Кризис
Всем доброго дня. Думала, думала, решила написать сюда.
Предыстория: я вышла замуж 6 лет назад, ушла с интересной/любимой работы вообще в третьей стране, где мы с мужем и познакомились.
Живу в соседней с Германией стране. Мне 35 лет, мое в/о образование здесь никому не нужно (гуманитарий), но мне это и неважно было. Муж нас нормально обеспечивал, я первое время порывалась пойти работать, и даже провела год в библиотеке, где мне нравилось, но контракт без права продления закончился, а потом я и вовсе успокоилась, в конце концов, на все хватает, и хорошо. Кстати, детей у нас нет...и, вряд ли будут...Жизнь была спокойной, уверенность в завтрашнем дне убаюкивала.
Но! в прошлом году начались проблемы, приведшие к потере небольшого мужниного дела. У него нет реального образования, только колледж. И получилось так, что работать "на дядю" его не берут, так как нужных бумажек и умений в его 43 года нет. Причем, главное бумажка, а не реальные навыки человека (он многое умеет руками делать и социальные навыки выше среднего).
Мы еще в таком регионе живем - деревенском. Особый менталитет: люди закрытые в основном, у всех огромные толпы родных, кузенов, односельчан, а мы одни с мужем, поддержки семьи нет. Родители мужа в другом регионе и у них куча своих проблем, а моя семья вообще в Средней Азии.
В общем, муж впал в безумную депрессию, реальную, клиническую. Долго все описывать, месяц в клинике, таблетки, сейчас каждую неделю приходит медбрат (психологическая поддержка).
Я, естественно, тут же вышла на работу - продавцом в супермаркет (рядом с домом и гибкий график, что уже большой плюс для меня). Надо было хватать хоть что-то, а тут такой неплохой вариант.
И я бы и не роптала, так как по природе я оптимистичный человек, но все вот это вместе...Муж, который был поддержкой и опорой, разом оказался в практически безпомощном состоянии, все мои попытки поддержать и ободрить его, заканчиваются депрессивным состоянием у меня :( И так по кругу уже месяцы - я ободряю, он меня вгоняет в тоску, я отхожу и снова ободряю, и т.д. Я устала...
В связи с этим обострились мысли, что здесь все не мое, язык чужой, менталитет, родные далеко и не молодеют...Мне вдруг стало страшно. Я никогда не боялась жить, но сейчас смотрю на мужа, который БОИТСЯ жить (уже собрался пойти на социал), и чувствую, что уже сама начинаю бояться этой жизни, потому что вопрос висит в воздухе: а что дальше???
Выберется ли муж из депрессии? Пойдет ли на социал? А потом что? По мне - идти на социал, так это сказать "нет" нормальному будущему, этот социал копится в виде долга человеку...
А как жить без детей? Без профессии востребованной? Продавцом я более 2-х лет не смогу, я себя знаю, тоже крыша поедет.
В общем, выговорилась, извините, если простыня получилась.
А главное, хочется спросить: люди, как вы справляетесь с жизненными проблемами? Как у вас не едет крыша? Мне могут помочь в жизненных неурядицах только самые близкие, но вот нет их рядом!! (((
Что за страна? Социал в каждой разный, может это не так уж и плохо. Раз вас взяли в магазин практически "с улицы", то почему муж не может так же утроиться на что-то простое и уже работая искать вариант по душе? Наверняка есть некие курсы переподготовки. Ыот машинисты на желедной дороге требуются постоянно. Сами учат сами и трудоустраивают. А миграция в другую страну? Где умения мужа более востребованы? В какой сфере он специалист?
Всем доброго дня. Думала, думала, решила написать сюда.Предыстория: я вышла замуж 6 лет назад, ушла с интересной/любимой работы вообще в третьей стране, где мы с мужем и познакомились.Живу в соседней с Германией стране. Мне 35 лет, мое в/о образование здесь никому не нужно (гуманитарий), но мне это и неважно было. Муж нас нормально обеспечивал, я первое время порывалась пойти работать, и даже провела год в библиотеке, где мне нравилось, но контракт без права продления закончился, а потом я и вовсе успокоилась, в конце концов, на все хватает, и хорошо. Кстати, детей у нас нет...и, вряд ли будут...Жизнь была спокойной, уверенность в завтрашнем дне убаюкивала.Но! в прошлом году начались проблемы, приведшие к потере небольшого мужниного дела. У него нет реального образования, только колледж. И получилось так, что работать "на дядю" его не берут, так как нужных бумажек и умений в его 43 года нет. Причем, главное бумажка, а не реальные навыки человека (он многое умеет руками делать и социальные навыки выше среднего).Мы еще в таком регионе живем - деревенском. Особый менталитет: люди закрытые в основном, у всех огромные толпы родных, кузенов, односельчан, а мы одни с мужем, поддержки семьи нет. Родители мужа в другом регионе и у них куча своих проблем, а моя семья вообще в Средней Азии.В общем, муж впал в безумную депрессию, реальную, клиническую. Долго все описывать, месяц в клинике, таблетки, сейчас каждую неделю приходит медбрат (психологическая поддержка).Я, естественно, тут же вышла на работу - продавцом в супермаркет (рядом с домом и гибкий график, что уже большой плюс для меня). Надо было хватать хоть что-то, а тут такой неплохой вариант.И я бы и не роптала, так как по природе я оптимистичный человек, но все вот это вместе...Муж, который был поддержкой и опорой, разом оказался в практически безпомощном состоянии, все мои попытки поддержать и ободрить его, заканчиваются депрессивным состоянием у меня :( И так по кругу уже месяцы - я ободряю, он меня вгоняет в тоску, я отхожу и снова ободряю, и т.д. Я устала...В связи с этим обострились мысли, что здесь все не мое, язык чужой, менталитет, родные далеко и не молодеют...Мне вдруг стало страшно. Я никогда не боялась жить, но сейчас смотрю на мужа, который БОИТСЯ жить (уже собрался пойти на социал), и чувствую, что уже сама начинаю бояться этой жизни, потому что вопрос висит в воздухе: а что дальше???Выберется ли муж из депрессии? Пойдет ли на социал? А потом что? По мне - идти на социал, так это сказать "нет" нормальному будущему, этот социал копится в виде долга человеку...А как жить без детей? Без профессии востребованной? Продавцом я более 2-х лет не смогу, я себя знаю, тоже крыша поедет.В общем, выговорилась, извините, если простыня получилась.А главное, хочется спросить: люди, как вы справляетесь с жизненными проблемами? Как у вас не едет крыша? Мне могут помочь в жизненных неурядицах только самые близкие, но вот нет их рядом!! (((
а почему бы вам не огласть все страны , континенты и языки о которых идет речь, тогда и совет будет дать намного легче.
Одно дело депрессировать в Германии, другое дело - в какой нить молдове или незалежной.
а что дальше???
Дальше будет развод.
Твоя ценность на рынке матримониальных отношений радикально поменялась, относительно его ценности. Теперь ваш союз неравноценный. Это мужик ещё способен на такие жертвы, а тиотка всегда сканирует своё положение на предмет выгодно-невыгодно и как тока она начинает отдуплять, што невыгодно, сразу демка выключаецца. 
очень хочется вас поддержать🌹
Рассматривайте данную ситуацию как шанс прежде всего вам крепко встать на ноги. Ваш муж несколько лет о вас заботился и обеспечивал, что же теперь «ваша очередь», вы самые близкие друг другу люди, да, сейчас вам очень тяжело, но черная полоса не будет длиться вечно, я верю, что все у вас наладится. Здоровья вам и мужу!
Но! в прошлом году начались проблемы, приведшие к потере небольшого мужниного дела. У него нет реального образования,И получилось так, что работать "на дядю" его не берут, так как нужных бумажек и умений в его 43 года нет. Причем, главное бумажка, а не реальные навыки человека (он многое умеет руками делать и социальные навыки выше среднего).
Дело можно начать снова, почти каждый начинающий предприниматель через это проходил, включая Трампа, напр.
Может, не именно это, но какое-то похожее, У мужа скорее не болезнь, а отсутствие веры в себя.
При отсутствии реального заболевания эти психологические поддержки контрапродуктивны.
У моего сына очень разные знакомства, включая пару миллионеров, один из которых начал свою карьеру с комментирования компьютерных игр.
Я его тоже знала практически с его детства, он считался шалопаем, в отличие от старшего брата.
Социальные навыки чрезвычайно важны!
Поищите примеры, которые вдохновят вашего мужа, попробуйте вдохнуть в него силы на вторую попытку.
Главное, не бойтесь, ищите, где вы сами можете себя реализовать, может вместе с ним. Вы оба в прекрасном человеческом возрасте.
В вашем рассказе не всё правда, но таки есть как есть.
Могу дать совет как помочь вашему мужи при депрессии.
Через силу гоните на улицу, заниматься спортом, именно на свежий воздух. Неплохо было бы ему где-то поработать при ферме, животные и физический труд благотворно влияют на сознание в этих случаях. Моя знакомая так сына на ноги поставила! Выгнала на ферму пахать, прям сама привозила на работу и иногда даже рядом оставалась, чтобы не сбежал.
у тиотки не решена биологическая задача и времени её решать практически уже нету.
я тоже именно на этот пункт обратила внимание. поезд уходит, но еще не ушел. и ТС нужно в этом направлении подумать а супермаркеты подождут. мужа надо на работу отправлять, это в его интересах, не будет время на депрессию. что это за страна? ТС у вас есть соответствующие бехёрде? где мужу платят пособие по безработице, что они говорят? должны посылать на курсы, пытаться как-то трудоустраивать его. по истечении года его должны послать на любую неквалифицированную работу. но, не зная страны, трудно советоват'
Там тока медикаментозно можно интервенировать.
медикаменты он уже давно принимает, как я поняла, его лечут. а так правильно Аригата написала, спорт, работа на свежем воздухе отлично помогает.
Швейцария. Сейчас муж как раз-таки и ходит на такой "стаж" - временная работа, на которой оцениваются его шансы на дальнейшее трудоустройство. Чинят они там груды барахла, которое люди приносят на отдачу. Ему дико тяжело просто заставить себя утром встать, не говоря уже о том, что бы куда-то ехать и что-то делать. Я это вижу и ценю его усилия, но...ему плохо, вот в чем проблема.
Машинистом, кстати, я ему предлагала - но единственная возможность такого обучения очень далеко сейчас, плюс самое главное - он категорически отвергает саму возможность учиться чему-либо, он НЕ ВЕРИТ в себя и свои мозги, в нем словно сломалось что-то.
Это страшно, я не узнаю волевого и достаточно жизнерадостного мужа. Постоянные разговоры "зачем жить" и "хотелось бы умереть, держусь ради тебя" меня скоро доконают.
Швейцария. Сейчас муж как раз-таки и ходит на такой "стаж" - временная работа, на которой оцениваются его шансы на дальнейшее трудоустройство. Чинят они там груды барахла, которое люди приносят на отдачу. Ему дико тяжело просто заставить себя утром встать, не говоря уже о том, что бы куда-то ехать и что-то делать. Я это вижу и ценю его усилия, но...ему плохо, вот в чем проблема.Машинистом, кстати, я ему предлагала - но единственная возможность такого обучения очень далеко сейчас, плюс самое главное - он категорически отвергает саму возможность учиться чему-либо, он НЕ ВЕРИТ в себя и свои мозги, в нем словно сломалось что-то.Это страшно, я не узнаю волевого и достаточно жизнерадостного мужа. Постоянные разговоры "зачем жить" и "хотелось бы умереть, держусь ради тебя" меня скоро доконают.
супруг ваш гражданин какой страны?
Ну что за глупости? Я готова поддерживать мужа в чем угодно и практически сколько угодно, но я должна видеть свет в конце тоннеля.
Я впервые столкнулась с настоящей депрессией, я никогда не видела, что это такое, а сейчас я наблюдаю и меня потрясает и ужасает, как корежит мою вторую половину. Он мой лучший друг и я все готова сделать, чтобы помочь, но в эти дни я вдруг ясно поняла, что моего "все" недостаточно! Несмотря на всю веру и все старания за год, не улучшается его состояние!! Вот, что страшно.
Я с этим полностью бы согласилась, если бы сама сейчас не наблюдала, как мужу не помогает ничего. А заставлять силой его "пахать в поле" я тоже не в состоянии. Поверьте, могла бы - заставила бы. Но этот вариант не проходит.
Тут дело в том, что его жизнь до меня, а потом и наша совместная, была действительно, как в сказке, почти без стрессов. А тут вдруг такой стресс!! Он не может (или не хочет) это принять.
Ну вот, его записали на стаж, так называемый, чинить кучи барахла. А он ненавидит старье. И вот он каждый день сидит там и я скажу, ему это не помогает, а еще и усугубляет состояние подавленное.
Я уже согласна, пусть идет на социал, но ведь оттуда выбираться-то все равно как-то надо! А он готовится умереть...Нет слов. Меня ломает, я не могу понять, почему?! Почему он так сломался морально?! Я стараюсь землю носом рыть, грубо говоря, а он не может? И не могу его винить, я вижу его состояние каждый день, это страшно наблюдать.
Я старалась вытащить его почти год, но я скоро сама сломаюсь, и мне уже все равно будет на все, видимо. Эти два дня я реву по любому поводу. Нервы ни к черту, ощущение, что меня "дожали".
Ну коли он швейцарец, то попробуйте отправить в горы пасти овец.
Моя подруга недавно своего бойфренда от зависимости к марихуанетак лечила.
На всё лето к козам в горы, он там без интернета и вообще электричества быстро в себя пришел...
Тоже по моему совету!
Депрессия это когда у человека очень много энергии, ног она или вообще не расходуется , или не в том русле.
У фермеров депрессий не бывает, потому что пашут как кони.
Пробуйте с ним гулять (пешком ходить) каждый день минимум по часу...не хочет, а вы заставляйте, прям с ним все делайте, через его не хочу. Если есть возможность, то поменяйте что-то в жизни..смените место жительства, например, или полетите на Святую Землю в паломничество к схождению Благодатного огня...может впечатлится и увидит новый смысл в жизни.
Почему он так сломался морально?!
потому, что его самооценка завязана на успехе в бизнесе или может на чем то еще - внешнем, (а не внутри его личности). Бизнес упал - с ним упала самооценка. Если крепкая самооценка внутри личности - то и еще 5 бизнесов откроет и еще раз 5 провалится - и не пожалеет. Ну я о таких людях пока читала только. Почему сломался? Ну не знаю. Может потому что плохого не видел, отчаяния, неудач, сильных потерь в бизнесе? Но теперь то что? Решение только за ним- захочет себя вырвать из депрессии (желание жить и действовать) или предпочтет "утонуть" в ней. Он что, из сильно бедной/ неблагополучной семьи (родительский дом)? Что потеря денег / материального является для него экзистенциальной проблемой?
его самооценка завязана на успехе в бизнесе или может на чем то еще - внешнем, (а не внутри его личности
только хотела это написать. самое ценное-в нас самих, это наша личность. все остальное только влияет.
слышала, золовка впадала. но детей родила двойню. но и такие женщины акцептируют когда-нибудь факт неимения ребенка и переключаются на другие виды деятельности, с помощью психотерапевта, например, или сами. некоторые люди еще и не из таких передряг выбираются а другие впадают в депрессию, мысли о суициде у них появляются.
не все могут акцептировать, уговаривая себя на другой смысл жизни...кому как повезет. Я к тому спросила, что самореализация женщины в рождении детей, а мужчины в умении обеспечивать....если прокол, то и фактически теряется смысл жизни, так как первостепенное предназначение не реализовано.
Если крепкая самооценка внутри личности - то и еще 5 бизнесов откроет и еще раз 5 провалится - и не пожалеет.
Совершенно Вами согласен. Когда не придаешь слишком большогого значения успеху и зависимости от него самооценки - он как правило никуда не денется. 
Вспомнила ещё случай конкретного выхода из депрессии. Только там дамочка депрессировала!
В семье мужчина не мог иметь детей, так бывает.
Ну и на этой почве у 40 дамы развилась депрессия с суицидальными наклонностями. Она несколько попыток делала, но всё время ей кто-то мешал, типа случайно при ходил в дом или с моста снимали полицейские - короче , манипуляции в полном объёме.
Муж пахал заграницей, а жена на полном обеспечении с жиру бесилась в Риге, и пила ему угрозами суицида кровь.
То она в мистику ударялась, то в пофигистику, мучила мужика нещадно вгоняя в чувство вины.
Однажды случилась у мужа на фирме проверка на предмет уплаты налогов, счета арестовали, карты заблокировали и прочие радости ...
Вся эта байда длилась 8 месяцев,муж тупо сидел заграницей, жинке денег не высылал - так у той прошла депрессия мгновенно, как только судебные исполнители переписали всё имущество в квартире... Быренько нашла работу и никакого суицида не случилось.
почитала, печально, вот поэтому я несмотря на заработок мужа стремилась сама работать. Потому что таких историй знаю таак много, что просто другого решения быть не должно, как быть самостоятельным. После многих лет жизни тут, я могу обеспечить себя и сына. Со вторым будет похуже, надо будет что.то менять, наверное дольше работать, сейчас 35 часов у меня и дом продавать, менять на квартиру и остальное проживать. Я пытаюсь предусмотреть всё. Моя свекровь мне часто говорит, зачем тебе работать, мой сын ведь хорошо зарабатывает и потом начинаются истории её знакомых, то один хлебодобытчик попал в аварию, а родственники фирму прибрали и жену с детьми выгнали и прочее. Как тут можно спокойно жить? Тем более в чужой стране, без родственников и хороших знакомых, которые в случае чего с работой или жильём хоть на время помогут? Сегодня опять встретила одну девушку сорока лет, говорит не работает, 2 детей и так хватает занятий. Хочется верить, что семья/любовь и здоровье и работа это вечно. Но, к сожалению не так всё это. Нужно всегда смотреть на себя, сможете ли вы себя/детей обеспечить в случае чего. Ну если с мужем чего случится, со сметрельным исходом, то тут хоть рента будет. Развод, опять всё от совести бывшего зависит. Болезнь смотря какая, то тут ещё один добавится, кого кормить, поить и одевать надо. А государство часто платит крохи, но тут хоть платят, в России на эти крохи и копыта отбросить можно. Желаю вам, что ваш муж поправится и что.то найдёт. Детей у вас нет, остаётся обеспечивать только себя, а это уже намного проще.
муж принимает антидепрессанты регулярно? и все равно не чувствует себя лучше? может, неправильно подобраны лекарства? попробовать к другому врачу?
на самом деле неизвестно, отчего развивается депрессия -настоящая, а не та, про которую большинство любят потрепаться, ничего в этом не понимая. потеря работы в случае вашего мужа просто послужила толчком для развития болезни, слабость воли тут ни при чем. никаким птичками, коровками и природой вы его не вылечите, только постоянный уровень антидепрессантов в крови и работа с психиатром.
вам учиться бы надо, у вас какое гражданство? почему вы против того, чтобы муж пошел на социал? пусть идет, хоть какте-то деньги будут. может, вы учиться сможете тогда? вам надо подумать о себе и о своем будущем, вы теперь за двоих должны думать и решать.
понимаю, все тяжело ужасно, жизнь рухнула, и не верится, что это навсегда. муж важ прежним, к сожалению, не станет. но с правильно подобранными лекарствами можно довольно сносно жить ( а без них он убьет себя рано или поздно) и можно найти себе занятие, которое будет по душе. оттуда, где он сейчас, уходить надо, если ему там только хуже.и, кстати, швейцарская деревня- это что-то, там и здоровый человек в депрессию впадет. нельзя вам куда-нибудь в другое место оттуда перебраться? идеально, наверное, было бы получать швейцарский социал и жить где-нибудь в германии:), но не знаю, можно ли это провернуть...
либо альтернативный вариант, ребенок, но тогда про учебу придется забыть. это если вам хочется ребенка и чтобы перестать чувствовать себя одинокой. может, на мужа положительно повлияет, по крайней мере, заботиться о ребенке надо будет, хоть какой смысл в жизни появится... но уезжать из деревни надо по-любому. желаю вам найти наилучший выход!
ТС уже работает сама, она о муже беспокоится и не знает, что с ним делать. как я поняла, главная проблема сейчас-это муж и его депрессия, потому что так не может дальше продолжаться, иначе сама ТС задепрессует с ним.
почитала, печально, вот поэтому я несмотря на заработок мужа стремилась сама работать. Потому что таких историй знаю таак много, что просто другого решения быть не должно, как быть самостоятельным. После многих лет жизни тут, я могу обеспечить себя и сына.
интересно, как вы своими рассуждениями помогли ТС?
Одно дело депрессировать в Германии, другое дело - в какой нить молдове или незалежной.
А какая разница где депрессировать? Это болезнь, она одинакова везде. Да и обстоятельства жизни в Германии на социале тоже совсем не радужные .
Может в незалежной даже лучше - там по крайней мере понимаешь , что государство тебе ничем не поможет и только ты "сама кузнец своего счастья"
Автор.
Вы везде пишите что у мужа суицидальные мысли. Врачи вообще в курсе?
Он на антидепрессантах сидит? Может неправильно подобрали? Ему надо в клинику , стационарно. А работа которая ему не нравится - только усугубляет положение. Это очень серьезно, поговорите с врачом, получите второе..третье мнение. Его реально спасать нужно
Я старалась вытащить его почти год, но я скоро сама сломаюсь, и мне уже все равно будет на все, видимо. Эти два дня я реву по любому поводу. Нервы ни к черту, ощущение, что меня "дожали".
Вам самой нужна психологическая поддержка. Хорошо бы, если это возможно, профессионального психолога.
Поищите еще в своём регионе Selbsthilfegruppen.
Вы с мужем зациклены друг на друге, друзей, как понимаю, совместных нет.
Его родители своими проблемами озабочены и в проблемы сына не вникают особенно.
Так что Вы ему сейчас и жена, и друг, и мама, и папа.
Это называется созависимость. Почитайте в интернете, там много об этом.
Энергию, как и всякий больной и нуждающийся в постоянной поддержке человек, он из Вас тянет. А черпать энергию Вам, похоже, неотк уда.
Работа Вас не радует, наоборот, как я поняла, напрягает.
С работы приходите, и в выходные тоже не отдыхаете морально.
Попробуйте с ним совместное хобби найти: спорт, Alpenverein, танцы, рыболовство, что угодно, чтобы вас обоих радовало и отвлекало.
Может, есть возможность к морю, к солнцу, съездить.
Сейчас еще и время года такое пасмурное. Менлатонина не хватает. Некоторым витамины помагают. ( Я имею ввиду Вас. Может каких-то минералов в организме не хватает)
Стресс сильно бьёт по иммунной системе.
Иногда, далеко не всегда, помогает показать свою слабость.
Как Вам сейчас тяжело с работой, здоровье разладилось, плачете постоянно, еще что-то.
Может у него рефлексы защитника включатся, он с себя на спасение Вас переключится. Не факт, конечно.
Но на кого-то слабого, требующего внимания переключиться, щенка, к примеру, завести и гулять с ним, заботиться о нём.
Или в детдом съездить, или в лагерь к беженцам, и шефство над каким-нибудь ребенком, или семьёй взять, поводить/повозить их в парки/зоопарки, домой пригласить и совместно что-то предпринять.
Одним словом перестать жалеть себя и начать жалеть/помогать кому-то другому. Отвлечься от болезни, переключиться.
Может ему Reha-Kur положен. В Германии есть такие Rentenversicherung, а иногда и больничная касса оплачивают.
Сил вам с мужем и здоровья
потому что на работе часто находят знакомых и друзей в большинстве случаев. А друзья вытягивают из кризиса. Я пройдя через пару фирм в своём городе, знаю, если не треть города, то четверть. Порой стою в подземном гараже, а карта не идёт, а тут почти 100% кто нибуль проходит знакомый и выручает, лдин раз пока с мужем болтала, пыталась кошелёк достать, чтобы заплатить, а тут кто то купюру вместо меня засовывает 
. Да и столько ситауций было, когда знакомства с работы мне/нам помогали. Один раз машину угробила, были в отпуске все, муж, сын и я. Был выходной машину не снять, а у нас вещей с собой было, на поезде не увзёшь 
Спас лрять же
знакомый с которым через работу познакомилась, не мой коллега, совсем с другой фирмы, приехал за 300 км к нам и привёз нас домой. Так всю жизнь живу, приятно помогать другим и помогают мне.
вы опять все о себе :)
у автора УЖЕ кризис, друзей уже нет ( в деревне живут, читали?), муж УЖЕ болен. и она работает, предлагаете ей начать искать друзей в своем супермаркете, чтобы они мужа из депрессии помогли вытаскивать?
сломанная машина или проблема с картой в подземном гараже у вас примером жизненного кризиса является?
классный совет, п
Я тоже совет этот " озаряющим" не считаю. Но есть и "положительные стороны". Времени на уныние и депрессии с ребенком точно не будет. Только начнешь " падать в уныние", как вопли и душераздирающие крики....Дите пить хочет, однако. Ну или памперс полный. Ну или или или. Не до депрессий будет. Хотя этот аспект все же мамы больше касается. Папуля сбежит от воплей например в парк или на туже работу. Будет ненавидимую работу боготворить (что есть куда сбежать). Но мама от депрессии точно вылечится;по крайней мере на ближайшие 5 лет, так это точно)))
Капец. Люди, вы вообще понимаете, что речь идет не о плохом настроении или внутренней усталости, а о серьезном заболевании. В организме человека, больного депрессией не синтезируются определенные субстанции. Сказать "не будет времени на депрессию", это как сказать "не будет времени на диабет"! Дай бог вам и вашим близким никогда с этим не сталкиваться, иначе вы поймете, что никакие козы, горы и свежий воздух такому больному не помогут. Только правильно подобранные медикаменты.
Я вытаскивала близкого мне человека из депрессии и знаю что говорю. И кстати тоже пыталась на природу и свежий воздух, и трудотерапию. Ему только хуже становилось. И даже с правильными медикаментами путь к выздоровоению не быстрый, увы.
А главное, хочется спросить: люди, как вы справляетесь с жизненными проблемами? Как у вас не едет крыша? Мне могут помочь в жизненных неурядицах только самые близкие, но вот нет их рядом!! (((
Пара хороших знакомых/ друзей, родные (пусть по скайпу/ телефону), йога, физнагрузка, свежий воздух (собака).
Мужу бы вашему хорошего специалиста.
но что-то в этом есть, если честно...очень часто сталкивалась с подобными историями, где мужчина действительно оказывался с псих отклонениями в итоге...здесь никому не нужен, так как здесь встречаются долго и со временем можно выявить патологию, а вот по интернету легко...во-первых, мало времени проявить себя, во-вторых язык на минимальном уровне, что невеста толком ничего не понимает, а в-третьих, невесты, в основном, бегут от своих проблем на Родине, закрывая глаза на многое. Это не 100% случаев, но превалирующее большинство...особенно, когда поначитаешься историй на форуме.
Люди не понимают.
Но помощь тут нужна ТС. Мужем уже занимаются, и если уж врачи не помогают - то ТС вряд ли что-то сможет. Ей себя спасать надо. Всё бросила, живёт здесь в прекрасной и самой дорогой жопе мира, работает чтобы с голоду не помереть, рядом ни одной близкой живой души, не считая съехавшего мужа, который что ни день того гляди удавится. И врачи ей не занимаются :-(
моя близкая подруга, страдающая депрессией (не мнимой, а настоящей, включающую лечение у психиатра), решила себе прописать лекарство в виде ребёнка. Думаете это прямо отвлекает от имееющихся проблем, это нагружает психику ещё больше! Появляется ещё больше страхов и проблем с партнёром А какое это счастье для самого ребёнка, я вообще умолчу.
Люди не понимают, что бывают депрессии страшные - с сильными болями. Люди лечатся электрошоком при депрессиях не забавы рады, потому что хандрят и скучают.
Ребенка при таком состоянии действительно не следует - особенно с оглядкой на самого ребенка.
Кроме прочего, с какой стати вы взяли, что муж автор искал невесту в третьей стране?
из исходного сообщения.
Вы с чем конкретно конфронтируете? С моим утверждением. что мужчина нормальный не будет стремиться искать иностранку, а все таки имеет неплохие шансы и на адекватную соотечественницу?
Конечно есть исключения, но в основном это так.
о мужчина нормальный не будет стремиться искать иностранку
Вот с чего вы взяли, что муж автора стремился искать иностранку?
Люди не могли познакомиться в отпуске, пересечься в третьей стране по работе?
В вашей вселенной люди вообще не ездят по миру и не пересекаются с противоположными полом?
Люди, вы вообще понимаете,
ага)) Не только понимаю, но и практика / опыт)). Хм...)) медикаменты? Несмотря ни на какие " синтезации" в теле и в мозгу- никогда не принимала и другим не советую (за исключением каких то определенных , особенных случаев).
Люди не могли познакомиться в отпуске, пересечься в третьей стране по работе?
исхожу опять же из сообщений автора
1) 6 лет назад, ушла с интересной/любимой работы вообще в третьей стране, где мы с мужем и познакомились.
2) в прошлом году начались проблемы, приведшие к потере небольшого мужниного дела. У него нет реального образования, только колледж
3) моя семья вообще в Средней Азии.
Я вам еще раз повторяю, что все может быть. Девушка лучше нас знает, что и как. Но в большинстве своем смешанные браки это мужчина, который, чем-то не удовлетворяет местных или с завышенными запросами. То есть ищет женщину по статусу( внутреннему) выше его. Это относится и к возрасту, и к внешности и к интеллекту. Итд.
Но в большинстве своем смешанные браки это мужчина, который, чем-то не удовлетворяет местных или с завышенными запросами. То есть ищет женщину по статусу( внутреннему) выше его. Это относится и к возрасту, и к внешности и к интеллекту. Итд.
спасибо,Вы мне глаза на мой брак открыли-он у меня тоже смешанный,мы правда в Германии познакомились.но что-то тут явно не тоне мог нормальный мужик на мне жениться
Времени на уныние и депрессии с ребенком точно не будет.
ребенку здиривые родители нужны, а они (особенно муж, ТС держится) не справляются с ситуацией одни, без ребенка, что же будет когда еще и ребенок родится, еще больше стресса?
Только начнешь " падать в уныние", как вопли и душераздирающие крики....Дите пить хочет, однако. Ну или памперс полный. Ну или или или. Не до депрессий будет. Хотя этот аспект все же мамы больше касается.
Папуля сбежит от воплей например в парк или на туже работу.
прекрасно, и ТС без поддержки останется
Но мама от депрессии точно вылечится;по крайней мере на ближайшие 5 лет, так это точно)))
а у нее и нет еще пока депрессии, депрессия у мужа, ТС не нужно лечение, ей нужна нормальная домашняя обстановка и она отдохнет, получит положительные эмоции и восстановится и сама
ребенку здиривые родители нужны, а они (особенно муж, ТС держится) не справляются с ситуацией одни, без ребенка, что же будет когда еще и ребенок родится, еще больше стресса?
да ладно,тут такое пишут,как будто никогда о послеродовой депрессии не слыхали.да и вообще типа депрессия это не болезнь.
это как парализованному советовать дать пинка и он сразу пойдет,неча притворяться
а какая разница?Вы четко написали -смешанные браки и дальше по тексту.
знаете,у нас тут много смешанных браков типа немец-американка,немец-испанка.тоже наверно мужья чеи-то недовольны и таблетки глотают.
Думаете это прямо отвлекает от имееющихся проблем, это нагружает психику ещё больше! Появляется ещё больше страхов и проблем с партнёром А какое это счастье для самого ребёнка, я вообще умолчу.
ниЧЧе я не думаю. Я это смачно прожила на своей шкуре. Но оглядываясь назад - говорю: так нужно было и так это правильно. Без ребенка , без осознавания еще более глубинных своих проблем, так и осталась бы инфантильной и слабой. Вроде как недоразвитой чтоли?
То что нужно ребенку - он расскажет вам сам. Это не вы его будете воспитывать, а он - вас.
П.с. Меня отвлекало в том смысле, что только начинала " печалиться", уходить в себя- сразу детский ор. Когда было думать о унынии, если даже о себе напрочь забываешь? И вообще забываешь какой день недели и какое время года.
Про " отвлекание от проблем" я наверно имела ввиду саркастически)).
Люди не понимают, что бывают депрессии страшные - с сильными болями. Люди лечатся электрошоком при депрессиях не забавы рады, потому что хандрят и скучают.
Ребенка при таком состоянии действительно не следует - особенно с оглядкой на самого ребенка.
здесь никто не спорит. Также как и то, что таких случаев в данной теме как вроде тоже нет. ? Не знала что при депрессии возникают физические боли. Интересно каким образом?
У подруги ребёнку уже 3 года. Чего она достигла: более серьезного лечения у психиатра и психотерапевта - раз. Добавились фобии за ребёнка - два. Добавились стенания "я плохая мать"- три. Муж действительно решил сбежать - четыре. Добавились навязчивые состояния и мысли о суициде- пять.
Единственный плюс - отдала рано в сад на весь день, и это ребёнку явно на пользу. Хорошо маленький, ничего не понимает ещё толком.
Если ТС имеет в виду подлинную депрессию, это не то что можно побороть ещё большим стрессом (позитивным) или сменой обстановки.
К потрёпанной психике добавляется серьёзная нагрузка и ответственность, в тот момент, кода человек за себя-то ответственность нести не может.
Ну так и по цитате автора, что вы сами же и дали:
1) 6 лет назад, ушла с интересной/любимой работы вообще в третьей стране, где мы с мужем и познакомились.
напрашивается предположение, что они оба в той самой третьей стране жили, работали и познакомились.
а какая разница?Вы четко написали -смешанные браки и дальше по тексту.знаете,у нас тут много смешанных браков типа немец-американка,немец-испанка.тоже наверно мужья чеи-то недовольны и таблетки глотают.
не обязательно таблетки, И не надо валить все в одну кучу, вы прекрасно поняли о чем я пишу..
напрашивается предположение, что они оба в той самой третьей стране жили, работали и познакомились.
а у меня напрашивается, что она сидела в этой третьей стране. а он приехал к ней туда знакомиться.
Вы просто все время замужем и не совсем в курсе, зачем щвейцарцу" с небольшим делом и без образования" ехать в среднюю азию или даже в ближнюю азию
А так как этих несчастных привозных невест тенденциозно здесь обкакивают, то естественно они об этом говорить стесняются.
Так средняя Азия была указана, как страна исхода. А в цитате речь о третьей стране. Но в целом, может дело у человека было связано с тем, что с разными странами контакты были - продажи там какие... Совсем не обязательно, что именно за женой поехал. У меня, например, есть знакомая, которая на работе в Москве познакомилась со своим мужем-иностранцем, но в данный момент они живут в Германии (муж не немец, но из ЕС и не из новых стран).
вы прекрасно поняли о чем я пишу..
я поняла,что Вы тут разоблачаете браки между немцами и ненемками.а сами-то кто,за кем замужем?за Васей родным?или за местным и по собственному опыту вещаете?
харе тут фантазировать.
тс написала про третью страну.третью-не третьего мира.это и Англия могла быть,и Франция,и все,что угодно.она там работала,мч там работал и вот познакомились.я так понимаю,что не по каталогу он ее выписал.так что Ваши пророчества про неудовлетворенного немца оставьте себе.не Вы первая и не единственная,кто изобличает и типа правду говорит.за свою семейную жизнь я и мой муж таких вот правдорубов насмотрелись и наслушались по самое немогу.уж хоть бы тексты что ли меняли
потрёпанной психике добавляется серьёзная нагрузка и ответственность, в тот момент, кода человек за себя-то ответственность нести не может.
слушайте, все Вы четко говорите, честно. Все правда. Единственное- то что с ней происходит- это проблема именно Вашей подруги. Особенность ее психики./ души/ духа... Про фобии (хмм...не ново, в смысле- я понимаю очень проблематику ). Кстати возможно терапойты у нее слабенькие, это раз. ( Ищите тогда других. Другие выходы. Другие дороги. Другие возможности).
И желание помочь себе - не очень то работает. Это два. Посоветуйте ей пож. книгу, которая мне в начале очень и очень помогла: Джозеф Мерфи, "Сила вашего подсознания". Пусть не то что читает, а штудирует каждую свободную минуту. Она сможет понять себя самое , почему она так думает и откуда эти установки. Если она не захочет прежде всего себе помочь- то никакой терапойт ее за волосы не вытянет, никакой муж, никакой друг или учитель. Ну почему люди думают, что кто то за них сделает всю грязную работу или даст им волшебную пилюлю и все чудным образом станет правильно и хорошо?
Можно сдыхать и растворяться в депрессии, но если есть желание помочь себе - любое зло со временем отступит и прийдут решения проблемы, может не все и не сразу, но потихоньку.
,6 лет назад, ушла с интересной/любимой работы вообще в третьей стране, где мы с мужем и познакомились.
И?
В каком месте читать о том, что муж автора искал невесту зарубежом?
Автор из Средней Азии, и? Люди из Средней Азии невыездые? Автор могла рабоатать в Эмиратах, Сингапуре, Москве.
У меня на глазах (и в экспатовской тусовке тоже) огромное количестве примеров более чем успешных мужчин с женами-ненемками. Прекрасные пары. Замечательные.
Не знала что при депрессии возникают физические боли. Интересно каким образом?
Боли в желудке, головные, иногда боли общего характера, блуждающие, кожные. У некоторых адски болит все тело.
Во время депрессии человек сам не осознает своего пониженного настроения или связывает его с физическим недомоганием, следствием какого-либо нераспознанного заболевания. Он в течение длительного времени обследуется и лечится без видимого улучшения, по поводу различных соматических или неврологических заболеваний.
Наиболее часто встречаются трудно поддающиеся описанию мучительные боли, разнообразные неприятные ощущения. При болях в животе больные лечатся (иногда даже хирургическим путем) от аппендицита, язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, холецистита, панкреатита, пищевого отравленияи др.
В связи с жалобами на головные боли и головокружение, другие неприятные ощущения часто неопределенного характера больных лечат от неврастении, мигрени, вегетативно-сосудистой дистонии и др.
Подробнее на http://diagnos.ru/diseases/nerves/depression
я поняла,что Вы тут разоблачаете браки между немцами и ненемками.а сами-то кто,за кем замужем?за Васей родным?или за местным и по собственному опыту вещаете?
я не замужем. И никого не разоблачаю,а всего лишь высказываю свою точку зрения.
По моим многолетним наблюдениям,девушки из неблагополучных стран, выходящие замуж за мужчин из блогополучных , часто сталкиваются с этими самыми "тараканами", которых от них до брака были скрыты. Такое может произойти с каждым, даже в браке немец-немка итд. Но вероятность случаев, о которых я писала выше - в разы превышает обычную.
а какая третья страна у вас напрашивается, в которой автор счастливо и успешно работала, на гумунитарном поприще, которое ей в ЕУ не светит?
Вот чего фантазировать?
Как будто не встречали в России, на Украине, Белоруссии выпускников педвузов, к примеру, работающих в турбизнесе, отеле, продажах (такие и в Германии есть).
Выходцев из Средней Азии в той же России немало трудится. И не обязательно на стройках.
Как будто не встречали в России, на Украине, Белоруссии выпускников педвузов, к примеру, работающих в турбизнесе, отеле, продажах (такие и в Германии есть).Выходцев из Средней Азии в той же России немало трудится. И не обязательно на стройках.
тогда не понятно, раз все так шоколадно, зачем идти продавцом в супермаркет?
Боли в желудке, головные, иногда боли общего характера, блуждающие, кожные. У некоторых адски болит все тело.
ну так это же второстепенно. И вытекает из психосоматики, а не является первостепенным симтомом депрессии (за искл. тяжело больных, у которых от постоянной боли уже депрессии). Сначала - башка. Потом - гастрит. Итд.
Могу еще добавить "болей" в Ваш список- борделяйнеров. Когда давление "разума, который порождает чудовищ"- становится невыносимым- они "режут" себя, чтобы таким образом "спустить пар".
У меня, например, есть знакомая, которая на работе в Москве познакомилась со своим мужем-иностранцем, но в данный момент они живут в Германии (муж не немец, но из ЕС и не из новых стран).У меня таких знакомых человек 15, если не больше.
Причем там такие женищи, что своих бы повесились по сотне на одного. Выбирал бы.
вообще-то автор спрашивала следущее
А как жить без детей? Без профессии востребованной? Продавцом я более 2-х лет не смогу, я себя знаю, тоже крыша поедет.
тут все бодро кинулись лечить депрессию ее мужа, а я всего лишь намекнула, что проблемы уже и до брака могли быть, а она и не знала.
Здравствуйте, все читаю, со многим соглашаюсь, хотелось бы каждому комментатору ответить отдельно, предметно, так сказать, но пока не получается, постараюсь вечером или завтра ответить подробнее на вопросы, сегодня нет ни сил.
Выделю основное: во-первых, огромное спасибо тем, кто поддержал или понял ситуацию (я тоже до этого момента не понимала, что такое настоящая депрессия и полагала, что все это от избытка энергии) и всем, кто дает советы, поверьте, мне сейчас это важно - взгляд со стороны.
Во-вторых, муж не искал себе жену, я не искала мужа, мы просто встретились в стране, в которую он прилетел туристом, а я там работала и познакомились случайно :)
В-третьих, заводить ребенка при такой сегодняшней ситуации я не решусь однозначно. Я сама не в депрессии пока, а вот послеродовую словить вполне себе смогу. Плюс, ребенок-то чем заслужил такую ситуацию в семье? Ну и работа мужа - это стаж, то есть, платят там очень мало, главное назначение этого стажа - решить, что муж способен будет делать в будущем, и способен ли он работать вообще, так как о состоянии его известно.
В-четвертых, врачи все знают о состоянии, "ведут" мужа.
Я сегодня хоть улыбаться начала не совсем через силу, а это уже прогресс. Этим работа и хороша сейчас, что с людьми целый день.
тогда не понятно, раз все так шоколадно, зачем идти продавцом в супермаркет?
Вы точно умеете не только читать, но и понимать написанно?
Шоколадно у автора было не в Германии. И до предпринимательского краха мужа.
Теперь прижало - автор пошла в супермаркет, потому что это наиболее быстрый способ получить деньги.
Что не нравится? Что автор работает, а не побирается?
Что не нравится? Что автор работает, а не побирается?
автору- да, работа продавцом не нравится. Но альтернативы очевидно нет. Я персонально считаю, да и автор тоже,
Продавцом я более 2-х лет не смогу, я себя знаю, тоже крыша поедет
- это ее строки
что нелюбимая работа тоже в депрессию вогнать может.
Я интересовалась, что вам не нравится лично в истории автора
не нравится? в ее истории нет ничего необычного. Женщина думала, что пристроилась, но оказалось, что это не так. Сейчас на перепутье. В сомнениях. Ей многие бодро советовали лечить мужа "народными" и ненародными средствами. А я предположила, что может оно и не лечится? может он и раньше уже больноватый был?
Ведь психика это дело сложное.
Меня удивляет, что вы так всполошились.
Я даже не знаю, что посоветовать ТС. Это невыносимо тяжело, особенно без поддержки родных. Не знаю какие отношения с родителями мужа. Если хорошие, то либо их вызвать, либо к ним поехать...
Ей сразу станет легче, как только подотпустит мужа. Но у него похоже непростой случай или врачи равнодушные. Медикаменты подобрать не всегда просто, а врачам зачастую лень вдумываться в конкретную ситуацию, они стандартную схему выписывают и приветливо улыбаются. ФФФФСЁ. Если повезет, то стандартная схема поможет. Больные депрессией не в сострянии обойти несколько врачей, узнать об альтернативах. Моему близкому родственнику в свое время помог третий врач...
Я кстати про боррелиоз не просто так написала - недавно разговаривала со знакомой, которая работает в неврологической клинике медсестрой. К ним положили пациентку, которая несколько месяцев пролежала в психиатрии, где ее лечили от депрессии. А ей ничего не помогало, она уже заговариваться и бредить начинала. И это ей еще повезло, что она пожаловалась на боли во всех суставах и врач догадался проверить ее на боррелиоз, иначе глотала бы и дальше антидепрессанты без толку.
С памятью проблемы? Бывает.
Ваш первый диагноз про мужа автора.
мужчины, которые ищут жен в третьих странах ,часто бывают с тараканами
А дальше всем досталось. Автора взяли замуж, потому что адекватной соотечественницы не нашлось.
С моим утверждением. что мужчина нормальный не будет стремиться искать иностранку, а все таки имеет неплохие шансы и на адекватную соотечественницу?
Но в большинстве своем смешанные браки это мужчина, который, чем-то не удовлетворяет местных или с завышенными запросами. То есть ищет женщину по статусу( внутреннему) выше его. Это относится и к возрасту, и к внешности и к интеллекту. Итд.
Изобразили мужа автора каким-то вторым сортом, ездящим за бабами в третьи страны и автора, не совсем адекватную, раз на такого согласилась. И удивляетесь, почему не нравятся ваши фантазии.
Изобразили мужа автора каким-то вторым сортом, ездящим за бабами в третьи страны и автора, не совсем адекватную, раз на такого согласилась. И удивляетесь, почему не нравятся ваши фантазии.
вы утрируете.
мужчины, которые ищут жен в третьих странах ,часто бывают с тараканами.
да это мое мнение. А что в нем такого? Психически больной человек на брачном рынке первым сортом не является. Или у вас другое мнение?
По поводу автора, как раз ее я вполне адекватной считаю. В третьих странах совсем плохо и она не виновата, что там родилась Нашла, что смогла.
Где фантазии-то?
Действительно, какие фантазии?! Что вас так зациклило-то на " третьей стране"? Автор из одной страны, муж её из другой, познакомились они в ТРЕТЬЕЙ. Всё! Она там работала, он отдыхал. Встретились-влюбились-женились. Сама автор родом из четвёртый страны.
Психически больной человек на брачном рынке первым сортом не является. Или у вас другое мнение?
"Псих" "психу"- рознь. Давайте обратимся к истории. Ван Гог был психически "странным", но известный успешный художник. Гоголь- известный писатель..чем он там болел по психической части? Лев Толстой... не совсем нормальным был однако- но успех у женщин был ого го)). Щас углубимся " в материю". Знаете кем был Тед Банди? (Серийный убийца, социопат). Сколько женщин уморил? Если б не были бы им так очарованы, то и возможности бы не было - их завлекать.
Я понимаю, у вас уже сложилась картинка в голове - бедная девочка из Средней Азии нашла мужа по интернету в надежде, как вы выразились, пристроиться. Это не так :)
Вам тут на удивление все правильно и адекватно о нашей с мужем ситуации написали другие пользователи, прочитавшие и понявшие мои посты как они есть. Муж психически больным не был, я бы заметила.
Я была бы в панике все равно. Деньги - не главное в этой жизни, так как их всегда можно заработать. Главное, это спокойствие наших близких, а мой самый близкий человек сейчас страдает, реально. И мне плохо от этого, прежде всего. Что помочь не получается.
ой, хоть кто то (в беде)- услышит. Молодцы, что именно сейчас, с первых страниц Вы решили взяться за себя и за свою жизнь, а не уповать на таблетки или на чудо. Большинство всеже уповает на "волшебную пилюлю".Чудо оно само потом (когда время прийдет)- приложится. Книга кстати у меня на немецком есть. Я где то купила ее по дороге. В тяжелый период книга мне помогла понять именно себя и свои эти (не всегда правильные) мысли. Это не панацея от всех бед, но на первое время поможет разобраться в своих мыслях, и прислушаться к тому, что мы о себе внутри говорим, свой внутренний диалог. Прервать его. И стабилизироваться. (До времен, когда нужно будет уже "выходить на новый уровень") (когда будет больше сил И возможностей). Но даже такое возможно, что Мерфи например не для вас, но по ходу вы что то найдете, может "откроются" другие источники или книги, что именно лучше для вас подходит. Ищите - и найдете. Стучитесь - и откроют вам.
я не замужем.
ну то есть теоретик.ни Вася,ни Гансик на такое чудо не позарились
И никого не разоблачаю,а всего лишь высказываю свою точку зрения.
Вы просто бредите,приписывая автору то,чего не было.прот третью страну поняли уже все,но Вы упорно твердите про почтовую невесту.
По моим многолетним наблюдениям,девушки из неблагополучных стран, выходящие замуж за мужчин из блогополучных , часто сталкиваются с этими самыми "тараканами", которых от них до брака были скрыты. Такое может произойти с каждым, даже в браке немец-немка итд.
ууу какие глубокие наблюдения...Вам бы книжки по психологии писать.я вот только не поняла-разочарования в избраннике ожидают как бы всех,при чем тут смешанные браки
кстати,блогополучные мужчины-это кто?
и да,такие как Вы наблюдают за всем,что их не касается,а потом ораторствуют по принципу глухой что не дослышит,то добрешет.
я с моим мужем познакомилась,когда в Германии уже десять лет жила и работала,легально со всеми документами.но есть такие фантазеры,которые ,не стесняясь ,рассказывают всем желающим послушать,что муж меня чуть ли не купил,поскольку я же из неблагополучной страны
а че вы так нервничаете, биби восемь?
а че Вы встреваете?адвокат или тролль?
дамочка решила самоутвердиться за счет других,придумав на ходу жуткую историю про психа,ищущего жен в загранице и не менее жуткую статистику смешанных браков.
и да,я нервничаю.сидит кто-то и годами за нами наблюдает.я-то думала,что это нсэй,а это психолог доморощенный.мну страшно,да
не тролль...мне может еще разрешение у вас спрашивать, когда мне комментировать? ха-ха.
кстати, я так поняла, что девушка имела ввиду браки через интернет...когда иностранцы выписывают себе невест из менее благополучных стран. Я никакого самоутверждения не заметила. Если внимательно почитать истории пострадавших на форуме, то волосы встают дыбом на голове. В этом случае лучше быть теоретиком, чем практиком...не дай Бог.
не тролль...мне может еще разрешение у вас спрашивать, когда мне комментировать? ха-ха.
да избави-отведи
я так поняла, что девушка имела ввиду браки через интернет...когда иностранцы выписывают себе невест из менее благополучных стран.
а девушке уже сто раз написали,что не было никакого интернета,каталога или еще чего.но она упорно продолжает приписывать мужу тс какие-то патологии,патаму шта нормальные на иностранках не женятьси.теоретик так решил.
опошлить можно все.встретились заграницей-ну да,псих,тут нормальную не нашел,ищет в неблагополучной стране.
познакомились в Германии-ну псих,все немки отказали,вот он русскую и нашел.
при этом тс спрашивала,что ей делать,а не заказывала психологический портрет ее и ее мужа
нп Не читала ветку, только начало и «концовку». Что здесь можно сказать - «плохо» все((. Ничего такого страшного не произошло, а у мужа такая сильная депрессия и депрессия рядом с любимым самым близким человеком! Это значит для меня только одно - этим заболеванием он болеет (болел) уже давно. Может я сейчас скажу глупость, но «выход» видится только один - может вам забеременеть ? (Если конечно такие болезни по родству не передаются, надо с врачом консультироваться) . Если после появления такого мощного «смысла жизни» ваш муж не изменится можно со спокойной совестью уходить, да и у мужа все равно будет « ради кого жить» в любом случае. Но знаете что вы сама какая то «странная» - «впаду в депрессняк работая продавцом»😂, на тростниковое поле тогда вас надо обоих тростник рубить, если норму дневную выполняет группа то оплата хорошая - 8 долларов в день)) и дом-сарай без воды и сартира. Зажрались вы)))
ой, расскажи как? лбом о крест? или лбом на мекку?
напрасно ёрничаете – настоящая вера и искренняя молитва способны творить чудеса
ТС, очень Вам сочувствую, ситуация аховая – без друзей, без родственников поблизости, в чужой стране, в чуждой среде нелюдимых пейзанов. Вытягивать человека и депрессии неимоверно сложно, требует много душевных сил, много энергии. Терпения Вам и пусть Вам жизнь ещё улыбнётся. Почему Вы против, чтоб муж на социал ушёл? Это не конец света, как минимум деньги на жизнь будут, а как начнёт из депрессии выкарабкиваться, поищет что-то новое. Насколько я понял, Ваш муж швейцарец, т.е. он у себя дома, значит, какая-то социальная сеть в виде родственников, друзей и знакомых должна быть, думаю они смогут помочь с поисками нового занятия.
Н.П. Давать советы -- занятие крайне неблагодарное, и обычно я воздерживаюсь. Но здесь все-таки сделаю исключение: ТС, вам 35 лет? Рожайте, срочно, и не одного, а хотя бы 2-х, одного за другим, с разницей в 2-4 года. Пока не поздно. Пусть на социале, это не важно, в Швейцарии никто с голоду еще не умер. Но будет смысл в жизни и у Вас, и у Вашего мужа. Вам надо переключиться и его переключить с фикс-идеи успешности (которая сама по себе все равно -- путь в никуда) на что-то другое, более ценное. А это только дети, продолжение рода. А наладит ли муж новый бизнес или нет, будете ли Вы в магазине работать или получать пособие по безработице -- это будет уже не повод для депрессии, поскольку будет много других важных дел. А вот если детей нет и уже не будет, то это и само по себе зачастую становится поводом для депрессии, даже при материальном благополучии.
а я рискну предположить, что не стремились обзавестись детьми, жили «для себя» а дети когда нибудь потом. Если удобно писать про депрессию и о том, что несколько лет автор вообще никак не работала (без детей!), то не честно было не писать, что желали ребёнка, прикладывали максимум усилий, врачи, таблетки, но результата нет. Это бы поменяло всю «картину». Поэтому, если смотреть на факты, и о том что было написано - не спешили обзаводится детьми. Дети это не только огромная радость, но и тяжелейший труд, сильные переживания. Совет автору может быть только один - пахать, пахать и ещё раз пахать. С себя надо начинать. Если муж хочет социал - пусть будет на социале, может он об этом всю жизнь мечтал. Если автор не хочет быть на социале то не на мужа надо давить, а самой работать и ещё раз работать, верить в себя, жизнь которую она себе хочет придётся самой устраивать. Есть ещё вариант - покинуть мужа сразу и искать другую крепкую шею чтобы не самой все. Я вообще понимаю так - мужу комфортно, автор вот только заставила его барахло чинить, это автору некомфортно. Но раз некомфортно так вперёд - ковать своё счастье, только все своими руками. И при чем здесь вообще родственники?? Или у кого то есть родственники которые за них пашут когда тебе уже 35 лет или 43.
Об этом просто не всем удобно писать, вот так откровенно. А может, им вообще претят вспомагательные технологии, все ждали естественным путем, и безрезультатно.
Какая русская женщина (да и вообще любая женщина) в 30 и более лет будет выходить замуж и наслаждаться стабильностью в браке, не думая о детях?
Что-то здесь не так.
Короче, ждем автора.
Рискну предположить, что есть проблемы с зачатием. 6 лет в браке.
Нельзя исключить такой момент 
. Но можно тогда ЭКО пробовать. Без гарантии, конечно, но многим удается. В Германии страховка, вроде, до 40 лет оплачивает. Не знаю, как в Швейцарии. Но ТС пишет
В-третьих, заводить ребенка при такой сегодняшней ситуации я не решусь однозначно. Я сама не в депрессии пока, а вот послеродовую словить вполне себе смогу. Плюс, ребенок-то чем заслужил такую ситуацию в семье?
т.е. подчеркивается отсутствие желания, а не возможностей. Но разве детей только миллионерам дозволено иметь? Уж в странах-то т.н. "золотого миллиарда", казалось бы, все условия: нет ни голода, ни войны, есть возможность, при желании, детям получить образование. Конечно, дети -- это напряг, ограничение личного комфорта, кто ж спорит. Но природу обмануть трудно (хотя некоторым удается) -- вот и депрессии. А ждать, что ребенок должен родиться непременно "с золотой ложкой во рту" -- так можно и не дождаться, и у все большего количества людей сейчас так и происходит. Но, конечно, каждый выбирает для себя...
Если автору об этом писать неудобно тогда зачем вообще писать на форум?? Для этого и пишут чтобы посмотреть на ситуацию реально. И без детей, «жить для себя» и прочий «бред» в этом же духе это очень даже «модно». Пока ветка выглядит так - люди, что я могу сделать для мужа чтобы он опять стал зарабатывать мне деньги, он в депрессии, учится-работать «не хочет» (нет хороших работ), хочет сесть на социал, а мне это не нравится. Как ему помочь?? Поэтому у меня мнение - отстать от мужа и все свои хотелки сама сама. У меня бывший свекр после большого начальства и развала ссср засел дома, не его кровей это было «рабочим» стать. Бывшая свекровь - врач (с небольшой зарплатой) содержала себя и двоих детей сама. У бывшего свекра были акции газпрома- он их проедал, лежал целыми днями на диване и смотрел телек (такая жизнь его вполне устраивала). Свекровь по началу пилила, а потом успокоилась видимо чтобы квартиру не пилить)). Живут по сей день в любви и согласии, бывшая свекровь теперь уже давно пенсионерка (под 70) до сих пор работает!, а он так и лежит - гармония))).
)))) значит все же «много кушать». Вот кто то жизнью рискует, в морях тонет чтобы на социале детей рожать и рожают то как - один ребёнок рядом бежит (или даже два), другой в коляске, третий в животе и мужья не разбежались памперсы менять и никакой депрессии у людей нет.
Меня ломает, я не могу понять, почему?! Почему он так сломался морально?! Я стараюсь землю носом рыть, грубо говоря, а он не может?
Вы сами ответили на эти вопросы
Тут дело в том, что его жизнь до меня, а потом и наша совместная, была действительно, как в сказке, почти без стрессов. А тут вдруг такой стресс!
Когда люди воспитывают ребенка они просто обязаны научить его тому, что называется "держать удар" это мое мнение. Если человек этому не научится в семье, то тогда начинаются депрессии, самоубийства и т.д. А Ваш муж видимо оберегался от всяких житейских неурядиц в семье и не видел, как нужно достойно и стойко преодолевать проблемы, тем более те, которые выеденного яйца не стоят. Ну, нет бизнеса и что? Надо жить дальше, искать работу, пусть нелюбимую, но дающую возможность жить дальше. Лиха не видел и горя не хлебнул Ваш муж, отсюда и проблемы. Мое мнение, что только смерть близкого человека это горе, остальное все суета сует. И впадать в депрессию из-за потери бизнеса или работы, это выше моего понимания. Земной шарик крутится - мир не остановился!
Срочно! Найдите в интернете самую лучшую психосоматическую клинику и положите на пару месяцев на лечение. Это ему необходимо. Ни в коем случае не беременеть, ребёнок весь негатив в себя ещё в утробе матери возьмёт. Будут ещё проблемы с ребёнком в детстве и в будущем.
Как можно чаще общайтесь с ним на природе возле водоемов, если возможно... придумайте причину, что вам нужен обязательно он на прогулках. Никаких разговоров о болезнях!
Обычно в эти клиники большая очередь,поэтому крепитесь и срочно действуйте! Идите к врачу и говорите о суицидальных мыслях, пусть даёт направление в стационар. Не тяните. Там и медикаменты подберут.
Удачи и здоровья вам и супругу.
Если человек этому не научится в семье, то тогда начинаются депрессии, самоубийства и т.д
скажите, если человек не научится в семье, (потому что его родители были не в состоянии ему это дать. И тех родители тоже были не в состоянии(мало ли по каким причинам-научить "держать удар")- вы думаете эти способности чудным образом ниоткуда " наростут у индивида в психике/в характере" - и он вдруг станет правильным и "правильно" (держать удар и учить детей "держать удар") сможет воспитать своих детей??
Если этого нет- что тогда делать всем ' убогим" и " проблематичным", кто не вкусил "счастливого детства" и "мудрых добрых родителей" - вообще детей не рожать?
"Обязан держать удар"- если этого нет в ресурсе, в психике, то это равнозначно тому, что сказать зайцу: " ты обязан говорить на китайском языке". Единственное, что разнит нас с зайцем, мы можем ресурс " нарастить", но усилия должны прилагаться титанические.
впадать в депрессию из-за потери бизнеса или работы, это выше моего понимания.
Выше Вашего понимания, может потому, что у Вас была возможность " научиться в Вашей семье" настолько, чтобы у вас не было депрессий. Это все равно что сказать: "я всегда была сильная и хорошая/красивая, не понимаю калек, чего это они уродливые и чего им плохо живется))....
НП
@ТС никаких детей! Вы себя угробите без помощи. Повесите на себя и больного мужа и ребенка. Дети не для всех смысл жизни, особенно это начинаешь понимать, когда они уже есть и обратно их не засунуть! Поэтому не слушайте никого, в том числе и меня, а прислушайтесь к себе! Здоровья вам и сил!
Здесь не стоит вопрос: "рожать или не рожать". Если бы автор могла родить, она бы не писала: "6 лет в браке, нет детей и уже не будет."
В рассказе однозначно не все правда.
Мы ждем автора, а она так и не объявилась.
Хотя она и не обязана перед нами отчитываться.
считаю вообще не этичным спрашивать о детях даже лично,не наше это дело!
это конечно дело каждого по теме рождения детей
если не тс то для других людей хочу сказать,что дети
1) будут здоровыми и счастливыми если будут желанными
2) случайные не желанные дети это уже проблема...
3) самое страшное когда родители детьми хотят решить свои глубокие травмы...это вызовет в ребенке ...еще до рождения...бедные детки...
Я с Вами совершенно согласно, что это дело только ТС. Но ТС развила тему, ей стали поступать советы родить. Я на своем горьком опыте хочу автора в свою очередь предостеречь и не реагировать на советы в этой части темы. Вы совершенно верно заметили, что для детей должно быть желание, а не способ замещения проблем или поиск решения таковых. Дети должны быть желанны, а не производится только потому, что часики тикают и хочу быть как все, как все "нормальные". Это не верный посыл. Если у ТС не было желания до 35 лет родить, то не нужно это желание генерировать страхами и клише. ИМХО!
Ребёнка! Как можно скорей!
Месяца через три годится? Или еще раньше? Шнурки хоть погладить успеют?
Ребенок не является средством решения проблем, он их только создает.
Не до депрессий будет.
А если диабет, например, ни и не до диабета. И при недостатке гормона щитовидной железы ребенок отлично помогает без таблеток.
Вы считаете депрессию придурью от безделья, а это тяжелое заболевание, которое уговорами "соберись, тряпка" не лечится.
с чего вы взяли, что я этого не понимаю? ТС спросила совет, где взять силы...они из молитвы и приходят-миллион историй это подтверждающих...я уже молчу о том, что через болезни и тяготы мирские человек к Богу и приходит.
Это в вашем мире. Есть еще и другие.
Вы считаете депрессию придурью от безделья, а это тяжелое заболевание, которое уговорами "соберись, тряпка" не лечится
не перекладывайте. То Вы так считаете, или же так по своему понимаете мною сказанное. (Тем более тряпку приплели))
Я тут ни при чем.
Привет, много написано, спасибо всем! Постараюсь ответить на основное.
Насчет детей...Да, это правда, мы с мужем оба как-то не горели желанием их иметь, всегда в воздухе висело "как-нибудь потом". Да, меня убаюкало наше благополучие, и я не хотела обременять себя детьми. Признаю...
Сейчас я вдруг резко очнулась - если нет финансового благополучия, то хотя бы семейное должно быть?! В данный момент, вроде как, ни того, ни другого, получается.
НО, я пока еще в здравом уме, я понимаю, что ребенком проблемы не решишь, уж в этом я уверена. Сначала надо преодолеть кризис.
Про "зажрались". Гамируля, может быть, я просто не могу судить, честно. Полный раздрай. Все слишком круто поменялось в жизни враз. Вы очень близко попали насчет нас с мужем. Да, жили для себя. Но я не уверена, что это плохо. Плохо то, что я сама жила одним днем - надо было или учиться, или ребенка, наверное. Но, блин, какое же все-таки время классное было. У меня никогда не было такого душевного спокойствия в жизни. Я не могу об этом жалеть.
Просто сейчас, смотря на мужа, мне страшно. Страшно, что ничего не изменится. Хотя эти два дня я уже отхожу потихоньку, и все ваши комментарии мне помогли/помогают, честное слово. Начинаю переоценивать потихоньку ситуацию, чтобы двигаться дальше. В конце концов, жизнь продолжается, и ее надо жить. Желательно, хорошо :)
Психосоматическую клинику пока не нашла, спасибо за совет.
У нас немного улучшений (ттт) - муж чуть более позитивно настроен со вчерашнего дня. Дай бог.
Ребенок не является средством решения проблем, он их только создает.
Это не так. Ребенок дает жизни новый смысл и может являться мощнейшей мотивацией. Но разумеется, для начала потенциальному папе надо выйти из состояния клинической депрессии.
Speak My Language
У нас немного улучшений (ттт) - муж чуть более позитивно настроен со вчерашнего дня. Дай бог.
рада за вас, может потихонечку все и наладится. и попробуйте в клинику его на месяц положить для восстановления.
ну во-первых: не у всех память ухудшается, многие после отмены медикаментов никаких побочек не ощущают.
Во-вторых: при выборе сильно болеть или поиметь побочки, Вы выберете болезнь?
У этой болезни хуже побочка - суицид, например. Реально будете о памяти печься?
При любом другом заболевании вопрос болезнь или побочки вообще не стоит, но при антидепрессантах вечно это "мракобесие и джаз".
При чём никто не принимал, но все отговаривают.
Конечно зажрались)). Очень давно читала про один эксперимент американского ученого «вселенная 25» что ли, как мышиный рай стал адом и все мыши вымерли, почитайте если интересно. «Просто сейчас, смотря на мужа, мне страшно ...». Не повторяйте свои ошибки дважды, не делайте свою жизнь настолько зависимой от другого человека. «Самодостаточность» «независимость» сейчас это тоже очень модно), когда у тебя «мир» созданный твоими руками и исключительно твоими заслугами. Нельзя свою жизнь ставить в зависимость от другого человека. Вашему мужу 43 года и самое правильное для меня не давить на него - это его жизнь и если он решил «сложить лапки» это его выбор и он имеет на это право (лучше поддержать его в этом), у него диагноз депрессия, а не шизофрения - в состоянии сам за себя решать. Его «ведут» врачи вот и хорошо, врачам виднее. Был (есть) такой певец Андрей Губин, я его «творчеством» никогда не интересовалась, у меня подруга молодости с ним пару раз кофе попила, с тех пор им интересуется 🙈. Так вот ему не помогло ничего - ни хорошие клиники с врачами, ни лекарства, ни путешествия. Ребёнок? Как вы думаете почему бабы детей в войну рожали, проблемы решить?) Не думаю, может они просто детей очень хотели и плевать что без мужа. Организовывали свою жизнь из того что есть и приняли для себя решение, что ребёнок в их жизни должен быть обязательно. Ребёнок не решает проблемы, но он полностью меняет твою жизнь - больше никакой «свободы»))). PS и если захотите уйти от мужа - не бойтесь, он свою жизнь без вас ещё лучше устроит. Взбодрится и «выпишет» себе уже постарше (мамочку))) или попроще, для которой социал «рай».
Как вы думаете почему бабы детей в войну рожали, проблемы решить?) Не думаю, может они просто детей очень хотели и плевать что без мужа
они беременели и поэтому рожали. средств предохранения не было.
Ой, ну пусть так будет, я в это время не жила и никогда им не интересовалась. Со своей прабабушкой разговаривала на эту тему которая во время войны от мужа двоих детей родила (до войны ребёнок у них уже был). Умела ли она предохранятся я не знаю, но что она детей хотела и не ждала пока война закончится (боялась, что мужа не дождётся) знаю. Прадеда через 3,5 лет на войне убили, вернулся его брат и женился на прабабушке. Я у неё спрашивала как ей не страшно было в войну без мужа рожать, сказала, что под иконами не страшно и детей очень хотела. И ей было очень не понятно как это молодёжь нынче когда ребёнок спит его в коляске катают, зачем это - «надо дела делать». А уж в наше время женщин которые «для себя рожают» полно, потому что так же полно «мужиков-красавцев» на которых где сядешь там и слезишь и заботиться о потомстве они не желают.
Нельзя свою жизнь ставить в зависимость от другого человека. Вашему мужу 43 года и самое правильное для меня не давить на него - это его жизнь и если он решил «сложить лапки» это его выбор и он имеет на это право (лучше поддержать его в этом), у него диагноз депрессия, а не шизофрения - в состоянии сам за себя решать. Его «ведут» врачи вот и хорошо, врачам виднее.
как то вы туманно излагаете, ей чего с мужем делать-то?
Вашему мужу 43 года и самое правильное для меня не давить на него - это его жизнь и если он решил «сложить лапки» это его выбор и он имеет на это право (лучше поддержать его в этом), у него диагноз депрессия, а не шизофрения - в состоянии сам за себя решать. Его «ведут» врачи вот и хорошо, врачам виднее. PS и если захотите уйти от мужа - не бойтесь, он свою жизнь без вас ещё лучше устроит.
Насчёт самостоятельности согласен, но бросать мужа в трудной ситуации – не комильфо. Пока был на коне – всем пользоваться и жить припеваючи, а как упал – прощай, май лав, прощай? Не по-человечески как-то получается, а как же «и в горе, и в радости»?
Автор, меня наверное сейчас в домострое обвинят или еще в чем, но я все-таки напишу.
Ведь не зря же у разных народов по своему, но так или иначе произносятся во время свадьбы слова "любите друг друга в радости, и в горести.."
Вы сами пишете, что предыдущие совместные годы были счастливыми. Скажите спасибо судьбе за это и живите дальше. Так, как можете, не требуя у мужа "свою комфортную жизнь назад". Вас двое в этой лодке, иногда один гребет сильнее, иногда другой - это нормально и естественно в семье. Вот в момент , когда начинается меряние "а чего это я гребу сильне/чаще, чем другой" - вот тут любовь и семья заканчиваются. Вы сейчас, вероятно, на грани перехода из первого состояния во второе. От усталости. Устройте СЕБЕ отдых (на природе, свежем воздухе, с интенсивной физической нагрузкой, как тут правильно советуют..). Вам себя спасти нужно, ради того, чтоб потом спасти мужа и семью.
Вобщем, как учат на уроках ОБЖ: Если вы с ребенком или больным - при сигнале "газы" СНАЧАЛА наденьте противогаз СЕБЕ, а потом ребенку/больному. Потому что наоборот - можно не успеть никого спасти. :)
не уверена, что мужчина посвятит жизнь женщине если она будет тяжело больна...
Смотря какой мужчина. Нет абстрактных «мужчины» или «женщины», все индивидуальны, и каждый в первую очередь человек (или косящий под человека примат), а уже потом идёт дифференциация по гендерным, социальным, национальным, возрастным и много ещё каким признакам.
В любой непонятной ситуации рожай 😂 А ничего что мужчины и с двумя детьми вешаются в сложной ситуации и никак их эти дети не останавливают... Вот чудесно будет, мама пашет на трёх работах надрывается, папа в пучине депрессии руки на себя наложил не выдержав увеличившейся ответственности. Чудная жизнь для ребёнка. Советы как из сельпо. Люди сидят по уши в дерьме и им советуют налить его ещё побольше
так это смотря, что там с мужем и что тс сама хочет - все люди разные (я, к примеру, ни с каким депрессивным мужем жить не смогу), а вот другие могут и счастливы при этом. Допустим мой бывший свекр был директором строительного завода, когда начался развал и дележка его обошли и без него «поделили». После этого он попробовал организовать бизнес и бизнес прогорел, потому что это не у государственной кормушки и банкеты каждую неделю там по другому работать надо. Он хорошо понимал (как и все остальные), что такую работу как у него была, уже не будет. Мог пойти строителем, но до такого «опуститься» он не мог. Мысли свои он изложил ясно, «стукнул кулаком по столу» и сказал свекрови, что работать он больше не будет, не устраивает - вон там выход и дальние дали. Свекровь, как человек практичный, решила ну и ладно - хоть в доме что то починит, на машине отвезёт (она машину никогда сама не водила), дача при ней останется - пусть лежит на диване, телек смотрит, «депрессует». И оставила мужа в покое, занялась своей жизнью -это один вариант, что с мужем делать. А если вот такой вариант мужа? - посмотрите если интересно - андрей губин прямой эфир 06.06.2017. И вот что с таким делать? Как думаете прогулки у воды ему помогут? Он, кстати, сначала очень долго от депрессии лечился. И я уверена найдутся те кому и такой мужик нужен будет, просто он сам ни с кем быть не хочет. Но тоже делать с ним ничего не получится, много лет пытались, на мой взгляд только хуже сделали. Поэтому для меня - с мужем ничего не делать (только что врачи скажут))), принять такой какой есть, ему 43 года!! (Характер заложен вместе с тараканами) или же не принимать - уходить в дальние дали, помогать чем возможно и не мучатся «угрызениями совести». Эт будет лучше прежде всего для мужа чем автор будет с ним мучаться и муж это будет чувствовать и ещё хуже будет. Со временем все образуется у всех)).
Ой, ну пусть так будет, я в это время не жила и никогда им не интересовалась. Со своей прабабушкой разговаривала на эту тему которая во время войны от мужа двоих детей родила (до войны ребёнок у них уже был). Умела ли она предохранятся я не знаю, но что она детей хотела и не ждала пока война закончится (боялась, что мужа не дождётся) знаю. Прадеда через 3,5 лет на войне убили, вернулся его брат и женился на прабабушке. Я у неё спрашивала как ей не страшно было в войну без мужа рожать, сказала, что под иконами не страшно и детей очень хотела.
в те времена меньше задумывались над тем, надо не надо, смогу не смогу, во время не вовремя. Секс часто заканчивался беременностью, а беременность чаще всего заканчивалась родами (если ничего страшного с матерью или плодом не происходило). понятия были другие, жили по законам природы, женщина должна иметь детей, забеременела -родила. поэтому и рождаемость была намного выше, чем сейчас, когда по сто раз взвешивают- перевешивают. И женщины детей хотели, не задумываясь, а достаточно ли они для себя пожили или нет. потому как другого не знали и не представляли. современную чайлдфри просто бы изгнали из деревни.
зачем же вы такую чёрную картинку нарисовали? И почему это люди сидят по уши в дерьме?? Не знают они что такое дерьмо). Вот если бы у них горячей воды там не было - вот это да, дерьмо без горячей воды. Ребёнка надо рожать если автору ребёнок нужен, 35 лет - много времени не осталось.
Немного странно, что ваш муж ещё не в клинике. Мой коллега, тоже в Швейцарии, сломался в депрессию. Полгода лечился в клинике, потом год амбулаторно, потом ему страховка (!) нашла работу, где он мог бы работать какое-то время и все это время его вела. И деньги на жизнь тоже от этой страховки шли. Где-то через два года после начала болезни он более-менее выкарабкался, вышел на работу, сейчас вроде нормально все у него. Не переживайте, в Швейцарии пропасть не дадут, очень серьёзно к этой болезни подходят.
Сейчас прочитала, что ваш муж уже был в клинике и сейчас проходит профориентацию. Если его все ещё так ломает, то он рано на эту профориентацию пошёл. Поговорите об этом с врачами, ему надо ещё окрепнуть, а не ходить на эти занятия, которые его ещё больше в депрессию вгоняют. Если ваш муж типичный швейцарец, то он будет ходить, куда скажут, и не роптать, пока совсем худо не станет. У меня коллеги и клиенты все такие, молчат и делают, хоть бы раз сказали, что что-то не подходит.
Здравствуйте! Да, вы очень правильно написали, - типичный швейцарец.
Насчет страховки - вы же знаете, они разные...Может быть, у вашего коллеги были какие-то опции включены, которых у нас нет?
В общем, я уже сама сказала сегодня, пусть идет на социал, ложится в клинику, а я всем, чем смогу помогу.
Пока решил продержаться до конца месяца, так как на февраль должны предложить другую деятельность, хочет посмотреть, что это может быть. Если опять подобное неподходящее занятие, то уже будет серьезно думать. Он и сам сейчас на социал не горит, когда ему цифры озвучили...
Н.П. -
Люди, я не собираюсь уходить от мужа, потому что он впал в депрессию. Но я начну думать об этом, когда совсем выдохнусь.
Я эмоционально "тащу" его на себе, плюс стараюсь сама туда не упасть ( в депрессию, то бишь), я когда начала тему, была близка к этому. И сидели бы мы вдвоем в депрессии и на социале :) Нафиг такая жизнь.
Я весь мир, считай, объездила до свадьбы, сменила несколько профессий. То есть, я видела и пробовала многое, меня не шокирует необходимость работы. Просто я знаю, какой приятной может быть жизнь, без всяких депрессий!
А сейчас мы не в ж..., конечно, но, если так и будет продолжаться, все туда и пойдет. Вот я и пытаюсь не сойти с ума, раздумывая, а изменится хоть что-нибудь?
И вот вопрос - если через год, два, три ничего не изменится, мне-то что делать??
что вам делать решать вам...
Понятно, что бросать его не хочется, но о себе подумать нужно...
Женщины обычно психически сильнее мужчин и вытянуть их из депрессии сложно... Точно никаких курсов ему не нужно, это только усугубит ситуацию.. Когда будет в клинике поговорите с врачем... Может вам тоже в эту клинику лечь? Там дадут профи совет...
В общем, я уже сама сказала сегодня, пусть идет на социал, ложится в клинику, а я всем, чем смогу помогу. Правильно! Постепенно он сам разберётся, что ему больше подходит - социал или работа которая не устраивает или не полностью устраивает. Из двух зол выберет меньшее, но САМ, без давления. А что должно изменится через два, три года?? По вашим словам образования у вашего мужа нет, учится он желанием не горит, будет тогда работать где «образование» не нужно. Вы же тоже на такой работе работаете. Возможно (!) со временем привыкнет и работа его будет устраивать (человек такая скотина которая ко всему привыкает). И это выбранное «зло» уже не будет таким уж злом - я думаю, что это будет через два, три года (и это не самый плохой вариант развития событий и реальный на мой взгляд 👀, а так кто его знает, чудеса же тоже случаются пусть и редко). А не так как сейчас - у вас мантра - у меня все хорошо, все хорошо, руки ноги целы и ну и что что в магазине без профессии, солнце светит, люди улыбаются. Пришли домой, а там муж - как все плохо, плохо, Я (!) в такой ж..., жизнь моя г-о, люди г-о, на работу не хочу она г-о. И у вас начинается тоже самое.В связи с этим обострились мысли, что здесь все не мое, язык чужой, менталитет, родные далеко и не молодеют...Мне вдруг стало страшно Вот, проблемы не у мужа, а у вас. С мужем то все хорошо будет, он живет как ему нравится, это вам ваша жизнь не нравится, а значит и вам тоже выбирать, что лучшее для вас, только выбор должен быть не из фантазий, а конкретно из того что есть. Вы должны ответить себе на свои же вопросы. А как жить без детей? Без профессии востребованной? Продавцом я более 2-х лет не смогу, я себя знаю, тоже крыша поедет. И решить как ВАМ жить.
Ну причём тут горячая вода - психологическое состояние гораздо важнее горячей воды. У людей рухнул их привычный мир, где им было хорошо и уютно и в новой ситуации им тяжело и плохо и хуже всего то, что они не видят выхода. Автор тоже не сильно рада работать на нелюбимой работе, пока тянет, но что потом то... Муж вообще на грани суицида. До кучи материальные проблемы. Если бы автору нужен был ребёнок, она бы за 6 лет благополучия уже его родила десять раз, а если он был им тогда не нужен,зачем он им сейчас, чтоб всё усугубить?! Рождение ребёнка это испытание даже для благополучной семьи, не то что проблемной - по статистике 60-70% разводящихся разводятся в первые годы после рождения чада как раз.
Совершенно с вами согласна. Не зря в разгар экономических депрессий очень много мужчин кончали жизнь самоубийством, теряя состояния и не могли смириться ни с новым социальным положением, ни преодолеть сложившихся трудностей.
@автор, вы еще молоды и можете устроить свою жизнь. 35 это не конец! Если уж решите уходить от мужа, то это не значит, что сразу место на кладбище бронировать. Ваш муж не единственный мужчина.
У меня есть пример, когда женщина была очень падка на деньги и уходила от мужчины, как только у того заканчивались деньги. И знаю другой пример, где мужчина бросил свою спутницу, которая помогала ему строить бизнес, как только он оказался на пике. Она ждала и надеялась, что он к ней вернется целых 8 лет, потеряв свои золотые годы. И сравнивая двух этих женщин, я бы не хотела, чтобы вас ожидала судьба второй. Жизнь одна и шанса прожить ее заново не будет!
Недавно где то новость видела - отец убил дочку 13 лет и покончил с собой, финансовые проблемы... У мужчин более хрупкая психика, а возможность обеспечить тех, за кого отвечаешь, очень важная составляющая душевного равновесия. А сколько так погибло мужчин в 90-е, им же перед детьми стыдно было, что не могут им ничего дать... Только среди моих знакомых было несколько повесившихся отцов семейств. Надо искать свет в конце тоннеля, чтоб он снова смог себя уважать и чувствовать мужиком.
не знаю, какая была страховка, если честно. Но коллега молодой был, около 30, вряд ли сильно крутую страховку имел.
Мне как-то один человек, переживший депрессию, сказал, что если с ним это снова случится и он долго не сможет выкарабкаться, то он надеется, что его жена возьмёт их ребёнка и уйдёт от него, чтобы не ломать психику и ребёнку тоже. Жесть, конечно.