Добрый вечер!

Ник новый ,а проблемы старые.

Я развелась с мужем ,сыну было 3 года,с отцом всегда общался ,вышла второй раз замуж,но опять не получилось ,как я мечтала крепкой семьи,расстались.

Сын постоянно бывает у своего отца,его новая жена хорошо относится к сыну,сын нажаловался,что постоянно один и что я на выходные уезжаю и отец забрал ребенка и сын категорически не хочет со мной жить.Сыну почти 12 лет,бм сказал,что обратился в югентамт и что будет суд и он хочет чтобы сын жил с ним.

Что делать,куда ломится,как вернуть сына?Может ли бм не вернуть сына?Посоветуйте что делать.Я хорошая мать,но приходится много работать да и личную жизнь хочется наладить и я сына постоянно не оставляла одного.И потом даже если он сына заберет,я должна буду платить алименты?

Не судите строго я и так на нервах,пишу как есть

Что делать,куда ломится,как вернуть сына?

Может, начать с того, что выходные с ним проводить, а не личной жизнью заниматься?

Хотя судя по всему уже поздно пить боржоми.

да уж...

... менятъ ,толъко время терятъ.

Обешатъ сыну что изменитесъ.

Конечно будешъ платитъ- БМ ведъ платил.

Мне бы только его вернуть,я бы ему больше времени уделяла....

Это бывший виноват,когда мы жили в гетренте

Бывший стал настраивать сына против меня, говорил, что я выйду замуж и рожу нового ребенка а его брошу. Но он, такой хороший папа, он его будет воспитывать сам, никогда его не бросит и будет жить ради сына. и вот сын переехал,убежал к нему не поставив меня в известность.

Ребенок истерит и не хочет домой, хочет остаться у папы где все можно. Раньше возила его к психологам, сама ездила, толку не очень много.

Ребенок живет в будни дома, на выходные и каникулы ездит к отцу. Я живу с сыном, когда он у отца у меня личная жизнь. Мой мужчина смирился,что я ним только когда сын у отца ну иногда я оставляла сына,но он же не маленький, мч меня очень любит и понимает, что я не променяю сына на него.

И вот теперь сын меня предал

Проявить простоангельское терпение, положиться на законы и начать жизнь сначала. Не думаю, что кто-то здесь поверит в такой дым без огня.

Сын будет с вами каждые вторые выходные и полканикул. В оставшееся время вы будете зарабатывать на алименты и... ну как бы... в общем, пытаться устроить личную жизнь. Ограниченное общение с сыном научит вас ценить его и делать его более содержательным и ценным. Удачи.

Мальчики, наверное, больше к папам тянуться. Знаю один случай, где оба ребенка (мальчика) после развода с папой и его новой женой живут.

Что делать? Не агрессировать на сына, ребенок ни в чем не виноват.

Ну и в худшем случае для Вас: не будете регулярно видеть сына (если он допустим сам не будет хотеть), будете платить алименты и детские деньги не будете получать.

И вот теперь сын меня преда

Ты предала своего сына, когда развалила семью. Теперь он отплатил тебе той же монетой.

РАЗРУШАЯ СЕМЬЮ, ЖЕНА ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГДА ПРЕДАЕТ СОБСТВЕННОГО РЕБЕНКА

https://mydrost.mirtesen.ru/blog/43202567036/Razrushaya-se...

Наша песня хороша, начинай сначала©😳

Мне подружка сказала,чтобы я шла в полицию и заявила,что бывший похитил ребенка и настроил его против матери,ребенку всегда лучше с матерью,бм меня оговорил,я не пьяница и не наркоманка...я бывшему сказала по телефону что даю ему время до завтра ,чтобы вернул сына или я иду в полицию

Не надо сочинять сказки и так плохо мне

У Вас же по идее Aufenthaltsbestimmungsrecht, да? И у вас Lebensmittelpunkt des Kindes? Есть соответствующее решение суда по этим пунктам?

Надо не в полицию, а к адвокату срочно топать. Еще вчера.

На-ча-лоось в деревне лето! Подвалил психолух мужского пола ника.

бм всегда настраивает сына против меня и потом у меня сын должен уроки делать,по дому помогать,а у отца все можно,спать ложится хоть в 12 ночи,есть один помес и шоколад,там свобода

Идите сначала проспитесь. Все проблемы надо решать на трезвую голову, вы в курсе?

Да, хоть бы что новенькое придумали б, да? Тоскааа...😂

Ну как - новенькое: копи-паст придумали...

а если полицаи увезут его в детдом-пока вы разбираетесъ с БМ. А таm не ангелы -детишки, наберется всякой гадости. И он уже 12 лет - его мнение тоже спросят.

Еще раз повторюсь, идите к адвокату на Erstberatung, чтобы дров не наломать. Я серьезно.

Да,спасибо,я тоже думаю,что к адвокату....сын не вернулся после выходных домой,я и не всполошилась,так было иногда,еще на денек у папы,а сегодня бм позвонит и сказал,что сын хочет у него жить...ведь прежде чем лишить меня сына должны быть доказательства или достаточно только желания сына.С какого возраста дети решаюту кого жить?...у меня в голове туман

Так при постоянной жизни у отца ему тоже надо будет уроки делать.

Да никто никого никуда не увезет.

Вот зачем вы так,я не пьяная мне не до этого

Поэтому завтра с утра делайте термина у адвоката по семейному праву (лучше даже y Fachanwalta für Familienrecht). Пустите дело на самотек - потом будет уже сложно и возможно поздно что-то менять.

Вы не ответили на мои вопросы выше.

вообще-то мальчики тянутся к мамам, а девочки тянуться к папам. Но мальчики и больше реануют маму к «новому папе». Для них это предательство.

Вы создали у меня такое впечатление.

Термин к адвокату, наверно, может быть не срочный. А вот у ЮА - может быть, срочный. Пока закон на вашей стороне. Как суд определил место жительства ребёнка, так и должно быть, пока он не перерешит.

Спасибо,при разводе суд определил местожительсво с матерью,то есть со мной

Да просто сумбурно тему открыла,на эмоциях написала...был шок после звонка бм

Значит завтра надо звонить в югенамт и ставить их в известность?

завтра с утра делайте термина у адвоката по семейному праву (лучше даже y Fachanwalta für Familienrecht)

Думаю, што если ты всё-же каво-нить заарканишь, по-взрослому, то живым ему от тебя не уйти.

А в школу ребёнок куда ходит?

Aufenthaltsbestimmungsrecht, да? И у вас Lebensmittelpunkt des Kindes

Да

Я завтра попробую отпуск взять,чтобы делами этими срочно заняться....

Значит завтра надо звонить в югенамт и ставить их в известность?

Только спокойно, по деловому, с перечислением параграфов, которые БМ нарушил.
А вот мысль о ревности сына вам правильную подкинули. Тем более, вы так неудачно его через свой второй брак протащили. Он теперь, как та пуганая ворона, куста боится.

Мне подружка сказала,чтобы я шла в полицию и заявила,что бывший похитил ребенка и настроил его против матери,

Если отец имеет права на ребенка такие же, как и мать,как он может его похитить? Это такой же его сын, как и Ваш.

Он ходит в свою школу муж возит,я завтра хочу в школу подъехать к концу уроков и поговорить с сыном

Стоит ли директору об этом сказать...я в растеряности не могу план действий на завтра составить и никто из знакомых не сталкивался с подобной ситуацией

Хороший вопрос про школу. Где были три дня учебники-тетради-домашние задания мальчика?

Ну местожительсво суд определил у матери,поэтому после выходных сын должен вернуться домой

Отец его забрал в пятницу после школы,часть учебников у него часть дома...он у отца делал домашнее задание

А что теперь будет?

Я поеду сейчас к бм домой,попробую поговорить

То есть если права у обоих, оба могут делать как им в голову взбредёт? При разводе установились для отца определённые правила которых он должен придерживаться. Сам ребёнок вроде как с 14 лет может решить у кого из родителей жит'

Это бывший виноват,

сын меня предал

ну да, ну да. Все кругом г-но, а сама в белом пальто.

Сама-то ни в чем не виновата и никого не предавала.

Вместо того, чтобы по адвокатам шариться, езжай к сыну, проси вернуться, обещай проводить с ним больше времени.

вот теперь сын меня предал

О боже....вы и ему это так говорите?!

ТАМ судя по всему стабильность и полноценная семья, котороц ему не хватает...пацану 12(!)..переходный возраст на носу...у вас речь идёт вовсе и не о сыне, а о себе несчастной... брошенной....пусть поживет там, а вы его переубедите поступками, какая вы хорошая мама...

Если сын скажет, что не хочет с Вами жить, то могут появиться дополнительные проблемы.

мое мнение, если сын хочет жить с папой, то отпустите. Но при этом дайте ему понять, что вы от него не отказываетесь и не бросаете.

У мальчика начинается пубертат и пора папе брать бразды воспитания.

Там он быстро поймёт, что "всё можно" закончилось.

Будет скандал.

Оченьнужно 12-тилетнему мальчику больше времени с мамой.

не думаю, что сын хочет жить с папой. просто это такой возраст и желание "сделать маме нервы" этим своим "я к папе". не исключено, что поживет у папы пару недель и захочет к маме, а потом обратно.

тс,

ребенку надо объяснить, что это не игрушки, при чем, давно уже. сейчас решать ситуацию трезво, без эмоций и заламываний рук.

я бы попробовала поговорить с бывшим и решать эту ситуацию с ним, а не с сыном. вы- родители, и вы- взрослые. а ребенок сейчас просто манипулирует вами.

Говорю же: будет скандал в присутствии ребёнка. Пусть говорят в ЮА в присутствии третьего лица. И без соплей.

А зачем его возвращать? Мальчику 12 лет. В этом возрасте как никогда важна тесная связь отца с сыном. Я мама 19 летнего сына, который рос с 4 летнего возраста без активного папиного участия. Да я рада была бы если бы они чаще виделись, и совсем ничего бы не имела против, если бы мой сын захотел ( сам захотел) жить с отцом. Он всё-таки будущий мужчина. Но у нас папа, к сожалению, сам не хотел такого тесного общения. К слову сказать, мой сын ни разу даже в гостях не был у своего отца.

Ну подумайте сами: ему там нравится. Да Вы же радоваться должны, раз там Вашему сыну хорошо. Задвиньте свои эгоистические материнские чувства в глубокий шкаф,а мысли "он меня предал" вообще не должны возникать в Вашей голове, потому что это не так. Стройте отношения с сыном уже в новой плоскости. Попробуйте посмотреть на "проблему" с позитивной стороны: Вы теперь можете больше уделить времени для устройства своей личной жизни. Ну и да, будете платить алименты. Что в том такого страшного. ? Посмотрите , мужчины тоже платят алименты на своих детей. Не все, но я говорю о тех кто платит. И я бы ещё посоветовала не манипулировать чувствами сына к Вам. Он Вас любит, но не ставьте ему в вину то, что он захотел пожить с отцом. Не рвите Вашему 12 летнему сыну сердце, он ещё ребёнок. Вполне возможно он там поживёт и вернётся обратно к Вам. Дайте ему знать, что он может это сделать в любой день, и Вы будете ему рады.

Вы мне один в один напоминаете мою подругу,у нее все также начиналось.

Бывший настраивал поотив,дома у папы лафа,телевизор и приставки до ночи,еда вредная.

Она отпускать не хотела,воевали,слова один в один,на нее надавил ЮА и сказал,мальчик большой, пусть живет с папой,и тут началось в колхозе утро.

Через год прибежал сын обратно.И с лишним весом,проблемами со здоровьем и кучей комплексов,которые разруливает уже мама.

Но турнули с гимназии,потом с реаль,потом с гезамт.

Как вариант договориться на месяц жилья у папы,с условием успешной учебы,а не пускание на самотек.

У моей подруги так же, сын ушел к папе жить. Через год пришел обратно с кучей проблем, долгов, наркотической зависимостью и психозами (что это за зверь я так и не поняла). Мама разруливает

Тоже такую историю знаю. Там девчонка 13-и лет. С мамой ей плохо жилось: уроки делай, на русский ходи, тем и этим занимайся, спать вовремя ложись. Тоже заявила, что у папы лучше. Кто бы сомневался, папа немец, сам против русского, делай что хочешь, контроля ноль, шоппинг по первому требованию, ни в чём отказа нет. В 14 лет вызвали мать в ЮА, девчонка заявила, что жить отныне желает у папы. Мать к адвокатам кинулась, все в один голос заявили, что ничего не сделать, желание ребёнка закон. Так и живёт у папы. В 10-м классе на второй год осталась, но и второй раз не осилила, так и ушла из школы в какой-то колледж. Уже за 20 ей, так и живёт у папы, а чего, там ей до пенсии в опу дуть готовы, все желания исполняют. Мать навещает редко.

Прям в корень зришь👍😂

Может похитить, если суд назначил проживание с матерью.

Нет, не может ребенок в 14 лет решать самостоятельно, где он живет. Но его мнение может уже быть принятым судом во внимание при принятии нового судебного решения.

Видимо может. Мою знакомую вызвали в ЮА, присутствовали она, бывший муж и дочь. Как дочь на этой встрече заявила так и было сделано.

У другой тоже папаша мальчишке всё время поёт, мол 14 будет, переезжай ко мне, всячески прельстить пытается.

Вот этого не нужно делать точно.

Берите решение суда и топайте к адвокату, все остальное Вам там объяснят. В Jugendamt не стоит ходить на обум.

И правильно Вам посоветовали: ведите себя на людях спокойно и адекватно, не нужно никуда ездить, беседовать и пытаться наладить отношения с бм, точно будет скандал. Вам уже дали понять, что готовяття к войне, а Вы почему-то на переговоры собираетесь.

Так если Ваша знакомая согласилась под натиском Jugendamta - сама виновата, я Вам скажу. Jugendamt ничего не может решать с юр. точки зрения, последнее находится только в юрисдикции Familiengericht.

Я пишу не по наслышке, а из собственного опыта и знаю о чем говорю. Хорошего адвоката найти и добиваться своего нужно.

Кстати, для ТС:

В прошлом году BGH принял новое решение касательно Wechselmodell. Погуглите, найдете.

В худшем случае стоит бороться за Wechselmodell с бм, ИМХО. Тогда, кстати, никому из родителей не нужно платить алименты на ребенка и можно будет проводить с ним, с ребенком, время 50% на 50%.

И не думала соглашаться. Единственный человек чьим мнением там интересовались - глупый ребёнок.

Но спорить мы сейчас из-за этого конечно не будем.

Так что конкретно Ваша знакомая преприняла? Какие действия потом? Или просто отпустила ребенка к отцу и решила не заморачиваться?

К адвокатам пошла. К одному, другому, третьему. Все в один голос сказали, что ничего сделать нельзя, бороться бесполезно, решение ребёнка с 14-и лет - закон.

Она мне тогда каждый день звонила в слезах, поэтому историю знаю во всех подробностях.

Сын постоянно бывает у своего отца,его новая жена хорошо относится к сыну

Хорошо относиться во время коротких посещений— одно, а жить постоянно на одной территории с еще одним почти взрослым мужчиной— это все же совсем другое.

У папиной новой жены есть свои дети —общие с вашим бывшим мужем или от предыдущих браков?

Achtung: Die landläufige Meinung, dass ein Kind ab 14 Jahren selber bestimmen kann, wo es lebt, ist falsch.

► Zwar wiegt der Wunsch des Kindes, je älter es ist, schwerer, aber letztendlich entscheidet der Richter nach Kindeswohl. Hauptsächlich fließen folgende Kriterien in die Entscheidung: das Umfeld des Kindes, die bestmögliche Förderung, gewohnte Erziehungsmethoden und auch der Wille des Kindes.

Bei Letzterem beachtet der Richter, in wie weit das Kind beeinflusst wurde oder aus freien Stücken entscheidet.

https://www.google.com/amp/s/m.bild.de/ratgeber/leben-und-...

Ну не верите мне, почитайте тут выше, к примеру.

ТС, расскажите вообще немного о взаимоотношениях с сыном, чтобы мы имели более полную картину.

Если Вы любите своего сына, дайте ему возможность пожить некоторое время у папы и спокойно принять окончательное решение.. Не думайте, что ребенок в 12 лет настолько глуп, что купится на компьютеры-приставки и прочую "замануху".. Думаю, сын обозлился на вас, что семья распалась.. может Вы и мужчин к себе водили, не стесняясь, а мальчики это очень болезненно воспринимают..

Мне нет нужды верить или не верить Вам. В данном случае у меня нет иного выбора, как верить в историю, развернувшуюся на моих глазах. И женщина там не смиренно приняла ситуацию а боролась изо всех сил, делала всё возможное и невозможное чтобы не потерять единственного ребёнка, но добиться ей ничего не удалось.

И потом даже если он сына заберет,я должна буду платить алименты?

Торгуйтесь с бм что бы не платить...

Может он согласится что бы вы не бегали по судам и амтам и мозг ему не выносили.

И ваш новый будет наверное рад с такими плюшками без пасека! Заживёте в "шоколаде"....

Зачем вам сын? Какое время вы с ним собрались в 12 лет проводить? Вязать или вышивать начнёте вместе? :-)

Если уж вы пока он мелким был не смогли его к "пуповине привязать" то уж теперь чем вы хотите его "удивить"? Или начнёте вести как образ жизни у папы? (Хотя не верится что там всё как вы описываете...)

Успокойтесь и пусть парень живёт с отцом!

Сейчас его выковыриете его от туда он обозлиться и потом через года два всё равно уйдёт....

Только уже "без права переписки"....

Хотите такой поворот? Тогда бегите в ЮА, школу, БМ устраивайте истерики....

Поздно пить боржоми когда почки отказали

Нет, не может ребенок в 14 лет решать самостоятельно, где он живет. Но его мнение может уже быть принятым судом во внимание при принятии нового судебного решения.

Давайте учите ТС что бы она совсем с сыном разосралась....

Не сейчас дак через год два уйдёт....ещё и припомнит ей её выкрутасы....

Чем она собралась 12 летнего сына теперь увлекать в свободное время? Плетение из макраме?

Ну..ну.. психологисамоучки....

Что значит предал? Отец ему такой же родитель как и Вы. Имеет право. Не хочет - пусть сидит где сидит. Алименты, естественно, будете платить.

Чем она собралась 12 летнего сына теперь увлекать в свободное время? Плетение из макраме?

а 12 летнего ребенка надо непременно чем- то увлекать? клоуна вызывать и танцы с бубнами вокруг него? в 12 лет ребенок уже сам способен найти увлечение по душе. это раз. во-вторых, в 12 лет его обязанность- учиться, а потом уже все остальное.

странно такое читать. маленькие манипуляторы должны четко понимать, что кроме прав, у них есть ещё и обязанности.

а 12 летнего ребенка надо непременно чем- то увлекать?

Вы ветку читали? Это автор собралась какое-то свободное время проводить с 12 летним!Сыном....

Даже не узнав нужно ли ему это....

Но почему-то она решила что сейчас самое время.... :-)

Насчёт манипуляторов....уж тут ТС всем фору даст! :-)))

Вон у неё как фантазия заработала!!!

И Сын предал....и БМ украл....я думаю это ещё цветочки...

Не связывайтесь и не идите на чужих детей,я вышла второй раз замуж у меня сын у него двое и один ребёнок жил с ним постоянно...сначало было хорошо,а потом я там была на вторых ролях,а мой сын вообще на задворках....всегда моего сына гнобил и обвинял меня ,что я мало денег в семью отдаю...жили у него,и он нас сыном выгнал,жили у знакомых пока квартиру не сняла...у меня новый любимый мч,так вот он совсем другой,хотя у него тоже двое детей но живут с матерью и он с гими редко общается,не так как второй муж,дети были постоянно у нас и я должна всех обслуживать и молчать

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=34156581&Bo...

После такого сообщения в соседней теме, понятно, почему сын сбежал.

Я не хочу во всех грехах винить ТС, но нужно понимать, что ее личная жизнь очень сильно отражается на психике сына.

Вот поэтому, я категорически выступаю всегда против разводов, при наличии детей. Каждый должен подумать, что возврата к прежней жизни не будет и о личной жизни тоже придется или забыть, или понимать, что она будет очень осложнена и бить по детям.

Мне кажется, что если мальчик останется с отцом, то и он выиграет, и ТС сможет наконец устроить праздник своему либидо, не издеваясь над сыном...

Вот поэтому, я категорически выступаю всегда против разводов, при наличии детей. Каждый должен подумать, что возврата к прежней жизни не будет и о личной жизни тоже придется или забыть, или понимать, что она будет очень осложнена и бить по детям.

Ну вот не надо крайности свои выдавать за действительность. У людей вторые браки складываются по-разному. У меня , к примеру, всё замечательно сложилось.

Моё мнение - ребёнок не собственность родителей и в 12 лет вполне уже может решать и понимать где ему лучше. Если сейчас подключить ЮА и суд, сделаете только хуже. Если уж развелись с его отцом, то хотя бы не терпите пацану нервы. Примите его решение и будьте ему хорошей мамой в ваши дни встреч.

Как у Вас тоже все просто:

терпи все ради детей, если родила ребенка, будь до конца с мужем, пока дети не выросли, поставь на себе крест и смирись.

Вопрос к Вам:

А знаете сколько мужчин бросают свои семьи и уходят от жен и детей? И что тогда? Почему тут все решили, что ТС проинициировала развод, а? Может, она - та, которую как раз бросили с ребенком, не приходило в голову? Тем более у бм уже новая жена имеется.

И еще вопрос:

Лично Вы жили хоть один день с человеком, который Вас больше не любит, которого Вы больше не любите, который закатывает скандалы, только во имя сохранение семьи ради ребенка? Нет? То-то же. Давайте без теорий, ок?

н.п. я не поняла в чем трагизм ситуации? Это же сын, будущий мужчина - естественно он тянется к отцу. Ну пусть и поживет у него, приходите на выходных - ходите в кино аквапарки и т.д его отец алкаш, наркоман, педофил? НЖ относится к нему хорошо, все довольны - стройте свою личную жизнь, зачем бится в истерике. Покажите сыну что вы его любите где бы он не жил и отнеситесь с уважением к его решению.

Вы и Скорпио не по адрессу, я - не ТС. Скорпио слова ТС в мою цитату вообще превратил.😨😳

Поскольку понятно, что ничего не понятно, ждем ТС с ответами на вопросы.

А если по теме:

ТС, такое пожелание/поведение сына новое явление или уже годами так, что он к отцу хочет?

Никто и не поймёт всего трагизма, пока его родные деточки в 12 лет с ним живут- Чётаково, и правда же? Пусть идёт и живёт где хочет, ребёнком больше, ребёнком меньше, кто он вообще такой этот мальчик?

ТС, не рассказывайте тут ничего. Никому здесь ваша полная картина не нужна, тем более, что её уже прекрасно дополнили из архива!

Желаю вам мудрости и спокойствия в принятии решений!

А знаете сколько мужчин бросают свои семьи и уходят от жен и детей? И что тогда?

Мущины не бросают свои семьи, их выдавливают из семьи злые тиотки. В 99% случаев разрушает семью именно тиотка! Чаще всего это связано с гормоналкой. Даже понятие такое есть - "развод на почве щитовидки". Нарушения в работе гормональной системы провоцируют конфликты в семье, тиотка создаёт невыносимую для мущины психо-эмоциональную атмосферу и выдавливает мущину их семьи.

"Часто скрытой причиной семейных ссор бывает заболевание щитовидной железы, встречающееся у женщин в восемь раз чаще, чем у мужчин. Основной его симптом — постоянная мигрень — провокатор эмоциональных взрывов и перепадов настроения. К сожалению, плаксивость и раздражительность мужья зачастую списывают на испортившийся характер второй половины.

Хотя истинна; причина неадекватного поведения — гормональные сбои, которые возможно устранить при грамотном лечении. Увы, не всегда у мужей есть охота вникать в медицинские подробности состояния супруги и докапываться до истины. Куда проще поменять надоевшую «истеричку» на новую пассию…"

http://allomir.com/razvod-na-pochve-shhitovidki.html

Так пусть ребёнок поживет у папы, а Вы ничего не решайте с горяча. Какая полиция? Сын добровольно захотел проживать у папы. Главное спокойствие, идите в ЮА, смиритесь что сын хочет жить там. И в ЮА ведите себя прилично, не наговаривайте на отца ребёнка. Ситуация не простая, но если сын будет там жить и все будет как Вы говорите, что он делает все что хочет, то в школе успеваемость скатиться вниз, будет спать на уроках и много негативного, то юа это увидит и решит, что ребёнку не надо проживать с отцом. Если же ничего не измениться, то возможно подрастёт и поймёт что и как. Сейчас очень трудный переходный возраст.

ТС, не рассказывайте тут ничего. Никому здесь ваша полная картина не нужна, тем более, что её уже прекрасно дополнили из архива!

в принципе 12 лет- это очень неподходящее время для того чтобы во второй раз, после последнего неудачного , представлять сыну нового мужика. Парни этого не любят

Это может быть даже месть в каком-то скрытом варианте. Дети так же ревнуют, как и взрослые.

И если человеку нужен совет по психологии подростков от других родителей, бывших в подобной ситуации, то нюансы отношений все же важны.

Вас пора банить за сексистский спам и женоненавистничество. Бред ваш никому тут не интересен. Идите к психу, КК оплатит.

Фу, ... скока от тебя агрессии имужененавистничества, в одном посте. Ты сваево мужика тоже выдавила?

Сына отпустить лучше всего кмк.

мое мнение, если сын хочет жить с папой, то отпустите. Но при этом дайте ему понять, что вы от него не отказываетесь и не бросаете. У мальчика начинается пубертат и пора папе брать бразды воспитания.Там он быстро поймёт, что "всё можно" закончилось.

Правильно!

Самый оптимальный и компромиссный вариант.

Сейчас из чувства протеста не захочет с вами жить, а будете упираться, потеряете его окончательно.

Потому что да - с такими вот "издержками" стоит увы мириться и наступить себе на горло:

это почти всегда следствие разваленных семей, и когда на глазах ребенка - попытки (да еще неудачные) строить новые отношения, когда разрываешься между отношениями и детьми.

Как это было сказано, дети - жертвы пороков взрослых

Гениально! А Вы сами читаете, то что пишите?

Ваша первая фраза:

Мущины не бросают свои семьи, их выдавливают из семьи злые тиотки.

И Ваша заключительная фраза:

Увы, не всегда у мужей есть охота вникать в медицинские подробности состояния супруги и докапываться до истины. Куда проще поменять надоевшую «истеричку» на новую пассию…"

Вот она животворящая сила мужской логики! Занавес.

Ребенок истерит и не хочет домой, хочет остаться у папы где все можно. Раньше возила его к психологам, сама ездила, толку не очень много.Ребенок живет в будни дома, на выходные и каникулы ездит к отцу. Я живу с сыном, когда он у отца у меня личная жизнь. Мой мужчина смирился,что я ним только когда сын у отца ну иногда я оставляла сына,но он же не маленький, мч меня очень любит и понимает, что я не променяю сына на него.И вот теперь сын меня предал

Ваша личная жизнь тут ни причём, не вините себя. Нельзя класть все, а личную жизнь особенно, на алтарь детей. Они никогда этого не оценят.

У меня у близкой приятельницы была похожая ситуация, но там была дочка. Она рыдала в голос, но в итоге отпустила ситуацию и девочка живет с отцом. А мама приезжает в гости(отец не женился).

Отпустите сына, пусть поживет с отцом, глядишь наживется и снова вернется к Вам. Все таки, чужая тетя это не мама. Тем более у него сейчас подростковый период, дети еще не такие "фортеля" выкидывают в это время. Вам лучше решить с бывшим мужем и сыном все полюбовно.

И Ваша заключительная фраза:

Это не моя фраза, это цитата. Ты, штоли, кавычки не видишь?

... и суть вапще не в этой фразе. Суть ты так и не уловила. Видимо логика тебе вапще недоступна.

Каждый должен подумать, что возврата к прежней жизни не будет и о личной жизни тоже придется или забыть, или понимать, что она будет очень осложнена и бить по детям.

Глупее фразы в жизни не встречала, ага, после развода в монастырь только

Это из области фраз советских тёток, типа, прожила всю жизнь с алкоголиком(бил пил и т.д.), но ради детей.

Глупее фразы в жизни не встречала, ага, после развода в монастырь только

Да нет конечно....

Но быть готовой оказаться на месте ТС.

У женщин же всё должно быть как она хочет, как же онажемать.

Видимо не все так гладко было в "датском королевстве" но тут мы правды от ТС не добьёмся. Всё правильно парень сделал, ТС явно не пример для ребенка в плане построения семейных отношений.

И чем раньше ТС это поймёт тем лучше будет для парня и его будущей семьи...

н.п.
Многие дети вообще страшно глупые эгоисты. Этот мальчишка хотел бы чтобы мать от всего мира отвернувшись сидела бы и только с него пыль сдувала. А потом он же вырастет и уйдёт в свою жизнь (что логично), оставив постаревшую мать одну-одинёшеньку. Не думает, что для его же блага мать должна бы сейчас, пока поезд её не ушёл свою жизнь в личном плане устроить.
Такую же ошибку разведённые мужчины не редко совершают. Ставят своих детей от предыдущей жены выше актуальной партнёрши. Дети вырастут и будут приходить только иногда в гости, а мужик уже отношения с женщиной, которая возможно его бы ежедневно до конца дней сопровождала испортил или вообще из-за своего дурацкого поведения её лишился.

Многие дети вообще страшно глупые эгоисты. Этот мальчишка хотел бы чтобы мать от всего мира отвернувшись сидела бы и только с него пыль сдувала.

Вы тему читали?

Где эгоизм сына ТС? Он наоборот ей "руки развязал" она может теперь хоть каждый день "жизнь устраивать"...

Но вам же надо и "рыбку съесть и.....сесть"

Очень хорошо прочитала, потому и комментирую.
Мальчишка вместо того, чтобы знать своё место выкидывает всякие дурацкие номера. Ничего не сделать, некоторые люди действительно очень глупы, может с возрастом это у него пройдёт и он осознает свою неправоту, а может и нет.

Не думает, что для его же блага мать должна бы сейчас, пока поезд её не ушёл свою жизнь в личном плане устроить.

В 12 лет???

Мальчишка вместо того, чтобы знать своё место выкидывает всякие дурацкие номера.

🤦 Нет слов.....

Стоит вообще рожать детей при таких вводных? Зачем? Они же всё равно рано или поздно уйдут....

Может лучше посвятить всю себя тому кто будет с тобой до гробовой доски? К чему эти "танцы с бубном" в виде детей?

Хоть в 12, хоть в 22, хоть в 35. Мозг то есть у человека?
Или он думает мать должна теперь в монастырь уйти, раз его королевское величество родила?

а какое место у ребенка в семье? На коврике у двери? Иш мерзавец - к отцу он захотел - веником его, веником...

Или он думает мать должна теперь в монастырь уйти, раз его королевское величество родила?

нет!

В "монастырь" ушел сын....

Только не понятно, что ТС в этом не устраивает? Может объясните....

По-моему Вы совсем куку!

В 12 лет мальчику нужна мама и папа, которые о нем заботятся и его любят, а если у мамы постоянно новые мужики, которые еще и мальчика обижают (прочитала сообщения из другой темы), то он будет искать место, где ему лучше. А не сидеть и рассуждать, что он скоро съедет и мама будет одна

http://allomir.com/razvod-na-pochve-shhitovidki.html

А это вообще хто?

а зачем , если там ребёнку хорошо? Если им там занимаются , кормят поят , воспитанием занимаются , уроки делают, на AGs водят , то в чем проблема ? вы же ребёнка не теряете , наоборот он будет к ва приходить но теперь будет время , которое только на ребёнка без уборок, уроков, и тп чисто на удовольствие

Я что-то вам объяснить? Уже по нескольким комментариям понятно, что единственно разумное - просто пройти мимо.
Так что оставляю место разгуляться вашей фантазии)

а алименты? Что БМ отдавать...это же кровнозаработанные! А детские!...

Нет ну вы понимаете что вы говорите???

Место ребёнка в семье после взрослых.

дак он и сейчас вроде не на улице...

Причём по своему желанию.

В чём проблема? Всех всё устраивает кроме ТС. В таком случае может стоит в себе проблему поискать а не ломать всех и все через колено...

Голову нужно включать а не яжемать истерить

я вышла второй раз замуж у меня сын у него двое и один ребёнок жил с ним постоянно...сначало было хорошо,а потом я там была на вторых ролях,а мой сын вообще на задворках....всегда моего сына гнобил и обвинял меня ,что я мало денег в семью отдаю...жили у него,и он нас сыном выгнал,жили у знакомых пока квартиру не сняла...у меня новый любимый мч,так вот он совсем другой,хотя у него тоже двое детей но живут с матерью и он с гими редко общается,

Да у мальчишки просто накипело.. Вы ему веселенькую жизнь устроили, спасибо большое.

И правильно он к отцу хочет.

Тут постоянно девы пишут что мушины с алиментами нишеброды никому не нужные.

возможно она понимает что теперъ с тираж выйдет у мушин без алиментов и КГ и с алиментами ?

Или он думает мать должна теперь в монастырь уйти, раз его королевское величество родила?

Вы читали, что ТС написала в соседней теме?! О каком детском эгоизме речь!?

если эгоизмом назвать желание ребенка иметь нормальную семью, уютный дом и спокойную обстановку, стабильность. а не ежедневную нервотрепку /гнобление от отчима и его отпрысков/ наблюдать ежедневное унижение матери... то да, этот мальчик - жуткий эгоист!!

Позволил себе сбежать от такой "шоколадной" жизни, променяв мать на плейстейшн и вседозволенность у отца.

А ТС пусть бежит по адвокатам/ЮА/полиции, пусть машет шашкой налево-направо, пусть притащит ребенка силком (или шантажом) домой (онажемать!!! онажелучшевсехзнаетчторебенкунужно!!).. чего она этим добьется? еще больше озлобленности и отчуждения

Мое имхастое имхо: в 12 лет мальчику больше нужен отец, стабильная и спокойная семейная обстановка (тем более, что с мачехой отношения хорошие, как я поняла), а не лицезрение того, как мать безуспешно пытается устроить свою ЛЖ, подставляя под удар не только себя, но и сына.

Если она не хочет окончательно потерять ("потерять" - не в смысле, что он остаентся жить у отца) ребенка, то ей надо договариваться и с сыном, и с его отцом. Пусть мальчик поживет у него (хотя бы какое-то время). Пусть все успокоятся и всё устаканится. сначала. Для ребенка главное- ощущать, что его любят! оба родителя!

Чего добьется ТС, если сейчас вернет сына к себе!? Это будет достигнуто каким средствами? Либо силком (ему ж всего 12 лет! че его слушать!?) Либо через чувство вины (ты - предатель! как ты мог так поступить с мамой!? Я! для тебя! всё! а тыыыы! и т.п.)
Как вы думаете, теплых чувств к матери это добавит? проблему решит? благоприятно скажется на детской психике!? (вопрос риторический)

да какие там алименты с детскими что смеяться, детские 200 евро, алименты ну 200-400 евро

У родителя который с ребёнком понятно расходов на ребёнка больше чем 500 в месяц - комната с коммуналкой, проездной, жрачка в школе, дома, одежда, аусфлюги, активности - спорт хобби , наххильфе, телефоны , компы , подарки друзьям на др, туда сюда своди да свози

У меня ребёнку 9 лет , меньше штуки в месяц ещё ни разу на него не было,при том что экономлю на всём

То что тетки себе алименты присваивают - это бред тех, кто с детьми не жил

Здесь мне кажется проблема как-то не так поставлена : вопрос должен быть - где лучше ребёнку , а вопрос который ставит ТС - как плохо ей и как сделать лучше ей

Wechselmodell не освобождает автоматом от уплаты алиментов.

да какие там алименты с детскими что смеяться

Как то ТС в первом же сообщении это обозначила....

Про то что кто и как будет водить/возить сына на кружки, курсы,спорт,музыкалку (остальное что вы перечислили)

Она даже не побеспокоилась....

Видимо это всё не сильно присутствует в жизни сына ;-)

Так что для некоторых это "пассивный доход"

если эгоизмом назвать желание ребенка иметь нормальную семью, уютный дом и спокойную обстановку, стабильность. а не ежедневную нервотрепку /гнобление от отчима и его отпрысков/ наблюдать ежедневное унижение матери... то да, этот мальчик - жуткий эгоист!!Позволил себе сбежать от такой "шоколадной" жизни, променяв мать на плейстейшн и вседозволенность у отца.

Да и возможно еще что мальчик, зная что у матери есть новый возлюбленный, после этого горького опыта с отчимом (который их еще и выгнал и они жили у чужих людей - это же какой стресс для ребёнка!) просто боится, что придёт скоро новый отчим и весь этот кошмар повторится. Вот и ищет стабильности у папы.

У меня ребёнку 9 лет , меньше штуки в месяц ещё ни разу на него не было,при том что экономлю на всём

Что-то слишком уж много на дитя тратите при экономии на всём.

Что-то слишком уж много на дитя тратите при экономии на всём.

он считает, что мало

сынок сказал - мама, иди работай, и не ной

сынок сказал - мама, иди работай, и не ной

мрак какой-то

значит так "ценит"

Согласна с вами. сначала мама ставит вопросы перед ребёнком не для детского ума, раз речь идёт об играть с ребёнком, то он явно ещё маленький. Ну и потом сынок выдаёт ответ, который в голове не укладывается. Такое не каждый взрослый скажет. Саму установку комментировать не буду, каждый строит свою жизнь и расставляет приоритеты сам.

сынок сказал - мама, иди работай, и не ной

мрак какой-то

Значит, мать поставила себя так. Сидит на корточках и заглядывает снизу в глаза. Может быть, при таком прямом тексте, наконец, осознает.

Осознает, в частности, то, что она сына мнит года на три помоложе, чем он есть. (Три года в детстве - это много, и дети очень не любят быть "маленькими")

Что эта мама предлагает сыну?

- я буду сама тебя забирать (а надо? это технический процесс, с которым справляется бебиситтер и который парнишка вскоре станет осуществлять самостоятельно)

- я буду с тобой играть? (Во что? В казаки-разбойники? В приставку? Лазить с ним по деревьям? Болеть за "Байерн" и собирать карточки? Ну разве что в шахматы играть-то. В другие настольные игры и то лучше играть вчетвером, из которых взрослых не более двух. Лучше бы сказала: "Мы с тобой будем больше вместе читать")

Он без этого обходился и обходится. Вариант: "мать лишнего не отсвечивает и обеспечивает" устраивает юного барина больше.

сынок сказал - мама, иди работай, и не ной

Мда… высокие отношения... Но всё равно непонятно, откуда набегает минимум 12 тысяч трат в год исключительно на ребёнка. Или вы и своё пребывание в этих отпусках в эти же суммы уже учли?

Соглашусь с написанным выше-действительно мрак. То есть Мама-это машина для заработка денег.

Ну и потом сынок выдаёт ответ, который в голове не укладывается. Такое не каждый взрослый скажет.

Да, самому ребёнку такую фразу не придумать. Но он её где-то слышал и повторил в похожей ситуации.

Например: Ребёнок говорит: "не хочу убирать игруууушки, я уууустал", а ему в ответ: "иду убирай и не ной!".

он считает, что мало

В 9 то лет ребёнок считает, что ему мало тыщи в месяц🙄...дауж...разбаловали однако...у нас в семье даже не обсуждаются расходы/доходы...даю если детям деньги, например на шопинг, они всегда благодарят (одним словом "спасибо"), но ещё не разу не сказали "мало"...

н.п.

ТС,почерпнув сведения из соседней ветки о вашем житье-бытье,думаю ваш сын просто напуган.Однажды его вышвырнул на улице ваш "друг".Что,если следующий будет ещё с бОльшими причудами?В отце он видит защиту.Может,не стоит сражаться?Пусть поживёт у папы.

Сама я всегда за то,чтобы ребёнок всегда жил с матерью,если та не алкоголичка или наркоманка.Но в данном случае меня что-то напрягает.Жаль,что нельзя услышать другую сторону баррикады.

Жаль,что нельзя услышать другую сторону баррикады.

А также начальника транспортного цеха, сиречь мачеху.

у знакомой была ситуация один в один. И возраст мальчика такой же был. Мама строгая, у папы всё можно, остался у папы. Она не смогла ничего сделать, мирно договорились. На тот момент учился в гимназии. Сейчас парню скоро 18, скатился до хауптшуле, которую, насколько я знаю, так и не закончил... Ну и всё остальное, соответственно.

НП.Спасибо всем за советы,критику,участие и пожелания

Я тему создала и первые коменты как то меня отрезвили,что не в лесу же он жить хочет,а у родного папы.Я собрала учебники ,тетради и его вещи ,которые посчитала нужным и поехала к бм...сначало бм и его жена,но они не в браке ,но живут семьей...разговаривали со мной через дверь,но я была спокойна и вежлива,сказала вещи привезла -заберите,сын хочет с тобой жить пусть живет….мне дверь открыли в дом впустили и я в присутсивии сына сказала,что я не против,пусть живет с папой,но может всегда приходить к нам домой и если передумает и захочет вернутся,то я всегда за..

Правда я спросили почему так внезапно и не поставили меня в известность...мне обидно и сейчас внутри все болит,но на людях держусь,а дома реву.Можно же было не украдкой из дома сбегать,а сказать мне ,о своих пожеланиях….но это претензия к его отцу,а не к сыну...

Договорились с бм встретится на следующей недели и обсудить материальную сторону этого вопроса...но заметила тень на лице жены,думаю она не в восторге от этого решения...поживем увидим,но она нормальная женщина

Говорили насчёт школы и успеваемости,взяла обещание ,что отец будет следить и сам сын будет стараться...высказала пожелания ,чтобы соблюдал гигиену и душ как минимум один ,но это уже без сына разговор был коротко и на улице,кивал обещал...

Решили пока не посвящать югенамт и прочих,просто попробуем,если дальше все нормально будет ,то будет как будет....

Мне стыдно,что от меня сын сбежал,не знаю как родителям сказать и родне...

А зачем говорить, что сбежал? Скажите, что так договорились, у мальчишки переходный возраст начинается, решили, что отцу с ним проще справиться. Не надо всю родню посвящать в детали.

Да это понятно,что я не буду на себя же грязь лить,выкручусь,но факт остается фактом...самой себя стыдно и все сегодня виню только себя,что мальчику не смогла лучшее дать...пусто дома без него,скучаю,но звонить и беспокоить не буду,пока терпения хватит...еле сдержалась сегодня к школе тихонько подъехать и посмотреть на него...вчера стоит сыночек мой смотрит на меня виновато,…..тяжело то как

я в присутсивии сына сказала,что я не против,пусть живет с папой,но может всегда приходить к нам домой и если передумает и захочет вернутся,то я всегда за..

В вашем случае беру свои слова обратно...

Простите не ожидал от вас такой адекватности, после ваших первых постов.

Прошу прощения был не прав!

П.С. если хотите могу все мной написанное удалит?

сочувствую, но Вы правильно все сделали

А смотреть как сын выходит из школы лучше не попадаясь ему на глаза, не надо оказывать психологическое давление.

Вы сделали все правильно! Теперь ждите: самое позднее через неделю сын прибежит к вам! Раз у подружки на лице пробежала тень сомнения (а 12 лет это возраст не очень), надежда есть

Мне стыдно,что от меня сын сбежал,не знаю как родителям сказать и родне...

Не надо им ничего говорить. Спросят, где, скажите, папу пошел навестить. А война план покажет!

Я вчера немного успакоилась и подумала,если суд затеять,да всех на уши поднять,во первых ребенку стресс,он все понимает,а если суд отдаст его отцу,то я вообще сына потеряю...да и озлобится бм на меня и ещё больше против меня настроит сына....я собрала всю волю в кулак и решила не слушать подружку и не ехать ни в полициию ,не злить бм ещё больше....а так у меня есть надежда,что поживет он у папы и решит,что мама не самая плохая....хорошего у нас сыном тоже не мало,не только плохое...сын манипулирует сейчас нами ,кто больше ему даст свободы и подарков....тот и любимый родитель...ну пусть,не буду его покупать добренькими обещаниями....тяжело,прямо грудь давит

Да не парьтесь,я от ваших коментов ни лучше ни хуже не стала...самой от себя тошнит

у меня свой 12-ти летний есть, поэтому я в теме. Не вините себя, в этом возрасте они творят необъяснимые вещи. Как сказала мне старшая дочь - мама, вы бесите его просто потому, что вы его родители и он не может с этим гневом справится. Ребёнок за два месяца вырос почти на 15 см и нога на 3 размера... волосы во всех местах, утром, когда в туалет плетётся спросонья ... сами понимаете, чего торчит, как у мужика взрослого. Естественно, там и в голове что-попало творится, мозги то детские. Так что сил вам и терпения, вернётся он, если, конечно папа с мачехой дружат с головой и будут и уроки требовать и проч.порядок.

Теперь ждите: самое позднее через неделю сын прибежит к вам! Раз у подружки на лице пробджела тень сомнения

Всё таки ещё раз убеждаюсь какие же женщины........

Вот только о себе "любимой" думаем.

Вот чем плохо что парень будет жить там где ЕМУ лучше?

Блин и после этого вы хотите что бы к вашим детям отчимы относились как к родным?

Вот откуда это в вас? Что вы из детей делаете "кукол" для ваших каких то материнских инстинктов .....

Им же этим пацанам потом жить и быть мужьями вашим дочерям!!!!

Сын ТС совершил смелый поступок (для 12 лет) наверняка парень вырастит самостоятельным и готовым брать на себя ответственность за решение!

Видел он что мать живёт не в своей тарелке...(чё уж скрывать не нравятся мужикам чужие дети...) Да они и вам не нравятся!

Вот и нашёл парень реальный выход из положения. Нет надо вам подкинуть какашек на вентилятор....

Ну что вы за.....такие

А почему много? Вы считали? я пока не подсчитала, не задумывалась... я когда-то считала для БМ, что без учета квартплаты, еды, одежды и всех развлечений, я трачу на ребенка 450 евро в месяц, если выделять его долю в квартплате просто поделив ее на количество проживающих в квартире (у него отдельная комната), то его доля будет еще 300 Евро, соответственно плюс еда и одежда (не каждый месяц и только Erstings' H&M C&A), обувь, расходы на хобби, книги, то тысяча точно наберется. Плюс примерно раз в выходные кино, прогулка в парке с мороженым, поездка в соседний город и т.д. А уж если попытаться распределить четыре отпуска в году (поездки на каникулы), то получится гораздо больше.

Главное договоритесь с БМ, чтобы за учёбой контроль был, т.к. это для самого ребёнка в будущем важно будет.

Только не заискивайте. Посмотрите ещё раз мой первый пост.

Родным не говорите ничего, пока не спросят Васю. Ах Вася?... да мы договорились, что он сейчас у отца поживёт - пацан всё-таки, отец нужен... Насовсем? По ходу разберёмся.

Никому не высказывайте своих чувств вины и потерянности. Никому, слышите? Нам можно, мы люди посторонние.

что без учета квартплаты, еды, одежды и всех развлечений, я трачу на ребенка 450 евро в месяц

А что конкретно входит в эти 450 евро в месяц (!), если квартплата, еда, одежда, обувь, книги, все развлечения и даже хобби из них исключены?

Ерунду вы говорите, и не отвечаете на пост, а общаетесь со своим мыслями по поводу. А повод у вас один:

Ну что вы за.....такие

Ну и кто с вами таким зашоренным вообще разговаривать будет? Ваша "позиция" ясна, а детали вашего фруста никого не интересуют.

Я совсем не могу помочь срветом, но очень сочувствую Вам. Ваша собранность и сдержанность в этой тяжелой ситуации доказывает, что Вы хорошая мама. Буду держать кулачки, что бы сынуля Ваш это понимал и скорее вернулся.

а детали вашего фруста никого не интересуют

"Вечер в хату..."

"Ты тут за смотрящего?"....

Я пройду?..... Извини сразу не признал

Никому не высказывайте своих чувств вины и потерянности. Никому, слышите? Нам можно, мы люди посторонние.

+1

Вы молодец, что взяли себя в руки! А там глядишь и сын сам скоро вернется.

Ух, какое у вас тяжёлое прошлое... Ну да, ну да, сидельцам трудно найти хорошую женщину, вечно попадаются "ну какие же вы ... !" Сочувствую.

сын манипулирует сейчас нами ,кто больше ему даст свободы и подарков....тот и любимый родитель...

Очень сочувствую Вам. Но уверена, что сын не просто "манипулирует". У ребёнка явный "Loyalitätskonflikt". Толъко представъте себе, каково ему между двух огней. Особенно после того, что он пережил...

Не судите строго я и так на нервах,пишу как есть

всей ветки не читала, но я тоже черз все это прошла. Как вам сейчас тяжело, я знаю. Моему сыну было 12,5 когда его отец не привез из отпуска. Якобы тоже с ним жить захотел.

Я сначало по телефону от растерянности сказала, что я согласна, но за ночь поняла, что сдохну. На утро взяла отпуск т.к. не в состоянии была работать. Позвонила адвокату, термин в понедельник дали (была пятница)

Потом отец приехал и забрал вещи (я отдала дура), из машины сына не выпустил, разговарилвали в McDonalds.

Еле дожив до понедельника, пришла к адвокату (она как раз алиментами на сына занималась и мы уже знали друг дружку). Адвокат меня прямо спросила что я хочу. Я сказала, что хочу вернуть сына домой

Она скзала , что нужно Kindesherausgabe, einstweilige Anordnung beantragen und Meldung an Bildungsministerium wegen Schulpflicht.

В течении 6 недель, я сына не видела, мне мой бм не давал с ним общаться даже по телефону. Мое сердце от боли истекало кровью.

Что произошло за 6 недель.

Полиция, Jugendamt, Kindernotruf, все инстанции как один: Если отец имеет все род. права и не бъет ребенка, то вам мы не чем помочь не можем. Ждите суда.

К сыну прикрепили Verfahrenspfleger, это как бы детский адвокат. Он ходит по домам родителей и разговаривает с домочатцами и родителями, что он и делал.

Ко мне он до первого слушанья суда не успел прийти. Так же ребенок был и в Jugendamt, давал показания.

Потм 2 суда в один день: Kindesherausgabe с моей стороны и Aufenthaltsbestimmungsrecht хотел у меня бывший муж забрать.

на слушанье суда аргументы отца: она ребенком не занимается, работает долго и много, а у нас большая семья (моя подруга, бабушка и дедушка и тетя (больная)) и мы все будем заботится о мём сыне. короче у меня все плохо, а там все в шоколаде.

Судья: А вы как работаете?

Отец: по сменам, скользящий график, но моя подруга....

Судья прерывает отца: Вы что хотите сказать, что ваша подруга мать будет вашему сыну заменять. Вы сами работаете по сменам и так же не можите уделять очень много внимания ребёнку.

Я: Да я работаю 40ч в неделю, до 17 часов, и только один раз в неделю до 18:30. То что я не занимаюсь ребенком, это не правда, т.к. мой сын уже испробовал как минимум 5-6 направлений спорта - ему все не нравиться. Я оставила его на время в покое, но это не значит что я им не занимаюсь. У ребенка проблемы в школе, он не прижился в классе и я как раз во второй половине учебного года собиралсь занятся сменой школы, хотим попоробовать туда подать заявление, где самый близкий друг моего ребёнка.

Ребенок бежит от проблем в школе, а не от меня. Я считаю не целесообразно в такой обстановке, менять место жительства, т.к. это отразиться на его характере и через какое то время, если появятся проблемы в семье отца, то он потом побежит обратно ко мне. Это не решение проблемы. Если захочет все таки переехать, то этот вопрос нужно решать цивилизованно, а не так как делает мой бм.

Вот и все в общем-то. После суда ко мне приезжал Verfahrenspfleger, он осмотрел квартиру (у папы дом) поговорил со мной и я ему сказала, что я просто умру без моего сына. Что бабушка и дедушка старенькие и имеют на руках дочь-инвалида. Куда им ещё 12летнего.

Два дня спустя было вынесено решение суда в мою пользу. Род. прав ни кого не лишили. На Urteilsverkündung мы были не приглашены, но я стояла около зала суда и ждала когда выйдет судья. Она меня узнала и не была удивлена, что я приду.

Пригласила меня к себе в бюро и мы с ней беседовали.

бывший муж не успакоился, подал в суд в Oberlandesgericht, но его там на смех подняли, а ребенку пришлось через psychologische Gutachter пройти, чтобы выяснить к кому он больше привязан.

Мой совет: Если в хотите бороться, боритесь за ребенка. Ваш бм поступает подло, нельзя вот так покидать дом родителей. Только не сидите и не ждите у моря погоды, а идите к адвокату, сегодня же. Прислушивайтесь своего сердца, оно вам все правельно подскажет.

То что тут на вас наезжают, не слушайте их, кто этого не испытал, тот не поймет. А ту боль которую я испытала тогда, я до сих пор помню и вам очень сочувствую И теперь есть у меня жизнь до этого случая и жизнь после этого случая.

А сын после этого случая стал взрослым и у него ничего от мальчишки не осталось. Сейчас ему уже 20, живет до сих пор у меня, но отголоски до сих пор имеются.

можете в личку писать

Сейчас ему уже 20, живет до сих пор у меня, но отголоски до сих пор имеются.

Съезжает собирается? Девушка есть?

У вас как с личной жизнью? В новом браке дети ещё есть?

Ух, какое у вас тяжёлое прошлое... Ну да, ну да, сидельцам трудно найти хорошую женщину, вечно попадаются "ну какие же вы ... !" Сочувствую.

Откуда дровишки? Есть опыт общения? Дождалась?

Я знаю, кто такой лексикой общается, и опознала. А вы на что рассчитывали?

опознала

Все с тобой понятно....опознавальщица😀

Я думал ты тут реально рулишь... Кому что можно, а ты так на самовыдвижении....

К чему тогда выше были указания кого и что тут интересует....

Следите за своим языком мадам в следующий раз внимательнее

Съезжает собирается? Девушка есть?
У вас как с личной жизнью? В новом браке дети ещё есть?

ему ещё штудировать 3 года (информатик), девушка есть. Но если захочет, то может съезжать. Деньги, права и машина у него уже есть.

Я может и сама буду рада, мне как бы тяжеловато сейчас с ним. Только из под пинка все делает, лентяй.

С отцом у них нормальные отношения и вот уже года три мы тоже началали общаться с бывшим мужем нормально, но я теперь имею 50 % инвалидности (Autoimmunerkrankung mit Organbeteiligung).

у меня есть друг, мы уже 12 лет вместе. Детей больше нет.

Кстати, тогда мне мой друг и моя подруга мне очень помогли, без них я бы эту битву не пережила.

Давайте вы перестанете флудить и переходить на личности. Вернитесь к теме ТС, если вам есть что сказать.

Прицепился...

мы договорились, что он сейчас у отца поживёт - пацан всё-таки, отец нужен... Насовсем? По ходу разберёмся.

Никому не высказывайте своих чувств вины и потерянности. Никому, слышите?

Не судите строго я и так на нервах,пишу как есть

Когда родитель на нервах, он об алиментах не будет думать.

Зачем Вам вообще сын, если у Вас все мысли исключительно об очередных женихах?

Вспомнила о ребенке, когда он уже в подростка превратился.

А сын после этого случая стал взрослым и у него ничего от мальчишки не осталось. Сейчас ему уже 20, живет до сих пор у меня

:) Стал взрослым - это он бороду отрастил? :)

Взрослые люди (без необходимости) не живут с мамой :D

Какова необходимость во что бы то ни стало свалить от мамы? чтобы она типо не знала, кого он водит?

Какова необходимость во что бы то ни стало свалить от мамы? чтобы она типо не знала, кого он водит?

🤦 Спросите это у тех у кого дочки ростут....

Как они сильно хотят мамсиков в зятьях иметь?

Ну, вы, видимо, опять одну линию только гнёте. Если бы вы проживали со своей матерью, были бы вы у неё мамсиком? Или переняли бы роль главы семьи у женщины, которой можно в силу возраста уже и расслабиться?

А как вообще водить, если мамо в соседней комнате?

Водить, наверно, неудобно. Но приводить официальную невесту, наверно, ничего.

Я с вами тоже не очень хочу общаться....но отвечу вам последний раз...

Или переняли бы роль главы семьи у женщины, которой можно в силу возраста уже и расслабиться?

Вы правда думаете что роль главы семьи "падает с неба"? Или у вас вундеркинд сразу родился в этой роли?

Мою роль главы семьи мне прапорщик в 19 лет на плацу объяснял аж два года!

Но вам этого не понять видимо....

Вы правда или так молоды или так......

Ладно удачи вам! Надеюсь на вашего сына снезайдет роль главы семьи :-))

Главное вам почаще это просить там👆

И все будет хорошооооооооо....

Ну я с вами точно не хочу общаться, пытаясь вычленить смысл из вашей бессвязицы. Трезвы ли вы?

Какой глава семьи на плацу? Откуда он там? какую роль играют ваши 19 лет? вам что, 22? Ничего не пойму.

Да, я очень надеюсь, что мой сын справится с ролью главы семьи (не командира отделения) и что я не испорчу эту семью в своей старческой немощи, а буду ею присмотрена.

А кто у вас эту роль отнял \ не снизошла \ никогда не давали?

в очередъ стоят за таким зятем. Даже иногда неудобно за них как интересуются открыто им.

А сын после этого случая стал взрослым и у него ничего от мальчишки не осталось. Сейчас ему уже 20, живет до сих пор у меня, но отголоски до сих пор имеются.

самое страшное,что от проблем родителей дети страдают очень...ребенок должен понять,что его Любят и если мама строга, то только из лучших побуждений и это ребенку необходимо просто сказать.поговорить с ним как с взрослым человеком,не настраивая против папы.

вы что этим сказать хотели? Я подкорректирую Ваше сообщение

самое страшное,что от проблем родителей дети страдают очень...ребенок должен понять,что его Любят и если мама или папа строга, то только из лучших побуждений и это ребенку необходимо просто сказать.поговорить с ним как с взрослым человеком,не настраивая против папы или мамы

Слушай, вот вроде бы все верно, я могу согласиться - в твоей истории был факт, что сына получается отец самовольно увез... И борьба за него с этими разборками была правомочна и справедлива.

Там же у автора ситуация такова, что в общем-то является "ausschlaggebener Punkt", ребенок на данный момент сам настроен против мамы и _хочет_ жить с отцом... И получается, автор бы , начав эти разборки, наоборот бы еще больше отвернул его от себя.

Поэтому сейчас, наверное, надо просто выждать момент: не нагнетать обстановку. Ради сына, ради того чтоб его не потерять.

Единственное, где точно низко подло поступает БМ, то что настраивает сына против матери.

сын категорически не хочет со мной жить

как я его понимаю, сама через это прошла. Но у меня выбора не было.

Я хорошая мать,но приходится много работать да и личную жизнь хочется наладить и я сына постоянно не оставляла одного.

да, да. Так говорит каждая мамаша устраивающая свою личную жизнь, даже не замечают как променяли ребёнка на секс.

И потом даже если он сына заберет,я должна буду платить алименты?

вот это вас больше всего беспокоит, не сын, а деньги.

Бывший стал настраивать сына против меня.

А что там настраивать, сын прекрасно сам видит как вы его промениваете на мужиков, он не маленький мальчик, знает для чего вам мужики.

ну и зачем так категорично?

Ситуации в жизни бывают разные. И не нам судить, как и из-за чего получилось. Все мы хотим казалось бы, как лучше, "а получается как всегда"...(ц)

Автор хотела семью, почему сразу вывод, что только из-за потр..ха, а не приходило в голову, что - из-за ребенка тоже, чтоб у него семья была?.. Даже в материальной стороне вопроса - тоже.

Что, прям легко одной с ребенком? Тут что с одной стороны, что с другой - если ты одна, и, как вы выражаетесь - на всех "ё...." забить, то все равно количество времени, уделяемого ребенку, будет недостаточно...

"Приходится много работать" - кстати, цитата из первого сообщения.

А так - надергать обрывки из фраз и на этом построить "обвинительное заключение" может каждый. И мнить себя суперморалистом. "Не суди..." как говорится.

Спасибо Вам огромное Вы мне очень помогаете своими советамиЖиву сейчас как в тумане.

Приходится много работать" - кстати, цитата из первого сообщения.

ну да, я это тоже постояно слышала от матери

У гледи это тема больная, у не вроде мать что ни день то нового мужика приводила. Одевала ей на голову ведро с мусором. Еще какие то ужасы были, вот она проецирует. Думает что все такие как ее мамаша.

Мы живем кланом,у нас здесь 300 родственников ближних и дальних,мы приехали из Казахстана и у мужа столько же,все все знают

Скрыть ничего не получится,мои родители настучат мне по макушке...

Я уже сто раз пожалела ,что с мужем развелась,надо было его простить и жить дальше,а то получается они семья ,а я одна

по моему уже пора детские травмы перерасти, не?! это выглядит в лице уже бабушки оч незрело, перемалывать в таком возрасте свои детские обиды, это даже смешно, действительно на деменцию смахивает

что вам мешает из этого клана вылезти наружу?

удивляюсь, как люди варятся тут в своем соку и перемывают друг другу косточки...

пока вам не все равно что о вас скажут окружающие, так и будете жить их заложником

Дык она типа переросла, что ни тема она там и все лучше всех знает

ну да, я это тоже постояно слышала от матери

И я тоже слышала. И что? Мои родители развелись, когда мне пять лет было. Почти все детство у бабушки. И обиды за это тоже были на мать.

Лишь с возрастом стало понятно, что деваться было некуда, времена тяжелые были, особенно для матерей-одиночек, от отца помощи было одни слезы.

Конечно, если б устроилась личная жизнь, вдвоем то все равно легче, есть поддержка.

Честно скажу, я б сама с удовольствием меньше работала, чтоб уделять время детям больше. Но увы, по-другому не выходит.

Ну а куда от клана вылезешь ,от родни отказаться...это надо уехать от родни подальше и не общаться....а я люблю папу маму и всех остальных,у нас хорошая семья

А кости везде перемалывают и немцы местные тоже сплетни собирают

Ну раз детская травма и глубокие комплексы, тогда понятно...

Жаль, что дети страдают всегда, но просто никто никогда не может дать стопроцентной гарантии, что все в жизни и отношениях будет стабильно. Значит, увы не повезло...

я вам не предлагала отказываться от родителей и не общаться, что за мысли ?

вы живете под давлением кто чего сказал и дрожите мелкой дрожью "а чо будет если узнают! а бошку оторвут!". Вы же взрослая женщина, папа мама своей жизнью живут, вы своей. Можно любить друг друга не вмешиваясь со своими комментами в чужую жизнь. И жить своими поступками и жизнью, а не ждать одобрения или осуждения от родственников.

И оч странное заявление: БМ забрал ребенка, зря развелась, у него семья теперь а я одна. Тут я в осадке вообще.

А кости везде перемалывают и немцы местные тоже сплетни собирают

и чо? вы хотите быть в гуще сплетен и тоже учавствовать?

мне пофиг на сплетни, я в обсуждении не участвую и не получаю в ответку о себе негативную инфу.

Хотя да, пытались втянуть, ничего не вышло. У меня дел полно поважнее, чем этой фигней страдать, а оно от безделья как обычно или когда скучно.

н.п.
А мне всегда удивительно как разные люди воспринимают одну и ту же ситуацию.
Моя мама тоже с мужчинами встречалась, и работала тоже всё время, но мне ни в коем случае не обидно и истерик по этому поводу в детстве не закатывала, вообще проблемы не видела, ни тогда ни сейчас задним числом.
Среди родственников тоже есть семья: два родных брата, одному всё не то и всё не так, родители не правильно воспитывали, не так себя вели, каприза на капризе, вырос тоже не очень благополучным. Родной его брат, те же родители, то же воспитание, всем доволен, всё нормально, никаких обид, нормальный человек.
Всё больше склоняюсь к тому, что воспитание не очень-то и большую роль играет, каким человек уродился, что заложено изначально, таким и будет.

школа (частная, 100 евро в мес), продленка, еда в школе, футбол, танцы, гитара (только ежемесячная плата), проездной, кстати, сюда еще не вошло плавание и русский язык, которыми он только начнет заниматься в следующем полугодии.

автор, извините за уход от темы

Это смотря что считать. Ребёнок в девять лет не в состоянии оценить, сколько стоит его часть квартиры/еды/ одежды, а так же школа и кружки. Хотя последние пункты ещё как-то детьми принимаются. Дети оценивают хорошо то, что для их развлечения тратится: игры, походы в кино и прочее. А на это вряд ли тысяча в месяц тратится.

естественно с сыном я не обсуждаю эти траты, как кто-то выше писал, я просто знаю, что трачу на него тысячу в месяц точно и это без брендовой одежды или походов в рестораны, поэтому и ответила, что это нормальная сумма без излишеств...

Раз вы считаете мои советы дельными...

Порепетируйте перед зеркалом, с каким лицом и с какими интонациями вы будете сообщать маме и прочим родственницам, что всё в порядке, мы так договорились

А можно Вас спросить, из за чего Вы с мужем развелись? Может зря терзаете себя этими сожалениями?

просто знаю, что трачу на него тысячу в месяц точно и это без брендовой одежды или походов в рестораны,

хмм, у нас точно не уходит по 1000 на ребенка, даже с брендовой одеждой и без "экономии на всем".

Автор, прежде чем впадать в панику, постарайтесь понять, что ваша принадлежность к женскому полу не делает вас автоматически недочеловеком. Вы имеете в современном обществе ровно те же права и обязанности, что и отец вашего ребенка.

В том числе и право на счастливую личную жизнь с другим мужчиной.

На протяжении девяти лет львиная доля воспитания вашего сына лежала на ваших хрупких плечах, не удивительно, что это негативно сказалось на вашей личной жизни.

В то время пока вы отпахивались и отдувались за двоих, ваш бывший муж прекрасно устроил свою личную жизнь - теперь ваша очередь вдохнуть воздух счастья полной грудью.

С отдельно проживающим сыном ваши шансы на брак с бездетным мужчиной возрастают в разы, постарайтесь использовать все появившиеся с переездом сына к отцу возможности максимально. Если мачеха не выживет ребенка назад к вам ( а в том, что рано или поздно она его выживет, я, будучи тоже женщиной, даже не сомневаюсь), то я посоветовала бы вам через суд добиться назначения совместного времяпровождения каждые выходные и половину каникул- как это делают все прекрасно устроившие свою личную жизнь папочки. С пятницы вечера до понедельника вы уделяете интенсивно время ребенку, а в рабочие дни - новому любимому мужу.

Нет ничего более трагичного, чем судьба матери- одиночки, оставшейся одной на старости лет. Пишущие на форуме, что мать обязана похоронить себя ради удовлетворения нездорового эгоизма ребенка, вам в старости стакан с водой не поднесут и памперсы в альтенхайме менять не будут. Как, впрочем, и распущенные дети, воспитанные на идее о том, что они центр вселенной.

естественно с сыном я не обсуждаю эти траты,

Напрасно. Когда сын сказал (ок.7-8 лет) хто будет куритъ. я отвела его к автомату-сигарет и показала цены. Спросила :"Подумай, что лучше -купитъ игрушку или вонючие сигареты ?"

Он не курит - запах не выносит ,с алкоголем не дружит особо- нужен повод.

Также хотелки свои контролирует сам давно.

Не хотела я прошлое в своей душе ворошить,но мне и так не спокойно

Поженились мы по большой любви,родился сын,муж у меня интересный высокий красивый...и он,когда быт охладил отношения, влюбился в нашу переселенку молодую красавицу и стал по ней сохнуть,они встречались у нее,я ходила с ней разговаривала,наши кланы встали на защиту нашей семьи и я мужу сказала,прощу все, ни разу не упрекну,если ты сейчас ее бросишь и вычеркнишь из жизни своей ...он сказал,что хочет быть с ней,ну она с ним поиграла,новизна отношений прошла и она его послала... и он побитый приперся ко мне,а он мне зачем нужен после такого,уже я на гетрен подала...уже сердце не так кровило....я то думала,да я себе в 100 раз лучше найду ну и началась у меня новая "свободная" жизнь

А какая свобода с маленьким ребёнком и родители не поощряли поиск нового,мать мне постоянно зудела,сходись со своим и живи в жизни всякое бывает.

Нашла мужчину который почти сразу мне предложил жить с ним,ну я и согласилась....из этого ничего хорошего не вышло

Стыдно мне за свою жизнь,можно много оправдываться,но факт остается фактом,я одна и сын у бм,у них семья,а я никомуненужна...если честно,то и никого не хочу,ни встречаться ни жить ни другую семью...своему ухажеру сказала ,не звони не приезжай , надо побыть одной...плохо мне очень,мысли дурные в голову лезут,пусто вокруг

Нет ничего более трагичного, чем судьба матери- одиночки, оставшейся одной на старости лет

----------------

Спасибо за сочуствие к нам .

Так все в разных условиях живут. У нас выходит примерно такой же расчёт, но мы при этом вполне не экономим.

Я не знаю как правильно жить и себя хоронить не выход и новых мужиков искать тоже не айс,эмоций и сил уходит много,а радости нет в сухом остатке...чувствую себя недоделанной глупой одинокой бабой

Я никому не сочувствую, поскольку считаю, что каждый из нас сам кузнец своего счастья.

Тебе сколъко лет ?

обсуждать траты это значит в такой ситуации, как Вы описали, сказать - я на тебя не меньше тысячи евро в месяц трачу, поэтоиу лишних денег на сигареты для тебя у меня нет

я с сыном обсуждаю, что дорого и что мы можем себе позволить, а что нет.

а Вы действительно думаете, что сын не курит и не дружит с алкоголем только потому, что Вы ему объяснили, что это дорого и лучше купить игрушку на эти деньги?

если бы это было так просто...

мой, кстати, цену деньгам знает хорошо - игрушки он получает на ДР и рождество только, в остальное время за свои карманные деньги покупает, если хочет, но он очень редко, раз в год пожалуй - копит на комп

а ето ?

Нет ничего более трагичного, чем судьба матери- одиночки, оставшейся одной на старости лет

Трагедия в том , что они не терпят рядом жлобов, егооистов, переносчиков заразы .

Чобы как у людей было. Вот у ТС 2 клана в авторитете - ее долбят. А где они были когда пацан был один в выходные?

Ребенок не есть Partnerersatz, у него через 8-10 лет появится своя личная жизнь и вы опять окажетесь там, где находитесь сегодня. Только уже с гораздо меньшей возможностью устроить свою личную жизнь.

.и он,когда быт охладил отношения, влюбился в нашу переселенку молодую красавицу

То есть в браке вы были десять лет?

И ничего не предвещало? Муж был хорошо как отец и муж?

Мой Вам совет... оставьте решение за сыном! и формы и время общения с ВАМИ.

Независимо, что присудил суд.

Тогда поногло. Позже ,помню, гундел , а я ему :" Смотри твои кумпеля таскают рекламу на права, а у тебя уже денъги ест."

Подарки я ему давно не дарю- он сам покупает все что надо.

Посл.раз купила набор машинок в его футболъный ферайн(дороже всех) он меня обгавкал ,зачем его опозорила- он уже не маленъкий. А получивший подарок пацан был такой доволъный.

Мало -ли что его поколение ждет в етой жизни, надо их готовитъ.

Уже давно не контролирую, денъги обшие и будет всегда так,даже если будет отделъно житъ.

Стыдно мне за свою жизнь,можно много оправдываться,но факт остается фактом,я одна и сын у бм,у них семья

Да нет у него никакой семьи. Вы же писали что они не расписаны. А дамочка сегодня есть-завтра нет. А сын к вам назад вернется. Вот и будет ваш бм один сидеть

Пы.Сы. Я человек консервативный. Семья для меня -это когда штамп в паспорте. Все остальное не считается

А какая свобода с маленьким ребёнком и родители не поощряли поиск нового,мать мне постоянно зудела,сходись со своим и живи в жизни всякое бывает.

В жизни да, всякое бывает, но потерянное доверие не восстановить, а без доверия нет отношений, имхо. Так что, все равно б не жили уже вместе. Что за мучение жить и постоянно подозревать и нервничать. Я вот тоже под давлением близких родственников вернулась к первому мужу, когда ушла, в итоге потом спустя какое-то время ушла окончательно и все равно развелись. Детей, слава Богу, у нас не случилось.

Так что, не жалейте, что не вернулись. Что ни делается, то к лучшему.

Стыдно мне за свою жизнь,можно много оправдываться,но факт остается фактом,я одна и сын у бм,у них семья,а я никомуненужна...

Почему нужно стыдиться и перед кем? знал бы где упасть, как говорится.

А вот это самое последнее дело, начинать заниматься самоедством. Выше нос, встряхнитесь! Хорошее начало уже положено для исправления ситуации, восстановите отношения с сыном, наладиться режим вашего общения, а там и жизнь и планы и личные отношения войдут в позитивную фазу. Ухажера не гоните, если искренне хочет поддержать, и если понимает, что сейчас вам не до любовных эмоций, то хорошо.

Семья для меня -это когда штамп в паспорте.

Это да. Семья - как Родина!

Поплакать надо, не спорю, желательно громко. Только не пейте.

чувствую себя недоделанной глупой одинокой бабой

Но а вот это - полное безобразие!!! Отставить!

Вы не заметили, что получаете урок самоопределения? Вы - во-первых, сама по себе - человек, всё остальное - во вторых и в-третьих. Если дурой вас будут клеймить самые близкие - скажите спасибо за поддержку и кладите трубку. Ищите настоящую поддержку - к психологу пойдите, к батюшке, книжки почитайте.

Тот же сын - вы что думали, он вечно будет у вас под крылышком? Он тоже - сам по себе человек, а вы, похоже, этого не видели.

Осознайте свою новую реальность с тем распределением времени на себя и на ребёнка, как описали участницы. Честно говоря - это ваша новая свобода. Да, вы пока ещё не умеете. Учитесь. Всё будет хорошо, а если ещё не всё хорошо, значит ещё не всё.

Когда сын (а я тоже вангую, что мачеха не в восторге) вернётся, он вернётся к сильной и закалившейся матери, вызывающей уважение, а не травинке на верту, клонящейся, кто куда сказал: родня, мужчина, сын... ни за кем не бегайте, хвост никому не заносите и, повторяю, - не жалуйтесь: люди склонны использовать те слабости, о которых им известно.

Спасибо,я попробую...но я не пью алкоголь вообще,кусок у горло не лезет ,какой там пить,выпить можно от радости,а когда в жизни полная задница и не знаешь как из нее вылезти

Вообще не пьёте? Замечательно! кушать-то надо, конечно...

У меня есть знакомая - красивая такая русская женщина, и она всё время была полной. Не толстухой, но пышечкой. И вот тут у неё случились большие неприятности - и подряд: и с ребёнком разлад, и партнёр ушёл... Одни слёзы, кусок в горло не шёл. Ну - не сидела рыдала, а пробивалась, как могла... Но за это время вес сбросила... Это надо видеть, какая стала красотка!!! Да, и ребёнок вернулся в семью.

Вы очень разумно поступили, съездив к мужу и вели себя там достойно. Не загоняйте себя в депрессию, вам выше Дельта всё правильно написала, берите себя в руки. Пожалуйста, не казнитесь и не расклеивайтесь!

Мне тоже было муторно, когда сын пару лет назад (12-13 лет) жил неделю у папы, неделю у меня. Так я неделю тоже места себе не находила. А сейчас все время у меня, выходные у папы. Потому что (его слова) "папа им совсем не занимается, вместе ничего не предпринимает, школой не интересуется, в магазин его одного отправляет. А у меня всегда есть что покушать, мы ходим в магазин вместе, я помогаю ему с уроками, каждый день мы учим английские слова и поэтому тесты на 1. И вообще если какая-то реорганизация, что-то отменить, в другие дни записаться, где нужна помощь, я тут как тут. Сын это все ценит.

А сейчас я с радостью жду пятницы, когда отвезу его к папе

Так что хвост пистолетом!

Спасибо, что ответили. Очень тяжёлая ситуация. Мало кто смог бы после всего мужа назад принять. Вы боролись. Не грызите себя, у каждого есть предел сил. Я всегда против разводов, но в вашем случае Вам ничего другого не оставалось.

Ваша чёрная полоса обязательно закончится. Это я Вам из своего опыта говорю. Сына оставьте у отца. Не надо бороться.

прежде всего считают по-разному. Если делить все расходы на квартиру, на дом, на отпуск, на машину и пр. в равных долях и на детей, то конечно суммы будут несколько иные, чем если считать только то, что с появлением конкретного ребенка пришлось до/покупать исключительно для него.

респект.

Вот я бы к психологу не пошла, ну их ....

Конечно. Я не считаю расходы на дом, и даже на коммунальные услуги. Но! Платный детский сад, частная школа, бензин и вторая машина, чтобы детей развозить, всяческие кружки, членство в спортивных и ко. клубах - на двоих детей уже в районе полторы тысячи выходит. Плюс регулярные вылазки в зоопарки-парки, кино, рестораны, каждый сезон растущие ноги-руки, а с ними и обувь и одежда. Набирается прилично.

Сына оставьте у отца. Не надо бороться.

Не совсем так.

Сына оставьте у отца. Бороться надо другими методами.

Я за то, чтобы сын вернулся, потому что начал гордиться красивой самодостаточной матерью. К несамодостаточному флюгеру даже за советом не обратишься...

Вот я бы к психологу не пошла, ну их ....

Я бы тоже, но я на свои вопросы сама знаю ответы, чем ставлю специалистов-по-выученным-учебникам в тупик ;-Р

А если человек не знает, куда метнуться - пускай идёт; только туда, где кранкенкасса оплатит.

Понятно, что если очень хочется потратить, то это удастся. Ударение тут на "хочется", потому что в ничем принципиально не отличающихся условиях можно и в половину этой суммы спокойно уложиться.

Здравствуйте, темку тут свою создала, увидела вашу и не смогла пройти мимо. Мне ваши проблемы ооочень близки. Месяц прошел как мой сынуля к папе переехал.У нас долгая история была тоже. Вот сейчас сижу в его комнате, даже одеяло лежит на его диване, так как он последний раз его сложил.

Сын счастлив у папы, говорит ему ничего делать не нужно, даже мусор выносить не надо. Я сыну сказала, что мне хорошо, пока ему хорошо. Главное, чтобы он не скрывал проблемы и обращался за помощью.

Ну и мне с одиночеством бороться легче. чем вам, так как дочечка еще есть. Но надолго ли....

Автор, прежде чем впадать в панику, постарайтесь понять, что ваша принадлежность к женскому полу не делает вас автоматически недочеловеком. Вы имеете в современном обществе ровно те же права и обязанности, что и отец вашего ребенка.В том числе и право на счастливую личную жизнь с другим мужчиной.На протяжении девяти лет львиная доля воспитания вашего сына лежала на ваших хрупких плечах, не удивительно, что это негативно сказалось на вашей личной жизни.В то время пока вы отпахивались и отдувались за двоих, ваш бывший муж прекрасно устроил свою личную жизнь - теперь ваша очередь вдохнуть воздух счастья полной грудью.С отдельно проживающим сыном ваши шансы на брак с бездетным мужчиной возрастают в разы, постарайтесь использовать все появившиеся с переездом сына к отцу возможности максимально. Если мачеха не выживет ребенка назад к вам ( а в том, что рано или поздно она его выживет, я, будучи тоже женщиной, даже не сомневаюсь), то я посоветовала бы вам через суд добиться назначения совместного времяпровождения каждые выходные и половину каникул- как это делают все прекрасно устроившие свою личную жизнь папочки. С пятницы вечера до понедельника вы уделяете интенсивно время ребенку, а в рабочие дни - новому любимому мужу.Нет ничего более трагичного, чем судьба матери- одиночки, оставшейся одной на старости лет. Пишущие на форуме, что мать обязана похоронить себя ради удовлетворения нездорового эгоизма ребенка, вам в старости стакан с водой не поднесут и памперсы в альтенхайме менять не будут. Как, впрочем, и распущенные дети, воспитанные на идее о том, что они центр вселенной.

+++++1

Возьму себе тоже на заметку

Нельзя, если хочешь дать детям хорошее образование. На образовании экономить - неблагодарное дело. И на удовольствии тоже.

Конечно, когда денег нет, то приходится свои желания урезать, но когда они есть, то смысла в этом нет.

Я вам благодарна за пост ,как и благодарна всем кто меня здесь поддержал,честно говоря я считала,что детей не так часто отцы забирают без согласия матерей,оказалось гораздо чаще ,чем я думала.

А у вас есть надежда ,что ваш сыночек к вам вернеться и что вы для этого делаете?

Вы про одеяло написали и я сижу реву.....так тяжело и обидно и больно...

Слушай, вот вроде бы все верно, я могу согласиться - в твоей истории был факт, что сына получается отец самовольно увез...

нет, он подготавливал почву почти полгода и сын был точно также настроен против меня. У отца на период каникул были уже назначены термины у адвоката, в Jugentamt, он уже в каникулы зарегистрировал сына на след. год в гимназию.

Сын везде говорил, что он хочет жить с отцом, даже судье.

Потом же спустя время, примерно пол года, он сказал, что там было не лучше и что он это понял только спустя неск. недель. Ему нужно было ехать в школу чуть не пол часа на автобусе. Когда мы сидели у гутахтен на заключительном разговоре и она сказал, что ребенок любит отца, но она рекомендует остаться у мамы, т.к. там не только мама, но и друзья и привычная обстановка. Сын сидел молчал, а выйдя из кабинета, когда его не видел отец, лицо засияло от улыбки и он сразу прыгнул в мою машину.

ребёнка в этом возрасте очень быстро можно переманить на свою сторону.

У меня конечно по сравнению с автором ещё и земли разные были и расстояние 70км.

Я сейчас сижу думаю и пришла к выводу,что для меня очень страшно,что сын без моего контроля и все что я возлагала в будущем его пойдет как пойдет,он мальчик способный,но рано созревший...он за последний год за зиму вымахал на 11 см и все признаки взросления...поэтому на учебу стал забивать...будет плохо учится останется без образования...ну и конечно ревность,что я оказалось для него не так важна как отец

Нельзя, если хочешь дать детям хорошее образование.

Да ладно. Мы не в Америке, где качество образования напрямую связано с ценой.

я не хочу вас пугать, у моей подруги тоже в этом возрасте ушел сын к отцу жить. Благо они жили на соседних улицах. Отец переманил сына подарками. В результате сын после гимназии (Durchschnitsnote 1,2) стал вместо в уни учиться, пьянствовать, потом кое как поступил и сделал Ausbildung, потом болтался года два, пьянки, гулянки и т.д. сейчас устроился куда-то. Списанием счетчиков занимается, а когда-то хотел стать врачем...

Дочь, которая осталась с мамой, в той же семье, закончила на аптекаря, сейчас уже живет в своей квартире и зарабатывает нормальные деньги и ещё и маме помогает во всем.

Мой сын коенчно тоже не ангел, ещё тот лентяй вырос, все только из под палки, но с взрослыми детьми тоже заморочки бывают ещё какие... тем не мение учится на информатика.

то, что он закончил Berufliche Gymnasium заслуга только моя, отец его всегда хотел чтоб он побыстрей деньги зарабатывал и считал, что Ausbildung достаточно.

плохо мне очень,мысли дурные в голову лезут,пусто вокруг

Вам нужно ради сына понемножку, полегонечку выходить из кризиса. Когда у Вас встреча с сыном? Начинайте готовиться и так мотивируйте себя. Проведите с ним интересный день, который он запомнит до следующей встречи. Что он любит? Кино? Зоопарк? Выставки?
Сын не должен Вас в таком состоянии видеть. Вы должны излучать стабильность, спокойствие и безоговорочную любовь.

себя хоронить не выход и новых мужиков искать тоже не ай

А Вы расслабьтесь на тему поиска. Отложите на потом когда-нибудь. Это же не срочно...

вымахал на 11 см и все признаки взросления...поэтому на учебу стал забивать...будет плохо учится останется без образования...ну и конечно ревность,что я оказалось для него не так важна как отец

да не думает он головой своей! гормоны это, протест ! и отец ему не важен, ему главное показать, что он уже взрослый и сам решения принимает. А внутри мамин сынок всё равно. Вам нужно это понять, принять, и, как взрослой, мудрой женщине потихоньку поворачивать ситуацию в свою пользу.

Дети идут туда, где от них ничего не требуют.

Вы беспокоитесь за образование сына, а мачехе совершенно безразлично, закончит ли он школу или нет. Более того, если ваш сын устроится в жизни хуже, чем ее дети, то это только повысит ее самооценку и сделает ее счастливее. Каждый промах вашего сына- бальзам на ее душу, каждая победа вашего сына- сильный удар ножом в ее сердце.

Но это вас сейчас волновать не должно.

В Германии можно доделать любой шульабшлюсс в любом возрасте- и это есть гут. Без шульабшлюсса и профессии ваш сын здесь, слава Богу, не останется, поэтому отпустите на время этот момент и займитесь устройством вашей личной жизни- желательно с коренным немцем и без хвостиков.

Ваш сын всегда будет вашим сыном, от этой данности ему никогда никуда не деться.

Чем меньше вы будете давить на него в "ваши" дни, тем меньше козырей в руках отца и мачехи будет оставаться. Постарайтесь сделать так, чтобы совместные выходные проходили как можно расслабленнее и интереснее.

Мачеха не будет напрягаться над вопросом интересного времяпровождения, тут уже можете быть спокойны.

И тем не менее у меня 5сть личный опыт сравнения якобы лучшей школы в городе и частной, в которой нам пришлось нагонять полгода. И это после первого класса и лучшему ученику класса в городской школе. Я уже не говорю о качестве проводимых факультативов. И о качестве еды - хотя это, конечно, к образованию не относится, но тем не менее очень важно.

"Образование" в начальной школе здесь в принципе ни о чем, так что расходы на частные школы для первоклассников это фактически расходы на удовольствие.

Если взять гимназии и более объективные критерии качества, типа среднего балла абитура, то большинство лучших школ пкм у нас в городе либо бесплатные, либо с символической ценой.

Ваши слова звучат закостенело и так, будто Вы о домашних животных говорите. Людям, которые воспринимают детей отдельными самостоятельными личностями (не путать с бытовой самостоятельностью) а не придатком к семье, чуждо и дико такое отношение к к кому-бы то ни было.

В городских школах - да, ни о чем. В нашей школе очень сильная программа. И гимназия тоже лучшая и округе. Может где-то иначе, у нас так.

Кроме того, какая-то городская школа может предложить занятия шахматами с чемпионом мира? Или частные уроки музыки или конного спорта? Я таких городских школ не видела.

Да и контингент просто совсем другой совсем, чем в городской школе. Это тоже немаловажный вопрос.

Каждый промах вашего сына- бальзам на ее душу, каждая победа вашего сына- сильный удар ножом в ее сердце.

Да ладно,может там хорошая мачеха и будет сынку в попу дуть,чтобы отец его на ней женился,женщины когда живут в качестве сожительницы,очень добрые бывают

Была бы там злая мачеха,то мальчишка туда бы не сбежал,да и фальш дети хорошо чувствуют

Мне всегда помогает составить план действий, который выведет меня из тупика. Не сработает первый план, будет второй. Вы уже одержали первую фееричную победу над собой: сконцентрировались, зажали эмоции в кулак и действовали как нельзя лучше в этой ситуации. Такими цивилизованными методами (успех чередуется с неудачами, это нормально) и самоконтролем можно очень многого добиться или изменить. А что Вы думаете, как планируете дальше себя укреплять? Развивать в себе чувство уверенности в своих силах? Вы сильная - то, как вы повели себя в первые критичные дни это и есть сила

Это сплошь и рядом. С моим другом детства такое случилось. Поступил в мед, в город, где жили его отец и бабушка с дедом. И мотался от папы к бабушке с дедом туда-обратно. Где по головке погладят, денежку сунут, те и хорошие и любимые (на время). Вылетел со второго курса.

Я к чему. С большой долей вероятности ребёнок ТС попробует этот путь. Надо не поддаться соблазну. Не начинать дружбу "против папы". Возраст уже такой, что не успеешь оглянуться, пора сыну вставать на ноги, вылетать из гнезда. Надо учить его не убегать от проблем.

Кроме того, какая-то городская школа может предложить занятия шахматами с чемпионом мира? Или частные уроки музыки или конного спорта? Я таких городских школ не видела.

Я тоже нет, но мне от гимназии и в идеале нужно было бы исключительно хорошее школьное образование, ничего больше. Насчет контингента вопрос спорный, деньги это еще к сожалению далеко не все.

н.п.

Ужасные истории, конечно, как дети туда-сюда бегают, кто поманит лучшим подарком/условиями, туда и они. Это очень печально, потому что родные люди (а дети это родные люди) должны друг друга поддерживать, и не только, когда всё хорошо, но и когда в семье, у мамы трудности. А вот так, как эти детишки поступили, не знаю, то ли воспитание, то ли уродились. Но толку с них уже не будет. Они никогда не помогут, не посочувствуют. Если бы мой ребенок, не дай Бог, конечно, но никто не застрахован, взял и свалил к своему отцу, я бы вычеркнула его из своей жизни, как будто бы у меня никогда не было ребенка. Переехала бы на другой конец страны, поменяла бы номер телефона. И если бы через некоторое время он бы попросился назад, то ни за что бы не приняла. Путь поживет, пострадает, ведь мать же страдала, а ему было всё равно, вот и мне будет все равно. Дети в 12 лет должны обосознавать, что их действия имеют последствия, и эти последствия не всегда такие приятные, как они думают. А то, ах, он свалил, а ты мама думай, чем его завлечь, в какое кино сходить, что ему вкусненького приготовить. Нафига? Человек наплевал на Ваши чувства, ему всё равно, что Вам больно и Вы страдаете, а перед ним еще и стелится нужно, для чего? Он так ведь и не поймет, что Вы страдали, что он причинил Вам боль. И дальше будет продолжать ни во что ни ставить. Нет у Вас больше сына, нет, акцептируйте и двигайтесь дальше. Поплачьте. И живите дальше. С ним уже ничего хорошего не будет.

у вас дети есть?

Да ладно,а куда он делся ее сын?

Ваша проблема мамашки,что вы центрируете своих детей,вы ставите их на пьедестал и живете только для них.и все для них...и даже ТС убивается,что она не так себя вела,ну пусть поживет у отца, мачеха заставит его голову помыть и прибежит обратно,а заставит его носки поменят,так он к отцу больше не пойдет…

Да и вашему просто пока не предложили чего получше,чем вы ему даете…..вопрос времени и вы будите пребывать в своих иллюзиях ,что ребёнок вас любит,пока не появится повод вас кинуть

. Людям, которые воспринимают детей отдельными самостоятельными личностями

В данной ситуации крайне сложно воспринимать ребенка таким образом. Хотя бы просто потому, что с отдельными самостоятельными личностями после предательства добровольно никто отношений уже как правило не поддерживает, их не водят в зоопарки и не ожидают возвращения.

У меня немного больше ожиданий от школы, чем просто хорошее образование. Ни одна городская школа не могла предложить нам нормальный Begabtenförderung, максимум один дополнительный час в неделю на выбор математика или немецкий. Мы обошли около 20 школ, и ни в одной не оказалось того, что нам было необходимо.

Насчёт контингента зря сомневаетесь. Дело не столько в деньгах, сколько в отношении родителей к детям: в частной школе вы не найдёте асоциальных элементов, если один на параллель каким-то образом просочится, то это не сравнимо с тем, что творилось в нашей старой, повторюсь, лучшей в городе, школе.

Глупости какие то,вы сами застряли в детстве со своими детьми в наших и немцев играете,это не предательство и потом ваши дети не ваша собственность,

Не мучайте себя,все наладится. Расслабтесь и лучше отдохните,пусть БМ позанимается ребенком. Как только начнутся проблемы папа с мачехой сами его отправят домой. 90 %Детей возвращаются назад к мамам ,так говорят в ЮА.

ну вот мужей-то мы не прощаем, подруг, друзец, которые как какашка в проруби от туда-сюда. А вот они и вырастают из таких вот деток, которых родители на пьедестал возвели, всё для них, а им еще и мало. Так почему детей нужно прощать, 12 лет, это уже не маленький ребенок, он САМ принял решение уйти, если дорос до того, чтобы к его решентям прислушивались, как ко взрослым, тогда и взрослую ответсвенность за СВОИ решения он тоже должен нести.

Во сколько лет, по вашему, можно отпочковываться от мамы?

А у Вас дети тоже к отцу ушли?

ну тогда и мама тоже не собственность ребенка - хочу верну, хочу обратно на полку положу. Ушел, счастливого плаванья.

их (всех троих) отец живёт со мной, серебряная свадьба скоро. но как я писала выше - у меня в наличии есть 12-ти летний подросток и я понимаю, о чём говорю.

А от папы?

Отец такой же родитель, как и мама. Но на вопрос-то вы не ответили.

понять может только тот, у кого дети ушли к отцу. Остальные ПЫТАЮТСЯ понять исходя из своего характера и вИденья жизни.

я не понимаю Ваш вопрос. Вы спрашиваете, когда можно отпочковаться от обоих родителей во взрослую жизнь (так в 12 лет и государство еще не разрешит, не дееспособен 12-летний по закону), или когда можно перепочковаться к другому родителю, а потом обратно, если не понравится?

Вопрос: когда по вашему мнению (а не по мнению закона) перестаёт быть предательством самостоятельные решения ребёнка, как ему лучше жить.

Мы, советские люди, очень боимся потерять лицо. Нам наше «что люди полумают... как это выглядит со стороны... так принято... все делают так...» очень мешает жить в другой среде, с несоветским менталитетом. Мы воспринимаем что-то как предательство. А его нет, нет предательства, это его родной папа которого он тоже любит. Он не предаёт маму, он её любит, и не меньше чем отца. Просто ему сейчас там легче. Ребёнок не воспитывался в обществе, где только так или только так. Он социализируется в обществе, где не надо быть героем и терпеть трудности отказываясь от более удобных путей во имя Преданности кому-то, чему-то. Здесь, в этом обществе, всё имеет место быть: и честность и преданность и выражение горя. Только без надрыва, как у нас. Ребёнок до определённого возраста не может ПРЕДАТЬ маму, она навсегда МАМА, единственная и родная. Даже тогда, когда он с ней не живёт. Я говорю из собственного опыта: для моих штиефкиндер их мама всегда была любимой, родной и единственной , хотя жили они у нас. Никакая мачеха родную маму не затмит. Мальчик ушёл не от мамы, а от трудностей которые в данный отрезок маминой жизни имеют место быть

У меня дети не гениальные, им не нужна суперспециальная Begabtenförderung. ;))

Насчет контингента говорю со слов людей, отдающих за школу ребенка несколько тысяч в месяц: дети богатых родителей, о чудо, бывают очень разные.;)

Основное преимущество действительно дорогих школ это вовсе не какой- то особый уровень образования, а престижность и полезные контакты. А у доступных простому смертному среднему классу частных заведений зачастую и таких плюсов нет.

Ладно, это уж совсем офф.

Мы, советские люди, очень боимся потерять лицо.

Не знаю, как "мы", но лично меня такой поступок ребенка чудовищно ранил бы, даже если бы о нем вообще больше никто не знал.

Поэтому для вас частная школа и есть опция. Для нас это было не простое желание, а необходимость.

И да, конечно, дети бывают разные. Но опыт опять же показывает, что у богатых родителей дети часто с жиру бесятся, оттого с ними тоже не всегда весело. Верхнее звено среднего класса в этом плане намного спокойней. Опять же, мой личный опыт.

Поэтому для вас частная школа и есть опция. Для нас это было не простое желание, а необходимость

Разумеется, именно поэтому))

А это плохого когда люди ценят мнение окружающих,что разве лучше быть отвязным и плевать на все и вести себя как нравится?Эгоизм губит наш мир,все только о себе и думают яяяя.и дети тоже.Вот мальчику ТС совершенно плевать на мать,ему главное чтобы приятное себе сделать....и так везде.главное чтобы мне выгодно было

Я к чему. С большой долей вероятности ребёнок ТС попробует этот путь. Надо не поддаться соблазну. Не начинать дружбу "против папы". Возраст уже такой, что не успеешь оглянуться, пора сыну вставать на ноги, вылетать из гнезда. Надо учить его не убегать от проблем.

так я о том же, мою историю прочитайте Пост 144.

В промежутке между «плевать на мнение других» и жить с оглядкой на «что скажут» есть ещё другие установки. Зачем же всё так категорично...Мальчику далеко не плевать. Он в таком раздрае, что это в любом случае не пройдёт для его психики бесследно

Я была бы ранена тем, что не сумела создать ребёнку соответствующие благоприятные условия для для душевного, творческого и т.д. развития. И то, что ребёнок от меня ушёл бы, было бы для меня индикатором отсутствия этих самых условий. И кто виноват в этом? Ребёнок? Но и мама тоже не виновата, она не сумела. Но это не значит - не захотела. Не смогла. До сих пор. А вот, может, после такой встряски станет сильнее и целеустремлённее

ТС

Вы там держитесь, не раскисайте.

Глупости какие то,вы сами застряли в детстве со своими детьми в наших и немцев играете,

Пожалуйста, озвучте, что есть в вашем понимании "игра в немцев"?

Если бы мой ребенок, не дай Бог, конечно, но никто не застрахован, взял и свалил к своему отцу, я бы вычеркнула его из своей жизни, как будто бы у меня никогда не было ребенка.

Ой, да ладно! Что ж вы к ребёнку требования предъявляете, как будто он вам муж: изменил - вычеркнула, кто нас один раз не хотит, того мы семь раз не хотим. Соображайте хоть немножечко за ребёнка, а не за свой эгоизм.

Да, бывают дети - сущее наказание, с удовольствием превращающие жизнь близких в ад (было на форуме описание издевательств подростка над онкобольной матерью в шапочке . Царствие ей небесное); но это всё-таки штучные ситуации, где надо переступать через себя и расставаться. Но в общем оставить подростка без шансов... это не мать, это и есть предательство.

Я сейчас сижу думаю и пришла к выводу,что для меня очень страшно,что сын без моего контроля ...ну и конечно ревность,что я оказалось для него не так важна как отец

Разумеется, я вас понимаю, и ваше разочарование, и ваши слёзы (вы плачьте, плачьте, это сейчас надо - и ещё раз говорю: громко; чтобы не осталось слёз плакать прилюдно)

Но разве ваш мальчик умер?!

И вообще: то, что вы говорите, - находится позади вас, а завтра будет только завтра, вчерашний день вам не поможет ничем. Кто виноват? - вопрос совешенно непродуктивный, тупиковый, депрессивный. Главный вопрос - что делать?

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,

дай мне мужество изменить то, что я могу изменить.

И дай мне мудрость отличить одно от другого

Я так Вам сочувствую. Не в том, что мальчик выбрал для него более лёгкий путь. А в том, что Вы чувствуете себя одинокой, брошенной. Не Вы брошены, а условия, которые его не устраивают. Если бы у обстоятельства жизни у Вас и у папы были на равных, скорее всего, мальчик не решил бы в пользу папы. Вы там покисните немного ( можно, вам сейчас можно). Но не ставьте на себе крест. Я вам ещё раз скажу: я мачеха четверых детей. И хотя я их вырастила ( они жили у нас больше, чем у мамы) - родную любящую Маму ( а это Вы и есть) никто, никогда не ЗАТМИТ

не согласна с вами. мальчик не выбирал условия. мальчик сбежал туда где легче. на его взгляд. ну и папа жужжал в уши раз в две недели. на моих глазах подобное два раза происходило. мама - уроки и требования - папа расслабуха с приставкой. и сбегали к папе. девочка вернулась к маме через год и всё наверстали. про другой случай я писала - мальчик скатился совсем хуже некуда при папе.

извините за отсутствие заглавных букв и знаков препинания... ноут накрывается

,я одна и сын у бм,у них семья,а я никомуненужна..

Ну может пока бывший не женат,охмурить его и воссоединиться с семьей...уж лучше ,чем непонятно кого собирать

Вас очень приятно читать,ваши советы просто класс!!!Четко без лишних эмоций и все по делу

Абалдеть,это жена имея от него 4 детей его бросила!Но точно не из за того что у него стрелялка быстрая была...а вы его значит так любили,что вцепились не оторвёшь

А у вас свои дети есть или вы только с чужими радостно общались?

Вы говорите не выбирал условия, а ушёл туда где легче. Для меня это одно и тоже. И, конечно, Ваши примеры из жизни. И мои тоже из жизни. Ведь никогда не бывает всё одинаково и решение/ окончание проблем только одно. Конкретные люди, их реакции, поведение, жизненные установки и другие слагающие факторы приводят к тому или иному результату/выходу/решению проблем и т.д. Каждый должен постараться найти ЕМУ подходящие линии поведения, методы действия/воздействия. Залогом правильных решений является объективная оценка произошедшего, без эмоций, обиженных чувств, раненого самолюбия

Кхе-кхе... это...присоединяюсь👍👋 Сёдни Вы очень даже ничего

Я вам ещё раз скажу: я мачеха четверых детей. И хотя я их вырастила ( они жили у нас больше, чем у мамы) - родную любящую Маму ( а это Вы и есть) никто, никогда не ЗАТМИТ

преклоняюсь!

delta174 Вы Жемчужина сайта!

Вы компрометируете меня перед форумными троллями

ну вот так почитаешь примеры выше, где сбежали к папам и скатились по полной. Зато условия были у деток там хорошие. Мусор выносить не надо, дома делать ничего не надо. Играй и развлекайся хоть до посинения.

Я вот не пойму, что движет таких пап, своим же детям навредили. Зачем? Насолить жене, не платить жене или что? Цена то больно высокая для это. Да и сомнительное удовольствие иметь дома подростка, которого обслуживать и подносить надо.

а есть хоть один пример где ребёнок вырос у отца адекватным и получил нормальное образование? При живой матери

Неужели ни одного? :-)))

Сами то верите в это? Вот у всех как под копирку все дети скатились просто на дно жизни.....

Выдумщицы форумные :-)))

Ну хоть одна напишите для приличия что-нибудь другое ;-)

Что у вас за бывшие мужья: с мусором сами гоняют по помойка....,за дерможрачкой в магдональдз по свистку.... в попу вашим детям дуют...баблом закидывают...мачих заставляют прислуживать.....

Вот реально вы где их находите?????

И всё ради чего? Насолить бывшей?

Мазахизм какой-то длинною в жизнь :-))

Нравится вам эти сказки выдумывать...

Удачи в сочинительстве :-)

в этом форуме вы дома,на своём месте...

для меня остаётся Загадкой ваше модерирование в болоте нумер цвай...что общего у вас с этими никами Alexsan, circumstances,не_забудка ?!зачем вам их карма?!

Вы разве не понимаете, что дело не обязательно в отце.

Человек, разрушающий свою семью, мужчина это, или женщина, сам своими руками приговаривает своего ребёнка к тяжёлой судьбе.

Муж ТС, когда заводил романы на стороне, должен был соображать, чем это закончится для остальных членов семьи.

Я, я пример ( тянет руку). У нас было с точностью до наоборот: мама родная не могла границы поставить совсем. Ой. чего я только не наслушалась когда-то давно: и бедные дети нет им никакой свободы; и я самая строгая а другие матери не такие; и дети должны у нас работать; и школа не главное, главное чтобы счастливым был. Дети выросли и говорят: маму я люблю, мама дала безграничную безусловную любовь. Но маму почему-то я не мог уважать и слушаться. А папа если скажет - всё, боюсь ослушаться.

только папа редко вмешивался. Зачем лишний напряг: вторая жена всех организует, всех построит. В детстве дети думали и между собой, друзьями говорили: наша мама/штиефмама такая строгая, ни у кого нет такой строгой мамы/штиефмамы. А выросли, говорят: ты была единственная, кто дал ( и мог это) нам постоянство правил, норм поведения. Отчего ты не была строже с нами? Ничего, выросли: два студента, двое делают аусбильдунг, один абитуриент, малАя в 9 классе гимнази. У детей в активе: любимая и любящая родная мама и любимая строгая (ох и долгий путь это был, к любви неродных детей) штиефмами, и просто обажаемый второй муж родной мамы ( почему-то как отчима его никто не воспринимает). Папы больше нет

всё правильно. Со сноской: тяжёлая судьба у детей слабых родитлей или тех, кто не умеет договариваться.

любимая строгая (ох и долгий путь это был, к любви неродных детей) штиефмами,

здесь поподробнее битте!для многих этот опыт будет очень важным

Надеюсь вы понимаете, что никто в здравом уме и твердой памяти не верит в тот бред, который вы здесь вещаете?!?

Все дети мужа что, глубоко умственно отсталые что ли, что позволили какой-то очередной папиной постельной игрушке возомнить себя вершительницей их судеб?

Любой нормальный ребенок в первый же день самозванке укажет ее истинное и справедливое место в семье- а оно на задворках, после собаки и кошки. И это правильно: того, кто пришел в семью последним, имеют полное право строить все появившиеся в семье ранее члены семьи. Но не наоборот.

ну как пример: трёхлетний простудился, жар, горло и т.д. Я уложила его в постель, не разрешила вставать, питьё, жаропонижающие. И вот лежит малыш, плохо ему, мамы нет - она в другой стране, папа на работе, тётка чужая лежать заставляет - встать побегать с другими детьми не даёт (сил нет, но он-то не понимает). Вот захожу в комнату, он заснул а на щеке невысохшая слеза. Вот вспоминаю и у самой слёзы. Так мне его пронзительно жалко стало: бедненький малыш, один в болезни, с Чужой, от которой ему тепла не надо. От мамы надо. А её нет. Вот как-то я очень постаралась скрасить ему время болезни: читала книжки, пели песенки, держала за ручку пока не уснёт, радовалась, и ему показывала, когда температура начала спадать - мы даже игру с термометром придумали. После болезни я не была ему больше чужой. И он мне тоже 😀

Из последнего: папа всё имущество и страховку завещал мне, любимой законной жене ( хотя мы 10 лет раздельно жили). А я поделила всё по-моему: половина денег мне, половина на всех детей. И мужнин дом (половину) старшей падчерице подарила. И нашим общим ( теперь моим) домом на канарах все дети могут пользоваться. И моим домом (халупа без интернета) в Греции - тоже. Вот мой дом завщаю (если им это ещё надо будет) только моим родным детям.

Вы чё курите? Хорошо вставляет

Вот, как мне повезло - не было в моей жизни людей, которые бы меня так обозлили. Благодарю судьбу за это. Кто ж над вами так поиздевался, Вам жизнь искалечил

ну как пример: трёхлетний простудился, жар, горло и т.д. Я уложила его в постель, не разрешила вставать, питьё, жаропонижающие. И вот лежит малыш, плохо ему, мамы нет - она в другой стране, папа на работе, тётка чужая лежать заставляет - встать побегать с другими детьми не даёт (сил нет, но он-то не понимает). Вот захожу в комнату, он заснул а на щеке невысохшая слеза. Вот вспоминаю и у самой слёзы. Так мне его пронзительно жалко стало: бедненький малыш, один в болезни, с Чужой, от которой ему тепла не надо. От мамы надо. А её нет. Вот как-то я очень постаралась скрасить ему время болезни: читала книжки, пели песенки, держала за ручку пока не уснёт, радовалась, и ему показывала, когда температура начала спадать - мы даже игру с термометром придумали. После болезни я не была ему больше чужой. И он мне тоже 😀

Почему все дети, да еще и с такого раннего возраста, жили у вас?

Это плохо вяжется со "всепоглощающей материнской любовью".

И с обожанием второго мужа мамы тоже не вяжется.

Дети предпочли бы жить с обожаемыми им людьми, а не с очень строгой женой отца. И отцом, который заботу о своих детям переложил на жену.

Сами же пишите, что понимание и благодарность позже пришли. Почему они жили с вами и тогда, когда им не нравилась ваша строгость?

Из последнего: папа всё имущество и страховку завещал мне, любимой законной жене ( хотя мы 10 лет раздельно жили).

Вы 10 лет жили отдельно от мужа, но вместе с 4мя его детьми?

Как-то непонятно все.

И куда делась доля детей в наследстве отца, которая им по закону положена - Pflichtteil?

А я поделила всё по-моему: половина денег мне, половина на всех детей. И мужнин дом (половину) старшей падчерице подарила. И нашим общим ( теперь моим) домом на канарах все дети могут пользоваться. И моим домом (халупа без интернета) в Греции - тоже. Вот мой дом завщаю (если им это ещё надо будет) только моим родным детям.

Вы воспитывали 6х, а родная мать ни одного из 4х?

Или у вас была вексельмодель?

То, что я дала детям было во много раз больше пфлихттайл. Мама заимела хорошего молодого мужа много позже, и когда их жизнь устаканилас, трое детей переехали постепенно к ним. Да, я не жила с папой а дети ещё несколько лет были у меня. Так было всем хорошо и удобно, на то время и обстоятельства

ну, как бы вексельмодель. Но с центром жизни у нас.