Отношения с родственниками
Всем добрый день. Создала новый аккаунт, чтобы обсудить тему, которая не дает покоя в последнее время, постоянно думаю об этом, трачу свои нервы.
Предыстория. Нас четверо сестер: я, моя старшая родная сестра и 2 двоюродные. С детства очень дружны. Наша семья жила в деревне, там же, где и родители моей мамы. Все остальные внуки приезжали все детство на летние каникулы к бабушке и дедушке, всего нас 4 сестры и 5 братьев двоюродных. Все идеально и радужно, НО дедушка домогался до меня и 2 моих сестер все наше детство. Лично я помню все с 5-летнего возраста. До самого худшего не дошло, но неприятных воспоминаний до конца жизни хватит. Лет в 12 мы с сестрами выяснили, что он до всех кроме самой старшей сестры 81 г.р. домогался, мы поняли, что не одиноки, рассказали родителям, те бабушке, был какой-то скандал, но я подробностей не знаю, лично там при взрослых разборках не пристутствовала. В общем, дедушка пытался домогаться и дальше, но мы уже давали отпор, могли оттолкнуть, стали смелее. Затем повзрослели, разъехались и т.п.
В 2015 году дедушка умирает и тут начинается какой-то ад: восхваления, ежедневные упоминания о нем в Whatsapp группах, где состоим мы, 9 братьев и сестер и наши родители (а именно 4 дочери и 1 сын покойного дедушки). Длится это до осени 2017 года, неадекватность начинает зашкаливать, самая старшая тетя(мать сестры, которой не домогались) и еще одна тетя(бездетная), которые в курсе всей истории с домоганиями, ведут себя агрессивно, утверждают, что у нас и них был лучший в мире отец и дед... На что я не выдерживаю и рассказываю все этой самой сестре, которая не пострадала и души в дедушке не чаяла. На что узнаю, что я сволочь, скотина, все придумала и т.п. Хотя есть еще 2 сестры и ее собственная мать тоже в курсе дела. В итоге она понимает, что я не вру. Конфликт я описала очень коротко, наслушалась я там такого, что просто ужас. Хотя, наверное, просто хотела поддержки, сочувствия и прекращения бесконечных восхвалений покойного.
В итоге, спустя полгода, я в состоянии войны с сестрой, ее матерью, а третья бездетная тетя вообще в блоке. Они считают меня безчувственной скотиной, сыпят намеками на неуважение к старшим и неблагодарность, подчеркнуто игнорируют все мои сообщения и фото. С одной стороны, ну и бог с ними, сдались они мне, я здесь, а они за тысячи км. С другой стороны это ранит, заставляет чувствовать себя какой-то ущербной, неполноценной, думаю об этом постоянно. В группу не хочу заглядывать, но с другой стороны и не хочу выходить оттуда, не хочу показывать им свою слабость и давать им ощущение победы, что им удалось выжать меня из группы.
Может, я на все так болезненно реагирую, потому что в положении нахожусь, не знаю. Недавно сообщила всем сначала о беременности, потом о поле ребенка, они эти новости демонстативно проигнорировали.
Чего жду от форума? Не знаю. Сеанса коллективной психотерапии или просто поддержки☺ Советов, как забить на все и наслаждаться жизнью☺ Взгляда со стороны ☺
Спасибо заранее и простите заранее, если текст сумбурный. Постараюсь быть на связи.
У вас скоро будут совсем другие заботы. Не тратьте душевные силы на не понимающих. Вам они сейчас очень нужны. У этих родственников 'своя правда'. Их не поменять. Общайтесь с теми, с кем приятно!!!
поведение ваших родственников мерзкое, но прогнозируемое. это первое, что применяют в таких случаях те, кто закрывал на это глаза. а именно: сделать так, чтобы ВЫ чувствовали себя виноватой в том, что произошло с вами в детстве.
совет: срочно к психологу. с этот проблемой они разберуться на раз-два. не надо сейчас ничего пока писать им и т.д. психолог поможет это все проработать и не испытывать то чувство вины, которое вы сейчас переживаете по отношению к своим родственникам.
напишите, пожалуйста, как ваши родетели на это реагируют.
Думайте лучше о Вашей лялечке. Нет никого ближе, чем родной ребёнок.
С роднёй поддерживайте отношения в виде поздравления к праздникам и дням рождений.
Я с младшей сестрой (она младше на 6 лет) точно так себя и веду, хотя она живёт здесь же, в соседней земле.
И ничего страшного. Если контакт прохладный, в этом ничего плохого или ужасного нет.
Вы никому и ничем не обязаны, ведите себя вежливо и приветливо, этого достаточно.
думаете, троллит?
если да, то тема для этого совсем неподходящая. лучше уж о плохой свекрови, например😁
Спасибо за Ваше мнение
Я забыла упомянуть, что отцы не в курсе произошедшего в детстве, все осталось между мамами и бабушкой.
Моя мама полностью на моей стороне, ее они тоже игнорируют, как и меня.
К психологу обратиться хочу уже давно. Есть возможность, как студентке, обратиться к университетскому психотерапевту, но я все тяну что-то. Сейчас прочла ваше сообщение и уже глаза на мокром месте. Боюсь, пойду на сеанс и расклеюсь моментально. Но пойду точно, это вопрос времени.
Думайте лучше о Вашей лялечке. Нет никого ближе, чем родной ребёнок
для того, чтобы нормально растить эту "лялечку" надо быть здоровой психически, как минимум. такие вещи просто так не проходят, их надо проработать. имхо
Спасибо. На самом деле у меня уже второй ребенок будет, дочери 4. Так что, положение уже знакомое, эйфории сильной нет как в первый раз.
С праздниками поздравляю, веду себя нейтрально. Может, просто вообще никаких отношений? Игнор на игнор. Не знаю.
П.С. Отредактирвала немного сообщение.
Вот именно, что немного я им все же обязана, в студенческие годы жила у этой тети 4 года. И они это теперь в упрек ставят, намекают на мою неблагодарность...
Они просто не хотят всего этого знать и теперь после смерти он для них святой. Мой отчим домогался меня и мою старшую сестру когда мне 12 было. Сестра пыталась матери рассказать, но та не поверила. Всю жизнь была на стороне мужика. Отчим умер давно, конечно я не поднимаю эту тему, мать от меня так ничего и не узнала. Все равно он для нее останется святым.
В группу не хочу заглядывать, но с другой стороны и не хочу выходить оттуда, не хочу показывать им свою слабость и давать им ощущение победы, что им удалось выжать меня из группы.
Представьте себе, что ещё меньше , чем всего 10(!]) лет назад не было никаких групп с фотками и сообщениями. А двадцать лет назад люди писали письма и были рады редким звонкам.
Да сотрите вы всю эту группу, предварительно переписав телефоны и реальные адреса.
Поддерживайте связь по телефону с тем, кем делаете, уйдите просто с этого электронного базара, а фото можете иногда послать по почте.
Представьте себе, что ваш родственник потерял свой смартфон , и все ваши фотки там пропали.
Спасибо за Ваше мнениеЯ забыла упомянуть, что отцы не в курсе произошедшего в детстве, все осталось между мамами и бабушкой.
Моя мама полностью на моей стороне, ее они тоже игнорируют, как и меня.
К психологу обратиться хочу уже давно. Есть возможность, как студентке, обратиться к университетскому психотерапевту, но я все тяну что-то. Сейчас прочла ваше сообщение и уже глаза на мокром месте. Боюсь, пойду на сеанс и расклеюсь моментально. Но пойду точно, это вопрос времени.
Только спросить хотела, что ж там за отцы были, если дед и после "скандала" продолжал домогаться.
А сейчас где отцы? Их в этой группе нет?
По поводу этих двух теть и сестры - наплевать.
Я вам очень сочувствую. Думаю, вы меня очень хорошо понимаете.
Ну, ладно, сестра, ее это не коснулось и она бы предпочла не знать. Если бы эти оды исходили лишь от нее, я бы стерпела. Но тети знали и знают о домогательствах, знают, что нас трое, и продолжали делать больно. Я просто самая эмоциональная и младшая из сестер, не выдержала.
К психологу обратиться хочу уже давно. Есть возможность, как студентке, обратиться к университетскому психотерапевту, но я все тяну что-то.
Пусть он начнёт с интернетно- сетевой зависимости у ва, а потом уж к реальной проблеме вашей родни. Это у них проблема , а не у вас. Им стыдно , поэтому запихивают голову в песок и делают виноватыми других .
они Вас и не поймут никогда потому-что это не коснулось.
И практически всегда толпа как стадо баранов идёт против того кто говорит правду.
И ещё то, что Вы беременны это больше усугубляет, что Вы более восприимчевы.
Конечно Вам решать как поступить, я бы сама покинула группу и всякое общение тоже с такими прекратила. Вы для них чуть не враг номер 1.
Вы знаете, что правда на Вашей стороне и говорите правду, но она им не нужна. Поэтому успокойтесь и займитесь собой, беременностью, семьей и окружите себя только положиьельными людьми, такие встряски не к чему.
Вот именно, что немного я им все же обязана, в студенческие годы жила у этой тети 4 года. И они это теперь в упрек ставят, намекают на мою неблагодарность...
Если у вас есть потребность выразить лично тете свою благодарность - выразите приемлемым для вас способом - пошлите открытку, посылочку , цветы. А они вас не касаются.
Вы знаете, у нас уже есть группа, где есть все, кроме этих трех членов семьи. И одна, как это не смешно "Еда и шопинг". И вот в эту нейтральную мирную группу они умудряются свой негатив запустить.
И вы правы, конечно, нужно бы удалиться к черту оттуда. Но вот такая я, хочу казаться сильной, пишу жизнерадостные сообщения, шлю счастливые фото...
Да, отцы не в курсе до сих пор. И в той группе их нет. Из второй я удалилась.
А почему отцам в свое время не рассказали?
Они бы оторвали деду яйки и дело с концом!
Конец бы тоже оторвали.
Что за "бабский заговор" без мужчин в таком деле, хотя мужчины в семье были и есть?
Вот поэтому я не очень верю в эту историю.
Так это та сама тетя и есть, мать старшей непострадавшей сестры. Постоянно теперь намекает на небоагодарность мою, моей мамы и вообще нашей семьи.
Что спровоцировало весь этот конфликт, собственно. Узнала лишь спустя почти 18 лет реакцию этой тети на домогательства: "Бывает, он творческий человек, это болезнь..." Моя мама мне прошлым летом рассказала. Я до осени терпела, потом взорвалась.
Да, отцы не в курсе до сих пор. И в той группе их нет. Из второй я удалилась.
они игнорируют вас, вы игнорируйте их.
Еще раз попробуют как-то вас упрекнуть, скажите, что пусть молчат и благодарят за то, что вы ПОКА не сказали об этом отцам.
Потому что тогда они уже ни на одной встрече родственников не смогут ни слова хвалебного сказать про деда.
С другой стороны может показаться, что я их шантажирую практически. Как-то низко. Но я уже думала об этом, только не отцу, а брату рассказать думала. Они меня уже попросили через другую сестру не рассказывать двоюродному брату...
нет, это не шантаж.
Вы просто им даете понять, что не потерпите их претензий и обвинений.
Не хотят, чтобы мужчины семьи узнали - пусть восторгаются дедом между собой, а не в присутствии остальных
Потому что это оскорбляет чувства тех, кто ребенком ПОСТРАДАЛ от приставаний деда. Или знает о приставаниях собственного отца к собственным ДЕТЯМ ( вашей матери)
я бы сама покинула группу и всякое общение тоже с такими прекратила.
успокойтесь и займитесь собой, беременностью, семьей и окружите себя только положиьельными людьми, такие встряски не к чему.
Я бы также поступила...связь прекратить и не думать о них вообще...не делать им такой чести...
И вы правы, конечно, нужно бы удалиться к черту оттуда. Но вот такая я, хочу казаться сильной, пишу жизнерадостные сообщения, шлю счастливые фото...
Да не надо это все. Это же электронный базар , наберитесь мужества и сотрите все эти шоппинги тоже. Ну представьте себе, как вы ежедневно приходите на базарную площадь и рассказываете про себя недоброжелателям, а они потом по углам злопыхают.
Ведь есть в Реале много людей , которым вы могли бы уделить внимание вместо рассылание фоток , которые хранятся у Цукерберга в Америке, и вы даже недавно согласились, что он может с ними делать все, что ему заблагорассудится.
А фотки посылайте тем, кто вас любит и будет им долго радоваться
Страшная история.... Крепитесь! Все позади. А мысли настраивайте на позитив !!
Со "странными" родственниками и общаться нечего! Может у них не все в порядке с головой... Не общайтесь и все. Я понимаю, что Вы не выдержали и напомнили родственичкам, что все было не так радужно и человек не достоин такого восхваления! Считаю, что правильно сделали.
Не понимаю, почему бабушка/ваши мамы решили хранить все в тайне! Не рассказали все отцам семейства или сами не прибили такого "дедушку". Это очень типично по-советски, спрятали голову а песок. Это неправильно.
Вам, конечно, однозначно нужно будет к психологу. Сейчас или после рождения ляльки решите сами. Все будет хорошо, удачи!)
Расскажите брату, если так хотите. Почему нет? Может он вас поддержит! Вообще почему всем не расскажите? И отцам расскажите.
Я за правду. И пусть не все Вам поверят, но вот и увидите тех, кто с головой не дружит.
А тетя эта Ваша точно не дружит..
Так и поступлю, скорее всего. Другого выхода нет. И к психологу. Спасибо
Вы правы на 100%. Из той группы удалюсь. Вот подобные слова мне наверно нужно было услышать. Все это пыль, а важны лишь те, кто любит и любим...
Так это та сама тетя и есть, мать старшей непострадавшей сестры. Постоянно теперь намекает на небоагодарность мою, моей мамы и вообще нашей семьи.
Неблагодарность по отношению к чему? К вашему у неё проживанию ?
Знаете. Это решается очень просто. Но надо иметь мужество и понимать, что может наступить разрыв.
Тете пишется письмо, если на хватает сил вести разговор устно.
Типа :
Дорогая тетя!
Я очень благодарна тебе за ... тут за что .....
Мне хочется выразить свою благодарность в приятной для тебя форме .. примеры - пригласить на море, сделать денежный подарок , испечь тортик . Но я не знаю, что бы тебе было приятнее всего.
К тому же у меня создалось впечатление, что ты за мое там проживание ожидаешь благодарности и связываешь это с теми ужасными днями, которые мне и ... перечисляем... пришлось перенести . К сожалению , прошлого не вернуть . Мы были тогда беззащитными детьми и ожидали помощи от наших матёрей и отцов.
Мы часто говорим, что о мертвых вход либо хорошо , либо ничего. Поэтому я тебя прошу эту тему больше не поднимать.
Не знаю, почему не рассказали, саму бесит. Наверно потому что моя мама была своего рода "Золушкой" в семье, моя бабушка очень деспотична и всю жизнь баловала лишь старшую и младшую дочерей(тех самых двух теть), мама не смогла попереть против системы, так сказать.
А сейчас я бы уже сама не стала, папе под 60, он такой сентиментальный и впечатлительный стал.
Брату это я в пылу ярости хотела рассказать, когда конфликт только разгорался. Сейчас уже остыла и не хочу, он единственный остался из 5 братьев, кто не в курсе, и он такой добрый и мягкий человек, что даже не верится, какие у него мать и сестра.
Остальные двоюродные братья и мой родной младший брат в курсе и полностью поддерживают меня.
С другой стороны может показаться, что я их шантажирую практически. Как-то низко. Но я уже думала об этом, только не отцу, а брату рассказать думала. Они меня уже попросили через другую сестру не рассказывать двоюродному брату...
Шантаж? А что вы от них хотите ? Нормального родственного человеческого отношения?? ?
Успокойтесь , вы беременны - это самое главное.
Вы можете просто ответить:
Что , кому и когда вы рассказываете , решаете только вы и никто никогда не вправе вам указывать , что делать с известной вам информацией. ( за исключение законом предусмотренных случаев).
При повторной просьбе через двадцатые руки ( тайны там у вас нешуточные) я бы сказала - мне никто не. имеет права ни указывать, ни просить. Не прекратятся нападки - я открыто с именами и датами рассказываю в интернете свою историю.
И вы знаете, базар прекратится моментальнь
Да я уже дала им это понять, даже прямо говорила. Но не сработало, похоже. Легче удалиться из группы, заблокировать их в личке и попытаться жить без их присутствия в своей жизни. Потихоньку прихожу к осознанию этого. До этого я как-то думала, что все уладится, они придут в себя, осознают, что здесь я жертва, а не они...
Вам ещё хотела напомнить историю про известного кинорежиссера Вуди Аллена, он развелся с женой и женился на своей 18летней приемной дочери (псих), его другая приемная дочь спустя много лет призналась, что он насиловал ее и ее сестру с раннего детства, а женился на одной из них только чтобы она на него не подала в суд. Именно сын Вуди Аллена начал в Голливуде политику против Харасмента (которая сейчас так популярна), стараясь наказать таких людей, как его отец. История с Харви Вайнштейном и его разоблачением тому подтверждение.
Вывод: сейчас приветствуется говорить правду о домагательствах. Делается это прежде всего для того, чтобы мир узнал правду, и истории жертв Харасмента помогли миллионам девочек/девушек/женщин не совершать подобных ошибок, не замалчивать подобные истории, чтобы никто не боялся обращаться за помощью в подобных ситуациях! Чтобы в таких историях виновные всегда были наказаны.
Поэтому ничего не бойтесь и не чувствуете себя виноватой. Правда на Вашей стороне.
Я уже тоже думала написать ей все как на духу. Но в последнее время тетя не только в этом вопросе неадекватна, к примеру, идут постоянные нападки на Запад(Германия, где живу я и Америка, где живут 2 моих двоюродных брата), воспоминания о Советском Союзе, восхваления Путина и т.п. бред. Хотя они все в Казахстане живут.
Сомневаюсь, что она адекватно воспримет какое-то письмо. Мне кажется у нее уже маразм начинается.
Хорошо, что родные Вас поддерживают! Все в прошлом. А в будущем все пусть будет хорошо;-)
Отчасти подобные события и повлияли на меня. В том числе и акции на Украине "Я не боюсь сказати" и в Казахстане "Не молчи". Женщины делились своими историями в соцсетях.
В детстве и юношестве я особо и не вспоминала об этой истории, сильно не страдала от воспоминаний. Началось все после его смерти в 2015 году.
да и бог с ней, Вы главное напишите свою правду напишите, свою душу облегчите, а она пусть сама решает, как с этой правдой быть. Не надо за неё переживать, главное-Вы выскажитесь.
Я всем, кто не верит, отвечу в одном посте. Желаю, чтобы у вас никогда ничего не случалось, из-за чего пришлось бы новый аккаунт заводить.
А всем искренне откликнувшимся большое человеческое спасибо💐
А остальные в группе с вами нормально общаются? Тогда игнорируйте этих теть и сестру и все. Не отвечайте на их сообщения, общайтесь только с остальными.
А что другие 2 сестры, которые тоже пострадали?
Понятно, что сейчас вы остро реагируете еще и из-за гормонов. Родите, вам станет просто не до этих склок с двумя детьми.
Пусть они считают, что дедушка был лучший в мире, это их дело. Они не пострадали, поэтому им вполне может казаться, что "а чо такова, ничо ж не случилось в итоге".
Вы же соглашаться не обязаны и переубеждать их нет никакого смысла, только время тратить. Просто игнорьте их (знаю, трудно, но надо попробовать поймать "дзен")
С остальными в группе все очень хорошо, это любимые мною люди, еще две семьи: вторая тетя и ее трое сыновей и жена дяди и ее дочь. Эта тетя пыталась как-то все уладить, писала, звонила им, ругалась с ними, пыталась все урегулировать, но безрезультатно.
Пытаюсь так и делать, игнорирую или на праздники и дни рождения пару строк пишу...
Сестры в Казахстане, часто видятся с теми тетей и сестрой, делают вид, что все хорошо, не хотят портить с ними отношений и вмешиваться в конфликт. Немного обидно, потому что одна из них моя старшая родная сестра, она в личке меня поддерживает, конечно, но ни во что не вмешивается. Сказала: тебе хорошо, ты далеко, а мне с ними часто видеться приходится. Отчасти я ее понимаю.
Ну и они спокойнее меня и с меньшими потерями пережили эту историю из детства, мне кажется. Может им и досталось меньше, как я подозреваю. Как я говорила, я сама младшая из нас четверых.
Может вы и правы. Но как-то не хочется перед таким человеком душу открывать, тем более, я знаю, что это все пойдет дальше, будет передано другим членам семьи, извращено и т.д.
И еще такой вопрос. Есть ли у кого-то опыт психотерапии с немецкоговорящим психотерапевтом? Поискала в своем регионе, русскоговорящих психотерапевтов с Approbation, не нашла😔 Каким бы хорошим не был немецкий, терапия, мне кажется, должна на родном языке быть. У кого есть опыт?
Да на фига они вам? Стопицотый раз пережёвывать дерьмо и переживать страхи и унижения?
Возьмите большие и ржавые гвозди и забейте дверь в этот подвал. И нечего туда заглядывать, вам есть ещё чем заняться в этой жизни.
Мне кажется деда гадкого все уже забыли.
ТС лицемерие бесит родственниц, причесывают, какой ангел деда был.
Ну не надо пытаться им что-то донести. Пусть живут в своем параллельном-надуманной мире о прекрасном дедушке.
Они и шарманку то свою включили, самих себя в 1-ю очередь убедить, что ангел деда был. Заодно и ТС, чтобы не думала, что у них что-то в семье некультурно было.
Если прекрасностью деда жужжать над ТС стали, ну так общение сократить, чтобы не жужжали.
Не надо терапойта.
У меня одна миетерша тоже в праздники псюхотерапойта искала, страховка не покрывает, сама была готова платить, плакала, студентка, парень бросил.
Так я ее уже считай вылечила! Бесплатно. 
2 лекарства на все случаи жизни: разбор полетов, кроссовки на ноги и в парк, до упаду бегать каждый день.
Может и ТС побегать? С потом все отлично весь негатив из мозга выходит.
Вот удалилась только что из группы. Но мне кажется, мне уже только специалист сможет помочь, ежедневные мысли и воспоминания вызвали какое-то внутреннее беспокойство.
Постоянно какая-то тревога, страх внутри. Только встала, отличный день и тут вспоминаю, что меня ненавидят и винят по всех грехах, и опять какое-то физическое ощущение тревоги внутри. И главное не сама детская травма тому причиной, а именно этот дурацкий конфликт.
Извините, это уже не ответ на ваше сообщение, а скорее поток мыслей в голове в данный момент
И практически всегда толпа как стадо баранов идёт против того кто говорит правду.так и есть.
В группу не хочу заглядывать, но с другой стороны и не хочу выходить оттуда, не хочу показывать им свою слабость и давать им ощущение победы, что им удалось выжать меня из группы.
Если родственники будут ликовать, выжав вас из группы, то зачем они вам?
Да перешагните вы это уже и не жуите
Понимаю, что характер у всех разныи и вы беременны
Но
Зачем мазохизмом заниматься-то ?
И из группы я бы вyшла, вы все равно не общаетесь с ними
Говорю из своего опыта
Что было, то было , но лелеять в себе это и плакать каждыи раз, делать больше нечего
Вот именно, лицемерие их меня и добило, что терпеть уже не было сил. Я удалилась из группы, а живу и так в другой стране, попытаюсь вычеркнуть их из своей жизни. Просто это наверно присуще человеку - хочется быть хорошим для всех. Тем более это так несправедливо, я же ни в чем не виновата. В том, что сестре рассказала? Так ей уже 37 лет, у нее трое детей, ее дочери 5. Дед уже умер. Ей ли меня не понять? Ее дочь как раз в моем возрасте.
Может, и меня вылечите☺
Я ушла только что из группы. Да, такой у меня характер видимо. Двум другим сестрам все равно.
Вы беременны. До упаду в парке бегать не выйдет.
Просто забейте и переберите качественно шкафы. Минимум 3.
Когда с последним закончите - поотпустит. (Гарантию даю )
Спасибо😁😁😁 Я попробую, как раз 3 шкафа и есть в наличии
Только встала, отличный день и тут вспоминаю, что меня ненавидят и винят по всех грехах, и опять какое-то физическое ощущение тревоги внутри.
У меня когда подобное бывает...говорю про себя "да пошли все на х..."...чесное слово, помогает...как отпускает...голова освобождается от плохих мыслей и становится легче...А то тоже бывает как начнёшь себя накручивать...А они пусть там что хотят думают, не забивайте себе голову, думайте о хорошем...
С другой стороны может показаться, что я их шантажирую практически. Как-то низко.
низко, точнее преступно, было не оградить детей от посягательств деда. Не очень понятно, чего Вы от людей с такими моральными нормами вообще еще ожидаете.
Speak My Language
Спасибо, попытаюсь с завтрашнего дня😊 Какое-то навязчивое состояние, хочу побороть его до родов, боюсь ребенок родится и меня вдвойне накроет.
Завтра попробую к университетскому психотерапевту записаться, но он в основном дальше направляет, если дело серьезное. Отпишусь еще здесь.
Ну, в общем, все было хорошо, отношения были близкими и доверительным, тетя была справедливой, мудрой, типичной старшей сестрой. Потом дед умер. Потом прошлым летом мама мне в первый раз рассказала подробности тех разборок 18-летней давности. Тетина реакция меня сразила наповал, я писала выше, что она сказала:"Бывает, он творческий человек, это такая болезнь". И начало меня это есть.
Эта разительная перемена в когда-то близких людях ужасна. Или же они всегда были такими, а я не замечала?
всегда были, иначе бы дед из семьи пропал сразу после того, как все раскрылось.
Speak My Language
Ну да, с их подачи все и замяли, и мужской половине семьи решили ничего не говорить, теперь я это понимаю. Бабушка и 2 ее любимые дочери.
Именно эти дурацкие тетки с их сплетнями , терками и перемерками вас беспокоят.
Самое противное - вы переживаете , а они от своих гадких разговоров удовольствие получают и спокойно спят.
Вы лучше не о них, а о ребёнке думайте . Возьмите книжки о кормлении, детской одёжке , воспитании , уходу за младенцами почитать.
Ходите на гимнастику и плаванье для беременных.
Старайтесь контактировать ( вы же любите связь по интернету) только с людьми , которые вас любят
Да, я люблю связь по интернету) Ну и все мои родные и близкие друзья в Казахстане остались, здесь у меня из очень близких людей только муж. Новые местные друзья не в счет, очень близких отношений не завязалось ни с кем.
На всякие милые мелочи у меня мало времени, учеба, работа, ребенок. Но нужно как-то отвлекаться, направить мысли в другое русло, вы без сомнения правы.
А тетки и вправду дурацкие(((
Все у вас будет хорошо! Молодцы, что написали. Если захотите с кем-то поговорить, напишите в личку и мы созвонимся!🌷🌼🌺🌻⚘
Зачем тебе отношения с такими родственниками?
Им-то отношения с тобой по ходу не нужны.
Я много лет держалась за "родственников", терпела, закрывала глаза, спускала на тормозах, делала вид, что ничего не произошло.. Ну и чего я добилась? Они все равно отвалились, как старая шелуха.
Я еще понимаю, если бы имели другое мнение, но продолжали бы общение вне этой темы.
А то - игнор?
Что можно доказать, оставаясь в их группе?
Что они тебе нужнее, чем ты им, а вовсе не то, что ты сильная и у тебя все зашибись.
Только встала, отличный день и тут вспоминаю, что меня ненавидят и винят по всех грехах, и опять какое-то физическое ощущение тревоги внутри.
И главное не сама детская травма тому причиной, а именно этот дурацкий конфликт.
Ваш дедушка, действительно, был больным человеком,
на всю голову, но в то же время он совершал против Вас преступные действия.
Так что понять-то можно, но оправдывать такое нельзя.
Но доказывать это Вашим родственникам бесполезно -у них другая реальнось.
На себе, или на своих детях, они это не испытали, остальное их не волнует.
Они все в белом, а Вас с дерьмом мешают.
Кто они такие, в конце концов? Подумаешь, королевы.. Судят своих подданных..
Я читала воспоминания одной швейцарской деревенской девушки (на самом деле, таких девочек -легион),
её в детстве длительно насиловал отец.
Когда она об этом рассказала любимой учительнице, и отца арестовали, родители отца возненавидели эту свою внучку, хотя до этого очень любили и гордились ею.
Эти родители отрицали очевидное, возмущались "предательством" своей внучки, и вся деревня поддерживала их,
что не мог такой хороший и красивый мужчина насиловать, что дочь-ребенок сама его соблазняла, шлюха такая.
Потом выяснилось, что этого отца в детстве насиловал его отец, тот самый дедушка, а та самая бабушка знала и покрывала.
К сожалению, преступники (и их соучастники), по другому их не назвать, зачастую, всё переворачивают с ног на голову, и во всём обвиняют жертв.
От этого они не перестают быть преступниками, а жертвы их преступлений, жертвами.
Они всего лишь отбеливают себя в своих глазах за то, что они знали, но молчали и ничего не предпринимали для защиты жертвы.
Пусть Ваши родственники сами в своем дерьме копаются, всё это дерьмо конфеткой называют.
Их проблемы.
Говорит об их неадекватности, больше не о чём.
Пусть даже Вам чувтво вины насаживают, еще как-то манипулируют.
На обиженных воду возят.
Просто перестаньте обижаться. Вам должно быть на это наплевать. Не сделать вид, а на самом деле, плюнуть и растереть.
Есть такой метод - мне не всегда, но часто помогает.
Возможно, потренироваться надо:
Не гоните эти Ваши мысли совсем, просто скажите себе, что сейчас Вам об этих дурацких родственниках с их дурацкими мозгами и конфликтами думать нельзя из-за Вашего положения,
но потом, когда-нибудь, Вы обязательно о них подумаете.
Пока что гоните эти мысли прочь, просто перенесите эти мысли на другое время.
Здоровья Вам и радости!
какая страшная тема на самом деле! сексуальное насилие над детьми и еще в семье. дед родной был?
Да, получается, что ни к чему мне отношения с ними или иллюзия поддержки отношений. Только себе хуже делаю, правду выше сказали: занимаюсь мазохизмом чистой воды. Пытаюсь казаться сильной, счастливой, пофигисткой, а сама таковой не являюсь. Дома тоже при муже и дочери тоже пытаюсь не показывать тревоги своей, естественно. Муж хоть и в курсе всего, но в подробности его не хочется как-то вводить. Тоже не хочу показывать, что это на меня давит, думаю.
Теперь попробую жизнь без них, ни в группах, ни звонков, ничего. Посмотрим, станет ли легче.
Спасибо
Спасибо!!! Этот метод - метод Самолетт О'Хара☺ Как она говорила: "Я подумаю об этом завтра"☺ Нужно пробовать. Просто я такой Фома Неверующий, пытаюсь что-то делать, а в самой червячок сомнения сидит и мешает сосредоточиться☺
На самом деле это, конечно, болезнь. Мама в прошлом году рассказала, что ей на него уже жаловалась в прошлом на попытку изнасилования ее коллега (Мама - учительница в школе, дедушка был там директором). Коллега потом уволилась и уехала. Так же он домогался до жены моего дяди, своего сына, она об этом рассказала тоже лишь когда все насчет нас открылось. Бабушка сказала что-то вроде: "Сама виновата"... Вот такая семья у меня, которую и семьей назвать трудно... Мы с мамой в первый раз подробно обо всем поговорили лишь прошлым летом, спустя 18 лет с тех пор, как все узнали, с возрастом и рождением первого ребенка отношения доверительнее стали, что ли. Раньше я как-то не хотела, стеснялась о тех событиях с кем-либо делиться. Или повзрослела.
Дед родной((( Всеми уважаемый и обожаемый, интеллигент, общественный деятель и писатель......
Тема страшная, но в Казахстане очень частая. В России тоже, по моему?
Да, в России об этом даже книжки пишут: нашли дневники деда, который
Всеми уважаемый и обожаемый, интеллигент, общественный деятель и писатель
и пришлось сделать вывод, что добрым словом его помянуть не за что. Вот только фамилию писательницы забыла, не подскажете?
ето естъ везде. Тут тоже полно такого. Мужу не рассказывай.
Такое, между прочим, типично для тех моих родных: втроем начинать тебя грызть грызть грызть. Пока моя мама и другие адекватные родные в группу зайдут, тебя уже в грязи обваляли по несколько раз. Взаимная поддержка им сил придает.
Вообще ужасно это, мораль сей басни: не баловать и не возносить детей и внуков не пьедестал. Эти 2 тети и старшая сестра всю жизнь облизывались бабушкой. Моя мама, остальные дядя и тетя, остальные внуки были чем-то второсортным для бабушки. У моей мамы до сих пор все очень сложно с ней. И у нелюбимых ею внуков тоже. Приедешь в гости отсюда, спустя 2-3 года, пару часов тебя терпят и "любят", потом начинаются упреки, унижения, оскорбления... Или, самое любимое, непрерывный поток жалоб и грязи на мою маму... Ужас просто. Я так жалею свою бедную маму, матери у нее по сути не было...
Я сейчас не поняла вопроса, думаете я чем-то вдохновлялась перед написанием этой темы?☺
Обожаемый и уважаемый, писатель и т.п., но в рамках своей области в Казахстане, не прям писатель и интеллигент международного уровня.
Да я мужу рассказала уже, он хорошо знает мою семью, мы родом из одного места в Казахстане. Я решила ему открыть глаза на "всеми уважаемого человека" и дала понять, почему любовью и уважением к нему не пылаю. А когда он умер ни слезинки не проронила. И вообще с облегчением вздохнула.
Кстати, Лев Толстой же был то ли извращенцем, то ли педофилом, что-то читала об этом как-то.
Да, в общем-то, я давно об этом думаю, размышляя: а хотите-то вы чего?
Кто там и что, вы словно бы уже определились, чего вам там ещё надо?
А тут? Очередного пустьговорята?
Ага, вы-таки подтверждаете мои предположения о цели вашего появления здесь. И натолкнули вы на такие мысли меня не первую, опытная Ирма засомневалась ещё в самом начале.
ты жизнъ на всякую хренъ тратишъ, плачешъ. Я недавно заглянула в кварт.договор- а мы уже почти 9 лет живем в етой квартире. А я все думала 5,6 лет.
Мама жива,муж нормалъный, дети в порядке, а что челу надо для счастъя.
Не знаю, я просто об этом в таких подробностях еще ни с кем не говорила, поэтому мне хочется говорить и говорить, слушать другие мнения. И в общем меня тут поддержали в основном, мне от этого легче на душе, решилась наконец ту группу дурацкую удалить. Наверно просто больная для меня тема, которую наконец могу обсудить с людьми объективно настроенными
Да, так и есть, трачу жизнь. Только я не плачу, все в себе держу, пытаюсь быть сильной, точнее казаться. В этой теме все излила вот.
Да все, нужно тему закрывать, наверно.
Я выше всем кто не верит уже писала, у меня на вас таких неверящих сил нет, я больше не буду отвечать вам, уж простите
Только встала, отличный день и тут вспоминаю, что меня ненавидят и винят по всех грехах, и опять какое-то физическое ощущение тревоги внутри.
Пойми, что твои родственники тебя не ненавидят и ни в чем не винят (в отсутствие обсуждения темы). Они вообще не думают о тебе. Любому человеку важнее его порвавшийся шнурок, чем чьи-то проблемы, травмы, мысли, переживания, чей-то позор и вообще любые подробности его жизни. Потрещали 10 минут и разошлись, и забыли - свои проблемы занимают голову: надо купить огурцы, прополоть картошку, поставить стирку, Ванечка вырос из кроссовок, Машенька потеряла пенал.
Когда-то у меня был период, когда я сильно переживала о том, кто что про меня говорит и думает. Пока не поняла, что сама-то я гораздо больше занята своими проблемами, чем размышлениями о том, кто где что натворил. Скажем, читаешь в газете, Трамп изменял Меланье. Или там, Агутин изменил Варум. С фото. Для Меланьи или Варум это удар под дых. За тобой наблюдает весь мир, и все узнали про твой позор. Женщины убиты, впадают в депрессию, не хотят выходить из дома. Кажется, все смотрят на тебя и думают: "Так ей и надо!" А мир пробежал газетную заметку глазами и через минуту забыл, больше думать не о чем что ли?
Так что встала утром, отличный день - полезли родственники в голову - отпихнула. Если не получается - почитай про энергетические привязки и избавление от них. Это не нормально, что твоя энергия уходит туда, куда она уходить не должна.
Да, я своим родственникам не нужна, осознаю это потихоньку, как и то, что мне тоже на них забить надо. И жить своей жизнью.
Спасибо, очень отрезвляюще написали вы сейчас. По ссылке пойду, почитаю, и впрямь чувствую, что моя энергия не в то русло уходит.
Дед родной((( Всеми уважаемый и обожаемый, интеллигент, общественный деятель и писатель......
Вот тут то собака и порылась.
Сейчас Ваши родственники купаются в лучах его славы, всеми уважаемы, ходят с гордо поднятой головой, все с ними дружить хотят, дедушкой вся область гордится.
Может, и какие-то материальные плюшки перепадают.
Денежная помощь вдове уважаемого человека, помощь в поступлении в престижный ВУЗ, хорошая работа, помощь в получении квартиры, мало ли что. Все двери открыты.
У уважаемого человека связи были, а новое начальство имидж бережет, о его семье заботу проявляет.
Вы далеко, вам пофигу, а у них, в случае огласки, если дедушку с пьедистала сбросить, вся комфортная респектабельная жизнь порушится под обломками.
Вот они этого больше всего бояться.
Вы представляете собой опасность их благополучию и имиджу.
Им проще сказать, что не было ничего такого, а если какие-то мелочи и были, то не надо о них вспоминать. О дедушке- только хорошо, в крайнем случае - ничего.
Это очень распространенное явление -сор из избы ни в коем случае не выносить.
Ты должен молча терпеть, заткнуться, не звать на помощь,
потому что это подло - родных и близких закладывать.
Вот такая перевёрнутая мораль.
Вы им никогда и ничего не докажете: факты, здравый смысл, выверенная логика, для них всё будет мимо.
Так что, не думайте о них, вычеркните их из жизни, пусть живут в своей реальности.
Если уж совсем не получается, разрешите себе думать о них только в определённое время, например, с полшестого вечера до без 15 шесть, но никак не больше, чем четверть часа.
А потом целенаправленоо сокращайте это время до 10, потом до 5-ти минут, потом 2 раза в неделю, потом раз в неделю и т.д ..
В остальное время эти думы гоните прочь
Заменяйте эти думы на приятные. Делайте себе приятные вещи, общайтесь с приятными вам людьми
Берегите своё здоровье и психику.
Спасибо огромное, за поддержку и за то, что не пожалели вашего времени💐💐💐💐💐
Все так и есть, родные живут в лучах былой славы, особенно бабушка, конечно. Ну, в лучиках, скорее всего.
Спасибо всем отписавшимся, мне правда стало легче 😗😗😗 Кое-какие шаги я начинаю предпринимать, сегодня с утра попыталась применить пару техник избавления от плохих мыслей, которые мне здесь посоветовали💐💐💐
Я забыла упомянуть, что отцы не в курсе произошедшего в детстве, все осталось между мамами и бабушкой.
Отцы возможно даже в курсе были или по крайней мере догадывались. Да и мамы с бабушкой наверняка намного раньше все знали, но молчали. Иначе больше не пускали своих дочек к такому деду.
Отцам решили не говорить, чтобы дедушку не прибили они своими руками, я так думаю. И чтобы семью не развалить.
Насчет своих родителей я уверена, они не знали. Мамину реакцию помню как сейчас. Она эмоциональная, как и я.
Насчет бабушки подозрения всегда были, что она в курсе. Я даже уверена в этом. Но мы были нелюбимыми внучками, наверное, ей все равно было, легче было глаза закрыть.
Реакция - это например не допускать больше что бы дочка с дедом оставалась, как минимум. А так получается что дедушку жалко, что вдруг прибьют. А дочек - не очень, пусть дальше терпят.
Да, реакция не совсем ожидаемая, но я это связываю с тем, что моя мама не смогла тогда настоять на своем, она с детства была на вторых ролях в их семье. И она бы тогда столкнулась примерно с тем, с чем я сейчас имею дело. Я ей такого "счастья" не желаю, я-то далеко, а она там, в гуще событий. Она недостаточно сильная для этого. Я все ее недостатки знаю, но понимаю и люблю ее, такой какая она есть.
До того как все раскрылось, нам часто с сестрой приходилось ночевать у дедушки с бабушкой, еще и по одиночке. Бабушка часто в разъездах, на курортах бывала и дедушка нас туда зазывал, типа ему скучно и страшно одному, бедненькому. Родители верили ему и жалели(
После разборок ни разу нас туда не отправляли ночевать, а ходить туда мы стали лишь вдвоем с сестрой. Домогательства продолжались в том смысле, что все равно случалось оставаться один на один в комнате, и тут он пытался то приобнять, то прижать. Но тут уже знаешь, что сестра или еще кто-то рядом, отталкиваешь и выходишь из комнаты. Просто даже после прочистки мозгов ему было по фиг, настолько это был больной человек.
Знаете, что это дело в то время замяли и не всем рассказали и с дедом все дальше общались - уже это достаточный знак, что за птицы эти тёти.
Вам надо было сразу в взрослом возрасте прекратить эти отношения... но в вас сидит ещё какое-то чувство вины + давление, что надо быть благодарной :-(
то что делал дед не прощается.. и не забывается. Я вам тоже очень советую професссиональную психологическую помощь
А то как себя ведут тёти - очень типично, может и им досталось от отца в детстве? и теперь идеализируют его, чтоб своу трауму пережить.
И для собственного оправдания им это важно... они не смогли отпереться, поэтому и вам "нельзя" по их мнению от этого избавляться.
Что кто-то не знал - трудно поверить. Всё тайное становиться явным...
Подруга работает в психиатрии в Баварском лесу, у неё половина пациентов, которых или отцы или деды насиловали... часто всю жизнь с этим живут (терпят, страдают, бояться) и только после 40-50 лет проявляется действительно траума, депрессии, нередко самоубийства, когда начинают об этом открыто говорить...
поэтому нельузя долго ждать.
И натолкнули вы на такие мысли меня не первую, опытная Ирма засомневалась ещё в самом начале.
вы сейчас ничуть не лучше родственников себя ведёте. Не верю, врёте и так далее. Именно по этой причине так много таких случаев, как насилие в семье и умалчивается, потому что придут потом такие вот дельты и не поверят!
Шлите в жопу вашу деревенскую родню. Вы не картошка фри, чтобы всем нравится.
Не нойте и не приписывайте мне свои косяки и фантазии.
Как-то все юношество и молодость не придавала значения тому, что тогда все замолчалось и дед никакого наказания не понес, хотя бы какого-то порицания в кругу своей семьи. Его смерть и бешеные скорбящие тети и старшая внучка вызвали эту цепную реакцию во мне. И желание все им высказать. Теперь и пришло время с ними связь оборвать, в 30 лет. Просто тяжело это как-то, как оказалось.
Профессиональную помощь я уже готова принять, до этого вот уже несколько лет думала о том, что надо-надо. До 50 ждать не буду, когда уже совсем прижать может🤔
Да вот тяжело это для меня, как оказалось. Но необходимо, похоже, психологическое здоровье важнее.
И я не думаю, что тетки тоже пострадали от него, все таки настолько идеализировать человека, который тебя домогался - это для меня за гранью
Да, разница огромная, конечно. И я благодарна богу за это, не знаю что со мной было бы в противном случае.
Не беспокойтесь обо мне, я не накрутилась, все в порядке 💐
Присоединяюсь к совету мудрой Аригаты. Шлите их в жопу. Освобождайтесь от этих племенных и родственных пут.
Самое смешное, что я сказала то же самое, причём одна из первых. При этом Аригата - мудрая, а на меня повесили всех собак. Наверно, потому, что я обошлась без любимого и кохаемого многими слова "жопа"