Кризис
Автор, меня наверное сейчас в домострое обвинят или еще в чем, но я все-таки напишу.
Ведь не зря же у разных народов по своему, но так или иначе произносятся во время свадьбы слова "любите друг друга в радости, и в горести.."
Вы сами пишете, что предыдущие совместные годы были счастливыми. Скажите спасибо судьбе за это и живите дальше. Так, как можете, не требуя у мужа "свою комфортную жизнь назад". Вас двое в этой лодке, иногда один гребет сильнее, иногда другой - это нормально и естественно в семье. Вот в момент , когда начинается меряние "а чего это я гребу сильне/чаще, чем другой" - вот тут любовь и семья заканчиваются. Вы сейчас, вероятно, на грани перехода из первого состояния во второе. От усталости. Устройте СЕБЕ отдых (на природе, свежем воздухе, с интенсивной физической нагрузкой, как тут правильно советуют..). Вам себя спасти нужно, ради того, чтоб потом спасти мужа и семью.
Вобщем, как учат на уроках ОБЖ: Если вы с ребенком или больным - при сигнале "газы" СНАЧАЛА наденьте противогаз СЕБЕ, а потом ребенку/больному. Потому что наоборот - можно не успеть никого спасти. :)
не уверена, что мужчина посвятит жизнь женщине если она будет тяжело больна...
Смотря какой мужчина. Нет абстрактных «мужчины» или «женщины», все индивидуальны, и каждый в первую очередь человек (или косящий под человека примат), а уже потом идёт дифференциация по гендерным, социальным, национальным, возрастным и много ещё каким признакам.
В любой непонятной ситуации рожай 😂 А ничего что мужчины и с двумя детьми вешаются в сложной ситуации и никак их эти дети не останавливают... Вот чудесно будет, мама пашет на трёх работах надрывается, папа в пучине депрессии руки на себя наложил не выдержав увеличившейся ответственности. Чудная жизнь для ребёнка. Советы как из сельпо. Люди сидят по уши в дерьме и им советуют налить его ещё побольше
так это смотря, что там с мужем и что тс сама хочет - все люди разные (я, к примеру, ни с каким депрессивным мужем жить не смогу), а вот другие могут и счастливы при этом. Допустим мой бывший свекр был директором строительного завода, когда начался развал и дележка его обошли и без него «поделили». После этого он попробовал организовать бизнес и бизнес прогорел, потому что это не у государственной кормушки и банкеты каждую неделю там по другому работать надо. Он хорошо понимал (как и все остальные), что такую работу как у него была, уже не будет. Мог пойти строителем, но до такого «опуститься» он не мог. Мысли свои он изложил ясно, «стукнул кулаком по столу» и сказал свекрови, что работать он больше не будет, не устраивает - вон там выход и дальние дали. Свекровь, как человек практичный, решила ну и ладно - хоть в доме что то починит, на машине отвезёт (она машину никогда сама не водила), дача при ней останется - пусть лежит на диване, телек смотрит, «депрессует». И оставила мужа в покое, занялась своей жизнью -это один вариант, что с мужем делать. А если вот такой вариант мужа? - посмотрите если интересно - андрей губин прямой эфир 06.06.2017. И вот что с таким делать? Как думаете прогулки у воды ему помогут? Он, кстати, сначала очень долго от депрессии лечился. И я уверена найдутся те кому и такой мужик нужен будет, просто он сам ни с кем быть не хочет. Но тоже делать с ним ничего не получится, много лет пытались, на мой взгляд только хуже сделали. Поэтому для меня - с мужем ничего не делать (только что врачи скажут))), принять такой какой есть, ему 43 года!! (Характер заложен вместе с тараканами) или же не принимать - уходить в дальние дали, помогать чем возможно и не мучатся «угрызениями совести». Эт будет лучше прежде всего для мужа чем автор будет с ним мучаться и муж это будет чувствовать и ещё хуже будет. Со временем все образуется у всех)).
Ой, ну пусть так будет, я в это время не жила и никогда им не интересовалась. Со своей прабабушкой разговаривала на эту тему которая во время войны от мужа двоих детей родила (до войны ребёнок у них уже был). Умела ли она предохранятся я не знаю, но что она детей хотела и не ждала пока война закончится (боялась, что мужа не дождётся) знаю. Прадеда через 3,5 лет на войне убили, вернулся его брат и женился на прабабушке. Я у неё спрашивала как ей не страшно было в войну без мужа рожать, сказала, что под иконами не страшно и детей очень хотела.
в те времена меньше задумывались над тем, надо не надо, смогу не смогу, во время не вовремя. Секс часто заканчивался беременностью, а беременность чаще всего заканчивалась родами (если ничего страшного с матерью или плодом не происходило). понятия были другие, жили по законам природы, женщина должна иметь детей, забеременела -родила. поэтому и рождаемость была намного выше, чем сейчас, когда по сто раз взвешивают- перевешивают. И женщины детей хотели, не задумываясь, а достаточно ли они для себя пожили или нет. потому как другого не знали и не представляли. современную чайлдфри просто бы изгнали из деревни.
зачем же вы такую чёрную картинку нарисовали? И почему это люди сидят по уши в дерьме?? Не знают они что такое дерьмо). Вот если бы у них горячей воды там не было - вот это да, дерьмо без горячей воды. Ребёнка надо рожать если автору ребёнок нужен, 35 лет - много времени не осталось.
с детьми жизнь прекрасна и без детей жизнь тоже прекрасна. Но для меня жизнь без детей никогда бы не была полноценной. Я могу прожить без мужа, со скромным доходом смогу смириться, но без детей - нет.
пытаюсь предусмотреть всё.
От всех бед не застраховаться...
Немного странно, что ваш муж ещё не в клинике. Мой коллега, тоже в Швейцарии, сломался в депрессию. Полгода лечился в клинике, потом год амбулаторно, потом ему страховка (!) нашла работу, где он мог бы работать какое-то время и все это время его вела. И деньги на жизнь тоже от этой страховки шли. Где-то через два года после начала болезни он более-менее выкарабкался, вышел на работу, сейчас вроде нормально все у него. Не переживайте, в Швейцарии пропасть не дадут, очень серьёзно к этой болезни подходят.
Сейчас прочитала, что ваш муж уже был в клинике и сейчас проходит профориентацию. Если его все ещё так ломает, то он рано на эту профориентацию пошёл. Поговорите об этом с врачами, ему надо ещё окрепнуть, а не ходить на эти занятия, которые его ещё больше в депрессию вгоняют. Если ваш муж типичный швейцарец, то он будет ходить, куда скажут, и не роптать, пока совсем худо не станет. У меня коллеги и клиенты все такие, молчат и делают, хоть бы раз сказали, что что-то не подходит.
Здравствуйте! Да, вы очень правильно написали, - типичный швейцарец.
Насчет страховки - вы же знаете, они разные...Может быть, у вашего коллеги были какие-то опции включены, которых у нас нет?
В общем, я уже сама сказала сегодня, пусть идет на социал, ложится в клинику, а я всем, чем смогу помогу.
Пока решил продержаться до конца месяца, так как на февраль должны предложить другую деятельность, хочет посмотреть, что это может быть. Если опять подобное неподходящее занятие, то уже будет серьезно думать. Он и сам сейчас на социал не горит, когда ему цифры озвучили...
Н.П. -
Люди, я не собираюсь уходить от мужа, потому что он впал в депрессию. Но я начну думать об этом, когда совсем выдохнусь.
Я эмоционально "тащу" его на себе, плюс стараюсь сама туда не упасть ( в депрессию, то бишь), я когда начала тему, была близка к этому. И сидели бы мы вдвоем в депрессии и на социале :) Нафиг такая жизнь.
Я весь мир, считай, объездила до свадьбы, сменила несколько профессий. То есть, я видела и пробовала многое, меня не шокирует необходимость работы. Просто я знаю, какой приятной может быть жизнь, без всяких депрессий!
А сейчас мы не в ж..., конечно, но, если так и будет продолжаться, все туда и пойдет. Вот я и пытаюсь не сойти с ума, раздумывая, а изменится хоть что-нибудь?
И вот вопрос - если через год, два, три ничего не изменится, мне-то что делать??
Сейчас подумала, у вашего коллеги, наверное, была страховка AI
что вам делать решать вам...
Понятно, что бросать его не хочется, но о себе подумать нужно...
Женщины обычно психически сильнее мужчин и вытянуть их из депрессии сложно... Точно никаких курсов ему не нужно, это только усугубит ситуацию.. Когда будет в клинике поговорите с врачем... Может вам тоже в эту клинику лечь? Там дадут профи совет...
У тебя коллеге был, наверное, ангештельте, а у ТС муж сам себе режиссёр. Там и страховки, наверное, разные.
В общем, я уже сама сказала сегодня, пусть идет на социал, ложится в клинику, а я всем, чем смогу помогу. Правильно! Постепенно он сам разберётся, что ему больше подходит - социал или работа которая не устраивает или не полностью устраивает. Из двух зол выберет меньшее, но САМ, без давления. А что должно изменится через два, три года?? По вашим словам образования у вашего мужа нет, учится он желанием не горит, будет тогда работать где «образование» не нужно. Вы же тоже на такой работе работаете. Возможно (!) со временем привыкнет и работа его будет устраивать (человек такая скотина которая ко всему привыкает). И это выбранное «зло» уже не будет таким уж злом - я думаю, что это будет через два, три года (и это не самый плохой вариант развития событий и реальный на мой взгляд 👀, а так кто его знает, чудеса же тоже случаются пусть и редко). А не так как сейчас - у вас мантра - у меня все хорошо, все хорошо, руки ноги целы и ну и что что в магазине без профессии, солнце светит, люди улыбаются. Пришли домой, а там муж - как все плохо, плохо, Я (!) в такой ж..., жизнь моя г-о, люди г-о, на работу не хочу она г-о. И у вас начинается тоже самое.В связи с этим обострились мысли, что здесь все не мое, язык чужой, менталитет, родные далеко и не молодеют...Мне вдруг стало страшно Вот, проблемы не у мужа, а у вас. С мужем то все хорошо будет, он живет как ему нравится, это вам ваша жизнь не нравится, а значит и вам тоже выбирать, что лучшее для вас, только выбор должен быть не из фантазий, а конкретно из того что есть. Вы должны ответить себе на свои же вопросы. А как жить без детей? Без профессии востребованной? Продавцом я более 2-х лет не смогу, я себя знаю, тоже крыша поедет. И решить как ВАМ жить.
Ну причём тут горячая вода - психологическое состояние гораздо важнее горячей воды. У людей рухнул их привычный мир, где им было хорошо и уютно и в новой ситуации им тяжело и плохо и хуже всего то, что они не видят выхода. Автор тоже не сильно рада работать на нелюбимой работе, пока тянет, но что потом то... Муж вообще на грани суицида. До кучи материальные проблемы. Если бы автору нужен был ребёнок, она бы за 6 лет благополучия уже его родила десять раз, а если он был им тогда не нужен,зачем он им сейчас, чтоб всё усугубить?! Рождение ребёнка это испытание даже для благополучной семьи, не то что проблемной - по статистике 60-70% разводящихся разводятся в первые годы после рождения чада как раз.
Совершенно с вами согласна. Не зря в разгар экономических депрессий очень много мужчин кончали жизнь самоубийством, теряя состояния и не могли смириться ни с новым социальным положением, ни преодолеть сложившихся трудностей.
@автор, вы еще молоды и можете устроить свою жизнь. 35 это не конец! Если уж решите уходить от мужа, то это не значит, что сразу место на кладбище бронировать. Ваш муж не единственный мужчина.
У меня есть пример, когда женщина была очень падка на деньги и уходила от мужчины, как только у того заканчивались деньги. И знаю другой пример, где мужчина бросил свою спутницу, которая помогала ему строить бизнес, как только он оказался на пике. Она ждала и надеялась, что он к ней вернется целых 8 лет, потеряв свои золотые годы. И сравнивая двух этих женщин, я бы не хотела, чтобы вас ожидала судьба второй. Жизнь одна и шанса прожить ее заново не будет!
Недавно где то новость видела - отец убил дочку 13 лет и покончил с собой, финансовые проблемы... У мужчин более хрупкая психика, а возможность обеспечить тех, за кого отвечаешь, очень важная составляющая душевного равновесия. А сколько так погибло мужчин в 90-е, им же перед детьми стыдно было, что не могут им ничего дать... Только среди моих знакомых было несколько повесившихся отцов семейств. Надо искать свет в конце тоннеля, чтоб он снова смог себя уважать и чувствовать мужиком.
не знаю, какая была страховка, если честно. Но коллега молодой был, около 30, вряд ли сильно крутую страховку имел.
Мне как-то один человек, переживший депрессию, сказал, что если с ним это снова случится и он долго не сможет выкарабкаться, то он надеется, что его жена возьмёт их ребёнка и уйдёт от него, чтобы не ломать психику и ребёнку тоже. Жесть, конечно.
