"Раны у всех есть", "успешные затянули" и пр. как бы релятивирует влияние травм и переносит вину на тех детей, кто их не затянул. Типа сами виноваты, что не смогли перешагнуть, родители старались, как могли, ну а что немного покалечили, так это в порядке вещей. По моим наблюдениям, "затянутые раны" это нередко вовсе не достижение, а скорее характерное для сломанной личности поведение. А те, кто в них ковыряется, возможно как раз еще не сдались. Иначе говоря, там возможны варианты.

Если что, я как раз из тех, кому повезло не быть травмированной, так что защищаю не себя.

клево. Спасибо

И близко такого не было. Поэтому и шокирует. Зачем додумывать непонятно что о виртуальных людях?

Непонятно, почему тему о линии поведения в конкретном случае и с конкретно описанным ребенком упорно переводят в огульную о детских травмах. Это две совершенно разные темы.

"Раны у всех есть", "успешные затянули" и пр. как бы релятивирует влияние травм и переносит вину на тех детей, кто их не затянул. Типа сами виноваты, что не смогли перешагнуть, родители старались, как могли, ну а что немного покалечили, так это в порядке вещей. По моим наблюдениям, "затянутые раны" это нередко вовсе не достижение, а скорее характерное для сломанной личности поведение. А те, кто в них ковыряется, возможно как раз еще не сдались. Иначе говоря, там возможны варианты. Если что, я как раз из тех, кому повезло не быть травмированной, так что защищаю не себя.

спасибо

нп

когда ты уже сам делаешь свою жизнь, а родители превращаются в обьект внимания, неужели подзатыльник или бойкот все еще на первом плане... значит, многих долгих лет не хватило, чтобы изменить себя именно так, как тебе хочецца... через пару-тройку десятков лет своей собственной жизни все еще искренне считать, что тебе кто-то недодал-передал... ну не знаю

видимо Вы не знаете, это ломает не только детство, оно давно закончилось, это ломает всю жизнь, это до сих пор со мной, моя личность была построена на подобных издевательсвах из года в год.
это откладывает отпечаток на все личностные отношения в будующем: отношения с партнерами, а самое страшное для меня- отношения с собственными детьми.
Первое, что мне хочется сделать, когда они ведут себя как-то не так, это полностью повторить те реакции, которые применяли ко мне. Это происходит еще до того, когда я начинаю думать, на автомате. Мне с первым ребенком нужно было практически постоянно контролировать себя, чтобы не ударить, не наорать и т.д. это кошмар, а не отношения. То, что у других происходит вполне естественно, процесс, которым они наслаждаются, мне нужно контролировать, чтобы поменять автоматизмы. Отношения с партнером: мне с мужем повезло в этом плане, у него нет негативного опыта, его всегда любили и принимали таким, какой он есть, и он приминает меня такой, какая я есть, но это мне реально повезло. И да, моя мама не является объектом моего внимания, у меня родилось трое детей, ни к одному она не приехала. Я ей звоню, чтобы формально поддерживать отношения, я не обсуждаю с ней наше прошлое, все равно ничего не изменить, зачем ворошить.
Я абсолютно убеждена в том, что так, как обращалась она со мной, обращатъся с детьми нельзя. Когда моя первая дочь достигла того возраста, в котором я помню как меня обидели, я долго рыдала, потому что увидела, насколько она была мала и беззащитна. Вообще, если бы не было у меня детей, возможно, ничего бы и не поднималось.

И я знаю точно одну вещь, за все родителько-детские отношения отвечает взрослый, какие будут у меня отношения с детьми, насколько будут они гармоничными личностями, насколько будут благополучны в роли родителя, - все это во многом закладываю я сейчас.

то, о чем вы пишете, это скорее уже тема насилия в семье...верю вам, что последствия очень трудно преодолеваются... но в описанном случае все как-то свелось к боязни нанести непопправимую душевную травму ребенку, не пойдя с ниm на концерт после истерики... или обойдясь какое-то время без уси-пуси, а только по делу... можно, конечно, разок и в шутку свести, но каждый раз делать вид, что ничего не произошло, огребя по уши детского гневу, лично я не смогла бы....и вообще, я как-то больше маме сочувствую, которая ходила, глотала слезы...даже если это ее косяки... у девочки объективно, кроме пубертета, никакого горя нет... а если есть или всe так сложно проходит, ну к специалисту наверное.

Но главное, что я поняла, - что они если и косячили, то не из ненависти ко мне, не для того, чтобы меня унизить, растоптать и уничтожить как личность.

Так это ж и "козе понятно" как говорит мой папа. Разумеется- никто не хочет свою кровинушку растоптать и уничтожить как личность. Но благими намерениями устлана дорога в ад, это тоже понятно? Следовательно:

Я стараюсь не допускать косяков своих родителей

Ирма, уже все поняли, что вы жрете своего больного

У меня пацан второй и плохо слышит, и шпрахштёрунг у него, и неправильная обработка сигнала от уха до мозга, и искривление позвоночника, и астма, и аллергия сильная, и стопы ног неправильные,

И абсолютно несчастного сына.

Он ведь для вас " звено в пищевой цепочке" что-то типа томата 👎👎👎

и как Вы это с мужем разруливаете?..или тоже молчите?

Это какая-то очень личная интерпретация сказанного мной, я этого точно не имела в виду. Вину???? Ненавижу это слово. При чём тут вообще вина?

Я говорю о взрослом! уже человеке, а не ребёнке. Если, к примеру, человеку в 18 лет хватило стержня уйти от родителей (мне лично не хватило), начать самостоятельно жить и самого себя обеспечивать, то мне лично непонятно, как к 30 годам можно было всё ешё бояться не помыть полы к приходу мужа. С 18 лет до 30 достаточно времени было, чтобы перестать бояться, ну или перестать убираться вообще :-) Про детей я не говорю - ешё раз. И уж тем более про "сами виноваты". Я просто не понимаю, как не надоедает взрослым и, как мы слышим, успешным людям постоянно вспоминать свои раны, беря при этом "получу по башке" в кавычки, что для меня лично означает, что в буквальном смысле никого не били, а просто ругали. Никакой ребёнок не любит, когда его ругают - это для него всегда рана. Некоторые на полном серьёзе считают раной то, что родители не отдали его в художку, т.к. им было лень черезь весь Питер есздить, а другие раненые кричат "вы мне своим сольфеджио всю жизнь испортили", третьи спрашивают "почему вы меня не заставили (учить английский), я теперь раненый такой?". На полном серьёзе, считают это ранами имтравмами, а родительское поведение нелюбовью, незаботой и равнодушие.

А касательно ран приведу 2 примера, лично мне известных. У одного ребёнка номер 1 родители развелись, чем нанесли ему такую рану, что ему уже почти 60, а он всё переживает. Родители милые деликатные люди, попытались сделать всё как можно аккуратней - очень достойный развод, без драк, без делёжек, ребёнка оба любили.

"Накосячили".

У ребёнка номер 2 родители не рискнули разветстись, чтобы его не ранить. И прожили "ради ребёнка" всю свою несчастную жизнь. И такая это была жизнь (без драк, без ора, без криминала), что ребёнок был ранен навечно, и до сих пор - в 45 - вопрошает: нахрена???? вы ради меня это сделали. "Накосячили".

Это к вашему "если рана болит - то накосячили сильно". Как должны были поступить обе пары, чтобы не ранить? Не родиться, не жениться, не рожать детей?

И таких раненых - вагон и тележка. Если что, я так понимаю, вы из полной семьи без разводов, так что вам и в этом повезло :-) Но, наверное, даже в вашем окружении разводы всё-таки случались.

А мама, наверное, пишет на соседнем форуме "моя дочь уехала в Германию, родила там троих детей и ни разу не позвала меня приехать".

Если что, я так понимаю, вы из полной семьи без разводов, так что вам и в этом повезло :-) Но, наверное, даже в вашем окружении разводы всё-таки случались.

Если я правильно помню, Ольга не раз упоминала, что жила в семье с отчимом.

Да? ни разу не видела. Тогда прошу прощения. Хорошо, что, несмотря на это, обошлось без травм и ран.

На полном серьёзе, считают это ранами имтравмами, а родительское поведение нелюбовью, незаботой и равнодушие.

Родители виноваты всегда. Делают - виноваты, не делают - тоже виноваты.

Ребёнок №1: 5-й класс , мама упрашивает, уговаривает , давит, заставляет ходить на дзюдо. Ребёнок всеми фибрами души, ногами и руками против. К концу пятого класса мама сдаётся и признает, что желания/ нежелания ребёнка надо уважать, он тоже личность. Мама плохая, понятное дело. С дзюдо покончено. Конец 8-го класса , ребёнок заявляет маме, что она должна была его заставить ходить на дзюдо. Мама опять накосячила, оказывается.

Ребёнок №2: 11-й класс, мама спрашивает , как дела в школе и когда родительский день. Получает ответ, что это ее не касается и ходить в школу нечего, без неё разберутся. После многодневных разбирательств на тему, стоит ли маме знать о школьных делах, мама сдаётся и наконец успокаивается , решив, что мир и хорошие отношения лучше сведений о контрольных. Через пару месяцев ребёнок закатывает маме скандал на тему - « ты не интересуешься моими делами в школе». Занавес.

Интересно будет узнать , что эти дети будут помнить и оценивать как рану, травму и тому подобное - первое или второе. Когда заставляли ходить по ненавистным музеям или когда прекратили их туда таскать.

Я исхожу из двух положений.

1. Дети всегда! найдут что предъявить родителям. Всегда. Если захотят.

2. Родители всегда косячат. Как косячили их родители, как будут косячить их дети, когда сами станут родителями. Косяки будут разные, но они будут.

Такая жизнь :-)

Тут у нас вон невестка в гостях, и она всеегда берёт из посудного шкафа детскую посуду. Меня это удивляло - ну почему? Детскоестоит вторым рядом, почему не взять из первого обычную посуду - её и видно лучше, и доставать проще? Потом поняла, что с высоты её небольшого роста ий как раз и видно лучше, и доставать проще именное детскую :-)

Как-то я с мамой пыталась разобрать косяки. И поняла, что она многие ситуации видела тогда с совершенно другого "роста," там совсем другой угол зрения падал - отсюда и поведение. Иногда эти наши углы дотакой степени не совпадали, чтоказалось, будто мы друг другу чужие и вообще из разных семей :-)

Раньше крутилась как могла вокруг.и так ,и этак. Теперь уже наплевала.говорю информацию ,если надо.ответа не жду. Перебесится ,сам подойдет.бесит конечно ,но знаю уже ,что все бесполезно.они с братом один раз месяц не разговаривали,живя в одной квартире .

концерт. Как всегда она заранее не думала что оденет, все в последний момент.

ключевые слова "как всегда".

вы всё знали, но даже не попытались избежать стресса.

супер!

и вам хватило совести назвать детскую неорганизованность ОТВРАТИТЕЛЬНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ ))

А мама, наверное, пишет на соседнем форуме "моя дочь уехала в Германию, родила там троих детей и ни разу не позвала меня приехать".

звали ее бесконечно, и визы ей делали, и билеты покупали, но она говорит, что судьба у нее такая, внуков не видеть; ну а как же, до аэропорта ведь доехать надо и с внуками возиться же придется.
Все у меня в жизни получилось, да в 18 ушла за первого попавшегося, разгребала потом долго, оклемалась более менее только к 28 годам, то есть 10 лет работы над собой. Но тем не менее, детство оказывает огромную роль на всю оставшуюся жизнь, да, перевернуть страницу можно,но шрамы остались и остануться на всю жизнь, и это факт. И я не позволяю теперь никому говорить, что такого не было, то есть маме лучше такой разговор даже не заводить. Многие от такого детства не оклемались совсем и плохо закончили. "По башке получишь" было любимым выражением мамы, поэтому и беру в кавычки, а не потому, что такого в буквальном смысле не было.
Я все к тому веду, что ребенку нужно показать как разруливать ситуации, она этого еще не умеет, когда они ходить учатся, ведь шишки набивают, пока научатся, тут тоже самое.
Mожно надуться, но тогда она переймет такую линию же линию поведения.
Тут кто-то писал, что можно было перевести всю ситуацию в шутку, да это был бы высший пилотаж, на мой взгляд. Можно было успокоиться, взять ситуацию в свои руки и развернуть в верное направление, успокоились, посмеялись, поехали на концерт, извинились, помирились, все. Вот у меня муж бы так смог, а я нет. У меня у мужа правило, никогда дети не уходя спать, пока все не помирились, меня это поначалу злило ужасно, а теперь и я так могу, научилась же, теперь и я поняла, что мне не хочется, чтобы они ночью лежали и плакали.
В жизни более удачливы и счастливы не те дети, у которых в школе единицы были и примерное поведение, а те, которые научились с легкостью и естественностью разруливать личностные отношения. Им везет и в карьере, и в браке и дети у них не "отвратительные".
По поводу разных примеров, да, мы все разные, у нас разное строение психики, одного ребенка та же самая ситуация может сломать в корень, другой встанет, и ничего ему не будет.
Пример с концертом: одну девочку вообще бы это не задело, ну не поехала мама, да и фиг бы с ней, а другая бы почувствовала себя преданной и глотала бы слезы. Чтобы понять ребенка, нужно с ним как минимум поговорить. Без этого нет никакого смысла ее наказыватъ и ничему она из этой ситуации не научится.

Пример с концертом: одну девочку вообще бы это не задело, ну не поехала мама, да и фиг бы с ней, а другая бы почувствовала себя преданной и глотала бы слезы. Чтобы понять ребенка, нужно с ним как минимум поговорить. Без этого нет никакого смысла ее наказыватъ и ничему она из этой ситуации не научится.

ну то,что мама глотала слезы,будучи обозванной и обгавканной своей дочерью,которой в последний момент не только белую юлузочку прикупили,а и другое шматье-это ничо.мамы не плачут.

тут кстати была как-то тема,как маленькая девочка дубасила в магазине свою беременную(на хорошем сроке) маму-хорошо хоть,не по животу.

и тоже многие умилялись этожеребенок

так нечего было слезы глотать, пошла бы и поговорила. На то она и мама, они не на равных позициях находятся с дочерью, мама управляет отношениями, вот куда она все развернула, там все и оказались