Дорогой форум, берите попкорн, я с моей актуальной проблемой прошу вашего мнения.

У меня проблемы с мамой, и не только с ней.

Предистория: я с моим мужем больше двадцати лет в месте. В основном очень счастливо, но были и большие проблемы (он уходил жить к любовнице, но вернулся, раскаялся, сейчас очень долго все отлично). Растим троих детей, дети все отличники, спортсмены, ну в общем идеальные дети. Я и муж работаем очень много но и очень успешно экономически. Муж очень часто (50-70% времени) , я реже в командировках.

Так вот. О маме. Мама без мужа, пенсионерка с нормальной пенсией (часть признана с России и более 20 лет стажа сдесь), собственной квартирой и машиной. Живет примерно 2 часа езды от меня. Там на месте у нее ее сестра и вообще много наших родственников.

Я ее все время прошу, чтобы она мне приезжала помогать с детьми: отводить на кружки, дом. задания, быт. Когда мужа нет, то у меня завал, мой день длится с 5 утра до 10 вечера без отдыха. Ну она периодически приезжает, иногда нет. Других родственников на месте нет, на уборку помощь приходит. За последний год она приезжала 3-4 раза, по 2-3 дня. Помогает иногда на кухне (убрать, не готовить), и отвозит детей иногда сама иногда на такси (за мой счет).

Так вот, я ее попросила, чтобы она переехала к нам и помогала мне. У нас свободный этаж, места достаточно. Она мне выдала, что она мне не должна помогать. На вопрос, что она будет делать в старости, ответила, что мой муж ей будет оплачивать дом пристарелых, хочет он этого или нет.

Так вот, после года взаимного молчания она попросила меня приехать поговорить. Беру день отпуска и еду эти два часа туда. Слово за словом, теперь я неблагодарная эгоистка. Она мне всю жизнь помогала, и когда 10 лет назад у меня уходил муж (да, помогала ментально) и сына она брала на каникулы (на неделю, 3 года назад), иначе все каникулы дети дома или я организовываю им мероприятия сама. Другие дети были у нее лет 7-8 назад последний раз. На праздники она нас никогда не приглашала (серьезно), мы иногда праздновали вместе у нас, или каждый у себя сам. Там где мама мой родственники, я бы тоже охотно с ними пообщалась. Мне было сказано, что если я хочу чтобы меня тоже приглашали, я могу это сказать, не маленькая. Ну если говорю, то эгоистка....

Не знаю, я надеялась, что общение с внукам или с дочерью ей доставляет удовольствие. Ну если она нас не приглашает к себе но приезжает к нам, то у меня всегда есть чем заняться.

Ну так вот. Действительно я эгоистка, и много требую? Что мне делать?

Так вот. Еще есть сестра, живет на другом конце Германии. Бы телефонный контакт, я звонила раз в неделю, обычно получалось нормально поговорить. Когдато я обратила внимание, что звоню только я. И перестала. Так вот, после этого контакт кончился. Я 3-4 раза в год бываю в городе, где она работает и всегда знаю это заранее. Пишу, когда буду (обычно это неделя) и что буду рада встрече. Она тоже работает, есть ребенок и (бывший) муж, поэтому времени нет..Ну вот за последние 3 года я была в ее городе дней 30, пытаясь договориться о встрече, у нее времени не нашлось.... паралельно я знала, что она в это время ушла от мужа к любовнику. Ну мы не контачим теперь года два вообще, даже если я приезжаю в ее город, я не звоню.

Несколько недель назад она мне на телефон пишет, что вышла замуж, и какая я негодяйка, что не сочувствую ее новому мужу , у него проблемы со здоровьем. Ну с бракосочетанием я ее поздравила. Но о муже написала, что не плохо было бы, если она нас сначала познакомила. Потом всетаки собираюсь мыслями и звоню. Она мне говорить, что сейчас не подходит, перезвонит. Вечером пишет, что все еще нет времени, перезвонит. Ясно, что не позвонила.

Я понимаю, что детский сад. Но ... что делать?

Ой,ну смех ей богу.

Не маленькая девочка,еа ссе не понимаете, есть такая классная пословица, насильно мил не будешь.

А вот Вы без мыло пытаетесь влезть куда не надо,зачем?

Свои проблемы решаете САМИ и только САМИ.

Чтобы никому ничего не быть должны.

много требую? Что мне делать?

Если у вас экономически все ок, либо нанять за деньги помощников, либо сократить работу. Если мама не хочет, то это ее право. Дайте ей жить, как хочет. Она имеет на это право. Это не повод обижаться. Радуйтесь, что у нее в ее возрасте есть ещё и своя жизнь. Это редкость.

а вы не могли бы более внятно изложить суть своих претензий к матери и сестре? Тогда может и получите совет,что делать. А так не очень понятно,что именно вас не устраивает.

То, что ваша мама вам не помогает это не новость, так было всегда. Что вы хотите с этим фактом сделать? Ждёте совет от форума как её заставить? Ну и с сестрой тоже не понятно чего хотите. Наладить общение? Так и она должна этого захотеть. Если для успокоения своей совести, то продолжайте ей звонить и писать в одностороннем порядке.

Вы как будто мою семью описАли )))) родственников мы, к сожалению, выбрать не можем, а найти единомышленников - это реально. поговорить, "пожалеть" немного себя, а там глядишь и отпустит.

проблема в том, как мне кажется, что когда нужно ТС - никого нет, а как нужна ТС - то сразу общение с претензий: у мамы - за счет мужа ТС дом престарелых, у сестры- тс должна сочувствовать незнакомому челу.

оставьте маму в покое. она вам не должна помогать. хотите из нее сделать прислугу и няньку? бабушки помогают из своих добрых побуждений, а не тогда когда великовозрастные дети пытаются сесть им на шею. или считаете, что в старости только одни интересы (сопливые внуки)? на такси и другие расходы сами должны были догадаться оставлять маме пенсионерки деньги...

чтобы она переехала к нам и помогала мне. У нас свободный этаж, места достаточно. Она мне выдала, что она мне не должна помогать. На вопрос, что она будет делать в старости, ответила, что мой муж ей будет оплачивать дом пристарелых, хочет он этого или нет.

спасибо, что я не одна.

Я хочу семью и нормальные отношения. Хочу бабушку для детей, которая приезжает не только "спасать", а сама что-то делает с ними на каникулах. Хочу, чтобы сестра находила 2-3 часа для встречи со мной.

Я могу взять няню, опер. Но это работники, а не семья.

Я конечно могу их дальше приглашать, им звонить, но чувствовать буду себя глупо...

Странно,что Вы не понимаете другого, ОНИ НЕ ХОТЯТ.

действительно, а почему бы не сделать так, как паниСолоха советует. А именно, оставить всех в покое. Ну их в баню, такую семью, от которой в трудное время ни звонка, ни помощи не дождесся. Пусть САМИ занимаются СВОЕЙ драгоценной жизнью и не лезут потом со своими болячками и проблемами 💩

мне бабушки помогали, но знаю семьи, где бабушки совсем не хотели сидеть с внуками. имеют право! я хочу помогать сыну в почтенном возрасте с детьми, но и должна быть еще жизнь даже в старости.

переехать в дом к сыну не хотела бы. ну на фиг

и мне очень хочется того же для моих детей, но ни мои родители, ни родители мужа не делают ничего, чтобы поддержать контакт. Общение одностороннее. Я свекрам раньше часто звонила, заезжала сама с ребенком, пока они мне не сказали откровенно " нет" я поняла и больше по своей инициативе не приезжаю и не звоню. Им теперь звонит только мой муж... Также и с родителями: если я не позвоню, то и мне никто не позвонит ☺ я себе такое отношение объяснить не могу, меня это удручает также как и Вас.

Мама ничего вам не должна, организовывать и воспитывать это долг родителей, они детей планируют. Ваша мама вас вырастила, внуки дело добровольное. Видимо ваше отношение к ней потребительское, вы её когда куда- нибудь приглашали, кроме как в гости кухню убирать? И что это за бартер такой, ты переезжай, с детьми сиди, уборщицей будь, а я в старости может помогу. Она своё с вами отсидела. А с родственниками, видимо, в своё время вы съехали, личную жизнь налаживали, не до сестры, не до родни было. Они может мужа вашего видеть не хотят, вы его в проблемный период наверняка не ласковым словом упоминали. И отношения с сестрой не вчера сложились, значит не было в них теплоты душевной никогда, зачем в дверь закрытую ломиться.

Не хотят общаться и не надо.

У мужа такая сестра, я ее видела раз только. Иногда пишу ей и высылаю фото племянников.

Мама у мужа тоже не очень контактная и внуков берет редко. Ей я тоже пишу, спрашиваю как себя чувствует и тоже высылаю фото.

Мужу напоминаю, чтобы звонил маме. Просто такие люди. Им так комфортнее.

Есть семьи дружные, а есть сами по себе.

Ну так вот. Действительно я эгоистка, и много требую?

да, много требуете. почему ваша мама должна к вам в домработницы идти?

Что мне делать?

самой решать свои семейные проблемы. Не успеваете? или бросайте работу или сокращайте часы или нанимайте кого, кто будет заниматься вашими детьми

На вопрос, что она будет делать в старости, ответила, что мой муж ей будет оплачивать дом пристарелых, хочет он этого или нет.

ваш муж не будет, а вот вы будете платить

спасибо за мнения.

Так вот. О маме. Мама без мужа, пенсионерка с нормальной пенсией (часть признана с России и более 20 лет стажа сдесь), собственной квартирой и машиной. Живет примерно 2 часа езды от меня. Там на месте у нее ее сестра и вообще много наших родственников. Я ее все время прошу, чтобы она мне приезжала помогать с детьми: отводить на кружки, дом. задания, быт.

К сожаленью, не все мамы мечтают свою старость провести с внуками, у некоторых есть другие интересы и они не чувствуют себя одинокими. Это нужно принять. Вас ведь с сестрой мама вырастила? Ну и слава богу. Вот теперь вы вырастите своих деток сами. Сами нарожали, сами и вырастите, ничего в этом сложного и странного нет!

Мамочке спасибо скажите, что она такую прекрасную доченьку, как вы, воспитала😍🤩

Несколько недель назад она мне на телефон пишет, что вышла замуж, и какая я негодяйка, что не сочувствую ее новому мужу , у него проблемы со здоровьем. Ну с бракосочетанием я ее поздравила. Но о муже написала, что не плохо было бы, если она нас сначала познакомила. Потом всетаки собираюсь мыслями и звоню. Она мне говорить, что сейчас не подходит, перезвонит. Вечером пишет, что все еще нет времени, перезвонит. Ясно, что не позвонила.

Сестру простите и отпустите. Так очень часто бывает, что сестры-братья- они не близкие вообще, они чужие люди и только портят жизнь. Часто чужие люди тебе помогут, но не братья-сестры. Это мое ИМХО. Я это давно приняла, и с тех пор моя жизнь стала гораздо гармоничнее😎🤗

К сожаленью, не все мамы мечтают свою старость провести с внуками, у некоторых есть другие интересы и они не чувствуют себя одинокими.

почему "к сожалению"? имхо, это же великолепно, что и люди и пожилом возрасте живут своей жизнью , а не жизнью детей и внуков.

у мамы - за счет мужа ТС дом престарелых

а это как практически выглядит?

М того момента когда человек понимает что у него нет родственников, жизнь становиться намного легче и проще еще и экономиться куча денег. Чтобы успевать все делать своими силами, нужен либо нормальный менеджемент времени либо понимание что на джопацентре тоже неплохо, а если учитывать что самое ценное это время то вообще отлично.

keine Ahnung, я только слова мамы передала если вы не поняли.....

Мама не обязана вам помогать и переезжать с этой целью к вам в дом. Если она не хочет, то это ее право: у нее своя жизнь и хорошо что она есть.

Судя по вашим вводным данным, вы стоите крепко на ногах, ну и разруливайте так, как будто мамы и нет рядом. А с мамой общение только по обоюдному желанию.

Насчет сестры...Я бы тоже также как и вы поступила: общение должно быть обоюдным, если идет только с одной стороны, то через какое -то время это надоедает. Я бы мосты не жгла и поддерживала бы по необходимому вежливому минимуму- поздравления с днем рождения, праздниками и т.д. А там бы как пошло.

почему "к сожалению"? имхо, это же великолепно, что и люди и пожилом возрасте живут своей жизнью , а не жизнью детей и внуков.

Вот именно. Родители свое с "нами" детьми отсидели, тут еще и внуков на них на постоянной основе повесить?

На вопрос, что она будет делать в старости, ответила, что мой муж ей будет оплачивать дом пристарелых, хочет он этого или нет.

Платить за дом престарелых будет она сама с её пенсии и лично Вы с сестрой, если лично у Вас будет достаточно дохода.

Ваш муж совершенно посторонний в этой ситуации человек.

я с моим мужем больше двадцати лет в месте.

Так у Вас дети уже должны заканчивать школу. Какие кружки?? И в спортивные секции уже такие взрослые сами ездят.

ППКС!

Да ничего не делать!

Уже хорошо, что она вам помогает или помогала, когда у вас был форс-мажор. Это на самом дделе уже ОЧЕНЬ много! А на постоянной основе - ВЫ С УМА СОШЛИ! Съехаться с мамой? Да пусть хоть 2 этажа у вас свободны - нет, nein, no, и ешё на 8 языках это слово выучите! Никому жизни не будет!

Не всем доставляет удовольствие общение с внуками - да и в чём это общение выражается-то? Отвезти на кружок?

Вести дурацкие разговоры про старость бесполезно. Платить будет тот, кому положено, а так звучит как шантаж и угрозы. Для чего это?

Брать отпуск чтобы поехать к маме на беседу - туда же. Для чего? Телефон отключили?

На претензии сестры забить просто. Поздравлять с праздниками смс-ками.

в современном мире никто никому не должен. Если человек пожилой, то это не означает что он обязан помогать Вам. У Вас есть муж и лучше не нужно забирать мать к себе, если конечно хотите сохранить брак. Тем более с такими заявлениями Вашей матери. На счёт сестры - насильно мил не будешь. Смиритесь

Так у Вас дети уже должны заканчивать школу. Какие кружки?? И в спортивные секции уже такие взрослые сами ездят.

Почему вы решили, что стаж брака - это показатель возраста потомства?

Отлично сформулирован вопрос! Он заставляет собеседника оправдываться.

Предистория: я с моим мужем больше двадцати лет в месте. В основном очень счастливо, но были и большие проблемы (он уходил жить к любовнице, но вернулся, раскаялся, сейчас очень долго все отлично). Растим троих детей, дети все отличники, спортсмены, ну в общем идеальные дети. Я и муж работаем очень много но и очень успешно экономически. Муж очень часто (50-70% времени) , я реже в командировках.

Так вот. О маме. Мама без мужа, пенсионерка с нормальной пенсией (часть признана с России и более 20 лет стажа сдесь), собственной квартирой и машиной. Живет примерно 2 часа езды от меня. Там на месте у нее ее сестра и вообще много наших родственников.

Я ее все время прошу, чтобы она мне приезжала помогать с детьми: отводить на кружки, дом. задания, быт.
Так вот, я ее попросила, чтобы она переехала к нам и помогала мне.

Очень большая наглость с вашей стороны. Мама имеет полное право пожить в своем доме хотя бы на пенсии так, как хочется ей, а не в прислугах у вас.

Если вы с мужем, действительно, успешны экономически, наймите прислугу. Не хотите в доме чужого человека - меньше работайте и не ездите в командировки.

Когда мужа нет, то у меня завал, мой день длится с 5 утра до 10 вечера без отдыха. Ну она периодически приезжает, иногда нет. Других родственников на месте нет, на уборку помощь приходит. За последний год она приезжала 3-4 раза, по 2-3 дня. Помогает иногда на кухне (убрать, не готовить), и отвозит детей иногда сама иногда на такси (за мой счет).

А кто занимается вашими детьми, когда вы с мужем ОБА в командировках? Как выходит из положения муж, если он дома,а вы в командировке?

Непонятно, что заставляет вас вставать именно в 5 утра , но в остальном у всех работающих родителей так: встают в 6-7 утра, и далее до вечера чем-нибудь заняты.

А кто занимается вашими детьми, когда вы с мужем ОБА в командировках?

а у меня вопрос ко всем психологического плана. Зачем плодить столько детей, если заниматься ими времени нет? Ну один- два понятно еще.

По себе знаю, каждому ребенку нужно внимание родителей. Чем больше детей , тем меньше внимание на единицу личности. А тут еще работа по полной?

Не надо ставить рождение детей в семье на один уровень важности с заведением собачек и прочих хомяков. Тогда и оскорбительные вопросы не по существу отпадут сами собой.

Тогда и оскорбительные вопросы не по существу отпадут сами собой.

а какие конкретно вопросы вам показались оскорбительными?

Я поняла, что вопрос "а чего наплодила?" вами рассматривается, как естественный и требует ответа. Разумеется, он риторический и призван закрыть рот оппоненту.

Разумеется, он риторический и призван закрыть рот оппоненту.

ошибаетесь, потому как невнимательно прочитали. Мне никого затыкать не хочется, наоборот- понять психологическую подоплеку.

Да и про оппонентов- это слишком громко сказано

Дети в семье - это просто НОРМАЛЬНО. 100%-е внимание к ним - это ненормально. "Наплодила" - это оскорбительно. Наплодила - это наносила в подоле, как щенят, и у печки бросила либо дети по чужим дворам скитаются, голые и босые. А этот вопрос в теме не рассматривается. Поэтому ваш "психлолгический интерес" - эвфемизм для презрительного отношения к ТС.

А что делать, если хочется второго ребёёнка, а рождается двойня?

Дети в семье - это просто НОРМАЛЬНО.

дети- конечно нормально, а много детей хойцутаге ,уже извините, не очень нормально и люди ограничевают свою репродуктивность всвязи с возможностями.

А что делать, если хочется второго ребёнка, а рождается двойня?

не только о своих "хочется" думать по моему надо, но и о их последствиях. Меня удивляет, что дети растут без родительского внимания и это как бы норма.

Лучше уж одного, но и время ему уделять.

Ваша мама должна была вас вырастить вас до 18 лет, на этом все её обязательства закончились, растить за вас ваших детей она не обязана. Вы же её мнением не интересовались заводя детей, так с чего вы перекладываете на неё ответственность за них. А с сестрой, ну, видимо у неё там свои тараканы, захочет общаться, сама появится. Проблемы не у вас с мамой, а у мамы с вами, оставьте пожилого человека в покое, вы её достали шантажом и претензиями

почему "к сожалению"? имхо, это же великолепно, что и люди и пожилом возрасте живут своей жизнью , а не жизнью детей и внуков.

Но для ТС ведь это "к сожаленью" . Она считает правильным, обязательным и желательным иметь бабушку в своих няньках.

Я почему-то была уверена, что вы зацепитесь за слово "хочется". Слово "надо" я отмела сразу же, потому что тоже бы прицепились. И "хочется" - это необязательно махровый эгоизм. Может хотеться удовлетворить потребность первого ребёнка в брате или сестре.

Выскрести двойню - и всех делов. Нечего плодить!

Дети в семье - это просто НОРМАЛЬНО. 100%-е внимание к ним - это ненормально. "Наплодила" - это оскорбительно. Наплодила - это наносила в подоле, как щенят, и у печки бросила либо дети по чужим дворам скитаются, голые и босые

Но когда мама нарожала троих детей, она обязана ими заниматься, да-да! В ущерб своей финансовой успешности. Как можно- имея троих детей и не имея отличной няньки разъезжать по командировкам, еще и шантажируя свою мать одиночеством в старости, принуждая ее впахиваться в свои семпйные трудности.

но все ж о чем-то думаться должно, наверное... если расчет был на маму, уборщицу и няньку, а потом пришла обида, то тут и ответ на вопрос... а если так случилось просто, то почему взор на маму-то упал, да еще с такими намеками прозрачными

И "хочется" - это необязательно махровый эгоизм.

хочется-это скорее из области бессознательного. ЗШде хочется детей и чтобы мама ими занималась.

Может хотеться удовлетворить потребность первого ребёнка в брате или сестре.

у ребенка , кроме этой потребности, еще гора всевозможных. Удовлетворять все без разбору или все таки фильтровать, опираясь на здравый смысл?

Да не было никакого расчёта. Дети отличники, спортсмены, красавцы. Никто их не бросил, ими занимаются.

Взгляд упал, т.к. по логике ТС бодрая мама на пенсии - отличная альтернатива няньке: и семейные связи, и мама при делах, и деньги целее. Но у мамы другой взгляд, вот и всё.

Никто их не бросил, ими занимаются.

интересно, как это чисто по времени возможно?

А что тут невозможного?

у вас двое?

Я ее все время прошу, чтобы она мне приезжала помогать с детьми: отводить на кружки, дом. задания, быт.

я ее попросила, чтобы она переехала к нам и помогала мне.

Ну если она нас не приглашает к себе но приезжает к нам, то у меня всегда есть чем заняться.

Я выделила фразы, которые меня больше всего покоробили в вашем сообщении. Даже формулировки выдают потребительское отношение к матери. Вы прямо признаёте, что вызываете к себе рабочую силу.

Но она вам и в самом деле ничего не должна.

Трое детей плюс работа - это очень тяжело. Для меня загадка, как вы вообще справляетесь. И тем не менее это не повод ожидать помощи от матери.

А у вас?

у ребенка , кроме этой потребности, еще гора всевозможных. Удовлетворять все без разбору или все таки фильтровать, опираясь на здравый смысл?

Так именно это и удовлетворилось после фильтровки, не допускаете?

Там проблема, что родственники не соответствуют идеальной картине, которую ТС нарисовала в своём сознании. Если дети чему-то не соответствуют, то родители готовы это как-то принять; если мать \ сестра не соответствуют - то почему-то нет. Тс не замечает своего потребительского отношения к матери.

Меня напрягло уже одно то, что пожилой женщине, пенсионерке (значит, лет 65, не меньше), надо два часа рулить в одну сторону, чтобы доехать до работы, сиречь до любящей дочери, грозящей, если что, не оплатить альтенхайм. Как бы ни надсажалась реклама в старании изобразить "60 - это новые 40!", а от природы никуда не уйдёшь, сколь бы ни повышали пенсионный возраст. Маме однозначно тяжело.

Другой аспект. ТС явно придерживается модного принципа "лишь-бы-дети-не-были-ничего-должны". По этому принципу её попрекают многодетностью, по этому принципу она упахивается аж с пяти утра, по этому принципу она напргает старую мать. На самом деле, в семье, как и в обществе, все перманентно должны всем, и это залог всеобщего благоденствия. Если ребёнок так перегружен, что не может себе (и матери) утром бутерброды намазать, следить за порядком, присмотреть за младшим, то стОит пересмотреть его драмкружки-кружки по фото, потому что это тоже не детство.

Короче, в этой ситуации меньше всех должна бабушка. Она своё уже отпахала и может не так напрягаться, тем более, что дети - большие и могут помочь матери сами и даже (о ужас!) сами уехать на такси, под телефонным контролем мамахен (даже в более "страшной" России так поступают). А кроме того, не будучи под дочериным прессингом, бабушка будет охотно помогать там, где это действительно нужно.

Проделегировав всем членам семьи то, что они должны и могут, ТС найдёт время и спокойствие разговаривать и с сестрой. Пока же она переутомлена и разражена всем.

бодрая мама на пенсии - отличная альтернатива няньке: и семейные связи, и мама при делах, и деньги целее.

а тут такой облом))

если серьезно, это и есть расчет... если уже и годы прошли, а желание такой мамы по-прежнему претворяется в жизнь, это значит, что реальность задвинута, своя программа важнее .. и получилось, что больше всех проблем у ТС... она на всех обижается, именно на маму - из-за своих троих детей.

ТС, у вас такие же родственники, как у всех... с кем -то ближе, с кем.то дальше, с кем-то никак... время быстро летит, и паузы в отношениях уже могут и не восполняться... не обижайтесь и не судите...

Конечно, согласна.

Меня только одно смутило - приглашение приехать на беседу, ради которой пришлось брать отпуск. Похоже, у мамы там тоже какие-то претензии :-)

Вполне возможно, что маме ТС её родители очень помогали в выращивании детей, поэтому ТС странно, что мама не приняла эстафету :-)

А у вас?

трое, я уже многократно писала

простите, не слежу :-)

Если мама не хочет переезжать, нужно переезжать к маме...под предлогом присмотреть и помочь в старости, а самим повесить детей и хозяйство на бабушку и по своим делам. Тем более у нее там своя недвижимость. Ну может тесновато будет. Многие так делают, деньги экономит и время много свободного, свои копите, 6а бабушкину пенсию живете.

Так именно это и удовлетворилось после фильтровки, не допускаете?

допускаю, если у вас есть возможность уделять достаточно времени новому ребенку , Новый не есть игрушка для уже рожденного.

простите, не слежу :-)

не скромничайте

Это мне не свойственно :-) Я даже не могу гарантировать, что запомню эту информацию на будущее :-)

Расскажите лучше, как проходит ваш день с тремя детьми :-)

Расскажите лучше, как проходит ваш день с тремя детьми :-)

если у вас информация все равно не задерживается, сообщу только кратко, что никогда бы не позволила себе троих в России или никогда не пошла на это , если бы мне надо было работать.

А при еще более лучшем стечении обстоятельств, может быть и пятерых осилила

Если информация будет ценная и интересная - она задержится :-) "Я бы никогда, а если бы, то да бы" - это неинтересная. Быкать на форуме поменьше - можно и пятерых наплодить :-)

Если информация будет ценная и интересная - она задержится :-)

ну если вы вопрос задаете, так значит не так уж и не интересно

Так вы на мой вопрос "расскажите о том, как проходит ваш день с тремя детьми?" не ответили как раз.

И не только наплодить, но и вырастить. И даже на работу при этом некоторые успевают.

для вас проблема огласить количество ваших детей , а от меня вы сочинений на тему требуете

А я тоже жду вашего ответа, между прочим. Вопрос Нинолев не риторический и не оскорбительный. И сама она о своём опыте рассказывала неоднократно. Ожидается, вообще-то, взаимное открытое поведение. Нинолев со своими управляется неплохо, я считаю её опыт положительным. У вас опыта ещё больше, явно можете предложить у вас поучиться. Так что, ю а велком.

для меня не проблема, конечно, и, судя по вашему вопросу, вам количество моих детей известно. Вы даже как-то писали, что они беспорблемные :-) Т.е. послеживаете :-)

Просто не очень понятно, в какой связи был этот вопрос? Которым вы ответили на мой вопрос "а что здесь невозможного"? Кучи людей живут с тремя и более детьми, работают и всё успевают - ничего сверхъестественного тут нет. Прямо даже на этом форуме такие есть, если вам хочется примеров :-)

А я тоже жду вашего ответа, между прочим

какой юберашунг однако. предлагаю не ожидать рассказов , а удовлетвориться хотя бы краткими ответами на вопросы.

Я тоже про вашу семейную ситуацию не осведомлена. Сколько у вас деток? замужем ли вы?

Я да, и у меня давно уже не детки. Впрочем, я никогда их детками и не называла. Ни личных, ни общественных. Это как-то не моя лексика.

про двойнят знаю, конечно, но может у вас и уже выросший ребенок есть?

Кучи людей живут с тремя и более детьми, работают и всё успевают - ничего сверхъестественного тут нет. Прямо даже на этом форуме такие есть, если вам хочется примеров :-)

да конечно никто не умрет. Дело заключается в качестве жизни. В Европах давно осознали, "что лучше меньше, да лучше". Вот живут вышеупредложенные муж и жена.

Хотят карьру делать. Желание понятное. Но карьера и дети это сложно. Ограничься одним ребенком или двумя. К чему третьего, шестого, восьмого, как Фондерляйно?

Детей не видит, одни няньки, но зато мать всея германии.

Впрочем, я никогда их детками и не называла. Ни личных, ни общественных. Это как-то не моя лексика.

а как , если не секрет?

Ну теперь всяко ваша очередь на вопросы отвечать. Бомбардировать в качестве ответа своими даже как-то некрасиво.

Выросшие только мужа от 1-го брака. Уже давно не дети :-)

Про шестого-восьмого может и правомерно возник бы вопрос. Но с тремя детьми очень много семей при обоих работающих родителях, и качество жизни никак не страдает. Хотя, опять же, что понимать под качеством. Поэтому и интересно, что конкретно вы делаете при трёх детях, и чего бы не смогли, работая?

Я могу взять няню, опер. Но это работники, а не семья.

А мама -это халява, да? Если мама не хочет, то и отстаньте.

Но с тремя детьми очень много семей при обоих работающих родителях, и качество жизни никак не страдает.

Честно говоря, я вообще ни одного примера еще не встречала, чтобы много работающие родители, когда один часто, а другой большую часть времени в командировках, действительно все успевали сами без поддержки. ТС тоже не от нечего делать просит мать о помощи, а потому, что ей тяжело. Другое дело, что мать разумеется не должна помогать через не хочу, и хотеть не должна. Выход в принципе лежит на поверхности - нанимать помощников или сокращать рабочий день.

что делать? Ожидания по отношению к другим людям стоит уменьшить. Ваша мама вам ничего не должна. Она вас вырастила, на этом ее миссия закончена. Нужна нянька, найдите няньке, раз финансы позволяют

Согласна, но вопрос тут не лежит в плоскости "зачем столько наплодили", а, скорее, "зачем столько и так работать?" Хотя допускаю, что есть работы, на которых иначе невозможно.

нп. Интересно, а как сама тс отнесется к такой перспективе. Ей сейчас очень не легко, приходится много работать и много крутиться, вот вырастут дети, она наконец-то вздохнет свободно и захочет пожить для себя, позаниматься йогой, путешествовать, полежать с книжкой на диване, и тд. А тут- хоба! дети внуков нарожали, а сами работают как проклятые. Наверняка наша ТС переселится в дом к детям и начнет крутиться по новой. 😉😏

Кстати, у мамы в том городе и родственники и подруги, наверняка и старичок бодренький имеется. Вырывать ее из социального круга по меньшей мере эгоистично.

Опять же, дело в том, насколько н е о б х о д и м а помощь. Если в доме беда какая или заболел кто, то понятно, что старик встанет, и кряхтя-пыхтя тряхнёт стариной. В случае же, когда по большому счёту семья справляется сама или не умеет \ не хочет организоваться, то надо дать старику его з а с л у ж е н н ы й отдых.

Вполне возможно, что и начнёт. У всех разные картины мира.

Ага! А вот тут начнётся: Да што эта мамО везде лезет в моём доме!!!

Это та самая оборотная сторона медали :-)

Самое смешное, что оно и у ТС бы началось, согласись вдруг мама на отдельный этаж :-)

Стопудоф.

но вопрос тут не лежит в плоскости "зачем столько наплодили", а, скорее, "зачем столько и так работать?

кмк оба вопроса имеют право на существование, все зависит от личных приоритетов. В любом случае, надо соотносить свои желания со своими возможностями и как правило чем-то жертвовать. Если не количеством детей или количеством работы, то как минимум количеством денег. ТС же выбрала четвертый вариант - "пожертвовать" временем мамы, но маме он по вполне понятным причинам не подходит.

ТС жертвует своим сном как минимум, и личной жизнью в любых проявлениях. Маминым временем она жертвовать не может - оно мамино :-)

Я понимаю, что в матрице ТС нормально, что свободные бабушки помогают растить внуков. Но матрицы у всех разные :-)

ТС жертвует своим сном как минимум, и личной жизнью в любых проявлениях.

Ну так этого очевидно недостаточно, т.е. ТС свои силы не рассчитала. Мама тут имхо вообще ни при чем, речь все же о двух взрослых состоявшихся людях, а не о случайно забеременевшей студентке.

Мама тут имхо вообще ни при чем

особенно потому, что мы ещё не слышали начальника транспортного отдела, который, вернувшись из командировки, видимо, рад-перерад, что у него тёща хозяйничает.

А также немаленьких детей и их оценку своей роли в семейном производстве. Они - не клиенты, а сотрудники этого предприятия.

да уж..зять будет безгранично "счастлив"

Если вы с мужем более 20 лет вместе, значит вам не менее 40 лет. Соответственно вашей маме 60. А может ей сложно в этом возрасте быть помощницей?

Проблемы с семьей

Слушали-постановили: это не у вас проблемы с семьей, это у семьи с вами проблемы.

Если вы с мужем более 20 лет вместе, значит вам не менее 40 лет. Соответственно вашей маме 60

Маме как минимум уже 65-66. Потому что она получает и немецкую пенсию

Поэтому и интересно, что конкретно вы делаете при трёх детях, и чего бы не смогли, работая?

ну , к примеру, свежеприготовленная еда три раза в день. Или общение при транспортировках Я конечно допускаю, что есть мамы, которые 2 часа в сутки спят и все успевают.

Мне не понятно, зачем эти подвиги? Зачем пупуок рвать?

Есть люди, которые никакой пупок не рвут, общаются сдетьми не только в транспорте и готовят свежее каждый день. Зависит от личной организации. Вы же сами наплодили троих детей - зачем пупок рвали? Одного бы хватило - ещё больше бы свежей еды досталось, и общение было бы богаче. Некоторые и одного родят и ноют. Мало ли, кто что делает и кто чегоне понимает.

Мне легче понять человека, разрывающего между тремя детьми и работой, чем того, кто готовит свежеприготовленную еду три раза в день 🙄

А чем ещё заняться-то? Работыы нет, дети в школе - стой себе у плиты :-)

Вы же сами наплодили троих детей - зачем пупок рвали?

я получаю удовольствие от процесса, Люди, которые 40 часов в неделю работаю-процесса не видят. Это все уже было в странах нашего исхода 30-50 лет назад.

пятидневки. продленики, пионерские лагеря. Иллюзия, что "я" потомство вырастила,.

Мне легче понять человека, разрывающего между тремя детьми и работой, чем того, кто готовит свежеприготовленную еду три раза в день 🙄

вы пляшите от ваших интересов, а не от пользы здорового питания для ребенка.

Вы значит тоже иллюзия? :-)

мне как раз повезло, мама не работала больше 10 лет, а вот папа работал. Поэтому разница мне была ясна с раннего детства.

Да уж. А вот пошли бы вы работать - может и хватило бы вам денег маму сюда привезти.

интересно как тут многие выросли при работающих мамах без свежеприготовленных изысков? у меня свекровь всю жизнь работала и 2 детей. никто не помер с голода, свое время она четко организовывала, успевала все. а тогда не было таких благ цивилизации как совр стир машины, посудомойки. при этом она всегда прекрасно и вкусно готовила.

я работала с маленьким ребенком. сын в саду я до 6 вечера в офисе. успевала и супчики и курочку и рыбку приготовить, по дням недели было распределенно когда и что я делала. к примеру среда стирка, четверг глажка, пятница полы помыть. умудрялась на субботу и воскресенье освобождать себя от быта, для того чтобы провести время с семьей или вдвоем с мужем потусить (ну тут бабушки добровольно и с удовольствием оставались вечером с внуком)

когда мы детьми были, часто бабушки еще работали. моя трудилась всю жизнь

я маму уже давно привезла

Что такое мама на работе - я понимаю. Мама в семье - это мама в семье, а на работе - это мама не только семье, а и обществу, что важно, как бы сейчас ни было модно орать иначе.

Я не понимаю, что такое несвежая еда. На каком этапе она становится несвежей, что кухарка должна убицца у плиты? Я уже молчу о том, что самый вкусный борщ - позавчерашний, но требовать только горячие котлеты \ запеканки \ пироги, а то семейка их швырнет в лицо работающей (да хоть бы и не работающей) маман - это галя не только балувана, а просто зажралась. Между прочим, по санпинам, даже в общепите суп разрешается держать три дня, т.е. он свежий и допущен к употреблению.

Я не понимаю, что такое несвежая еда

а мои мужики очень хорошо понимают

вот для общего развития, как пример

Это у вас иллюзия, что "я вырастила" - у собственной гордой юбки. Дети - это не только люди, которым нужно общество, но и особые люди, которым нужен их собственный детский мир - ну да, те же пионерлагеря и походы - а нынешние взрослые детей полностью зациклили на себе, присвоили себе функции господа бога и считают себя единственными значимыми людьми в жизни СВОИХ ОТПРЫСКОВ. Когда я вижу рекламное фото, что мама под столом, накрытымодеялом, играет сдетьми в пещеру и читает им при фонарике, я не радуюсь их единению, я огорчаюсь, что мама ничего не понимает в детях

Кто снял тапки, может надеть их обратно.

ППКС
И никто себе геройство не приписывал и от очередей публично не страдал с заламыванием рук.

Ой, вот радость-то! Так у вас неработающей ешё и мама при деле! :-) Как же хорошо! ТС вот тоже хочется, чтобы дети чаще с бабушкой общались :-)

Всё это вообще разговора не стоит :-)

Я утром готовлю детям кашу и омлет - естественно, свежие :-), - дел на 10 минут. Вечером поджарить или запечь мясное плюс гарнир отварить и пару огурцов нарезать - подвиг-подвиг :-)

Дети - это не только люди, которым нужно общество, но и особые люди, которым нужен их собственный детский мир - ну да, те же пионерлагеря и походы -

если они этого хотят, а не в насильственной форме, потому как деть некуда

огурцов нарезать - подвиг-подвиг :-)

третьего не планируете?

И никто себе геройство не приписывал и от очередей публично не страдал с заламыванием рук.

только продолжительность жизни почему-то самая низкая в европе

Вы пишете, бабушки Ваших детей помогали / проводили время с внуками добровольно и с удовольствием!

Мне кажется, тс была бы счастлива, если бы и её мать с удовольствием проводила время с внуками. Все-таки родные люди, одна семья. Таких хороших любящих помогающих бабушек потом и в Altenheim сдать грех ☺ а то ведь год не звонила (так занята была своей личной жизнью, видимо), а потом ещё и дочь к себе отчитаться заказала.

Дорогая ТС, создается впечатление, что Вашей маме сейчас (пока ей бегается, ходится) не до Вас и Вашей семьи. Подождите пару лет, некуда будет деваться от постоянных звонков с претензиями, что мало навещаете, мало звоните, мало ещё что-нибудь. Ведь вы же "одна семья" и "должны" друг другу помогать 😉

Третьего блюда? :-)

Если ребёнка - то нам, к сожалению, уже ничего не спланировать. Ах, да - планировали мы, кстати, одного, раассчитав - что одного потянем. А тут бац! - и вторая смена. Вам уже задавали вопрос, что делать, если двойня, которая всегда незапланированная? И один ребёнок по всем рассчётам явно лишний? Боюсь даже предположить, что вы могли бы ответить :-)

А я как раз, получив неожиданного придачу к запланированному, вполне серьёзно планировала третьего. Потому что поняла, что планы и рассчёты мои оказались негодными. К сожалению, здоровье не позволило.

Вам уже задавали вопрос, что делать, если двойня, которая всегда незапланированная?

как уже выше писали, наверное пожертвовать рабочим временем. Все зависит от ваших доходов. Если они низкие, то можно и вовосе без них.

К сожалению, здоровье не позволило.\

а если бы позволило, то вы бы сейчас третьего сбацали?

Сейчас уже нет - мне всё-таки 44. А так да - с большим удовольствием! И даже ещё одну двойню бы :-) Таких детей, как у нас, можно десяток иметь и получать удовольствие от процесса жизни с ними :-)

Правильно. Лучше всего живут семьи, где оба родителя на социале - тогда дети получают полноценное общение с обоими родителями, а финансово живут не намного хуже вас :-)

Мои доходы можно вообще не засчитывать. Но я получаю удовольствие и от этого процесса тоже :-)

А так да - с большим удовольствием! И даже ещё одну двойню бы :-)

и после рождения сразу в ясли и на работу?

Лучше всего живут семьи, где оба родителя на социале - тогда дети получают полноценное общение с обоими родителями, а финансово живут не намного хуже вас :-)

все зависит от количества детей. Если семья с тремя детьми живет , к примеру в Мюнхене, то социальные выплаты будут действиельно практически равны, а то и превышать доход родителей.

Ну почему сразу? Год я сидела сама, а потом на работу - а домой приходила няня-друг семьи, которая заменила детям далеко живущую бабушку. Они до сих пор к ней раз в неделю после школы идут, т.к. им от неё на тренировку ближе :-)

2 раза в неделю по 3-4 часа - вполне работающая схема для детей такого возраста: им смена окружения, маме - смена обстановки. И всё свежее успевалось, и даже бельё гладилось :-)

по вашему выходит, не от количества детей, а от места жительства :-)

На самом деле всё зависит от работ родителей. Есть такие зарплаты, что и правда лучше за эти деньги дома детьми заниматься.

Год я сидела сама, а потом на работу

а сколько часов в неделю работа?

То вы просто оправдывает свое сидение дома необходимостью свежеприготовленного по три раза на день

по вашему выходит, не от количества детей, а от места жительства :-)

и от того и от другого. Вообщем в любых ситуациях думать надо.

Я написала, сколько было в первый год :-)

В общем, вы вернулись к тому же, с чего начали утром: ответы из серии бузины и дядьки. Зато раз-раз-раз быстро всем, чтобы ни за что никто не успел зацепиться. Вот не хотела я употреблять столь нелюбимое мною грубое выражение, но вы уж мне простите плиз

Слив защитан.

То вы просто оправдывает свое сидение дома необходимостью свежеприготовленного по три раза на день

не, если б у меня была любимая высокооплачиваемая работа, я бы пошла работать, но троих детей рожать бы не стала. Максимум два, при условии, чтобы мне помагала мама. А не какие-то казенные люди. Детей своих в чужие руки отдаю только в случае крайней необходимости и с болью в сердце."Сидение дома" мне гораздо милее стоянию у станка, у прилавка .

Вообще стоять не люблю.

Я написала, сколько было в первый год :-)

ну 6 часов это не работа. а что-то типа похода в театр или тренажерный зал.

Ах, да - планировали мы, кстати, одного, раассчитав - что одного потянем. А тут бац! - и вторая смена. Вам уже задавали вопрос, что делать, если двойня, которая всегда незапланированная? И один ребёнок по всем рассчётам явно лишний?
А по моему когда делают ЭКО ,то люди уже заранее в курсе что может и двойня и тройня получится.

Разве при ЭКО подсаживают более двух эмбрионов? Да и сколько из них приживаются

конечно подсаживают. А приживаются тут уж кому как повезет.

Даже при ЭКО этого заранее знать нельзя - сколько приживётся эмбрионов. Но эта реплика не ко мне, я не делала ЭКО.

И так не так - и эдак не эдак? Кто много работает дурак, и кто мало - тоже :-)

Какие теперь у вас претензии? Если бы я написала, что работала 30 часов в неделю, имея ГОДОВАЛЫХ детей, вы бы мне ткнули, что я не видела первых шагов детей, первых слов, и вообще "продлёнка, няньки, пионерлагерь". А так это именно работа - за неё деньги платят :-) И я выбрала тот формат, который на тот момент максимально отвечал моим и детским потребностям.

мои мужики очень хорошо понимают

Будем надеятся, что их жены тоже будут ценить три раза в день свежеприготовленную еду:)

Максимум два, при условии, чтобы мне помагала мама.

В свете темы ТС - зачётная фраза :-)

Не будет никаких жён, пока мама жива. Она их в чужие руки не отдаст - сердце заболит :-)

. Подождите пару лет, некуда будет деваться от постоянных звонков с претензиями, что мало навещаете, мало звоните, мало ещё что-нибудь.

Сколько яду то... да радуйтесь, блин, что мамы ваши скачут и жизни радуются!...нет же, ждут пока им будет плохо и они "оценят" своих дочек и приползут просить прощения...фу...мерзко!

вы бы сейчас третьего сбацали?

Простите...а вы своих троих забацали или таки расплодили?

Вдумчиво создали :-)

у 6 часов это не работа. а что-то типа похода в театр или тренажерный зал.

Это говорит та, которая и двух детей без мамы не рожала бы?..идите ка поработайте хоть с одним шесть часов, а потом будете делиться мыслями о том о чем у вас на данный момент ни малейшего представления. Теоретик....

Не будет никаких жён, пока мама жива.

про жен обещать не могу, а вот с девчатами у них пока все в порядке.Как-то вы мне недоброго все желаете.

Она их в чужие руки не отдаст - сердце заболит :-)

а сама-то тоже чето своих в поездки школьные не сильно герне посылаете, не?

В свете темы ТС - зачётная фраза :-)

а чем не фраза? Я задала вопрос, нафиг третий, если карьера? У вас двое одновременно и посему кажется. один, два или три- усе одно.

А я утверждаю, на собственном опыте, что большая разница и всем нужно время внимание и забота. И родив двух, поняв, что мама не так много помогает как хотелось бы, нафиг было третьего рожать?

Я желаю??? Я ни одного пожелания ешё не высказала - да и с чего бы? Новый Год уже прошёл :-) Просто цитирую ваши же слова.

В поездки не сильно герне. Вообще ночёвки в чужих местах не приветствую, особенно вместо учёбы, особенно за мой счёт :-)

Но в садик и школу отпускаю без боли в сердце :-)

Фраза зачётная своей формулировкой :-)

Вы можете утверждать что угодно, это не запрещено :-)

Но в садик и школу отпускаю без боли в сердце :-)

а кто-то сетовал, как же так шапки не завязывают как следует и ноги на сырость не проверяют? да еще припоминается, что раньше материальная проблема во главу угла ставилась при решении на работу идти.

у меня малый пошел в ясли , когда было ему почти2 года. я не работала. не считаю себя кукушкой и плохой мамой. детский сад было видно с балкона, малый привык уже через 3 дня и оставался на полный день. ему там нравилось. не было рыданий. я когда то писала давно, что на обеде еще мог порцию соседа , пока тот зазевался, к себе прихватить и кушать . единственное, что часто сам по себе, такой вот самостоятельный, не всегда хотел с другими детьми играть. вообщем моя мама меня очень осуждала, что я такая хреновая и дите в садик ходит. а для ребенка это была социализация и емубыло интересно. я из тех мам, которые считают, что садик нужен.

он и не болел у меня, разок ветрянку принес, я сама заразилась от него, чуть не подохла с температурой под 40. а ему хотьбы хны. скакал весело с зеленокй по всему телу у свекрови (она его забрала, а моя мама приехала ко мне , чтобы хотя покормить меня и помочь, так мне плохо было)

да и что такое "заниматься с детьми"? сказки читать, в игры играть?

у вас детей сколько?

да и что такое "заниматься с детьми"? сказки читать, в игры играть?

и то и другое и третье. В сад дети до 3 с половиной лет не ходили, потом максимум на 4 часа, для как вы говорите "социализации" Потом был спорт, много спорта. И это отинимает кучу времени. Отвези привези, одень, обуй, нос вытри, подбодри. И это лишь небольшой пример.

один. а что это меняет? могли и больше, но я не хотела.

у меня сыну уже 23 года

я на шапки и сырость точно не сетовала :-) Мои в садик пошли в почти 4 года - уже сами в состоянии были и шапки завязывать, да и боты у них были непромокаемые. С кем-то вы меня спутали, бывает :-)

Что касается материальной составляющей - конечно, она важна тоже. Ходить работать бесплатно я не готова совершенно :-)

один. а что это меняет?

что это меняет? люди, вы не понимаете разницу? Если б у меня был один, моя бы жизнь вообще совсем другой была. Один или три - это ОГРОМНАЯ разница.

А старший ваш от российского мужа тоже до 3,5 в садик не ходил?

да и что такое "заниматься с детьми"? сказки читать, в игры играть?

У нас в садике (район неплохой, много мам не работают или на пару часов, чтоб развеяться) негласный спорт...кто раньше ребенка из садика заберёт....так с пол первого начинают и часам к 15.30 из 75 детишек около 10-15 ещё остаются). Вот домой в два приходят и начинают друг к другу в гости ходить...глубинный смысл сего мне не ясен, ну оставь и пусть в саду играются...нееееет....яжемать ( неработающая), я ребенком занимаюсь...:)неделя расписана, куда она его спихнет, чтоб мозг не вынес....

С кем-то вы меня спутали, бывает :-)

не у меня память хорошая, речь о школе и продленке была

Это она у вас другой была бы, потому что вы не работаете. Вы бы вместо спортов ходили в театр или в тренажёрный зал. Людям работающим, по вашей логике, вообще детей иметь нельзя, потому что какая разница, одному или трём внимания и свежей еды не достанется? :-)

и что? вы совершили подвиг, я согласна...

я не согласна с тем, что работающим мамам нельзя иметь много детей.

, одень, обуй, нос вытри,

Мой в 4 сам все делал...научите, пол дня освободится....

У меня память ешё лучше вашей, так что я на это не сетовала :-)

Писала, что в продлёнке выставляют детей на улицу ждать родителей и не обращают внимания, что дети сидят на каменных ступенях зимой, без верхней одежды. Да. Но это не про моих - мои воспитаны сами одеваться и знают, что на холодном сидеть нельзя. Ноги у моих вообще никогда не промокали - так что тоже мимо. Память-шмамять - или давайте ссылку на мои слова, или у меня память лучше :-)

да девушка бъет себя а грудь, потому что кроме детей предъявить то нечего...это ее "Daseinsberechtigung"...

. И родив двух, поняв, что мама не так много помогает как хотелось бы, нафиг было третьего рожать?

вероятно, дети случились до карьеры и уж точно до понимания, чего (не) хочет мама. А теперь дети уже есть, карьеру оставить жалко и с лишними деньгами не хочется расставаться, т.к. есть же мама, которая теоретически могла бы помогать бесплатно. На самом деле самым разумным было бы маму из этого уравнения вообще вычеркнуть, она там лишняя.

потому что кроме детей предъявить то нечего

а кому мне предъявлять? вам что ли? тут темку то открыли и жалуются, что трудненько. Я вот все так оптимировалаз за последние годы,

что удовлетворенность жизнью только растет. А трудовые подвиги меня никогда не интересовали. Даже в глухие застойные ,пропитанные трудотерапийной идеалогией годы.

вероятно, дети случились до карьеры и уж точно до понимания, чего (не) хочет мама.

значит детям должно быть до фига лет и тема как бы исчерпаться.

так я тоже домохозяйка, переодически выходила работать. из тех, кто любит свежую домашнюю еду. но не вижу ничего такого плохого в работающей маме. у всех все по разному.

хорошая домашняя еда не всегда только свеже приготовленная. есть борщ, супы, голубцы, перцы, жаркое и так далее, которое готовится на пару дней. многие тут заморачиваются типо здоровым питанием. приготовить по быстрому на гриль сковородке рыбу, куриную грудку или овощи, накроммпть салат из свежих овощей не так уж и сложно.

да, я сейчас дома, нравится возиться на кухне, но если надо есть выход, чтобы была домашняя еда. я ведь работала, пока сын был малым, как то не померли с голода, а были очень даже упитанные

оптимировалаз за последние годы,

что удовлетворенность жизнью только растет. А трудовые подвиги меня никогда не интересовали.

Ну так представьте, что таки некоторые ещё более оптимизированы и трудовые подвиги им тоже доставляют удовольствие...я не про ТС, у меня несколько примеров перед носом ...но только ж вы знаете, как "правильно" жить с тремя детьми....

Ничего плохого в домохозяйстве нет. Если женщина не хочет работать и может себе это позволить - это прекрасно!

Но это же не значит, что надо тыкать рааботающим "зачем плодить"? :-)

ну значит переоценили свои силы, бывает. Рождение еще одного (хоть третьего, хоть какого) ребенка у меня в принципе не получается записать в "ошибки", другое дело, что надо приоритеты в этот момент заново расставлять, а не ожидать помощи от тех, кто помогать не должен и не хочет.

Но это же не значит, что надо тыкать рааботающим "зачем плодить"? :-)

не тыкать, а культурно спрашивать и именно про многодетность . Потому как совмещать это действительно трудно и еще никто мне на собственном примере это не опроверг.

На культурный этот вопрос никак не тянет, увы. Лексикон не позволяет.

опровергать тут нечего, никто не говорил, что это легко. Говорили, что возможно.

Не будет никаких жён, пока мама жива. Она их в чужие руки не отдаст - сердце заболит :-)

...от сознания собственной ненужности. А вот "у Коли и у Веры обе мамы инженеры". Они не делали из еды культа и, отдав кулинарию на аутсорсинг снохам, продолжат расчитывать молниеотводы или статические нагрузки на несущую стену аж до самой заработанной пенсии.

про многодетность у меня возникает недоумение, когда этих детей кормить нечем.

если мама и папа трудяться во благо детей и дети живут в норм условиях, то какие еще вопросы?

а тут часто любят пройтись по домохозяйкам)

если женщина еще может себе это позволить и семья живет достаточно не плохо, то сожрут.

Всегда тоже удивляюсь. Как будто дома с тремя детьми только ногти красить можно.

даже если ногти, кому какое дело.

нп

как ни крути, с двумя,тремя сложнее или трудозатратнее, чем с одним

Потому как все телодвижения нужно умножать на два ,а порои это ои как не к месту.Только разобрался с одним, следующии на очереди.Всякие поездки по кружкам тоже отдельная тема.У нас никуда невозможно самому добраться, поэтому везде возить на машине надo

Так что сравнения вырастивших одного ребенка , с теми, у кого их больше одного, считаю некорректным

А кто тут с одним ребёнком в сравнени лезет (ворос) :-)

пока что тут домохозяйка дожирае многодетную. Свежеприготтовленную :-)

трое детей это жопа конечно... глупо это оспаривать даже...

А тут девушки выше лехко рассуждают о том, как это легко

Прям читаешь и думаешь, что все само собои делалос'

Да дети вообще жопа, кто тут оспаривает (знак вопроса)

Мой в 4 сам все делал...научите, пол дня освободится....

перл

Где ты это увидела, что легко? Я лично писала, что знаю много семей с тремя детьми, где оба родителя работают - и они справляюся. причём я их знаю не только в Германии, но и в "страшной" России, которую тут как обычно вснунули :-)

Где тут слово "легко", кто его тут писал? у меня примерно каждый третий ученик из семьи с тремя детьми при работающих родителях. т.е. это не вот какое-то уникальное явление.

Нелегко, но и не ужас-ужас-ужас, чтобы позволять себе вопрос "зачем наплодили"?

Нелегко, но и не ужас-ужас-ужас, чтобы позволять себе вопрос "зачем наплодили"?

не ужас только в случае хорошой материальной базы, которая позволяет нянек по полной. Ну или в 4 года обучить всему, как тут дама выше советовала

Материальная база у ТС хорошая, если мы всё ешё поп теме топика.

У вас трое детей?

детей двое,

а если база хорошая, то надо маме 30 евро в час предложить, может согласится?

Хорошее предложение :-)

Да дети вообще жопа, кто тут оспаривает (знак вопроса)

👍😂😂

точно! 👍 ведь бабушке родные внуки настолько безинтересны, что ей за то, чтобы она регулярно проводила с ними время денежная компенсация "потерянного" времени нужна. Скажем, раз в неделю взять пригласить одного из внуков к себе (я так поняла, двое из троих у бабушки давненько не были). Или раз в неделю -две самой внуков навестить? Бабушка даже при этом все ещё имела бы достаточно времени на свои хобби и прочее.

Все дело в желании и интересе.

Тут кто-то хорошо сказал : есть семьи дружные, а есть не дружные, где помощь друг другу за плату. ..

Ну или в 4 года обучить всему, как тут дама выше советовала

Дама советовала обучить: одеваться, обуваться и нос вытирать ..у нас в саду трехлетоки учат вилкой и ножом пользоваться...так что перегиба в самостоятельном одевании в 4 года не вижу...ну криво- косо наденет, можно ж поправить....

Тоже, честно говоря, слегка в шоке от высказываний тут. Для меня это наоборот совершенно нормально, что бабушки работающим родителям с детьми помогают. Моя прабабушка переехала жить к бабушке и мужу, помогать с детьми. Моя бабушка приезжала к нам на месяц-два, хотя жила в другом городе. Моя мама приезжает на месяц-два, хотя в России живет. Своя жизнь и всех была и есть. И я совершенно точно буду так же помогать моим детям. Без материальной компенсации.

Мне тоже такие отношения кажутся совершенно нормальными. Мои дедушка и бабушки, и даже прабабушка, принимали живейшее участие в нашем воспитании, помогали нас растить. поэтому я очень удивилась, когда выяснилось, что моя мама имеет другое мнение :-)

просто я не билась годами в это стекло, как тс, а приняла как данность и закрыла тему :-)

Кто снял тапки, может надеть их обратно.

А чо тапки, когда вы правы? Если бы меня в детстве так душили вниманием и заботой, ябсдох. Я всегда любила одиночество, предоставленность самой себе, до сих пор охотно оставаюсь одна и никогда не скучаю. Приватная сфера, личное пространство, кмк, намного важнее для развития человека, чем свежая еда трижды в день.

Да я тебя и не имела в виду совсем)

То тут, то там проскользнули фразы

Как всегда, каждыи остановился на чем-то своем(на себя намекаю)

Про -наплодили, я вообще молчu

Н.П.

Она мне всю жизнь помогала, и когда 10 лет назад у меня уходил муж (да, помогала ментально) и сына она брала на каникулы (на неделю, 3 года назад), иначе все каникулы дети дома или я организовываю им мероприятия сама. Другие дети были у нее лет 7-8 назад последний раз.

а мнé другое интересно. судя по описанию, старшему уже как минимум 11, младшим 8-9 лет (может и старше). как бы уже не ляльки.

ТС, сколько лет детям-то? если требования к маме уборку-готовку на себя брать, то как бы для меня-это перебор. маме может физически тяжело? то, что она переезжать не хочет - тоже понять можно. у мамы квартира своя, насколько я поняла? т.е. копила, выплачивала, обустраивала, чтобы потом сдавать чужим людям? я думаю, если маму на эту тему послушать - другая картина нарисуется...

не накручивайте себя, а попытайтесь организовать быт так, чтобы маму не задействовать. тогда и обида гложить не будет

Знаете,это нормально,когда бабушки помогают,но при одном условии- ЕСЛИ ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ, со стороны бабушек это делать.

А если его нет? ;)

не, если б у меня была любимая высокооплачиваемая работа, я бы пошла работать, но троих детей рожать бы не стала. Максимум два, при условии, чтобы мне помагала мама.

Объясните мне свою логику. ПОчему 2 детей при работающих родителях - ок, а трое уже нет?Или двум детям в садик ходить не надо, пока родители на работе? Или для них плита сама свежеприготовленное варит? А для трех нет?

Честно, не понимаю, в чем сакральный смысл "если работаешь, то не больше двух".

Чо, может тогда работающим родителям вообще запретить детей иметь? Посмотрим, как быстро Германия вымрет.

конечно подсаживают. А приживаются тут уж кому как повезет.

Не в Германии. Здесь больше двух нельзя.

Но даже в этом случае лотерея - может не прижиться ни один, а может поделиться и баз - тройня или даже четверняшки.

Заранее этого никто знать не может, максимум предполагать.

На нет и суда нет. Но такие внутрисемейные отношения я нормальными не считаю.

Моя мама приезжает на месяц-два, хотя в России живет. Своя жизнь и всех была и есть. И я совершенно точно буду так же помогать моим детям. Без материальной компенсации.

Мне кажется, что есть все-таки разница. Пригласить маму из России, пенсионерку, которой скучно и эта поездка как бесплатный отпуск-приключение и развлечение. Это одно. Приехала раз в год-два. И хорошо. И совсем другое дело, когда дочь постоянно просит-предлагает-требует приезжать постоянно за 200 км, чтобы развозить детей по секциям, помогать дома и тут же предлагает переселиться с дом в качестве безотказной няньки- помощницы 24×7. По мне так это перебор. Это нужно просто абсолютно не знать свою мать, не чувствовать ее потребности, не иметь понятия, чем она живет, чем интересуется. Она вообще-то человек, а не приложение к внукам. Может у нее вчера сердце прихватило, а месяц назад был артрит, а сегодня шпора на пятке. А тс этим совершенно не интересуется, вон целый год вообще с матерью не общалась...

На лицо потребительское и эгоистичное отношение.

Предположим,чисто гипотетически. ;)

У Вас такие отношения, что Ваша мама и мужа ВООБЩЕ не горит желанием ни общаться,ни помогать.

Что делать будете в этом случае?

А что тут можно поделать (вопрос). тс вон и не делает ничего, просто обижается :-)

Ну,знаешь,я в свое время все пыталась понять/надавить и даже был шантаж,признаюсь.

А потом до меня дошло,а нафиг оно надо,обиджться-тожп нет смысла, и все сошло на нет и тут бабах,спустя много лет, а оказывается есть внуки, а оказывается БиД решили ВДРУГ на старости лет пообщаться с ними,и тут прилетела обратка, я абсолютно никак не способствую, хотя пт мнению родитеоей мужа должна чутт ли не заставлять, вот прям бегу и падаю,и для детей это совершенно чужие посторонние люди,которые чего то от них хотят.

Маме-пенсионерке в России не скучно 😉 У неё там семья, друзья, своя жизнь. Мы с ней обговариваем, когда она сможет к нам приехать, чтобы с ее поездками по всяким подругам в других городах и походами в театры не пересекалось. Приезжает мама к нам на 2-3 месяца в году, разбиваем их на 2-3 раза. Мама видит, что мне с работой и детьми нелегко и очень хочет мне помочь. Ну и с внуками время провести, очень по ним скучает. А мы ей естественно очень рады и по гроб жизни благодарны 💜💜💜 с моим мужем и свекрами у них отличные отношения, хотя они по-русски не говорят, а мама совсем минимально по-немецки.

Это для меня нормальные семейные отношения. Но я вполне допускаю, что в других семьях другое понимание нормальности.

ППКС

Она и так периодически помогает, хотя 4 часа в дороге, чтоб на кухне прибрать и внуков на кружки развести - далеко не всякая пенсионерка согласится. Учитывая, что это РУТИНА, а не форсмажор, когда прям деваться некуда, например, мама в больнице, а папа в командировке.

А уж предлагать переселиться и быть круглосуточной нянькой-уборщицей, с угрозой не помогать в старости - это откровенное хамство. Я бы на месте мамы тоже не согласилась.

К ТС: зарабатываете хорошо - ищите ПЛАТНЫЕ варианты (те же опэр). Или работайте меньше и сами детей везде водите. Ваша мама свои обязанности уже выполнила, вырастив вас. С внуками она сидеть не обязана. И развести по кружкам да прибрать на кухне - это не ОБЩЕНИЕ с внуками.

Может, она потому и не стремится с вами общаться, потому что знает, что вместо общения вы ее еще куда припашете, а если не согласится, опять обиды будут.

А с сестрой - ну не горит человек желанием общаться, насильно не заставишь. Оставьте в покое, да и все.

Ничего не буду. Как уже написала, нормальными такие отношения не считаю, но на нет и суда нет.

Ну я тоже не считаю ,а что делать если других нет ;)

Ничего 😊 мы все живем с тем, что имеем.

Но я вполне допускаю, что в других семьях другое понимание нормальности.

У нас тоже, мама всегда рада помочь...пару раз в год по месяцу где то у нас Целыми днями на площадке с мелкими, кухня-уборкп на нас, она у себя целыми днями кошеварит - тут пусть отдыхает. ...мы вместе и на недельку в отпуск можем поехать, чтоб и им что то показать...но мама хочет(!) поиогать..она так и говорит, а что мне ехать когда дети в садике.....но если б не хотела, то никто и не обижался бы, наверное. Просто мы семью планировали, полагаясь исключительно на свои силы...поэтому если кто помогает- очень рады, но никто никому не должен ..

вообще не понимаю эти обязаловки...зачем рожать детей, чтобы повесить их на своих родителей и считать еще это как само собой разумеющееся?! Может стоит не быть столь эгоистичными и позволить родителям наслаждаться своей старостью? не заслужили что-ли?

Чо, может тогда работающим родителям вообще запретить детей иметь? Посмотрим, как быстро Германия вымрет.

а вы для германии рожаете ? чоб не вымирала?

а вы для германии рожаете ? чоб не вымирала?

Я рожаю для себя. Как, думаю, и все остальные родители, даже, о ужас, работающие.

И каждый сам имеет право решать, скольких им рожать. Если они считают нужным рожать 2-3-4-5-да сколько угодно и при этом работать, это ж их право. Точно так же, как ваше право сидеть дома с одним-двумя-тремя или сколько там, при условии, что ваша семья может это себе позволить не за госсчет.

А вы всегда отвечаете на конкретные вопросы встречными вопросами не в тему?

А вы всегда отвечаете на конкретные вопросы встречными вопросами не в тему?

лениво отвечать на одни и те же уже обмусоленные вопросы.

Прочла без попкорна Ваш пост... Сначала о маме: она не должна Вам помогать, она не должна переезжать к Вам, у нее есть своя жизнь... Меня смутило, Вы написали, что просите ее приехать помочь с детьми, а почему не просто так, чтобы увидеться, побыть вместе?... сами же пишете, работаете много, материальных трудностей нет, если тяжело, что-то не успеваете - наймите помощницу, получается, что мама нужна для помощи только?... судя по описанному, и так в семье нет эмоциональной близости, раз праздники не вместе, встречи редкие... если хотите что-то изменить для себя в отношениях, дать пример своим детям- пригласите ее просто так, возьмите выходной в этот день, продумайте досуг, побудьте вместе, неужели Вам не хотелось бы пообщаться со своей мамой просто так, без уборки кухни и детских кружков...

С сестрой все еще сложнее, но проблема там же...если не получается встретиться, поговорить, что же, есть такие типы людей, не любят общаться с родными... это очень обидно, но насильно мил не будешь, отпустите ситуацию...

а я вот все думаю, где люди берут таких мам или с ними отношения, что им так легко принимать помощь, и ощущать это как помощь?

ко мне вот мама раньше раз в год на неделю приезжала, а теперь когда дети есть и она на пенсии решила два раза в год ездить и аж на 2-3 недели, я от ужаса не знаю, куда деваться, для меня это как еще один ребенок покормить-одеть-выгулять, только стресс х 100! мама же это гость, отдельный человек, зависимый от хозяйки дома, то есть меня...

мама моя бы конечно и переехала бы поближе, но меня пара тысяч километров расстояния очень даже устраивают.

и да, я работаю, да, и мой день тоже начинается в 6 утра и заканчивается хорошо если в 23 вечера...

лениво отвечать на одни и те же уже обмусоленные вопросы.

Так тыкните мне, где ж вы именно на этот вопрос отвечали: в чем разница, работать с одним, двумя или тремя детьми? Особенно между двумя и тремя?

Пoчему вот вы, к примеру, если бы работали, на двух детей согласились, а на трех уже нет?

смотря какая должность, если не управленец, то хоть 5 детей-уходи себе в декрет, когда хочешь.

смотря какая должность, если не управленец, то хоть 5 детей-уходи себе в декрет, когда хочешь.

А причем тут декрет?

Вопрос был на конкретную реплику девушки, что вот дома сидя трое детей - ок. А если работать собираешься, то максимум двое, и то вряд ли, нафига троих плодить (не цитата, но примерно).

Я вот логику понять хочу, а то может я чего не понимаю, и мне третьего тоже не надо?

Я работаю. И у меня двое детей. Для меня между одним ребёнком и двумя параллельно с работой разница была огромной, тяжелее и сложнее намного. Поэтому остановились на двух, хотя я бы с удовольствием ещё одного родила.

Я ощущаю разницу между одним и двумя детьми дома, когда нужно разорваться и уделить внимание двум разновозрастными детям, имеющим разные потребности. Ну и в садик собрать двух капризуль сложнее, чем одну. И эту разницу разницу я ощущаю одинаково и сейчас (работаю фольцайт) и раньше (пока не вышла на работу).

а если несколько детей в семье и маме-пенсионерке у каждого взрослого ребенка по 2-3 месяца жить и с детьми помогать, то когда же ей отдыхать? У меня мама всю жизнь работала и сейчас на пенсии работает, так как ей работа в удовольствие и хочет быть независимой. Так ,конечно, когда она к нам на лето приезжает, то ни о какой помощи речь не идет. Мне главное, что бы она отдохнула, а не мне помогала. Поэтому я считаю, что заводя семью и детей,то нужно расчитывать только на себя, так как у родителей может быть своя любимая работа и свои интересы и это нормально.

Итого, имеем:

Два человека > 40

3 ребенка

есть деньги.

Но: проблемы должна разгрести пенсионерка.

Чего-то я все-таки не понимаю.

В семьях, где отношения нормальные, люди умеют договариваться. Искать компромиссы. Доброжелательные отношения со всех сторон есть, все остальное приложится. Если же все только требуют, но не готовы пойти сами на уступки, то ничего не выйдет.

Дома я разницу тоже ощущаю, но не в такой мере, как если мне ещё и работать надо. Болезней больше, стирки больше, уборки нааамнооого больше. Кружков больше в два раза, куда везти надо. Встречи с друзьями чаще в два раза, дни рождения всякие, мероприятия, куда только одного пригласили. Каникулы надо для двух организовывать, а у нас они по возрасту ближайшие два года ещё в разных заведениях, что во время учебного года, что на каникулах. Т. е. развоз по двум разным местам. Ещё одного ребёнка можно послать поиграть к другу, двоих уже не пошлёшь. Одного можно попросить знакомую маму забрать из сада, двоих уже не попросишь забрать одного из сада, другого с продлёнки. Короче, я себе представила следующую степень сложности, третьего ребёнка, и поняла, что нет, не с моей работой.

мне просто бы не хотелось бы, что бы мой ребенок ждал от меня помощи с детьми по 2-3 месяца. А вдруг мне не захочется или другие интересы будут? Я - за то, что бы брать внуков, когда захочется, по желанию, а не как необходимость разгрузить молодую семью. Я с ребенком справлялась 100% сама и надеюсь, что с внуками у меня тоже только по моему желанию будет. Я хочу понянчится в удовольствие, а потом - родителям, рутину детскую пока не хочу.

А почему ты думаешь, что ребёнок будет ждать 2-3 месяца твоей помощи? Может ребёнок и не будет ждать, а ты наоборот захочешь внуков видеть больше, чем неделю в год. Желания бабушек не обязательно идут вразрез с желаниями взрослых детей. В идеале все взрослые договариваются так, чтобы всем было хорошо. Дети не требуют, бабушки в позу не встают. Нормальные отношения, короче, о чем тут говорить?

Такое чувство, что все так боятся напрячь бабушек, что лучше костьми лягут, но не пустят их к себе на порог 😀

Да просто не в состоянии люди понять, что такое бывает на добровольной и взаимной основе :-) Всё кажется, что бедных бабушек калёными прутьями загоняют на помощь с внуками, отрывая от любимой работы, йоги и медового месяца с дедушками :-)

нет, я как раз пускаю, но всегда говорю, что мы приглашаем бабушку для отдыха, а не для помощи, так как мы и без помощи неплохо справляемся. Но может это просто мой пунктик. У меня мама в моей школе работала и я иногда задавалась вопросом: мои оценки - они действительно мои или с оглядкой на маму? Теперь с ребенком я знаю и уверена: без помощи родителей тоже могу отлично справится с воспитанием ребенка и помощь - желательна,но совсем не обязательна.

я понять могу. У меня перед глазами пример, когда мама/бабушка растворилась в детях/внуках. Все для них, своих интересов совсем не осталось. На мой взгляд, это не совсем хорошая ситуация и чреватайa конфликтами.

На мой взгляд одно с другим никак не связано. Практически все родители в состоянии самостоятельно организовать жизнь с детьми и работой. Но насколько же эта организованная жизнь приятнее, когда в ней есть бабушка 😊 с необязательными пирожками, необязательными сказками на ночь, необязательными связанными носками и т. д. Бабушка просто привносит свой дополнительный замечательный элемент в организованную жизнь.

Наверное так. Почему то многие считают нормальным, что бабушки предпочитают не видеть детей и внуков 🤷‍♀️

это тоже крайности

Да, всё по-разному. Мои бабушка и дед мной занимались. И это не только бытовуха или там забрать из садика. Мы много предпринимали вместе из того, что с мамой никогда не делали. Бабушка учила меня шить (ничего не вышло :-) ), допускала и привлекала к помощи на кухне - готовить научила, ура :-), я помогала ей, когда она приносила отчёты домой - мне доверяли "крыжить" квитанции. Дед водил меня в краеведческий музей много раз, брал с собой к своим родителям в гости, учил различать и собирать грибы, натирать машину специальнойй мастикой, читал наизусть Маяковского, долго и терпеливо - и не больно - расчёсывал мне волосы после бани, начиная от самых кончиков и по милиметру наверх. Мы жили вместе, у нас были непростые отношения - но они были, мы участвовали в жизни друг друга. И мне жаль, что у моих детей нет таких отношений с бабушкой. Дело даже не в помощи - в конце концов, когда же привык справляться сам - помощь уже просто не нужна. А именно - интереса нет.

Наверное так. Почему то многие считают нормальным, что бабушки предпочитают не видеть детей и внуков 🤷‍♀️

Мне показалось, что те "многие" не считают нормальным, как тебе показалось, что бабушки не хотят с внуками видеться, а предпочитают не навешивать на бабушек всю рутинную работу, связанную с внуками.

Одно дело когда мама, бабушка и внуки вместе в песочницу или в зоопарк вместе пошли, а совсем другое, когда мама - в командировку уехала, на свою маму весь быт, и урегулирование конфликтов между детьми, взвалив. Или на бабушку неугомонных или пребывающих в фазе упрямства внуков оставив, с мужем в ресторан уйти.

В общем, к чему я веду: бабушка прекрасно может общаться с внуками и в присутствии собственной дочери/сына. Не обязательно ее в то же время в няньку и домработницу превращать. Мне кажется эгоистичным такого рода помощь от пожилых родителей принимать..

Т. е. общение бабушек с внуками без присутствия родителей априори только ужасно и тяжело, и не может доставлять бабушкам никакого удовольствия? 😀

У нас так же было. Моя прабабушка жила с бабушкой и семьей, полностью вела хозяйство, занималась детьми. Бабушка с дедушкой много работали. У моей мамы очень тёплые воспоминания о ее бабушке, говорит, всему она ее научила. Моя бабушка с нами не жила, но я проводила у неё 2-3 месяца летних каникул. Приезжали и мои двоюродные братья и сестры, мы вчетвером проводили у бабушки летние каникулы. Это было для нас каждый год просто самым замечательным временем, с походами на озеро купаться, за грибами-ягодами, учились вязать и шить. И сейчас я вижу, какие замечательные отношения у моей мамы с внуками, как они друг другу звонят, болтают по скайпу чуть ли не часами. Я ж можно сказать только из-за этого так детей на русский натаскивала. Для меня непредставимо было, что они не смогут с бабушкой общаться. И я очень надеюсь продолжить традицию.

Если на бабушке вся сопутствующая работа (в то время как мама в командировке или с мужем в отпуске без детей) в виде готовки, стирки, уборки (а если очень повезет, то дети еще и приболеют), то времени для получения удовольствия практически не останется.

Особенно если дети темпераментные, типа мальчика ниже (видео сегодня в группе выставили) и не самые покладистые и послушные.

нп

Почему у 90% женщин проблемы с матерями?

Почему у мужчин проблемы с родителями значительно реже бывают?

Ваша личная статистика? Я чаще сталкиваюсь с противоположной ситуацией.

По теме: считаю не стыдным попросить помощи у родителей. Но пусть это будет не просто быт пока мама на работе, а порой и досуг организовать..театр, кино, пофотаться с бабушкой в парк. А еще не стыдно отказать в помощи с внуками. Ведь есть своя жизнь. Глупо на такое обижаться) Как то легче это должно происходить. Ваша задача, если хотите общения между поколениями, сделать это общение легким, без претензий и стрессов. Пожилым важно внимание и полезность на самом деле. Вы подаете это неправильно, тяжело.

Почему у 90% женщин проблемы с матерями? Почему у мужчин проблемы с родителями значительно реже бывают?

Неа! это ложь! Проблемы с родителями зависят

1. От ложных ожиданий детей

2. От самих родителей

От пола детей это никак не зависит

Что за чушь?!

Да, самое смешное, что самих-тто растили и бабки-дедки тоже :-) Мои дед с бабушкой каждое лето "сплавляли" дочерей к дедовым родителям в деревню, а сами в итпуск на теплоходе, или "Крым-Кавказ-Златые горы". Никто не вздыхал, как бабуушке будет тяжело в деревне без удобств ухаживать за деточками - она и сама не думала об этом, не догадывалась, что это "пахота и каторга" :-) В свою очередь бабушка много помогала с нами. Даже когда появилась оттдельная квартира в соседнем дворе - мама с нами ттуда не переехала и продолжала жить с родителями. Говорила, что не представляет, как бы она одна справилась, хотя мы были уже школьник и студенттка :-)

т.е. ппомощь была преемственной, и вдруг в какой-то момент "ах отстаньте от бедных мам, у них и так жизнь была тяжёлая, они вас растили-растили, дайте им теперь на йогу походить" :-)

Считаю требования полностью перенять всю нагрузку по дому - перебором. Главная помощь была, есть и остаётся - присмотр. Чтобы ребёнка было с кем надёжным оставить и знать, что с ним ничего не случится. Накормить, поменять памперс, уложить спать. Какие уборки, стирки? Вернутся из командировок - сами постирают.

Как уже не раз написала выше 😉, если в семье нормальные отношения, то это все планируется заранее так, чтобы никому не в ущерб и не по вред. Особенно любимой бабушке, теще/свекрови и маме 😊

Я не знаю как там у кого с требованиями, у нас наоборот мама так и норовит за все схватиться 😀 Приходится прямо умолять, чтобы ничего не делала. Стирка, большие закупки, глажка на нас, уборка на уборщице. И да, мама, не надо перед уборщицей полы пылесосить 😂 С едой договорились, что готовит, если хочет, а не хочет, так не готовит. По магазинам она сама у нас любит ходить, всякие новые вещи покупать и пробовать. Ну она у нас вообще очень самостоятельная, куда-то поехать погулять.

Все верно!

А еслди отношений нет, родственных.!, то общение с внуками ставится на деловую, потребительскую!, основу

Заказчик- взрослый деть, испольнитель- родители... (бывает , и партнера тоже)

Правда , не все поддаются= соглашаются на такой труд:))))))))))

Неа! это ложь!

Угу. То то темы подобные этой здесь каждые три дня возникают...

Если на бабушке вся сопутствующая работа (в то время как мама в командировке или с мужем в отпуске без детей) в виде готовки, стирки, уборки (а если очень повезет, то дети еще и приболеют), то времени для получения удовольствия практически не останется.

Так когда на летние каникулы отправляют, то быт то у бабушки никуда не пропадает. При этом, лично у меня, наитеплейшие воспоминания от каникул у бабушки с дедушкой. Хотя я там пару раз в больницу попадала. Теперь понимаю, какой это стресс для бабушки был. А ещё я пряталась от неё, когда она приходила меня домой с звать. 😲

потому, что настроение обеих зависит от скачков в гормональном цикле

у мужчин, в основном, проблемы с родителями из-за их жен:)))))))

потому-что женщины об этом говорят, а мужчины нет.

знаю многих мужчин, которые при личном общении могли подобную тему поднять, выговориться , если надо

но чтобы вот на форум это вынести - редко

мужчины охотнее на форуме про деньги, машины, женщин …...

На этом форуме вообще пподавляющее болььшинство женщин, так что нечего удивляться :-)

тоже люди разные. Кому-то проще намыть-наготовить, чем с детьми заниматься, кому-то - наоборот.

Да нет, при этом с детьми всякие игры, песни, сказки, театр, булочки и печеньки, шитьё, площадки, пикник на лугу за домом и т. д. Я ж поэтому и говорю, с детьми - все, что угодно, я очень рада. Но и развлекать их не надо, если вдруг желания нет, сами прекрасно поиграют. А хозяйство тем более никуда не убежит, оно и так у нас организовано. Приду с работы, говорю, сядь посиди, я ужин быстренько приготовлю. Сядет вроде и через две минуты: давай я тебе кабачки порежу 😂 Ладно, давай. Так и хозяйствуем на пару.

Ну у вас всё-таки получается, что мама приезжает не столько помочь, сколько навестить, а помощь добровольно прилагается и принимается в терапевтических дозах :-)

Нет, помочь тоже, конечно. Но главная помощь это, как ты выше написала, знать детей под надежным присмотром. Особенно если вдруг у нас обоих много работы навалится, так что дети иначе бы долго под чужим присмотром были бы. У нас присмотр организован каждый день до 18:30. Обычно мы этим не пользуемся, забираем детей уже в 16-17. Но когда работы много, пришлось бы их оставлять до упора. Вот бабушка детей от такой участи и спасает 😀

И да, мы уезжаем в командировки и отпуска без детей, дети остаются с бабушкой. Или у немецких бабушки и дедушки. И на мой взгляд именно в такие дни, когда они только сами с собой, без нашего бдительного глаза 😂, у них и вырабатываются эти близкие отношения, какие-то совместные проекты или тайны.

Уборка и стирка при этом у нас от бабушки никак не ожидаются, только присмотр и кормежка детей. Уборщица на это время так же приходит, а у детей достаточно одежды, чтобы не стирать, пока нас не будет. Хотя мама у меня в ответ на мои просьбы ничего не делать, обычно удивленно говорит, что а чем же ещё заниматься, пока дети в саду-школе? Ну погулять, но не целый же день.

Вообще быть "хорошей бабушкой" не каждому дано :) Так вышло, что у нас пока (ттт) много бабушек и есть с чем сравнивать. Взять мою маму и мою бабушку, к примеру. Мама - ни разу не нянька :) Она ещё работает и очень этому рада. Внуков она, конечно, любит - завтраками каждое утро кормит (за что ей большое спасибо - это реальная помощь по утрам), Но надолго её не хватает - своих интересов достаточно :)

А вот её мама (моя бабушка) - прирождённая нянька :) Памятник ставить можно, без шуток. Много лет работала в инфекционном отделении с детьми. Со мной и братом очень помогала. А моих детей (особенно сына) можно сказать выняньчела.

Ей через месяц 80 лет, а она до сих пор почти каждый день правнука из садика забирает, домой отводит и с ним играет.

Не потому, что я не могу организовать всё по-другому (очень даже могу, и даже хотела бы) , а потому что ей это надо. Она чувствует себя нужной :)) Лиши её этого сейчас - сдаст намного быстрее. (Был период до рождения детей, когда не чувствовав себя нужной, чуть ли не каждый день на кладбище собиралась(

Так что у нас симбиоз - внук под присмотром и обласкан, у бабушки профилактика старости в виде движения, разукрашек и пазлов :)) Ну и куча взаимной любви в придачу ♥ (Дай ей бог здоровья, ттт)

Так вот, к моему величайшему сожалению, я скорее буду бабушкой по типу моей мамы ;) Но поделать с этим ничего нельзя...

так это раньше были бабушки и дедушки для которых внуки - это свет в окошке,а теперь мир развивается такими темпами, что у людей и помимо внуков куча интересов и свет клином на них не шодится. Для нашей бабушки мы тоже были центр вселенной, а у мамы моей уже куча взрослых интерсов, а внуки хоть и любимы, но все таки только часть ее жизни, а не центр. Другие времена - другие отношения и это хорошо. Мы, когда уезжали на 5 лет в другую страну и могли приехать только раз в год, то бабушка ужасно скучала по нам и наверное мучалась, а современные бабушки и дедушки могут себя легче отвлечь в нашем мире.

И да, мы уезжаем в командировки и отпуска без детей, дети остаются с бабушкой. Или у немецких бабушки и дедушки. И на мой взгляд именно в такие дни, когда они только сами с собой, без нашего бдительного глаза 😂, у них и вырабатываются эти близкие отношения, какие-то совместные проекты или тайны.

А если бы вместо того, чтобы оставить детей с бабушкой, вы все вместе в двухнедельный отпуск отправились бы, то на вырабатывании близких отношениях бабушки с внуками это негативно бы сказалось? Иными словами, на сколько месяцев в году тебе кажется нужно необходимым спихивать оставлять детей на бабушку без участия родителей, чтобы у них доверительные отношения завязались. И с какого возраста подобное практиковать начинать нужно, чтобы время вдруг не упустить?

Мне кажется, что для бабушки было бы приятнее провести отпуск вместе, а не батрачить, в то время как дочь отдыхает. То есть в отпуск взять ее с собой и там детьми не напрягать. А то помню на этом форуме как-то была тема с обидой на бабушку, которую в отпуск с целью присмотра за внуками взяли. А она "благородные" намерения, способствующие доверительным отношениям с внуками, когда ее одну по вечерам с ними оставлять планировалали, не раскусила и уходила гулять по пляжу и набережной.

У нас ситуация на вашу очень похожа. Только мы работаем меньше и бабушка у нас меньше времени проводит :-) Она приезжает к нам в начале года (когда у меня трудный период на работе) на 4-5 недель. И один раз в год мы в России 2-4 недели. Дольше и чаще она и не хочет, и не может - есть ещё дедушка, который ещё работает, есть и другие внуки в другой стране. А твоя мама живёт одна, и твои дети - единственные внуки? Просто если у вас 2-3 месяца в год, плюс, наверное, ты же на каникулы детей возишь к ней, если ещё и другие внуки, нон-стон получается. Что само по себе не плохо (зависит от самого человека и отношений, как правильно писали), просто любопытно, как она это организовывает. По поводу уборки: твоя мама хоть человеку помочь хочет с уборкой, а моей наш пылесос-робот жалко. Говорит, давай я полы помою, пока вас нет, а то что ж он бедный, надрывается 😂

Говорим на двух языках.

Иными словами, на сколько месяцев в году тебе кажется нужно необходимым спихивать оставлять детей на бабушку без участия родителей, чтобы у них доверительные отношения завязались. И с какого возраста подобное практиковать начинать нужно, чтобы время вдруг не упустить?

Это зависит как от самих бабушек, так и от детей. Например, я спокойно оставляла дочку со свёкрами, когда дочка была маленькой (примерно до 11 лет ещё очень хорошо всё было). Более того, я предпочитала не видеть то, как они её баловали, чтобы всем не досталось от меня больших люлей. Но сейчас (в дочкины 13 лет) я не оставлю дочку с ними наедине, т.к. конфликт запрограммирован. А вот с моей мамой противоположная ситуация: раньше я старалась не оставлять дочку одну с моими родителями, т.к. по мнению мамы, дочка была недостаточно воспитанной. Зато теперь они стали лучшими подружками, и я там уже лишняя.

согласна с тем, что все завсисит от бабушек.когда сами бабушки хотят и могут оставться с внуками, то почему бы и нет?

обижаться не стоит, если бабушка не хочет возиться с внуками

А кто вам сказал, что мы этого не делаем? 😂 Я понимаю, что вам сейчас очень хочется показать пальцем, какие мы все плохие, а вы хорошая. Но в конечном итоге у меня отличные отношения в семье, что с моей семьёй, что с семьёй мужа. Даже если в вашей точки зрения мы все делаем неправильно. На мой взгляд вы просто судите с вашей, какой-то от меня очень далекой колокольни 😉 оттуда и все эти мозгозавихрения.

Моя мама живет одна, но по соседству с другими членами семьи. Мы специально так покупали квартиры. Поэтому она там вроде и не одна, но в то же время совершенно автономна. 2-3 месяца в году у нас, остальное время там, ездит в поездки на море, по городам, по театрам и музеям с подругами ходит. Я с ней обговариваю планы всегда, чтобы случайно не купить билет на самолёт так, чтобы она какой-нибудь театр не пропустила. Помогать больше никому не надо, кроме моей двоюродной сестрицы, но там своя бабушка есть 😉

Вот мои свекры с 4 детьми и 14 внуками графики помощи раньше составляли 😂

Ну у меня тоже двое и я работаю.

Мне с двумя сложнее именно дома. Потому что разные потребности. Ну и младшая еще маленькая.

НО чтоб прям связь прямая между работой и количеством детей - не ощущаю.

Т.е. если бы мне было совсем уж трудно с двумя, то мне было бы одинаково трудно, не важно, работаю я или дома с ними сижу.

А я как раз могу расказать, уже вещала, как "удобно " с 2

Когда один ходит в сад, другой в школу

Школьника к 7.15 закинуть в продленку, младшего,под неодобрительные взгляды воспитателя, на 2 минуты раньше, в группу

Потом бежишь к машине

Так же бегом несешься на работу

Ищешь парковку, с которой сможешь потом выехать (к 8 места уже заняты)

Работаешь

Потом в мыле бежишь, едешь за детьми

Забрал

Можно выдохнуть

Но

Дети то голодные

Готовишь обед

Потом уроки, кружки, отдыхаешь по хозяйству

И утром по новой)

так а в чем разница между одним, двумя и тремя, кроме самого первого пункта в перечне ("когда один холит в сад, а другой в школу....")?

Сад и школа в разных местах

Эта беготня надоедает

Имхо, сложность нескольких детей заключается в основном во времени: на развозы по школам/садам, на уроки, на кружки, личное время на каждого ребёнка. Плюс с каждым последующем ребёнком становится больше организаторских моментов: термИны, досуг, родительские собрания.

Лично я понимаю, что третьего ребёнка, работая, морально и физически не потяну. Но сидеть дома - это вообще застрелиться можно :) Поэтому мне хватит двух детей.

Но вполне себе представляю, что у кого-то сил и на 4ых детей + работу хватает ;) (Дети, кстати, тоже бывают разные)

У меня пока что один ребёнок и работа и я загружена на 100% в течении недели. Утром к 8 в школу, в 16~17 начинаются различные секции, ужин и уроки. Чисто теоретически добавляем к школьнику детсадовца: утром на 30 минут раньше встать, т.к. малыша одеть, умыть и помочь покушать + может быть внеплановый театр. С работы на час раньше выйти, т.к. малышу нужно бы покушать до кружков старшего т.к в 19 уже спать. А если к этому добавить ещё одного школьника? Со своими кружками? То о приготовлении ужина можно наверно забыть, т.к. вечерами с одного на другой кружок катаешься с малышом.

А если не работаешь, то можно все домашние дела делать пока дети в школе ~ яслях, можно позволить себе привести или забрать малыша пораньше или попозже, а не бежать с работы на всех парусах.

А когда работающая мама должна перестирать и перегладить горы белья? В выходные? Вместо того чтоб всей семьёй пойти в бассейн или зоопарк? И где взять морально силы на то, чтоб ответить на 100 детских почему, если тебя на работе выжали как лемон?

Я не утверждаю, что это нереально быть работающей мамой троих детей и что нефиг рожать больше. Но дети требуют наших ресурсов и моральных и финансовых и если ресурсы на пределе, то нужно чем то жертвовать. Либо меньше финансов в семье, либо дети растут без активного общения с родителями. Кстати, в СССР примерно так и было, только и государство сделало всё для этого. Сады до вечера с полноценным питанием и подготовкой к школе, школу с продлёнкой и с качественными секциями и с питанием, бабушки с 45? уже на пенсии и тоже помогали с внуками. А ещё детские площадки в каждом дворе, пианерлагеря и если какие турниры, то везёт секция и т.д. Всё это позволяло родителям работать на полную ставку имея нескольких детей и видеть их утром за завтраком и вечером перед ужином позвать со двора домой.

бабушки с 45? уже на пенсии и тоже помогали с внуками

Вы шутите? В лучшем случае с 55, но в моём окружении я ни одной такой дамы не знаю, кто бы уже в 55 на пенсию вышел.

может и шучу, но помню, что моя бабушка рано вышла на пенсию ( ещё 50 не было), а другая работала долго, даже уже на пенсии.

А со сколько была пенсия в СССР?

Моя мама уже года три на пенсии, ей сейчас 58.

С 55 лет у женщин и была (у мужчин с 60), но никак не с 45. Раньше на пенсию только особо выделенные профессии, вроде как, могли выходить. У военных, знаю точно, была возможность ранней пенсии.

и сейчас тоже есть ранние пенсионеры с 45 - полицейские, мед.сестры из ВИЧ отделений, полярники, военные с подводных лодок и которые с ракетами радиоактивными (или как их там), а мед.сестры из псих.больниц с 50 лет идут на пенсию.

Э, даже песня такая была: "Спешит на свидание бабушка, а бабушке 40 всего" :-)

у меня, кстати, две подружки стали бабушками в 42 года - и это в наше время :-)

А какая связь между бабушкой и пенсией? У меня среди знакомых есть дама, ставшая бабушкой в свои 34 года и что? Я именно про уже на пенсии с 45 лет возражала.

Так я и не отрицала, что есть ряд профессий с ранними пенсиями, но стандарт 55 у женщин и 60 у мужчин. Сейчас, вроде как, поднимать пенсионный возраст собираются.

окей, тогда ничего :-)

Никто не шутит. Был так называемый "вредный стаж" по определённым професиям. Моя свекровь по "первому списку" в 45 лет на пенсию вышла, но потом, конечно, в другом месте работала, дома не сидела. Трое детей, к слову сказать. Все музыкальные школы позаканчивали.

Он и сейчас есть :-)

Так в том то и дело, что, во-первых, это небольшой перечень профессий, а, во-вторых, выходя на эту раннюю пенсию, чаще всего шли дальше работать в другие места. Поэтому в 45 никто сидя на пенсии внуков не нянчил. Моей бабушке было 55, когда её с руководящей должности на пенсию отправили. Так она ещё лет 10 минимум простым сотрудником отработала.

Так и с одним то же самое🤷‍♀️. По крайней мере у меня было.

Ну разве что "закидывать" только в одно место (я двух пока в один садик вожу🙈, поэтому мне еще некритично).

Готовить надо так и так (в нашем случае ужин, поскольку мы едим на работе, а дети в саду). Ну на 4 чуть больше, чем на троих, на времени это несущественно сказывается.

Отвожу всегда я, забираю когда я, когда муж (он начинает рано, но и заканчивает раньше меня). Мы оба полный день работаем (я пока 4 дня в неделю, но суть от этого не меняется).

С кружками посмотрим, пока только старшая на один ходит. Но мы не планируем десятьтыщразвивашек🙈. Один-два кружка вполне достаточно, учитывая, что дети тоже целый день "работают". Начальная школа у нас в деревне оффене ганцтагсшуле.

Не вижу, что существенно прям должно поменяться с третьим ребенком. Ну кружков больше, но ведь старшая к тому моменту подрастет, где-то и сама уже сможет ходить/ездить.

Н. П. Девочки, стесняюсь спросить, а мужья-то в вашей рутине ежедневной где?

Они не могут на себя часть работы взять? Например, на те же кружки развезти и забрать потом, пока мама дома ужин варганит итп? Или наоборот, ужин сварить, пока вы развозите?

Ну а насчет "мало общения с родителями"... Тут 1.от количества детей мало зависит (ну если их 10+, тогда понятно - физически не успеешь). Но с 2-3, если разбег по возрасту не 8-10 лет, вполне можно провести время так, чтобы всем было приятно и интересно.

2.Общение может быть разным. Совсем необязательно, что мама-домохозяйка больше времени с ребенком проводит, чем работающая (я о квалити-тайм, а не о нахождении в одном помещении). Знаю нескольких, кто успешно прячется за детьми от необходимости работать, а за домашней работой от детей🙈.

Ну и да, я тоже выросла в то время, когда сама ушла в школу-пришла-поела-ушла в музыкалку-пришла-выучила уроки-картошку почистила и свврила, а тут и родители с работы пришли🤷‍♀️. Но никогда я не чувствовала, что мне мало общения с родителями. Его хватало. Да, выходной, кстати, был только в воскресенье - и у родителей, и в школе.

Ну мой, например, на работе :) У нас кружки пока что в основном в 3 часа начинаются. Так как работаю на полставки - это моя вотчина.

Насчёт приготовить ужин разницы в кол-ве детей действительно нет.

Досуг - у меня двое, разнополых. Очень часто играют вместе, но и по отдельности много чего хотят. И каждому надо уделить внимание.

Встречи с друзьями, например, дни рождения - всё по отдельности. Про уроки и прочее уже писала.

Ну и да, я тоже выросла в то время, когда сама ушла в школу-пришла-поела-ушла в музыкалку-пришла-выучила уроки-картошку почистила и свврила, а тут и родители с работы пришли

Ну это уже более старший возраст. До него ещё дожить надо :D

. Но с 2-3, если разбег по возрасту не 8-10 лет, вполне можно провести время так, чтобы всем было приятно и интересно.

Вот этот пункт ещё.

Пока дети маленькие, такой подход вполне реален. Но со временем каждый ребёнок нуждается в личном пространстве.

Моей пока что только 6, но она уже очень радуется нашим с ней "девичьим" дням - когда мы едим куда-то вдвоём. В кино или на Weihnachtsmarkt, и даже просто в магазин.

И каждый вечер, когда младший уснёт, мадам приходит ещё на полчаса пообщаться ;)

Это всё время, как ни крути...

Для меня существенная разница больше одного

Про суперразвивашки улыбнуло)

У моих не супер, но дни заняты .Сеичас пятница освободится, забираю с рисования.Но старшему в это время на инструменте дома тренироваться, уже время проидет и не заметишь.Про младшего не говорю, он только начал недавно, поэтому он значительно меньше времени тратит

Я раньше не понимала, когда девочки, у которых дети постарше ,говорили о том , что чем старше ребенок, тем меньше времени у мамы

Теперь понимаю )))

Про ездить/ходить

Младшии может ходить на инструмент сам, но я его закидываю, по пути ,а сами дальше едем со старшим на вокал,младшии идет домои сам

А так, возить, сам будешь долго добираться

В деревне кружки есть, но они не наши, поэтому так

Не забываем про уроки.Старшии делает сам, разве что вопрос задать может.Младшии очень охотно отвлекается ,потому с ним работы

Моей старшей 16 , у нее пубертет запоздал.Мозг выносит по полной программе.Часто просит куда то вдвоем сходить, посекретничать и прочее, Еще всякие проблемы обговорить, ссоры с подружками вообще конец света.А у меня еще двое , младшей всего 5.Сын 4 ый класс заканчивает, с ним уроки надо делать- приходиться разрываться, Муж работает далеко, ездит на работу час и с работы час, и это если без пробок ,так что на него расчитывать не приходится, если только на выходных сына на соревнования свозить.У меня времени на подработку только с утра.Пока дети в саду и школах.Так что я думаю 1 ребенок и три или более это очень большая разница.

Может быть, что меня все это ждет еще😀. Поживем - увидим, мои маленькие еще (4 и 1)

Один и три - да. А вот 2 и 3 уже не настолько, кмк. Про 3 и 4 я уже молчу😂, говорят, что начиная с 3 уже все равно сколько🙈🙈🙈

у мужа такая работа, что он раньше 19 домой редко приходит. Засада в том, что у меня тоже такая работа :-) ак что мы оба легко можем развозить покружкам с уттрта, но - упс - развозить некого :-)

Муж может убрать квартиру, но у нас на эту тему ни конфликттов, ни дискуссий нет - кому грязно, тот и убирает. Готовить он не умеет, а я, наоборот, люблю, так чтто мне не внапряг.

Место жительства имеет очень большое значение, и неважно - город или деревня.

Естть ттакие удачно выбранные и уудобно организованные места, где сидишь как на хрущёвской кухне, поворачиваешься на табуретке и рукой до всего достаёшь :-) нас пполная противоположность. Всё везде далеко и надо ездить. Общественным трансппортом - миссия невыполнима. попэтому, хоття им уже 11, осамостоятельном передвижении речь пока не идёт.

Мне кажется, с маленькой разницей устанешь больше физически, но организовать быт и логистику проще.

У меня две знакомые родили вторых, когда старшие в школу пошли. Я об этом подумала - меня холодный пот прошиб. Как представила себе, что одного надо в школу, а другому сиську - вот прям щас, и ни то, ни другое нельзя ни отменить, ни перенести... :-) Понятно, что всё, наверное, не так страшно, люди справляются, одна из них вон уже третьего ждёт :-)

Понятно, что всё, наверное, не так страшно, люди справляются, одна из них вон уже третьего ждёт :-)

справится наверное можно, но всему есть своя цена. А цена - свое собственное здоровье и отношения с детьми.

Здоровье у всех хорошее, а отношения тут причём

Здоровье у всех хорошее

а кого вы имеете в виду?

а отношения тут причём

для отношений нужно время. Ребенку не только суп нужен, но и внимание. Если детей много, трудно всем достаточно внимания уделить.

ну уж нет, какая моя дочь была шило в попе, в два-три года, ещё один такой рядом и я бы точно с ума сошла)))

Ничего. Вы взрослая тётенька, вот и живите своей жизнью. Это я Вам советую как мама 4 детей, трое из которых уже взрослые. Никто не нянчил мне детишек. Крутились мы с первым мужем с тремя детьми всегда сами.С последним мужем такая же история.

Я сама почти три года тому назад стала бабушкой. Яркого желания постоянно нянчить внучку не имею. Вы не подменяйте понятия, мол , если нянчить не хочет, если в сад-на кружки не водит, то значит внуки ей безразличны. Не безразличны, только это Ваши дети, и Ваша культурно-развивающая программа для них. Я своим всегда повторяю: подходите к планированию семьи ответственно, я ваших детей растить не буду. Да у меня и здоровья уже нет того, что раньше. Присмотреть один-два дня-неделя, как "форс мажор"- это я конечно пойду на встречу. Вот в понедельник мою малую приводят и до субботы. Но это потому что у них переезд: вещи в коробки собирают, мебель разбирают. Конечно ребятёнок у меня будет. И ей нравится у бабушки. Бабушка должна оставаться бабушкой, а не бесплатной Тагесмуттер. У меня ещё муж есть, дочь школьница начальной школы. И когда женщина решает родить, она должна осознавать, что это навсегда, и в основном её личная ответственность. Так что не надо манипулировать материнскими и бабушкиными чувствами, не злоупотребляйте, везите сами свои санки, раз вы решили на них кататься.

Вы же овечали на мой пост, я ттам пписала, кого я имею в виду.

Внимание и время от количества детей не зависят. И отношения не зависят от времени и внимания. про легко никто не говорит.

Внимание и время от количества детей не зависят.

ну если вы детей не рассамтривваете как отдельных личностей, а как коллектив, то может быть и так.

Мне вниманиия в детстве не хватало, но я понимала, что маме некогда. То есть вместо одно раза в неделю, я ,примеру, получала раз в месяц.

С ростом количеством персонажей в нашей семье, внимание уменьшалось очень ощутимо.

Если бы каждый семейный персонаж стоял бы с блокнотом и отмечал, сколько я кому внимания додала-не додала, я бы до Германии не доехала бы, покончив свои дни в Кащенко. Точно также мне и в голову не приходило напрягать своих родителей таким образом. Сейчас мама порою сетует (в её возрасте это тоже совершенно нормально), что вот она там что-то мне в детстве якобы не доуделяла - я вообще не понимаю, о чём она.

...Или это всё было, ради попрезирать слово "коллектив"?

помощь была преемственной, и вдруг в какой-то момент "ах отстаньте от бедных мам, у них и так жизнь была тяжёлая, они вас растили-растили, дайте им теперь на йогу походить" :-)

Как Вы верно заметили. Тоже такое наблюдаю и не пойму, когда перелом в сознании произошел.

Возможно, кто-то его внушил :-)

так в те времена для пожилых людей ничего не было, максимум шахматы и танцы под баян в парке, а сейчас чего только нет, почему были не дать родителям пожить немного для себя:)