свекровь хранить фотки первый умершый жени моего мужа
Здраствуйте добрые люди.
Нужна совет, не знаю у кого спросить, сижу и мучаюсь.
Мы поженились и уже 2 месяца живем вместо, отдельно от родительей.
У моего мужа была первая жена, которая умерла очень юнном возрасте, ей было всего 24, ребенок небыло. Прошло уже 11 лет, я думала все это в далеком прошлом,
да и женщина было молодая мне тоже жалько, я все понимаю. В альбомах моего мужа есть очень много фотографии от бывшего жени, но я с этим смирюсь, это же его прошлое.
Но смушають родители моего мужа. Свекровь вроде любить меня, улыбается, обращается вежливо, но каждый раз, когда мы едим гости вернувшышь домой я чувствую усталость и груст.
Чувствую, что не все порядке.
Свекровь хранить фотки первый умершый жени моего мужа, они везде на стенах.
Я ее подарила наши свадебние фотки, на следуйшый неделю увидела, что она спрятала фото в книге так, что видно только его сын, то есть скрыла меня.
Это очень разазлила меня.
Не хочу больше к нее гости, но не знаю что придумать. Да и еще хочу взять назад мои фотографии.
Дайте совет пожалуста, как поступать, чтобы было вежливо.
Не хочу скандал.
//А как просить назад мои фотки, что будет, если просто возму и положу в сумку ?//
Это самое глупое, что Вы можете сделать в данной ситуации. Действие, достойное детского сада. Я имею ввиду не только "просто положить", а вообще забирать их или просить обратно.
Это всего лишь фотобумага с Вашим изображением, пусть делает с ними, что хочет. Вы когда их ей дарили, не оговаривали, куда она их должна вешать, или?
Заодно и узнаете.
Спросите у нее,почему да как.
У Вас интересная позиция, раз замуж вышла,то С должна принять и сразу в рамку фото на центральное место?
А может она первую невестка обожала и она была дня нее ссем,и смииитьсч с тем, что у сына жена вторая,ей ияжеоо принять?
Задайте вопросы и получите ответы.
на этих фотках мой муж с бывшый умершый женой а мне как будто нет, они вместе улыбаются, когда смотрю, чувствую, что я чужая, потом вернувщышь домой все время спрошу любышь ли ты меня, ты счастлив со мной а он да, что ты.... и так безконечности...
Здраствуйте
Здравствуй)
не мучайся, ты новый член семьи, и к тебе тоже привыкнут и если полюбят, то навсегда.
Свекровь свою пойми..она заслуживает уважения, что не забывает первую жену сына. История семейная..она, знаешь - не переписывается..ведь так? или?
Будь самой собой и не ревнуй..время всё расставит по своим местам, и твоим фотографиям тоже найдётся место
из серии: сама придумала, сама обиделась..
Во первых это ее дом, не вам там порядки наводить. Не видим ничего плохого что она хранит те фото!
А во вторых вы всего 2 мес женаты и вы себя уже так агрессивно настроили из-за старых фото,одумайтесь, вы должны дать родителям мужа время вас узнать и полюбить, а не сразу в позу вставать, так вы сами начинаете невидимую войну, зачем оно вам? Ничем хорошим оно не закончится. Про свои флтки забудьте, если так принципиально больше не давайте и не придумывайте себе того чего нет!!
Конечно свекровь сейчас с любовью вспоминает умершую, ее она любила, а вас не знает, вы ей еще чужой человек. И только в ваших силах ситуацию поменять! И сохранить мир и спокойствие в семье!
Пожалуйста будьте мудрее
Мы поженились и уже 2 месяца живем вместо, отдельно от родительей.
Ваша свекровь человек с сердцем 
Чтобы так много лет помнить не свою дочь, а чужого человека, невестку (по сути соперницу), это надо душу иметь....Я бы рада была, если бы у меня такая свекровь была. Может она Вас не полюбит так, как предшественницу, но против вас интриговать она не будет, думаю...
Живите спокойно, она вам не враг и хороший человек - это самое главное.
О б. жена вашего мужа случайно не на яхте утонула ? Советую посмотреть фильм "Ребекка" Хичкока
Уже 11 лет прошло, а люди все еще горюют по безвременно ушедшей молоденькой девушке, которой еще жить бы и жить. Это проявление глубоких человеческих чувств, ваша ревность и оскорбленность как минимум неуместны. Может ваша свекровь любила девушку как свою дочь и будет всю оставшуюся жизнь по ней горевать и любить. Примите это как должное. Может со временем оттает, увидев, что вы хорошо ладите с ее сыном, переключится. Но она должна будет это сделать сама без концертов со стороны.
У меня был бойфренд-вдовец (немец), хороший человек,добрый, веселый. У него жена, привлекательная женщина, скоропостижно умерла от рака, сгорела просто. Он её очень любил, мне предлагал её вещи, чтобы я их носила, но я не брала боялась. Потом оказалось, что правильно не брала...
радуйтесъ что она вашу вместе с ней не прилепила. Я привезла брату фото его внука в рамочке .его нынешняя сожителъница поставила на комод среди фоток ее умерших родствщнников.Сказала- "Вроде не положено так делатъ ставитъ среди умерших". Я отмахнуласъ.- да ну ерунда. Через пару лет ребенок погиб.
Какое горе... Вот и не верь после этого в приметы. предложение твоего мужа носить вещи его первой жены, мягко скажем, необычно, и ты правильно сделала, что отказалась носить чужие, и довольно таки старые вещи
фотографии его бывшей тоже считаю неуместным развешивать на стенах в вашем доме.
Поговори с ним , он возможно не догадывается о твоём отношении к вопросу, и всё разрешится.
Судя по тексту, вы явно еще очень молодая. Молодым свойственно юношеский максимализм и из ничтожной проблемы делать слона.
Повзрослеете, поймете что это не то что проблема, это вообще ни о чем.
И кстати у немцев другой менталитет и свои тараканы и заморочки в голове. Вас еще многие немцы тут будет удивлять, не только свекровь.
У меня свекровь например вывесила в доме большой портрет своей 5-летней умершей сестренки, которая умерла до ее рождения и свекровь ее никогда не видела. Но портрет висит на видном месте, фото остальных ее родных в доме не было мною замечено. И вот спрашивается зачем это ей?
подарите свекрови рамочку для фотографии со словами «мамаша, смотрю вы нашу фотографию ещё не повесили. Вот я рамочку принесла, давайте вставшим и повешаем»
И постараться, чтобы при вас фото было вставлено в рамку.
Ну а если потом оно исчезнет, будет спрятано, спросить «а где фотография? Она вам не нравится? Так я другую принесу.»
Ну и в будущем не дарите больше фотографий.
Думаю, что если Вы наберетесь терпения и уважения к ее чувствам, то она Вас скорее полюбит. Любовь и признание нельзя требовать. А если Вы будете из нее тянуть объяснения или фотографии забирать и обижаться, то она испугается и сама Вас сторониться начнет.
А кроме того, покойная, возможно, действительно была хорошим человеком и свекровь её любила; а также все жалеют безвременно ушедших. Если ТС отринет свой подростковый эгоизм и сочувственно поговорит со свекровью о покойной (тем более, что ТС, вроде бы, принимала участие в судьбе несчастной в период лечения в качестве переводчика), порасспросит, какая она была, поахает за чашкой чая - ну так свекровь, глядишь, и к ТС лицом повернётся.
Алина. То, что тебе неприятно видеть фото умершей жены - это нормально.
У тебя семья с мужчиной здесь и сейчас. Нормальный мужчина не станет переносить его прошлые отношения на новую семью. Это нормально для взрослого человека, для самодостаточного человека.
Если у тебя с мужем все нормально, если он не зависим от прошлых отношений, то это хорошо.
А свекровь... Она неумная женщина. Ее право , конечно, иметь на стенах фото умершей невестки. Но ты правильно задаешься вопросом - для чего ей это надо.
Вот и подумай над этим. Может быть это обычная манипуляция с ее стороны. Имею ввиду - если ты, новая невестка, будешь ооооочень хорошей, то тогда и ты удостоишься висеть на стене в рамке?
Я хочу сказать, что в твоей истории фото покойной невестки на стене - это либо глупость нечуткой женщины(свекрови), либо манипуляция чистой воды.
Знаю, могут сейчас на этот мой пост с криткой обрушиться.
Но это будут в большинстве своем те, кто даже близко не стоял с подобной ситуацией.
А я была в ней. Так что даю тебе совет - присмотрись к свекрови и к мужу. Если это просто бумага на стене и в альбоме для них, то это одно. А если ушедшая жена по сей день большая часть их жизни, то это другое. Если в их жизни эта женщина до сих пор присутствует везде, в разговорах, в примерах, в у оспоминаниях - то это повод задуматься, не заигрались ли твои родственники, и не лишняя ли ты в их играх.
я сказала мужу, что мне неприятно, когда фотки бывшей жены развешаны у его родителей. И если это так и будет- то ноги моей там не будет.
После этого фото этой мымры исчезли и появились мои с моим мужем.
А фото умерших людей вообще не желательно развешивать в доме.
Тут главнле- расставить паритеты с мужем. Это ж его родители, поэтому свои поделания только он может высказывать им.
А вам лично- побольше уверенности в себе, а не вот это вот " украсть фото и т.д."
Вы-часть их семьи! Если хотят сохранить своего сына- пусть идут на компромиссы
свекровь хранить фотки первый умершый жени моего мужа
Её право. Обсуждать тут нечего.
А ты не охерела?
Если она живет одиноко и не желает видеть семью.своего сына у себя дома- то окей.
Во всех остальных случаях пусть засунет своё право себе в задницу.
Если я прихожу в семью моего мужа- то мне должны быть рады! А не выпячивать этих всех бывших.
Брат моего мужа до 45 лет еще ни разу не был женат, но каждую свою сексуальную партнершу тащил в семью, если какая задерживалась больше пару месяцев - то он дарил свои портреты с ней маме с папой. На было бы дико их уведеть при следующей.
Второй брат потерял глубоко лююимую жену в юности. Но я бы страшно удивилась, если при новой жене кто-то повесил фотки усопшей
Люди! Вы не охренели?
НП
Быв.невесткс была згачит дорога свекрови и для нее является неотъемлемой частью ЕЕ семьи.
Эьо тоже самое для Свекрови ,как мама,папа и дети.
Не слушайте,Тс,про манипуляции и тп ересь,свекрови дооога память о быв.жене Вашего мужа.
Пллучается,раз новая пришла,ввсе,сымай и вешай новое???
Девочки,вы в своем уме?Эгоизм и детство.
Это тоде самое,что фото умерших родственников Тс спрятать куда подальше,раз Тс вышла замуж,вешаем фото новой родни на стены.Ьау получается???
У каждого человека есть прошлое, эта девушка часть того прошлого, ревновать к нему глупо и неконструктивно. А уж качать права и требовать чего то в чужом доме и вообще некрасиво. Стоит просто принять, что это прошлое было и не обращать более внимания. А со временем думаю и их фото повесят. Это всего лишь фотографии, зачем из-за них скандалить.
и моих у моей свекрови нет. Мне бы и в голову не пришло ей фотки свои дарить. Я ей дарю фотки её внучки, а её сын-мой муж- свои сам ей пересылает на мыло. что он там ей даёт, как она этим распоряжается- мне тоже всё равно.
Ужас. Фотки обратно точно нужно выманить, вообще фото раздавать можно только любящим людям, а то мало ли что она с ними надумает сделать.
А вообще, вы знаете, зашла в топик, что бы дать совет, но понимаю, что тут советы бессмыслены. Это клиника. Нормальные люди не держат 11 лет портреты умерших людей на стене, тем более что внуков от нее нет.
Или нормальность еще была бы в том, что бы перед вашим приходом их срочно снять.
А тут...здравой логике поведение тещи не поддается, поэтому только терпение и труд, как говориться.
Если удастся завоевать ее сердце, а потом мягко спросить почему она на стене или мягко сказать, что вам честно говоря не приятно.
И мужу точно так же сказать, очень мягко, что вы маму не осуждаете, но вам честно говоря не приятно и жутко как то, все таки время столько прошло..
«Уже 11 лет прошло, а люди все еще горюют по безвременно ушедшей молоденькой девушке, которой еще жить бы и жить. Это проявление глубоких человеческих чувств, ваша ревность и оскорбленность как минимум неуместны. Может ваша свекровь любила девушку как свою дочь и будет всю оставшуюся жизнь по ней горевать и любить. Примите это как должное. Может со временем оттает, увидев, что вы хорошо ладите с ее сыном, переключится. Но она должна будет это сделать сама без концертов со стороны.»
Я надеюсь, что у особы с такими замашками ноль шансов стать моей невесткой, и уверена, что на моей стене её портрет висеть не будет - живой ли или мёртвой.
Нормальные люди не держат 11 лет портреты умерших людей на стене, тем более что внуков от нее нет.
Нормальные люди что хотят, то у себя дома и делают.
Я застала ещё время, когда на стене деревенского дома висели все фотографии родственников в одной рамке, а в центре - не вернувшийся фронтовик. У кого поднимется рука бросить камень!?
Вот фото узи мне что-то жутковато. Но есть те, кто с энтузиазмом его предъявляют, как портрет.
может она себя в чём то виноватой чувствует, что другая умерла? Фотки обратно забирать я бы не стала, зачем искать конфликта, она вам улывается, но злого вам ничего не сделала. Так будьте тоже вежливы, но и в душу не лезьте, раз заметили, что она вас спрятала, вы ещё молодая в семье, от вашего поведения всё зависит. Будете сейчас рвать и метать, то можете не только со свекровью, но и с мужем отношения испортить, и неизвестно как муж себя поведёт, если человек синтементальный, то ещё и разведётесь. Успокойтесь в начале. Проблемы пока нет, но вы её задумываете
нп
Для тех,кто не понял,и чтал гнуть пальцы.
СВЕКРОВЬ в СВОЕМ доме,делает что хочет.Ъоть постеры с голыми мужчинами развешивает и хранит фото любимых актеров в сем.альбоме. :)
И указывать ей,что делать в ЕЕ же доме,и с ЕЕ вещами,верх невоспитанности и бестактности.
вот я тоже читала , читала... и на этом же месте задумалась.
ну не совсем это нормально, чтоли .. чтобы на стене висели фото ушедшего из жизни сына человека.
либо она напрочь забыла сама о них, либо так чтит память, что ... нет ну я прямо таки согласна, что лишнее это.
я могу понять внуки.
Скорей всего она вас пока НИКАК не воспринимает.
а поэтому, все, что было в ее жизни и жизни сына для нее еще АКТУАЛЬНО.
спрятала ваши фото - значит считает, что вы временное явление, и возможно, скоро покинете их семью.
Совет: будьте любезны с ней, вежливы и обходительны.
Уделяйте ей время телефонным звонком например " все ли у вас хорошо и не нужно ли вам чего ? "
не забывайте о ее дне рождении и общих больших праздниках.
но не до фанатизма разумеется а в пределах обычного.
Мужу можно мягко намекнуть про фото на стене, спросить его мнения об этом,
но не настаивать через него чтобы она их убрала. И ни в коем случае не конфликтовать из за этого.
Та девушка была немка ?
Это клиника. Нормальные люди не держат 11 лет портреты умерших людей на стене, тем более что внуков от нее нет.Или нормальность еще была бы в том, что бы перед вашим приходом их срочно снять.
Клиникак это ревновать и комплексовать по поводу 11 лет назад умершей супруги.
Это как же в себе нужно быть неуверенной, чтобы так нервничать на предмет того, что свекровь осмелилась в своем доме повесить портрет очевидно дорогого ей безвременного усопшего человека.
Вместо того, чтобы радоваться жизни, что ты, живая, здоровая, начинаются глупые метанья из-за портрета умершей жены. Который, оказывается, свекровь обязана была СПРЯТАТЬ перед приходом закомлексованной мамзели.
В мозг не полезете копаться, а то там, без вашего ведома, воспоминания хранятся?
ну не совсем это нормально, чтоли .. чтобы на стене висели фото ушедшего из жизни сына человека.
Вообще-то девушка была и частью ее жизни тоже.
Вы в курсе, сколько они до свадьбы встречались, какие у них совместные воспоминания, события были?
Это не привезенная жена, которая ни по-немецки не умеют, да и по-русски с трудом выражается.
Свекровь могли связывать с ней очень теплые отношения.
Он, моя золовка со своим парнем встречалась с гимназии. Там и семьи уже попередружились, и отношения как у родни.
Ой вэй, девушка. С таким отношением далеко не уедешь.
Расслабьтесь, для начала. Этот мир Вам вообще ничего не должен. Чем быстрее Вы это уразумеете, тем легче Вам будет жить.
И мужа не задалбывайте, любишь-нелюбшь. А то можете натолкнуть на невыгодные для Вас размышления. Это называется «программирование».
Спокойствие и доброжелательность, вот Ваша броня на все времена.
ну естественно, что была частью их жизни.
и события и воспоминания - куда от них денешься ?
тут речь уже больше о том, что если потиху прячет фотки живых людей,
то это по крайней мере неприятно,
а потому еще более не нормально - продолжать не убирать старые фото со стены.
у сына новая жизнь и ей подарили новые фото а она их прячет...
То, что "привезенная жена" разве это сильно что то меняет если он любит ее ??
Язык выучит и ребенка родит. вот так.
а потому еще более не нормально - продолжать не убирать старые фото со стены.у сына новая жизнь и ей подарили новые фото а она их прячет...
У сына, да, новая. А мать причем? Должна переписать базу памяти?
У нее с тем человеком связан период жизни.
С новой сыновой избранницей она, очевидно, и поговорить пока не в состоянии по-человечески. Только на пальцах. У нее пока с невесткой ничего не связано, кроме формальностей. А формальности свекровю соблюдает.
Требовать пустить еще в душу, потому что умершей жене там было место, это чересчур.
Всем, кто нашла время и ответила большое спасибо. Девочки прям помогли и душе стала легче и прoстите те, кто написали, что я не грамотная, я очень люблю русскый язык, кстати с него помощю изучала немецкый, но мой родной язык другой, армянскый.
н.п.
Ситуация неоднозначная.Как видится мне,не пришлась ко двору новая жена.Может,и фото умершей первой из сундука достали по этому поводу,пыль отряхнули и повесили.Интересно,КАК была посвящена невестка ,КТО на этих фото.
Если свекровь забыть не может первую невестку,так повесила бы в своей спальне все фото,коллаж бы соорудила.Нет,здесь всё не так просто.Желание сделать неприятно.
ТС,раз вы попали в этот театр одной актрисы,подыграйте.Представьте,что на висящих фото Роми Шнайдер ,например,или картинки из Камасутры.Абстрагируйтесь.И выбросьте плохие мысли .Живёте вы отдельно,и это отлично.Ну попалась вам такая свекровь.Да,может она в своём доме повесит портреты кого угодно.Бог ей судья,если она этим хотела вас обидеть или заставить страдать.Будьте умнее.Тем более,в традициях вашего народа,почитать старших.Только не старайтесь сильно добиться её любви.Будьте просто собой.И не напоминайте мужу о первой жене.Её нет,она в прошлом.
Всё ИМХО,конечно.Сама
уже свекровь.
Если свекровь забыть не может первую невестку,так повесила бы в своей спальне все фото,коллаж бы соорудила.
Молодцы, дамы. Уже решили в каких помещениях свекрови с собственном доме разрешено фото вывешивать.
Нет,здесь всё не так просто
Тут все очень просто.
В своем доме человек вправе вешать какие угодно фото в рамках уголовного кодекса.
У вас ей дочь? Приберегите свои советы ,может,она окажется в ситуации ТС.
У вас ей дочь? Приберегите свои советы ,может,она окажется в ситуации ТС.
Если бы у меня была дочь, то я воспитывала бы ее так, чтобы девочка не страдала комплексами, сравнивая себя с безвременно ушедшими. И не командовала, кому и где в своем доме какие фото вешать.
нп. Свекровь бесспорно хозяйка в своём доме и ей решать висеть этим фото или нет.Но! Лукавите вы милые дамы, говоря о том, что вам было бы безразлично всякий раз натыкается на фото вашего мужа с другой женщиной. Находясь в таком доме , по крайней мере,старались бы не смотреть на эти фотографии.
Что-то мне подсказывает,будь у вас дочь,она бы в похожей ситуации и фотЫ сняла и мамО послала куда-нибудь.
Мы говорим о разном.У меня бы не было комплексов,окажись я на месте ТС.У меня самооценка нормальная,порой завышенная.Помню,как рассматривала альбом у матери мужа.И вдруг попалось фото экс мужа.Так свекровь в лице поменялась.Я даже не поняла,что она так испугалась.Уж мне точно было всё равно,где её фото хранятся.
Я не понимаю поступка свекрови.Даже по отношению к сыну не совсем тактично.
Шмопсель-мопсель нет, оставить, но где муж с ним, снять, где она одна пусть оставить и мои фото или убрать вообще, например положить в албом, или ставить нормально, она скрыла меня в книге и видно только его сын, то есть мой муж, это значить, что не хочет меня видит или что то другое, что я не понимаю. Если так, то зачем нам приглашает каждую неделю, не хочу больше я там оказатся.
наверно ей эти фото просто сильно нравятся,
висят уже 100 лет, она и не думает как это вам, когда видите его и его бывшую-покойную.
Ерунда это все по большому счету. Но неприятно, понятно.
Они где то в одной комнате или по всему дому висят ?
И везде она с ним ?
ага, мне вот тоже воображение так и подсказывает:
Сняла со стены и каблуком то ХРЯСЬ ! Ой, мама, простите, я такая неуклюжая ! Дико извиняюсь !!!
Ниче, ниче, сейчас же все исправлю ! Где то были я приносила наши с мужем фото...ага.. вот они.. сейчас ..сейчас ..
katenok wohnzimmer то есть гостинная, где мы сидим а в спальне я не бывала.
с коблуком не буду, да мне тоже жалько к этой девочке, я же нечего не имею против к нему, но дело в том, что я сейчась с этой мужчиной и он мой муж, не ее, он со мной , значить и фотографиях и везде должен быть со мной, или если они так любят умершого, пусть с ним и останутся, я уйду, да уже такие мысли в голове. Если любять ее, то я зачем здесь? Я лишный.
Девушка, да поймите же Вы, свекровь не должна Вас любить. Она даже имеет полное право Вас не любить.
Приглашает она не вас, а своего сына. А Вы прицепом идёте. Может всей этой демонстрацией хочет показать, что Вы в их семье лишняя. И выдавить Вас хочет. Видит, что Вы беситесь и продолжает доводить до точки кипения, на нервах играет. А когда Вы всё-таки не выдержите и что-то ей скажите или фотографии свои заберёте, быстро мужу Вашему мозги промоет и всё, чао-какао.
Я Вам уже советовала, со свекровью миленько улыбайтесь. Дома тишина и покой, никакого выноса мозга мужу.
Не было бы покойницы, она другой способ нашла бы, уж будьте уверены. Вы для себя решите, что Вам важнее, свекровь или мир в семье
Когда моя мама выходила замуж, свекровь даже в ЗАГСе не была, пришла только под конец свадьбы. А потом ещё года два папе открыто невесту искала.
Как что будет?
1 - опозоритесь по полной не только перед свекрами, но и перед всей деревней - тут любят потрепаться о чужаках
2 - наживете себе вмиг врагов среди родни: разве у армян нет аналога пословицы насчет не лезть со своим уставом в чужой монастырь?
Дайте совет пожалуста, как поступать, чтобы было вежливо.
Совет такой.
Расслабьтесь. Не ищите мгновенной любви к вам со стороны свекров.
Поменьше самокопаний. Поменьше поисков недостатков у новой родни.
Проявите себя с лучшей стороны, дайте повод новым родственникам с вами считаться, уважать вас, любить вас.
А детские выходки с фото - дал-забрал, дал-выкрал - сотрите из сознания.
Хотите, чтобы ваше семейное фото на стене было - дарите фото в рамке.
Хотите, чтобы ничего на стене не висело, дарите тематический альбом.
Если бы мне сунули пару фоток в конверте, я бы не побежала искать рамку и молоток, чтобы их пригвоздить к стене.
И за новым альбомом бы не побежала, потому что нет пустого альбома.
Так что, все это полная ерунда. Через неделю, две сами же посмеетесь
Здраствуйте добрые люди.Нужна совет, не знаю у кого спросить, сижу и мучаюсь.Мы поженились и уже 2 месяца живем вместо, отдельно от родительей.
У моего мужа была первая жена, которая умерла очень юнном возрасте, ей было всего 24, ребенок небыло.
Прошло уже 11 лет, я думала все это в далеком прошлом,да и женщина было молодая мне тоже жалько, я все понимаю. В альбомах моего мужа есть очень много фотографии от бывшего жени, но я с этим смирюсь, это же его прошлое
.Но смушають родители моего мужа. Свекровь вроде любить меня, улыбается, обращается вежливо, но каждый раз, когда мы едим гости вернувшышь домой я чувствую усталость и груст.
Чувствую, что не все порядке.Свекровь хранить фотки первый умершый жени моего мужа, они везде на стенах.Я ее подарила наши свадебние фотки, на следуйшый неделю увидела, что она спрятала фото в книге так, что видно только его сын, то есть скрыла меня.Это очень разазлила меня.Не хочу больше к нее гости, но не знаю что придумать. Да и еще хочу взять назад мои фотографии.Дайте совет пожалуста, как поступать, чтобы было вежливо.Не хочу скандал.
Девушка вам или к психиатору или к психологу
Всё зависит от степени вашего душевного маразма
Можно подумать что у мужа и его родителей до вас жизни не было
А ещё вам надо пройти курс взаимочеловеческих отношений, где вас научат уважать других людей
реально - в этом весь менталитет восточных теперешних невест. Жуткий и дикий
Могу Вас понять. 10 лет назад сама вышла замуж за вдовца. И тоже делов наделала. И ревновала к прошлому. И фото мне мешали. И вообще казалось муж еще прошлое не забыл.
Но хватило ума не наворотить того, что нельзя исправить. Мы вместе с мужем навещали его супругу на кладбище. Я дала ему понять, что я благодарна ей, что она многое с ним пережила, она много помогала мужу, поддерживала его и еще у нас есть 2 сына мужа. Как тут делать вид, что первая жена мужа никто и звать ее никак? Ведь правда - немало они пережили вместе. Успокойтесь и живите настоящим. Со временем, вспомнив Ваше сегодняшнее поведение, Вам будет самой смешно.
А иначе из за своей глупости Вы, не успев пожить, можете потерять мужа и новую семью.
Удачи Вам🌷🌷🌷
н.п.
Какая же это тяжелая тема! Те, кто лично с этим не столкнулся, просто не может „beurteilen“. Я нахожусь сейчас в подобной ситуации, только мой любимый не местный немец. С какой стороны не посмотри, тут всем тяжело. И нужно быть полной пофигисткой, чтобы на это спокойно реагировать
Вы правы!!!
Тема очень тяжелая. И только тот, кто сам в этой теме -поймет,поддержит и реально оценит ситуацию.
Мне очень помогло одно -я всегда как-бы ставила себя на место первой жены /тьфу тьфу тьфу конечно/. Но мне бы не хотелось, чтобы меня забыли как только меня не станет. Память - это лучшее,что может остаться после всех и мы должны понимать, что надо бережно относиться к прошлому. И ценить его, и быть даже в чем то благодарным. Тогда действительно будет легче, девчонки
Я была в такой ситуации. Моя свекровь любит фотографии на стенах, почти все стены в доме обвешаны, даже в туалетах.
Так вот, у моего мужа была до меня девушка, причем между мной и этой была еще одна, ну это так.
Девушка эта, по всей видимости, свекрови моей нравилась, с родителями ее она даже подружилась, девушка их очень богатой семьи, с профессорами, бабушками оперными певицами и все такое, ну моей свекрови это важно.
Ну так вот в доме свекрови, там где все семейные фотографии в зале, муж мой был на фотографии с этой девушкой, причем они не просто смотрели в камеру, она повисла у него на шее и они целовались.
Девушка эта, к слову, была мужу моему не всегда верна, о
чем знали все, в том числе моя свекровь. Однажды ему это надоело, и они расстались.
Фотография провисела эта там более 6 лет после нашей свадьбы, и только после рождения нашего второго ребенка исчезла, у других же братьев и сестер фотографии актуализировались сразу же после смены партнера. Я ей про это ничего не говорила, но мужу своему говорила, и знаю, что он ее просил убрать фотографию, ему самому видеть эту девушку было неприятно. И свекр тоже говорил ей, чтобы она убрала. Но нет, она висела.
Это, конечно, ее дом, и делает она в своем доме, что хочет, как и я в своем.
Но это был ее вызов мне, наши фотографии со свадьбы были убраны в подвал и никогда больше не
появились. Таким образом она показывала свое отношение ко мне.
Когда у нас появился первый ребенок, то и ее фотографии нигде не появлялись, их я видела в том же подвале как-то, в том же конверте, в котором я ей их подрила.
Муж один раз сильно с ней поругался из-за этого, свекру как выяснилось, в глаза это не бросилось, он после ссоры ходил по дому и искал фотографии внучки и очень удивился, что ни одной не нашел.
После этого она повесила фотографию моего мужа с дочкой.. без меня.
Сейчас после 8 лет брака и 3 детей, в прошлом году появилась-таки на этой стене наша семейная фотографии, только мне уже все равно.
Мне уже настолько все равно, есть ли в этом
доме моя фотография, наверное мне было бы даже более приятно, если бы ее не было...
мой Вам совет - забейте, если там намеренно не появляется Ваша фотография и Вы это чувствуете, - не реагируйте на провокацию, Вы ничего не можете с этим поделать.
Это чисто женские штучки, не будет фотографии, будет что-то другое. Вам нужно научиться не реагиривать, но это только так сказать легко.
И они не Вас видеть хотят каждую неделю, а Вашего мужа, а Вы просто с ним прицепом, чтобы просто были так сказать. Вы чужая для них.
Очень важно не опускаться до низкого уровня, вести себя достойно, тактично, вежливо разговаривать и при этом не позволять ни в коем случае себя унижать, ломать.
Иногда это ОЧЕНЬ сложно, особенно с плохим знанием языка, когда не понимаешь оттенков, полутонов сказанного, намеков...
Сконценрируйтесь на себе и
своем муже, а там глядишь все и разрешится.
У Вас будет своя семья, свои дети, свои стены для фотографий ;)
о нет, это дорога в никуда, и себя потерять, и любить за это никто не станет, а оказавшить с прохой семье, будут с годами все меньше уважать, все больше унижать.
Я бы не сняла, скорее всего, фотографию умершего человека, когда-то члена семьи, и любви, уважения, памяти и т.д.
Но обязательно повесила бы после свадьбы фотографию сына и новой жены, даже если бы она мне не нравилась, в знак того, что она является теперь членом нашей семьи, принята нами и мы рады, что она с нами есть (но если бы я были бы и не рады, то сделала бы это уж точно из дипломатических соображении ;))).
Отрицательный опыт-тоже опыт.Вы,пережив неприятные моменты,никогда не сделаете такого другому.Понимаете степень обиды.Хотя,чтобы не делать другому больно,просто достаточно быть человеком.
Про неприятие невестки знаю историю подруги моей подруги.Живёт она с немцем .Приезжали к его родителям,её в дом не звали,стояла у порога.Испекла что-то ,привезла "маме"-при ней в ведро выбросили.Было,что она сидела и ждала в машине,пока сын у родителей побудет.И поженились уже,а всё равно ненавидят её родственники .А она всё пытается понравиться.И родителям картошку копает одна и лес выкорчёвывает.
львица1 ему не звали дом, потому что дом бардак наверное, не чистая, вот и они нехотять, что посторонный глаз видел их свинненик. Это я точно знаю, здесь многие живут в домах, которые годами никто не убирает, вообщем у меня другово выбора небыла и мне никуда уходит, для того и здесь и терплю все, но девочки у кого есть выбор оставайтесь на ваших родинах, здесь не все по масле как кажется.
Как вы угадали
Вы тоже экстрасенс ,однако.Да,близких не уважаю,вместе с их прошлым.Можете ещё что-нибудь придумать,я соглашусь со всем.Пусть вам полегчает.
Прошлое с умом надо в жизнь вносить.Дозированно.Думать о тех,кто сейчас рядом.Только полные эгоисты могут упиваться своим прошлым,плюя на чувства находящихся рядом.
Я не заметила,что ТС плюёт на чувства свекрови.Она пытается разобраться со своими,а большинство пишущих её клюёт,некоторые отправляют к психиатру.
У меня тоже умер первый муж.Но какое отношение имеет мой теперешний к этому событию?Это моя жизнь,и я не выношу свои чувства на обозрение.Мне неинтересно,как жил мой теперешний муж с экс,почему развёлся и т.д.Не получится построить нормальных отношений,если каждый будет тащить груз прошлых.Прошлое не забудешь,не зачеркнёшь,но не надо загружать им окружающих.ИМХО,
А знакомая ваша не вдова,раз у неё муж есть.
Хочется ей выставлять всех мужей,так и на здоровье.Мой муж тоже не знает,какие фото я выставляю,в Одноклассниках профиль на замке,а в друзьях его нет.И я понятия не имею,что у него за фото в соцсетях.Хочет -пусть фото экс поставит.Ни один мускул мой не дрогнет.Но в своём доме фото не разрешу повесить.Просто потому,что считаю,что их место в альбомах.
Не равняйте развод с уходом человека не по своей вине.
И опять вы про свой дом. А у свекрови, как сто раз уже подчёркивалось, свой.
И у упомянутой вдовы профиль открытый, и что у неё и её мужа выставлено, знаю даже я.
Просто есть люди, у которых не туннельное мышление.
А к психиатру? Ну так вы читали, до чего мадам договорилась? Чтобы ей поменяться местами с покойной! Чтобы, видимо, её жалели и помнили. Обычно годам к 12 такой дурью переболевают.
Лейтмотив - детская классика: «Раз вы такие, то вот я вам умру и буду лежать в гробике. И вы придете и будете плакать и жалеть, что вы это тогда говорили и делали, но будет поздно. Вот я вам как отомщу».
Эта разборка может длиться годами и десятилетиями. Человек будет сам себе портить настроение и жизнь для того, чтобы хоть кто-то на это обязательно обратил внимание и сделали по его, как это всегда было в детстве. Эти люди - постоянный контингент психологической науки и практики.
Однако у каждого из нас есть и еще одна возможность - мы можем искать себе друзей и любимых: тех, с кем можно продолжать играть в эмоции, как в детстве. Пусть жизнь жестка и на мои эмоции не реагирует, но среди людей можно найти тех, которые меня чувствуют и понимают: то есть с ними можно продолжать играть в эмоции, как в детстве. Я ему не безразлична: я ему обиделась, - а он так расстроился… Радость! Тело играет, душа поет, он - родной, потому что мне может быть роднее, чем эти до боли знакомые переживания. Эти люди и становятся нам близкими: нашими друзьями и любимыми. Наши друзья и любимые - это те, с кем мы можем вместе возвращаться в свое детство.
Моё мнение совпадает с мнением тех.кто был в таких ситуациях.Эти женщины и дали хорошие советы.Все остальные,защитники не совсем умной свекрови ТС,теоретики.Некоторые уже ненавидят гипотетических невесток.У некоторых раболепие зашкаливает:взял немец замуж,всё надо проглотить.
Пусть свекровь ТС вешает чьи угодно фото.Мне это всё равно.Может, у неё какие серьёзные проблемы,то же упомянутое вами тоннельное мышление.Но,как говорится:умная свекровь приобретает дочь,глупая теряет сына.Я тут так пописАла,почитала.И вспомнилось чеховское изречение о выдавливании из себя по капле раба.
А Паллада отправила ТС после первого поста к спецам.Просто она появилась к 6 странице.
Из спора удаляюсь.Время тратить надо на положительное чтение.
тема конечно очень эмоциональная, но в отношениях надо думать головой. И в отношениях с мужем и с его родней.
Изначально ни вы им,ни они вам ничего не должны. И вам и им нужно время,чтобы привыкнуть друг к другу и тем более полюбить. А у вас к адаптируется вместе прибавляется адаптация в новой стране.
Первое и основное -вы замужем и ваш муж вас любит. А вы его. Иначе бы вы не поженились, так ведь?
И это очень крепкая основа.
Ваша свекровь имеет право любить бывшую жену своего сына и это дает надежду, что вы с ней сл временем тоже можете сдружиться.
Но у вашего мужа есть история и это и история его мамы. Немцы обычно встречаются годами перед свадьбой,а решение жениться на смертельно больном человеке-это особое обязательство. Невозможно сопровождать человека вна этом пути и остаться равнодушным. Особенно молодого человека, которого знаешь и ассоциирует со своими детьми.
Медсестры в больницах годами помнят таких молодых пациентов,которые умерли. А для их семей и друзей это не просто память,это огромный шрам на сердце.
Вам не надо с ней соперничать. Это как соперничать с иконой. Она была очень любима и важна и сейчас после всего этого ваш муж именно вам доверил свое сердце. Берегите его и уважайте прошлое его семьи, этим вы расположите к себе свекровь и получите доверие мужа. На это нужны время,терпение и мудрость.
Если она вас волнует, поговорите о ней со свекррвью. Спросите про нее. Скажите, что видно,как она была ей важна, что это наверное страшная потеря для всей семьи. Иногда надо просто проговорить некоторые вещи.
Уверена,со временем все наладится,надо просто подождать.
да Вы так не переживайте, все у Вас хорошо будет, у Вас новая семья, много нового, если Вы в стране еще недавно, то вообще понятно, почему у Вас такие мысли.
Почти все люди в подобной ситуации переживают в той или иной степени личностный кризис, очень чувствительно реагируют на все происходящее с ними.
Я со своей свекровью такую корову сьела, никому не пожелаю такого, бежать из дома хотелось ночью босиком, настолько она умела человека задеть, унизить за дорогим, богато накрытым столом, да так тонко и умело, что не подкопаешься.
Очень-очень важно не потерять себя, Вы - это отправная точка всего, Вы как личность, за это Вас и полюбил Важ муж и любят Ваши близкие.
Этого нельзя терять, один-два раза позволить,
и будут вытирать о Вас ноги и откусывать руки. Но вежливо все! Вот тут нужно очень хорошее знание языка, у меня ушло не это несколько лет, пока я научилась с подтекстом, но тонко и тактично отвечать своей свекрови и некоторым людям из ее круга... ведите себя так, говорите так, чтобы Вас лично не в чем было упрекнуть.
После Вас - Ваши отношения с Вашим мужем, о них надо заботится, если у Вас все хорошо вдвоем, никто Вас с ним не разлучит, никакие фотографии, никакое другое прошлое и настоящее, как бы кто не старался. И Вам нужны друзья, не друзья мужа, не Ваши общие с мужем, а только Ваши друзья-подруги. На это тоже может пара лет уйти, но оно того
стоит.
Всего Вам доброго и гоните дурные мысли.
Если она живет одиноко и не желает видеть семью.своего сына у себя дома- то окей.
Во всех остальных случаях пусть засунет своё право себе в задницу.
Если я прихожу в семью моего мужа- то мне должны быть рады! А не выпячивать этих всех бывших.
Никто ничего вам не должен. Тем более не должен "засовывать свои права" в своем собственном доме в угоду какой то нетактичной, и не очень умной , раз позволяет такие рассуждения, очередной супружницы сына. С какого вдруг кто то должен вам быть рад? Только потому что вы такая вся "в белом пальто" явились в их жизнь и в их дом? Как говорят - Перетопчитесь
ТС
Девушка, у всех есть дорогие люди. Тем более что невестка не
хвостом махнула и слиняла из семьи. Случилось горе с родным человеком. Она их семья. Есть память, есть благодарность. Не стоит так реагировать. Радуйтесь, что люди, в дом которых вы пришли, умеют помнить и быть благодарными. Не стоить видеть кругом врагов и получите удовольствие от жизни , не отравляйте ее себе и другим. Негатив имеет свойство возвращаться к его носителю. А оно вам надо?
доброе время суток, дорогая Алиния.
Вы зря волнуетесь, что вас не любят и не уважают в доме свекрови...
Это было очень большое горе, трагически ушла из жизни молодая всеми любимая женщина.
Есть старая восточная песня sen gelmez oldun- она не придет. ,написал свекор после похорон молоденькой невестки.
вот видите, как люди переживают смерть молодых. и если спрятать фото и все ее вещи, то как-будто предательство.. тяжело..
вы спросите свекровь, наверное она любила эту девочку? какая она была_!Поговорите , пожалейте свекровь, что она так переживает. Вот увидите, отношения сразу потеплеют.
да ик мертвым ревновать нет смысла, они уже даже не лучик и не ветерок и обсолютно беззащитны..
и нас не будет когда-то.. что останется..фото, доброе слово..пусть будет.
Нормальные люди не держат 11 лет портреты умерших людей на стене
тут как сказать!-: я знаю пару людей , которые фото родственноков ещё от 18 века по всем углам развешивают
(представъте, вы живёте вместе с кем-то, а из всех углов смотрят на вас ис старых фотографий предки вашего партнёра( партнёрши)).
Люди они обычные, не Фюрсты или того.
у нас дома висят портреты умерших родителей.много лет уже висят.почти 20.нам это важно.
и что?менять обстановку из-за каждой прош..ки,которую родители не научили уважать других людей?
У вас совсем другая ситуация, екс-подруга/екс-жена была жива и ему еще напакостила изменами. Это действительно тяжело, а у ТС совсем другое дело. Смерть близкого человека.Тут собаку-то жалко...и хочется в памяти оставить фотографиями...а тут человек. Для ТС: Свекровь с годами отойдет, дров не наломайте тольko. Уважайте ее своими визитами и все наладится.