... вот и я опять вспомнила - моя доча говорила на птичку "Типськa'! Долго, даже в школе еще...
Для всех девчoнок, кому 40 и больше....
http://foren.germany.ru/346844.html?Cat=

Прочитал ветку...от многих уматывался...вспомнил
своих...если посидеть, то целый арсенал приколов
Мотоцикл - мацатикл
Верблюд - верб╦лд
Чай с молоком - чан с комаком
................................................
Тесть на топинамбур - говорил типимамбур.
И как - то раз тесть над╦ргал в огороде топинамбура
и кричит с огорода: Типимамбур йисты будытэ?!...Мы
не слышем...тут прибегает наш младший сын и выда╦т:
Триппер нам бррр...пл╦хо, а ес╦ дед казал, будем ли
кусать?...Мы упали ...потом деда к ногтю...мол
зачем дитя глупостям учите...он глаза квадратные...
типа вы ч╦ обалдели...мы Стасика...Кто научил?...
Тот - Т╦ма...мы Арт╦ма...Он: Да Вы ч╦?! Это Стас
прибегает и спрашивает о том, что триппер нам брр?...
Я ему и ответил, что конечно бррр - это плохо...
Мы упали
.......................................................................
А в один из собантуев собралось у нас эдак 7-8
семей и у всех минимум по 2 реб╦нка в возрасте от 4 до 11 лет...
где-то 18 детей...мы их накормили
и со сладостями и фруктами в спортивную комнату отправили...
благо там и 2 спорт комплекса и тренажеры и место,
да и нам спокойно оттянуться, чтобы не мешали...
вечер в разгаре...мы с женой периодически заглядываем
к детворе, чтобы не нашкодили, да и так мимоходом...
заглянул я в очередной раз, а там слышу анекдот про
чудак на букву "м" ...думаю, вот засранцы...
побеседую потом...не успел войти в зал и налить по
очередной, как вбегает Стас и своим звонким голоском
кричит: Щас новую загадку расскажу!!!...мы все
внимание на него...он как-то засмущался и говорит: Забыл....
НЕ ВСПОМНИЛ ! Хто такой муд@к на букву "ш" ...
Мы давясь со смеху и от недоумения спрашиваем:
Ну и кто?....Он: Ч╦ вы тут сме╦тесь ещ╦...я и сам забыл...
шутник - наверное...повернулся и побежал
..........................................................................
Катя - Кака
Андрей - Аден
Арт╦м - Рма
папа - пыпы
мама - мымы
бабушка, дедушка - мыпы, бама, дема, паде.
Конфета - кафнета
.........................................................................
Учили младшего читать...один эпизод...Читает слово
"село"...-с...-е...-се...-л...-о...-ло...Что получилось сыночка?...
Не знаю...Читай ещ╦...-с...-е...-се...-л...-о...-ло...Что
получилось?..."Сало"? Что ль?...Читай ещ╦.......через
несколько повторений..."Сено"? Что ль?...У меня куча
негодования...Читай снова!...-с...-е...-се...-л...-о...-ло...
молчит...Ну?...В общем так папочка - это или
"сало" или "сено", в крайнем случае - это "весло", а слова
"село" - я не знаю. Я упал
.......................................................................
Как то отправляем Арт╦ма из зала к себе в комнату,
а он не уходит...Я ему говорю: Закрой наконец дверь
с той стороны!...он вста╦т...выходит...закрывает за собой дверь...
потом приоткрывается дверь, всовывается обиженная
рожица и изрекает: А как же я?
Да сколько этого было? Жаль не записывали!

Человеку даны два уха и один язык для того,
чтобы больше слушать, чем говорить.

мне всякое такое ещ╦ предстоит услышать...

Дочь в дет.саду умиляла заведующую, та приходила в группу и к нашеи: Светик, скажи чебурашка, та - Бубуляшка, а петушок?, наша - пААтушок, после этого забирала её к себе в кабинет мексикснские сериалы смотреть, это во время тихого часа, наша не спала, но и другим покоя не давала. А шоколад называла шаляка.
А вот из последнего, 19 лет, рисовала у себя, потом появляется в большои комнате, щёки перемазаны акрилом, а ей говорю: ты физиономию свою видела? Она глаза вытаращила и со слезои в голосе: ты за что меня так обругала? Тут моя очередь глаза вытаращивать: когда я тебя обругала? Дочь: ты обругала моё лицо физиономией.
Из моего фольклора:
помойка - мамойка
парасёнок - папасёнок.
буратино - дуратино.
Чем старше я становлюсь, тем с большим недоверием отношусь к известному положению о том, что мудрость приходит с годами.Менкен

Мой сынишка говорил юх- юх,пока до нас дошло что он
имеет ввиду прошло много времени. Оказывается это хрю- хрю.
И ещ╦ до сих пор не можем приучить говорить Nillpferd у нас
выходит постоянно нил но- но.
капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на
куски.

Сыну 2.5 было.Выходим в подъезд из квартиры и возле мусорки лежит пол арбуза.Он идёт и говорит :Кто -то мячик кусиу и босиу (откусил хотел сказать) .
Конфета- касяка
мотоцик -цикл
смотри -соти
волосы-вояси
игра в сегу-дыщь дыщь
руки-уки.
Всё детство его пугала розетками и что там черви живут.3 года в гостях у бабушки .Вырвал с утюга каким то образом шнур тихонько положил по одеяло оборванные концы ,а вилку включил в розетку.Бежит и кричит деда, там гиит всё гиит.В это время рукав у него тоже чуть -чуть тлел.Дед ему: ты что, там же страшные черви были!!!!Ответ:они убезяли .
У мамы было одеяло с подогревом,вот он и решил что-бы два было .
Вот такое у меня чудо было
Для торжества зла самой необходимой вещью является то,когда хорошие люди ничего не делают.

В детстве слово "чепуха" у меня ассоциировалось с капустой

Кто -то мячик кусиу и босиу
Мои года в два "р" ещ╦ не выговаривали, вместо этого получалось мягкое "в", как английское w. Я их отправила на лето к бабушке поранье, а сама ремонт осталась делать.
И вот их там родственники спрашивают: "А мама-то ваша где?"
Отвечают: "Мы к бабушке уже пВиехали, а мама Лена пока в Москве осталась, она там будет кВасить и убиВать"
Весь остаток отпуска мне пришлось объяснять родне, чем же я там занималась.

класс

класс!
Кстати, к слову пришлось. Папа мне рассказывал, как они в детстве выходили дружно в школьный двор на зарядку в любую погоду. Только младшим классам разрешалось оставаться в классе, если шел дождь. Вот они однажды тащатся во двор, а первоклашка их дразнит: "Вам-то на зарядку, а нам-то в квассе сидеть "

Эта история произошла году в 1989.
Тогда нашему ребенку было годика два с "хвостиком". Жили мы тогда с полными
атрибутами постсовковой семьи - на одной жилплощади с родителями жены. И еще
одна деталь - ребенок не ходил в садик. Да и как это могло быть при живой
и любящей бабушке. В то время как-то мы особенно денег на игрушки не жалели,
и новые покупали, да и старые не выбрасывались.
А работали мы оба с супругой учителями начальных классой. И, как нам казалось,
(как и всем родителям на свете), что наш сыночек и самый умненький,
и культурненький, и воспитанный, и так далее до бесконечности.
А еще у нас жил ГэДээРовский (была такая страна ГДР, до объединения Германии)
Вовка. Кукла, купленная еще старшей сестре жены, не весть в каком году.
Это сейчас там всякие Синди и прочие куклы со всеми отличительными признаками
полов. А в далекие социалистические времена часть кукол была гермафродитами.
Эдакие бесполые существа. Но первая хозяйка куклы решила, что это будет мальчик
Вова. Последующие хозяйки (а у тещи было три дочери, включая мою жену) не меняли
ни имени, ни пола (что сейчас весьма модно). Они все его любили, ухаживали за ним,
кормили. От чего у него даже рот порвали, в порыве "материнских чувств".
Деталь, надо признать, для рассказа немаловажная. Нашему сыну он тоже был
по душе, он и спал с ним даже, вернее будет сказать, засыпал. А местом, где он
жил в детской комнате, была полка, на краю которой он сидел.
Итак, собственно история. Раздается в квартире, где в данный момент находятся
все, телефонный звонок. Теща, отрываясь от кухонного мартена,╩первой подходит
к телефону и кому-то сообщает, что Володи у нас нет. И, естественно, кладет трубку
(на кухне уже что-то подгорает). Тут же наш ребенок реагирует, дескать, бабуля,
как же так - есть у нас Володя. Не успел наш ребенок как следует повозмущаться,
как раздается еще один звонок, и теща кому-то еще раз напоминает, что у нас нет
никакого Вовы. Ребенок в этот момент бурно и благородно возмущается, призывая
бабушку не обманывать общественность. Он бежит на кухню за стулом, ставит
его возле комода (он по-другому не достал бы телефон) и ждет звонка. И надо же,
дожидается.
И все находившиеся в доме, слышат такой монолог.
- Вова есть.
- Позвать не могу. Он не ходит.
- Говорить он не может - у него порван рот.
Представить, что происходило на том конце провода, даже не берусь.
Больше Володю по нашему номеру телефона никто не искал.
*взято с анекдот.ру

Из моего детства...
Жили мы тогда на метеостанции, 6 домов, из детей только я до сестренка...Через станцию проходил крупный туристический маршрут (по реке Уде, Саяны)...И когда енти самые туристы останавливались у нас ненадолго для нас это было всегда событие.... И песню "то ли ещ╦ будет" мы с Наталкой пели так "туристы ещ╦ будут, ой-╦й-╦й", чем очень веселили родителей
Ещ╦ мама рассказывала, что я лекарство стрептоцид называла "стреп-цып-цып" ....
- Поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье...
- Ты что, с ума сошел?! А в ч╦м же еш╦?!

Моя кузинка как то выдала, когда ей было лет 5-6...
-Я так люблю своих родителей (соответсвующий жест обнимания самой себя), что аж обоссаться (сорри, из песни, как говориться слов не выкинешь)
------------------------------------------
Сложно реально- Давай виртуально...

Учили младшего читать...один эпизод...Читает слово
"село"...-с...-е...-се...-л...-о...-ло...Что получилось сыночка?...
Не знаю...Читай ещ╦...-с...-е...-се...-л...-о...-ло...Что
получилось?..."Сало"?
%-))))))
http://tomasson.strana.germany.ru/mp3/MaadayKara.mp3