кто нибудь так делал ? Не разрушилась ли семья за год - два жизни раздельно ?

Я свалила в Германию, посмотрела по сторонам, подумала, мне без мужа было наааамного комфортнее, спокойнее.

Соответственно, семья распалась

Но я - не мужчина. И у нас не было детей совместных

90% что распадётся, точно вы сами должны знать если были "звоночки"....

Ктож знает как вы до отъезда жили....

Можно конечно визу открыть жене и она тут по полгода будет тусить, то может и не заметно все пролетит.

очень многие семьи распадаются, хотя приезжают вместе. что уж говорить про раздельный приезд

у меня муж в Китае живёт уже полтора года, мы тут. Ничего пока не разрушилось, если семья нормальная, то и всё будет нормально.

Но надо и по детям смотреть и по самим себе, сможет ли жена одна без вас физически и морально, сможете ли вы, как к расставанию дети отнесутся, часто ли вы в гости приезжать будете или они к вам.

Первый уехал муж, через 4 года забрал меня. Правда на момент его от»езда мы не были ещё женаты. Отношения только укрепились, точнее стали более ценные. Только вчера вспоминали как это было)))) письма, слёзы, звонки раз в неделю, долгожданные встречи раз в пол года. Браку уже 15 лет

У меня так родственники приехали , сначала муж , а через год жена с ребёнком . И ещё несколько знакомых семей . Все досих пор вместе .

у меня муж в Китае живёт уже полтора года, мы тут. Ничего пока не разрушилось, если семья нормальная, то и всё будет нормально.

Это вообще к ситуации не подходит!. Муж работает в Китае и содержит вас, вы от него зависите и у вас нет возможности и желания " взбрыкнуть", или у вас есть совместная недвижимость в ипотеку, тут уж не взбрыкнешь.

А если человек уехал " вникуда" и материальная составляющая отсутствует- 100% семья распадется.

полгода - реально, а год-два - перебор

Моя бывшая приехала первой. Я на переезд решился ради нее и будущего семьи. Там все мосты сжег. 9 месяцев разлуки, я приехал, а она уже тут "влюбилась"....

Конечно, перед переездом был год полный проблем и потрясений, когда отношения остыли. И вот итог: Я один.

всё зависит от вас с женой, ваших отношений. У нас многие расходятся, но только потому что привыкаешь справляться сама и приезжающий муж уже раздражает как лишнее. У него тоже свой образ жизни уже сложился, одиночки. Потом не доверие, ревность имеют место быть.

Год разлуки - это лакмусовая бумажка. Если и через год отношения все еще нужны обоим - все в порядке. А если через год и без партнера хорошо, то значит и год назад спасать уже нечего было. Скорее всего жили по привычке, по необходимости, по чувству долга или что там еще ест'...

Не попробуешь - не узнаешь.

разлука как причина распада брака считаю бредом. Только сплачивает. Я в россии 4 года проработал в израиле 4. В лондоне 2. Ничего не распалось. 35 лет женаты. Разлука препятствует надоеданию и часто сохраняет брак. Надо же и отдыхать друг от друга. Иногда.

Так я про то и говорю. Что если через год отношения развалились, то скорее всего развал еще до разлуки начался.

Разлука на год не так много. Даже не испытание на прочность.

Считаю, что еврейские семьи крепче просто. Там большое влияние оказывают родители. "Что скажет мама и тетя Роза"?😋

Вероятность романов и измен при таком сроке уже очень большая, соответственно с сохранением брака- как повезет. Если семья дорога, то рисковать кмк не стоит.

судя по ответам, тенденция зависит от "кто кого привозит". Если первые девочки едут, то так лучше не делать. У нас в хайме молодая семья воссоединилась (он первый приехал) и все у них радостно.

А есть и случай, женщина приехала с двумя детьми, а муж остался дома, ну у него и началось на родине... и это истории все развились в первые полгода.

от мужа я не завишу, у меня своя работа и свои деньги, кредит за недвижимость уже погашен. А найти нового партнёра можно в любой ситуации, только бы хотеть. Поэтому возможность есть, нету желания, об этом вроде речь. А вообще расстояние действует на всех по разному. У мня 2 соседки, они говорят, что так бы не смогли, как я. Я мне пока не беременная была и работала, даже подумать было некогда, что я одна. Была такая рутина. Что вечером просто падала в кровать без задних ног. Но я многое, что делал муж могу сама, и траву кошу и в саду всё делаю и вот велик даже пришлось ремонтировать и кое где в технике разбираться. Это ко всей работе по дому. Что.то оставалось лежать до приезда мужа, или же искала кого. нибудь, кто сделает. Дверь как то осела. Сама бы не осилила.

Одна их моих соседок не в силах покосить траву, почитить терассу хохдрюкрайнигер, неговоря от том, чтобы вывести улей ос, что под крышей живут. Тут или нанимать кого то или мужа надо. У каждого свои границы. Поэтому надо по человеку смотреть.

Но есть форму и тут всёже помощь какую никакую можно получить, хоть и не физическую. А так одной в новой стране наверное сложно. Язык, финансы, право - тут нужно разбираться.

Тенденция не от этого зависит. Зависит от отношений в семье. Часто это фактор стресса, который не все семьи выдерживают. А для кого-то гостевой брак - идеальная модель отношений ( но такое бывает редко).

я думаю, что дело не столько и не только в бытовухе.

люди эмоционально отвыкают друг от друга, привыкают друг без друга обходиться и дело не только в забитых гвоздях и повешенных полках

ну а как живут семьи, где мужья по полгода или по году на заработках? что такое эмоционально отвыкнуть?)наоборот это такой всплекс эмоций при встрече.

нп

считаю, что год разлуки хоть и тяжело, но можно пережить, если отношения крепкие, есть любовь, общие цели.

вы правильно сказали "фактор стресса" и последующая значимость преодоления определенных трудностей. девушки менее выносливы, чем мужчины, и более для них значим определенный результат, мужчины спокойней к этому относятся.

И да, конечно же любовь играет большую роль. Но разве все браки строятся на абсолютной любви с обеих сторон?

нп

мнения разные. В себе то я уверен. Думаю женщин пригодных для секса научился отличать от женщин пригодных для отношений. И не перепутаю справление мужских потребностей с "влюбленностью" . Но жену не хочется мучить разлукой. Она не такая как я. Она хорошая. Но наверно откажусь от идеи ехать по очереди.

Думаю женщин пригодных для секса научился отличать от женщин пригодных для отношений. И не перепутаю справление мужских потребностей с "влюбленностью"

Это не просто первый шаг на пути к разводу, это шажище . Жена ведь тоже не спутает отправление женских потребностей с влюблённостью ?.

Ну, раз хорошая, то оставлять на два года без присмотра не стоит. А то вдруг уведут!

А так со своей колокольни - разлука в современных условиях штука очень условная. Мы с мужем летали друг к другу раз в месяц точно. И так года. Но это был предбрачный период + у обоих работы позволяли брать т.н. долгие выходные (т.е. не только выходные , но ещё и парочку рабочих дней рядом с выходными). Поэтому особую разницу по сравнению с нормальными парами, живущими в одном городе, вроде как и не замечали. Но сейчас (когда уже замужем), то, наверное, на раздельное каждодневное проживание вряд ли решилась бы. Люблю нимагу ))) даже когда в командировках, то скучаю.

Женщина не сможет так. По крайней мере большинство. Устройство разное 😉😉

ну а как живут семьи, где мужья по полгода или по году на заработках?

мне глубоко пофиг, как они живут. мне лично это не подходит, да и мой муж против

что такое эмоционально отвыкнуть?)

если Вы этого не понимаете, то толку Вам это объяснять

наоборот это такой всплекс эмоций при встрече.

встреча это еще не повседневная жизнь

у мужа на родине началось. А при жене бы не началось? Что мешало этому при жене начаться? Что жена типа контролирует время прихода с работы? Не доверяете своим мужикам? Повод бросить. Просто из принципа

Женщину в сексе устраивает порой 50% случаев один мужчина. У мужчин 100% не устгаивает. Жениться в 21 год и вдруг подумать, что у тебя никогда не будет другой женщины, это ужас. Такое возможно у совсем не сексуальных мужчин.

Не надо путать брак с сексом. Женщины держаться за лучшего мужчину, по природе. Мужчине надо как можно больше женщин, по природе.

Женщина не сможет так. По крайней мере большинство. Устройство разное

Это не от женщины, от мужчины зависит. Говорю вам как женщина , которой приходилось жить и год в дали от мужа ( без встреч) , и долгое время с редкими встречами в связи с обстоятельствами..Если эмоциональная связь сильна с обеих сторон, то с браком ничего не случится.Если живете просто потому что живете- брак распадется . Независимо от того- приедете вместе или раздельно. Эмиграция -далеко не красная дорожка для укрепления отношений.

Если сомневаетесь- не оставляйте..

В нашем случае- независимо- рядом мы находимся или раздельно- мы всегда рядом..Это- любовь называется. Не привязанность..

Мужчине надо как можно больше женщин, по природе.

только до той поры- пока не встретит ту-единственную...

Всё от Вас с женою зависит. Есть люди постоянные, верные. А есть и непостоянные, и даже во время совместной жизни. Одна и та же ситуация одних людей сплотит, а других разведёт.

ИМХО, Вы себя и свою жену лучше знаете и если Вы этим вопросом задаётесь, значит есть у Вас основанийa полагать, что за год-два раздельной жизни Ваша семья может и разрушиться.

Сначало муж, потом семья

При таком раскладе вероятность распада низка.

Вариант - сначало жена, затем муж - гораздо опаснее.

Разрушается нередко. Точно также, как и при переезде мужа/жены в другой (чаще крупный) город, когда второй супруг, опционально дети, остаются по прежнему место жительства.

Я иногда думаю, что если бы я не забеременела меньше, чем через год с начала эмиграции, мы бы расстались с мужем в итоге. А так ничего не оставалось, как воссоединяться и решать ситуацию сообща. :)

ну а как живут семьи, где мужья по полгода или по году на заработках? что такое эмоционально отвыкнуть?)наоборот это такой всплекс эмоций при встрече.

Привыкают так жить. Но эти же семьи часто распадаются, когда такая работа заканчивается, и приходится уже постоянно жить вместе.

Классика

Вовсе не обязательно. Я знаю две семьи , где именно в начале жёны приехала , а через 1,5 года только мужья . Все досих пор живут в месте . Зато куча случаев , когда вместе приехали , а потом растались ещё в нотвонунгах . Тут наверное все завист от самих людей .

Разумеется, от людей. Но при прочих равных для постсоветских женщин здесь сооблазнов больше, чем для постсоветских мужчин

единственная тоже через три года надоест в сексе

Женщину в сексе устраивает порой 50% случаев один мужчина. У мужчин 100% не устгаивает. Жениться в 21 год и вдруг подумать, что у тебя никогда не будет другой женщины, это ужас

Вау! Какие откровения добропорядочного еврейского мужа! И скажите нам, вы таки изменяете жене???

Сколько раз в неделю?

да, я подтвержу, что на расстоянии как то притягиваешься друг к другу. Мы каждый день больше часа друг с другом болтаем, в выходные дольше, дома часто времени мало было, полчаса у телека и спать . Очень ждём приезда. Да и гордость за мужа распирает, что он такое дело на себя взял. Я всегда в него верила и он всё оправдал. Но вопрос переезда его/нас туда решался со мной, мы бы тоже могли поехать, но из за некоторых обстоятельств остались тут. Без моего согласия муж бы не поехал. Многие наши заботы решает от туда. Поэтому не знаю как тут будет у ТС. В нашей семье несомненно муж рулит в таких темах как право, финансы и прочие бумаги, для меня Steuererklärung только слово . Техника тоже в основном на муже. Если семья ТС в квартире будет, то техники меньше. У нас в доме конечно совсем другое.

Наверное всё же смотря какой муж, от этого зависит, если поддержка будет ощущаться и проблемы будут вресте решаться, то можно и рискнуть, а если не будет подержки, то может для жены ТС и сложно получиться. Бедт себя брошенной чувствовать.

Не разрушилась ли семья за год - два жизни раздельно ?

А в чем причина год-два? В моем случае я переехала первой, когда прошла испытательный срок на работе, приехал муж с детьми. Врозь жили всего 6 месяцев. Для меня пролетели незаметно, потому как язык, поиск жилья, документы, страховки, права... Муж тоже там занят был, документы, школа, дети. Некогда было семью разваливать. А за 2 года может и найтись время....

а почему вы не едите к мужу ? Я с трудом представляю причину ( если только не болезнь ребенка ттт_ ) когда муж живет и работает в одной стране а семья живет в другой.. Разговоры по телефону не заменят ежедневного общения.. Мужчины отвыкают от семьи..как бы вам не казалось по другому..Поверьте женщине- у которой муж сделал и продолжает делать успешную карьеру...Семья должна быть вместе.. даже если будут вынужденые неудобства..В нашем случае- был серьезно болен ребенок..а там где в тот момент находился муж- не было ни станции скорой помощи ни больницы а ближайщая поликлиника за десятки километров..Как только у ребенка улучшилось состояние- мы сразу уехали к мужу..Там как раз таки много было тех- к кому семьи не приехали.. ничего хорошего..И точно так же- были и с семьями.. все жили нормальной семейной жизнью.. И все проблемы как то решались..и условия находились.. и хуже никому от этого не стало..Только укрепило нашу семью..

Семья должна быть вместе.. даже если будут вынужденые неудобства..

Не всегда возможно поехать с мужем.

в каких условиях нельзя поехать с мужем ? если не болен ребенок? Муж на атомной подводной лодке? Или там где муж- люди не живут ?

Ну, например, в моей семье мама сделала выбор не поехать к папе, потому что там, где мы с мамой проживали, были лучше условия, чтобы дать мне и моей сестре качественное образование. Тоже немаловажный фактор выбора.

Мы например после южной африки имели выбор французскан Гвиана (площадка для Арианы) или Тунис. Выбрали Тунис, а там проект в пустыне ,в зоне куда ты без разрешения вообще не попадешь, в принципе просто кемп, полностью благоустроенный конечно, но кемп и там нет ни одной женщины, соответственно нереально туда ехать.

Можно конечно поселиться в Тунисе городе, но до него 3 часа добираться из пустыни и самолет летает только с военного аэродрома, причем не каждый день.

А из Туниса и до дома пару часов, поэтому единственный вариант мне быть дома, а муж каждые 4 недели на 12-14 дней прилетает домой.

у вас в был вахтовый метод.на сколько я поняла... и это нормально..но как мне кажется у чили -перчик муж работает на постоянной основе..

причин много:

- сын тогда пошёл в первый класс, не хотела стресса, тут у него друзья

- Иностранная школа в том городе где муж далеко, при хорошем раскладе ехать час, при плохом больше 2 часов. Планировать время в многомиллионном городе невозможно и вставать надо чуть ли ночью, чтобы успеть в неё

- у меня работа, которую я люблю

- у мужа там нету времени на нас, даже поспать порой времени не хватает, мужа бы мы не видели, даже в выходные не всегда бы видели. В выходные он работает часто.

- тут у вас дом и сад, сдавать ни в коем случае не хотим, за домом и садом нужен уход, а фирма платит только за дом работницу, которая тут периодически убирать будет

- очень грязный воздух там, муж ходит порой с маской, как и многие жители, загрязнения воздуха в сотни раз превышают норму. Если бы я после России может там бы ещё и жила, сыну всё же такого не хочется.

У знакомого коллеги мужа, по переезду туда у ребёнка началась тяжёлая астма и они всё бросили и вернулись. Ну нафиг. Лучше тут одной.

Не всегда нужны такие жертвы, у нас нормальная семья, конечно же лучше для всех было бы быть вместе, но жизнь такая, что не всегда получается. Мои родители в своё время тоже жили частично раздельно, но развелись 18 лет спустя по другой причине

По себе скажу, что расстояние помогло мне переосмыслить мою жить и понять, что у меня обалденный муж и я его сильно люблю и ни за какие коврижки не променяю. А были и другие времена Чувствую и его любовь к нам, по его поступкам и его страхам. Он боится нас потерять, но эти страхи совсем не правомерны, приходится ему без конца об этом говорить.

Ну, например, в моей семье мама сделала выбор не поехать к папе, потому что там, где мы с мамой проживали, были лучше условия, чтобы дать мне и моей сестре качественное образование. Тоже немаловажный фактор выбора. © 1999-2018 Germany.ru

Поверьте- это просто причина ..и оправдание..Мы жили в очень больших дырах и подолгу.. Образование у моих детей по итогу.. - очень хорошее..Если есть желание жить с мужем( семьей) найти возможности для образования можно везде..К нам ( там где мы жили ) тоже приезжали жены и с ужасом уезжали, а некоторые не приезжали вообще..Но когда мужчина живет семьей - это совершенно другое.. И дети никак ни в чем не ущемлены.. Наоборот находится еще больше возможностей и желания..когда семья вместе..

А так да... можно себя оправдывать до бесконечности..дети-работа-школа-условия..дом опять же не бросишь.. Но все это для меня -просто отговорки

Речь то в ветке вообщем, у перчика муж возможно на проекте ограниченном по времени, мой то тоже на постоянной основе работает, но "строит" все, что связано с энергетикой в какой то степени.

Нефтеперер.комбинаты, дизельные станции и т.д., понятно, что рядом с домом такое строят не очень часто, а вот сопровождать мужа тоже не всегда возможно.

У нас еще и дети взрослые, а с малыми школьниками, как часто приходилось бы школы менять, хорошо когда проект года четыре, только на пользу младшим школьникам языки подучить, но таких проектов все меньше и меньше, а на год полтора я своих детей не срывала, им бы школ 12 сменить пришлось.

да, договор мужа истекает в этом году, и если муж возмёт на себя другую должность в той стране, это в другом месте с другими условиями и я согласна уехать.

сын тогда пошёл в первый класс, не хотела стресса, тут у него друзья

друзей он бы завел и там.. еще бы и лучше- странная как по мне причина для переезда..

у меня работа, которую я люблю

если вы ставите во главу работу а не семью.. то конечно- это причина.По факту- всегда можно найти выход

Иностранная школа в том городе где муж далеко, при хорошем раскладе ехать час, при плохом больше 2 часов. Планировать время в многомиллионном городе невозможно и вставать надо чуть ли ночью, чтобы успеть в неё

было бы желание.. можно поменять жилье ближе к школе.. к примеру..возможности всегда есть.. если есть желание..

у мужа там нету времени на нас, даже поспать порой времени не хватает, мужа бы мы не видели, даже в выходные не всегда бы видели. В выходные он работает часто.

Я знаю что это такое-. и именно при таком графике очень важно когда семья рядом.. да.. утром на пять минут.. и вечером на три.. Но он же не клоун чтобы вас развлекать.. Утренние минуты кофе вместе с мужем.. утренний разговор и утренний поцелуй- не заменит ничего.. Я меня сейчас муж так же работает.. И я знаю о чем говорю... И знаю разницу- когда он работал в таком же темпе но без нас.. Низачто бы не допустила такого- если бы не ребенок..

У знакомого коллеги мужа, по переезду туда у ребёнка началась тяжёлая астма и они всё бросили и вернулис

какое отношение имеет ребенок коллеги к вашему ? Думаю в этом городе этот ребенок не единственный..

тут у вас дом и сад, сдавать ни в коем случае не хотим, за домом и садом нужен уход, а фирма платит только за дом работницу, которая тут периодически убирать будет

не дом и не сад виноват в том что вы не хотите ехать..к домработнице от фирмы всегда можно добавить садовника за свой счет.. не такие уж это деньги..если есть желание жить вместе или как я называю- желание жить семеьей

Лучше тут одной

ваше право и ваше желание.. Только не стоит в таком случае прикрываться и высасывать из пальца оправдательные причины.. И тем более не стоит говорить- что так лучше ..Это- не лучше.. Просто вам так комфортнее..вам.. и слова о семье и о муже.. не причем..

Я видела таких мужчин.. и часто такие вот разлуки- не играют на укрепление семьи.. как бы вам это не казалось.. Телефонные разговоры- это просто телефонные разговоры..

я согласна уехать.

типо в одолжение ? уехать не главное.. главное научиться жить рядом.. без разницы в каких условиях..мне к примеру- совершенно без разницы где жить.. лишь бы с мужем..уют я всегда смогу наладить..

Но часто бывает вроде уже и женщига хочет- но муж уже начинает убеждать что мол.. лучше пусть не едет.. типо условия не такие.. а женщина и ведется.. мол и правда- условия не такие.. ребенок друзей не найдет.. ( это для меня вообще жесть конечно. )

как говорится- дорога ложка к обеду.. потом будет близок локоть -да не укусишь..

я совершенно не указываю вам как жить.. я просто делюсь опытом очень счастливой семейной жизни с очень успешным мужем..И главное в этом опыте- нужно быть рядом.. Мы вместе 32 года.. и поверьте- я многое видела и многое знаю..

Я не вправе, конечно, оценивать жизненные выборы моих родителей. Но со своей позиции (по-детски, конечно, эгоистичной) я рада, что мама тогда не увезла нас в тот аул ))) работу (хорошую) предлагают иногда в таких местах, где детям лучше не развиваться. А тогда мы реально уже настроились на переезд. Попрощались с одноклассниками, друзьями. Приехали - а там дыра дырой ))) Папа и мама решили, что лучше нам обратно вернуться.

у каждого свои приоритеты, вы сама их большого города в России или откуда вы. Переехать ближе к школе означает, что мужу бы пришлось добираться до работы больше 2 часов. При том, что он в 7 часов на работе, а в порой в 23 часа приходит домой и едет в данный момент на велике пол часа, а на машине дольше. То можно мужа просто на работе поселить и решить проблему так

Мне моя работа очень важна, я не перевариваю зависимости и даже на работе выбираю то, где работаю одна и надо мной никто не висит, отчёт пишу и отвалите, не работать для меня означает зависеть финансово от мужа, а это значит прясать под его дудочку. Нет, ни в коем случае!!!!!!!

какое отношение имеет ребенок коллеги к вашему ?

Какое отношение имеет климат к болячкам? Ну бывает так, климат не подходит, вы бы соглашились с болячкой ребёнка из-за грязного климата или лучше бы вернулись?

Сейчас я бы согласилась уехать, так как дочь родится и сын закончит 3 класс, я так и так не могу работать с ребёнком, другая провинция, школа не так далеко и воздух совсем другой, посравнению с той провинчией, где муж сейчас. Всё на корню можно так сказать меняется.

Не всем же быть как вы, вы решили для себя так, для вас так важно, мы вот решили жить так и для нас тоже не много меняется, семья не разваливается, всё нашло свой распорядок, все так как есть справляются. А вот будешь ли доволен с проблемами там или без проблем тут, ещё не ясно. Может и там всё развалиться. Я понимаю вас, что вы для себя так решили, но не вижу проблемы в своей жизни, кроме того, что мне эти проблемы участники форума пытаются навязать.

Мы вместе 32 года.. и поверьте- я многое видела и многое знаю..

Ну с таким опытом можно ведь предпоlожить, что есть разные люди, разные пары с другими потребностями и другим стилем жизни.

Да, Вы правы - не все семьи "сдают экзамен" на разлуку. В разлуке чувства обостряются, приезды в семью - как будто первые свидания.

Но часто и так, что разлуки просто не дают разглядеть в другом то, что мешало бы им, живи они все время вместе.

У моей подруги родители много лет жили в режиме "уплыл-приплыл", уходил в море надолго. Приезд - праздник! Подарки, гости, романтика!

Потом перенес заболевание и завершил свою морскую карьеру. Каким же оказался занудой! И как муж, и как отец. Все и всех контролировал, во все совал свой нос.

А вот в другой моей истории люди как-то приспособились к такой жизни. И она, жена и мать, нашла в этом много плюсов. Сын ездил к отцу (в другую стану) в отпуск, и это их очень сблизило.

Но оба супруга в этой паре были очень независимые, и в финансах, и в бытовых вопросах оба прекрасно справлялись как в паре, так и в одиночку. Поэтому такой брак был счастливым (уже 35 лет) и тогда, когда он уже жил на месте с семьеj.

Так что единого рецепта-ответа нет, вероятно. Каждая пара может решить сама, играет роль степень доверия друг к другу. А чувства могут ослабеть и при жене-декабристке (кстати, так и случилось с некоторыми декабристками, поехавшими за мужьями в Сибирь).

я совершенно не указываю вам как жить.. я просто делюсь опытом очень счастливой семейной жизни с очень успешным мужем..И главное в этом опыте- нужно быть рядом..

могу сказать о своей семье тоже самое, живём вместе половину ваших лет Наверное и наш опыт имеет право на существование. Это знаете наверное как штаны примерить, одним подходят джинсы - другим шаровары

кто нибудь так делал ? Не разрушилась ли семья за год - два жизни раздельно ?

Это уж от отношений зависит. Я после свадьбы пол года доучивалась в другом городе, прекрасные отношения так и сохранились, всю жизнь в коммандировках муж практически постоянно, бывает только пару дней в месяц дома - тоже не проблема, наоборот, меня это даже мобилизует, например, на диету, когда он дома постоянные вкусняшки готовить приходится. А многие семьи, действительно, даже от кратковременной разлуки рушатся. Ну а в чем секрет, если бы я встретила в жизни мужчину, лучше своего мужа, то, возможно, и разошлась бы. Но вот не попался мне не то что лучше, даже подобный.

Кстати, о жёнах декабристов. Первой из них удалось доехать до мужа только в 1827 году, т.е. вот вам и больше года разлуки.

родители много лет жили в режиме "уплыл-приплыл", уходил в море надолго. Приезд - праздник! Подарки, гости, романтика!

у меня родители так всю жизнь прожили. я когда родилась папа был в рейсе. рейсы были по 6-8 месяцев, потом пару месяцев дома и опять в рейс. один раз работал в африке почти год. папа просто ушел на пенсию (у моряков рано пенсия). у родителей хорошие отношения, в этом году будет золотая свадьба.

вот и подтверждение того, что в одной и той же ситуации результат может быть совершенно разным. Это обнадеживает

А в чем причина год-два?

окунуться и почувствовать немецкую реальность. Принять решение рациональное, сравнить . Если человек приедет с немецким С1, с хорошим дипломом, без опыта. Так прикинул на глаз что год минимум. Нам просто есть смысл ехать, если зарплата мужу тысячи 4 евро. А если реальная будет 1500 , то выгоднее еще 10 лет тут пожить. А потом уже ехать. Немецкий язык дети и тут выучат, надеюсь 😆

4 тыс вы имеете ввиду на руки чистыми? В какой области диплом?

Не обязательно ехать, чтобы понять уровень зарплат. Достаточно погуглить. Тем более без опыта работы, т.е. Einstiegsgehalt, у него обычно разброс небольшой

Указана сумма Брутто, конечная цель Bauleiter .

Да понимаете в гугле информации много и она позитивная. Но реальность может отличаться полностью, так как никого не встретил на форуме, кто прошел путь Anerkennung Bauingenieur, Praktikum Baustelle, Bauleiter. Встречал одну девушку тут, но она ушла в проектирование. И Немецкий язык !! Понимая на уровне В1 - В2 понимаю, как сложно будет и долго и трудно дойти до отличного знания С1!

Кстати, о жёнах декабристов. Первой из них удалось доехать до мужа только в 1827 году, т.е. вот вам и больше года разлуки.

Вы не сравнивайте времена, когда люди венчались на всю жизнь, разводы были редкостью, как и измены. Другая эпоха, другие ценности, вера...

Сейчас у многих тормоза отсутствуют, дети - не повод сохранения семьи, а секс - не повод для знакомства.

Вы же уже в Гамбурге... согласно аккаунту:0

Куда ехать собрались?:)

Anerkennung Bauingenieur, Praktikum Baustelle, Bauleiter.

путь и далек и долог.... и в Вашем возрасет приезда уже вряд ли достяжим.

Семья может разрушиться даже если все уезжают одновременно. Иммиграция - трудный в психологическом плане процесс. Привычки жить своим укладом, общаться с определенным окружением да и просто ходить по родным улицам никто не отменял. По жизни наблюдала разное. Есть родственники, которые уехали, и живут до сих пор припеваючи. Их, пожалуй, перемены даже сблизили. А есть и те, кто развёлся по приезду. Многое зависит от людей, оттого, насколько они дорожат друг другом, насколько быстро способны адаптироваться в новой среде и насколько востребованы в профессиональном плане. Прочность отношений проверяется трудностями. Если отношения закончились, когда люди оказались на расстоянии друг от друга, то не факт, что пара бы прожила долго и счастливо, оставаясь всегда неразлучной.

Так прикинул на глаз что год минимум.

По какой программе переезд вообще планируется?

Мне кажется самым оптимальным: нашел работу (собеседование по скайпу/телефону или приехать на неделю), нашел квартиру (может занять несколько месяцев), забрал семью. У меня такой путь занял 6 месяцев

Нам просто есть смысл ехать, если зарплата мужу тысячи 4 евро. А если реальная будет 1500 ,

1. Язык конечно важен. Но...нужны и знания немецких норм и стандартов. Подтверждения образования и не требуется важно что и как. Конечно можно попасть и на интернацион. стройки .

2. Таких зарплат в этой отрасли с Вашими данными... нет . Знаю ,что по началу мол. спецам дают 2500 ,но это с нем. дипломом на выходе.

Указана сумма Брутто, конечная цель Bauleiter .Да понимаете в гугле информации много и она позитивная.

Bauleiter сейчас действительно требуются на каждом шагу. И хороший Oberbauleiter зарабатывает в год очень шестизначно.

Но - не только собирание всяких бумажек, а реальное вникание в немецкую практику строительства займет годы. Реально я вижу начальную зарплату в 2000 € при наличии разрешения на работу.

ПП разрешение на работу не требуется.

ТС всего 36 лет, проще пойти в FH, часть предметов засчитать и попытаться года за 3 закончить.

Хотя, сейчас с таким немецким едут, что шансы невелики. Баувезен, это не айти, где на английском можно выехать.

конечно самый правильный вариант - учиться на нормальную немецкую специальность в Германии. Но денег на учебу то нет, отто бенике до 30 лет помоему дают. Да и сам не хочу ходить там тупить на стройплощадке, хоть и диплом если бы и признан был. Совковый стройфак это всяко не Мюньхен Bauingenieur.

Как раз совковые строительные ВУЗы были вполне на уровне в большинстве своем. Но Вы учились уже в другие времена.

Если один супруг будет работать, то второй вполне может учиться. К тому же подрабатывать можно. Сотни тысяч людей через это прошли.

Совковый стройфак это всяко не Мюньхен Bauingenieur.

уверены что совковый ? и да- вы учились за взятки ? отчего такое пренебрежение ?

ну и еще.. я с трудом представляю чтобы мой супруг.. успешный и с достоинством- вообще переживал.. развалится ли его семья от того , если он поменяет место дислокации

Вы. по видимому- не уверенны в себе..а неуверенных( читай неудачников) женщины не любят..

у меня родители так всю жизнь прожили. я когда родилась папа был в рейсе. рейсы были по 6-8 месяцев, потом пару месяцев дома и опять в рейс. один раз работал в африке почти год. папа просто ушел на пенсию (у моряков рано пенсия). у родителей хорошие отношения, в этом году будет золотая свадьба.

ваш отец . по видимому был моряк ? В Советское время? Это несколько иное.. тогда ждали мужей.. встречали их после плавания,. и неверность порицалась..( своего рода психолошическая работа проводилась ( Сейчас все это очень сложно сохранить..

. Но со своей позиции (по-детски, конечно, эгоистичной) я рада, что мама тогда не увезла нас в тот аул ))) работу (хорошую) предлагают иногда в таких местах, где детям лучше не развиваться.

я очень сильно допускаю- что время проведенное вами в " том ауле" вполне могло быть одним из самых прекрасных времен.. и друзья- самые лучшие..

Папа и мама решили, что лучше нам обратно вернуться.

этот возврат, думаю, и был началом тех камушек.. которые кладутся для развала семьи..И это только кажется что разошлись не из за ээтого.. чуть почуть родители отдалилисьь..и тыды..

Семья должна бть вместе.. и в радости.. и горести.. это не просто слова.. И еще.. я не видела ни одной семья- где мужчину бы удержали дети, даже очень любимые.. максимум до их взросления..это так.. на будущее.. всем.

я с трудом представляю чтобы мой супруг.. успешный и с достоинством- вообще переживал.. развалится ли его семья от того , если он поменяет место дислокации

Не переживают, когда жена - неуспешная и без достоинства. А в других случаях конечно переживают и советуются с супругой. Знаю даже домохозяек, которые были против переезда семьи, потому что на старом месте у них были важные связи, увлечения и обязательства.

Не морочьте пожалуйста парню голову своим героическим прошлым.

Tолько без глупостей

Не переживают, когда жена - неуспешная и без достоинства

а так бывает ? чо у успешных мужей жены без достоинства ? я пока наоборот встречала.. чем гнилее мужичк- тем жена более затурканная..но вам то это лучше знать..

Не морочьте пожалуйста парню голову своим героическим прошлым.

героическое в чем- в том что считаю что семья должна жить вместе ? но да- это вам не по 10 лет в одних трусах ( кстати- все носите ?)муж из экономии выбросить не дает ?

Ответ успешной и достойной женщины.

Tолько без глупостей

Какая Вы интересная. Покоментируйте еще. У Вас талант

неверность порицалась..( своего рода психолошическая работа проводилась ( Сейчас все это очень сложно сохранить..

неверность всегда порицалась и сейчас тоже. думаете народ налево не ходил? все также как и сейчас, просто скрывали лучше.

Какая Вы интересная. Покоментируйте еще. У Вас талант

отчего же нет.. прокомментирую.. с трудом представляю что уверенный и самодостаточный мужчина.. практически на женском форуме будет поднимать вопрос- а не бросит ли меня жена? Ответ- очевиден

Ответ успешной и достойной женщины.

ну как минимум трусы по 10 лет не ношу.. и да.. детей не подставляю.. в отличии от вас..чтобы муж не наругал.. Кстати- а муж тоже детей подставляет ?

неверность всегда порицалась и сейчас тоже. думаете народ налево не ходил? все также как и сейчас, просто скрывали лучше.

как минимум у жен моряков культивировалось.. чтобы ждали мужей..практически психологическая помощь.. я жила в военном городке и знаю что это такое..и как ждут мужей с боевого дежурства

у моей мамы было 2 приятельницы, гуляли. с их мужьями папа работал и рассказывал маме потом, что их муженьки вытворяли)

такое везде бывает.. раздельное проживание- этому очень способствует...повторюсь.. ни разу не видела что мужчина с семьей ради детей остается.. только ради женщины.. Ваша мама- та самая женщина..

Какая Вы интересная. Покоментируйте еще. У Вас талант

вы приняли за чистую монету ? Я думал Вы умнее. Вы же оцениваете людей "удаленно" 😉😉😉

уверены что совковый ? и да- вы учились за взятки ? отчего такое пренебрежение ?
ну и еще.. я с трудом представляю чтобы мой супруг.. успешный и с достоинством- вообще переживал.. развалится ли его семья от того , если он поменяет место дислокации


Вы. по видимому- не уверенны в себе..а неуверенных( читай неудачников) женщины не

Прошу прощения , что затронул Ваше образование. Вы это принимаете за личное оскорбление, и пытаетесь сделать больно, ну вы сами виноваты, надо было предупреждать заранее.

Но далее Вы не угадали. В женщинах разбираюсь не плохо, и романов накрутил с не мало пока был молодой холостой (поэтому и оценки плохие 😆). Самооценка у меня я даже думаю завышена, а не наоборот. И Вам бы руки в трусики запустил, если вы мне симпатична бы оказались😉😉(скинь фото в личку).

По поводу образования ссср - устаревший уровень, устаревшие технологии применения профессии. То чему учат в россии как сверхиновации - в европе прошло 20 лет назад. И да, не покупал зачеты, не продавались они у нас , представьте. Но это ничего не значит, ведь повторюсь - совковый универ - это низкокачественный продукт. Я говорю о технологических и политехнических специальностях ВАЖНО . Естественно научные наверно на уровне, конечно я не в курсе там не учился. Малышка, но для тебя только первая половина сообщения, нижнюю часть не читай😉😉

это пардон вы, питюк, который боится чтобы от него жена не сдриснула, тут что то об образовании говорит ? Расслабтесь.. мужчина с достоинством никогда не будет переживать ни по поводу того чтоего бросит жена.. ни по тому.. что он второго сорта.. и что его образование недостаточно.. аааа

и да..а вы точно мужик? не стесняйиесь.. я пойму

С трусами кажется не я была, у меня футболка сохранилась с первого класса. Но вам виднее, с таким пристальным вниманием к деталям чужой жизни.

Tолько без глупостей

с трусами была другая) тогда тема была смешная, все обсуждали свои и чужие труселя.

По поводу образования ссср - устаревший уровень, устаревшие технологии применения профессии. То чему учат в россии как сверхиновации - в европе прошло 20 лет назад. И да, не покупал зачеты, не продавались они у нас , представьте. Но это ничего не значит, ведь повторюсь - совковый универ - это низкокачественный продукт. Я говорю о технологических и политехнических специальностях ВАЖНО

Молодой человек, вот как раз техническое советское образование ( а кое в каких областях и российское) позволяет его обладателям работать по всему миру, не переучиваясь и не получая дополнительно иностранные дипломы.

Советские вузы МАИ ( в принципе, и провинциальные авиационные тоже), Бауманка, МИФИ и МФТИ и даже керосинка своим выпускникам давали нормальные знания.

И их выпускники неплохо за границей устроились

Да даже "простые смертные" - обычные технари-машиностроители тоже неплохо в итоге устраиваются.

PS.

А вам, скорее всего, лучше местный диплом получить, раз у вас такое низкокачественное образование и такая отрасль, что Россия в ней так остала.

такая отрасль, что Россия в ней так остала.

не Россия..думаю виновата- что товаришь не получил хорошее образование..а любовь к халяве.. что то так мне кажется

PS.
А вам, скорее всего, лучше местный диплом получить, раз у вас такое низкокачественное образование и такая отрасль, что Россия в ней так остала.

мне до москвы далеко. Мы в местных вузах учимся и качество вуза местное. В москву документы не подавали. Мой совок это сибирь де факто.отсюда и сравнение. Когда я знакомому немцу из нрв написал что возможно через пару лет приедем в D, перым делом он мне ответил - что учи немецкий друг, жена пусть учит обязательно. Потом добавил, чтобы я не планировал приехать и сразу же работать на стройплощадке как инженером. Он у нас был преподавателем в СФУ и видел реального российского выпускника. Ну вам спасибо за совет. Согласен с Вами на 100 % в той части, где нет перечисления московских вузов 😉😉😉

малыш, ну почему ты такая вспыльчивая сегодня? Перестань уже пожалуйста. 😗 уже проверял три раза личные . Там нет твоего фото

ну какая же халява ?! Выпросить у замужней женщины , это тройная работа. Нужно много книжек перечитать, и все свои извилины напречь. Я не говорю уже о стирке глажке белья, о личной гигиене и о риске встретить мужа в неадекватном состоянии 😆😆😆

Молодой человек, вот как раз техническое советское образование ( а кое в каких областях и российское) позволяет его обладателям работать по всему миру, не переучиваясь и не получая дополнительно иностранные дипломы.

Советские вузы МАИ ( в принципе, и провинциальные авиационные тоже), Бауманка, МИФИ и МФТИ и даже керосинка своим выпускникам давали нормальные знания.
И их выпускники неплохо за границей устроились
Да даже "простые смертные" - обычные технари-машиностроители тоже неплохо в итоге устраиваются.

Я представил почему то глаза 50 летнего советского начальника участка на стройплощадке, когда он приехал в 89году в Германию и увидел у бетонщика алюминиевые опалубочные системы вместо советской доски на 50 мм ножовки и молотка с гвоздями. И как результат - ровную поверхность железобетона через 28 суток. А также глаза проектировщика с 20 летним стажем , который знает на какой странице советских норм проектирования какой искать коэффициент, когда он увидел din . Ну какой ему толк от его знаний. Строительство (кроме расчета конструкций) это не высшая математика - тут обязательно жизнь с чистого листа на работе. А еще лучше - отсутствие опыта в россии, потому что, когда человек привык строить как попало и таскать камазом строительные элементы на тросе по площадке из-за дороговизны автокрана - то такое переучивать это дольше будет по времени. Про московские Вузы не в курсе, хотя был один прораб выпускники миси кажется, так он смог проработать на стройке под армянами всего 1 день. Увидел качество и ушел в первый же день ! Хотя зп была в 2 раза выше по городу. Ну может мне москвичи сейчас напишут тут, что в москве отличные дома, через 20 лет как новые, ни трещин ни просадок и тд...

малыш, ну почему ты такая вспыльчивая сегодня?

у вас геронтофилия ?

Продвигаете Гугл в соцсетях ? 😆😆

для Вас заболею !

А еще лучше - отсутствие опыта в россии, потому что, когда человек привык строить как попало и таскать камазом строительные элементы на тросе по площадке из-за дороговизны автокрана - то такое переучивать это дольше будет по времени. Про московские Вузы не в курсе, хотя был один прораб выпускники миси кажется, так он смог проработать на стройке под армянами всего 1 день. Увидел качество и ушел в первый же день ! Хотя зп была в 2 раза выше по городу. Ну может мне москвичи сейчас напишут тут, что в москве отличные дома, через 20 лет как новые, ни трещин ни просадок и тд...

Как ни удивительно, но в Москве качество строительства весьма на уровне, даже если на стройке сплошные туркмены. А вот в провинции - полная труба. Поэтому отсутствие российского опыта - скорее плюс, чем минус. Хотя тут на стройке собственных прибабахов выше крыши. В основном - в виртуозном сваливании ответственности на другого в случае возможных неприятностей. Каждый бауляйтер обкладывается бумажками как крепостью и все равно ходит по лезвию ножа.

Не знаю ) в итоге в ауле мы не жили и слава богу. Мне мой родной город намного милее.

Не мной помечено, что есть разные типы женщин - есть женщины-жены и есть женщины-матери. Для первых важно быть при муже, отсюда и вырастает эта дикая установка удержать мужа любой ценой (даже используя для этого детей). Для вторых муж (особенно после рождения детей) не такая уж и ценность и поэтому если эта ценность по каким-то причинам отваливается, то жить без нее или заменить на нечто похожее не составляет особого труда.

При этом все женщины почему-то уверены, что муж отвалится, а любимые дети останутся с ней. Обратный вариант в голову даже не приходит.

есть женщины-жены и есть женщины-матери.

Еще есть женщины -проститутки. еще их женщин тысяча разновидностей. А не только две ваши 😁

ну, конечно, как же без них ))) женщины с низкой самооценкой или с очень высоким либидо ))) классифицировать людей - штука неблагодарная. Меня просто резануло то, что оратор выше исходит из того, что раз ты женщина, то автоматом твоя участь удерживать мужчину (и упоминает о том, что типа удержать детьми эту задачу не выполнить). Вот я и привела пример женщин, которые не особого-то стремятся удержать мужчин. По сути (грубо говоря) они «используют» мужчин для деторождения, а потом ценности в нем особо не видят, если он сам эту ценность активно не демонстрирует. А демонстрировать свою ценность и незаменимость, будучи территориально далеко от женщины, сложновато.

По форумам немецким пробежался по поводу трудоустройства с русским дипломом инженера.

Результат : 75% мнений примерно схожи : если вы признали свой диплом, то рассылайте резюме смело, куда нибудь возьмут точно, скорее всего берут иностранцев в крупные фирмы, а если ваша специальность сильно gefragt то вас возьмут и без опыта куда нибудь.

Также были еще дополнения : высокий уровень немецкого языка это вторичное, главное чтобы вы понимали и говорили по своему ремеслу halbwegs , и главное чтобы вы знали свою работу и полноценное взаимопонимание с коллегами, немецкие DIN это не главное, на работе вас все равно заставят выучить именно то что нужно, немцы коллеги помогают иностранцам по первости например правильно составлять Емайлы и пользоваться предписаниями DIN.

Вот такие мнения от немецких Akademiker и студентов.

Так и есть. Иностранец согласиться работать за пол зарплаты, саму работу будут делать студенты-практиканты, а руководить дело простое.

Это как парня из армии либо дождаться, либо нет.

Да и признание диплома совсем необязательно, если специальность востребованная.

кто нибудь так делал ? Не разрушилась ли семья за год - два жизни раздельно ?

А почему так долго то...Год ...два????

Сейчас вроде быстрее делают документы чем как это было ранее...

Мой брат приехал по Воссоединению семьи уже через 6 месяцев сюда....(почти 3 года назад было дело) жена с ребенком маленьким уехала первой

У меня лично 16 лет назад было так...С мужем 8 лет были вместе на тот момент...(детей тогда не было)...уехал он первый..

.Мне вызов пришел через 7 месяцев...звонки по несколько раз в неделю...письма

Родственники расказывали что не мог дождаться. ..считал дни..

Сестра 13 лет назад с ребенком грудным ждала в Казахстане 1 год Воссоединения с мужем...Все нормально....Все встало на свои места по приезду второй половинки

У всех родились детишки... и не по одному. ..

Я считаю что все зависит от самого человека

Сначала переехал муж, через несколько месяцев к нему отправился старший сын-пятиклашка, а потом и я с младшим подтянулась. В итоге, у нас получился ровно год раздельного проживания с частотой встреч раз в два-три месяца и на внутрисемейных отношениях это не сказалось.