Как вы реагируете в ситуации, когда вы своему ребёнку что-то запрещаете, а другой знакомый ребёнок это нарочно делает? Ну, например, вы своему ребёнку запрещаете в песочнице ломать чужие постройки, а сынок вашей подруги на глазах у вас и вашего ребёнка специально неоднократно это делает и его мама, ваша подруга, при этом мило улыбается и делает вид, что так и надо. Недавно попала в такую ситуацию: были со знакомыми и нашими сыновьями одногодками (7 лет) в кафе. На столе лежали картонки для стаканов. Дети тут же расхатали эти картонки и мой попросил разрешения взять ещё с пустого стола - я запретила, а сынок знакомых, с гордым видом победителя, стал собирать эти картонки со всех столов, прямо из-под носа у людей выхватывал. На вопрос моего: почему ему можно, а мне нет, ничего умнее, чем «потому что я так сказала» не придумала. На этом противостояние не закончилось: стали строить каждый из своих картонок домики, у моего несколько штук, а у другого целая стопка. Как только мой что-то построит, так тот сразу начинает трясти стол, так, что постройка сразу рушилась. При этом родители не только никаких замечаний своему сыну не делали, но даже, наоборот, одобряли и поддерживали такое поведение. Вот и озадачилась я, как же в таких ситуациях надо реагировать?.

А сказать подруге или ее ребенку претензию что не позволяет?

Мы с подругой сидели говорили. Ее сын устроил истерику, что он не слышит из-за нас телевизор. Она было уже заикнулась, что мы будем потише. Но вмешалась я) Я сказала, что он свое уже отсмотрел и телевизор ему не положен уже, что из-за избытка он капризничает, чтобы пошел и переоделся после сада. Вот такая я наглая) Мама, кстати, сказала спасибо, ну я ее понимаю, иногда сил нет, у нее много детишек. Я бы нормально сказала, что это обидно, когда ты построишь и это разрушат. Вот давай ты сейчас построишь, а я буду смахивать твои картонки и тебе будет обидно. Относись к людям так...блаблабла. Дети на самом деле послушные, если им доходчиво объяснить.

Я говорю (кстати, достаточно громко, иногда родители слышат и подключаются к воспитательному процессу): "у него свои родители, у них свои методы воспитания, и мне все равно, что он делает. А вот на тебя мне не наплевать и мне важно, чтобы ты вырос приличным человеком и мне не было за тебя стыдно (ну или что мне там еще важно в этот момент)".

Rhein-Neckar-Kreis Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

попробовать поговорить с друим ребёнком/родителями в случае с карточным домиком, если понимание не найдёте, то вывод напрашивается сам собой. Вообще я научила свою дочь лет с 3,5 громко говорить нет, протестовать и отстаивать свои границы (например, если кто-то ломает ее постройку из песка, кидается песком и т.д.)

Зачем портить нервы себе и ребёнку, если нет на другого ребёнка не действует и вообще « до лампочки», то мы в этом случае уходим от неприятных детей, идем играть с другими детьми. Но у меня девочка, как обстоит дело с мальчиками, может там тонкости, я не в курсе. Обычно игнор ребёнка ребёнком + проговаривание моментов, которые не нравятся имеют позитивную силу. А с неуправляемыми смысла нет пытаться. Это на ситуации в принципе быстро становится понятно.

Ха, а у меня наоборот было: я пообещала дочке мороженое, та пригласила подружку пойти с нами, подружке мама не разрешила, и она (подружка) начала меня и моего ребенка настойчиво убеждать, что мороженое сейчас есть нельзя (повторяя все слова своей мамы), что я должна прямо сейчас сказать своему ребенку, что сегодня никакого мороженого не будет...

Вроде, не хотелось подрывать авторитет другой мамы, с другой стороны, почему я должна запрещать своему ребенку то, что запрещают другие? Если я в той ситуации сознательно разрешаю своему ребенку что-то там?

Тут, наверное, нужно абстрагироваться от чужих детей и их родителей и только своему объяснять, что так нельзя, потому что я считаю, что.... (что-то объективное и понятное для своего ребенка)

У меня так было, когда на днях рождении / свадьбах / в отелях учила не набирать полную тарелку и всё сьедать. всегда находилисъ даже родители, которые делали наоборот.

Но всё равно обьясняла по своему и приучала уже лет с 5-6, когда сам за едой ходить начал.

Раз вы что-то от ребёнка требуете, значит у вас и принципы есть какие-то по этому поводу - вот их и обьясняйте.

Flüchtlinge - Asylbwerber

Смотрю по ситуации. Т.е. если в ситуации ничего критичного нет, то разрешаю "за компанию". Например, договорились на один шарик мороженого, а Васе покупают два и мой тоже просит - куплю два. В ситуации, как у вас, а я бывала в них, обстоятельно рассказываю ребенку, что такое воспитание и жизнь в социуме и почему некоторые вещи неприемлимы. Прям на примере таких друзей. Но объясняю спокойно, без явной критики, а под лозунгом, что все люди разные и воспринимают личное пространство и нормы по-разному. Что в тот момент думают родители другого ребенка - мне глубоко фиолетово. В случае с песком и картонками не разрешила бы, как и Вы. Моему тоже 7 лет и он реагирует на это хорошо. Но это касается только действительно каких-то вещей, которые неприемлимы совершенно, в независимости от контекста. Заниматься вандализмом в 7 лет - это как раз из этой оперы.

ну так та же формула: уважение к другим и настойчивость на своем: у мамы Маши есть причины запрещать, а я считаю, что тебе можно, потому что у нас этих причин нет.

Rhein-Neckar-Kreis Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

ой да, с мороженым была недавно аналогичная ситуация. Моя закаляется, ей можно мороженное и зимой и на ветру, хоть когда 😅 Я считаю это личное дело семейное, а вот когда ребёнок специально крушит домики песочные/карточные другого ребёнка .. это другое, это уже нарушение границ. Там я подключаюсь, если дочь не справляется.

Наша ситуация осложнилась ещё тем, что мы были с папами, причём, наш папа в таких случаях очень строгий, а тот папа считает, что его ребёнок необыкновенно-выдающийся и все вокруг должны им только восторгаться. Ситуация была настолько однозначной, что делать замечания ребёнку означало бы портить отношения с родителями. Папа тот - хорошо образованный немец с высокой должностью, никогда не сомневающийся в своей правоте. Все больше склоняюсь к тому, что вряд ли мы будем продолжать эти отношения..

Я говорю (кстати, достаточно громко, иногда родители слышат и подключаются к воспитательному процессу): "у него свои родители, у них свои методы воспитания, и мне все равно, что он делает. А вот на тебя мне не наплевать и мне важно, чтобы ты вырос приличным человеком и мне не было за тебя стыдно (ну или что мне там еще важно в этот момент)".

Аналогично. И мне не важно,что другие родители всё разрешают,

мне важно, чтобы мой не безобразничал,тем более что-то брать с чужих

столиков

В этом случае ситуация неоднозначная всё-таки. Понятно, что есть причины, но лучше такие вещи обговаривать на берегу. Бедная Маша сидит и смотрит, как подружка лопает на её глазах вожделенное мороженое, и думат "ненавижу маму, она злая". Зачем это? Жестокость какая-то. По принципу "мне плевать что тебе мама запретила, я своеому ребёнку разрешаю". Зачем вообще тогда брать чужого ребёнка с собой? Я бы в таком случае выбрала бы другую программу, можно поесть пирожные или ещё что-то, что всем можно. А мороженое можно поесть без Маши.

Точно так же действую, могу даже сказать "не хочу, чтобы ты выглядел дурачком", но не при чужих ушах, конечно. А вообще стараюсь в такие компании не встревать.

Я так понимаю ситуацию, что мама Маши рядом находится. Если Маша у меня в гостях без мамы, то я, естественно, выбираю для всех что-то другое.

Мы не едим свинину, и другие родители тоже проявляют уважение к этому. Когда наши дети у них в гостях, вся семья ест какую-нибудь курицу или Putenwurst. Ну и я соответственно отношусь с уважением к запретам.

Но вот если мы идем с друзьями гулять, у них ребенок, скажем, наказан и не получает сладкого, при чем тут мои? Мои хотят мороженого - получат мороженое. Они-то не наказаны. Я объясняю ситуацию, мои иногда проявляют солидарность, иногда не проявляют, это их решение.

Rhein-Neckar-Kreis Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Вот ещё, навеяло. Наблюдала в автобусе такую ситуацию: зашли две мамы подружки, у одной 2, у другой один ребёнок. Та, у которой 2 детей, дала своим каждому по булке, больше булок у неё не было и ребёнок подруги остался без булки. Мама предложила своим детям поделиться с девочкой - те отказались, мальчик свою булку не доел, но и не поделился. Девочка сидела, еле сдерживала слезы, просила у мамы покушать, мамы при этом продолжали весело щебетать. По-моему, никого, кроме меня и той девочки, эта ситуация не напрягла

мне интересно, что Вы бы предприняли? Отобрали бы булку у своего ребёнка и разделили?

мои родители тоже так говорили

К ТС, я бы подумала, стоит ли с такими знакомыми ещё куда ходить

Вообщем бедные и так наказаные дети получают по шапке ещё раз, смотря как их " друзья" поедают мороженое.

Подождала бы с кормлением булками. Или до кормления разделила бы поровну( если знаю, что дети жадные)

мой вопрос адресован ТС или это второй ник ТС?

а Вы в личке спрашивайте, если так интимно общаться хотите :)

интим не предлагать :)
Если же мне отвечаете на вопрос адресованный не Вам, то имейте терпение выслушивать здесь

так я же не против! Открытый форум

нет у меня второго ника. Я всегда беру с собой на своего и того парня, и мой точно поделиться своей булкой!

это абсолютно не такая же ситуация. В этой ситуации (вчера именно в ней были) мы с подругой разделили имеющиеся булки между всеми детьми. Не доставать и кормить своих, а изначально делить на всех.

Rhein-Neckar-Kreis Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

поддерживаю, но бывают ситуации, где случайно встретились или идем с детьми после курса, а ребёнок мой голодный, и он ест, что мы взяли с собой и со всеми поделиться нет возможности. А иногда и желания у ребёнка нет. Чти же я могу сделать как мама, отобрать насильно поделить? Я могу только предложить поделиться и провести беседу с ребёнком тет-а-тет.

это дело детей и их родителей. Мои дети тут не при чем.

Честно говоря, у нас такой ситуации не было. Я как правило разговариваю с родителями, пока дети друг с другом бесятся и все инициативы предлагаю им: типа, а давайте купим детям мороженое. Если кто-то говорит, нет, лучше не надо, потому что... то и своим не предлагаю, а если просят, то покупаю потом, когда разделяемся семьями.

Rhein-Neckar-Kreis Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

А лучше всего вообще не доставать и не делить :-) Неделю не ели что ли? Поесть лучше в кафе или дома, уж точно не в автобусе :-)

У нас в садике был мальчик, которому родители всегда приносили "вкусняшку", когда забирали, "а иначе он нас убьёт". Когда мы совпадали забирать - дети просились ещё немного побегать вокруг, пока мы языками чешем. И мальчик хотел и с моими играть, и "вкусняшку" свою получить. Родители доставали вожделенный банан или булочку и заставляли разделить на троих. Мальчик плакал и отказывался. Я просила не заставлять его делить и не совать моим "вкусняшки", т.к.у нас принцип другой, мы едем домой и там едим полноценно. Но родители мои просьбы игнорировали и продолжали использовать моих как тренажёры "а пусть он учится делится, а то уж оченьон у нас жадный". Бесит :-)

Если ребёнок регулярно ест после курсов, то я бы шла отдельно от других детей просто. И случайные встречи заканчивала бы быстро.

Ситуации разные бывают, не надо паушализировать.

Rhein-Neckar-Kreis Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Для меня это то же самое, когда перед ребёнком, которому из-за аллергии нельзя есть, скажем, яблоко, которое он любит,его друг это яблоко с удовольствием жуёт, с одобрения мамы. Да, это дело ребёнка, которому нельзя, и его мамы. Другой же без аллергии, зачем ему страдать? Но тем не менее подленько так. Но у каждого своё видение. Во всяком случае я бы не стала давать мороженое своему ребёнку, если его другу нельзя( причина не важна). В конце концов это мороженое можно и позже съесть.

нп. Едут в автобусе мама с ребёнком лет 4х. И ребёнок пинает напротив сидящую женщину. Мать не реагирует ни как и женщина говорит ей, что бы она успокоила своего ребёнка. На что та отвечает " мы ребёнку не запрещаем ни чего и не ограничеваем. У нас такая методика воспитания". Рядом стоял парень лет 20и и жевал жвачку. Он вынул изо рта жвачку и приклеил мамаше на лоб со словами " меня тоже по такой методике воспитывали". Воспитание, оно, или есть или его нет. Его не может быть ни много и ни мало.

вот буквально на днях были в зоопарке с тремя мамами и детьми. Моя дочь мороженое не хотела, сказала позже (другим двум детям купили к тому моменту в ларьке, третий ребёнок со слабым горлом, ему мама запрещает). Моя захотела мороженое через час. Я ей купила, остальные дети давай истерить и требовать с родителей по второму мороженому. Одна мама купила своей дочке повторно (ребёнок через минуту отправил его в мусорку , не вместилось, но дело их, меня не касается), вторая мама не купила из принципа, третья тоже т.к. ребёнок со слабым горлом. Мне разве стоило своей дочери по этой причине не покупать, т.к. девочка слабенькая болезненно реагирует, что другим можно? Или стоило мне сказать второй маме: не покупай своей второе мороженое, а то дети обидятся? Лично дело семьи как воспитывают ИМХО
А вот если ребёнок вредительствует или сознательно дразнит другого- это совсем другой разговор.

правда или анекдот такой? :)))

Конечно, никто не спорит, ситуации бывают разные, но у нас как-то не было ещё такого, чтобы было невозможно поделиться, причём не навязывать, а предложить. Хотя, не исключаю, что это отголоски моего советского детства. Понимаю, что здесь - это вам не там, поэтому и сомневаюсь, и спрашиваю, нормально ли это..

Старая байка. :)

7 лет ребёноку! Вы о чем? Какие разговоры? У самого голова на плечах.

А кто паушализирует? И где? Я лично говорю про собственный опыт, и это была не разная ситуация, а регулярная.

Ну а есть в автобусе, равно как и на улице, я и сама не стану, и детям не даю, ни в каком возрасте. Мы к приёму пищи относимся уважительно :-) Поэтому лично у меня такой ситуации не возникнет, ну и дети приучены не выпрашивать и не расстраиваться, если их не угощают - большую часть этого они всё равно не едят :-)

В ситуации, когда гуляют все вместе и у всех детей есть родители и равные возможности что-то купить, считаю абсолютно правильным исходить из интересов своего ребёнка. Здесь невозможно всем сразу угодить и всех одновременно осчастливить

Что-то я вас плохо понимаю... У семилетнего ребёнка однозначно своя семилетняя голова на плечах. О каких разговорах вы конкретно

"Моя дочь не хотела смотреть на обезьян, сказала позже. Захотела через час, все к тому времени уже обезьян видели. Одна мама сказала "посмотрим второй раз", другая не пошла из принципа, третья девочка заистерила "я хочу к слонам" :-)

Это я к тому, что, пока дети маленькие и все куда-то идут одной компанией, то намного проще организовывать всё совместно. Сейчас к обезьянам все вместе, потом все вместе мороженое, потом к слонам - вместе. Понятно, конечно, что все хотят в ребёночке умение принимать решения воспитывать "имеет же право хотеть не сейчас, а через час, конечно", но я вот просто читаю тут и думаю, какие нервные все эти походы совместные, тому нельзя, другой не хочет, этот плачет, тому не разрешили... А удовольствие взрослые что ли получают от таких прогулок ? :-) Проще одним тогда ходить и есть что и когда захочется, без делёжек и оглядок на других :-)

Вот и я к тому же склоняюсь: совместные походы только с близкими друзьями и единомышленниками. В остальных случаях получается уж очень проблемно, всех не переделаешь и под всех не подстроишься

Точно :-)

если это отголоски советского прошлого, да хоть как назовите, мне это симпатично :)

Я после нескольких случаев пересмотрела свою точку зрения, не заставляю дочь делится и предлагать: бывают просто наглые дети, которые моей дочери неприятны (с тех же курсов, но я например, об этом не подозреваю), бывают дети с аллергиями и непереносимостями, бывают дети, которым родители не разрешают кусочничать, и банально->дети с грязными руками...вариантов очень много.
С кем она хочет, то и делится и предлагает, но я так долго учила её говорить нет, что я довольна и в том случае, где она говорит твёрдо нет: Я не хочу/ Я голодная, мне не хватит/Пусть ей/ему мам купит. Это не те ситуации, где мы договариваемся куда-то вместе сходить (там я беру одну часть запасов на всех), а ситуации в саду/школе/после курсов.

Анекдот. Но поучительный.

с маршрутом проблем не было ;))) была нестыковка с наполненностью желудка, моя плотно покушала перед выходом и сразу по приходу мороженое не возжелала так сказать :))))

Я спокойно отношусь к истерикам, думаю другим мамам вобщем понравилось, не в первый раз ходим, дети дружат.

А с едой здесь вечно нестыковки даже у взрослых, один на диете, другой вегетарианец не строгий, а третий веган ;))) четвертым хочет мяса :))))

Ну, это понятно :-)

Да, гораздо хуже, когда дети не дружат, а соперничают и вредничаю. Вот что в таком случае делать, без детей встречаться не получается, ни нам, ни нашим знакомым детей деть некуда, люди для пообщаться очень интересные, но совместные встречи превращаются в постоянное укрощение строптивых (детей то есть 😂)

вы должны понимать, что вас напрягает воспитание чужого ребенка в чужой семье... картонки или булочки, не суть важно...у меня есть очень хорошая подруга, можно сказать, лучшая тут... а наши дети-ровесники с детства не только не друзья, но уже категорически не общаются... у нее свой концепт воспитания, у меня свой... но основа нашего общения не дети... и мне моя подруга дороже, чем вопрос воспитания ею ее ребенка... в конце концов, это не мое дело... а если дети на этих встречах все время в центре внимания, все время хотят получить не меньше другого, а лучше больше... то что-то раньше упущено... в 7 лет уже можно объяснить, имхо, что вы приходите пообщаться с друзьями, а не считать картонки.

даже если вы с вашими знакомыми друг другу интересны, симпатичны, совершенно необязательно, что ваши дети будут дружить, а они под ваш концепт подстраивать своего ребенка... ищите сыну нужные слова заранее... или сокращайте общение, если напрягает... возмущаться чужим воспитанием бесполезно, какого только не бывает))

с мальчиком, который ломал постройки вашего сына я бы контакт сводила на нет. что, собственно и делаю. у дочери 50 % таких "подружек", которые пытаются влезть впереди планеты всей и все время с ней соперничать. она сейчас сама выбирает, с кем ей по душе общаться, а все эти верабредунген

с детьми, к воспитанию которых у меня возникли большие вопросы - мы отменили полностью. пользы от такого общения все равно не будет. более того, меня саму бесят дети, не знающие тормозов.
на вашем месте я сказала бы мальчику то, что посоветовали выше: "а если я сломаю твою конструкцию? зачем ты это делаешь?" если отец мальчика вменяемый - он промолчит, а если нет, то стараться с ним отношения дружески сохранить??? как раз такие папаши/мамаши и первые рот откроют, если их ребенка кто-то на их глазах притеснять начнет!

Вот и озадачилась я, как же в таких ситуациях надо реагировать?.

Я бы никак не реагировала...было бы мне стыдно, конечно, за чужого ребёнка...но поучать чужого ребёнка, тем более при родителях, не стала б...им, видимо, так нравиться...каждый воспитывает как хочет...я бы лично просто перестала бы общаться с такими людьми, с которыми стыдно "выйти в люди"...их обычно не перевоспитаешь...зачем на них терять время и силы...

она сейчас сама выбирает, с кем ей по душе общаться

дочка пусть выбирает - себе))

но тут как бы мама лишена выбора

К сожалению, бывают такие ситуации, когда ну никак. Вот у нас сейчас как раз такая ситуация. С мамой общаемся очень хорошо, а сынок противный. Наш тоже противный, но он хотя бы не дерётся. А тот начинает махать руками-ногами чуть что. Причём чем старше, тем хуже. Поначалу мы тоже на тормозах спускали под девизом "не дадим детям испортить нашу дружбу", но после трёх! драк подряд решили взять паузу. Подождём, когда можно будет начать встречаться без детей, если к тому времени желание не пропадёт :-)

можно изредка и без детей встречаться) детей с мужьями, а мамы в кафе или на прогулку пообщаться.

у наших друзей сын на год младше нашего. вечно драки и слезы были. с детьми спокойно нельзя было посидеть. встречались, если по бабушкам развезли детей. иначе спокойствия хватало только на полчаса. очень малый был противный, драчливый, моему вечно доставалось.

У нас тут нет никаких бабушек, у той мамы тоже. У них и папы нет. Мой муж может, конечно, в качестве всехнего "папы" вывести детей в кафе, чтобы мы пообщались. Но вообще нам это не нужно. Поболтать я и по телефону могу, Нам интересен именно формат "встречи семьями", именно такого общения нам тут не хватает. Именно всем вместе, а не когда надо всех куда-то распихать, чтобы кофе попить.

Вот и у нас та же самая ситуация: ни у нас, ни у них бабушек-дедушек нет, да и живем мы в разных городах, так что планировать встречи надо на весь день, а не на пару часов. Эх, жалко, придётся, видимо, и нам паузу брать, пока потомки не подрастут, правда не уверена, что потом ещё будет желание встречаться ☹️

например, вы своему ребёнку запрещаете в песочнице ломать чужие постройки, а сынок вашей подруги на глазах у вас и вашего ребёнка специально неоднократно это делает и его мама, ваша подруга, при этом мило улыбается и делает вид, что так и надо.

Глаз за глаз, зуб за зуб, если слов не понимают.

Есть ещё варианты, кроме побега из песочницы?

да ни о каких вообще...

в 7 лет ребенок вполне в состоянии решить собирать ли ему бумажки, ломать ли ему песочные замки...

я в таких случаях обьясняю почему это плохо и нельзя делать,к примеру это чужое и нельзя брать или мальчик старался делал а ты поломал(в песочнице если)или тут нельзя так себя вести,а если спросит почему другому можно сказать что у него своя мама есть которая за ним смотрит,а я не хочу чтоб ты так делал..хотя с моей подругой я могу отдернуть ее детей если вижу что они плохо поступают,ну или сказать обоим так пацаны ну ка перестали шуметь !!