Мама - человек тяжелый
Человек, который был ребёнком сломлен, никогда не сможет послать взашей своих ломателей. Более того, будет считать, что он этим ломателям по гроб жизни ещё и обязан.
Это абсолютно так. Но! У многих, или даже у почти всех. Наступает момент прозрения.
Это от любви и постоянного чувства вины- до злости и ненависти- и потом у некоторых все-таки прощение, у других нет.
Считаю, к 40-ка годам у всех прозрение наступает. Согласно моим наблюдениям.
Ну судя по посту ТС, она пока только на пути к этому прозрению: тему уже завела. Ей бы психологическая помощь не помешала бы. Жаль, что муж совсем никак ей не помогает в этом процессе.
она бежит на кухню, начинает что-то готовить, причем на кухне все заляпано, липкие полы, бьются тарелки, ломаются дверцы шкафов, и пр.
То есть с размаху ломает Вашу хрупкую мебель? Что Вы имеете в виду? Или у Вас на кухне такой срач сам по себе, а мама ещё добавляет dazu?
Все это при детях и муже, заметьте.
У Вас муж руссковорящий и всё понимает?
Приезжает к нам в гости
Ну так не приглашайте... Делов-то 
Та нет, не вбросила, она молодец, что решилась написать.
К сожалению, люди-кровопийцы тоже бывают мамами. Рожают себе жертв, и мутузят их по жизни..
Вегетарианство и все, что с ним связано
Та нет, не вбросила, она молодец, что решилась написать.
К сожалению, люди-кровопийцы тоже бывают мамами. Рожают себе жертв, и мутузят их по жизни..
К сожаленью люди-кровопийцы или энергетические вампиры - вампирят в основном своих близких. Так проще.
А тс - молодец! У нее просто сейчас энергии не хватает на ответы. Но если она осмыслит все и позволит своему мужу быть своим союзником- то всё у нее получится👍
Спасибо Вам за ответы. Я читаю Ваши ответы с большим интересом, и очень Вам благодарна, потому что многое полезное для себя нашла.
Меня так воспитали,что старших надо уважать,а уж тем более маму!
И сколько себя помню мама всегда была мной недовольна. В дестве я была непослушной, в школе глупой и неуправляемой, вышла замуж- плохая жена, мать и т.д. по списку. Всю жизнь меня сравнивали с другими детьми и говорили что я хуже всех.
За успехи меня никогда не хвалили, мама воспринималa как должное, за малейшие проступки и неудачи мама жестко наказывалa недельными бойкотами и отстойками в углу, иногда и лупилa чем под руку попадется. На эту тему мама абсолютно не рефлексирует.
Её личное мнение: Мама ведь переживает за дочь, желает мне только хорошего, потому и ворчит, и критикует, и лезет с упреками и злыми насмешками — корректирует ситуацию. - Помогает мне, как может…
Поставить на место и высказать все что думаю не могу, это мама. Меня бабушка учила, что мама есть мама и чтобы ни случилось ее нужно уважать и сдерживаться.
Ограничить с ней своё общение и расстояние или отстаивать свои границы, невозможно.
Если сказать: "Не упрекай меня, ты не имеешь на это права", то обычно следует ответ: "Как? Я же твоя мать, другой у тебя нет и не будет, а ты плевать хотелa“. Ни меня ни мужа она не слушает, когда мы говорим как бы нужно было бы действовать и обращаться с наим, просто игнорирует наши слова.
Общаться доверительно не получается,потом мои слова переворачиваются и высказываются при ссорах моему мужу.
Кроме того, часто мама манипулирует своим здоровьем. Если я делаю что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась сердце и так далее ...
В чем ошибка? В том, что моя мать считает что я ей "должна" так как я её дочь. Все ее родственники считают так же. У меня настолько сильно это вбито в голову, что я мучаюсь как мне жить с этим „долгом“, может быть я действительно должна ей. Но я не могу разорваться между мужем, дети, хозяйством, работой и мамой.
С каждым годом становилось всё хуже и хуже. Выпрашивать любви я уже устала. Разговаривать с такими людьми бесполезно.
Спасибо Вам за ответы!
Да.
Только, чаще всего, мужья не понимают этих тонкостей. А на поверхности лежит скандал мамы и дочери.
И дочь как бы соучастница дискомфорта.
Проще держаться подальше от мамо.
Да, я бы не назвала такого сорта людей вампирами, это простые присоски, возвышают себя за чужой счет.
Лярвы им название...
Вегетарианство и все, что с ним связано
Фу ты.. а мы тут стараемся..
Ну ладно, тогда.
Вегетарианство и все, что с ним связано
В психологии есть понятие "токсичный родитель". Имеются в виду родители, неспособные выстроить ровные гармоничные отношения с ребёнком. Выстраивание отношений с токсичным родителем- процес тонкий и очень индивидуальный, почти всегда наполненный болью.
Наша психика устроена так, что она нуждается в причинно-следственных связях. Именно поэтому мы пытаемся объяснить для себя поведение родителей, которое считаем неприемлемым. "Мама ведёт себя так, потому что когда-то пережила личную драму...", "...принадлежит к другому поколению..., "...у неё просто такой характер..." , "...не умеет показать свои чувства..." Но чаще всего причина кроется в том, что мать не способна дать достаточно любви своему ребёнку. Она заботится о ребёнке, удовлетворяя его базовые потребности, но игнорирует потребности эмоционального плана. У ребёнка такой матери складываются определённые поведенческие паттерны, он пытается заслужить любовь, часто безуспешно. По последним данным 40% детей растут с матерями, неспособными выстроить эмоциональную связь с ребёнком.
В сети есть много статей о токсичных родителях. Если у вас есть аккаунт на фейсбуке, прочтите там статьи Юлии Лапиной. Они информативны и дают практические советы о том, как работать над отношениями "взрослый ребёнок - токсичная мать". Удачи..
О,Боже.
Так там еще и бабушка на стороне мамы. Ужас.
Ваша мама пиявка еще та. ;(((
Манипуляции и давление,масса причин и атака со стороны мамы, это же ад!
Вы себя убиваете, и дети видят как можно с Вами обращаться.
Тогда идем от обратного,СОГЛАСИЕ со всем что она говорит,а в реале как китайский божок,просто киаацте. Улыбаетесь и машете.
К примеру,тел.разговор:
Мама-Привет,Что ты сейчас делаешь,опять небось неправильно полы помыла.я столько тебя учили,а Светка соседка может круче и .....далее по тексту
Вы-Да я вот,(И тут главное посчитать до 10 выдохнуть и ваазать),да мама, ты права,не умею,руки из ..., вот такая получилась. Ничего не умею,, ни супы варить,ни стирать, да да да.
И всегда отвечать, да ты права,
А сами в этот момент отключаетесь от разговора и занимаетесь своими делами,временно поддакивая в трубку.
"Не упрекай меня, ты не имеешь на это права"
кажется мне неудачной формулировкой для этой ситуации. Мне кажется, "я взрослая и решу это сама" чуть нейтральнее звучит. У меня свекровь с замашками Вашей мамы. Каждый раз на припадок чадолюбия спокойное "я сам, спасибо". Если мама продолжала, он начинал беситься и приходилось мне становиться между ними и разводить. Как Вам тут уже писали, если не можете прервать контакт, должен активно участвовать муж. Потому что "травмированный ребенок" не может сам внезапно начать реагировать внутренне по-другому. В определенных ситуациях все годами наработанные типичные реакции сами выскакивают и их едва возможно контролировать. Надо, чтобы другой человек помогал, спокойный и не вовлечённый эмоционально в ситуацию. Пока не разберётесь со своими эмоциями.
Буквально, говорите один раз "я сама", если она не поняла, сразу уходите и пусть дальше беседует только с мужем.
такое поддакивание может мамо вообще в бешенство ввести с ультразвуком. Придётся трубку под подушку прятать.
я тоже уже слышала как-то такое понятие "токсичные родители" и вроде бы тоже кто-то книжку советовал, нужно поискать . А скажите, если вот самой маме дать это почитать, дойдет до нее это или нет? Хотя в 70 лет на исправление надежды нет..... Я от своей постоянно слышу "Ну я же твоя мама.....я же тебе только добра желаю..." А на самом деле только вмешивается в мои дела , когда я ее не прошу об этом...
Ну совсем как у ТС.......
Поставить на место и высказать все что думаю не могу, это мама. Меня бабушка учила, что мама есть мама и чтобы ни случилось ее нужно уважать и сдерживаться.
пока вы будете продолжать так думать, вы ничего не измените. возможно, ваша чаша просто еще не переполнилась...
сколько вам лет? все, что вы написали, могло бы быть моими словами двенадцать лет назад. и чувство вины, и упреки, и обливание грязью... я справилась, и вы сможете, если начнете менять СЕБЯ и свое отношение и с ним поведение. и, знаете, моя мама сейчас даже считает меня хорошей дочерью и даже благодарна за то, что я для нее делаю.
мне помогли следующие идеи, я к ним очень долго шла, а начинала тоже с тех мыслей, которые в цитате.
1."если тебе невыносимо общаться с человеком, ты не обязана этого делать, не важно, кем этот человек тебе является. ( мама либо вываливала на меня по телефону ушаты помоев, либо молчала и отвечала односложно, либо уже брала трубку с головом умирающего лебедя - это означало, что у нее давление (из-за меня, конечно) и она при смерти). каждый звонок ей и даже сама мысль о нем были для меня пыткой). - я научилась класть трубку сразу как только начинались подобные эскапады с ее стороны либо говорила, ну, если говорить больше не о чем, тогда пока.и вообще звонила очень редко, а потом (см. нижке) и вовсе перестала на несколько лет.
2. ты тем более не обязана терпеть таких людей у себя в доме. ( мама была у нас в первый (и на долгие годы последний) раз, когда старшему сыну было восемь. не знаю как ваша, а моя еще и настраивала ребенка против меня). после того как за неделю ее пребывания я "дошла" до угрозы выкидыша, муж купил ей обратный билет. в следующий раз мы ее пригласили только через шесть лет.
3.самое главное: что ты ни делай, хорошей ты не будешь (моя мама умудрялась вывернуть самое что ни на есть положительное действие наизнанку, например, мы купили ей в россии квартиру, она всем рассказывала, что это я из эгоистических побуждений делаю, чтобы в отпуск в россию с детьми ездить). раз все равно не можешь быть хорошей, зачем пытаться? можно быть плохой, разницы в отношении к тебе мамы нет все равно. я стала говорить ей все, что думаю, и поступать так, как удобно мне. она настраивала ребенка по телефону - я сказала, что буду прослушивать все их разговоры и прекращать их как только мне не понравится их направление. и делала это. да, меня трясло в момент когда я это делала, но потом становилось легче.
вот это были, пожалуй, три самых важных "мантры", без них у вас ничего не получится.
желаю вам найти свой путь, он тяжелый и долгий, но выход есть! поверьте, это совсем другая жизнь! хотя бы ради детей вам нужно меняться.
попросите мужа о помощи, мой мне в свое времяздорово помог.
пару месяцев назад здесь была подобная тема, большая получилось,
может кто ссылку даст, я не помню название.
Для начала начните к телефону не подходить, когда она звонит.
Вы всю жизнь подчиняетесь. И у нее на крючке. Пора слазить. Вы у себя-то одна и жизнь у вас одна. Вы правда себя матери скормить хотите?
Спектакль "злая женщина, заменяет добрую внучку, из которой бабушка веревки вьет" как-то разыгрывала моя тетя. Умирающая бабулечка после косой морды и матов резко выздоровела.
я стала говорить ей все, что думаю, и поступать так, как удобно мне
попросите мужа о помощи
Автор,
Вы же сами понимаете, что оставить всё так, как сейчас, нельзя.
Вы с детства страдали, а теперь и Ваши дети страдают и не учатся защищать свои интересы.
Наоборот, они чувствуют себя незащищенными в своём доме.
Начните действовать, остановите агрессию, по другому это не назовёшь.
Обратитесь за помощью к психологу.
С его поддержкой Вы научитесь ставить границы, защищать себя и детей, ласково и нежно гнуть свою линию.
Успехов!
И всем станет лучше, даже маме. Ей нужны границы
не все..... с моей не прокатывает. У меня тоже аналогичная история с моей мамой.
Сочувствую. Вампиров оторвать от себя сложно.
И моя мама обвиняет меня до сих пор, что я тогда, когда братик родился, в 6 лет, плохо себя вела. Якобы из за ревности. Представляете, через 40 лет услышать обвинения в плохом поведении
А-ха-ха! Я слышала обвинение подобной мамаши в адрес дочери, которой было за 50 тогда уже, в том, что она до года плакала беспрерывно. К слову, у дочери ее какая то врождённая патология, что то с жкт, что то там не на нужном месте. И при этом при всем такие обвинения. На полном серьёзе. Вампирюга, одним словом.
А она меня не слышит. И у меня нет шансов, что услышит. Такая вот она. Бесполезно.
Она вас слышит. Но ей это не интересно. Ей интересно надавить на кнопки и получить пищу.
Ну, вообще то, вамприрящие люди все с перекрытыми каналами энергообмена. Если эти каналы прочистить, то все меняется. Другое дело, что никто этим же не занимается. Так что дело труба...
Потому что в её понимании так положено
Мне, вообще то хотелось бы тс услышать. Ваша версия хороша, но она ваша.
Человек, который был ребёнком сломлен, никогда не сможет послать взашей своих ломателей. Более того, будет считать, что он этим ломателям по гроб жизни ещё и обязан.
Не факт. Иногда наступает и у "поломатых" край. Вот же тс пришла на форум за советом. Уже 30% на пути к свободе и гармонии.
можно я здесь чуть отклонюсь от темы и насчет психолога скажу 
Я имею ввиду немецкого психолога с немецким менталитетом 
Обращалась я к такому, когда на КУРе была с детьми. Мой старший сын тогда в подростковом возрасте был, понятно, у нас были периодически стычки. На КУРе был психолог и можно было записаться на личную беседу по разным проблемам. Вот, думаю, посоветуюсь насчет старшего сына. Ему тогда было 15 лет. Начинаю разговор с психологом с рассказа, что "когда сын в школе, захожу в его комнату и .... " Психолог меня прерывает и спрашивает, а почему вы заходите в комнату сына в его отсутствие? У меня немного челюсть начинает отвисать. Как почему? Да хотя бы
окно открыть и проветрить комнату, пока ребенок в школе.... "А вы знаете, что вы не имеете права заходить в комнату сына, когда его дома нет" 
Как это не имею права????? Я где нахожусь?? У кого-то в гостях????? " Это внедрение в чужую территорию типа" Извините, но я нахожусь в собственном доме.... Ребенок несовершеннолетний.... Никакой ни помощи, ни советов тогда от немецкого психолога я не получила. Я встала и ушла . Вот такой у меня был опыт общения с немецким психологом.