Уважаемые родители! Сталкивались ли вы с проблемой, когда ваш ребенок перебивает ваш разговор с кем-то? Как решили эту проблему? У нас с мужем уже нервов никак нет. Сын (через месяц 5 лет будет!) в любой фазе нашего разговора с мужем может влезть со своими делами, пусть даже мы по одному предложению обмениваемся. Никакие слова, увещевания, методики не помогают! Я понимаю, что ребенок видит и хочет поделиться с нами здесь и сейчас, и ждать полминуты он не намерен. Интернет прошерстила вдоль и поперёк, большинство перепечатывает одну-две заезженных методики, типа с таким-то ребенком вот так помогло. Нашему -не помогает!

К слову сказать, мне мама в мои 4 года один раз всего сказала, что при разговоре двух людей не перебивают, мне хватило этого запомнить до сих пор. Как вот ребенка теперь заставлять ждать конца нашего с папой разговора?

Ой,сецчас понесется,что Вам типо сложно уделить время/внимание ребёнку.... ;)))

На деле,все дети разные,честно. Что помогает с одним,мимо для другого.

не обращать на него внимания, пока не закончите диалог с мужем, будет настойчив, дать понять, что он следующий и не с ним разговаривают собственно.

В том-то и дело, что ребенку по-видимому слишком много внимания, вот он и считает, мол, нечего и это время для ваших разговоров не на меня тратить))) Но Ваша мысль вроде бы в правильном направлении, попробуем "метод от обратного")))

Мы уже и так, и этак пробовали; если у меня и хватает выдержки, то у папы нервы уже закончились(((

Я просто приведу пример ,когда во время разговора взрослых ребёнок,8и лет встревал и закрывал рот родителям и родители НИКАК не реарироаали,тк считала мама,что ВАЖНО уделить время РЕБЕНКУ ПРЕЖДЕ ВСЕГО. Пришлось мне показать маме,что значит воспитание.

Мама очень обиделась, тк посчитала, что со мной НИЧЕГО не произойдет, если она уделит ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС время для своего ребенка.

Общение мы прекратили.

У меня тоже такая проблема. Дочке пять с половиной лет. Она не просто перебивает в разговоре, она в лицо лезет. Если с кемто на улице говорю, она перебивает во всю глотку, орет и тащит меня за руку. Также в садике. Я говорю с воспитателем, а дочь рядом стоит орет и тянет меня за руку.

Ни обьяснения, ни наказвния не помогают. Она просто тупая. Я, как помню, тоже спервого раза всё понимала с детства. А моя дочь вредитель, который делает всё на зло. Если слышит, что я по телефону говорю в другой комнате, то она начинает во вмю глотку петь. Раньше заходила в комнату и орала. Пару раз отлупила, прекратилось. Обьяснения не помогают.

Ну а попросить вежливо покинуть помещение и удалиться в свою комнату? - тож не помогает?

Повзрослеет и поймет. Ничего страшного.

А так, хороший способ, положить руку на плечо. Это значит, что вы ее услышали и как договорите, ее очередь получить от вас ответ. Пару раз так сделаете и наладится.

Доставайте панамку, ща напихают😄

У моей знакомой такая же дочка, один в один. А ей 10 скоро.

Она не тупая, не вредитель, там проблема в прошлом году дпугая обнаружилась .

Все вокруг думали,что невосританпая,а оказалось проблема .

диагноз?!

Мамо.

Да мне всё равно. Вы не представляете что это такое. Когда говоришь по телефону по важным делам, а ребенок орет, лезет, тянет за кофту как дикий. Я помню , у меня была проблема с интернетом и мне позвонил работник, надо было какието цифры там дать ему и тд. И я не смогла говорить сним! Она орала бешеная! Мне пришлось бросить трубку. Такому ребенку обьяснить не возможно.

Да, но здесь палка о двух концах: чтоб его отослать в комнату, нам придётся всё равно прервать разговор. Так мы пока не пробовали, но если Вы считаете, что может подействовать- попробуем. Может, хоть в его сознании закрепится связь "прерывание-другая комната".

Не буду писать,но могу сказать,что рядом с ней не выдерживали долго,тк там начинался концерт во всех его проявлениях.

И танцы,и пения и многое другое.

Если в 3-4-5 лет еще поокатывало,то чем старше ребёнок становился, тем подозрения вызывал больше.

Мамо-оскорбительное имя для свекрови/тещи.

какая проблема?

хороший способ, положить руку на плечо

Именно этот метод мы тоже применяли-безуспешно. Сначала думали-нужно время, конечно, чтоб "рефлекс выработать". Ничего подобного, не удалось "выдрессировать"(((

Я уже всех психологов перечитала, у Мурашовой вот только что очередную новинку дочитала, там нашла один пример, но с "мама-чужой человек", а у нас с чужими людьми всё нормально. Когда я с кем-то помимо папы разговариваю, сын может ждать бесконечно. Вот дома только беспредел(((

И я не смогла говорить сним! Она орала бешеная!

Аааааа,у меня было круче.

Я звонила также уточнить цифры,слышу пение, потом типа бубна,и звук так приближается,добавился как удары по столу,затем крик орангутанга прямо с трубку ;))), затем ругань мамы,и дальше по новой. Я не выдержала и положила трубку.

Проблема в соц.эмоц.сфере.

Но это узнали после долгих хождения по врачам,тк в 1-2ом классе забили тревогу уже учителя.

Ну моя дочь открыто говорит, что хочет внимание только для себя: "Я не хочу чтобы ты говорила с ней, говори со мной."

что за проблема? и к какому врачу надо идти?

Да, это уже подозрительно.

У нас был небольшой период до 3,5 лет, когда малыш ревновал меня к разговору по телефону, но потом всё прошло.

А контакт глаза в глаза пробовали?

Посмотреть в глаза и сказать,я сейча с поговорю с папой,потом удел время тебе.

Они были у разных,пошли к психологу.

Когда это до 5ти лет, то еще можно побороться :))))

Все придет со временем.

Может ребенок думает, что ваш разговор на часа 2 и ей допустим, нужно отпроситься погулять сейчас. Ждать 2 часа по его ощущениям?

Пусть палец поднимает и вы в конце предложения обратитесь к нему? Может так попробовать? Как в школе руку?

Когда дитё в следующий раз садиться смотреть интересный мультик, вы начинаете методично ему мешать, орите ( не шучу), лезьте с рисунком в лицо, спрашивайте и дискутируйте. Когда дитё созреет , остановите фильм и объясните спокойно, но внушительно свою проблему. Повторять процедуру пока дитё не проникнется.

я такое делала. дочке очень понравилось. хохотааааала!!!!! и просила , чтобы я еще ей мешала.

У Вашей дочери, мне кажется, повышенная тревожность, и она каждый Ваш разговор с другими воспринимает как "посягательство на маму". У ребенка же инстинкт привязанности к маме.

Не знаю. Может быть. Но очень отвратительно общаться только на фоне её крика.

Пробовали))) Дождаться не мог, пусть даже 1 минуту...

Не не, мультик должен быть реально интересным, долгожданным,еще лучше таблет, но в 5 комп не у всех есть.

не поймёт смысл. похохочнт и всё.

в следуйщий раз, когда я буду с кемто общаться, она точно не вспомнит о мультике или планшете, не перенесет на эту ситуацию и тд. это всё слишком сложно. она просто начнет орать и тащить меня за руку.

Когда дитё в следующий раз садиться смотреть интересный мультик, вы начинаете методично ему мешать, орите ( не шучу), лезьте с рисунком в лицо, спрашивайте и дискутируйте. Когда дитё созреет , остановите фильм и объясните спокойно, но внушительно свою проблему. Повторять процедуру пока дитё не проникнется.

Мне кажется, это ложный путь. Если мы так себя ведём, ребенок справедливо решит "Почему им можно, а мне нельзя?" И, как с примером ниже, ребенок сочтёт это за игру, но выводов не сделает( то есть их, этих выводов, можно дооооолго дожидаться, боюсь наш папа застрелится от такого ожидания)))) )

Как варианты:

Напоминать,что когда говорят взрослые,дети не встревают ч разговор

Поднимать указ.палец/раскрытию ладонь (знак стоп),как напоминание о том,что ему нужно ждать,когда он захочет Вас перебить

Не реагировать

Игнорировать, жестоко конечно,но а вдруг... :(

Уходить в другую комнату

У нас всегда был пункт 1,он помогал всегда.

Ничего страшного. И в школе будет такой же, выскочкой звездить. Это характер. Бывает и хуже.

да, в детстве мама моя со мной ругалась из за этого🙄

Сейчас у сына такая же манера, особенно если по телефону говорю🤔

Помогает иногда громкое цыц😏

методы известны. Но одному ребёнку достаточно один раз сказать, а другому тысячу раз надо. Так что стойте на своём, и когда-нибудь до ребёнка дойдёт. Мужу успокоительного купите, то ли ещё будет, всего 5 лет, а у него уже нервы сдают 😀

я племяниц отучивала сидетъ сплетни взрослых слушатъ- делала также как они . Когда они играли , я влазила между ними и азартно " О ооооо, а че вы тут делаете?".

Или если увлекалисъ в гостях , молча палъцем тихонъко стучала об стол . Они сразу реагировали. Ето был наш секрет. Помогло.

НП

Это очень известная проблема. То, что ребёнок НЕ лезет и НЕ перебивает, это, скорее, редкость.

За исключением детей с диагнозами, вследствие которых они не могут себя контролировать, а также детей с садистскими наклонностями, большинство нормальных детей не осознаёт, что они мешают. Да, им хочется внимания здесь и сейчас, им кажется, что вот прямо сейчас это вот и важно. Или довольно прямо хочется, чтобы МОЯ мама не разговаривала с чужими. Рецепт не простой, действует (как обычно в воспитании) небыстро, но он практически единственный

Чтобы он работал, необходимо, правда, предварительное условие: мама - как выше написано - великий человек, или другими словами, в о ж а к с т а и.

Нам в свое время помогло: мы договорились с малышом, что когда ему нужно будет мне что-то сказать во время моего разговора с кем-то: просто подойти и дотронуться до руки, плеча, но не перебивать разговор. И я сразу как смогу, отвечу ему, помогу, пойду посмотреть что он придумал, построил и т.д. Со своей стороны я конечно сдерживала слово.

Зачем вы так про свою собственную дочь?...

Ищите подходы без агрессивной методики воспитания.

Веселая ваша доча. Ничего, подрастет, будет кричать чтоб в покое ее оставили...

такое впечатление, что тему вы не читали...разве вы не видели от ТС, что такие способы не работают?! Иль вам позвалиться замечателтным дитем охота?

Я не совсем понимаю, почему вы так возбудились. 🙂Тему читала, также как и просьбу ТС в первом посте поделиться своим опытом, именно на этот пост и был мой ответ. Или вас почему-то так задел мой, абсолютно нейтральный, пост, что вы захотели ответить лично мне и про слова в первом посте ТС забыли?

Сталкивались ли вы с проблемой, когда ваш ребенок перебивает ваш разговор с кем-то? Как решили эту проблему?

По теме: Про то, что именно этот способ у ТС не работает я увидела в постах позже. Касательно этого: каждый ребенок индивидуальный, то что сработало с одним ребенком не обязательно сработает с другим. К тому же, возраст ребенка играет роль и " мотивацию " ребёнка, отсюда и разные советы для разного возраста.

Совет: пробовать различные методики, те же советы форумчан. Вот например навскидку пара вполне подходящих примеров для 5-ки.

https://letidor.livejournal.com/165894.html

ну и замечательно! Вы почитали но не отредактировали. Ваш опыт оч помог. Удачи.

В смысле не отредактировала? Редактируют или корректируют, если хотите, уже написанное. Я же ничего не исправляла.

Я написала все так, как я и планировала: мой первый пост- ответ на первый пост тс и приведение своего опыта.

Мой второй пост- ответ вам и дополнение по теме ТС.

Вам тоже Удачи.

ну а чего вы удивляетесь моему посту - вы почитали, но ничего не поняли, вам надо свои пять копеек вставить....

Молодец! Что еще сказать.....потом только дальше почитали, сами ж сказали. Или мне копировать ваши сообщения?

По теме: Про то, что именно этот способ у ТС не работает я увидела в постах позже.

Ваше?

Nikki-Kitty, зачем так на человека набрасываться, может у неё времени нет всё читать, може дитё плачет, отвлекает. Она же от души писала, тут же не на перегонки кто первый написал тот и молодец, а кто не успел тот сам дурак. Была у человека похожая ситуация, думала хорошее подскажу, пусть пять своих копеек, её право. Тут такие простыни бывают, не угонишься за всеми. А кому времени или зрения своего жалко, так лучше бросить это дело и на Достоевского перейти.

По теме: Про то, что именно этот способ у ТС не работает я увидела в постах позже.

Ваше?

Ну вы же читать умеете.)) Мое. Слушайте, если вас это успокоит, то в следующий раз, дабы не ранить вашу такую тонкую душевную организацию я могу даже в качестве большого исключения, с барского плеча спросить именно вас о желаемых паузах в ответе. ))

По теме еще будут вопросы или вы предпочитаете переходы на личности?

Во втором случае я вас разочарую, ищите себе других собеседников.

спасибо за совет)))) пошла Достоевского чтоль открою....

ПыСы

Да я и не набрасывалась, просто невнимательность, читай своя исключительность, не нравятся. Вот и всё.

Во втором случае я вас разочарую, ищите себе других собеседников.

Да особо и не хотелось вас собеседником иметь))))

Да особо и не хотелось вас собеседником иметь))))

Я это успела заметить.))) Не могу не ответить вам взаимностью.)))

Не думаю, что это исключительность, я тоже иногда отвлечся хочу, прыгаю с форума на форум, с ветки на ветку, увидишь более -менее интересующую тему, хочется ответить. Иногда напечатаю, откорректирую, выставлю, а там таких постов как мой уже штуки три стоит. Вон на тему про счастье вообще кто что когда писал, не разберёшь уже.

Поздно уже, спать идти надо. Приятных снов:-)

Нам в свое время помогло: мы договорились с малышом, что когда ему нужно будет мне что-то сказать во время моего разговора с кем-то: просто подойти и дотронуться до руки, плеча, но не перебивать разговор. И я сразу как смогу, отвечу ему, помогу, пойду посмотреть что он придумал, построил и т.д. Со своей стороны я конечно сдерживала слово.

По-моему, единственно мудрое решение из всех здесь перечисленных.

попробуйте зеркалить. Маленький ешё, конечно, но кто знает? Может, подействует.

Да пусть будет. Я, например, на заметку взяла. Вдруг пригодится.

я договорилась со своими детьми, что если очень срочно- пожар или дым или наводнение или кто умирает, кровь все дела- перебивать можно. в остальных случаях- класть руку на плечо тому, кто разговаривает и ждать его реакции. как только заканчиваю говорить, беру за руку и смотрю на ребенка- это означает, что я готова слушать.

до исх пор помогает. когда забывают- напоминаю правило.

детям нужно заранее говорить, что по телефону будешь говорить. я так всегда делаю. а еще я сама никогда не звоню никуда, есил дети рядом.мне же спокойнее.

это навык, который нужно выучить ребенку и вам тоже. родители тоже должны делать так же, когда хотят что-то сказать, а ребенок общается с другом, например.

этому навыку реально научиться, если тренироваться. и не сдаваться. и обсуждать время от времени- брейншторм делать- что ты сделаешь, когда увидишь, что я разговариваю по телефону...и т.п. и ребенок должен ответить и показать что он сделает.

получается, многие родители миллион разных способов используют. и не оставанвливаются на одном.

Уже 10 лет, если хочет что то в момент разговора сказать, кладет руку на мою-у на єто условний знак, я или спрашиваю что хочет ре, или отвечаю что позже или киваю головой, что посил понял но сейчас не время

А можно вас попросить потренировать один навык? Пожалуйста, разделяйте предложения не только точками с пробелами. Ещё одно движение пальцем - и ваш набор слов перестанет быть загадкой для читающих. Если вы не поняли - я элементарно о заглавной букве.

На последнего.

Спасибо всем за отклики, я всё внимательно прочитала. Да, метод "положи руку" у нас пока не работает, может, и правда возраст пока такой, что хочется поделиться своими мыслями "здесь и сейчас, и ни секундой позже!" Сейчас выпишу для себя остальные варианты (вариант - "другая комната" пока в приоритете), потом с мужем будем вырабатывать единую стратегию.

Где-то прозвучало, что же дальше с папиными нервами будет)))) Ну, вот такой человек, поэтому и приходится хоть эту проблему пока решать. Обе его старшие дочери внезапно, без объяснения, прекратили с ним всякое общение, он расстраивается, плакал иногда, можно его понять, может быть, сын тоже как-то своими влезаниями в разговор интуитивно пытается помочь в ситуации, я не знаю. Пытаюсь найти психологическую зацепку, пока всё ускользает(((

Вы знаете, у моей знакомой дочь ведёт себя точно так же как Ваша. Пришла я как-то к ним в гости и поняла где собака зарыта. Пример: знакомая приготовила обед, зашла в комнату дочки и позвала её есть. Дочка, естественно, начала говорить что ей надо пять минут потому что она играет. Знакомая принялась её волоком тащить. Ужасная картина, на самом деле. Представляю как унизительно чувствовала себя несчастная малышка. В итоге - истерика, слезы до хрипоты и, естественно, остывший никому не нужный обед. Я ей говорю: "Дорогая, но ты ведь первая её перебила, обесценила все её действия, нужно было принести часы, показать где должна быть стрелочка когда будет пора обедать и выйти из её комнаты, дав ей возможность доиграть. Получается, ты сама ей подаешь дурной пример, а потом обижаешься что ни одно своё дело не можешь закончить из-за того что она требует у тебя немедленно уделить ей внимание". Знакомая, увы, выводов не сделала. У них каждый день скандалы, крики, истерики. Она не уважает пятилетнюю дочь, дочь в ответ платит той же монетой.

Объяснять можно по-разному. Дети не воспринимают истеричные объяснения. Говорить нужно очень уверенно, спокойно и серьезно. Не впадать в пограничное состояние.

Попробуйте проанализировать сколько времени в день Вы уделяете ей. Сколько читаете для неё вслух, сколько играете вместе. Мне кажется что она просто всеми силами отчаянно пытается привлечь Ваше внимание. Может дойти до того что она будет Вас подсознательно специально провоцировать чтобы Вы её били, зная, что потом у Вас возникнет чувство вины и Вы будете её целовать-обнимать. Честно, это очень страшно. Откажитесь от каких-либо телесных наказаний, это путь в никуда.

Мужу успокоительного купите

не надо мужу успокоительного... ребенок должен видеть неодобрение отца, а не себя на троне

))

вообще-то всякое такое обычно проходит с возрастом, но исключения бывают... у меня есть знакомая взрослая тетка, которая перебивает и сама этого не замечает... и ребенка знаю, сынок бывшей коллеги... всегда маму тянул и хныкал, если мы с ними встречались... потом она ушла от нас и мы не виделись долго. а однажды встретились случайно, парню уже было 12... не успели поздороваться, он завел маам, ну пойдеееем... все с тем же кислым лицом))

Попробуйте проанализировать сколько времени в день Вы уделяете ей. Сколько читаете для неё вслух, сколько играете вместе. Мне кажется что она просто всеми силами отчаянно пытается привлечь Ваше внимание. Может дойти до того что она будет Вас подсознательно специально провоцировать чтобы Вы её били, зная, что потом у Вас возникнет чувство вины и Вы будете её целовать-обнимать. Честно, это очень страшно. Откажитесь от каких-либо телесных наказаний, это путь в никуда.

Очень правильно написано!

Меня тоже покоробило это слово про дочь "она тупая". Если такой меркой подходить к ребенку, что же в школе будет? Она будет заявлять "Я же всё равно тупая, зачем мне учиться?"...

еще и по ребенку смотреть надо,,, для моего племянника в 5 лет подождать было малореальное требование. от избытка чувств были даже проблемы с речью... но устаканилось впоследствии.

У нас с "подождать с чем-то другим" особых проблем нет, вот только с разговорами мамы-папы почему-то. Про трон мне понравилось))) Да, работаем в этом направлении, показывая, что уважать время и чувства мамы-папы тоже надо. С "не перебивать" только вот загвоздка. Может, именно этим ребенок хочет "удержаться на троне"? Вот поэтому надо бы найти безболезненный способ его оттуда "столкнуть")))

Совершенно верно. Из несчастных девочек вырастают несчастные женщины. Ребёнок привыкает к тому что он плохой, тупой, а значит ему нужно заслуживать любовь Другого, подчиняться и ничего не требовать взамен. В итоге получаются семьи, где один садист, а другой мазохист. Так и живут годами... Грустно это и страшно.

представляете!!!! я это делаю!!!!!

Сталкивались ли вы с проблемой, когда ваш ребенок перебивает ваш разговор с кем-то?

сталкивались и сейчас даже иногда (11) сталкиваемся. Хотя сейчас уже почти хорошо. Когда по телефону разговариваю, ребенок очень любит спрашивать что то свое. Но в остальном почти уже научили, это каждый день и годы-торможений, нарицаний, окриков, объяснений, ограничений итд. Иногда и по 20 раз. Ежедневно. Изо дня в день. Научится со временем.

Вспомнила еще- начали "обучение" с того, что заставляли ребенка "выдерживать" интервал, пока другие разговаривают. Это изначально ей давалось очень и очень тяжело. Меньшее зло- она сидела с поднятым пальцем, чтоб высказаться. И ждала пока мы закончим разговор. Потом давалось слово ей. Но все это "обучение" пришло не за один день.

я не бью своего ребенка. и есть за шкирку не тащу. всегда предупреждаю: чернз полчаса спать. доиграешь и пойбдешь кушать. у нее всегда есть время закончить свои дела. и если она не хочет есть вообще, то я ее не заставляю.

а ваша знакомая, извините, @ура конченая.

С папой проблему решать надо отдельно в таком случае. Если у него психологический срыв на почве отношений со старшими детьми.

но устаканилось впоследствии.

Ну да, все дети разные, я выше ссылку давала, там неплохо описаны обь"яснения такого поведения ребенка в разном возрасте и как эти фазы перерастают. Я думаю, что если родители находят, пытаются найти правильный ключик к ребёнку, берут на себя ответственность как родителя, ( а не " это ребенок такой" , ник выше все правильно про возможное желание внимания ребенка от мамы любой ценой написала ) и если есть звоночки- стараются выявить как можно раньше причину и если не устранить, то минимизировать; то такие фазы проходят легче и быстрее.

У нас соседи раньше были. Так у них обоих сыновей, оказывается, сначала садик, а потом и школа не так воспитала...

Также про собственный пример нашим детям тоже очень верно подмечено. Нельзя " упорно вдалбливать" одно, но самому при этом этого/этих правил не придерживаться.

Вы сами пишете что отлупили ребёнка. Отлупить и бить разве не синонимы? Жаль что Вы не поняли к чему был мой пример... Я хотела сказать что поведение ребенка - это всегда реакция на наши действия. И нужно разбираться не в последствиях, а причинах.

А может вам попробовать выделить, ну например, час ( каждый день) только для общения с ней. В виде игры- вот у нас час всегда в одно и тоже время и он только для тебя. В это время проводить только с ней, не важно что при этом делать: лепить, играть, рисовать, рассуждать обо всем подряд? Одновременно у дочки будет чувство, что вы ее любите и воспринимаете как "взрослую" и считаетесь с ней, проводя с ней это время. С другой стороны дисциплина и привыкание к нормам общения- она будет точно знать, что у вас есть время на нее. Это не значит, что в любое другое время нужно отмахиваться от нее. Но мягко напоминать: "ты хочешь прямо сейчас 1 минуту поговорить или лучше мы в наш секретный час с тобой все хорошо обсудим?". Это просто навскидку. В любом случае, все в игровой форме и с терпением. Никакого физического воздействия. И чтобы она видела и была уверена что вы ее любите. Не обзывайте ее пожалуйста, ни на форуме, ни впрямую естественно- это причиняет ребенку не меньшую боль, чем телесное наказание.

мне пришлось ее отшлепать один раз. потому что она перешла все границы. больше я этого не делала.

я прекрасно поняла ваш пример. не надо выставлять меня тупым монстром, а себя умным ангелом. я не веду себя как ваша сумашедшая подруга.

Вы поймите, пожалуйста, что между строк тут никто не читает, многие и прямой-то текст не читают. Употребив слова "тупая, ленивая, отшлёпала" вы в глазах участниц уронили себя ниже плинтуса, а что вы делаете на самом деле и что имеете в виду, их уже не интересует, т.к. вы заклеймили себя плохой матерью.

Давайте я Вас отшлепаю, а потом скажу что Вы по-другому не понимаете? Какая у Вас будет реакция? Надо ставить себя на место ребенка прежде чем что-то предпринимать. Она не перешла все границы, она отчаянно просила о помощи, только Вы ее не слышали. И сейчас только от Вас зависит какие у Вас будут отношения с дочерью.

Поддерживаю Очень правильная позиция

Ну согласись, что вышеупомянутые слова ( даже не хочу их повторять) - это не пример для подражания. А ника везучую никто и не клеймил, реакция на ее посты даже на редкость очень адекватная. Или было бы лучше сказать:" да, вы все правильно делаете, продолжайте в том же духе?"

Ник "везучая" сама написала о волнующей ее теме, ей просто дали пару идей и о чем стоит задуматься.

вы больная.

Она не перешла все границы, она отчаянно просила о помощи, только Вы ее не слышали.

давайте не будем драматизировать ситуейшен... требование внимания к себе, переходящее всякие границы, когда мама открывает рот в другую сторону, это не отчаянная просьба о помощи, ну может, один случай из тыщи.

А Вы не думаете, что есть проблемы у ребенка?

А то начинает психологическими штампами попахивать.

Да, часто это просто педагогическая запущенность. Моя соседка, например, жалуется мне что дети непослушные, гиперактивные и т.д. На самом деле там проблема не в детях, а в маме. Она постоянно сидит в смартфоне. Бесконечные звонки родственников из Казахстана, какие-то влоги на ютубе, инсте и т.д. Понятное дело, дети капризничают, выпрашивают хотя бы кусочек внимания.

У меня тоже пятилетний сынок. Мы с ним умеем договариваться. Всегда спрашиваю есть ли у него время чтобы что-то сделать. Он берёт с меня пример и тоже меня спрашивает. Недавно встретила знакомую в городе, стоим общаемся, вдруг сын говорит: "Простите, а можно маму на пять минут?" Знакомая рассмеялась. Просьба, кстати, была не праздная, пить ребенок хотел... Ну а когда устал и вредничает, это не говорит о его скверном воспитании, это всего лишь сигнал, что ребёнок перегружен, ему нужно как-то сменить обстановку и отдохнуть. Родители тоже должны учитывать такие моменты.

Вы знаете, я склонна полагать что при подозрении каких-либо проблем мама должна идти к доктору, а не жаловаться на "тупизну" ребенка и т.д. У моего двоюродного брата СДВГ. Он с детства был импульсивный, рассеянный, истеричный. Его мама обладала огромным запасом терпения и любви, а еще она вовремя заметила проблему и вовремя начала лечение. В итоге, мальчишка этот вырос вполне счастливым человеком.

Мне кажется, что Вы хоть и желаете добра, но все же мыслите штампами)). Читала много исповедей родителей, когда в семье рождаются два совершенно разных характера у детей. Один- спокойный и слышащий с одного раза, а второй - неуправляемый , упертый и "с характером". Тогда "правильные" родители получают как бы "метку" и полностью меняют ствое мировоззрение, " становятся более понимающими", при втором, когда при первом бьют себя в грудь со словами "да я, да мы, да это вы неправильно все делаете..."

Я с Вами согласна У меня тоже не подарочный сынок. Я знаю как сложно с такими детьми, да ещё и без помощи или хотя бы моральной поддержки. Всё время анализирую его поведение, своё, размышляю о том как мне удалось справиться с той или иной проблемой и как я планирую преодолеть другую. В общем, держит в тонусе.

Везучая сама кого хочет заклеймит. Она написала мне что я больная)))

Я теперь понимаю насколько тяжело социальным педагогам в ЮА. Придут в семью, мама сама признается что ударил ребёнка ибо он такой-сякой, они, естественно, начинают принимать меры чтобы защитить ребёнка и в целом как-то помочь семье - и, как результат, сразу же становятся в глазах матери врагами народа.

Большое спасибо за подсказку! Будем с интервалами учить. Вы правы, конечно за один день не научить, но надо хоть знать, в каком направлении работать.

Сейчас пытался папу перебить, я показала указательным пальцем "Стоп", это заставило сына хоть на пару секунд отвлечься и замолчать. Будем эти секунды учиться растягивать)))

С папой проблему решать надо отдельно в таком случае. Если у него психологический срыв на почве отношений со старшими детьми.

Нет-нет, папа на нас не срывается, как говорится , гордо несёт свою печаль; ребенок вообще не в курсе, что там у него. Спрашивает иногда, правда, придёт ли сестра. Я просто хорошо знаю мужа, чтобы видеть, что ему несладко, помочь только ничем не могу. И видимо сын это чувствует, не знаю.

А может я просто накручиваю себя, раз многие сознаются, что проблема не перебивать родителей-была и есть?

А может я просто накручиваю себя, раз многие сознаются, что проблема не перебивать родителей-была и есть?

Думаю, что абсолютно все дети проходят подобную стадию. Просто кто-то быстрее учится, а кто-то медленнее. У нашей дочки тоже был такой период, объясняли, говорили... в общем переросла она это. Чего и вам желаю!

Спасибо! Будем стараться!))

Я пока не готова клеймить Везучую, т.к.

а) некоторые слова употребляются людьми чисто конспективно, ибо тут не всё пишешь, что говоришь, сокращаешь речь;

б) не все люди семантики, для многих слова всего только слова;

в) допускаю, что такое может быть, что ребёнок действительно эмоционально туп, совершенно неэмпатичен, а также туповат чисто интеллектуально; зато он может быть заточен на то, чтобы доказать окружающим свою силу - и тогда скорее любящей матери, которая уступит, потому что сверстники уступят вряд ли, там выпендриваться может быть бесполезно.

При этом, к таким детям надо искать подход - если не изменить их, то хотя бы справляться с ситуацией. Вот здесь и надо спросить советов. Но доминирующе-истеричные участницы отобьют всякую охоту это делать. Они тут свои комплексы изживают. Пару дней назад били ногами Фентиплюшк вчера досталось ни за что тебе; к тому, что я монстр, которого нельзя было пускать в Германию, я уже привыкла...

Поэтому, по-хорошему, я бы сначала п о с л у ш а л а Везучую, прежде составлять о ней своё мнение и поучать \ ругать \ советовать.

Поэтому, по-хорошему, я бы сначала п о с л у ш а л а Везучую, прежде составлять о ней своё мнение и поучать \ ругать \ советовать.

Если по привычке, чисто без эмоций. Везучая описала довольно отчетливо свою ситуацию. Я опиралась на ее посты и надеюсь мои ответы ей были приняты верно: а именно как советы, может немного со стороны стороннего наблюдателя. Есть ее ситуация и с ней нужно работать. Как: везучей написали варианты. Я против штампов.

При этом, к таким детям надо искать подход - если не изменить их, то хотя бы справляться с ситуацией.

Очень верно подмечено. 👍

Но доминирующе-истеричные участницы отобьют всякую охоту это делать. Они тут свои комплексы изживают. Пару дней назад били ногами Фентиплюшк вчера досталось ни за что тебе; к тому, что я монстр, которого нельзя было пускать в Германию, я уже привыкла...

Да стоит ли обращать внимание на таких? Вопрос конечно риторический.)) Потому что, судя по неадекватной реакции, некоторым никам нужно вовсе не Достоевского читать, который на них так действует, а скорее рассказы Пришвина, а потом полирнуть "маленьким принцем", чтобы мир в их глазах снова заиграл яркими красками и информация в постах принималась именно как информация. Может тогда они перестанут кидаться ч открытым забралом на форумчан.

Я читаю эту тему и тоже вот крутилось на языке, но постеснялась написать. Если с ребёнком очень тяжело, стоит всё-таки показаться детскому неврологу.

Я со своим старшим не понимала лет до 4, что что-то не так. Думала, это я не справляюсь просто. Потом лечились и к школе всё было неплохо. С переездом в ДЕ были крупные проблемы. Сейчас т.т.т. не сглазить как-то опять всё в рамках.

Мне родители привезли старые видео со старшим, когда он был маленьким. Сейчас, со своим опытом, просматривала диски и вижу, это всё с самого начала было очень далеко от нормы: эта взвинченность постоянная и бесконечные крики ребёнка.

Просто когда сам находишься внутри ситуации и ребёнок первенец, этого не видишь, лопатишь всякую лит-ру о воспитании ребёнка, но там советы, применимые к ЗДОРОВОМУ ребёнку, в этом и загвоздка.

Да я и не набрасывалась, просто невнимательность, читай своя исключительность, не нравятся. Вот и всё.

Это всего лишь факт вашей биографии. Кто вы такая, чтобы, исходя из своих представлений, модерировать топик? Вы на единственный вполне здравый пост маркизы десять своих возбужденных накатали, кому они были нужны? Тут даже уже не пять копеек, а целый червонец.

Кроме ТС, тему читают и другие люди, им могут быть интересны варианты решения проблемы, так что, ваше нападение на маркизу выглядит неадекватным обстоятельствам.

Сталкивались ли вы с проблемой, когда ваш ребенок перебивает ваш разговор с кем-то? Как решили эту проблему?

Я буду не в струю. В Германии я обнаружила, если я не вклинюсь нагло в разговор мужчин-коллег, в малейшую вот прям паузу, то они будут говорить полчаса о своем, на высказывание моего мнения времени уже не останется, а после сделают вывод, что я пассивная, не имею своих предложений и не умею высказываться. Учусь помаленьку, а в голове сидит установка из детства, что надо дать людям договорить, потом дадут слово тебе. Да не дадут, нет у них такой цели.

Теперь я уже даже не уверена, стоит ли учить не перебивать, особенно девочку.

можно.

ответы не читала. Поделюсь своим опытом. Моему пять лет. У нас с ним уговор-если он хочет сказать что -то очень очень важное, он берет меня за руку. И ждет. Тренировались долго, иногда со слезами, но сейчас уже все гораздо лучше!

Вот и я так же сделала. Пошли к врачу, получили направление на эрготерапию, ходим до сих пор и довольны. Просто некоторые мамы боятся получить диагноз, а проблема никуда от этого не исчезает, наоборот усугубляется.

Не понимаю что такого плохого я написала, что меня сразу начали оскорблять.

Нет, не просто боятся диагноза. У нас я обратила внимание случайно. Когда обратилась с ребёнком в реаб. центр для детей с дцп к ортопеду. (Дцп нет у моего, просто в том центре были хорошие врачи-специалисты. Мой ребёнок на цыпочках ходил, из-за этого обратились)

Нас там отправили пройти других врачей, в т.ч. невролога. Невролог меня и спросила, устаю ли я от ребёнка. Я сказала, что все родители немного устают. И она мне сказала, что ТАК не все и пояснила пару моментов, которые ей бросились в глаза.

А поведение было у ребёнка особенное. Он никогда не играл один, никогда в ролевые игры. Спать укладывала его по 2-3 часа. Спал мало и неглубоко. От всякого шороха просыпался. Без конца кричал и бросался на пол. Агрессивно вёл себя по отношению к другим детям.

Я как могла пыталась корректировать это воспитанием. Разговаривать с ним было невозможно. Ты пытаешься смотреть в глаза, а напротив тебя блуждающий отсутствующий взгляд. Вот так это всё выглядело.

Я его в 22 года родила. Опыта ноль. И никто из окружающих не подсказал, что надо с ребёнком в охапку лететь к неврологу. Педиатр наш участковый тоже ничего не видел.

Будем с интервалами учить. Вы правы, конечно за один день не научить, но надо хоть знать, в каком направлении работать.

Главное сильно не отчаивайтесь. Это характер скорее. Мы тоже уже думали - никогда не научится. И сейчас влазит в разговор (от избытка эмоций), шукнешь на нее, (вспомнит),подождет своей очереди и тогда говорит. В общем теперь уж жить можно. Но в таком раннем возрасте, 5-6 и 7- да, это доводит до белого каления и родитель думает - что ни делай, хоть горохом об стену, но это наверное не так. Со временем (если строже быть, приучать ждать своей очереди)- все у них неплохо получается.

Прийдется запастись терпением. Все получится!

Пиша Вам, рискую наверное нарваться на оскорбление... все же, почитайте про engels teufelskreis

Может здесь разберетесь:

https://www.klinikum-stuttgart.de/fileadmin/mediapool/down...

С чего все начинается

Очень важно- наладить Bindung с Вашей дочерью. Но начинать прийдется с себя. Искать именно в себе- что же не так?

Ребенок это зеркало косяков родителей и я бы сказала косяков, унаследованных из материнского и отцовского рода.

прям точно как и у нас. прям один в один,

я обратила внимание что что то ни так когда подрос второй ребёнок, и они совсем совсем оказались разные,

но мне даже некоторые врачи говорили - дети разнополые поэтому разные, не выдумывай типа.

Спасибо за этот комментарий.

Впервые встретила форму слова писать в виде "пиша". Честно, полезла в гугл с целью проверить, существует ли такое слово в природе :) Действительно существует. Ещё раз "филен фэнкс" :))

да не за что , но приятно 🌺

Спасибо, значит, придется работать и ждать)))

Вообще, наверно со стороны виднее, даже по отдельным признакам,каков характер. Может и правду в меня, хоть немного, я ещё тот лидер в его возрасте была! Сын правда в садике тихоня, дома только "отрывается" )))

А сколько Вашему сейчас и как все обстоит на данный момент? Извините за нескромный мой вопрос, если не захотите отвечать, не отвечайте.

Мой ребёнок на цыпочках ходил, из-за этого обратились

Никогда не забуду, как была на каком-то ДР, где были и дети и одна немка спросила без всякого такта, при всех, моих бллизких знакомых типо Вася, у тебя ребенок бехиндерт?

Ребенок 1,5 годика ходил на цыпочках. Единственное,что я заметила из отклонений. Девочка спокойная, приветливая, живо реагирующая, если с ней игратьи т.д.. Мать с отцом удивились и оскорбились.

А в годика 3-4 девочки мне знакомый позвонил и сказал, что были у врача, там все плохо, сказал мне какие-то диагнозы.

И действительно так, специальная школа и инвалидность,отставание и все такое...

Я все думаю, у немки той (не врач) глаз-алмаз, видела больше чем мать (не только ципочки,она что-то рассказывала-доказывала родителям, но мне ситуэйшен была так неприятна, что я ничего не помню).

Вы прям слогом В.Г.Белинского ☺️

Говорим на двух языках.

При всех это конечно перебор. Я бы, если что-то бросилось в глаза, тоже бы сказала. Родители видят ребенка каждый день, глаз замыливается.

Она просто за бокалом вина непринужденно спросила, инвалид ли у них ребенок.

А потом стала оправдываться, почему она так решила, когда увидела наши русские отпавшие челюсти.

Я всегда анекдот вспоминаю, когда таких "простых" вижу. Извиняюсь за натурализм

Идет бабка по деревне смотрит у соседа на туалете двери нет, а он внутри сидит тужится, курит, кряхтит от натуги. Она ему кричит:

- Петро, ты бы хоть дверь поставил!

- Да ладно, Матвевна, чö тут красть то?!

знаю случай, когда из за таких простых людей , кликуш, совершенно нормального ребенка таскали по врачам, подозревая у него отклонения.

А анекдот хороший

10 сейчас,

что то лучше стало, например речь, а также умение просидеть урок, делать дом.задания,

но проблем всё равно много

Не страшно по врачам потаскаться, успокоиться и исключить вероятность заболевания.

Этот анекдот не в Германии рассказывать, не поймут хумора. Посмотрите телевизор - что ни фильм (ну вот Вавилон Берлин сейчас идёт), так кто-нибудь со спущенными штанами на унитазе сидит; а про зверей передачи я уже вообще не смотрю: либо кто-то кого-то уестествляет, либо испражняется, либо - пардоньте уж за правду - ветеринар корове руку по локоть засунет и не помню что там у ней ищет.

Што истественно, то типо не безобразно.

Терпения Вам и удачи!

спасибо

мне бы знать что будет лучше и всё у него будет хорошо, а так неизвестность........

когда лучше, периоды затишья - так и терпения вагон появляется,

а как начинаются "концерты" так и руки опускаются

А мне фильм нравится- как передали флер того времени. Костюмы- шедевры. Девочка-героиня правда так на оч. немецкий вкус. Тут и флирт с ровесниками тебе, между делом немножко проституции. Я после сцены, где ее шеф ..ахнул, обалдела, такой поворот… Мне эта девочка немного напомнила Магду из набоковской "Камеры обскура".

У нас сейчас т.т.т. Но как-то смирилась с тем, что это на всю жизнь мой зоргенкинд. Голова отлично работает, учеба в порядке. Еще бы поведение…

Девочки, вы, по ходу, нашли друг друга!

Я, правда, одну серию только смотрела, где Кёниг застреливается, но что-то мне хватило. Добротно, скажу, сделан фильм, но всё-таки топорно. Над русской мафией, в лучших традициях фильма "В джазе только девушки" крошащей идейных противников из автоматов ППШ (вот как он врезался в немецкую память-то, уроженец военных лет!) и добивающей контрольным выстрелом в голову (в затылок, непременно в затылок, это же НКВД!!!) я повеселилась от души! ))))))))))) Но так вообще я брезгливая. Не задохнулся там "музыкант" аммиаком-то в нужнике?

вот это наверно и главное. я наверно не могу смириться что сын не такой как другие дети.

голова у него ТТТ работает отлично, особенно математика и логика.

и сейчас пересматривая его детские видео вижу что он с самого раннего детства был другим, а тогда как то не замечала.....

младшие совсем другие

то, что она видела больше, чем мать - это ещё ничего. плохо, что врачи видели меньше, чем чужая тётя.

Честно говоря, не могу себе представить такую немку. Уровень воспитания - каменный век. Не говоря уж о таких вещах, как такт.

я на заре приезда как-то пошутила про себя же, что я, мол, инваллид в смысле языка - так на меня зашикали, заморгали глазами и замахали руками, оглядываясь, не слышал ли кто мой этот "ви бехиндерт) (дело было в поезде).

Постарайтесь принять его таким какой он есть и понять,что не перерастет, не будет ВДРУГ супер пупер, скорректировать можно,но не на все 100.

Всегда будут вылазить минусы,особенно когда не ждешь.

Никогда не забуду, как была на каком-то ДР, где были и дети и одна немка спросила без всякого такта, при всех, моих бллизких знакомых типо Вася, у тебя ребенок бехиндерт?

Я вот помню, что в России это было стыдно и прям клеймо, что у ребенка инвалидность. Уже не знаю почему.

У меня тоже инвалидность с детства (внешне вообще никак не заметно, по зрению инвалидность). Так мама лет до 7-8 моих не хотела ее оформлять, вроде как стыдно, не дай бог кто узнает.

Инвалидность инвалидности рознь

Одно дело, да простят меня мамы этих деток скажем с дцп,там просто тяжелеишая психологическая и физическая нагрузка, и скажем инвалиды по зрению, слуху и и и

С ними сложно, но "проще" ,по сравнению с тем

Пы сы

У нас не было клеима.Моя бабушка инвалид по зрению 1 группы и я все время вращалась в среде инвалидов тожe

У нас не было клеима.Моя бабушка инвалид по зрению 1 группы и я все время вращалась в среде инвалидов тожe

Взрослая инвалидность по-другому воспринималась, спокойнее.

А вот детская/подростковая - ужас-ужас. Не знаю почему.

И еще много таких историй от других слышала. Не только из нашего города причем.

Причем речь именно о статусе "инвалид" - там вплоть до слухов ходило, что потом ни учиться, ни на работу никуда не возьмут, если "инвалид детства".

Ну как взрослая, она ведь родилась такои

И спокоино ее воспринимала, как и окружающие, судя по всемu

либо - пардоньте уж за правду - ветеринар корове руку по локоть засунет и не помню что там у ней ищет.

Помогает теленку появиться на свет. Не все коровы рожают беспроблемно, бывает, что теленок лежит неправильно или ножка выпадает, и тогда нужна помощь. Это я у Хэрриота читала.

Что такого неприличного вы в этом нашли?

Кстати, очень опасно для ветеринара, если корова вздумает в это время прилечь, рука может сломаться.

причем речь именно о статусе "инвалид" - там вплоть до слухов ходило, что потом ни учиться, ни на работу никуда не возьмут, если "инвалид детства".

это не совсем слухи, и дело даже не в инвалидности. Мне в свое время диагноз "бронхиальная астма" по договоренности официально не ставили, потому что с ним было бы не поступить. И школьную карту прививок пришлось перед поступлением по знакомству "подделывать", чтобы медкомиссия не увидела отказ от них из-за якобы "астматического бронхита".

¨ Это надо показывать в детское время по центральному каналу? Да я с работы прихожу, когда дети возвращаются из школы, я в это время обедаю, как и дети - и вот это место и время для родоразрешения коров?

Приличность-неприличность вот как раз уместностью и определяется, не так ли? В купальнике на пляж ходят, а вот в ратхаус почему-то нет...

И школьную карту прививок пришлось перед поступлением по знакомству "подделывать", чтобы медкомиссия не увидела отказ от них

Мне со второго класса ни одной прививки не делали из-за здоровья. Никаких проблем при поступлении не было. Ничего никто не подделывал. У тебя какой особый факультет был, что за прививками следили?

Биологический, если бы на медкомиссии узнали про астматический бронхит или аллергии, то завернули бы.

Ну может какая специфика - типа работы с разными субстанциями, может и у химиков что контролировали (возможно это имело свой смысл), что аллергий и астм иметь нельзя. У нас на факультете подобных проблем точно никогда не было.

У вас на факультете возможно не было особых требований к здоровью, но на многих других специальностях они определенно были (и даже до сих пор есть http://doctorpiter.ru/articles/7339/ )

У нас трое внуков: 12, 6 и 4 года. Постепенно приучили их поднимать руку, как в школе, если хотят что-то сказать. Им даже нравится, что как только подняли руку, их выслушивают.
Правда, иногда этим злоупотребляют и слишком часто полнимают руку, но это лучше, чем если перебивают.

Да, этот вариант многим детям нравится, тем более "как в школе". Мы, взрослые, и то непроизвольно руку иногда поднимаем, когда хотим внимание привлечь. ))

У нас с ребенком сложнее в том плане, что он один. Если бы сестрицы приходили, было бы проще-он бы копировал. А мама с папой-не авторитет))) Вернее, он наверно не улавливает пока наши сигналы "Хочу что-то сказать". Будем дрессировать)))

Слушай, но это всё же медицинские противопоказания конкретных специальностей, в чём может и есть какой-то смысл. А не то, что с астмой путь к высшему образованию закрыт.

Это сейчас не везде требуют, а раньше везде, и с астмой при желании везде же могли (да и до сих пор могут) завернуть. Поэтому и справки в те времена достаточно часто подделывали и диагнозы скрывали, только из моих подруг так поступили еще двое, и речь не про биологов.

Иначе говоря, нежелание иметь такого рода официальные диагнозы во многом связано именно с тем, что они сильно ограничивали возможности.

Вот не надо про везде. Конкретно у меня никто никаких справок не требовал и про прививки не спрашивал. Как я уже писала, со второго класса школы мне ни одной прививки больше не делали и никого это при моём поступлении не волновало.

Если бы сестрицы приходили, было бы проще-он бы копировал. А мама с папой-не авторитет)

Если родители не авторитет, то воспитание вообще невозможно. Если ребёнок один, то он повторяет обычно за родителями. Дочка с зятем старшую, которая до 7 лет одна была, так приучали: сами подимали руку, если хотели что-то сказать. Например, папа сдочкой говорит, а мама подходит и поднимает руку в знак того, что тоже хочет сказать.
Ребёнок тогда понимает, что раз с ним считаются, то и он должен уважать других и не перебивать.
Мне кажется, что трогать за руку или за плечо, прося слова, тоже не совсем правильно. Дома этот метод проходит, а как быть с чужими? Их тоже трогать? Не всякому понравится.

Вот не надо про везде.

По закону медицинская справка требовалась именно везде,

как в давние времена:

К заявлению прилагаются:
.....
медицинская справка (форма 286),

http://www.consultant.ru/cons/cgi/online.cgi?req=doc&base=...

так и в позднем 91 году:

 К заявлению о приеме в высшие  учебные  заведения  поступающие
прилагают документы о среднем или высшем образовании или их нотариаль-
но заверенную копию,  медицинскую справку по форме N 086-у, 6 фотокар-
точек размером 3-4 и предъявляют паспорт.

http://www.businesspravo.ru/Docum/DocumShow_DocumID_38575....

Ты про везде именно про справку писала? А я про то, что были места, где было начхать на отсутствие прививок, которые тебе подделывали (мне никто ничего не подделывал и даже не задумывался над подобной необходимостью). С какого перепуга астма является заболеванием, препятствующим получению высшего образования? Да, какие-то специальности могут с этой болезнью не брать из-за специфики - работа с вредными веществами или что-то подобное, но это всё же скорее оправданная мера.

Прививочную карту лично я подделывала не ради самих прививок, а потому, что их отсутствие автоматически означало бы наличие определенной болезни, с которой уже могли завернуть.

С какого перепуга астма является заболеванием, препятствующим получению высшего образования?

Не знаю, с какого перепуга они так решили, но с астмой до сих пор (!) могут не подписать форму 086у:

"Часто терапевт не подписывает справку при наличии у абитуриента таких заболеваний, как бронхиальная астма и артериальная гипертензия."

https://edunews.ru/entrants/postuplenie/pravila/spravka-08...

Это надо показывать в детское время по центральному каналу?

А что тут такого?

Да я с работы прихожу, когда дети возвращаются из школы, я в это время обедаю, как и дети - и вот это место и время для родоразрешения коров?

У вас в деревне один-единственный канал?

Приличность-неприличность вот как раз уместностью и определяется, не так ли?

Появление теленка на свет неприлично? Это у вас какие-то собственные мульки, и вы щедро делитесь ими с детьми.

Слушай, ну у меня не было кучи прививок, как я уже писала выше. При этом даже мысли подделывать прививочную карту не было. Я даже не в курсе, что подобная существовала. При этом я спокойно отучилась в МГУ.

в крыму без прививочной карты нельзя было ни в сад, ни в школу, ни в универ поступить. Нам еще в универе на 3ем курсе делали всем обязательно прививку от чего не помню.

Как я уже выше писала, мне со второго класса вообще никаких прививок не делали. У меня тогда примерно полгода рак крови подозревали, но потом выяснили, что всё сильно проще, но тоже прививки делать низя. Это никак не помешало мне поступить и отучиться. Один из однокурсников был с ДЦП и ни у кого с этим проблем не возникало, бывали на факультете и слепые, и глухие, а не только астматики.

извини, я не понимаю, что ты хочешь своим примером сказать. Я допускаю, что лично у тебя не было и мысли, но у тебя и той же астмы не было. Могу только повториться, в СССР определенные диагнозы запросто могли стать проблемой для поступления, именно поэтому их скрывали.

Ну ты же пишешь, что подделывали прививки, т.к. без них были проблемы с подачей документов. У меня прививок не было и проблем тоже не было. Какие-то специальности вполне могли ограничивать на болезни в силу определённой специфики. Как я выше писала, у нас на факультете и ДЦП проблемой не был, если школьник был в состоянии сдать вступительные экзамены. Даже у слепых экзамены принимали, правда я не знаю как, сама участвовала только на приёме стандартных экзаменов. В СССР в целом очень не любили получать диагнозы, сразу какую-то ущербность в этом подозревали. Тогда в целом к инвалидам отношение было, мягко скажем, прохладное.

такими вещами занимались обычно родители, так что ты могла не знать просто :-)

Кстати тоже не поняла кто из детеи смотрит в это время телевизор , да еще во время еды )));да и взрослые, хотя может у них телевизор фоном весь день,тогда другое дело

И что такого неприличного в кадрах из животного мира, кроме пожалуи, сношении(но я честно не припомню оных, хотя передачи о животных мы раньше часто смотрели)

Ну ты же пишешь, что подделывали прививки, т.к. без них были проблемы с подачей документов.

Перечитай пожалуйста, что я написала:

"И школьную карту прививок пришлось перед поступлением по знакомству "подделывать", чтобы медкомиссия не увидела отказ от них из-за якобы "астматического бронхита"."

Дело было в моем случае не в самих прививках, а в том, что в оригинальной прививочной карте была указана причина отказа от них!

В СССР в целом очень не любили получать диагнозы, сразу какую-то ущербность в этом подозревали

В своем кругу я с таким не сталкивалась. У нас в школьные годы все были чем-то больны, потом к поступлению внезапно выздоровели, а потом к армии (кого коснулось) опять резко заболели.

Документами для поступления я занималась сама, мои родители были в стороне от этого вопроса. Насколько помню, то всё очень формально было, поэтому и удивляет, что отсутствие каких-то прививок где-то приводило к проблеме. То, что диагноз астма на каких-то специальностях был ограничением, так значит специфика там была. А вот в то, что астма закрывала путь к высшему образованию в целом, не могу поверить. Ну и отсутствие прививок, как минимум на моём факультете, уж точно никого не волновало.

на посл.

у меня вопрос в принципе по теме топика

Моей доче почти 11 лет. У нее есть лучшая подружка, с которой дружит уже года 4 и ходят в один класс. Эта ее подружка в школе ну тихоня тихоней. В школе боится лишнего слова сказать. С ее мамой мы не подружки, но у нас с ней всегда есть всегда общие темы, которые мы обсуждаем, когда приводим детей друг к другу поиграть. Так просто встречаться ни у нее, ни у меня нету времени, а вот когда детей приводим, то минут 10-20 всегда поговорим. И вот если мы с ней говорим и девчонки находятся рядом, то если моя пыталась как-то мне как-то раз что-то сказать, но я ей четко и ясно сказала: подожди, пока я закончу разговаривать с Петрой. И моя в принципе знает, что когда взрослые разговаривают, то дети не вмешиваются.

Ну а ее подружка в этот момент прямо с ума сходит. Если что-то хочет своей маме сказать , то наачинает возле нее прыгать , заглядывать в лицо, трещать без умолку. И не важно, или ее мама что-то в этот момент говорит, или я говорю. Прямо трещит параллельно с рассказчиком. И мама ее просто в сторону осторожно как-бы отодвигает , говорит, ну подожди пожалуйста ... типа такого. Ну а дочка ее и не успокаивается, пока не дотрещит, что она там хочет маме своей сказать, причем о том, что ни меня, ни мою дочку это не касается. Вот что взбредет в голову, что у них там в семье планируется или там еще что-то, нам это вообще не интересно. Так и хочется сказать, ну подожди пару минут, сейчас выйдешь со своей мамой за дверь и будешь ей трещать о своих делах.

Однажды я не выдержала, т.к. мы какую-то школьную проблему обсуждали, и должны были договорить, и я мягко так и деликатно этой девочке сказала, спросила в принципе, как и своей дочке говорила, что делают дети, когда взрослые общаются? Она посмотрела на меня, вроде чуть успокоилась. Но в следующие разы все опять повторялось. У меня даже уже и охоты никакой нету больше с ее мамой что-то обсуждать.....Но ее мама постоянно у меня что-то спрашивает и вот завязывается разговор. И опять все по кругу. Но я же не могу ее дочке постоянно делать замечания.

Вот как мне реагировать? Опять делать чужому ребенку замечания?

Никак не реагировать, держать себя в руках 😉 Вы же требуете от детей, чтобы они сдерживали свои эмоции, терпели, не перебивали. Просто примените те же требования к себе. Чужого ребёнка воспитывать - дело неблагодарное и бесполезное.

замечания делать не надо, надо спокойно сказать Маня, сейчас говорю я! И все

Ваше дело не воспитывать, а довести разговор до конца.

Если уж совсем нестерпимо будет, то оканчиваете разговор словами Договорим в другой раз, в более спокойной обстановке, и уходите

С одно стороны, воспитывать чужих не надо, с другой - поставить на вид, если это касается меня.

я спокойно сделаю замечание чужому ребёнку, если он не даёт мне говорить/не здоровается/лезет ко мне в сумку и т.д. :-)

Ограничить личное пространство, свою сумку, свой разговор, это да. А вот воспитательные наводящие вопросы, что делают дети, когда взрослые разговаривают, лучше оставить при себе.

Мы детей уже приучили не перебивать, просто замечанием, что договорю, потом ты скажешь. Так теперь дети нам периодически замечания делают, если мы вдруг своим взрослым разговором их нечаянно заглушим. Ну да, извиняемся, что перебили 😀

А, наводящие вопросы - в топку. Мне их на рааботе хватает :-)

Ну приятного вам и вашим мулькам аппетита. А также уместности.

Ну приятного вам и вашим мулькам аппетита. А также уместности.

Мои мульки просили передать вашим, что у них нет никаких проблем ни с ТВ, ни с аппетитом.

Ну вот пусть они между собой и беседуют. Только мои с вашими на расчленение жирафа смотреть не пойдут тем более детей не поведут

Когда-то давно, столкнувшись с подобной проблемой у четырехлетнего сына, прочитала совет, который применяю вот уже более десяти лет.

Если ребенку нужно что-то сказать, а я разговариваю с другими, он подходит и кладет свою руку мне на ладонь. Фразу закончила, повернулась к ребенку, спросила и т. д...

Приучить к этому четырехлетку было тяжело, требовалось проявить терпение и приобщить к этому начинанию не только мужа, но и бабушек с дедушками. Все объясняли сыну, что "хочешь сказать - положи ладошку и подожди чуть-чуть. Я закончу фразу и мы поговорим".

Постепенно всё реже и реже сын влезал в разговоры и научился ждать своей очереди, чтобы высказаться. Лет до семи-восьми сын продолжал класть руку, потом просто ждал паузы в разговоре, как делают взрослые люди, а сейчас этот метод им вовсю используется, если кто-то из нас разговаривает по телефону, а ребенку что-то безотлагательно от родителя требуется.

С младшим сыном было проще, его как-то с младых ногтей к этой игре приобщили, тем более, он во всём старался копировать старшего брата, поэтому не было с ним проблемы с влезаниями в разговоры и перебиваниями.

С младшим сыном было проще, его как-то с младых ногтей к этой игре приобщили, тем более, он во всём старался копировать старшего брата, поэтому не было с ним проблемы с влезаниями в разговоры и перебиваниями.

Вооот, я про что и говорила, что с сестрицами было бы нам проще. И во всей красе эта проблема у нас нарисовалась именно с их отказом от контактов с нами (((

Учим сейчас с папой понемногу сами. )))