Вы бьёте своих детей?
Советую книгу - "Радикальное Прощение: Освободи пространство для чуда". Типпинг Колин
В интернете есть анкета радикального прощения, если всю книгу не найдете.
Помогла очень многим людям, желающим освободиться от старых обид. А освобождаться от них непременно нужно.
Вас не должно это поражать. Психологический феномен давно известен: наверх подлизывать, вниз пинать. Да, это одни и те же люди, можно не догадаться, что милейшие и предупредительнейшие там, где им надо, - они же изверги там, где власть в их руках.
н.п.
Только сейчас прочла :
"Осколки насилия" или "Почему я кричу на своих детей?"
Почему женщина, которая любит своих детей, заботится о них и всячески оберегает, вдруг превращаться в разъярённого монстра и делает то, после чего испытывает жуткое чувство вины?
Откуда в нас эти осколки насилия? Почему будучи в здравом уме и твёрдой памяти, мы – в большинстве своём разумные, заботливые родители, – но стоит нам войти в состояние стресса, как крышу может снести, и мы начинаем делать те вещи, о которых потом сильно сожалеем?
"Когда моему сыну было 4 года, он не хотел есть и долго сидел над тарелкой с кашей. Я завела его в ванную и вылила кашу ему на голову. Тогда я считала, что делаю совершенно правильные вещи. Прошло уже много лет, но это история не отпускает меня. Я вспоминаю её с ужасом и невероятной жалостью к сыну. Бедный мой мальчик. В своём ли я уме была?…" (история приводится с разрешения)
Сейчас, спустя много лет эта женщина способна признать, что выливать кашу на голову ребёнку – это безумие, и она испытывает чувство сострадания к сыну и вину за свой поступок. Но тогда, в тот момент, она была совершенно уверенна, что поступает правильно.
В момент, когда "планка падает", когда человек начинает совершать агрессивные действия со своими детьми и близкими, именно в этот момент он верит, что поступает правильно.
Когда женщина кричит и лупит своего малыша, который не хочет идти в садик или только что упал и испачкал комбинезончик; когда орут и наказывают за двойки; когда избивают ремнём за непослушание – во все эти моменты люди верят, что поступают правильно. Есть те, которые и после рационализирует свои действия, объясняя, что избить ребёнка – был самый лучший выход. "Да и ничего страшного с ним не произошло, сам вывел и т.д."
Конечно, глубина семейного насилия бывает разная. Где-то детей жестоко наказывают за любой проступок, где-то достают эмоционально, постоянно высмеивая и унижая ребёнка, где-то мама и папа иногда срываются, орут и не справедливо наказывают, о чём потом жалеют.
Цель же моей статьи объяснить, что происходит с человеком в этот момент и почему. для того, чтобы вы, столкнувшись с такой реакцией у себя, смогли её распознать и вовремя себя остановить.
Начнём с того, что человек запоминает любой опыт, который с ним происходит. А травмирующий опыт, опыт эмоционального или физического насилия над нами, мы не просто запоминаем. Этот опыт расщепляет, меняет нашу личность. Мы помним, что над нами издевались, и свои ощущения беспомощной жертвы мы тоже помним. Через 72 часа после совершения над человеком насилия в его личности капсулизируется жертвенная часть, теперь в одной из частей себя он – Жертва. Но мы помним и насильника, человека, который совершал это с нами. Мы не просто его помним, а делаем слепок с него, его "резервную копию". Этот слепок теперь всегда будет храниться в нас. Станет одной из частей нашей идентичности, нашим "внутренним насильником". В другой части себя мы – Насильник.
Люди, соприкасавшиеся в детстве с насилием, имеют в себе память о насилии и в момент стресса, в момент сходной ситуации, когда рядом оказывается беззащитное существо, жертва, могут повести себя как насильник, который совершил это с ними.
Женщина, вылившая кашу на голову своему ребёнку, вспоминала, что в детстве, в яслях, куда её водили, это было обычной практикой. Она не помнит выливали ли ей кашу на голову, но помнит, что она это точно видела, а ещё как кашу лили за пазуху и в колготки. Когда в её жизни сложились похожие обстоятельства – вот она взрослая тётя, а рядом маленький ребёнок, отказывающееся есть кашу, она вдруг стала той самой Бабой Маней – нянечкой из яслей. Она стала ей. В ней проснулся её "внутренний насильник". И она проиграла сценарий из своего детства, став насильником для своего ребёнка.
Мужчины, бьющие своих жён и детей, имели тяжёлый опыт насилия в детстве. Нет они не мстят за свои страдания. Они просто попадают в своего "внутреннего насильника", и в этот момент исходят только из этой части своей личности.
Я недавно смотрела фильм "Список Шиндлера" (1993г). В нём рассказывается реальная история немецкого коммерсанта, который во время Второй мировой войны спасает тысячу двести евреев – мужчин, женщин и детей. Смотря ужасающие кадры этого фильма, я задавала себе вопрос: "Почему кто-то умудряется остаётся человеком в этом всеобщем безумии?" Люди, у которых нет опыта насилия в детстве, не соблазняются на запах крови, стоны жертв в них не пробуждают внутреннего насильника. В них его просто нет. Вот здесь самое место вспомнить известную истину: "Насилие порождает только насилие."
Кто-то из нас переживал насилие в детстве, кто-то только эмоциональное, кто-то физическое, а кто-то и сексуальное. И тогда в нашем сердце хранятся осколки насилия, запечатлевшие весь ужас, произошедший с нами. В обстоятельствах, близких к исходным, эти осколки оживают и могут затуманить наш разум, – мы уже смотрим на мир и того, кто рядом с нами, не своими глазами, а глазами бабы мани или озлобленного отца или холодной, презрительной матери. Мы становимся тем человеком, который когда-то совершил это с нами. Не стоит. Не стоит клонировать насилие, передавать его как эстафетную палочку своему ребёнку, чтобы он передал своим детям.
Слава богу сейчас современное общество поддерживает гуманное отношение к детям, всё меньше людей с пеной у рта будут отстаивают полезность физических мер или воспитывать младенцев по Споку. Сейчас принято разговаривать с детьми, учитывать их потребности, слышать своих детей. Мы всё больше напитываемся полезной информацией, становимся разумнее и добрее.
Но то, чему мы научились в своей взрослой жизни и учимся сейчас – это только тонкая корочка над тёмной бездной бессознательного. Нет-нет, да и поднимут головы монстры, и взмахнёт Баба Маня мокрой тряпкой и вырвется мамино: "Ты что смерти моей хочешь?" Всё записано, всё помнится, ничего не стереть. Но замечать в себе можно, отслеживать и деференцировать, где я говорю, а где мама во мне или бабушка. И пусть будет больше своего. Доброго, настоящего, живого и любящего, уважающего себя и своих детей.
Автор: Ирина Дыбова
Матерям не худо помнить, что их ребёнок - никакой не ОСОБЕННЫЙ. Даже если он на самом деле в чём-то талантлив (а у 80% детей нет ещё и никаких примечательных талантов... что, кстати, ни о чём плохом не говорит!) - это не признак никакой ОСОБЕННОСТИ.
Поверьте, ваш ребёнок - такой же, как все. Он хитёр, лжив, себялюбив, эгоистичен, жаден, жесток, беспечен, вороват и трусоват. И, сколько бы вы ни хватались за сердце и голову, сколько бы ни потрясали гневно кулаками в адрес автора этих строк - ИНОЙ ОН ТОЛЬКО В ВАШИХ ФАНТАЗИЯХ. И все эти качества никакого отношения не имеют к качествам взрослых людей с такими же названиями. У взрослых это выпестованные и осознанно используемые мерзкие черты характера. У ребёнка это - инстинкты, как у маленького животного, они позволяют ему минимизировать затраты на выживание и использовать по максимуму возрастные качества для обеспечения беспечной жизни. СТРЕМЛЕНИЕ КАК МОЖНО МЕНЬШЕ ДЕЛАТЬ И КАК МОЖНО БОЛЬШЕ РАЗВЛЕКАТЬСЯ - ДОМИНАНТЫ "ПРИРОДНОГО" ДЕТСКОГО ХАРАКТЕРА. Как раз жёсткое подавление этих инстинктов - одна из задач воспитания. Иначе в начало своей взрослости шагнёт абсолютный моральный урод, который споткнётся на всех кочках, мыслимых и немыслимых в человеческой жизни.
Ваш ребёнок солжёт вам с ясными глазами. Вовсе не из пресловутого "страха перед наказанием". Нет. А... а ПРОСТО ТАК. Он совершенно спокойно и очень умело будет манипулировать вашей слепой любовью. При этом не испытывая никаких угрызений совести и даже не восхищаясь, как взрослый жулик, своим искусством - нет, ребёнок сделает этот так же, как котёнок откусывает лапку пойманной мышке, абсолютно естественно и неимоверно жестоко. Он будет уверен, что ВСЁ - в том числе и ВЫ! - на свете существует только для того, чтобы ему было хорошо и комфортно. При этом и сами понятия "хорошо" и "комфортно" у него совершенно инстинктивны и сиюминутны. Он способен обожраться тортом, потому что это вкусно. О том, что через час придётся дристать и блевать - он даже не подумает.
Там, где вы в своей безумной слепоте искренне верите, что вы "сотрудничаете", "договорились", "дружите", "стёрли разницу", "отошли от авторитарных стандартов" - ваш ребёнок будет совершенно искренне считать вас своим слугой. Даже рабом. О нет, нет - в этом чувстве не будет "взрослых" циничного удовлетворения и наслаждения властью. Для ребёнка это просто окажется удобным и доступным способом жить незатратно и весело. А говорить гладкие слова, которые ВЫ ХОТИТЕ ОТ НЕГО СЛЫШАТЬ - он научится мгновенно. И ваши реакции он станет "просекать" молниеносно. Он превратит вас и вашу любовь в таран, при помощи которого станет сокрушать мир. Добиваясь поистине детских, мелких целей - но разрушая взрослые, важные вещи.И при этом - самое дикое и страшное! - он вовсе не будет счастлив. Напротив - его жизнь станет постоянным страхом и ожиданием неприятностей. Не от вас. Вы не способны причинить ему неприятность, это он поймёт быстро. Но точно так же - быстро и инстинктивно - он поймёт и то, что вы ему не защита от на самом деле серьёзных проблем. Ведь вы ничем не лучше и не сильней его школьных приятелей - даже слабей, ведь теми он не вертит с такой лёгкостью! А значит - вы не сила. Не авторитет. Вы не Родители. Вы всего лишь приятели. Да ещё и глупые.
В мире, в котором нет Правил, нет Рамок, нет Авторитета - ребёнок вырастет жестоким, своевольным и... беззащитным напуганным взрослым. Чем больше вы станете беспокоиться о его Неповторимости, чем отчаянней будете оберегать от "травм" его "психику" - тем слабей будет эта психика, тем верней она сломается, как только ей придётся столкнуться с серьёзным испытанием.
Вам очень хочется быть ласковой, доброй, понимающей матерью, последней инстанцией всех споров, проблем и сомнений, которые могут оказаться рядом с вашим ребёнком и потревожить его. И чем больше вы позволяете этому чисто биологическому инстинкту, данному природой женщине для того, чтобы оберегать МАЛЫША, завладеть собой - тем верней вы губите вашего любимого отпрыска.
Насилие насилию рознь... начнём с того что "насилие" было есть и будет.
Насилие бывает не обязательно физическое, - это всё то что человек делает реагируя "на силу". В Германии на определённых курсах дают такие понятия как "Überzeugen" и "Überziehen" - два понятия с двумя диаметрально противополжными следствиями. Убежденный человек будет что-то делать - всегда, человек которого заставили что-то сделать - никогда.
Мне кажется действуя в рамках закона, в рамках манеры воспитания и современных понятий родители сами должны решать какой конкретно метод использовать в отношении своих детей... Метод насилия - дает необходимый результат сразу и в короткий срок (пример: вы переходите через дорогу, ребенок рвется перебежать, а вы насильно удерживаете его от этого) Метод убеждения - дает устойчивый результат и делает из убеждаемого вашего единомышленника, но и требует времени, сил, умений от убеждающего.
Ну а "бить, не бить" - как бы вааааще не вопрос. Бить детей - запрещено законом (современных цивилизованных Государств) и не лежит в плоскости индивидуальных родительских решений, ибо приводит к страданиям и физическим увечиям избиваемого. Т.е. если кто-то ударит ребенка - он должен знать, что это нарушение закона. И как со всем остальным человек-взрослый либо нарушает его сознательно, либо нет - от этого наказание не будет зависеть. Оно будет зависеть как и при любом другом применении силы лишь от степени, целесообразности и качества её применения, - что в случае с ребёнком практически никогда не бывает оправдано (в смысле применения физической силы как наказания)
Поверьте, ваш ребёнок - такой же, как все. Он хитёр, лжив, себялюбив, эгоистичен, жаден, жесток, беспечен, вороват и трусоват.
...
Ваш ребёнок солжёт вам с ясными глазами.
...
Он способен обожраться тортом, потому что это вкусно. О том, что через час придётся дристать и блевать - он даже не подумает.
...
Он превратит вас и вашу любовь в таран, при помощи которого станет сокрушать мир.
...
Это мразъ какая-то написала! Рассказ психопата о своём детстве!
прослезилась. Дочке 15, иногда по попе шлепну...сыну 10, во время дом.заданий легкий подзатыльник дала, он от обиды заплакал, я потом тоже. Не буду писать, как меня родители воспитывали ((но за тот подзатыльник у сына до сих пор извиняюсь.
я, вспоминая детство, помню каждую порку (их за мое детство, а я была не самым послушным ребенком, было от силы три-пять раз) - и со взрослой позиции могу оценить то повндение родителей. Каждое, без преувеличений, КАЖДОЕ, наказание было заслужено. И каждое означало, что я совершила то, что выходило за рамки обычной жизни и обычных детских шкод. Возможно, поэтому я совершенно спокойно отношусь к тому, что в крайних случаях физическое наказание необходимо. Просто потому, что оно закрепляет рефлекс между ПРОСТУПКОМ и неотвратимостью наказания. Причем проступок - не невыученные уроки или стащенная до обеда конфета, а куда более страшные вещи.
Кстати, шлепок или подзатыльник - это не наказание и даже не побои. Вот пощечина, причем не сильная, но прилюдная, скажем, за курение - куда более действенная мера, особенно, если ранее не единожды говорилось о вреде.
Кстати, шлепок или подзатыльник - это не наказание и даже не побои. Вот пощечина, причем не сильная, но прилюдная, скажем, за курение - куда более действенная мера, особенно, если ранее не единожды говорилось о вреде.
Все это в Германии запрещено законом. И вопрос в начале ветки "Вы бьете своих детей" равносилен вопросу "Вы воруете конфеты в магазине"
к сожалению, законы нынче продвигают очень неумные.
Воровство - зло. Воспитание - благо. И не дело государства вмешиваться в дела семьи до тех пор, пока эти дела не несут угрозу здоровью и жизни. Шлепки и подзатыльники угрозу жизни не несут.
Как трудно провести границу между порно и эротикой, так же сложно ее провести между шлепками\подзатыльниками и избиением, один раз позволит себе подзатыльник, в другой уже может пряжкой от ремня:(