Молодой любовник немец
С такой спать - это же как воду из унитаза в общественном туалете пить.
о местный писатель фантаст мучается приступом графоманства.
Мучает зависть? Вы такой весь чистый порядочный, но Вам никто не дает
Это типа те,у кого дети ,деградировали,но у них есть отмазка?
Я писала не про всех а конкретно про себя. Всех под одну гребенку не получится сгрести. Для кого-то просто найти работу в Германии это уже счастье а для меня вот мои образования и работа по специальности - это не слишком большая карьера. Человеку всегда мало.
Может я правда со скуки выделываюсь?
Ни работа сейчас не напрягает ни дети. Так то в целом проблем нет. ТОЛЬКО муж хочет меня из этой нирваны своим домостроем вытолкнуть. Почему эго перестала наша легкая жизнь по отелям отпускам и ресторанам устраивать? Зачем ему нужны эти памперсы и ответственность?
Вот в чем проблема. У нас пошли разногласия из-за этого. Наверное я и запала на молодого чтобы он от меня сразу детей не хотел. Ой как все сложно!
Я не вижу как можно совместить ту прежнюю жизнь если будут дети. Просто никак. Мы ведь все равно не миллионеры чтобы отдать нянькам. Финансово уровень жизни упадет и плюс никого в городе из родственников нет чтобы хоть иногда помогали.
НАША КУЛЬТУРА ПРОНИЗАНА МИФАМИ О РОМАНТИЧЕСКОЙ ЛЮБВИ, зачастую противоречащими друг другу: любовь якобы и слепа, и мудра, и побеждает всё, и умирает через три года. Можно сказать, что она провоцирует зависимость от влюблённости — но хорошая новость в том, что из этой ситуации можно выбраться. Разбираем наиболее частые сценарии и пути выхода из них.
Влюблённость в кого-то недоступного
Бывает, что человек много лет влюблён в некий фантом, в мечту. Иногда это бывший партнёр, отношения с которым давно закончились, иногда — дальний знакомый или знакомая, который изредка мелькает в компании и надолго пропадает из доступа. Или женатый начальник, подруга, коллега, или даже известная персона: актёр или актриса, политик, певец или певица или даже персонаж сериала — и вовсе выдуманный герой. Объединяет эти ситуации то, что, по сути, влюблённый человек очарован миражом, придуманным им образом. О реальном предмете своих воздыханий он знает очень мало, или этого героя не существует вовсе, или, как в случае с бывшим партнёром, объект любви за долгое время мог сильно измениться, а о его нынешней жизни ничего не известно.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Для начала спросите себя, хотите ли вы вообще что-то делать. Влюблённость издалека для некоторых вполне комфортное состояние, которое особенно часто встречается у подростков и молодых людей. Другое дело, если, влюбившись, вы начинаете страдать от недоступности человека: здесь самое время задаться вопросом, что вы находите для себя в этой недоступности.
Например, можете ли вы себе представить реальные отношения с этим человеком? Вообразите, что начальник разведён или никогда и не женился, актёр или актриса встретились вам в жизни, а прекрасный герой «Шерлока» воплотился в реального человека и подал вам оброненную перчатку. Представьте пошагово, как будет развиваться ваше знакомство и как вы проведёте первое свидание. Чем увлекается ваш герой или героиня? Что вы будете делать на досуге? Каким будет ваш секс? Будете ли вы жить вместе и какой станет ваша пара? Что вы будете есть на завтрак и кто этот завтрак будет готовить?
Иногда это мысленное упражнение само по себе снимает накал чувств. Даже в выдуманных отношениях вдруг становится очевидно, что прекрасный на расстоянии знакомый на десять лет старше и от этого на многие вещи смотрит по-другому, и вообще может оказаться занудой.
А ещё у него дочь, и её
в таком сценарии «развидеть»
не получается. Он же будет навещать её на выходных?
Если да, то придётся проводить их раздельно. Если
нет — то что это за монстр такой, который не ездит
к собственному ребёнку?
Недоступность объекта любви — метафора недоступности этих желаемых качеств для самого человека
Иногда бывает, что воображение отказывает уже на первых вопросах: сладостные воздыхания есть, но контакта не получается даже в фантазиях. Это хороший повод поразмыслить над тем, как вы в реальной жизни контактировали с близкими людьми: с мамой, папой, первым партнёром, лучшим другом или подругой. Были ли эти отношения ранящими, или ненадёжными, или давящими настолько, что теперь безопаснее влюбиться в мираж, чем попытаться ещё раз вступить в близкий контакт с человеком из плоти и крови? Пугаться этого не нужно: травмы случаются, и наша психика реагирует на них определённым образом — старается избегать их в дальнейшем. Другое дело, что стадию романтических влюблённостей в миражи хорошо бы пройти. Можно попробовать сделать это в кабинете психотерапевта, в безопасной и принимающей обстановке.
Ещё одна полезная тема для самостоятельных размышлений: какие качества кажутся вам прекрасными в вашем любимом или любимой и какими из них вы хотели бы обладать? Влюбляясь, мы проецируем на человека часть наших представлений об идеальном. В этом смысле недоступность объекта любви — метафора недоступности этих желаемых качеств для самого человека. Каким вам видится ваш объект влюблённости? Творческим, красивым, лёгким на подъём, умным, состоявшимся в своём деле, добрым? И можете ли вы развить какие-то из этих качеств в самом себе, чтобы не приходилось так отчаянно искать их в другом человеке?
Влюблённость как наркотик
Влюблённость для вас — родная стихия. Бессонные ночи, мечты о ней или о нём, замирание сердца, когда он или она входит в комнату. Чувство эйфории, которое придаёт жизни осмысленность. А потом — стремительное разочарование, горечь и даже депрессия. Словом, вы склонны часто и сильно влюбляться. Процесс это неконтролируемый: вы впадаете в него совершенно внезапно и проводите в этой лихорадочной фазе от нескольких месяцев до года-другого.
Потом наступает разочарование или размолвка — в зависимости от того, были ли у вас какие-то реальные отношения или только волна бурных чувств. В принципе, если любовный «запой» длится хоть сколько-нибудь долго, можно успеть начать жить вместе с предметом страсти или даже зарегистрировать отношения. Проблема в том, что это будет не взвешенное решение, а такой же спонтанный поступок в состоянии эйфории со всеми вытекающими последствиями. Иногда «серийные» влюбчивые люди параллельно имеют более стабильные отношения — но это не уберегает их от сильных и внезапных чувств к другим людям.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Опять же если ситуация вас не беспокоит, то можно наслаждаться свалившимися на голову сильными чувствами. Другое дело, если такие любовные «запои» стали угрожать работе, длительным отношениям или просто подменили собой все остальные интересы. Сложно не провести аналогию влюблённости с наркотиком или алкоголем: после эйфории и приятных ощущений наступает похмелье, и если оно раз за разом всё сильнее и разрушительнее — хорошо бы что-то предпринять. Как и в случае с сильнодействующими веществами, стоит спросить себя, что вам каждый раз даёт такая стихийная влюблённость или, может быть, от чего она защищает. Возможно, брак или длительные отношения уже себя исчерпали, но страсть к другим людям отвлекает, уберегает от столкновения с этим фактом. Постоянный партнёр служит утешением после несложившегося бурного романа (даже если не знает об этом), а чувство вины удерживает с ним рядом.
Возможно, кроме этих регулярных влюблённостей в жизни больше не осталось драйва. Куда-то делись все путешествия, приключения, весёлые тусовки с разговорами до утра
и вообще чувство, что впереди ждёт нечто захватывающее. Найти этот драйв заново непросто. Вся массовая культура поддерживает убеждение, что в жизни человека, миновавшего студенческие времена, приключений
и интересных открытий больше не случится: впереди скучная
взрослая жизнь и унылый зрелый возраст. Влюблённость в такой системе координат чуть ли не единственный легальный способ пережить что-то новое
и получить острые ощущения. Проблема лишь в том, что такой подход не даёт построить собственную интересную жизнь, заставляя раз за разом искать захватывающее
и интереснее вовне, а потом снова и снова терять это.
«Любит/не любит» — вопрос десятый. Кратковременная эйфория
и последующее разочарование скрывают гораздо более сложные
и вечные вопросы
Получается, что «любит/не любит» в данном случае — вопрос десятый. Кратковременная эйфория и последующее разочарование скрывают гораздо более сложные и вечные вопросы. Какой стала моя жизнь и такой ли хочется её видеть? Почему я просыпаюсь с чувством радостного нетерпения, только когда влюблена и мечтаю увидеть его или её? Почему моя работа, отношения и увлечения не приносят сильных положительных ощущений и можно ли это исправить?
Нет сил расстаться
Вы находитесь в трудных отношениях: деструктивных, созависимых, очевидно разрушающих вас. Вас оскорбляют, унижают, бьют или запугивают, ваша самооценка рушится. Возможен и не такой страшный, но тоже совсем не сахарный вариант, когда отношения уже давно не удовлетворяют обоих участников и очевидно не имеют перспектив. Один из партнёров хочет детей, а другой осознал себя как чайлдфри; один хочет уезжать из страны, второй — оставаться; у пары не осталось совместных занятий и интереса друг к другу, они стесняются вместе бывать на людях и пребывают в постоянном раздражении друг от друга, больше не занимаются сексом.
Кажется, что привязанность к партнёру и желание сохранить «оболочку» пары и прежний образ жизни преобладают над желанием завершить отношения. И вы мучаетесь, ходите по кругу, утомляетесь от скандалов или раздражённого молчания, но остаётесь в отношениях — с мыслью, что по-хорошему из них стоило бы выйти.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Самой опасной, конечно, является ситуация физического или психологического насилия. Если вы осознали, что это происходит в ваших отношениях, как можно скорее заручитесь поддержкой кого-то (вне отношений!), кто не будет вас осуждать и будет дружелюбно настроен к вам: мамы, подруги или друга, психолога. Если вы сомневаетесь, является ли происходящее насилием или нет, обязательно поделитесь этим, ничего не замалчивая: обычно подобные мысли не возникают на пустом месте. Расскажите этому близкому человеку о происходящем и вместе составьте план действий для выхода из опасной ситуации. Даже если вам хочется надеяться, что всё ещё можно исправить, а насильник одумается и прекратит своё поведение — к сожалению, это утопия. У насилия не бывает хороших исходов.
Если насилия не происходит, но отношения погрузились в трясину, форсировать события не стоит. Пока решение принимается на интеллектуальном уровне (списки плюсов и минусов, бесконечные взвешивания за и против), это значит, что на эмоциональном уровне оно ещё не созрело. Возможно, вашей паре не помешает помощь семейного психолога (он может помочь и мирно разойтись). Важный вопрос, который стоит задать себе: возможна ли с этим партнёром та жизнь, которую вы хотите для себя? Если да, то каким образом и согласен ли с этим партнёр? А если нет, то почему? И что в таком случае удерживает вас от расставания?
мля.. такие мысли в вашей головушке, просто писец.. - думать о возможности оставить своего ребёнка(( куда катится мир...
Я же не говорю, что непременно хочу такого развития. ТОЛЬКО ЛИШЬ придумываю различные варианты в голове. Потому как если совсем плохо будет и придется уходить то кому я с ребенком буду нужна. ЕСЛИ я сейчас в этих условиях уйти не могу а с младенцем? Я не знаю.
Вам бы голову и душу сменить, иначе все с вами будут несчастны.Глубокое моральное уродство,слов нет...
ему ребенка оставлю и уйду.
И топерь мірское дѣло, погашь эдакая, прости Господи, изъ за ехидства свово пакостятъ?! (с)
С вами ясно, по самое не хочу. Удаляюсь.
говорить можно что угодно)) я тоже заявляла, что рожу, и в 2 месяца к началу семестра ребёнка в садик отдам. Дочь пошла ч садик в 3 года и 2 месяца)) по возможности , если лекций нет, мы дома или в поездках )
Так и у ТС план может по ходу пьесы сильно изменится.
Это бравада. Запутался человек.
Ребенок не получается - повторяет как попугай
чужие глупости про памперсы, типа "не больно то и хотелось сопли вытирать".
Родит - ей этот памперс райской розой будет пахнуть от своего ребенка.
пост ТС 353
Не могу ему простить всех слов и унижения. У меня на него не стоит. Муж меня тоже не любит только хочет. Иногда мне кажется он так самоутвердится хочет.
Вес, отсутствие детей были темой упреков.
Правда или нет я , конечно же, пне знаю, как и не знаю достоверная ли тема или ТС нас разыгрывает. Я склонна верить людям и исходить из их собственных рассказов.
Ни заслуженно, ни незаслуженно партнёра унижать нельзя. Это лично моё мнение.
Не нравится тебе поведение партнера - поговори спокойно, если человек не понимает - либо принимай как есть, либо прекращай отношения.
Мои родственники (дяди-тети ) семейные ссоры за пределы дома не выносят.
Автор, так гребите от мужа ;) Это, кстати, в любом случае - внезависимости от детей, любовника и карьеры. С ним у Вас уже ничего хорошего не будет.
Честно - не испытываю к Вам положительных эмоций, скорее наоборот. (После слов о "если что, оставлю ребёнка мужу".)
И всё же дам Вам "добрый в Вашей ситуации совет": если Вам нечего терять и нет определённых целей в жизни - пуститесь в авантюру. Переедте куда-нибудь. Одна. Без всякого рода поддержки. Другой город Германии, другую страну Европы, в США, Россию или Австралию. На что смелости хватит ;)
Через пару лет Вы будете совершенно другим человеком. С целями, с другой картинкой мира.
Жизнь одна, и у Вас ещё есть шанс постоить её заново. Если реально есть на то желание ;)
Честно - не испытываю к Вам положительных эмоций, скорее наоборот. (После слов о "если что, оставлю ребёнка мужу".)
Пока ребенка нет я не могу себе это представить. Не воспринимаю его как человека. А оставить мужу мысли наверное потому, что я не слишком люблю мужа и не хочу от него детей даже если бы и не проблемы со здоровьем. Сказал бы мне прям сейчас от него забеременнеешь и я не хочу. Поэтому ребенка представляю как не что-то свое а для мужа. Или даже вот так. Он сильно хочет и я бы родила для него и ушла и ему не так грустно остаться одному. А вот с любовником почему-то не против совместных детей. Хотя понимаю примерно все его недостатки и что, может быть, жизнь и с ним не слаще будет.
