Здравствуйте, Форумчане, решилась я спросить совета, или может просто выговориться. У близких совета и понимания не найти, хотя бы потому, что они не знакомы ни с человеком, ни с местной социальной системой. Да и со стороны ситуация, гарантированно, звучит абсурдно. В общем, мы с моим мужчиной живем почти год душа в душу, у меня сын от первого брака, к которому отношение, как к родному сыну, все счастливы и все со всех сторон отлично. Но есть одно но.. Нас познакомила моя бывшая коллега, и подруга. Очень добрый и безобидный человек, который по мировосприятию примерно как мой сын. Она же и подруга юности моего мужчины, знакомы они 30 лет, и последние 10 лет он заботится о ней, абсолютно во всем..переодически она переездает, бросает-теряет работу, потом возвращается. На момент как мы стали встречаться, она жила у него, но на мое счастье должна была освободиться квартира ее мечты. Я была не против, тогда не осознавала масштаба катастрофы еще. Ведь и мы с сыном все больше провдили времени у него. Так мы прожили 3 месяца вместе. Но как! Прекрасный дом был превращен в нечто, как в токшоу, где психологи и бригада уборщиков приходят и убираются у людей. Мой муж, педант и чистюля, жил в гостиной-раб.кабинете, остальные комнаты были в ее распоряжении. Стирал, готовил и убирал он, насколько мог, в общих комнатах и у нее. Потом к этому подключилась и я. Я не знаю, как он с этим жил, месяца через 3, когда убираешься до ночи, а утром то же самое, мне захотелось кого-нибудь убить. То же самое и с готовкой, ах, зачем же вы приготовили это, у меня же непереносимость того, я не могу это, незнаю то..и бесконечная череда таких событий. Заводятся животные, которые потом переселяются к моему мужчине. Дорогие увлечения и покупки, абонементы. Долги, что он оплачивает.Сейчас у нее отдельная квартира, но так как с деньгами и документами обращаться умение тоже отсутствует, маячит угроза что скоро опять она останется без квартиры и работы. Две комнаты забиты до потолка вещами, что мы разбираем полгода уж как. И при этом, человек этот мне дорог, это как большой ребенок, кто будет ласкаться, обнимать, рассказывать, и жаль ее, но и жить я так вместе не могу, и тратить все время не могу, и относиться к человеку по прежнему тоже не могу, после разгребания куч такого, что развидеть никак не могу... Сейчас она согласилась на гос. Помощника, и лечение, но с документами тоже беда, диагнозов тоже нет толком, болит то, плохо там, а подтвердить это чтобы, это за руку надо везде водить и каждое слово контролировать. Мы оба и работаем, ребенок, я учусь опять. Отправляешь по амтам, ей никто не верит, находились, кто помогать хотел, но она считает, ч т о давят на нее..и все по кругу. Мой муж переживает, признает, что человек болен, и что это и его разрушало долгие годы, говорит еще лет 5 и с ума б сошел. Домой идти не хотел. Семья его не понимает, я понимаю, но не готова на себя брать эту ношу в таком объеме. И его жалко, и сама знаю, что долго совместного жилья не выдержу. Он мне очень дорог, и глубоко уважаю его за такую доброту. Но мне хочется прожить с еим до старости, а не чтобы он угробил себя так.

у всего есть свой предел.

и дамочка плотно сидит на вашей шее, пора ее оттуда подвинуть, иначе вы все там тронетесь умом как и она. Хотя я думаю, что она хорошо играет роль "паразита", который присосался к своим носильщикам-жертвам.

Вы ничем ей не обязаны, ваша забота уже сверх меры. У вас есть свое личное время, а вы его занимаете всякими "паразитами". Пора учиться говорить "нет".

Шизофрения. Почитайте симптомы- человек перестает убираться, следить за собой и т д. При этом эти люди могут быть очень обаятельными, от слова " обаять", ищут у себя не существующие болезни, но не осознают именно душевную, легко залазят под шкуру, перекладывают ответственность за свою жизнь на других и т д и т п.

Нужен специалист, вам самой не разгрести. Но если у нее проблемы с документами... сочувствую, попали.

Как вы собираетесь бороться с диагнозом? Вы уже сами все co-abhängig...рвать по живому, а то и вы без мужа останетесь,и он без личной жизни, а она так и будет по вам топтаться ...в топку.... спасайте свою личную жизнь...ей толькл в дурке помогут

спасибо, прикреплюсь к вам цитатой. Да там куча сопутствующих полудиагнозов. Болевой синдром, Адхс, депрессия, вирусы, страхи, и много чего. То что она реально бледная как стенка ходит и в обморок падает, это факт. Но болей, лежи, никто не бросает, но не лезь в переделки, не разбрасывайся возможностями начать жить нормально. И это все я прекрасно понимаю, сама здесь советовала в паре постов по проблемам созависимости. А мой мужчина, не дошел до точки невозврата,и этого предела. И я не могу смотреть, как он один упахивается, в итоге беру и делаю. Радует одно, оглядываясь назад, мы проделали большой путь, и теперь он сам удивляется, как это, оказывается, просто, жить нормальной жизнью.

И получается, он не бросит ее, из жалости к ней, а я его, из любви к нему. А с документами да..засада..

Значит его на терапию.

Она была там, и про шизофрению речи не было. Депрессии лечили периодически и вы правы, еще как правы. Сейчас с теми документами, что муж сберег попробуем помощника от государства добиться.

И меня тоже, если так и дальше будет. Но и я не сдамчя, сперва поборюсь за него. Я в таком окружении жила, и работала. Вот пытаюсь донести до него, как бы болен человек не был, в вату паковать нельзя, хуже этим только делаешь и ему и себе.

попробуем помощника от государства добиться.

Если и добьетесь, она то от вас она то все равно не отвяжется...если вы и сами готовы, то прекращать контакт либо полностью...либо вообще не пытаться...тут нет выбора "частично"...

А что там с квартирой её мечты? Женщина съехала туда?

Сердцем мне реально жалко человека, а ум за здравый эгоизм. Я-то свела общение к самому необходимому, после пары таких эгоистичных наездов. И я реально очень долго разговаривала, решала проблемы, на работе за нее поручалась, потом физически помогала. Но все как по кругу. Я сдалась. А муж он такой, он попсихует, попсихует, а потом остынет и помогает. И беда еще в том, что за эти годы вокруг образовалась компания таких же "хиппи" из параллельной реальности, и они тоже ему на мозги капают. И он не один такой, наш общий друг также помогал ей годами, а потом женился. И вот теперь им обоим смски-не бросайте меня, вы же моя семья, у меня никого. Я уж взорвалась однажды, так и у меня никого, и язык чужой, и сын маленький, и болела..и больно, а надо крутиться, выживать, сын кушать хотел.

Мы пару месяцев ремонтировали эту квартиру, и до сих пор тоже там возимся. Съехать-то съехала, но вещи все у нас, не уместить в однушке столько всего. И вот обижается, она хотела, чтобы те три комнаты в доме мужа за ней оставались. А мы вот бессовестные одну под детскую взяли, и спальню себе хотим. Вот вроде упаковали почти все, ремонт сделали. Но замаячила угроза, что вернется, так-как работу вот вот потеряет

Боюсь, что вам придётся ставить вопрос так: или вы, или она.

По-моему вам вместе в вашим мужчиной надо к психологу, который вам разъяснит, что вы не врачи и вы не виноваты в проблемах этой женщины. И вы не сможете ей ничем помочь, не гробя заодно свою жизнь. У меня тут тоже было дело подобные пиявки прицепились и я нашла в себе силы отправить их в далекое пешее, оповестив перед этим соц. службы, что товарищи остаются одни. Пусть государство помогает. Мне было легче, я одна и принимала решение одна. Вам сложнее - еще и отягощенный совестью муж. Поэтому надо к психологу, к третьему лицу, который даст свою оценку ситуации и освободит ни в чем не повинную совесть.

Вот и я этого боюсь. Я оставила за собой свою квартиру, по этой причине. И я знаю, что он вскоре сделает мне предложение. А я в ответ с таким ультиматумом. И самое ужасное, я его как раз за этот поступок безмерно уважаю, не бросает он близких, заботится да последнего. Это все-таки редкость.

так до умопомрачения помогать в ущерб себе и близким - действительно редкость

чтобы дать засрать свою квартиру - еще реже

чтобы какая то овца там стала командовать в какой комнате ему жить - совсем не бывает

Ну как - до последнего? Пока сам не скопытится?

Вспомните "От заката до рассвета". Кого укусил вампир, того уже только убить. Отец сам берёт с детей клятву, что они убьют его, если он станет вампиром.

Посмотрите этот фильм со своим МЧ. Пообсуждайте, наведите(сь) на мысль...

Ну уволят ее и что? Немецкое государство еще никого без помощи не оставило!)

И глядите, сами бы как головой не поехали. Говорят, шизофрения заразна.

Вы знаете, я так поняла, она вас с этим мужчиной познакомила. И теперь вы чувствуете себя ей обязанной. Вот пока от этого чувства не освободитесь, вам от нее не отцепиться!

М-да, вы правы. Дружит ли МЧ сам с гловой?

Да, знакомая ситуация, и вы правы, это легче, когда одной такое решение принимать приходится. А мой товарищ еще и упрямый, и вот, прорабатываю стратегию, как его плавно и незаметно убедить, отвести к психологу. Она поняла, что жаловаться мне уже бесполезно, жалуется ему только..а следующим шагом будет помощь втихаря и поиски мужа по больницам. Если он на себя взвалил, так тянуть будет хоть и при смерти, проходили..переезд с температурой под проливным дождем..

Вы смотрите. От жалости до любви один шаг! Правда, правда, человек, нормальный адекватный, не станет так ввязываться в жизнь совершенно чужой ему женщины...

с головой дружит абсолютно точно, но вот надолго ли, сам признавал. И работа и позиция обязывают, принимать сложные решения. Во всем абсолютно позитивный, улыбчивый человек, и гиперответственный. Вот в чем проблема, он привык так, не умеет по другому. Он по началу, уезжая в командировку в панику впадал, а как вы с сыном, а что вы кушать будете, а собака, а дом, а камин.

Но замаячила угроза, что вернется, так-как работу вот вот потеряет

это не ваша проблема, а социальных служб и врачей

Новый Силуэт

Мы пару месяцев ремонтировали эту квартиру, и до сих пор тоже там возимся. Съехать-то съехала, но вещи все у нас, не уместить в однушке столько всего. И вот обижается, она хотела, чтобы те три комнаты в доме мужа за ней оставались. А мы вот бессовестные одну под детскую взяли, и спальню себе хотим. Вот вроде упаковали почти все, ремонт сделали. Но замаячила угроза, что вернется, так-как работу вот вот потеряет

Я в глубоком шоке, дорогая редакция. (на самом деле совсем другие слова тут просятся). Спасайте свою семью немедленно. Вы с мужем созависимы, а у Вас еще и сын, родной, любимый. Только радикальные меры, отрезание гангренозной конечности по частям никого не спасало. От всего сердца желаю Вам и Вашей семье избавиться от этого ужаса. Хотя проблема то может быть и не в паразите, а в носителе-муже:(

о, спасиб, напомнили, точно так и надо, пересмотреть на досуге))) А от любви до жалости..конечно ни в чем быть уверенной нельзя, но тут как бы не его случай больше. К Нас обоит держит "долг".меня, что нас познакомила и искренне радовалась за нас. Его, то что в юности после тяжелой травмы, когда все друзья по развлечениям, а она одна сидела днями у него в больнице. Несмотря на все причуды, она по детски добрый и жалостливый человек. Тяжело, ты после ее историй и выходок на взводе, а она подходит, и предлагает, давай я волосы заплету, массаж головы сделаю, ты так устаешь..как ребенка отталкивать, что с тобой конфетой делится

Ищите толкового психолога для мужа и себя...ну назовите это медиаторством ..бежать оттуда теряя тапки надо, с мужем вместе...сил вам

Уверена, что первым делом если она почувствует, что вы оба(!) оьннее отказываетесь, первым делом начнет грозить суицидом....нужен психолог ВАШЕЙ семье, а то скоро будете с ней не дом, а палату делить

а она подходит, и предлагает, давай я волосы заплету, массаж головы сделаю,

...кровопийца

Так вы его под соусом «пойдем посоветуемся с психологом, как ей можно помочь» и затащите его самого туда...

Спаибо большое, я это и сама понимаю, я долго жалела, а после рождества у меня все как отрезало. К счастью, у него большая и дружная семья, и в этом вопросе они со мной солидарны. и с сыном он не разлей вода, совместные хобби, спорт. .. он тоже знает, мою позицию, что не бывать в одном доме двух женщин. Работа у нас обоих к месту не привязана, даже к стране, не исключен вопрос эмиграции в дальнейшем. Скажем так, я за "штаны" не хватаюсь, но в этом случае, побороться за счастье стоит.

И вообще, огромное-преогромное спасибо, за советы здесь и поддержку, давно я это в себе носила, действовала конечно, но червячок сомнений глодал, что я вот подлая такая. А здесь и советы, и поддержка и участие

ой, а так правда, бывает, что ли ?!...

Моя любовь испарилась бы без следа, если б я заметила, что какой-то даме уделяется столько времени и душевных сил, а мне ещё даже и предложения замуж не сделали.... Какая разница, больная она или что там с ней.

Сказала бы ясно, или она, или я, выбирай.

А ей бы недвусмысленно сказала валить.

Да, не по пути мне было бы с таким странным мужчиной...Почему Вы это терпите, неужели может существовать такая страстная любовь ?.... Дня бы не потерпела...тем более, у Вас похоже ПМЖ есть..очень сочувствую.

я как-то вообще к замужеству настороженно отношусь. Меня и сподвигло на написание поста, то, что "по-секрету" узнала о готовящемся предложении.. а так, если отбросить эту возню с ней, к тому же я все время с ним стараюсь это делать. Для нас с сыном он делает все, и морально и материально, теоретически, я могу ножки свесить и не думать ни о чем, но я так не умею))) И именно это меня в ситуации и бесит, к слову о ПМЖ, я знаю что-такое нехилые трудности, боролась и добивалась. Теперь есть и гражданство, и работа любимая, и личные достижения. А про гордость за сыну так вообще молчу)) Мне просто хорошо и именно с этим челрвеком, не страстьюв первую очередь, а головой и сердцем

вот вы же сами сказали, что друг мужа ей помогал пока не женился.

А что с вашим мужем не так? Что ему мешает заняться своей семьей?

Так сожитель ТС ещё и не предложил даже...

Выбирает, что ли...😏

тут проблема еще в том, что эта пиявка появилась гораздо раньше тс. То есть получается тс влилась в их давние гармоничеые отношения. Тут нельзя так грязными сапогами прохаживаться. Тут нужно тонко, умно, аргументированно. Возможно каждый день по чуть-чуть.

Но вообще, конечно, наглость неимоверная занять три комнаты в чужом доме каким-то барахлом и еще возмущаться, что люди твое гавно складывают в коробки.

У нас знакомый есть, врач- немец. У него такая золовка, сестра жены в общем, 50 лет от роду. Так же живет в Мюнхене, художница, постоянно без денег и с кучей проблем.

Последний раз умерла мама жены этого врача, у них три сестры, две путевые и одна та, что в Мюнхене. Они ей перевели 80.000 евро за часть дома. Она их вложила их в финансовую пирамиду ( в Мюнхене!!!) И все деньги пропали.

Так как средняя сестра сильно советовала этой младшей эту пирамиду, теперь чувствует ответственность. Продает свою однушку в альгое и отдает деньги непутевой. Та покупает сельский дом-развалюху в гдре, потому что она на троделях покупает всякое дерьмо и складирует в квартире. Там уже ничего не помещается, она ходила по квартире по кротовым ходам, прорытым в барахле.

И теперь ответьте, кто же будет ремонтировать развалюху? Разумеется добрые родственники и друзья.

Интересно, это не одна и таже мандама

А что, этой женщине нельзя прямо сказать, что эти комнаты вам самим нужны? Что, мол, у тебя же есть квартира, уж разбирайся сама со своим барахлом. Если работу потеряет - за квартиру будет джобцентр платить. Вообще она, похоже, слабоумная...

Даму давно пора отправить на обычную плановую проверку в психиатрию. Там никого насильно не держат, но хоть диагноз (и скорее вsего не один) будет поставлен. Ей нужен диагноз для того, чтобы к ней могли приставить социального работника при ее беспомощности во всем. Ну не вы же будете ей восстанавливать бумаги и каждый раз нянькаться с ней как с дитяткой.

По поводу тёти - вариантов масса, от самых безобидных - может человеку в кайф сирых и убогих опекать; может он таким образом самоутверждается, до конспирологических - может там не только дружба и жалость, ну, вы понимаете (с), а может она для него удобный и универсальный "отпугиватель" напористых невест?

Вы то, вот, очень взамуж , судя по всему,торопитесь, вам предложение еще не сделали, а вы его уже мужем безосновательно называете. Зачем?

никуда эта мадам не денется, так и будете с ней возиться. вам пора ноги в руки и оттуда побыстрей. партнеру (мужу) тоже не мешает голову подлечить, если ввязывается постояно в такие истории.

Моя любовь испарилась бы без следа, если б я заметила, что какой-то даме уделяется столько времени и душевных сил, а мне ещё даже и предложения замуж не сделали.... Какая разница, больная она или что там с ней.Сказала бы ясно, или она, или я, выбирай.

А ей бы недвусмысленно сказала валить.

👍👌

мне моя интуиция говорит,что тс вляпалась по полной...

Этот мужчина с его подружкой доведут тс до псих больницы если она не разорвёт этот замкнутый круг своих иллюзий насчёт мужчины рядом...

ТС, я бы на Вашем месте подумала, что у дамы скорее всего не только депрессия, но и конкретная Persönlichkeitsstörung, Typ??. Если это так, то Вы и Ваш жених как я понимаю, влипли по самое нехочу. Она вами ловко манипулирует. Подумайте о том, что несмотря на её беспомощность, у неё куча ресурсов, один из которых - организовать помощь самой себе, жених вон как пляшет там. Всё на чувстве вины и создании иллюзии беспомощности. Как писали выше, если дама почувствует, что Ваш жених от неё дистанцируется, то может случится драма, ну там смотря по темпераменту дамы. Я бы в таких случаях долго на себя чувства вины и ответственности не принимала, а смотря по ситуации отдавала бы её в врачебные руки.

По поводу Вашего жениха сложно сказать, какие внутренние мотивы им движут?

вы ставите вопросы:

Как быть?! Быть или не быть?!

НЕ БЫТЬ!!

Вы сами себе придумали эту иллюзию незаменимого мужчины и это элементарная созависимость.

Вам оно надо?!

Несмотря на все причуды, она по детски добрый и жалостливый челове

ну так и начинайте тогда и воспитывать, «по детски»- начинайте ставить границы, помечать и защищать вашу частную собственность, ставьте психологические замки - в 10 комнат заходить нельзя, а вот в эти две - можно.

http://iskit.info/nashi-stati/rabota-s-sozavisimyimi-otnosheniyami-v-lyubvi-druzhbe-i-partnerstve/

а вообще я очень сочувствую Вам, у меня в жизни были такие моменты, когда в семью внедрялся «паразит» по сущности своей. Он представляет угрозу для семейных отношений. «Взрывает» фундамент. До сих пор с ужасом вспоминаю. Происходит это , если «донору» нравится эта связь и он ее поддерживает, толерирует и «насыщает», вместо того, чтобы оборвать.

Тяжело, ты после ее историй и выходок на взводе, а она подходит, и предлагает, давай я волосы заплету, массаж головы сделаю, ты так устаешь..как ребенка отталкивать, что с тобой конфетой делится

Я бы оттолкнула. Это и не ребёнок, а даже и ребёнок может быть в этой ситуации нечестен с вами.

Если она психически больна, это не причина всех троих здоровых (у вас сын!!!) в эту пропасть гробить

Она мне раньше выписки показывала, там симптоматики на страницу формата А4. И ей реально только лечиться, иди не лечится, но тихонько сидеть дома и получать денюжки. Сейчас вот она сама признала, что ей Betreuer нужен. А раньше-да, буду работать пока не помру. У врачей всерьез видимо ее никто не воспринимает наверно, выглядит и пахнет хорошо, ну одета эксцентрично, но этим не удивишь. Разговаривает грамотно и советы раздает. Для меня самой это такой сюрприз был, я ведь наверху, уогда в гостях была, не видела этого. А в общих комнатах силами моего мужчины и его мамы чистота, порядок, ну только мебели многовато было

Мой совет- бечь из ментально и физически загаженного дома этого МЧ!

Вот блин болезненная благодарность- познакомила вас она. Ну и что? Тысячи людей знакомятся через друзей и знакомых- что теперь, всем одним табором жить?Это НЕ нормально, вам уже все это сказали, кому не лень! Нет, вы ищете оправдания себе и им, в надежде что женится? И откуда инфа то, что он предложение делать собрался? Не эта ли ванзиниге подружайка намекнула вам? Обслугу то терять не охота))

Сдайте ее в монастырь. Я на полном серьезе. Там как раз почти весь контингент такой.

Сейчас, слава Богу, пара новых друзей появилось, и поклонник, они взялись с документами разбираться и по амтам ходить. А наша помощь свелась сейчас к советам от моего мужчины и дозированной оплате счетов. За те полгода, что мы одни живем, упаковали все и доделываем ремонт на мой вкус, и дали срок в год на забрать вещи с подвала. Вчера разговаривали серьезно, сказал, что сам такого "счастья" больше не хочет, и понимает, что останется без меня. А если она работу потеряет, в крайнем случае, поможет оплатить пару месяцев квартиру. Но в дом ни ногой.

Никто нас тут по амтам не водил никогда, даже когда только приехали, а тут дама работающая, видно, язык знает. Вообще-то ее проблемы - это ее проблемы, а не вашей семьи. Квартира отдельная у нее есть. Какие вы там вещи разбираете, ЕЕ ЧТО ЛИ? Выбросите и не парьтесь, скажите, что для ребенка игровая комната нужна или еще что, предварительно, конечно, лучше ее об этом уведомить. ( У меня вот родня, в Москве встретились близкие родственники в квартире кузины и племянница учебники свои забыла из библиотеки ВУЗа (книги со штемпелем), где училась, так кузина, не раздумывая, выбросила их в мусорку, так потом и не нашли. А вы с чужими вещами церемонитесь!) А так, дама навязчивая, это психиатрический симптом, к психиатру ее нужно, тем более, если особых заболеваний не находят, а она все обследуется, пусть он с ней и занимается, выслушивает ее жалобы - это его работа, за то деньги и получает.

Хотя еще неизвестно, кому психиатрическая помощь больше нужна: ей или Вашему супругу:

Компу́льсия (от лат. compellō — «принуждаю»^[1], англ. compulsive — «навязчивый», «принудительный») — симптом, представляющий собой периодически, через произвольные промежутки времени, возникающее навязчивое поведение, ритуалы или ментальные акты. Действия, которые, как человек чувствует, он вынужден выполнять. Невыполнение этих действий повышает тревожность у человека до тех пор, пока он не отказывается от сопротивления позыву. Компульсивные симптомы характерны для обсессивно-компульсивного расстройства и ананкастного расстройства личности. Компульсии могут быть (но не обязательно) связаны с обсессиями — навязчивыми мыслями.https://ru.wikipedia.org/wiki/Комп�%...

Я уже вспоминаю историю с мошенницей Sorokin Alle verarscht

Тут ей год бесплатно хлам хранить, там частично (в который уже раз) оплатить... Так кто там больной на голову?

я первый месяц так думала, да, классно, познакомила. А потом, ну и что что познакомила, это не не ответственность же, вдруг бы не сложилось, это наше дело, двоих, куда чувства приведут. Про предложение сестра проговорилась. Да и замуж не тороплюсь, это формальность же, да и не юная я девочка уж переживать, женится-не женится. В общем-то, мы с ним сейчас о ее проблемах и не разговариваем особо, и ВНЕ этого, все действительно хорошо, активная жизнь, во всех мероприятих школьных участвует с сыном, спорт и кружки, редкие хобби. Ректор на субботнике отметил, в школу пришел такой скромный мальчик, а потом так расцвел, и только все рассказы, как о вас. ЭТО МОИ страхи наверно опять вылезли, полгода счастья втроем, и замаячила угроза совместной жизни, что надавит ему на жалость.

А если кого интернет познакомил, так что теперь с интернетом делать?

Так и я за то)) но там уклон в другую сторону, спиритуальность, образ жизни индейцев. Веганство..и тд.

Хорошо, что с дамой удалось договориться и она уже согласна на бетроера. Постепенно привыкнет к тому, что вы не являетесь ее семьей. Совсем оторвать ее, скорее всего, не удастся, совесть вам не позволит - слишком долго знаете друг друга. Этому человеку реально нужна помощь - но пускай эту помощь оказывают специалисты, а вы можете встречаться просто по-дружески. Квартиру оплачивать не прийдется, т.к. есть джобцентр итд. Счета ее оплачивать тоже не нужно - пусть привыкает жить по средствам. Я смотрю, у Вашего мужчинв много денег. Поставьте перед ним какие-то цели, чтобы денег постоянно не хватало. Ну, это постепенно, конечно. Когда поженитесь :-) Хотя идеи можно подсовывать прямо сейчас. Типа - ой ой на что в старости жить-то, давай купи кучку квартир, сдавать будем. Или давай купим квартиру в Испании, чтобы отдыхать там в любое время. Или машину какую, типа бусика или вообще вонваген. Я своему мужу не даю расслабляться и ему в голову не приходит сорить деньгами, сколько б ни зарабатывал. Всегда есть большие цели :-)

так то мужу не даете расслабляться. у вас и дети общие, деньгами не пораскидывешься. а там пока просто сожители.

я вообще не понимаю, что значит оплачивать счета чужого человека, даже если это друг.

Ну даже если сожители, пенсия-то его. Все дорожает, а пенсии уменьшаются. Очень даже можно перед мужчиной цели поставить.

Там цели ставит другая, ванзинниге.

ТС, предложение)) Если она веганка, устроить ужин, нажарить душистых стейков, кровяных таких, ей морковки настрогать и есть перед ней, причмокивать и наслаждаться процессом)) Выкуривать паразитку надо.

А так вообще странно, что вы, взрослая женщина, не видите очевидного, - чуЙства там! Вашего мч к этой странной!

так то мужу не даете расслабляться. у вас и дети общие, деньгами не пораскидывешься. а там пока просто сожители.

я вообще не понимаю, что значит оплачивать счета чужого человека, даже если это друг.

Да, видать, некуда мужику деньги девать, а т.к. деньги портят человека, для снятия этой порчи есть женщины. Ну а добро не ценится - люди от него наглеют.

А так вообще странно, что вы, взрослая женщина, не видите очевидного, - чуЙства там! Вашего мч к этой странной!

Дамы, вы со своей ревнивостью вообще с катушек съехали. Может, кому-то не знакомо чувство ответственности "мы в ответе за тех, кого приручили"? Вот автору топика это чувство знакомо, потому она понимает своего мужчину.

Может, кому-то не знакомо чувство ответственности "мы в ответе за тех, кого приручили"? Вот автору топика это чувство знакомо, потому она понимает своего мужчину.

Она щенок что ли, чтоб в ответе за нее быть? Лучше б он научил ее как счет свой вести, жить по средствам, чем самому ее счета оплачивать. Пользу бы этим хоть какую для нее и общества сделал.

Может, кому-то не знакомо чувство ответственности "мы в ответе за тех, кого приручили"?

В данной ситуации - это мы волочем то, что на шею посадили по каким-то причинам. Та подруга не собачка и не лошадка прирученная, и не маленький беспомощный ребенок. Вполне себе половозрелая лошадь, ленивая и наглая.

Нп

Как бы не закончилось тем, что мужчина скажет ТС - ты, дорогая, такая сильная, всего сама добиваешься, а та подруга такая слабая - я ей нужнее.

ты, дорогая, такая сильная, всего сама добиваешься, а та подруга такая слабая - я ей нужнее

Есть такие примеры, да.

Лучше б он научил ее как счет свой вести, жить по средствам, чем самому ее счета оплачивать. Пользу бы этим хоть какую для нее и общества сделал.

Именно👍

И, главное, как ловко у той дамочки получилось еще и ТС втянуть во все.... хитрая особа, очень. Подлижет, одной лапкой даст, массажик предложит, а потом двумя руками загребает плюшки.

некуда мужику деньги девать, а т.к. деньги портят человека, для снятия этой порчи есть женщины.

Мудрая мысль!

Есть такие примеры, да.

Есть, да. Тоже имею примеры(.

К сожалению, мужчинам сложно такой порочный круг разорвать. Мешает и гиперответственность, и неумение с женщинами конфликтовать.

Будет ли в силах ТС отвадить ту дамочку... не знаю, хватит ли хитрости и терпения, а они очень понадобятся.

Возможно, до похода в загс не стоит резких шагов предпринимать. А там уже, на правах жены....

Понимала, не спрашивала бы!

Я вот вообще не ревнивая, но не люблю, когда из меня делают дурака, чего и ТС советую!

Дамы, вы со своей ревнивостью вообще с катушек съехали. Может, кому-то не знакомо чувство ответственности "мы в ответе за тех, кого приручили"? Вот автору топика это чувство знакомо, потому она понимает своего мужчину.

Какой феерический бред!

поможет оплатить пару месяцев квартиру.

извините за сарказм, каждый себе мечтает о таком добреньком «санта клаусе», как Ваш партнер,(чтоб друг такой был, сосед итд.) но большинство имеет лишь дырку от бублика и все делают сами, за себя. Это еще уметь нужно, это целое искусство манипуляции другими людьми - нифига не уметь и не хотеть, а выставить это так искуссно, чтоб за тебя другие все сделали. (Ваша дама эта). Типичная сказка о волке и лисе и рыбалке хвостом))) возможно делает она это и бессознательно (как привычный для нее инструмент выживания), но другим от этого не легче.

Та подруга не собачка и не лошадка прирученная, и не маленький беспомощный ребенок. Вполне себе половозрелая лошадь, ленивая и наглая.

Вы не поняли еще? Эта женщина не такая, как все. Ну, так принято сегодня называть в обществе людей, отличающихся от общепринятой нормы. Налицо расстройство аутистического спектра, непонимание вербальных и невербальных знаков, асоциальность в смысле непонимания социальных норм. Может быть, она слабоумная. Может быть, психически больная. Хотя мне кажется, просто аутист в легкой форме.

Нормальному человеку видно, что женщина просто беспомощная, и действия ее не продиктованы хитростью или злым умыслом, а просто она не научилась по-другому. Да и где ей было научиться, если ей все всегда потакали?

Мне кажется, что подобная социальная некомпетентность - признак проблем с психическим здоровьем. У нас был такой сосед, очень похожее поведение, у него шизофрения. Сейчас он старый человек и почему-то остался без бетройера. Погряз в каких-то долгах за телефонные фертраги, потерял квартиру, почти вся его пенсия по болезни уходит на пфанд. Живет приживалкой у какой-то знакомой. Если с ней что-то случится, то он останется на старости лет на улице.

Возможно, но скажите, какая Вам будет разница- будет Вас «абсорбировать», высасывать Вашу жизнь абсолютно здоровый манипулятор или манипулятивный больной, с соц. некомпетентностью? Результат будет один и тот же - плачевный. Для «доноров». С вредом для их психики и жизни.

А вообще , если так смотреть , «червячок» в муже. Ему для чего то нужны такие «насилующие» отношения. Пункт отсчета нужно брать с него.

подруга юности моего мужчины, знакомы они 30 лет, и последние 10 лет он заботится о ней, абсолютно во всем..переодически она переездает, бросает-теряет работу, потом возвращается. На момент как мы стали встречаться, она жила у него,

И что, все 30 лет платонически?

Вы начали встречаться с мужчиной, который в тот момент жил с другой женщиной, пусть и вашей знакомой? Понимаете, не "жила у него" (как он вам сказал), а "жила с ним". Не надо иллюзий.

Вам не выгнать ее никогда. Ваш мч этого не сделает, т.к. это УЖЕ его жизнь на протяжении последних 10 лет, а вы не можете по ряду причин (слабый характер и боитесь потерять вашего мч) Она всю жизнь будет присутствовать в вашей семье.

Не надо было и начинать этот роман вообще. Или прекратить, как только узнали, что и как.

Теперь ждите, когда вашему мч это надоест и он сам ее отфутюолит. Но так как он сам слабохарактерный, то этого не произойдет.

н.п.

Кошмар... Жалость имеет пределы, увы...((

1) delta174 права: "Боюсь, что вам придётся ставить вопрос так: или вы, или она."

2) Она, эта "подруга", ему НЕБЕЗРАЗЛИЧНА!

3) Делайте выводы.

(Как и после применения п.1)

"мы в ответе за тех, кого приручили"?

Странноватая логика..

Она кто - усыновленный (удочеренный) ребенок, животное, подобранное на улице, etc?..

Взрослый и давно совершеннолетний человек, и пока официально еще не признанный НЕдееспособным, то должен отвечать за себя сам.

Вот автору топика это чувство знакомо, потому она понимает своего мужчину.

Жалость и понимание продолжается ровно столько, пока это не идет в ущерб себе (семье, твоим близким...). И когда начинается тупое использование и спекуляция, этими чувствами и хорошим отношением, то...дальше можно и без комментариев.

"мы в ответе за тех, кого приручили", но "своя рубашка к телу ближе".

Все шизофреники очень темпераментны в сексе, поэтому столько лет МЧ автора возиться с этой женщиной.

Тут видимо ТС будет в проигрыше.

Да понятно там все, были у них отношения. И не то, чтоб они (отношения) грузом висят, а решиться он просто не может никак - ее послать. Потому что ТЕРЯТЬ, видимо, не хочет.

Вы не поняли еще? Эта женщина не такая, как все.

И очень хорошо, что она не такая как все, что таких мало. Совершенно не хочется иметь в окружении такую "нищасную", которая вотрется в доверие, семью, а под занавес еще и начнет диктовать условия, сколько комнат занять и куда оплатить ее долги.

Инфантилизм это не болезнь, это лень и нежелание нести ответственность за себя и свою жизнь, а еще хитрость, чтобы умело перекладывать свои проблемы на плечи других.

Видели мы таких "не таких". Все такие из себя вольно живущие и вольно думающие дети мира. А на деле клопы, присасывающиеся к добрым и отзывчивым людям.

скажем так, в юности пытался построит с ней отношения, но с ней и там засада, прикосновений она не терпит, плюс танцы с бубном, духовные практики подавай, к тому же может в любой момент умотать с таким же просвещенным хиппи, танцевать на столе в баре полуголой..это определенно не его типаж. Он и ввязался в это, когда она оказалась на улице и жила в машине. А потом..как в сказке, впустил зайка в избушку

Да и где ей было научиться, если ей все всегда потакали?

Халява рано или поздно заканчивается.

скажем так, в юности пытался построит с ней отношения, но с ней и там засада, прикосновений она не терпит,

И вы в это верите? ИМХО вас они оба за нос водят, а вы и рады обманываться.

и реально, я работала вместе, уже сколько прошло как уволили, а меня мгогие спрашивают, ну как она, такой прекрасный человек, ангел, ну вот как с ней так обошлись, помочь ей надо. А я про себя думаю, я что одна такой монстр, сопротивляюсь помочь, и заставляю хоть что-то делать самой. А потом, "напомогавшись" ко мне с возгласами, ну как так, я вот то сделал, оргагизовал, время потратил, не явилась, а потом пишет как ни в чем не бывало.

А если она работу потеряет, в крайнем случае, поможет оплатить пару месяцев квартиру.

Пусть ей социаламт или джобцентр квартиру оплатит. Для этого всего-то навсего надо антраг поставить.

у меня знакомая есть, работает, на столах не танцует. Но по отношению к жизни и деньгам балда балдой. Необязательная, может вселиться к знакомым и не платить денег, не придти на встречу и даже не перезвонить, обещать и не сделать для нее раз плюнуть.

И все с улыбкой на лице, что не прикопаешься!

Пока не услышала от нее случайно фразу типа - найдется все равно кто-нибудь, кто поможет.

И после этой фразы все стало на свои места - банально позиция человека-клопа. Наглость - второе счастье, короче.

И, да, окружающие о ней очень тепло отзываются, помогать кидаются - ну как же, такая добрая, одинокая, помочь надо. Ровно до того момента пока не столкнутся с ней в быту.

Ну а какая хваткая мадам: и спать с мужиком самой не надо - подругу ему подсунула; и его временем, жильем и денежками распоряжается по своему усмотрению!

Значит, дЭвушка из категории хипстеров

Ну пусть даже и так.

Сами подумайте, если у человека не сложились отношения , чего он с ней так возиться и полностью участвует в ее жизни, по сей день, вплоть до совместного (вашего!) проживания?

Она ему близкий родственник? нет.. Значит, просто БЛИЗКИЙ ему человек. Другого не дано.

С "просто друзьями-приятелями" так не нянькаются (имхо)

Ну вот видите. Я сразу просекла, не видя вашу "несчастную", что там что то между ними было или даже все еще есть! И про шизофрению, про которую я вам сразу написала, - все эти диагнозы, типа депрессия и ко.- это симптомы- спутники шизофрении. Возможно, диагноз этот есть и давно, только она вам не показала бумаги. Шизофреники очень хитрые и очень умело манипулируют людьми. Не понимаю, чего вы еще раздумываете, а не руки в ноги бежать. Тем более, у вас ребенок!

p s общеизвестно, врачи- психиатры весьма странные люди, "цепляют" от пациентов. Не боитесь и сами "заразиться"?

Ну если учесть что мы с ним считай 24 часа вместе почти всегда..а так, я всю ее историю жизни с дня рождения досконально знала, еще до того как мы встречаться начали, она создает группы, постит постоянно о каждой мелочи, фотографирует все и шлет по 100 фото в день и мне и коллегам, и знакомым, плюс реально такие советы спрашивает, что я краснею и бледнею. К тому же за эти годы через мои уши и вотсап столько ее любовных историй прошло, я уже путалась.

и спать с мужиком самой не надо

Прям уж она с ним не спала! Слабо верится.

И сдаете мне все больше, мужчинка ее - тот еще типчик, сам пытается усидеть на двух стульях, то же мне - "нерешительный интеллигент, добрая душа", ага...

И ОБА они используют ТС на полную катушку: он - утешение и понимание, утирание соплей, она - прислугу до кучи, которая еще участвует в решении всех ее проблем.

А у ТС никак не забрезжит в мозгу простой и естественный вопрос: А действительно ли он меня любит? Если позволяет такое, и раз не прекращает, значит, он меня даже элементарно НЕ УВАЖАЕТ.

Да...Любовь, блин, зла.

она создает группы, постит постоянно о каждой мелочи, фотографирует все и шлет по 100 фото в день и мне и коллегам, и знакомым,

Таким не помогать надо, а коленом под зад, чтобы с ускорением делом заняться могли.

а меня мгогие спрашивают, ну как она, такой прекрасный человек, ангел, ну вот как с ней так обошлись, помочь ей надо.

Говорят, да. Поговорили и пошли, ничего не сделав, но душу свою погладили.

потом, "напомогавшись" ко мне с возгласами, ну как так, я вот то сделал, оргагизовал, время потратил, не явилась, а потом пишет как ни в чем не бывало.

Или ещё хуже. Нормальные люди , посторонние рассчитывают, что их помощь примут с благодарностью и , естественно , недовольны, когда их так прокатывают. Но вы в этом перед ними не виноваты. Это было их решение помочь ей. Вы за неё не в ответе. И ещё : постоянно ей помогая, вы реально действуете ей во вред. Если она ещё в состоянии. ходить , есть , одеваться , то не отнимайте у неё необходимости самой решать свои дела . Собственно, она их сейчас сама и решает за ваш счёт . Вы писали, что у неё вроде поклонник появился ? Сколько ей лет

Ну если учесть что мы с ним считай 24 часа вместе почти всегда..

Как это? Вы же оба работаете? Или вы вместе работаете?

а так, я всю ее историю жизни с дня рождения досконально знала, еще до того как мы встречаться начали, она создает группы, постит постоянно о каждой мелочи, фотографирует все и шлет по 100 фото в день и мне и коллегам, и знакомым, плюс реально такие советы спрашивает, что я краснею и бледнею. К тому же за эти годы через мои уши и вотсап столько ее любовных историй прошло, я уже путалась.

Ну мало ли лапши можно навешать через вотсапп. Но вы же знали, что они вместе живут, когда начали с этим мч встречаться? Зачем?

В данной теме акцент упорно делается на эту даму, а имхо (некоторые ораторы тоже уже заметили) разбираться сначала нужно с мужчиной.

По-моему, вы просто не хотите или боитесь взглянуть в лицо реальности.

и реально, я работала вместе, уже сколько прошло как уволили, а меня мгогие спрашивают, ну как она, такой прекрасный человек, ангел, ну вот как с ней так обошлись, помочь ей надо

Да без проблем! Какой прекрасный выход из ситуации. Всех, кто хочет ей помочь- немедленно снабжать ее номером телефона. То есть как только кто-то скажет:"Ах! Какой она чудный человек!.." немедленно требовать записать ее номер телефона и еще желательно перечислить, в чем она нуждается. К примеру: ей необходим ремонт, 90 кв.м. для склада всякого барахла, оплата счетов на пару сотен евро в месяц- какая мелочь для сердобольного человека! .

Пусть все сердобольные решают ее проблемы. Ведь- с миру по нитке- голому на рубашку!

да, я в какой-то момент так и сказала, на его возмущение, что у нее денег нет, а в интернете всякую дребедень покупает. Я б тоже так делала, если б знала, что есть шея, на которой можно выехать, мне б так в свое время. Как бы это ужасно не звучало. Да, говорит, ей надо учиться жить самой, а я потакал этому я не могу, я не умею

Она ему близкий родственник? нет.. Значит, просто БЛИЗКИЙ ему человек. Другого не дано.

Да дано! Есть такие прилипалы, типа ласковый телок двух маток сосет.

Она выработала беспроигрышную тактику манипуляций людьми и великолепно живет без стрессов и проблем, правда за чужой счет. Но это же такая мелочь! Да и люди, делая ей добро, улучшают свою карму 🤩

Несмотря на все причуды, она по детски добрый и жалостливый человек. Тяжело, ты после ее историй и выходок на взводе, а она подходит, и предлагает, давай я волосы заплету, массаж головы сделаю, ты так устаешь..как ребенка отталкивать, что с тобой конфетой делится

Вы пишите так, как будто это ее черта характера.

А вам не приходило в голову, что это просто - стратегия ?

Ведь если она не будет "по детски доброй и жалостливой" , то никто за нее переезды и счета оплачивать не будет.

Она не может себе позволить быть "по-взрослому жесткой и в меру безразличной". Иначе доноры отвалятся.

А вы ведетесь.

да, он хорошо зарабатывает. На нас с сыном также не скупится. Вот, сейчас сошлись на том, что дом давно перестроить хотел, а я тут со свежими дизайнерскими идеями, туда и денежные вливания. Плюс увлечения совместные, там, куда поехать подальше, да побыть подольше втроем. Еще когда вместе жили, и меня совсем такое соседство бесить начинало, я его родителей, сестру с семьей приглашала погостить. У них неприязнь взаимная, плюс они такое "шумное итальянское семейство" Так она сразу уезжала.

что у нее денег нет, а в интернете всякую дребедень покупает.

Ну вот и ответ, все она прекрасно может. А не делает потому, что лень и нет смысла напрягаться когда есть тот, кто сделает все за тебя.

Предложите ей забрать мебель для начала. Срок дайте и предупредите, что не вывезет вы выставите на мусор. В крайнем случае помогите перевезти коробки. Среди дня времени у нее уйма, вмсето рассылки фоток пусть барахло свое переберет лучше.

И все так с улыбочкой, как и она с вами.

Извините конечно за прямоту, но, читая Вашу историю, у меня возникает стойкое ощущение, что Вы нам всем тут свежепридуманную сказку рассказываете. Слишком уж много в Вашей истории неестественной для человека наивности (с Вашей стороны). Так много, что прямо тут же хочется воскликнуть: "Ну что за бред?! Так не бывает!"

И слишком уж много в Ваших постах ляпов и несостыковок.

Вот хотя бы то, что сначала Вы пишите, что подруга Вашего партнёра ловко подлизывается, предложив то массаж сделать, то волосы расчесать, а потом уже пару страниц спустя пишите, что эта ваша "продопечная" дама совсем не переносит прикосновений. Ну как в Вашу историю поверить, ведь это же любому очевидно, что человек, не выносящий прикосновений, не может любить прикасаться к другим людям, а соблюдает дистанцию и сам старается не создавать таких ситуаций, где нужно кого-то трогать! Несостыковочка. Что-то Вы не то "ляпнули", извините. Непоследовательно.

Или Вы вот пишите, что она рассказывает Вам тысячи своих любовных историй, но Вы как будто бы верите, что вот с Вашим мужчиной она ничего любовного крутить не может. Ну, где логика?! За кого Вы нас тут всех держите?!

Мне тоже так показалось. Решила ТС оживить форум перед Пасхой и моральные проблемы обсудить

Не жизненная ситуация. Всего слишком.

Ну мало ли лапши можно навешать через вотсапп. Но вы же знали, что они вместе живут, когда начали с этим мч встречаться? Зачем?

Тут, оказывается, есть очень странные формы совместного проживания взрослых людей. То ли это связано с дороговизной жилья, то ли с наследием конца 60-х годов прошлого столетия и их отголосками. Кстати, большую роль играет ещё и потребление наркотиков .

Моя приятельница в Гамбурге как-то познакомилась с мужчиной , который жил в собственной квартире, имея при этом ещё две на сдачу , и (!) сдавал одну комнату в своей квартире студентке. Мужик при этом ещё и нормально работал . Я сразу предположила, что студентка не у него живет, а с ним . Ну и платит , как принято. Оказалось - нет !. Взрослый ( 50+) мужчина, хорошо зарабатывающий, имеющий ещё пассивный доход создал из своей квартиры коммуналку (!), чтобы иметь налоговые плюшки. И его не раздражала чужая женщина, занимающая его ванную и болтающаяся на его кухне.

А здесь, наверное, случай наличия свободного пространства , всякая эзотерика , которая в молодости восхищает, а потом уже не выпутаться, затянуло

у него home office, я на неполный день и в основном проектная работа. В оффисе тоже в основном сижу сижу если кто на больничном. Ну и в общем, сейчас сама на больничном, время есть.

Ваш пример не очень подходит.

Оказалось - нет !

Как оказалось? Он вам так сказал? Или студентка?

И его не раздражала чужая женщина, занимающая его ванную и болтающаяся на его кухне.

А почему 50 летнего холостяка должна раздражать юная студентка в ванной и на кухне?

😀

у него home office, я на неполный день и в основном проектная работа.

Знаете, что меня удивляет , это то, что эта женщина вконец не разбила этому мужчине нормальную жизнь . Это вселяет надежду, что вы сможете жить своей, а не ее жизнью. Главное, на ее просьбы переводить стрелки на кого-то другого . У неё есть поклонник? Другие друзья? Вы сообщили в социаламт о человеке , нуждающемся в поддержке?. Установите сами, сколько своего времени и ресурсов вы готовы инвестировать в эту дружбу длиною в жизнь , и придерживайтесь.

Сделали ей ремонт? Это уже очень много.

Прям уж она с ним не спала! Слабо верится.

Ну если она такая любвиобильная, как ТС пишет:

К тому же за эти годы через мои уши и вотсап столько ее любовных историй прошло, я уже путалась.

то, конечно, верится с трудом. Вот только ей он для другого нужен, как денежный мешок, а не для постели, потому ему подругу и подложила.

Ну скажем так, тут на форуме, как и в интернете, достоверна ли информация, вообще сложно судить. Я не сочиняю здесь, у меня "веселья" и так в жизни хватает. А по поводу не терпит прикосновений, прикосновения бывают разные, разной степени интимности. А она в юности даже на масажиста выучиться умудрилась. И к тому же даже аутисты, такой сложный вопрос. Сын подруги, глубокий аутист, когда у него САМОГО потребность возникает залезает на коленки, ладонь взрослого на голову кладет. А потом не подойти..поэтому я с ней, понимая, не понимая, не знаю точно, где каприз, а где болезнь

А почему 50 летнего холостяка должна раздражать юная студентка в ванной и на кухне?

Меня бы чужой человек раздражал, моего мужа тоже . Наверное, по той причине, по которой люди желают жить не в общагах, а отдельно.

А этот мужчина приглашал к себе дам на романтический ужин с продолжением.

Ваш пример не очень подходит.

Мой пример касался того, что здесь имеются странные формы совместного несемейного проживания взрослых людей.

Она не любвеобильная в общепринятом смысле этого понятия, для нормального человека с с нррмальными представлениями о сексуальной жизни и о жизни вообще. Она с особенностями, и как выяснилось, желающих на такие особенности хоть отбавляй, таких же "уникальных", своеобразных. Скольких я видела..один ходит чудик за ней, жениться предлагает. А он не нужен ей, он видите ли, шумный, болтливый. И обеспечить ей комфортную жизнь не может как мой мужчина. Вот где собака зарыта((

Почему ВАШ мужчина должен обеспечивать комфорт какой то левой чужой тетке??

А зачем Вы проводите параллель с аутистами? Или Вы хотите, чтобы читатель Вашей ветки поверил, что Вы верите, что подруга Вашего партнёра - аутист? Женщина с множеством любовных приключений, женщина, танцующая на столе, женщина, которую бывшие коллеги считают ангелом - Вы думаете, это всё очень похоже на аутизм?!

Она не любвеобильная в общепринятом смысле этого понятия, для нормального человека с с нррмальными представлениями о сексуальной жизни и о жизни вообще. Она с особенностями, и как выяснилось, желающих на такие особенности хоть отбавляй, таких же "уникальных", своеобразных. Скольких я видела..один ходит чудик за ней, жениться предлагает. А он не нужен ей, он видите ли, шумный, болтливый. И обеспечить ей комфортную жизнь не может как мой мужчина. Вот где собака зарыта((

Да каждый человек уникален. Как-то на практике была, так там умственно-отсталая и, к тому же, с пониженным слухом женщина-инвалид работала, так отбила мужа у здоровой женщины-немки. Причем, видела я как-то их пару вместе на остановке (но она даже мое имя вспомнить не смогла): нормальный симпатичный мужичок, а она толстая, страшная... фотка у меня даже ее есть, но некорректно без ее согласия выставлять.

вот посмотрите, когда вы этого "ангела" попытаетесь выставить из дома, она вам еще когти в глотку запустит и покажет свое истинное лицо. еще у вас есть ребенок, о котором вы меньше думаете, чем о своем мужчине. у вас дома не нормальная обстановка

я не психиатр, чтобы диагнозы ставить. Так и у каждого из нас можно псих. заболевание найти. А параллель с аутизмом, от того, что они как раз и известны как ярые противники прикосновений.Но даже они идут на контакт физический. И если вы уж читали всю ветку, здесь уже несколько предположений диагнозов всем нам было. И у каждого свое мнение, свой взгляд, и своя правда

это и мне вселяет надежду и вызывает уважение. Вот серьезно, во всем остальном, абсолютно здравомыслящий, уверенный и надежный человек. Он взял на себя ответственность, а выкинуть как котенка на улицу не может. Плюс верил, она все-таки работала, когда работала, надеялся ну вот, влилась в нормальную жизнь. Была у нее и помощница одно время, когда одна жила. А потом вот покатилось. И то, как мы сейчас живем, с теми правилами, без нее в доме, устраивает меня. Помочь что тяжелое сделать, лекарства привезти, я помогу. Жить она у нас не будет, по словам моего мужчины. ЕСли так и останется, буду рада, если нет, съедем мы..квартира-то моя за мной

А сколько этой даме лет?

она полгода у нас не живет, ее вещи остались сроком на год, или до того момента как кап. ремонт до подвала дойдет. Выкидывать жалко, потому что там есть те, что состояние стоили, масажные прибамбасы, например. Ей бы на e-bay, и уже приличные деньги . Но этим заниматься у нас ни времени, не желания нет. А с ребенком у меня все хорошо, развитый, общительный, интересующийся всем мальчик

52

Он взял на себя ответственность, а выкинуть как котенка на улицу не может.

Кстати, ту умственноотсталую женщину, о которой писала, родная мать в интернат в детстве спихнула и, позже, ни мать, ни сестра знать о ней ничего не хотят, а Вы тут про какого-то котенка и ответственность перед ним. Государство для этого есть, чтобы профессиональную квалифицированную помощь таким людям предоставлять, а остальные только налоги платить в бюджет обязаны и ничего более. Ну если не хочет Ваш мужчина своей собственной семьи иметь, а только благотворительностью заниматься - это его право, тогда вам не по пути.

зачем Вы проводите параллель с аутистами? Или Вы хотите, чтобы читатель Вашей ветки поверил, что Вы верите, что подруга Вашего партнёра - аутист? Женщина с множеством любовных приключений, женщина, танцующая на столе, женщина, которую бывшие коллеги считают ангелом - Вы думаете, это всё очень похоже на аутизм?!

Неужели кто-то еще не догадался, что вся история- вымысел.

ТС для этого вымышленного мужчины еще более чужой человек, чем подруга, с которой он знаком более 30 лет.

Если бы мне какой-то малознакомый мужчина с ребенком от другой женщины стал намекать, что я должна ради его удобства и спокойствия прервать 30-летнюю дружбу с уже ставшим для меня родным человеком, то вылетел бы из моего жилья пулей вместе с чужим ребенком.

Пол года -это еще даже не отношения в начальной стадии, это еще стадия знакомства в самом разгаре. И то, что пара знакомится проживая на одной территории, ничего не меняет.

Рисковать многолетней крепкой дружбой ради малознакомого человека не станет ни один психически здоровый человек.

Если история автора все таки не 100% вымысел, то диагноз "шизофрения" с почти 100% вероятностью у мужчины из топика. И не потому, что помогает близкому человеку- это естественно для любого человека, не страдающего антисоциальным расстройством личности-, а потому что не в состоянии поставить на место малознакомого человека (автора ветки) явно переоценивающего свою значимость.

А вы с каких пор такая умная стали? Вы вот ребенку от другой женщины малознакомого мужчины подарки за 400 евро покупали. И сейчас с малознакомым "молодым"человеком живете.И туда же- учить других!

Если бы мне какой-то малознакомый мужчина с ребенком от другой женщины

Если они с юности знакомы, то уже, наверное, как родственники, вряд ли он её оставит, так и будет бежать по первому зову. Вы писали, что возможно в другую страну по работе поехать, не хотите этот вариант рассмотреть, чтобы такую странную связь ослабить?

Рисковать многолетней крепкой дружбой ради малознакомого человека не станет ни один психически здоровый человек. Если история автора все таки не 100% вымысел, то диагноз "шизофрения" с почти 100% вероятностью у мужчины из топика. И не потому, что помогает близкому человеку- это естественно для любого человека, не страдающего антисоциальным расстройством личности-, а потому что не в состоянии поставить на место малознакомого человека (автора ветки) явно переоценивающего свою значимость.

Чет Вы разошлись! Нет там никакой дружбы. Неадекватная тетка села на шею и свесила ножки. А если тому мужчине нужна семья, то гнать ее в шею. А мужик - вообще соплежуй.

Когда я поняла, что первый подарок за 400 с лишним евро для ЧУЖОГО ребенка станет не только не последним, но еще и войдет в закономерность, я помахала дяде, неправильно соизмерившему свою значимость в моей жизни, ручкой.

Справедливости ради всё же отмечу, что не смотря на все свои странности, дядя был не настолько глуп, чтобы позволить женщине после 6 месяцев брака выдвигать какие-либо требования.

Мой актуальный мужчина тоже не из этой оперы: несмотря на то, что мы ждем общего ребенка и подготавливаем документы к бракосочетанию в Дании ( шайдунгсуртайль должен на днях прийти по почте), у меня не хватило бы наглости начать сортировку его друзей на тех, с кем ему можно дружить, а с кем нет. Да и не пришла бы мне такая глупость в голову.

Потому что мужчина У тебя адекватный. Поэтому ты и не знаешь таких проблем

Неадекватная тетка села на шею и свесила ножки.

Это всего лишь версия страдающей приступами ревности ТС. Очень хотелось бы послушать версию самого мужчины.

Готова поспорить, что общение с близкой подругой его далеко не так удручает, как это утверждает сходящая с ума от ревности автор.

Не будет ни один психически здоровый мужчина на протяжении 30 лет добровольно !!! поддерживать контакт с человеком, общение с которым ему в тягость. Такое поведение идет вразрез со здравым смыслом.

Мужчины, даже не совсем адекватные, гораздо менее склонны терпеть неудобства, тем более, если их им создают чужие люди.

Мужчина из топика до знакомства с ТС на протяжении 30 с лишним лет поддерживал близкий контакт и даже хотел построить серьезные отношения с человеком, который настолько проблемный, что даже не в состоянии самостоятельно о себе позаботиться. Несмотря на свои ветренность и непостоянность, дамочка однако, каким-то чудным образом, оказывается в состоянии поддерживать многолетнюю дружбу, причем друзья и знакомые у нее наличествуют не в единственном числе. Наличие стабильных дружеских связей как раз свидетельствует не в пользу версии о возможных тяжелых психических заболеваниях, таких, как например шизофрения. А вот раскрепощенное поведение на людях скорее исключает аутизм, чем подтверждает его наличие.

В истории слишком много нескладного для того, чтобы быть правдивой.

Послушайте, а вы правда нас тут не разводите?

Трудно представить, что взрослая, повидавшая жизнь женщина говорит такие вот вещи

глубоко уважаю его за такую доброту.

скоро сделает предложение

Пока по факту эта слабохарактерность "доброта" выходит вам боком. На фоне вашего рассказа слова про "предложение" напоминают про шкуру неубитого медведя ))

Ваш мч пока что не может разобраться со своей прошлой (и судя по всему пожизненной) связью, а вы хватаетесь за слухи о "предложении" как за соломинку..

Неужели вы до такой степени в розовых очках?

У вас же все хорошо, здоровый нормальный ребенок, работа, квартира есть, гражданство вроде тоже уже получили - зачем вам лезть в такую кашу?

Ведь ясно же, что эта ваша подруга будет в вашей совместной жизни всегда присутствовать . Нафиг жизнь втроем?

Возможно я и наивна, но совесть не позволит жить с тем чувством , что она с собой что сделать может, например. Да я, что бы ни было, уважаю, он лучше меня, я б так долго не выдержала. И 30лет он бесперествнно не заботился, у обоих были браки, и переезжала она по всей германии очень много. Последние 8-10 лет так. А кушать ей сейчас надо, до того как документы в порядок приведутся, и пособие сможет получать, надеюсь. И не сортирую я друзей, а наоборот, - семья его стала дома теперь бывать, и с некоторыми из старых друзей вновь контакт наладился. Теперь хоть дома светло, уютно и вкусно пахнет. дружба,, я считаю, должна быть, в идеале, взаимной, и границы должны быть. Общаться, ходить в гости, помогать по возможности, но не когда 1-2 человека на благо одного трудиться и трудиться. Его родители пожилые помощи не просят, потому что он совсем тогда умотается, а могли бы и должны

совесть не позволит жить с тем чувством , что она с собой что сделать может, например.

Зато вы будете жить с тем чувством, что она в любой момент может вломиться позвонить в дверь с чемоданами - выгнали из квартиры, с работы, нечего есть (нужное подчеркнуть).

И ваша совесть ( и ваш мч) пригласит ее пожить. Так лучше?

Возможно я и наивна, но совесть не позволит жить с тем чувством , что она с собой что сделать может, например

Может, вам это мало поможет, но - ничего она с собой не сделает из-за вас. У неё такой способ выживания, пусть о ней заботится ее поклонник.

кушать ей сейчас надо, до того как документы в порядок приведутся, и пособие сможет получать, надеюсь

Вы уже сообщили в социаламт о нуждающемся в срочной помощи человеке? Социаламт обязан помогать тем, кто хочет кушать до того, как документы в порядок приведутся. Понятное дело, что пока вы у своего мч не закрепились , став уже полноправной женой, ставить. Вопрос ребром не стоит. Ну завезите ей сами раз в неделю продукты.

но совесть не позволит жить с тем чувством , что она с собой что сделать может, например.

Да, здорово вам на голову присели. Уже и чувство вины четко прослеживается.

Знаете, если бы все отлученные от семьи бывшие подруги/жены вешались, то на каждом втором дереве по одной висело бы.

Но что-то не висят. Все эти чувства вины выбросьте из головы, они вам умело навязаны со стороны.

И что б вас как ни пытался уколоть про ревность и прочее, не обращайте внимания. Потому, что ситуация в любом случае не нормальная, когда половозрелая тетка строит из себя овцу неразумную и беспомощную и манипулирует чтобы вокруг нее скакали, будь она хоть подруга, хоть кто.

Живите своей жизнью. Сейчас ваша жизнь вращается вокруг бывшей (а может и не только бывшей) любовницы вашего мч.

У этой тиотки зависимое расстройство личности и самая действенная помощь для неё - не помогать ей ни при каких обстоятельствах. Всё остальное это не помощь, а медвежья услуга. Штобы это стало возможным, заплатите за разовую консультацию у психотерапевта с вашим созависимым сожителем, штобы псих ему по ушам проехал. Псих сразу поймёт с чем имеет дело и сможет воздействовать на вашего сожителя. Ваш сожитель сможет принять совет и следовать ему тока от персоны, которая в его глазах являецца авторитетной. Вы ему не авторитет, люди с форума для него тоже не авторитетны.

Да разве он пойдет добровольно. Ведь там считается, что только у тиотки расстройство личности, а у мч -это называется доброта, за которую его уважают сильно.

Если не пойдёт, то будут жить все вместе. ... такая расширенная матриархальная семья с неясной иерархией. 😃

Моня как всегда прав. Читала про созависимые отношения, в которых участвуют два человека, но в этих - даже три ... интересная система получается. Но есть еще треугольник Карпмана.

А в общих комнатах силами моего мужчины и его мамы чистота, порядок, ну только мебели многовато было

о как... еще и мама там?

и чего ж вы хотите от всей этой веселой компании? болъшой и чистоий любви?

не-ре-аль-но!

ИМХО

Совсем удивительно, что у 50+ летнего мужчины мама в комнате убирает ))

Совсем удивительно, что у 50+ летнего мужчины мама в комнате убирает ))

Наверное, мама в этом доме тоже живет.

Моя бабушка в свои 80 лет еще ездила по своим дочерям и убиралась, пока они на работе были.

Я даже и не знаю, восхищаться или расстраиваться. Наверное, все одновременно

Я даже и не знаю, восхищаться или расстраиваться. Наверное, все одновременно

Вы отнеситесь к этому как к обычному распределению обязанностей и сложившимся привычкам.

Ну мама, и что? может у мамы потребность быть нужной, в 70 лет не удивительно(или сколько ей примерно..).

Ну хочет быть нужной, смахнуть тряпочкой пыль с компьютера и рабочего стола, пусть смахнет. Мешки с углем у такого гиперответственного и заботливого сына явно не грузит, да никто бы и не заставлял. Маленькое "старческое" хобби.

Из тех, как и приготовить "голодному" сыну супчик по-матерински заботливо).

Не надо расстраиваться - бабушка была счастлива

Вы отнеситесь к этому как к обычному распределению обязанностей и сложившимся привычкам.

Наверное. Я из тех дочерей, которые к приезду мамы всей семьей квартиру надраивали и пироги пекли.

вы думаете, она бы не нашла при этом где убраться?!

Моя бабушка была такая, при идеальной маминой чистоте - положит вещи так что мы потом искали.

Наверное. Я из тех дочерей, которые к приезду мамы всей семьей квартиру надраивали и пироги пекли.

Ну и я из тех дочерей. Но попробывали бы вы отогнать мою маму от готовки условного "борща", которым она собирается порадовать семью на следующий день после приезда и все время прибытия).

И, правда, вы думаете, что 50тилетний сын, МЧ автора, с такими забабахами по "спасению вселенной" стал бы мириться с уборкой мамы, которая немощна и юзать ее доводя до смерти?). Там максимум "смахнуть пыль в удовольствие").

вы думаете, она бы не нашла при этом где убраться?!

Если вы про мою маму, то ей бы и в голову не пришло убирать в моей квартире.

я про тот случай на который Вы отвечали.

Т.е. чистая квартира не повод чтоб не убираться, можно найти где не идеально чисто

Подруга Ваша ведет себя как зависимая. Расстройство у нее личности или нет, в любом случае это стало способом выживания, стратегией. Как выше в примере написали: "найдется тот, кто поможет". Часто роль Зависимого играет алкоголик, наркоман. В Вашем случае, это Блаженная, Не От Мира Сего, Котенок называйте как хотите, суть одна - быть ребенком. А ребенок не отвечает за свою жизнь, за него отвечают родители. Ваш мужчина стал ей родителем (спасителем) он находится с ней в созависимой связке (Зависимый-Созависимый). А Вы в свою очередь стали созависимой как к мужчине, пытаясь спасти его от этой женщины, так и по отношению к ней.

Ваш мужчина любит вот таких - слабых, зависимых, не от мира сего. Если хотите с ней конкурировать, сделайте так, чтобы он начал помогать Вам. Восхищаюсь Вашей подругой - сознательно или нет, она усилила команду своих нянек помощников Вами.

Отдайте роль Спасателя тем людям и организациям, в обязанность которых это входит.

Если интересно в этом разобраться, пишите, я вышлю Вам электронный вариант книги про созависимость. Когда-то эта книга помогла мне.

Если хотите с ней конкурировать, сделайте так, чтобы он начал помогать Вам.

Там природный талант, который больше 30 лет шлифовался, а ТС - новичок, боюсь силы будут неравны. Или мужчина начнёт второй женщине (ТС) помогать, но и первую не бросит, в конце концов надорвётся.

Если вы про мою маму, то ей бы и в голову не пришло убирать в моей квартире.

а мы часто что-то делаем в квартирах детей... и убираем, и ремонтируем))

и приезжаем с "пирожками", т.к. я только в своей кухне могу готовить... иногда наши выходные не совпадают, так и не видимся даже... убрали, подрелили, холодильник заполнили, вазочки с пирожками - и уехали... немало км, кстати))

естессно, и без нас бы обошлось, но никому и не внапряг собсно... примерно так же и ко мне приезжали мои родители... даже когда у меня уже свои дети были.

Завидую вашим детям👍🏻 Мне бы хотелось такой помощи.

У меня такие свёкры, которые если приезжают в гости, пообедали а потом Mittagsschlaf - это священно, спать ложаться на часок. Сейчас они старые стали и я отношусь к этому спокойно, да и помощь ожидать уже отвыкла. А раньше когда дети маленькие были я с обедом, с детьми забрать отвести, а у них священный Mittagsschlaf 🙄 бесило страшно.

ну, мы еще не знаем, какими будем tещами-свекрами... мож, и на порог не пустят))

Пока по факту эта слабохарактерность "доброта" выходит вам боком. На фоне вашего рассказа слова про "предложение" напоминают про шкуру неубитого медведя ))

Ваш мч пока что не может разобраться со своей прошлой (и судя по всему пожизненной) связью, а вы хватаетесь за слухи о "предложении" как за соломинку..

Неужели вы до такой степени в розовых очках?

У вас же все хорошо, здоровый нормальный ребенок, работа, квартира есть, гражданство вроде тоже уже получили - зачем вам лезть в такую кашу?

Ведь ясно же, что эта ваша подруга будет в вашей совместной жизни всегда присутствовать . Нафиг жизнь втроем?

Меня вот тоже этот момент озадачивает: почему такой прекрасный, обеспеченный, добродушный, жертвенный мужчина в 50 лет еще собственную семью не создал? Что-то здесь не то! Типа, как в классике, сумасшедшая жена где-то в доме заперта. У этого, правда, не заперта, даже романы на стороне крутит, но в жизни присутствует и другой там не место.

Автор писала, что мужчина был женат, и конкурентка ТС тоже ранее состояла в браке- чего нельзя сказать о самой ТС с ее непонятно откуда появившимся ребенком.

Где, между прочим, отец ребенка! Автор ничего не пишет о том, принимает ли он активное участие в жизни сына, как часто видится с ним, где он вообще проживает?

А то может ТС увезла ребенка за тридевять земель, чтобы насолить отцу малыша и теперь другим добрым мужчиной манипулирует, навязывая ему ненавистную роль "любящего папочки неродной кровиночки?"

Может быть форум вовсе не ту шизофреничкой обзывает?

ну давайте всех валить в одну кучу!

причем тут вообще ребенок и его отец?!

почему такой прекрасный, обеспеченный, добродушный, жертвенный мужчина в 50 лет еще собственную семью не создал?

Один раз говорит что был женат. А после - зачем? Есть подруга 30-летней давности, которая замуж не стремится, только фин. поддержку.

Удивляет другое: кто в здравом уме переедет жить к мужчине, зная, что у того многолетняя связь с др. женщиной, и мало того, эта ж.енщина живет у него в доме. (Под каким предлогом, неважно - важен факт). Как можно при таких обстоятельствах вообще начинать роман.

Вывод можно сделать только один - по каким то причинам ТС отчаянно нужно выйти замуж ..

Как можно при таких обстоятельствах вообще начинать роман.

Так даже с совсем глубоко и давно женатыми начинают. По принципу - был муж твой, а станет мой. А тут блаженная сама привела невесту в дом, удалось уже шмутки в подвал отнести, Старая подруга переместилась в отдельную квартиру. « Процесс пошёл «.

Надо быть очень уверенной в своих силах и какую хватку иметь!

ТС же говорит, что она вся такая нерешительная, добрая, никому не может отказать. Или это только для форума, а на самом деле там совсем другая ситуация..

Надо быть очень уверенной в своих силах и какую хватку иметь!
ТС же говорит, что она вся такая нерешительная, добрая, никому не может отказать. Или это только для форума, а на самом деле там совсем другая ситуация..

Ну, если ТС такая толерантная, что ж ее наличие у потенциального мужа подружки напрягает, тем более, она его понимает, поддерживает в этой ситуации. Лицемерие какое-то! Может, надеется после свадьбы взять мужика в оборот и свои права качать, но тогда ее брак долго не продержится.

Вам не выгнать ее никогда.

А я так не считаю.

Именно ТС может изменить ситуацию в лучшую сторону для себя.

Дамочка их использует манипулируя своей беспомощьностью. И если ТС сейчас отступит, то для дамочки этой будет огромный подарок: она опять будет полновластной его хозяйкой, а он через "нехочу" будет плясать перед ней зайкой. ТС , если не может сказать, то пусть напишет, мол хватит вампирить, пусть поднимает свой ленивый зад и обустраивает себе комфорт: ищет организации с бетроерами ( не надо помогать, она должна сама, а то она того и ждёт что ей найдут и приведут) , ходит по магазинам и врачам ( сама-сама, всё сама), дать ей номер телефона доверия, и пусть они выслушивают весь её понос, что ей так плохо и тяжело, а никто не помогает ( они-то и насоветуют ей куда и как) .

Отправить всё это СМС или по Ватцап, и пусть дамочка смертельно обидится. Это как раз желаемый результат.

А МЧ, если уже самому всё это по горло надоело, но духу не хватает самому выйти из этого бесконечного круговорота, то он может и огорчится, но вряд ли бросит ТС.

Постепенно всё забудится, а эта мадам уйдёт из их жизни навсегда. И Боже упаси от каких-либо случайных контактов. С такими манипуляторами полумеры не функционируют.Рубить надо безжалостно и под корень.

К сожалению я вижу только вот такой радикальный способ от неё избавиться. Ну не убивать же её.

А сама она , понятное дело, никуда не денется. Так и будет клещом сидеть у этой прекрасной здоровой пары. Я недавно художественный фильм смотрела ,по-моему называется или "Притворство" или "Обман". Так там фильм на реальной истории мамы и её дочери из Америки : Диди и Джипси. Так вот смотришь фильм и понимаешь, какой страшный манипулятор была эта мамаша. Она имела всех, и как виртуозно.

Да, именно такие родители, маме дай волю, она у всех приберется, приготовит, подстрижет, умоет и мебель расставит. Родители не живут вместе. Сын маму бережет, но она в туалет уйдет на минутку, и успеет пыль по дороге протереть. Что было до меня, не спрашиваю маму, я рада хорошим отношениям, пою чаем и кормлю тортиком. Максимум, в саду вместе копаться начали с наступлением тепла.

Точно, вы и раскусили и диагноз поставили, я ж столько времени коварный план вынашивала, наверно еще с того момента как работали вместе...А уж отношения строить, и жениться, так вообще преступление века. И ребенка туда же-если б проблемы с ребенком были, может и создавала тему про ребенка, а с ребенком, слава Богу, все хорошо.

Спасибо, вышлите, пожалуйста. Мы заявления в соуиаламте не помощь по дому взяли, заполнили. Ранее на добавку от jobцентра заполняли, но доход достаточный. Просто неумение обращаться с деньгами.. сейчас мед. страховка вступила в силу и оплачивает.А на работе согласились на Eingliederung, тоже должны отправить заявление и брошюры. На первое время деньги есть, и рабочее место сохранится, получается. Вроде и проходить обследование согласна. Пока и такой результат, огромный шаг

Точно, вы и раскусили и диагноз поставили, я ж столько времени коварный план вынашивала, наверно еще с того момента как работали вместе...

Не утрируйте, я ничего о коварных планах не писала. Ваше поведение ничем не отличается от поведения 99,99% женщин, которым приходится устраивать личную жизнь с ребенком на руках. Сама проходила эту стадию и отношусь к вашей напористости с пониманием.

Но ваша игра под дурочку банально раздражает. Написали бы честно, мол, есть одинокий мужчина с хорошим доходом, без детей от предыдущих браков, зато с хорошей работой и недвижимостью, который меня устраивает по всем параметрам и за которого мне хочется замуж. Все бы ничего, но препятствие в виде экс-любовницы, с которой мужчина близок до сих пор, мешает реализации моих планов. Посоветуйте, милые девы, как быстрее и эффективнее раз и навсегда отвадить любовницу.

А то напридумывали тут лже-диагнозы, да напели баллады о беспомощности.

Странная вы дэушка. Сама РСП, въехавшая на русс. немце в "землю обетованную" и кинувшая его, но люто ненавидите таких же рспшек, пытающихся утроить свою жизнь! Ок, в той ветке дама навесила мужу чужих ему по крови детей, но обзывать самих детей так?? Вам не спермограмму надо делать, а посещать совсем других специалистов!

froeken_bock знакомое лицо

в ответ Амели1 06.01.19 19:14

Когда между несколько женщин это всегда приводит к болезням, потерям денег и детей.

Как он мог потерять детей, которых никогда не имел?

Неимеющие право на жизь выродки, которых высрала такая же не имеющая право на жизнь шлюха- не его дети, а безродный дефективный биоматериал, как и самка, которая их высрала.

Мужчина поспутил как последний трус. Зная, что ему осталось недолго жить, он, будь он человеком чести, должен был убить всю эту дефективно- отходную плеяду.

За порядочных женщин, устроивших свою личную жизнь честным путем, я только могу искренне порадоваться.

Но ни приписывающие конкурентам болезни лицемеры, ни защищаемая вами особь женского пола, пытавшаяся повесить плоды своего аморально-преступного поведения на доброго порядочного человека, к честным людям никакого отношения не имеют.

Это во -первых.

Во- вторых, я нахожусь в Германии по паспорту одной из стран ЕС и никогда не разводилась с отцом своего ребенка. Если бы отец моей дочери не умер, то мы до сих пор бы жили счастливо вместе. Я не отношусь к той категории женщин, для которых не проблема лишить ребенка любимого отца, чтобы только иметь возможность чесать писю с каждым соседом и коллегой без лишнего стресса.

Ну а что касается вас, то вам, если аморально- асоциальные элементы у вас не вызывают свойственного любому порядочному человеку омерзения, прямая дорога в церковь на исповедь. И молиться от зари до темна. Специалистов другого профиля рекомендовать не буду. Поздно. Единственная надежда на Господа.

но люто ненавидите таких же рспшек, пытающихся утроить свою жизнь!

А вот и ларчик-то раскрылся!

Вы этой фразой подтвердили мое предположение о том, что автор клевещет на адекватную женщину, чтобы только устроить свою личную жизнь.

Никакой шизофрении, никакого аутизма, никакой беспомощности нет и не было в помине. Все это клевета чистой воды, строящаяся исключительно на страхе автора, потерять удобного ей и ее ребенку мужчину.

Борьба за место под солнцем, так сказать.

Борьба за место под солнцем абсолютно легитимна, но бороться за свое счастье можно по-разному. Порядочные люди отличаются от подлецов как раз тем, что не прибегают к таким грязным методам, как оговоры, злословие, клевета.

Но вам этого не понять, вы с автором и с боготворимой вами мошенницей из Англии одного поля ягоды.

Ну ну, вы ж сами-то, судя по вашим темам и сообщениям-идеал человеколюбия, отношений высоких. И кстати, дети-то у моего мужчины имеются, и жена бывшая абсолютно нормальный, состоявшийся человек, и общаемся, встречаемся на семейных праздниках

Вам не спермограмму надо делать

Вы до какого класса, милейшая, школу-то посещали?

Написали бы честно, мол, есть одинокий мужчина с хорошим доходом, без детей от предыдущих браков, зато с хорошей работой и недвижимостью, который меня устраивает по всем параметрам и за которого мне хочется замуж. Все бы ничего, но препятствие в виде экс-любовницы, с которой мужчина близок до сих пор, мешает реализации моих планов. Посоветуйте, милые девы, как быстрее и эффективнее раз и навсегда отвадить любовницу.

А то напридумывали тут лже-диагнозы, да напели баллады о беспомощности.

Верно сказно.

Совершенно незачем было прикрываться добротой душевной, беспомощностью и тп.

Самый простой вариант для ТС был бы поставить М перед выбором - я или она.. Но видимо не тянет она против 30-летней связи, и не уверена, что он выберет ее, а не соперницу.

Поэтому изыскиваются другие способы.

Тортики и домашний уют - тоже способ. Подмазаться к потенциальной свекрови - тоже правильный ход. Но что перевесит, если соперница решит прибрать к рукам М? Кого он выберет?

А уж отношения строить, и жениться, так вообще преступление века.

Так мужчина, у которого вы живёте, уже выстроил прекрасные отношения с женщиной, которую вы пытаетесь выжить.

Строить отношения со свободными мужчинами и влезать в уже имеющиеся отношения близких людей не есть одно и тоже.

Да выключите вы уже в конце концов дурочку-то, а. А то читать противно.

Поэтому изыскиваются другие способы.

Тортики и домашний уют - тоже способ. Подмазаться к потенциальной свекрови - тоже правильный ход.

Все эти способы борьбы за место под солнцем не переходят границы морали, действующей в нашем социуме, чего нельзя сказать о клевете, поклепе, оговорах, очернении и подрыве репутации конкурента.

Так мужчина, у которого вы живёте, уже выстроил прекрасные отношения с женщиной, которую вы пытаетесь выжить.

Это вы далеко хватили.

Блаженная подруга сама привела ТС И познакомила СО СВОИМ приятелем. Эта дама, проживая в доме мужчины, имеет поклонника, которого даже и не скрывает

Там в анамнезе были ещё и промежуточные мужья. А теперь странное существо уже имеет собственную квартиру, ей даже из социала кто-то придёт по дому помогать , на работе ее куда-то там будут eingliedern,

Какие прекрасные отношения?!? Мужчина , наверное, впервые за последние десять лет вздохнул спокойно в собственном доме , не пробираясь через чужой хлам.

Не читайте!!!!

Эта дама, проживая в доме мужчины, имеет поклонника,

Это со слов ТС.

Если она действительно имеет поклонника, то почему во всех делах ей помогает сожитель ТС, а не этот поклонник? Уж помочь формуляр заполнить мог бы поклонник, разве нет?

Исходя из рассказов автора, речь идёт не просто о ухажёре, а о мужчине, зовущем ее соперницу замуж. Удивительная ситуация: замуж женщину ухажер зовёт, а помочь заполнить формуляр не может.

На каких дураков рассчитана эта история?

Поклонник там к реальным делам неприспособленный. Тоже, наверное, летает в эфирах. Он для возвышенного, а друзья для материального. Ну и поводок ослаблять нельзя. Надо помощников все время подпитывать заданиями, чтобы не расслаблялись и не подумали , что без них можно обойтись.

Вон и ТС уже считает себя обязанной помогать, переживает , как там и что.

Если там действительно , как пишет ТС, социал впрягается помогать по дому при том, что у дамы есть достаточный доход , и на работе ее согласны eingliedern, то у мадам уже есть официальный диагноз . Не важно , какой. Но он уже есть.

ТС уже запуталась в собственных показаниях

Да, они похожи с поклонником очень, но он готов вместе ходить и документы собирать, и ладно. Пока единственно, где положительный ответ, это с Eingliederung, так как больничный уже дольше 6 недель. А так и страховка было писала, с вашим заболеванием больничный положен не больше 3 недель. Но и действительно, Magen-darm Grippe не болеют так долго без улучшения, будут обследовать дальше. И депрессивное состояние как диагноз есть. Надеемся, на основаниии этого не откажут в помощи по дому, ведь только Антраг поставили, а одобрят ли вновь.

Пока единственно, где положительный ответ, это с Eingliederung, так как больничный уже дольше 6 недель. А так и страховка было писала, с вашим заболеванием больничный положен не больше 3 недель. Но и действительно, Magen-darm Grippe не болеют так долго без улучшения, будут обследовать дальше.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

А вот здесь непонятно. Если дама работает и застрахована в КК, с чего бы это из-за гриппа помощь по дому , да ещё и вновь, оплачивает социаламт?. Она вообще дееспособная.?. Сколько времени прошло с того момента, как она съехала на свою квартиру?.Может , отправить ее за счёт рентенферзихерунг в санаторий на пару месяцев. Они там и определят, что с ней

Ждём рассказы о том, как лечили желудочно- кишечный грипп соперницы автора в закрытом отделении психиатрии. 😳

до того, как она переселилась к моему мужчине, была помощница по дому, ненадолго, по причине боли и депрессии. Пару раз приехала а дома гости, она не открыла дверь, на этом и открестились от нее. Одобрят ли теперь, в связи с той историей. Квартира за ней с осени, окончательно съехала без ночевок у моего мужчины в ноябре вроде. Может она и ипохондрик конечно, но видно по ней, что со здоровьем не то что-то.

Вы понимаете. что если она захочет вернуться к нему к вам, то ее ничто не остановит? Никакой помщник и никакие диагнозы.

Какой смысл заниматься этой ерундой, если это ровным счетом ничего не решает? Это не поможет вам избавиться от нее.

дети-то у моего мужчины имеются, и жена бывшая абсолютно нормальный, состоявшийся человек

Так может здесь ответ на ваш вопрос поискать. Когда ваш друг был женат, что происходило с его приятельницей, сохраняли они контакт, как часто она его своими проблемами загружала? Спросите у бывшей жены как она беспомощную подружку отвадила.

Почему-то верю каждому вашему слову. И очень сочувствую. Я думаю, большинство форумчан не сталкивалось с такими неадекватными "хорошими" людьми.

Что посоветовать - не знаю.

В нашей большой и дружной семье появилась такая женщина.

В результате от семьи остались одни осколки...

30 лет это очень и очень много, половина жизни и большая у кого то, 10 лет оплачивает счета, не раз- два, ок, исключительно альтруист может и год,но 10 лет, вдумайтесь, это больше чем отношения и больше чем былая интрижка, понятно же это она не хочет его сейчас, не ваш мужчина, да он и не ваш то толком получается, не хочется вас расстраивать, но если она захочет вернуться...... вам без вариантов(

Вы же прекрасно понимаете, что социаламт деньгами на помощников просто так разбрасываться не будет . Ищите возможность отправить ее на ReHa . Там с ней будут возиться и объяснять, как самостоятельно жить, несмотря на депрессию . Ну и вам передышка . Отношения у вас ещё не долгие и молодые .

если у неё депрессия, то лучший вариант это три месяца психосоматической клиники

есть вероятность ее изменить и семья тс от неё отдохнет

НП

Разводка.

Автор пишет что-то, затем идут ответы. Следующий пост автора зависим от ответов, данных выше. Опять дискуссия и потом новый пост от автора на основе очередных ответов других участников. Сказка про белого бычка :)

Отсюда и врачебная писанина на бумажках, и вновь возникший аутизм у "странной женщины", и ремонт, который по сообщениям два дня назад лишь решили делать, а вчера написано, что уже процесс идет :), и много чего другого.

Полно нестыковок, бросающихся в глаза. Я топик сейчас одним махом прочитала, поэтому все противоречия видны, в частности много про маму "мужа" и диагнозы "подопечной".

Но мне больше всего понравилось про сроки. Вот уж полгода прошло, как автор с мужиком живет. Эти же полгода дама там не живет. Так а когда было то самое совместное проживание всех вместе, когда и "обнимет с массажиком", "и вообще человек хороший? ". И вот бедный автор уже три месяца разгребает некие завалы то в подвале, то в хоромах, тут были разные версии написаны.

Здоровско, что такой топик интересный случился, практически рассказ прочитала. Спасибо от чистого сердца!

Разводка.

Автор пишет что-то, затем идут ответы. Следующий пост автора зависим от ответов, данных выше. Опять дискуссия и потом новый пост от автора на основе очередных ответов других участников. Сказка про белого бычка :)

Байка, рассчитанная на слезливое одобрение матерей- одиночек.

100% подтверждение того, что история-фейк, я получила после прочтения того поста, в котором автор упомянула наличие детей у мужчины.

Если бы у автора был мужчина с детьми от первого брака, то проблема с блаженной подругой показалась бы ей мелочью, не достойной даже упоминания.

Эти "дети" подтверждают мою теорию. Народ стал писать, что у мужика, мол, нет детей и он сам такой-сякой инфантил, а автор тут же про детей выдает, что "есть и даже двое!". Типа, полноценного кадра урвала :)))

Ладно, ждём продолжения истории :)

Не читайте!!!!

Не ведитесь на этого тролля. Видно же, что froeken_bock явно не в себе. Нестабильная психика вкупе с полнолунием дают такие незатейливые вспышки агрессии.

Я за вас! Только не понимаю, как можно внушить мужчине сохранное рациональное поведение.

Попробуйте свекровь подговорить. Понемногу жалуйтесь, что та блаженная такая неустроенная и столько времени приходится на нее тратить и денег и тд. Тут надо маленькими шажочками пиявку выдавливать.

А вот и автор с другого ника засветилась!

Оскорбляй меня, милочка, не оскорбляй, а на разводку твою все равно уже никто не ведется- тролляка из тебя фиговый, между прочим. В следующий раз, прежде чем строчить очередную разводку, заранее подготовься к возможному развитию темы.

Ну а на этот раз двояк тебе за хреновое сочинение. Причем даже без маленького плюсика.

Эти "дети" подтверждают мою теорию. Народ стал писать, что у мужика, мол, нет детей и он сам такой-сякой инфантил, а автор тут же про детей выдает, что "есть и даже двое!". Типа, полноценного кадра урвала :)))

Когда громкий заголовок даже близко не отражает того, что описывается в первых постах автора, ничего, кроме разводки ожидать не стоит.

Последующее подтасовывание информации под ответы форумчан настолько закономерно, что удивляться тут нечему.

Народ стал писать, что у мужика, мол, нет детей и он сам такой-сякой инфантил, а автор тут же про детей выдает, что "есть и даже двое!". Типа, полноценного кадра урвала :)))

Такая реакция автора на упреки по поводу бездетности мужчины только подтверждает мое предположение, что автор прочно- напрочно замужем не первый десяток лет и никогда не имела близких отношений с имеющими детей мужчинами.

Мы имеем дело с классическим примером "отчаянной домохозяйки". :)

Ух ты, стоило, как говориться, на пять минут отлучиться))

frecken bock, отсылая других каяться, не проще ли на себя, кума, оборотиться? Называя детей и просто людей биоматериалом, это уже за гранью добра и зла, специалист определенного профиля по такой пациентке уже плачет!

Я понимаю, гормоны и пр. неустроенность, но зачем клаву бредом то рвать? Как можно, основываясь на моих!! фразах, что то предполагать, я с тс не знакома, как и она со мной! Это раз.

Вы этой фразой подтвердили мое предположение о том, что автор клевещет на адекватную женщину

Два. Хватит уже заливать про паспорт ЕС. Был бы паспорт, не скакала бы фрекен, по собственному выражению " почесать писю" то с русским немцем, то с "молодым" человеком почти 50ти лет , лишь бы в Германии зацепиться. Русский немец то и бесился потому, что его как входной билет использовали.

Три, моего образования мне вполне достаточно.

И последнее, не завидуй людям, зависть разрушительное чувство. А лучше прими успокоительных таблеток, которые врач прописал, КК то социал, небось, оплачивает - гуляй, рванина;). Мой действительно молодой муж immer bereit работать на социальные плюшки для фрекенов боков))

всем- даже если тема и разводка, ну интересная же! Живите проще, не воспринимайте все всерьез))

Разве можно так позорить себя незнанием законов? Как долго вы в Германии? Если бы я без паспорта ЕС ушла от русского немца после совместного двухнедельного проживания, то меня бы уже давно депортировали в РФ. Не надо показывать всем свою неосведомлённость в немецком законодательстве: мне-то она безразлична, а другие ведь и посмеяться над вами могут, форум-то открытый.

Если бы вы были счастливы замужем за молодым мужчиной, то вы бы так не истерили в темах вымышленных матерей- одиночек: подобные темы вам попросту были бы не интересны, вы бы их, как следствие, даже не читали.

И потом, какое отношение к этой теме имеет ваш "муж" и уплаченные им налоги? Вы сами- то в Германии хоть один цент заработали или вообще чего либо добились, чтобы других людей жизни учить?

И да, ответ на мои вопросы очевиден, можете не утруждать себя строчением очередной сказки: если бы вы сами были на что либо способны, то демонстрировали бы свои успехи, а не "мужа".

НП.

Замужних женщин, родивших детей от любовников, как и женщин, бросивших отцов своих детей ради другой писи, мой будущий муж, его брат и жена брата тоже никак иначе, кроме как Biomüll не называют.

Когда уже вы, содомиты, наконец поймете, что несмотря на вашу систематическую пропаганду разврата, вы всё равно остаётесь в меньшинстве?

Так мужчине 50+, там и детям может быть 20+.

Тем более, если детям 20+. В этом возрасте они уже хорошо понимают финансовые последствия брака папы с чужой женщиной.

Да, и если бы тема не была выдумкой и у мужчины автора действительно были дети, то автор бы их упомянула еще в том сообщении, в котором подробно рассказывала про приезды родственников к ним в гости. Однако в том сообщении автор упомянула всех -даже семью сестры мужчины-, кроме его детей.

И это между прочем не единственный момент, когда автор корректирует информацию под желание публики.

Ей бы в политики податься, способности у нее безусловно имеются.

Тем более, если детям 20+. В этом возрасте они уже хорошо понимают финансовые последствия брака папы с чужой женщиной.

Ну и что, что понимают? Могут запретить папе жениться?

Да, и если бы тема не была выдумкой и у мужчины автора действительно были дети, то автор бы их упомянула еще в том сообщении, в котором подробно рассказывала про приезды родственников к ним в гости.

А какое это имеет отношение к теме? К тому же взрослые дети могут вообще в другой стране учиться или работать.

Могут. Не запретить, а отговоритть. Знаю несколько таких случаев, когда взрослые дети так или иначе воспрепятствовали браку отца .

Тема не совсем выдумка. Просто ТС не хочет говорить правду, и как результат, завязла в собственном вранье. На самом деле скорей всего так:

Написали бы честно, мол, есть одинокий мужчина с хорошим доходом, без детей от предыдущих браков, зато с хорошей работой и недвижимостью, который меня устраивает по всем параметрам и за которого мне хочется замуж. Все бы ничего, но препятствие в виде экс-любовницы, с которой мужчина близок до сих пор, мешает реализации моих планов. Посоветуйте, милые девы, как быстрее и эффективнее раз и навсегда отвадить любовницу.

Может быть всё что угодно, даже такие отношения между родителями и детьми, где подобные разговоры (о влиянии на выбор отца) просто представить невозможно. Да, и как это к теме относится? ТС же не ставила вопрос: мой мужчина хочет на мне жениться, а его дети нам препятствуют, что делать?

препятствие в виде экс-любовницы

Экс-любовницы разные могут быть, поэтому и отваживать их надо по-разному. Для сильных и самоуверенных одни способы, для больных и беспомощных - другие.

Когда уже вы, содомиты, наконец поймете, что несмотря на вашу систематическую пропаганду разврата, вы всё равно остаётесь в меньш

Пока большинство молчит в тряпочку, чтобы "прогрессивная часть человечества" не заклеймила их "нетолерантными дикарями" и "психопатими, не обладающими чувством эмпатии", в головах псевдолиберального меньшинства будет сидеть ложное представление об их численном превосходстве.

На этом форуме мне даже как-то намекали, что я не могу принимать участие в дискуссиях на семейные темы, потому что не живу в крупном городе и мыслю по-деревенски, не достаточно либерально, не в рамках теорий постмодернистского феминизма. И тот факт, что мы живем в стране, в которой почти 70% населения проживает в сельской местности с соответствующим жизненным укладом и мировоззрением, ничуть не смущал моих оппонентов.

Ох уж эти архивы! Не одну "неработающую жену немца" без ПМЖ они поди разоблачили!

Теперь понятно, почему вас трясет от злости при одной лишь мысли о моем европейском паспорте.

Большое вопросов нет. Засим, как говорится, откланиваюсь.

Саму себя решили в очередной раз поддержать?

да ладно вам девы злобствовать.... все мы в одной лодке бабы плывем... ну хочется человеку жизнь устроить, что плохого, мужик то не женат вроде, каждый имеет право на счастье, если не за чужой счет.... надо ТС написать пусть правду расскажет и мы ей советом поможем

Так я об этом уже второй день пишу: в чем проблема правдиво описать ситуацию? Форум-то всё равно анонимный....

Могут. Не запретить, а отговоритть. Знаю несколько таких случаев, когда взрослые дети так или иначе воспрепятствовали браку отца .

То, что такие случаи есть, ни о чем не говорит. И есть дети, которые наоборот будут рады. Это и от воспитания зависит, не у всех мысли о наследстве все человеческое вытесняют.

Можно подумать, что никто из мужчин , имеющих взрослых детей, так и не женился во второй раз.

Спорить не о чем, тк не все мужчины имеющие взрослых детей, поголовно переженились.

Есть и такие, что взрослые дети их пытаются женить, но те не желают нового брака.

И такие, чьи дети поддерживают или равнодушны. Спорить не о чем, еще и потому что мы всей правды не знаем. Дети у жениха ТС только сейчас внезапно появились. Может это тоже вранье.

Во плюшит то не по децки!)) В чем только меня уже не обвинила)) Даже в содомии!

Дэушка, мне противно читать, как ты ненавидишь разведенных женщин с детьми! Не более. Гадливость и жалость вызывают твои посты! Узбагойся уже, мне нечего бояться "открытого форума".)) Я, чтобы остаться в Германии, не задабривала русского немца подарками за 400 евро и не тряслась, прячась в туалете.. Я не живу с дедушкой на 16 лет старше меня, а наслаждаюсь жизнью с" качественным" ровесником. !

Теперь понятно, почему вас трясет от злости при одной лишь мысли о моем европейском паспорте.

Более того, у меня и ВНЖ то нет и живем мы на две страны! Я даже на воссоединение не подавала еще и как бэ не тороплюсь! Мое от меня не уйдет! Скудному умишку невдомек, что так живут люди несколько другого уровня, которым нет нужды беременеть от дедушек, чтобы остаться в Германии! Засим откланиваюсь;).

Вот такое часто встречающие мнение , что взрослые дети обязательно должны быть помехой ко второму браку, затянуло мое замужество.

Потому как и я себе "рисовала" эти страшные картинки.

Но вот как бывает, у мужа три сына и у меня отличные с ними отношения и никто препятствий к нашему браку не строил.

тк не все мужчины имеющие взрослых детей, поголовно переженились.

Среди знакомых моего мужчины, мужчин, женившихся при наличии взрослых детей, почти нет. Точнее говоря есть только два таких случая. В первом мужчина живёт в съемной квартире, получает фрюренте и почти не имеет сбережений. Дочь с радостью его женила на даме из Перу, то бишь была не против переложить заботы о больном отце на чужую женщину. Второй мужчина за пару лет до заключения брака с новой женой, переписал свои два дома на единственного сына и перевел ему на счёт большую часть своих сбережений в качестве шенкунга.

________________________________________________

Другой пример, более распространенный:

Вчера мой мужчина ходил ужинать со своим приятелем, ему около 55 лет, разведен уже лет 10 и почти 8 лет имеет фройндин, с которой он выстроил отношения по модели LAT ( Living Apart Together ). То есть, они полноценная пара, в которой общение сводится не только к сексу, но присутствует и взаимная эмоциональная связь между партнёрами. Люди любят, уважают и поддерживают друг друга, проживая каждый в своей квартире. Оба они зельбштендиг со своими домами и сбережениями на счетах.

На мой вопрос, почему они не поженятся, мой мужчина ответил мне, что его приятель осознает, что потеряет контакт со своими взрослыми сыновьями, одному из которых, на минуточку, уже 30 лет, и второй уже приближается к этой цифре. Мальчики сейчас в очень хороших отношениях с его партнёршей, но при этом не устают повторять, что мир в семье будет царить ровно до тех пор, пока отец не совершит ошибку брака с этой дамой.

Меня не удивляет, что всё больше людей в возрасте, имеющих детей от предыдущих браков, отдают предпочтение модели LAT, чтобы не рисковать хорошими отношениями с любимыми детьми.

Вам очень повезло с пасынками, за вас можно искренне порадоваться.

К сожалению, такие пасынки и падчерицы как у вас, скорее исключение, чем закономерность.

Более того, у меня и ВНЖ то нет и живем мы на две страны! Я даже на воссоединение не подавала еще и как бэ не тороплюсь! Мое от меня не уйдет!

Сколько ни говори халва, во рту слаще не станет. 😁

Моя халва оооочень сладкая! Главное- молодая!;) А главное- в законном браке!

Ну а чтобы гражданка ЕС не трясла белым пальто- паспортом ЕС: гражданам ЕС не нужно ВОССОЕДИНЕНИЕ с гражданином Германии. Как осталась фрекен бок в Г. после гетреннта- могу ответить. Бегала про фрауенхаусам, доказывала Haerte, параллельно строча дедушкам из интернета. Убежав от "входного билета"- русского немца, перебралась с пожитками к другому аленю, готовая выступить уже как свиноматка, чтоб только из Г. не выбросили.Ну а что, имеет право. Только за что ж так других рспшек ненавидеть, вот вопрос! Вообще давайдосвидания, займись лучше дедушкой

Re: Воссоединение на социале

froeken_bock stranger

В ответ Bagira_kz 06.12.17 15:41

У меня похожая ситуация, с разницей только в том, что я вдова и имею единоличные права на своего ребенка. То есть заморочки с отцом из -за вывоза ребенка мне не предстоят.

Муж, как вам уже написали, должен зарабатывать столько, чтобы он, жена и ребенок жены не могли претендовать на пособия от государства. Просто иметь работу недостаточно. Если муж платит алименты, то к сумме, необходимой на содержание троих, приплюсовываются алименты на детей.

Мой муж серьезно занялся поисками работы, а мы с ребенком используем время для изучения немецкого языка. Я готовлюсь к экзамену на B1, ребенок занимается у частного педагога.

Безработный муж может привезти свою жену, но не ее ребенка.

Так я по причине отсутствия необходимости не только не воссоединялась, но и никогда не утверждала обратное.

А вот вам придется пройти эту процедуру и вы уже предчувствуете проблемы. Но ваши угрозы подключения телевидения к процедуре воссоединения позабавили, как видно из сообщений на другом форуме, не только меня.

Пишите, пожалуйста, еще.

Не стесняйтесь.

С вами очень весело.

Некачественна та законная халва, что не способна воссоединиться с любимой на протяжении долгих лет. Так что слово "качество" я бы вашем месте в своих сообщениях не употребляла.

Так, а что вас собственно так лихорадит от моей нелюбви к распутным женщинам? Вы же благочестивая дама, сама высшая моральная инстанция, как вы всем здесь пытаетесь доказать. Что вам до блудниц-то?

Нда, у фрекен проблемы с пониманием печатного текста Бессильная злоба застит глаза, не видит, что я, в отличии от тебя, с юмором пишу, стараюсь людей поддержать. Не было у меня еще никаких проблем и не будет, не воссоединяемся мы годами, недавно, собственно говоря, женаты )) У меня хорошая работа в "лучшем городе мира", я не рвалась с голодного юга России на воссоединение к социальщику, гражданка с паспортом ЕС

И до блудниц мне нет никакого дела, это их личное дело)) Это тебя что то плющит, на всех Содом и Гомору н насылаешь)) Занялась бы лучше делом, подмела песок за своим "молодым человеком";).

А с кем я, собственно, так мило беседую- с рспшкой с прицепом- девочкой фрекеном боком, или с рспшкой с прицепом-11 летним мальчиком diana bva?

olya.de ✓

Сегодня, 12:08 в ответ diana_bva Сегодня, 11:18

Саму себя решили в очередной раз поддержать?

Speak My Language

А впрочем, диана- фрекен- мели емеля, твоя неделя! А у меня рабочий день заканчиваться, пора домой, чемоданы собирать, любимый муж заждался, тутууу голубой самолетик!

Дианка, сегодня карфрайтаг! Че тебя "молодой человек" от клавы не оттащит то? Сегодня молиться и каяться надо, а не ядом брызгать по форумам!

Всем добра и с праздником!

не глумитесь над святым, а то язык однажды отсохнет

Лечись, придурок LAT- шница!

Пока совсем в своей вонючей Москве не загнила....

Для таких "людей" нет ничего святого.

Как и для их сторонников, впрочем.

Задолбали вы, тупоголовые бляди и горе LAT-шницы. Как были вы недолюдьми, так ими и останетесь. Сколько бы вы не усерались, утверждая обратное

ужос...обычно человек ненавидит в другом, что не любит в себе.

Вы считаете, что всем сразу в загс бежать нужно, а потом кусать локти и быть терпилой, плача в подушку, пока никто не видит и создавать видимость семьи?Правильно делают, что постепенно друг друга узнают, живут долго перед браком, чтобы узнать лучше.

Ну а Москва то чем перед вами провинилась?

Модераторы, пожалуйста, прекратите эту перебранку. Уже какой-то словесный понос пошёл, а не беседа...