Никак не отойду от субботнего происшествия. Вообще такие темы никогда не создавала, потому что не люблю сор из избы и хочу чтоб все дружно жили, но тут чет я в ступоре. Встали с мужем рано, много дел, дома и на участке. Мою окна, тут муж сообщает что через 2 часа приедут его родители и сестра с детьми к нам грилить. Ок, дела бросаем, быстро готовимся к грилю. У сестры 2 мальчика, 8 и 10 лет. Пришли и сразу в мяч играть, не спрашивают можно ли, хотя участок маленький и стол сразу рядом и окна. Мы ничего им не сказали, пускай играют. Вообще они у нас всегда бесятся, может от природы и свежего воздуха дуреют, не знаю. Но они на то и мальчишки, как по нам пусть резвятся и шумят, но один раз они залезли в Baumhaus и оттуда стали прыгать на крышу садового домика, тогда конечно пресекли.
В этот раз они стали кошку таскать на поводке, муж им сделал замечание, т.е. не разрешил конечно. Потом оборвали все мои крокусы. Он опять им что то сказал. Я не участвовала, на кухне салат делала но видела в окно и слышала, он им не грубил и не кричал, нормально сказал. Но сестра взял детей и уехала, не попрощавшись. Свекpовь побежала за ней, сказала что сестра плачет и говорит что никогда больше к нам приедет. Никто вообще не понял что произошло. Настроение по нулям у всех. Я хотела ей сначала написать и извиниться за мужа а потом подумала - а что он сделал такого? Он же дядя , не чужой мужик который с замечаниями лезет. Сестра тоже видела все и молчала, нам тоже надо было молчать? Тогда бы дети нам все разнесли
Не знаю как себя вести теперь. Кочечно хочу помириться и чтобы они к нам приежали. Но у нас в семье такого не было просто, все взрослые люди и что не нравится говорят сразу, а у родни мужа такие вот обижания / убегания / неразговаривания в порядке вещей.. Как со стороны видите, кто был не прав и что делать?

Не знаю как себя вести теперь

Приползти к ней на коленях и покаяться! ☝

Ну Вы даёте! Может Вы тоже плачете что у Вас дома гости так бесцеремонно себя ведут? Дети уже не маленькие. 8 и 10 лет! Должны понимать как себя вести. Сестра мужа вообще-то и сама могла б своим детям сделать замечание. Поведение её не совсем адекватное.

Не думайте извиняться.

Не расстраивайтесь!

И ничего не делайте сами!

Это - дети сестры Вашего мужа, а не Вашей сестры. Может, у них какие-то старые конфликты так проявляются. А сестра жертвой себя выставляет (мама за ней побежала..., наверное, в детстве и брат бегал прощение просить), есть такие модели в семьях.

Все правильно Ваш муж сделал! У себя дома дети могут хоть все спалить, а "в чужой монастырь...".

Надо им приучаться, что есть и другие правила поведения.

Воспитывать их, конечно же, не ваше с мужем дело.

Но, выставляя границы дозволенного у вас дома, в тем самым их дисциплинируете. Это - допустимо, и это - хорошо!

8 и 10 лет детям, а судя по описанию ведут себя, как трехлетки. Гм... Причём, и мама тоже.

Я была бы только рада, если бы подобные гости избавили бы меня от своего присутствия.

У сестры 2 мальчика, 8 и 10 лет.

Т.е. съехать на то что вы не знали кого домой зовёте вы не можете ))) Мне кажется раз уж пригласили, должны были вести себя так чтоб "сестра не сбежала" ... у меня даже дети знают что кого попало в дом таскать нельзя ;-) а вы вроде взрослые люди. Вы знали "что это за дети" и "как маман болезненно реагирует на замечания" - зачем приглашали спрашивается? А если уж пригласили - то шо уж, тут уж ОК - фиг с ними с теми крокусами.

Ну а сейчас то что? Есть как есть, она сказала "больше не прийду" - ну и гут зо. )))

Так мы и не приглашали, у нас дел была куча, они позвонили и сказали что приедут через 2 часа, а мы не отказали просто. Хотя нам это не в тему было..

Нуууу, теперь то уже что? Есть как чего ;-) Цирк закатывать, тоже не бог весть что ... будете встречаться на нейтральной территории, либо ваш муж должен поговорить с сестрой (если ему это надо кAнешнA) в плане что он как дядя тож типа "права воспитания имеет" ;-)

Может у сестры какие-то проблемы, нервы напряжены, вот она так и среагировала.Муж в принципе все правильно сделал. Или он слишком строго разговаривал? Некоторые люди не умеют общение с детьми превращать в игру, отвлечь внимание детей на что-то другое.

Вы правы, у них так всегда было, сестра маленькая принцесса которую баловали, а она обижалась. Годы идут а ничего не меняется. А вообще я подумала - а хорошо такой обижакой наверно быть, все тебе должны, всем перед тобой неудобно, все думают чем бы загладить вину.. у меня тут просто нет родных никого, только муж и его семья. Я люблю когда гости и чтобы все собирались и общались, а они не ценят этого значит. На пустом месте поругаются, потом не общаются.

да, она как то не в духе была сразу, села и не разговаривала. А муж вообще вспыльчивый у меня и в гневе страшен, а тут так спокойно себя вел, я потом спросила как он себя в руках так сдержал, он говорит да у меня руки тряслись. Но виду не подал.

да вы что, какие извинения, за что?!

они вам на голову тихо-мирно садяться, а вы еще извиняться должны?!

подуются, перестанут.

В сл. раз когда приедут, попросите впредь научить им самим своих детей правильно вести себя в гостях, как то: над кошкой не издеваться, цветы не рвать!

маргиналы какие то.

Да, свекровь мне принесла на кухню эти оборванные крокусы и начала говорит что этожедети , им надо объяснять, но я думала это малышам объясняют что кошек таскать не надо и цветы обрывать.. мда.

маргиналы какие то.

Дети как дети ;-) и никакие не маргиналы, сами вы маргиналы

маргиналы не дети, но ими станут с такими родителями

свекровь мне принесла на кухню эти оборванные крокусы

Так свекровь с вами живёт? А дом чей? Свекровий?

Не знаю как себя вести теперь.

Забейте на их обижания и ведите себя, как обычно. А вообще, вам нужно было сказать, что у вас другие планы. А то поставили вас перед фактом, что через 2 часа приедут.

Извиняться ни вам, ни мужу ни в коем случае не нужно, ибо ни в чём вы не виноваты. Дышите ровно. :)

маргиналы не дети, но ими станут с такими родителями

Нормальными станут, когда поймут что их не приглашают в приличные общества и держат как собачат на пороге "за дверью" ;-) А дети на то и дети чтобы проверять границы дозволенного.

да как бы 8 и 10 лет дети уже знать должны как они должны и что должны. Осознанный возраст то уже.

это не 4-5 летки

Дети как дети ;-)

Да нет. Эти считают, что им можно всё. В 8 и 10 лет уже должны быть привиты элементарные правила поведения. Или родители должны были сделать замечание. А там родмтели, видимо, такие же, как и их дети по своему уровню.

Именно!

Ничё они не должны ... тоже мне "проблема" пару крокусов оборвали ))) проблема мне кажется не в этом, а в том что произошла банальная ситуация аля "кто в доме хозяин" ... может дом свекрови, может она просто имеет виды на эту "площадь", может 100500 других вариантов ))) Крокусы и замечание - это лишь повод.

А дети на то и дети чтобы проверять границы дозволенного.

Так пусть у себя дома и проверяют. А то любое действие детишек любого возраста (вплоть до 18 лет) можно списать на то, что они проверяют границы дозволенного.И в школе тоже пусть проверяют эти границы с учителями. :)

Вы слегка попутали возраст детей.

Да при чём тут крокусы вообще? :)

"Детишки" в целом вели себя как неадекватные дикари.

Да нет. Эти считают, что им можно всё. В 8 и 10 лет уже должны быть привиты элементарные правила поведения. Или родители должны были сделать замечание. А там родмтели, видимо, такие же, как и их дети по своему уровню.

Да причем тут ДЕТИ ... привыкли чуть шо на детей сразу всё спихивать (во всём они виноваты), ну нарвали они крокусов и ШО? Ну подошел дядька побурчал, дети спросили аля - а крокусы забрать хоть можно ))) и ФСЁ ... проблема же совершенно не в детях.

Вы явно не въезжаете в тему. :)

Вы слегка попутали возраст детей.

8-10 как раз самый нормальный для шкодностей возраст.

Вы явно не въезжаете в тему. :)

А мне кажется это вы не въезжаете ... Взрослые решили выяснить "кто в доме хозяин" или "встали не стой ноги", а виноваты Дети ...

Нет, все отдельно живут, слава Богу . Мы купили прошлым летом, не дом это а квартира в доме на 2 семьи, с участком.

а виноваты Дети ...

Мда. No conments.

Мы купили прошлым летом

Ааааа ну тогда понятно, - ничего сестра привыкнет ... жаба немного "подушит" своей неудовлетворённостью в жизни и её попустит.

PS: Но дети тут не при чём, с ними нужно общаться как и общались ранее, белое называть белым, а чёрное чёрным ... нормальные дети. Я бы их даже пригласил, отдельно от маман ... их бы "на гриль" пригласил, а маман попросил бы дома остаться. Пусть бы обдумала своё отвратительное поведение.

Вы в Квазимоде детишек отправьте. Пусть они у него границы дозволенного испытывают :)

Гыыыыы .... у меня оба ребенка все свои дни рождения как правило заканчивали, заканчивают у нас дома. И ты полагаешь я не знаю шо такое "дети"?

Никак не ведите, мужа не вините, золовку на карандаш, ибо она в семье явно самая неадекватная.

Детишки-то разные бывают. Если со своими управляетесь (и слава богу), ещё далеко не факт, что и чужие беспредельщики будут вас слушаться. :)

через 2 часа приедут его родители и сестра с детьми к нам грилить.

со мной бы это не проканало. я тупо не принимаю незваных гостей.

отсюда и стресс, и недовольство

это мео мнение.

Как со стороны видите, кто был не прав и что делать?

вы / ваш муж правы, ничего не делать. Сестра пообежается и опять приедет. Только тогда вам надо будет сразу сказать, что за всё сломанное/выдернутое платить будет тот кто сломал/выдернул.

я бы уже за кошку этих пацанов вместе с мамашей пришибла бы. А цветы они мне бы новые садили

Я люблю когда гости и чтобы все собирались и общались, а они не ценят этого значит. На пустом месте поругаются, потом не общаются.

а зачем вам гости, которые постоянно обижаются и не умеют себя вести?

Кочечно хочу помириться и чтобы они к нам приежали.

Зачем?

Ох, если бы сказали что к нам нельзя, они бы знаете как обиделись! А так тоже обиделись правда . Действительно, можно было сразу сказать нет, себе бы и нервы и время сберегли зато.

. проблема же совершенно не в детях.

Проблема в неадекватном поведении родительницы и свекровишны.

я бы уже за кошку этих пацанов вместе с мамашей пришибла бы.

Вот.

А автор еще извиняться собралась.

Ну как зачем. Я написала выше, у меня тут нет никого. Родные, подруги, все в России. Муж жил раньше в другом городе и тоже друзья там остались. Все заняты, у всех семьи, дела. Встречаются все редко. Семья мужа тут рядом живет, но с ними как то трудно общаться тоже

В смысле обиделись?

А если вы не дома, то мчать по первому требованию и готовиться к их приезду?

Кто везёт на том и едут. Попробуйте говорить НЕТ, если это не входит в ваши планы в первую очередь. Обидятся и какая разница ? Всё равно обижаются, даже если ДА😁

У меня родственники с такими закидонами ровно на один раз, потом все в сад. Встречи на нейтральной территории по семейному поводу only

как долго вы собираетесь с ними общаться? До тех пор пока они вам кошку не убьют и сад не сожгут?

Лучше подруг друзей заведите, нормально воспитанных.

с ними как то трудно общаться тоже

Ну вот, я спрашиваю - зачем?

Не мне ответьте - себе.

Для чего вам общение с неприятными людьми?

Вам нужно проверить заключена ли у заливки Hartpflichtversicherung на детей. Если да - то пусть себе носятся. Сломают на 3 евро, а со страховки на 10 можно стрясти ... правда не знаю как у них там дела со Schmerzensgeld для котов обстоят

Не знаю как себя вести теперь.

Забить и не париться. Таких гостей я бы на километр к дому не подпустила. Пусть сестра научит сначала детей себя нормально вести, потом приезжает в гости. Рыдает она, смотрите, какая нежная. Надо было ее на поводке потаскать для разнообразия, чтоб дошло, что ее дети- два придурка.

Чувство вины в себе пресекайте на корню, не извиняйтесь и не переживайте. И кошка целее будет.

Дебилы какие-то, а не дети.

А если бы они убились при прыжках с крыши, кто был бы виноват, опять вы?

Мне кажется раз уж пригласили, должны были вести себя так чтоб "сестра не сбежала" .

Кто их приглашал? Сами приперлись.

Да нет же, они мне приятны! Со свекрами вообще повезло мне, я без иронии, если что. Всегда помогут если что, мы часто с ними куда то ездим, и в общении интересные и адекватные. А то я много чего на форумах читаю, волосы дыбом. Племянники тоже хорошие пацаны, озорники просто, непослушные, ну так мальчики они такие в этом возрасте. И с золовкой я очень хорошо общалась, а что в субботу произошло вообще не пойму . Если бы мне пофиг на них было, не приедут и не надо, я б тут не советовалась.

Муж в принципе все правильно сделал. Или он слишком строго разговаривал? Некоторые люди не умеют общение с детьми превращать в игру, отвлечь внимание детей на что-то другое.

Детям не по три года. В 8 и 10 лет нормальные дети умеют себя вести, а этих в клетке возить нужно.

Вы мазохистка????

а виноваты Дети

Еще и с большой буквы. В попу их поцелуйте.

Ох, если бы сказали что к нам нельзя, они бы знаете как обиделись! А так тоже обиделись правда . Действительно, можно было сразу сказать нет, себе бы и нервы и время сберегли зато.

Обиделись и хрен бы с ними. На что они вам сдались? Вам заняться больше нечем, кроме как ублажать неблагодарных неадекватов?

Ну как зачем. Я написала выше, у меня тут нет никого.

Да лучше никого, чем такоэ.

Вам скучно, что ли? Сами говорите, что дел полно. В свободное время собрались и поехали куда-нибудь, все лучше, чем обидчивая родня, которая еще и пакостит.

И с золовкой я очень хорошо общалась, а что в субботу произошло вообще не пойму .

ПМС?

может у неё неприятности какие , поговорите с ней

а может жаба душила-душила, душила- душила…. и наконец-то дожала…

но я всё же за ПМС

весна на пороге , вон даже крокуссы у вас цвели , а ей может никто одуванчика с поля не дарит

поговорить, понять и простить

со свекрами проблемы ведь не было, вот и общайтесь дальше, как раньше

Золовка сама накосячила, она должна думать, как перед вами извиняться, а не наоборот.

Да нет же, они мне приятны! Со свекрами вообще повезло мне, я без иронии, если что. Всегда помогут если что, мы часто с ними куда то ездим, и в общении интересные и адекватные. А то я много чего на форумах читаю, волосы дыбом. Племянники тоже хорошие пацаны, озорники просто, непослушные, ну так мальчики они такие в этом возрасте. И с золовкой я очень хорошо общалась, а что в субботу произошло вообще не пойму . Если бы мне пофиг на них было, не приедут и не надо, я б тут не советовалась.

Опаньки. Ну тогда бегите просить прощения и отдайте кошку на растерзание.

нп

знакомая забрала соседских детей со школы, на минутку заскочили к ней домой.

старшая девочка лет 10 схватила метлу и давай ей размахивать...как уцелела люстра и журнальный столик- не знаем до сих пор.

когда маме детишек рассказали о поведении ее отпрысков, она возмутилась- а чо у Вас там везде палки и стекло

сами виноваты типа. мда

Золовка сама накосячила, она должна думать, как перед вами извиняться,

да клали все на ее извинения. ей за детьми смотреть надо, она должна дете одергивать, а не посторонний мужик.

а так.. цветы сорваны, кошка замучена, тетка типа извиняется

Вы мазохистка????

Кажется, да. :)

ТС хочем всем угодить и лебезит, ибо боится потерять их "дружбу".

А это в корне неверное поведение. Тут либо "дружба" и терпеть все выходки детишек и обидки взрослых, либо отказаться от таких гостей (ибо те считают, что ведут себя адекватно, и будут так считать всегда что бы ни случилось).

Третьего не дано.

Вы мазохистка????

Тот же вопрос возник.

Просто нормальный человек, не всем же быть такими злыми как вы тут )))

Да, так и будем наверно. Если тут кто то из за одного неприятного эпизода родню готов послать куда подальше, то я не могу так. это же не просто знакомые, а родители моего мужа, и сестра родная. У него тут тоже никого нет кроме них. И мне общение с ними дороже крокусов, честно. Тем более хорошо все было всегда, ну почти всегда. У них это бывает, поссориться, не разговаривать, потом опять как ни в чем не бывало. Мне это как то дико. Самые родные люди, из за фигни могут раздуть обиду. Я их такими все равно люблю , пусть я мазохистка Родители с племянниками пусть приежают, сестра пусть дуется, сама первая не буду конечно лезть к ней. Муж разберется с ней.

Мою окна, тут муж сообщает что через 2 часа приедут его родители и сестра с детьми к нам грилить.

А почему ваш муж односторонне такие решения принимает? Вообще-то у хозяйки интересуются, готова ли она гостей принять, а не перед фактом её ставят.

Родители с племянниками пусть приежают, сестра пусть дуется

Воооо - вот это правильно ... а их маман пусть посидит на "голодном пайке" - подумает над своим отвратительным поведением.

А почему ваш муж односторонне такие решения принимает? Вообще-то у хозяйки интересуются, готова ли она гостей принять, а не перед фактом её ставят.

Правильно - нужно ещё хозяйку и мужа ейного между собой пере@ать, и главное потом на Детей свалить - мол "кошку жалко" (ничего, потерпит раз в жизни)

И мне общение с ними дороже крокусов, честно.

ну тогда чего тут темы открывать? я же говорю, цветы сорваны, кошка тот, все извинились и живут дальше

Если тут кто то из за одного неприятного эпизода родню готов послать куда подальше, то я не могу так. это же не просто знакомые, а родители моего мужа, и сестра родная. У него тут тоже никого нет кроме них. И мне общение с ними дороже крокусов, честно. Тем более хорошо все было всегда, ну почти всегда. У них это бывает, поссориться, не разговаривать, потом опять как ни в чем не бывало.

Да на здоровье, общайтесь, кто ж вам запретит. Тем более, про свекров вам ничего и не писали, только о сестре и ее дебилятках.

Нравится вам, общайтесь, чего тогда на форуме плачетесь?

😀 Сейчас как всегда начнут ТС "глаза открывать" и развод советовать .

Я так поняла суть топика: просить прощения у сестры или нет🤦‍♀️

Обговорить границы дозволенного не предусматривается от слова совсем

ну тогда чего тут темы открывать? я же говорю, цветы сорваны, кошка тот, все извинились и живут дальше

+100 :)

Ага, пусть просит и в ноги падает.А то ещё, не дай бог, "дружить" с ней больше не будут.:)

У неё ж тут нет никого.

ничего не делать. Это его сестра и пусть с ней решает проблему. В моем доме точно так же. Нельзя бегать, прыгать,в саду рвать цветы, а лучше вообще без детей гости. ТТТ племянники и племянницы взрослые уже. Так что не вы одни, которые запрещают что-либо делать.

я в таких случаях вообще дверь не открываю. Нет нас.😂

а лучше вообще без детей гости.

Дожились

Вы ещё таблички повесьте, аля "Битте драуссен бляйбен" и вьюшечку человеческого ребёнка ... Приплыли кароч, - дотолерировались.

Да меня плакать не заставишь, я как раз не из обидчивых . И тему подобную вообще первый раз открыла. Просто взгляд со стороны нужен был. Тут же в Германии не принято чужим детям замечания делать вроде. Может мы с мужем выглядим как монстры, обижающие детей и женщин до слез доводящие. Теперь вижу что мы все правильно сделали. Извиняться не собираюсь. Границы и замечания детям и впредь значит будут. С кошкой кстати нормально все, я сама ее на поводке выгуливаю, и дети знали это, но я иду куда идет кошка, она впереди, а они ее тянули и она упиралась. Вроде как большие и должны понимать что кошку силком не тянут.

как со стороны видите, кто был не прав и что делать?

Я лично со стороны это вижу так: избалованная сестра привела абсолютно невоспитанных детей. Я бы не хотела таких гостей, если честно. И никогда бы не позволила детям обижать кошку. Вы сами устранились, были заняты делами и прекрасно. Так и должно быть- ваш муж сам разбирался со своими родственниками. Тут как-то по поводу родственников один мужчина на форуме умную вещь сказал: "Когда вы поймете, что у вас НЕТ родственников, то жизнь сразу наладится" ☺

Не нужно обшаться с людьми, которые любое общение превращают в скандал, не стоит общаться с людьми, которые неприятны. Зачем? Жизнь ведь так коротка!

Зачем? Мужу надо просто в следующий раз, когда гости как снег на голову падают, отмазку придумать. Хотя такая история могла и при запланированном визите приключиться. Но ТС же отдельно упомянула о том, что визит был внезапный - значит ей это тоже не понравилось.

Тут же в Германии не принято чужим детям замечания делать вроде.

В общественных местах не принято, а у себя дома вы - хозяйка.

я один раз и в общественном месте сделала замечание.

Потому что дети в ресторане носились вокруг буфета, я разворачиваюсь с горячим в руках и они оба несутся мне под ноги, чуть не свалив мои тарелки на себя. Я была зла. Потому что бы в итоге оказалась виноватой, мои же тарелки! Они кстати обалдели и перестали бегать.

Ну, и правильно. А то некоторые тут стремятся святее Папы Римского стать

С такими как Вы описали конечно не надо. Но такая ситуация впервые произошла. Так что будем посмотреть. Может у сестры что то случилось, а тут дети бесятся, брат ругается. Вот и решила что лучше уйти. А родственники правда чем дальше тем роднее. Мои далеко и никогда никаких конфликтов между нами не было. Жили бы все тут, неизвестно какие бы были проблемы

так и жили, нам дети в доме не нужны от слова совсем. Так что отпрыски пусть дома остаются.

Они кстати обалдели и перестали бегать.

Вот-вот. Я, кстати, тоже всегда делаю замечание таким невоспитанным детишкам. И плевать мне на то, что тут так не принято. Зато действует как ледяной душ. А то ведь не привыкшие они, что им кто-то замечание может сделать. Вот пусть привыкают. А то слишком много свободы у них в Германии, беспредельничают вовсю и считают это нормой.

У него тут тоже никого нет кроме них.

Вы есть друг у друга и муж должен быть на вашей стороне, а не сестры с детьми. Вы в доме хозяйка, ваши правила. Не хотят соблюдать пусть дома у себя сидят.

Может у сестры что то случилось, а тут дети бесятся, брат ругается.

Вы всегда будете крайней, если не прекратите искать оправдания другим, когда те творят, что хотят. Это очень опасный путь прежде всего для вас самой. Для вашего комфорта. Но если вам ваш комфорт по барабану, а главное, чтобы другим хорошо было, тогда конечно. Закрывайте глаза и дальше.

Не-не, вы что. ТС очень боится растерять такую ценную родню.

ну значит пусть стелиться. Лишь бы слова плохого не услышать в свою сторону.🥴

Тут же в Германии не принято чужим детям замечания делать вроде. Может мы с мужем выглядим как монстры, обижающие детей и женщин до слез доводящие.

Не принято. Но только если их поведение не задевает вас напрямую. В данном случае они в´были у ВАС дома и разносили ВАШУ собственность, так что вы имели полное право сделать замечание.

Я бы не только детям, но еще и сестре замечание сделала, что она за своими детьми не следит.

И по теме "рвать контакты из-за одного эпизода". Рвать-то не надо. Но и, считаю, расстилаться и уговаривать, чтоб не обижались итп. тоже не стоит. ПОтому что вы как раз ни в чем не виноваты, а они сами натворили и сами обиделись. Вот пусть ситуацию и выправляют.

Если пойдут сами на контакт, общалась бы как будто ничего не случилось. Ведь по сути ничего, кроме реакции сестры, не было из ряда вон выходящего.Но сама бегать и искать "прощения" не стала бы.

И вообще это ж мужа сестра, ему разруливать, а не вам.

но я думала это малышам объясняют чт

да, если малышам вовремя объясняют, то в предпубертатном возрасте 8-10 ти лет они это бы уже раз 25 себе уяснили бы и вели бы себя соответственно, не мешая другим.

мне уже много лет срать плевать , обидятся родственники или нет

если обижаются на такие мелочи как отказ в принятии гостей, то я не знаю...

я по себе сужу. если мне мама мужа скажет- извини, но через два часа вас принять не можем- я не обижусь. это их жизнь и их право не приглашать гостей.

но есть и такие родственники, которые тупо обижаются. потому что им больше в жизни нечего делать.

Если тут кто то из за одного неприятного эпизода родню готов послать куда подальше, то я не могу так. это же не просто знакомые, а родители моего мужа, и сестра родная. У него тут тоже никого нет кроме них. И мне общение с ними дороже крокусов, честно. Те

какого тогда на форуме слезки лить и возмущаться? Черти что....

Согласна. Они сами разберутся. Муж за сестрой точно бегать не станет. У них уже были всякие терки, он вспыльчивый, она обидчивая. Но я не лезла никогда, сохраняла нейтралитет, не пыталась мирить и т.п. Было что сестра с ним не общалась а мне звонила, т.к. я с ней никогда не ссорилась. Но тут она и меня задела. Надеюсь поймет что была неправа. А нет значит нет. Конфликт и правда пустяковый, но осадочек остался.

Где слезки то?? Только факты, ничего больше

Ну ну, viel Spaß Вам

А еще мне кажется что есть дети которые прекрасно знают что нельзя делать, но все равно делают, им хоть объясняй хоть нет.. Сестра сама вешается от собственных детей. Ее тоже не воспитывали а наряжали только и баловали, а теперь она своих детей не может воспитать. У мужа тоже нет желания особо с племянниками заниматься, потому что они себя вести не умеют. Замкнутый круг. Но это не мои проблемы конечно.

И мне общение с ними дороже крокусов, честно.

эти люди не уважают вас и ваш труд , ломают и топчут то что вы сделали своими руками . Вы действительно мазохистка.

я лучше посижу в саду и полюбуюсь крокусами, чем бегать на задних лапках перед кем либо, только что бы они не обиделись

НП

Видимо, про послать куда подальше, имелся в виду мой пост про "все в сад"))))

Это означает, что я к вам не лезу и вас видеть у себя не хочу. Общение по семейному поводу в виде ресторана, парка, других гостей, где приглашены обе стороны. Сама домашние посиделки типа дней рождений по 20 человек или юбилеев не приветствую, тут ресторан/кафе самое то.

Ни с кем не ссорюсь и не обижаюсь, общаюсь вполне дружелюбно. Могу отказать, если мне не подходит и отказ пойму. Правда и навязывать не буду, типа, давай мечи на стол я ща к тебе с детками завалюсь, грилить захотелось. Считаю такие заявления мягко говоря беспардонными, будь то мама, сват или брат.

Правда научилась отшивать сравнительно недавно. И сразу жизнь в плане родственных отношений заиграла яркими красками)))))

Так вам шашечки или ехать?

Давайте разделим мух и котлеты... дети это дети, поиграть, пошалить, пошуметь, но! согласны, что таскать кошку на поводке- это уже совсем не игра, а можно сказать издевательство над животным, это не собака ( хотя и таскать на поводке собаку можно с разрешения хозяев)... крокусы, вот да, с одной стороны просто цветы, но это не их цветы, не они их сажали, значит не имеют права их трогать, речь о достаточно взрослых детках, что это за вандализм, дома они тоже себе такое позволяют?…почему-то сомневаюсь... Вы не обращайте внимание на этот цирк со стороны сестры мужа, если она не понимает ситуацию, то очень жаль... это Ваш дом, у вас свои порядки и несмотря на все родственные отношения, Вы должны себя чувствовать как дома, а не в гостях...Ваш муж был прав, замечания должны были поступить от сестры, она должна была определить границы дозволенного... не случилось, он их определил и правильно сделал, иначе они пошли бы дальше, поверьте...

Вы - пострадавшая сторона, не спешите извиняться, дойдет до нее - первая Вам позвонит, не дойдет - не Ваша вина, Вам не за что извиняться за чужую невоспитанность и потакание...

Дадите слабину, будете извиняться, лишь бы мир, в следующий раз Вам «сядут на голову» конкретнее...

Если сильно невмоготу- поговорите со свекровью, донесите свое видение ситуации, поверьте, все будет доложено в нужные уши...

И не переживайте так...если по такому поводу закатываются концерты, ничего хорошего в отношениях не вижу...

Тем более, про свекров вам ничего и не писали, только о сестре и ее дебилятках.

Что это такое "дебилятки"? От слова дебил? Жаль что пацаны крокусы вырвали, лучше бы он вам язык вырвали.

Нравится вам, общайтесь, чего тогда на форуме плачетесь?

Надо и плачется, вас спросить забыла где ей плакаться.

Не бегала ни перед кем и не буду. Это кошка моя на автарке белая и пушистая, это не я если что) Не переживайте так за меня, я могу за себя постоять)) . Ни в одном посте не спрашивала должна ли я извиниться перед сестрой . Это был самый первый импульсный порыв, но я сразу сама поняла что конечно не должна. Вопрос был лишь в том не перереагировал ли муж на детей, все же гости, племяшки. У нас нет пока детей, мне не понятно что чувствует мама когда детей ее кто то ругает, ну может это так обидно до слез аж? Теперь знаю что все правильно с нашей стороны было, всем спасибо за пылкое участие. Оставим все так как оно есть. Да, муж не спросил меня можно ли приедет его семья, потому что обычно всегда я за кипиш и за гостей, а он покой любит, а я говорю позови, пусть приедут, разнесут нам все, ха ха. Не, народ, ну серьёзно, если б такие какашки были его родственники , неужели я б так хотела с ними общатся? Да, с таракашками они, и я тоже, а кто ж без них? Спасибо всем участникам дискуссии еще раз, и хорошего дня!

Что это такое "дебилятки"? От слова дебил? Жаль что пацаны крокусы вырвали, лучше бы он вам язык вырвали.

А вот и сестра нарисовалась, здрасьте, мы вас ждали. Что ж вы деточек своих так плохо воспитали, что они крыши на сараях пробивают, цветы у тетки все подергали и кота чуть не придушили, спасибо, дядя отбил? Воспитывайте детей, тогда их и дебилятками называть никто не станет.

Надо и плачется, вас спросить забыла где ей плакаться.

Так ТС и вас не спрашивала.

Короче, займитесь детьми, а от меня отстаньте.

Да, крокусы кстати не я сажала, а прежние жильцы. Я даже не видела где они вылезли, но мне кажется это не важно я сажала или нет. Если бы дети у меня спросили, я бы разрешила сорвать несколко. Но они без спроса оборвали, и все до одного .

Вы это сейчас серьёзно?????

Прикуси свой ядовитый язык.

Пысы

Такое впечатление что эти маленькие пацаны тебя зоровенную тетку лошадь на ошейнике потаскали вот ты и бесишься. Дурдом

нас нет пока детей, мне не понятно что чувствует мама когда детей ее кто то ругае

ой, может «завидую» я Вам просто - Вашим нервам нерасшатанным, Вашему пацифизму, Вашей заботе о чувствах третьего ребра от попы невоспитанных родственников...то, что на это все есть нервы , силы , молодость и желание- забивать себе голову чужими проблемами, (которые не есть проблемы, а стиль чьей то жизни)чужой жизнью, чужими чувствами. Что Вы везде готовы собой пожертвовать даже если нет причины и никому это не нужно. ух ты - притом пребывать в мезальянсе и называть это таракашками «божьей росой». Значит незамутненный источник пацифизма спокойствия и «нетронутой» доброты... и сколько из него еще нервов испить можно будет... Ваши родственники не дурачки и будут пользоваться этим, как флэтрэт.

Кася-Мася Сегодня, 16:24

в ответ злючка1 Сегодня, 16:06

Прикуси свой ядовитый язык.

Перетопчешься.

Дурдом

Это ваше место жительства?

Травма от ошейника? Эка тебя пучит аж с двух ников начала строчить. :))))

Ах, думайте обо мне как угодно, мне право все равно . У меня с моими родственниками все прекрасно, и с родственниками мужа уверена все наладится . Красиво изъясняетесь, но.. кхм.. Вам точно известно значение слова "мезальянс"? ))

Красиво изъясняетесь, но.. кхм.. Вам точно известно значение слова "мезальянс"? ))

спасибо, знаю что значит (это я «образно» имела ввиду)

Но если Вам все подходит и нравится - тогда я неправа. Говорю ж- завидую Вашей выдержке.

Сестра разведенка которая не умеет воспитывать сыновей,они и на нее не реагируют хоть говори хоть нет...поэтому дети ведут себя как дебилы

Да нужна ты мне, ники на тебя тратить, просто забыла сменить ник для технических целей на потрепушный. И два ника не для того, чтобы от кого-то прятаться, а чтобы потом легче было найти нужную информацию в истории сообщений. Рекомендую.

И два ника не для того, чтобы от кого-то прятаться,

Боишься в таких колличествах своего срача нужную инфу не найти?

Да нужна ты мне, ники на тебя тратить,

Ню ню. Рассказывай как ты за мной три дня скакала, чтоб сказать, что я тебе не интересна:)))))

Пришли и сразу в мяч играть, не спрашивают можно ли

Вообще они у нас всегда бесятся

Вам уже давно надо было объяснить сестре и её детям правила поведения в вашем доме.

1. спрашивать разрешение, прежде, чем играть в мяч, играть с кошкой.

2. у вас в гостях беситься нельзя, бегать по крокусам нельзя. Только спокойные игры.

3. Для сестры: у вас в доме она - не принцесса, а вы не прислуга.

Пусть Ваш брат, как близкий родственник всё это сестре спокойно в доверительном разговоре с глазу на глаз изложит,

еще лучше, правила для детей напишет,

еще лучше, эти правила они втроём с Вашим мужем, или вчетвером, еще и с его сестрой разработают и напишут.

И не только правила, но и последствия за невыполнени е этих правил.

В этот раз они стали кошку таскать на поводке, муж им сделал замечание, т.е. не разрешил конечно. Потом оборвали все мои крокусы. Он опять им что то сказал. Я не участвовала, на кухне салат делала но видела в окно и слышала, он им не грубил и не кричал, нормально сказал. Но сестра взял детей и уехала, не попрощавшись. Свекpовь побежала за ней, сказала что сестра плачет и говорит что никогда больше к нам приедет.

Забрать детей, заплакать и уехать не попрощавшись, это конечно, её право.

Но это поведение не матери, а инфантильного человека, ребёнка.

Она привыкла к такому поведению, может у вас и не получится её изменить.

Но Вам надо менять своё отношение к такому её поведению.

Это не вы с мужем повели себя неправильно, а она.

Вы не должны испытывать чувство вины, переживать, что что-то сделали неправильно.

Успокойтесь внутренне, пожмите плечами.

Еще лучше, спокойно, без эмоций, скажите её прямым текстом, что она ведёт себя как ребенок, а не как взрослый человек и мать. Подаёт своим детям неправильный пример поведения.

Вместо того, чтобы обсудить проблему и найти решение, обижается, плачет, убегает.

Сестра тоже видела все и молчала, нам тоже надо было молчать? Тогда бы дети нам все разнесли

Вот именно!

Если мать детей не воспитывают, то детей будут вынуждены воспитывать посторонние люди.

Пусть Ваш муж ей так и скажет.

Пусть она сама, перед тем, как идти к вам, обговорит с детьми правила поведения у вас дома.

А если дети эти правила выполнять у вас дома не будут, то пусть не ожидают, что вы это будуте терпеть и молчать.

Кочечно хочу помириться и чтобы они к нам приежали. Но у нас в семье такого не было просто, все взрослые люди и что не нравится говорят сразу, а у родни мужа такие вот обижания / убегания / неразговаривания в порядке вещей..

Если Вы хотите изменить ситуацию, Вам придётся проявить характер, и настоять на своём.

Иначе, в следущий раз опять будут бесящиеся дети и обиды на ровном месте.

Поверьте, чем раньше (и твёрже) вы с мужем настоите на своих правилах в вашем доме, тем лучше и безболезненней.

Иначе, вас вынудят играть по их правилам.

Они обиделись, вы почувствовали себя виноватыми,

попытались примириться, они подулись на вас, потом, так и быть, согласились, сделали отдолжение

и все по новой, чем дальше, тем наглее.

Так мы и не приглашали, у нас дел была куча, они позвонили и сказали что приедут через 2 часа, а мы не отказали просто. Хотя нам это не в тему было..

В следущий раз говорите открыто, что у вас другие планы, и предлагайте термин в удобный для вас день и время.

Стройте уже их, наконец.

Пока что они, пользуясь Вашим мягким характером и миролюбием, строят Вас как хотят.

Вы правы, у них так всегда было, сестра маленькая принцесса которую баловали, а она обижалась. Годы идут а ничего не меняется. А вообще я подумала - а хорошо такой обижакой наверно быть, все тебе должны, всем перед тобой неудобно, все думают чем бы загладить вину..

Вы уже поняли, что вас за ниточки вымышленной вины дёргают.

Не ведитесь на это.

у меня тут просто нет родных никого, только муж и его семья. Я люблю когда гости и чтобы все собирались и общались, а они не ценят этого значит. На пустом месте поругаются, потом не общаются.

не то, чтобы не ценят.

Просто не умеют нормально общаться.

У вас дома ставьте их в рамки вашего порядка в вашем доме.

да, она как то не в духе была сразу, села и не разговаривала.

Поменьше внимания на принцессу обращайте. В духе она, или нет, это не ваши, а её проблемы.

Не повод, чтобы вы вокруг неё плясали.

А муж вообще вспыльчивый у меня и в гневе страшен, а тут так спокойно себя вел, я потом спросила как он себя в руках так сдержал, он говорит да у меня руки тряслись. Но виду не подал.

У них вся семья в эмоциональном плане инфантильная.

Да, свекровь мне принесла на кухню эти оборванные крокусы и начала говорит что этожедети , им надо объяснять, но я думала это малышам объясняют что кошек таскать не надо и цветы обрывать.. мда.

Так чего ж свекровь внукам не объяснила, или мать?

И чем свекрови не понравилось, как Ваш муж детям объяснил (запретил)?

Ох, если бы сказали что к нам нельзя, они бы знаете как обиделись! А так тоже обиделись правда . Действительно, можно было сразу сказать нет, себе бы и нервы и время сберегли зато.

Ну что тут скажешь, если люди не понимают, что у вас уже какие-то другие дела могут быть запланированы,

и считают, что вы просто обязаны свои дела бросить и ими заняться.

Перестаньте уже их бояться. Ну значит обидятся.

Не реагируйте на это эмоционально. Не давайте им разводить Вас на негативные эмоции.

Если они ведут себя как дети, то и разговаривайте с ними как взрослый с ребенком.

Если Вас что-то не устраивает, так и говорите им.

Пусть обижаются.

Семья мужа тут рядом живет, но с ними как то трудно общаться тоже

Рано, или поздно Вы поймёте, что такое общение Вам не надо.

Найдёте себе другое общение.

А родственники мужа будут общаться с вами на ваших условиях.

Если тут кто то из за одного неприятного эпизода родню готов послать куда подальше, то я не могу так. это же не просто знакомые, а родители моего мужа, и сестра родная. У него тут тоже никого нет кроме них.

Не надо их посылать.

Надо ставить их на место, чтобы не зарывались.

Не давать садиться вам на голову.

Ставить рамки.

Давать отпор.

Не бояться сказать нет, даже понимая, что они обидятся.

Не реагировать эмоционально.

Это не Ваша вина, что они не умеют общаться и не умеют себя вести.

И мне общение с ними дороже крокусов, честно. Тем более хорошо все было всегда, ну почти всегда. У них это бывает, поссориться, не разговаривать, потом опять как ни в чем не бывало. Мне это как то дико. Самые родные люди, из за фигни могут раздуть обиду. Я их такими все равно люблю , пусть я мазохистка Родители с племянниками пусть приежают, сестра пусть дуется, сама первая не буду конечно лезть к ней. Муж разберется с ней.

Вы мазохистка))

Они у Вас наглеют и хотят, чтобы Вы, даже у вас дома, по их правилам играли.

Тут же в Германии не принято чужим детям замечания делать

вроде. Может мы с мужем выглядим как монстры, обижающие детей и женщин

до слез доводящие. Теперь вижу что мы все правильно сделали. Извиняться

не собираюсь. Границы и замечания детям и впредь значит будут.

Это не вы как монстры выглядите, а сестра хочет вас монстрами выставить, чтобы вы себя виноватыми чувствовали.

С кошкой кстати нормально все, я сама ее на поводке выгуливаю, и дети знали это, но я иду куда идет кошка, она впереди, а они ее тянули и она упиралась. Вроде как большие и должны понимать что кошку силком не тянут.

Про кошку дети могли и не знать, если никогда с кошкой на поводке не гуляли.

Может у сестры что то случилось, а тут дети бесятся, брат ругается. Вот и решила что лучше уйти.

Она не просто уйти решила. Она дала вам понять, что вы её обидели. Что вы не так как ей хотелось бы, вели себя с её детьми.

Могла бы и извиниться за своё поведение, рассказать, что у неё что-то случилось, поэтому она так неадекватно среагировала.

А вместо этого вы у неё "виноваты".

А еще мне кажется что есть дети которые прекрасно знают что нельзя делать, но все равно делают, им хоть объясняй хоть нет.. Сестра сама вешается от собственных детей. Ее тоже не воспитывали а наряжали только и баловали, а теперь она своих детей не может воспитать. У мужа тоже нет желания особо с племянниками заниматься, потому что они себя вести не умеют. Замкнутый круг. Но это не мои проблемы конечно.

Не Ваши, и не вашего мужа. Не умеют себя вести, значит пусть не обижаются, если их на место ставят.

Или обижаются, но это уже их проблемы.

Благодарю, очень хорошо Вы все по полочкам разложили, согласна по многим пунктам . Проведем воспитательную работу. Но че то смотрю какое то негативное представление о наших родственниках сложилось по моим постам.. Я ж 10 лет уже с ними прожила и знаю что они прекрасные люди , не стоит судить по одной теме в форуме, ведь форум и есть для обсуждения проблемных ситуаций. Ну не стала же бы я открывать тему чтоб похвалиться какие замечательные у нас родичи и сколько они для нас делают и дай Бог им конечно здоровья. Еще раз повторю, такая стремная ситуация была ВПЕРВЫЕ. Да, они никогда без спросу к нам не приежают. Если мы не можем принять то само собой никто и не приедет. Мы накануне им сказали что будем дома весь день и что гриль газовый купили и хотим опробовать, так они захотели подъехать, мясо кстати привезли с собой на всех. Было бы странно сказать что к нам нельзя, да и грилить компанией намного веселее же чем вдвоем. Мужу моему вообще невозможно сесть на голову, да и на меня где залезешь там и слезешь. Расскажу один случай, я уежала к родителям в Россию а муж как то дома спал после работы, и родители приехали к нему, привезли покушать. Так он их не пустил -не открыл дверь, так как они не предупредили что приедут. Они оставили еду под дверью и уехали. Жестко, но с тех пор без звонка никогда не приежают. Племяшей он всегда одергивал и будет впредь так делать. Иногда тоже слишком строго на мой взгляд. Сам то забыл какой в детстве был бандит. Костры разводил на паласе в гостиной. 2 дневника у него было, один для родителей a второй для двоек. Ну а как кошкам дворовым доставалось от пацанов, спросите мужей своих )) Ладно, я в таком хорошем настроении, у меня гости сегодня, с Питера проездом, без детей. Надеюсь ни один крокус и ни одна кошка не пострадают

три дня уже прошло, новости есть? Может кое кто уже одумался и сам будет решать, как вас задобрить? :)

Да нет, тишина пока Кстати у младшего племяшки д.р. скоро. Если до тех пор не помиримся и нас не пригласят, как быть тогда?

никак. Муж пусть разбирается - это его родственники. А что касается Вас: пригласят, пойдете, нет , не пойдете

позвонить, поздравить и всё

варианты: по почте поздравить, передать подарок мальчику с дедами или вообще никак. Пусть сестра задумается, что вас обидела, что вы с ней общаться не хотите.

До следующего года разрулите, дети и не вспомнят. А взрослые запомнят

Понятно. А еще пришло в голову - с какого возраста дети дарят подарки взрослым, или поздравляют? Ну осознают что не только у них д.р. есть но и у взрослых родственников тоже, и им тоже приятно когда их поздравляют или что то дарят? Просто мы дарим детям сестры подарки на др и на рождество, но всегда в одностороннем порядке. Они нас не поздравляют даже. Я не про то что они нам покупать что то должны, но они наверно что то мастерят в школе, или открытку нарисовать, или это слишком много для современных детей?

это воспитывается в семье, родители должны озаботиться. Пример показать, напомнить. Элементарно открытку подписать или через соцсеть какой нить смайлик прислать, виртуальный букетик, хэппи берздей в телефон спеть. ну или если с родителями на др приходят, своё поздравляю сказать.

чисто вопрос воспитания в таком возрасте

Осознанно и самостоятельно лет с 14-15 по моему, в зависимости от отношений. У девочек может пораньше.

мой ребенок в 7 лет осознал, что может делать подарки от души:)

до этого вместе делали всегда

ключевые слова - раньше вместе :)

имею ввиду, что в 14-15 лет человек человек сам без напоминания родителей вспомнит, что у дяди Васи ДР и дяде Васе надо позвонить и поздравить.

из моего опыта.

Напомнить никогда не грех. И семейные календари, бывает, на стене висят, и в телефоне напоминалка. Но, как правильно тут подметили, если детей этому не обучать, они сами не догадаются.

Подарок купить,подарить не заходя в дом. Если пригласят,то конечно войти. И предварительно позвонить, ну это само собой разумеется.

Подарок можно и по почте отправить, если не пригласят - здесь посылки за день доходят.

По этому вашему посту немного другая картина складывается: сами сказали, сами намекнули про гриль Сестра могла подумать: мы тут приехали, полные сумки мяса привезли, а брат к какой-то ерунде придирается, не угодишь ему ничем.

Зачем? Не откроют дверь,оставить на пороге, т.с. важны отношения с родственниками и "невоспитанные дети" не причём. Это сестра псих.

У нас нет пока детей, мне не понятно что чувствует мама когда детей ее кто то ругает, ну может это так обидно до слез аж?

вы знаете, меня вообще не интересует что чувствует мать невоспитанных детей.

Автор ,извините, я всю ветку не читала

Так что может повторю то,что уже сказали

Первое с чего надо начинать, это приучать всех, не важно кто приходит в Ваш дом, сначала согласовывать приходы с Вами. Не согласовали? Значит не приходят

Родственники поступили неправильно что пришли без приглашения

Это уже первая стадия неуважения

Тут конечно Ваш муж разговаривая с ними должен был ответить "мы с вами встречи не назначали и у нас сегодня дела, простите не можем Вас принять, на следующий раз просим Вас заранее обговаривать с нами Ваш приход"

Но к Вам бесцеремонно заваливаются в гости, что уже неприлично, а потом ещё Вам обиды выказывают?

Уже вторая наглость

Наглость 3 это то,что сестра совершенно не следит за своими детьми в гостях. И даже если Ваш муж и сделал замечание в более резком тоне то он все равно прав, ибо не он должен был следить за детьми, а сестра

А ее демонстративный уход, как я догадываюсь, лишь манипуляция. Возможно они в такой модели отношений и росли с детства.

Вы лично, я думаю,не обязаны извиняться. А с мужем надо поговорить, что у вас обоих была единая модель отношений в доме. И как говорится "в чужой монастырь..."

Это не гости, это татаро-мангольское иго какое то Я к сестре заранее не договорившись не приезжаю, они взрослые люди, у них могут быть свои планы, а я эти планы уважаю, поэтому заранее согласую визит на удобное им время. А для тех, кто "сейчас приедем", есть отдельный котёл в аду И родственные узы тут ни разу не оправдание. Я таких просто ненавижу, никакого уважения к хозяевам дома. Что касается поведения детей, то это сестра должна была пресечь это безобразие, то. что ваш муж вынужден делать её детям замечания - это её вина. Я б оставила её дуться. сколько влезет, а если захочет возобновления отношений - пусть извинится и пообещает, что её дети будут впредь себя вести прилично. А в целом, я была бы рада, если бы такая родня обнаглевшая и бесцеремонная перестала ко мне ездить.

да не пережиайте вы так, как уже кто то ответил, это способ манипуляции.

Я своим детям всегда замечания делала, даже наверно чересчур, как мне мама сказала. Но был один случай, когда зять оставил банку с пивом на земле, сын бежал мимо, опрокинул ее, поставил обратно. Я увидела его испуганные глаза, сказала alles gut, mach dir keine Sorgen.

Потом зять заметил, что пиво было уронено, начал орать на моего сына. Он достаточно крикливый🙄

Я подошла и сказала, еще раз только попробуй хлебальник в сторону моего ребенка открыть.

Бугай боксер опустил глаза и ничего не ответил. Мои родители, его родители, сестра потом сказали, ну а что мы могли мол ему сказать..а ты поставила его на место...

А у вас вообще капец, кошку таскали, цветы разфигачили, замечание сделали, все обиделись, и себя еще виноватыми чувствуете(((

Ну а как кошкам дворовым доставалось от пацанов, спросите мужей своих ))

Весело, обхохочешься.

что вы так переживаете? пускай муж разбирается с сестрой

я считаю, что муж был прав, сделав замечание. сестра как то странно повела себя

Не знаю как себя вести теперь. Кочечно хочу помириться и чтобы они к нам приежали. Но у нас в семье такого не было просто, все взрослые люди и что не нравится говорят сразу, а у родни мужа такие вот обижания / убегания / неразговаривания в порядке вещей.. Как со стороны видите, кто был не прав и что делать?

Бедная тетка, 8 и 10 лет, самая жесть с пацанами...

Моему старшему 11 лет, и он от природы не сильно подвижный мальчик. И то, нет-нет, да и начинает беситься дома.

Я дома-то пресекаю, в гостях так тем более.

В гостях или надо каждые 15 секунд гавкать, или брать и выводить на улицу, это жесть.

Вырастить мальчиков - то еще задание...

Сестра мужа 100% не права, но с такими людьми ничего не поделаешь.

Позволять другим разносить свой дом и сад - иникуда не годится.

Если мамаша не хочет и не может своих отпрысков к порядку призвать (а я понимаю, что это практически невозможно), то пусть с ними дома сидит.

А она мало того, что ни слова им не сказала, так еще и виноватых ищет.

Бедные мальчики - ни крокус оторвать, ни кошку помучить, жизни никакой.

8 и 10 лет детям, а судя по описанию ведут себя, как трехлетки.

Трехлетки себя намного лучше ведут, чем 8-10-летние...

Я люблю когда гости и чтобы все собирались и общались, а они не ценят этого значит.

Мой двоюродный брат так себя вел, чуть что - надуется и уходит. Я терпела-терпела, потом перестала его приглашать. Перестали общаться да и все. Вот так, не ругаясь. Надулся на что-то и ушел. И больше никогда его не видела.

да как бы 8 и 10 лет дети уже знать должны как они должны и что должны. Осознанный возраст то уже.

Где там..

Я как-то внуков к бабушке (моей маме) привезла на пару дней, ну, с ними там чтоб побыть. Вечером приехали, а наутро, еще до завтрака, я поняла, что бабушка уже на грани и скоро сорвется. Нет бы сидели тихо, смотрели телевизор. Дома могут так сидеть, хотя телевизора нет, а тут вот он - пользуйся, пока возможность есть. Нет, надо скакать по комнате, хватать хрупкие предметы, ломать их и вообще. И плевать на наши окрики и объяснения, как себя следует вести. Сгребла их в охапку и увела в бассейн. Остаток дня на детской площадке. Как их можно просто у бабушки оставить - вообще себе не представляю, они же ее в могилу загонят.

Это тот который совершил суицид?

Я как-то внуков к бабушке (моей маме) привезла на пару дней, ну, с ними там чтоб побыть. Вечером приехали, а наутро, еще до завтрака, я поняла, что бабушка уже на грани и скоро сорвется. Нет бы сидели тихо, смотрели телевизор. Дома могут так сидеть, хотя телевизора нет, а тут вот он - пользуйся, пока возможность есть. Нет, надо скакать по комнате, хватать хрупкие предметы, ломать их и вообще. И плевать на наши окрики и объяснения, как себя следует вести.

Дети абсолютно не приучены к порядку, ведут себя отвратительно и не знают никаких границ. Распущены донельзя, плюют на родителей и бабушку с высокой колокольни.

Что делаете вы в ответ?

Сгребла их в охапку и увела в бассейн. Остаток дня на детской площадке.

За свое отвратительное хамское поведение дети вознаграждаются бассейном и детской площадкой.

Как их можно просто у бабушки оставить - вообще себе не представляю, они же ее в могилу загонят.

Детей надо воспитывать, ставить им границы, объяснять правила поведения, за невыполнение наказывать, а не поощрять, тогда они не будут вести себя, как дикари, и их можно будет оставлять у бабушки. Мы своих оставляли совершенно спокойно.

А вы своих детей не контролируете абсолютно, как и сестра ТС, да еще и считаете это нормой.

А вы своих детей не контролируете абсолютно, как и сестра ТС, да еще и считаете это нормой.

Дети все разные. Мать я строгая. Могу и люлей отвесить, причем конкретно.

Я написала про своих детей как пример, что не все дети паиньки и слушаются родителей.

Мои слушаются, но хватает минуты на три.

Есть метод - избить, тогда вопли радости сменятся громкими рыданиями и на какое-то время наступит относительный покой. Но радикально это не помогает. ХЗ почему такие упоротые дети. Дома они бы не получили никакой бассейн, конечно, но бабушку надо было срочно спасать, и бассейн был запланирован. Думаете, лучше было бы их в подвале закрыть?

Кстати, когда старший был маленький, таких проблем не было - началось лет с 7-8 как раз. Один он тоже не бесится. Младший без него тоже очень тихий ребенок.

Да.

Его мама не пресекала это "без причины обидчивое" поведение.

Может, если вовремя столкнулся бы с жесткими границами, то мозги бы встали на место. А так - Остапа понесло.

Мой муж тоже был очень обидчивый поначалу, и если бы он не изменился - я бы с ним жить не стала. А больше ему негде было свое эго "чесать" - мама его умерла. Так вот волей-неволей перестроился человек, и самому же проще жить стало.

какие дикари, кошка это не игрушка и зачем цветы обрывать.

вандалы какие то.и их мать такая же.

Некоторые люди не умеют общение с детьми превращать в игру, отвлечь внимание детей на что-то другое.

отвлекать надо 2 и 3 леток,а это уже дольшие достаточно, чтоб понятия иметъ , как себя в гостях ведут

их матери возможно проще всё им разрешать, особенно за чужой счёт и еще и себя обиженной выставлять

Самое позднее на этапе цветов надо было их уводить самой. На самом деле, мать проворонила самый первый момент, когда дети начали беситься на крыше. После этого они уже пошли вразнос. Не исключено, что пацанов и привезли для того, чтобы самой от них отдохнуть.

У меня есть довольно стройная теория, почему дети в настоящее время с ума сходят (не индивидуально, а так массово), но я не решаюсь её изложить даже, потому что с первого же поста такое начнётся! ((((( Поэтому сошлюсь только на неплюющихся французских детей.

Ну Вы просто описали моих племянников. И кстати дома с ними очень строго, им нельзя ничего, у них порядок идеальный всегда и чистота стерильная, но что они зато у бабушки с дедушкой вытворяют! Там им можно все, и они от вседозволенности дуреют просто. Когда малыши были и то было проще с ними. Бывает что даже дед от бессилия кричать на них начинает, но им это по фигу вообще , они еще больше расходятся. Но это когда вместе, а по одному они нормально себя ведут, поэтому их разделяют часто, один к одной бабушке идет а второй к другой.

Очень интересно было бы Вашу теорию узнать..

На крыше они во время другого визита скакали.

какие дикари, кошка это не игрушка и зачем цветы обрывать.вандалы какие то.

Вот тут согласна. Моим бы и в голову не пришло уничтожать или мучить живое. Во-первых, с младых ногтей объяснила, что цветочек, если его сорвать, умирает. Сама никогда не рву цветы даже в поле и в дом не таскаю. И срезанные цветы прошу мне не дарить (дарят все равно, но редко).

Для того, чтобы дети знали, что такое животное - дома заводила кошку, потом собаку.

И пресекала все попытки неакккуратно обращаться с животным, досаждать ему итд.

Ну Вы просто описали моих племянников. И кстати дома с ними очень строго, им нельзя ничего, у них порядок идеальный всегда и чистота стерильная, но что они зато у бабушки с дедушкой вытворяют! Там им можно все

У нас дома одна сплошная "детская", в зале - горка, шведская стенка, из-за порядка и чистоты никто не загоняется. Все, что требуется - это не скакать и не орать в помещении. У бабушки "ничего нельзя", ну мы там крайне редко и коротко бываем - места не хватает. Думаю, дети просто перевозбуждаются от смены обстановки и наличия свободного времени.

У меня есть довольно стройная теория, почему дети в настоящее время с ума сходят (не индивидуально, а так массово),

интересно было бы почитать.

Двоих вырастила-кошек не душили. По головам не ходили.

Куролесили конечно тоже. но не настолько, чтобы меня из-за них в гости не звали или ждали, когда уйдём.

А потом со лба пот вытирали)))

Может дети такие достались))

Вы просто описали моих племянников. И кстати дома с ними очень строго, им нельзя ничего, у них порядок идеальный всегда и чистота стерильная

А папа у них есть?

В смысле с ними живёт?

когда старший был маленький, таких проблем не было - началось лет с 7-8 как раз. Один он тоже не бесится.

это тот самый ребенок, который катался по полу кухни в истерике, потому что мама попросила его помочь ей со шпюлькой?

тот самый, который на просьбу принести какую-то тряпку, скакал по дому диким козлом, но не помогал маме с младенцем? прэлэстно

Есть метод - избить, тогда вопли радости сменятся громкими рыданиями

Ксюша, ты хоть думай, прежде чем писать. Избить? Ребенка??? Это метод для тебя????

Дети все разные.

Кто бы спорил.

Мать я строгая. Могу и люлей отвесить, причем конкретно.

Верю. Но тут важна последовательность и неотвратимость, четкие правила, которые должны выполняться, а не спонтанные всплески с криками и "люлями" и следующие за ними вседозволенность и отсутствие границ.

Мои слушаются, но хватает минуты на три.

Это прямое следствие вашей непоследовательности. Дети знают, что вы поорете и успокоитесь, а им все можно.

Есть метод - избить,

Это вообще не метод. Даже рассматривать не будем.

Но радикально это не помогает.

И не поможет, потому что в ваших криках и люлях дети четко видят вашу слабость. Вы морально слабее своих детей.

ХЗ почему такие упоротые дети.

Такими вы их сделали. Подумайте сами: дети довели бабушку до нервного срыва, вы везете их в бассейн. Откуда же они узнают, что хорошо, что плохо? Они не упоротые, просто вы их не воспитываете.

Воспитание же не в криках и шлепках, воспитание- это определение границ дозволенного и последовательность вашей реакции на их нарушение.. Что можно, то можно сразу, чего нельзя, того нельзя никогда. У вас же, я думаю, нельзя, но, если поорать, то станет можно.

Думаете, лучше было бы их в подвале закрыть?

Нет, не думаю. Доводить ситуацию до того, что единственные метод- подвал, это, конечно, ужас.

Попробуйте быть последовательной. Проговаривайте с детьми ситуации, обрисовывайте им перспективы. Имейте систему наказаний. Плохо обошлись с бабушкой? Едем домой, никаких плюшек. Никакое нытье не поможет, едем домой. Дети быстро понимают, кто "вожак стаи", нельзя давать слабину.

Ни в коем случае не орать, быть доброжелательной, но и не уступать.

"Был разговор о поведении, вы обещали, что не будете беситься? Не сдержали слово? Мне жаль, но мы едем домой, потому что такое правило."

Правил должно быть мало, четко сформулированных, с ясными последствиями нарушения.

Сначала будет трудно, потом привыкнут.

Дети ваши удобно устроились у вас на голове, пора их оттуда убирать.

это тот самый ребенок, который катался по полу кухни в истерике, потому что мама попросила его помочь ей со шпюлькой?тот самый, который на просьбу принести какую-то тряпку, скакал по дому диким козлом, но не помогал маме с младенцем?

Тот, который устроил истерику из-за подарка? Помнится, что-то такое было, здесь или на воротах.

С ребенком надо серьезно работать, и начинать надо было вчера.

Тот, который устроил истерику из-за подарка? Помнится, что-то такое было, здесь или на воротах.

да, и это тоже было. день рождения был не его, но ему тоже хотелось подарка и потому психи и истерики. а так послушный, просто идеальный ребенок

Ксюш, заметь, не только я споткнулась о твою эпистолярщину, так что не надо тут про троллизм и все таоке. твои зачетные темы- как поругаться с сестрой, например, из за фигни- помню не только я.

Да-да, папа с ними живет, при нем они тоже кстати смирные.

и мне интересно стало

мой спокойный был, тем более в таком возрасте уже все понимал. думаю, что мне просто повезло.

Но сестра взял детей и уехала, не попрощавшись. Свекpовь побежала за ней, сказала что сестра плачет и говорит что никогда больше к нам приедет.

Баба з возу - кобыле легче. (с)

Подумаешь там, потеря.. Теперь никто не будет вам на голову, как снег, валиться. Вы сможете спокойно делать свои дела, когда вам вздумается и как вам вздумается.

Не знаю как себя вести теперь. Кочечно хочу помириться и чтобы они к нам приежали.

Ведите себя так, словно ничего не случилось. ВАС это не касается. Это родственники мужа, разборки мужа. А по поводу помириться, чтоб они вам снова выносили мозги - это вы сами себе злобные Буратино.

Я бы только радовалась, если бы меня оставили в покое при таком раскладе.

кто был не прав и что делать?

Мать детей не права ОДНОЗНАЧНО.

Ничего не делать. От слова "совсем".

Полностью согласна. Уже одно сообщение красноречиво показывает, что с детьми скорее всего делают что-то не так. Паинек из них не получится, да и не надо. Но вогнать, извините, в рамки приличия точно можно.

Это прямое следствие вашей непоследовательности. Дети знают, что вы поорете и успокоитесь, а им все можно.

Почему вы так решили? Дети знают, что если мама сказала спокойно 3 раза, четвертый раз будет уже неспокойно, а пятый - будут "люли", потому что мама тоже не железная и не может бесконечно держать себя в руках. И нежелательное поведение будет последовательно пресекаться вплоть до "люлей", а не так, что сегодня орать нельзя - завтра можно, или сейчас нельзя - а через час маме надоело орать и стало все можно.

У вас же, я думаю, нельзя, но, если поорать, то станет можно.

Это вы так думаете, но все совсем не так.

Подумайте сами: дети довели бабушку до нервного срыва, вы везете их в бассейн.

Дети не успели довести бабушку. Я вовремя их вывела из дома. Воспитание не только в том, чтобы упорно охранять "рамки" всеми способами. Необходимо понимать, почему дети ведут себя так. Они встали утром, у них энергии много. Возбуждены от поездки в Мюнхен на поезде и метро и по поводу предстоящей поездки на метро в бассейн. У бабушки нечем заняться и мало места. Сколько ни объясняй - лучше не будет. Иногда банан - это просто банан.

Попробуйте быть последовательной. Проговаривайте с детьми ситуации, обрисовывайте им перспективы.

Перспективы я им обрисовываю. Это очень помогает. Перспектива одна: если у мамы поедет крыша, пипец будет всем. Поэтому когда у меня возникает гнев, я предупреждаю, что ты, дитя, в шаге от катастрофы. Чаще всего это отрезвляет. Если бы я потащила детей вместо обещанного бассейна домой - плохо было бы всем. Они бы рыдали и орали, а вот это меня выбивает из колеи на раз-два. Я, наверное, их прямо в метро убила бы. Зачем до этого доводить?

Был разговор о поведении, вы обещали, что не будете беситься? Не сдержали слово? Мне жаль, но мы едем домой, потому что такое правило

Разговора о поведении не было. Никто ж не знал, что дети не будут сидеть чинно, сложа ручки, на диване.

это тот самый ребенок, который катался по полу кухни в истерике, потому что мама попросила его помочь ей со шпюлькой?

Мой ребенок никогда не катался по полу кухни, но протесты и недовольство были.

Ксюша, ты хоть думай, прежде чем писать. Избить? Ребенка??? Это метод для тебя????

Это не метод, а последствие неприемлемого поведения. Да, Ксюша может выйти из себя и начать громить квартиру. Ребенку, может, при этом не так сильно перепадает, как какому-нибудь тазику, но педагогический эффект заметный. Ну, типа, что на месте тазика мог бы быть он.

Слава Богу, последний раз мое старшее сыночко доводило меня до белого каления года 3-4 назад. С тех пор хватает предупредить, что он в шаге от катастрофы. Младший намного проще ребенок.

У вас такой перекос конкретный. Глядя на вашего кузена вы решили что вот у вас будет все по другому и решили пинать тазики и детей. Какие то крайности что у вас что у кузена.

Воспитание же не в криках и шлепках, воспитание- это определение границ дозволенного и последовательность вашей реакции на их нарушение.. Что можно, то можно сразу, чего нельзя, того нельзя никогда. У вас же, я думаю, нельзя, но, если поорать, то станет можно.

О, вот. Вот, практически, вторая глава "моей теории". Или, даже, где-то первая.

Попробуйте быть последовательной. Проговаривайте с детьми ситуации, обрисовывайте им перспективы. Имейте систему наказаний. Плохо обошлись с бабушкой? Едем домой, никаких плюшек. Никакое нытье не поможет, едем домой. Дети быстро понимают, кто "вожак стаи", нельзя давать слабину.

Ни в коем случае не орать, быть доброжелательной, но и не уступать.

"Был разговор о поведении, вы обещали, что не будете беситься? Не сдержали слово? Мне жаль, но мы едем домой, потому что такое правило."

Правил должно быть мало, четко сформулированных, с ясными последствиями нарушения.

Сначала будет трудно, потом привыкнут.

Дети ваши удобно устроились у вас на голове, пора их оттуда убирать.

А вот и следующая, и даже любимый дельтин "вожак стаи".

Катце, вы можете считать себя сто раз правой, результат вашего воспитания говорит о том, что с детьми не все в порядке. Нормально воспитанный ребенок не станет вести себя так, как ведут себя ваши дети.

Дети, воспитанные моим способом, в могилу бабушек не загоняют. Может быть, вам стоит прислушаться ко мне и не тратить время на возражения?

На самом деле это частая проблема детей с маленькой разницей в возрасте. Вместе это какая то взрывная смесь.

Конечно дети все разные,

Мои такие же- очень активные, правда животных не мучают, цветы наверно могут сорвать, по крышам скакать вообще запросто.

По одному они вполне адекватно себя ведут, ну как только собираются вместе это что то.

Возраст у моих как раз ваших племянников.

Конечно нужно границы им показывать , не злитесь сильно на племянников. А тут пообзывали детей всяко, не зная и ни разу не видя

Действительно, дети по одному - это не то, что дети вместе. Поэтому, люди, цените ваших учителей,что они на это решаются.

Мой ребенок никогда не катался по полу кухни,

ну понятно...это не ты рассказывала, как сын кидался на пол и орал

про избиение ребенка как способ воспитания написала ТЫ. не про шлепок, а про избиение.

Есть метод - избить,

это что же должно быть в голове, чтобы до такого додуматься

Это не метод, а последствие неприемлемого поведения.

ну то есть это нормально, не шлепнуть, а отколошматить конкретно. своего ребенка. круто. пиши исчо

Дети не успели довести бабушку. Я вовремя их вывела из дома. Воспитание не только в том, чтобы упорно охранять "рамки" всеми способами. Необходимо понимать, почему дети ведут себя так. Они встали утром, у них энергии много. Возбуждены от поездки в

ты выбрала решение, которое было легче и проще для тебя. дети так и не поняли, что к бабушке надо относиться надлежащим образом. ты сделала так, чтобы дети тебе нервы не трепали.зачем и почему, неважно. бабушка побоку

О, вот. Вот, практически, вторая глава "моей теории". Или, даже, где-то первая.

Дельта, проблема в том, что дети границ не знают, потому что родители не знают тоже!

У вас такой перекос конкретный. Глядя на вашего кузена вы решили что вот у вас будет все по другому и решили пинать тазики и детей. Какие то крайности что у вас что у кузена.

Я даже комментировать этот бред не буду.

Катце, вы можете считать себя сто раз правой, результат вашего воспитания говорит о том, что с детьми не все в порядке.

С моими детьми все в порядке.

Обычные мальчишки.

Абсолютно все дети-мальчики моих знакомых и друзей ведут себя в сто раз хуже.

Да, мои - не замороженные паиньки, боящиеся сделать шаг вправо или влево (что меня, в принципе, удивляет).

Бабушку в могилу никто не загоняет. Она часто бывает у нас, ее ничто не раздражает. Потому что у детей есть чем заняться дома.

Я вообще-то написала автору топика, что сочувствую героине ее повествования, так как хорошо могу себе представить двух подобных сорванцов. У меня один, и не сорванец, и то...

И Вы меня не убедите, что мальчик в 8-11 лет должен быть абсолютным паинькой.

Другой вопрос, что его заскоки не должны мешать окружающим - здесь задача родителей направить энергию ребенка в приемлемое русло.

не злитесь сильно на племянников. А тут пообзывали детей всяко, не зная и ни разу не видя

Автор и не злилась на племянников, она по поводу их мамы недоумевает.

Мама сто раз неправа, но, в общем, я не знаю, как бы она могла повлиять на детей, чтобы они себя чинно-благородно вели в гостях, где им просто нечем заняться?

Я, конечно, безумно польщена, что ты так пристально следишь за моей нелегкой судьбой и находишь место в своей голове запоминать подробности моей биографии. Однако что-то ты там перепутала, ибо мой - без всякого сомнения истеричный ребенок - никогда не катался по полу. И из-за чужих подарков не припомню никаких истерик. Мои дети получают все, что хотят, а хотят они вообще-то совсем мало. Старший с пяти лет получает 5 евро карманных денег в неделю, копит и покупает все, что ему заблагорассудится. Зачем бы ему из-за чьего-то подарка нервничать?

В общем, чего-то вы, девушки, напутали, ну да Бог с вами.

Я, конечно, безумно польщена,

ну польщайся дальше, раз других радостей в твоей жизни нет

и находишь место в своей голове

все лучше, чем мысли избить ребенка, как в твоей. или опять не помнишь и не ты писала, злые хакеры?

Однако что-то ты там перепутала, ибо мой - без всякого сомнения истеричный ребенок - никогда не катался по полу. И из-за чужих подарков не припомню никаких истерик.

ключевое слово НЕ ПРИПОМНЮ. спорим, ты не помнишь,как он рыдал, когда что то там с уроком музыки не сложилось- замечательная мама не приучила его пользоваться часами ? ааа не , то злые хакеры хакнули твой аккаунт.

Зачем бы ему из-за чьего-то подарка нервничать?

дай угадаю...плохое воспитание?

уже два разных человека тебе твои эпистолярные выхлопы припомнили, ты все туда же непомнюнебылотакого

интересно,как быстро ты сольешься из темы, заметив, что обделалась ляпнула лишнее и прикинешься ветошью на пару месяцев, как ты всегда в таких случаях делаешь?

уже два разных человека тебе твои эпистолярные выхлопы припомнили

Два разных человека припомнили ребенка, катающегося по полу и устраивающего истерики из за чужих подарков.

К моему ребенку это не имеет отношения.

Ты можешь тут чего угодно наплести - лучше в комнатах приберись, может, и в голове порядок настанет. А то я как фотографии ваших полочек увидела, так мне плохо стало. Я уж не стала на весь форум ужасаться тем, какая ты засранка и не лечишься. Но ведь этот бардак уже наружу полез.

А то я как фотографии ваших полочек увидела, так мне плохо стало. Я уж не стала на весь форум ужасаться тем, какая ты засранка и не лечишься. Но ведь этот бардак уже наружу полез.

ну ты точно больная на голову! какие полочки????? что ты врешь?

Я уж не стала на весь форум ужасаться тем, какая ты засранка и не лечишься

нечем возмущаться, я никогда здесь никакие фото не постила, тем более полочек. засранка это ты по собственным признаниям, лампы до сих пор не повешены, уже там всякие насекомые селятся...как и в твоей голове

хотя ты уже на все согласна, лишь бы тут забыли твои перлы, что можно избивать собственного ребенка

И Вы меня не убедите, что мальчик в 8-11 лет должен быть абсолютным паинькой.

А я пыталась вас в этом убедить?

Процитировать сможете?

И из-за чужих подарков не припомню никаких истерик.

А я помню эту историю, там вы как раз и писали об этой истерике, когда подарок не понравился, и мальчик пошел вразнос. Помню свое удивление по этому поводу.

Мать я строгая. Могу и люлей отвесить, причем конкретно.

Вы, видимо, строгостью называете громкое ситуативное реагирование.Но строгость не в этом. Она в неотвратимости последствий при пересечении заранее оговоренных границ.

Мои слушаются, но хватает минуты на три.

В этой фразе заключено противоречие, поэтому я её даже не сразу поняла. Пришлось перечитать несколько раз. Слушаются = реагируют на окрик? Но это разные вещи...

Есть метод - избить, тогда вопли радости сменятся громкими рыданиями и на какое-то время наступит относительный покой. Но радикально это не помогает.

Ну это вообще... У вас везде одна и таже стратегическая ошибка.

А я пыталась вас в этом убедить?

Конечно. Вы так возбудились от описанной мной картины, где бабушка приготовилась выходить из себя. Начали уверять меня, что моим детям не хватает границ, что надо было их тотчас наказать, развернувшись с ними домой. Мне вот, как матери двоих мальчиков, и в голову не пришло бы доказывать кому-то, что баловство детей в таком возрасте недопустимо и неприемлемо. Что им не выставили границы. Вы совсем не знаете ситуации, а взялись уже разруливать. Одно дело, когда дети рвут цветы и мучают животных - другое, когда они просто не могут усидеть на месте в силу своего возраста и от отсутствия занятия.

А я помню эту историю, там вы как раз и писали об этой истерике, когда подарок не понравился, и мальчик пошел вразнос.

да, и это тоже было. день рождения был не его, но ему тоже хотелось подарка и потому психи и истерики

Что-то вы все помните какие-то разные истории, и все про моего мальчика. У вас у всех память хорошая, только вот не пойму, о чем же все-таки речь - подарок не понравился, или подарка не получил, что же все-таки было???

Мы никогда не дарим ребенку подарки, которые он не хочет/не ожидает/не просил, а если бы и подарили - с чего бы ему истерить, если он в любой момент может получить все, что он хочет? Единственный раз мой сын расстроился "из-за подарка" - это когда он от широты душевной года в четыре или в пять подарил свежекупленного трансформера своему другу на день рождения (помимо основного подарка). Позже ему стало жалко этого трансформера и мы ему купили такого же еще раз. Безо всяких истерик. Поэтому я недоумеваю, чего это вы решили повесить на моего ребенка "всех собак".

Про подарок была какая-то тема. Робот там какой-то был негодный :-) От сестры твоей вроде?

Про подарок была тема. Робот, согласно бевертунгам, неудачный. В коробках или некомплект, или, после затраченных на его сборку усилий, робот быстро ломался. Этот подарок мой ребенок даже не видел и до сих пор не знает о его существовании, т.к. робот отправился назад. А тут уже насочиняли истерики, что подарок то ли не понравился, то ли не ему, и по полу-то ребенок катался, и из себя-то он вышел...

Лучше бы порядок в комнатах у себя навели некоторые засранки, глядишь, и в голове порядок бы наступил, или бы меньше времени осталось ерунду всякую строчить.

Ну это вообще... У вас везде одна и таже стратегическая ошибка.

Извините. Пединститутов не кончали. Завидую мамам, которые никогда не прикоснулись к заднице ребенка. В шутку или в назидание дитя никогда не шлепала. Если руку подняла - то больно, чтоб дошло и закрепилось. Как я уже писала, уже несколько лет мне не приходится "поднимать руку". А поднимала я ее только в одном случае - когда крик ребенка НЕ ПРЕКРАЩАЕТСЯ. Вот начнет орать, и хоть ты тресни, будет орать и орать. То ли спать идти не хочет, то ли его час назад у магазина не выслушали и он не успел показать какую-то рекламу на столбе и этого уже не поправить, то ли в тарелку не то положили. Вот такой ребенок, что никакие объяснения, увещевания, попытки отвлечь никогда ничего не давали, кроме еще большего зацикливания на своем "горе". Слава Богу, старший перерос, а младший в этом плане попроще. Он тоже орать мастер, но в основном когда его старший братец драконит. Разгоняю по разным комнатам и проблема решена.

Слово "избивать" каждый воспринял по мере своей испорченности, я так поняла.

проблема в том, что дети границ не знают, потому что родители не знают тоже!

Это верно. Ведут себя по-детски, и чево вы хочете от детей.

Замучивают детей с поперёклавочного возраста, не дают им ни есть, ни спать толком, к садошкольному возрасту силы детей уже на пределе, часто и родителей. Впрочем, есть часть вертолётов, которые продолжают.

Вы так возбудились...

Вот после этого я дальше и читать не стану, и писать вам больше ничего не буду. Думала, вам нужна помощь, потому что с детьми вы не справляетесь абсолютно, а вы, оказывается, просто огрызаетесь и доказываете недоказуемое.

Странно, конечно. У нас дети наоборот у бабушек-дедушек, в ресторанах, в гостях и вообще на людях ведут себя намного лучше, чем дома. Слушаются 😳 Мне часто посторонние люди комплименты делают, какие дети воспитанные. Я первое время думала, издеваются что ли 😀 Бабушки говорят, самые беспроблемные внуки из всех 14. А дома... дома дети расслабляются 😂

Думала, вам нужна помощь

С чего Вы взяли?

Я о помощи не просила, я писала автору топика, что мальчики в этом возрасте действительно беспокойные.

Беспокойные - это одно, а бесконвойные и беспардонные прямо на глазах у взрослых - это другое.

Вот такой ребенок, что никакие объяснения, увещевания, попытки отвлечь никогда ничего не давали, кроме е

ты должна понять, что Bug не в нем, а в тебе. Себя надо «распутывать» , а остальное- приложится.

Слово "избивать" каждый воспринял по мере своей испорченности, я так поняла.

Слово "избивать" очень однозначно. Это слова "много", "мало", "хорошо", "плохо" можно понимать очень по-разному, но здесь не тот случай.

Вам бросились отвечать, думаю, потому, что в вашем посте чётко прочитывается: вот такие у меня дети (=ничего с этим сделать нельзя). И при этом в нескольких фразах отражены установки, по которым сторонний читатель сразу начинает подозревать, чья в этом вина.

ты должна понять, что Bug не в нем, а в тебе. Себя надо «распутывать» , а остальное- приложится.

Ну конечно, в ком еще баг. Всегда только мать виновата, кто еще.

Ты когда-нибудь видела, чтобы я кому-то хамила, обзывалась, выходила из себя, хотя этого добра тут достаточно лилось на мою голову?

Мое обычное состояние - равновесие и гармония, удовлетворенность жизнью, несмотря ни на что.

Мои дети вообще не в меня. Я была беспроблемным ребенком, сроду не орала не по делу и ела все подряд, всегда!

Мои же дети ни фрукты, ни овощи ни в какую не едят, каждый выкаблучивается, как может. Младший два года дома практически ничего не ел!

Но баг, конечно, во мне - в ком еще....

Лучше бы порядок в комнатах у себя навели некоторые засранки, глядишь, и в голове порядок бы наступил, или бы меньше времени осталось ерунду всякую строчить.

это ты о себе? иди поубирай в доме, может тебя попустит. я понимаю, сидишь ты в какой то дыре под Мюнхеном, в сарае недостроенном, весь день занята тем.что гавкаешь на людей, которые проходят мимо твоего дома. вечером никто не ходит, тебе скучно, вот ты тут и развлекаешься.

Ксюшксюшксюша

хамка ты и вруша

что у меня в комнатах и на полках, ты знать не можешь. у меня дома ты никогда не была. ни тут, ни там.

и фото я нигде не выставляла. так что врешь ты. как и впрочем всегда.

пишешь одно, поливаешь грязью всю семью- мать, мужа, детей. потом понимаешь, что наваляла , все отрицаешь, хамишь и исчезаешь на месяцы.

пора уже пора тебе обратно в ту тину, из которой ты вылезла

И при этом в нескольких фразах отражены установки, по которым сторонний читатель сразу начинает подозревать, чья в этом вина.

Опять же в меру своей испорченности.

Я не знаю ни одну мать, которая бы не колотила своих детей время от времени. Нет, одну знаю, она воспитывает словом, дети у не такие же, как все остальные - дерутся, не слушаются, вытворяют всякие глупости. Слово "колотила" я употребляю здесь за неимением более подходящего. У каждого свои картины при этом возникнут в голове - вообще это может означать шлепок по заднице.

Почему я написала, что избивать детей - это не метод.

Однажды в местном форуме о животных мне собачницы объясняли, что я неправильно воспитываю своих детей, не даю им конкретных люлей, поэтому они не слушаются. Речь шла о том, что младший постоянно лез к растущей собаке и никакие разговоры, объяснения, отгоняния, демонстрации, что чувствует собака, не помогали. По мнению форумчанок я приложила недостаточно усилий по защите собаки (ризеншнауцер, если что, а не чихуа), надо было бить ребенка. Я так немного ох..ела, т.к. если бы кто-то где-то ляпнул, что надо бить собаку, того бы съели со всем содержимым кишечника. А тут вот дружно осудили меня, мать-ехидну, которая не может всыпать дитю по первое число.

Побои я не применяю как метод воспитания. Я могу "дать люлей", когда уже вышла из себя. Это не значит, что я беру и бью ребенка, избиваю до синяков или кровоподтеков. Но шлепгуть веско могу, примерно каждая мать представляет себе, как это происходит. Долговременного эффекта это не дает, поэтому я написала, что это не метод для меня. Методы все перепробованы, перелопачено горы литературы. Вывод один: надо дать перерасти, другого не дано. В нашем конкретном случае. Не имется в виду, что дети - исчадия ада, но по одной половице они у меня не ходят.

и фото я нигде не выставляла

Выставляла, выставляла... Я еще тогда офигела, как можно ТАКОЕ показывать, видимо, человек считает, что это нормально, а еще постоянно лезет другим хамить. Ты ж не только мне хамишь, а всем подряд.

Тут мне одна тоже хамила-хамила, а потом в личке умоляла простить, признавая в том, что завидует. У тебя, видно, те же причины - назвать дом-новостройку сараем уже все о тебе выдает. Дыр под Мюнхеном не бывает - все сплошной Speckgürtel, завидуйте молча. Тебе нефиг делать, висишь на форуме, облаиваешь всех подряд, тебе и представить сложно, что кто-то тратит свое время не на то же самое, а на продуктивную работу - потому и позволяет себе новостройки под Мюнхеном в наше недешевое время.

Вот вытащила я твое грязное белье, потрусила тут, и тебе сразу захотелось, чтобы я "залезла обратно". Иди работай, заработай денег и купи нормальную мебель в квартиру.

ты врешь. в какой теме я что то выставляла? ась? ну давай

Я еще тогда офигела,

ты давно офигела, но это неудивительно.

пока ты тут что то строчишь, уже скоко народу мимо твоего сарая прошло . а ты не тявкнула ни на кого. непорядок.

что дом недостроен, везде какие то доски и лампы валяются, а не месте ламп уже пауки и птицы гнезда вьют-ты сама писала, недосуг тебе и твоему мужу тушками пошевелить.

Вот вытащила я твое грязное белье, потрусила тут, и тебе сразу захотелось, чтобы я "залезла обратно".

ты не мое грязное белье вытащила-ни фото, ни названия темы тут никто не дождался, это и неудивительно- а свое, годами поливая тут грязью собственную мать, мужа и детей, я уже не говорю о теме, когда ты тут свою оплывшую тушку в сарафане выставляла и вопрошала, красива ли ты

Иди работай, заработай денег и купи нормальную мебель

уже давно все случилось-и работа, и заработки, и мебель. и тебя не спросили

О Боже, тушка в сарафане, доски, лампы..

Дорогая, срочно к врачу! Голову проверить!

В ней-то у тебя все перемешалось.

Отсюда перестаю тебе отвечать, т.к. болезнь - это такое дело, тут ничего не поделаешь и дискутировать бесполезно.

Отсюда перестаю тебе отвечать,

долго ты огрызалась в этот раз, но как только всерьез паленым запахло- тушкой в сарафане- ты сливаешься. давай, погоняй людей под окнами

Дорогая, срочно к врачу! Голову проверить!

аа, поняла! ты сама с собой разговариваешь...ну что ж это дело, проверь голову.

снег стаял, негде тебе лопатой помахать

н.п.

Вот не понимаю я таких оправданий от гостей, что дом принимающий не оборудован под пацанов подростков, поэтому они и дуреют. Так захватите с собой парочку занятий для детей, если у бабушки маленькая квартира и все полочки заставлены хрусталью и фарфоровыми фигурками, то можно ведь и шахматную доску с собой захватить или карты ( игровые, покемоны или что там парни коллекционируют и обмениваются)

В сад мама тоже могла бы захватить дрон или металлоискатель + спрятать монеты или какого нибудь робота с собой прихватить, для программирования.

На крайний случай выдать им планшеты, телефоны и прочие нинтенды. Если хочется самой спокойно с родственниками поговорить и замечания детям не делать.

Ну что это такое! какая дурацкая ругня! Правильно, что забанили, но что же не снесли, чтобы все могли полюбоваться на эту чушь?

наш постоянно рисовал или раскрашивал. мы для него всегда брали бумагу для рисования, карандаши. плюс всегда у знакомых был телик. он в гостях сначала поест с нами, потом ему телик включали и он сидел рисовал под этот звуковой фон. а если был канал с мультиками, то вообще супер. часто даже общению с другими детьми предпочитал сам посидеть. но никому не разносил квартиру, котов, собак не тягал, не прыгал, не орал.

конечно, если ребенку нечем заняться, то будет или взрослых изводить или начнет всякие шкоды делать, хулиганить. об этом должны позаботиться родители

у Вас один сын в семье?

все полочки заставлены хрусталью

Хрусталём они заставлены. В остальном ППКС.

да, у меня один сын.

я видела детей, которые одни упевали устроить в гостях черт знает что. дети без тормозов и границ.

Но всё же вдвоём дети хулиганят куда больше ;)

Правда обычно на ушах ходят дома.

Проблема только в том, что родители не ставили рамок в поведении детей в гостях. Вот и имеют то, что имеют.

Правильно, что забанили

Что, у Вас выгул белого пальто? Решили выступить, когда забаненный не может ответить? как отважно

Вы сами регулярно в бане, так что чья бы корова мычала

но что же не снесли, чтобы все могли полюбоваться на эту чушь?

за критику модеров тоже бан положен, так что поосторожней.

У меня бауэрнхофа нет с коровами, так что вы встряли не по делу. Я с забаненными никами знакома давно и если нужно, подискутирую с ними и без вас.

А пальто у меня действительно белое, вы угадали.

А пальто у меня действительно белое, вы угадали.

Это только Вы так думаете. Карнавал же, носите , что хотите

А вот на карнавал я белое не ношу, тут вы опять не в тему.