Приняла сейчас решение относительно ребенка. Рассказываю.

Сегодня у дочи концерт. Как всегда она заранее не думала что оденет, все в последний момент. За 3 часа до выхода из дома спрашиваю

" что ты оденешь" думала ну там как всегда, джинсы, кофта.. они же особо тут не наряжаются.. она говорит " нужна белая однотонная кофта"

ищем вместе в шкафу - все с рисунком. Несемся бегом в магазин, находит то, что нужно, помимо еще пару вещей куплено. Все. Довольные что быстро возвращаемся домой.

Дома.

Пошла она в комнату одеваться. Жду. Стучу, чтобы зайти, посмотреть как ей все подошло и смотрится.

В ответ на стук грубо " нет, нельзя!"

Ухожу. Через какое то время возвращаюсь, она с психом роет шкаф, все выкидывает на пол с криком " у меня один сплошной шрот!"

в чем дело ? Говорит, что под белой однотонной выглядывает рисунок другой что внизу одета. ( там где выступление нужно одеваться, предупредили - холодно)

сразу предлагаю ей вариант, одеть белую с рисунком навыворот, тогда он уже не виден а наверх новую белую.

в ответ псих, крики, что я чуть ли не идиотка, предлагаю ей такой вариант, закатывание глаз в ответ на мои возражения, зажимание ушей, чтобы не слышать меня и все в таком духе.

молча поднимаюсь и выхожу из комнаты.

Через какое то время выходит из комнаты и ко мне с претензией, что новая кофта длинновата, мол, это фигня, и виновата я. ( она сама меряла ее в магазине)

Муж не выдержал пошел за ней и наорал на нее там.

Она затихла.

Через какое то время вышла из комнаты. Под низ одела не белую а темную кофту.

пока я гуляла с собакой наревелась и подумала о том, что если я сейчас, как и собиралась раньше, пойду с ней на концерт,

как ни в чем не бывало - это будет кардинально НЕ ПРАВИЛЬНО.

И решила не идти. из за ее отвратительного поведения и грубости.

Муж сам повез ее и на концерт пойдет он вместо меня.

Незнаю девочки правильно ли я поступила.

когда они выходили слышу спросила мужа " а мама ?" он ответил что я не поеду.

Я изх не провожала.

Обидно. Горько. и еще страшно.

Обидно потому что годами бьюсь за ребенка, за то чтобы все хорошо было, переживаю,

у нас проблема - я тут уже писала, с ее неуверенностью.

Понимаю, что она нервничает из за концерта.

а еще вспоминаю, что сама в свое время как бы я там не нервничала, инкогда и ни за что на маму голос не повышала.

Прошу совета как вести себя дальше ?

Раньше такое поведение бывало. Но потом все прекратилось. Уже довольно давно поведение было нормальным, все с уважением.

а вот сегодня опять.

Это волнение перед концертом. Её поведение это, конечно, не оправдывает, но объясняет.

да,я согласна.

но уже 12 лет ребенку.

боюсь что дальше также будет.

как донести до нее , чтобы поняла, разговоры советовать бесполезно.

уже много чего разговаривали.

а донести надо именно своим поведением и отношением к ней.

Когда она раньше грубила, то никогда не извинялась, могла запросто чрез какое то время спросить " почему ты такая?"

т.е. как будто реально не догоняла, что это обидно.

а не боитесь, что раз вы не пошли на ее концерт, дочь может подумать, что вам наплевать и поведение станет еще хуже?

я все прочла, но даже и не знаю что советовать. Поговорить с ребенком однозначно придется.

Прошу совета как вести себя дальше ?

вы знаете, это типично, у меня у самой двое таких, но мелкая, если так себя вела, то подольстится потом.

если вы обиделись, что понятно, и не поехали, то она может не понять, почему вы обиделись, и обидится на вас, что она "вам не нужна" ну это я из своего опыта, зная своего ребенка. ну и будете обе дуться друг на друга.

и чем дальше тем хуже. они в этом возрасте иногда не понимают, что мама переживает и обижается, а думают о себе, жалеют себя.

Не помню о какой именно актрисе (хорошей) рассказывали, что она непременно должна была перед выступлением на кого-то наорать

не пойти - наплевать на нее.

а пойти ? значит наплевать на грубость и дать понять что все ок ?

и в следующий раз будет опять то же самое ?

вот и думаю, что же правильней ?

а главное- как дальше поступить?

боюсь что дальше также будет.

нет, сделайте первый шаг, моей сейчас 14 и заметно изменилась. а в 12 точно такое же было, как у вас. если я обижусь-все, рыдает, что маме на нее наплевать.

у нас не тот случай.

дочь никогда не будет подластиваться. будет вести себя как ни в чем не бывало.

Вот это мне и страшно.

и как его сделать этот первый шаг ?

до этого всегда были разговоры.

но говорить уже надоело.

Подруга советует собрать вещи и к ней на пару дней.

а потом позвонить и сказать, мол, я во фрауенхайме, мне тут спокойно и никто не кричит. Остаюсь.

Но мне кажется это не правильным.

Не слушайте свою подругу-((( к чему это враньё? В следующий раз Вы наорете, она в детский приют уйдёт..

Подругу не слушайте. Надо же такое посоветовать :(

я бы с ней не общалась пока не попросила прощения.

я свою отправляю подумать над поведением в комнату. когда подумает, должна сказать мне в чем не права и извиниться.

если я говорю 2 раза, следует наказание - день без сладкого или телевизора

не пойти - наплевать на нее.

ну ей ведь 12, а не 30, по ее логике скорей всего так :)

я понимаю что вы обиделись, тем более после шопинга было хорошее настроение, а потом бац! и вторая смена ))но не забывайте о гормональных изменениях в ее организме которые сейчас происходят, он тоже вляют на поведение :)

моей скоро 12, тоже бывают капризы и еще что то, меня это и злит и обижает, но пока как то справляемся, дальше видно будет:)

до этого всегда были разговоры

Мне кажется, что лучше всего вам не начинать разговор, раз предыдущие ни к чему не приводят. Вы просто будете бегать по кругу с дочкой. В такой ситуации оптимально привлечь третью сторону, с вашем случае мужа который объяснит дочке, что ее поведение с мамой неприемлемо. Он не посторонний человек и так же заинтересован, чтобы в доме был мир и покой.

бы с ней не общалась пока не попросила прощения.

Я так же поступила бы.

у подруги детей видимо нет %)

Если на первый взгляд, то за Вами тоже косяки есть. Я бы пошла на концерт, не перестала бы разговаривать, не делала бы цирк на ровном месте. А вот линию поведения с ней менять надо, Вам тоже последовательности и мудрости не хватает. А подруга либо глуповата, либо не подруга вовсе. Это не драма у вас, это просто вскрылись некоторые косяки, вот и работайте над ними вдвоем.

примерно также я и думаю

не разговаривать, не замечать ее и ни очем не спрашивать.

когда у нее будет хорошее настроение и она подойдет ко мне и спросит " почему ты такая?" - обьяснить,

что меня напугало и оттолкнуло ее поведение, крики и т.д. и что я не могу дальше вот так вот запросто,

потому что мне плохо в душе и на сердце...

а дальше посмотреть что она.

Вообще конечно не ожидала я такого опять, давно уже таких сюрпризов не было.

ходила и тихо радовалась, что удалось найти подход и с этим справиться. Но нет.

А какие именно косяки ?

в чем же был косяк ?

дочь никогда не будет подластиваться. будет вести себя как ни в чем не бывало.

Вот это мне и страшно.

Перерастет. Но осаживать ее надо.

Тут еще момент может быть, дочка неосознанно завидует что вы старше, и вот таким примитивным способом пытается с вами конкурировать. Поэтому, не надо ставить ее на одну ступень с собой, она должна понимать, что вы старше и вас нельзя оскорблять даже если очень хочется. Выяснять с ней отношения напрямую в такой ситуации нерезультативно, она считает у себя в голове что вы тоже с ней соревнуетесь, поэтому пусть муж подключается.

я согласна абсолютно

разговор начнется когда она сама подойдет

новую линию поведения я уже придумала - краткие, веские слова и все.

дочь любит вступать в перепалку, в этот раз нельзя этого допустить.

у нас не тот случай.дочь никогда не будет подластиваться. будет вести себя как ни в чем не бывало.Вот это мне и страшно.

у нас и такое тоже бывало. тогда я на разговор выходила, выяснялось, что упрямится она просто.

Подруга советует собрать вещи и к ней на пару дней.а потом позвонить и сказать, мол, я во фрауенхайме, мне тут спокойно и никто не кричит. Остаюсь.

мне тоже знакомые всякий бред советовали. это она со своим ребенком тоже так делала или это касательно чужих детей? спросите ее. как можно уйти куда-тои 12-летнюю с папой оставить, в школе узнают ЮА сразу придет к вам.

Моей 13. Точно такая же. Перед концертом два часа просидела в душе, пока я встречала свекровь. В итоге не хватило времени поиграть дома перед концертом, на самом конце сделала ошибку. Я тоже бьюсь за ребёнка, но результаты так себе. Получше становится, когда она конкретно всех (включая учителя музыки и репетира по французскому) выведет из себя и получит от всех по мозгам. Тогда немножко задумывается.

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

не разговаривать, не замечать ее и ни очем не спрашивать.когда у нее будет хорошее настроение и она подойдет ко мне и спросит " почему ты такая?" - обьяснить,что меня напугало и оттолкнуло ее поведение, крики и т.д

да, так я и делаю и муж тоже.

думаю он ей что то сказал уже в машине пока вез.

раньше такое бывало, он говорил с ней и она подходила извинялась. но не сама!

Правда это было пару раз наверно от силы.

мне всегда горько было, что до нее так и доходит, что с близкими и родными так нельзя.

что до нее так и доходит, что с близкими и родными так нельзя.

до нее дойдет, терпения вам.

спасибо

я не перестаю на это надеяться

наверное нужно прекращат убиваться и переживать так сильно.

больше не замечать.

сколько литературы уже перелопатила.

Именно так психологи и советуют поступать.

Папа ее уже приструнил, так что зря Вы не пошли на концерт, для ребёнка это важно.

Наша так никого не доводит кроме своих.

тетя наша раньше плакала от нее.

Я бы тоже советовала вам привлечь третью сторону, у нас это была моя мама. Ох как она нам с дочкой помогала, как умела найти и для меня, и для ребёнка нужные слова, сглаживала наши конфликты и призывала к доброте и терпению. Кто-то должен обязательно обьяснить девочке, что так разговаривать и вести себя с матерью непозволительно и непростительно! Да и ей тоже надо кому-то выговориться и пожаловаться! И, желательно, сделать это как можно быстрее, на мой взгляд, ничего кроме отдаления и отчуждения эта пауза в вашем общении не принесёт. И ваша, и дочкина обиды будут только расти и отдалять вас друг от друга.

и не парится главное) моя мама так же поступала. у меня бычий характер, я могу и 10 лет молчать (она часто первая не выдерживала)

я один раз поругалась с мамой и уехала в другой город. приехала поздно вечером, зимой, незнакомое место абсолютно. купила на вокзале "из рук в руки" и сняла комнатку в этот же день. моя мама мне не звонила и не писала. через неделю я мягко говоря охренела, может меня на органы разобрали или убили, а ей все равно. звоню ей и сразу с претензией. она безразлично отвечала на мои вопросы, потом положила трубку. я впала в недоумение, но больше ее не обижала. мне было лет 20.

она должна понять, что с родителями такой тон не допустим. моя тоже срывается бывает, ей 8 лет. но переспорить меня не может. я бывает могу вообще грубо осечь, типа а ну пошла вон в свою комнату. иногда мне снится, что я ее бью после этого я плохо себя чувстую. в реальности я ее не бью

тоже правильно вы рассуждаете

единственное - я хочу дать ей время осмыслить самой,

это маленькому ребенку кто то сразу обьясняет и все

а почти 13 летний человек уже сам должен рассуждать даже не смотря на гормоны.

Тем более, вариант с третьей стороной уже много раз был.

думаю что как то так.

так пресекать я могла раньше попытаться только,

но сразу поняла - бесполезно.

дочь очень любит спорить и чем старше - тем дольше и без конца.

поэтому я давным давно придумала другую линию обращения с ней.

только разговоры. но если вижу что оа впадает в перепалку то ухожу и все.

думаю оставлю ее до конца недели.

не буду будить ее утром, делать ей бутер с собой, вообще не замечать.

А кофточку помчались покупать молча и с улыбкой?

Если бы Вы мыслили дальше своего носа, на шаг вперед, Вы бы в магазине еще подумали, что на концерте холодно и под белую кофту нужна еще какая-то белая простая футболка с длинными рукавами и купили бы ее.

Лучше всего дня за 2 былои поднять тему.

Вы же мать. Почему Вы в день концерта задали вопрос про одежду? Потому что думали, что в джинсах нормально?

Разговаривать надо с ребенком. Если Вы говорили с ней про концерт, обсуждали его заранее, тема одежды всяко бы всплыла.

Если бы не всплыла - это только Ваша недалекость, сорри.

Сейчас тут начнутся песни, что 12 лет уже ребенок взрослый, сам должен...

А с чего он должен, если мать не научила "обхакивать" все стороны дела и думать глобально о предстоящем деле?

Вы начинаете с конца: как дочь себя ведет? Как ее приструнить?

А с чего она себя так вела? От стрессовой ситуации, которую можно было избежать с мудрой, заботливой матерью,

которая научила еще в лет 6-7-8 зачаткам самоорганизации, в том числе и ежедневно на собственном примерe.

Даже если мать тысячу раз не права, это не даёт ребёнку права на неё орать и хамить!

человек далек от ситуации

видимо вообще не соображает, что такое уважение к родителям.

Никто не дает право родителям доводить ребенка до стрессовых ситуяций своими руками. Ребенку еще с этими нервами целую жизнь жить. Я бы лично нашла в своем шкафу кучу белых футболок в обтяг на выбор или светлым волейболкам обрезала бы рукава. Зато ребенок знал бы, что нет безвыходных ситуаций, а есть народная смекалка и мать на его сторонe.

человек далек от ситуации

Вы про меня? У меня взрослый сын, с высокой самоорганизацией кстати (в мать), который мне говорит "Вы" и ни разу в жизни (это не преувеличение) не нагрубил мне. Переходного возраста у него не было (ну или я не заметила). И я на него никогда не орала, я орать даже и не умею.

Учительница музыки и француженка так хорошо к ней относятся и давно знают, что они ей уже как свои :) . Поэтому "можно" пытаться им тоже нервы трепать ;)

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

Вот если бы у вас была взрослая дочь, вот тогда бы и советы ваши были аргументированны😜. Мальчики и девочки, они, знаете ли, многим чем отличаются, и в общении и в отношении к матери особенно

а тем у кого и то и то, можно советовать?)))

вообще я не совсем с Женей согласна, но в чем то она права, я бы одежду на концерт обговорила за пару дней до него и убедилась бы, что все есть в наличии, не в стирке/глажке итд., но ТС нашла выход, сбегала с дочкой в магазин, а девочка видимо была не уверена в себе и вся это неуверенность вылилась недовольством в сторону матери, а мама как вишенку на торт еще на концерт и не пошла, что думаю уверенности девочке не прибавило, плюс наверняка папа отчитал в машине, там еще чувство вины....в общем даже интересно, удачно ли прошел концерт.

видимо вообще не соображает, что такое уважение к родителям.

нне соображает, думает, ниче особенного, это пройдет. это возраст.

Берлиже уже накидала немного про косяки. И советов Вы тоже не ждете, кстати.

Согласна с каждым словом 👍

и ни разу в жизни (это не преувеличение) не нагрубил мне. Переходного возраста у него не было

родители НЕ всегда во всем виноваты, они, как правило, хотят как лучше, ТС уж точно своего ребенка любит и старается все делать правильно. у детей разные темпераменты и гены, окружающие (школа, друзья) тоже воспитывают. переходный возраст у ногих проходит стрессово, и еще, мальчиков легче воспитывать. у меня две девицы и обе сложные, я сама с пед. оберазованием, не идиотка какая-то, люблю их, дети желанные обе, муж тоже любит и все делает для них. тем не менее, ооочень трудно бывает с ними.

Вот если бы у вас была взрослая дочь, вот тогда бы и советы ваши были аргументированны😜. Мальчики и девочки, они, знаете ли, многим чем отличаются, и в общении и в отношении к матери особенно

Т.е. Вы считаете, что у кого дочери, у тех хамки в доме и неуважение к матеряm? Извините, но я еще больше укрепилась в своем мнении о недалекости.

Я не говорю, что ТС виновата глобально или что она не любит своего ребенка. Я написала, что эту конкретную стрессовую ситуацию можно было бы избежать.

Ребенок накручен и так перед концертом, мать еще поддает.... У нее язык бы отвалился подумать о дочери, спросить между делом, что она наденет на концерт заранеe?

и еще, мальчиков легче воспитывать.

??

у вас же девочки и личного опыта в воспитании мальчиков нет.

у меня два мальчика, " полёт нормальный ", но при этом я не могу сказать, что девочек воспитывать легче или труднее.

ваш родной сын и называет вас на Вы?

вы его сами так приучили и он с детства к вам на Вы?

у вас же девочки и личного опыта в воспитании мальчиков нет.

так считается, не я придумала. вроде бы, с пацанами проще. но мальчики всякие бывают тоже.

Дети разные, с разными характерами, есть "трудные" дети. Что девочки, что мальчики. Это гороскоп или что-то еще... В одной семье могут расти пай-девочка и оторва-мальчик или наоборот или однополые, но совершенно противоположные. Только недалекие, неумные родители доведут "трудного ребенка" до сорванных в тряпку нервов и колонии для малолетних (утрирую) и будут в фуя на фуй уже в его 15 лет летать.

. У нее язык бы отвалился подумать о дочери, спросить между делом, что она наденет на концерт заранеe?

наша сама думает, что наденет, даже если я бы и забыла, она б напомнила, что надо купить НО вполне в ее духе, что передумает (вдруг!) и не захочет это надевать.

С детства, как говорить научился, случайно так сложилось и я знаю почему. ( Хотя у нас говорят родителям "ты" в семье

и мои родители своим "ты" говорили и прабабушкам иx дети (я застала)).

Я не стала перекраивать. Мне, если честно, понравилось. Так и осталось до сих пор. Мужу моему говорит Du.

вот мои бабушка и дедушка к своим родителям на Вы обращались.

Но тогда такое часто услышать можно было.

сейчас, конечно это огромная редкость.

А я бы не поехала в магазин вообще, если честно. Спросить заранее, нужно ли что-то, спросила бы, наверное. А если нет, то ребенку 12 лет. Заранее думать надо, блин. А не подумала - будь добра выворачивай футболки шиворот-навыворот, одалживай у подружек, выступай в светло-фиолетовом, в общем ищи пути решения или неси ответственность за свою халатность. Я предложу, конечно, варианты и свою посильную помощь. Но в день концерта бегать по магазинам - это не мое и я не считаю это правильным. Это моим 6 и 7,5, они к этому приучены и заранее предупреждают меня, если им что-то нужно: вот в пятницу купили черные футболки для выступления в апреле.

Конфликта это не предотвратило бы, конечно, но по крайней мере обида на меня была бы заслуженной.

По поводу всей ситуации: ТС, не принимайте эту истерику на свой счет. Дочка 1. Нервничает перед концертом. 2. Ей 12 лет. У нее гормоны, взросление, и она постоянно накручена. Это как вторая троцфаза: надо ставить жесткие границы там, где надо, а в других местах любить и спускать на тормозах. На ее истерику реагировать истерикой неправильно и неэффективно. Лучше бы показали ей пример, как справляться с эмоциями, перешли бы на другой уровень дискуссии: речь-то не о футболке, а о ее истерике. Об этом и говорила бы: "зая, я понимаю, что ты нервничаешь перед концертом, но твой тон меня абсолютно не устраивает. Давай мы сделаем так: ты успокоишься в своей комнате, придешь ко мне и мы вместе придумаем решение. А в таком тоне я с тобой разговаривать не буду". У меня, конечно, не подростки еще дома, но с 7-летним истеричкой мужского пола срабатывает на ура: он чуть что орет, а я ему такой посыл: разговор будет, но только нормальным тоном. Он уходит, проорется в детской и извиняется потом.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Вы про меня? У меня взрослый сын, с высокой самоорганизацией кстати (в мать)

О какой самоорганизации в будущем вы пишете, если мать должна на два шага опережать события по сбору дочери. Помочь да, но по ее просьбе, а не решать все за нее в последнюю минуту, и по рассказу видно, у кого больший стресс был.

Тс, вам надо в спокойной обстановке до дочери донести, что, вы всегда рады ей в чем то помочь, но все сообщается заранее и без истерик, ругани и скандала, всю происходящее в подобном ключе, вы будете игнорировать. Это обыкновенная манипуляция, а не стресс, я думаю проторенная дорожка вашей дочери

А мне этого никогда не понять. Мать не поехала на концерт, сидит дома и стоит планы, как она не будет дочь будить, не будет ей завтраки готовить и вообще с ней не разговаривать неделю. Ребенку 12 лет только. Ну надо было и мужа не посылать с ней, пусть бы сама ехала.

мое личное мнение:
Как всегда она заранее не думала что оденет, все в последний момент. это не Ваша проблема. это проблема ребенка. нужно было ей заранее готовиться к концерту.

Несемся бегом в магазин, находит то, что нужно, помимо еще пару вещей куплено. вот это было неправильным шагом с Вашей стороны. не нужно было никуда бежать. я в таких случаях говорю- или идешь в том, что есть или мы покупаем тебе нужную вещь и смотрим на цену- и ровно столько денег урезаем с ежемесячных карманных денег. здесь решает ребенок. и чувствует свою ответственность. еще важно при этом искренне сочувствовать и морально поддерживать, что участвовать не получится, что карманных денег не будет.... и т.п.

в ответ псих, крики, что я чуть ли не идиотка, предлагаю ей такой вариант, закатывание глаз в ответ на мои возражения, зажимание ушей, чтобы не слышать меня и все в таком духе.

молча поднимаюсь и выхожу из комнаты. - когда истерика, самая правильная реакция- молчать и уходить. НО! позже важно обсудить это.

Муж не выдержал пошел за ней и наорал на нее там. окей. но потом желательно ему извиниться и объяснить свое поведение и пояснить ей, что так ен делается, рассказать об ответственности, и что НИКТО кроме нее не виноват в том, что она профукала факт белой блузки и спохватилась очень поздно.

И решила не идти. из за ее отвратительного поведения и грубости. Вы обиделись и не пошли. это Ваше право! не корите себя за это. но Вы должны ей спокойно объяснить, почему Вы не захотели идти.

Это все к теории. А теперь к сейчас.

Сейчас Вы обижены, и имеете на это полное право. О своих косяках тоже думайте, не надо всю вину за ситуацию на дочь сбрасывать, но и ее поведение совершенно недопустимо. От этого и танцуйте.

Самое плохое, что Вы можете сделать - это не разговаривать с дочерью вообще. Подростки максималисты, она может пожать плечами и сказать "ну и не надо". И сколько вы будете друг с другом вести эту тихую войну? Намного лучше, если она к Вам обратится, ей сказать что-нибудь вроде "ты знаешь, мне было очень неприятно твое поведение, оно меня сильно обидело, и сейчас у меня нет никакого желания с тобой общаться". Ну или другую, более подходящую Вам лично формулировку в том же духе. По крайней мере она будет знать 1. почему Вы с ней не общаетесь 2. что это временно, Вы ее не отталкиваете. 3. Что от нее зависит изменить эту ситуацию.

Не знаю, как у Вашей дочери, а мой сын начинает спрашивать "что я могу сделать, чтобы ты снова могла со мной говорить?", я ему объясняю, что первым делом ожидаю извинений, а потом мне нужно время, чтобы отойти. Может, Ваша дочка не спросит, тогда можно подключить папу, чтобы объяснил ей, что к чему.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

У нас фраза "В таком тоне я с тобой разговаривать не буду" в ходу лет с трех. И не разговариваю.

Моей будет 14, истерить тоже может, может и пореветь по поводу "мне нечего одеть", хотя шмотки в шкаф не влезают, но мне ее истерики вообще по боку. Я не реагирую, на обижаюсь, не ведусь на манипуляции и не требую извинений. Мухи отдельно - котлеты отдельно. Надо эмоции выпустить - ради бога, но "за базаром" все равно следи, нужна моя реакция - меняешь тон...

А вот это "за 3 часа до концерта поехали за кофточкой в магазин" - вообще ноу-гоу. Это надо ж так всех в стресс загнать...

это мне? Я бы поехала на концерт обязательно. И свои материнские обязанности выполняла бы и дальше, это мои обязанности. А вот теплый человеческий контакт не вышел бы у нас, пока я обижена.

Я вообще считаю, что ТС ведет себя инфантильно, опускается на уровень своей 12-летней дочери вместо того, чтобы показать ей, как взрослые себя ведут в такой ситуации.

А взрослый человек что делает? Отмечает галочкой эмоции, потом включает холодную голову, решает проблему и помогает ребенку по мере сил и необходимости (о степени необходимости тоже имеет смысл говорить), а об эмоциях и общении можно поговорить потом, после концерта и в спокойной обстановке, а не накручивать дочь перед концертом, устраивая самой показательную истерику.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

А я бы не поехала в магазин вообще, если честно. Спросить заранее, нужно ли что-то, спросила бы, наверное. А если нет, то ребенку 12 лет. Заранее думать надо, блин. А не подумала - будь добра выворачивай футболки шиворот-навыворот, одалживай у подружек, выступай в светло-фиолетовом, в общем ищи пути решения или неси ответственность за свою халатность. Я предложу, конечно, варианты и свою посильную помощь. Но в день концерта бегать по магазинам - это не мое и я не считаю это правильным.

Так если заранее знать про концерт и проговорить-спросить-подготовиться, то нахера он нужен этот магазин?

"Неси ответственность за свою халатность" - мало детям в жизни стрессов? Зачем еще дома чморить?

Я помню случай в 1-м классе, мне 7 лет еще не было, утро, зима, мороз, темень, я еще не дома, а у бабушек ночевала и я спохватываюсь: на труды нужна цветная бумага. У них нет, это же не та квартира, где я жила. Бабушка пошла к соседке (всю жизнь дружили), утром, не постеснялась, там тоже был школьник и принесла мне пачку бархатной цветной бумаги.

Могла бы тоже сказать "Неси ответственность". Эту самую крутую бумагу в классе и "изящное решение",

ту любовь, что я получала от них в детстве, я до сих пор помню.

Если бы все в семье только бы и вопили "Неси ответственность!" и делали бы мне стресс,

наказания вместо помощи, я бы была не я - сегодняшняя.

Нужно быть просто за ребенка.

О какой самоорганизации в будущем вы пишете, если мать должна на два шага опережать события по сбору дочери.

Мать должна не на 2 шага бежать, а разговаривать с ребенком.

И уж точно не гнобить.

да, я бы тоже поговорила. Можно сказать, что очень жалеете, что не поехали на концерт, это была реакция на ссору с дочерью, и вам очень обидно было ,что из за ееповедения,вы в такой момент быть с ней не рядом.

Н.П.

Я согласна с berlije, тоже самое хотела написать, что нужно учить подготавливаться заранее к разным мероприятиям, пригодится в жизни! Я бы обязательно поинтересовалась накануне, что планирует дитё на концерт одеть. Мои дети приучены с особыми пожеланиями обращаться заранее, иначе происходит как получится, всем чем могу помогу, но невозможного делать не буду. На их забыла и не подумала мою реакцию они знают.

На концерт я бы пошла, но потом был бы разговор. Я не верю, что с 12 летним ребёнком нельзя ни о чём договорится. Чётко и спокойно объяснила бы, что со мной такое поведение недопустимо, пубертет, гормоны всё понятно, но это не оправдание нахальству и такому поведению, лично знаю тех, кто списывает все взбрыки на пубертет, а потом уже время ушло и подросток для себя решил, что с мамой так можно..всё стерпит. Я просто знаю своих за какие ниточки потянуть, где промолчать, где по полной выдать и в принципе всё работает( моим девочкам 18 и 11 лет, это я к тому, что знаю о чём говорю)

Ищите подходы к девочке, иначе будет только хуже.

Женя, все по ситуации.

Я не знаю, где живет ТС и какие у них в городе магазины. Вот честно, при наличии белых футболок, которые можно надеть задом наперед или шиворот-навыворот я бы не поехала сейчас, за 3 дня до Рождества, носиться по магазинам. Это повышает уровень стресса в разы.

Лучше бы эти 3 часа, которые они шлялись по магазинам, сесть и найти решение. Например, обзвонить подружек и одолжить кофточку у них, обзвонить соседей и маминых/папиных друзей с детьми похожего размера, поискать в мамином шкафу, как ты написала - обрезать свои водолазки, замочить в хлорке самую нелюбимую белую кофточку, чтобы сошел рисунок, и закинуть ее в сушилку. Надеть светло-светло-светлое что-то. Решений тонна разных, если сесть и подумать. А беготня по магазинам перед концертом вместо того, чтобы повторить свою партию, сесть покушать нормально, успокоиться, придти в себя, пообниматься с мамой, которая пошепчет "ты самая лучшая и у тебя все получится" и т.п. - это НЕПРАВИЛЬНО. Но это мое личное мнение, может, ТС в деревне живет, где пешочком можно спокойно догулять до единственного НКД, в котором одна-единственная белая кофточка.

Твои ведь бабушка с дедушкой тоже не ломанулись в магазин за бумагой, они ведь к соседям пошли.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

У нас некуда ломиться было в магазины в 7 утра.

Я тоже считаю, что усиленная психическая накрутка ребенка перед концертом, это прямо какое-то вымещение злобы на собственном дитя,

дитю назло. Чтобы проревелось, плохо выступило, почувствовало себя последним чмом.

Ну дык и я о том же.

Мы вообще с детьми вечером перед сном проходим их завтрашний день. Обсуждаем, у кого что предстоит, кто их отвозит/забирает, кому что надо на завтра и т.п. Ежевечерняя рутина. Сейчас вот вспомнили, что доче надо завтра принести что-то в школу, потому что у нее в каникулы день рождения (мой косяк, я ей сама давно наобещала и вылетело вот из головы), поахали, как это мама могла забыть, мама извинилась, вместе придумали альтернативное решение, устраивающее и меня и дочь. Я не думаю, что ситуация была бы лучше, если она мне завтра перед выходом из дома стала высказывать претензии на тему "а где мои конфеты для класса?" Претензия была бы заслуженной, без вопросов, но сегодня мы обошлись без истерик, спокойно все обсудили и решили вопрос.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

вообще просто нужно взять за правило, в гардеробе девочки всегда должны быть футболка белая, чёрная, майка на тонких бретелях белая, чёрная, BH белый и чёрный , трусы белые и чёрные и носки белые и чёрные.

вы совершенно правы, на счет разговаривать, но, она по первому зову бросилась в магазин. Вполне возможно для ребенка это была совсем не проблема, она думала, что у нее волшебный шкаф, где все есть для всех случаев жизни. А вот кричать папе, не ехать маме на концерт- это ошибка.

Я сразу напесала про разговоры.

А кому то это показалось "На 2 шага вперед паравоза забегать".

да лааадно.... У нас вот на выступление надо было белые футболки и синие колготки. Тоже всегда в гардеробе держать? А если ребенок не носит чисто белое/чисто черное?

Ну его нафиг, на всех не напасешься.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Вот это самая правильная характеристика автора -- инфантильная. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы эта ситуация элементарно не случилась. А раз уж случилась -- не сталкивать все на ребенка.

Не буду повторять написанное Берлиже, в этой ветке согласная я с ней на 100500.

Просто добавлю, что имея неуверенную в себе дочку подростка, у которой на носу концерт, можно было бы столько бенефитов получить! Это и повод научить капсулу для гардероба составлять, и планировать, и справляться с волнением, и столько тем общих, поехать поддержать, потом обсуждать, совместить с вылазко семейной. Это же такой крутой повод мягко, ненавязчиво и уместно помочь ей прокачать сразу несколько ресурсов. Не натужно искать советы и приемчики по воспитанию, а просто со вкусом и удовольствием проживать вместе жизнь и простые ситуации. И тут уже не важно, какой бюджет будет вложен в эту концертную капсулу или кто там в публике -- полтора родителя с мопсом или полный концертный зал.

Автор мне напоминает некоторых мам, читающих литературу по воспитанию, блоги и т.п, вдохновенно теоретизирующих и при этом постоянно пропускающих все стоящее в жизни ребенка. И винят потом детей же.

С себя начинать, только с себя, а дети потом подтянутся, 100% гарантии даю.

А я бы не поехала в магазин вообще, если честно.

часто заканчивается это дело не очень хорошо. недавно пишет моя по вотсапу: мама заедь в альди купи набор продуктов, надо к завтраму в школу принести уже готовые аувштихи. купила, принесла, предупредила, сделай вовремя, утром нету времени. ушла на работу, прихожу-она уже спит, муж не знал и не напомнил. я сказала, значит я сама сделаю сейчас, муж сказал, не надо, я утром встану им делать завтраки и сделаю эти бутерброды. естессно, отругал ее. но сделал сам, еще и яйца крутые пришлось варить, все это утром, в стрессе. но не посылать же так в школу? мне же будет хуже, когда учительница напишет СМС. конечно, это плохо, но вот так прикрываем. иногда. в надежде, что исправится. и мы не раз врали в школе, прикрывая детей. я знаю, что это плохо, но иначе не могу.

Просто добавлю, что имея неуверенную в себе дочку подростка, у которой на носу концерт, можно было бы столько бенефитов получить! Это и повод научить капсулу для гардероба составлять, и планировать, и справляться с волнением, и столько тем общих, поехать поддержать, потом обсуждать, совместить с вылазко семейной. Это же такой крутой повод мягко, ненавязчиво и уместно помочь ей прокачать сразу несколько ресурсов. Не натужно искать советы и приемчики по воспитанию, а просто со вкусом и удовольствием проживать вместе жизнь и простые ситуации. И тут уже не важно, какой бюджет будет вложен в эту концертную капсулу или кто там в публике -- полтора родителя с мопсом или полный концертный зал.

Как Вы хорошо написали! Душевно.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Хорошая традиция, обсуждать завтрашний день.

По ситуации. Все по ситуации. Любовь к ребенку не отменяет, а скорее включает обучение его ответственности за свою жизнь. В Вашем конкретном случае я бы ласково и нежно подняла бы дочку с утра на полчасика раньше, чтобы она успела спокойно намазать и упаковать эти ауфштрихи. И сидела бы с ней вместе, поддерживала бы морально шутками-прибаутками. Возраст у деточки какой?

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Вот это самая правильная характеристика автора -- инфантильная

да че за инфантильность вы увидели у ТС? ну забыла, мама обязана все упомнить, везде промчаться, все приготовить. иногда закружишься и забудешь. поэтому своих прошу напоминать почаще! чтоб заранее подготовиться и все купить. тоже люблю заранее, оно и дешевле как правило обходится.

я не понимаю, почему все набросились на мать из за одежды, в ее первом сообщение написано, что у нее всегда на концертах была обычная одежда, и это в первый раз понадобилась белая кофточка. При чем здесь безответственная мать, она конечно много накосячила, но зачем уж всех собак вешать на нее.

инфантильная реакция на дочкину истерику.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Возраст у деточки какой?

14. я и не ожидала, что она уснет и привет. обычно она делает такие вещи. муж утром сделал все, я не вставала. я хотела вечером сделать-он сказал, я сделаю. ну ок.

По моему игнорировать - это последнее дело.

Не надо. Я сама в аналогичных ситуациях поступала не всегда мудро. Посмотрите на произошедшее с другой стороны - девочка подросток собирается на концерт, хочет хорошо выглядеть, заранее не подумала как одеться, стала собираться и понимает , что подходящей одежды нет ( а разве с вами такого не бывало?).Естественно начинает паниковать, нервничать - состояние , в котором и взрослый-то соображает туго. Ну дальше вы описали, что произошло. Что теперь делать? Я бы "подговорила" папу, чтобы он тихонечко поговорил с дочей, что ей бы надо извиниться за своё поведение, что мама очень расстроилась. Потом когда она подойдёт, попросит прощения, сказать ей, что я рада, что она подошла, что я вижу, что она становиться постепенно взрослой. Потом, что я понимаю твои чувства и состояние на тот момент, все мы в такие ситуации попадали, что тоже за тебя сильно переживала и хотела помочь. Давай постораемся таких ситуаций избегать и помогать друг другу. В общем, помириться. Ну, а потом само-собой и про концерт поговорить. Вам же, наверное, интересно?

Важно научить ребёнка, что не только у неё есть чувства, что чаще всего мы обижаем самых близких нам людей. И что надо научиться эти неприятные ситуации разрешать.

инфантильная реакция на дочкину истерику

ну знаете, у матерей тоже обиды бывают, они не железные, на концерт я бы пошла, это даже и представить себе другого не могу, дочка бы нервничала, что меня нет и все провалила бы. ну а ТС так сильно обиделась. только не вышло бы это боком.

Вот я уже раз 10 пост перечитала - неправильно ВСЕ! Это ж надо так...

Как всегда она заранее не думала что оденет, все в последний момент.

Мама знает, что "как всегда" и ждет специально последнего момента?

За 3 часа до выхода из дома спрашиваю " что ты оденешь" думала ну там как всегда, джинсы, кофта.. они же особо тут не наряжаются..

Если за 4 часа, маме было пофиг, что она оденет, то не надо спрашивать за 3 часа об этом, чтобы не дай бог не удивитъся. Уж лучше пусть сама обнаружит за час и тогда либо наденет, что найдет, либо...там по ситуации.

она говорит " нужна белая однотонная кофта" ищем вместе в шкафу - все с рисунком. Несемся бегом в магазин, находит то, что нужно, помимо еще пару вещей куплено.

Т.е. за 3 часа до концерта несетесь шопиться? Если зашли за кофтой - купили кофту и вышли.

Все. Довольные что быстро возвращаемся домой. Дома. Пошла она в комнату одеваться. Жду. Стучу, чтобы зайти, посмотреть как ей все подошло и смотрится.

А почему нельзя было посмотреть и подумать вместе в магазине?

В ответ на стук грубо " нет, нельзя!" Ухожу. Через какое то время возвращаюсь,

Зачем "возвращаюсь"? нельзя - значит нельзя. Строит из себя самостоятельную - флаг в руки.

она с психом роет шкаф, все выкидывает на пол с криком " у меня один сплошной шрот!" в чем дело ? Говорит, что под белой однотонной выглядывает рисунок другой что внизу одета. ( там где выступление нужно одеваться, предупредили - холодно) сразу предлагаю ей вариант, одеть белую с рисунком навыворот, тогда он уже не виден а наверх новую белую. в ответ псих, крики, что я чуть ли не идиотка, предлагаю ей такой вариант, закатывание глаз в ответ на мои возражения, зажимание ушей, чтобы не слышать меня и все в таком духе.

Т.е. она уже психует, а Вы все еще возражаете? Ну и дождались...

молча поднимаюсь и выхожу из комнаты.

Нaдо было и не заходить и в любом случае, не встревать в перепалку.

Через какое то время выходит из комнаты и ко мне с претензией, что новая кофта длинновата, мол, это фигня, и виновата я. ( она сама меряла ее в магазине) Ну где-то виновата, что в магазине не посмотрела, что дочь покупает Муж не выдержал пошел за ней и наорал на нее там.

Типа Вы теперь вдвоем против нее?

Она затихла. Через какое то время вышла из комнаты. Под низ одела не белую а темную кофту.

ну оделась же как-то и слава Богу. Могла бы вообще сесть на пол и заявить, что никуда не пойдет..

пока я гуляла с собакой наревелась и подумала о том, что если я сейчас, как и собиралась раньше, пойду с ней на концерт, как ни в чем не бывало - это будет кардинально НЕ ПРАВИЛЬНО.

Детский сад. Обе накосодырили, а обижена только мама.

И решила не идти. из за ее отвратительного поведения и грубости.

Никакое оно не отвратительное, а вполне обычное для человека в стрессе, тем более 12-летнего ребенка..

Муж сам повез ее и на концерт пойдет он вместо меня. Незнаю девочки правильно ли я поступила.

Не правильно. Концерт ни при чем

когда они выходили слышу спросила мужа " а мама ?" он ответил что я не поеду.

Т.е. для нее ничего не произошло и обидеть маму она не хотела?

Я изх не провожала.

Реакция мамы ребенку вообще не понятна...

Обидно. Горько. и еще страшно.

Вот это правильно... нашчет страшно

Обидно потому что годами бьюсь за ребенка, за то чтобы все хорошо было, переживаю, у нас проблема - я тут уже писала, с ее неуверенностью.

А может она видит это по другому? Ну например, что она не соответствует Вашему предствалению о том, какой должна быть девочке в 12 лет...

Понимаю, что она нервничает из за концерта.

Если понимаете, то зачем еще добавили к этому чувство вины, не пойдя на концерт?

а еще вспоминаю, что сама в свое время как бы я там не нервничала, инкогда и ни за что на маму голос не повышала.

Никогда не надо сравнивать дочь и себя в ее возрасте, особенно, если вы разные!

Прошу совета как вести себя дальше ?

Вести себя, как взрослая мудрая женщина и не опускатъся до уровня подростка.

Раньше такое поведение бывало. Но потом все прекратилось. Уже довольно давно поведение было нормальным, все с уважением. а вот сегодня опять.

И будет еще опять, и еще опять. Если она у Вас такая... И чем неправильней Вы будете каждый раз реагировать, тем больше этих опять будет.

Что делать? Еще раз - ведите себя как ВЗРОСЛЫЙ человек, у которого вот такой непутевый ребенок... И будет вам обеим счастье.

в первом сообщении было как раз это

Как всегда она заранее не думала что оденет, все в последний момент.

если мать знает,что ребенок ОБЫЧНО не грузится проблемами одежды,то-во избежание истерик-почему бы не поговорить об одежде заранее?зачем ждать прокола у ребенка,а потом говорить-ну ты как всегда?

автору что надо-самолюбование,купание в жалости к себе или все же конкретную проблему решить?

Ещё хотела поделиться своими наблюдениями сравнения США и Германии - там детей с измальства учат выражать свои чувства - не ты плохой, а то, что ты сделал ранило мои чувства, мне так не нравиться. Дети учатся воспринимать себя, уважать чувства и личное пространство других - правда , истерик им тоже никто не отменял :-))

Во-первых, не набросились, а дали свою оценку со стороны. Автор совет просила. Меня бы интересовало именно критичное мнение или оценка со стороны, свежий взгляд, а не поддакивание. Это, наоборот, внимание к автору. Когда я советуюсь, мне именно критичная оценка и интересна. Пускай она меня даже еще больше укрепила бы в собственной правоте 😂

Во-вторых, инфантильная и безответственная это разные вещи.

Соглана 100%

Как всегда она заранее не думала что оденет, все в последний момент.

Каждый прикидывает ситуацию по его разумению))) в моем представление, в шкафу аккуратно лежат поглаженные и постиранные комплекты одежды, и 3 часа вполне достаточно, без истерик что то выбрать))

я говорю про белое-чёрное да и капрон ещё забыла, у меня самой такой набор на все случаи жизни и знаете от многих проблем избавляет. Синие колготки конечно же покупаются экстра. Как ребёнка научишь на ход вперёд думать и делать и сразу меньше стресса у всех, по крайней мере хотя бы ответственности за определённые дела и поступки. Конечно если мама не научила, то не все дети сами догадаются о чём то подумать.

Owlet, хорошо вы все по полочкам разложили - в целом, я тоже вижу ситуацию так

Каждый прикидывает ситуацию по его разумению))) в моем представление, в шкафу аккуратно лежат поглаженные и постиранные комплекты одежды, и 3 часа вполне достаточно, без истерик что то выбрать))

а если специальная одежда нужна?

разумение тут простое.чего хочет человек-драмы,африканских страстей?или избежания истерик,предметного решения проблемы?

отсюда и танцевать

Правильные слова, только я запросто бы и первая подошла. За свои косяки бы извинилась и признала их, показала бы, что тоже готова менять что-то и т.д. Объяснила бы очень четко и просто, что меня не устривает, что неприемлемо, чего от нее жду. Предложила бы вместе подумать как быть. Ситуацию автора можно довольно легко развернуть в хорошую, это все не большая драма, это рабочий момент. Косяк, но не более того.

Не все дети запросто "обучаемые".

Мой сын, такой же как я - стоящий двумя ногами на земле, думающий на 10 шагов вперед, знающий куда, когда и зачем и т.д....

А дочка с папой - слезы, у обоих ветер в голове, 500 мыслей одновременно, полное неумение выставлять приоритеты и постоянные "забыл", "не подумал"....

Ну мы же знаем, что они такие, и уже давно научились с этим жить. Иногда подтруниваем друг над другом по-доброму. А так - у каждого свои роли в семье, в зависимости от способностей...

Ну и потихоньку учимся друг у друга - они от нас порядку, мы от них здоровому пофигизму

aaelita, согласна с вами - это все рабочие моменты, сколько их ещё будет и относиться к ним надо соответственно, не делать трагедию. Дочюра-то своя кровиночка ...

сколько литературы уже перелопатила

Вы читали/ смотрели DVD "Jugedliche kompetent erziehen" von Klaus Schneewind ( der interaktive Elterncoach "Freiheit in Grenzen")?

Очень советую. Там показываются несколько типичных ситуаций и потом анализируются возможные реакции и их последствия.

Ха, я сегодня бежала в тапках под дождём за машиной с мужем и детьми, т.к. дочь забыла сумку для плаванья :-) Насилу догнала - темно, они меня не видели и само собой не слышали :-) В принципе я бы тоже написала"не побежала бы за кофточкой", но это в теории, а в жизни вот она реакция чисто на автомате, без этих "забыла - сама виновата". Ничего бы не случилось, конечно, - не пошла бы на плаванье. А зато сегодня бронзу получила наконец-то :-)

Классно! Молодец :-)

простите все 10 стр. не читала, но почему вы как мама заранее не озаботились этим вопросом. а что ты оденешь? а что ты обуешь? а твои подружки? за день-два до концерта - у тебя все готово? вплоть до нижнего белья и носков? а прическа? иногда предлагаю одеться и сфоткаться что б дочка со стороны видела как будет выглядить. на ютубе вместе прически посмотреть потренироваться на ней. и т.д вы же сами пустили ситуацию на самотек. а когда дочка не справилась, еще и обиделись на нее.

Sisi, хотела вам написать отдельно - вам бы подружку хорошую :-) Она бы , наверное, сказала - да не переживай ты так. Ты дочку свою любишь? Любишь. Вообще-то молодец она у тебя - и спорт и музыка ( ну, и ещё далее по списку), и ты не сидишь сложа руки, занимаешься ребёнком не ради благодарности, а потому, что МАМА.

А насчёт разговоров - я бы сказала, что в 12 лет разговоры только начинаются, поэтому "сколько-можно-говорить" чисто риторическая скороговорка на ближайшие х лет - сколько нужно, столько и можно :-)

Ну и - коллективный разум \опыт форума в помощь :-)

в жизни... У меня лет 15 назад была сутуевина, в которой обнаружилсь положительные черты вечной забывчивости. Я постоянно к ней возвращаюсь, когда накосячу и надо себя в спокойное состояние привести...

Короче, поехали мы с сыном и мужем в Баден в Каракалы. Ехать километров 80. В общем, треть проехали, я спрашиваю "Сумка с купальными принадлежностями в багажнике?"

Оказывается никто ее с собой не взял, все на другого подумали. А может и не думал никто, и я не проконтролировала. У меня - все - "нет, так нет, съездим в бассейн в другой раз, поехали просто погуляем". Муж молча спокойненько на следующем съезде разворачивается, возвращается домой, берет сумку и снова везет нас в бассейн, как ни в чем не бывало. Потому что для него ситуация "забыл" - вообще не катастрофа, а рабочий момент. И никаких нервов, скандалов, поисков виноватых. Все довольны, ну ехали на час больше...

Конечно не все и мои тоже не запросто обучаемые, одной мне известно сколько это стоит сил и нервов, но результат имеет место быть, именно не дрессировка, а результат, когда я вижу, что ребёнок понял почему так лучше и проще и т.д., а не сделал это просто, чтобы мама отстала.

Через какое то время выходит из комнаты и ко мне с претензией, что новая кофта длинновата, мол, это фигня, и виновата я.

Ух, на мой характер, то я бы , раз так, взяла бы эту кофту, и засунула её в мусорное ведро.А после сказала бы дочери совершенно спокойным голосом: ну тогда одевай что есть и иди, или совсем не иди. Выбор за тобой.

Ну допустим та не пошла бы на выступление, были бы последствия, неприятные, но не смертельные. Но урок был бы усвоен.

Девочка достаточно взрослая, чтобы побеспокоится и потормошить маму на предмет "В чём я пойду на выступление" заранее.

Считаю , что Вы правильно поступили, что не поехали на концерт. Она должна понять, что обидела Вас. Но "наказание" должно быть одно, и оно уже свершилось : Вы не поехали.

Теперь стоит поговорить с дочерью и обсудить этот день.

ребёнок понял почему так лучше и проще и т.д., а не сделал это просто, чтобы мама отстала

Вот это и есть главня цель. а если начнет делать только, чтобы мама отстала - пиши пропало.. Иногда, правда, приходиться позволить самому шарахнуться лбом об стену.

Тоже так делаю. Говорю, что крики не слышу и в таком тоне разговора не будет. Спрашиваю заранее всегда, что нужно (одеть, принести и т.д.). Поэтому, если ребёнок прошляпил, в день концерта точно никуда не побегу. И как-то стараюсь приучать к Rücksichtnahme, что есть ещё и другие члены семьи, и у них тоже есть желания и потребности.

да тоже периодически не подстилаю соломку и смотрю как справится, бывает прямо гордость берёт, ну а бывает, что понимаю, над чем ещё поработать надо.

Долго думала, что такое "сутуевина" - может слэнг какой - пока не сообразила, что это "ситуация" :-))) Теперь буду вашу "сутуевину" позитивно вспоминать - хороший пример

не поехали - это не правильно.

Девочка, переходный период, гормоны, а тут еще нервы из-за концерта. Она сама не понимает что с ней происходит, но тут мама еще решила характер свой показать. Да, вам обидно потому что вы благоразумный взрослый человек, а не 12л девочка... Набиритесь терпения и сил не реагировать на подобные выкрутасы, сил запасайтесь лет так на 5 вперёд

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть....и пироженку! Кошкин Дом

У меня таких "ситуёвин", которые меня жизни учили, на целую книжку наберется. Без демагогии, одни примеры, может кому и помогла бы...

Так лень же.

Кстати, у Макаренко "Книга для родителей" в таком стиле написана. Если опустить всю идеологическую мiшуру, без которой ее никогда не напечатали бы - очень полезная вещь.

не реагировать на подобные выкрутасы неправильно, если у женщины климакс, то тоже чтоли можно вести себя как попало и объяснять всё гормонами? Подростки требуют особого подхода, учитывая их гормональную перестройку, тут я согласна, но давать им грубить, хамить и дверью хлопать это уж извините, надо уважать родителей своих, а то у них только права и никаких обязанностей, а у родителей с точностью до наоборот?

Девочка достаточно взрослая, чтобы побеспокоится и потормошить маму на предмет "В чём я пойду на выступление" заранее.

Это если бы мама с самого нежного возраста учила бы ребёнка заранее заботиться этим вопросом. А ТС же написала, что дочь как обычно всё на последнюю минуту оставила. Т.е. изначально никто её не обучал правильному поведению. И да, надо было давно приучать дитя, что о таких вещах заботятся заранее. И да, надо было постоянно ребёнка заранее об этом спрашивать, чтобы у ребёнка уже автоматизм выработался. И только в этом случае можно говорить, что "девочка достаточно взрослая". А с подходом ТС ни о какой взростлости не скажешь, причём и самой мамы в том числе.

Расскажу один наш воспитательный момент, когда нашей старшей было тоже лет 12 и хлопанье дверью начинало входить в обиход. Один раз сказала, что дверь тут не при чём, второй..ну а на третий папа спокойно подошёл и снял дверь, немая сценааа у дочи.

Далее попытка покачать права, дверь моя, комната моя, верните дверь, на это мой спокойный ответ, что комната и дверь наша с папой, а её личная будет в её личной квартире, призыв к разговору, в котором выяснили, что хлопанье дверью проблем ее не решит и что я также тогда имею право захлопнуть дверь перед её носом. Но пубертет же в разгаре, сдаваться нельзя..день подумала, два погуляла и поняла, что надо как-то по-другому проблемы свои доносить и потом даже если случайно сквозняком дверь хлопала, тут же спохватывалась объясняться, что де дверью я не хлопала

младшая, кстати, в курсе этой истории и всё время над нами подтрунивает, типа не дождётесь, не доставлю вам такого удовольствия надо мной так поиздеваться

нп

разве в футболке дело, когда можно орать на мать, выставлять ее "чуть ли не идиоткой и затыкать уши"? а любимая сережка потеряется или котик дорогу перейдет, опять мама виновата, создала стрессовую ситуацию? мама там у девочки в прислугах что ль, почему она ее ни в грош? так гормоны подсказали? да в 12 лет, девочка, пусть выберет себе одежду из шкафа и покажет маме. если захочет... зачем еще и стучаться на это поле боя

ахда, мне бы тоже одного концерта хватило

н.п.

"Если сын оскорбляет мать, никакой фокус не поможет. Это значит, что вы очень плохо воспитывали вашего сына, давно воспитывали плохо, долго. Всю воспитательную работу нужно начинать сначала, нужно многое в вашей семье пересмотреть, о многом подумать и прежде всего самого себя положить под микроскоп. А как поступить немедленно после грубости, нельзя решить вообще, — это случай сугубо индивидуальный. Надо знать, что вы за человек и как вы вели себя в семье. Может быть, вы сами были грубы с вашей женой в присутствии сына. Впрочем, если вы оскорбляли вашу жену, когда сына не было дома, — тоже достойно внимания."(c)

Все это не на пустом месте. Даже конкретно эта конфликтная ситуация - в первую очередь, череда ошибок матери, которая могла ее и предотвратить, и не доводить до эскляции

но уже 12 лет ребенку. боюсь что дальше также будет.как донести до нее , чтобы поняла, разговоры советовать бесполезно.уже много чего разговаривали.а донести надо именно своим поведением и отношением к ней.

переходный возрост настал, сейчас ваши советы и разговоры пролетают мимо ушей. Сейчас у неё мнение подруг важнее вашего. Прошли мы это всё. Было и истерики и хлопанья дверью, и грубость и что мы самые плохие родители на свете.

НП

Несогласна про переходный возраст - получается можно хамить и трепать нервы всей семье, что ли? А что дальше будет, если в 12 лет такое позволять? Я бы мало того что не разговаривала бы потом, так и наказала бы за хамское поведение. И на концерт тоже не пошла бы, однозначно.

Возраст возрастом, но должны быть все таки какие-то рамки. Иначе, лет в пятнадцать уже и посылать родителей начнут.

Ой, всю ветку еще не читала. Хорошо, что не пошли, усвоит. А так, перемелется, мука будет.

да, на гормоны все списать можно... может, девочка учителей музыки и французского доводит, потому что она чисто для родителей занимается, а не для себя... не хочет, но приходится... я помню свое счастье в 6 классе, когда мне наконец-то разрешили "бросить" муз. школу... как только ни отлынивала... а потом дома с педагогом занималась, пореже и играли, что хотели, и даже энтузиазм был))

Не согласна! Для меня это звучит как "каждый раз я ей напоминаю, говорю, объясняю, снова напоминаю, а она всё равно.... опять не подумала". Если честно, могу себе представить, сколько разговоров уже на эту тему было. Другое дело, что при таком раскладе действительно нестоит бежать в магазин.

Знаете, может вам это писали уже: но это типичные психи из-за волнения,
которые не нужно брать на личный счёт. Ваша дочь вас наверняка очень любит,
просто не умеет бороться со стрессом.
У меня младшая сестра всю жизнь такая. Мы уже привыкли, тк просто так она
не орёт и ничего не швыряет... Если на неё давить, она потом вообще ничего не делает.
Все экзамены и важные термины так прошли. А так - нормальный ребёнок.
Очень хорошо помогает конфронтация: просто подойти
и прервать оры и крики: обнять, сказать что вы знаете как она себя чувствует, в юмор
перевести.. что то вроде того. Пообещать какую-то ерунду. В конце концов, просто переждать
и с постной миной отправиться всем вместе на концерт,
а потом об этом поговорить.
Мне кажется, оставлять подростка в стрессовой ситуации без поддержки (а ваше присутствие на концерте - это поддержка),
не есть хорошо и не лучший воспитательный момент.
Во-первых, до неё может быть просто не дойдёт; а потом, вдруг, ребёнок научиться не уважению,
а тому, чтобы в стрессовой ситуации без вас обходиться.

Когда-то она вас "попробовала на зуб", вы поддались и теперь "хвост виляет собакой", сами виноваты.

На все её психи и прихоти ИГНОР, иначе дальше будет только хуже.

А какие именно косяки ?

в чем же был косяк ?

Конечно косяки! Кругом косяки!

Вот вы взрослая женщина, наверняка считаете себя разумным человеком.

Почему, когда вы пошли за блузой в магазин у вас в голове не шевельнулась ни одна мыслишка, что нужно что-то под низ одеть? это вообще катастрофа. То есть ваш ребенок вам по-барабану. Покапризничала-сунуть ей блузу, а как там дальше-пусть сама разбирается. 👎👎👎

Второе. Байкоты, которые вы ей устраиваете- это самое мерзкое, что может сделать мама для ребенка. Как? Вы ведь взрослый человек, а показываете способы манипуляций, которые она неизбежно будет применять в своей семейной жизни.

Мои подруги, к которым матери такое применяли- и во взрослом возрасте это отвергают и осуждают.

Как можно игнорировать, не разговаривать со своей доченькой?

Третье. Она находится в фазе гармональной перестройки, плюс стресс от выступления, плюс недотепа-мамаша, которая ни посоветовать ни купить толком ничего не может. И вы такая светитесь счастьем, что вам удавалась забить свою дочь до того, что она и гармоны будет свои подавлять...

С моей точки зрения- у вас сплошные косяки.

Я вам тоже желаю, чтоб ваш муж и ваши дети, когда вы будете в климаксе- вас игнорировали, байкотировали и делали все вам назло, как вы сейчас поступаете.

тут, что ни ветка, то перл.

" отвратительное" поведение, " паталогическая лень" и т.д.

Нет чтоб назвать: недотепа-мать и как довести ребенка перед выступлением (еще заметим- ребенок " почему-то" неуверен в себе. Хм... С чего бы это- ведь рядом всегда мама, которая поддержит и продумает все до мелочей и ребенка научит справляться со стрессом)

Это все теория, практика говорит о другом. Моей в оркестре надо темно красных верх без рисунка, черный низ ))))

И да, мой 10 классник вчера за 1 час до отъезда на концерт сообщил, что нужет белый верх.

Ваш ник взломали что ли?

А почему девочка то виновата? Что воститали - то и получили. С мамаши надо начинать...
И к слову - я лично вообще проблемы не увидела, кот нельзя было спокойно решить. Те проблемы то нет, купить белую кофту и что под низ одеть.

мой 10 классник вчера за 1 час до отъезда на концерт сообщил, что нужет белый верх, до этого черный верх нужен был, я и приготовила черную рубашку. Белая к частью в доме оказалась, если бы не оказалась - пошли бы покупать. Но вот до истерики ребенка доводить. Детям надо помогать, зачищать их. В 12 лет не такая кофточка ( по ее мнению) у девочки кажется ей катастрофой, пока она у других не увидит эти белые кофточки, своим вглядом не оценит и не успокоится. Ведь понятно же, что ребенок не знает, в чем будут другие, и у нее была паника, страх.

Ребенок накручен и так перед концертом, мать еще поддает.... У нее язык бы отвалился подумать о дочери, спросить между делом, что она наденет на концерт заранеe?

Согласна на все 100! И моя мама всегда со мной заранее все обсуждала. Мой сын один раз причендалы для плаванья забыл, плаванье у его AG, не идти нельзя. Хорошо, что я тогда полдня выходная была, так помчалась в школу, чтоб мешок ему отдать

Французский и музыка - это моя дочка, не ТС. Нет, музыку любит и вернула сама, после того как я после очередного ее приступа стервозности отменила занятия. Французский - то же самое: она сама хочет хорошие оценки. Дело в том, что есть желание заниматься, но не хватает ресурсов прилично себя вести. До тех пор, пока не получит по шапке. Тогда спохватывается и начинает задумываться.

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

Не надо нападать на мать. Она любит ребенка и старается. А ее как уже только не назвали. Девочка уже большая, на ней тоже лежит ответственность за происходящее.

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

Вообще момент интересный.

Плохо налаженная связь между родителями и учителями часто приводит к таким казусам. Если мне будет важно, чтобы все дети пришли в белом - я ни за чтоне доверю это ученикам. Все родители получат от меня письменное приглашение на концерт с точным временем и описанием формы одежды. Заблаговременно. Покупать блузки - это родительский ревир, с ними и надо работать. В противном случае либо на самом деле не так уж важно в чём придёт, либо считает, что девочка в 12 лет в состоянии передать инфу родителям. А девочка забила. У неё "гармоны".

Что касается 10-классника, ну что ж, для некоторых это и в 50 лет норма - ничего не помнить и всё забывать :-) Поехать за 1 час до выезда на концерт в магазин покупать рубашку = поехать в магазин вместо концерта :-)

А если бы не была выходная? Что значит "не идти нельзя?" Ерудна какая-то. Это АГ - кружок по интересам в свободное от учёбы время. На него можно вообще забить :-)

Ужас, читать противно. Зато создали перекличку супер-матерей "я всегда" и "я никогда" :-)

У них АГ нужно обязательно посещать, в тот день кажется соревнования были, не помню уже. И у меня были ситуации, когда я что-то забывала и просила своих домашних подвезти.

Может в какиз школах и можно забить, но в гимназии сына и сейчас в школе дочери, посещение обязательно, если по какой то причине ребёнок не может, должно быть письменное объяснение от родителей.

ну а если бы вы работали? И все домашние работалли? Вот некому подвезти - что бы случилось?

Байкоты, которые вы ей устраиваете- это самое мерзкое, что может сделать мама для ребенка. К

что за фигня?

тогда бы он во время большой перемены прибежал бы. Но если могу принести, почему бы и нет. Я вот позавчера рецепт забыла взять, а нужно было срочно лекарства заказать, так сына попросила, что в аптеку зашел , хоть ему и не по пути было

"Байкоты". Коты такие, чё, не знаешь :-)

А, ну если у вас школа за углом - тогда другое дело. Это вообще не форс-мажор даже, вы прогулялись просто :-)

Я спрашиваю про ситуацию, когда школа далеко, вы на работе, привезти некому. НЕКОМУ. Всё! Забыл, пошёл без сумки - остался без плаванья. Какие последствия?

мне всегда горько было, что до нее так и доходит, что с близкими и родными так нельзя.

#27 Ответить

вспомните, когда Вы упустили этот момент? Это могло быть уже в самом младенчестве. Вот например бебик кусает маму за лицо очень больно. Мама, (как же? Мама должна выглядеть в глазах социума нечто таким, как божество)- улыбается бебику, скрывая слезы; как же накричать, отругать? этож бебик (объяснение - "переходный возраст, гормоны"...)) бебик получает извращенную информацию. Сигналы от матери подсознательные негативные, а лицо улыбается. Ребенок заучивает перевернутую информацию.

Это как гипотеза/пример того, почему могла выработаться такая реакция .

Ну к чему эти "если"? Была у меня минутка, я прибежала. Так же и у автора темы: был "часок" сбегать в магазин за блузкой, почему бы и нет

Байкоты". Коты такие, чё, не знаешь :

да ладно с "котами", я имела ввиду по тексту "смысловую нагрузку". "Пусть детишки растут тиранами"- у них же переходный возраст)) или прыщ выскочил. Или погода - метеозависимость. Или или или...А че, если мух отделить от котлет??

Это не теория, это практика, у меня дети 10 лет в театре и на сцене и что такое вдруг что-то срочно надо я знаю не понаслышке, поэтому я знаю, что пишу

то, что дети могут что-то забыть иногда это нормально, и взрослые забывают, ненормально если это в порядке вещей у ребёнка, а всё потом ещё списываем на гормоны и сложный период, он у всех уже с рождения сложный, у каждого со своими нюансами, поэтому родители и должны видеть эти нюансы и помочь своему ребёнку справляться с ними.

Я прочитала почти всю ветку, очень жаль что некоторые на вас накинулись, хочу сказать случилась рабочая ситуация, надо просто на будующее вам все рассмотреть с разных сторон и решить как дальше вести себя с с дочерью.Я бы тоже не пошла на концерт, как ехать в машине и прятать слезы?

Во первых у девочек характер и гормоны наверное бурлят поболее чем у мальчиков, я в своем детстве была замкнутым и спокойным , покладистым ребенком, но вот в переходный возраст из меня вылез монстр,

до сих пор стыдно перед родителями а особенно перед мамой,Сейчас спрашиваю как мама все пережила, я помню она много плакала украдкой, Мама сказала что подумала что нет же таких ненормальных взрослых, потому надо перетерпеть.Летом в дочкином классе отмечали окончание учебного года и заговорили про характер детей, так учитель сказала что с мальчиками всегда проще а вот с девочками, учитель говорит очень тяжело бывает к каждой найти подход.

У меня 2 дочери и сын, Старшей 15, я пытаюсь быть ей другом-подругой, но в тот же момент когда начинает перегибать палку, показываю зубы, например говорю что я мама а не подружка и потому требую к себе уважения!На счет одежды, у меня такая ситуация была неделю назад, собралась идти на балет с подругами, нужна нормальная одежда , не джинсы, я знаю что в шкафу куча вещей,Думала дочь наряд продумала, все же 15 лет, так она пролежала на диване с телефоном , и стала собираться за 10 мин до выхода , Соответственно вывернула весь шкаф, сначало хотела юбку потом платье потом не могла под платье соответствующие колготки найти , убежала а в комнате как буд то взрыв, Муж все мне высказал а я и так на взводе.Продышалась, успокоилась, на второй день поговорила с дочкой по душам,

Объяснила, без криков и скандалов что уже 10 раз и так объясняла что готовится надо заранее, тогда не будет никакого стресса.

Кстати у дочери есть подруга, она маму ненавидит, у девочки мама и папа живут в разводе в разных деревнях,так девочка 2 нед назад перехала к папе, мама забрала у дочери собаку и отдала ее в тирхайм,С дочкой не созванивается, забрала телефон, но отец ей новый купил ,Девочка говорит что у них с мамой всегда конфликты были, мама ее часто оставляла на отца или няню, занималась собой и новыми мужиками,

Я конечно в шоке, Это еще ребенок 15 лет и поддержка мамы и папы всегда нужна даже если ты уже взрослый а тут девочке только 15 а мама отвернулась от дочери, совсем.

Очень жалко что так случается.

Вообще иногда не знаешь как себя вести с ребенком, и не надо говорить что от воспитания зависит, часто еще и генетика.Я вот например со старшей могу найти обший язык, сыну 9 лет он тоже покладистый, а вот младшей 4 года, она ужас какая настырная, и я уже боюсь ее переходного возраста, смотрю на нее и думаю что растет бомба замедленного действия.

Да ладно, никто из себя супер матерей не корчит. Опытом делимся. У меня дочь "с характером" с самого детства. Еще задолго до переходного возраста бывали периоды "каждый день, как на войне". Перед тем, как дверь домой открыть, одеваешь на себя мысленно каску, бронежилет, чтобы не реагировать, не срываться, не ..... и только тогда заходишь в дом такой всей из себя "умной и мудрой". Легко?вообще нет. Но я точно знаю, что за каждым закидоном моей дочки стоят наши с папой косяки. И "лечить, анализировать и корректировать" надо прежде всего себя. А с ребенком разговаривать - бесконечно, постоянно, на том языке, который он понимает. Не воспитательные беседы вести, а конкретно говорить, что не понравилось и чего ты от ребенка ожидаешь в той или другой ситуации. А еще слушать, что ожидают от тебя и искать компоромиссы... и так пока не станет разумным. Сын, с которым и особых проблем-то не было, пока перед самым абитуром школу не бросил, только после 20-ти лет действительно осознал, зачем все это надо было и что мама таки обычно права.

Не могут быть родители белыми и пушистыми, а ребенок "отвратительно себя ведущим". Вот это и пытаемся ТС донести...

Даже если 100 раз сказал, а ребенок(пусть ему хоть 20) сделал по своему и получилось, что попало или ляпнул, не подумавши - это не "виноват", это просто опыт и для родителей, и для ребенка. Выводы и разбор полетов нужно делать после каждого "не получилось", но конструктивно и в спокойной обстановке, а не устраивать бойкоты по непонятному ребенку поводу.

А "виноват и отвратительно" - это когда кого-то умышленно обидел, украл, наврал и т.п. Такие вещи объясняются задолго до начала переходного возраста, а в переходном возрасте главное - это не потерять контакт с ребенком, даже с вот таким взъерошенным и делающим многое не так, как тебе хотелось бы. По большому счету - перетерпеть, но и оборзеть не позволить. Такое вот себе балансирование на острие.. И если до того, как начали скакать гормоны, не были выставленны очень четкие и понятные границы, то засада. На мой взгляд, надо прибегать к посторонней профессиональной помощи.

Ну а насчет оскорблений, вот честно, я себе представить не могу, что мои дети даже в порыве эмоций или истерики оскорбили бы меня или отца. Может потому что у нас в доме это вообще не практикуется? Ни в отношении друг-друга, ни в отношении кого бы то ни было, просто ни-ког-да... Ну или может догадываются, что отхватили бы таких люлей, что мало не показалось бы.

зря Вы на концерт не поехали, скорее всего у нее ком в горле стоял и слезы наворачивались... и смотрела она на других, как им мамы хлопали и переживали.
А все из-за какой-то кофты
Вы мама, она ребенок. Она имеет права ошибаться, а Вы должны быть умной, за Вами опыт, зрелость, мудрость. За детско-родительские отношения всегда ответственны взрослые.
У Вас отношения на уровне ребёнок-ребёнок, если есть желание, надо их перестраивать на уровень взрослый-ребенок.
berlije все правильно Вам написала, и Owlet тоже. Думайте.
Девочку Вашу жалко... ничего она такого не сделала, что Вы ее так наказали, не справилась она эмоционально с ситуацией, на то она и учится, чтобы к таким ситуациям в следующий раз быть лучше подготовленной. И не надо бумать, что ей "уже" 12, если она проляпала, так среагировала,- значит еще не готова, и тут Ваша обязанность помощь.
Я сама к мероприятиям, отпуску недели за две начинаю готовиться, тогда у меня есть время без стресса все нужное заказать, а если не подошло , еще и поменять, никого не обвиняя. И не потому, что я такая умная, а потому, что я такая нервная ;).

В отношение концерта: когда я на детей злюсь, то думаю об одной вещи: "я всегда буду с тобой, даже когда ты не прав, потому что, когда ты прав, каждый будет с тобой ...". Это Ваш ребенок.

правильно. У мамы был часок, она сбегала. За это вместо "спасибо" она огребла по самые гланды.

А к чему? Я объясню. На такие концерты из 20 человек 15 придут в белом или относительно белом. 1 человек придёт в коричневом, т.к. он не только не вспомнил ни разу про белое, но и не заметит за весь концерт, что он один в коричневом. Ему пох, он получает удовольствие от жизни вне зависимости от цвета блузки. Трое придут в разноцветном, т.к. забыли, как и дочь ТС, поэтому надели что было в шкафу - в лучше случае извинятся и объяснят, ну или просто пожмут плечами. Ешё один придёт в синей майке с белым принтом, т.к. родители сказали "какого х-на покупать белое на один концерт, знаешь сколько стоит????, надень вон ту синюю, там как раз белый рисунок".

В итоге-то на концерте выступят все 20, никого не выгонят :-) Нервничать больше всех будет дочка ТС, не из-за того, что забыла про блузку, а просто она вообще нервная. В чём бы ни пришла. Лучше всех себя будет чувствовать человек в коричневом - емув любой одежде и на сцене везде комфортно :-)

Так вот, иногда стоит примирь ситуацию и представить себе самые худшие последствия того, что случится, если мы сейчас не купим блузку/не прилетим на вертолёте с плавками/ и т.д. Если подумать, то выяснится, что ничего страшного не случится, и неприятности будут минимальны. Поэтому если: школа за углом, много времени, хорошие отношения, ребёнок благодарный, и случилось это в первый раз - ну или редко случается, если это важный экзамен или собеседование, на которое без плавок просто не допустяят - можно всё это проделать на радость всем. А если это далеко не в первый раз, если упорно не видится ответственности за СВОЮ жизнь, если привыкли, что по любому чиху побегут в магазин и всё купят, если вместо благодарности - огрызок и ор - ну тут можно подумать.

Правильно. Удивляюсь, почему ТС не обвинили в том, что она не купила ешё пару запасных блузок - не подумала о том, что кто-то наверняка тоже придёт без белогоиз подружек, а ТС такая нааперёд всё продумала :-)

***таких люлей***

Что бы Вы сказали/сделали?

Кое-кто строит :-)

Я не соглашусь про косяки. Не за каждым косяк родителей. Иногда ничего там не стоит. Просто вот так - и всё.

Я, собственно, никого не оправдываю. Ясно, что дело тут не только в концерте и блузке - там, видимо, долгая история с географией.

Я просто против вот этого "мать-растяпа, куда сама смотрела, чтоб тебя дети в хайм сдали".

нп

не понимаю почему мама, зная такую особенность своей дочери все делать в последнюю минуту, не озаботилась этим за пару дней. у меня сын такой, что в последнюю минуту думает. поэтому всегда брала в свои руки все и никаких стрессов. по мере взросления, приучился делать все заранее, хотя до сих пор могут быть проколы, но это уже давно его проблема,а не мамина

Что касается 10-классника, ну что ж, для некоторых это и в 50 лет норма - ничего не помнить и всё забывать :-) Поехать за 1 час до выезда на концерт в магазин покупать рубашку = поехать в магазин вместо концерта :-)

Он не забыл, им только в этот день было сказано на последней репетиции, пока пришел домой, туда-сюда, начал собирать )))
Но за 10 лет учебы старшего я к многому привыкла...

.Все родители получат от меня письменное приглашение на концерт с точным временем и описанием формы одежды. Заблаговременно.

Еще одно подтверждение, что ребенок то не виноват, в том что произошло. Учитель не донес до родителей, хотя бы за неделю, мать не стросила, что надо на концерт заранее, как писала выше karalu - дома нет бело-черного верха
И в завершенее - мама не поехала.

Вы так мило написали, мудро.

Такое вот себе балансирование на острие.. И если до того, как начали скакать гормоны, не были выставленны очень четкие и понятные границы, то засада. На мой взгляд, надо прибегать к посторонней профессиональной помощи.

хорошо написано, хорошо (вообще весь пост).

Я вот как и вы после школы тоже ничему не удивляюсь. Наших в началке дрессируют зверски. Вот недавно разговаривали с учителем насчёт тестов - что мы никогда точно не знаем ни дат, ни темы. Мол обычно родители получают записки. Она сказала "ну детям это мы говорим, и считаем, что это их зона ответственности - запомнить и донести до родителей". И действительно, поначалу мои говорили "вроде будет какой-то тест", теперь говорят так "на след. неделе будет тест по математике, не сказали когда - но по четвергам Фрау Икс не бывает, по вторникам у нас только одна математика - знчит в среду на двойном уроке". Тему тоже знают.

Поэтому ребёнок не виноват как бэ. Но когда-то надо начинать понимать, что лучше тебя самого о тебе никто не позаботится. Это ведь не маме выступать, и не маме было сказано про блузку.

Кстати, у нас дома есть белые верхи, которые ни разу ешё пока не пригодились :-) А вот чёрные низы и "любого цвета, КРОМЕ БЕЛОГО!, но однотонный без принта верх" я в своё время сбилась с ног искать. Такая была "униформа" у хора - ну тут белый верх нам никак не помог :-) И что? Пришли всё равно кто в чём горазд - и все полезли на сцену :-)

Но мне кажетдя, тут все сбились обсуждать эту блузку и магазин. В то время как речь идёт о хамстве, грубости и неприемлемом поведении.

она вообще нервная. В чём бы ни пришла. Лучше всех себя будет чувствовать человек в коричневом - емув любой одежде и на сцене везде комфортно :-)

слушай, ну нельзя же так)) классно (сижу хихикаю с утра уже) ах, полезно всем нам почитать.

и да, как говори Овлет, косяки - наши, но баланс терять нельзя по любому.

Это, если что, хамства я не оправдываю, как и то, что неьлзя все косяки на себя взвалить, да. А то дите так и утвердится в мысли - да, мама во всем виновата, даже в том, что третий день дождь)))

нет, тут дело совсем не в блузке и магазине, а в отношениях.
Только начинать надо не с того конца, "хамство, грубость и неприемлемом поведение"- это РЕЗУЛЬТАТ их отношений.
Тот оттуда и надо плясать, и это многие пытаются тут донести. Реакция мамы (на концерт не поеду, разговаривать не стану и т.д. - не верная),
она усугубит, осложнит отношения дальше, и ""хамства, грубости и неприемлемого поведения" станет еще больше.

Моей доче 6 и на их концерт он сама мне всегда говорит, в чем надо придти. Т.е. я ее, конечно, спрашиваю, что им сказали надеть, но мне бы даже и в голову не пришло самой звонить руководителю хора Ну и спрашиваю дня за 3, что она наденет, на случай, если постирать надо. И да, даже если было указание придти в темном, то треть приходит кто во что горазд. Записки нам передаются толко с датами и местом репетиций и концертов.

Так я и не говорю, что самой звонить надо. Это руководство хора/учитель музыки должен коммуницировать с родителями. Вот они каждый год, наверное, говорят. А приходят всё равно кто во что горазд. Отсюда вывод: не больно-то и надо. Так что можно спокойнее относиться к этому. А если самому ребёнку важно в чём пойти - то ему и беспокоиться надо заранее, а не перед самым выходом.

У меня был случай - концерт отменился. Малышам я сказала лично родителям, т.к. они их приводят. Детям постарше, которые ходят сами, сказала самим. Все услышали и поняли, только один мальчик прошляпил. Родители мне потом устроили разборки, что они с работ своих пораньше ушли ради концерта, пришли и одни-единственные стояли под закрытыми дверьми. Мне лично одного раза хватило, чтобы понять, что не всегда можно положиться на ребёнка, пусть он уже и ходит на уроки сам. С тех пор - только письменно родителям.

Н.п.

Не надо так на маму набрасываться из-за того, что не подумала заранее. Мы же не знаем, на каком это всё жизненном фоне происходит. Может быть, стресс был последнее впемя у мамы или ещё что-то. Вот у меня тоже было. Сын (9 лет) должен был объявлять на концерте для первокласников. А голова моя настолько была занята другим, что ВООБЩЕ не подумала заранее, что он наденет И вот где-то за день до концерта он меня спрашивает: "Мама, а у меня нет случайно(!) какого-нибудь костюмчика, как у президента?" Ну, в общем, костюмчика не было (да и не к месту он бы там был, так как всё у них по-простому), а нашлась голубая рубашка. Остался доволен.

А вот в музыкальной школе перед концертом я заранее у учителей спрашивала. Сказали, каждый приходит, как ему удобно. Кто-то в костюме с бабочкой, а кто-то в футболке. Поэтому, кстати, и у родителей, в общем-то, такое расслабленное к этому отношение. В России было так, что если кто не в бело-чёрном, скажем, на выступление хора придёт, то просто не допустят к концерту. И это и родители, и дети знали.

Сейчас ещё время такое предрождественское - куча терминов, каких-то дополнительных встреч, репетиций, проб, то тут фест, то там концерт, сюда надо кухен испечь, туда блузку купить, голова действительно пухнет, особенно если детей больше одного.

Вот именно, что половина и правда придёт не в белом и ничего им не будет, на многих мероприятиях здесь просто нет сценического этикета. Я бесконечно благодарна нашему театральному руководителю за эти уроки, на которых мой ребёнок понял, что розовые трусы в горох не надевают, если у тебя белые колготы, штаны и платье, не выпустит наша преподаватель ребёнка на сцену снежинкой в синих трусах и без капрона, предупреждает сразу об этом родителей, да ребёнка жалко в этот момент, но правила есть правила и знаете дети очень быстро акцептируют эти правила и без дискуссий.

Другое дело, что при таком раскладе действительно нестоит бежать в магазин.

Вот именно! Да ещё и покупать там не только "забытую" белую кофту, но и другие вещи.

Несогласна про переходный возраст - получается можно хамить и трепать нервы всей семье, что ли? А что дальше будет, если в 12 лет такое позволять? Я бы мало того что не разговаривала бы потом, так и наказала бы за хамское поведение. И на концерт тоже не пошла бы, однозначно.Возраст возрастом, но должны быть все таки какие-то рамки. Иначе, лет в пятнадцать уже и посылать родителей начнут.

В 15 лет гармоны успакоятся и будет нормальный спокойный ребёнок. Я на истерики дочерей в переходном возросте не обращала внимание.

На пример дочь спрашивает можно мне до 10 гулять, я говорю - нет, до 8. Всё истерика, крики дочери, хлопанья дверями. Я спокойным голосом - ни чего не знаю в 8 дома. Дочь ушла хлопнув дверью. Ровно 8 вечера открывается дверь и она заходит, уже спокойная, как ни в чём не бывало разговаривает с нами.

Другой случай. Как у ТС с одеждой. Тоже часто истерики были - мне одеть не чего, говорю у тебя полный шкаф вещей, ответ это всё страшное, отстой. Говорю это твой выбор, ты сама это выбирала. Попсихует, пошвыряет вещи, покричит, поревёт. Минут через 30 выходит из комнаты спокойный ребёнок и начинает стобой спокойно разговаривать, как ни в чём не бывало.

Но еслибы я на истерики дочерей, устраивала тоже истерики, наказывала, орала на них, то у меня бы испортились отношения с дочерями однозначно и не известно чем бы это кончилось. У старшей дочери подружка сбежала из дома через окно, за плохое поведение ей сдели хаузфербот, закрыли дома. Пока родители смотрели телик, она через окно вылезла и ушла, пришла как ни в чём не бывало, её опять сразу головомойку устроили. В итоге она 16 лет совсем ушла из дома, бросив школу послав родителей далеко.

мои же дочери когда осознали что творили, то спасибо сказли и сказали что мы лучшие родители, а не послали нас как так котрую запирали, и наказывали жёстко.

В 15 лет гармоны успакоятся и будет нормальный спокойный ребёнок.

да, так и будет

Я на истерики дочерей в переходном возросте не обращала внимание.

и я особо не акцентирую внимание на этом, они быстро успокаиваются кстати

Но еслибы я на истерики дочерей, устраивала тоже истерики, наказывала, орала на них, то у меня бы испортились отношения с дочерями однозначно и не известно чем бы это кончилось.

да, иногда не выдержишь и видишь, что потом только хуже.

У старшей дочери подружка сбежала из дома через окно, за плохое поведение ей сдели хаузфербот, закрыли дома.

здесь родители не имеют права запирать в комнате

Пока родители смотрели телик, она через окно вылезла и ушла, пришла как ни в чём не бывало, её опять сразу головомойку устроили. В итоге она 16 лет совсем ушла из дома, бросив школу послав родителей далеко.

поэтому эта тропа войны ведет только к худшему

Вот именно, что половина и правда придёт не в белом и ничего им не будет

У нас вчера все были в биг банде в белых рубашках, хотя оповестили в день концерта. У дочери тоже все всегда правильно одеты

то, что все были в чём надо очень хорошо, а вот что оповещают в день концерта это плохо, обязательно бы поговорила об этом с тем, кто оповещает.

И про истерики ранее написанные, истерика истерике рознь, но где появляются оскорбления и хамство в адрес родителей, я считаю, что как минимум разговор на тему с ребёнком должен состояться.

и вообще мы все разные и дети у нас разные и делимся тут своим личным опытом, может кто-то прочитает и возьмёт на заметку, а кто-то сразу скажет моему ребёнку такое точно не поможет.

это РЕЗУЛЬТАТ их отношений.

это всегда результат отношений, и вы сами-результат отношений ваших родителей. идеальных людей нет, как и всех одной гребенкой невозможно. и все валить на мать и ее косяки это тоже неправильно, уже ей объяснили сто раз, как нужно было лучше сделать, спланировать, этого уже достаточно. ТС любит свою дочку и она совсем не плохая мать, ребенок в переходном возрасте, гормоны, и гены и темперамент не задавишь просто так. я считаю, пускай ребенок лучше лишний раз хлопнет дверью чем все это в себя будет загонять, пусть это раздражение наружу выплеснет.

н.п.

Естъ такие дети, которые всё делают в последнюю минуту. Потом из них вырастают такие же взрослые. Если родители будут 20 лет без перерыва с этим бороться, то потом выросшие дети будут делать не в последнюю, а в предпоследнюю минуту. И это уже успех. Родителям это будет стоить очень много нервов, а потом всё равно скажут " умники", что родители во всём виноваты. У многих, смотрю, это установка такая, что родители всегда и во всём виноваты. А на мой взгляд, важно детям донести, что они не пупы земли и мир под них прогибаться не будет. а для этого надо самим характер иметь и не бояться его показать. В жизни никто дорожки не выстилает и камни с дороги не убирает.

Мне приходилось с младшим вечно спрашивать, а не надо ли чего для школы, а всё ли у него готово на завтра, а когда тесты пишут, а получили ли их уже назад. Но с возрастом пришлось себя с этой опекой сдерживать и позволить иной раз получить проблемы за свою безголовость. Это называется приучать к самостоятельности. Ну а как иначе? Конечно, если вопрос стоит о "жизни и смерти", то тут я могу свои принципы и отодвинуть.

12 лет это ещё не тот возраст, когда можно перекладывать ответственность полностью на ребенка. терпеть крики и вопли, а то и истерики очень нелегко, но на то мы и взрослые, чтобы справляться с собой. Хамство, конечно надо пресекать. Но надо различать между истерикой и хамством. Ну и, возможно, девочка на самом деле нервная, что ж теперь поделать, надо потерпеть, может с возрастом полегче будет.

вот именно, я - результат отношений своих родителей, вернее своей мамы, которая тоже убеждена, что меня любит (и это, конечно же, так и есть) и которая тоже, на концерт бы из-за такой фиговины не пошла бы, как и многое другое она не сделала...
вот только ее истерики, плач и воспитательные методы "в строгости" (слава богу, сбежать во фрауенхаус она не могла, хотя "подруги" и не такое советовали) привели к тому, что я сбежала от нее при первой же возможности (естественно, неудачной), и сейчас это будет последний человек, к которому я обращусь за помощью.
хотя она убеждена, что все хорошо и воспитывала она меня правильно, и со стороны ничего такого не видно.
Ну вот ни за что, ни за что не буду я поступать так со своими детьми, слишком тажело пораненый ребенок сидит в моей душе.

В 12 лет еще надо контролировать ребенка и вам нужно было спросить у нее за несколько дней до концерта что она оденет. тогда все прошло бы спокойней. она психовала потому что все происходило в последний момент. и ее там вина и ваша.

просто запомните что она еще не взрослая и неответственная.

Нп. У меня сын неcамостоятельный совсем, и, да, я ношусь со всем, когда могу. Позволить сесть в лужу не могу, не получается, реально, ибо все равно это вылазит боком мне. Мне потом звонит или пишет классный - не было сумки, не было домашней.. а сыну как бы и пофигу - он тип в коричневой рубашке.

Извините, это точно мне? Какая перекличка? Кстати, я никогда не позволяю себе выражение на форуме типа " читать противно". Хотя многое действительно читать неприятно: из-за негатива. Просто не хочется вестись на негатив и отвечать тем же. Мне мать жалко: я понимаю, что такое детские выкрутасы, когда родители выкладываются полностью, а в ответ только новые истерики.

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

Я думаю, если в семье нету безалаберного ребенка, то проблему не понять. Не нужны матери советы, как "раньше надо было приучать". Вот пример: на шестилетие дочки купили ей кроликов. Обязанность дочки - их кормить. Напоминаю каждый день уже 8 лет. Звоню по телефону после работы и напоминаю ещё раз. Прихожу с работы домой в 8 вечера: кролики голодные. Каждый день 8лет! Дочке уже 13. Ничего не меняется. То же самое с уборкой комнаты, разборки посудомойки, сборкой школьного рюкзака и т.п. Ей даже лень с подружками о встрече договориться: подружек в школе много, но встречается, в основном, с парой девочек, которые чаще сами проявляют инициативу. Хотя на словах всегда мечтает: хочу и с той, и с этой. Зато хамства по отношению к близким людям - хоть отбавляй. Именно, когда требуется напрячься и есть обязанности. На каникулах - прелестный ребенок.

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

Ну 8 лет то живут кролики, кого ни послушаешь обычно бедолаги год- два еле еле с детьми выживают, а хомячки так вообще, как пробник домашнего питомца. Так что все не так плохо;)

Так девице 12 лет. Большая уже и должна быть в этих вопросах самостоятельная. Мама - не железная, у нее полно других обязанностей. И уж дочкиных издевательств мама точно не заслужила. Её подружки в школе могут высмеять, если узнают, что ей мамины напоминания нужны. Сужу по одноклассникам дочки.

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

Живут, потому что я их кормлю. Речь шла про "ребенка приучить". 8 лет приучаю. Мозоль на языке.

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

Ну 8 лет то живут кролики, кого ни послушаешь обычно бедолаги год- два еле еле с детьми выживают, а хомячки так вообще, как пробник домашнего питомца. Так что все не так плохо;)

Ну так голодные дни полезны для здоровья 8 лет и правда долго для кроликов.

Это да, мне бы точно не помешало))

у нас что касается уборки, золотой ребёнок, ужасно любит убираться, не может дождаться когда старший брат смоется на день, а лучше два к друзьям и разгребает его "конюшни" , в своей комнате так постоянно что то систематизирует, раскладывается, убирает. Но за все остальное тоже надо постоянно напоминать и даже после напоминания умудряется забыть что-то важное. Работа такая, у мам напоминать, у детей забывать))

Значит не нужны и не интересны ей эти кролики. Давно надо было отдать оных в хорошие руки. Но списывать на безалаберность явное хамство, которое, как вы пишите, у ребёнка есть - это конечно же гораздо удобнее.

Живут, потому что я их кормлю. Речь шла про "ребенка приучить". 8 лет приучаю. Мозоль на языке.

Ну и как же вы приучаете, если ежедневно сами этих кроликов и кормите?

. Речь шла про "ребенка приучить". 8 лет приучаю

мдааа, и моя такая же мелкая. кроликов, правда, нет, но если бы были то без меня бы долго не протянули. понимаю вас.

а вот старшей 18, уж 19 скоро, так она не в состоянии лекарства сама принять. и даже с напоминаниями. приучаю, приучаю, все не в коня корм.

а на словах все легко и просто, как у моей мамы, например, чуть ей что расскажу, пожалуюсь-сама виновата, значит, не приuчила, значит у вас в семье что-то не так, значит ты не думаешь о детях и далее по списку. а вот она сама меня к бабушке или дедушке отправляла и месяцами я там и проживала. на ВСЕ собрания, школьные утренники всегда только милая бабушка! мамы я там ни раз не видела. да что там, я ее не видела месяцами.

мне же она с детьми не помогала никогда, ну понятно, она далеко, но когда я туда приезжала с детьми то и даже это время, две недели, она очень неохотно с внучками сидела, попрекала: у меня своя жизнь, вот ты приехала и все мои планы сбила, подсунув мне детей. прикольно

В воспитании детей родители часто допускают ошибку. Ошибка эта - игра в молчание. Своеобразный бойкот. Такой метод чаще всего используют родители, стремящиеся избегать грубых форм воспитания. Многие считают данный метод достаточно мягким по своему воздействию. Ну и правда, ребенку ведь не причиняют физической боли, не кричат на него, не оскорбляют. Но это серьезное заблуждение. Этот метод оставляет серьезные психологические раны в душе маленького человека.

Даже взрослый человек крайне болезненно реагирует на проявление отвержения со стороны значимых для него людей. Для маленького ребенка это - настоящее испытание! Ребенку просто необходим эмоциональный контакт!

Каким образом родители обеспечивают его? С помощью прикосновений, взглядов, речи, обращенной к ребенку и т.д. Если данный контакт прерывается, ребенок очень страдает, чувствует себя виноватым и ненужным. А иногда испытывает настоящий ужас! Маленькому ребенку сложно понять, что родитель, который его не замечает, любит малыша по-прежнему. И готов о нем заботиться.

Частое переживание вины ведет к формированию низкой самооценки, недоверию к миру и окружающим людям, сложностям в общении. Такой ребенок будет винить себя, даже если ни в чем не виноват.

Игнорирование, впрочем, как и другие виды наказания используют родители, испытывающие беспомощность. Если у взрослого не получается объяснить ребенку, что можно делать, а что нельзя и почему так, в ход идет тяжелая артиллерия. Конечно, объяснения могут занять достаточно много времени и требуют от родителя выдержки и терпения. Но это единственный способ вырастить ребенка психологически здоровой устойчивой личностью, способной в дальнейшем к успешной самореализации, установлению прочных эмоциональных связей с другими людьми.

Бойкот, игра в молчанку- это самое мерзкое и тупое, что может сделать мать для своего ребенка.

Хорошо, что я тогда полдня выходная была, так помчалась в школу, чтоб мешок ему отдать

А если бы не была выходная, то ребёнок остался бы без плавок?.

Что же это вы перед выходом ребёнка в школу все не проверили-то?

Вам написала, и Owlet тоже.

А я так и не поняла, что же она написала. Вы поняли? Поясните, что должна теперь делать ТС.

Сначала она написала, что мама должна себя вести как ВЗРОСЛАЯ ЖЕНЩИНА. Что конкретно в данной ситуации она должна была делать не так, не сказано. А потом она написала, что если бы кто- то позволил себя с ней вести вот так по- хамски , то отхватил бы таких люлей, что мало бы не показалось.

А все из-за какой-то кофты

Нет не из-за кофты. Из-за хамства. Мама имеет право на обиду. И я бы не поехала. Вполне возможно, что и никто бы не поехал.

Нп

Прочла все страницы, и могу,как мама 3 детей сказать,что на концерт бы не поехала мтопудово.

Тык ни хамства ,ни такого отношения считаю, мама не достойна.

Списать можно на все что угодно, гормоны,месячные,голова болит,волнения, стресс и тп, НО вести себя так,это предел.

И если дочь не может запомнить,записывал,хоть на стене в комнате.

Дочка привыкла,что за нее все сделает мама,дочь забыла=мама быстро подскочила и купила,и дальше больше.И оскорблять маму за СВОИ собственные косяки,это уже Перебор.

Игнорировать и молчать не стоит,а вот поговорить один раз и дать понять,что так себя не ведут,стоит.

Прихожу с работы домой в 8 вечера: кролики голодные. Каждый день 8лет!

А вам кроликов не жалко.? Я просто их физиологии не знаю.

а я как мама 3 детей сказала бы, что на концерт поехала бы однозначно.
это ребенок, она волновалась, ну переагировала, ну с кем не бывает, ну что она такого сделала, что мама с ней даже не попрощалась, не пожелала удачи :(, да можно подумать все взрослые ведут себя перед концертом идеально. А после концерта надо поговорить спокойно, у нее напряжение спадет, успокоится, можно будет и поговорить. Чтобы ребенок не делал, нельзя бороться против него, нельзя уходить на другую сторону барикад от нее, надо стоять вместе, а на другой стороне барикад проблемы, недопонимания, вот с ними и надо бороться вдвоем. Молчать и игнорировать нельзя, - это нечестно, ребенок находится всегда в зависимом отношении от взрослого, это не равноценные отношения как у партнеров. Вот когда она вырастит, когда не будет зависеть от Вас, тогда и молчите, у многих какое молчание годами длится и дольше, а ребенок этого не вынесет, его лимбическая система давит, потому что выжить он может только поддерживая эмоциональную связь с родителем.
Если маме не понравилось, как с ней дочь разговаривала, значит надо в спокойном состоянии, когда обе успокоились, раздоваривать и обьяснять, что конкретно не понравилось.
А по поводу концерта, ну конечно же она хотела выступить хорошо, ну конечно же она хотела, чтобы мама быля рядом и гордилась. То, что обе не подготовились, - дело житейское, но в важные моменты мама должна быть рядом.
Я просто хорошо знаю, что такое стоять и глотать слезы и при этом улыбаться у всех на виду, надолго это остается в памяти, многое это меняет в будующем, это только со стороны кажется ничего страшного. Мама должна быть радом, даже если ребенок не прав. А потом обьяснить, в чем он был не прав.

Ну да,и в ьудущем,всегда свое хамство и дурное настроение,а значит и срыв на маму,всегда можно будет списать на:

Волнение

Стресс

Гормоны

И тп.

А мама проглотить,все сделает и поедет куда надо,и посмотрит что надо,вкдь чадо же переволновалось.

Маме накакали в душу,за ее же благородное дело и потом стоять и улыбаться?Неее.

вот именно, я - результат отношений своих родителей, вернее своей мамы, которая тоже убеждена, что меня любит (и это, конечно же, так и есть) и которая тоже, на концерт бы из-за такой фиговины не пошла бы, как и многое другое она не сделала...
вот только ее истерики, плач и воспитательные методы "в строгости" (слава богу, сбежать во фрауенхаус она не могла, хотя "подруги" и не такое советовали) привели к тому, что я сбежала от нее при первой же возможности (естественно, неудачной), и сейчас это будет последний человек, к которому я обращусь за помощью.
хотя она убеждена, что все хорошо и воспитывала она меня правильно, и со стороны ничего такого не видно.
Ну вот ни за что, ни за что не буду я поступать так со своими детьми, слишком тажело пораненый ребенок сидит в моей душе.

Да, тот, кто пережил это на своей шкуре, никогда не станет бойкотировать своего ребёнка.

Кмк в этой ситуации реакция мамы по интенсивности не соответствует поступку дочери

примерно также я и думаюне разговаривать, не замечать ее и ни очем не спрашивать.

Ничего лучше не придумать, чтобы обострить проблему и оттолкнуть дочку. Игнор- очень тяжелое наказание, подумайте, стоит ли применять сразу тяжелую артиллерию? Может, с чего попроще начать?

Обиды надо проговаривать. Обязательно. Объяснять дочке свои чувства, показывать, что и вы понимаете ее. Это очень важно.

На одном форуме была тема, взрослые люди рассказывали о своих детских обидах и переживаниях, многие не простили родителям игнор до сих пор.

Думайте, ищите пути, но не отталкивайте ребенка. Ей сейчас тоже непросто.

. Вот пример: на шестилетие дочки купили ей кроликов. Обязанность дочки - их кормить. Напоминаю каждый день уже 8 лет. Звоню по телефону после работы и напоминаю ещё раз. Прихожу с работы домой в 8 вечера: кролики голодные. Каждый день 8лет! Дочке уже 13. Ничего не меняется.

Потому что не покупают живность шестилетнему ребенку, а вменяемые родители понимают, что в шесть лет ребенок не может нести ответственность за живые существа. Не нужны они ребенку, и вы сами это воспитали, вот это отношение к ним как к игрушкам, о которых спокойно можно забыть.

каждый день 8лет! Дочке уже 13.

Так вы их пятилетнему ребенку купили в надежде, что он будет ухаживать?

Чтобы вырастить идеального психопата, матери достаточно быть депрессивной и слабой, а отцу вспыльчивым, жестокими и нетерпимым. Родители должны постоянно давать ребенку противоречивые посылы, чаще будьте непоследовательны (сегодня это можно, а через час уже нельзя), требуйте от него строжайшей дисциплины и как можно чаще унижайте. У вас не получится идеального психопата, если вы вовремя не будете запрещать ему и подавлять проявление различных эмоций и чувств.

В принципе чем тс сейчас успешно и занимается. Сама не проследила за невнимательным ребенком, потом купила всякую ерунду вместо нужной кофты и джемпера под кофту, потом запретила проявить эмоции как реакцию на стресс, а затем уже и любимый приемчик всех психопатов- игнор.

Привет, невроз! Это если учесть еще и то, что тс тут как-то жаловалась, что ее кровинушка " кака то не така", вообще вся ущербная и не шустрая как ртуть.

Очень-очень жаль девочку, искренне.

почти всех прочитала, нажала на последнего

спасибо особенно за совет по видео, буду смотреть.

Ситуация у нас такая:

Вчера после концерта вернулись и дите как ни в чем не бывало мне " привет"

ну привет и привет. И в ответ "привет"

т.е. реакция на ее приветствие и вопросы будет, это не сплошной " тупой" бойкот.

Решила все же придержаться моей линии поведения.

утром в школу не отправляла, не будила, не собирала. Все сама.

после школы опять привет - привет.

Хочу отметить, что ее нисколько ничего не напрягает и чувствует дите себя очень хорошо.

Извиняться у нее даже не пролетало в голове. Это точно.

Муж вчера с ней говорил немного. Мол, разве можно маму так обижать, это же мама а не подружки,

ей обидно и плохо. Она промолчала в ответ и все.

Значит будет сухая и неэмоциональная мама.

Чтобы все было хорошо.

По крайней мере несколько следующих дней. пока готовлюсь к разговору.

Как тут писали, что бойкот это дурь, может быть, если это постоянно.

А если нет - это уже метод. и причем очень даже говорят действенный.

Ребенок потом запоминает. А в следующий раз задумывается.

прочитала ветку... мда.. вы все эти годы бьетесь за дочь ? а за что конкретно ?

читай внимательно !

Ребенок САМА выбрала себе кофту в магазине, померяла и сказала " Да, хочу , это мне и нужно!"

а эмоции были очень даже проявлены, писала же, что вышла из комнаты - пусть орет сколько угодно.

Незачем засорять тут ветку глупыми высказываниями,

думаете много умных советов дали.

Идите уж. Не буду вас убивать.

до этого писала.

ребенок малоактивен в школе, с этим то и боремся, подробно уже не буду все методы описывать

я расказывала в другой ветке об этом.

Вы сделали КУЧУ ошибок.

Сегодня у дочи концерт. Как всегда она заранее не думала что оденет, все в последний момент. За 3 часа до выхода из дома спрашиваю " что ты оденешь" думала ну там как всегда, джинсы, кофта.. они же особо тут не наряжаются.. она говорит " нужна белая однотонная кофта" ищем вместе в шкафу - все с рисунком. Несемся бегом в магазин

Ошибка 1. Не надо было нестись в магазин. Надо было одевать то, что есть у неё в шкафу.

Пошла она в комнату одеваться. Жду. Стучу, чтобы зайти

Ошибка 2. Вы не должны просить позволения, чтобы войти. Стукнуть пару раз и сказать, что вы входите - это нормально. Но позволять вас НЕ ВПУСКАТЬ - это круто.

В ответ на стук грубо " нет, нельзя!"

Получите, мама, и распишитесь. Сами виноваты.

она с психом роет шкаф, все выкидывает на пол с криком " у меня один сплошной шрот!"

Ошибка 3. Какая? Отвечу. Я бы после этих слов взяла бы все вещи и тут же отнесла в мусорку. И купила бы вещи другого уровня. Чтоб узнал человечек, что оскорблять родителей нельзя. Что надо ценить то, что у тебя есть. И чтоб узнал, что такое настоящий шрот.

в ответ псих, крики, что я чуть ли не идиотка, предлагаю ей такой вариант, закатывание глаз в ответ на мои возражения, зажимание ушей, чтобы не слышать меня и все в таком духе.

Это результат вашей линии воспитания. Вы слишком мягкие. Если бы это кто-то из моих позволил бы со мной, то он бы НИКУДА не пошёл. Никуда. Что было бы с вещами, я уже написала. Иногда нужен ушат хорошо ледяной воды, чтоб человек в себя пришёл.

Муж не выдержал пошел за ней и наорал на нее там.

Муж - молодец. Только не надо ждать, пока терпение лопнет. Надо сразу ставить на место. Сразу же!

Обидно потому что годами бьюсь за ребенка, за то чтобы все хорошо было, переживаю, у нас проблема - я тут уже писала, с ее неуверенностью.

Это она-то неуверенная?! Она уверенно топчет вас ногами, она уверенно поливает вас грязью. С чего вы взяли, что она неуверенная???? Или она неуверенная с другими? Так другие, наверно, ей причудов не прощают, а вы её опаску принимаете за неуверенность. С вами она ОЧЕНЬ УВЕРЕННАЯ.

Понимаю, что она нервничает из за концерта....Уже довольно давно поведение было нормальным, все с уважением.

Не в концерте дело. Совсем не в нём.

По поводу нормальности и уважения - тут я ничего не скажу кроме одного: меня гложут сомнения. Гложут они по одной простой причине: наше с вами понятия уважительного поведения могут не совпадать.

Ну, и напоследок: на все ваши ошибки накладывается ещё возрастное поведение. Терпения вам.

нет

я это не читала, спасибо, уже ищу.

оно как я поняла только в продаже, в свободном доступе нет ?

пока что на амазоне самое первое где попалось.

Вам это помогло ?

Помчаться в магазин... хм.. даже и не задумывалась. Ну забыла она. Для меня первая реакция - это помочь.

я же все таки мама.

Со всем остальным согласна. Да, я мягкая.

изначально муж высказывал мне, что я строга. ( у дочи есть заболевания, этим она отличается от других детей)

нервничает из за этого и чувствует себя другой.

я подумала, возможно он прав, ребенок не совсем здоров, а я строгая...

для меня было главное - вернуть ей ее здоровье. И все эти годы я потратила на это.

Но как видите, какие только пробелы в воспитании не вылезают наверх..

неуверенная она с другими. Полностью зависит от чужого мнения.

Но скажу вам так, на выкинутые вещи она бы даже не оглянулась.

И на концерт она бы не пошла абсолютно спокойно. что бы это дало - не знаю. Догадываюсь что ничего.

Но такие ушаты холодной воды - не для нас. Это точно.

Это - не легкий ребенок.

И поэтому все сложно.

Поэтому я и обратилась здесь за советом в дальнейшем поведении с ней.

Именно конкретно после этого случая.

Да, это точно вам. Я вообше-то как бы поддакнула вашему посту, а мне лично читать противно всякие мансы типа "пусть вас ваши дети сдадут в хайм и игнорируют". Я думала, вы тоже возмущены нападками на мать, но извините, видимо ошиблась. Не обращайте просто внимания на мой пост.

А за то, что вы себе никогда не позволите выражений на форуме выражаю вам благодарность от имени всего форума :-)

Стараюсь дать самостоятельность, дать возможность самой продумать, прикинуть, сообразить.

Если контролировать такие мелочи в 12 лет , то мне придется и прокладки ей самой менять вскорости.

Должен же человек в 12 лет уже начинать думать и нести элементарную ответственность за себя. Это же ее концерт.

а я всегда помогу и посоветую.

и она это знает прекрасно.

но не понимает как больно делает своей грубостью.

Нет. Любит и страшно хотела. Но не думает ни о чём. И не делает ничего без напоминания. Так бывает. И я не списываю. Я - её мать и знаю ребенка. Думаю, что своего ребенка Вы тоже знаете лучше меня. И у Вас - совсем другой ребенок. Вам трудно понять, с этим надо столкнуться.

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

Я не совсем правильно выразилась: кормит дочка, потому что я прихожу с работы и сотый раз напоминаю. Хотя я тоже кормлю в те дни, когда не работаю.

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

И на концерт она бы не пошла абсолютно спокойно.

Она занимается по своему желанию или по Вашему ? Если по своему, то наверняка ей было бы обидно пропустить концерт, а если по Вашему, то и забота об одежде для выступлений должна быть на Вас, имхо.

Это уже второе поколение. Предыдущие жили лет 5-6. А про пользу голодания - было бы смешно, если бы не было грустно. Важен факт: есть дети, которым можно долбить до второго пришествия, а воз и ныне там...

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

По своему желанию, это ее выбор этим заниматься.

А я только рада и всегда подбадриваю.

Если она занимается не по своему желанию, то ей по идее должно быть по барабану что туда надеть.

Мои родители оба работали полную рабочую неделю, у них реально не было ни сил, ни времени сто раз нам с сестрой повторять одно и то же. И необходимости тоже не было. Мы как-то сами справлялись. Вот я себя и спрашиваю: ну почему с моим ребенком все по-другому? И когда ждать кардинальных улучшений? Небольшие позитивные изменения все же наблюдаются.

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

Жалко. Поэтому и гоняю дочку каждый день.

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

я даже удивилась когда узнала что она туда пошла.

было обидно слышать " в следующем году, если мои подружки там останутся, то и я останусь"

она пошла из за подруг. не из за себя самой.

Почему Вы тогда думаете, что она на концерт бы спокойно не пошла ? Не пошла от обиды/из протеста ведь не значит "спокойно не пошла бы".

Ну не факт, может просто не хочет внимание негативное к себе привлекать.

Ну почему обидно? Часто такие веши делаются за компанию. Если не из-пода вашей палки, а радиобщения с подружками - тоже неплохой расклад, я считаю.

Скорее всего, если проблемы с уверенностью в себе.

Нет, конечно никто не ждал, что маленький ребёнок будет ухаживать за животными. Но прошло 8 лет, деть вырос! Мне кажется, что некоторые читатели не поняли, для чего я привела этот пример: кто-то обвинил ТС, что она не приучает дочку к самостоятельности и каким-то обязанностям. Я хотела показать, что есть и такие дети, которых можно годами приучать к чему-то, но результат так себе. Это действительно сложно и даже потому, что эту проблему многие всерьез не воспринимают и обвиняют родителей. Хотя те уже в лепешку разбиваются, чтобы улучшить ситуацию.

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

Ребенок очень хотел животных. И опять сообщение в стиле "Сама дура". Радуйтесь, что Вам не пришлось воспитывать таких детей. Я бы сама была рада конструктивному совету.

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

потому что знаю ребенка

она так может

обидно потому что не по своим интересам,

вот если бы она сказала " мне пофиг если они уйдут. я буду ходить потому что мне это интересно"

тогда было бы куда радостней.

а так получается захочет подружка в хауптшуле - и мы следом ! За компанию.

и я жалею, что открыла эту ветку

просила совета, а в итоге никто и не был в таких ситуациях.

а кто был, советуют только терпения.

я и сама себе этого искренне желаю.

думаете много умных советов дали.

Идите уж. Не буду вас убивать.

А что так? Прибережете силы для дочки? Ее-то прибивать проще, она лишь слегка сопротивляется уже.

Почему не были-то? Я помню ещё, как я сама родителям хамила и огрызалась :-)

нет

я всегда уважала и ни разу в жизни ни слова грубого родителям не сказала.

я бы себе такого не простила никогда.

с таким же и к своему ребенку. только спокойно и словами.

ну может это как раз ваше - прибивать

а я сюда за советом пришла.

ведь чтобы прибить - совета особого и не нужно, так ведь?

Не жалейте. У Вас хватило мужества и смелости ее открыть, а у меня - нет. Это же так легко - во всем обвинить взрослым людям маму. Прямо как дочка. Так что детям есть с кого брать пример. Из позитивного: нам помогла смена школы: в класс, где дети социально благополучнее. Стало получше.

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

Ну почему же никто не был в таких ситуациях? Были. И по ту сторону тоже.

Я была просто ужасным подростком. Поэтому по-доброму советую не игнорировать дочь. Если вы сами пишите, что такое поведение у нее не часто, то это была просто такая реакция на стресс перед концертом. Зайдите сегодня перед сном к ней и спокойно поговорите. Спросите, как прошел концерт, скажите как вам жаль, что вы не увидели ее выступление. Но не могли иначе, так как ее поведение очень обидело вас. Скажите о своих чувствах, но без обвинений. Она сама раскаивается, хоть и вида не показывает.

Я такая же в юности была. Да и сейчас такая. Если собираюсь в поездку или еще какой стресс, могу сорваться на близких. Но всегда 100% помогает, если в этот момент муж меня обнимет, а не вспылит в ответ или хлопнет дверью. Ну есть такие люди и к ним нужен особый подход. С лаской, а не игнором.

если Вы так хорошо знаете своего ребенка, то и реакция дочери Вам должна быть понятна.

Муж вчера с ней говорил немного. Мол, разве можно маму так обижать, это же мама а не подружки,

ей обидно и плохо. Она промолчала в ответ и все.

Я предполагала, что муж поступит неправильно.

Вам с мужем надо поговорить и объяснить как с дочкой разговаривать. Муж должен запретить разговаривать с матерью в таком тоне.

Сказать жестко, кек глава семьи, как ваш муж в первую очередь.

Потому, что дочка привыкла(извините), что всё закончится "бла бла бла" для нее без всяких последствий.

Переиграть не только можно, но и нужно, в 12 лет еще не поздно.

Помните, что я писала " вы-дочка конкуренты в ее глазах ". Из этого исходить.

(У меня их две, одной третий десяток, другая младшая школьница. Абсолютно, просто катастрофически два разных ребенка. Со старшей проблем не было вообще; младшая же своенравная, очень активная , ребенок-отрицатель. Я с ними две разных жизни проживаю. И столкнувшись с ребенком второго характера (с появлением второй дочки) больше не смотрю с укоризной в адрес мам у которых ребенок "кидается на пол в магазине". А до появления второго ребенка , с опытом спокойного ребя, я считала, что я отличный педагог. ) Поэтому и пишу.

Ваше дело, прислушаться или нет😊.

я всегда уважала и ни разу в жизни ни слова грубого родителям не сказала.

У меня мама тоже так всегда говорилаю И так и было. Она очень любила и уважала своих родителей. Только на Вы к ним обращалась и слова грубого в жизни не сказала.

А дочь ее совсем другая оказалась. Может это карма какая-то? В любом случае, ваша дочь - это не вы. И никуда не деться, нужно искать подход вам к ней, а не сравнивать с собой.

он и сказал ей жестко, вчера.

а сегодня вечером муж взял ее и пошел в бассейн

для нее это все как и раньше. Она не реагирует на его "поставил на место" т.е. и с ним огрызается,

и грубит ему тоже.

на мои попытки поговорить он только вздыхает и говорит что ему надоела эта психология

порой мне кажетс что он доволен этим всем..

я вас услышала, и конечно же извлекла все необходимое и полезное

иначе меня бы тут не было

Если бы это кто-то из моих позволил бы со мной, то он бы НИКУДА не пошёл. Никуда. Что было бы с вещами, я уже написала. Иногда нужен ушат хорошо ледяной воды, чтоб человек в себя пришёл.

Согласна со всем длинным сообщением. Именно такая тактика дает плоды, когда стало ясно, что мягкостью и собственным примером мало чего добьешься.

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

Стараюсь дать самостоятельность, дать возможность самой продумать, прикинуть, сообразить.

Если контролировать такие мелочи в 12 лет , то мне придется и прокладки ей самой менять вскорости.

Должен же человек в 12 лет уже начинать думать и нести элементарную ответственность за себя. Это же ее концерт.

а я всегда помогу и посоветую.

Все вы правильно делаете.

и она это знает прекрасно.

Вот именно, что она знает прекрасно, что вы подорветесь и решите за нее ее проблемы. Проучить иногда надо. Не вступать в перепалки с обвинениями в растяпстве и забывчивости, а именно проучить, т.е. не сделать того, чего она от вас ждет. После этого гораздо проще будет для вас объяснять ей правила общения с мамой и отношения к учебе и прочему.

Знаю, на это нелегко решиться(даже стыдно ' а как посмотрят на нее "без белой блузки'). Но не идите на поводу своих эмоций. В конце концов вам здровый, гармонично развитый ребенок , подготовленный ко взрослой жизни должен быть важнее.

Извините, я неправильно поняла. Подумала ,что мои собщения читать противно . И очень сильно удивилась, потому что стараюсь выбирать выражения, даже если очень хочется выразиться . Маму мне жалко и нападками на нее возмущена. Так что все правильно

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

а что вы хотели, наказывать ребёнка всю неделю? Ребёнок один раз повёл себя плохо, вы его один раз наказали, не пошли с ним на концерт. Все, инцидент исчерпан. Или вы хотите ребёнка за один проступок три раза наказать: и на концерт не пойти, и разговаривать сухо, ещё бассейна с папой лишить.

не в нашем случае

у нас это значит - что будет через несколько дней претензия что нечего надеть, а за ней еще и еще.

муж с ней не справляется, ему проще меня обвинить.

а я мечусь как зверь затравленный и пытаюсь отовсюду помощь найти.

я даже растерялась вчера, потому что не ожидала такого. все было хорошо, в магазине быстро нашли все,

за полчаса успели и были дома. я была очень рада. Так как кругом движение, людей куча, все бегают..

я была счастлива, что очередной концерт и что она опять проявит себя, гордилась, радовалась, собиралась тоже..

честно признаться - чувства разрывают внутри все и даже уже думаешь, что пусть оно как будет так и будет

надоело и сил больше нет

напрасно все.

Нда, ирма, нда...

Я думала, ваш имидж тут уже ничем не испортить, ну уже вроде хуже некуда, однако... вы меня даже немного удивили, психопатическое изменение личности обычно так и бывает- по всем статьям👍

Мои вам поздравления. Ну и вашим домашним.

Я была просто ужасным подростком. Поэтому по-доброму советую не игнорировать дочь

И я была ужасным подростком. Но при этом пишу, что просто необходимо сделать встряску, выйти в общении с ребенком за рамки привычного своего поведения. И обиду показать в конце концов тоже важно. Тот возраст как раз, когда чужая боль уже не что-то эфимерное.

Да, заниматься с ребенком по мере возможности, время проводить вне дома, именно чтобы убрать рутину из отношений и разорвать замкнутый круг взаимных упреков и привычного поведения.

для нее это все как и раньше. Она не реагирует на его "поставил на место" т.е. и с ним огрызается,

и грубит ему тоже.

Вооот, о чем я и говорила выше.

Вам всем нужна встряска и нестандартное поведение, автор. Совместные поездки(даже если нет денег и не хочется), на каток вместе, в машинев поездке заночевать и т.д. С одного раза ничего не даст, но на третий-четвертый раз будет результат. Избегайте "привычных сценариев". На каеиенибудь "тупые" развлечения сходите. Главное сдвиг чтобы был.

Какое у нее окружение в школе? Я так поняла, что она очень зависима от мнения сверстников. Моя такая же. Но если в прежней школе преоблатали блатные замашки у подростков, то в новой школе дети больше заточены на успешную учебу и отношения между собой намного корректнее. Самостоятельность считается уже само собой разумеющейся в ее окружении и это помогает дочке осознать, в чем ей было бы неплохо себя изменить. Иногда ей даже нужна моя помощь в учебе, а она отказывается, потому что стыдно, если в этом возрасте мама помогает :)

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

если я сейчас перечислю вам наши совместные поездки, вы не поверите.

мы летом в трех разных странах побывали, велосипеды - это наше все, настольные игры, шахматы, лес,шашлыки,собака опять же, вместе о ней заботимся,

зимой - лыжи и санки, летом - горы и термы, что еще, я не знаю, мы ОЧЕНЬ мноо внимания уделяем нашему ребенку.

на самом деле никто из наших друзей и знакомых так не внимателен к своим детям. Правда. Никто.

И при этом все это.

в следующий раз обязательно.

пожертвуем концертом но придется действительно

дети врачей, педагогов, беамтов, естесственно разбавлено разными.

это новая школа, но она ей нравится. сама ее выбрала, сама решила что туда. И уходить оттуда не хочет ни в коем случае.

не в нашем случаеу нас это значит - что будет через несколько дней претензия что нечего надеть, а за ней еще и еще.муж с ней не справляется, ему проще меня обвинить.а я мечусь как зверь затравленный и пытаюсь отовсюду помощь найти.я даже растерялась вчера, потому что не ожидала такого. все было хорошо, в магазине быстро нашли все,за полчаса успели и были дома. я была очень рада. Так как кругом движение, людей куча, все бегают..я была счастлива, что очередной концерт и что она опять проявит себя, гордилась, радовалась, собиралась тоже..честно признаться - чувства разрывают внутри все и даже уже думаешь, что пусть оно как будет так и будетнадоело и сил больше нетнапрасно все.

У меня то же самое. Вам нужно отдохнуть. Сейчас как раз каникулы, потратьте время на себя . Будут силы, будет и результат!

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

дети врачей, педагогов, беамтов, естесственно разбавлено разными.

это новая школа, но она ей нравится. сама ее выбрала, сама решила что туда. И уходить оттуда не хочет ни в коем случае.

Дети заточены, да, конкурируют друг с другом. в том числе и коммуникативностью.

Еще очень активные, каждый показывает свою значимость и важность. Моей трудно с ними соревноваться,

иногда думаю, что от этого еще плохо себя чувствует. Спрашиваю, уютно ли там, говорит - да.

от мнения подруг очень зависима, все сразу близко воспринимает и ни в коем случае не хочет что то другое носить, только то что носят другие,

такое же.

Я тоже всегда уважала и любила, и до сих пор уважаю и дружу :-)

Но в определённом возрасте я была невыносима. Правда, и лечили меня тоже жёстко.

от мнения подруг очень зависима, все сразу близко воспринимает и ни в коем случае не хочет что то другое носить, только то что носят другие,такое же.

Вспомнила: моя год назад была точно такая же. Купит, кому-то в школе не понравится и все: больше не одевала. Я полчемодана почти новых вещей племяннице отдала. В фаворе были "Адидас" и "Ливайс". Это уже как униформа у подростков была. А этом году до нее дошло, что все ходят как инкубаторские в этих футболках и стала покупать другие, на мой взгляд, красивые вещи.

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

Я просто неверно сформулировала :-)

Просто некоторые посты читать невыносимо, хотя это и не в мой адрес, представляю, что чувствует ТС :-(

Правда, и лечили меня тоже жёстко.

А как? Как объяснить упертому подростку, чтобы дошло?

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

И при этом все это.

Тогда что-то нестандартное. Чтобы она почувствовала себя взрослой(в ее понимании), подружек ее например с ночевкой позовите(без кудахтанья над ними конечно в это время), одну до бабушки на поезде отправьте доехать. Что-то такое. Есть даже в Г. лагеря на каникулы.

Ей самостоятельности хочется, точнее сказать "взрослости". И когда она почувствует, что она имеет право на отдых от вас и собственную взрослость, может изменит поведение.

Да, страшно. Но, видимо, она взрослее ровесников и ей просто скучно, отсюда и наплевательское отношение к происходящему вокруг.

представляю, что чувствует ТС :-(

И я представляю. Очень хочется ее поддержать!

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

ничего, у меня крепкие нервы.

уже иммунитет.

на самом деле я уже очень давно примерила на себя вторую кожу.

и вот в таких случаях облачаюсь в нее с удовольствием.

это помогает. Думать и искать выход.

И при этом все это

Да что "все это" то?? Самый обычный у вас подросток. Скорее вы были необычной, если ни разу в жизни не хамили и не дерзили родителям.

Тем более, сами пишите, что давно у вас все спокойно и такая реакция у нее возникла перед концертом.

Ваша реакция на ситуацию чрезмерная. Два дня уже прошло. Идите и поговорите с дочерью. И о чувствах своих расскажите, без обвинений только.

Зачем из себя жертву строить? Теперь еще и муж не так себя ведет, как вам бы хотелось. Прямо никто в семье не соответствует вашим представлением, как надо себя вести.

отправить девчонку одну туда где кучами беженцы ходят и ездят ???

И я представляю. Очень хочется ее поддержать!

Очень хочется. Тем более видно, что ТС уже просто загнана ситуацией(.

Дочке ТС хоть стопятьсот кофточек белых под белую блузку купи, причем заранее, как тут выше "советовали мамаши" , не поможет.

Оригинальный ребенок и все этим сказано. Стандпртные приемчики здесь никак и ни о чем.

Да. Давно все спокойно было.

А тут как будто прорвало. конечно же это сбивает с колеи.

я растерялась, была не подготовлена к такому повороту.

вот так как то.

Ну, есть лагеря далеко от беженских поселений :). Эта неплохая идея, мы дочку пару лет в лагерь (Camp) отправляли, она опять просится. К бабушке в Петербург одна на самолете летала: это было, кстати, круто в глазах одноклассников. И поездка с классом в Англию тоже хорошо повлияла: побывала в чужой семье, посмотрела на порядки там. Было видно, что соскучилась, писала сообщения на телефон каждый день.

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

отправить девчонку одну туда где кучами беженцы ходят и ездят ?

Это было как вариант, автор. Я ж не знаю, есть ли у девочки бабушка живущая по маршруту где беженцы ездят.🤔

Впрочем, и отпустить когда-то придется, даже по Такому маршруту.

Дочке ТС хоть стопятьсот кофточек белых под белую блузку купи, причем заранее, как тут выше "советовали мамаши" , не поможет.Оригинальный ребенок и все этим сказано. Стандпртные приемчики здесь никак и ни о чем.

Я понимаю .У самой такой же подарочек. Помогает стратегия, как Ирма описывала, и то, что Вы пишите, тоже работает

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

Читайте Ирму :-)

так и читаю

per aspera ad astraне родись красивой, а родись активной! Моя профессия - аптекарь Школа автовождения

есть лагеря далеко от беженских поселений :). Эта неплохая идея, мы дочку пару лет в лагерь (Camp) отправляли, она опять просится. К бабушке в Петербург одна на самолете летала: это было, кстати, круто в глазах одноклассников. И поездка с классом в Англию тоже хорошо повлияла: побывала в чужой семье, посмотрела на порядки там. Было видно, что соскучилась, писала сообщения на телефон каждый день.

Это здорово и действительно работает. Решиться "оторвать" от себя трудно, но в случае с нашими детьми это, наверное самое То решение.

оно как я поняла только в продаже, в свободном доступе нет ?

я тоже на Амазоне покупала поддержанную. Можно, наверно, ешё в библиотеке спросить.

Вам это помогло ?

Нам ету ДВД посоветовала психолог, когда я ей с проблемами с ребёнком/подростом рассказывала. Я ещё не хотела покупать, говорила, что я и так уже много читала и в теории сама всё прекрасно знаю, как себя вести. Но потом всё таки купила, смотрели вдвоём с мужем (так надо) и я очень благодарна ей за эту ДВД. Потому что актёры играют очень хорошо, ситуации однозначно реальные, которые или у нас могли бы произойти или мой сын тоже так же мог бы мне сказать. Это не просто фильм, это как как бы интерактивний тест. Показывется ситуация, потом даётся 3 варианта, как бы вы постулили. Потом смотриш, как ситуация разворачивается при этом выборе. Если мой муж говорит, а я бы вот так сделал бы, то смотрим его вариант. Помогает осознавать свои ошбки в воспитании, без нравооучительного тона по-отношению к мужу, например. Он сам всё видит. Мы смотрели в день по одной ситуации, их там, по-моему, 5.

Эта психолог сама лично знакома с автором, поэтому она так настаивала, чтобы я всё таки эту ДВД с книгой купила. Говорит, что авторы много над этим пособием думали и йeто заметно.

Вот мне одни раз...лет в 13 наверно , объяснили , очень хорошо дошло....накосячила хорошо(( 3 дня игнора вернули меня на землю - помогло и заставило задуматься , это было первый и последний раз , когда уже слова были впустую......Так что игнор очень даже действенные бывает

Очень-очень жаль девочку, искренне.

вам не кажется, что вы несколько преувеличиваете? и эта цитата из пальца высосана, это любого под эти рамки можно подогнать и сокрушаться: ах бедные несчастные дети

молча поднимаюсь и выхожу из комнаты.

зачем молча? можно сказать: "мне твой тон не равится! Если ты будешь разговариватъ со мной так дальше,то можешь идти в пижаме, мне все-равно!" ...думаю, что не стоит затаивать свои чувства а четка их преподносить, вы имеете на это право (таким способом, вы своей дочке показываете, что она не должна терпеть чувсава других людей и одновременно вы даете ей понят границы, а они нужны, пусть она поймет, что у мамы есть свои чувства)

когда они выходили слышу спросила мужа " а мама ?" он ответил что я не поеду.

Я изх не провожала.

...а вот это называется пассивной агрессией ...поэтому смотрите вверх, озвучивайте свои эмоции, ребенок должен понимать, что он творит с чувствами окружающих его людей ...он имеет право на реальность

Обидно потому что годами бьюсь за ребенка, за то чтобы все хорошо было, переживаю,

у нас проблема - я тут уже писала, с ее неуверенностью.

у вас страх? может стоит его проработать? (с помощью психолога)

т.е. реакция на ее приветствие и вопросы будет, это не сплошной " тупой" бойкот.

тоже так делаю иногда. не игнор но сухим тоном и по делу. через некоторое время: мама бист ду нох бёзе? ну и разговариваем. долго в молчанку никто не играет.

ним огрызается,

и грубит ему тоже.

Самая большая и тяжёлая проблема может вылезти потом - гормоны устаканятся, психи из- за всплесков и раскачки эндокринной системы пройдут, а стиль поведения останется. Останется глубокое внутреннее убеждение, что с близкими людьми можно так поступать - хамить , обзывать, обвинять , кричать. Ведь ничего не будет, ну поругают , поговорят, пальчиком погрозят , но в бассейн пошли, подарки купили, на концерт поехали, к друзьям отпустили ... продолжить можете сами.

Делайте все возможное, чтобы это не перешло в норму и не стало привычкой. У вас есть ещё время, девочка ещё маленькая.

У меня на глазах у неплохой вроде девушки уже четвёртые (!) отношения разваливаются. И каждый раз - через несколько месяцев начинаются стычки , скандалы, крики. Чуть что ей не понравится - в крик, грубости, ругань . Уже и тарелки с книгами летали. А потом успокоится - все хорошо, как ни в чем ни бывало . Ещё ни один мужчина не выдержал больше двух лет совместной жизни.

Муж - молодец. Только не надо ждать, пока терпение лопнет. Надо сразу ставить на место. Сразу же!

вспомнились знакомые из России, они бьют своих детей, тоже так говорят, надо сразу пресекать чтоб боялись чтоб даже мысли о неповиновении не возникало. лупят своих детей постоянно, одна учительница средней школы. это я в шоке была, а они там собрались все друг друга понимают, соглашаются, и уверены, что воспитывать нужно только так.

Автор, ваша проблема в том, что вы слишком много танцуете вокруг дочки..мечетесь лепите из нее то , кем она не есть, того кого себе выдумали... отпустите ее на дольший поводок, дайте ей свободный глоток . Вы ждете от нее активности и самостоятельности ..и в то же времья не даете ей шанс на ошибку, шанс принять решение. Вы собой настолко наполнии ее жизнь, что дочь уже тощнит от вас. Вас слишком много в ее жизни. И не забывайте в подростковый период родители не авторитет для своих детей. Станьте ей подругой или вы потеряете ее как дочь. Поменше контроля , побольще доверия. Ее ошибки -ее опыт. И не ждите благодарности от нее , забудтье что вы своих родителей уважали и она типа тоже должна априори . Она вам не конкурент, и ждать от нее шага примирения если она с детства этому не приучена - глупо. У меня 2 правила в семье( может вам пригодится ) : как бы с мужем не ругалась -спать ложимся вместе даже если жопами друг к другу. И 2. не ложиться спать до тех пор, пока не помирились с детьми : завтра может будет не для всех и это будет грызть всю оставшуюся жизнь для того, кто остался в живых. Так что не говорить и игнорировать в семье и особенно ребенка опасно отдалает родных .

у вас страх? может стоит его проработать? (с помощью психолога)

скорее всего у нее завышенные ожидания, которые дочка не оправдывает. .Мама( из любви конечно) , слепила свой идеал дочки: активная, самостоятельная, уважающая родителей, веселая, со своим мнением и лидер среди ровесников. А дочка слушает подружек, носит что они носят, не самостоятельная, не активная, да еше мнение свое высказываетне по адресу. Маме не страхи надо коректировать, а что то другое.

Каким образом родители обеспечивают его? С помощью прикосновений, взглядов, речи, обращенной к ребенку и т.д. Если данный контакт прерывается, ребенок очень страдает, чувствует себя виноватым и ненужным. А иногда испытывает настоящий ужас! Маленькому ребенку сложно понять, что родитель, который его не замечает, любит малыша по-прежнему. И готов о нем заботиться.

Вы троллите, что ли? Ах, ах, 12-летний малыш испытает "настоящий ужас", если мама с ним несколько дней не поразговаривает.

Я помню, как со мной не разговаривали после плохого поведения. И правильно делали. А я ещё и помладше была. Чувствительный и ранимый ребёнок, кстати. Всё нормально, никакого ужаса, только чёткое понимание причинно-следственной связи: "Я нахамила - со мной не разговаривают. Надо просить прощения".

почему-то часто встречется такое, когда взросые говорят, вот меня били, и правильно делали, а то бы не вышло из меня человека (унижали-и правильно делали, игнорировали-и правильно делали, какое-то оправдание поступкам родителей ищут...)
Эту причинно-следственную связь можно было установить и более гуманным способом, как несколько дней маме не говорить с ребенком.

, как несколько дней маме не говорить с ребенком.

а где ТС несколько дней не говорила с ребенком? речь о паре часов шла.