В моей ситуации развод не уместен, 35 неделя беременности. Ребёнок 9 лет . Многие скажут, сиди где сидишь и радуйся жизни. Но мужа я не люблю, вообще! Жить под одной крышей, стало невыносимо. А он главное, обнаглел полностью, думает , раз вторым беременна то ему уже вообще всё можно. Может не сообщить и после работы, застрять на пиве с коллегами . Может обозвать мою маму всякими неприличным словами , при том что ребёнок рядом. И у него все плохие, друзей нет, коллеги пользуются, так как он любит за них платить . Родители его, общаются с ним как будто он ребёнок маленький. Поговорить нам с ним не о чём, общих тем нет. Финансовая сторона, это вообще крах. Набрался кредитов, так что у него на жизнь почти ничего не остаётся, вещи ребёнку покупаю только я, да что там ребёнку и его одеваю, тоже я. Но он считает , что он за всё платит а это дом, свет, отопление , . Дом навязала нам его мама, дом огромный, старый, нужно куча ремонта, он сам, помогать ему никто не хочет или не может, сам тоже лентяй, диван , пиво и телек. Упрекает, что я не работаю. Хотя я бы с удовольствием, если бы не беременность. Купил как то кроликов, не ухаживал за ними, они выдохли все, так же и с этим домом, купил и всё, денег на ремонт нет , сил тоже. А я уже реально от всего этого устала. Такое чувство , что живу с чужим мне человеком, мою маму в гости даже пригласить не могу, он при ней начинает фыркать и характер показывать. Хотя его же родители перед носом каждый день крутятся. Их значит я должна терпеть. Хочу уйти, вдохнуть воздуха, что ли. Только вот не знаю пока, как уйти, куда и когда. Вернее понимаю что будет очень трудно с 2 детьми и полным одиночеством. Но я и сейчас абсолютно одинока, подруг моих он спровадил уже давно, все ему плохие были. Маму свою мне навязал на каждодневное общение и теперь взялся за подруг дочери, тоже гадости про них всякие болтает, хотя им по 9 лет всего. Вот такой у меня излив души сегодня. Так хреново, что жить не хочется.

но не смотря на всё вы ждёте второго ребёнка от него. Даже не буду спрашивать как такое возможно.

Вот так получилось, раз в пол года и вот , беременна. Он уговорил оставить ребёнка, хотя я тогда , уже нашла место, делать аусбильдунг. И планировала всё по другому. Но всё по вернулось в другое русло и теперь вот , депрессии.

Я здесь много тем видела , о том что живу с мужем но не люблю или живу с ним а секса нет и т.д. И потом есть куча знакомых, которые живут вот так, только боятся признать это. Привычка, стабильность или внушили себе что всё хорошо. Я очень люблю свою дочь, она мне как свет в окне. Это и держало возле него. Так как она любит папу и уж очень ей досталось в плане здоровья, что бы что то ещё в семье менять.Но он очень малодушный человек, что бы это понять.

это гормоны. Отдышитесь. Это пройдёт

Вот так получилось, раз в пол года и вот , беременна

вот вам и ответ, почему он к вам так относиться

Может у тебя гормоны и ты себе малюешь? У всез бывают фазы и идеальных найти сложно. Мой вон тоже с Китая приехал, и опять началось, этот нескончаемый насмотрк, чихает так, что я аж через 3 комнаты подпрыгиваю, кургом носовые платки, фантики от конфет в углах дивана, причём засовывает их в диван, когда убирюсь, аж шею разрывает от злости. Здоровый мужик вроде. Сын тоже самое, но ему 7 !!! В общем рада, что он опять в Китай уехал, сложно одной, но никто на нервах не ездит. Если дома торчит, всегда у компа в акциях, идём куда, он в мобильном в акциях, в отпуске - он в акциях, короче физически тут, на самом деле его нету Всё говорит сколько на акциях выигрывает, а как пошли коляску смотреть, опять 800 евро, бебишале 250 евро, приспособление тоже почти 200. Ему дорого оказывается, психанула и сказала, аборт сделать ещё не поздно. Не понял. А я разозлилась, что аж сыпь пошла. Сказала ему, что второй ребёнок ничем не хуже первого и достоин тоже новых вещей, а с рук не знаешь какую тухлятину купишь. Короче уехал он в Китай снова, я аж обрадовалась. Будут теперь с подругай покупать, а ему счета слать. Рыньше были нервы свои желания отстаивать, сейчас обида и слёзы, сил нету.

НО, он хороший отец, когда время находит. Может сыну что.то обяснить, чего я из-за языка не могу. Родившись русской, немкой не станешь Он деньги на нас зарабатывать и ладно, что цветы себе покупаю сама. Он всю технику в доме тянет и убирается наравне со мной и стирает, хотя при этом больше портит. По поводу моей мамы говорить не стану, нас мир с ней не берёт, ему перевода не надо, он и так понимает по интонации. мамы в доме нету, она у меня энергетический вампир Живёт в разводе, но всё всегда знает как правильно.

Короче посчитай ты плюсы и минусы. Я тоже психовала и тоже почти чемоданы паковала. А потом представила себе себя одну, с ребёнком, на квартире, однууу, такой бедной бедной или сына с отчимом, был как раз кандидат, но и к тому я уже придиралась и снова семьи захотелось, сыну его отца, мне своего мужа. У нас всё есть, весь жизненный уклад, всё в принципе прописано на годы вперёд, спокойная размеренная жизнь как бы ни шло, всё до пенсии. А где гарантии, что ты найдёшь другого и он раздражать не будет? Вероятность мала, не будет раздражать одно, будет другое. Мама мужа мне тут говорит, я бы одна жить не смогла, как хорошо, что вы вместе. Я про неё подумала, она развелась 100 лет назад, нашла себе профессора, тоже уже 100 лет назад, он сидит весь день в комнате и пишет книги, выходит только поесть, поспать, пол часа погулять и помотреть новости. Дома по хозяйству handwerklig сделать ничего не может. Может посудомойку после еды загрузить и всё. Мама мужа радуется. так здорово, есть хоть с кем поговорить. Ну не знаю я, мебель получается говорящая. С одной стороны не нервирует особо. Но и мужик какой то никчёмный. Даже лампочку прикрутить не может. Как с мужем приезжаем начинается, сделаю то, сделай сё. Я начинаю от такой эксплуатации психовать. Вроде в гости приехали и в хаусмайстеры не нанимались.

Короче ищи в своём мужике плюсы, лучше конечно сравнение с другими. Я посравнивала и решила, мне нужен свой, никому его не отдам. Ну проходит страсть с годами и не все мужики мачо. Мой тихий, спокойный, но очень надёжный и всё мне прощает. Это для меня очень важно. За ним я как шаловливый ребёнок за спиной взрослого.

Вот бы и мой в какой нибудь Китай улетел :)) Я всё, даже каляску за свои кровные купила, он ноет вечно, я ж за всё плачу!!!! Гармоны да, шалят, не спорю. Но ещё до беременности, думала, что лучше уж одна останусь , чем с мужем, которого избегаю. Только дело к интиму , у меня как ком в горле, точно как в том анекдоте, то голова то нога болит.Я когда то представляла себе жизнь с ним, в вечной любви и страсти. А страсть прошла , да и любовь затерялась по ходу навсегда.

Он же не дурак, понимает, что живу с ним так... Но сам и виноват в этом, я очень многое через пальцы пропускала , вот и отбил охоту.

Его мама мне всегда в пример ставила их невестку , жену племянника, типа вот какая хазяйка и мужа любит и детей аж 3 нарожала и вообще с свекровью ладит. А недавно узнали , что невестка эта изменяла мужу аж целых 7 лет с батюшкой в церкве :)) она там у него подрабатывала. Вот хохма то! Я уже тоже задумывалась , может и мне кого завести, для души и тела:))

У меня есть незамужние подруги, всё таки одной не весело. Тут я опять рада, что я не одна. Я ко всем придираюсь, мне всё не так, один знакомый всё покупает по скидкам, прям бесить начал, за сколько он оказывается свой костюм ухватил, а мои туфли действительно 400 стоят?, так бы в нос ими и дала, другой вроде состоятельный и вроде и одеться может и себя преподнести в обществе, но у него всегда друзья, и очень любит чистоту, чейчас у него подруга с 2 мя детьми живёт, он этих детей бедных как только не называют, всё они ему портят и быстрей бы сьезали, даль его подругу как то, а я могу удачно зарасти, мой муж, если надоест, что я не убираю, уберёт сам и слово мне не скажет. Третий зациклен на красоте, а я и мешком походить могу и в выходные голову не мою. Короче перебираю я всех и понимаю, что лучше мужа нету. Я ему всегда красивая, и зачем я ногти крашу и волосы фёню и так нормально . Меня это хоть и тоже бесит, но он любит меня любую. А это не мало значит. Нету у меня желания при макияже спать ложиться и раньше мужа вставать, чтобы снова накраситься. И одеваюст я как мне нравится, а мужу нравится всё.

Одной хреново всё таки, и деть только на тебе и по дому помочь не кому, и финансово и морально поддержать, я пока мужа не было кого только не просила. То велик у сына колесо спустил, то ёлку притащить, то для розы боген забетонировать, то вода холодная дома пошла, всех знакомых перебрала уже. Ну не могу я сама, баба я А чем дальше один живёшь и привыкаешь, что только ты в доме хозяин, и только, что ты куда то положит имеет пряво там лежать и только ТАК и не иначе (я у свекрови туалетную бумагу переворачиваю хвастиком ко мне, она тут же хвостиком к стенке, ей вот так нравится, а мне не првильно) тем больше потом к кандидатам придираешься, моя подруга, вон гляну, ей 50. Дохлый номер ей кого то искать. У неё таааААкие запросы, что тут хоть самого бога ей пригласи, она найдёт изьян

Короче не руби с горяча. Посмотри на знакомых мужиков (или почитай тут ветки, где мужики пишут) и пойми, что твой вариант не хуже других, а намного лучше. Надо просто вспомнить за что полюбила и полюбить снова, тогда и с желанием всё восстановится. Всё, пошла я спать.

может и мне кого завести, для души и тела:))

заведи и мужа сразу ценить будешь

Вы сейчас думайте о скором прибавлении, все остальное решайте постепенно❤️.

Очень видна ваша обида и усталость.

а муж купил дом без вашего согласия? В кедит?

Возможно у него тоже опустились руки от обилия «неудач», которые вы не смогли вместе преодолеть?

35 неделя беременности. Ребёнок 9 лет . Многие скажут, сиди где сидишь и радуйся жизни. Но мужа я не люблю,

36 недель назад значит все было в шоколаде, секс, ласки и оргазм, а сейчас вдруг прошла любовь, как пердёжь в воздухе?

Мне кажется это просто гормональное перестроение перед родами.. родишь, откормишь, гормоны на место встанут и жизнь перестанет казаться кошмаром!

Не так страшен черт, как его малюют :).

может и мне кого завести, для души и тела:))

На 35 неделе беременности??

Смело

Покупка дома решалась м его мамой, её коллега по работе его продавала, муж загорелся, дом в 250 квадратов, с садом и летним домиком в саду. Только всему этому толк нужно дать. Меня просто поставили в известность , что вот нашли дом, я плачу кредит а ты продукты. Я когда на этот дом посмотрела ,я сразу знала что толку не будет, муж и его папа в ремонтных работах не сильны , да и лентяи оба.

Я же о потом , написала. Не сейчас:)) да и если чесно , у меня по работе, столько клеилось ухажеров . Я всегда думала, пока живу с мужем под одной крышей, никаких измен. В мыслях было но не решалась. Да и нет уже давным давно, никакой любви.

по работе столько клеилось ухажеров

ну на этом твоя репутация на работе будет похоронена. Один перепих - и слухи испортят карьеру и жизнь.

Подожди пол года и мир заиграет другими красками :)

А как вы себе представляете эту жизнь: вы и ваши дети?

Вам нужно будет найти жилье, сделать там ремонт, собрать мебель (которую тоже нужно или покупать или брать в кредит), абсолютно все вопросы решать одной. Ваш муж будет свободный мужчина, вы мать одиночка с двумя детьми. Насчет учебы я думаю можете забыть, потому что все хотят себе учеников в практиканты, которые не будут срываться резко из-за ребенка. Но вам дадут курсы, где вы хотя бы отдохнете и начнете общаться.

У меня несколько подруг. 1 живет тут, тоже ребенок был с мужем - сын, дом купили, у него свое дело (не сильно прибыльное, но он работящий) ну и поддержка от родителей его (она тут одна). Она мне звонила, просила дать трубку моему мужу, чтобы он ей объяснил по-поводу опеки и т.д, разводиться собралась короче. Через пару дней я узнаю, что она беременна. Он ей говорил прямо и намеками "не рожай, я не хочу". Но она уперлась рогом. В ее беремнность он был к ней холоден, не помогал и игнорировал. Она родила, так даже на 1 минуту не оставался с ребенком, орал "нафиг ты ее рожала?". Опять она на телефоне с жалобами, мужу давала я трубку, он ей по сотому кругу объяснял тонкости опеки и т.д. Она начала искать квартиру (по ее словам), работу, с детьми ей помогали свекры. Ну ок, ищет и ищет. И тут мне подруга передает, что она оказывается ничего этого не делает и наоборот решила спасать брак, так как ее муж начал ей изменятьНе знаю как живут, вроде вместе.

2 подруга в Узбекистане. Родила от коллеги своего из Таджикистана. Не жила с ним, даже не списывались. Потом на общем корпоративе они опять встретились и понеслось. Визу узбекам в Таджикистан не дают больше, чем на 3 месяца вроде, она каталась туда сюда, на самолеты, на машине по серпантинам и горам. Устроила сына в школу, причем папка его даже в школу не может отвезти. Вот родила недавно дочь. Ему пофигу на них. Но у нее нет материальных трудностей, ее прокесарили и на следущий день за работу, работала до последнего. Отработала и пошла на кесарево. У нее и уборщица/кухарка и няня. Родила в Ташкенте, скоро поедет обратно в Таджикистан, потому что сын там записан в школу. Сказала, будет уходить, но не уйдет. Останется в Ташкенте, он даже пальцем не шевельнет. Причем у нее квартира, сейчас как мать одиночка еще получит квартиру, плюс у нее помимо работы бизнес с братьями.

3 подруга. Тоже с мужем разлад, он ей откровенно говорил, что не хочет жить с ней, жили в раздельных комнатах. Тоже 1 ребенок был. Она перестает пить пили и залетает с 1 раза, она хотела ребенка сильно. В итоге закопала себя по уши. Ребенок папе не интересен. Она мне шлет фото, видео, рассказывает про ребенка - потому что некому больше.

Будет вам нелегко, но это не точно), раз в 2 недели дети у папы и у вас время на себя. Фитнес центры тоже есть с киндербетроюнгом, курсы какие от АА вам дадут.

Как можно быть одной с детьми?У меня дети забирают все мое свободное время, пока я уже сама не скажу,что хочу побыть одна.И после расставания с мужем я кайфовала от того, что я просто могу положить телефонную трубку, чтобы не слушать вопли и оскорбления.Это было так классно и просто-положить трубку и остаться "одной".Не отчитываться за то, что купила, куда сходила, куда не захотела пойти.У меня была знакомая, которая говорила, что не может быть одна, итог-с мужем расстались, партнеры меняются каждый год-два, она не понимает, что хотя рядом все время кто-то есть, на самом деле она одна.Потому что нет надежного и любимого рядом, а все остальное просто подделка.

Я всегда за развод, если такие мысли долго не отпускают. Жить с нелюбимым, который к тому же ещё и бесит, это стресс. Жить в вечном стрессе без счастья и спокойствия просто мрак. Лучше все подготовить, пройти все трудности с разводом и новым обустройством. Решать какие-то новые проблемы, тк жизнь изменится, но быть свободной и идти домой с радостью, а не думать, что дома опять ненавистный муж или даже скандалы.

Есть люди, которые боятся перемен и всю жизнь что-то терпят, лишь бы ничего не менять, тк страшно. Я за перемены. И с двумя детьми вполне ещё можно жизнь устроить и влюбиться снова.

Посмотрите на это с другой сторонвы. Ваш муж купил дом не обременив вас переживать за выплату кредита. Есть где жить двум детям и вам. То что нужен ремонт- возможность сделать из этого дома то, что хотите ВЫ. То что вы называете его и папу лентяями означает что папа и свекровь в какой- о мере оказывают помощь, просто она вам не нравится.

Вы вот пишите что вам невозможно с мужем, а ему оо с вами как? Он жалуется?хочет разводиться?

Хорошо там вам или плохо, сейчас о своей душе поздно печалиться и не время паковать сумки, отложите все ваши недопонимания с мужем на потом, сейчас главное родить здорового ребёнка и он должен родиться в полной семье, а когда от родов оклемаетесь, там и видно будет

Можно подождать до родов, паралелльно искать квартиру.Если после родов ничего не изменится-уйти.Обычно с адекватным мужчиной дети от этого только выигрывают.Папа уделяет им больше внимания.Можно и аусбильдунг сделать потом, и работу хорошую найти.Живя с мужем, вы не так мотивированны, как мать-одиночка, которая надеется только на себя.

Возможно ваш дом портит вам настроение, все неухожено, неустроено, не уютно.После родов вы будете получать больше денег-можно найти, хотя бы здесь на форуме, мужчин, которые помогут по субботам и праздникам приводить постепенно дом в порядок за небольшую оплату.

Вот давайте не будем начинать дурдом "что ты себе думала, как тебя угораздило забеременеть, нашла от кого рожать, сама выбирала"!

он должен родиться в полной семье

Шаманское заклинание.

А он главное, обнаглел полностью, думает , раз вторым беременна то ему уже вообще всё можно.

Верю!!!

Что можно предложить в вашей ситуации? Перевести проект "семья" на производственные рельсы.

Семья - это вы и ваши дети, а источник поступления материальных средств - это аутсорсинг, вообще не ваша фирма. Пусть себе лежит на диване с пивом и телеком, дом же на голову не падает. Не надо ничего от него хотеть; и ему уделять внимание по минимуму, за скобки вынести. Вопли его смотреть, как по телевизору РТЛ. Здрасти, до свидания, ой не получилось, ну вот так уж, попробуй сам, ты же умный.

Теоретически разрабатывать план Б - уход.

Не болтайте только лишнего о своих чувствах и - упаси бог - планах. Но как только вы вынесете его за скобки, сразу станет легче.

Лёгких вам родов и здорового малыша.

Женщины могут всё!

Меня в свое время неуютный большой холодный дом добивал моральнo

Вам сейчас нужно подумать о малыше в животике, найдите в себе силы и перестаньте думать о муже, свекрови и Ко. Ваше состояние отражается на ребенке, его здоровье, психике. Подумайте, что Вам дороже в данный момент? Отвлекитесь, слушайте хорошую музыку, смотрите фильмы для души, гуляйте, смотрите на мир позитивно, как бы это не было сложно в начале. Просто вытащите себя из сегодняшнего состояния и начните жить по-новому. Перемывание негативных ситуаций из прошлого и настоящего ничего хорошего не принесет. Потом будете принимать решение. Удачи!

Очень хочется вас поддержать и сказать банальное держитесь, всё будет хорошо.

В вашем положении наверное самое оптимальное это пока плыть по течению. Как уже писал кто-то выше, вполне возмозможно по большей части за вас говорят гормоны, общая усталось и срок большой уже. Я сама совсем недавно была беременна и помню эти последние деньки, когда спать не можешь, есть не можешь, всё с тягость и вообще хочется просто уже родить. Все проблемки кажутся нерешаемыми проблемищами итд. Вы писали в другой теме ещё что у вас жуткий токсикоз, это конечно же вас ещё больше истощило. Подождите пока родите, гормоны в норму придут и там уже наверняка всё будет радужнее, сейчас вы полюбиму на таком сроке решать ничего не можете.

да что там ребёнку и его одеваю, тоже я.

Ну не одевайте его.

Но он считает , что он за всё платит а это дом, свет, отопление , .

Ну платите с ним пополам. Не можете? Тогда какие претензии к этому его совершенно правдивому заявлению. Еду на семью кто покупает каждую неделю? Может, на Вас возложена обязанность оплачивать еду и прочие домашние расходы? P.S. Вы дописали об этом. Ну так он кредит и все расходы по дому, а Вы продукты. Вы меньше платите.

Вас нет среди владельцев этого дома? Или Вы записаны в Grundbuch? Или этот дом "пронесли" мимо Вас?

дом огромный, старый, нужно куча ремонта,

Ну не делайте никакого ремонта, живите так. Вода течёт и в дом и обратно? Отопление фунциклирует? Ну и достаточно.

Хочу уйти, вдохнуть воздуха, что ли.

Ну снимайте квартиру-трёшку и уходите. Может быть, Вашему мужу нужна такая вот шоковая терапия. Вы уверены, что сможете снять приличную трёшку без необходимости ремонта? У Вас машина своя есть? Дочка сможет ходить в приличную школу поблизости от новой квартиры? Дочь захочет переехать из этого старого, но большого дома?

Он же не дурак, понимает, что живу с ним так... Но сам и виноват в этом, я очень многое через пальцы пропускала , вот и отбил охоту.

Здесь какой-то выверт сознания: вы пропускали, а он виноват! Это как сказать: он хотел, чтобы я со второго этажа спрыгнула, ну, я и спрыгнула-ведь он хотел! ногу сломала; конечно, он виноват, а кто же ещё?

Вообще, создается впечатление, что вас как личность в этих отношениях нет. И маму он вам навязал, и подруг спровадил, и родителей его вы должны терпеть, и подруг дочери тоже почти прогнал...

Вы-то ведь тоже взрослый человек, где вы-то?

А вы не радуетесь будущему ребенку? Такое впечатление, что вы о нем вообще не думаете, а только обо всяких реальных или выдуманных проблемах..

Раз ваш муж уговорил вас оставить ребенка, значит не так все плохо? (Я уж молчу про то, что вы с ним ребенка заделали несмотря на то он такой сякой и вы его якобы вообще не любите).

Присоединяюсь к мнению, что гормоны шалят. После рождения ребенка все покажется совсем в дргом свете, да и времени на мудовые страдания не останется, с 2мя детьми.

Мне ваше состояние понятно. У самой во время второй беременности было дикое раздражение против всего, особенно в последний месяц!! Муж меня просто бесил, хотя все было как обычно. Любое происшествие, любой поступок и даже слово воспринималось как в кривом зеркале. И тоже перебирала в голове всякие неприятные события.

А родилась дочь, все как рукой сняло, как будто туман перед глазами рассеялся. И да, места в голове просто не осталось на всякие мысли, кто за что платит и кто каких подруг не любит.

Все мысли занимал ребенок и забота о нем.

переждите и не делайте сейчас никаких резких движений в смысле ссор и разводов.

Весь ваш пост- одна сплошная феерия.

нет, не так, а намного хуже, на физиологическом уровне отторжение

Это как сказать: он хотел, чтобы я со второго этажа спрыгнула, ну, я и спрыгнула-ведь он хотел! ногу сломала; конечно, он виноват, а кто же ещё?

Как я люблю таких умников! Всегда поддержат в трудную минуту.

"Как я люблю таких умников! Всегда поддержат в трудную минуту."

Так это смотря что считать поддержкой. Если "я вам очень сочувствую, он козёл, а вы вся в белом", то да. Только толку-то? ТС так и будет считать, что это он должен измениться, одуматься и т.п. А ему и так норм.

А моя точка зрения - ей надо меняться, хотя бы начать с того, чтобы вернуть подруг.

Я же и пишу о том что только " клеились" о каком перепих может идти речь? Пока есть муж.

Как родится малыш и подрастет- начинайте сами с ремонтом. Ничего страшного,некоторые детали и даже многие можно сделать самой. А включив хитрость,подключите и семейство,но нужно начинать самой,если вы хотите по-вашему.Я тоже так делала,в собственном новом доме вышпаклевала две комнаты и совсем неплохо. А про обои вообще молчу-мы всегда все сами клеили,ну и краской покрасить тоже можете.

есь ваш пост- одна сплошная феерия.

особенно порадовало, что в туалете у свекрови бумага не правильно висит и её перевешивают. А потом мы удивляемся чего свекрови такие злые.

Я тоже злая свекровь буду, если снова придёт и начнёт у меня в доме свои порядки наводить и туалетную бумагу мне перевешивать, как она за правильно считает.

Я на весь форум, не скрывая ник, поделилась своей жизнью, конечно , люди разные, кому то я не адекватная , потому как спала с не любимым мужем , хотя такое сплош и рядом. Кто то понял меня. Не знаю. Я могу конечно, жить с ним до самой старости но у меня есть пример перед глазами а это его родители. Мама ненавидит отца так, что настроила против него, даже внуков и те не стесняясь, могут наорать на деда или даже обозвать . Как только она приходит к нам в гости без мужа, все разговоры только о нём, какой он хреновый и ленивый. Им по 60 лет и живут они как соседи. Мой муж и его сестра, не уважают отца и часто спорят с ним, или наоборот избегают общения с ним. Я так не хочу. А к этому всё идёт.

Вам не об этом сейчас думать надо. Ваш стресс вреден для вашего нерожденного ребёнка. Очень. Ради ребёнка постарайтесь взять себя в руки, успокоиться, отвлечься и отложить решение проблем с мужем на потом.

Он развода не хочет, он хочет , жить по своим принципам , дом, работа, работа ,дом! Всё, иногда он может с коллегами пива выпить. Остальное время его из дома не выманить. Одежду покупать, только если старая совсем в дырах , кино, рестораны, отпуск и остальные развлечения , это лишнее. Именно так и живут его родители и он так хочет. Дочь хотела музыкой заниматься, так тоже нет, зачем? Купи дудку и играй дома . Хотя, когда мы только начинали жить вместе , он был активным человеком , наверное просто моложе был.

По поводу лентяев, то папа его сидит у компа круглосуточно и играет в войнушки . Из комнаты выходит в туалет и покушать. В доме нужен ремонт , в их доме. Свекровь всё сама делает. Лентяй он конечно.

Он развода не хочет, он хочет , жить по своим принципам , дом, работа, работа ,дом! Всё, иногда он может с коллегами пива выпить.

хорошо что вы написали про жизнь вашего свёкра. обычно у детей тоже самое копируеться

Дочь хотела музыкой заниматься, так тоже нет, зачем?

Так вы же пишете, что тоже работали и , видимо, зарабатывали? Почему вы не сказали: если ты не хочешь занятия музыкой оплачивать, это буду делать я. Или вы ему всю свою зарплату отдавали?

Машина у меня есть, правда я её сейчас не вожу, так как решили её продать. Да я плачу продукты , вещи и иногда, бензин. Так как бы договорились. Дом на его маму оформил муж, так как у него долги , не большие но он побоялся на себя. Получается я в этом доме никто и дочка наша тоже. Если бы я к примеру ушла, он бы и за дом не смог бы платить, на считают алименты и всё, так как дом и свет нам в месяц обходятся в 750 евро, плюс немного других долгов и в общем 1000 забирают.

вы же понимаете,что в вашем состоянии сейчас что то менять нельзя.А значит надо подождать,пока родится ребёнок,пока вы немного после родов прийдёте в себя.Потом уже и делать какие то выводы и телодвижения.

Я тоже склонна считать,что в паре обычно виноваты оба.Думаю,и вы не идеальны,и у него есть претензии.

Так что сейчас мысли о том,как несправедлива и ужасна жизнь гнать.Вы сами кузнец своего счастья.На данный момент думайте о малыше,об остальном подумаете позже,когда реально сможете что то изменить

1000 в счет дома и долгов это как бы немного.

про комп и войнушки.Обычно люди бегут в виртуальный мир тогда,когда их сильно что то не устраивает в реальном.Я бы не вешала из за этого ярлык лентяй.

Мой супруг тоже по дому не сильно часто помогает,часто после работы ложится на диван,но я знаю,что человек много работает и устаёт.У меня язык не повернется его лентяем обозвать.

А про свекра,видимо что то в их семье со свекровью тоже не клеится,раз мужчина ведет себя подоьным образом.

хорошо что вы написали про жизнь вашего свёкра. обычно у детей тоже самое копируеться

Так возникает вопрос: почему копируется семья свёкра, а не тёщи ? Не говоря уже о том, чтобы свой сценарий написать и воплотить....

Пока ТС будет кивать на других, мало что выйдет путного.

Я Вас очень понимаю и могу только посочувствовать. Но... не рубите с плеча - подождите рождения ребенка, хоть я не верю что все изменится после этого на все 180 градусов. В любом случае сейчас не время все менять. Разбежаться и разругаться можно быстро, а вот назад семью склеить уже нет. Может быть хватило бы разговора с ним? Если он не хочет развод, значит ему нужна семья? И если нужна, значит, он бы подкорректировал все о тношение? Или ему просто удобно так жить.

В любом случае подождите до рождения, там видно будет, и главное, не переживайте - если закрывается дверь, открывается окно, надо только хорошо посмотреть - испытано на собственной шкуре.

Так возникает вопрос: почему копируется семья свёкра, а не тёщи ? Не говоря уже о том, чтобы свой сценарий написать и воплотить....

Да копирование семьи мужа встречается редко, более распространёно когда дочери повторяют судьбу матери

но мы о ТС, по крайней мере я этого не знаем

и в общем 1000 забирают.

Ваша семья не смогла бы за 750 евро жить в съемном доме. И тоже повторю вместе с другим комментарием: это немного.

Там его мама видимо денег подкинула очень прилично, поэтому на неё записали. Тем более: зачем Вам напрягаться и даже думать про какой-то ремонт?

С машиной Вам нельзя расставаться. Вы зря это делаете. И про занятия музыкой: да, Вы обязаны были бы (это ТОЖЕ Ваш материнский долг) иметь свободных денег, чтобы оплатить подобные занятия.

Вобщем, пустяки все Ваши переживания по поводу дома. Чтобы мне вот не понравилось, так это что муж ничего не делает для благоустройства дома (пускай даже дом - не Ваш, но это Ваше жильё) и что у Вас случайный залётный секс раз в полгода. Вот эти проблемы действительно серьёзны. Вам действительно есть над чем подумать.

фига се финт ушами! Дом на свекровь оформил! При живой то жене - видимо он чувствует, что развод неминуем. И делить не придется.

Ну собсна понятно почему с вами не согласовывали его покупку.

36 недель назад значит все было в шоколаде, секс, ласки и оргазм

Где тс об этом писала? Без шоколада и оргазма секса быть не может? Что-то новенькое

Перевести проект "семья" на производственные рельсы.

Семья - это вы и ваши дети, а источник поступления материальных средств - это аутсорсинг, вообще не ваша фирма. Пусть себе лежит на диване с пивом и телеком, дом же на голову не падает. Не надо ничего от него хотеть; и ему уделять внимание по минимуму, за скобки вынести. Вопли его смотреть, как по телевизору РТЛ. Здрасти, до свидания, ой не получилось, ну вот так уж, попробуй сам, ты же умный.

Теоретически разрабатывать план Б - уход.

практически один в один моя ситуация. до плана Б далеко и может он не состоится, так как ситуация для меня вполне комфортная, как бы это ни выглядело со стороны.

Да дело не только в деньгах, живём в небольшом городке , дочь нужно возить было бы на уроки музыки. Когда работают двое, нужно делать это по очереди а он если не захочет то не будет.

И про занятия музыкой: да, Вы обязаны были бы (это ТОЖЕ Ваш материнский долг) иметь свободных денег, чтобы оплатить подобные занятия.

Смотрите глубже. Дело не в деньгах. Вернее не в них первенство.

У ТС с мужем разные взгляды начиная с малого и заканчивая глобальным. Расхождение в воспитании детей - закладывания в них интересов хобби и занятость. Он не стремится ни к чему и детей такими же хочет сделать. Ну невозможно всё тащить на себе! И еще мужа толкать.

Да нет, дело не в этом, дело в долгах и в том что мама его кредит на себя взяла а платит он, платить осталось 4 года и всё. Он наоборот внушил себе что я не уйду от него.

Я не могу копировать жизнь мамы, она и мой папа, совсем другие люди и жили они совсем по другому.

с таким же успехом вы могли бы на себя взять кредит, а он платил бы.

И эти его долги - они что не выплачиваются?!

В общем мутно как то на мои ощущения. Но ваше право конечно же.

Я не могу копировать жизнь мамы, она и мой папа, совсе

о чём я подозревал с самого начала, вы из неполной семьи и подсознательно копируете это.

мужчина вам не нужен, так вас воспитали

вы из неполной семьи и подсознательно копируете это.

А ничего, что ТС минимум 10 лет как замужем, если старшей дочке 9 ?

Мой муж и его сестра

Дом на его маму оформил муж

Получается я в этом доме никто и дочка наша тоже

Нда, и поддержать вас нечем. Вы правильно оцениваетете ситуацию, вы с детьми в этом доме никто и звать вас там никак!

Если мать умрет раньше мужа и оставить официального завещания, то делить дом после ее смерти будете между папой и сестрой.

Если она умрет после мужа и опять же не отписав дом сыну, то делить вы его будете с его сестрой.

А если недайбох с мужем беда, то вам вообще ничего не обломится.

На милость и порядочность сестры не надейтесь. Не верите мне, провентилируйте этот вопрос с мужем и свекровью. Под их хорошее настроение влезьте в душу с вопросами и все станет на свои места.

Поэтому все добрые советы начать ремонт самой, считаю неправильными. Зачем вкладывать деньги и время в дом, который даже детям не достанется.

Вода есть, в доме тепло и все, хватит. Родите оклемаетесь и потом решайте что делать.

Машина у меня есть, правда я её сейчас не вожу, так как решили её продать.

Машину не нужно продавать, если надумаете уйти, она будет вам первая помошница.

Да и после родов, мало ли что пока муж на работе. ребенка к врачу своизить или еще по каким делать съездить.

А так, конечно, желаю ясного ума и твердого характера, иначе вы жизнь свою не измените.

Обычно люди бегут в виртуальный мир тогда,когда их сильно что то не устраивает в реальном..

эээ... это распространенное заблуждение, ну такой штампик, какбе сам просицца)) имхо, часто бегут как раз лентяи, от забот-работ... раньше до ночи в домино играли, теперь другой век - другие игры...а смысл тот же... я бы даже сказала, игры и виртуальный мир не совсем одно и то же.

Мой папа ужасный чистолюб и для своих друзей, самый любимый корефан:)) У нас всегда в доме было много гостей, папа человек с юмором но и строг был с нами , в доме должно быть было чисто и всё по местам. Мой папа занимался бизнесом и был всегда очень активным человеком. В нашем доме диван, был занят только по выходным и то по вечерам. Мама по дому делала многое сама, её это устраивало, так как папа много работал и в нашей семье было уважение к отцу. Ну вот как то так. Родители мои не живут здесь, вижу их редко и они многое не знают о нашей жизни.

С моей зарплатой, мне бы тогда кредит такой не дали.

Замужем уже 12 лет.

Постарайтесь обстрагироваться от всех проблем и негативных моментов.

Сейчас главное это Вы, Ваша дочка и малыш. Потом видно будет, как и что. Сейчас не это главное.

Легких Вам родов и здорового малыша!

Спасибо!

Я согласна с мнением musterfrau, пост #56.Сначала встать на ноги, подрастить ребенка, максимально возможно подстраховаться, а потом принимать решение о разводе.

Пока вы зависимы и беспомощны. Организуйте себе комнату, где все будет по-вашему: ремонт, мебель, приятные вещи. И будет это ваш уголок для психологической разгрузки.

А моя точка зрения - что ТС не дура, пока не докажет обратного. Мне ещё не доказала.

ваше счастье зависит только от вас, но никак от человека которого вы вообще не любите. Все ваши неудобства это результат ваших действий, а не мужа. Взрослому человеку невозможно ничего навязать и заставить. Интересно получается - муж должен мне создать комфортные условия, а муж на создание вам комфортных условий никак не тянет - ленив, беден, со скверным характером и вам неприятен. И какой выход? Для меня перестать строить какие бы то ни было отношения с человеком который вам неприятен, а вы даже расстраиваетесь, что он вам не сообщил, что с коллегами пиво идёт пить 🙈. Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.

Всё потому что живём рядом и общаемся каждый день, если какие праздники, новый год или день рождение, свекры единственные гости. Подруги мои общаться с мужем не хотят. По началу в компании моих подруг, он вечно спорил с ними а потом мне рассказывал, что они не правильно живут. А у него друзей нет и не было никогда. Он всегда только с родителями всё решал и они были всегда в его жизни на 95%

каждый живет как ему подходит, вашему мужу подходит так. Если вам это не нравится вас же насильно никто не удерживает и 35 недель беременности для меня это не повод. И если вас успокоит, у меня был момент когда я жила с мужчиной и понимала, что он меня уже не любит, а может и никогда не любил, но это не суть. Когда я поняла, что меня не любят, я не то что не сообщала во сколько приду, а почти в открытую стала изменять, а потом постепенно разошлись. Вам, чтобы выйти из своего «тупика» не нужно чтобы изменились другие люди, вам самой надо перенять ответственность за себя и своё счастье, все в ваших руках, а вы как пьяный до радио - спой да спой (муж такой, сякой).

Я согласна с мнением musterfrau, пост #56.

Да ! Но чтобы так перестроиться - ТС придётся мировоззрение поменять. Понять, что все эти "навязали, прогнали, заставили, машину продать решили" - от мнения, что кто-то должен быть ответственнен за ее счастье, учитывать ее интересы автоматом. Вручить себя мужу - он и должен рулить, да так, что бы и ей хорошо было. А ему неохота. Ну, вот так.

А тут надо будет кайф найти в полной противоположности - ответственность взять полностью на себя за свою жизнь, отказаться даже от мысленных упреков мужу "как он может так" потому что неконструктивно т.п....
,

Подруги мои общаться с мужем не хотят.

А зачем вашим подругам общаться с вашим мужем? Вы без него никуда? Одной с подругами встретиться не вариант?

Машина у меня есть, правда я её сейчас не вожу, так как решили её продать.

не отказывайтесь от машины ,если есть возможность.потом Вы новую еще долго не купите.

Получается я в этом доме никто и дочка наша тоже.

не делайте ничего в доме.у меня хорошая подруга так вылетела-ни в каких документах на дом она не значилась,а деньги вложила в покупку и в ремонт,сама многое делала,а потом ее муж выгнал и все.

рожайте,а потом посмотрите,уходить Вам или нет.

уверена,что Вы останетесь

Я человек, который всегда всё решал за себя сам и жила раньше по своим каким то правилам и всё было отлично. Но есть ещё обстоятельства , в которые я раньше не верила. Когда познакомилась с мужем, влюбилась по уши, думала умру без него. Мне было фиолетово, есть у него деньги или нет, какие у него родители и как мы будем жить. Главное что бы он был рядом. Потом родилась доченька, ждали её , она очень любимый ребёнок у нас но она заболела в 4 годика, пережили шок с диагнозом, потом длинная и кошмарная операция, оказалось не последняя , гормоны , уколы, реабилитации. Психологически это было очень трудно пережить. В след за этим ещё одна попытка забеременеть , закончилось всё плохо и мне мой гениколог , уверила что это всё и забеременеть я больше не смогу, только Эко. Всё это время мы жили то у его родителей , то снимали квартиры. По разному было. Но они были всегда с нами , каждый день или приезжали или звонили а мне хотелось моих родных рядом, муж говорил что пусть приезжает кто то один или мама или папа, иначе для него чужие люди в квартире были в тягость.Мама когда приезжала с подарками для дочки, он говорил что это всё не нужное и вещи не красивые и выбирать мама не умеет подарки и так далее. А вот с папой моим он тише воды и ниже травы, даже в пол голоса как то общается. Но и в гости не зовёт. Ездим к отцу сами, раз в году .Папа мой, предлагал приехать и с ремонтом помочь но муж игнорирует это. Кстати любовь к мужу прошла не просто так, как то всё накопилось , его вранье с самого начала, когда познакомились у него тогда уже было куча долгов, которые скрывались от меня и мама всё удачно замазывала, платила всё сама. Когда поженились и стали жить вместе, приходили к нему за долгами из финансамта и т.д. Но всё было шито, крыто. Его уволили с работы и об этом я узнала от его отца а мама подкидывала ему денег, что бы я не догадалась. А он уезжал на пол дня и сидел у них а мне говорил что на работу. Долго всё писать но вот как то так.

И Вы после вот этого всего с ним живете и от него рожаете? Зачем?

Когда дочке было 3 года, я уходила от мужа, снимала квартиру, работала, пригласила маму и она смотрела за дочей но он приходил каждый день и просил вернуться, посылал маму, которая чуть ли не плача уговаривала не подавать на развод. Устроился работать а до этого вечно терял работы. Потом мне пришлось лечь в больницу, мне удалили одну почку и естественно я вернулась к нему. Так как мама не могла сидеть у меня вечно из за визы. А ребёнка оставить было не на кого, да и дочь сама потом в 4 года заболела. Вот так.

Это все понятно - в муже вы разочаровались, его поступки вам не нравятся, отстоять своё мнение и постоять за себя с ним вы не можете. Вопрос что делать дальше? Если вы не можете устроить себе счастливую жизнь с мужем надо тогда устраивать себе счастливую жизнь без него. Нет его и все.

Человек имеет ПОЛНОЕ право хотеть потом побыть дома. Вам это не нравится, а другие ноют что сужья все время с друзьями,нет внимания и тд.

Все не читала, но по вашим в его сторону обвинениям,типа «пока я ему не куплю новое он ходит в старом»-так ЕГО это устраивает. Тоесть не устраивает все ВАС. И дело не в оом,что он стареет, как вы пишите , точнее возможно не в этом. То, с какими эмоциями вы пишите, думаете хоть один мужчина хотел бы дить с такой женщиной и летать на крыльях любви,советоваться,если вы его не уважаете?

И почему он должен хотеть чтоб к вам приехжала ваша мама? Он купил дом для своей семьи, имеет право не хотеть чтоб там жили мамы, вы же ругаете его родителей.

Иными словами- ВЫ всем недовольны. Попробуйте с большим уважением относиться к мужчине. Я не говорю о любви.

Поэтому моя мама и не приезжает, в этом доме она ещё не была. Я же не могу её взять и пригласить, она же поймёт что не желанный гость а мне это зачем? Да он вообще не хочет гостей, только его мама и папа, остальные не нужны.

не уйдет она

тема на поговорить

Не уйду но очень хочу, вот бывает такое? Боюсь уйти и не справиться .

Обычно люди бегут в виртуальный мир тогда,когда их сильно что то не устраивает в реальном.Я бы не вешала из за этого ярлык лентяй.

Какая наивность. Им реальный уже просто не нужен и мешает играцца. Зависимость развивается на раз. Можно подумать, если ТС изменится так, как этого хочет муж, то он перестанет играть. Нет, он просто будет играть с бОльшим удовольствием, ибо никто не капает на мозги.

печально по здоровью. Иногда мы делаем поступки которые вынуждают нас сделать обстоятельства - ходим на нелюбимую работу там, поддерживаем отношения с неприятными нам людьми. Но приспосабливаться, делать свою жизнь лучше и комфортной зависит только от нас самих.

Он наоборот внушил себе что я не уйду от него.

Не разубеждайте его. Не предупреждайте о том, что вы, на самом деле, в состоянии войны с ним.

И вообще, помним, что

Самая большая ошибка мужчины: «Она никуда не денется!»
Самая большая ошибка женщины: «Ради меня он изменится!»

Не уйду но очень хочу, вот бывает такое? Боюсь уйти и не справиться .

конечно,бывает.поэтому я и сказала,что тема на поговорить.

просто я в таких случаях за конкретные действия,а просто поплакаться...ну что это даст?мыши кололись...

я не за развод и не за сохранение брака.

я за то решение,которое позволяет сохранить психическое здоровье.

если Вы совсем терпеть не можете-уходите.

если Вы пожаловались и Вам полегчало-оставайтесь.

хотя я сама не понимаю,что Вас там держит.явно не деньги и не любовь и не помощь с детьми.мазохизм?

мужчина вам не нужен, так вас воспитали

Расскажите нам о том, какой мужчина нужен. "Лишь бы были штаны в доме" уже не канает.

Расскажите нам о том, какой мужчина нужен. "Лишь бы были штаны в доме" уже не канает.

а я все ждала,когда явится такой прорицатель.и всех разоблачит.

из неполной семьи-развратная.

единственный ребенок-избалованная.

выговориться некому. Хочется ,чтоб vuсlушали.

Обычно такие решения принимаются без советчиков.

нет, не мазохизм, а инфальтильность мне кажется. Я вообще пока не встречала ни одного мазахиста, а вот людей перекладывающих ответственность за свою некомфортную жизнь на других людей - очень много

бытует такое мнение, мужчины уходят i приходят, а дети остаются.

откуда такое мнение?

Вы сами через это проходили?Я да,да и много общалась с людьми в таких ситуациях

Да именно выговорить всё хотелось, накипело а поговорить об этом не с кем.

ну значит третий ребенок и ремонт в доме за свой счет

Поэтому моя мама и не приезжает, в этом доме она ещё не была. Я же не могу её взять и пригласить, она же поймёт что не желанный гость а мне это зачем? Да он вообще не хочет гостей, только его мама и папа, остальные не нужны.

такое впечатление, что вы с ним никакие проблемы не обсуждаете, а просто молча злитесь. ((

Вам не нравится, что его мама каждый день приходит? Почему не скажете прямо - что вас тоже, как и его, напрягает каждодневное общение? Можно же договориться на (допустим) 2 раза в неделю .

На сколько приезжает ваша мама? Если она по три месяца у вас живет, то вашего мужа понять можно. Обсудите, договоритесь пригласить на неделю (две), не больше.

Все ведь можно обговорить и прийти к компромиссу.

И почему он должен хотеть чтоб к вам приехжала ваша мама? Он купил дом для своей семьи, имеет право не хотеть

Как точно подмечено. Он купил дом для своей семьи!!!! А ТС ему не семья, раз он так с ней обращается.

И если он имеет право не хотеть, то какие тогда права у ТС как его жены и матери его детей?

И классное распределение совместных денег. Он платит из своей зарплаты "семейный" дом, а ТС должна содержать его.

И дети получается тоже не его семья, раз у него на них денег не хватает.

ТС, вашему мужу очень удобно жить с вами - нетребовательная, нескандальная, послушная, все терпите.

ВЫ всем недовольны. Попробуйте с большим уважением относиться к мужчине.

Конечно недовольна, тут нечем быть довольной.

Вы знаете,когда всё реально плохо,то люди собираются и уходят.Благо в Германии она на улице не останется и последний хлеб доедать не будет.Автор сама пишет,что не уйдет.

А значит нам многого не рассказывают.У медали всегда две стороны,мнение мужа и его историю нам не огласят

На сколько приезжает ваша мама? Если она по три месяца у вас живет, то вашего мужа понять можно.

Ага, а то что его мама у них каждый день и решает все за сына и невестку, то так и должно быть.

Все ведь можно обговорить и прийти к компромиссу.

С его к ней отношением, за компромисс ей нужно будет очень сильно побороться. А она сейчас не в том положении и вообще не так воспитана.

По поводу его мамы я говорила уже не однократно но он ей этого даже не намекает. Моя мама больше месяца ещё не была у нас никогда.

Он купил дом для своей семьи, имеет право не хотеть чтоб там жили мамы

Он "купил"?? Шутит изволите? Он ничего не покупал. Это дом его мамы. Да, она там не живёт, но зато она - законная хозяйка.

Ситуация очень неприятная для жены данного "покупальщика домов".

еще не хватало чтобы нам автор тут все рассказывала.

Нам тут расскажишь -так мы- тётки потом ей будем долго напоминать и подкалывать.

Вот такой у меня излив души сегодня. Так хреново, что жить не хочется.

Уважаю за смелость.

Теперь по поводу извечного вопроса "Что делать?". Вы его хоть и не задали, но он у вас в голове сидит. Каждую минуту себе его задаёте.

В моей ситуации развод не уместен

Вполне уместен. Объявляете гетренте лебен и ЖИВЁТЕ. Как жить - это ниже.

Хочу уйти, вдохнуть воздуха, что ли. Только вот не знаю пока, как уйти, куда и когда. Вернее понимаю что будет очень трудно с 2 детьми и полным одиночеством.

Если вы совсем одна и пойти вам некуда, то идёте прямиком во Фрауенхаус. С двумя детьми и документами. Говорите там, что стал выпивать много, деньги профитькивает, а когда вы его пытаетесь вразумить - угрожает физической расправой. И вы, опасаясь за психическое и физическое здоровье своё, а так же психическое здоровье детей, УБЕЖАЛИ В ЧЕМ БЫЛИ, прихватив документы. Это, кстати, сыграет положительную роль при определении места жительства детей: мужа начнут недоверчиво и под микроскопом рассматривать. А он от этого будет психовать и представать в ещё более неприглядом свете.

Во фрауенхаусе вас накормят-обогреют, там свои анвальты, вам помогут найти жильё и поставить антраги. С полицией заберёте вещи из дома. Хотя, вы можете с небольшой сумкой сразу и прийти.

Надеюсь, у вас раздельные конто? Муж вам ещё и унтерхальт будет платить.

Маму свою мне навязал на каждодневное общение

Сочувствую. Если оно не то, то каждый день - это повеситься можно.

Пожалейте себя. Жизнь у вас ОДНА.

Я на весь форум, не скрывая ник, поделилась своей жизнью, конечно , люди разные, кому то я не адекватная , потому как спала с не любимым мужем , хотя такое сплош и рядом. Кто то понял меня.

я вас понимаю, конечно, невовремя эта беременность и сейчас такая ситуаций, что вы хотите разводиться, невовремя. наверно я бы подождала годик примерно.

Не знаю. Я могу конечно, жить с ним до самой старости

я не знаю, сколько лет вам, но думаю, 30+ если один ребенок маленький а другой на подходе, так не загубите свое будущее, обождите и потом разводитесь. или успокоитесь, поговорите с мужем, гормоны успокоятся и может и выясните и наладится. не может такого быть? посмотрите, как он с маленьким будет, будет вам поддержка или нет.

но у меня есть пример перед глазами а это его родители. Мама ненавидит отца так, что настроила против него, даже внуков и те не стесняясь, могут наорать на деда или даже обозвать

у меня бабушка с дедом так жили, тихий ужас.

Мне кажется это просто гормональное перестроение перед родами..

От добра добра не ищут. Даже с гормонами. Мне все три беременности НЕ ХОТЕЛОСЬ от мужа убегать. Потому что он хороший и любящий. Заботливый.

в ответ timati2008 Вчера, 23:23, Последний раз изменено Сегодня, 10:07 (delta174) delta174 Сегодня, 10:03

Перевести проект "семья" на производственные рельсы.

Семья - это вы и ваши дети, а источник поступления материальных средств - это аутсорсинг, вообще не ваша фирма. Пусть себе лежит на диване с пивом и телеком, дом же на голову не падает. Не надо ничего от него хотеть; и ему уделять внимание по минимуму, за скобки вынести. Вопли его смотреть, как по телевизору РТЛ. Здрасти, до свидания, ой не получилось, ну вот так уж, попробуй сам, ты же умный.

Теоретически разрабатывать план Б - уход.

musterfrau Сегодня, 13:27

в ответ timati2008 Вчера, 23:23

Перевести проект "семья" на производственные рельсы.

Семья - это вы и ваши дети, а источник поступления материальных средств - это аутсорсинг, вообще не ваша фирма. Пусть себе лежит на диване с пивом и телеком, дом же на голову не падает. Не надо ничего от него хотеть; и ему уделять внимание по минимуму, за скобки вынести. Вопли его смотреть, как по телевизору РТЛ. Здрасти, до свидания, ой не получилось, ну вот так уж, попробуй сам, ты же умный.

Теоретически разрабатывать план Б - уход.

Где вы все это копируете?!

Ага, а то что его мама у них каждый день и решает все за сына и невестку, то так и должно быть.

Так тут, судя по всему, свекровь видит, что оба инфантила, и без нее никуда. Вон выясняется, что свекры, когда внучка болела, каждый день приезжали, наверняка с конкретной поддержкой. Ведь получается, что свекровь всю дорогу семью сына финансово поддерживала! И явно к ТС неплохо относилась, раз приходила ее уговаривать не подавать на развод и скрывала от нее, что сын работу потерял.

Прлучается, что такие и сякие хреновые и ленивые свекры в состоянии не тлько себя содержать, но и семью сына.

вообще не так воспитана.

Судя по реге, ТС 36 лет. Воспитание закончилось много лет назад. До самой пенсии на воспитание кивать?

А что так громко?

Мнение вполне имеет право на существование, я его также разделяю. Надо пережить трудный период, у каждого свои способы.

Я человек, который всегда всё решал за себя сам и жила раньше по своим каким то правилам и всё было отлично. Но есть ещё обстоятельства

я почитала и согласна очень с девочками, которые написали, что вы плывете по течению а не решаете все сами. вам это нужно пересмотреть обязательно и принять решение самой, а не полагаясь на авось. зашла в профиль, вам 36 лет, это еще совсем молодой возраст чтобы доживать с нелюбимым мужем. ради чего? но и разводиться сейчас я б не рискнула, от стресса может выкидыш случиться или еще чего похуже. успокойтесь, дистанцируйтесь и не вздумайте делать ремонт в этом не вашем доме, еще чего не хватало.

Спасибо вам ! Действительно про фрауенхауз я и подумала, хоть какой то выход. Я ничего в своей истории не при увеличила, наоборот, многое не пишу. Я очень хотела пригласить свою маму на рождение второго ребёнка, ничего же не прошу , она за свои деньги может приехать но , она будет под ногами путаться и месяц для него это много а смысл ехать сюда на пару недель? Зато его мама уже отпуск на конец марта взяла, что бы сидеть у меня на голове. Так было с первым ребёнком.

пришлось лечь в больницу, мне удалили одну почку

о господи, у вас еще и это! а что за диагноз у вашей дочки? не осилила всю ветку, наверно вы уже писали, переспрошу. сочувствую вам ооочень, жила бы рядом лично бы помогла. тяжелая ситуация нарисовалась у вас

Я не против мнения, но не в слово в слово 😱

Вам нужно будет найти жилье, сделать там ремонт, собрать мебель (которую тоже нужно или покупать или брать в кредит), абсолютно все вопросы решать одной. Ваш муж будет свободный мужчина, вы мать одиночка с двумя детьми.

Просто так, для сведения: Nun liegen die Zahlen der Ehescheidungen 2015 vor: mit 163.335 Scheidungen. Nordrhein-Westfalen und Niedersachsen: Je 97. Rheinland-Pfalz und Saarland: je 94. Baden-Württemberg und Sachsen-Anhalt: je 82. И кстати, женщины подают на развод чаще. И браки длятся очень недолго. И почти 140 тысяч (если память мне не изменяет) детей затронуты разводами в 2015 году.

На пару лет раньше: Jahr 2014 lebten in Deutschland 134.803 minderjährige Scheidungskinder. Mit einer Trennung der Eltern steht ein Kind oft auch vor der schweren Entscheidung bei welchem Elternteil es künftig wohnen wird und welches Elternteil dagegen in den meisten Fällen nur im zweiwöchentlichen Rhythmus besucht werden kann. 2013 lebten demnach rund 15,5 Prozent der Kinder in Deutschland bei einem alleinerziehenden Elternteil.

Я это к чему? Я это к тому, что люди находят жильё, делают ремонт, собирают мебель (господи, вот "проблема"-то при нынешнем сервисе доставки!), решают вопросы...И всё это - с детьми. Когда другая половина "свободная" (будучи НЕ свободной на самом деле: алименты, свидания с детьми, общение с экс-супругами - хороша свобода!)

ЖИТЬ В НЕНАВИСТИ ИЗ РАСЧЁТА... Разве ж это жизнь?

а как вел себя муж и свекры во время вашей болезни и болезни дочки?Поддерживали или все сама?

Вы вот пишите что вам невозможно с мужем, а ему оо с вами как? Он жалуется?хочет разводиться?

Между нами нами: а её должно это волновать, если ЕЙ ПЛОХО С НИМ ЖИТЬ?

Если это вы на фотографии с такими чудесными рыжими волосами, то вы очень похожи на одну из моих студенток. Хорошая была девочка. Интересно, что с ней стало..

Ну вот зачем мне помощь свекровь, я всегда была самостоятельным человеком и оптимистом . С ребёнком без них как то смогла, свекровь просто приходила и сидела чай пила, мне нужно было с маленьким ребёнком заниматься , да ещё её поить чаями и слушать часами про её мам , пап и всех родственников, о их жизни и жизни её с мужем, ей поговорить просто а я уставала от этих разговоров и выпроводить её не удобно было и когда дочь засыпала днём, я тоже мечтала поспать .

Диагноз ( краниофарингиома) был рак в голове и 3 рецедива после

ак это смотря что считать поддержкой. Если "я вам очень сочувствую, он козёл, а вы вся в белом", то да.

А вы решили поддержать иначе: "сама дура"? Мол, пусть подумает над своим поведением.

И чем эта поддержка лучше?

Считаю, что поддержка - это когда указываешь реальные пути ухода из создавшегося положения. С учётом того, что ни он, ни она не изменятся.

Он не стремится ни к чему

Избавилась от такого в своё время. И вздохнула свободно.

пусть подумает над своим поведением.

Правильно, не еадо над своим поведением думать. Лучше по вашему совету думать, как мужа во фрауенхаузе очернить.

Это, конечно, ни её, ни его не изменит.

А ничего, что ТС минимум 10 лет как замужем, если старшей дочке 9 ?

Я 11 прожила. И в итоге всё равно крышку у котла сорвало. Срок - это не показатель хороших отношений. Это показатель долготерпения одного из супругов.

Не уйду но очень хочу, вот бывает такое? Боюсь уйти и не справиться .

А! Ну, значит, вам ещё недостаточно глубоко в печень палец вставили. Время есть подождать... Правда, жизнь не ждёт, но это, как бы, во внимание не принимается.

Он платит из своей зарплаты "семейный" дом, а ТС должна содержать его.

Красивее будет так сказать:

Он платит из своей зарплаты за дом, записанный на маму, а ТС должна содержать его.

Впечатляет! Ловко они ТС наеб обвели вокруг пальца.

Не за что благодарить. Просто я жила с человеком, которого сначала очень любила, потом ему удивлялась, потом перестала понимать, потом перестала уважать, потом он меня стал раздражать, потом я его возненавидела, потом не захотела видеть и слышать. Процесс занял 11 лет.

Как я вас понимаю!

Спасибо вам ! Действительно про фрауенхауз я и подумала, хоть какой то выход. Я ничего в своей истории не при увеличила, наоборот, многое не пишу.

Фрауенхаус это НЕ ВАШ случай. И чтобы туда попасть, вам придется ОЧЕНЬ МНОГО СОВРАТЬ.

У вас совершенно нормальный муж с точки зрения фрауехауса, вам с детьми в доме ничего не грозит. Поэтому вы все можете решить НОРМАЛЬНЫМ путем, через треннунг и поиск жилья отдельного для себя и детей.

А жить с младенцем и девочкой 9 лет во фрауенхаусе это тоже не айс. Это совсем не то, что вам нужно.

И, кстати, кроме плохого отношения к вашей маме все остальное в муже еше более или менее.

А его отношение к вашей маме нужно было менять еще 12 лет назад -когда у вас с ним любовь была.

Но, может быть, и сейчас еще вы сможете сказать свое слово : " мне нужна МОЯ мама здесь в доме на три месяца".

Мне нужны именно ее помощь и ее поддержка

Лучше по вашему совету думать, как мужа во фрауенхаузе очернить.

Дорогая моя, на войне, как на войне! И если их пути расходятся, то надо ДУМАТЬ О СВОЁМ БЛАГОПОЛУЧИИ. А не о его.

Вас это ещё удивляет?

тс во фрауенхаус никогда не уйдёт, если только не изменится ))

Ну, это уже её дело. Мы ж не можем её заставить, правда?

это показатель не долготерпения, а глупости плюс возможно отсутсвие самодостаточности

Когда меня забрали в больницу они сидели с ребёнком, приезжали каждый день навестить. Всё было как бы нормально. А потом я услышала как свекровь , сестре своей по телефону сказала, что я с одной почкой, теперь не здоровая и зачем их сыну такая больная жена. Хотя вторая почка работает на 100% . Когда с дочкой случилось не счастье , было труднее . Мы же не знали что с ней. Ей было 4 года , я работала тогда только после обеда, так как менялись с мужем , что бы с дочей кто то был. Она часто болела простудными или проблемы ещё были со стулом, животик болел и головные боли были , не часто но мы её по врачам всё возили, искали причину. Врачи говорили то вирус то просто ребёнок преувеличивает. Пока в один день она проснулась утром и перестала реагировать на меня и всё что происходит вокруг, как будто не слышит и не видит. Я её срочно в больницу, там нам и сделали мрт и выяснилось, что опухоль очень большая и нужно ехать в Вюрцбург, только там спасут. Туда нас за 180 км. на скорой помощи и увезли. Муж был по работе за 400 км. от нас , я только смогла быстро позвонить и сообщить что случилось. Свекры тоже не смогли приехать так сразу, на следующий день только всё приехали. Но тогда это все было так не важно. Конечно они помогали, приезжали, привозили вещи нам, мы же целый месяц лежали в больнице. На это нареканий у меня нет.

Действительно про фрауенхауз я и подумала, хоть какой то выход

вообще не ваш случай, туда убгают те, у кого ад дома, муж вас не бьет, он не алкаш, не, не ваш вариант.

вообще не ваш случай

Любой случай можно сделать своим при желании.

Вы все такие наивные?

это показатель не долготерпения, а глупости плюс возможно отсутсвие самодостаточности

Думаю, что я была сначала слепа и глупа. И, однозначно, очень терпелива! А 11 лет протянула именно из-за самодостаточности, выложив экса за скобки, как советовали выше. Скобки в итоге всё равно не помогли.

был рак в голове и 3 рецедива после

господи, ну теперь я за развод, вы с мужем несчатны, это факт.

беременность как же все-таки не вовремя. хотя вы сами хотите ребенка? если хотите то это тоже моральной поддержкой вам должно быть

Ну мнение свекрови это её личное мнение,и что она там говорила сестре.Вас это не должно касаться,пока с вами вежливо общаются и не говорят вам в лицо,что вы такая и сякая.Помогали и помогают же.Вас любить она не обязана,вы ей по сути чужой человек

или так)) - слишком самодостаточна, как паровоз, что можно ещё несколько вагонов везти.

Любой случай можно сделать своим при желании.
Вы все такие наивные?

У ТС 9ти летняя дочь, которая знает правду.

И которая любит отца.

За такую ложь и такую подлость она мать и возненавидеть может.

Не говоря уже о том, что она может опровергнуть ложь матери во фрауенхаусе.

И даже остаться с отцом после всего этого

я почему про это спросила... Я у себя заметила, что как критическая ситуация, то я бегу к мужу и знаю, что он поддержит, а как все спокойно, то начинаю искать в нем недостатки: и то не то и так не так. И про ребенка ... Я тоже уже пару раз ругалась и думала уходить, но дочка мне всегда твердо отвечает: Я папу люблю и никуда не хочу уходить. Хотя, конечно, если бы совсем плохо было бы, то все равно бы ушла, но на мужа я могла положится в критической ситуации, а кто знает, как с другими будет. Еще мне помогает начинать составлять план, как я буду жить сама, типа все проблемы с бюрократией, квартирой и тд. Пока я план составляю - обычно муж показывает себя с хорошей стороны и план мне больше не нужен. Может и вы так: составляйте четкий план. Если все наладится, то он не понадобится, а если нет, то уже будете морально готовы к уходу с планом на руках, как и что делать

Чисто для размышления: я не знаю ни одну женщину, которая бы в период беременности и после с малышом хотя бы раз, хоть на час, не была бы полна решимости развестись с мужем. Гормоны и усталось сильно влияют на наше восприятие и оценку реальности. Обычно помогает выговорится в трудный момент общение с подругами/родителями.. Не обязательно званые обеды устраивать, если есть телефон :)

Всего вы нам не расскажите, а многого (мотивы и мысли других участников истории) может и сами не знаете.

К примеру, кредит на тот же дом, могли ему и не дать, если он то работал, то не работал.. А предложение, судя по озвученным цифрам за кредит, было хорошее, да и мама смогла помочь - разве не здорово? .Да и мама его может для установления лучшего контакта с вами и пытается с вами часто видится и общаться.. Может вам враги мерещатся там, где их нет - так тоже бывает.

Но это сейчас не важно. Как и ваш муж, и его поведение - не важно (если не буйный и не опасный, конечно).

Только сам человек может сделать себя счастливым или несчастным.

Хотите развестись с мужем? Ну и разведитесь с ним прямо сейчас, только без оформления развода/перезда/обустройства старшей дочки на новом месте итп.

Как будет выглядеть ваш день, если это всё было бы уже позади? Обычные хлопоты вас в роли матери-одиночки: ребенок-решение бытовых вопросов-иногда общение с подружками. Вот и начните СЕЙЧАС жить этой жизнью, о которой мечтаете. (Если у мужа будут вопросы почему что-то происходит не так, как раньше, скажите с улыбкой:" Дорогой, у меня сейчас такой период - мне так надо". Его родственников встречайте как подружек старшей дочки:" Добро пожаловать, заходите гости дорогие.. Дорогой, тут к тебе пришли!" и дальше своими делами заниматься).

Поживите так день-неделю-месяц..

Там еще ребенок добавится...

Вариантов развития событий может быть много: или вам понравится жить самой и последующий развод будет сознательным решением и уже с подросшим малышом на руках и радостно и гордо поднятой головой.

Или Ваш муж изменит к Вам свое отношение.

Или Ваше восприятие ситуации изменится и Вы разглядите позитивные стороны в имеющемся положении дел..

Но скорее всего - изменения будут по всем фронтам и позитивные. Окружающие всегда чувствуют, если человек настроен сделать свою жизнь лучше! А вы малыша ждете - самый что на на есть благородный стимул.

Еще мелкий совет: не надо ремонта, но в тех местах, где больше проводите времени - сделайте все как вам хочется, даже если это временно! Например, комнату старшей дочки как-то получше обустроить или новую детскую подготовить.. Пусть это будут ваши маленькую уголки, где всё по-вашему и можно морально отдохнуть и набраться сил.

Меньше думайте о муже и больше о детях - им вы нужны всегда!

я не знаю ни одну женщину, которая бы в период беременности и после с малышом хотя бы раз, хоть на час, не была бы полна решимости развестись с мужем

Ну вы скажете .у меня ,например ,так гормоны не скакали . Да и не только у меня ,думаю .

У ТС 9ти летняя дочь, которая знает правду.

Да, это осложняет дело.

Ну, тогда просто ноги в руки и объявлять гетренте лебен. Тут же ставить антраг на социальную помощь, те тут же папу за шкварник возьмут. Он будет алименты ей и детям платить. А ТС спокойненько найдёт жильё и съедет.

Мне вот интересно, как быстро муж узнает, что объявлен гетрент?

н.п.

Как я оправдываю мужа

• Приходит домой поздно – работает бедненький для нас, не жалеет себя
• Прячет фантики в диван- бедный, в детсве его наверное за сладости ругали, так и привык
• Не дарит цветы - для мужиков просто цветы плохая инвестиция, ведь через неделю от неё не остаётся и следа
• Не дарит нижнее бельё/одежду – ну с размерами и вкусом сложно угадать, а можно ещё и напороться
• Сидит за акциями - как он для нас разрывается, покоя себе не даёт
• Приходит домой с насмотком - бесконца летать конечно сложно, воздух в самолёте сухой и всё ради копейки в дом.
• Не желает на выходные куда то сьездить - устаёт и хочет отдохнуть.
• Лежит на диване - у мужчин другой отдых и они сильнее устают.
• Не ревнует – очень уверен в себе
• Зачемя я крашусь и фёню волосы – боится меня потерять/любит меня и так, похвально
• Нету друзей и он никуда не выходит - старается не давать мне повода для ревности
• Не досягаем по мобильному - перегружен на работе или забыл после встречи снова включить телефон
• Не понимает зачем покупают домой деко - инвестиция действительно безтолковая, но красивая, ну не естеты мужики, не понять им красоту.
• Спрашивает, зачем так много обуви и одежды мне - боится остаться в одних трусах
• Не мачо – ну и слава богу, не будет ходить налево и смотреть на кого попалоб мне спокойно.
• Бросает кругом свои носки - оправдания нету, убить расранца сразу!!! А прежде эти носками дать оплеуху, чтобы понял за что.

Мой приехдает недавно с командировки с подарком, приучила Был проездом из Голландии. Говорит луковицы тульпанов решил не покупать, не знаю понравились бы и может не сезон. Я вспомнил, что тебе эти духи нравились. Даёт. Такими духами я пользовалась до нашей свадьбы и коротко после неё. Уже лет 10 пользуюсь другим ароматом, причём один из ароматов один и тот же на всём протежении десятилетки. Но у мужа в голове отложился аромат 15 летней давности. Забавно конечно, но аромат уже давно не мой. Вот, что с ним делать. Положила в дальний угол шкафа, как забудет продам. Ну не обижать же человека, хотел как лучше

я не знаю ни одну женщину, которая бы в период беременности и после с малышом хотя бы раз, хоть на час, не была бы полна решимости развестись с мужем.

Я.

Ни разу за все три беременности.

а может надо как критическая ситуация не к мужу бежать, а пытаться решить ее самой. Вот просто заставлять себя. Так будет вырабатываться характер, глядишь, а там и кулаком по столу - мама приезжает, свекрови от ворот поворот когда от неё уже не помощь а хлопоты сплошные, от мнения мужа не зависеть и хотя бы с подругами общаться без мужа.

я не знаю ни одну женщину, которая бы в период беременности и после с малышом хотя бы раз, хоть на час, не была бы полна решимости развестись с мужем.

я не хотела развестись во время беременностей, муж был огромной поддержкой и дети желанные

под критической ситуацией я не разборки имела в виду, а ситуации, когда речь идет о жизни и смерти(серьезные болезни, смерть близких). Когда в такой ситуации человек тебя поддержал, то это многое значит.

Я вам верю, как и Женьке.

Только я говорю о реальных людях, которых наблюдала в жизни в такие периоды :) При том, что у всех сейчас браки уже более 10лет и разводами всерьез не пахнет :)

У меня самой были состояния, что мне не только развестись - повесится на ближайшей осине хотелось. Муж любящий и любимый, если что :) Просто мы все не идеальны.

«кулаком по столу» как то совсем не женский вариант.по мне так лучше нежностью и хитростью поменять мнение мужа,найти аргументы.

Мне всегда было странным,что люди в паре при конфликтах(при разводе) часто проивают друг друга.Но когда то же вы любили этого человека,могли договориться.

А тут тем более автор и сама пишет,что уходить не уйдет.

По мне так лучше решить всё мирно.И действительно,как выше писали,возможно автор ищет врагов там,где их нет

Согласна.У всех бывают такие моменты.А у беременных еще и гормоны шалят.Да и все мы разные и гормональные фоны разные.

Я тоже не разборки имела ввиду, но и не крайние ситуации - жизнь, смерть, это же к счастью не так часто. А допустим к примеру вот так - все, решено, развожусь, достал и бац с машиной что то не то, комп забарахлил, кого то надо отвезти привести из твоих близких, а ты не можешь и в этот момент чудесным образом забываешь, что достал и развод и просишь мужа посмотреть, сделать, помочь и он все это делает в лучшем виде и ты уже забываешь, что достал и развозиться надо. А потом опять происходят вещи, что все, решено развожусь и опять нужна какая то помощь и все это по кругу. А о крайних ситуациях что вы пишите ну это надо быть сволочью чтобы не поддержать в такой момент вообще не смотря какие отношения.

Ты приколистка )))

Практически ни один пункт не выполняется моим мужем )))

Это такие мелочи

нежностью и хитростью конечно лучше, но не всем дан такой талант. Мне вот такое не дано и я говорю, что мне надо так, а кого не устраивает собирают вещи и идут в ж-у. При разводе поливать друг друга это нормально для меня 🙈, а вот поливать и продолжать жить с этим человеком нет - это ужасно.

тоже самое ,даже читать странно .

я тоже улыбнулась) хороший муж вообще и что она хочет 😏

не,ну убить иногда хочется )😁 но как тут почитаешь ,так я молиться на него должна )

Не нужен Вам ни какой Фрауенхаус, я там была и там живут по своим правилам которые надо выполнять и там много чужих людей, это же общежитие. Вечером все собирались в большой комнате и смотрели тв, хочешь не хочешь смотри что другие, потом отбой, и нужно соблюдать тишину, а когда маленькие дети это не всегда легко. Кушать только в кухне и в это время кто-то тоже может прийти и не всегда удобно с малознакомыми людьми сидеть за одним столом. Потом постоянно разговоры с психолог, групповые встречи и на них нужно обязательно присутствовать и принимать участие. Уборка по графику и часам.

Много неудобных моментов. Да одно хорошо когда первое время нет психологического давления со стороны бывшего.

В общем не знаю кто-то уже предлагал, что пока ещё тут совсем немного осталось до родов, то поставьте на раздельное проживание. Работали ли Вы до этого? Совместный счёт в банке с мужем? Если да, то сделайте отдельно и чтобы детские деньги переводили на Ваш счёт.

В раздельном проживании можно жить и под одной крышей. Пока ребенок совсем маленький тяжелее будет, можно хотя бы 6-12 месяцев собрать кое какую сумму на переезд. До этого поставить на Антраг квартиру. Далее можно в каталогах заказать мебель где за отдельную сумму доставят и соберут мебель. Если руки есть то сами потихоньку сделаете ремонт и со всем справитесь. Главное ничего не бойтесь. Я помню как расходилась с мужем в свои 28 лет, я тогда тоже не знала что и как. Сейчас много лет спустя мне ничего не страшно, осталась с тремя детьми одна и жду четвертого, переезд в новую квартиру. И теперь без того страха, не зная куда идти и что делать, теперь я спокойно приняла это решение. Главное, что я лучше одна, точнее не одна, а с детьми, чем с человеком который меня не ценит.

Воооот... :)) Ну у всех темпераменты ведь разные, в моем случае "всё, я развожусь" - это означает держать себя из последних сил в руках :)) Потому что выпускать наружу "прибила бы" конкретно в моем случае ни разу не образный оборот :/

вот, здесь главное понять что тебе надо и как тебе лучше - с таким или одной. 1 вариант Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось...")) 2 вариант как то так - Звонок на радио: - мой муж пьёт, бьет, изменяет, денег не зарабатывает, теперь скотина вообще ушёл, помогите вернуть!

Нет мне от мужа поддержки, вот например буду в больнице лежать, приедит , навестить, не без этого. А вот если интернет подключить или кюндигунг куда написать, всё я. Или в страховку позвонить, тоже я. Рехнунг заполнить и закинуть или в магазин за продуктами, в основном я всё это делаю. Если его родители чем то не довольны, он не будет в защиту мне становится. Сами разберайтесь , такое уже было, сам заварит кашу, они с ним ссорится не хотят, ко мне идут а он в кусты.

Родите - потом будете думать, что делать..

Может все само собой перехочется:)

УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЙ:)

так было изначально

Если нет поддержки то все равно у вас есть от него какая то зависимость, какая вам виднее. Я не верю в мазахизм, потому что мазохистов никогда не видела. Вам надо хорошо подумать, что вас держит рядом с ним и если вы от этих плюсов отказаться не можете то надо забить на минусы и радоваться плюсам. Если сплошные минусы то надо разводиться.

У меня это видемо проблема, я если работаю где то , то уйти с этой работы мне уже трудно, или если живу в квартире, тоже уйти с неё только в крайнем случае. Так же и с подругами, есть две лучших подружки и что бы не случилось, я с ними буду всю жизнь общаться и приложу все усилия, что бы не порвать контакт. С мужем такая же фигня, понимаю головой, что не хочу с ним жить, лучше одной но и уйти не могу, не могу заставить себя что то изменить. Дочь любит папу и ому и опу и кузенов своих. Школу в которую ходит , для неё всё стабильно , я представляю что изменю не только свою жизнь но и её и от этого как то не по себе. Но моё состояние , когда все больше и больше, мне становится всё равно и я не вижу с ним будущего, это состояние пугает, что я действительно могу взять и уйти в один прекрасный день. И не посмотрю на наличие детей и трудностей.

я не знаю ни одну женщину, которая бы в период беременности и после с малышом хотя бы раз, хоть на час, не была бы полна решимости развестись с мужем

Ну, можем познакомится:) А советы Ваши ТС мне кажутся очень разумными, ей стоит прислушаться.

Дочь любит папу и ому и опу и кузенов своих.

А вот как они вашу дочь любят проверяется как раз разводом.

я действительно могу взять и уйти в один прекрасный день.

раз вы об этом подумываете, то начинайте самообразовываться на эту тему. Что и как правильно сделать.

А сейчас у мужа свои права шаг за шагом отвоевывайте.

Можете даже к адвокату сходить на консультацию и будете уже четко все представлять.

Не бойтесь, страшно только первый раз

Ирм,только если ты в Москве преподавала , студенткой больше не была я

Есть конечно, 12 лет брака, жильё , есть на кого оставить ребёнка, если очень нужно. Вот пожалуй и все плюсы :)) минусы в том что я просыпаюсь по утрам и не хочу выходить из комнаты а когда он куда то уезжает, для меня это как праздник. Когда он начинает плохо о ком то говорить, мне хочется выйти , я уже давно перестала уважать его мнение и его самого как мужчину. Потому как я не понимаю, как можно, обсуждать всех вокруг и при этом самому быть вот таким.

А вы не можете на время поехать пожить к вашей маме? Морально отдохнуть,опять таки помощь и тд.

у меня что то было похожее с первым мужем и я так же думала, что в один прекрасный момент я уйду. На самом деле это тоже самое как с понедельника, завтра, но как не проснусь все сегодня. В итоге мы разошлись, но не потому что я ушла, а потому, что когда я его в очередной раз выперла из квартиры он не стал больше возвращаться и это одно из немногих за что я ему благодарна. Это болото очень сильно затягивает. После этого очень болезненного разрыва для меня я с мужчинами расставалась очень просто и если было в голове, что когда то уйду в прекрасный момент то я понимала, что так и будет, готовилась и уходила, я не ставила это под сомнение, что это возможно так будет)). Опасность в том, что в таком болоте - не знаю чего делать можно прожить много лет, а там и жизнь пройдёт.

Ааа, значит «я так хочу чтобы лето не кончалось», готовьте тогда пути к отступлению, у вас одна жизнь. Все проблемы можно наладить с детьми и все организовать.

К примеру, кредит на тот же дом, могли ему и не дать, если он то работал, то не работал.. А предложение, судя по озвученным цифрам за кредит, было хорошее, да и мама смогла помочь - разве не здорово?

НЕ могли бы вы поподробнее объяснить в чем для ТС заключается прелесть выплачивания из бюджета семьи кредита за дом, который принадлежит свекрови?

Это все равно как выплачивать кредит за своего фермитера и радоваться этому.

Ну, можно представить, что семья ТС платит свекрови миту. Которую осталось только 4 года платить, а потом митфрай в доме 250 кв.м жить.

ЖИТЬ В НЕНАВИСТИ ИЗ РАСЧЁТА... Разве ж это жизнь?

она так уже давно живёт и муж об этом знает, потому и дом куплен на его маму

Не переживайте, с Вами всё в порядке, учитывая возраст и обстоятельства.

КСВ, синдром уходящего поезда, торшлюсспаник - назвать можно как угодно, суть одна.

Через пару лет все в норму придет.

Если всё так скверно,то я не понимаю этого мазохизма

А предложение, судя по озвученным цифрам за кредит, было хорошее, да и мама смогла помочь - разве не здорово?

Какая замечательная помощь, записать дом на себя. Так помочь и жена могла.

Жене при ее зп могли не дать такой кредит

она так уже давно живёт и муж об этом знает, потому и дом куплен на его маму

Да не поэтому дом на маму куплен! Вы перечитайте поста ТС о доме, отфильтровав её слова, что "муж купил и на маму записал".

У мужа в то время были долги, такие, что он опасался, что ему кредит не дадут.

У ТС была маленькая зарплата, ей бы тоже кредит не дали, она сама сказала.

Т.е. у них не было денег на дом ВООБЩЕ. Причем не только на дом, а вообще свободных, иначе бы долги выплатили.

Т.е. дом исключительно свекровин, получается, полностью на ее деньги.

Т.е. все возмущения, что ТС якобы с домом "обнесли" - не в тему.

можно по разному оправдываться, но есть факт, дом куплен на свекровь, выплачивает за дом муж и уже давно, скорей всего с самого начала.

т.е. что бы не ходить вокруг да около, у мужа ТС уже в те годы были основания не доверять жене.

Ну, можно представить, что семья ТС платит свекрови миту. Которую осталось только 4 года платить, а потом митфрай в доме 250 кв.м жить.

А если "потом" дело дойдет до развода?

То в чем прелесть для ТС, что она помогала свекрови выплачивать кредит за дом?

как он мог записать его на жену,если ни он,ни она не могли оформить кредит на себя.

Ну бред же пишете.Вот если бы выплаченный мужем дом был бы записан потом на свекровь,тогда да

оформить не огли, а свекровь смогла? и тс смогла выплачивать чужой кредит?

ну это надо было тс изначально думать.При том не она платит за кредит,а её муж.А уж почему и как у них такое разделение бюджета, это опять же вопрос к тс.Аренда квартиры им вышла бы не намного дешевле

Когда мы квартиры снимаем и фермиторам миту платим - вполне возможно, что помогаем им выплачивать кредит за эту квартиру. И ?

видимо у свекрови зп больше,чем у тс с ее мужем.Она ничего никому не выплачивала лично.

Да не поэтому дом на маму куплен! Вы перечитайте поста ТС о доме, отфильтровав её слова, что "муж купил и на маму записал".


У мужа в то время были долги, такие, что он опасался, что ему кредит не дадут.


У ТС была маленькая зарплата, ей бы тоже кредит не дали, она сама сказала.


Т.е. у них не было денег на дом ВООБЩЕ. Причем не только на дом, а вообще свободных, иначе бы долги выплатили.

Т.е. дом исключительно свекровин, получается, полностью на ее деньги.

На какие "на ее деньги"????

Вы невнимательно читаете.

Кредит не давали ни ТС, ни мужу.

Поэтому кредит ОФОРМИЛИ на свекровь, а ВЫПЛАЧИВАет КРЕДИТ муж ТС из своих доходов. Из дохода семьи.

Покупка дома решалась м его мамой, её коллега по работе его продавала, муж загорелся, дом в 250 квадратов, с садом и летним домиком в саду. Только всему этому толк нужно дать. Меня просто поставили в известность , что вот нашли дом, я плачу кредит а ты продукты

Дом на его маму оформил муж, так как у него долги , не большие но он побоялся на себя. Получается я в этом доме никто и дочка наша тоже. Если бы я к примеру ушла, он бы и за дом не смог бы платить, на считают алименты и всё, так как дом и свет нам в месяц обходятся в 750 евро, плюс немного других долгов и в общем 1000 забирают.

Да нет, дело не в этом, дело в долгах и в том что мама его кредит на себя взяла а платит он, платить осталось 4 года и всё.

А вот если интернет подключить или кюндигунг куда написать, всё я. Или в страховку позвонить, тоже я. Рехнунг заполнить и закинуть или в магазин за продуктами, в основном я всё это делаю.

Прямо боюсь спросить - а что, это все так дико трудно? Понимаю еще, в магазин - на последних сроках тяжело может быть. А позвонить по телефону или заполнить бумажку? В чем проблема?

Если вы будете одна с детьми жить, то все это вам самой делать придется. Причемв гораздо большем объеме.

там женой просто пользуются.

А весь это финт с домом продумала его мама. Она же , как пишет ТС, навязала им покупку дома на своих условиях.

То есть мать мужа, подумала и о себе в старости (сына рядом) и о сыне на случай развода. А ТС и рядом не стояла, ее поставили перед фактом и все.

И со слов ТС имеено ДОМ им не нужен, потому что муж за ним не ухаживает и не хочет ухаживать.

Получается по факту они платили за аренду дома в 250кв.метров.750 евро за дом со светом это совсем немного.Да и скорее всего у мужа тс с матерью договор устный,что потом дом перепишется на него.

последняя фраза всё запутывает

дело в долгах и в том что мама его кредит на себя взяла а платит он, платить осталось 4 года и всё.

т.е. кредит был выплачен за 15 лет?

Дом на его маму оформил муж, так как у него долги , не большие но он побоялся на себя.

он ТС уже тогда не верил

А в чем использование жены?Я что то видимо пропустила.Это ей муж неприятен

Получается по факту они платили за аренду дома в 250кв.метров.750 евро за дом со светом это совсем немного.Да и скорее всего у мужа тс с матерью договор устный,что потом дом перепишется на него.

Получаетя пока что, что они выплачивают дом для свекрови и за свекровь.

А как там дальше будет, жизнь покажет.

Считаем))- 4 года ещё выплачивать, это 40т, за этот дом они уже платят сколько лет? Если вместе 12 лет и сначала снимали, то получается, что не так долго. Кредит пожилой женщине на большую сумму просто так не дали бы, скорее всего свекровь внесла за дом какую то часть а на оставшуюся взяла кредит поэтому и выплачивать осталось 4 года. Выходит свекровь помогла молодой семье со «съёмом» жилья - могут жить, платить только не миру, а кредит.

Они бы в любом случае платили за жильё.Не могли оформить на себя,не надо было в таком случае вообще покупать.Тс никто волоком не тащил в этот дом и под дклом пистолета не заставляет жить с мужем,когда он так ей противен.Значит тс сама виновата,что живет и что живет в этом доме в частности

Согласна

И? По факту свекровь «сдаёт» дом сыну. С таким же успехом свекровь могла сдавать другим людям и сама выплачивать кредит. Здесь каждый при своём, просто тс «снимаемое» жильё не нравится.

😁 Отличная помощь. И опять месяц целыми днями такую помощь принимать в таком нервном состоянии вы точно не выдержите. Сидеть улыбаться, поддерживать светскую беседу, когда сил нет, помощи никакой и постоянно хочется спать - это работа очень сложная.)) Приглашайте маму на 2-3 месяца. Что вам терять? Хорошие с мужем отношения? Зато будет реальная помощь и поддержка моральная. Как раз все спокойно обдумаете, как вам дальше жить. Хочется вас поддержать и пожелать поскорее выбраться из этого болота, которое вас все больше засасывает. В таком состоянии очень сложно жить. И не нужно. Обязательно нужно что-то менять. А что именно, только вы можете решить. Советов уже дано очень много. Удачи и хороших родов! Это сейчас самое важное. Вот и думайте только об этом. А о проблемах подумаете после.

скорее всего свекровь внесла за дом какую то часть а на оставшуюся взяла кредит поэтому и выплачивать осталось 4 года. Выходит свекровь помогла молодой семье со «съёмом» жилья - могут жить, платить только не миру, а кредит.

Вот ! И я так считаю, поэтому и писала, что дом на деньги свекрови, там явно приличный собст. капитал внесен был. Просто сумма миты равна сумме по кредиту. 750 евро в месяц стоит 3-4 комнатную кв. снять в деревне, без шансов через 4 года митфрай жить.

Просто сумма миты равна сумме по кредиту.

так дом по факту все равно свекровен?

У сына брать деньги за аренду..... ну как это это очень не очень:(

Если бы дом был выплачен это одно да и то,дом тоже требует оплаты счетов и без кредита

ага)), я таких банков не знаю кто бы дал кредит на большую сумму без оплаты какой то части недвижимости. Или люди берут кредит на 20-30-40 лет, молодые с приличной зарплатой. Муж не мог взять кредит и вместо заначки у него долги ещё были (есть), тс денег за дом не вносила. Дом купила свекровь и записала поэтому на себя. Просто у тс как был нищий муж так и остался пока, приданное ему не обломилось.

А в чем использование жены?

ну а как же это понимать, муж из своих доходов платит кредит на дом, который только его, с семейного дохода платит на себя лично. это если бы ТС всю свою зп маме посылала. примерно одно и тоже.

а ничего,что тс живет в доме,тратит воду,электричество?Это разве траты на себя?Я понимаю,если бы муж платил за мамин дом,в котором именно мама жила,а не они с ребенком

И? По факту свекровь «сдаёт» дом сыну. С таким же успехом свекровь могла сдавать другим людям и сама выплачивать кредит. Здесь каждый при своём, просто тс «снимаемое» жильё не нравится.

И то, что нет ТС никакого повода прыгать до потолка и кричать "как же это здорово-то!" по поводу дома.

Начиналось все с сообщения "А предложение, судя по озвученным цифрам за кредит, было хорошее, да и мама смогла помочь - разве не здорово?"

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Cat=&Board=haus&Nu...

Ну, а смогла бы свекровь кому-то сдать этот дом или нет, мы не знаем. Как не знаем цены дома и спроса на жилье там, где живет ТС

750 евро в месяц стоит 3-4 комнатную кв. снять в деревне,

За 750 евро в месяц в городе можно снять 3-4 комнатную.

А вот в деревню не всякую людей заманишь. Да еще и за такую цену

без шансов через 4 года митфрай жить.

Они не вчера дом купили. И уже выплачивают несколько лет

И еще не известно, что за местность и что за дом.

Я живу в небольшом городе,в заарланде,варм 750 евро за 3-4 кв нереально у нас в городе

народ не забывайте ТС беременна на последних сроках. Вы её своими текстами до нервного срыва доведёте. Ну не всем мужикам же миллионерами быть, есть и скромно зарабатывающие. А есть и женщины огого. Я вот такой не стала, мужики тоже есть, кто не стал. Не в деньгах счастье. Гармонию в отношениях надо искать, радость в детях. А не дома и кредиты делить. Если бы муж на меня ничего не записал, я бы не обиделась, я не вношу вклада в бюджет семьи и пришла без копейки. Трачу свои крохи на себя, цветы и деко для дома. Был бы муж с маленькой зарплатой. жила бы как мои родители, где тянули упряжку оба. В России было всегда нормально, что работают оба. Это в 90 е, когда бандиты развелись и награбили, жёны стали дома сидеть и ногти красить. Мои родители пахали оба как могли. Маме даже наверное хуже доставалось. Папа мог психануть и изрезать одежду или разбить новую мебель. А мама пахала, бежала за нами в садик, неслась с нами закупаться и тащила все эти неподьёмные сумки домой, а порой ещё и меня потерянную в долгой очереди искала. Домой ехали на травмае и дома в частном дома пахали. Понадеяться, кроме как на себя было не на кого и государство на тебя плевало. Тут хоть помощь есть. А там была жизнь как в армии, встал, убрал, отжался. Обвинять мужиков в слабости можно, но лучше поддержать и пройти тяжёлый путь вместе. Дети никак. Папа родной и людимый детьми. Кому ещё дети нужны, какому чужому мужыку так, как собственному отцу. Вижу я подруг разведённых, дети от чужих теряются, часто сбиваются с пути, чувствуют они всё.

повода нет, мы же не прыгаем до потолка если сосед, знакомый, коллега, просто незнакомый человек недвижимость приобрёл. А вот быть недовольной, что муж решил «снимать» жильё которое тс не нравится, даже с перспективой через 4 года без оплаты миты - есть. Надо было обсуждать какое съемное жильё для семьи лучше и в каких условиях лучше. Я бы не согласилась жить в доме свекрови и у неё «снимать», так же и на месте свекрови сыну бы жильё не сдала, сдавала бы чужим людям - меньше проблем и недопонимания ))

Ну по поводу чужих детей это не всегда так.Не нужно так про всех мужчин.У меня дочь старшая не родная мужу,разницы в любви и воспитании не вижу с родной его дочерью нашей.

Да и жить с мужем,который у тебя вызывает отвращение, ради детей не стоит.Дети быстро вырастут,а себе жизнь можно так испортить окончательно.Если выстроить нормальные отношения с бывшим мужем,то дети могут прекрасно общаться с папой и после развода родителей.

А автор сама себя поедом ест.Не мил ей муж и противен,куда уж хуже для ее положения

Я живу в небольшом городе,в заарланде,варм 750 евро за 3-4 кв нереально у нас в городе

И что с того?

А я знаю несколько городов, где за 750 реально снять 3-4 комнатную.

И знаю деревни, где 3-4 комнатную и за 500 никому не нужно

мы снимаем у свекрови жильё))),дом на две семьи.По началу в планах тоже было переоформить часть на себя.Муж с мамой покупал жилье еще до моего переезда.Тоже в кредит,дом полностью оформлен на маму,так как муж тогда тоже зарабатывал немного.Потом были несколько лет моих страданий и непонимания от жизни рчдом со свекровью,мужа метания,что не может кинуть родителей с кредитом.Долго договаривались да и сейчас более менее улеглось.Улеглось во многом благодаря моему мужу и моему взрослению,переосмысливанию ситуации и нашего поведения.

Не во всех спорных ситуациях была я права.

Сейчас спокойно живем в ожидании,когда приобретем свое жилье.Платим чуть меньше,если бы снимали у чужих.Со временем стала находить даже плюсы в жизни рядом со свекрами.Но по началу лет ,5 наверное, была жесть.

У мужа повышенное чувство ответственности было перед родителями.Да,по факту мы помогали выплачивать кредит его родителям.Но были ведь и плюсы такого нашего положения.

так мы же не знаем,где живет автор.

Да и не суть в этом,она же туда переехала,живет в этом доме.Насильно её туда перевезли?Нет.К чему тогда это?

Да и заводить второго тоже.. НИКТО не заставлял:)

А уж плакаться на 35 неделе с желанием изменить круто жизнь.... это чистой воды ГОРМОНЫ... и это пройдет:)

Так что не надо автору поддакивать и накрыичвать еще больше.... КАК ЖЕ ЕЙ ПЛОХО в жизни этой:)))

а ничего,что тс живет в доме,тратит воду,электричество?

она его жена и дети общие, и еще она хозяйство ведет

Это разве траты на себя?

конечно

насильно не насильно, но и мнения ее не спрашивали.

Поставили перед фактом.

я просыпаюсь по утрам и не хочу выходить из комнаты а когда он куда то уезжает, для меня это как праздник.

Вы мне напомнили:

«Сволочь» — думает она, не осознавая собственных мыслей...

— Тебе удобно? — сочувственно интересуется он. Она закрывает глаза. Она больше не может смотреть на него, по крайней мере сейчас. И чувствует, что вот-вот сойдет с ума.

..Но проходит время, и желание покинуть мужа — ни разу не высказанное вслух и даже не произнесенное мысленно — постепенно ослабевает, ускользая вместе с восприятием реального бодрствующего мира...Сновидения осознаются только бодрствующим мозгом, но для спящего не существует пробуждения, нет настоящего реального мира, нет разума; есть лишь кричащий бедлам сна. Роуз Макклендон Дэниеле проспала в безумии собственного мужа еще девять лет...Она погрузилась в ад в восемнадцатилетнем возрасте и пробудилась от кошмарного сна через месяц после своего тридцать второго дня рождения, спустя почти полжизни...Она чувствовала злость, охватывающую ярость, и вслед за пониманием пришло удивление.

«Убирайся отсюда, — неожиданно посоветовала потаенная часть сознания. — Убирайся прямо сейчас; сию же минуту. Не задерживайся даже для того, чтобы пройтись расческой по волосам. Просто уходи»...— Это же смешно. Куда мне податься? «Куда угодно, лишь бы подальше от него, — парировал внутренний голос, — Но ты должна сделать это немедленно, пока…»

Пока что? «Ну, на этот вопрос ответить несложно. Пока не уснула снова»..Часть ее сознания — привыкшая ко всему, забитая часть — вдруг поняла, что она вполне серьезно обдумывает эту мысль, и протестующе завопила в испуге. Оставить дом, в котором прожила четырнадцать лет? Дом, где, стоит только протянуть руку, найдет все, что душа пожелает? Бросить мужа, который пусть даже слегка вспыльчивый и скорый на кулачную расправу, всегда оставался прекрасным добытчиком? Нет, это действительно смешно. Она не, должна даже в шутку мечтать о подобном. Забыть, немедленно забыть!

"Роза Марена"

Советую прочитать. Очень поучительно в определённые моменты. Конечно, там не апатичный, трусливый муж, там...монстр, но обратите внимание на женщину.

Это по-настоящему женская книга.

потом митфрай в доме 250 кв.м жить.

Анекдот!

можно представить, что семья ТС платит свекрови миту. Которую осталось только 4 года платить,

Или 24 года... Я что-то упустила?

я не вижу причин для развода. Я тоже могу придумать и мне мой будет не мил. Но повода у ТС весомого нет. Муж делает всё, что в его силах, ну не может он приобрести, что душа велеет, но может будет хоть какая то жилая площадь. То, что он пар выпускает, может быть. Но он её не бьёт и каждый по разному стравляется со стрессовыми ситуациями. я психанув могу чем нибудь тяжёлым зарядить, мне под горячую руку лучше не попадаться. Если муж не помогает в документах, тоже не горе. Может он просто не умеет, не любит, одной ведь тоже надо делать всё самой. Я раньше тоже вела бухгалтерия нашей фирмы и была в бумагах. Ах. Гормоны всё это. Надо просто отдохнуть. А свёкры не у всех конфетки. Конечно же они своему сыну хотя лучшее, на ихний вид, ТС не совсем идеал. А где гарантии, что муж идеал заслуживает. А потом может быть ещё хуже, если ТС уйдёт и придёт какая нибудь. Мамаша этого не понимает. У меня например мама хуже такой свекрови, она меня всю жизнь критизирует. Что мне теперь от мужа уходить, что меня другие критизируют. Ну не нравлюсь я кому то, пусть идут лесом и ТС должна слова свекрови мимо ушей пропускать. Просто не отвечать ей и всё, менять тему разговора. Но не перечить, а просто слушать и делать пока её нет по своему. Ото всех не убежишь и со всеми не разведёшься. А уйдёт от мужа. потом может дочь устроить, опять 25. Будет говорить, мама ты такая сякая, я подруг потеряла, как ты могла, мне пригласить теперь не куда, я люблю и скучаю по папе, мне стыдно и прочее, да и на спихику ребёнка может развод повлиять негативно, я после развода была сорви голова, в 15 у меня был 30 летний "мальчик", замена папе, маму я не слушала напрочь. И ТС опять в слезах. Не надо рубить с горяча. Сесть и поговорить с мужем о своих страхах, упрёках. Если второго рожают, то значит не всё потеряно. Оба хотели ребёнка.

Когда мы квартиры снимаем и фермиторам миту платим - вполне возможно, что помогаем им выплачивать кредит за эту квартиру. И ?

И я не помню, чтоб фермитер бывал у меня каждый день и мною командовал.

Получается по факту они платили за аренду дома в 250кв.метров.750 евро за дом со светом это совсем немного.Да и скорее всего у мужа тс с матерью договор устный,что потом дом перепишется на него.

Расходы несёт ТС, а дом получает муженёк. Красивая афера со стороны свекрови.

по поводу чужих детей это не всегда так.Не нужно так про всех мужчин.У меня дочь старшая не родная мужу,разницы в любви и воспитании не вижу с родной его дочерью нашей.

Присоединяюсь. Мой старший зовёт моего второго мужа отцом (он его же и усыновил в 13-летнем возрасте). Про био-папу даже не вспоминает.

ак дом по факту все равно свекровен?

Вот кошмар! Живёшь в доме свекрови, она каждый день там, командует, во всё влезает, сынок нагадит и по кустам прячется, пока его родители с невесткой разбор полётов устраивают, да ещё и "привязали" их к этому дому выплатами за этот же дом. Пусть попробует невестка разговор завести, чтобы переехать... Ой, что будет! Её, как стая пираней, обглодают за считанные минуты до костей.

"Как можно бросить маму?! У нас нет денег на другое жильё, ты же знаешь, что нам надо за дом платить! Мама пошла на это ради нас! " - и это только супруг. А потом ещё и его родители подтянутся с тем, что невестка их не любит и ни во что не ставит.. Короче, ничто не ново в этом мире.

Жить в таком кошмаре, где ты, как собака на привязи? Боже сохрани!

а и заводить второго тоже.. НИКТО не заставлял:)

Не каждый готов убить своего ребёнка. Пусть даже нежданного и нечаянного.

Я так понимаю,что проблема с мужем у тс была еще до беременности,которая еще больше усугубила её отношение к мужу.Не любит она его и не любила до беременности.Тс писала уже об этом несколько раз.Ей он не приятен.

Я бы лично не смогла жить с человеком,которого и видеть то неприятно.Для меня загадка как она забеременела,если всё это правда.Дело не в том,какой он,дело в том,что она с ним якобы мучается.Может,для кого то он будет идеальным.

Поэтому если так неприятно жить с человеком,то непонятно зачем это продолжать.

Я думаю,автор боится остаться одна с детьми.Привыкла,что часть проблем муж таки берет на себя.Этот страх испытывают многие женщины,которые недовольны своим браком,но и уйти боятся.

Если второго рожают, то значит не всё потеряно. Оба хотели ребёнка.

А внимательно ТС почитать?

ну как же это траты на себя,если по факту он оплачивает жилье для семьи???!!Ну абсурд же

Да что все так привязались к этому дому?Почему афера со стороны свекрови?

Не мог муж ТС взять кредит,так как долги у него.Свекровь оформила дом на себя,кредит тоже на себя.Что плохого?Судя по тому,что осталось платить 4 года,так ещё и свои деньги доложила.Кто знает,что у неё в мыслях?Может завещает дом внукам,детям ТС.

Дело в том,что ТС не нравится этот дом,ещё нежелание мужа делать ремонт.

Свекровь там вроде ж не командует,а приходит пообщаться,поговорить.Просто частое посещение свекрови для этих целей напрягает тс

Свекровь там вроде ж не командует,а приходит пообщаться,поговорить.

Как же не командует? Командует. Исподволь.

Командует это как бы говорит,что делать,а что нет в приказном тоне,а поболтать она может так же и в съемное жилье прийти.

Нам свекровь часто жаловалась,что мы шумим.Громко топаем и тд и тп,но так жаловаться могли любые соседи.Я это стала акцептировать и где то мимо ушей пропускать.Ну пожилой же человек,к тому же свекровь

Во-первых, я писала, что "может быть..." Жизнь она такая, разноцветная.

Во-вторых, ДА, я считаю здорово, что свекровь ВООБЩЕ в принципе может, хочет и помогает деньгами семье сына (купила дом и "сдала" его сыну, давала сыну денег, когда он на мели был, чтоб его семья не бедствовала..)

Вы считаете, это не здорово или само-собой разумеющимся? Я - нет.

Я не хотела бы себе самой такой ситуации, но я и выходила замуж за мужчину, воспитанного в иных традициях. Тут же поведение свекрови и поведение мужа вполне складывается в единую картину. Так что если и могут быть претензии - то к характеру мужа, свекровь-то не при чём. (ну, кроме такого, что вот так сына воспитала).

Но тут уж "бачили очи шо куповалы".

По-прежнему считаю, что наиболее эффективным для ТС является взять и начать жить как хочется прямо сейчас :)

ну как же это траты на себя,если по факту он оплачивает жилье для семьи???!!Ну абсурд же

для семьи? ну да, если все члены семьи согласны с ситуацией, то и может, но ТС и не спросили, она бы может на митвонунг лучше согласилась и была бы права? зачем лично ей какой-то дом неухоженный без ремонта? и миту было бы проще платить, без всяких кредитов и дешевле бы было, но ее мнение не учитывалось. так какая семья?

Во-вторых, ДА, я считаю здорово, что свекровь ВООБЩЕ в принципе может, хочет и помогает деньгами семье сына (купила дом и "сдала" его сыну,

Ну, это только вы так считаете, что она купила дом. А на самом деле на нее лишь кредит оформлен, а выплачивает кредит сын. Муж ТС.

давала сыну денег, когда он на мели был, чтоб его семья не бедствовала..)

:-)) давала сыну денег, чтобы обмануть ТС.

С таким же успехом они могли и за пособием к государству обратиться. Только пришлось бы жене правду рассказать

Вы считаете, это не здорово или само-собой разумеющимся? Я - нет.

Я считаю, что ничего замечательного для ТС в том, что их семья выплачивает кредит свекрови, нет. До тех пор, пока ТС к этому дому не имеет никакого отношения

По-прежнему считаю, что наиболее эффективным для ТС является взять и начать жить как хочется прямо сейчас :)

А я согласна с перчиком - не так уж и плох муж ТС. Пусть она лучше свое отношение к нему пересмотрит. Не нужен дочери ТС такой стресс, как развод родителей

Обязательно поеду но только летом, у дочери каникулы только в августе, её оставить и уехать я не могу, она очень привязана ко мне.

Вы не правы, муж уверен что всё нормально но подумаешь, секс редко, так многие живут в его понимании. А расчёта нет, какой расчёт ? Из чего он? Жить в доме, так я не бесплатно живу, трачу всё что есть на покушать и одежды, убираю в этом доме а это не легко , так как он большой . Какой же здесь расчёт?

Жить в таком кошмаре, где ты, как собака на привязи? Боже сохрани!

Ирма, для людей с прынцыпами... как я например... покупка дома для моей семьи, если у моей семьи нет на то средств, не состоялась бы ... ну и заодно, чтоб не стать собакой на привязи)) ... почему люди стремятся купить дом, когда нет средств/не дают кредит - это что, залог хорошей семьи? можно было снять такой же, с ремонтом, и освободить, когда придет час... хоть у ТС мите и небольшая, меня тоже бы задел такой гешефт с маменькой... по кр. мере ребенка потребовала бы указать в завещании, ну или что-то в этом роде... специалисты подсказали бы.

ТС вы тут, мы за ваш дом тут скоро перессоримся. Скажите, если не секрет, что свекровь про дом говорит, на сына перепишет?

ТС вы тут, мы за ваш дом тут скоро перессоримся. Скажите, если не секрет, что свекровь про дом говорит, на сына перепишет?

ну кто же на такие откровенные темы говорит, если отношения со свекровью так себе, чтобы эти отношения ещё больше усугубить?

Да ну причём здесь не доверять? Дом купили на маму, мама сама это предложила, видела что мы по квартирам всё время, сын её, мечтал всегда о собственном жильё но купить не мог - долги! Мне такой кредит не дали бы, с моей то зарплатой. А тут подфартило с коллегой свекрови, у неё умер муж и этот дом был в тягость, она его продала дешевле немного и эта коллега , самая близко сообщающая со свекровью . Можно сказать подруга по работе. Вот она его и купила, она хочет его переоформить на сына , по крайней мере, всегда говорит об этом но муж хочет сначала его выплатить полностью.

вы читает сквозь слова, свекровь же не одна, у неё муж есть и кредит платит муж а не я

Так тс могла бы сказать,я против!!!Я против!!!

А так получается она живет в доме,который оплачивает муж,он так же оплачивает коммунальные услуги,тс делает по дому работу как все жены,а ее оказывается используют.То,что тс платит за еду и одежду ребёнка это опять же тс сама пошла на эти договорённости.

Я вообще не понимаю,чего от мужа хотеть,если он не люб и не мил.Всё ей будет не так.И дом не тот,и свекровь плохая.

Но если так все плохо,то зачем так жить???Я не понимаю

ну крепкого ей здоровья пока не перепишет, а то может придется делиться и с сестрой и папой этим домом.

не стать собакой на привязи)) ... почему люди стремятся купить дом, когда нет средств/не дают кредит - это что, залог хорошей семьи?

правильно написали

Вот наконец то.А то всем тут дом ваш покоя не даёт и возможная афёра против вас

Но если так все плохо,то зачем так жить???Я не понимаю

ну вот она и хочет развода, именно поэтому.

не хочет.Писала же она,что не уйдет от мужа.А тема просто выговориться

подождите, кредит пока не выплачен и дом на мужа не переписан.

НП

А меня очень удивило, что большая часть постов о доме и деньгах, а ТС ведь не об этом совсем печётся, ей морально тяжело.

Для ТС: не надо сейчас делать резких телодвижений, не в том положении Вы сейчас. Родите, подрастите немного ребенка, ну, а там и думать можно будет. Тем более здоровье у Вас и у дочки не ахти. Без поддержки будет трудно.

она не может уйти сейчас, рожать скоро, но если он и будет дальше к ней так относится, то она может и уйти.

Свекровь ничего не платила за этот дом, с 1300 зарплаты, ну что она там может заплатить. В любом случае, муж платил сам, со своей зарплаты. Прошлым летом фирма, делала крышу в доме а это опять кредит, отопление , тоже кредит, это всё больше деньги. Поэтому с его зарплаты на покушать ничего не остаётся. Может евро 100 всего, то есть , всё остальное без чего никак нельзя , оплачиваю я. Кредиты эти, всё время берут его родители а он платит, им дают, так как у них свой большой и не старый дом, выплаченный и потом они работают.

сколько же дом стоил,что осталось всего 4 года?

Хотя я согласна,что это не имеет значения.Проблема ведь не в доме конкретно,а в ваших с мужем взаимоотношениях.

Прошлым летом фирма, делала крышу в доме а это опять кредит, отопление , тоже кредит, это всё больше деньги. Поэтому с его зарплаты на покушать ничего не остаётся. Может евро 100 всего, то есть

Ну вот видите, а Вы все ремонт, ремонт...это же деньги и немалые...ведь что-то делается все таки, ну, не все сразу, ведь сделать капитальный ремонт дома это совсем не копейки.

Вот смотрите, помощь свекрови она сама расценивает , как я вам помогла , вот и вы меня пожалуйста терпите. Хотя я их о какой либо помощи вообще не просила, я лично. Муж да, он то дом захотел то срочно нужно было фасад делать то крышу то отопление, это всё деньги и время, сам он ничего не делает, всё люди наёмные. Мама его , за чашечкой чая , узнаёт от него о грядущих планах и соглашается на новый кредит. Я всё это понимаю но муж получил зарплату , отдал деньги и всё. А я должна маму его обхаживать почти каждый день, то они покушать к нам заедут то она сама с работы, прямиком к нам и сидит у нас по пол дня, сядит за стол и все а ты бегай возле неё то чаю налей то покормить а она не замолкает, ну любит поговорить человек. Муж с ней не сидит , ему скучно это всё, он только тогда сней чай пьёт, когда ему это нужно. А я устаю от неё, ну не могу я слушать истории её дедов по 100 раз на месяц. И это длится уже 12 лет. Изначально я слушала её, невольно засыпая за столом , потом я заметила, что дочь свою, она так не грузит и сын видимо зная её, не сидит с ней часами, как это делала я. Получается я плачу за её помощь, своим временем и своей психикой.

а ты делай ToDo на языке, что мама понимает и клади на стол, а как она придёт, ты вычеркни, что только что сделала и дальше беги, и говори постоянно "столько дел", "столько дел", "вы не поможете окна помыть не могу так высоко тянуться". У неё может интерес медленно и пройдёт приходит и висеть часами. А потом иди в подвал к белью и стирай или гладь там и кричи на верх "вы что.то сказали? Не расслышала"

Так тс могла бы сказать,я против!!!Я против!!!

Извините, вот Вы писали, что первые 5 лет жизни в доме со свекровью были "жестью". Вы говорили "я против!!!Я против!!!" и Ваше мнение игнорировали 5 лет ? Или молчали ?

Мой папа раньше даст 50 рублей и растрезвонит всему миру, что он дал. Алименты он не платил, но раз в сто лет что.то давал и гордость его распирала, что он всем об этом сообщал, не о сумме, а что дал. Моя свекровь тоже думала, что он тут даёт. Ну гордится своя свекруха, что помогает финансово. Для тебя это может и не совсем удачная помощь, она видит это по другому. А сейчас родишь, может она и пригодится, как малыш закричит, суй ей в руки и беги вещи развешивать, как успокоится малыш, бери на руки или в кроватку и как закричит снова свекрови в руки и быстрее варить, убирать чего. Можно от неё избавиться, надо просто знать, чего она не любит. Ну поблагодари ты её за помощь, даже, если тебе её помощь, имею в виду дом и не нужна. Пусть она себя хорошо почувствует. Будь тактична

Да я бы эту свекровь может и любила бы больше, если бы её было бы чуть меньше в нашей жизни. Она везде , с самого начала. Звонит каждый день, если я не беру трубку, она звонит сыну, если он не ответит то едут к нам со свекром. Она тупо заходит в дом, муж открывает ей естественно , мы живём сейчас на 3 этаже, так как этот этаж более менее готов для жизни. Она заходит и просто говорит , это я. И не важно что в этот момент я делаю, встречай её и всё тут. Так это мы ключи от этого дома забрали а раньше она могла заявиться и просто зайти без предупреждения. И то муж просто снял ключи со связки у неё не предупредив. Не может он сказать, мам отдай ключи. В тихую забрал.

А почему бы свекрови не сказать, что Вы устали, что хотите спать...вы же на сносях сейчас, вам и прилечь в течении дня не мешало бы...

да и мужу я сказала бы, что тяжеловато часами за столом сидеть беседы вести, устаете.

Свекровь оформила дом на себя,кредит тоже на себя.Что плохого?Судя по тому,что осталось платить 4 года,так ещё и свои деньги доложила.

Выяснилось все.

Ничего свекровь не докладывала.

ТС пишет: Свекровь ничего не платила за этот дом, с 1300 зарплаты, ну что она там может заплатить. В любом случае, муж платил сам, со своей зарплаты.

Кто знает,что у неё в мыслях?Может завещает дом внукам,детям ТС.

А может, возьмет, и дочери завещает.

Что тогда?

Или разведется ТС , не продержавшись 4 года.

Что она тогда с этого дома будет иметь? С дома, на кредиты для которого уходила практически вся зарплата мужа. И потому семья ТС жила, во многом себе отказывая

Я говорила ей , ещё с первым ребёнком, что люблю тишину и про токсикоз и про усталость. Она однажды сказала, что я её игнорирую. Обиделась и месяц к нам не ходила а потом как нив чем не бывало пришла и опять всё по новой. В этот раз токсикоз был сильным и я почти всё время проводила в тёмной комнате , с закрытой дверью, всё 4 месяца . Она приезжала , видела что не до неё мне и уезжала. А как мне полегчало , опять засела у нас. Вот неделю назад, я стала немного её выпроваживать по раньше, так как устаю сильно.

то они покушать к нам заедут то она сама с работы, прямиком к нам и сидит у нас по пол дня, сядит за стол и все а ты бегай возле неё то чаю налей то покормить

неее, это не жизнь

Я говорила,что меня не устраивает такое положение вещей.Но и мужа я понимала.Притом я приехала уже в этот дом,не мог муж реально бросить родителей с этим домом.И я ценю в нем это качество.Как бы не было,это его родители.Он не мог развернуться и сделать вид,что все,у него теперь семья и его не волнует,что он с родителями планировал иметь общий дом.Я входила в положение мужа,потому что любила и меня любили.И я была во многом не права.Мое мнение муж никогда не игнорировал.Сейчас уже всё доплачивается и мы спокойно можем съехать.

У нас вначале было похоже.Почему и возник изначально конфликт мой со свекровью.Муж был часто на работе и не знал,что все так серьезно.Потом спустя время сам увидел.Говорил с мамой,мама обижалась,что ее значит не любят и тд и тп.Прошло некоторое время и муж уже стал более жестко маме говорить,что у нас семья и мы хотим отдельно пожить.Сейчас без спроса свекровь вообще к нам в квартиру не поднимается,мы можем месяцами не видиться.Но это очень большая заслуга мужа.Он много и часто с ней говорил на эту тему.

А вашей свекрови похоже общения не хватает.Нашла свободные уши и пользуется.Вам правильно перчик советует.Как мама приходит,начинайте окна мыть или еще что то,говорите,что вам сейчас надо срочно уйти и тд и тп.Она со временем может и поймет,что и вы не хотите её выслушивать и возможно не будет вас напрягать

Да ничего не буду иметь, я сейчас всё отдаю за простую жизнь, действительно экономлю на себе. Если не сказать другое, я вообще ничего себе не покупаю, так как то что мне сейчас платят , это копейки . Но понимаю что уже сейчас, нужно купить что то уже и для бейби, так как муж всё равно не в состоянии этого сделать и доче нужна одежда, ей всё таки 9 лет . А дом как бы он выплачивает не нам а маме, по факту просто, не потому что она обещает переписать на него. Ей 60 и всякое может случится и что потом, делить.

и как закричит снова свекрови в руки и быстрее варить, убирать чего.

смеялась над постом твоим! но, собственно, я б не смогла так, я как танк пrивыкла напрямую свое мнение.

когда-то было время и старшая дочка была беби то свекор повадился "в гости" без приглашения. я просто спокойно и любезно ему в лицо сказала, что мне так не подходит. нужно обговаривать, я могу или в ванне лежать пока ребенок спит или отдыхать и не хочу, чтоб звонком меня будили и сбивали мои планы. муж поддержал. и все.

а вы говорили с мужем,что он не тянет со своей зп такие расходы?Что так жить невозможно?

Вы сейчас родите и долго не сможете работать,ну а жить на что то надо,детя одевать нужно.На что он рассчитывал,когда набирал эти кредиты в плюс к своим долгам

Я говорила,что меня не устраивает такое положение вещей.Но и мужа я понимала.Притом я приехала уже в этот дом,не мог муж реально бросить родителей с этим домом

Да ну, конечно он мог бы эту проблему иначе решить. Если жена годами страдает, то и должен был бы. Однако Вы поняли, что в этой борьбе неизбежно проиграете, и предпочли сдаться, типа "войти в положение" и терпеть. У ТС сил еще меньше, с больным ребенком, проблемами со здоровьем и пр. нет ничего удивительного в том, что она не смогла успешно сопротивляться.

Вот и у меня брат такой, его жену без повода не напрягать, в гости ходить только по приглашению . А вот мой муж, боится при маме рот открыть и что то лишнее ей сказать, она сама его так воспитала. Я уже много раз оставляла их одних, типа мне по делам нужно, так он уходил сразу , то в туалет ему то просто на диван прилеч а она сидит не уходит, тупо сидит за столом и ждёт.

а она сидит не уходит, тупо сидит за столом и ждёт.

мда, устали вы от них, непосильная это ноша.

С чего я бы проиграла?Муж бы ушел со мной,поставь я вопрос ребром.Но я никогда не была склонна решать вопросы агрессивно.Да,я входила и в положение мужа,потому что он был между двух огней.И мне по человечески его было жалко,что ему неприятна эта ситуация.Он пытался ее решать.И слава богу решил.

У автора ребенку уже 9 лет и она уже до беременности поняла,что не любит мужа.Дом покупался в ее присутствии.

Мой супруг не решает на момент брака никакие вопросы глобальные без меня

Говорила ещё, когда дом только смотрели, мама его с коллегой этой все договорилась и только потом я этот дом смотрела, весело, конечно. Но муж сказал, да фигня типо, выплатили, зато своё жильё будет. Да и работали тогда мы оба. Ну и потом они посчитали с мамой, что если он платит кредит а я на жизнь в общем то всё хватит. Мне же не нужно ничего , кроме как покушать. Они так решили. Я была согласна на то что я покупаю продукты и питьё. Но потом в старом доме, сюрприз за сюрпризом, то на одно деньги нужны то на другое. И долги выросли в разы а мои доходы стали в разы меньше. И потом, изначально был договор, что дом перепишут на дочь ( дарственную сделают) но об этом все быстро забыли и теперь она обещает на сына переписать.

Вы не просчитали финансовую сторону в случае проблем с вашим доходом.Вы де понимаете,что и сами виноваты?Ситуация сложилась непростая.

Как вы сами думаете,если убрать денежный вопрос и постоянные визиты мамы к вам,отношения с мужем реально восстановить?

.Да,я входила и в положение мужа,потому что он был между двух огней. И мне по человечески его было жалко,что ему неприятна эта ситуация.

А ему Вас не очень, и в положение Ваше он очевидно не входил - у него в приоритете были чувства родителей.

Вот и ТС в таком же слабом положении, только еще в объективно несравнимо более тяжелом.

даже если бы я тогда сказала, что дом нам не по силам, его бы все равно купили , они уже всё решили. Есть у мужа такая черта, не думать о завтра. Главное купить. Я маме его только сказала тогда, что всё может быть и я могу остаться без работы. Она промолчала. Потому как сынок, хочет дом и всё тут. А если как вы написали убрать, эти проблемы, лучше не будет. Муж абсолютно не приспособлен жить без своей мамы, я как то представила а что если её не будет, он же не выживет, он ни разу не был в банке по каким то вопросам, всё она. Он не знает как поменять штоеркласс , это должна знать я. Если нужно куда то позвонить и что то узнать, он звонит маме и просит это сделать её. Я просто полностью разочаровались в нём и вижу его, как мамкиного сына, без права голоса.

вы не знаете ни меня,ни моего мужа,чтобы такое писать.За годы жизни эти мы прошли и рак свекрови и сейчас болезнь свекра,он не в состоянии работать.Работает только свекровь и то посл операции на сокращенный день.Да,я задвинула свой эгоизм куда подальше,потому что не смогла плюнуть и заставить мужа бросить родителей с их кредитом на дом.Так что и я и мой муж прекрасно понимаем друг друга,чего и вам и тс искренне желаю.

А у него нет проблем с немецким?Может,он стесняется,какие то комплексы у человека?

Я вас по женски понимаю.Да и как тут было озвучено другими,что и вы больная(хотя сами писали,что почка хоть и одна,но полностью рабочая) и у дочери такая тяжелая и непростая болезнь.Но вот это сохранить семью во что бы то ни стало...не знаю.Дети всё прекрасно видят и тоже переживают за родителей.Если вам так неприятен супруг,что из комнаты не хотите выходить,то и дочь вероятно это знает.Негатив в семейных отношениях супругов очень пагубно влияет и на здоровье детей.В вашем случае дочери.

Мое мнение,что всегда можно найти общий язык.Конечно не стоит рубить с плеча и прямо завтра искать себе жильё или всю жизнь провести рядом с человеком,к которому у вас прошли все чувства и даже уважение.Возьмите мысленно себе тайм аут.Свекрови можно открыто говорить,что вы себя плохо чувствуете,с мужем можно попробовать спокойно обсудить,что финансов не хватает и как он видит дальше эту ситуацию.

Пока абстрагируйтесь от мужа и свекрови эмоционально.Нет вас,вы в домике.

А там после родов пройдет время,вы обдумаете на свежую голову и возможно прийдете к какому то решению.

Если вы переживаете,что уйти не можете,так как дочь привязана к отцу,то они могут спокойно общаться и не живя под одной крышей.И возможно ей будет спокойнее даже.

Я хочу сказать по своему опыту жизни в семье,где отношения у родителей были не очень хорошими,я была рада разводу.По поводу страха,кому ты нужна со своими детьми.Нужна.Есть мужчины,которых не останавливает наличие ребёнка,детей у любимой женщины.Жизнь у вас одна,думайте

Вы не правы, муж уверен что всё нормально но подумаешь, секс редко, так многие живут в его понимании. А расчёта нет, какой расчёт ? Из чего он? Жить в доме, так я не бесплатно живу, трачу всё что есть на покушать и одежды, убираю в этом доме а это не легко , так как он большой . Какой же здесь расчёт?

может быть и так. но тогда с самого начала вашему мужу надо было раз в полгода.

тут есть ещё много вариантов вплоть до того что у него есть кто то на стороне и зачем ему вас беспокоть по пустякам?

а расчёт у вас или у него обычный, так удобно

вы читает сквозь слова, свекровь же не одна, у неё муж есть и кредит платит муж а не я

теперь всё ясно, вы в доме живёте бесплатно, а за ваше жильё платит свёкр

красота

блин, да муж ТС платит!

Тут уже перетерли вы всё никак не въедете

С немецким у него всё отлично, он здесь живёт с 8 лет. Просто не умеет общаться с амтами всякими. Ну если это всю жизнь делал кто то. По поводу дочери, да, я не хочу портить ей детства, что бы она видела такую картину в семье. А за то что нужна я кому то с детьми или нет, я даже и не думаю , мне это вообще не важно. Больше переживай за то , справлюсь ли я , смогу ли я детям что то дать , оставить после себя , обеспечить их всем необходимым. Очень не хочу что бы дочь, когда то мне сказала, что вот мол, забрала меня из дома и теперь на съёмной должны жить. Или что то в этом роде.

свекровь же не одна, у неё муж есть и кредит платит муж а не я

я знаю.

На стороне :)) да его из дома не выпрешь , работа и диван, вот и всё. Иногда с коллегами пиво может выпить но это редко. Иногда хочу дома одна побыть да где там. Телефон его всегда на кухне лежит в открытом доступе. Разве так заводят кого то на стороне. Да и что бы на тебя клюнули, ухаживать за собой нужно , ну я так считаю. А вот с самого начала, я очень любила мужа, любила и на многое закрывала глаза, вернее все объясняла себе, его мама часто мне рассказывала истории , что её не любила свекровь и сына её не любила и обижали они его и т.д. Я себе представляла картину, бедного мальчика и объясняла себе этим, такую гиперопеку мамы.

Свекр, он в жизни тебе копейку не даст, даже не одолжит и он всегда говорит, что у него везде одни минусы. Что бы он ещё что то платил, ага.

пишите спокойней, я вас дважды процитировал

Да и что вы с этим домом и кто за что платит, я уже всё написала и объяснила. Это не так важно, когда муж не люб. То всё, что он имеет или не имеет, уже до фанаря. Просто терпеть человека, надоело! Есть женщины и я таких знаю, живут с мужиком, что бы семьёй выглядеть но тоже не хотят но надо.

ясно, у вас в мужьях новоевропейский продукт

Живите для себя, можете найти когото, тогда вам будет легче уйти.

в остальном у вас обычная современная семья

сядит за стол и все а ты бегай возле неё то чаю налей то покормить а она не замолкает,

вы вот вроде бы взрослая женщина, а ведёте себя как ребёнок. Поставить перед свекровью чай и сказать: ты чай попей, но извини , я пойду своими делами заниматься. Вы беременная, сослались на то что неважно себя чувствуете, жалюзи в спальне отпустили , дверь в спальню закрыли и в постель. пускай свекровь сидит одна за столом.

Да и что вы с этим домом и кто за что платит, я уже всё написала и объяснила. Это не так важно, когда муж не люб. То всё, что он имеет или не имеет, уже до фанаря. Просто терпеть человека, надоело! Есть женщины и я таких знаю, живут с мужиком, что бы семьёй выглядеть но тоже не хотят но надо.

вам сколько лет???

вы о чём 15 лет назад думали?

любовь приходит и уходит.

Вам просто экстрима не хватает.

слишком всё гладко и хорошо у вас в семье.

если вам захотелось приключений на стороне и вы для этого придумываете про любофь, то вы вольны разрушать семью.

Кому от этого будет лучше известно