Мама - человек тяжелый
Прошу помочь мне советом. С детства я была в очень непростых отношениях с матерью. Мама - человек тяжелый, деспотичный, всю жизнь привыкла командовать. Она некогда не разговаривала со мной, она всегда истерично кричала. Никогда мы небыли с ней близки.Моя мать всю жизнь командует, требует неприкословного подчинения, она не умеет разговаривать. я последние лет 10 пыталaс найти с матерью общий язык, но у меня уже все нервы кончились выслушивать в свой адрес постоянные обиды, претензии и прямые оскорбления. Долгое время я думалa, что эти её истерики имеют под собой какую-то рациональную природу, что у неё есть какие-то конкретные претензии, и мы как два взрослых человека можем найти общий язык и уладить разногласия. Я ошибалaс, оказалось, что это просто привычка так общаться с близкими. Никогда дурно о ней не говорила, всегда только хорошо, за советом к ней обращалась, спрашивала мнение.
Мама оно и есть мама! Очень обидно осознавать что самый близкий человек старается сделать тебе побольнее при этом считая себя жертвой! Читаешь на форумах что мама это человек который радуется твоим победам и сочувствует когда тебе плохо, человек который не позавидует тебе когда у тебя все хорошо- и прям плакать хочется -в точности наоборот.
Стараюсь держаться на расстоянии, не перечить так меня этим и попрекают, что она одна, что нет подруг, что такая больная... а при каждом случае старается посыпать соль на рану. А у меня уже сил нет, только каждый раз пытаюсь уйти, отвлечься.
Приезжает к нам в гости, она каждый раз одно и тоже, приехав к нам, она бежит на кухню, начинает что-то готовить, причем на кухне все заляпано, липкие полы, бьются тарелки, ломаются дверцы шкафов, и пр. Мы ей дружно говорим НЕ НАДО, а ей плевать на нас. Потом начинаются придирки типа Дрыхнешь долго, не смотри телек, по этой программе всякая xe** идет, ты неряха, неблагодарная и т.д. Все это при детях и муже, заметьте. Она искренне считает мою квартиру своей и может пригласить туда общих знакомых без нашего ведома, не поставив нас в известность.
Она считает правильным звонить мне и учить как жить, воспитывать ребенка, работать, прибираться и. т. п. если что-то не по её - бросает трубку. Когда я ей пытаюсь объяснить, она бросает трубку. Когда я ей пытаюсь дозванитса демонстративно молчит или трубку не берет. Получается я всегда виновата.
Я маму люблю и уважаю, но хочу чтобы уважали и меня, считаю такое поведение просто хамским. Как объяснить человеку, что я не намерена терпеть такое отношение?
Ищу выхода и не нахожу.
Я прекращаю контакты с теми, кто делает мне плохо, при этом без разницы - мама, папа, брат или сестра. Никто не имеет права делать мне больно. Всё. Некоторые контакты восстанавливаются спустя время уже на другом уровне, подходящем мне. Другие уходят навсегда.
Она считает правильным звонить мне и учить как жить, воспитывать ребенка, работать, прибираться и. т. п. если что-то не по её - бросает трубку. Когда я ей пытаюсь объяснить, она бросает трубку. Когда я ей пытаюсь дозванитса демонстративно молчит или трубку не берет. Получается я всегда виновата.
предупредите её, что если она вас будет поучатъ, то вы будете просто ложить трубку. И не "бегайте" за ней , не звоните. Когда она захочет с вами поговорить, позвонит сама.
Приезжает к нам в гости, она каждый раз одно и тоже, приехав к нам, она бежит на кухню, начинает что-то готовить, причем на кухне все заляпано, липкие полы, бьются тарелки, ломаются дверцы шкафов, и пр. Мы ей дружно говорим НЕ НАДО, а ей плевать на нас. Потом начинаются придирки типа Дрыхнешь долго, не смотри телек, по этой программе всякая xe** идет, ты неряха, неблагодарная и т.д. Все это при детях и муже, заметьте. Она искренне считает мою квартиру своей и может пригласить туда общих знакомых без нашего ведома, не поставив нас в известность.
не приглашайте её больше к себе, если она не будет придерживаться определённых правил. Или встретьте раз непрошеных гостей в "трусах"
Как объяснить человеку, что я не намерена терпеть такое отношение?
один раз с глазу на глаз сказать, что вам не нравится и установить правила. Если она их не хочет придерживаться, то контакт по минимуму, только что бы знать что она ещё жива-здорова
Да , кстати, как можно сломать дверцы шкафов?
Приезжает к нам в гости, она каждый раз одно и тоже, приехав к нам, она бежит на кухню, начинает что-то готовить, причем на кухне все заляпано, липкие полы, бьются тарелки, ломаются дверцы шкафов, и пр.
Это же как и что надо готовить, что пол липкий?...и что она с дверцами такое делает?
Потом начинаются придирки типа Дрыхнешь долго, не смотри телек, по этой программе всякая xe** идет, ты неряха, неблагодарная и т.д. Все это при детях и муже, заметьте.
Если вы у себя дома, то какое кому дело, сколько Вы дрыхните...А вообще, муж бы за меня заступился и что нибудь бы ответил, не обязательно грубо...
Она искренне считает мою квартиру своей и может пригласить туда общих знакомых без нашего ведома, не поставив нас в известность.
Не очень хорошо, что не ставит в известность, но и не такая это трагедия...Меня бы это совершенно не беспокоило, если бы не всё это...
Потом начинаются придирки типа Дрыхнешь долго, не смотри телек, по этой программе всякая xe** идет, ты неряха, неблагодарная и т.д
Она считает правильным звонить мне и учить как жить, воспитывать ребенка, работать, прибираться и. т. п. если что-то не по её - бросает трубку. Когда я ей пытаюсь объяснить, она бросает трубку. Когда я ей пытаюсь дозванитса демонстративно молчит или трубку не берет. Получается я всегда виновата.
И я бы не перезванивала...пусть бросает...Ну бросила и бросила...зачем что-то пытаться объяснять...Мне кажется, этими попытками только "накаляется" ситуация...
Как объяснить человеку, что я не намерена терпеть такое отношение?
Когда начнёт вас "унижать" так и скажите...
Я маму люблю и уважаю,
Вы ее терпите из-за чувства вины, которое внушила с детства.
Если мать до сих пор ведёт себя как капризная цаца, то сведите общение на минимум, ваша семья- это ваша семья, у вашей мамы в жизни уже был шанс построить внутри своей семьи отношения, а в своей семье Вы хозяин, а не мама, это ей и стоит понять.
Ключи от квартиры забрать, общение свести до минимума, чувство вины в себе затоптать, при попытках наездов класть трубку. А что еще можно сделать с агрессором?
Не повезло вам.
минимизировать общение. Зачем лишний стресс, да ещё у себя дома? 🙄 Звонить самой изредка, посещать если припрёт её у нее дома.
у вас есть братья или сестры?
До боли знакомая ситуация...... Можем пообщаться в личке .....
мне любопытно стало - вы маму свою ЗА ЧТО уважаете?
Ну, любите, это понятно, хотя мне тоже не понятно, как можно любить человека, который об тебя ноги вытирает. Просто предполагаю, что типа любовь к маме несмотря ни на что... наверное и такой паноптикум имеет право на существование. Но категорически не понятно про уважение. Как? За что?!!!
Вы немецкий знаете? Если да, то могу посоветовать книгу. "TRAU KEINEM, DER DEIN BESTES WILL". Она не изменит маму, но может помочь Вам изменить отношение к ситуации. Мне эта книга очень помогла.
А Вы зачем ВСЕ ЭТО терпите?
Почему позволяете себя унижать,при ДЕТЯХ и МУЖЕ в СВОЕМ доме,почему разрешаете топтать и вытирать, и показывать при СВОИХ близких ,что вы полное НИЧТОЖЕСТВО?
У Вас нет достоинства?
Это ж как надо себя не любить то!
Ваша мама просто ИСТЕРИЧКА!А Вы просто слабохарактерная жертва!
ПС
По моему характеру,давно бы не звонила,не разговаривала,если не можешь разговаривать нормально,не звони.Не можешь вести себя нормально в доме,не приезжай.Табу на оскорбления ВООБЩЕ.
Если тебе,что то не нравится,дверь открыта,чемоданы соберу мигом.
Мама там не тяжёлый человек, просто по кумполу ни разу от дочки не получала.
У меня такого плана родственница. Мужа грызет. Сначала карьеру ему поломала из-за своих прихотей и страхов (военный летчик был), потом, когда на гражданке нормально пристроиться не смог, грызла, что ничего не добился. Вишь ли, не настоящий мужчина оказался.
Дочь загрызла до того, что ребенок на стене в гостиной однажды написал про себя "Маша, я тебя ненавижу". Я по случайности на тот момент у них в гостях была, застала и мамашину истерику, видать ежедневную, и дочкину вот эту реакцию. Отволокла мамашу в кухню и самым серьезным образом пригрозила дочь у нее отобрать. Не знаю, подействовало ли, но вроде потом
потише было. И был случай, когда она на меня пыталась наскочить при дочери, я у них тогда жила - приезжала по делам в Россию на пару недель. Так я молча развернулась и пошла чемодан собирать. Она через минут 5 прибежала с извинениями и объяснениями, но я также молча выпихнула чемодан за дверь и дверь аккуратно перед ее носом закрыла. Муж ее потом приезжал мосты наводить. С тех пор она сама воспитанность и любезность.
Таких людей бить надо. Словом и делом. Чтоб берега видели и боялись хвост поднимать. Ну, это мое мнение.
Таких людей бить надо. Словом и делом. Чтоб берега видели и боялись хвост поднимать. Ну, это мое мнение.
Это всё очень здорово, но в данном случае речь идёт о сломленном ребёнке, который так и не смог оправиться. Странно, что муж всё это видит и допускает. 
Ох как я вас понимаю, у меня мама тоже очень сложная, точнее наверное мне просто сложно с ней, ситуация у меня конечно другая, но иногда тоже спрашиваю себя "боже где найти терпения?". И это все при том что меня она любит, но даже это не помогает остановить потоки ее бреда.
В итоге я успокоение нахожу в своей семье, куда ей вмешиваться не позволяю, а к ней самой сейчас уже отношусь философски, как к своему кресту, чувство вины не пойми за что отлично мотивирует его тащить)
но в данном случае речь идёт о сломленном ребёнке, который так и не смог оправиться
Вот я его, этого сломленного ребенка, и спрашиваю за что уважает то свою маман? За издевательства? Взашей из жизни таких родственников. Они потом такие обалденно шелковые становятся, просто прелесть
Вам надо самой пытаться измениться.
Попробуйте сформировать линию Вашего поведения. Придумайте штампы.
Вы же уже знаете каким способом она на Вас отрывается, вот и обработайте ситуацию.
На повышенный тон - я сделаю так: закатываю глаза, говорю . Стоп, ты встала на тонкий лёд, сейчас пострадаешь.
Предупреждаю! Останови поток оскорблений, иначе тебе придется уйти.
Будь внимательна, ты повышаешь голос, или ты перестаешь орать, или мы попрощаемся надолго.
Просто заучите такого типа предложения. На быструю реакцию Вы сейчас не способны.
Просто проговариваете штамп один раз, если нет реакции, смело начинайте бойкот.
Просто выключайтесь из присутствия, кладите трубку, уходите и не выходите, пока помеха не развеется.
В общем. это такой тренинг для вас обеих, что бы обозначить границы дозволенного.
Вегетарианство и все, что с ним связано
Если бы при мне на мою жену какая-то теща так себя вела, я бы ее выкинул за дверь и потом её вещи следом.
Если бы при мне на мою жену какая-то теща так себя вела, я бы ее выкинул за дверь и потом её вещи следом.
Это всё таки мать жены...так поступив можно сильно поругаться с женой...то что защитить жену словестно, то это однозначно надо...а вот выкидывать, а следом вещи-это не дело...просто когда съедит, больше не впускать))...
Ну и - ДА.
На месте мужа, я бы предложила теще с полицией пообщаться, если не уберется с метлой на хату.
Вегетарианство и все, что с ним связано
Не приглашайте в гости, любите и уважайте издалека. На упрёки по телефону кладите трубку сами.
Ищу выхода и не нахожу.
Думаю, у вас выхода всего два, либо прямое восстание, либо гибкая самооборона. Первое требует мобилизации всех сил и стойкую нервную систему. Второе - каждодневного труда и действий основанных на отдельных событиях. Ни в коем случае не пытайтесь отвечать хамством или скандалами. Если близкий человек эгоистичен, он найдет способы давить на Вашу психику. Например, на жалость (мне плохо, я такая несчастная, болит сердце, вызовите врача и ты пы). Поэтому, будьте не агрессивны, но весьма насточивы, не ленитесь спокойным тоном объяснять снова и снова, что именно вам не нравится и почему. Старайтесь заканчивать лекции позитивной нотой, типа, мама, не делай этого, пожалуйста, не надо, мне это очень неприятно в том числе и потому, что я тебя люблю. Представьте себя пружиной, гибкой, которую можно сжать но только до определенных границ.
Удачи Вам. Задача нелегкая, но, хочется надеяться, выполнимая.
Liebesformel
Если бы при мне на мою жену какая-то теща так себя вела, я бы ее выкинул за дверь и потом её вещи следом.
Ха. С тещей каждый горазд, а если б Ваша жена Вашу же маму за дверь выкинула, тоже бы вещи кинули следом?
Liebesformel
я последние лет 10 пыталaс найти с матерью общий язык, но у меня уже все нервы кончились выслушивать в свой адрес постоянные обиды, претензии и прямые оскорбленд
Эд, а может хватит уже выдавливать благодарную дочь, пытаясь маме что-что объяснить и доказать и начать жить без “ объяснений маме снова и снова “?
Как можно перестать выдавливать то, чем ты сама являшься? ( Я не про тебя, канешна). Если дочь себя чуствует благодарной, то у нее такой характер и ним, с характером, надо научиться выживать, без того, чтобы сломаться самой.
LiebesformelОни потом такие обалденно шелковые становятся, просто прелесть
не все..... с моей не прокатывает. У меня тоже аналогичная история с моей мамой. Раньше даже думала, что это единичный случай у меня такой. Т.к. у всех моих подруг и родственников хорошие отношения с мамами. А вот как стала заглядывать на форуме в соответствующие темы, вижу, что я не одна такая с такой мамой. У моей мамы ооооочень тяжелый характер. Почти такая же история с ТС. Я и в первый раз замуж-то выскочила и с первым мужем уехала, чтобы подальше от своих родителей жить. Но не помогло...Рассказывать очень долго... Пыталась по разному воздействовать на нее. И ультиматумы, и хлопанье дверями и спокойные разговоры. Непонимание полнейшее. Чего стОит только такой
пример. Мой брат на 6 лет меня младше. И моя мама обвиняет меня до сих пор, что я тогда, когда братик родился, в 6 лет, плохо себя вела. Якобы из за ревности. Представляете, через 40 лет услышать обвинения в плохом поведении 
Я ей говорю, что ж ты меня так воспитывала, что давала мне повод ревновать..... А она меня не слышит. И у меня нет шансов, что услышит. Такая вот она. Бесполезно.
Дочь чувствует себя прибитой собственной матерью, потому и открыла ветку.
Если 10 лет разговоры « по душам» не помогают, может и не нужны вовсе такие разговоры. Мы не черепахи 300 лет живущие , чтоб треть своей жизни тратить на объяснения людям банального « не трогайте меня».
У Вашей мамы всё в порядке. Она умело и с успехом манипулирует Вами долгие годы.
Вам необходимо позаботиться о себе ради себя, и чтобы не подавать плохой пример Вашим детям.
То, что Вам удалось в порядке самообороны сбежать от мамы в далёкую Германию (замуж) (ненужное зачеркнуть)- это прекрасно. Вам жирный плюс за это.
К сожалению, этого не достаточно.
Она и сейчас продолжает Вами манипулировать.
Грязь на кухне, отломанные двери, думаю, говорят о том, что мама больше не в состоянии (по возрасту, или по состоянию физического, или психического здоровья) делать подобную работу, но не понимает этого, не отдаёт себе отчёта в своих словах и поступках.
Переубеждать, что-то доказывать, не имеет ни малейшего смысла.
Твёрдо не давайте вмешиваться в Вашу жизнь.
Говорите с ней как с ребенком, что любите, что благодарны за всё, готовы помочь, если она в чём-то нуждается. После этого прощайтесь и вешайте трубку.
Попробуйте обратиться к психологу и с его помощью найти правильные действия избавления от этой, очень Вам вредящей зависимости. Не уверена, что Вы одна способны справиться, если как дитя ведётесь на шантаж.
Удачи Вам и твёрдости
Вот я его, этого сломленного ребенка, и спрашиваю за что уважает то свою маман?
Потому что в её понимании так положено и обществом очень поддерживается.
Взашей из жизни таких родственников.
Человек, который был ребёнком сломлен, никогда не сможет послать взашей своих ломателей. Более того, будет считать, что он этим ломателям по гроб жизни ещё и обязан.
Человек, который был ребёнком сломлен, никогда не сможет послать взашей своих ломателей. Более того, будет считать, что он этим ломателям по гроб жизни ещё и обязан.
Это абсолютно так. Но! У многих, или даже у почти всех. Наступает момент прозрения.
Это от любви и постоянного чувства вины- до злости и ненависти- и потом у некоторых все-таки прощение, у других нет.
Считаю, к 40-ка годам у всех прозрение наступает. Согласно моим наблюдениям.
Ну судя по посту ТС, она пока только на пути к этому прозрению: тему уже завела. Ей бы психологическая помощь не помешала бы. Жаль, что муж совсем никак ей не помогает в этом процессе.
она бежит на кухню, начинает что-то готовить, причем на кухне все заляпано, липкие полы, бьются тарелки, ломаются дверцы шкафов, и пр.
То есть с размаху ломает Вашу хрупкую мебель? Что Вы имеете в виду? Или у Вас на кухне такой срач сам по себе, а мама ещё добавляет dazu?
Все это при детях и муже, заметьте.
У Вас муж руссковорящий и всё понимает?
Приезжает к нам в гости
Ну так не приглашайте... Делов-то
Та нет, не вбросила, она молодец, что решилась написать.
К сожалению, люди-кровопийцы тоже бывают мамами. Рожают себе жертв, и мутузят их по жизни..
Вегетарианство и все, что с ним связано
Та нет, не вбросила, она молодец, что решилась написать.
К сожалению, люди-кровопийцы тоже бывают мамами. Рожают себе жертв, и мутузят их по жизни..
К сожаленью люди-кровопийцы или энергетические вампиры - вампирят в основном своих близких. Так проще.
А тс - молодец! У нее просто сейчас энергии не хватает на ответы. Но если она осмыслит все и позволит своему мужу быть своим союзником- то всё у нее получится👍
Спасибо Вам за ответы. Я читаю Ваши ответы с большим интересом, и очень Вам благодарна, потому что многое полезное для себя нашла.
Меня так воспитали,что старших надо уважать,а уж тем более маму!
И сколько себя помню мама всегда была мной недовольна. В дестве я была непослушной, в школе глупой и неуправляемой, вышла замуж- плохая жена, мать и т.д. по списку. Всю жизнь меня сравнивали с другими детьми и говорили что я хуже всех.
За успехи меня никогда не хвалили, мама воспринималa как должное, за малейшие проступки и неудачи мама жестко наказывалa недельными бойкотами и отстойками в углу, иногда и лупилa чем под руку попадется. На эту тему мама абсолютно не рефлексирует.
Её личное мнение: Мама ведь переживает за дочь, желает мне только хорошего, потому и ворчит, и критикует, и лезет с упреками и злыми насмешками — корректирует ситуацию. - Помогает мне, как может…
Поставить на место и высказать все что думаю не могу, это мама. Меня бабушка учила, что мама есть мама и чтобы ни случилось ее нужно уважать и сдерживаться.
Ограничить с ней своё общение и расстояние или отстаивать свои границы, невозможно.
Если сказать: "Не упрекай меня, ты не имеешь на это права", то обычно следует ответ: "Как? Я же твоя мать, другой у тебя нет и не будет, а ты плевать хотелa“. Ни меня ни мужа она не слушает, когда мы говорим как бы нужно было бы действовать и обращаться с наим, просто игнорирует наши слова.
Общаться доверительно не получается,потом мои слова переворачиваются и высказываются при ссорах моему мужу.
Кроме того, часто мама манипулирует своим здоровьем. Если я делаю что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась сердце и так далее ...
В чем ошибка? В том, что моя мать считает что я ей "должна" так как я её дочь. Все ее родственники считают так же. У меня настолько сильно это вбито в голову, что я мучаюсь как мне жить с этим „долгом“, может быть я действительно должна ей. Но я не могу разорваться между мужем, дети, хозяйством, работой и мамой.
С каждым годом становилось всё хуже и хуже. Выпрашивать любви я уже устала. Разговаривать с такими людьми бесполезно.
Спасибо Вам за ответы!
Да.
Только, чаще всего, мужья не понимают этих тонкостей. А на поверхности лежит скандал мамы и дочери.
И дочь как бы соучастница дискомфорта.
Проще держаться подальше от мамо.
Да, я бы не назвала такого сорта людей вампирами, это простые присоски, возвышают себя за чужой счет.
Лярвы им название...
Вегетарианство и все, что с ним связано
Фу ты.. а мы тут стараемся..
Ну ладно, тогда.
Вегетарианство и все, что с ним связано
В психологии есть понятие "токсичный родитель". Имеются в виду родители, неспособные выстроить ровные гармоничные отношения с ребёнком. Выстраивание отношений с токсичным родителем- процес тонкий и очень индивидуальный, почти всегда наполненный болью.
Наша психика устроена так, что она нуждается в причинно-следственных связях. Именно поэтому мы пытаемся объяснить для себя поведение родителей, которое считаем неприемлемым. "Мама ведёт себя так, потому что когда-то пережила личную драму...", "...принадлежит к другому поколению..., "...у неё просто такой характер..." , "...не умеет показать свои чувства..." Но чаще всего причина кроется в том, что мать не способна дать достаточно любви своему ребёнку. Она заботится о ребёнке, удовлетворяя его базовые потребности, но игнорирует потребности эмоционального плана. У ребёнка такой матери складываются определённые поведенческие паттерны, он пытается заслужить любовь, часто безуспешно. По последним данным 40% детей растут с матерями, неспособными выстроить эмоциональную связь с ребёнком.
В сети есть много статей о токсичных родителях. Если у вас есть аккаунт на фейсбуке, прочтите там статьи Юлии Лапиной. Они информативны и дают практические советы о том, как работать над отношениями "взрослый ребёнок - токсичная мать". Удачи..
О,Боже.
Так там еще и бабушка на стороне мамы. Ужас.
Ваша мама пиявка еще та. ;(((
Манипуляции и давление,масса причин и атака со стороны мамы, это же ад!
Вы себя убиваете, и дети видят как можно с Вами обращаться.
Тогда идем от обратного,СОГЛАСИЕ со всем что она говорит,а в реале как китайский божок,просто киаацте. Улыбаетесь и машете.
К примеру,тел.разговор:
Мама-Привет,Что ты сейчас делаешь,опять небось неправильно полы помыла.я столько тебя учили,а Светка соседка может круче и .....далее по тексту
Вы-Да я вот,(И тут главное посчитать до 10 выдохнуть и ваазать),да мама, ты права,не умею,руки из ..., вот такая получилась. Ничего не умею,, ни супы варить,ни стирать, да да да.
И всегда отвечать, да ты права,
А сами в этот момент отключаетесь от разговора и занимаетесь своими делами,временно поддакивая в трубку.
"Не упрекай меня, ты не имеешь на это права"
кажется мне неудачной формулировкой для этой ситуации. Мне кажется, "я взрослая и решу это сама" чуть нейтральнее звучит. У меня свекровь с замашками Вашей мамы. Каждый раз на припадок чадолюбия спокойное "я сам, спасибо". Если мама продолжала, он начинал беситься и приходилось мне становиться между ними и разводить. Как Вам тут уже писали, если не можете прервать контакт, должен активно участвовать муж. Потому что "травмированный ребенок" не может сам внезапно начать реагировать внутренне по-другому. В определенных ситуациях все годами наработанные типичные реакции сами выскакивают и их едва возможно контролировать. Надо, чтобы другой человек помогал, спокойный и не вовлечённый эмоционально в ситуацию. Пока не разберётесь со своими эмоциями.
Буквально, говорите один раз "я сама", если она не поняла, сразу уходите и пусть дальше беседует только с мужем.
такое поддакивание может мамо вообще в бешенство ввести с ультразвуком. Придётся трубку под подушку прятать.
я тоже уже слышала как-то такое понятие "токсичные родители" и вроде бы тоже кто-то книжку советовал, нужно поискать . А скажите, если вот самой маме дать это почитать, дойдет до нее это или нет? Хотя в 70 лет на исправление надежды нет..... Я от своей постоянно слышу "Ну я же твоя мама.....я же тебе только добра желаю..." А на самом деле только вмешивается в мои дела , когда я ее не прошу об этом...
Ну совсем как у ТС.......
Поставить на место и высказать все что думаю не могу, это мама. Меня бабушка учила, что мама есть мама и чтобы ни случилось ее нужно уважать и сдерживаться.
пока вы будете продолжать так думать, вы ничего не измените. возможно, ваша чаша просто еще не переполнилась...
сколько вам лет? все, что вы написали, могло бы быть моими словами двенадцать лет назад. и чувство вины, и упреки, и обливание грязью... я справилась, и вы сможете, если начнете менять СЕБЯ и свое отношение и с ним поведение. и, знаете, моя мама сейчас даже считает меня хорошей дочерью и даже благодарна за то, что я для нее делаю.
мне помогли следующие идеи, я к ним очень долго шла, а начинала тоже с тех мыслей, которые в цитате.
1."если тебе невыносимо общаться с человеком, ты не обязана этого делать, не важно, кем этот человек тебе является. ( мама либо вываливала на меня по телефону ушаты помоев, либо молчала и отвечала односложно, либо уже брала трубку с головом умирающего лебедя - это означало, что у нее давление (из-за меня, конечно) и она при смерти). каждый звонок ей и даже сама мысль о нем были для меня пыткой). - я научилась класть трубку сразу как только начинались подобные эскапады с ее стороны либо говорила, ну, если говорить больше не о чем, тогда пока.и вообще звонила очень редко, а потом (см. нижке) и вовсе перестала на несколько лет.
2. ты тем более не обязана терпеть таких людей у себя в доме. ( мама была у нас в первый (и на долгие годы последний) раз, когда старшему сыну было восемь. не знаю как ваша, а моя еще и настраивала ребенка против меня). после того как за неделю ее пребывания я "дошла" до угрозы выкидыша, муж купил ей обратный билет. в следующий раз мы ее пригласили только через шесть лет.
3.самое главное: что ты ни делай, хорошей ты не будешь (моя мама умудрялась вывернуть самое что ни на есть положительное действие наизнанку, например, мы купили ей в россии квартиру, она всем рассказывала, что это я из эгоистических побуждений делаю, чтобы в отпуск в россию с детьми ездить). раз все равно не можешь быть хорошей, зачем пытаться? можно быть плохой, разницы в отношении к тебе мамы нет все равно. я стала говорить ей все, что думаю, и поступать так, как удобно мне. она настраивала ребенка по телефону - я сказала, что буду прослушивать все их разговоры и прекращать их как только мне не понравится их направление. и делала это. да, меня трясло в момент когда я это делала, но потом становилось легче.
вот это были, пожалуй, три самых важных "мантры", без них у вас ничего не получится.
желаю вам найти свой путь, он тяжелый и долгий, но выход есть! поверьте, это совсем другая жизнь! хотя бы ради детей вам нужно меняться.
попросите мужа о помощи, мой мне в свое времяздорово помог.
пару месяцев назад здесь была подобная тема, большая получилось,
может кто ссылку даст, я не помню название.
Для начала начните к телефону не подходить, когда она звонит.
Вы всю жизнь подчиняетесь. И у нее на крючке. Пора слазить. Вы у себя-то одна и жизнь у вас одна. Вы правда себя матери скормить хотите?
Спектакль "злая женщина, заменяет добрую внучку, из которой бабушка веревки вьет" как-то разыгрывала моя тетя. Умирающая бабулечка после косой морды и матов резко выздоровела.
я стала говорить ей все, что думаю, и поступать так, как удобно мне
попросите мужа о помощи
Автор,
Вы же сами понимаете, что оставить всё так, как сейчас, нельзя.
Вы с детства страдали, а теперь и Ваши дети страдают и не учатся защищать свои интересы.
Наоборот, они чувствуют себя незащищенными в своём доме.
Начните действовать, остановите агрессию, по другому это не назовёшь.
Обратитесь за помощью к психологу.
С его поддержкой Вы научитесь ставить границы, защищать себя и детей, ласково и нежно гнуть свою линию.
Успехов!
И всем станет лучше, даже маме. Ей нужны границы
не все..... с моей не прокатывает. У меня тоже аналогичная история с моей мамой.
Сочувствую. Вампиров оторвать от себя сложно.
И моя мама обвиняет меня до сих пор, что я тогда, когда братик родился, в 6 лет, плохо себя вела. Якобы из за ревности. Представляете, через 40 лет услышать обвинения в плохом поведении
А-ха-ха! Я слышала обвинение подобной мамаши в адрес дочери, которой было за 50 тогда уже, в том, что она до года плакала беспрерывно. К слову, у дочери ее какая то врождённая патология, что то с жкт, что то там не на нужном месте. И при этом при всем такие обвинения. На полном серьёзе. Вампирюга, одним словом.
А она меня не слышит. И у меня нет шансов, что услышит. Такая вот она. Бесполезно.
Она вас слышит. Но ей это не интересно. Ей интересно надавить на кнопки и получить пищу.
Ну, вообще то, вамприрящие люди все с перекрытыми каналами энергообмена. Если эти каналы прочистить, то все меняется. Другое дело, что никто этим же не занимается. Так что дело труба...
Потому что в её понимании так положено
Мне, вообще то хотелось бы тс услышать. Ваша версия хороша, но она ваша.
Человек, который был ребёнком сломлен, никогда не сможет послать взашей своих ломателей. Более того, будет считать, что он этим ломателям по гроб жизни ещё и обязан.
Не факт. Иногда наступает и у "поломатых" край. Вот же тс пришла на форум за советом. Уже 30% на пути к свободе и гармонии.
можно я здесь чуть отклонюсь от темы и насчет психолога скажу 
Я имею ввиду немецкого психолога с немецким менталитетом Обращалась я к такому, когда на КУРе была с детьми. Мой старший сын тогда в подростковом возрасте был, понятно, у нас были периодически стычки. На КУРе был психолог и можно было записаться на личную беседу по разным проблемам. Вот, думаю, посоветуюсь насчет старшего сына. Ему тогда было 15 лет. Начинаю разговор с психологом с рассказа, что "когда сын в школе, захожу в его комнату и .... " Психолог меня прерывает и спрашивает, а почему вы заходите в комнату сына в его отсутствие? У меня немного челюсть начинает отвисать. Как почему? Да хотя бы
окно открыть и проветрить комнату, пока ребенок в школе.... "А вы знаете, что вы не имеете права заходить в комнату сына, когда его дома нет" 
Как это не имею права????? Я где нахожусь?? У кого-то в гостях????? " Это внедрение в чужую территорию типа" Извините, но я нахожусь в собственном доме.... Ребенок несовершеннолетний.... Никакой ни помощи, ни советов тогда от немецкого психолога я не получила. Я встала и ушла . Вот такой у меня был опыт общения с немецким психологом.
Ограничить с ней своё общение и расстояние или отстаивать свои границы, невозможно.
Это как?
Она к вам приезжает без приглашения и на свои деньги?
Вас приговорили народным судом отвечать на ее звонки и смс-ки?
Вас кто то обязал подыгрывать ей, если она симулирует болезнь?
Вы правы, это психологический вампир. И впервые я это услышала от родной сестры моей мамы. У моей мамы 2 сестры, они совершенная противоположность моей маме. У меня с ними больше контакта, чем с ней. И я делюсь с ними этим. Одна из теток мне тогда и сказала, что ничего не поделаешь, она энергетический вампир. Представляете, родная сестра так про нее сказала, и я с ней была совершенно согласна! У меня еще брат есть. Так ему чуть больше достается, т.к. он живет к ней ближе, они все в Украине, я - здесь. Но у брата жена - ей то что, она не берет телефон, когда моя мама им звонит, она же ее невестка, ей проще. . А я ее сюда уже и не приглашаю.
Вы знаете, как-то легче становится, когда узнаешь больше о таких людях. Жалко, конечно, что это родная мать, но уже не так больно осознавать, что я не единственная такое терплю...
Человек позиционирует свое безответное поведение, как хорошее воспитание.
Не осознает , при этом, какой урок получают ее дети. Как у них по полочкам раскладывается , что их мама неряха, неудачница и недотепа. От вам и хорошее воспитание. А потом удивляемся, от чего это наши детки такие жестокие по отношению к близким.
Вегетарианство и все, что с ним связано
А вот ты знала, что люди на протяжении жизни, могут менять свое состояние, от глубокого вампиризма, до наоборот?
Сестры конечно справились , навесили ярлык.
Эти энергетически убогие люди, сами себе иногда не рады.
А вот агрессивные нарциссы, эгоцентричные мизантропы не меняются никогда...
Им как раз пофик твоя энергия, они слушают только себя, остальных за грязь под ногтем держат. Выпады их не для того, что бы насытиться, а чтобы утвердить свою позицию. Как в стае хищников. Кто сильнее кусает, тот главный.
Раз все спят, я тут еще допишу пока сижу на больничном, отоспалась на год.
Так вот. С этими хищными вожаками, надо по другому. Они понимают только язык силы.
При чем, однажды унизившись, переходят сразу в состояние любви.
Так что , некоторым диким мамашам просто прописан волшебный дрын. Фигурально, не пойми буквально.
Этим дрыном может выступить зять или внук, или ребенок. Но надо помнить, что когда вы пошли, вышли на схватку, то стоять до конца, и ни при каких обстоятельствах не упасть.
Собрать все аргументы , и давить до последнего писка. И не обращать внимание на укусы, НАПАДАТЬ, планомерно, пока не увидите в себе победу.
И этих схваток может быть не одна, но не уступать, стоять.
После этого, бывший вождь или сдается на милость победителя, или уходит.
Вегетарианство и все, что с ним связано
Мне кажется - из опыта общения с нарциссами - они тоже энергетически ущербные. И тоже вампирят. Но ещё и все остальное, да. Не истерики, не психопаты, как "вампириус вульгариус", а такие тонко продуманные... Сволочи
Да. Согласна.
Побежденный вожак может превратиться в вампира. Грани размыты.
Я там выше еще дописала.
Вегетарианство и все, что с ним связано
да он и в положении вожака вампирит (вспоминаю своего первого тут шефа.. брррррр)
С ним можно было только отморозившись общаться. И штампами. Иначе уволакивал в дискуссию, из которой ты выходишь с чувством, что ты клинический идиот, полное ничтожество и батареи твои на нуле. Ну он был как раз неизлечимый, до мозга костей нарцисс. Классика жанра, так сказать.
А про дрын и противостояние... Мне кажется, в случае тс лучше всего бы сработало отлучение мамани от семьи дочери с четкой какой то формулировкой. Ну, типа: я хочу спокойно жить и до тех пор, пока ты не перестанешь мне говорить гадости и вмешиваться в мою жизнь, никакого общения у нас не будет.
В следующий раз как только начинается у мамани приступ словесного поноса - говорить " так, ты опять за старое? Ориведерчи!" И обрывать связь.
На вопли "яжемать и как ты смеешь" отвечать - я сама мать и потому смею. А раз ты не ведешь себя вежливо - чузззз.
На упрёки типа " яжемать хочу как тебе лучше" - " мне все равно, что ты хочешь, главное, чтобы ты вела себя со мной вежливо".
На провокацию "ты плохая дочь" - какая есть, себя я устраиваю и этого достаточно. Тебе не нравится? Досвидос.
На попытки разжалобить "ой, у меня там колет, здесь болит, умираю" отвечать "я в эти игры не играю" и незамедлительно лишать ее зрителя-слушателя в своем лице.
Тут главное после любой такой своей фразы класть трубку или больше не заходить в вотзап. Т.е. оставлять последнее слово за собой.
Все контакты с прочими домашними, с внуками и мужем, пресечь категорически. И всё. Родне точно также отвечать. Родня будет лезть, ей по сусалам типа "не учите меня жить, лучше помогите материально" 
Никаких оправданий, объяснений и дискуссий с ними, если пытаются продавить " тыжедочьтыдолжна". Четко и однозначно - я так решила: либо маман ведёт себя со мной вежливо и уважительно, либо я с ней не общаюсь, третьего не будет. И приготовиться к эпопее на несколько лет. Т.е. четкие требования и бойкот в случае их несоблюдения. Про "мама в гости" забыть до полного ее выздоровления.
Вы правы, это психологический вампир. И впервые я это услышала от родной сестры моей мамы
Сейчас появилось столько многих понятий в психологии, что я уже запуталась кто там нарцисс, кто кто вампир и тд. Но ТС я могу понять, поскольку сама мучаюсь с мамой всю свою жизнь.
Сбежала из дома как только 18 исполнилось. Мама помню тогда меня даже не поздравила. Много могу написать, но читая тут форум не хочу нарываться на негативные реплики.
Всегда завидовала тем подругам, кто с мамой душа в душу. А себя сиротой чувствовала всегда. Мама пресекла контакт с моим отцом, я его никогда не видела.
На вопрос: "зачем ты меня родила?" она сказала, что "ну так пора уже было" . Она имела ввиду возраст.
Сейчас мне самой уже за 30, я сама мама, пытаюсь прощать, понимать. Понимать не получается. Просто закрываю глаза на всё это.
Потому что в голову плотно вбито, что мать осуждать нельзя, негативно отзываться и обсуждать с третьими лицами нельзя, мать - это мать, какая бы она не была.
Отсюда чувство вины, если пытаюсь отстаивать права на своей территории. Самое ужасное, что она так же себя ведёт с моим ребёнком. Но я то была затюканой и безответной, а мой деть, растущий в немецкой среде, уже может выразить чётко свои хотелки. Хатя и тут мама пытается прогибать.
Я знаю, многие родители сильно вмешиваются в жизнь детей, ссорят с супругами и тд. Может это больше от недостатка такта и воспитания.
У меня всё ещё запущенее было. Написать могу тут простынь, да кто это читать будет.
В 16 лет я была настолько затюкана, что была попытка суицида. Притом какая то осознанная ( на тот момент). Нервы не выдерживали. Перед мамой был каой то постоянный страх, дискомфорт. Отца не было, а взрослого родственника с кем можно было по душам поговорить, тоже не было. Срыв был какой то.
В больницу мама ко мне тогда так и ни разу не пришла. Когда я пришла домой обратно, она долго со мной не общалась и впоследствии говорила, что этим поступком я её "расстоила".
Вобщем много чего могу по теме сказать.
Но сейчас для меня самое важное - это быть другом своему ребёнку, самым близким другом. Остальное уже не важно. Своё я уже выстрадала.
такое поддакивание может мамо вообще в бешенство ввести с ультразвуком. Придётся трубку под подушку прятать.
Трубку надо просто класть. Бросать при первом же наезде. Чего проще? Надо тренироваться.
На рассказы о болезнях не вестись, мама живее всех живых, она еще на могиле ТС спляшет, если она не научится спасать себя и семью от такого счастья.
Человек позиционирует свое безответное поведение, как хорошее воспитание.
Кстати, да, аргумент "бабушка меня так учила" феерический. То есть, ТС видит, что из бабушкиной "науки" вышло, страдает от этого сама, страдает семья, но ТС готова стоять на своем, потому что ее так "бабушка научила". Ну и чем можно помочь такому человеку?
Пока ТС не поймет, что все, чему ее научили мама и бабушка- яд, отрава, что нужно срочно искать противоядие, толку не будет.
Бабушко взрастила эдакую лярву сосущую кровь, и помогает ей держать жертв в узде. А как же, иначе мамуся накинется на бабусю...
Мне бабушка говорила - как не стыдно, мама подметает, а ты сидишь. Мне было 6, маме 26.
И эти бесконечные ты маму обидела иди извинись. Как мог 5тилетний ребенок обидеть кого-то?
Бррр, как вспомню...
Вегетарианство и все, что с ним связано
Начинаю разговор с психологом с рассказа, что "когда сын в школе, захожу в его комнату и .... " Психолог меня прерывает и спрашивает, а почему вы заходите в комнату сына в его отсутствие? У меня немного челюсть начинает отвисать. Как почему? Да хотя бы окно открыть и проветрить комнату, пока ребенок в школе.... "А вы знаете, что вы не имеете права заходить в комнату сына, когда его дома нет"
Как было бы здорово, если бы моей маме в своё время такой психолог на пути попался. Для неё вообще не
было (да и сейчас нет ) границ и понятия "личное пространство".
Н.П.:
Кстати моя мама тоже такая, как многие здесь описывают. Что ТС делать, не знаю.
Я осознала только в 40 лет, что проблема не я, а моя мать. А ей к тому времени уже 75... и характер ещё больше испортился... и я единственный ребёнок... и живёт с нами в одном доме
Мне внушено, что я без неё не смогу. Я неряха, неумеха, плохая мать, и вообще всем, что я есть и чего добилась, обязанна только ей. Если бы не она, то вообще непонятно, как мы бы жили.
Умом то я понимаю что это не так, а вот из подсознания это не вытравишь. Но и совесть / чувство долга (или вины) не позволяет принять какие-то радикальные шаги.
Меня никто не понимает, т.к. к посторонним мама очень обаятельна, её все любят и уважают, называют "очень хорошая женщина".
Мне просто напросто никто не верит, если я пытаюсь что-то рассказать или поделиться. Правду знает только моя семья - муж и дети. Хотя на них мамин "плохой характер" не распространяется.
Ищу всегда оправдания её поведению. Мучаюсь чувством, что я плохая дочь (иначе у меня не возникало бы негативных мыслей в отношении мамы, это же табу). Мне с ней очень некомфортно, из-за этого я тоже мучаюсь угрызениями совести. Не понимаю подруг, которые обожают своих матерей.
В-общем, классика.
Наверное зря я это здесь написала, наверняка потом жалеть буду...
Токсичный родитель чаще всего не осознаёт всей токсичности своего поведения. Основу токсичных отношений почти всегда составляет недостаток любви к ребёнку. Это очень сложная тема. Это тема-табу, так как ни один образ не идеализируется так как образ матери. Если взрослый ребёнок открыто заявляет о своих обидах, он рискует стать объектом упрёков и изгоем в своей же семье ( " ...как ты можешь так говорить, она же подарила тебе жизнь...", "...она тебя растила, ночами не спала, а ты неблагодарный..."). О своих обидах большинство взрослых детей могут говорить лишь анонимно, как в этой ветке. Материнская любовь не является врожденным инстинктом, как принято считать в нашем обществе. Она либо есть, либо её нет. Признать это взрослому ребёнку крайне сложно. Но еще более болезненная сторона токсичных отношений это когда мать признаётся в том, что не любит своё дитя. Такая правда без терапевтической работы может иметь крайне негативные последствия для психики. В книге Сьюзен Форвард "вредные родители" токсичные отношения рассматриваются в разных аспектах. Давать ли матери читать книги о токсичных родителях? Однозначного ответа здесь нет, так как многое зависит от того, готов ли родитель к диалогу.
Наверное зря я это здесь написала, наверняка потом жалеть буду...
нет, не зря. Я очень рада, что ТС подняла такую тему. Как я уже писала выше, у меня раньше было какое-то чувство ущербности что ли. У всех моих друзей, подружек, знакомых, соседей - нормальные отношения с матерями, во всяком случае, внешне . У подруг, с которыми теснее общаюсь, там действительно с матерями нет проблем. Поэтому как-то всегда было больно и обидно мне за себя, за мое детство. Хотя детство с одной стороны, было не бедное в материальном плане, зато в плане душевном. Как мне мать сейчас иногда заявляет - у тебя все в детстве было! Да, было! - и куклы любимые, которые в форточку вылетали, если я маму из себя "выводила", и коляски для кукол, которые по углам швырялись и ломались, если я опять маму "не слушалась". До сих на голове у меня шрам от удара щеткой от пылесоса, т.к. я опять же "маму не слушалась", а она в этот момент пылесосила. Она срочно тогда вызвала скорую, а меня, 5-тилетнего ребенка, упросила сказать врачу, что я играла , бежала и врезалась в угол бетонного подоконника (как раз тогда ростом подходила). Теперь когда иду в парикмахерскую стричься, всегда напоминаю парикмахерше, чтобы она мне это место прикрывала прядью, т.к. после удара волосяные луковицы были повреждены, врач скорой мне вырезал волосы в области раны и с тех пор у меня там волосы на голове не растут. А если попадаю к новому парикмахеру, всегда предупреждаю, что у меня там не проплешина (чтобы не испугать человека) , а что у меня в детстве травма была. Вот в спорах иногда маме когда вспоминаю этот случай или другие, говорю, помнишь, как ты меня била в детстве... А она мне в ответ - а ты помнишь, как ты себя вела в детстве?...... Ну как вот такому человеку можно что-то доказать!!!???? И прошу вас , не падайте, кто сейчас стоИт, сядьте. Моя мама всю жизнь проработала в детском саду воспитательницей!!!! Воспитывала чужих детей! А со своими контакта нету!!!!!!
Эти ее избиения повлияли на мое психическое состояние. У меня начались тики , лет 5-6 мне было. Она меня затаскала по врачам всяким, бабки упражнялись на мне - и воду
заговоренную я пила, и яйца на моей макушке катали..... И гипнозитеры на мне упражнялись...... Как вспомню, так вздрогну....
Очень хорошо помню, я была хорошей и активной ученицей в школе и когда мне исполнилось 14 лет, меня в числе первых хотели принять в комсомол. Это же была такая гордость! Я была в школе на самом виду. И что делает моя мама ?! Она идет к моей классной руководительнице, шепчется с ней и после этого моя классная освобождает меня от моих обязанностей , уже не помню точно какую причину она назвала. Но это произошло при всем классе , какое же это было тогда унижение для меня. Я сначала не могла понять, что произошло. Через какое-то время моя мать призналась мне, что это она попросила мою классную так сделать, что я якобы из за своего поведения (дома! ) не заслужила вступления в комсомол.
В общем, сюда я ее больше не приглашаю. Если настроения нету, то и в скайп не выхожу.
Единственный плюс моей маме сейчас за то, что она с моими детьми контакт поддерживает и старается с ними по скайпу заниматься. В отличие от моей немецкой свекрови, которой мои дети по барабану. Вот хотелось бы на форуме пообщаться еще на тему немецких свекровей, но самой открывать тему боязно
Каждому новому поколению старое поколение вбивает свою идеологию и все, что из этого вытекает.
Отголоски жизни прежних поколений.
У меня начались тики , лет 5-6 мне было. Она меня затаскала по врачам всяким, бабки упражнялись на мне - и воду заговоренную я пила, и яйца на моей макушке катали..... И гипнозитеры на мне упражнялись......
это про меня
Мне внушено, что я без неё не смогу. Я неряха, неумеха, плохая мать, и вообще всем, что я есть и чего добилась, обязанна только ей. Если бы не она, то вообще непонятно, как мы бы жили.Меня никто не понимает, т.к. к посторонним мама очень обаятельна, её все любят и уважают, называют "очень хорошая женщина".
и это тоже. вообще поведенческие структуры какие-то одинаковые, уже давно замечаю
ну я то смогу положить трубку, если мне по ушам ездить начнут. А вот ТС не может.
Читаю Вас ...И маму Вашу представляю.. Мое мнение/
Завидует и мстит она Вам за что то ...за папу ... на него быть может похожи..за свое "плохое" детсво...за то что Вы родились в такое время и детство у Вас счастливее..успешнее..за попытки быть лучше..да за то что молоды и успешны..
А теперь еще и своя дружная и счастливая семья..и ВАС понимают в семье и принимают такой как ВЫ есть.
Женская зависть штука ужасная
У ТС вероятно так же .(кроме всего и прочего)
здесь не в первый раз такая тема. Очень грустно что нас так много
Н.п. Я, к сожалению, тоже из "таких". М.б. группу какую-нибудь создать на тему? Поговорить ведь об этом реально не с кем, немецкие психологи вряд ли поймут, а с кем-то с родины говорить только ещё хуже будет, кмк. Потому что многие, даже самые близкие, будут чуть ли не рады несчастью того, кто "уехал". Ну, наверно, сами знаете, о чём я...
П.С. Мне вот завтра "туда" ехать, а я боюсь. В прошлый раз поменяла билет (за что оказалась в очередной раз предательницей), потому что останься я дольше, выбросилась бы из окна точно. И вот так каждый раз.
Книжки читаю, да. И плачу (="плохо себя веду").
я не думаю, чтобы она мне мстила. Да, на своего папу я похожа, но здесь другая история. Папа у меня железобетонный, он от моей мамы терпит еще ой ой как. Но держится. Вот мама моя мстила своей свекрови, т.е. его маме. Якобы за то, что она его в 12 лет отправила в Сув.училище учиться и ни разу не навещала его там несколкьо лет. И вот папа рос без семьи там, без ласки. Это моя мама мне все так сказать, обиженно рассказывала. На что я ей отвечаю, почему ты осуждаешь бабушку, ведь сама меня без любви-ласки воспитывала. На что она мне в ответ - а ты помнишь, как ты себя вела в детстве.. И пошло-поехало опять по
кругу. Иногда у меня создается впечатление, что на мою маму находят приступы невменяемости, или она выставляет такую свою особенную защиту что ли. Да, у нее детство было особо не позавидуешь, но можно же в любой ситуации человеком оставаться. И у меня тоже лет в 15 были мысли о суициде. Уже нож брала и к груди приставляла, но в этот момент думала о своих других родственниках, как они это переживут. Вот так.
Чувство зависти... Думала уже и над этим. Моему первому браку не позавидовал бы никто. Но мама вела себя тогда вообще неадекватно. Мой первый муж был склонен к выпивке. В день зарплаты она к нам без предупреждения заваливалась, чтобы проверить, в каком состоянии он домой заявился. Я пыталась
скрыть от нее все его выходки, т.к. мама потом мне соль на рану любила посыпать. Слава богу, что мы с мужем жили тогда у моей бабушки, а бабушка была очень деликатным человеком, закрывалась в своей комнате и делала вид, что ничего не видит и не слышит, а потом просто со мной по-бабушкинскому чай пила и беседы вела. Но это папина мама была.
А теперь второй брак. Да, ттт все хорошо пока. Но как говорится, хорошо там, где нас нету.
Лена, я думаю вы очень сухой и закрытый человек, и ваша мама не может никак выразить свою любовь к вам, кроме как через перечисленные вами "способы" ))))
Это что же за любовь, которая выражается хамством, оскорблениями и побоями?
я не думаю, чтобы она мне мстила
Я не про месть.. я про зависть.
Моему первому браку не позавидовал бы никто
А Ваши проблемы это "бальзам"...а мама приходила и" проверяла" не расслабились ли.?
про побои я не знал, но то, что Лена кем-то запугана с детства, это очевидно... хочется верить, что это была не её мама.
Lena-11 прохожийВчера, 21:47 в ответ Lena-11 2 дня назад, 17:01Спасибо Вам за ответы. Я читаю Ваши ответы с большим интересом, и очень Вам благодарна, потому что многое полезное для себя нашла.Меня так воспитали,что старших надо уважать,а уж тем более маму!И сколько себя помню мама всегда была мной недовольна. В дестве я была непослушной, в школе глупой и неуправляемой, вышла замуж- плохая жена, мать и т.д. по списку. Всю жизнь меня сравнивали с другими детьми и говорили что я хуже всех.За успехи меня никогда не хвалили, мама воспринималa как должное, за малейшие проступки и неудачи мама жестко наказывалa недельными бойкотами и отстойками в углу, иногда и лупилa чем под руку попадется. На эту тему мама абсолютно не рефлексирует.
А ваша мама случайно дименцией не болеет? Просто много людей болеющих дименцией имеют такие симптомы.
Нп
Милые мои,девочки.
Вы не одни,у вас есть возможность выговориться тут.Спасибо вам,за вашу откровенность.
К огромадгому сожалению,мамы,ваши,считают что делали и делают ВСЕ правильно.
И в довесок к этому,когда Вы вызываете их на откровенность и предъявляете факты,еще и включают обиду,уходят в молчанку,манипулируют и апелируют чувством вины.
Вы,главное, не сдавайтесь,не поддавайтесь чувству вины,которое на Вас навешивают.
Запомните,у вас есть ВАША семья,муж,дети.
Любите их,дайте им больше нежности,любви,заботы и внимания.
Пс Мужчинам в этом плане тяжелее. :(Они хотят заслужить любовь, им тяжелее оторвать,тк святое слово ДОЛГ,висит как домоклов меч.
Жуть какая.
А вы зеркалить не пробовали? Типа "что воспитала, то и получилось. Хреновый значит воспитатель". Станьте себе мамой. Пожалейте себя.
А вы зеркалить не пробовали? Типа "что воспитала, то и получилось. Хреновый значит воспитатель".
зеркалить лучше для саморазвития, использовать это для наблюдения различных ситуаций, но не когда перед тобой стоит существо, переполненное эмоциями )))
И че? Со старухой в случае чего не справятся?
Ничего они не сделают. Они давят на нудеые кнопочки и получают что им надо. Их бы на годик-другой подзыбыли. Были бы заиньки.
У меня бабуля знает, что если я психану. По цепочке еще пара человек психанет. Я не моя мама. Я злопамятная. И у меня давить не на что:)
Если бы не моя мать была как я. Вообще бы идиллия была.
А че мелочиться. И младенец может. Орет, мать в гроб загоняет.
Вместо адекватного: "Помоги, пожалуйста". Надо с детства детей попрекать и истерить.
Где у людей мозги, а?
действительно, невероятно сколько нас таких много оказывается. Вы абсолютно правы, что Там, будут действительно рады нашим проблемам. А про беседу с немецким психологом я уже писала.Смотрите, люди с подобными проблемами все подключаются и подключаются к нам! Так что, ТС, - нас много!
не пугайте меня Не знаю.......
ТС...мне нравится заголовок вашей темы "мама-человек тяжелый"(хотя я бы заменила на мама-психически не здоровый человек) ...в нем и есть ответ на ваш вопрос ...дети идеализируют родителей (потомучто так задумано природой), для детей родитель, что-то святое, идеальное! ...но родитель-это человек (если смотреть реально, без всякой идеализации, противореча природе) ...и этот родитель может быть совершенно неадекватным человеком, вытворять совершенно абсурдные вещи, потомучто его психика повреждена и он не способен это изменить ....но ваше подсознание вам подсказывает, что это ненормально, вы страдаете а значит нужно что-то делать для того что бы жить лучше, чувствовать себя лучше ...прислушайтесь к себе, поставте границы для себя сомой, перестаньте быть жертвой перед психически неуравновешенным человеком ...так и говорите, мне не нравится, что ты себя ведешь так-то -так то, если ты будешь дальше продолжать в таком духе, то тогда мне прийдется прекратить общаться с тобой интензивно и перейти на оффициальные отношения, типа поздравления на новый год, день рождения ...все! ...скорей всего повторить прийдется несколько раз, так как люди не роботы ...но консеквенсии должны быть ...самое главное справится вам с чувством вины, не подаваться манипуляциям ...
"мама-человек тяжелый"(хотя я бы заменила на мама-психически не здоровый человек)
Нет, Вы ошибаетесь. Не надо ничего менять. Там нет медицинского диагноза
а психологического диагноза?
Любого диагноза нет. Это поведение безобразное такое.
Кстати, мою маму чужие люди и некоторые подруги до её смерти считали за весёлого и позитивного человека. Но она с ними даже другим голосом всегда разговаривала. Это - не болезнь. 
Как мог 5тилетний ребенок обидеть кого-то?
Ну, вообще-то и трёхлетний может...
Это не про меня, я была запуганным ребенком, дети матерей деспотов редко что могут сделать в свою защиту, тем более такие маленькие.
Тут надо у немцев поучиться, им все равно, мама не мама, не унижай , не оскорбляй, иначе к ответственности привлекут.
Вегетарианство и все, что с ним связано
А я вот что помню.
Когда меня в очередной раз лупили, я запела интернационал. 10 лет.
Вот мне досталось тогда, мать еще больше взбесилась.
Меня лупили даже за четверки. Поэтому в подростковом возрасте я стала учиться принципиально на одни четверки. Даже в табеле стояло 44444444 во всех строчках. Директор новой школы, помню, сказал - Я впервые в жизни такой табель вижу.
Но терпела я от матери до самой ее ...
Пыталась ее успокоить, как могла, а разговариваю я очень убедительно. Как-то спросила ее - Вот чего тебе не хватает, твои дочери не гулящие, не бездельницы , помогают, молчат, когда бесишься, не же, все не так тебе.
Ну, с ней можно было поразуметься, однако хватало мира не на долго.
Я вздрагивала даже, когда она мимо моей двери топала. По походке можно было понять, что у нее уже на уме.
Вегетарианство и все, что с ним связано
даже не знаю, что сказать ...может ваша мама чувствовала себя с друзьями свободной ...но я не судья, что бы судить
может ваша мама чувствовала себя с друзьями свободной ..
Нет. Не поэтому. К ним она не чувствовала зависти
Кроме того, фразочка "нояжемать" там ведь не проканает. А здесь дикое желание властвовать. Онажемать.
Это махровый эгоизм и деспотизм и отсутствие истинной материнской любви, а вовсе не медицинский диагноз ни в какой области.
А я ещё человек откровенный. Правду-матку режу в лицо, вот просто ещё с подрастковых времён. Тяжко слушать суровую правду
Я вздрагивала даже, когда она мимо моей двери топала. По походке можно было понять, что у нее уже на уме.
Аналогично. Только по шагам за дверью уже можно было насторожиться.
Вот чего тебе не хватает, твои дочери не гулящие, не бездельницы , помогают, молчат, когда бесишься, не же, все не так тебе.
Хорошо, что у Вас была сестра. Я думаю, что если бы у меня были братья-сёстры, то, объединившись, я как-то смогла бы притормозить её в ... порывах ...так сказать.
и вообще всем, что я есть и чего добилась, обязанна только ей...
Умом то я понимаю что это не так, а вот из подсознания это не вытравишь. Но и совесть / чувство долга (или вины) не позволяет принять какие-то радикальные шаги...Меня никто не понимает, т.к. к посторонним мама очень обаятельна, её все любят и уважают, называют "очень хорошая женщина".
Мне просто напросто никто не верит, если я пытаюсь что-то рассказать или поделиться. Правду знает только моя семья - муж и дети...
Умом то я понимаю что это не так, а вот из подсознания это не вытравишь. Но и совесть / чувство долга (или вины) не позволяет принять какие-то радикальные шаги.
Я Вас отлично понимаю, с той лишь разницей, что у меня такой токсичный папа. Я с трудом еле-еле выдерживаю совместное пребывание две недели в отпуске. Мне даже кажется по прошествии лет, что я осталась в Германии, чтобы не жить с ним в одном городе, на максимально далеком расстоянии.
Мне муж долго не верил, что у папы тяжелый характер, такие люди на публике совершенно положительные. Мне со школы завидовали подруги такой Папа! И учителя и все вокруг.
Вот завтра с утра надо звонить поздравлять его с Днём Рождения, а я уже с вечера думаю, как организовать контакт покороче и позитивнее... 😬 ну ненормально это.
я вот часто от женщин читаю про таких матерей, чаще на дочерях, чем на сыновьях отрываются?
Когда двое детей или трое, их еще изысканнее опускают.. Манипулируют чувствами одного при помощи другого. Моя сестра до сих пор не осознала, что я была изгоем не потому , что я худший человек.
Я ее не виню, частично я ей компенсировала недостаток материнской любви. Ну, как смогла, в свои 16-17 лет.
Вегетарианство и все, что с ним связано
н.п.
Часто мы описываем ситуацию очень субъективно, многое не является правдой на самом деле.Что хочу сказать...мама это все таки мама,с ней всегда у ребёнка особая связь.Моей мамы недавно не стало.Я бы очень хотела,чтобы она была любой,но живой.Мама-тяжелый человек...а вы легкий?Вы уверены,что с вами легко?Берегите и любите мам,пока они живы.
Да, это анахронизм из прошлого. Сын - гордость родителей. Его надо беречь.
Вегетарианство и все, что с ним связано
Да всяко бывает, молодых тоже со света сживают, и уходят рано - лучшие души.
Вегетарианство и все, что с ним связано
Нет никаких связей. Ваша романтизация "хоть какой" наивна. Морализаторством и соплями о любви не всем людям поможешь.
А это так рассуждают люди, которые ни разу не были в роли жертвы морального насильника.
Вегетарианство и все, что с ним связано
Кстати, мою маму чужие люди и некоторые подруги до её смерти считали за весёлого и позитивного человека. Но она с ними даже другим голосом всегда разговаривала. Это - не болезнь.
Это прямо как про мою маму. Так что, принимайте в клуб, если что.
П.С. Кто там группу создать предлагал? Может, правда создать, а? Мне почему-то кажется, что это какой-то особый тип "советских мам". Уж больно они друг на друга похожи.
Правильно говорите.
Это поколение вскормленное на "любви" к партии , и вместо сердца пламенный мотор.
Вегетарианство и все, что с ним связано
Хорошо, что у Вас была сестра. Я думаю, что если бы у меня были братья-сёстры, то, объединившись, я как-то смогла бы притормозить её в ... порывах ...так сказать.
А у меня вот есть сестра, так наша мама нас постоянно друг против друга пытается разыгрывать. У нас по-сути, редко когда обе из нас одновременно "хорошие". Обычно одна "плохая" - та, которую до белого каления довели и она "взяла аусцайт" в общении с мамой - поэтому мама в телефонных разговорах с другой дочерью эту, первую, поливает грязью, как только может. И всё-то у неё не так - не того мужа выбрала (уже почти 40 лет назад!!!) и работает не там и живет не там и одевается не так, ну и
вообще, стыд и позорище и плохая дочь. Потом доводит до белого каления вторую - и роли меняются. И так - годами. Эх, я бы тоже книгу уже написать могла бы...
Это поколение вскормленное на "любви" к партии , и вместо сердца пламенный мотор.
Да нет, любовь к партии тут не при чём, как и пламенный мотор. У моих вот никакой любви к партии никогда не было. Просто в описаниях это всё советской закалки пожилые дамы и у всех примерно одна и та же модель поведения - везде эти игры в многодневную "молчанку" (догадайся сама, чем ты меня обидела!), вообще вот эта чудовищно гипертофированная "обидчивость" - в любую минуту может театрально пустить слезу, эта какая-то особая истеричность, эти взывания к долгу перед Матерью, эта двуличность, когда она "весёлая, остроумная, интеллигентная" на людях и тут же оборачивается монстром среди своих и может орать на своих такие слова, от которых балки гнутся и стены копотью покрываются итд. Почему-то именно вот эти черты у наших мам советской закалки. У импортных мам тоже есть немало с закидонами, но это чувство долга перед матерью и эта слезливость - это, имхо, чисто "наше". Вот, наши (кстати, да, на 99% дочери, а не сыновья) на всех континентах мучаются с такими мамами. На Привете (русском форуме в Америке) тоже темка такая была, и там все описания похожие. Там вообще пара дочерей привезла себе таких токсичных мам в Америку, превратив тем самым свою жизнь в кромешный ад.
Н.п. Я, к сожалению, тоже из "таких". М.б. группу какую-нибудь создать на тему?
Думаю, хорошая идея. Тут, как выяснилось, много кому об этом выговориться надо.
Часто мы описываем ситуацию очень субъективно, многое не является правдой на самом деле.Что хочу сказать...мама это все таки мама,с ней всегда у ребёнка особая связь.Моей мамы недавно не стало.Я бы очень хотела,чтобы она была любой,но живой.Мама-тяжелый человек...а вы легкий?Вы уверены,что с вами легко?Берегите и любите мам,пока они живы.
Виктория, я читала вашу тему о маме в другом форуме. Где Вы рассказывали, как мама Вас любила, защищала и оберегала. И что Вы были с ней одним целым.
Это счастье, что у Вас было ТАК. Но согласитесь, в этой теме речь идет о совсем других отношениях. Разрушительных, а не созидательных.
Поэтому все эти "берегите и любите" в данном случае не помогут никак. И, кстати, в основном-то все здесь отписавшиеся мам своих любили, да и сейчас любят наверное, иначе не задавали бы себе на протяжении всей жизни вопросы, "ну почему же, почему со мной так"... только любовь у них безответная.
Моя мама всю жизнь проработала в детском саду воспитательницей!!!! Воспитывала чужих детей! А со своими контакта нету!!!!!!
Слово в слово как у меня! Тоже педагогический стаж чуть ли не полвека. Все окружающие считают её приятной, общительной и очень хорошей женщиной. И наверное никто бы не поверил, если бы я стала всё рассказывать. Какой это моральный садист пожалуй знаю только я. Всю мою жизнь вменяется мне чувство вины, не важно за что, лишь бы я виновата.
Сбежала в Германию. Видимо так боролось моё подсознание. Умом понимала, что мой муж человек не простой, но мне было плевать, пёрла как танк - уехать,уехатиь.Самое что интересное, я делала это как будто на автомате, как под гипнозом, собирала документы на визу, переезжала. Я даже не задумывалась так чтоб осознанно, а что ждёт меня в чужой стране, язык которой я даже толком не знаю? Было не важно.
Хотелось бежать. До этого нашла уже работу в Америке ( ещё дальше), но там не успела по срокам с документами.
Мне часто приходят в голову такие мысли - а что дальше ? Мама там на родине одна, мужа нет. Ок, сейчас она ещё не старая, а потом? Когда ей будет 70, 80?
Выходит опять я виновата, потому что не смогу её сюда забрать и не смогу вернуться обратно. Когда я уезжала заграницу, честно, я об этом не думала. А теперь думаю.
"бросила мать" будут люди говорить. Неприятно. Есть ли моя вина в этом? Не из мести всё это, я лишь хотела себя обезопасить, поэтому сбежала.
Психологический террор убивает, медленно, но верно.
Был момент ( после одного очень гадкого поступка со стороны мамы, даже предательства), я прекратила с ней контакт, не общались около полугода никак. Она на контакт не выходила.
Меня потом чувство вины мучать стало, и я ей первая позвонила. Но из этого она не вынесла никакого урока, как я поняла.
Я честно сказать удивлена, сколько таких тут нас отписавшихся, не ожидала. Идея группы пожалуй неплохая, я бы туда вступила. Одного боюсь, что с моим ребёнком поведу себя так же ( кто знает - гены), может поэтому я порой излишне балую свою доченьку, люблю до безумия, она одна моя радость в жизни, и рожала я её не потому что "пора", а потому что хотела ребёнка, и муж хотел, а не от женатого, потому что "часики тикают"
Мне часто приходят в голову такие мысли - а что дальше ? Мама там на родине одна, мужа нет. Ок, сейчас она ещё не старая, а потом? Когда ей будет 70, 80?
можно за деньги организовать помощь и приезжать самой по возможности.
я тоже десять лет назад перерыла весь интернет в поисках возможности забрать маму сюда (она тоже там абсолютно одна). я тоже, кстати, сбежала - сначала в 19 в первый брак, но это было недостаточно далеко, поэтому пришлось бежать в германию да еще ребенка спасать.
так вот, в то время как мама мне мотала нервы, я искала возможности перевезти ее сюда. т.к. установка была в голове - не важно, какая мама и что она делает, пусть мне будет хуже, но я должна сделать все, чтобы ей было хорошо. но т.к. как выяснилось, что перевезти ее практически невозможно, плюс оказавшись пару раз окунутой головой в дерьмо :)) , как-то попустило :) и это хорошо, потому что, уверена, мой брак такого не выдержал бы - это раз. и второе - вне обычной среды и окружения мама тут взвыла бы сама, ей же практически общаться было бы не с кем, кроме меня и внуков, а это значит, я бы уже давно в психушке оказалась...
я свою приглашаю1-2 раза в год, причем зимой по схеме:две недели у нас - три недели в санатории - еще две-три недели у нас, потом домой. летом просто три недели, дольше тяжело, а так терпимо, ну и она здорово изменилась за последние годы, так что можно жить и общаться в принципе. и деньги, конечно, я ей регулярно пересылаю, т.к. на ее пенсию не прожить.
Если бы не моя мать была как я.
А чья?
Часто мы описываем ситуацию очень субъективно, многое не является правдой на самом деле.
То есть, все девочки здесь лгут, и вы одна знаете правду?
Люди описывают свои чувства, описывают то, что пережито и переживается до сих пор, а вы вот так просто обесцениваете все их переживания.
Что хочу сказать...мама это все таки мама,с ней всегда у ребёнка особая связь.
Иногда это бывает особая связь между чикатило и жертвой.
Моей мамы недавно не стало.Я бы очень хотела,чтобы она была любой,но живой.
Это вы просто не испытали того, что испытали дети матерей-садисток, а воображение, видно, не позволяет понять других людей. Мне позволяет, мне достаточно того, что рассказывают несчастные дочки, чтобы их понять.
Мама-тяжелый человек...а вы легкий?Вы уверены,что с вами легко?Берегите и любите мам,пока они живы.
Какое право вы имеете писать такие вещи людям, которые находятся в аду? Это ханжество и лицемерие, вы поступаете так же, как их матери: сталкиваете вину на жертву.
Мне часто приходят в голову такие мысли - а что дальше ? Мама там на родине одна, мужа нет. Ок, сейчас она ещё не старая, а потом? Когда ей будет 70, 80?
Она молода, значит, и вы молоды. Работайте, учитесь, поднимайтесь, чтобы получше зарабатывать. Потом отсюда доплатите ей за дом престарелых.
Выходит опять я виновата, потому что не смогу её сюда забрать и не смогу вернуться обратно.
Нет, не виноваты. Надо спасаться.
Когда я уезжала заграницу, честно, я об этом не думала. А теперь думаю."бросила мать" будут люди говорить.
А вам не пофиг ли, что будут говорить какие-то там "люди"?
т.к. как выяснилось, что перевезти ее практически невозможно,
Это неправда от слова совсем. Все возможно. Но вам это не надо, не каждую маму стоит привозить.
некоторые мамы живут недалеко, но видеть их желания ну вот вовсе нет. И не только видеть, а даже позвонить. Когда до тебя маме дела нет и никогда не было. Чисто номинальная "мама". Хорошо, что не садистка. А истории типа здесь описанных я видела своими глазами. Когда мама дочку головой об стенку била. Девчёнка была тихая, подчинялась беспрекословно, по дому всё делала с 12 лет. А в выпускном классе у неё сестрёнка родилась, так она и выйти погулять не могла, надо было за ребёнком ухаживать. Итак она маме до последней минуты помогала. Тоже боялась, что родня скажет, что плохая дочь.
Если будет группа открыта, скажите мне. Я обычно молчу, знаю здешние нравы, а так почитаешь и понимаешь, что ещё считай повезло.
Ок, сейчас она ещё не старая, а потом? Когда ей будет 70, 80?
Это зависит от её общего состояния. Есть люди, которые и в 80 ещё очень активный образ жизни ведут и в постоянной помощи совсем не нуждаются. Но в целом там уже давно можно нанять за деньги помощницу по хозяйству. Свёкры для бабушки мужа (ей уже прилично за 90) наняли постоянную сиделку, а сами время от времени её навещают.
Берегите и любите мам,пока они живы.
Хорошо что вам повезло и вы чувствовали эту особую связь. Сохраните у себя эти теплые вопоминания. Но поймите, что не у всех так получилось.
Какой ужас ...
Бедные дети. Сочувствую.
Вегетарианство и все, что с ним связано
Читаю и мурашки по коже от Вашего рассказа. Бедные, бедные дети. И взрослые, которые потом всю жизнь носят в душе такие раны. Сил вам.
Спасибо за поддержку, я особо раньше не задумывалась кошмар-кошмар это или так, вполне нормально. Запомнила хорошие моменты, которые всё равно были, и точка. На остальном стараюсь не зацикливаться и не вспоминать.
н.п.
когда появилась эта тема, то я подумала, что сейчас опять начнут стыдить тех, у кого не сложилось с родителями, особенно с мамами. А здесь такие страшные истории, что, видимо, совесть не позволяет. Наверное это рождество и новый год так повлияли, что те, кто обычно молчат, признались. Со всех сторон было только и слышно про праздник из детства. А у кого-то детство было как страшный суд на земле.
Ужас, читаю и мурашки по телу, волосы дыбом поднимаются .... думаю, мне ещё повезло.
когда появилась эта тема, то я подумала, что сейчас опять начнут стыдить тех, у кого не сложилось с родителями, особенно с мамами.
Тоже думала, удивилась, что поддержали, молодцы девочки.
Наверное это рождество и новый год так повлияли, что те, кто обычно молчат, признались.
Накипело до самое не могу.
Спасибо ТС, что открыла эту тему и дала возможности выговориться
Мне на эту тему не с кем поговорить больше. Мужа как-то не хочется посвящать. Он хоть из восточных немцев, но все равно немец. Детям тоже стыдно рассказывать. Они-то меня жалеть будут, но не хочу, чтобы они портили свое отношение к бабушке. Слава богу, хоть к ним она хорошо относится .
Хм.. Дамы, не раскисайте. Мы боролись, вырвались, это главное.
Ну там.., душевные травмы и все таке, это для слабаков, не тех у кого жизнь началась с низкого старта. Да?
А сейчас автору темы надо понять, что ни при каких говно-обстоятельствах, сдаваться не надо, надо бороться с хамством, защитить свою семью надо.
Вегетарианство и все, что с ним связано
Били проводом от удлинителя. Смирились, но каждый раз плакали, кричали и пр лили не наказывать. С 12 лет примерно я каждый день думала о том, чтоб мама умерла.
Девочка, у тебя не было мамы, у тебя была сволочь. Не нужно сейчас об этом думать. просто прости и забудь. На самом деле угробленных детей огромное количество. Нужно просто- забыть-простить и жить дальше. Иначе эти сучки потянут своих.детей в ад...
Я не понимаю,ЗАЧЕМ морально нужно задавить и убить ребенка, СМЫСЛ какой?
Не понимаю.
Вы просто погуглите про перверзных нарциссистоа. У них в душе огромная дыра, которую можно заполнить, или остудить, унижая или обесценивая родных людей. Так становится спокойней .
Они по-другому не могут сушествовать. Они сожрут сами себя
Но это не значит, что мы должны их понять и простиьь. Реальные маньяки тоже должны убивать чтобы жить.
Но мы им нп должны стать закланными овечками.
Поэтому- если хочешь жить-...
Я здесь тоже полгода тому назад писала про свои непростые отношения с родителями. И их содержание в старости. .. и манипуляции про то какая я плохая дочь, чувство вины и пр. При этом у меня еще есть брат, которого не трогают и беругут с детства, а я за все должна отвечать, потому что я старшая дочь. тогда форум был не так лоялен, помню меня попрееакали стоимостью канцтоваров, которые мне покупали родители...
И еще родственники не дремлют. всем от меня надо чем-то нажиться)
Значит, как я решила вопрос. С мамой короткие разговоры... как только начинают чем-то попрекать, навязывать свое мнение, поучать, сравнивать с Мариночкой и пр. Перехожу в контратаку. А помнишь, какой ты былп замечательной мамой: как меня избила зп то, как тогда подвела, как тогда кинула и пр. И сразу замолкает.
Как только родня начинает втирать, какая я плохая дочь. Говорю, так и есть. на протяжении 30 лет это уже слышу каждый день. Помните, как мама на меня жаловалась? Что я много плачу, что у меня больные почки, что плохо учусь, готовлю, мою полы, стираю, нянчусь с братом с 5лет, мало заработываю в 15 лет, прошу денег на проезд на учебу, не отдаю денег с зп... что еще? Раз я такое говно на палочке, что вы каждый раз от меня хотите?
не понимаю, как простить? Отпустить им все грехи, освободить от ответственности за испорченное детство? ?? Как? И никто не просил у меня прощение. Наоборот, от папы услышала, что я мало получала ремня в детстве, поэтому такая борзая выросла.
и вообще с ними было еще хуже. Детство у обоих конечно было адавое.
Сама теперь боюсь, что у меня извращенное представление о любви и не умею любить.
а еще с детства завидовала подругам, у которых были нормальные семьи. Которые за них горой и помогут и поддержут. Я же к своим с детства боялась подойти и попросить что-нибудь. .. потому что в ответ всегда слышалп одно: ты вечная проблема со своего рождения.
И сейчас когда вижу, кав там бабушка или дедушка помогают с внуками или таи дарят внукам подарки... у меня осадок
в принципе я понимаю, почему мама меня ненавидела. Потому что они с папой совсем друг другу не подходили. Но терпели. Потому что позор разводиться, особенно когда есть ребенок. У обоих исплрченная жизнь и тому виною была я. Вот все на мне и возмещали. В итоге все равно разбежались и до обоих дошло, что некому они не на фиг не нужны. А я с детства была в роли громоотвода.
Правильно, прощать тех, кто не каялся, смысла нет.
У меня все уже в прошлом, я стараюсь не думать об этом, или вспоминать хорошие моменты, как 
Anitos1402 выше уже сказала.
А Вам еще надо держать удар. Забейте на тот стан, пусть они там сами кусаются между собой. Правильно, линию выбрали и держитесь. Без перегибов, послушала, покивала, ответила, трубку положила и забыла. А, сказала себе - Как же мне сейчас хорошо. Без вас. гиги).
Вегетарианство и все, что с ним связано
пытаются дергать родственников, а они переводят стрелки на меня. Га самом никто их особо не любит, оба даже без наследства остались. Обдлпошили их.
Забудешь их. Когда деньги трясут. Вот почему я? Почему я их должна содержать? Почему они не хотят бороться с собственной родней ражи наследства. Они там подели дома, квартиры и пр. моих даже не спросили. Почему не брат? У которого свой бизнес и нет семьи? Как все я самая левая.
оба даже без наследства остались. Обдлпошили их.
посчитали, наверное, что им не надо, раз дочь в Германии бохатая есть.
Ну, это Вы уже сами виноваты. Везете их.
Я всем сразу сказала . Денех нет, но вы держитесь там.)
Но у меня родителей нет давно, а всякая вода на киселе меня не торкает.
Вегетарианство и все, что с ним связано
И вот реально понимаю, что другим на них фиолетово: даже хоронить их никто кроме меня не будет. И жалко их. И опять прыгать надрываться ради них, в ущерб своей семьи не хочется. Вернее я вспоминаю свое детство и думаю, а они ведь ни разу ради меня не напряглись. И вот ведь обьективно была хорошей девочкой: и денег давала, не пила, не шляласт, ремонт сделала, квартирные вопросы решила, за обоими в больницах ухаживала, побросав всех... блин, жизнь свою не раз ради них поломала, учится пошла на ту специальность, чтобы сразу работать, не напрягая их своим содержанием, запретила себе любить парня, который их не устраивал.... все делала чтобы заслужить их любовь.
Здравствуйте девочки!!! Хочу поделится своей ситуацией. Моя мама родила меня в 16 лет, я жила с бабушкой и дедушкой. Периодически моя мама жила с нами. Потом вышла замуж и родила девочку. Когда вышла замуж пыталась один раз забрать меня жить к себе, но так как я сильно плакала за бабушкой , меня вернули. Затем был у нее развод, жить стала опять с нами. И стали появляться мужчины( когда бабушка была на смене) дедушка к тому времени уже тоже не жил с нами. Детство было наполнено гулянками мамы и ее постельными сценами с мужчинами. Сестру младшую она любила, так как она была от любимого мужчины. Часто кидалась на меня в пьяном состоянии и била. Ужасно ее раздражало , если я говорила что меня воспитывала бабушка. Сложно описывать свою всю жизнь, в итоге я вышла отлично замуж. Опять плохо, и что свекровь нам помогает , сплошная зависть. Два года назад , позвонила мне пьяная на Новый год, и сказала , что меня нужно было утопить как щенка и детей у меня отобрать. Это был предел, я с ней не общалась больше года. Приехала тетка и привезла маму мирится( нельзя так с мамой) . Какое то время было идеально. И вот недавно мама похоронила своего гражданского мужа и осталась одна. На сколько я могла я ее поддерживала. И вот опять все началось, ей одной плохо и как ей теперь жить. Интересует только финансовый вопрос. Поехали к ней на Новый год, и приехала двоюродная сестра с парнем. Ну выпили шампанского, и началось. Вся новогодняя ночь , была ночью оскорблений. Опять я оказалась неблагодарной тварью и прочие эпитеты лились на меня в присутствии моих детей. На следующий день мы собрались уезжать, подходит и просит прощения. Я не могу, я не хочу, я устала ее прощать. Она меня не любит это видно. К детям моим относится хорошо. И вот это чувство вины, преследует меня тоже онажемать!!! Почему?Доколе , нашим матерям будет позволительно унижать и оскорблять своих детей!!! Я чувствую себя злой и плохой . И в то же время сил нет с ней разговаривать.
Опять я оказалась неблагодарной тварью и прочие эпитеты лились на меня в присутствии моих детей.
Подумайте о детях.
Прекратите общение. Зачем этот мазохизм?
Материально поддерживайте, если можете.
Где Ваша мама живёт? В Германии? А её младшая дочь где?
Я , моя мама и моя сестра живем в России. Я как ПП собираюсь переезжать в Германию. Материально пока нет возможности помогать.
Ну так и не вините себя.
Переедете в Германию, будете помогать сколько сможете. У мамы еще одна дочь есть, так что мама не так уж и одинока. Может и мужа себе найдёт еще.
В первую очередь о себе и о своих детях думайте.
Почему сразу советуют материально поддерживать ? Кирсана всего на 16 лет моложе матери, вряд ли речь о старой беспомощной женщине.
Speak My Language
Девочки, мне так грустно читать такое. Тоже не все гладко, даже в психологию полезла. Найдите в ВК Дарью Гинзбург. У нее есть много про отношения с родителями. Станет легче 100%
Да, я тоже считаю что она не обязана поддерживать материально.
Если Кирсана из Г. будет иметь возможность помочь материально матери, которой в России не хватает на жизнь, то почему бы и не помочь? В меру возможностей.
Общаться не получается, слишком много негативных эмоций, а сухо помогать материально, почитать родителя, вполне. Хотя бы даже для своего морального спокойствия.
Чтобы не мучаться, какая она, Кирсана, плохая, о маме не заботится. Все довольны. И Кирсана, и мама, и родственники. И даже дети(с)
н.п. Я сейчас группу попробую открыть, если ещё не открыли. Как лучше назвать, "токсичные родители"? Или только матери? Или вообще на всех родственников распространить?
Помогая, она у своих детей забирать будет. Не надо на себя такое вешать. Ее еще больше дерьмом польют.
Отец тетке денег в Россию давал, сам работая в ляйке несколько лет назад. Никто там не голодает. Просто офигевшие все. Так им мало и их обижает- сказала его манипуляторша мать. Он еще чего-то там думал. "Жрали бы поменьше и денег бы сироткам хватало" - сказала я. Я вообще не понимаю, какого черта все деньги хотят. Мы их тут задом штампуем?
Пусть на себя тратит и на своих детей, а не на женшину, которая всего на 16 старше. Ей в Германии еще самой деньги нужны будут. Не на готовое же она приезжает.
везу, а куда деваться? До этого вообще по мамину звонку среди ночи на самолет могла сесть. Так и было. Они с папой как обычно подрались и я прилетела сразу из Москвы. А брат живя с ними под одной крышей даже не знал. Ему сказали, что мама упала не удачно. Но это ладно. В больницу, на обследование. .. у нее никогда рот не закрывался... полезла к пьяному папаше с претензиями и получила. И так было все детство. Брала на руки маленькогл брата и убегала из дома.
При этом у мамы все время роль жертвы. Хотя я вот не понимаю, на какой хрен она всегда лезла к пьяному отцу? Почему от него не ушла? Почему не работала? Почему не училась?
И у папы при такой жене никакой мотивации в жизни не было. Домой приходил только поспать и полежатт на диване. Он даже не знает, где и на какого я училась.
Маму тоже мои потребности никогда не волновали. Она вроде бы знает на кого училась, но где именно, на какие оценки и пр. Тожн пофиг.
Влт так и была сиротой при живых родителей. Но глаза у меня реально открылись после того, как я сама оказалась в тяжелой ситуации, когда по их просьбе вернулась в Россию беременная, в итоге га нервах родила раньше срока. Сама больница, хамство врачей-это ужас ужасный. Лежала в коридоре потом перевели в палату где 5 человек и дети. И никто ха 14 дней меня из родителей не навестил. Километр пути не захотели пройти. И тут я вспомнила, как я каждый день ездила к отцу в течение полугода в больницу, потому что больнична еда-дрянь... возила ему домашнюю еду и продукты. Как ездила к маме, в первый же день разругав там всех, потому что она валялась в коридоре без присмотра, дала взятку и медсестере и лечащему врачу. И сейчас лна у меня клянчит деньги, что бы я оплатила ей операцию в платной клинике в крутой больнице.. и мне тошно. .. мне свои же деньги не разрешили потратить чтобы родить в нормальных условиях, потому что не хрен деньгами сорить. И так родишь
У меня муж до сих пор меня этим попрекает. Если ты была умная, моего ребенка в такое дерьмо не увезла бы.
Вот тогда у меня глаза и открылись.
А они не понимают, почему я с ними сейчас не общаюсь. Чем они такие плохие?
Про родню тоже отдельный разговор. Одна тетушка мечтает, что я заберу ее сына на учебу в Германию. ..при этом сынок, ни по-немецки, ни по-английски ни бум,ни бум и посуду за собой не плмоет. Когда я ей пытаюсь деликатно сказать, что учиться здесь не просто, а без языка вообще никак, начинает плакать, что у нее нет денег на репетиторов... ага, без репетиторов же конечно никак.
Второй покоя не дает моя пустующая квартира. Я безчувственная и не понимаю, каково этого таскатся с маленьким ребенком по углам. И как мать должна ее понять. Ага, насмешили мюнхенца.
Третья, на которую оформен дом, в котором живет мой отец даже без прописки, мечтает что я ей куплю газовый котел. Надо же помочь отцу на старости лет.
В общем отличная семейка. Рада что меня там так любят.
А как они увидели мои фото с отпуска, первый за 5 лет у мужа и ребенок впервые море увидел. .. так вообще курятник всполошился. Как я так могу отдыхать, когда им так плохо? Где моя совесть?
Кирсана жизни нормальной не видела. Неужели она даже в средних летах не имеет права немного на счастье? Приодется, найти хобби, попутешествовать? В конце концов выучиться на нормальную профессию, а это тоже требует финан вложений.
Эти русские нищеброды всегда считают что все им должны. если ты в Германии, значит богатая. пошли их нах прямым текстом. скажи что ничего им не должна. ты просто сама даешь им пить из тебя кровь. брат же не дает себя терзать. а ты прям активистка. хитрее надо быть. и жестче.
Говорю же раньше, пыталась так заслужить родительскую любовь. И когда они меня благодарили, я думала что это любовь. Знаете как сложно принять тот факт, что ты нежеланный и нелёбимый ребенок. И не ты плохая, а с родителями не повезло. И стыдно было. Этл вообще мамина любимая игра: что люди скажут.
А сейчас жалко. Ну просрали свою жизнь. Так не смогли стать счастливыми.
Я раньше тоже очень сильно страдала изза родителей. но когда сама родила, я перестала чувствовать себя их дочерью. я отгородилась морально от всей родни. я стала себя чувствовать только матерью своего ребенка...какоето переломное взросление произошло. остальные прошлые чувства ушли в детство. мне плевать на все обиды и на всех людей.
Зашибись у вас.
Я-то думала у нас тут весело. А у вас еще веселее. И, что самое интересное, все себя лапочками считают.
Я, например, как оказалось, двоюродном братьям и сестрам в России и Германии должна. Мать и бабушка немецкого кузена , кстати, работать не могут;) За деткой, наверно, ухаживают. А детке море и другие прелести жизни должны дядя и сноха (под 60) и их дети обеспечить.
У тети в России деньги не копятся, чтобы в Германию с маленьким внуком (!) приехать. Мама хотела билет купить, я уговариваю их нормально в отпуск сьездить, а не другим ращвлечение обеспечивать. За 15(!!!!) лет на море ни разу не были.
У меня Мама такая же. Детство у меня было беспризорное, любви лишённое. Меня спасла вытянула из серой жизни любовь к чтению - я знала, что есть и другой мир, где есть и любовь и поддержка и понимание родителей. Рано начала присматриваться к укладу и обычаям других семей. Когда было очень больно и горько, чтобы не отчаяться и не сломаться, говорила себе: « Когда у меня будут дети, я им никогда не скажу... сделаю... нанесу вред...». В 15 лет я ушла из дома, подальше от ужасов издевательств и скандалов ( при этом мои родители обычные рабочие люди, никаких злоупотреблений алкоголем). И иду через всю жизнь с сознанием, что мои детки моё главное сокровище. И хорошо у меня с детками вышло - я лучшая мама на свете ( мне деточки говорят, пишут), я друг и советник ( им я была и моему недавно умершему законному мужу). Так как со мной обо всём можно говорить, друзья моих детей и некоторые родители в разных ситуациях (несчастная любовь, страхи по различным причинам, нелады с родителями и т.д) обращаются ко мне за помощью в виде совместного анализа происходящего. У меня есть хорошие близкие и любимые друзья, и огромное количество близких знакомых; свой, на моё имя купленный и мною выплачиваемый, дом в 270 кв. м.;выучилась на специальность (последний экзамен через три недели), работаю по специальности и уже получила от хозяйки предложение делать карьерный рост, в этом же году планирую следующий майстераусбильдунг. Внимание: моя мама-кукушка живёт у меня, полностью на моём обеспечении ( я сделала ей паспорт еу). И поначалу она, которая ничего в жизни не добилась и не дала своим детям ничего кроме страданий, пробовала меня уму-разуму поучать и чтобы я делала всё « по человечески» то бишь, по её. Но у меня короткий разговор: ты, по разным исходным причинам, плохая мать; твой сын, мой брат, и его семья с тобой не общаются. Я тоже не хочу с тобой общаться в таком ключе. Так что, или вали в Молдову в свою квартиру назад и получай от меня там и дальше полное материальное обеспечение ( при этом наш личный контакт сводится до минимума) или приучайся жить в семье без скандалов, учись говорить спасибо, пожалуйста и улыбаться. Своё желание командовать всем и вся души сама в зародыше, помогай только тогда, когда тебя об этом просят и так, как это нужно мне. Каждую попытку скандала с её стороны подавляю тихо и жестоко. Когда я с ней разговариваю тихим и жёстким голосом мне плохо и душевно больно ( я априори harmoniebedürftig и мне трудно причинять боль людям). Но, тут или она сведёт меня с ума своими придирками и грубостью или я спасу себя и мою семью. Вот и приходится, давить - а что делать? Как она сама признаётся, ей с нами в чужой стране лучше, чем дома одной ( при таком характере, конечно одна - кто хочет долго с такой общаться). Несколько таких возвращений в родные пенаты, одиночество и сравнение преимуществ жить гордо одной в Молдавии или, прикусив свой язвительный язычок, в дружной крепкой семье дочери в чужой стране. Она выбирает второе. И это тоже моя трудно заработанная заслуга: я не люблю её, не за что. Но у меня вбитое чувство долга, корый я, в ущерб себе и своей семье, выполняю. И мне удаётся не дать ей испортить нашу жизнь и даже принимать в ней активное участие - она всегда и везде с нами, играет с нами в настольные игры ( со скидкой на старость), наряжает ёлку, ездит с нами к нашим родственникам ( поражается сердечной близости и теплоте между мной и моими пасынками и их мамой (она мне как сестра)); завидует тёплым отношениям с дорогой моему сердцу, свекровью ( мать моего умершего мужа). В общем - моя недобрая, не умеющая любить мама в её 70 лет учится жить в семье. Вот, я просто рассказала о себе и своей маме.
Какая хорошая история
Группу я открыла, ссылки на книги и прочее из этой ветки скопировала, если кто ещё знает полезные вещи - кидайте туда же, пожалуйста.
Не знаю, видно ли группу в списке, вот ссылка на неё:
https://groups.germany.ru/7086280000001
Если хотите, скопируйте туда, что хотите. Свои истории или ещё что... "Модерировать" ничего особо не буду, только если кто начнёт "родителивсегдаправыонижеродители" (это мы и так знаем!!!)
вы можете добавить группу себе в профиль https://my.germany.ru/cgi-bin/my/options.cgi
вы просто святая женщина. Я бы живя с мамой под одной крышей счастливой себя бы не чувствовала. Один ребенок у меня есть, второй муж, а если еще третья мама в качестве тяжелый подростка... крякну
Хотя моя свекровь так мечтает познакомится с моей семьей. Почему родители не хотят навести внучку?
И я вот реально не представляю как с ней жить. Помочь с ребенком она не сможет, элементарно забрать из садика или погулять. Потому что ребенок активный, а бегать она не умеет.
В городе ориентироваться, метро-все слишком сложно для нее после деревни. Языка у нее нет никакого. Заблудится не найдешь.
То что она готовит, ни мой муж, ни мой ребенок есть не будут
Вот разве что полы может помыть или с уборкой помочь. И чем целый день она будет себя занимать?
Теевизора у нас нет. Муж против. Говорит пустая трата времени.
Будет разве мне реально выносить мозги .Больше ей себя никак не реализовать.
Так то я бы хотела чтобы кто-нибудь мне помог с ребенком, чтобы я могла сосредоточиться на учебе. А муж так вообще второго хочет. Я бы и про прошлое забыла, если бы хоть какой нибудь от нее толк бы был.
не понимаю, как простить? Отпустить им все грехи, освободить от ответственности за испорченное детство? ?? Как? И никто не просил у меня прощение.
Непрощение людей- верный путь к онкологии. Вы никогда ничего не читали на эту тему? Есть много методик прощения.
я как-то смогла бы притормозить её в ... порывах ...так сказать.
Не факт. Знаю, что иногда такие мамашки гнобят из пары-тройки своих детей только одного. Особенно, если дочь и сын, то сына облизывают (и вырастает редкостный мерзавец), а дочь гнобят.
н.п.
я насчёт группы. А нельзя ли сделать её закрытой? К сожалению, много любителей копаться в сообщениях и делиться найденным с другими.
Я в шоке сколько человек здесь отписались. И не потому, что представить себе не могла, что такое бывает. Не знаю как в последние 25 лет изменилось отношение к детям, но раньше дети были собственностью родителей и делать с ними можно было, что угодно. Если из родни никого не было, кто б заступился/поддержал, то идти было некуда лет до 15, пока не поступали куда-то учиться.
Она закрытая (читать только участникам, в списку её не видно - пкм, так говорят настройки). Сейчас ещё свободное добавление участников убрала.
Она закрытая (читать только участникам, в списку её не видно - пкм, так говорят настройки). Сейчас ещё свободное добавление участников убрала.
Спасибо большое. Я тоже как раз хотела предложить сделать вступление в группу по заявкам, а не так просто, нажал кнопочку "вступить" и ты уже там.))
И спасибо за создание группы.
Пусть она станет "Selbsthilfegruppe" для тех, кто в этом нуждается.
Девочки, а я против создания такой группы. Не успела сказать это до её создания, но мне кажется, вы зря.
Что я на самом деле имею сказать по этому вопросу - это просто очень много надо писать, блог, практически, это мне очень некогда. Но главное - я думаю, что это будет группа не взаимопомощи, а расчёсывания и актуализирования травм, т.е. не освобождения от груза, а - ну может быть переложения в более удобную тару... для более удобной демонстрации, т.е. будет переход к расчёсыванию уже гондурасов. Надеюсь, что меня даже в таком кратком изложении поняли.
ну это может кому как. Мне,например, полегчало, когда я прочитала истории, похожие на мою..... Легче стало так же от того, что и сама свою историю рассказала. МОжет быть у кого-то есть "подушка", куда поплакаться можно, так ему эта группа, конечно, не нужна будет. А у многих такой "подушки" нет. У меня, например, хорошие отношения с мамиными сестрами, они мне как собственные родные сестры. И у мамы моей с ними тоже хорошие отношения. Но дело в том, что мы все друг от друга живем на большом расстоянии. Украина-Россия-Германия. Видимся попеременно в среднем 1 раз в 2-3 года. Общаемся по скайпу и телефону. Так если мне тетки говорят, что там у тебя опять с мамой случилось, я им начинаю рассказывать, они мне
в ответ - ну смирись , нуэтожетвоямама..... Ну и как им дальше плакаться. Они ну не понимают этого. У них были другие отношения с их мамой, там было совсем другое. Однако же тетки мои выросли человеками, а мама моя иногда бывает деспотом.
Так что я очень рада и благодарна и этой теме и новой созданной группе
Ну ведь и эту тему можно назвать "расчесыванием гондурасов". А кому-то она помогла.
Да и кстати в любой, даже не виртуальной Selbsthilfegruppe люди говорят об этих самых гондурасах. Будь это алкоголь, наркомания, насилие в семье, переживание развода, да что угодно.. Возможность выговориться, озвучить проблему, в кругу тех, кто пережил подобное, и не осудит тебя, это тоже психотерапия. Кому-то это не подходит, и нужны другие формы переработки детских травм. Например, личный психоаналитик, или к батюшке сходить... Ну а кому-то принесет облегчение рассказать свою историю в группе. Возможно даже всего один раз. Так почему же нет?
я точно не знаю, но мне кажется она и в этом будет ее гнобить. Если человек еще может о себе позаботится. Такие люди могут и делать из себя беспомощных, хотя не являются таковымм.
В группу можно и не вступать и в любой момент выйти.
я в свое время весь интернет перелопатила, пытаясь найти хоть какую-нибудь информацию, которая могла бы помочь.
я почти бросила учебу, потому что ни о чем другом думать не могла. если бы была такая группа, мне бы это безумно помогло.
Наоборот полезно почитать какие у других людей мамы. и самой выговориться.
Причём тут расчесывания чего - либо.
Это для нас ежедневная реальность с которой нужно как-то справляться. Кто-то может самостоятельно, а кому-то необходимо с кем-то поделиться.
н.п.
девочки, я хотя и давно на германке, но лично мало кого знаю, поэтому если принимать в группу не автоматически, то спрошу у вас, если какой-то ник мне ну совсем незнаком и без сообщений. Спасибо за понимание
я тоже считаю, что каждый сам может решить надо ли ему в такого рода группу вступать или нет. Но принять такое решение можно только, если группа есть. Может она не будет особо активной или проживёт недолго, но при том количестве участников, которые вдруг решились выложить тут свою историю, впервые за те 10 лет, что я на этом сайте, это явно нужно. Даже мне, хотя я со своими проблемами вполне справляюсь, но ничто не прошло, да и не проходит бесследно.
Кстати, я изменила своё отношение к нику Амели1, хотя это и виртуальное пространство и этому нику всё равно как я к ней отношусь. Возможно и другие участники теперь будут относится к данной форумчанке с большиm пониманием.
Меня пару раз девочки с групп спасали, реально было потом легче. Взгляд со стороны очень полезен, если не начинают травить.
н.п Девочки здравствуйте! Не могу найти группу
попробуйте изменить настройки "Скрытая группа (не показывается в списке по категориям и профиле)" на "нет"
Speak My Language
Инна добавьте меня пожалуйста , заявку отправила.
Разумеется, очень хорошо, когда тебя наконец-то поддержат. Но беда в том, что плакаться можно бесконечно, а задача жертв насилия - освободиться от этой травмы, компенсировать её. "Заболтать" проблему - это тоже один из способов решения её, рекомендуемый многими авторами, но по моему опыту, эффект зачастую низок или даже обратный. Я - человек, мало значения придающий тому, "кто виноват", а задаюсь вопросом "что делать". На мой взгляд, бесконечное называние виноватого проблему не решает (небесконечное - тоже), а зато притягивает негатив с победными нотками в голосе "Девочка, у тебя не мать, а сволочь!!!"
Если кому хочется поискать виноватого, рекомендую только Луизу Хэй, хотя и она, на мой взгляд, многовато этой проблеме уделяет значения, но ей виднее как жертве и семейного, и сексуального насилия. Заметим, что она выбрала правильные шаги, сделавшие её от нуля исключительно успешной женщиной. (В скобках, всё-таки абсолютизировать её приёмы и методы я тоже не склонна, т.к. все люди разные)
Кроме того, я против того, чтобы оставлять какие-либо следы \ улики своих неудач и проблем. "У царя Мидаса ослиные уши" - даже просто сказанное может неожиданно "прорасти", а написанное пером не сотрёшь, даже выйдя из группы. Поэтому говорить всё надо либо "батюшке", либо никому... Ну, не только поэтому.
Поэтому говорить всё надо либо "батюшке", либо никому... Ну, не только поэтому.
Согласна с вами, но есть противоречие, это инет и меня, например, никто здесь не знает или, а если его нет, батюшки? и не с кем просто поговорить, что делать? Думаю бумага стерпит, а душе станет легче, надеюсь.
Сделала. Я вчера пробовала, но как-то не получилось. Сейчас вроде группу видно в списке.
Кроме того, я против того, чтобы оставлять какие-либо следы \ улики своих неудач и проблем.
Ну вот видите, а казалось бы, что вы сильная личность. Но, ведь, сильная личность как раз и не опасается, что рассказ о пережитом как-то негативно повлияет на её образ. Сильной личности это пофиг. Устраивать душевный стриптиз на многотысячную аудиторию это одно, а поделиться с понимающими людьми это другое. У меня, например, "батюшки" нет. Зато я точно знаю, что мне помогает поговорить о своих проблемах с понимающими людьми. И другие тоже делятся со мной своими проблемами. Мне лично иногда это помогает понять, что мой проблемы на фоне чужих это ещё не так страшно. Тогда непродуктивное чувство жалости к себе быстро улетучивается.
Я хочу сказать, что группа о родителях лично мне не очень интересна , я все это оставила уже в прошлом, написала просто, когда читаешь такое, то память тянет в прошлое и больно читать, хочется нак-то поддержать человека.
Ведь есть люди, которым нужна конкретно поддержка сегодня.
таких, как ТС, как мы видим много, им немецкие психологи вообще не помощники, в силу разницы менталитетов.
Так что, нужная группа. Я бы советовала рассширить немного тематику, потому, как мы видели, страдают не только от мам или пап. Подключаются и родственники, друзья даже.
Ну это вы уже по ходу дел решите.
Вегетарианство и все, что с ним связано
Вот сейчас типа зеркалю (кстати, первый раз попробовала лет в 5-6 - и надолго расхотела) и крику ещё больше. Аргументы самые иррациональные. Например, вспоминает, как я маленькая её плачем на работу не пускала, а ей надо было деньги зарабатывать. Раньше я бы стала совестью мучаться, теперь отвечаю типа: вот видишь, значит, ты меня поймёшь, как я себя чувствую, когда ты меня сейчас не пускаешь на работу, а мне надо деньги зарабатывать. Она в крик "да ты себе уже всё заработала! Это у меня никогда ничего не было!" и т. д. Вот что на это ответить...
Слишком личные извливания в закрытых группах между малознакомыми людьми, особенно если касается семей и родителей, чревато шантажом и задеванием за больные места в конфликтных ветках в будущем, даже на том же самом ДиСе.
Мне так кажется.
"Это у меня никогда ничего не было!"
Вот, мне кажется, даже не важно было или нет, но человек чувствует себя почему-то обделённым.
Да это понятно, я тоже вот никому никогда ничего не рассказываю. Но знаете, чем это чревато? Что если что-нибудь случится, никто не узнает, почему.
Это как если не жаловаться, если что-то болит. А потом человек умер и все удивляются "он же ничем не болел".
К сожалению, да, есть недоброжелатели, есть много личной информации, которой ни с кем делиться не хочется и страшно, но, наверно, есть какой-то болевой порог, выше которого даже это становится безразлично. Например, если ни о чём, кроме как о самоубийстве, думать не в состоянии.
Вот тут часто упоминают два возраста в связи с темой: 16 и 40 лет. Вроде как в 40 многие осознают проблему и находят в себе силы выйти на какой-то другой уровень отношений. А в возрасте 16 многие первый раз задумываются в той или иной степени о самоубийстве из-за невыносимых отношений с родителями и их последствий. К сожалению, этот первый раз иногда бывает удачным и далеко не всегда последним. Я это к чему. Одна моя бывшая коллега - вот такая вот "токсичная" мать. И у неё была дочь. Больше никого не было ни у матери, ни у дочери. Я поняла, почему, когда один раз была свидетельницей их отношений лайф. Дочери было очень стыдно за мать, а я была в шоке. И от отношений, и оттого, что узнала кое-что знакомое. Потом эту коллегу уволили, да и я переехала. А недавно узнала, что девочки больше нет. Она покончила с собой в 16 лет. Хорошая была девочка. И да, она никому ничего не рассказывала. А я, блин, ничего не спрашивала. Потому что малознакомый человек.
Короче, если обмен личными изливаниями с малознакомыми людьми кому-нибудь поможет сохранить хоть капельку здоровья, а м.б. и жизнь, то лично я буду стараться эти изливания поддержать всеми доступными мне средствами, и считаю, что это отличное противоядие против возможных конфликтёров, если такие появятся. Если удастся укрепить расшатанные родителями нервы, то им будут не страшны никакие конфликтёры и шантажисты.
Мы говорим об этом сайте, где сидят люди далеко не 16 лет, которые с этим живут долгое время и уже не привязаны к своим родителям, для самоубийства( Не дай Бог, тьфу-тьфу)может быть любая причина, но вряд ли эта, так можно группы до бесконечности открывать.
Девочки, это хорошо, что объединяетесь, но вы же прекрасно понимаете, что есть Германка.
А так да, хозяин-барин, если кому-то поможет, то замечательно🌺
Но, ведь, сильная личность как раз и не опасается, что рассказ о пережитом как-то негативно повлияет на её образ. Сильной личности это пофиг.
о мой проблемы на фоне чужих это ещё не так страшно. Тогда непродуктивное чувство жалости к себе быстро улетучивается.
И для меня хорошая терапия
Она в крик "да ты себе уже всё заработала! Это у меня никогда ничего не было!" и т. д. Вот что на это ответить...
Эгоизм чистой воды.
Короче, если обмен личными изливаниями с малознакомыми людьми кому-нибудь поможет сохранить хоть капельку здоровья, а м.б. и жизнь, то лично я буду стараться эти изливания поддержать всеми доступными мне средствами
А ты в этом смысле, хм... да же не знаю, но я к этому просто отношусь, не за моим столом сидит, это инет.
Я:
я против того, чтобы оставлять какие-либо следы \ улики своих неудач и проблем.
Вы:
Ну вот видите, а казалось бы, что вы сильная личность.
Э-э-э... Не вижу связи.
ну не видите, так не видите. Каждый высказывает свое мнение и своё видение. Просто меня не беспокоит, что кто-то виртуальный узнает о моих неудачах или проблемах. Если кто-то в дискуссии со мной на форуме решит достать козырь из рукава мои признания в неудачах или проблемах, то это будет свидетельствовать только о низости этого человека. А общаться в группе единомышленников мне проще, чем здесь дискутировать с вами или интересной дамой.
Да, Вы абсолютно правы. Но к этому решению нужно как то прийти. Sorry, не могу пока вставлять цитаты. Я над этим работаю ;-
На мой взгляд, бесконечное называние виноватого проблему не решает (небесконечное - тоже), а зато притягивает негатив с победными нотками в голосе "Девочка, у тебя не мать, а сволочь!!!"
Я думаю, что каждый эту проблему переживает по своему, и имеет индивидуальные цели. Конечно можно задаваться вопросами до бесконечности - почему так а не иначе.
Для меня в этой ситуации очень важны две вещи: во-первых, выстроить гармоничные отношения с собственным ребёнком, и не быть ни на капельку паохожей на свою мать, и во-вторых избавиться от бесконечно вменяемом мне чувстве вины по любому поводу ( плохая мать, плохая дочь, неудачница в карьере, неудачница как женщина и тд)
Просто меня не беспокоит, что кто-то виртуальный узнает о моих неудачах или проблемах.
Ты права, Наташ. А если тут уже не все виртуальные знакомые? И не всем ты готов душу вывернуть?
Если кто-то в дискуссии со мной на форуме решит достать козырь из рукава мои признания в неудачах или проблемах, то это будет свидетельствовать только о низости этого человека.
Это скажет не только о низости того человека, это так же станет достоянием республики германки и всех виртуальных и не виртуальных знакомых.
. Если кто-то в дискуссии со мной на форуме решит достать козырь из рукава мои признания в неудачах или проблемах, то это будет свидетельствовать только о низости этого человека.
Согласна на все 100
что стыдного в том, что не повезло с родителями? Мои не виртуальные знакомые знают, что мои отношения с мамой не особо теплые, если не сказать никакие. ну и что? Мне люди в ответ доверяют свои скелеты в шкафу.
Да у меня есть и проблемы и есть неудачи и я о них не рассказываю всем и каждому и может случиться так, что кто-то что-то узнает не от меня, так что? Людей, которые не умеют держать при себе чужие тайны или любителей осуждать других, я вполне могу потерять как знакомых. Выворачивать душу наизнанку на потеху кому-то я не собираюсь. Но это другое. Я тут просто упомянула несколько ников, которые считают, что незачем группу создавать и смотри, что вышло? Мне тут же указали куда мне идти и что мне делать. А сколько тут любителей бросаться какашками, просто тьма тьмущая. Среди реальных знакомых я такое не потерпела бы. А на виртуальных мне пофиг.
Полностью с тобой согласна на 100 % Абсолютно такое же мнение
Вот именно. Стыдного ничего нет. Но это же вы тут на протяжении всей темы упоминаете каких-то личностей, которые должны были давно прибежать и всех тут застыдить, но, по-вашему, их почему-то вдруг совесть заела. Прямо так и хочется, чтобы прибежали - да всё не бегут. И это вы первая высказались за закрытую группу - а то, мол, тут много на форуме плохих какашек-шпионов, которые в открытую тему не набежали, а в группу обязательно влезут и всем плохо сделают. И это вы тут упоминаете зачем-то ники ни к селу ни к городу, и сразу же обижаетесь на их справедливую реакцию. Заметно, что вам действительно по фигу на виртуальные ники - прямо по Фрейду.
Вас люди хотели всего лишь предупредить, ну или не вас, которой по фигу, а других, с более чувствительной нервной системой, которым может будет не по фигу, что их исповеди в закрытой группе могут быть выставлены когда-нибудь на всеобщее обозрение.
. Но это же вы тут на протяжении всей темы упоминаете каких-т личностей, которые должны были давно прибежать и всех тут застыдить,
я так понимаю, что вы верите в то, что пишите, неважно насколько это далеко от правды. Мне, пожалуй, никогда не сравниться с вами по части активного присутствия на данном сайте. Да я к этому и не стремлюсь. К чему стремитесь Вы? О чем ваша гневная отповедь мне? Я упомянула вас где-то? Или вашу подругу и у вас за нее душа болит? Извиняться не буду, не вижу за что.
Какая реакция для меня справедливая, решаю только я. Что вы считаете справедливой реакцией дело ваше, меня не интересует. Да и с чего бы? Да и вопрос, за кого держат других форумчан эти добрые люди, которые просто хотели предупредить, что и из закрытой группы информация делается достоянием форума? Все итак все осознают. За примерами далеко ходить не надо: закрытая группа Катя. Для меня обсуждение информации из закрытой группы табу, а кто- то считает, что цель оправдывает средства. Но, ведь, на каждый платок не накинешь платок, что ж теперь, сидеть в чулане и дрожать, что выпадет скелет из шкафа?
Н. п. хотя мне кажется, что для троллей на форуме есть еда и "повкуснее" чужих человеческих страданий, свежесозданные ники (без соответствующих пояснений) пускать в группу не буду.
Статья хорошая, но большинство проблем или не было или были не такими. Но один аргумент
Вот погоди – ты окажешься на моем месте
И вдогонку: твои дети тоже будут тебя ненавидеть, они просто запомнят, что с мамой обращаются именно так.
Нет, мама, не окажусь. Я уже не на твоем месте, потому что твое место занято тобой. Чтобы оказаться на твоем месте, мне нужно в точности повторить твой путь. Я уже его не повторяю. И не планирую. И если дети меня возненавидят, то не потому, что я спорила с бабушкой, а потому, что я с ними неправильно обращалась.
Вот чётко слово в слово. И мой ответ был таким же, но, удивительно, мои слова не были услышаны.
Ещё я отвечала: нет, дети не будут повторять, а дети будут понимать с младых ногтей, что бабушки бывают разные. У моих детей их (бабушек) целых три. И только одна откровенно БАБУШКА. И моя младшая дочь, хоть и ворчит, но чётко понимает, что данную бабушку надо и пожалеть и поберечь.
люди, а как отойти от перфекционизма и научиться расслабляться. Забивать?
Для меня мама-этл то, какой нельзя быть не в крем случае. Я помню, как она меня в детстве кормила в течение трех дней одним и тем же супом. Со словами: жрать захочешь-сьешь.в итоге готовлю много всего и выкидываю. Или там заставляла мыть полы дома и у всех родственников. Сейчас ненавижу уборку. Через силу раз в неделю себя хаставляю. Она никогда толком не училась и не работала, я вечный студент на двух работах. Попрекала тем что хочу фрукты и сладости типа эгоистка, у нас и так денег нет, я вот ничего не хочу, только о себе думаешь. До сих не могу есть что-то с удовольствием?
Полюбить себя нужно вам,поднять самооценку и получать удовольствие от еды,учёбы и т.д. Не загоняться и не пытаться делать всё самой. Не обращать внимания на то,что о вас говорят и не испытывать чувства вины,когда проявляете здоровый егоизм. И да забить на что-то,если устала и научиться просить помощи у близких людей, например у мужа.
муж работает плюс свой бизнес. Он нам с дочкой обеспечивает хороший уровень жизни. Поэтому я его "не трогаю". Деньги же на людей не с неба падают, ему тоже тяжко. Больше близких нет. Вот даже если напишу тест по немецкому не лучше всех в группе, недовольна собой. Если как всегда лучше всех, почему не максимал результат, как я могла допустить эту ошибку и пр. И даже когда гуляем, всегда на контроле, никогда в жизни не напивалась.
Полюбить себя - совет хороший. Но я позволю себе дать ещё и другой - попробовать не во всех своих "бедах" виноватить других.
Потому как меня, например, в детстве уборкой вообще не напрягали, и при этом я
Сейчас ненавижу уборку. Через силу раз в неделю себя хаставляю.
Детские обиды в целом тема очень сложная(
К мужу неправильный подход у вас. Как я вам уже писала- женщина королева в семье,а не мужчина король,тогда всё ок будет. И вы не поверите,но немецкие мужчины,даже которые ну очень очень много денег зарабатывают, дома во всём жене помогают. Вы работаете дома и с ребёнком круглосуточно,а ваш муж только на работе работает и ето нечестно.
Вы вообще когда-нибудь в жизни расслаблялись? Удовольствие от чего-нибудь получаете?
Хочется обнять тебя и сказать Амели, ты хорошая девочка. Я люблю тебя любой ❤ Ты умница, ты много добилась. Живи, радуйся жизни. Она прекрасна, как и ты дорогая. Пусть Ангелы хранят твой сон и сам Бог угощает вкусными фруктами, такими каких не бывает на земле. 💖
Деньги же на людей не с неба падают, ему тоже тяжко. Больше близких нет.
вот и пожалейте мужа и перестаньте выкидывать деньги (продукты) в мусорку
лучше на эти деньги наймите себе уборщицу, это себя пожалеть и уборкой не мучится
Женская зависть штука ужасная
Мне тоже так кажется, что причиной такого поведения матери является зависть (вы правильные пункты назвали) и неумение контролировать свои эмоции. Если бы у матери сложилось личное счастье, то и отношения с ребенком были бы возможно другими. А сейчас это уже - старость и одиночество, которые тянет грузом вниз, а единственной привязкой к молодости является дочь, за которую она и цепляется. Плюс эгоизм. Если к психологу, то непременно к провереноому, с чутьем и русской ментальностью. Немцы тут могут подхода не найти, именно по причине ментальности и разного опыта жизни. А так я бы посоветовала автору усиленно молиться за мать, может что-то начнет меняться и в мире ваших восприятий.
Спасибо вам большое)
Без сомнения, вы- замечательная мать, и тем людям, в чьих жизнях вы присутствуете,им безумно повезло. Несите этот свет и дальше. Такие люди в наше время редкость.
у вас удивительно рациональный способ решения проблемы. Прям талант. Не хотите заниматься этим профессионально? Знаете сколько людей с фобиями, годами мучаются и не могут вылечиться. А вы их проблемы решите пару словами.
-доктор, я в детстве чуть не утонул. С тех пор боюсь воды.
- нет проблемы. Нырните в воду в спачательн жилете. Понятное дело, что не утонете, заодно и бояться перестанете.
-Доктор, в детстве меня покусала собака, до сих шрам.
-собака-друг человека. Заведите чинхуа и вы поймете насколько они милы.
А не начнет психолог с русской ментальностью песню - онажемама и матерейнадолюбить?
Тут я вижу проблему именно в ментальности. Эти насаждаемые штампы, навязаны стилем жизни в определенной местности.
Например, я несколько лет жила в Армении, и там есть курдские семьи, где младшая невестка вообще не имеет права разговаривать со свекровью.
Что бы сказал немецкий психолог такой невестке, и что курдский, мы можем предугадать.
Вегетарианство и все, что с ним связано
если я не ошибаюсь, у вас двое маленьких детей и натура вы чуственная, не знакомая с жизнью. Как Будда, в замке, не знакомый с нищетой, болезнью и смертью.
Конечно, у вас нет никакого представляния о том, как порой родители-ублюдки уничтожают ребенка. Я могу вам порекомендовать книгу "будь (стань) моей мамой, пожалуйста". Эта книга является настольный книгой для социальных работников с проблемными детьми в англоговорящих странах. О девочке, лт которой отказались 5 патронажных семьи. То что она прошла и как на ней все это отразилось-все расписано пошагово. Холокост в ее случае был бы актом гуманизма. И что самое страшное-все ревльность. Но вы скорее всего не выдержите эту книгу или впадете в транс, как Будду. А у вас двое детей. Так что лучше поверьте га слово "ничего вы о детских психотравмах не знаете".
Написана эта книга благодаря поддержки женщины, у которой тоже есть автобиографич книга. Ее с 10 лет насиловал собственный отец, а мать-морально. В 16 лет аборт от отца и уже моральный пресс от всего небольшого городка, как к малолетней шалаве. Книгу писала в психушке во время реабилитации. Но сейчас у нее все хорошо. У нее бизнес, друг и также помогает другим людям, пережившее подобное. В общем социализорлвана в обществе, а воь героиня книги " стань моей мамы" морально уничтожена.
Вам известен такой диагноз - маниакальный педантизм ?
Попробуйте такого человека заставить сесть на грязное или поднят что-то с земли.
Психика, не поддается уговорам. Эти "замкИ" еще надо открывать, не все так просто, сказал - не будь грустным, и сразу веселье настало.
Вегетарианство и все, что с ним связано
Вы правы. "Жизни" в том смысле, что Вы сейчас описали, я действительно не знаю. К счастью.
Но отвечая на Ваш пост, исходила из того, что и Ваша жизнь далека от описанных ситуаций.
Если это не так - извиняюсь 🌸
(Несколько последних странмц ветки не читала, отвечала на этот конкретный комментарий)
Просто обвинения вроде "родители заставляли убираться"/"с детства не приучили к уборке", "заставляли ходить в музыкалку"/"не отдали в муз.школу", "искалечили спортом"/"не отдали в секцию" звучат с завидной постоянностью.
И кто там прав и виноват - вопрос риторический.
нормальный (профессиональный) психолог с русской ментальностью никогда такого не скажет не то что покалеченному человеку, а в принципе 🙈
у вас удивительно рациональный способ решения проблемы. Прям талант.
на а почему бы не решать проблемы рационально?
Не хотите заниматься этим профессионально?
хотите я вас удивлю?
Знаете сколько людей с фобиями, годами мучаются и не могут вылечиться. А вы их проблемы решите пару словами.
люди с фобиями или мучаются или идут к психологу и разбираются со своими тараканами.
но вам видать легче страдать , а не попробовать хотя бы в малом (например нанять уборщицу) победить маму. *schulterzuck*
Психика, не поддается уговорам. Эти "замкИ" еще надо открывать, не все так просто, сказал - не будь грустным, и сразу веселье настало.
психику тоже можно лечить . если сам себе не можешь помочь, то значит надо искать помощь на стороне (специалист, Selbsthilfegruppen usw.) .
https://www.nashideti.site/2017/11/06/мама-это-не-так/
Девочки, спасибо огромное за статью.
Насколько это правильно:
"любовь – это не только «да, мама». Любовь – это когда ты говоришь «нет», и тебе при этом не страшно"