Проблемы в семье
Наверное пост больше выговориться.
Вчера муж был на работе и ему пришло смс от его сына "Ich will nicht mehr zu dir!". Он был на выходных у нас, всё хорошо было. Игрался с братом, с моей дочерью много время проводят и тоже не ругаются. Я тоже к нему хорошо отношусь. Муж мне пишет, вот видишь, всё как ты хотела, он не приедет к нам. Хотя такого я не хотела и не то что не озвучивала, не думала даже. Был разговор в начале февраля, муж сыну своему сказал, на каникулах я тебя заберу. Я у мужа спросила, он отпуск взял. На что он ответил, конечно нет. Я разозлилась, так как меня никто не спросил, поставил тупо перед фактом. Я ему сказала, чтобы брал отпуск и занимался детьми сам. Я к врачу не могу сходить без своего ребенка, а если к вечеру термин, иду с обоими, пока муж работает. К гинекологу иду с сыном, он сидит на стульчике, к стоматологу у меня на руках, к терапевту на руках. В каникулы было такое, когда его сын был у нас, я в клинику ездила каждый день почти со всеми детьми, дочь сломала руку. И одному то попить, то поесть, то когда домой, по 4 часа ожиданий. Теперь мне к гинекологу со всеми кататься? Свекровь не всегда может приехать посмотреть за детьми, она тоже работает. Короче я злая и плохая оказалась, потому что взбрыкнула.
Он мне скинул переписку между ними. Сын в отказ и причины
говорить не хочет. Муж спрашивал, обидела ли его я, муж, дети. Он сказал нет, просто не хочу к тебе и всё и не хочу тебя видеть, не приезжай ко мне и отстань. Мальчику 12 лет будет, я думаю у него сейчас сложный возраст пойдет и меняется его тело, ломаться голос будет и в принципе на 60% проблема связана с его гормонами. В школе он учится плохо, приходят письма из его школы, что он не тянет д/з, игнорирует вопросы учителей и хамит. Плюс еще я беременна. Когда была беременна сыном, он злился, бывало сталкивался специально со мной в проходе дверном, чтобы задеть меня. Я просто пропускаю, если мы идем одновременно, например. Если я иду рядом с мужем, протискивается между нами,
если говорю - перебивает меня и лезет в разговор. Я как говорится всё это "съедаю", я ведь взрослая. В роддом муж его привез, он зашел и начал повторять "Давай отсюда уедем. Когда мы отсюда уедем. Поехали отсюда".
Я начала выспрашивать у мужа про его маму. Может она рассталась со своим другом? Оказывается, на выходные эти, муж чистил помело, наш сын очень его любит. И его сын сказал, что мама его не покупает ему помело, потому что у нее не хватает сил его почистить
Муж спросил, может Штефан почистит. На что его сын сказал, что Штефан больше к ним не приходит. До Штефана она выносила мозги мужу и звонила часто по-поводу сына, часто оскорбляла, скандалила, как
только появился Штефан у нее, она отстала. Муж написал ей смс, не заболел ли сын. Она ответила, что у него были приступ астмы с воскресенья на понедельник и что виноват мой муж. Первая вина, что мой муж болеет астмой (аллергической и спрей не брал в руки уже очень долго), хотя наш сын полностью здоров и передал ее по наследству (ок, допускаю). То, что она курила всю беременность по пачке в день, она не считает причиной болезни своего ребенка, курит она уже много лет.. Сын его считает, что причина его болезни, только отец. Всего один раз я видела как он пользуется ингалятором, до этого проблем никогда не было. Вторая вина, что у его сына оказывается аллергия на пыль (мы знали
только за аллергию на цитрусовые). Готовлю еду я всегда с учетом его вкусов на выходные когда он у нас, знаю что не любит, знаю что любит, что можно и нельзя. Оказывается у нас дома пыльно. Он спит на чистой кровати (белье я стираю после каждого приезда), ковров у нас дома нет, шторы в комнате сатиновые (?). Хотя проблем еще раз пишу, не было с дыханием. Она из-за его состояния не отпустила на тренировку и я предполагаю, что в этом остальная причина. Не отпустила, потому что были приступы и виноват отец, так как он болеет астмой. Тренировка для него важна.
Муж очень расстроен был. Сын отказывается даже просто поговорить. Я сказала, чтобы он оставил его в покое до следующей недели и возможно он остынет. Ну может одну неделю не приедет, так как будет стыдно за свое поведение, а в дальнейшем думаю захочет приехать.
Вчера муж сказал, что если он откажется приезжать больше месяца, то муж пойдет в бератунгштелле юа и будет говорить с мамой сына и бераторами. Ее реакцию я уже знаю. Польются тонны дерьма и оскорблений, потому что она уже с беременности считала, что ребенок этот только ее личный. Муж через суды добивался умганга, зоргерехт (с ней они женаты не были), не давала ребенка, муж шлет в ЮА алименты и юа ей, потому что ей противно с его конты что-то получать (хотя задержек никогда не было). Муж понурый со вчера, что отражается на нашей семье. За свои слова он прощения у меня попросил и сказал, что это от бессилия он мне такое завернул. По натуре он не скандальный, вывести его из себя очень сложно. Честно говоря, по мне, не хочет, пусть не хочет, всё равно ребенок потерян в плане отцовского воспитания, раз в 2 недели на 2 дня это ничто и в каникулы. Мальчик не рассказывает ничего отцу, или маме говорит или в себе держит, дома у нас он как ежик. Ему не нравится, что муж меня обнимает, целует, что проводит время с младшим ребенком и его целует, укладывает его спать/кормит/гуляет, что моя дочь его обнимает и целует и это все мама его вывалила социальному педагогу. Мы должны по ее мнению вести себя отстраненно друг от друга во время его пребывания, чтобы не травмировать его психику. Мальчик просто не знает таких отношений, мама с папой не жили вместе после его рождения, мама не жила ни с кем больше и не встречалась, только вот этот Штефан, ну только он по крайней мере был вхож в дом.
Как правильно поступить? Какие слова ему подобрать? Я ему сказала, чтобы оставил его в покое на время и не ходил в ЮА, он сказал, я не хочу быть как твой бывший, которому плевать на своего ребенка. И мне не так это обидно было слышать, как обидно за мужа, потому что отец он отличный и за что он получает вот такое отношение.
ну так и скажите,что он чудесный отец и делает,что может-просто мальчик еще маленький и не может это должным образом оценить,но время все расставит на свои места.а у вас скоро родится еще один малыш,которому надо стоооолько заботы и тепла,так что давай позаботимся в первую очередь о нем.
у многих экс сносит крышу,когда в семье у бывшего рождаются новые дети.странно,что Вы об этом не знали.
кстати,зачем парня-то в роддом таскать??????
У Вас абсолютно правильная линия поведения и советы мужу.
Если муж их не послушает... если начнет " бить в колокола" Бератунга... он разбудит зверя в берлоге в лице матери мальчика...
Основания для срочного БЕРАТУНГА абсолютно нет.... как и шансов заставить сына себя ( папу) любить
Оставновить немецкую машину " zum wohl des Kindes " , трудно.
а чо там за поддержка????в семье намечается новый бэби-чо теперь,принести его в жерву великовозрастному придурку,которому стучит в голову моча???тут просто надо грамотно аргументировать и юа отстанет.
папе надо спокойней быть и сказать-ты просто неблагодарный,как желтая водичка перестанет в голову стучать-позвони.и отпустить ситуацию,навязывать сыну общение-смысла нет.тут Вы правы.
навязыватьсыну общение-смысла нет.
Так это должен понять папа:)...
Но ОН... читайте сабж:) .. хочет идти на совет КАК все таки навязать
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Ваши пример- рекомендации для разговоры ОТЦА с 12 -летним сыном......мммм..... оставлю без комментарий....
у многих экс сносит крышу,когда в семье у бывшего рождаются новые дети.странно,что Вы об этом не знали.кстати,зачем парня-то в роддом таскать??????
По-поводу бывшего и детей новых, мне наверное не понять. Мне вот все равно, сколько детей заведет мой бывший муж.
Про роддом я сама не поняла. Это он папа такой, из лучших побуждений, все таки его Halbbruder. Он его с собой хотел в Беларусь взять к моим родителям (хотя мои родители к мальчику очень хорошо относятся), его мать не отпустила, потому что думала, что эта страна третьего мира
А так, он нигде не видит никаких проблем и преград. Я думаю он его спросил, он не смог сказать нет и вот привез. Муж или не замечает действительно или не хочет
замечать что-то. Например мы говорим с мужем и он перебивает меня и муж ему отвечает. Когда я мужа спрашиваю, это нормально по-твоему? Он говорит, а что случилось? Да? Перебил? А я не заметил. Или просто не здоровается со мной он, когда приезжает. Муж говорит, он такой ребенок, не обращай внимания, он и с бабушкой не здоровается и со мной. Для меня это какая-то степень неуважения. Ну и потом я начинаю думать, что надумываю и это в принципе не проблема.
Ваши пример разговоры ОТЦА с 12 -летним сыном......мммм..... оставлю без комментарий
ну почему же-прокомментируйте,если сильно свербит.
что такого я предложила?правду сказать?что мальчик позволяет себя науськивать?тут же вся интрига в том,чтобы папе сделать побольнее и балдеть,глядя на то,как он трепыхается,бегает за сыном-ну скааажи,чо те надо,нервничает.и все для того,что маме было приятней.а то,что папа к сыну по-хорошему,сыном как-то не учитывается,все ему должны.
правда в том,что отец никак такого отношения к себе не заслужил,пусть сын пролечится от бзиков и тогда приходит
По-поводу бывшего и детей новых, мне наверное не понять. Мне вот все равно, сколько детей заведет мой бывший муж.
Вы такая смешная.Ваш бывший платит Вам алименты?нет.вот Вам и все равно.
Ну и потом я начинаю думать, что надумываю и это в принципе не проблема.
ну теперь видите,что таки да проблема.мало того,что мальчик разбештанный,так и мама еще им манипулирует.
у моих знакомых такое было-дети от первого брака гнобили мачеху при полном потакании со стороны папы-он боялся,что его лишат возможности видеться с детьми и позволял им ВСЕ.
прошло только со временем,когда дети полностью выросли
Да нет, вы не придумываете, а описываете типичные вещи - несколько странно, что муж как специалист этого не видит. Известно, правда, что "чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу"
Очень и очень многие подростки негативно реагируют на появление у родителя партнёра - от "а я теперь что, не важен?!" до банальной зависти "почему у отца есть подружка, а у меня нет" (особенно если партнёр\ша в общем-то обаятельны и привлекательны). Беременность у многих детей больная тема, потому что они не знают, что с нею (темой) делать; и опрометчиво каждого ребёнка прямо во всё посвящать и по роддомам таскать. Есть темы, детям доступные, а есть те, с которыми нужно подождать вопреки современным веяниям.
Мужу надо остраниться несколько от ситуации ( см. https://ru.wikipedia.org/wiki/Остранение) и посмотреть на неё глазами специалиста, а не вовлечённого отца. Развести, то есть, "руками", как бы для другой семьи.
В целом же, мальчик очень сложный,т.к. воспитывается в таком раздрае. Может быть, отцу стоит сейчас написать, мол, уважаю твоё решение, но отцом я был, есть и останусь - буду нужен, свистнешь. Бегать за мальчиком, угадывая его настроения и желания, б е с п о л е з н о.
Я объясню почему он хочет.
Потому что диалога с мамой ребенка у него не выходит. Ее выбешивает спокойный тон, она срывается и орет, что он придурок, идиот, сволочь и еще много разного. Она постоянно ребенку говорит, что его болезнь это вина отца, так как отец болеет астмой. На футбол засунул его отец, так как астму нужно побеждать не лежанием на кровати (как это делала бабушка моего мужа) а спортом. Сын его не хотел ходить на тренировки, потом втянулася и спорт ему нравится. Впрочем он хочет диалога с третьими лицами, чтобы донести до матери, что обгаживать отца нельзя. А я так понимаю у нее опять начинается эта фаза бешенства, когда она начнет ему звонить и орать, что сын плохо учится, дай денег, я тебя ненавижу и прочее. Муж его отвозит домой, если вещей много, то несет вещи до квартиры и там она успевает скандалить, повод любой абсолютно. У нас дома огромная папка с судов его с ней. Это кошмар! Я честно говорю. Ладно, если бы мне муж рассказывал или свекровь про нее, я же видела выписки с суда. Она неадекватна.
У него был спортивный лагерь. Я ему стирала форму ежедневно руками, отводила на тренировки, заботилась вообщем. Пришла на награждение я, все дети вышли в именной мастерке от лагеря, а он одет в обычную мастерку и бегом подбежал и голову опустил, забра грамоту и бегом обратно с опущенной головой. Я не поняла в чем дело изначально. Потом оказалось, она ему не купила эту мастерку за 15 евро что ли. И ему было очень стыдно! Один на весь лагерь! Она требовала деньги с отца, а он видимо отказал ей, сказав что и так платит алименты. Если бы знала, ей Богу я купила бы ему сама ее. Она меня поражает иногда как мать. То душит своей любовью, то вот такой поступок с этой именной мастеркой. Типа на тебе, твой отец не хочет купить, пусть тебе будет стыдно! Причем стояла она недалеко от меня, поздно до меня дошло, я бы ей сказала.
Не платит алименты) Но с новыми детьми и подавно не будет
Я бы не сказала, что мальчик меня гнобит. Я например, спрашиваю его что-то, он отвечает односложно, но отвечает. Чтобы там меня обзывать, например, такого нет. Или гадости делать.
С дочкой моей они отлично играют, даже в такие игры как магазин например, девчачьи. На выходных братик уснул на его плече и он потом сказал, что он классный. Хотя как он родился и лежал в корзинке, то он проходя мимо с ножом замахнулся и я думаю ненавидел его. Муж кстати, в это не поверил. Но я ему и не сразу сказала, через год наверное в обиде. Я его с сыном никогда не оставляла наедине, если рядом дочь только, могу.
Его мама возвела сына на вершину. Когда муж сказал, что я беременна, первая его реакция была "Я не хочу никаких братьев и сестер!". На что муж сказал, что его никто не спрашивает, а ставят перед фактом.
Причем стояла она недалеко от меня, поздно до меня дошло, я бы ей сказала.
И был бы очередной скандал, т.к. это честно говоря не Ваше дело. Вы своим участием в их семейном конфликте только себе проблемы заработаете, ничего больше. Подумайте лучше о своих детях.
Speak My Language
Моим мужем))Вот такой он человек.
Если я на него обижаюсь, мне нужно побыть одной и я могу не разговаривать. Я так лучше отхожу. А он подходит и спрашивает что-то, я молчу и он будет спашивать до тех пор, пока я не отвечу. И обнимает подходит тоже. Хотя мне тактильные контакты не нужны. Я называю это нарушением моего личного пространства, а он не видит в этом ничего такого и говорит, что ему плохо, когда я обижаюсь. Ну с ним я научилась долго не дуться зато.
Она орет претензии. Были у социального педагога в школе, тоже высказывала такое, что не относилось к учебе. Говорила про то, что муж меня обнимает и сын обижается. Муж не перебивал и сказал, что у педагога были круглые глаза и она сама себя позорит. Короче выслушивает он до конца.
Вы знаете, я никогда с ней не говорила, а иногда очень хотелось, так как ее сын считай в моих руках на выходные. Когда мой муж жил один, не было ничего для сына в бытовом плане устроено. Жил он сам на коробках. И всё было гуд.
Как только мы переехали в общую квартиру и начали всё покупать, то сын спал в зале на диване. Она начала предъявлять претензии, что у него нет своей комнаты и он спит на диване! Хотя у него не то что комнаты не было, нормальной постели не было, спал на раскладушке у мужа. Мы купили дочке двухэтажную кровать и на втором этаже исключительно его место, его постельное. Его личное полотенце. Его личный стул. А теперь оказывается там пыльно. Я ему устроила его быт в нашем доме и она это знает. Так что наверное я имею право хоть что-то сказать ей?
Не платит алименты) Но с новыми детьми и подавно не буде
это понятно.с появлением новых детей сумма алиментов на старших детей пересчитывается.и не все бывшие жены спокойно это воспринимают.
Я бы не сказала, что мальчик меня гнобит.
ну это вопрос терминологии-перебивать, не здороваться,толкаться в моем понимании это неуважение,которое я не терпела бы ни минуты,моя знакомая терпела с большим ущербом для ее здоровья.
в остальном Дельта все правильно сказала-орут,уйти,положить трубку и НЕ РЕАГИРОВАТЬ.тем более Вам.ну скаженая баба эта экс-и что?Вы беременны,Вам беречься нужно.и в любом случае ни во что не вмешиваться.купите тряпки мальчику-будет крик,что Вы пытаетесь его купить и так по кругу
Я ему устроила его быт в нашем доме и она это знает. Так что наверное я имею право хоть что-то сказать ей?
нет,ну Вы точно наивная!Вы это сделали по собственному желанию.никто Вас не заставлял.и никакого права Вы не имеете ей что-то сказать,если конечно не хотите скандал с истериками спровоцировать
Из всей этой истории мне мальчика очень жалко, еще и возраст у него сложный. Логично, что он завидует Вам, детям, нерожденному ребенку. Вместо того, чтобы его успокоить, дать удостовериться, что его так же любят, а с появлением нового ребенка он не отойдет на второй план, его еще больше "дергают".
И еще. Сейчас в меня полетят тапки, но... я думаю, позиция "не спрашивать согласие, а ставить перед фактом" при мысли о новом члене семьи неправильная. Если хоть один категорически против нового жителя, он не нужен. Старший будет его не любить и видеть в нем причину охлаждения отношений с родителями, родители будут злиться.
В его случае сумма алиментов не меняется и не поменяется, увеличится с 12 лет его. Она ничего не теряет. Конечно она хочет, чтобы он оплатил ему наххильфе, кружки, поездки. Но муж мой обычный рабочий и деньги не печатает. Я с января не подрабатываю тоже. Плюс бафёг он платит, кредит. Денег нет, но вы держитесь (c). Она кстати, это говорила при бераторе ЮА, орала что ей мало, что она нищенствует, хотя работает и поучает нормальную зарплату. Бератор ее осадила и сказала, что кому-то вообще не платят алименты и не ноют, пусть с алиментов рассчитывает на кружки и прочие расходы.
А я от экса ни разу не получала алиментов. Даже не знаю этого чувства. Приятное наверное)))
С мужем говорила. Сказала, что мне не нравится что она так орет и вообще разговаривает в таком тоне. Он говорит, что ему пофиг на крики, его не трогает это, хочет орать - пусть орет.
Отец мальчика должен устроить разговор с участием его матери и его самого, а еще лучше, и с новой женой - без скандала конечно же. Моими глазами муж тс устраивает свою жизнь, а сын просто обязан понять, что вот будет так и точка.
С мужем говорила. Сказала, что мне не нравится что она так орет и вообще разговаривает в таком тоне
Вы что-то слишком сильно этими страстями живете.она же не на Вас орет-что Вам до ее криков?
Вы думаете,что делаете с ней общее дело-заботитесь о ее сыне?это не так.
устранитесь из этой ситуации.
Отец мальчика должен устроить разговор с участием его матери и его самого, а еще лучше, и с новой женой - без скандала конечно же. Моими глазами муж тс устраивает свою жизнь, а сын просто обязан понять, что вот будет так и точка.
это уже антинаучная фантастика,а не педагогика.ну экс начнет орать типа пошел на...,новой жене на последних месяцах станет плохо(тс,тьфу три раза,это просто пример),а сын ответит,что папины точки в разговоре ему до з..ы.
и что тогда?
Вы не знаете,что после рождения ребенка даже папы отходят на второй план,не говоря уже о каких-то там детях от других женщин?чтобы никуда не отходить,надо участвовать в уходе за малышом и сын-подросток конечно так и будет делать.и экс тоже
Но и от мужа тогда придется устраниться, в связи с его проблемами этими и говорить мне не хочется в этом учавствовать. А я не могу.
Я писала тему когда, стерла один абзац. Мой муж 1,5 года назад пошел на повышение и поменял специфику работы. Последние полгода я только и слышу, что он очень грустит, из-за того, что поменял ее, потому что ему скучно, назад нельзя. Кабинет ему дали новый, в каком-то углу, как кладовка. Перспектива через 3 года стать начальником отдела его не радует и он не хочет. Только когда берет дежурства, он оживает. Так вот. 1 знакомый (не знаю можно ли навать коллегой, в здании одном) спрыгнул с 7 этажа из-за депрессии прямо с рабочего окна. Второй ушел на полгода в депрессию и лечился. Он мне когда говорит, что ему грустно или он устал на работе, мне страшно что вдруг с ним произойдет тоже самое. Я в его работе ни черта не понимаю, но интересуюсь, лишь бы он не остался со своими мыслями на едине. Поэтому оставить его сейчас переживать эту ситуацию, не знаю. Надо найти слова правильные.
Ему не нравится, что муж меня обнимает, целует, что проводит время с младшим ребенком и его целует, укладывает его спать/кормит/гуляет, что моя дочь его обнимает и целует....время его визитов
а вы типа не понимаете, как его этим терзаете... целует, целует и целует... а рядом пацаненок в раздрае... да нафик ему это сдалось?
Мы должны по ее мнению вести себя отстраненно друг от друга во время его пребывания, чтобы не травмировать его психику.
абсолютно верно, и это не только ее мнение...
Мужики блин пошли...
Возьмите его за щёки и поверните к себе. У вас реальная семья, а не полувиртуальные экс и мальчик. И нечего мазохистничать, выставляя себя грушей для битья: орёт она... Нервы себе мотать и с удовольствием доводить себя до депрессии...
Говорила про то, что муж меня обнимает и сын обижается.
да, это может ребенка ранить, я вам рекомендую в его присутсвии без нежностей обойтись. Тем более, что не так часто он вас посещает.
А отцу время с сыном персонально проводить. а не на вас сваливать. Ситуация не простая.
Вот как меняет человека превозношение собак выше себе подобных...
я искренне надеюсь,что дама просто не читала всю ветку и не знает,что родители мальчика так сказать в разводе.
а вообще это круто,что 12летний сопляк может решать судьбу другой чужой женщины.то есть не иметь ей детей и нормальную семью,патаму шта мальчик так решил
Ну именно такой реакции я и ждала 😁
Я никому ничего не предлагаю, это сугубо мое мнение.
И аборта делать не надо, просто если уже семья "сборная" - дети из первых отношений, вторых, нужно общими силами к этому идти - заранее говорить на эту тему с ребенком, готовить его, говорить ему, какой важной его роль будет, кау нужна его помощь, что он будет образом и тылом для малыша, а не трах бабах, когда уже скоро все свершится, вот у нас еще ребенок будет - в таком состоянии мне вполне понятна реакция мальчика .А если надо, и к психологу на консультацию сходить.
Насчет скандала - я же написала, что без него. Если без скандала и дипломатии не получается, значит муж тс должен сам урегулировать ситуацию с участием мальчика и его мамы.
Если в семье кушельная модель поведения, то что они должны зашнуровываться у себя дома?
Другое дело, я вот тоже не понимаю вот этого тренда, что все поминутно должны обтираться друг о друга. Что-то слово "любовь" у меня в этот контекст не ложится. От телепузиков меня тошнит, если честно.
А вот этих людей я понимаю хорошо
Но и от мужа тогда придется устраниться, в связи с его проблемами этими и говорить мне не хочется в этом учавствовать. А я не могу.
я нигде не советовала устраниться от мужа.не лезьте с действиями-а то у Вас все время чешутся руки
говорите с мужем,но берите все слишком близко к сердцу.
скажите ему,что мальчик маленький еще и не понимает всего,что муж Ваш чудесный папа и со временем мальчик это оценит
Извините, ну ладно я, пусть меня не целует и не обнимает. Хотя у нас с начала отношений и утром и перед сном пожелание и поцелуй нормальны. Объятия тоже.
А сыну нашему 2-летнему как объяснит отсутствие нежности или невнимание? И дочь оттолкнет?
Я как-то стояла и погладила его по волосам, похвалила и он отстранился. Когда отец его хочет обнять, он тоже отстраняется. Ради его прихотей нам превращать свою жизнь во что-то ему приятное? Ну ладно, я готова в принципе к любым мнениям и советам.
Если хоть один категорически против нового жителя, он не нужен
Ну это когда собачку завести хотят. Но ребенок - это не одно и то же, не считаете? Если бы люди следовали вашей логике, то человечество давно бы вымерло.
Далеко не всегда дети хотят себе сестричку или братика. Скорее, большинство не хочет, как в том анекдоте про велосипед)
Извините, без всякой задней мысли - у вас есть дети? У детей так: сегодня хотят одно, завтра - другое. Сегодня он в плохом настроении, никаких братиков-сестричек ему не надо. А завтра - о, здорово, будем вместе играть.
, кау нужна его помощь, что он будет образом и тылом для малыша.
Простите, эти представления на личном опыте основаны? Семья мальчика давно распалась, для меня загадка, откуда вообще идеи об общей семье и тем более разговоры о помощи для абсолютно чужого для него "малыша" ?
Speak My Language
Я как-то стояла и погладила его по волосам, похвалила и он отстранился. Когда отец его хочет обнять, он тоже отстраняется.
Типично для этого возраста - презирать "телячьи нежности". Не упрекайте, не кривитесь, не настаивайте: какой есть, такой и есть ребёнок.
Часть его семьи как понимаю, тс и его отец, т е муж? Он частично там живет, или я не правильно понимаю? И малыш будущий не чужой ему - брат по отцу или это не так?
Если бы люди в моральном поведении были как собаки, имею ввиду не лицемерили, не лгали, откровенно показывали свое отношение и тд - мир был бы намного лучше, поверьте
Не поверю.
Типа, если кто не понравился, сразу обматерить (облаять) и в морду дать (укусить). Так, да? И никакого лицемерия!
Мы люди, существа разумные, нам мозги даны, чтобы сразу морду не кусать. Вполне хватило бы не заискивать в глаза, а на глаза не лить помоев на голову, не искать себе выгоды, пробуя перелезть через голову другому - собаки так себя не ведут.
Эта ветка тс, и уважая ее и ее проблему, давайте не будем ее захламлять флудом. Есть раздел для животных, я с удовольствием там про это подискутирую 😉🌷
И малыш будущий не чужой ему - брат по отцу или это не так?
Формально да, а фактически он ему будет разве что конкурентом за наследство и внимание. Вот делать 12летнему мальчику больше нечего, как с беби мачехи на своих выходных помогать и служить ему "образом". 
Speak My Language
Не нервничайте,нельзя вам сейчас,да и вообще.Прислушайтесь к советам Дельты 174.
Ваша ситуация мне знакома до боли.Только нашему мальчику было 15.Тоже порвал с папой отношения,вплоть до смены фамилии на фамилию отчима в 16 лет.
Про "телячьи нежности" Вы очень правильно подметили, моему 11, но он ведет себч так же - не любит уже обнимашки, гладить и все подобное, но ему очень важно просто знать, что родители его любят, и от для них - все.
Так же думаю и пасынок тс - он не хочет показной обнимашечной любви.
Не тс, а его отец должен был его готовить к этому. У тс есть желание и право на цельную дружную семью без проблем. Муж ее эту проблему не решает, или не видит.
Вот, только сейчас прочла, что для мужа тс его сын - это гость. Сын это почувствовал, вот и говорит, что не хочет к отцу. Вот и причины. Когда семья для мужа тс будет и дети из прошлых отношений, и из теперешних - тогда и вышеописанной проблемы не будет.
Если в семье кушельная модель поведения, то что они должны зашнуровываться у себя дома?
не должны... но тогда и странно удивляться, что он готов отказаться от папы, только б не видеть эту модель.
и это не так трудно на самом деле... я корректирую модель годами... двое своих и двое детей брата, который овдовел, когда им было 4 и 9... и они у нас почаще, чем раз в две недели и в каникулы.
в разговорах он разделяет нас, нас как семью всех, а его сын - гость.
В разговорах с кем?
Но говорит, что всех детей в семье любит одинаково и мою дочь и нашего общего и своего сына старшего.
Возможно, он себе это внушает. Добросовестно относиться можно ко всем,а сердцу не прикажешь. Кроме того, трудно любить того, кто тебе в лицо плюёт.
У нас есть ребенок с мужем еще общий. Нашему сыну 2 года и 5 месяцев. И сейчас еще я жду ребенка.
Сначала он его ненавидел думаю, но я и не оставляла ни на минуту их одних наедине, хотя муж обижался. Сейчас он играет с сыном, даже отдал игрушки свои ему кое какие. Или привык или полюбил. Но на выходные сказал,что он классный. Если ему мама там в уши поет, что отец такой сякой, то думаю сопротивляться ему сложно и любить брата.
Мы между собой когда говорим. Для него семья это мы: я, наш сын и моя дочь. Даже его мама не входит в его понятие семьи. Я его маму люблю больше, чем он. У него такое холодное отношение к ней или немецкое? Он считает, что она больной человек. Вот вчера обсуждали ее переезд ближе к нам и он против. Меня расстроило это. Причем страдает (но держит в себе) по родному отцу, о котором он не знал и узнал, что отчим не родной отец в 18 лет.
По-поводу одинаково не знаю.
"фактически он ему будет разве что конкурентом за наследство и внимание" - пока он в этой семье будет себя так чувствовать, а так же гостем со слов отца, при моральной продувке со стороны проблемной мамы - проблема не исчезнет, тс может себя как угодно вести, это от нее не зависит, но ситуация не изменится.
идеально вы все не устроите, ваше место - в тени, по отношению к сыну мужа.
Поддерживаю совет.
Причем у Фентифлищки есть СВОЕ поле бурной деятельности- установит/ улучшить/ изменить отношение дочери в родным отцом.
Однако.... её волнует обратная сторона медали.
Точно, беременность влияет:)
Для него семья это мы: я, наш сын и моя дочь
А его сын???
Тогда у чему такая эмоциональная скорбь по отказу сына пропустить одни папины выходные???
К психологу бы мужу на пару сеансов... Есть возможность?
у его сына оказывается аллергия на пыль (мы знали только за аллергию на цитрусовые).
Всю тему ещё не осилила, и по теме сказать нечего, только про аллергию. Если у него аллергия на пыль, то ему врач наверно прописал специалные чехлы, которые под постельное надевают. Она должна попросить рецепт на ещё один комплект чехлов. Если подушка и одеяло с перьями, поменяйте на другие, которые для аллергиков подходят.
Кстати, помело разве не цитрусовый?
Я не думаю, что причина его отказа приезда в кушельности. У нас это на протяжении всех отношений.
Я думаю причина в том, что у него был астма анфаль с воскресенья на понедельник. В понедельник у него была тренировка и мать его не пустила. При этом в школу он ходит, с спреем, но ходит. Далее опять не пустила на тренировку вчера. При этом подкрепив тем, что у отца дома пыль и ты болеешь из-за него. Это чисто мои предположения.
В эти выходные я провела как сурок, почти все время спала. Ну и по дому много делала, муж с детьми гулял на улице.
Он не знал, что его отчим усыновил. Отчим никогда не показывал разницу между детьми его и моим мужем. Более того, уделял ему больше времени, чем родным детям.
Увидел он справку больничную с другими данными (Фамилия и Отчество) в 18 лет, когда коробки перебирал. Но отец его умер уже давно. Впрочем он нашел свою сестру двоюродную по отцу, она в Казахстане и сейчас помогает ей переехать сюда, на немка. Мама его ему купила документы, без суденой волокиты.
С психологом он не захочет работать) Его к терапевту не загнать.
Чорт! А я даже и не подумала, что помело это цитрусовый, то есть не задумалась за аллергию. Он ел помело, но это в субботу было. Если бы это вызвало астма анфаль, то разве не в этот же день? А насчет пыли, врет она кмк, ну или у него только появилась аллергия на пыль. Потому что муж когда жил один, то как и многие мужчины не заморачивался порядком. У него в квартире было грязно. Дочь в комнате убирает раз в неделю, протирает пыль, моет пол и пылесосит.
Причем у Фентифлищки есть СВОЕ поле бурной деятельности- установит/ улучшить/ изменить отношение дочери в родным отцом.
На этом поприще я бессильна к сожалению. Все что можно, я делаю и по максимуму как я считаю. Папа инфантилен. Да и когда ты слышишь слова бератора из ЮА, что он бедный и несчастный, то опускаются руки.
у моего мужа великовозрастные детишки и внуки... И так мне это все их перепитии насточертели с бывшей и детьми , что мне пофиг. Вот сегодня муж типа рассказывает, что опять привезёт на выходные внука. Мол и там бабушки не могут взять , и сестра и все такое. Я ему - нафига ты мне это рассказываешь? Какбудто если я скажу - нет, ты его не привезёшь . Ну и если мне захочется, возьму на совместную прогулку со своим, нет - укачу на весь день со своим. Вот на прошлой неделе привёз его, я в лес с ним и со своим пошла. Внук там в ледяные лужи в осенних кроссовках прыгал, мне пофиг. Вернулись, муж внуку всучит планшет на весь день, чтобы никому не мешал. Если он не хочет им заниматься, я то тут причём. Ну и жил три дня, ни разу в ванную не ходил, не хотел. И муж не заставлял
Как правильно поступить? Какие слова ему подобрать
Вам правильно уже написали: думайте в ПЕРВУЮ очередь о себе. Во-вторую - о СВОИХ детях и МУЖЕ. В-третью - о своих родственниках, в-четвёртую очередь - о погоде за окном и т.п.
Бывшая жена и все эти дрязги - на десятом месте должны быть. Сына мужа не обижайте, но и НЕ ИНВЕСТИРУЙТЕ в него (эмоционально не вкладывайтесь настолько, насколько это возможно). Это не ваш ребёнок и никогда не станет вашим. Вероятность того, что у вас с мальчиком сохранятся хорошие отношения навсегда - 50/50. Причём 99,9% влияния на эту вероятность имеет и будет всегда иметь его мать.
Так разве приступ не проявляется сразу? У моего мужа аллергия на яблоки обработанные, если он укусит, то у него сразу отекает горло и он берет спрей. В случае с креветками еще хуже, там рвота и почти квинке. Раз было на цветение чего-то, он пробежку делал и ему стало плохо, так я ему побежала навстречу с спреем.
Мальчик не любит многие вещи: баклажаны, кабачки, паприку. Я когда изучала его вкусы, было либо методом тыка (на тарелке оставлял), либо "мама говорит я это не ем"(рыба к примеру). Причем последнюю ошибку и я делаю. Я говорю например, моя дочь это не ест. Муж осекает, говорит ты не даешь ей возможность даже полюбить этот продукт. Так и у него. Кстати, он пьет апельсиновый сок без проблем. Может и нет никаких аллергий? Раз и помело ест и оказывается ему нравится и сок пьет.
Может у него астма не проходит, из-за того что мама курит? Одежда его пахнет сигаретами. Уже делал муж ей замечание по-поводу запаха от него. Она сказала, что это утюг сломан и дает такой запах. Говорит, что курит на балконе, не в доме.
100%. Кроме того, дети куривших во время беременностей рискуют умереть в 40 лет от атеросклероза.
Фенти, если муж инфантилен, живёт химерами (страдает по отцу, которого никогда не знал) и не может разобраться, кто в доме хозяин, то послушайте того совета, где писали:
1) вы
2) ваши дети
3) муж
а остальные вполне себе факультативно.
слушайте, очень вам Сочувствую, конечно, но блин! Аллергия на цитрусовые, и ни вы, ни отец ребёнка даже не задумались, что помело это цитрус! Вы же образованные люди! Вам надо что ли, чтобы приступ прямо у вас случился? Это безответственность, вы бы воспитателя за такое засудили бы, а тут родной отец! На этом фоне обвинения в табачном запахе ни в какие ворота не лезут :-(
Я даже не знала, что он ел это помело. Это выяснилось только вчера, когда я спросила у мужа, не разошлась ли она с другом. Тогда выяснилась эта инфа про помело. Так я не хожу за ними по пятам, едят и едят. Они как нахшпайзе таскают йогурты, конфетки, фрукты. Но если у него не случился приступ, значит это надуманная проблема с цитрусовыми? Вы не исключаете, что мама может придумать? Сыну моему делали обследование на аллергию, у него тоже по бумажкам аллергия на этих пылевых клещей, березу и траву. Но в реале у него нет никаких аллергий.
А вот с табачным запахом я бы поспорила. Но мама не слышит из-за своего эгоизма. Я курец со стажем была тоже и бросила в один день, не умерла.
Ей не докажешь про курение, когда он ее спросил про одежду (вещи его в шкафу у дочери лежали), то она начала говорить, что это не его дело, что она курит и она у него на сигареты не просит. Вопрос курения во время ее беременности поднимался и не раз. У мужа есть фотографии пепельницы с бычками за день (подло конечно) когда она беременной ходила.
Вот с работы пришел он, все отлично. Настроение у него не подавленное. Я и не спрашиваю про то, изменилось ли что. А то вдруг напомню и начнет грустить.
Фентифлюша, передай мужу привет. и скажи, как коллега коллеге очень советую ему
1. организовать для себя лично супервизион
2. сходить к психологу или к коллеге, кто там психологическими консультациями у них занимается, желательно к системному терапевту
3. искать новую работу
4. привыкать к мысли, что сын растёт и, возможно, будет отдаляться от него
5. а тебе лично- меньше вмешиваться, даже с благими намерениями
и это, держи руку на пульсе в плане мужниного психического состояния.
ПС муж что ли русский немец??? я что то думала, он бионемец
Ну тогда если уж развивать тему на том, что помело это цитрусовые. Почему мама не ответила ему, что мы не покупаем помело, потому что у тебя аллергия, а не потому что у меня сил не хватает его почистить? И почему все было нормально эти годы, а тут резко у нас дома пыль. Мальчик впрочем не сказал причину отказа своего. Это мое мнение, что она не отпустила его на тренировку потому что приступ, а приступ потому что твой отец тебя наградил астмой. И написал это в четверг в день тренировки и просто так, ни как ответ на его смс.
прочитала вашу тему. Правильно вам советуют - не стремитесь угодить пацану, думайте о своем комфорте и комфорте ваших детей в первую очередь. Тем более беременная сейчас.
Мужа вы несколько разбаловали, т.к. дети, в том числе и его пацан часто только на ваших плечах - поликлиники, термины и прочее.
Я ему сказала, чтобы брал отпуск и занимался детьми сам.
И правильно сказали. Мужика часто пока носом не ткнешь не поймет, что вы не обязаны заниматься его ребенком, вообще.
Ему кажется, что раз вы на терминах справляетесь таскаться с двумя, то и с тремя справитесь. Опять же, пресловутую "тарелку супа" если наливаете двоим, то и на третьего найдется.
Пора менять уже его представление о том, что ваш дом это колхоз в котором он на работе до 17.00 , еще и с угнетенным настроением, а вы как , извините, коза должны беременная скакать чтобы всех накормить, одеть, да еще и думать о том, что там пацан себе надумал и почему.
С пацаном все ясно - ревность. Многие здесь проходили и эту ревность от тех детей и снос крыши у эксих, особенно неустроенных в личной жизни эксих.
смс от его сына "Ich will nicht mehr zu dir!"
Пацану хоть и 12, но всего еще 12ть. Ему неприятно видеть ваши с мужем отношения, детей ваших, но он не знает как с этим справиться. Поэтому, на интуитивном уровне он закрывается от этого и проблему свою решает таким вот образом - не вижу нет проблемы.
Так и очень многие взрослые поступают, закрывая глаза например на измены. Но может это просто манипуляция, чтобы папа скакать перед ним начал, они в 12ть очень даже способны на это. Там вовсе необязательно, что бывшая науськивает(даже если и она, то мужу в голову это вбивать нельзя).
Так мужу и разъясните.
Пацан перерастет, это точно. Но, самое глупое что может сейчас сделать отец, это пойти на поводу у манипуляций эксихи, сына и забросить ради решения вопросов с ними беременную вас и ваших детей.
И будьте внимательны. Советуют вам тут отморозиться от ситуации полностью. Я лично не советую. Обязательно держите руку на пульсе, иначе не заметите как пацан переедет к вам , например на 50×50 проживание(оно вам надо с грудным дитем в доме??). Муж уже истерит, в ЮА собрался бежать и вырывать сына у "плохой матери". Так вот запомните - раскладывайте мужу по полкам, что бывшая очень хорошая мать, а у хорошей матери все прекрасно в отношении ее ребенка - накормлен, одет, за аллергией присмотрен и т.д.
Вы должны мужа в этом убедить. Тогда у мужа не будет повода начать "спасать" сына и тащить его к вам как можно чаще.
Вообщем, постарайтесь убедить мужа, что ничего страшного не произошло, что сын имеет право решать приходить или нет, взрослый уже, что ему дома в компе может поиграть интереснее, чем с маленьким братом допустим няньчиться.
А сами успокойтесь и приглядывайте за ситуацией, чтобы вовремя пресечь неудобное для вас развитие событий.
Я не думаю что она курит дома. Думаю на балконе как и говорит и постиранные вещи висят на сушке на балконе. У меня соседка сверху курит, если балкон открыт то весь запах в нашей квартире стоит.
Курцам это не слышно) А вот кто не курит, чувствуется. Я тоже курила и мне казалось от меня не воняло. А сейчас если впереди идущий курит, я оббегаю ибо мне воняет.
ну как надо курить, чтобы детские вещи провонялись? я курильщица со стажем
и где надо курить? не в детской же?
легко! вещи развешаны для сушки, стоят в комнате, в кваритере курят. вещи впитывают, особенно влажные очень быстро.
кста, была клиентка в юа, на неё пожаловались в дет саду, что ребёнок и вещи воняют куревом. в юа ей популярно объяснили, что если вещи, тело и волосы ребёнка пропитаны сигаретным дымом, значит уровень "задымления" помещения, где живёт ребёнок превышает допустимые нормы и ведёт к ухудшению здоровья. воспитатели несколько месяцев отчёты в юа посылали, в каком состоянии приводят ребёнка. юа регулярно квартиру проверял.
так что, это не шутки, когда мамашки курят в присутствии детей, если не повезёт, то может не слабо так прилететь!
ПС муж что ли русский немец??? я что то думала, он бионемец
Ну, я понимаю, противопоставлять "местного немца" и "ПП" ( немца из бывшего СССР)
Но писать о "русском немце" и "БИОнемце" это что-то.
По вашему, немцы из бывшего СССР не "БИОнемцы"?
БИОнемец это, вообше, что такое? 🤤
Ну вот как прикажете на этот вздор реагировать? Правильно, никак. А муж ваш в своих мечтах о хайле вельт профукает свою жизнь, а заодно и вашу.
У моего был период - кризис среднего возраста или чего - начал вздыхать да рассуждать, чего мать ему в детстве недодала и всяко прочее. По этому вопросу он сочувствия не дождался, скорее шоковой терапии по щам: 40 лет, поди ж ты, ждал предъявлять претензии, чего твоя мать в свои 20 лет недобежала! - причём мать-то она заботливая, на самом деле, но кто из нас всемогущее господа бога, чтобы волос не упал с головы без нашего ведома?
Что-то успокоился, нашёл более актуальные темы для держания в голове.
Муж ходил и на разговор с психологом рабочим и с начальницей и в принципе высказывает недовольство без проблем. Его коллеги очень хорошо к нему относятся. Раньше как бератор он действовал сам (конечно с одобрением на консилиуме). Но летал можно сказать, его хвалили, что он хороший работник, постоянно говорили, что он всё правильно делает по работе и всегда выходит так как он говорит. Коллеги ходили за советами. Бывали конфликты рабочие конечно. Сейчас он предлагает идеи новые какие-то, но его начальница пресекает, она из ГДР и как он объясняет такая "практишь, квадратишь, гуд" и скоро уходит на пенсию. Его гнетет это. А он уже привык к похвале и что есть идеи для творчества так сказать. Хотя специфику работы как и говорю, я не понимаю. Часто злится. Говорит я сегодня делал работу дебила. Ну и так далее.
Работу смотрит. Бывает такая как ему нравится за км 100(( Он то на эту пошел, потому что карьерный рост был. А теперь сказал не хочет начальником.
Муж приехал в Германию ребенком. Тут окончил школу, универ.
Я не думаю что она курит дома. Думаю на балконе как и говорит и постиранные вещи висят на сушке на балконе. У меня соседка сверху курит, если балкон открыт то весь запах в нашей квартире стоит.
А я не верю, что женщина, которая, будучи беременной, курила, будет теперь, РАДИ РЕБЕНКА, выходить на балкон.
И кстати, астма у ребенка именно от того, что мать курила.
У меня коллега так двух своих близнецов больными на всю жизнь сделала
ну да, надо было письменно требовать под подпись. Муж нежный и трогательный, к маме претензии, тоска по несуществующему отцу, на работе плохо,т.к. начальница из ГДР не хвалит, присунул когда-то невменяемой злобной курящей сучке, затем измочалил её судами за свой зоргерехт, получил что хотел, потом женился и родил себе новых детей, сын гостевой и плохо воспитанный, плохо учащийся, плохо болеющий и вообще всё плохо, конечно же, по вине гадюки матери. Да ну...
А отец с сыном проводят время вдвоём? Так что бы только он и сын? Мой кузен тоже на выходные сына забирает. И они целый день проводят вместе, в бассейне, в кино, и тд. Только вдвоём. Заранее договариваются что будут делать при след. встрече. А в воскресенье проводят время вместе с семьёй кузена, там тоже дети. И отношения хорошие. При этом папа ребёнку всегда говорит " хотел посоветоваться с тобой", " эти ещё малышня, а ты то уже надёжный, тебе можно доверять". И мальчишка чувствует себя нужным и значимым. И ревности нет ни к новой жене, ни к детям.
Да, проводят. Они вместе играют в игры которые любит его сын. Ездят в лес за грибами. Если парки/бассейны то едем вместе все. И часто сын не хочет куда-то ехать, хочет играть в компьютер или в телефоне сидеть. Смотрят футбол. На игры ездят. Муж ездит и без меня со всеми детьми. По-разному бывает. Еще у них хобби есть ловить покемонов, ходят тоже на рейды, встречи разные.
как мне видится...
вы сейчас очень восприимчивы ко всему, даже к тому, на что вы раньше могли и не обратить внимание. надо в данный момент отстранится от всего этого. вы и так эммоциональны, а беременная еще больше "близко к сердцу" все принимаете.
экс конечно будет вам портить нервы. а что вы хотели, выходя замуж за мужчину с прошлыми отношениями и ребенком?
пасынок хочет сидеть целый день с телефоном и за компом? не проблема, пусть сидит. не хочет есть, то что вы приготовили? не проблема, сделайте ему картошку фри с сосисками, разогрейте в духовке полуфабрикы. кашель, астма? вас это не касается. не надо переживать сейчас, пока вы беременная.
Я не готова и не хочу. Потому что на мои плечи в бытовом плане упадет еще и он. Только в случае смерти матери он придет жить к нам. Мама его уже была у нотариуса и написала бумагу, чтобы в случае ее смерти сына передать на воспитание ее родителям. Ну конечно эта бумажка так, в туалет сходить. У него есть мать, пусть о нем заботится.
Я не готова и не хочу. Потому что на мои плечи в бытовом плане упадет еще и он.
Правильно. Тем более, с чего бы вы должны будете на себе все тянуть, а мать в это время будет припеваючи личную жизнь налаживать. Ваша при этом точно в трантарары рухнет, муж-то врядли будет пацаном в полную силу заниматься других детей не забывая при этом.
Правильно. Тем более, с чего бы вы должны будете на себе все тянуть, а мать в это время будет припеваючи личную жизнь налаживать. Ваша при этом точно в трантарары рухнет, муж-то врядли будет пацаном в полную силу заниматься других детей не забывая при этом.
Я тоже так считаю. Зачем облегчать жизнь тому, кто готов на все, чтобы испортить твою? К чему такая самоотдача?
Спасибо за честный ответ. Но вам не кажется, что ваша дочь и сын вашего мужа имеют одинаковый статус? Вы несколько раз упоминали о том, что муж любит вашу дочку как свою... Я думаю, мальчик ревнует отца и к вам и к вашим детям. Вам его поведение доставляет проблемы, да муж ваш тоже не сильно помагает в их решении, скорее наоборот. Но мне мальчишку жалко... взрослые хоть могут совет спросить или сами решить проблему, а ребёнок не то что не может, он даже не понимает что происходит и как с этим жить.
Там не такая женщина, которая будет налаживать личную жизнь. Она ушла от мужа практически сразу после родов. Ей никто не нужен был на протяжении всего времени. Что этот Штефан появился, это можно сказать чудо. Но тоже не долго с ней пробыл, пару месяцев получается.
А моя рухнет да. Мой комфорт будет окончательно разрушен.
А мне не совсем ясно, чем "ребёнок мужа", о котором каждую неделю ломаются копья, принципиально отличается от других детей этой семьи. Что за выплясывания? Попытка показать себя хорошим именно в его глазах, наплевать на жену, ребёнка от второго брака или, стесняюсь сказать, ребёнка жены от первого брака?
Как я уже говорила, для меня все сотни детей - чужие и свои одновременно, поэтому (поэтому ли?) все они одинаковые и нельзя ущемлять никого, но решать в интересах всей команды.
Даже если считать, что один ребёнок ущемлённый, то это не причина отодвигать остальных, да и чем он ущемлён? Это, скорее, проблема взрослых.
У меня была одна родительница, пережившая трагедию: за месяц до родов она потеряла мужа и старшего ребёнка. Ко мне её младший ребёнок попал уже лет 10. Мама была давным-давно замужем за хорошим человеком, и в том браке уже тоже был ребёнок лет пяти. Школьник звёзд с неба не хватал, и маме периодически приходилось выяснять отношения с гимназическими учителями. Леймотивом были стенания мамы о том, что вот какой мальчик сирота и ему надо создавать особые условия, что меня ирритировало, ибо сироты не каждый день встречаются... Пока старшая коллега не сказала: "А почему это у неё ребёнок сирота? Ведь он-то не пострадал, растёт в полной семье и не терял отца". Это я к тому, что именно взрослые создают ребёнку ощущение ненормальности, благодаря которой все ему всё должны. И мостят дорогу в ад.
Когда муж начинал со мной отношения, я дочку не прятала в шкаф и он знал, что у меня есть ребенок. Помимо заявления на развод, я подала на АБР по его просьбе в том числе. Стоит еще отступить и сказать, что мой муж не принимает скоропалительных решений, у него всё просчитано. Он хотел семью со мной. Я его первая жена и тоже абсолютно взвешенное решение. Как и рождение детей.
Я же знала, что его сын живет с матерью и в случае чего я возьму за него ответственность как мама.
Он в своих проблемах разобраться не может. Поэтому, папе бы, такого идеального сына , который приезжал бы на два дня в две недели и при этом, что бы любил и уважал папину жену, а так же детей папиных и детей папиной жены. И такой сын может быть... только работать над этим надо и чем взрослее сын, тем больше работы. Но повторюсь, это не тот случай. Все проблемы взвалила на себя ТС и ком растёт.
Извините, но из ваших рассказов, лично у меня сложилось впечатление, что вы обеспокоены всем и сразу, а ваш муж только собой. У вас беременность, дети, дети мужа, проблемы мужа на работе, переживания по поводу настроения мужа... Не многовато ли для той, которая как -бы за каменной стеной?
Я не вмешиваюсь в воспитание его сына. Я ему даже замечания не делаю.
Проблемы могут быть, да. В случае с его сыном я отстраняюсь, так как я не его родитель. Мужа поддерживаю и должна как я думаю. Выслушать, дать совет.
А с дочкой. Ттт пока все нормально. Хотя не исключаю проблем. Пока она слушается.
Муж не считает многое проблемами. Может из-за этого? Для него бытовые трудности не проблемы, когда для меня это проблемы. Я могу парится из-за оставленного памперса в ванной. Он допустим мыл сына и оставил его там. В итоге вонища стоит в ванной, а для него не проблема. С детьми он очень много проводит времени, я могу без проблем заниматься хобби своим и он будет с детьми. Было такое что мы с сыном в нотфаль попали и я в очередь как покорная овечка, с надеждой хотя бы через часа 3 примут. Он там такое им устроил, нас приняли меньше чем за минуту. Вся больница шуршала. Или сын ударился и рассек себе губу немного, он схватил его на руки и убежал (как кошка) в другую комнату, при этом вызвал скорую. Я даже не успела моргнуть наверное. У нас как у Новосельцева он мать. Так что я не могу сказать, что я не чувствую себя как за каменной стеной. Все проблемы он разгребает с документами. Да в бытовом плане он может ленив или что-то не умеет. Его папа ходил с ним на рыбалку, смотрел футбол) Вот этому и научил. Я могу и унитаз починить и столярничать. Но я этого не делаю, пинаю его.
И я наверное хамелеон. Для меня важно, чтобы у моего мужа было хорошее настроение, я принимаю его настроение. Я легкая на подъем, он тяжелый.
Ну что мне ему говорить.
подумайте над тем,что НЕ говорить.и вообще пострайтесь сдерживать свои порывы что-то сделать типа покупать особую майку или рваться поговорить с экс по поводу ее поведения.
Вам не надо ничего ДЕЛАТЬ,только выслушивать мужа,сочувствовать ,кивать и все.
Просто сочувственно кивать не получится. Так если я молчать буду, он и малость эту не будет рассказывать. Наверное и так многое замалчивает, чтобы не расстраивать меня.
Неужели все женщины здесь отписавшиеся такие кремень? Которые отделились бы от этой ситуации?
Просто сочувственно кивать не получится.
я где-то советовала молчать и кивать????или муж требует от Вас каких-то действий типа скажи моей экс,что...?
и да,я дистанцируюсь от таких проблем.советую,сочувствую,но никогда не вмешиваюсь.у меня от нервов давление подскакивает
Папа у моего мужа давно умер. Осталась мама. Она работает, даже на пенсии и она инвалид. Приезжает по-возможности. Всегда привозит платья моей дочери, подарила на Новый год ей машинку швейную, спицы и нитки. Даже больше делает, чем ее родные бабушки. Она хоть и очень тяжелая по характеру, но я ее обожаю и благодарна за все, что она делает.
Есть еще сестра у мужа, но она живет в Англии и она прохладна к семье. Еле выдержала вот присутствие мамы один час за несколько лет у нас в гостях.
Есть еще брат у мужа. Я только недавно с ним познакомилась. Муж его видеть не хочет и общаться не хочет. Сына я познакомила с ним, намеренно привезла. Дядя от него в восторге и радуется фотографиям и видео. Передал подарки недавно.
Больше не общаются они ни с кем. Там какие-то сложные отношения с родней.
От нас в 100 км живет родня дочки, но желания у них нет с ней общаться.
Всё сложно короче)
Есть еще брат у мужа. . Муж его видеть не хочет и общаться не хочет. Сына я познакомила с ним, намеренно привезла.
Можно спросить, а зачем? Ваш муж по каким-то причинам не хочет с ним общаться, а вы поволокли туда ребенка. Вашему мужу наверное очень приятно была такая самодеятельность с вашей стороны.
Вообще, судя по всему, проблемы вы себе в семье создаете сами.
Хорошие отношения с бабушкой - общайтесь на здоровье, всем хорошо. Но не надо ломиться в семейные отношения вашего мужа с его родственниками. Эти отношения сложились задолго до вашего появления на горизонте, и постарайтесь считаться с этим, а не вести себя как слон в посудной лавке.
Потому что отношения мужа и его брата это только их отношения. Наш сын тут причем? Ему дядя ничего плохого не сделал, более того, это шаг брату наверх. Я могу от него отвернуться в угоду мужа, не давать детей, игнорировать и делать человеку плохо.
Я его не видела ни разу, только со слов мужа сложила о нём мнение. А при знакомстве я поменяла позицию. Если муж в него не верит и не дает ему шанс на исправление, то я дам ему один шанс.
Если муж в него не верит и не дает ему шанс на исправление, то я дам ему один шанс.
Прямо вершительница судеб. "Дам шанс".
Вас об этом кто-то просил? Они и без вас разберутся. Если бы брат мужа хотел улучшить отношения, он бы это сделал и без вас.
А так вы вашего мужа морально фейсом об тейбл - ты вот со своим братом не хочешь отношений, а я вот возьму и повезу туда нашего сына, и плевать на твое мнение.
Если это ваша модель поведения , то не надо удивлятья, что проблемы в семье и муж недоволен.
Меня не надо просить)
Муж если с ним не хочет отношений, это дела мужа и брата. Я тут не при чем. Муж впрочем меня не ругал и не высказывал недовольство или запрет.
Я написала, я сложила о нём мнение не зная его лично.
Если он меня обидит, то я конечно не буду с ним общаться.
Я тут не при чем
Правильно. Вот эти слова вам нужно все время помнить.
Занимайтесь своей семьей - ваши дети, ваш муж, свекров, с кот. хорошие отношения.
А вы , извините, в каждой бочке затычка - пытаетесь рулить всей семьей вашего мужа, даже бывшей женой. Оставьте это им самим, пусть разберутся сами. Вы к ним очень косвенное отношение имеете, поймите это. Не пытайтесь их построить, и не выступайте голубицей мира.
Займитесь вашей непосредственной семьей.
Ваши отношения с мужем страдают именно от того, что вы всюду встреваете, где надо было бы тихо сидеть и не высовываться.
Я не рулю никем. То, что я познакомилась с его братом и сына познакомила не в каждой бочке затычка. Тут у некоторых женщин плохие отношения со свекровями. Муж, дети ездят к свекрови, а они - нет. По вашей логике так же не должны.
Я общаюсь со старшей сестрой бывшего мужа. Мои родители тоже с ней общаются. С ней, когда я появилась в той семье постоянно ссорились и не общались. Мне тоже не надо было по вашей логике, ведь они с ней в плохих отношениях были. А она мне ничего не сделала плохого, она единственная меня поддерживала в трудные моменты. И она общается кстати, с моим нынешним мужем и мой муж с ней)
К маме его ребенка я не лезла ни с советами, ни с разговорами. Я могу думать, но не обязательно это сделаю.
не рулю никем. То, что я познакомилась с его братом и сына познакомила не в каждой бочке затычка. Тут у некоторых женщин плохие отношения со свекровями. Муж, дети ездят к свекрови, а они - нет. По вашей логике так же не должны.Я общаюсь со старшей сестрой бывшего мужа. Мои родители тоже с ней общаются. С ней, когда я появилась в той семье постоянно ссорились и не общались. Мне тоже не надо было по вашей логике, ведь они с ней в плохих отношениях были. А она мне ничего не сделала плохого, она единственная меня поддерживала в трудные моменты. И она общается кстати, с моим нынешним мужем и мой муж с ней)К маме его ребенка я не лезла ни с советами, ни с разговорами. Я могу думать, но не обязательно это сделаю.
Не надо передергивать смысл сказанного. Вам сказочно повезло, что со свекровью отличные отношения и что муж хорошо относится к вашему ребенку из предыдущего брака. Цените ваше тихое счастье. Не пытайтесь облагодетельствовать всю семью мужа.
У вас был удачный опыт на родине, но не надо во что бы то ни стало повторять его здесь. Здесь другой менталитет и отношения в семье имеют несколько другие правила.
То, что вы вопреки чувствам мужа полезли к брату мужа со знакомством и с вашим ребенком ( пусть он хоть 100 раз ему племянник) - именно затычка в бочке с т.зр. здешнего менталитета.
похитрее надо бы делатъ- про свою дочъ почаше ему капатъ на мозги- "бедный ребенок ,растет без грозелтерн, родных,папы. Может твои родители будут с ней немного заниматъся?"
вредный совет. Подсознательно родной (кровный) ребенок ближе. А у папы к тому же вероятно и комплекс вины имеется.
Тоже самое для ТС...У Вас свои дети и совместные.Не заставляйте мужа выбирать. А для мальчика насильно мил не будешь. Прийдет время и он поймет или не поймет ...но это будет другая история. Уделяйте время и силы детишкам которые рядом с Вами и не усложняйте. Сил Вам и терпения.
Как правильно поступить? Какие слова ему подобрать?
1. Вести себя естественно.
2. Рассказывать только то, что может подтвердить. Быть спокойным. Белым и пушистым. Все эти пляски про его вину - это всё хрень собачья, любой чиновник это сразу же отметёт в сторону.
Я ему сказала, чтобы оставил его в покое на время и не ходил в ЮА, он сказал, я не хочу быть как твой бывший, которому плевать на своего ребенка.
Он не хочет к вам - ну и ладно. Пусть отец встречается на нейтральной территории. Пока что. Согласно расписанию.
И мне не так это обидно было слышать, как обидно за мужа, потому что отец он отличный и за что он получает вот такое отношение.
На вашем месте надо отделять мухи и котлеты.
Другими словами, пусть вас беспокоит только одно: ваш муж хороший отец для ваших детей. Для ваших общих детей. Как у него там с его бывшими - это не ваше дело. Вы можете с ним что-то обсудить в плане свиданий, поддержать его, но переживать??.. Не надо переживать за весь мир. Вы его всё равно не спасёте. Поэтому ограничьтесь вашими детьми.
он одет в обычную мастерку и бегом подбежал и голову опустил, забра грамоту и бегом обратно с опущенной головой. Я не поняла в чем дело изначально. Потом оказалось, она ему не купила эту мастерку за 15 евро что ли. И ему было очень стыдно! Один на весь лагерь! Она требовала деньги с отца, а он видимо отказал ей, сказав что и так платит алименты. Если бы знала, ей Богу я купила бы ему сама ее. Она меня поражает иногда как мать. То душит своей любовью, то вот такой поступок с этой именной мастеркой. Типа на тебе, твой отец не хочет купить, пусть тебе будет стыдно! Причем стояла она недалеко от меня, поздно до меня дошло, я бы ей сказала.
Вспомнилась поговорка: дурная голова ногам покоя не даёт. Это о вас. Не обижайтесь: я любя, так сказать. Для вашей же пользы. Вы какого чёрта так глубоко погружаетесь в их мир?
Ради его прихотей нам превращать свою жизнь во что-то ему приятное?
В вашей семье он должен жить по вашим правилам. Незачем устраивать театральное или цирковое представление, когда он у вас.
Вы к нему вообще не лезьте с обниманием. Достаточно дружелюбности. А отец пусть обнимает, даже если тот устраняется. Пройдёт это у пацана. А не пройдёт - его проблемы.
Неужели все женщины здесь отписавшиеся такие кремень? Которые отделились бы от этой ситуации?
нет , к счастью или нечистью я вот не такая. И вас могу понять. Только у меня своих детей нет. Но я не думаю, как большинство здесь...
Но и остальные в принципе по своему тоже правы. Они конечно могут покрутить пальцем у виска :D ну что ж значит какие-то мы и в правду не такие.
Мне иногда кажется, что это такая черта многих русских женщин (ой, щас помидоры полетят) , иметь установку, что раз ребёнок не мой , то мне должно быть всё равно.
Дамы, прошу, не серчать, просто сложилось такое впечатление. От немцев я такого пока не слышала.
Немецкий вариант:
https://www.amazon.de/quacksalberei-Witzige-Kaugummis-Sche...
Мне иногда кажется, что это такая черта многих русских женщин (ой, щас помидоры полетят) , иметь установку, что раз ребёнок не мой , то мне должно быть всё равно.
Вообще- то у ребенка есть мать. Зачем пытаться ее заменить? Ровное и доброжелательное отношение вполне достаточно. Навязывать свои обнимашки, если он того не хочет - зачем?
лялька не даст спать по ночам? ))) Надеюсь, что ТС там всех перекукует.
Есть хорошее средство!
https://www.amazon.de/Notfall-Schnuller-Scherzartikel-Spaß...
у что мне ему говорить. Меня это не интересует? Отстань со своими проблемами со своим сыном? Разбирайся с его мамой?
Разбирайся с его мамой - это был бы правильный ответ.
Про отстань - лучше было бы сказать Делай как считаешь нужным, только ставь меня в известность заранее, если ты что-то планируешь с сыном, чтобы я тоже могла планировать.
Про меня не интересует - лучше сказать, что я здесь сторонний человек, советовать ничего не могу, но я тебя поддержу в твоих решениях.
ну так и я не заставляю никого ни с кем обниматься. Я бывает за ребёнка и заступиться могу , если вижу, что папа в своём мнении не прав и он это примет к сведению. Это конечно не на все темы и случаи распространяется. Есть моменты куда я встревать не стану.
Если муж в него не верит и не дает ему шанс на исправление, то я дам ему один шанс.
Господи прости... Вы кто такая, чтоб ДАВАТЬ КОМУ-ТО ШАНС??? Кто вы, чтобы так думать??? Да о вас вытрут ноги, как о коврик, если понадобится. И где вы будете с вашим "если он.., то я дам ему шанс"? Бугага...
Воспринимайте людей такими, какие они есть. Без всяких шансов. Показал себя уродом - значит он урод. Без шансов. Простите за каламбур.
лучше сказать, что я здесь сторонний человек,
Вот этого ТС никак не может усвоить. Ей все кажется, что она везде главная.
На самом деле главная она только в своей семье, но ей мало.. Надо везде отметиться.
А ведь исходные данные прекрасные - любящий муж, со свекровью лад, муж к первому ребенку хорошо относится. Надо сидеть тихо и наслаждаться своей беременностью, строить планы для малыша. Все остально побоку.
такая черта многих русских женщин (ой, щас помидоры полетят) , иметь установку, что раз ребёнок не мой , то мне должно быть всё равно.
У русских как раз наоборот.
От немцев я такого пока не слышала.
Они просто молча ДЕЛАЮТ ТАК.
я по сыну сужу.Он всегда был "мужичок" не по возрасту.Года в 4 потребовал дома поцеловатъ, а не возле д/сада. В 12 лет в Каз. злился когда тетки его постоянно облизывали и по голове гладили. В 21 перед отлетом в Каз. я ему напомнила что тетки опятъ будут так делатъ. Он засмеялся,сказал:"Пустъ".