Здравствуйте, подскажите, как быть.

Я живу в Германии уже 8 лет один.

Недавно ко мне приезжала мать и жила три месяца.

За эти три месяца я чуть не сошел с ума.

Я не мог привезти домой женщину, не мог устроить пати, не мог провести ночь с пятницы на понедельник не дома...

Но самое тяжелое - это то, что у меня совершенно не было возможности остаться дома одному, к чему я так привык.

Хоть и квартира двухкомнатная, все равно, тот факт, что я не один на своей территории, очень напрягал (кто жил один - поймет).

Она постоянно дома, ходит только в магазин. Какие-то русскоязычные экскурсии ее не интересует.

Сейчас вот узнал, что она снова хочет приехать в августе на три месяца. Все настроение упало.

Дома, в России, ее ничего не держит, она там одна.

Подскажите, как быть в такой ситуации.

Стоит ли ей прямо сказать, что мне одному комфортнее?

Сказать, что не дали приглашение для визы, не прокатит, так как у меня своя квартира и неплохая ЗП.

Я живу в Германии уже 8 лет один.

Ну не живите один.

Снимите ей номер в гостинице или Фериенвонунг, даже лучше. Тем более, если ЗП у вас неплохая, да и спокойствие и душевный комфорт дороже...

Объясните, что у вас нет условий, места, на такой долгий срок, что у вас свой режим и порядок, в конце-концов, и своя жизнь. Что ей будет спокойнее и удобнее самой.

Ну не живите один.

Во! тоже выход: если подруга есть, пускай переселится на этот срок

Будет повод "что не один теперь", так что , могу предложить снять жилье неподалеку, если не подходит, ну тогда сорри...

Найдите ей жениха, пусть с ним время проводит)

не мог провести ночь с пятницы на понедельник не дома...

А почему собсно? Мама не разрешает?

Три месяца это жесть, я согласна. Нарушается привычный ход жизни, а это стресс. Но вы же один живете, и это мама, а не тридесятая тетя, она у вас тоже одна.

Не парьтесь, а сделайте приглашение на 1 месяц, причем ей не говорите, пока не получит на руки это приглашение. Билеты вы ей покупаете ил она сама? Чтобы не получилось, что пригл. на 1 месяц, а она уже взяла билеты на 3.

Мотивируйте многоработой, скажите, на этот раз один месц, а там посмотрим.

И если будет недовольство, то да, стоит сказать, что вам одному комфортнее, ибо взрослые люди.

Для любой нормальной матери "спокойно и удобно", когда ребёнок рядом, под боком, неважно, 4 года ему или 40. Скорее всего, этот аргумент для матери ТС не прокатит.

она твоя мама, ты её сынок. был, есть и будешь. ты один и она одна. вот как-то так...

Я не мог привезти домой женщину

почему не мог? мог. но какая женщина останется в 2-комнатной квартире с таким раскладом?

не мог устроить пати

почему не мог? мог. но какой кайф? и много ли желающих прийти на такую вечеринку?

не мог провести ночь с пятницы на понедельник не дома...

почему не мог? мама лежачая? за ней нужно смотреть в ночь с пятницы на понедельник (по мне так там как минимум 3 ночи :)?

уехать в командировку/ на курсы повышения квалификации/ в запланированный отпуск, может маме не понравится быть одной здесь...

я бы посчитала что у меня сын неудачник.. если бы мой сын завел на практически женском форуме ветку и поливал бы меня грязью, обсасывая и свои личные прихоти.. И да- как мама взрослого сына- могу сказать.. что у вас толком и женщин нет.. и не мама тому виной

Вообщето-то поставленные вами вопросы уместнее всего обсуждать с вашей мамой, а не с форумчанами.

ну ТС видно нравится поливать свою маму грязью прилюдно

Я не про поливать, а про бессмысленность вынесения таких вопросов на всеобщее обсуждение. Только сын и мать могут решить эту проблему, никто другой тут не помощник.

не увидела, что тс поливает грязью мать.

ТС видно хочется оправдания себя в глазах общества..

почему вы не можете уйти на выходные? мама начинает устанавливать свои порядки в доме?)

Я не про поливать, а про бессмысленность вынесения таких вопросов на всеобщее обсуждение. Только сын и мать могут решить эту проблему, никто другой тут не помощник.

Ну, так это почти о любой ветке на ДиС можно так сказать тогда. То жена о муже пишет, то невестка о злой свекрови, то женщина о любовниках. А для чего форум существует? Чтоб увидеть ситуацию со стороны и помочь правильно выстроить разговор с тем, о ком пишут. Так как самому принять решение/ провести беседу иногда сложно бывает.

А иначе нечего бы было нам здесь читать тогда

для меня есть разница- когда женщины что то свое перетирают.. или когда мужчина- свою мать грязью поливает

Подобные темы здесь уже открывались, обсуждали свои отношения с родителями.

Тема не новая.

А где там грязь? Я не увидела. Он просто пишет, что она ограничивала его свободу. Но оно и понятно - женщину на ночь не приведешь. Хотя я лично тоже не поняла, почему он не мог на выходные уехать.Может, мама ему запрещала?

Я вообще не могу понять, как может анонимный ник поливать грязью неизвестного человека на ананимном форуме?

😢

Нужен какой-то компромисс. Купите ей поездку в русском райзебюро.

Она в Интернет ходит? Пусть заранее познакомится с кем-нибудь в вашей местности (другом или подругой), будет общаться по приезду.

Какой у нее возраст?

Видимо, не может уехать, т.к. мама в гостях. Типа проходите гости дорогие и сисде тут без нас, а мы через 3 дня вернёмся, не скучайте :-)

Я не мог привезти домой женщину, не мог устроить пати, не мог провести ночь с пятницы на понедельник не дома...

Почему?

Организуйте матери нормальный отдых - турпоездку, санаторий (те же Карловы Вары на 21 день). Неужели раз в 8 лет нельзя для матери что-то приличное устроить?

ПыСы Вечеринки в аж-двухкомнатной квартире? Сомнительное удовольствие.

кстати,хорошая идея! деньги есть
на 3 дня в Париж, потом в Прагу, потом найди ей подруг,можешь прямо здесь.

ТС а вы почему думаете что мама вам запретит в дом приглашать?! счас наши дети нас не спрашивают,даже в наше жильё приводят..,знакомят..гуляют..итд..у вас же счас не "перебираете" а "Кастинг"

Лучше действительно потратиться на апартаменты, сказать, мол, мамочка, так нам будет свободнее, будем друг к другу в гости ходить. И объявление о знакомстве пусть в газету даст, местные куркули набегут, развлекут.

объявление о знакомстве пусть в газету даст, местные куркули набегут, развлекут.

Так написано же, что её не интересуют никакие экскурсии.

вы знаете, есть такие родители котрые никуда не хотят ехать. даже в соседний грод, чтобы посмотреть достопримечательности. говорят "а что мы там не видели, мы к вам приехали" и будут сидеть целыми днями дома и выносить мозг воспитанием, хотя дети давно уже взрослые и сами имеют взрослых детей)

у меня такие родители. вот запланирую что то интересное , а потом "нет мы не поедем, нам не надо" и дома потом "не так готовишь, не так убираешь, зачем много денег тратитшь на еду, не правильно с сыном и мужем общаещься".

Вот честно, никогда не понимала родителей, которые сидят в Германии два раза в год по три месяца. Меня бы это тоже напрягало.

Т.С., может мама и не догадывается, что Вам это все тяжело? Поговорите с ней. Наверное, ей в России одиноко, иначе бы она и не ездила. Найдите ей здесь подруг, а еще лучше мужчину. Сколько ей лет? Здесь много женщин, которые вышли замуж в солидном возрасте.

Через пару лет с появлением детей визиты мамы будут ооочень цениться :)

А вообще и правда, если мама там одна, надо ей тут личную жизнь наладить и перевезти сюда по возможности.

"Через пару лет с появлением детей визиты мамы будут ооочень цениться :)"

При наличии памперсов, готовых баночек с питанием, стиральной и посудомочных машинок быт с ребёнком не такая уж сложная задача и без дополнительных рук. А вот конфликты от непрерывных советов от старшего поколения - как кормить, одевать и что делать с ребёнком возможны.

У вас есть дети? Как решаете вопрос с продолжительными детскими простудами, когда надо на работе быть? Или 6 недель каникул, а хорт их все не покрывает? Я уже не говорю про просто выйти с мужем в свет без детей?

Я была бы счастлива, если бы моя мама у нас по 3 месяца гостила.

Для меня 3 недели пролетают как 3 дня

Так написано же, что её не интересуют никакие экскурсии.

От автобусных экскурсий голопом по Европам любой откажется.

А трехнедельний санаторный отдых - это другой разговор.

Тем более, подружаек русскоязычных там найдет на месте.

Мама приезжает конкретно к сыну, а не просто в Германию, как я понимаю, ей в Германии ничего не интересно. Отправить ее жить в отель, чтобы она там чем занималась? Чтобы просто сидела в номере?

ТС, сократите визит до одного месяца, а в следующий раз - до двух недель, объясните это запланированными отпусками, командировками, приездом других гостей (друзей), которые остановятся у Вас, необходимостью улаживать какие-то свои дела.

Ну а пока мама гостит (недолго), постарайтесь ей побольше внимания уделять, съезтите с ней вместе в Париж, Карловы Вары и что там еще вам советовали.

У нас хорт работает все 6 недель (со школой повезло). Длительные простуды немецкими мамочками решаются просто - нурофен выдали и в садик отправили, тут половина детей с соплями с октября по апрель. Для выхода в свет есть няни, у нас в садике были постоянно объявления от практикантов - почасовая работа.

Моя не откажется :-) Каталась в Прагу и в Париж, уже не говоря о более ближних :-) Но моя и приезжает развлекаться, с нами пообщаться это побочный приятный бонус :-) Она бы, наверное, не обиделась бы, если бы мы собрались от неё на 3 дня куда-то. Но и с детьми бы в няньках не осталась. Сказала бы "дай мне ключ и покажи, как к магазинам пройти" :-)

У ТС формат другой. Мама приезжает не развлекаться и шопиться, а именно к сыну - побыть с ним, пообщаться, уж как она это понимает. ПОБЫТЬ с ним. Он не может уехать и оставить её на 3 дня со стенами разговаривать, или оптравить в санаторий болтать с новыми знакомыми. Если она к НЕМУ ездит - она этого не поймёт.

Ему надо просто сократить срок пребывания.

Длительные простуды немецкими мамочками решаются просто - нурофен выдали и в садик отправили, тут половина детей с соплями с октября по апрель. Для выхода в свет есть няни, у нас в садике были постоянно объявления от практикантов - почасовая работа.

Вы сами тоже так, с нурофеном? Бедные дети. И речь идёт о немецких мамах, тут вроде адекватные русскоязычные.

На няню далеко не у всех есть средства, чтоб её оплатить, и не все готовы на чужого человека своего малыша оставить.

Мне в своё время тоже очень не хватало мамы в помошь. (((

н.п.

Отступление,но по теме.

Приезжал к моей знакомой сын из России,взросленький 33 годика .Она его 8 лет не видела.Очень волновалась,как они друг друга примут.Потом я спросила,как же прошли эти 3 недели.Она сказала:"Отвыкли мы друг от друга,о разности взглядов и привычек лучше промолчать".Очень его любит и приглашать будет,но дозированно.

ТС понимаю.Тоже предложила бы открыть на месяц визу.

Вот так и захламляются темы тут на Германке - бессемейный бездетный мужчина описал свою актуальную проблему, а ему тут про гипотетические детские каникулы, детские болезни, сопли с Нурофеном и " не все готовы на чужого человека своего малыша оставить"

ну ТС видно нравится поливать свою маму грязью прилюдно

ТС хоть одно плохое слово о маме сказал? То, что ему некомфортно, он привык один, это не грязь.

)))))

ТС видно хочется оправдания себя в глазах общества.

А в чем ему перед вами оправдываться? Есть такие люди, которым лучше в одиночестве, им присутствие на своей территории хоть кого в тягость.

Что вы так растопырились-то, обяательно надо кого-нибудь "полить грязью"?

Скажите маме, что уезжаете в командировку.

Если честно я мама взрослого сына не понимаю, для чего приезжать к ребенку дольше, чем на три дня....

Если и пока ветка не сползет в пустой треп, советы так или иначе включат в себя пункт поговорить с матерью. А ТС, видимо, хочет, чтобы обошлось без разговоров. Так что ветка изначально непродуктивна.

Иногда лучше обойтись без разговоров.

Сделать приглашение только на две недели.

Пусть мама сама думает - почему.

Дети рождены не для того, чтобы вампирить на их жизни.

не смешно. Если бы был возможным разговор безпоследствий - он бы давно состоялся, и нужды бы в теме не было.

зависит от возраста мамы и ваших взаимоотношений

Сколько лет она приезжает с визитами и на какой срок каждый раз?

нп

А чего все так возбудились то? В Европе нормальная практика надоевших "детишек" из жилища выселять. На этом форуме даже иногда мелькают такие советы.

ТС, а у вас есть возможность взять отпуск на неделю? Приурочьте его к маминому приезду, повозите ее по достопримечательностям. Одна то она точно не поедет. Скажите, что ради ее приезда отпуск возьмете, чтобы побыть с ней.

А так я вообще не понимаю, чего здесь делать три месяца, сидя в квартире?

Я могу рассказать про такие отношения. Там мама сына ассоциирует с собой, она от него не отделилась и не собирается этого делать. Ей просто даже в голову не приходит, что ее сын взрослый мужик и может хотеть привести домой бабу или, что он как хозяин своего жилища, хочет голым на диване растянуться.

ТС надо выстроить границы, сократить срок в приглашении.

Пять раз перечитала, не нашла ни одного оскорбления. Хотя его мама возможно будет себя чувствовать облитой помоями, если сын посмеет озвучить свою позицию.

Я не мог привезти домой женщину, не мог устроить пати, не мог провести ночь с пятницы на понедельник не дома...

Почему бы и нет? До 10 вечера пати - имеете право. Можете не ночевать дома - ваше право. И женщину приводите - это же ваш дом.

Женитесь поскорее, друг мой. Ваша мама за вас переживает: сынок ОДИН там живёт, кто ж ему есть приготовит и т.д.? И потом думает: "а заодно и я одна не буду".

Женитесь!

ШЕСТЬ лет назад тот же автор поднимал точно такую тему

https://foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Cat=&Board=ha...

Столько воды утекло.....

Ни одна проблема не решена....

😁😂🤣😎

А пагаварить?!..

Ага:)

С мамой

Чай годков маЛчику к сорокА.. а может и чуток ЗА

Через пару лет с появлением детей визиты мамы будут ооочень цениться :)

Ой не знаю, это кому как. Мне и с двумя маленькими детьми родителей круглосуточно в доме, да еще и на 3 месяца, не надо. Я с ума скорее с ними сойду, чем одна с детьми.

Скажите, что Вы с девушкой живете, места реально мало и как то неудобно. Девушка на месяц к родителям сама поедет и мама может на этот месяц приехать. Один месяц переконтуетесь, зато отношения сохраните. Не говорите ей, что Вам одному без мамы комфортней, она мать, она может и умом поймет, а душой нет, будет обида , осадок. Сейчас Вам одному комфортней, а как будет через 10-20 лет, хз. У всех в 20-30 лет своя бурная жизнь, свои планы, все надо успеть, наслаждаешься свободой. А лет так еще через 20 у многих отношения опять меняются и то сами к родителям начинают ездить да звонить, то ждут не дождуться, когда те приеду, когда начинается семейная жизнь или проблемы какие - эти мамы то бишь бабушки уже и выслушивают, и из ж.. достают, у последние деньги отдают, и бебиситят внуков а то и взрослых детей, экономя тысячи, и все на свете. А когда родители уходят, так вообще мир рушиться. Понятно у нее там своей жизни нет, вот она Вашей и живет, ее вряд ли изменишь, но это не причина Ваши с ней отношения портить.

Примите ее на более короткое время, найдя нейтральную , но правдоподобную причину.

Если бы был возможным разговор безпоследствий - он бы давно состоялся, и нужды бы в теме не было.

Без последствий не бывает и это понятно, ТС хочет малой кровью обойтись, но вопрос ставит ни КАК это сделать, а делать(прямо сказать) ли вообще?

Подскажите, как быть в такой ситуации.Стоит ли ей прямо сказать, что мне одному комфортнее?

На няню далеко не у всех есть средства, чтоб её оплатить,

Ха, вы считали, сколько стоит приезд и проживание мамы на 3 (!) месяца? 😆

Вы правда считаете, что это дешевле, чем раз в 2 недели няню на пару часов пригласить (чтоб с мужем куда-то сходить).

Я уж не говорю о том, что время "вдвоем с мужем" во время пребывания родителей в доме ЗНАЧИТЕЛЬНО сокращается.

Ну и мама из России не сможет примчаться по факту болезни внуков. Она будет находиться здесь вне зависимости от того, есть ли необходимость в ее помощи или нет.

Интересно, за 6 лет так и не решить проблему

Видимо, ТС нужно "а поговорить", а не реальное решение.

очень совестливый и слабовольный, ничего удивительного, что такими пользуются

Когда ваша мама вам ж....у и сопли вытирала, она вам не мешала??? Не, елки палки, хотите трахнуться, снимие номер, позовите подругу, да хоть табун девиц. Какие проблемы???

и не будет решена. Одинокая мама живет со своей одинокой мамой (бабушкой), одинокий сын в будущем также продолжит семейную традицию и будет жить со стареющей мамой.

Автор, есть лекция на ютубе "Кастририрующие матери" Марины Линдхолм. Посмотрите, интересно.

А трехнедельний санаторный отдых - это другой разговор.

ссылку не дадите?

Jason_T , я Вас хорошо понимаю (хотя я - мать).

Знаю сама такую же женщину. Там детям еще хуже - живут они в одном городе, и мать с раннего утра едем к ним домой: убраться, встретить ребенка из школы, позаниматься с ним. Им это НЕ надо! Они прекрасно сами обошлись бы. Но - совестливые, говорят: "А что она одна у себя дома будет делать?".

У нее у самой была такая же жизнь! Ее мать, можно сказать, вырвала ребенка из рук, ушла с работы, чтобы с ним сидеть. Дочь ушла в работу с головой, а муж не заимел никакого интереса к ребенку. Так и жили, пока муж дочери не умер, как соседи, без всякой радости семьи.

И вот теперь сама эта дочь, будучи бабушкой на пенсии, точно также влезла в семью своей дочери и зятя.

Конечно, своя жизнь y нее и не появилась!

Вы окажете маме услугу, не дав ей погрузиться в Вашу взрослую жизнь. Может, немножко ей помочь как-то обратиться к ee собственной жизни?

Вам посоветовали: Не делать приглашение на 3 месяца. Две недели - вполне достаточно!

Одну неделю пусть проведет одна, пока Вы на работе. Вторую неделю - напоследок - съездите с ней куда-нибудь, оставьте у нее хорошую память о заботливом сыне.

Пока она y Вас дома, дайте маме задание, которое и для нее, и для Вас будет с пользой: помыть что-то, починить из одежды, связать пару носков, шарфов.

Это тоже будет хорошим воспоминанием о поездке.

И да, приобщите ее к интернету. Купите PC, IPad, если у нее еще нет. Пoкажите, как находить сайты по ее интересам: о здоровье (побольше всякого с youtube), о еде, о фильмах; да обо всем, что ей может быть интересно. Сейчас в интернете чего только не найдешь! Покажите ей советские фильмы по интернету.

Она ведь у Вас вовсе еще не старая? Говорите ей об этом - что она еще вполне себе интересная женщина, она об этом, может быть, и забыла. Или никто ей давно этого не говорил.

Ну, Вы поняли, да? Дайте ей понять, что жизнь сейчас гораздо разнообразнее, и у мамы Вашей есть много возможностей.

Ее, может, совесть мучает, что Вы - один в чужой стране, ее мальчик!

Не делайте трагедии из ее визита. Посмейтесь вместе, посидите в кафе. Понимаете, есть интенсивное (неформальное) общение, И его много не надо.

А есть - формальное. И его, сколько ни дай, все будет мало, потому что формализм отношений не утоляет голода любви. Дайте маме настоящее внимание и заботу на короткий срок - и Вы увидите, что она будет легче переносить разлуку с Вами.

ну и глупец , подобного еще не видела

Скорее инфантил.

только одна я понимаю ТС?

Меня бы безумно напрягло. Ещё и на три мес....

вы не одна понимаете) но тс! сейчас придут вяские велосипедешны и скажут, что мы обливаем грязью родителей

вы не одна понимаете) но тс! сейчас придут вяские велосипедешны и скажут, что мы обливаем грязью родителей

то ись для вас нормально- что взрослый половозрелый мужик выносит на женский форум из года в год проблему что не знает как и где трахаться ? бо ему мама мешает ?ну предложите ему условия, че

я не поленилась, посмотрела, была ещё одна тема за 2012 года, где парень чётко написал: мама говорит: хочу приехать и тс не может сказать нет.

Судя по всему ничего за 6 лет не изменилось:

Мама дальше приезжает и сидит по 3 мес за раз, а тс всё так же не может сказать нет.

Что в данной теме не так?

Насчёт потрахаться, тоже не понимаю. Парень молодой, свободный, хочет ходить по кафе-клубам и приводить случайных знакомых домой. На этих девушках он не собирается жениться, ни уж тем более с мамой знакомить. И по крайней мере это как минимум странно: меня приволок к себе взрослый мужик из бара, а дома мама?! Только одна я вижу ситуацию дикой????

На третьей странице наконец-то появился резонный вопрос😎

а автор и на четвертой все ещё не появился.

Затейник

Ну, может, скучно ей там на родине одной.

то ись для вас нормально- что взрослый половозрелый мужик выносит на женский форум из года в год проблему что не знает как и где трахаться ? бо ему мама мешает ?

А форум женский? Или все-таки для всех?

Не странно, что он спрашивает здесь. Именно на форуме есть и матери, и их дети (сыновья, в том числе).

И есть такие матери, которые сами никакой сексуальнoй свободы не знали, как воспитывать ребенка в вопросах сексуальной жизни тоже не знали и не умели.

И вот вырастают такие дети, которые стесняются сказать прямым текстом своим родителям о своих желаниях, привычках и устоях.

Об этом есть хорошие книги и фильмы - о том, как родители гнобят своих детей, даже не подозревая об этом.

Но Автор! Возможно, мама Ваша даже не подозревает, что ТАК стесняет Вас своими визитами в 3 месяца длиной?

Если Вы при ней сидите с кислым лицом, никуда не ходите, в выходные дома - то она, может быть, так и подумала: "Бедный мой сыночка! Один-одинешенек в этой неметчине... радости никакой, дай хоть я с ним побуду".

Ну откуда ей знать о Ваших вечеринках, девушках, Ваших взрослых привычках? Она даже представить себе, наверное, не может, что Вы в ее отсутствие - совсем другой? А, может, и не хочет Вас другого знать? (такое тоже бывает у матерей, которые рожают ребенка "для себя").

Не чувствуйте себя виноватым! Вы не обязаны доставлять Вашей маме разнообразие в ее скучной одинокой жизни за счет своей жизни!

Мы никомy и ничего НЕ обязаны. Забота, уважение и любовь не измеряются временем, проведенным вместе по типу: "Чем больше времени вместе - тем сильнее наши чувства!" Чушь!

Только не надо маме - правду-матку в лицо. Вам не надо ее переделывать, и Вы этого не сможете сделать! Любите ее, но ставьте четкие границы в общении. На самом деле, границы в отношениях - самое надежное средство эти отношения не испортить, и не доставить другому ненужную боль от неоправдавшихся ожиданий.

Маме на родине скучно, поэтому она развлекается сидя у сына на голове...

Бедный ребёнок!

Не знаю, как там у вашей оппонентки, а меня совсем не напрягало. У меня детей 2, мои родители далеко и уже даже не в том возрасте (даже когда дети были новорожденные), чтобы их детьми напрягать, родителей мужа уже давно нет. И особой тяжести в поднимание детей я не заметила. Более того, даже напрягали советы моей мамы даже на расстоянии, которые уже давно устарели (представляю, что было бы если бы мама всем этим ещё и руководила у меня дома).

а сколько ребёнку лет ?

не мог провести ночь с пятницы на понедельник не дома..

почему ?

Пусть скинет профиль матери на ок.ру

Мы все ей напишем по разу, мол, а зачем же матери взрослым сыносьям жизни не дают и т.д.😂

почему ?

Странный вопрос. Вот удивляюсь на здешних комментаторов-"почемучек" в данном ключе.

Дамы, Вы как с печки свалились.

Обычный конфликт между властной (или просто нудной) матерью и выросшим маменькиным сынком.

н.п.А что с аффтаром ? Куда он пропал ? мама ужО приехала ?

Я про ТС..

Думаю ему около 40.

а вы не удивляйтесь

и я не у вас спрашивала, и у меня есть свои предположения , но мне хочется от тс ответ услышать

Думаю ему около 40.

…. думаю, что это неизлечимо…..

и я не у вас спрашивала

Здесь открытый форум. И я не лично Вам отвечала, а высказала своё мнение.

но мне хочется от тс ответ услышать

Да неправильный Вы от него ответ услышите.

Проблема у него вовсе не в матери. Если бы он точно знал "почему я не могу матери сказать, что я ушёл на гулянку", то он бы не спрашивал совета на форуме, как избавиться от надоедливых визитов.

Человек не может сказать "нет", хотя ему очень хочется.

Потому что на его отсутствие она обидится, она сделает странно-удивленное лицо, она замолчит и надуется, она будет сидеть перед телевизором с каменным лицом, она начнёт спрашивать, а почему ты меня не познакомишь, она начнёт давить на совесть, что "я-же-мать-к-тебе-приехала-а ты"....

мама ужО приехала ?

Она вроде в августе опять собиралась приехать, если верить ТС.

только одна я понимаю ТС?

Нет, я его тоже понимаю. Я не понимаю, чего он такой безвольный.

Вот именно.

А вообще, народ, вы чего злющие такие? Ну да, ТС не супермен, обычный человек, ранимый и нерешительный, в том смысле, что не решается послать маму подальше, жалко ему ее.

Это сейчас новая мода такая, обвинять матерей во всех смертных грехах, будучи уже хорошо за 50, и выводить их "за периметр", ибо неча.

Ну нет идеальных людей, и родители не идеальны, и дети бывают те еще подарки. Я не беру случаи откровенного злого абьюза, там все ясно. Но есть еще масса полутонов, множество ситуаций, когда родители ошибались, косячили, но не по злому умыслу, а просто потому, что их самих так воспитывали и другому не научили.

Не все готовы собственную маму расстрелять за сараем через повешение. Есть люди, которые терпят, пытаются обойтись без открытого конфликта с одиноким пожилым и оттого более уязвимым человеком, и не потому, что боятся, а потому, что им самим потом будет хреново.

ТС некоторые затоптали, как стадо бизонов, он уже не отсвечивает, а всего-то обычный человек попытался получить совет.

Я не понимаю, чего он такой безвольный.

Это не безволие, просто не все чувствуют себя комфортно на баррикадах. Одни хамят, как дышат, для других собственное даже вынужденное хамство очень напряжно и разрушительно.

Вам не понять.

Да, злоба и жестокость тут иногда зашкаливают :-(

Да, злоба и жестокость тут иногда зашкаливают :-(

это отражение лица человечества, дай им распоясаться снова газовые камеры актуальными станут.

Ничто не ново.

всего-то обычный человек попытался получить совет.

жениха невесту, маму в санаторий, себя в санаторий.. Какие другие советы ждет аффтор ? И какие вы можете ему дать советы подкупающие новизной ? Мне прямо даже интересно..

Надеюсь автор, заводя тему, не желеает,что бы мы его маме всякие ярлыки навешали ? Что она и такая и рассякая ? Тогда что он ждет ? И да- пусть отчитается- что им сделано с прошлого раза .. чтобы всем нам не повторяться.. ау афттр.. мы ждем..

Наверно, стоит поговорить и дать понять, что я один справляюсь и стараться жить своей жизнью…

Н.П.

ну вот с 12-го года всё никак не может…..

ТС, так вы поговорили ? нашли нужные слова для мамы ? или до мамы не доходит ?

жениха невесту, маму в санаторий, себя в санаторий.. Какие другие советы ждет аффтор ? И какие вы можете ему дать советы подкупающие новизной ? Мне прямо даже интересно..

Да не интересно вам, вы просто бросаете наживку, чтобы съехидничать снова. Я не собираюсь ничего советовать ТС, я просто не вижу оснований ему хамить.

да думаю и вам неинтересно..вы ж тоже не даете ему никаких добрых и актуальных советов..даже жениха его маме не ищите.. ну разве что белое пальто вам захотелось примерить ..и показать его всем нам..