часто заменяет общение в реал. С родителями мужа у многих двоякие отношения, особенно со свекровью. Постоянное соперничество за любимого сыночка/мужа - часто встречающийся вариант. Поэтому конечно следует реально оценивать свои силы и нервы, соглашаясь жить поблизости с родителями мужа. На счёт незваных гостей, все хорошо в меру думаю.

И даже - не позвоню.

Вот именно. О том, чтобы завалиться, вообще речь не идёт.

Просто жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на чужих наглых беспардонных людей, когда на самых близких катастрофически не хватает времени.

"Я тут совершенно случайно мимо проходил, и совершенно случайно телефон разрядился, и сразу так пить захотелось, аж переночевать негде!" Всё это означает только одно - я знаю, что вы не хотите меня видеть, я знаю, что на телефонный звонок вы найдёте тысячу отговорок, но мне плевать, я припрусь и заставлю вас меня впустить.

В моей России тоже ни у кого не возникает мысли зайти попить водички проходя мимо. Всегда с друзьями договариваемся о встрече, чтобы полностью посветить время этой встрече, а не отвлекаться от каких-либо дел. В детстве да, могли просто забегать друг к другу, но с появлением работ/забот/семей количество свободного времени резко сократилось, поэтому и возникает необходимость договариваться заранее.

мне в голову не придет приперется без звонка. типо мимо шла и зашла чаю попить.

почему заранее не позвонить и не узнать, удобно ли заявиться.

а вы в курсе. что звонить - это уже прошлый век. Это сейчас уже моветон. Если хочешь "напроситься в гости", то нужно отправить смс/вотсап/мейл.

Это раньше было можно без предупреждения заявиться в гости. Потом ввели в правило предварительный звонок. А вот сейчас в эпоху коммуникационных технологий даже звонок считается невежливым.

С одной стороны вроде как и правильно всё. Но с другой....

Зависит от ситуаций.

Если я знаю, что моя белорусская подруга работает учителем в школе, имеет максимум часов, на дому занимается репетиторством, имеет ребенка, которому нужно с уроками помочь, мужа, родителей в возрасте, которым она помогает, домашние дела, подготовка к урокам, проверка тетрадей, работа с родителями и т.д., то уважая ее, никогда не позволю себе просто так припереться, а также названивать и разговоры вести часами.

В этой ситуации и короткое сообщение по мобильному телефону, удобно ли пообщаться или когда лучше позвонить, в порядке вещей.

А если человек не работает, дома сидит скучает и не знает, чем заняться в ожидании подруг, или работа не настолько интенсивная, что сил на внезапных гостей хватает и двери дома постоянно открыты, то тогда да, можно и спонтанно гостей принимать.

Проходили уже такое и был ад((, но накручивать не буду, у всех свекрови разные, у меня тотальный надзиратель и командир.

Да, все свекрови разные. Я жила со своей в одной квартире, потом в одном подъезде - вспоминаю как лучшие годы.

Н.П.

Вот читаю соседние ветки и только лишний раз убеждаюсь, что стОит, стОит и ещё раз стОит!

Сколько здесь совершенно безпомощных мам, ужас!

Если бабушка с дедушкой рядом, это в глобальном смысле очень важно, это СВЯЗЬ ПОКОЛЕНИЙ. Бабушкам и дедушкам есть что внукам (я не о недвижимости и не о прочих материальных "ценностях") передать, их поколение гораздо мудрее нашего и ценности у них есть гораздо более важные.

Но даже если "опуститься с неба на землю" и рассмотреть абсолютно "приземлённые" ситуации, такие как отвести пятилетнюю внучку в садик, а потом привести её из садика домой и уже мать спокойна, не перживает, что дитё нарвётся на педофила, помочь внуку решить математическую задачку, оторвать двенадцатилетнюю внучку от компа и инста и под ухаживание за цветами и кустами в саду, рассказать ей о чём-то разумном, добром, вечном. Если дитё заболело, а маме нужно на работу, не нужно искать "порядочную женщину из Прибалтики", бабушка к себе малявку заберёт... Съездить в отпуск без ребёнка и снова бабушка с дедушкой пригодились бы. В конце концов лишний раз сексом заняться - дитё через дорогу к бабушке перевела, а сама в койку. И ЮА можно послать в большинстве случаев лесом и даже на йух, если рядом бабушка с дедушкой. В семье сила, в дружной и крепкой семье.

И ведь большинство бабушек и дедушек будут всё это делать с огромным удовольствием, ведь они хотят быть нужными, хотят чувствовать себя востребованными, но всё упирается в надуманные вами же страхи - "А вдруг они будут приходить без предупреждения...", "А вдруг мы будем конфликтовать". И пусть приходят внезапно, многих мамаш это бы только дисциплинировало, многим это пошло бы на пользу, обязало бы поддерживать в доме чистоту и порядок и себя с ребёнком в надлежащем виде, а не шастать целый день по дому в грязном халате или сутками сидеть на германке, в "мордокниге" или "сокамерниках", когда ребёнок предоставлен сам себе или хуже того, инстаграму. Нужно научиться сосуществовать без конфликтов, научиться находить компромиссы в решении проблем и особенно в общении с роднёй.

Если кто-то узнал себя, не обижайтесь, я никого конкретно в виду не имел, просто прошёлся по веткам, какие темы подняты, те в своих размышлениях и использовал.

И не надо писать, что среди родных дедушек тоже встречаются педофилы. К сожалению встречаются, но слава Всевышнему не так часто как на улицах. Неадекватное поведение дедушки по отношению к внучке, легко заметить на начальной стадии и пресечь.

Селитесь, по возможности, поближе к старичкам-родителям и многие вопросы, что озвучены на этом и на других форумах, отпадут сами-собой.

Нужно научиться сосуществовать без конфликтов, научиться находить компромиссы в решении проблем и особенно в общении с роднёй.

Без обид, но КОМУ все это нужно?Если всех этих проблем можно избежать, просто не живя рядом?

Кроме того, далеко не все со всеми могут сосуществовать даже при огромном желании. И люди все разные, как дети, так и родители. И бабушки нередко встречаются такие, которые не посидят с больным (да даже здоровым) ребенком, или посидят, но потом так мозг вынесут, что лучше б "порядочную женщину из Прибалтики" нашли.

Зачем себя ломать и устраивать ситуацию, где этот стресс для всех неминуем?

И пусть приходят внезапно, многих мамаш это бы только дисциплинировало, многим это пошло бы на пользу, обязало бы поддерживать в доме чистоту и порядок и себя с ребёнком в надлежащем виде, а не шастать целый день по дому в грязном халате или сутками сидеть на германке, в "мордокниге" или "сокамерниках", когда ребёнок предоставлен сам себе или хуже того, инстаграму.

Да перестаньте вы. Те, у кого дома свинарник и ребенок неприкаянный носится, их бы постоянное шастанье родни не изменило бы. А вот скандалов на глазах у детей стало бы однозначно больше.

Ну и БОЛьШИНСТВО людей не хотят, чтобы к ним шастали без предупреждения, не из-за беспорядка в доме или сидения сутками в Германке, а потому, что хотят иметь свое личное пространство и самостоятельно планировать свое время, не дергаясь на неожиданных посетителей.

И пусть приходят внезапно, многих мамаш это бы только дисциплинировало, многим это пошло бы на пользу, обязало бы поддерживать в доме чистоту и порядок и себя с ребёнком в надлежащем виде, а....

А почему мамаш?

А папаши к чистоте, порядку и ребенку в надлежашем виде отношение имеют?

Вы имеете в виду, что всё перечисленное выше должны на >50% выполнять мамаши, а для оставшихся <50% нужно поселить бабушку по соседсву?

Без обид, но КОМУ все это нужно?Если всех этих проблем можно избежать, просто не живя рядом?

То есть бабушка с дедушкой рядом - это бОльшая проблема, бОльший стресс чем когда ребёнка маленького не с кем оставить или в садик некому отвести? Легче сходить с ума в ожидании пятилетней дочери из садика, не будучи уверенной, что она дойдёт? Легче здесь искать инструкцию по управлению собственной дочерью-подростком? Легче собачиться до потери пульса с половиной форума, чем наладить и поддерживать нормальные отношения со своими родителями или с родителями мужа? Мда...

Да перестаньте вы. Те, у кого дома свинарник и ребенок неприкаянный носится, их бы постоянное шастанье родни не изменило бы. А вот скандалов на глазах у детей стало бы однозначно больше.Ну и БОЛьШИНСТВО людей не хотят, чтобы к ним шастали без предупреждения, не из-за беспорядка в доме или сидения сутками в Германке, а потому, что хотят иметь свое личное пространство и самостоятельно планировать свое время, не дергаясь на неожиданных посетителей.

Ну да, от бабушки с дедушкой мы "своё личное пространство" охраняем, а потом создаём новый ник, потому-что под старым всем известным ником писАть стыдно и начинаем открывать (заметьте, для совершенно посторонних людей) не только личное пространство, но и грязное бельё вываливать и душу наизнанку выворачивать, правда тогда, когда уже, как правило, поздно.

"Поздно пить "Боржоми", когда печень уже в трусах" (с)

Зачем себя ломать и устраивать ситуацию, где этот стресс для всех неминуем?

Да, да, я помню - "Не стОит прогибаться под изменчивый мир..." Ну тогда ждите когда он прогнётся под вас.

Ждать придётся долго. Имхо.

А почему мамаш?А папаши к чистоте, порядку и ребенку в надлежашем виде отношение имеют?Вы имеете в виду, что всё перечисленное выше должны на >50% выполнять мамаши, а для оставшихся <50% нужно поселить бабушку по соседсву?

Не хватайте меня за язык.

И папаш тоже имею в виду. 40% для мамаши, 40% для папаши и по 10% дедке с бабкой. Так согласны?

Просто здесь 99.9% вопросов именно от мамаш, а не от папаш.

Папаши, как правило, брошены ещё на Родине.(((

То есть бабушка с дедушкой рядом - это бОльшая проблема, бОльший стресс чем когда ребёнка маленького не с кем оставить или в садик некому отвести? Легче сходить с ума в ожидании пятилетней дочери из садика, не будучи уверенной, что она дойдёт? Легче здесь искать инструкцию по управлению собственной дочерью-подростком? Легче собачиться до потери пульса с половиной форума, чем наладить и поддерживать нормальные отношения со своими родителями или с родителями мужа? Мда...

Я отлично без помощи обошлась, когда сын был маленький. Мы и работали на полный день оба. Просто все организовали совместно. Мне тоже это постоянное хождение бабушек-дедушек нафиг не надо. Мне самая лучшая помощь, когда меня никто не трогает. А без предупреждения ко мне вообще никто не придет -просто дверь не открою

нет нет и еще раз нет. Даже если отношения отличные, то испортятся.

не все бабушки хотят сидеть с внуками. я тоже раньше думала, что посвящю свою жизнь внукам. чем старше я становлюсь , тем больше мой энтузиазм убавляется.

Я отлично без помощи обошлась, когда сын был маленький. Мы и работали на полный день оба. Просто все организовали совместно. Мне тоже это постоянное хождение бабушек-дедушек нафиг не надо. Мне самая лучшая помощь, когда меня никто не трогает. А без предупреждения ко мне вообще никто не придет -просто дверь не открою

Ну так Вы ж не просто блондинка, Вы блондинка УМНАЯ!

Это (не то, что Вы блондинка))) ) говорит о том, что у Вас нормальная семья, Вы самодостаточны и обязанности с мужем распределяете разумно, по-этому в помощи особо и не нуждаетесь. Мне "нравятся" те, что имя для собственного ребёнка, какой подарить подарок на его же день Рождения на форуме спрашивают, а всё "туда же" - в помощи бабушек и дедушек они "не нуждаюЦЦа". Может просто подозревают, что бабушка пошлёт куда подальше.)))

не все бабушки хотят сидеть с внуками. я тоже раньше думала, что посвящю свою жизнь внукам. чем старше я становлюсь , тем больше мой энтузиазм убавляется.

не все конечно, но я бы была только рада, внуки бы сами прибегали ко мне.,особенно утром по выходным,когда родители спят ещё. Я постряпуха-,оладушки,блинчики пирожки кашки.
Но внуки растут,надо успевать проводить с ними время пока мяленькие, а лет так с 13..нас заменяет иинтернет,но покушать всё равно бегут

НП

Ага, смотрю, всё сообщения о том, нужны ли детям эти самые престарелые родители - ан нет, не нужны!!! Были нужны, теперь нафиг-нафиг. А то им придётся внимание \ время уделять, вдруг поступят не по-вашему и т.д. Ну как примерно с донорством органов - ну страх прямо такой, что заберут у меня - у трупа моего, если честно - мою печёнку. Мене пожертвуют? А мене не трэба.

Если никто не ценит, да ещё и упрекают, говорят "баба, не смей ломать ребёнку характер", то конечно же энтузиЗИЗМ затухает. Когда моя старшая сестричка родила доцю, сама с утра, на весь день на работу, а воспитанием занимались бабушка с дедушкой и я по возможности участвовал. Дитё весь день, пока мамки дома нет, просто золотое, послушное, начинал формироваться нормальный характер в котором была любовь и уважение к родителям и не только. Маманька приходит вечером с работы и начинается "Праздник непослушания" со стороны малявки (а ещё если еёный папанька случайно зарулит, то вообще дурдом ) и упрёки родителям - "Не смейте ломать характер..." Сейчас деточке почти 18, лет с 13 мать за человека не считает, делает только то, что хочет и как хочет, матом трёхэтажным запросто может покрыть, что нередко и делает. Учёба в колледже (где всё платно) пох, всю нужную ей информацию, по любому поводу, черпает в инстаграме, такого уже "начерпала", что волосы дыбом от её "познаний" встают, плюс сигареты, алкоголь, трава. Теперь сестрёнка думает как бы родить её обратно, но чудес, увы, не бывает.

Знаю такую историю. Дитя у бабки и отца ребёнок как ребёнок - душ, питание, режим; а мать в попу только дуть могла (вне этого ребёнка просто кладезь ума и адекватности! )

Далее вы уже изложили.

А что было в промежутке между

упрёки родителям - "Не смейте ломать характер..."

и

Сейчас деточке почти 18, лет с 13 мать за человека не считает, делает только то, что хочет и как хочет, матом трёхэтажным

?

Вы и бабки-дедки продолжали воспитывать ребенка, пока мамка на работе, но изменили подход в связи с мамкиными пожеланиями?

Да, такая вот "благодарность", вырастили и нафиг-нафиг, теперь мы "сами с усами".

Что же касается печёнки и прочих почек... Есть мнение, что если не вся тушка до кучи похоронена, то Душа не реинкарнируется и будет болтаться между "там" и "здесь", пока тот счастливчик, что Вашу печень заполучил, не помрёт, но это уже отдельная тема.

У меня были такие бабушки как Вы. Правда обе жили далековато, но бывало, что нас с сестрой то к одной, то к другой пожить у них месяц-два отвозили. Блинчики-оладушки, рады были бабушки.))) И дедушки тоже.

Кстати у моей племяшки офигенный потенциал, тот ещё кладезь, но использует она его исключительно в манипуляциях против матери и других жертв.

Мамка отлучила дедку с бабкой от воспитания и стала таскать малую с собой на работу как ту репку.

Дитё к бабушке с дедушкой тянулось, но видело их только с утра и вечером, "после работы". В эти промежутки всякие прпытки воспитывать пресекались мамкой на корню.

Ничоси! Отдать тушку на спасение и быть на это типо наказанным? Быть того не может! Это неблагодарность вселенски наказывается, а самопожертвование - нет. Сам погибай, а товарища выручай! одному спасение жизни, а другому - царствие небесное,а не наказание.

Я сама так росла,все каникулы выходные у бабушки с дедом( папины родит). И мне повезло что никогда не было проблем у мамы со свекровью,меня никто не настраивал,даже наоборот. Она с 5 уже стряпать начинала, мы к 9, 10 просыпались(внуки все) и полный стол яств.
Помню спросила- бабуль, спала бы ещё,успела бы нам настряпать" Она-"доживёшь до моих лет,такая же будешь" Вот сейчас мне не спится, встаю очень рано, своим мужикам завтрак..,по выходным стряпня..,внуки сейчас приедут, 1.5 мес. их буду баловать. Хотя у меня доча сама постряпуха, каждые выходные,тоже у прабабушки научилась,т.к все каникулы у них была, а там и сад и природа,и речка,грибы,рыбалка..
Мы все их очень любили, а дед наш молчун обычно,никогда нас не ругал, братьев учил столярному,по дому,скамейки делали, столы. стремянки для вишни,колоть свинью,точить на столярном станке. и много чего. А девочки помогали бабушке- в магазин,картошку почистить,ягоды собрать, прополоть,снег сгребали все вместе,потом с гаража прыгали в сугробы. Но было плохо что далековато жили от них, родители мои всегда говорили- "ты опять ничего не ела после школы? Нет на тебя Натальи Павловны(бабушки)
Вообщем кто понимает,что такое "на каникулы к бабушке",те поймут.
Сейчас время другое,менталитет поменялся, все боятся вмешательства в личное пространство, о детях никто не думает,ну и о престарелых наверное реже.

В эти промежутки всякие прпытки воспитывать пресекались мамкой на корню.

Вы меня простите, ваша сестра или глупа, или ду...ра. Этот пример перед вами как то на вас повлиял?

Ну почему не может, раньше женщин умерших в родах или вскоре после них хоронили за оградой, вместе с самоубийцами и преступниками, т к.она считалась не чистой😵

Ничоси! Отдать тушку на спасение и быть на это типо наказанным? Быть того не может! Это неблагодарность вселенски наказывается, а самопожертвование - нет. Сам погибай, а товарища выручай! одному спасение жизни, а другому - царствие небесное,а не наказание.

Если сейчас начну опровергать и доказывать обратное, меня забанЮТЬ, тема-то не об этом.))) Вопрос о тушке и о Законах Вселенной спорный и весьма интересный, посему заслуживает отдельной ветки для дискуссии.

Вы так классно всё описАли.

Сейчас время другое,менталитет поменялся, все боятся вмешательства в личное пространство, о детях никто не думает,ну и о престарелых наверное реже.

Сейчас СИСТЕМЕ нужны потребители и индивидуумы.

Ими управлять и манипулировать легче, по-этому таких она теперь и воспитывает.

Вы меня простите, ваша сестра или глупа, или ду...ра.

Можете не извиняться, она глупая дура.

Этот пример перед вами как то на вас повлиял?

А как он на меня должен был повлиять? Я ей тогда ещё говорил, что она ребёнка калечит и, что мало ей не покажется, чуть подрастёт и ножки об мамку вытирать будет, на что получил ответ: - "Своих вырасти, потом будешь других учить."

У меня с племяшкой отношения более-менее, со мной она откровенна, к моему мнению прислушивается, не хамит. Думаю, что мне даже удалось её убедить в том, что она не "би". Это она из инста, лет в 14-15 "почерпнула". Уж не знаю, что она там за тесты прошла или чего начиталась-наслушалась, но решение её было твердокаменным. Терпеливо объяснял, что ей просто мозги зас.... Изобретал разного рода аргументы и на живых примерах доказывал, что нормально, а что нет. Мужик с мужиком, это нормально? Баба с бабой тоже? Ок, к тарелке с супом, когда она была у меня в гостях, даю ей нож с вилкой.))) Сидит, глазами хлопает, а я говорю - бери нож в правую руку, вилку в левую (или тебя не учили?) и кушай, это нормально. Стелю ей постель, одеяло свернул под голову, подушку дал чтобы укрыться. Потом говорю - мне нужны были болт и гайка, нашёл две гайки, одна из них назвалась болтом, пытаюсь вкрутить одну в другую, не получается, значит у меня две безполезных вещи... Два болта, если один из них назвался гайкой, это тоже две безполезных вещи... Потом, говорю, спаровал правильно и получилось две пары вещей нужных и полезных, хорошо, что не выбросил. Сколько всего такого для неё "изобрёл"))) и тролил и серьёзно разговаривал. Сейчас с парнем встречается, о своей "би-сексуальности" и не вспоминает.))) Уж не знаю, мои старания не прошли даром или природа взяла своё, но больше я от неё не слышу: - "Что, я и мужик??? Я и дети??? Я и плита???))) По другим направлениям (таким как отношение к матери, к учёбе, как сигареты и алкоголь, а особенно трава) тоже работаю, но это сложнее - "постоянные раздражители" в лице матери и колледжа всегда рядом, а я далеко.

Ни в коем случае!!! Чем дальше,тем роднее. Даже если заранее всё обсудите, всё равно никакой личной жизни не будет. Да и визиты других родственников в каждые выходные будут не в радость.
Если попробуете дистанцироваться, тогда будут обиды...Есть опыт.

Это хорошо что племянница потихонечку начинает вам доверять, рассказывая и посвящая вас в свои тайны,мысли.
Дай Бог всё наладится. Про тест "кто я.....?" который она делала- скажу что мы его тоже лет 7,8 назад прошли в инете, ну так мы все 3 сестры(кузины) оказались не той ориентации Так что успокойте себя,всё пройдёт,пройдёт и это. Лишь бы не втянулась.
А бабушка с дедушкой с ней общаются? И у вас есть ли семья и дети?

Это хорошо что племянница потихонечку начинает вам доверять, рассказывая и посвящая вас в свои тайны,мысли.

Она не потихонечку, её в 15 лет как прорвало. Она понимает, что ей кто-то нужен, кто выслушает и поймёт, подскажет и поможет. Мать знает процента два из её реальной жизни, всё остальное знаю я. Дитё запуталось, ищет понимания и поддержки, а не криков, воплей и запретов. Запрещать там поздно и безполезно, надо по-другому выруливать.

Про тест "кто я.....?" который она делала- скажу что мы его тоже лет 7,8 назад прошли в инете, ну так мы все 3 сестры(кузины) оказались не той ориентации

В том-то и фишка, что эти тесты так устроены, что многодетный гетеросексуал у которого ещё и куча любовниц, по этому тесту "заднеприводным" окажется. Взрослый человек протестируется, поймёт, что тест дерьмо и забудет, а подростки теперь точно знают, что пол надо выбирать после 13 лет и тест им в этом поможет. Вот и выбирают...

Так что успокойте себя,всё пройдёт,пройдёт и это. Лишь бы не втянулась.

Уже не втянется, вроде скоро свадьба (не однополая ) намечается. Недавно намекала.

А бабушка с дедушкой с ней общаются?

Дедушки больше нет, а с бабушкой она под одной крышей живёт. Раньше и на бабушку как на маму могла рот открыть, я об этом не знал. Когда узнал, то как ни странно, хватило одного взгляда и пол-слова, что бы это прекратилось.

молодец! Главное правильный подход. Я конечно не всегда была спокойна с детьми, были срывы, но важно что мы оставались с ними как подруги,друзья, с сыном как бы вообще не помню чтобы нервы портил, он спокойный,уравновешенный,не пьёт не курит, математик, ну да лодырь чуть,я так слегка подпинываю".
Но у вас и опыт то большой, тоже многодетный папа-жена,любовницы,прям кладЭз!

То есть бабушка с дедушкой рядом - это бОльшая проблема, бОльший стресс чем когда ребёнка маленького не с кем оставить или в садик некому отвести?

Очень интересный вывод. Повторяю: 1. Далеко не все бабушки и дедушки сидят с внуками, 2. Дедушки и бабушки зачастую РАБОТАЮТ сами (не всем же по 70 лет), 3.Всегда можно найти возможность, с кем оставить или кому в садик отвести (разделить по времени между родителями, тм, няня итп работу сменить, в конце концов). 4.Совсем необязательно жить с бабушками в соседних домах, вполне достаточно расстояния 15-20 минут на машине, к примеру. Всем спокойнее и ребенка при острой необходимости можно оставить с ними (если они согласны, конечно).

Легче сходить с ума в ожидании пятилетней дочери из садика, не будучи уверенной, что она дойдёт?

Про безответственных родителей, отпускающих ребенка в таком возрасте куда-то одного, речь тут не шла вообще. Повторюсь - бабушки не единственно возможный выход.

Легче здесь искать инструкцию по управлению собственной дочерью-подростком? Легче собачиться до потери пульса с половиной форума, чем наладить и поддерживать нормальные отношения со своими родителями или с родителями мужа? Мда...

Мда.. Проще не спрашивать, к чему все это и откуда вы все это сейчас взяли... К теме это вообще отношения не имеет. А к моим сообщениям тем более.

Ну да, от бабушки с дедушкой мы "своё личное пространство" охраняем, а потом создаём новый ник, потому-что под старым всем известным ником писАть стыдно и начинаем открывать (заметьте, для совершенно посторонних людей) не только личное пространство, но и грязное бельё вываливать и душу наизнанку выворачивать, правда тогда, когда уже, как правило, поздно."Поздно пить "Боржоми", когда печень уже в трусах" (с)

Опять же мда... Каждый судит по себе, похоже. Вообще не поняла, причем тут я и мой ответ.

Хотя, если подумать, все же разница в писанине в инете (добровольной, заметьте) и вторжении в личное пространство кого бы то ни было есть, и ее только слепой не увидит.

Да, да, я помню - "Не стОит прогибаться под изменчивый мир..." Ну тогда ждите когда он прогнётся под вас.Ждать придётся долго. Имхо.

Мне от мира прогибания не нужно😀, я с родителями и свекрами не живу и пока не планирую, а на расстоянии все ок, слава богу.

Я даже, о ужас, детей своих не подкидываю им. Сами как-то справляемся.

молодец! Главное правильный подход.

Благодарю!

Я конечно не всегда была спокойна с детьми, были срывы,

Ну, не без этого, иногда умеют довести...

с сыном как бы вообще не помню чтобы нервы портил, он спокойный,уравновешенный

Моя мать меня только таким и помнит, да и я сам тоже.

Но у вас и опыт то большой, тоже многодетный папа-жена,любовницы,прям кладЭз!

Ну это я как бы не совсем себя имел в виду, а так, "в общем и целом", но общего со мной в описании много. Начиная с "гетеро" и заканчивая "КобелИно".

Батюшки... Что ж вы на себя-то всё примеряете, лично вас я не имел (в виду ) нигде и ни разу. Везде писАл гипотетически и с долей сарказма "мы то", "мы сё". Ничего личного. А по поводу "Инструкции по управлению собственной дочерью" пройдитесь по форуму, где-то рядом есть веточка.

Пы.Сы. Вот, специально для вас, не поленился, откопал.

https://foren.germany.ru/haus/f/35355633.html?Cat=&page=1&view=collapsed&sb=5

По теме, дочу спросила про жить рядом. Она говорит,даже зять не против. Ну тёща это лучше чем свекровь".
Вот думаю какой я буду свекровью,захочет моя невестка жить со мной рядом Вообщем это дилемма двух поколений

По теме, дочу спросила про жить рядом. Она говорит,даже зять не против. Ну тёща это лучше чем свекровь". Вот думаю какой я буду свекровью,захочет моя невестка жить со мной рядом Вообщем это дилемма двух поколений

Не..., ну если уж Вы настолько удобоваримая))) тёща, что даже зять согласен, то свекровью Вы будете просто замечательной.

Неконфликтные люди всегда рады жить вместе или рядом, только вот мало таких осталось. Куда лопатой ни махнёшь, обязательно чью-то корону заденешь.)))

😀😀😀

Знаете, не все имеют привычку, отвечая на одну тему, иметь ввиду полфорума. Уж не говоря о том, что я темы читаю очень выборочно. Вот и разбирайся потом, как вы от моих цитат пришли к вашим😆

Знаете, не все имеют привычку, отвечая на одну тему, иметь ввиду полфорума. Уж не говоря о том, что я темы читаю очень выборочно. Вот и разбирайся потом, как вы от моих цитат пришли к вашим😆

Извините. Учту на будущее.

мы молодая семья с одним маленьким ребенком. Ищим дом и тут бах, не плохой подворачивается, но через дорогу с родителями мужа...и тут то и прешла дилемма: быть или не быть....с одной стороны не плохо иметь родителей неподалеку, которые бы с ребенком лишний без проблем посидели, а с другой стороны свекруха есть свекруха + если остальные родственники к ним приезжать будут то процентов 80 могу дать, что будут и к нам на "поздароваться" заходить...

Может кто может из своего жизненного опыта подсказать, стоит или нет жить через дорогу с родителями мужа:-)

Нет!

Даже если это хорошая свекровь и свекр, все равно вы будете у них на глазах. С возрастом характер меняется, чем старее, тем капризнее, свои прибабахи

У меея свекровь мусорные баки любила проверять и потом нам выговор делала "зачем томатный сок покупаете? Разведи томатную пасту и соли добавь! Дешевле."

У меея свекровь мусорные баки любила проверять и потом нам выговор делала "зачем томатный сок покупаете? Разведи томатную пасту и соли добавь! Дешевле."

а что муж говорил?

что муж говорил?

Он говорил ей, а она не слышала, она не воспринимала информацию, слышала только себя

Мы продолжали покупать то, что хотели

Она продолжала капать на мозги "зачем выкинули вот это, из этого можно было вот это приготовить (жир например от мяса)"

Я тоже против. Моя свекровь до покупки дома рядом с ними была золотым человеком, а после ей как крышу сорвало. Постоянные визиты, звонки о помощи им, советы непрошенные ежедневно. В очень настойчивой и агрессивной форме. Организовала традицию, что оба выходных мы у них и они у нас почти всё время. Жалуется соседям и родственникам на меня без повода, придумывая всевозможные гадости. Всё стало вдруг во мне ей не нравиться и именно после переезда в их деревню.

Особенно если свекровь в семье была лидер, то ничего хорошего не будет

А эти традиции в Германии у многих. Многие свекры забывают, что невестка не вошла в их семью, она создала свою семью и в семье сына будут свои традиции и правила

С возрастом характер меняется, чем старее, тем капризнее, свои прибабахи

+100

н.п.

а совсем к старости все родственники, которые любили отдыхать у них-у вас, скажут: "Ну вы же рядом живете, вот Вы и ухаживайте за дементными".

И это вы будете приходить чистить дом от какашек на стенах, выслушивать претензии и прочие бредни.

Сейчас по молодости, может у вас и есть энергия, и это вас не пугает, но вы же тоже не молодеете...

Не обязательно дементные, но капризные могут быть очень. Например, надо будет пару раз в неделю привозить продукты, а все будет не то и невкусно. Старикам зачастую черный хлеб с луком вкусно, а целую сковородку со свежими котлетами могут в мусорку выкинуть, объяснив это тем, что они тухлые, как это было у моей прабабушки

наверное это тоже была одна из причин развода?

как только мамы начинают совать нос в семью детей, то все. большой шанс развалить эту молодую семью.

в вашем случае это вообще жесть.