Форумчане, у меня очень странный и жуткий вопрос, но всё же. Меня это слава Богу не касается, мои дети здоровы, но есть причина спросить.... Как психологически живут семьи, у кого несмотря на обследования, ребёнок родился с увечьями, инвалид, с синдромом дауна или с подобным несчастьем? Есть ли у Вас такие знакомые кого коснулось это горе? Какая с ними правильно разговаривать и как их поддерживать? Свой ребёнок для них всё равно любимый и самый лучший, или эта боль и никогда не пройдёт, и лучше даже не говорить о нём? Как убрать ощущение какой-то "вины", когда она смотрит на своего ребёнка на фоне твоего здорового??

И что бы ни говорили, я вижу её мужа на работе, он тоже изменился, это уже не тот человек, неживой, хоть времени прошло уже и много (ещё в прошлом году родили). Сердце кровью обливается, как они отдаются малышу, и как больше не живут ни для себя, ни для их старшего ребёнка. Никто этого не ожидал, возраст молодой... Их старший - здоров, но видно тоже, как изменился и он сам, как и для него это тяжело, стал агрессивный, озлобился. Из счастливой можно сказать образцовой семьи это стал клок скрытой боли, в доме нет счастья. Даже в гости к ним тяжело заходить как-то энергетически, да они и не принимают больше гостей... Они мечтали о большой семье, планировали четверых, купили большую 6-комнатную квартиру. А теперь всё будто оборвалось. Всё забрал несчастный больной малыш, больше детей не планируют.

Был даже момент, когда она сказала мне то, что никому не говорила - что если бы время можно повернуть вспять, она бы отказалась бы от ребёнка, и плевала на мнение общества... И пожизненно отмаливала бы грех, но зато не рушила бы свою семью и жизнь. Сейчас посещает психотерапевта, там групповые какие-то занятия и принимает лекарства.

Вы когда-нибудь думали о том, как бы поступили, если бы не дай Бог у Вас так случилось? Возможно ли такое, что отказались бы от ребёнка-инвалида? (Если в Германии это можно конечно, не знаю).

А Вам зачем чужое перетирать?

Никак с ними не вести особенно. Будьте сами собой, не делайте круглые глаза и не вытуживайте слова сочувствия.

Вот такие любопытные доброхоты хуже всего.

В гости зайдут - высмотрят, типа с благими намерениями, потом носят по коллегам и знакомым инфу, перетирают.

Мужик может нервничает, как неживой на работе, потомu что Вы на него как на инопланетянина смотрите.

Они гостей не принимают, а Вы в гости ходите. Типа за солью зашли, а сами жалом там водите? Вынюхиваете?

И прямо таки они Вам рассказали, что детей больше не планируют? Вы там со свечкой руководите, что Вам все докладывают?

Ребенок с синдромом дауна, как я смотрю по знакомым- это не несчастье. Это солнечный человечек, который ластится как котенок к маме и папе. С таким ребенком, если принять ситуацию- можно жить счастливо.. я даже смотрела передачу про испанца с таким диагнозом, который закончил университет, а одна девушка-даун стала успешным предпринимателем- тоже из этой передачи. Вся проблема не в детях- а в ожиданиях и сверх-ожиданиях родителей- типа " сейчас нарожаем 6 штук гениев и войдем в историю "... Обычно таким родителям судьба и преподносит сюрпризы в виде особенных детей, отсюда и их разочарования и "разбитые надежды"

Но инвалид инвалиду- рознь. Детский церебральный паралич- это вообще на психику не влияет, вроде, не буду утверждать, но у меня есть 2 знакомых человека с дцп, сейчас уже взрослые люди- работают, обеспечены, передвигаются на машине, приспособленной для них, путешествуют по миру. Да, им труднее, чем нам, но, глядя на них- так хочется жить счастливо!

Теперь аутисты... У моей подруги долгожданный первенец родился аутистом, ничего не предвещало. Это не только не разрушило их семью, а наоборот- укрепило. Все его любят, как сумасшедшие- мама, папа, бабушки, дедушки. Ну да, есть у них периоды разочарований и слез, но я больше вижу- как они счастливы его достижениям и редким словам.

Поэтому- ребенок- инвалид- это все-равно счастье для родителей! Только они должны это счастье принять.

И у вас нет никаких поводов чувствовать себя " виноватой", что ваш ребенок нормальный. Главное счастье матери- чтоб ребенок стал счастливым! А не " нормальным, гениальным, физиком и т.д."

Поэтому- выбросьте эту всю чепуху из головы по поводу " плохой энергетики" и их несчастливой семьи. Они справятся! Они примут эту ситуацию.

Их старший - здоров, но видно тоже, как изменился и он сам, как и для него это тяжело, стал агрессивный, озлобился.

О! Ну это вообще классика😉. А какой старший не разочаруется, когда родили младшего? Я таких еще не встречала. Поэтому- это не показатель.

Таким образом- все проблемы-в вашей голове😀

А родители, они справятся и будут ребенка "в попу целовать"

люди может просто не высыпаются и устают,

Малыш то маленький.

Люди не справились с рождением такого ребёнка.

А я детей с синдромом Дауна вообще не считаю за инвалидов. Это светлые и очень добрые люди. Да выглядят не так, но на лицо милые. У меня в детстве была подруга такая, добрее и наивнее человека не было. В те времена вообще всех скрывали от общества, а потом случайно моя кузина увидела как пожилой мужчина гуляет с дочкой Дауном, познакомилась с ними. Она была старше нас, но мы очень любили с ней проводить время. Её родители были так счастливы, что мы к ней хорошо относились, без презрения или ненависти как большинство.

Не понимаю чем они хуже других, да развитие намного ниже. Но они такие светлые и замечательные личности. И многое зависит от родителей. Посмотрите какая дочка у Ирины Хакамада, или Эвелины Бледанс сын. А у не таких знаменитых людей, если родители окружают их любовью и заботой у них все получается.

Есть здоровые дети по сути, а из них не понятно что вырастает, моральные уроды, убийцы, маньяки и т. д. Вот это настоящии инвалиды

Был даже момент, когда она сказала мне то, что никому не говорила - что если бы время можно повернуть вспять, она бы отказалась бы от ребёнка, и плевала на мнение общества... И пожизненно отмаливала бы грех, но зато не рушила бы свою семью и жизнь.

Это реальная жесть, честно не понимаю.

У меня родилась дочка с несколькими пороками, имеет инвалидность. Если бы я хоть мысль подобную допустила у меня ребёнок чувствует и знает, что она ничем от других не отличается, у неё нет никак комплексом. А если бы я опустила руки то она бы была другой, мне врачи говорили, что с её диагнозами дети по другому выглядят обычно а она борец и жизнерадостный ребёнок. Мне ещё во время беременности и постоянно после рождения предлагали помощь специалистов, чтобы смогла психи логически справиться, только мне она не нужна. Оглядываясь назад сама поражаюсь, от куда столько сил взяла. Но главное дочка она вообще умница такая.

Я когда от нескольких людей слышала, что они бы не смогли или сразу бы отказались или когда на 5 месяце узнали о диагнозе как я, то сделали бы аборт. Или жалели и меня это залило, нафиг такая жалость не нужна, ещё противне от неё. Мне было дико это слышать. Конечно надо силы вкладывать, но потом будет результат.

Я насмотрелась на реально больных детей, которые умственно отсталых, прикованы к инвалидому стулу и их родителей, я восхищаюсь ими. И свои проблемы посравнению с их просто смешны. А люди с синдромом Дауна, она вообще нормальные и мне поразительно что люди не могут каких то трудностей выдержать значит не по их силам.

У меня есть подруга, у которой после здоровых детей родился ребенок - аутист с синдромом Дауна. Ей, конечно, очень непросто. Но сама она не видит в этом трагедии, просто тяжелую ситуацию. о ребенке и проблемах она говорит спокойно, как любая другая мама. Тут дело не в ребенке, а в родителях и их отношении.

мы воспитываем ребенка с синдромом дауна.

конечно , первые месяцы было тяжело .

но многое зависит от самих людей. также важна поддержка друг друга - мужа и жены.

я очень благодарна мужу - он такой человек, с которым эту беду было легче переносить.

а потом нам пришлось почти год вместе с врачами бороться за жизнь сына. в прямом смысле.

и тогда все что связано с синдромом дауна как то стало так незначимо. по настоящему - совсем синдром дауна перестал иметь значение. только его жизнь. только , чтобы он был с нами.

прошло несколько лет. в ребенке мы с мужем души не чаем. эти слова лучше всего отражают суть.

у него мозаичная как бы легкая форма. он очень классный, симпатичный и милый ребенок. мнение окружающих людей часто совпадает и они говорят почти одинаковую фразу -

совершенно счастливый ребенок. вот это для нас самое главное.

осенью пойдет в первый класс. каждый день он приятно удивляет нас с мужем и вызывает очень много положительных эмоций.

каждый день у него в форшуле под завязку занятиями и он очень старательный. с компьютером - планшетом вообще на ты.

ребенок очень дружелюбный и общительный.

так же конечно я знакома с другими семьями , у которых ребенок или уже взрослый с сд.

хорошо знакома. честно сказать. к счастью не довелось видеть такого , чтобы они потенциально могли отказаться от ребенка.

ну и синдром дауна - это синдром дауна. очень многое из плохого сильно преувеличено или вообще неправда. да и бывает так, если этих детей держать взаперти и плохо развивать с самого детства. тем более , если они росли не в семье и были практически изолированы.

надеюсь у ваших знакомых переменится отношение к ребенку.

У моих хороших знакомых такой ребёнок. Они первые годы тоже были в мыле, но не от того, что "жизнь закончилась", а просто у ребёнка с синдромом дауна часто бывают сопутствующие заболевания. У моих знакомых в начале ушло много времени и сил на диагностику, обследования. Сейчас они живут нормальной жизнью. Ребёнок уже взрослый. Живёт с ними. Не надо вам никому сочуствовать. Всё у них наладится.

Знаю несколько семей, где дети инвалиды. Все со временем привыкли к своей ситуации и приняли как должное. Насчёт сдать в дом инвалидов... здесь каждый решает сам. Я б точно не сдала. Но и рожать ,заведомо зная о тяжких пороках развития, тоже бы не стала.

У меня есть приятельница в России, у неё сын-олигофрен. Родовая травма. Она замуж второй раз вышла, имея этого сына. В приют не сдала, но однажды мне сказала: лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

У неё деньги есть, родители с сыном оч.помогают. Они с мужем по всему миру катаются. А вот если б ни денег, ни мужа...

В Германии у таких детей много льгот, не сравнить с Россией. И ваши знакомые привыкнут, а куда деваться? Просто им время нужно. Ребёнок-то ещё маленький.

Вести себя естественно. Если можете чем-то помочь - помогайте. Нет - психотерапевт там уже занимается.

У меня есть двоюродный племянник, хороший мальчишка, ласковый и добрый:)сложность и напряженность в том, что много сопутствующих заболеваний у таких малышей, например порок сердца и это в первую очередь беспокоит родителей. И сестру уговаривал весь роддом отказаться от ребёнка, ей 17 было и сразу малыш с заболеванием и это не Германия, она послала всех далеко и надолго, сказала с таким настроем или с жалостью чтобы к ней даже не подходили, ничего поставила его на ножки, это была первая проблема, утверждали, что он никогда не пойдёт, пошёл, не к году, к двум с половинной, но пошёл, добилась дотации на операцию на сердце, в общем сделала все возможное, как стало понятно, что уже не надо много усилий прилагать и здоровье более менее в порядке, родила второго ребёнка, все хорошо;)

И добавлю и она даже не в городе живёт, нет шестикомнатной благоустроенной квартире, а дом, огород, хозяйство с коровами, свиньями и прочей живностью. Если есть соответствующий настрой, то все у людей нормально получается.

Очень жаль ,что получилось не так, как хотелось

Но они сами себя загнали

Детки с синдромом Дауна чудесные, очень люблю с ними общаться, как и со взрослыми

Единственная печаль для меня б ыла бы в этои ситуации, что нужен роднои человек рядом, после ухода родителеи

Вас это впринципе не касается , но можно представить себе на минуточнку, что родился ребенок с тяжелои формои дцп ,вот где непоправимo

Неизвестно, что за инвалидность там на самом деле, в посте перечислены примеры, как я поняла.

Синдром Дауна бывает разных форм, как и аутизм, как и формы ДЦП и т.д.

Что вам даст инфа???

Как Вы сможете ее использовать?Удовлетворнитьт любопытство?

Поплюете 3 р и постучите по дереву,что сия участь Вас миновала.

Какого фига ,скажите мне,Вам это надо?Или ЭТО Вам поможет?Лично Вам?

Нет!!!

Вас разъедает любопытство и Вы выпытываете на эмоции и чувства мам,которые воспитывают таких особят.

Инфа поможет Вашей знакомой и ее семье?АБСОЛЮТНО НЕТ.

у кого несмотря на обследования, ребёнок родился с увечьями, инвалид

Вы не поверите, но есть люди, которые оставляют ребёнка, несмотря на то что обследование показало , что ребёнок будет инвалидом.
Знакомая одна сейчас как раз беременна, ей 40 лет и первый ребёнок. Это обследование даже делать не хотела, говорила: " Зачем? Я же ребёнка всё равно оставлю."
А бывает и наоборот: мне в своё время на УЗИ сказали, что ребёнок будет инвалид, он и родился больным. Но уже в год-полтора догнал сверстников.
Сейчас уже уни закончил.

Я не верю что женщина призналась ТС (коллеге мужа, я так понимаю) про то, что ей бы нужно было сдать ребенка при рождении.

Это уже ТС фантазии. В таком самой себе не признаются.

А если такая позиция у матери действительно есть, то отказаться от ребенка / отдать в лечебное учереждение / в пфлегесемью никогда не поздно.

Без рассказов знакомым.

Вот мне тоже странновато что коллега мужа. А может не просто коллега? И очень интересуется темой куда и как можно сдать больного ребенка. Странно странно....

Вообще позиция странная,узнать,что чувствуют мамы особят.

А нафига оно надо?

А уж тем более выносить на общий форум,не от большего ума.Имхо.

Не думаю,что фантазия,просто скучно живется. ;)))

А поговорить ее с кем.

о о, набежали злючки и обвинили тс во всех смертных грехах.

Где она интересовалась? Я не заметил

Вы когда-нибудь думали о том, как бы поступили, если бы не дай Бог у Вас так случилось? Возможно ли такое, что отказались бы от ребёнка-инвалида? (Если в Германии это можно конечно, не знаю).

Читаем внимательно!!!

Конкретно вы лучше всего поддержите эту семью, если перестанете общаться с ними вообще.

Конкретно вы лучше всего поддержите эту семью, если перестанете общаться с ними вообще.

!;))))))

Не в бровь,а в глаз!!!!

О набежали всякие антоны и начали защищать от всех. Муж штоле?

Дело вовсе не в этом и я не доброохотна, и ни с кем из знакомых это не обсуждаю, и с выпученными глазами не смотрю, но детали замечаю. И в гости не напрашиваюсь, а наоборот стараюсь находить поводы не идти, а чаще приглашать к себе или вместе выезжать куда-то, чтобы она хоть меняла обстановку и чаще выходила из дома. Она моя близкая подруга и мы всегда делились горестями и радостями. Уже прошло достаточно времени, а она так и не привыкла, не свыклась с этим ребёнком. А я не знаю, как ещё себя вести чтобы поддержать её, вот и спрашиваю.

И прямо таки они Вам рассказали, что детей больше не планируют? Вы там со свечкой руководите, что Вам все докладывают?

А у Вас нет близких подруг совсем, да? Она не докалывает, а делиться горем, чтобы облегчить душу. И чтобы кроме выплаканных слёз, сказать ещё о том, о чём боится сказать другому. Ребёнок не просто с синдромомом дауна, у него ещё сопутствущие заболевания. Она не хочет третьего потому, что боится что он будет больной, даже если просто с синдромомом дауна. Хотя ребёнка очень хочет. Говорит, что родит только если будет точно знать, что от больного можно отказаться и что она сможет с этим жить дальше. А что мне в таком случае говорить? Язык не поворачиваестся сказать успокаивающее "не бойся, в крайнем случае откажешься". Хотя психотерапевт ей так и говорит сугубо с биологической стороны, что это просто ошибка в геноме и что ей общество навязало эту ошибку любить, и что когда она это примет, то уйдёт и страх, и родит, и что не она первая. Но я не могу поддакивать этому.

. А какой старший не разочаруется, когда родили младшего? Я таких еще не встречала. Поэтому- это не показатель.

Здесь не эта причина. Старший сам просил братика или сестричку, и был очень рад, когда он родился. Пока со временем не понял, каким родился. Сейчас доходит до того, что он просит "другого братика, не такого".

У них ребёнок с синдромом дауна и с сопутствующими осложнениями, инвалид...

У них ребёнок с синдромом дауна и с сопутствующими осложнениями, инвалид.

. Старший сам просил братика или сестричку, и был очень рад, когда он родился. Пока со временем не понял, каким родился. Сейчас доходит до того, что он просит "другого братика, не такого".

Так у них старший ребенок за главного? Хотел, родили. Но "бракованного". Тепкрь он просит родить более лучшего квалитета. Это все старания и слезы чтоб старший был доволен?

Меряете на себя, потому что Вас бы разъедало любопытство? Она моя близкая подруга и мы всегда делились горестями и радостями. Уже прошло достаточно времени, а она так и не привыкла, не свыклась с этим ребёнком, и делится этим со мной, выплыкала уже всё. Я стараюсь выезжать с ней на припроду и отвлекать, но не знаю, как ещё себя вести чтобы поддержать её, вот и спрашиваю.

если родители понимают по русски- посоветуйте им форум Мыс доброй надежды..где как раз общаются родители детей с СД

Я не коллега её мужа, мы с её мужем просто вместе работаем. Я её близкая давняя подруга. Она и более откровенные вещи мне говорила, о чём самой себе сложно не то что признаться, а даже просто подумать. Не все могут спокойно жить держа боль только в себе. Естественно она бы не говорила это коллеге мужа с работы - это не у меня, а у Вас какая-то странная фантазия, что допускает это.

Вы меня прямо озадачили. Если вместе работают это не коллеги, а кто такие коллеги?

Да ладно, всё понятно :-)

Жена подруга, а с мужем работают вместе.

Народ в теме что-то очень злой.

Мне нифига не понятно, может ты просветишь? Я думала работать вместе = коллеги. Теперь пишут что нет не коллеги, а работают вместе. Мож я чего то недопонимаю по-русски?

Ууу,Вы вообще представляете,что пишете:

Уже прошло достаточно времени, а она так и не привыкла, не свыклась с этим ребёнком

вы понятия не имеете,чтор означает быть мамой особенка.До последнего мама надееться,что все будет зашибись,НО чем рньше она примет своего ребенка,тем будет лучше для всех.

А примет она только тогда,КОГДА начнется общаться с ТАКИМИ ЖЕ мамами.Когда мамы, с такими же детьми,смогут ей рассказать как и что,куда двигаться дальше и что ее ожидает.

Вы для нее сейчас,камень,который не дает идти дальше,чем больше Вы сюсюкаетесь и говорите,все будет хорошо,тем больше она топчется на месте. Ей нужна инфа,куда идти и с кем общаться, а точнее с такими же мамами.

Вам ее не понять,Вы пальцы скрестили и перекрестились,что сия участь Вас миновала,а ей жить дальше.Ей нужна полноценная инфа, и психо... тут не поможет,ей надо наглядный пример.

Мне страшно думать о том, что Вы говорите что такие вещи можно писать потому, что "скучно живётся". У Вас наверное совести нет и видите в людях то что у Вас самой седит У Вас никогда не было близкого человека, которому бы Вы хотели помочь и понять, когда уже никаких слов не находится? Если б у неё было в Германии чуть больше родственников, а не один человек, она бы может и не изливала мне душу. Когда человек сгорает на глазах и психотерапевт не помогает. Поговорить мне действительно не с кем - я ни с кем из нащих общих знакомых её ситуацию не обсуждаю, только со своим мужем, но он и так делает что может.

Вы специально издеваетесь? Мне написали "Вот мне тоже странновато что коллега мужа. А может не просто коллега?", я и ответила, что это не потому что я коллега. Она моя близкая подруга, а с её мужем работаем вместе, и естественно с коллегой по работе таким бы не делились.

Ау,поменьше нравоучений,и без пафоса.

И да, у меня совести нет. :)) Потому,что я вижу больше,чем просто ах,как ей дальше жить,и дальше дальше.

ПС Если бы Вы пришли на форум с просьбой,пообщаться своей знакомой,или помочь инфой,тк у нее ребенок с СД,то поверьте инфа и тон был бы совсем другой.

Вы видимо так мысли выражаете.

Про близкую подругу и прочее вы уже потом написали. Я уже прочитала про вашу дружбу дальше можно не мусолить.

Давайте к делу. Чего вы ждете от форума? Опыт матерей с такими детьми? Пара человек отписалась. Подруга русскоязычная? Если да, дайте ей координаты форума, пусть с мамами на связь выходит.

Пысы

Как вы сможете ей помочь? Подбадривать и говорить все будет хорошо? У вас в голосе наверное такая фальш будет что она сразу поймет, что в душе вы думаете типа, какой ужас и что теперь делать.

И что бы ни говорили, я вижу её мужа на работе, он тоже изменился, это уже не тот человек, неживой, хоть времени прошло уже и много (ещё в прошлом году родили). Сердце кровью обливается, как они отдаются малышу, и как больше не живут ни для себя, ни для их старшего ребёнка.

Их старший - здоров, но видно тоже, как изменился и он сам, как и для него это тяжело, стал агрессивный, озлобился. Из счастливой можно сказать образцовой семьи это стал клок скрытой боли, в доме нет счастья. Даже в гости к ним тяжело заходить как-то энергетически, да они и не принимают больше гостей...

Был даже момент, когда она сказала мне то, что никому не говорила - что если бы время можно повернуть вспять, она бы отказалась бы от ребёнка

У меня оба ребенка здоровые.

Когда второй родился, старший резко отошел на второй план и только спустя три года я стала уделять время и ему. На гостях поставили крест на три года. Ни сами в гости, ни к нам никто.
Как мы с мужем со стороны выглядим я не знаю, я однозначно выгляжу как "вещь не в себе".

Когда-то мы с ним наш первый бевербунг на квартиру принесли хозяйке на дом, часиков в восемь вечера.

Нам открыла явно психически больная женщина, на ее лице не было жизни, только гримаса отчаяния и чувствовалось, что энергии у нее нет, просто выжатый лимон, а не человек. Она очень грубо нас встретила, высказав, что она только что уложила детей, а тут мы приперлись и в дверь звоним. Мы были в шоке от такого приема. Теперь, когда у нас своих двое, мы ее очень хорошо понимаем. Пока мы своих уложим, в итоге выглядим и настроены ничуть не лучше.

Вы пишете "времени прошло уже много (ещё в прошлом году родили)". У вас детей нет? Ребенку годик всего! И со здоровым нелегко, и будет легче только годам к пяти!

Я тоже хотела большую семью, троих детей, но вообще-то уже после первого сказала: хватит! И уже после первого я говорила себе и другим: если повернуть время вспять, я бы, наверное, вообще не рожала детей!

Так что сложности этой семьи не совсем в том, что у них больной ребенок, хотя это, конечно, все еще больше усложняет.

Существует тест ДНК крови на 12-й кажется неделе, по которому определяется тригонометрия 21 (сд). Там ещё несколько генетических паталогий определяется этим тестом. Называется PrenaTest. Делают в Германии. Можно пройти и успокоиться что все в порядке. Так что нет необходимости ждать и бояться. Ну а уже прерывать или нет пусть решают оба родителя.

Она общается с такими же мамами, и посещает специальный центр. И она видит, что её будет ожидать в будущем. Ей это не помогает, она наоборот потом звонит поговорить. Я стараюсь не видеться с ней так часто как раньше, потому что понимаю что ей нужны другие люди. Если бы общение с такими же мамами ей хоть немного помогало, я бы совсем прекратила с ней видеться, и так уже стараюсь привести встречи к минимуму, только если выезжать куда-то в парк, на природу. Естественно мне её не понять, а Вы думали что ли что я думаю иначе?? Но я пытаюсь хоть что-то сделать.

А оно им надо ? Семья не приняла ребёнка ! Хромосомами не вышел .А насильно ( читай -поддержкой родителей ,принявших своих проблемных детей ) мил не будешь . Не нужна этому малышу такая семья . В Германии можно отказаться от любого ребёнка . Ему найдут хорошую семью и будет он жить в любви и довольстве . Этот "бракованный био материал" имеет право на счастье как и любой другой человек и обязательно найдутся люди , которые будут его любить не по требованию социума , а по велению сердца .Ну а био будут платить алименты . Не они первые , не они последние .

Значит,не пришло ее время фейсом аб тейбл,когда придет осознание того,что ребенок НИКОГДА не будет как все,то станет легче.

И вам стоит прекратить сюсюкаться с ней,поговорите жестко.

пс сколько ребенку лет?

Я тоже хотела большую семью, троих детей, но вообще-то уже после первого сказала: хватит! И уже после первого я говорила себе и другим: если повернуть время вспять, я бы, наверное, вообще не рожала детей!

Кошка ты ёж чтоли? После первого сказала хватит, лучше бы не рожала. Потом наелась кактуса и второго родила.

Люди иногда такое напишут мама дарахая 🤤🤤🤤

Старший сам просил братика или сестричку, и был очень рад, когда он родился. Пока со временем не понял, каким родился. Сейчас доходит до того, что он просит "другого братика, не такого".

Ой не могу!

Да старшие дети, конечно, ждут, что им родят партнера для игр, а получают вопящую ляльку. Тут, конечно, хочется не такого, а другого, который сразу играться бы мог. И болезни здесь ни при чем. Годовасики старших развлекать еще точно не могут :-)

Это абсолютно так.

Пока родители не поверят в своего ребенка.Он никак не пойдет"вверх".

Будет только регресс.Они с муками хотят любить.а внутренне его тихо ненавидят

Надо отказаться.Это не стыдно и это снимет это "ярмо" с души.

Иначе и семья и старший и все заложники и жертвы..

Пусть примет правильное.взвешенное решение.Обсудит с мужем и придут к общему выводу.

Потом наелась кактуса и второго родила.

Когда старшему было уже семь лет!

Муж второго просил и возраст не позволял откладывать: 39 лет.

Если б можно было, я б еще лет 10 точно детей не заводила!

В том числе и с первым лет десять бы обождала!

Выражаю мысли как могу, потому что в них больше эмоций, чем конструктива. Я не знаю что жду от форума - может мне скажут как себя вести и как подбирать слова, если кто-то оказался в похожей ситуации. Если бы ей было просто тяжело финансово, но она бы психологически приняла такого ребёнка, я бы знала что делать. Но я вижу что она психически истощена и на грани того, что воспринимает его уже просто как обузу и ношу, и сама себя ненавидит за это. У меня есть подозрение, что отношение мужа к нему усугубляет ситуацию, но не могу делать выводов - стараюсь больше совсем не говорить с ней об этом. Ещё и старший сын измениля в поведении.

Она общается с такими же мамами, и посещает специальный центр, я сама её и уговорила как можно раньше начать с этого. И она видит, что её будет ожидать в будущем. Но после этого ей не легче, а наоборот она звонит мужу и плачет, или звонит мне.

Кошка, если б ты не хотела тебя бы никакой муж не уговорил. К чему все эти понты: я не хотела и не рожала бы. Тока бы мешает. Это щас так модно, говорить как муж, родня и общество "заставляют"?

Знаю семью, родился ребёнок с синдромом Дауна, мама сама врач. Отказались ещё в роддоме. Свекровь детский врач, невестку настроила сразу на отказ.

Родили через несколько лет ребёнка.

Угрызений совести не испытывают.

Их жизнь и их решение.

Мужчины частно не выдерживают такие испытания и бросают женщину. Не знаю что делать, честно.

Ну и к чему эти страдания ? Нужно обратится к врачу и сказать , что семья не может жить с этим ребёнком , ей объяснят порядок действий -и все . Это же Германия , ребёнок без био не пропадёт . Более того , люди , которые его возьмут будут чётко знать на что идут и чего ждать в будущем . Для многих такие детки как свет в окошке . Не от каждого здорового ребёнка можно столько любви получить . Видимо эта их линяя хромосома -это хромосома любви , но не всем это дано понять и оценить . Скажите подруге , чтобы перестала мучить ни в чем неповинное дитя и отказалась от него . Это лучшее , что она может для него сделать .

А мнение общества? Может она и не хочет его отдавать, но там прессинг капитальный муж не доволен и сын сопляк тоже. Поддержки то нету, одни рожи разочарованные.

Я тоже хотела большую семью, троих детей, но вообще-то уже после первого сказала: хватит! И уже после первого я говорила себе и другим: если повернуть время вспять, я бы, наверное, вообще не рожала детей!

Она тем не менее хочет ещё и третьего и четвёртого. Ей после первого было не так сложно - на удивление бегала так энергично как на батарейках, и хоть была измучена недосыпами, но светилась, и в гости наведывалась и сама постоянно приглашала, а я всё удивлялась откуда она столько сил берёт. Это было время счастья, на нее было радостно смотреть, глаза светились и она хотела поскорее второго. Поэтому она тех забот не боится, с первыми родами это не связано...

Это чисто совковые -мнение общества . Общество поговорит и перестанет , а жизнь этой семьи общество за них не проживёт и " бракованный био материал " счастливым не сделает . Прессинг , конечно есть , но она и сама не хочет этого ребёнка . Подруга же не написала , что проблема в семье а мать ребёнка любит и жизнь за него отдать готова, нет- именно мать в истериках колотится и всем мозг выносит .

Странная у вас подруга , если хочет много детей , то чем ей этот помешает ? Ну будут все такие , а он вот такой . Точно так же в садик пойдёт , школу закончит , работать будет , в совершеннолетнем возрасте пойдёт жить в ВГ , там им весело и интересно . А свои материнские амбиции она в других детях реализует .

н.п.

да не помогут ей психологи и никакие сообщества. У матери на уровне инстинкта идет отказ от этого ребенка. Это природа и ее естественный отбор. И не полюбит она его никогда, он занозой будет у нее сидеть всю жизнь в мозгу. Тем более что мама и папа солидарны относительно этого ребеночка, он не приносит радость и родительское удовлетворение, ошибка.

Скажите подруге , чтобы перестала мучить ни в чем неповинное дитя и отказалась от него . Это лучшее , что она может для него сделать .

Я конечно не на её месте и не смогу понять... Но может я мозгом и поняла бы, что биологически это просто "ошибка в геноме" (как ей и говорит психотерапевт), ради которой не стоит гробить свою жизнь, но я никогда не смогла бы отказалась от такого ребёнка. Поэтому я не смогу в глаза сказать ей то, чего бы сама не сделала. А если буду говорить ей это по телефону, то у меня будет ком в горле, она услышит это.

Меня удивляет, что психотерапевт с одной стороны говорит ей что ничего страшного если откажется, а с другой - отправляет на групповые занятия с теми мамами, которые смирились. Наоборот же если он говорит одно, то должен отправлять к тем, кто отказался? Хотя может просто такие не ходят к психотерапевтам... Как ей помочь найти тех, кто отказался, чтобы поговорить с ними? Ато получается такой контраст, что кроме своей совести есть как бы давление со стороны общества, есть знакомые которые будут спрашивать "а где Ваш сын", есть группы где мамы делятся как с этим жить, а врач при этом говорит зачем мучить себя и ребёнка и что многие в такой ситуации отказываются. Но где эти многие?

У матери на уровне инстинкта идет отказ от этого ребенка.

Отказ от ребенка - это как раз против инстинкта.

нда...

вот читаю и думаю. все же правильно сделала , что именно с русскоязычными в реале практически не общаюсь.

пробовала общаться пару раз , но всегда был какой то осадок. совсем не такое отношение к ребенку с синдромом как у немцев и это хорошо заметно и понятно.

только с одной очень большой грузинской семьей общаюсь из имеющих отношение к русскому языку. вот там я вижу, что что они искренне хорошо относятся к моему ребенку.

еще на форуме как в этой теме почитаешь людей таких же как мои друзья грузины - уже хорошо. но сколько таких на всю германию...

что вам сказать..

если она посещает какую то группу в городе, где родители и их дети с сд и после этого только плачет больше - то - да - случай с нею особо тяжелый.

там так много позитива , как правило , что такие рассказы даже несколько видятся мне не правдоподобными.

уже есть один здоровый ребенок и еще в планах родить детей. и так мешает маленький человек с лишней хромосомой. в германии - где все условия для воспитания такого ребенка и поддержка общества . я имею в виду немцев.

поэтому если уж так - то и слова на позитивный настрой нахожу неуместными. может правда - пусть откажется. пока он совсем маленький.

тогда его точно очень быстро усыновят . такого маленького с синдромом дауна усыновят 200% в германии.

есть знакомые что воспитывают аутистку девочку и мальчика с синдромом дауна. живут и любят своих детей, конечно, труднее чем с обычными здоровыми детьми. но вашего сочувствия им точно не надо. девочка сейчас уже выросла, ей 21 год, ну и постоянно присмотр нужен за ней, одна она не сможет жить. в детстве нужны были постоянно деньги на всякие терапии, потому что она вообще не говорила, а живут они в России. ну как-то справилис'

Сколько лет ребенку?

Просто,маленький, то ессно,что сознание противится.

Другое,что происходит в семье,мб там капают на мозги и тп.

Подруга русскоязычная или немка? Может ее на форум пригласить?

мы с вами про разное.

Вы про инстинкт сохранения потомства, а я про здоровое потомство.

Инстинктов много.

В природе тож от слабых избавляются, это не противоестественно.

Это чисто совковые -мнение общества . Общество поговорит и перестанет , а жизнь этой семьи общество за них не проживёт и "бракованный био материал " счастливым не сделает

Вот эту мысль - как ей это правильно сказать? И где найти тех, кто отказался от такого ребёнка, и с кем она могла бы поговорить? У психотерапевта группы наоборот с теми, как я поняла, кто более-менее смирился. А где те, кто отказался и спокойно живёт дальше? В них-то она и нуждается.

А при чем здесь вы , вообще ? И откуда вы знаете как вы "БЫ " отнеслись к такому ребёнку , родись он у вас ? Даже , если бы вы и имели такого ребёнка и не отказались бы от него и жизнь с ним прожили , то все-равно можно понять того , кто на это не способен ! Знакомым говорить , что ребёнок слишком болен и нуждается в уходе специалистов , поэтому живет в специально обученной семье . Кстати с ребёнком можно будет общаться и на выходные брать , если будет желание . У моей сестры была подруга , эта подруга вышла замуж за мужчину у которого ребёнок от первой женыжил в пфлегефамилии . Там жена умерла в родах , ребёнок родился с дефектами( не знаю какими, но тяжелыми) , а он был очень молодой ещё и ему ребёнка не отдали . Так они все общаются и в гости к друг другу ездят и эти пфлегеродители и ребёнку от нового брака папы и подарки дарят и вещи от старшего отдают . Всем хорошо и комфортно.

У него кроме синдрома дауна ещё сопутствующие заболевания, т.е. у него более тяжёлая степень...

Круг общения у неё в основном русскоязычный, да. А у мужа друзья наоборот немцы.

Ещё и очереди за такими детками ! И люди все ,как правило ,в теме и с ресурсами ! ЮА за этим следит строжайше .

И где найти тех, кто отказался от такого ребёнка, и с кем она могла бы поговорить? У

Я думаю что таких групп просто напросто нет. Хоть люди и отдают детей на воспитание, то такие вещи громко не обсуждаются. Чего им в этих группах перетирать?!- отдали и отдали.

а какие сопутствующие ? - если можете написать , конечно.

как правило степень отсталости у такого маленького с сд еще сложно определить. это позже более понятно.

Знаю семью, родился ребёнок с синдромом Дауна, мама сама врач. Отказались ещё в роддоме. Свекровь детский врач, невестку настроила сразу на отказ.

Родили через несколько лет ребёнка.

Угрызений совести не испытывают.

Их жизнь и их решение.

Вот такие люди и не будут ходить к психологам, не будут нигде этим делиться. Где их найти, как ей с ними поговорить? Если никто о таком не говорит, то вокруг мы видим только тех, кто оставил ребёнка и живёт дальше. А связи с другой стороной нет, и нет центров никаких, где такие бы были. Если я ей скажу что мол вот спрашивала на форуме, там тоже есть кто отказался и живёт дальше - то ей от этого будет не тепло ни холодно. Что делать-то, как ей отвечать.

Что за бред ? Зачем ей вообще об этом с кем -то говорить ? Это ее жизнь ! У неё вообще никакой самостоятельности что-ли нету? "Все оставляют -и я оставлю , даже если сойду с ума . А вот если есть такие кто отдал , то и я отдам со спокойной душой ! "Так что-ли ? Мне лично вообще и вы и ваша подруга безразличны , я за малыша переживаю ! Нахера ему такая семья и такие друзья семьи??? Отъебитесь от него уже ! ОТДАЙТЕ ЕГО ЛЮДЯМ ! И он проживёт счастливую жизнь !

Много лет назад оказались мы с мужем на какой-то праздник в компании до тех пор мне незнакомой (знакомые мужа). У хозяев дома было две чудные малышки. Уже часом позже их мама рассказывала мне (незнакомому практически человеку), что у нее есть еще сын, которого она отдала в приют, сразу как он родился. Потому что он родился с синдромом Дауна и ей так все советовали. Парню на тот момент было 18 лет. И все эти 18 лет она мучается.

Конечно, не все отдавшие своих детей мучаются угрызениями совести. Но где гарантия, что ваша подруга не будет?

Мне кажется, что она мучается именно по причине нерешенности ситуации. Если бы она приняла уже решение, что это ее ребенок и хить ему с ними в семье, то ее бы отпустило. Ну или решилась бы уже отдать... А вопрос "чтобы было если..." Будет ее преследовать в обоих случаях, пока она сама с сабой не в гормонии.

А кого волнует какие у него сопутствующие ? Тут волнуются чтоб отдать и жить потом со спокойной душой ! Неужели непонятно ? Я вот прекрасно помню какие темы вы открывали и что вас волновало и интересовало ! Но здесь не тот случай .

честно сказать - задала этот вопрос , потому что какое то непонятное в этой теме.

даже не могу понять - что именно. может просто совсем непривычным стал в германии вот такой случай. в реале я такого не встретила еще здесь.

мой сын сейчас в форшуле в школе для керпербехиндерт и проблем с моторикой детей. там столько детей с самыми разными проблемами и инвалидностью.

так вот - когда вижу родителей этих детей - такое ощущение , что все родители особых детей такие же любящие их . потому что много их в школе . очень много.

как то хочется убедится в реальности происходящего. я то про синдром знаю многое.

вот хотелось бы услышать , что за сопутствующие и так ли они отягчают ситуацию как и вообще синдром дауна - как случай особого ребенка.

Она русскоязычная. Если бы она была немкой, то мне кажется, всё было бы иначе - она бы и приняла бы его, или наоборот бы отказалась бы сразу без мук совести. Хотя группа у врача, которую она посещает, немецкоязычная, но она говорит что от этого хуже что видит, что там все пытаются себя и друг друга убедить что всё хорошо, а в глазах видно что это самовнушение. Может если бы она увидела того, кто по её мнению действительно счастлив с таким ребёнком, то думала бы иначе. Не знаю... А может она видит самовнушение там где его нет, потому что судит по своим чувствам.

Подумаю о форуме. Но сначала мне надо переварить это здесь и поговорить ещё, сделать какие-то выводы для себя. Я не хочу, чтобы она видела как я мотаюсь и переживаю за неё - не думаю, что ей это поможет. Я-то с ней веду себя совершенно спокойно, отвлекаю и показываю что я её в любом случае поддерживаю. Тяжело что у неё кроме мужа почти нет родных, с кем она могла бы говорить так же откровенно и не быть осужденной за мысли. А так получается у неё только муж, близкая подруга и психотерапевт.

Мне кажется, что она мучается именно по причине нерешенности ситуации.

Да, именно так...

Я лично просто уверена , что подруга не в курсе подробностей . Там мама не ребёнка жалеет , а себя . Это и служит предметом разговоров подружек .

В сети полно роликов на эту тему.Там родители делятся самыми разными победами и счастьем.воспитывая особых детей.Успехи делают детки только там.где их любят особенно и по настоящему.

Пусть посмотрит.послушает.Может и поверит.что не все так плохо.Надо иметь терпение и сердце любящее и верящее в силы своего ребенка и свои.

А уговаривать себя не надо.Насильно мил не будешь..

напишу что думаю честно по этому поводу.

в первом сообщении есть такая строчка - " и чтобы не говорили..."

вот это буквально типичная мысль многих русскоязычных

даже если видят родителей, которые радуются своему особому ребенку. слышат от них своими ушами позитив

то за спиной скажут примерно - "да ну... что бы кто не говорил..."

очень бы хотелось пообщаться с мамой этого ребенка.

вот прям чувствую - что то здесь не так. точнее - так ли все на самом деле , как здесь описывается.

Боюсь , что это утопия . Вы ей ни мозги свои , ни сердце , ни характер не вставите .

аДополняю к изменению . Вот тут вы правы . Подруга странновастенькая .

нет - я совсем о другом. это вы правы , если там на самом деле все так - то это даже обсуждать нет никакого смысла.

но вот так ли это?

некоторые фразы вызывают у меня большие сомнения по этому поводу.

У него нарушение слуха и деформация грудной клетки.

Вы и впрям очень невнятно свои мысли выражаете или наоборот пытаетесь завуалировать. Короче мораль сей басни такова, вы ищите людей которые отказались от ребенка с синдромом дауна, которых не мучает совесть и они спят спокойно, родили других здоровых детей и все замечательно. Такой вид терапии.

Я думаю,что ТС и есть та самая несчастная мама..

Она ищет поддержки в решении избавится от ребенка..

Но это врядли.Такое есть и достаточно часто.но об этом не пишут.не делятся и не призывают.

Ваша уверенность ошибочна. Я в курсе некоторых деталей, хоть я и не держала сама на руках врачебных документов и стараюсь отойти от этого как можно дальше. У ребёнка проблемы со слухом и врождённая деформация грудной клетки. В какой степени - я не знаю.

Обалдеть ! Вы сначала заявляете , что моя уверенность ошибочна , а потом выдаёте стопроцентное подтверждение моей уверенности .

ребенку делали бера тест на слух?

как правило другие способы дают ложный результат из за особого строения уха.

у нас другими способами вообще не могли проверить. узкие слуховые проходы. а бера тест дал очень хороший результат. хорошо слышит.

вот на счет грудной клетки - это смотря какая деформация. из знакомых - ни у кого из детей нет.

а решение проблемы путем оп предлагали врачи сейчас или в будущем?если такое строение клетки будет мешать работе сердца , легкого - то может быть можно сделать оп.

если визуально не видно деформации - то скорее всего все же небольшая степень и неопасная для жизни ребенка.

Это было время счастья, на нее было радостно смотреть, глаза светились и она хотела поскорее второго. Поэтому она тех забот не боится, с первыми родами это не связано...

А сколько лет старшему ребенку?

Если она хотела поскорее второго, то ему, наверное, сейчас максимум 4 года?

Я тоже второго хотела, пока у старшего Trotzphase не началась.

Дело не в заботах, а нервотрепке в моем случае.

Просто часто женщина не отдает себе отчет в том, что со вторым ребенком будет не так, как с первым - потому что все-таки детей двое, а не один. И когда старший тоже еще маленький и требует заботы - это очень большая нагрузка и физически, и психически. Совсем не так, как когда ты отдавала себя только одному ребенку.

Какие нарушения слуха? Аппараты слуховые надо? Какя именно деформация? Trichterbrust? Или что?

Я извиняюсь за свою манеру письма, у меня с грамотностью не очень хорошо, тем более что не сижу всё время у компьютера, а отвечаю с телефона. Я постараюсь отвечать более конструктивно. Я не пытаюсь завуалировать что-то, просто наверное же не все детали я имею право обсуждать на форуме - их отношения с мужем, детали диагноза и какие-то ситуации. Ну вот сопутствующие заболевания я сказала, наверное это всё-таки можно и нужно было упомнять сразу...

У нас недавно была и ссора, когда я попыталась очень мягко подвести к тому, что возможно ей не со мной надо встречаться и не мужу на работу чуть что звонить, а надо чаще ходить к тем мамам, у кого такие же дети, и попытаться не видеть в их глазах самовнушение, а счастье материнства. После этого она на эмоциях обвинила меня в том, что я её толкаю к ним вместо того чтобы тоже поддержать. С другой стороны если я ей скажу "не мучай себя и ребёнка", она, уже измученная атмосферой в доме, может посчитать, будто я настойчиво её толкаю на ужасный поступок. И как в итоге правильно реагировать, как с ней говорить-то?

Я-то думаю, что она не может принять этого ребёнка, и это чувство вины и ненависть к самой себе не может найти выхода и решения. Я не хочу делать ей хуже, и в то же время не могу же я её совсем бросить.

Так спросите ее какой она от вас поддержки ждёт. Чтоб вы ее пожалели как ей тяжело, или поддакнули что другие матери делают вид что смирились, а сами типа не смирились.

Ужасный поступок -это то что они не отдают этого ребёнка . А отдать - это благой поступок . Зачем всем мучаться ?

Семья не приняла ребёнка ! Хромосомами не вышел .А

Ой ну да, какой пафос возвышенный. Кто на самом деле имеет мужество принять и любить больного ребенка, тот делает это в смирении, не выпячивая гордую грудь. Потому что теория и проблематика "у соседей" это одно- а практика (своя личная)- другое.

Вот не понимаю я - зачем смиряться с ребёнком -инвалидом ? Кому это надо ? Сломанные судьбы , искалеченная психика , подорванное здоровье . Причём у всех включая ребёнка . Ради чего это все ?

Вы что в слово смирение вкладываете?

вы пробовали так и этак - результат увидели.

теперь имхо самый верный вариант - сказать - что она и ее муж должны сами принять решение.

именно так. мягкие варианты были опробованы. жесткие и с давлением или даже просто склонением в любую из сторон здесь совсем не подходят.

они сами должны решить как поступить им с их родным ребенком и взять эту ответственность на себя.

также психолог может помогать - это его работа и он профи.

И где вы пафос узрели ? Да ещё и возвышенный ? Мужество приня ть , мужество любить - это как вообще ? Ребёнка просто любишь и тогда неважно какой он или нелюбишь ( да-да такое тоже случается ) и тогда тоже все неважно . А ребёнка -инвалида ни на мужестве , ни на смирении не вытянуть , только любовь даст силы жить с таким ребёнком и быть счастливой с ним и сделать его счастливым .

может как то не так выразилась...но принимают с радостью в смысле. Это какое мужество надо...Все остальное - слова, бумага.

У нас в городе в 90-х была такая мамочка, немка с седыми волосами, возила такого особенного ребенка в коляске, он там выкрикивал что то- "весь город" на нее оборачивался и с жалостью смотрели. А потом она одна и одна...неизвестно где мальчик, а он уже большой должен быть, ну лет 20)).

У Вас лично есть такой опыт, с ребенком, который болен, например шизофренией или хромосомой? Или олигофренией? (В общем с каким то существенным отклонением в психике или в физическом здоровье). Если нет- то даже не очем разговаривать- весь разговор будет мифом. А вы воспитывались в семье, где кто то так болен? И который например проявляет агрессию по отношеию к родным?

Я лично ничего в это слово не вкладываю . Но хоть светский , хоть христианский вариант интерпретации этого слова не помогут прожить жизнь с ребёнком -инвалидом

н.п.

Я когда была последний раз беременной, то тожпредлагпли тест, мы дома это обсудили и пришли к выводу что чтобы не показал тест, рожать всё равно будем, хотя было страшно,но Слава Богу всё обошлось. У нас в семье мужа, у родственников есть девочка с синдромом Дауна, но Боже мой какой это ребёнок. Это такое море любви. Может это и повлияло когда то и на наше решение. А в данной теме я лично прочитала, что жила семья ,с планами, с надеждами, что вот родят они 4-5, все станут профессорами и т.д., и вот появляется кроха, и дело даже не в том что у него синдром, а именно в том что он не попадает в их планы. Значит его надо куда-то отдать, но тут появляется другая крайность: А что скажут люди? Типа как это мы такие хорошие примерные ребёнка отдали. Блин так мерзко и противно после прочтения всей этой белеберды что т.с. здесь понаписала.

Не вы такая интересная, смысла никакого не вкладываете, но против слова возражаете. Я присоединяюсь к вопросу выше к вам, как часто вы с инвалилами дело имеете? Или вы приняли в семью такого отказного ребенка?

Беру вроде с 2009-го всем новорождённым делают прямо в клинике, нет?

Ни малейшего желания заниматься мифотворчеством не имею .

нет - я рожала в 2011 году и такого не было. сначала пробовали проверить слух другими способами. сразу после рождения и потом .

но ничего не выходило. тогда дали направление в клинику на бера тест.

Ужасный поступок -это то что они не отдают этого ребёнка . А отдать - это благой поступок .

Вот и нет человека, кто сам бы это пережил и глаза в глаза сказал бы то же самое, и что всё будет хорошо. Кроме психотерапевта, которого она не воспринимает, и кроме меня, которая просто близкая подруга. И психотерапевт говорит с ней как машина, говорит о ребёнке как о каком-то элементе кода, если я правильно поняла.

Хоть я и показываю ей, что поддержу её в любом случае даже если откажется от ребёнка, она боится потом расспросов от знакомых, которые потом тактично спросят "ой, а где Ваш малыш?" и узнают, что она отказалась от ребёнка. Русскоязычные в этом смысле менее тактичны, чем немцы. А круг общения у неё почти весь русскоязычный.

Ещё я так думаю, что всё началось с реакции мужа. Может если бы он принял, она бы не мучалась этими мыслями. Сейчас я не знаю, как у неё с ним, но судя по всему, не лучше.

Ну здрасьте ! Кто я такая чтобы в слова смысл вкладывать ? И где я против смирения возражала ? Я просто сказала , что на смирении и мужестве ребёнка-инвалида не вытянуть и счастливо с ним не прожить . Я с инвалидами дел не имею . Какие вообще дела можно иметь с инвалидами Отказника мне такого никто не даст .

Вот и нет человека, кто сам бы это пережил и глаза в глаза сказал бы то же самое, и что всё будет хорошо.

Ага и переложить потом ответственность на этого человека. Мол сказал падла что совесть мучать не будет, а она мучает. Ах зачем зачем я его послушала.

н.п. Особенного ребенка у нас в семье не было, но был ребенок с особенной болезнью. Все страдали от общения, от жизни рядом, от особенности его мышления, иногда открытой агрессии и насильственного поведения и коммуникации с другими членами семьи. Все было подчинено особенностям его болезни. Здорового ребенка с интенсивным характером уже воспитывать сложно, иногда родители в отчаянии совсем. А больного как? Еще сложнее и тяжелее- вся жизнь все стрелки часов крутятся вокруг него, вокруг его болезни, это так. Другие дети в семье просто растут как трава, сами по себе. Поэтому я восхищаюсь этими сильными людьми, которые реально воспитывают деток с отклонениями, особенных деток - это великий труд. Может я мешаю здесь понятия и другой опыт...ну уж как есть.

Вы уже вырастили и воспитали ребенка инвалида в любви?

Мне кажется, отказаться от ребёнка можно на самомначальном этапе, когда родила и даже не видела - и то тяжело будет. Отдать того, кого ужеувидел, держал в руках, кормил, уж не говоря прожил год - всё равно мучительно будет.

Ситуация у женщины патовая, похоже, что муж рано или поздно отвалит.

Для того чтобы это сказать необязательно такое пережить лично . Но я лично знала человека , который не смог смириться и принять . Он честно отказался от ребёнка и него все потом было хорошо . Я считаю , что он поступил очень порядочно - и сам не мучался и других не мучал . А у ребёнка все прекрасно .

зря вы такую темы решили обсусоливать, дети слава Богу у вас здоровые, но есть же еще и внуки и т п, полно других родственников-здесь никто не застрахован...Бога не гневите, в общем...

Ну всяко бывает. У меня знакомая дочку с синдромом Аспергера в интернат отдала. В переходном возрасте правда, но она с ней не справлялась. Девочка стала агрессивна и опасна для других детей.

у меня был коллега, у которого дочка с синдромом Дауна родилась, я об этом узнала случайно.

Он говорил, что она особенная, но никогда не говорил больная. Мы интересовались ею точно так же как и остальными детьми коллег. По-моему самое правильное, корректное и естественное, это такое же отношение как ко всем другим.

Ну вот видите ? Зачем это надо было ? Конечно во времена советские отдать такого ребёнка в спецучреждение -это обречь на мучительное существование . Но а Германии -то ради чего жертвовать собой и другими членами семьи ?

зря вы такую темы решили обсусоливать, дети слава Богу у вас здоровые, но есть же еще и внуки и т п, полно других родственников-здесь никто не застрахован...Бога не гневите, в общем...

Я не "обмусоливаю" эту тему. И чем же я по-Вашему, гневлю Бога? Вы бы на моём месте просто наплевали бы на хоть и не по крови родного, но близкого человека? И что значит, что есть внуки и никто не застрахован - по Вашему, то, что я об этом говорю, это зло??

чем конкретно вы можете помочь, чтобы действительно помогло? есть вещи, которые не обсуждаются, а тем более на общественном форуме, это почти как обедать в общ туалете.

Ну так обэтом и речь. Неважно, в каком возрасте, важно, что не все могут с этим справиться :-(

ава классная

Нет -не вырастила и не воспитала . И не растила и не воспитывала . Просто жила и любила , просто живу и люблю . И счастлива каждый день . А все остальное решаемо .

Вот потому люди и не знают, как себя вести, что не обсуждаются.

интуитивно? не?

чем конкретно вы можете помочь, чтобы действительно помогло?

Что вы задаете ТС дурацкие вопросы. Она пришла и ищет ответ как помочь подруге.

есть вещи, которые не обсуждаются, а тем более на общественном форуме, это почти как обедать в общ туалете.

Для вас поговорить о ребенке инвалиде это тоже самое что пожрать в общественном туалете? Чем так тема инвалидности к туалетам приблизилась?

А Вы не думали, что может я и спрашиваю мнений здесь потому, что в растерянности и сама не знаю, чем могу помочь? Если Вы этого не понимаете и считаете что я этим обсужденим гневлю Бога, то я бы с Вами ни села рядом ни в общественном туалете, ни обедать. Надеюсь, что Вы со мной - тоже.

Так вы теоретик? Ёёё-маё.

Ну вы можете руководствоваться своей интуицией, а другим предоставьте уж право руководствоваться своей, будьте так любезны.

если тебе человек дорог, ты не выносишь обсуждение его проблем на общ форум. Для чего весь этот спектакль? самоутвердиться лишний раз? мол какая я хорошая сердобольная подруга...а по-настоящему, между близкими людьми и так все понятно, если дружба настоящая, так как все можно вместе с подругой обговорить, зачем по форуму полоскать?

Так это возможно только у тех у кого и в душе и в мозгах отхожее место , только надо занавесочной прикрыть , чтоб никто не догадался .

Божечки мой, спросить у нее лично не пробовали?

подруга, значит, не такая близкая и родная.

А я думала вы внимательнее .

посоветуйте своей подруге-сесть с мужем за стол и обсудить дальнейший план действий.Не юлить и говорить намеками-а говорить,как есть и своими словами.

Пусть придут к общему знаменателю.Ей и мужу надо подумать о себе.своих силах и старшем ребенке..Если сил и желаний нет.то искать выход.

А отчитываться перед знакомыми ей незачем.

На каждый роток не накинешь платок.

Удачи вашей подруге в таком сложном решении

А Вы самоутверждаетесь за счёт того, что как друг ищете чем помочь? По Вашему комментарию видно, что если бы у не дай Бог у Вас была похожая ситуация, то ни одна Ваша подруга не искала бы совета и мнения у других чтоб Вас правильно поддержать, а просто бы словами успокоила, а на следущий день забыла про Вас. И правильно бы сделала.

Блин, ну по десятому кругу! Никто тут не выдаёт имён и адресов, с подругой она ГОВОРИТ, написано же всё.

Ава классная, спасибо!

Ни добавить , ни убавить ! Очень мудрый совет ! ТС , обратите внимание !

Нет -не вырастила и не воспитала . И не растила и не воспитывала . П

ну так не кажи гоп, доки не перескочиш)))

Божечки мой, спросить у нее лично не пробовали?

Божечки мой, а не пробовали догадаться, что если это близкая подруга, то я естественно спрашивала?

Ребёнок не "товар" на возврат, и это не такая ситуация, когда мать ответит "ааа, точно, хорошо что ты спросила, теперь-то я точно знаю чего хочу и мне совсем не больно".

да, так и сделаю...

у меня нет таких подруг, успокойтесь.

Чтобы меня лично правильно поддержать в сложной ситуации, меня можно спросить, я сама отвечу, как меня лучше поддержать-это логично. Никто кроме меня самой не может знать, как меня лучше всего поддерживать.

значит плохо говорит, если не дошло, чем ей можно помочь.

Прежде чем цитату из контекста выдергивать, прочтите весь текст . Не каждого ребенкаможно вырастить и воспитать .

что подруга ответила, когда вы ее спросили, как ей помочь?

Что теперь мне делать с этой инфой? Мне должно стать стыдно или я должна оасстроиться что не оправдала ваших ожиданий?

Мыло и мочало..... Пришла на форум потому что не знает что делать. Видимо из всех знакомых и родных советоваться не с кем, бывает и такое.

Какой такой инфой ? Просто если задаёшь вопрос , то читаешь ответ внимательно. Нет? Ожиданий у меня никаких небыло - не тот формат общения , согласитесь . Глупо было бы с моей стороны дать прямой ответ на ваш прямой вопрос на этом форуме . Вам ли не знать последствий откровенности на Германке .

Какой такой инфой ?

Я про это спросила. Что мне с этим делать? Расстроиться? Я не оправдала ваших надежд, невнимательная оказалась.

А я думала вы внимательнее .

Просто если задаёшь вопрос , то читаешь ответ внимательно.

Мне тоже пришлось вам ответ жевануть. Эх все невнимательные.

Ничего конкретно, а что она мне может сказать-то? Когда с одной стороны у неё совесть, любовь и жалость к этому ребёнку, с другой - уже будто инстинктивное неприятие его болезни и желание иметь обычного ребёнка, с третьей стороны - какое-то пассивно-агрессное поведение мужа, с четвёртой - психотерапевт, который говорит ей одно, а в групповые разговоры направляет к другим, а с пятой - мнение общества и реакция окружения. Что она может сказать, так это повторять "поговори о мной" или "что мне делать". Ни братьев, ни сестёр, ни кого-то ещё для совета у неё нет. А муж закрылся и занял такую отстранённую позицию, что зарабатывает и обеспечивает семью, но принимать решение не хочет, по-настоящему с любовью уделяет внимание только старшему.

Мне бы ваше чувство юмора !

Так не может муж принять и полюбить этого ребёнка. Так уж есть, что мужчины в этом слабее женщин. И скорее всего этот муж исчезнет из семьи, у моей подруги в Польше так было. Не захотел муж слепой дочери, ушёл к другой и завёл там троих здоровых детей. А вообще тема очень сложная, теоретически советы давать легко, а на практике...

Особенно легко советовать отдать особого ребёнка на воспитание в другую семью и что там его прям полюбят искренне и нежно.

Я бы вот даже здорового красивого чужого ребёнка не уверена, что смогла бы полюбить

Не то, что больного.

Это не легко такое советовать , но это оптимальный вариант . И да есть люди , способные любить таких детей , вот они и берут . А вы не способны - вы и не берете . Каждому своё . Но даже если без особой любви , то жизнь с добрыми и сознательно взявшими такого ребёнка людьми , гораздо лучше чем в родной семье , где его рассматривают как обузу и разрушителя семейного счастья и как " бракованный био материал"

Оно вам надо?

Сами разберутся или разбегутся.

Не впрягайтесь в чужое горе. Да и кто хотел оставить, оставляют в роддоме. Чем пару-тройку лет она смирится.

Чем пару-тройку лет она смирится.

Или сойдет с ума.муж уйдет.семьи не будет.Занавес.

НЕ всем по силам нести такой "багаж"

Муж уйдёт и так и так.

неужели в Германии можно просто отдать куда-то ребёнка?

Это в России оставляют и всё, и никаких плат и забот, а тут как такое делают? Не будет же государство за него платить.

зачем отказываться? Есть аборты.

Не всегда тесты на показывают на 100% точный результат, так и у неё не было показаний для аборта.

Достаточно просто . Закон на стороне детей . Но алименты родители будут ему платить пожизненно .

Здрасьте, поздно делать аборт - ребёнку больше года.

Опять все абсолютно правильно ! Надо вас назначить переговорщиком с подругой ТС от Германки . Спасать надо людей . А подрастёт малыш в плегефамилии , может и смогут они потом общаться с ним или даже забрать . Просто сейчас они не в состоянии .

Муж уйдёт и так и так.

Если она откажется от этого ребёнка, то останется первый здоровый, почему муж и тогда уйдёт?.. Да и сможет попробовать родить ему второго... без гарантии родить обычного, но всё же.

Мне нельзя.У меня нервы не в порядке.когда касается детей и стариков.Потому.как опыт есть и в том и том..

Надо голову иметь холодную и рассудок включать.Силы свои сораизмерять..

У меня их уже на чужих нет.Свои силы ушли все оставила на своих .

Теперь могу лишь как "тренер" дать совет со стороны..

ну то есть тут, даже если отдать, то забыть никак не дадут

Ну тогда очень желаю ТС принять ваши советы и мнение к сведению и донести до подруги !

Конечно нет . Платить придётся , но навязывать общение не будут

Не знаю. Как по мне, то отношения уже испорчены и этот ребёнок и всё что произошло всё равно будет между ними как стена, где бы он ни жил. Разве она сможет забыть ему это его отношение и поведение? Не забудет-не простит, а проще будет где-то заново начать, чем на этом пепелище налаживать.

Особенно легко советовать отдать особого ребёнка на воспитание в другую семью и что там его прям полюбят искренне и нежно. Я бы вот даже здорового красивого чужого ребёнка не уверена, что смогла бы полюбить.
Не то, что больного

Она тоже не из тех, кто смог бы искренне полюбить чужого ребёнка как своего ребёнка, я её в этом понимаю. Поэтому она боится ещё и за то, в какие руки он попадёт, и почему-то кому-то нужны такие дети, кто эти люди - они такие жертвенные и хорошие?

Если они единого мнения то и простит и забудет.

точно так.Даже если и сдаст или не сдаст-Рубикон пройден.Каждый показал.-кто есть кто.

Как правило такого сорта горе(как и смерть ребенка)рушит семьи.У меня есть и не один такой пример..

Но это жизнь.Но с таким горем(несчастьем)не каждый может жить и радоваться жизни..Любое решение надо уважать

или сделает вид. Она-то от него не уйдёт, понятно.

Это в России оставляют и всё, и никаких плат и забот, а тут как такое делают? Не будет же государство за него платить.

Да вон пишут ,что за инвалидами очередь стоит - государству-то не внапряг...

кажется вы не ответили сколько лет старшему сыну подруги

скажите, а бабушки-дедушки у подруги есть? Как они восприняли рождение второго внука? (Конечно это лишь мнение родителей, но оно тоже может влиять на состояние мамы). Я ни в коем случае не считаю, что мнение бабушек должно определять мнение родителей Или как-то на них давить и тд.

Не передергивайте . Я писала конкретно о детках с лишней хромосомой. От таких крайне редко отказываются и многие люди рады жить с бесконечным источником любви , чистоты и позитива . И при чем здесь государство ? Оно никогда не передаст ребёнка необеспеченным людям . Выплаты пфлегефамилиям расходы на такого ребёнка не покроют . Родители будут платить ему пожизненно

Сейчас ему чуть больше четырёх

Может вот такой совет поможет когда вы в следующий раз встретитесь с подругой: ее нужно постараться убедить наладить конструктивный диалог с мужем пока они не отдалились друг от друга окончательно, пока ещё надеюсь можно ВМЕСТЕ принять сложное решение, а для этого нужно говорить ей с ним вдвоём. Пусть спокойно все взвесят, пусть поменяет психотерапевта потому что ходить к этому ей нет смысла судя по вашим постам. Найти своего врача не так просто. Ей нужно дальше искать информацию и все разложить по полочкам чтобы принять решение. И делать это нужно с собственным мужем, а не с подругой. (Только пожалуйста не обижайтесь! Вы очень хорошая подруга, вы подняли очень непростую тему, в которой не просто разобраться. Я надеюсь, что вы поймёте мои слова правильно. Ведь речь идёт о принятии важного решения в семье)

Нп

По поводу Рубикона.

Покажите мне папу особенка,которого не коребило,хоть и виду не показывал,оттого,что у него особенок.

Я со столькими переооворила,ух,да и сама не буду далеко ходить.Моему мужу тоже тяжело было принять старшего,и поверьте,разницу в общении между старшим и средней ой как была видна.Но именно муж проводил со мной беседы,чистил мозги,когда я тупо опускала руки,кричала,что больше е могу и не вижу выхода,ничего, меня отпустило, и именно муж,когда у старшего начался пубертат, говорил и чистил мозги сыну.

Но по словам мужа,первое время было ой как херовастенько,чнрвячки в мозгу проедали неслабо. ;))

Зато муж научился нехилому терпению и мудрости, стал проще и спокойнее относится и принимать детей,такими какие они есть.

значит ещё пока маленьки сын. Просто я подумала что уже школьник.....

В Германии у них рядом бабушек и дедушек нет. Есть в России, но я о них не сильно в курсе, они почти не видятся и она о них не рассказывает. Знаю только что они были настроены положительно за ребёнка и также настроены сейчас. Непринимаем он самой ею и мужем.

Зато муж научился нехилому терпению и мудрости, стал проще и спокойнее относится и принимать детей,такими какие они есть.

Очень хорошо, что вы это написали! Вот ведь как бывает. Замечательно, что у вас такой муж и радостно за вас....

А по поводу приятия мужем...... у меня первый муж погиб, а второй принял моего сына (с особенностями) от первого брака, он золотой человек! Так что есть положительные примеры и это замечательно!

Но ведь сложно сказать как изменятся отношения в семье, если муж отстраняется и тд. Пока семья не развалилась необходимо сесть и решить вопрос вдвоём..

Насколько я правильно поняла,младшему год?

Ну,тогда понятно что происходит в голове, у обоих.

Если,честно,идет жесткое неприятие и неприятие,вплоть до отвращения, то конечно уж лучше отдать.

Чем травить жизнь и ребенку,и родителям.

Мама дарахая. Четырехлетний сопляк задает тон, этот брат не подходит, подавай ему другого. Чует в мамке слабинку. Дурдом чесслово. Тут по моему дело не только в синдроме Дауна. Если бы глухой родился или с дцп, все таже картина была бы.

Имхо,при ребенке особенок,либо семья разваливается,часто происходит,либо семья становится крепче,чтобы преодолеть все трудности.

Спасибо..

Я Вас понимаю и ни в коем случае не обижаюсь, что Вы... Просто видимо потому, что её муж совсем отдалился, а полностью довериться ей рядом не кому, она и делится почти только со мной, и я ещё живу рядом. Если б я знала психотерапевта подходящего, то хоть так могла бы помочь. Ато если сравнить её состояние до его посещеия и после, так лучше бы она к нему не ходила.

абсолютно согласна

Нет,не права ты.

Там мама чувствует себя виноватой,отсюда все тараканы и загоны

Мол не смогла второго нормального родить.и как классика со стороны папы, у меня не мог родиться инвалид.Виноват кто?Жена ;)))

Я могу судить со слов, но я не уверена точно, что он задаёт тон сам, или же это результат того, что он видит как мама и папа измотаны и как реагируют на ребёнка и друг на друга.

Я тоже посещала какое-то время психотерапевта после трагедии. Остановилась на третьем (!). Поэтому если она чувствует, что ее состояние ещё хуже или ей не помогает или не нравится - менять однозначно, искать дальше, потому что ей нужно найти выход самой и успокоиться, точнее снова найти равновесие, и тд.

До тех пор,пока она не поооворит с МУЖЕМ,смысла ходить к психотерапевту нет.

Выясняет пусть отношения с мужем, все по полочкам пусть разложит.

Принимать решение ИМ ОБОИМ.

Старший не только видит..ОН и слышит все.И обвинения и шипение и слезы.т.д..

психотравма у старшего уже обеспечена

срочно за стол переговоров.пока еще есть что то в душе и в сердце

Браво!!!

В точку.

На счёт старшего ребёнка и его отношения...... Сейчас он к примеру вот так реагирует, через год может и по-другому станет, но ведь это зависит и от того примут ли малыша родители и какая атмосфера в семье, как наладятся отношения.

прежде чем рассуждать, просто остановитесь на минуточку и представьте, что вы маленький безпомощный ребёночек и вас отдают в приют или к каким то не понятным чужим людям.

Холодно, холодно, холодно.

Я ещё думаю, что если ей от психатерапевта хуже, то может быть он и лекарства не подходящие ей прописал. Может даже сама причина срывов в лекарстве, в побочном действии. Сейчас ждёт термина к другому, но таблетки продолжает принимать.

Вообще, что такого профессионального делает психотерапевт, что не делает обычный психолог? Если судить по её словам, то будто и нет разницы... Может надо к психиатру?..

прежде чем рассуждать, просто остановитесь на минуточку и представьте, что вы маленький безпомощный ребёночек и вас отдают в приют или к каким то не понятным чужим людям.Холодно, холодно, холодно.

а Вы думаете, что от того, что я представлю себя этим ребёнком, мне станет сразу понятно, на что её "поддалкивать"? Или может думаете, что она сама никогда об этом не думала? Если бы она не думала об этом, то отдала бы его спокойно в надёжные руки и родила бы другого.

Да ладно! 4 года ребёнку, он на свой возраст и реагирует.

Ох..У меня уже полный рот мата..

Вы и ваша подруга наверное никак не возьмете в толк.Что никто не поможет.пока она и вся семья не решит,что с этим делать и как жить.

Что она ждет от врача??ЧТО?Врач дает ей таблы.которые гасят ей и волю и мысли .Она способна только плакать и плыть в своем придуманном горе.НО не бороться.

Тут еще муж смотрит зверем и обвиняет в содеянном

Хоть сто врачей--из всех ситуаций может только сам себя человек вытащить-если есть желание.Все остальное не работает.

Надо искать тот самый выход и принимать решение.А не бегать по врачам.

У ней бедной ни на себя нет сил.ни на ребенка.Старший в запустении.муж в раздрае.Кошмар..

У нас недавно была и ссора, когда я попыталась очень мягко подвести к тому, что возможно ей не со мной надо встречаться и не мужу на работу чуть что звонить, а надо чаще ходить к тем мамам, у кого такие же дети, и попытаться не видеть в их глазах самовнушение, а счастье материнства. После этого она на эмоциях обвинила меня в том, что я её толкаю к ним вместо того чтобы тоже поддержать. С другой стороны если я ей скажу "не мучай себя и ребёнка", она, уже измученная атмосферой в доме, может посчитать, будто я настойчиво её толкаю на ужасный поступок. И как в итоге правильно реагировать, как с ней говорить-то?

Больной ребенок - это крест мего родителей, кому еще звонить-то, как не мужу.

Если Вы хотите понять, как вам разговаривать с подругой, поставьте себя на ее место, и что бы вы хотели услышать?

Я думаю, ей будет достаточно слов "Сочувствую, тебе так тяжело". Только надо понять, что именно подругу мучает - чувство вины перед ребенком? Чувство вины перед собой за то, что не любит ребенка (она его любит? Что к нему испытывает?)? Мучается, что боится принять решение отдать его (хотела бы отдать?) ? Недовольна мужем? Измучена физически? Боится будущего? Есть же в общем-то не только пфлегефамилии, но и интернаты, где ребенок остается в семье родных, но большей частью находится на спец. обслуживании/обучении в интернате в среде таких же, как он. Позже воспользоваться услугами такого интерната?

Именно. И вот этого чувства вины она мужу не забудет!

Или сойдет с ума.муж уйдет.семьи не будет.Занавес.

Какое горе потерять такого мужа!

Главное ж семья, да? Неважно с кем?

Если она откажется от этого ребёнка, то останется первый здоровый, почему муж и тогда уйдёт?.. Да и сможет попробовать родить ему второго... без гарантии родить обычного, но всё же.

Да, лишь бы муж остался. Пробовать рожать ему детей, пока нормальный набор не получится. А неудачных сразу отдавать. Зачем мучать мужчину, ну не любит он больных.

это не мои слова.Я просто расписывала сценарий.

я бы не жила с таким ни при каком раскладе.(даже если бы и отдала)то и мужа в "сад".

Единожды предавший....

Вообще, что такого профессионального делает психотерапевт, что не делает обычный психолог?

Я их не сравнивала, но разговаривала и в Бератунгсштелле с толи с психологом, то ли с социалпедагогом. Она посидела-послушала меня покивала головой. Больше я туда не ходила. Психотерапевт априори серьезнее.

А, и ещё, таблетки я никакие не принимала, обошлось.

Хоть сто врачей--из всех ситуаций может только сам себя человек вытащить-если есть желание

Вот это точно! Так и у меня получилось..... только сама, только своими силами.

Что то есть в ваших словах. Если сможет бросить больного ребенка, а не дай боже! если жена и старший здоровый заболеют, тоже бросит?

к сожалению....

Все люди разные, не всем даны силы на такую ношу. И этих людей не нужно осуждать. Они вот такие и всё. Это нужно принять, так как Вы принимаете, что ребенок особенный. А такими вот упреками Вы и другие люди давят (сознательно или нет) на таких вот родителей.

У нас в Минске был пару лет назад случай. Благополучная семья, мама, папа и ребенок, по-моему дцп, подросток уже был. Т.е. они довольно долго несли свой крест. Мама пошла в магазин, отец выбросил ребенка с балкона и прыгнул вслед сам. Уже не помню подробностей, но вроде оба погибли. Вот так.

Поэтому не нужно вешать ярлыки и осуждать. Эта очень тяжелая ноша, и Вы не знаете, вынесли бы ли Вы это и как долго.

ужас какой, явно не здоров там отец был психически,

как можно ребёнка убить?

все хотят здоровых, успешных, послушных детей, не всем даны они к сожалению.

и особята для чего то даны некоторым родителям.

Не пройдя путь того человека, не осуждайте!

Не у всех хватает сил и нервов, веры, любви, смирения и всего прочего, что здесь на форуме описали.

https://www.swp.de/suedwesten/landespolitik/ex-turner-toet...

https://www.google.de/amp/s/www.augsburger-allgemeine.de/a...

Родители были психически здоровы, отец тоже, работал на хорошей должности, все о нем очень хорошо отзывались. Просто Вы не знаете, что происходит с такими детьми в переходном возрасте, особенно с мальчиками. Моя подруга работала в психневр диспансере. Она рассказывала, что когда этот возраст приходит, эти детки становятся очень агрессивными это раз. Второе, они не могут контролиоовать свои половые потребности. Так заложено природой. Чем выше уровень сознания и интеллекта, тем лучше контроль. Я до сих пор помню одну историю, которую она мне рассказала. У нее была женщина с сыном, особенным. Ростила одна, муж ушел. И вот когда у него этот возраст начался, начался ад. Ему постоянно хотелось секса, он постоянно мастурбировал, вся квартира была в сперме, несколько раз пытался ее изнасиловать. Она его в конце концов отдала в интернат. Тут здоровые подростки не всегда справляются с эмоциями, что говориь про больного человека. И обычные подростки, ну хочется им, так помастурбируют там, где никто не видит, потому что понимают, что стыдно и тд. Так что не нужно про то, что никому такие не нужно. Нужны, но не всё можно вынести.

Как живут семьи, где родился ребёнок инвалид и с синдромом дауна?

так по-разному живут, кто-то счастливо, а кто-то нет.

Понятно, что особого ребенка растить тяжелее, и что, зачастую, он на всю жизнь так и останется беспомощным, требующим постоянной заботы и ухода.

Тем не менее, некоторые семьи находят в себе силы жить и дальше счастливо, любят и поддерживают друг друга, рожают дальше,

а другие не в силах справиться с ситуацией, страдают, семьи распадаются.

Это зависит от многих факторов, как от тяжести ухода за ребенком, психической нагрузки, связанной с заболеванием,

а также от взаимотношений в семье и физических и психических особенностей родителей ребенка-инвалида.

Одного рецепта для всех быть не может по определению.

Здесь есть закрытые группы, например "особенные дети", "необычные детки" и другие.

Там Вашу подругу поймут и поддержат, расскажут о своём опыте, о развивающих методиках.

Самое простое, чем Вы бы могли помочь подруге- это дать ей ссылки на эти группы, а также на сайты в интернете для русскоговорящих родителей, имеющих детей с синдромом дауна.

Кроме того, в интернете много прекрасных, позитивных фильмов, как художественных, так и документальных, о таких детках.

Какая с ними правильно разговаривать и как их поддерживать?

Выслушивать, говорить, что поддержите любое её решение, приглашать на прогулки, на шопинг, в кафе.

Что ни в коем случае не надо делать, так это советовать отдать, или, наоборот, оставить ребёнка.

Это подруга с мужем, и только они сами будут решать что им делать, и как жить дальше.

времени прошло уже и много (ещё в прошлом году родили)

Вы ошибаетесь, еще недостаточно много времени прошло.

Я была на лекции, где рассказывали, что чувствуют родители, когда вместо ожидаемого здорового ребёнка рождается инвалид.

Земля уходит у них из под ног, и они падают всё глубже и глубже, и не могут найти почву под ногами.

Как объясняла лектор, в среднем, человеку требуется 2 года, чтобы прийти в себя.

Кому-то больше, кому-то меньше.

Наша психика так устроена, что ей нужно время.

Как я выше писала, если у человека нежная, ранимая психика, и нет поддержки в семье, то осознание ситуации и принятие её происходит дольше и болезнее.

Они мечтали о большой семье, планировали четверых, купили большую 6-комнатную квартиру.

Они всё еще могут, когда придут в себя, исполнить свою мечту! Возраст молодой, жилплощадь позволяет.)))

Не знаю, возможно риски больше, чем в другой семье, но знаю достаточно много семей, кто находил в себе силы и рожал дальше здоровых детей.

Чего и этой семье желаю!

Сейчас посещает психотерапевта, там групповые какие-то занятия и принимает лекарства.

Хорошо, что у нее есть

То, что старший брат как-то не так реагирует, зависит в большой степени от родителей.

Ребенок чувствует тревогу и подавленность в семье, и реагирует соответственно.

Если бы он видел как взрослые любят ребенка, счастливы, что он появился, было бы в этой семье чувство радости от общения с малышом, так и старший братик радовался бы малышу и возился бы с ним.

Никто, никогда не может иметь гарантии, что ребёнок, даже родившись здоровым, таковым останется!

Я работала долгое время в нейрологическом отделе реабилитационной клиники. В основном все пациенты взрослые, но вот случай одной девочки никогда не забуду, не забуду её имя и её историю. Это была настоящая трагедия. Девочка красавица, отличница, множество подружек, единственный ребёнок в семье, родители состоятельные, купили ей на 18-летие машину. Она ехала на этой машине, лишь недавно сдав на права и у неё произошла очень тяжёлая авария, машина упала с обрыва. Всё. Её спасли, сделали много операций, но мозг настолько сильно пострадал, что ни ходить, ни говорить она не могла, находилась в состоянии Wachkoma. Было очень тяжело смотреть на родителей, но они её после долгой-долгой реабилитации забрали домой и мама стала ухаживать за дочерью-инвалидом.

Считаю, что Вашей подруге (мы, женщины,- сильный пол), как бы ни было трудно, нужно взять себя в кулачёк и уделить больше внимания своему мужу.

Чтобы не было этого чувства удаления друг от друга, чтобы он чувствовал, что он- важный, желанный человек в жизни жены, что не смотря ни на что, она его по прежнему любит и дорожит им.

Хвалить его и находить время на побыть вдвоём.

Да, мужчины сильны, если надо поднять шкаф, забить мамонта, или совершить еще какой-то мгновенный искромётный подвиг.

Но на длительных дистанциях, да еще связанных с детьми (это, как никак, наша вотчина), здесь уже их нужно вдохновлять, и еще раз вдохновлять.

У меня опыта в таком нет, но мне кажется раз уж так случилось, значит их с мужем этот ребёнок должен чему-то научить в жизни (возможно научить игнорировать общественное мнение )

Конечно это вначале шокирует (любая болезнь ребёнка шокирует и выбивает) но надо собраться с мыслями и отпустить ситуацию для начала на эмоциональноном уровне.

Разобраться что именно так тревожит и угнетает вашу подругу ?

Отстраненностиь мужа?

Мнение других?

или сложности всяких обследований и операций?

или может еще что-то?

Поговорите о том, что особенно ее беспокоим кроме того, что ребёнок особенный и не такой как все ...

По идее ей надо вместе с мужем на Терапию к психологу, а не ей одной (не знаю что за таблетки ей там выписали, мне кажется от них наверняка еще больше вреда чем пользы )

Попмогите подруге разобраться именно в своих чувствах и отношению к данной ситуации, полагаю они с мужем слишком усложняют сами, даже более чем все на самом деле ...

Ведь планировали еще детей, значит еще будут дети, главное вывести их из этого транса "Ребенок с Даун синдром позор и проблема" ..., на самом деле в наше время общество уже привыкло к таким детям и много специальных курсов и школ есть для них. а что будет еще через 10-20 лет когда ребёнок повзрослеет мы не знаем, до чего техника дойдет и до чего медицина дойдет ... в Германии вообще все перенимают страховки - так что пугает ? КАк выглядит ребёнок или все же зацикленность что подумают другие?

Я понимаю как вам на самом деле сложно давать советы, да и не давайте ей советов никаких, но и не отдаляйтесь , раз они за вас держится ...

Главное вы сами научитесь на этого ребёнка смотреть как и на других детей ..., ну особенный он, но это ведь не заразно - почему все сразу смущаются с такими детьми, почему с ними не общаются как с обычными ?

У меня сын в "грундшуле" учился с такими детками, периодически им в класс приводили детей из специальной школы - так что общество уже со школы в Германии акцептирует таких детей как равных, но учитывают их особенности.

Мне кажется просто дайте понять подруге что не проблема это вовсе, а просто сложнее чем с обычным ребёнком ..., на счет отдавать я бы не рекомендовала данную тему вообще поднимать, даже только потому что ребёнок уже год в семье (если бы сразу отказались это другое, хотя тоже не самый лучший вариант, но это мое личное мнение - оно у всех разное)

Вашей подруге нужно просто сообщаться с мамами у которых эти детки уже взрослые. Не шарахаться от них, мол все врут и наиграно улыбаются и светятся от счастья, а на самом деле все не так радужно, а наоборот углубиться в такие семьи (может сходите с ней на такие встречи с вашим и ее ребёнком - поддержите ее не только на словах)

Считаю, что не надо торопить подругу с принятием радикальных решений.

Она еще к этому не готова.

Поговорить откровенно с мужем да, но это тоже она сама должна решать, когда начинать разговор.

А отдать ребенка они всегда успеют.

Скоро уже можно будет малыша в специализированные ясельки, потом в садик, потом в школу на полный день записать.

Они и в отпуск своими группами ездить будут (типа пионерлагеря))

Вырастит, сможет жить отдельно в вонгруппе, или в бетройте вонунг, в зависимости от его самостоятельности, будет работать в специальных мастерских, или на нормальном Arbeitsmarkt, зарабатывать пенсию.

На выходные к родителям, братьям, сестрам в гости ходить.

Как и все. Как и здоровые.

https://www.huffingtonpost.de/2014/03/20/happy-down-syndro...

Я видела как красиво такие молодые люди танцуют в паре: вальс, танго, еще что-то.

Эта пара, которая красиво танцует, кстати, живут вдвоём в бетройте вонунг.

Это значит, обычная квартира, они всё делают самостоятельно, хаузхальт и покупают продукты,

но раз в неделю, что-то вроде этого, приходит социальный работник, проверяет, помогает, если что, решает за них бумажные вопросы.

В Германии огромная помощь для семей с инвалидами.

И отношение общества совсем другое.

Отдают чаще всего совсем тяжелых в уходе, зачастую круглосуточным, или очень агрессивных.

На самом деле, всяких, и здоровых тоже, отдают.

Знаю одного мужчину, вполне успешного, когда у него родилась девочка с даунсиндром, они еще и мальчика с даунсиндром усыновили.

У них еще и здоровый ребенок есть.

Теперь дети выросли, живут отдельно, в вонгруппе.

Он с ними много чего организует.

Когда кто-то сказал, что он принёс себя в жертву, ему это очень не понравилось.

Он -не жертва, живёт полноценной жизнью и радуется.

никого не осуждаю,

Не у всех хватает сил и нервов, веры, любви, смирения

верю

Может быть тогда вам станет понятно, что не нужно ее ни на что подталкивать, это не ваш ребёнок. Это сравнимо как пожелать инвалиду спрыгнуть с моста, ходить то он все равно не будет.

Или не дай бог с вами что то случится, пусть вас муж и дети отдадут в приют,

Что за рассуждения? Ни одного вопроса, чем помочь малышу, где группы для развития таких малышей, где садики и школы для особенных детей. Чем помочь самой маме..

Ваш первый вопрос: куда здать бракованного малыша.

ТС же написала, подруга посешает такую группу, где мамы друг друга поддерживают. Но от этих посещений ей становится только хуже. Принимает интидипресанты и посещает психиатра. Муж ребенка не хочет и старший сын тоже, просит выдать другого здорового. Женщина психически больна, видит только один выход из этой тяжелой ситуации отдать малыша. Но боится что люди скажут, ищется инфа, как сделать так чтоб никто не осудил. Потом родить второго, но теперь она уже обожглась, нужна инфа для подстраховки, что если и еше один больной то тоже сдать причем сразу. Потом наверное родить еще одного. Бред сумашедшего. Женщина психически не здорова, ей нужно лечится.

Пысы

То что муж не хочет ребенка и сын требует другуго здорового, тс знает только со слов подруги. Вполне возможно что это ее фантазии, что не толька она не хочет, все не хотят, всей семье будет легче если больной ребенок исчезнет.

эх жаль нельзя здесь показать фото и видео двух наших знакомых парней с СД

это не из фильмов, а просто очень близко .

один парень живет недалеко и мы очень часто видим его. знакомы с семьей.

летом он часто играет в футбол с обычными парнями и мужчинами. стоит на воротах. играет не потому , что дали возможность из сочувствия постоять на воротах , а действительно полноценно выполняет свои задачи вратаря.

и недавно у нас новая няня. молодая девушка. когда я выбирала няню, то увидела , что у нее брат с синдромом на фото и это стало приоритетом, чтобы пригласить ее няней к нам. ее брату 16 лет. он еще доучивается в школе. школа, где много детей и подростков с СД.

наша няня часто показывает нам переписку с братом и его другом в телефоне. ее брат тоже как и наш сосед любит спорт. недавно видела видео, где он в соревнованиях по бегу.

в учебе он с ленцой. а вот его друг тоже с сд - более прилежный в учебе. и этот друг часто пишет нашей няне и "сдает" ей брата няни. ругается на него ))это надо видеть эту переписку))

к слову сказать - если бы я не знала , что пишет юноша с СД - никогда бы по тексту не догадалась.

на германке тоже есть несколько семей, у которых дети с синдромом дауна.

все семьи попристраивали своих деток в хорошие школы. в керпербехиндерт как мы или в небольшие частные школы с маленькими классами или в монтессори.

сейчас вообще изменилось отношение к синдрому дауна. поняли ошибочность старых данных о способностях этих детей и дают им максимальную возможность развиваться.

детей с СД без особых проблем берут в самые разные школы. потому что они дружелюбные и нет агрессии.

если вдруг появится желание у вашей подруги , то пишите мне - она может приехать к нам и я познакомлю ее с семьей паренька, который недалеко живет. и с семьей нашей няни. также можно съездить в школу , где учится ее брат. там много школьников с СД. ну и разумеется с нашим любимым сыночком - который вообще просто сокровище))

тяжелые формы с сильной УО , если ребенок живет в семье и у него возможность хорошо развиваться в дет. садике потом в школе - это совсем небольшой процент при синдроме дауна. большинство из них все же имеют очень умеренную УО и способны учиться по индивидуальным программам.

так же - как вы выше написали несколько человек - и это не ради красного словца - они ну очень ласковые , милые дети и взрослые люди.

вообще это даже как то несколько странно в наше время убеждать , что синдром дауна - это не трагедия. да поначалу всем больно - это понятно.

этот первый период надо пережить. собрать все свои силы и пережить эту первую боль.

но все же можно разобраться, открыть глаза и понять , что тысячи и тысячи родителей приняли своих детей с синдромом дауна - живут - растят и любят их безгранично.

даже в прошлые времена многие находили возможность устроить их в школы , сами много занимались со своими детьми и был хороший результат развития этих детей .

а сейчас в германии вообще все возможности для их обучения , социализации и хорошего уровня жизни , в том числе - когда они станут взрослыми.

очень важно , что сами люди с СД понимают свою особенность. но как то очень спокойно к этому относятся. они имеют свою точку зрения по этому поводу. очень интересно с ними общаться на эту тему.

Я за то что бы устроить ребенка в садить, а подругу тс отправить на лечение.

Может даже отправить на Mutter Kur как начало. В экстренных случаях такое быстро делают.

есть форум Осколки мечты. Там общаются родители которые оставили детей с СД.. но считаю- это будет огромной ошибкой. И счастья не принесет

я бы вам посоветовала вообще не лезть в жизнь этой семьи.. таких друзей как вы- врагов не надо. Гнать вас поганой тряпкой от этой семьи надо.. тьху на таких доброжелательниц.. Вы- змеюка подколодная для этой семьи. Вам вообще никакого дела не должно быть до этого малыша.. у него есть мама .. пусть она и решает.. а вы- вон из этой семьи

да бесполезно это все ... Не на ту мельницу воду льёте ! Вот ведь что за люди , а ? Планировали ведь многодетную семью ! Да этот малыш , по-доброму , мог бы статьсолнышком и радостью и ангелом хранителем для всех ! Да , на первом этапе пару лет будеттруновато , пока все обследования , все сопутствующие диагнозы пролечить и редуцировать . А потом он может жить нормальной социальной жизнью ! А для других деток как хорошо -и добрыми и ответственными вырастут ! Вот с чего такой драмтеатр устроили ? Хоть бы уже врач Ее куда надо стуканул и забрали у них ребёнка ! Чтобы рос и развивался в спокойной и доборой атмосфере ! А за судьбу этого семейства я и яйца выеденного не дам - слабаки закомплексованные. без сердца и разума . ...

вот у Вас так точно, сердца нет и опыта также никакого. Что имеете право осуждать других людей. И Вам так точно нельзя ничего теоретически доказать. Только практика и только в своей жизни.

У наших знакомых , они двоих адаптировали, один свой (тот что нормальный), адоптированные оба не в порядке. Один 90% инвалид а может и 100, я в этом не разбираюсь, растили как могли, но потом перестали справляться, инвалид полнейший и в теле и в голове, а силен как Хулк. За ним нужен присмотр 24 часа в сутки. (Родители leibeltern наркоманы были, а маленьким он выглядел здоровым и витальным, когда усыновляли). Приемные родители Отдали его несколько лет назад в интернат. Он сильный как борец , перестали с ним справляться. Так это люди богатые, могут все оплатить. А второй сын приемный социально "расстроенный", адхс, поджигал вещи, ссал людям в бутылки с минеральной водой и ставил (чтоб никто не заметил). Ломал. Я даже 1% куралесений не знаю. Воровал дОма и у других в домах , хоть родители приемные очень богатые. Ну и многое другое. Со всех школ его выгнали и со всех интернатов , сейчас он в интернате для каких то криминальных подростков, дома не был уже лет 5. Наверное еще не скоро посетит дом. Поэтому не надо романтизировать: " чужую беду своими руками разведу"

Насчёт моего сердца вам , конечно , лучше знать ! А вот с чего вы взяли , что у меня опыта никакого нет? Из моих ответов на ваши вопросы , которые вы даже внимательно прочесть не удосужились ? Я в этой теме не теоретик , а самый что нинаесть практик со стажем в десятки лет . И я не романтик ни разу . Вот к чему ваши душераздирающие истории о ваших знакомых с детьми , диагнозы которых к СД не имеют ни малейшего отношения , мне не понятно . Речь идёт о судьбе малыша с лишней хромосомой , ни о тяжелом круглосуточном уходе , ни о агрессии и асоциальном поведении и речи быть неможет !

Абсолютно согласна!

Как легко упрекать да советы раздавать! Какие родители-редиски нехорошие, дауна своего не любят солнечного! Да у СД степени разные, есть легкие, а есть полные олигофрены, видела на днях ausflug интерната для инвалидов.

Мамадорогая ... о какой "солнечности" вообще может идти речь?!

Деть-инвалид- крест на всю жизнь, а родители просто люди, кто-то справляется, кто-то ломается. Моя соседка-местная немка дочь свою в интернат сдала, сейчас эта дочь взрослая уже, мать её иногда на день к себе забирает. И никаких угрызений совести у неё не наблюдаю!

у меня был коллега, у которого дочка с синдромом Дауна родилась, я об этом узнала случайно.

Он говорил, что она особенная, но никогда не говорил больная. Мы интересовались ею точно так же как и остальными детьми коллег. По-моему самое правильное, корректное и естественное, это такое же отношение как ко всем другим.

Да ладно, тогда давайте про свою беду, моему сыну уже 13 и я вам все ужасы описывать не буду, сколько мне пришлось побороться за право, что бы моего ребенка принимали таким какой он есть и самая обычная мама просто люблю своего сына до безумия. А тут ДС и здать в приют! Это такие милые теплые дети! Я дружу с одной семьёй, девочке уже где то 9 лет, так старший брат с нее пылинки сдувает.

А где я кого упрекала или советы раздавала ? Я ещё раз повторяю : не по силам - надо отдать туда , где будет этот малыш по силам . Вот и все , а не устраивать драмтеатр в своей жизни . О ребёнке этом подумайте хоть минуту ! Каково ему живётся в такой атмосфере ? Мама в истерике перманентной , папа тоже уже на пределе - зачем все это ? А отдадут и будет всем спокойно . Разве нет ?

это то, что других не надо осуждать, это раз. И излишне романтизировать болезнь не стоит- это два. И меня раздражают люди, которые кричат, ударяя себя в грудь: я то сильный и правильный, а вот они - отвратные слабаки)))

Стоп ! Приведите доказательства -где когда и кого я осудила ? Где я романтизировала болезнь ? Где я кричала , бья себя пяткой в грудь , что я сильная и правильная ? Где я писала , что другие отвратные слабаки ? Будьте добры предоставить цитаты и без вырывания из контекста , в противном случае я буду считать вас троллем .

я там ранее и писала, что уважаю этих сильных родителей, которые приняли сердцем особенного ребенка. И уважаю их труд в воспитании и уходе. Но и тех кто не может принять мне скорее жалко, скорблю об их горе, но осудить сложно их , если они не могут принять, как в этой ветке).

{. Приведите доказательства -где когда и кого я}

за судьбу этого семейства я и яйца выеденного не дам - слабаки закомплексованные. без сердца и разума . ...

Вот ведь что за люди , а ? Планировали ведь многодетную семью ! Да э

{{Где я романтизировала болезнь ?}}

Да этот малыш , по-доброму , мог бы статьсолнышком и радостью и ангелом хранителем для всех ! Д

Это романтизация, спекуляция. Вы не можете быть на сто уверены, что именно так это и будет. Потому что не знаете досконально, насколько ребенок болен с сопутствующими болезнями и насколько степень умственного развития.

и еще

попробуйте поговорить с вашей подругой о страданиях в человеческой жизни вообще.

она еще молодая очень и скорее всего ничего не получится объяснить .

но попытаться можно.

давно уже было понимание, а сейчас все больше убеждаюсь , что у каждого человека их примерно равно отмерено.

есть такое выражение - свое ведро слез.

только одному по капельке , другому бывает ушатом на голову в короткий период времени.

я довольно часто как помощник бываю в онкологии на совместных завтраках или обедах для больных в стационаре.

вижу очень много больных людей и общаюсь с ними.

да и мой отец умирал от рака легких с метастазами в головной мозг.

его мучения в последний месяц были просто нечеловеческими. он был сам врач. была возможность максимального обезболивания , но просил не применять их в полной мере. терпел , чтобы подольше побыть в сознании с самыми близкими людьми.

и чужих мне людей я видела и вижу в похожих ситуациях.

эти страдания настолько сильны , это "ведро" такое болючее , что даже месяц или два могут быть равносильны тем каплям , растянутым на долгий период.

поверьте мне. попробуйте донести вашей подруге. что у многих в жизни случается что то свое. никто не знает свой завтрашний день или день своих близких.

про события прошлых поколений , которые затрагивали своей страшнейшей жизненной жестокостью наших родителей , бабушек и прабабушек - я уж и не говорю.

И ? Где здесь доказательство перечисленных вами претензий ? Здесь есть мое непонимание и констатация факта . Я в этой истории переживаю за ребёнка ! А ему сейчас труднее всего ! Он не виноват в том что он такой , эти люди ему жизнь гробят ! И мне все-равно по глупости или по слабости они это делают . Это их проблемы .

Я очень уважаю Ваше мнение и Ваш труд.

Абсолютно никакой романтизации и спекуляции .Даже " тяжёлые " СД с сильным УО , являются любимцами своих семей и хорошо устроены социально . Это то что я вижу практически ежедневно . Просто жизнь спокойная и достойная .

Возможно в общем дети с сд такие и есть- добрые, открытые и т.д. Большенство, но не все. В семье мужа как раз такое исключение. В 15 лет ребёнка отдали сначала в другую семью, а потом в какое то менее семейное заведение. Именно по причине агрессии, в том числе сексуальной. Несмотря на медикаменты, которые должны были помочь. Вообщем все индивидуально и в рамки не все запихивается.

конечно было бы хорошо, чтобы именно мамочки с такими особенными детьми и у кого много опыта, поддержали бы подругу автора. И поделились бы опытом. А вот психолог (из сказанного выше) не особо сильный. Нужно искать подходящего, хотя я думаю они сейчас не в силах, искать. Думаю нужна Familientherapie.

Да . Бывает и такое , но скорее как исключение . Поэтому я и за передачу этого малыши во пфлегефамилию , там люди уже изначально будут готовы к любому развитию событий и смогут принять адекватные меры не впадая в эмоциональный раздрай .

Насколько я поняла, вы как-то по работе связаны с такими детьми. Отсюда и ваша позиция.

А вы думаете, это так легко отдать своего ребёнка в приют? Вот или отдать или полюбить , и ничего между?

Нам с подругой из России было по 27 лет, когда она родила девочку с множественными пороками развития, несовместимыми с жизнью. И моя тётка-гинеколог уговорила её оставить малышку в роддоме. Типа зачем тебе инвалид? Муж уйдёт и т.п.

Подруга тогда послушала её. Через месяц я её встретила и не узнала .. она похудела и постарела лет на 20, плакала не переставая. Сказала, что хочет забрать дочку домой. Плевать на мужа. А девочка уже умерла в приюте.

Результ: муж всё равно ушёл, подруга больше замуж не вышла и никого не родила. И то чувство вины отравило ей жизнь. Она говорила, зачем послушала и оставила дитя? Так бы похоронила и на могилу ходила б дочке... Так что не всё только чёрно-белое вокруг. Есть и полутона.

онечно было бы хорошо, чтобы именно мамочки с такими особенными детьми и у кого много опыта, поддержали бы подругу автора. И поделились бы опытом.

Уже общается и поделились. Становится только хуже. ТС уже писала об этом.

Она общается с такими же мамами, и посещает специальный центр, я сама её и уговорила как можно раньше начать с этого. И она видит, что её будет ожидать в будущем. Но после этого ей не легче, а наоборот она звонит мужу и плачет, или звонит мне.

Так а я что делаю ? Я и поддерживаю . Если за год семья не справилась , то шансов практически нет . Дальше будет только хуже . И что страшного в том чтобы отдать ребёнка во пфлегефамилию ? Это же не Российский интернат . Кроме того , семья может остаться с мальчиком в регулярном контакте . Мама подлечится , придёт в себя . Малышу сделают все необходимые операции и терапии . А тамглядишь и захотят забрать обратно ! Чем не план и поддержка ?

. Потом родить второго, но теперь она уже обожглась, нужна инфа для подстраховки, что если и еше один больной то тоже сдать причем сразу.

Я уже писала о том что есть ДНК тест на 12 неделе беременности. Его можно сделать и быть спокойной что все хорошо! И не надо никого никуда сдавать. Да, этот тест не покажет например будет ли у ребёнка например аутизм или другие проблемы. Но генетические покажет если мама боится и переживает .

Так не все же покажет. А если глухой родится, может для нее это тоже инвалид и больной, она захочет сдавать. Или с эпилепсией, тест покажет? А если не покажет а вдруг эпи? Тогда что?

Может даже отправить на Mutter Kur как начало. В экстренных случаях такое быстро делают.

В этом случае маме это не сильно поможет, скорее наоборот, ей одной там будет сложнее. На Курах там поток людей , психологическая помощь есть, но в мизерном виде. Тут серьезнее ситуация.

нп

Девочки,все тут волей или неволей УГОВАРИВАТЬ оставить ребенка.

Но мама то ПРОТИВ,все ей ,точнее подруге,рассказывают какие они хорошие дети и тп.Но мама сопротивляется, она НЕ ЖЕЛАЕТ этого ребенка. Почему Вы угоариваете через ТС сходить и через силу полюбить как уже писали"бракованноро ребенка "?

Вот я как мама особенка скажу,это АДСКИЙ труд поднять такого ребенка,нервы,слезы и ЕСЛИ нет ПОДДЕРЖКИ со стороны мужа,то хрен ты сможешь в одиночку,а дальше последуют депрессии и прочие болезни.Срывы нервные это же полный п...ц,а оно надо ?

И ложа на сердце руку,скажу одну вещь,второго особенка я бы не вытянула,морально и физически.

Пс

ТС,пусть Ваша подруга сама зайдет на форум и прочтет эту ветку,пусть зайдет в группу Особенные/Необычные дети.

Пусть напишет, что чувствует,и пусть мамы особят напишут не "розовые сопли " как все здорово и красиво.

Вы неправильно поняли . Моя позиция основана на другом опыте . И я пишу о конкретно этой семье и этом ребёнке - и тут -да или -или. Тут ребёнок уже год в семье и семья не справляется . Семье нужна передышка . Это Германия много ресурсов для помощи . С мамы надо снять ответственность за этого ребёнка - она уже на грани и я это отчетливо понимаю из постов ТС . И поверьте , я очень хорошо знаю о чем пишу .

И что страшного в том чтобы отдать ребёнка во пфлегефамилию ? Э

дык и ладно, просто не надо нападать на родителей и осуждать их , как решат, так и будет, им же и так тяжело то как.

Женщина психически не здорова, ей нужно лечится.

Если бы она был психически не здорова, психотерапевт отправил бы её на лечение, а не говорил бы сам, что это просто ошибка в геноме и она должа это понять и сфокусироваться на этом. И что её неприятие больного ребёнка инстинктивно понятное.

Если за год семья не справилась , то шансов практически нет .

А выше писали - надо два года.

Может, дадим им еще годик?

Я вообще не понимаю, как при современной медицине можно родить ребёнка с СД, не желая этого. Грамотный врач по воротниковой зоне уже подозревает неладное, направляет на все обследования. Уж эту патологию саже простейшие тесты распознают. И да, я бы тоже была вне себя от горя и гнева, если бы, НЕСМОТРЯ на все обследования, мне преподнесли бы такой сюрприз. Врачик-мудачик попался, видимо.

Ни одного вопроса, чем помочь малышу, где группы для развития таких малышей, где садики и школы для особенных детей.

Уже несколько раз писала, что она в курсе где группы развития, какие центры, и она встречается с мамами таких детей. В такой центр я с ней первая и ходила вместе.

Психотерапевты к сожалению тоже могут ошибаться. Вы никогда не слышали про случаи когда психиатру казалось что пацинт идет на поправку, а тут бах и суицид?

И что страшного в том чтобы отдать ребёнка во пфлегефамилию ?

Я так понимаю, на ребенка они должны будут платить унтерхальт. А если ребенок в семье - то семья получает на него пособие от государства (мама как пфлегеперсон). Честно говоря, я в этом ничего не понимаю. У меня был фройнд с ребенком с СД, ребенок жил с матерью. Похоже, она с ним не занималась, и фройнд с мамашей ее критиковали, приговаривая, что мать держит его при себе из-за пособия, а так он ей нафиг не нужен.

Да,все правильно.

Пожизненно платить будут.Тк у ребенка инвалидность.

Полностью с вами согласна , кроме того что без поддержки мужа хрен одна вытянешь . Лично знаю женщину , которая в одиночку и ребёнка с очень тяжёлой формой ДЦП растит и ещё троих до ума довела в плане воспитания -образования ( правда только до абитура , дальше уже не вмешивается и один ещё только в гимназии ) Так что и это возможно , но только если есть любовь . Все остальные ресурсы увы не так надёжны .

Кстати,печальная статистика н,но правда.

У мужа коллега,молодой парень,в по.месяце лег под поезд,прямо после сеанса.

Да где ж я нападаю ? Просто факты констатирую.

Я за то что бы устроить ребенка в садить, а подругу тс отправить на лечение.

Легко сказать отправить... Без направления от врача отправить на лечение нельзя. А врач считает её здоровой, а её поведение - нормальным для человека, потому что инстинкт неприятия больного ребёнка естественен и сильнее чем социальное давление. А я не считаю себя в праве отправлять её куда-то, даже думать страшно, и не посмею об этом сказать мужу. Это только их дело...

А малышу ? Ему как этот год прожить ?

таких друзей как вы- врагов не надо. Гнать вас поганой тряпкой от этой семьи надо.. тьху на таких доброжелательниц.. Вы- змеюка подколодная для этой семьи.

Выплеснули свою желчь? Сами Вы змеюка подколодная, таким никто никогда плечо не подставит, идите на три буквы.

Вы что историю Бамбино не знаете

А врачу она рассказала о своих планах? Этого ребенка отдать. Родить другого и если окажется больной то тоже отказатся. Что врач на это говорит? Насколько и чем может быть болен следующий ребенок чтоб от него не отказались?

Mutter Kind Kur

Вот туда и срочно.

А так,на повестке главные пункты:

1 поговорить с МУЖЕМ и рассказать СВОЕ МНЕНИЕ, без стеснения и прочей ерунды

2 на основании принятого решения действовать дальше

да - мне узи делали несколько раз лучшие из лучших специалистов в этой области.

но они ничего и не могли определить по узи. у моего ребенка и в 7 лет совершенно обычная форма головы и вообще строение тела не типичное для СД.

воротниковая зона тоже не вызывала никаких вопросов .

так же и нос и т.д. не было никаких внутренних патологий , частых для СД , по которым начинают подозревать синдром. типа порока сердца и некоторых других.

а вот как деформацию грудной клетки просмотрели у ребенка подруги тс - да -это другой случай.

Я уже писала о том что есть ДНК тест на 12 неделе беременности. Его можно сделать и быть спокойной что все хорошо! И не надо никого никуда сдават

Они делали нужные тесты, по ним практически не было никакой вероятности такого исхода, все были спокойны. Врач только потом сказал, что даже при 99% точности 1% всегда остаётся, у него уже были такие случаи, и вот она.

Сами Вы змеюка подколодная, таким никто никогда плечо не подставит, идите на три буквы.

вы это, не горячитесь даром, у нас тут есть некоторые ники , не стоит вестись на их провокации.

А малышу ? Ему как этот год прожить ?

Уверена, что мать заботится о нем так, как нужно, а не лежит он там в углу всеми забытый. Скажете, что в новой семье или интернате он будет чувствовать любовь? Думаете, детей с СД берут в семью из любви к человечеству? Я лично знаю женщину, которая берет детей. Для нее это работа, заработок, позволяющий ей сидеть дома. Конкуренция за детей очень большая, ребенка получить очень трудно. Как правило, это очень сложные дети, часто подростки, которых никто не хочет брать. Один раз она взяла, был маленький (5 лет), не не справилась. Была у нее девочка маленькая, все хорошо там было - надеялась, что девочка у них и останется. Но я не видела у нее к этой девочке любви! Мы были в бассейне, девочку кто-то обидел, она заплакала - а женщина эта даже не шелохнулась. (Ребенку было три-четыре года). Я спросила ее, почему она не подойдет, не утешит. Она сказала - да сама успокоится. Вот так! У родной-то матери сердце не выдержит плача кровиночки, сразу ринется и защищать, и успокаивать. И с мальчиком у нее потому не вышло, что тот очень искал любви, которой не мог найти у этой женщины. Девочку, к ее досаде, забрали родители. Мальчика пришлось отдать в спец интернат. После такого опыта я могу поверить, что дети с СД идут нарасхват. Но любят ли их в семье, как мать родная - не уверена.

Я даже помню , что когда ваш сыночек родился, в роддоме врачи даже и не заподозрили у него СД . Вы сами настаивали на анализе . Я просто ответила вашей историей на вопрос -как в наше время можно СД проворонить .

да - именно так.

а по германке знала девушку - у ее сына только в три месяца после рождения врач заподозрил сд. тоже мозаичная форма.

Я ещё раз повторюсь -я пишу только о конкретной ситуации . Конкретно этот ребёнок ещё очень маленький , его передадут только во ПФ . Такого маленького нельзя не полюбить . Тем более , что этих проёмных проверяют от и до . А те случаи , что вы описали это немного другое . Это тоже ПФ , но туда отдают детей временно , в случае болезни или тюремного срока или других форс-мажоров .

Хитрюги маленькие !

Да, она говорит с врачём об этом тоже: https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=33593910&Bo...

У врача, как я поняла, сейчас такая сухая сугубо медицинская позиция, что это поведение тех, кто оставляет ребёнка, - противоестественно, а работает только привитое чувство долга перед ребёнком и обществом, и часто религиозные нормы. Он даже сначала спрашивал, верующая ли она (она верующая), он говорил в другом тоне как бы, другими словами и даже акцентируя внимание на вере, на карме, на силах что всё получится т.д. Потом было нечто среднее, общечеловеческое, она ему выговаривались и он отправлил её в группые беседы с родителями похожих детей. А теперь у него такой научный подход, что это "брак" и она должна жить дальше. Хочу только подчеркнуть, что это с её слов. Я там ни была и слабо представляю, как вообще ведутся такие разговоры.

не знаю

У мужа коллега,молодой парень,в по.месяце лег под поезд,прямо после сеанса

Ужас! Что же такого он мог ему сказать, что человек сразу наложил на себя руки?? И это врач

Это тоже ПФ , но туда отдают детей временно , в случае болезни или тюремного срока или других форс-мажоров .

Эта женщина всегда хотела ребенка в семью НАВСЕГДА, чтобы иметь гарантированный доход. Но таких детей "на рынке" очень мало, приходится соглашаться на то, что дают. Сейчас у нее мальчик "навсегда", т.к. и ей подходит, и никто его, скорее всего, не заберет.

Такого маленького нельзя не полюбить . Тем более , что этих проёмных проверяют от и до .

Родная мать не полюбила.

А проверяют - должно быть наличие спец. образования, порядочность итд, а способность любить не проверишь никак. И даже если одного ребенка полюбили - нет гарантии, что полюбят другого.

вы это, не горячитесь даром, у нас тут есть некоторые ники , не стоит вестись на их провокации.

А как на таких бессовестных реагировать-то, молчать что ли... Может такие ники поэтому и есть на форумах, что на них не реагируют, а они считают это нормой...

В топку этого психотерапевтах ! Она имеет право пятерых специалистов обойти по одному убервайзунгу , а если никто не подойдёт , то следующий убервайзунг и ещё пятерых . У неё сложный случай . Но терапевты это не то что ей сейчас нужно .

А если не покажет а вдруг эпи? Тогда что?

Так мама же боится генетических отклонений. На дс тест даёт однозначный ответ. Многое вы правильно сказали не выявить, так я и написала что основные генетические заболевания - мама боится ещё одного ребёнка с дс родить. Это можно распознать и предотвратить. Вот и все. Не ищите подтекста я имела ввиду только конкретно это.

Остальное - кого мама примет кого нет я даже не собираюсь философствовать потому что тема не о всех детских болезнях и проблемах. Тем более мы даже не знаем ее, маму.

Верующая?

Пускай уже признается себе, что ни во что она не верующая...

Да кокой там доход ! Смешно даже . Погуглите если не лень -очень удивитесь .

много тут увидишь по узи?))

конечно - на фото видно что ребенок с СД

но на узи у еще плода в матке при таком строении тела и головы - ничего не видно.

это здесь сынок с короткой стрижкой. сейчас он волосатик)) - проблема стричь

Абальдеть ! Какой гарный хлопчик ! Красавец настоящий ! Маленького помню - очень сладкий был , а сейчас прям мужчина такой ! Спасибо за фото -от души порадовали !

спасибо ))

А личико какое сосредоточенное ! Умник ! Налюбоваться не могу !

Если бы в этой семье родился бы ребёнок не с дс, а с другими проблемами, то этой бы темы небыло, и мама, возможно, приняла бы этого ребёнка, если бы он был бы глухой или слепой. Но это совсем другая история и нет смысла дискутировать о том, что было бы!!

так он ас в компе - как папа))

а уж как они многие музыку чувствуют - это вообще.

И с мелкой моторикой все очень даже ! А как речь ?

с речью пока плохо.

но у меня есть ощущение что будет прорыв. он очень старается. сейчас как может подпевает любимые свои песни.

наш знакомый парень вратарь начал нормально - несколько с дефектом говорить ближе к 10 годам.

Тогда по этому критерию мало кто будет верующим. Вокруг из окружения в основном православные (русские) девчонки, но когда видят её в парке с коляской и замученный вид, никто словом не поддержит, а просто вежливо поздороваются, а потом за спиной тихие разговоры якобы с сочувствием о том, почему она не сделала аборт. Хоть я им уже говорила, что на аборт у неё тесты не показывали причин.

У меня есть друзья семейная пара - воинствующие атеисты как их называют, так они вообще единственные, кто с ней говорит с душой, не как с жертвой, а с обычной нормальной женщиной и мамой, при встрече поддерживают её, нормально смотрят на ребёнка как на обычного (а без такого знаете полувзгляда), предлагали помощь с группами для таких деток (ещё до того, как она сама пошла) и ведут себя с ней так, будто у неё даже мысли не должно быть о том, что что-то не так. Так что вера такое дело...

Да кокой там доход ! Смешно даже . Погуглите если не лень -очень удивитесь .

Я не к тому, что доход большой.

А к тому, что если ребенка отдать - за него приплачивать надо.

Плюс а вдруг себя никогда не простишь за то, что отказалась от ребенка.

В данном случае "вера" никак не помогает человека. Веры Богу нет никакой, зато есть страх, что Бог накажет, обязательно накажет и за отсутствие любви, и за мысли неправильные, не говоря уж про поступки.